Самые смешные истории за неделю!

Местонахождение: Болгария, София.
Время: 03:00AM
Температура: 40 градусов в тени, только ее нет :-)

Сижу перед компьютером, смотрю на часы, решаю что надо ложиться спать.
Беру собаку иду гулять перед сном. Выхожу гуляю, мимо идет девушка из
моего подъезда и на меня странно смотрит, не здаровается, а чуть ли не
бегом влетает в подъезд. Ничего не понемаю, подумал что у меня что
нибудь расстегнуто. Смотрю на себя, я в одних трусах и тапках, в руке
бультерьер. Сон как рукой сняло :-))

Прочитал про девочку Васю от 18.08 и не смог утерпеть. Навеяло.
Познакомился я с одной девушкой пять лет назад. Так до сих пор вместе и
живем. Жена она теперь моя. Зовут ее Ярослава. Красивое имя, надо
отметить. Как всякая любящая пара, мы друг друга называем то «котик», то
«зайка, «рыбка», ласточка… Многим парам не в новинку такие
«переименования». Так вот, через некоторое время после знакомства я
начал сталкиваться с проблемой. Я довольно таки общительный человек и по
натуре и по роду занятий, короче новых знакомых прибывает во множестве с
каждым днем. Поскольку работа очень сильно связана с телефоном, то
общаться со своей «драгоценной» чаще приходится через него. И вот
ситуация. Я звоню из места, где находится много людей знающих меня, (НО
НЕ МОЮ ЖЕНУ!), и говорю если она не подошла к телефону: «Позовите Славу.
» (я ее так сокращенно называю) Затем мое "солнце" подходит и я изрекаю
что-то вроде: «Котик это я. Пошли сегодня в кафе. » Головы всех
присутствующих как по команде поворачиваются в мою сторону. У мужиков
вытягиваются лица с видом: «М-дааа…» Взгляд женщин становится особенно
заинтересованным, учитывая тот факт, что совсем недавно получали от меня
обильные знаки внимания. После таких случаев я изменил формулировку на
«…позовите Ярославу» или использовал этот прием, чтобы разыграть толпу.
Эффект гарантирован.

Опять насчет памятников: На площади Индиры Ганди в Москве, напротив
общаг МГУ, стоит памятник Махатме Ганди. Бедняга изваян завернутый в
какое-то тряпье и босиком, и явно видно, что ему очень холодно и
неуютно, особенно зимой. Заботливые студенты регулярно надевали ему на
поднятую ногу галошу или еще какую-нибудь обувь.

Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за
день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою
вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет
проблем!
Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член
председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите),
представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).

Еще раз о познаниях сильного пола относитетельно нас.
Сидим в ванной блаженствуем с моим возлюбленным, его взгляд скользит
вниз и останавливается на непонятным образом попавшей на дно пружинке от
шариковой ручки, минута замешательства и фраза "-Дорогая у тебя кажеться
выпала спираль...

Сегодня видел...
Питерцы знают рынок "Юнона". К слову сказать стоит он на холме и был с
него супер неудачный выезд. Дорога на направления делится трамвайными
путями с газоном. Недавно выезд переделали, но он как был говном так и
остался. Так вот... с рынка пытается уехать старый ржавый УАЗик, я так
понял бывший военный, а за ним BMW 730 (обалденная и расфуфыренная).
УАЗик дергался минут 5, то машины, то трамвай. Вдруг он дергается вперед
и резко останавлисается (ну не успел в поток вклиниться), бомба тоже
дернуласть и по резвее, мужик проскочить захотел, но не получилось. Тут
же я услышал "хчпок" - вомба носом вошла аккурат в заднецу УАЗика. Из
нее, как положено, вылазит НР с палцами, трубой и матами, а из УАЗика
два чисто русских Ивана (2 метра ростом, косая сажень в плечах...). Один
их них, который водила, обошел свой тарантас, посмотрел на повреждения и
стакой грустью произнес ".. у.. е ##$$ %$$@@, мать... мать... . і.. і ".
После чего подошел к НР, тот ему "Ну все... попал... квартиру продашь и
т. п.". Ванька без лишних разговоров берет НР и мордой о капот со
словами "Сука, та мне фару разбил". НР в шоке... Народ вокруг тоже...
После НР вытаскивает лопатник и дает Ваньке денег. Сколько там было х..
его знает, но давал он отнюдь не рубли.

Reefer

Я кратко о памятниках.

Снесенный памятник Дзержинскому - стоял лицом к Кремлю, спиной к
Лубянке: сзади люди проверенные, впереди - проверять надо - из баек
московских таксистов.
Где - то в Грузии, говорят, памятник Ленину с двумя кепками(одна в руке,
другая на голове.
Памятник Ленину кажется по-моему в Переяславле-Залесском, если вытянутую
руку Ленина опустить, то она окажется гораздо ниже колена.

Пямятник Чкалову на берегу Волги если посмотреть с боку то впечатление,
что Чкалов не натягивает перчатку на руку, а показывает по-русски "FUCK"
(только не пальцами, а по самый локоть).

Знаменитый памятник Воровскому в Москве рядом с Лубянкой. Впечатление,
что его в задницу укусила пчела, или попала пуля. Даже описать сложно -
надо видеть.

В Ярославле у курсантов ЯВВФУ (старое название - новое незнаю)
знаменитая традиция на выпуск - повесить счеты на руку памятника Волкову
основателю ярославкого театра.

В Костроме курсанты надевают противогаз на памятник Некрасову.

В Питере натирают до блеска яйца коню Петра на Сенатской площади.

Пока все.
Евгений.

Вечерняя смена в травматологическом отделении. Привозят женщину, лицо в
крови, в теменной части торчит стрела от горпуна(приспособление для
подводной охоты на рыб, мелких акул)Врач видавший многое спокойно
записывает данные не глядя на пацаента, но услышав знакомую фамилию,
переводит взгляд на поступившую, не скрывая злости отчаянно матерится.
Медсестра в шоке, как так можно при посетителях, на что он ей рассказал.
Месяц назад, ета же женщина, с такой же травмой поступила на его смену,
а история ее травмы такова. День рождения, все уже готовые, дошло время
до торта, жена уходит за ним на кухню;муж-рыбак, решил показать гостям
полученный подарок-горпун с которым он собирался охотится на
катранов(маленких акул). Друзья стали его подначиват, что мол он никогда
не попадет, что горпун слабенкий, он, хорошо поддатый, решил убедить их
в своей меткости и качестве подарка. Дабы не поранить никого из гостей,
он выбирает точку в коридоре, прицеливается, а в это время, из кухни с
праздничным тортом, выходит жена и стрела летит ей прямо в голову, с
этим она и попадает в больницу. Но спустя месяц, вечеринка по поводу
выздоровления, в компании оказываются люди, которые не были свидетелями
прошлых событий, им рассказывается эта история, демонстрируется
горпун;пораженные не могут поверит, как такое могло произойти. Муж,
человек темпераментный, бросается показат все до мелочей, опят взводит
горпун, целится... Хлопотавшая по делам, из кухни выходит жена, история
повторяется-cтрела в голове, слезы, кровь, травматологическое отделение.
Что было потом не знаю, может попали на смену к другому врачу.

Иваново, которое не только город невест, но и по совместительству родина
первого совета, богато памятниками советской эпохи. Некоторые из них так
полюбились народу, что получили свои неофициальные названия.

Например, на площади Революции стоит скульптурная группа из двух босых
мужчин. Один из них, по замыслу скульптора сраженный вражьей пулей,
падает, держась за сердце. Второй принимает знамя из его ослабевших рук,
целеустремленно вглядываясь в направление на ближайший магазин. Народное
название произведения - "Вставай, уже одиннадцать". (во времена, когда
памятник был установлен, спиртные напитки отпускались не ранее этого
часа).

В паре километров от этого места есть еще одна скульптурная композиция,
символизирующая трудовые и боевые подвиги жителей нашего города. Она
состоит из фигуры солдата, стоящей на высоком постаменте, и двух
женских, расположенных много ниже, почти на самой земле. Правая рука
солдата чуть поднята и направлена на дам. Памятник называется "Женщина,
знай свое место".

Случился сей казус в годы мой студенческо-загульной молодости.
Сами понимаете, кровь кипит, душа жаждет приключений, тело ломит от тяги
к неизведанному (ведь каждая новая девушка и есть то самое
неизведанное). Родители у меня достаточно лояльные люди, особенно папа.
Им конечно хотелось направить меня на путь истинный, но они слабо себе
представляли где искать те самые рычажки воздействия, все серьезные
разговоры были переговорены, а результата - ноль.
И вот очередное утро, после бурной ночи охоты на «самок». Изодранный и
осунувшейся как мартовский кот, с легким ореолом вчерашнего перегара, с
трудом я поднимаю голову с подушки, а у изголовья сидит мой драгоценный
папаня. Ну все, думаю я, сейчас начнется…. «Ты так совсем истаскаешься,
подхватишь какую ни будь дрянь, совсем учебу забросил, совсем с ума
сошел, ну и в том же роде далее на час на два…». А он нет, сидит молча,
гладит меня по голове, и смотрит на меня так нежно и любя, что мне вдруг
стало стыдно. Открываю пошире свои заплывшие глазки, а он все сидит,
гладит и молчит…Я начал волноваться, а начать первому диалог нету сил.
Папаня, наклоняется ко мне целует в лоб и говорит: «Сыночек, ты вот все
гуляешь, дома редко появляешься, совсем про родителей забыл, а они тебе
только ведь добра желают. Ты же знаешь, что папа всегда готов тебе
помочь. Ты бы как нибудь подошел ко мне, положил руку на плечо, обнял
бы, и попросил: «Папа, отведи меня к психиатру»…

Мамы очень любят рассказывать истории про наши детские годы. Сидим мы с
сестрой и внимаем.
- Когда я вас носила( разница в наших возрастах 2 года)то врачи в обоих
случаях меня пугали последствиями из-за разных резусов родителей. И в
разных клиниках тетки в белых халатах предсказывали появление в обоих
случаях мальчиков-уродов.
На что моя сестра философски замечает:
- В принципе, врачи не ошиблись...

В продолжение историй о памятниках. В славном городе Туле есть памятник
Льву Толстому. Причем увековечен великий писатель своеобразно: в простой
косоворотке, идущим размашистым шагом. Известно, что любил Лев
Николаевич дальние пешие прогулки. Так вот, а напротив шагающего
Толстого, в семидесяти метрах через дорогу, стоит тульский спиртзавод. И
туляки эту композицию иначе как "Толстой идет за пивом" не называют. В
94-м году я пытался объяснить эту историю приезжей француженке. Она не
поняла комизма ситуации, подумала минут пять и выдала фразу в лучших
традициях "Джентльменов удачи": - Димитрий, но как ше Тольстой мошет
итти са пифом, феть он ше памьятьник!"
А несколько лет назад в Туле открылся крутейший зооэкзотариум с разными
змеями-ящерицами-крокодилами. У входа поставили бронзового тиранозавра
метра три высотой. Точь-в-точь как в фильме "Парк Юрского периода".
Название этого памятника в Туле знает каждый ребенок: "Памятник теще",
лучше и не скажешь.

Димон.

Еще одна история про Назарова. Давно это было. Как то во времена начала
своей преподавательской карьеры следил он за вступительными экзаменами.
Так вот, приходит он в аудиторию, а как раз над преподавательским столом
лампочка - и не горит.
Ну, мужик он и тогда был без комплексов, пошел в вахтерку (или как ее
там), взял лампочку, стремянку. Ввинчивает, значит он осветительный
прибор, и видит (мне сверху видно все, ты так и знай), что одна
абитуриентка - списывает.
Он ей сверху и говорит: "Девушка, прекратите списывать". Та - ноль
внимания. Он повторяет свою просьбу. Та же реакция. На третий раз
девушка поднимает наверх свои глаза и говорит: "Дядя, ты там лапочку
ввинчиваешь - ну и ввинчивай себе". Пришлось Назарову слезть со
стремянки, а вот девушке - пришлось искать другой ВУЗ.
BorisS

Продолжение саги о памятниках. Город Уфа.

1. Солдат с ППШ, матрос с гранатой и еще не помню кто (дорисуйте сами) с
дикими глазами, не предвещающими ничего хорошего, ломятся со всех ног
вперед. В бой, надо полагать. Ну или еще куда за дело революции. И вот в
далекие времена, когда "это самое дело" отпускали в магазинах только до
семи, народ окрестил скульптурную группу "Без пяти семь".

2. На площади между цирком и кинотеатром есть фонтан, посреди которого
на большой колонне стоит абсолютно голый юноша, скорее даже отрок, и
самозабвенно играет на курае (кто не знает: курай - национальная
туземная дудка, изготавливаемая из одноименного болотного камыша типа
тростник; для имитации издаваемого им звука можно подуть под углом в
пустую гильзу). Этот памятник назвали уже в стихах - "Все продай, купи
курай". А когда несколько лет назад его покрасили в абсолютно черный
цвет, народное сознание впало в ступор - как назвать юного
стриптизера-афробашкира, исполняющего интимную партию на курае? До сих
пор думаем.
____
Coon

Сам я родился в Москве, тут же жил, учился, работал... Короче москвич и
все тут. Этим летом меня занесло в город Измаил, что по Одессой, на
Украине.
Город приятный, тихий... Но речь не о том. Решил я там посетить
парикмахерскую, облагородится, короче. Захожу, сажусь в кресло, девушка
с явным украинским прононсом спрашивает, как стричь. Я обьясняю. На что
следует совершенно неожиданный вопрос:"Молодой человек, скажите, а вы
ШО, не русский???" У меня немного отвисает пачка, я паринемаюсь
осмысливать неожиданный вопрос. Затем так тактично интересуюсь, с чего
бы то. Парикмахерша секунду подумав:"Да у вас окцент очень сильный, не
русский такой..."
Занавес.

Навеяно авиашоу 25 августа на "Чайке".
Лет десять назад занимался я в ДОСААФовском аэроклубе летать на Як-52.
Училась с нами стюардесса (сама летать хотела за штурвалом), которая и
рассказала эту историю. В общем:

Работали вместе с ней два друга-летчика, летающих на местных рейсах на
самолете АН-2, или попросту "кукурузнике". Возили они селян, живущих
далеко от города, благо в советские времена это стоило совсем недорого.
В АН-2 пассажиры сидят на сиденьях вдоль бортов лицом друг к другу, 5
человек с одной стороны и пять с другой. Туалета соответсвенно в этом
самолете нет. Вместо этого задняя часть фюзеляжа отгорожена занавеской,
подвешенной на тонкой и хорошо натянутой проволке, а за заневской для
таких случаев стоит ведро.
Так вот, на одном из таких рейсов приспичило первому пилоту по большому.
Взяв газетку (ну че терять время даром), он присажевается за занавеской
на это ведро и разворачивает газету. Второй пилот через открытую дверь
через кабину видит, как задергивается занавеска и решает подшутить над
товарищем. Он дает небольшой крен самолету (совсем небольшой) - а
вибрация в самолете доделает задуманное и занавеска потихонько съезжает
по проволке. Можете представить картину: Десять человек наблюдают за
одиннадцатым, сидящим на ведре со скинутыми портками и спокойно
читающего газету :-)

Говорят, помирились они только через два месяца.

В дополнение к истории об Аничковом мосту: его старинное название - мост
восемнадцати яиц (а не шестнадцати), посчитаейте сами: 4 коня, 4 мужика,
и 1 городовой, который в старые времена вечно торчал на мосту.

Много лет тому Игорек шел с женой Таней из гостей с жутчайшего бодуна.
Просил его не трусить, идти медленно, резких движений не делать. Сам он
был бледен, скулил, что башка разламывается. Так они дошли до аптеки.
Подойдя к окошку Игорь дал руками понять, что ему нехорошо, на что
девушка понимающе достала таблетки, положила перед ним и пошла за
стаканом воды. Игорь судорожно разорвал упаковку, извлек трясущимися
руками 2 таблетки, засунул в рот и начал их разжевывать. Все это время
его жена стояла сзади, сочувствуя его состоянию. В это время подошла
девушка со стаканом воды и увидев Игоря, ее глаза стали расширяться, что
привело Таню в состояние нервоза. Когда Игорь с такими-же глазами, как у
девушки-продавца повернулся к жене, изо рта у него шла пена. все, пи...ц
ему, допился, подумала Таня и упала в обморок. В аптеках еще
только-только начинал появляться "алкозельцер"...

Виктор Соловьев.

Хай All!
Сегодня утром(воскресенье) сижу на работе, жду сменщика(я с ночи).
Он приходит и рассказывает: уже на подходе к конторе встречает прожженую
бомжиху с утра еще трезвую с двумя сумками наполнеными стеклянной
тарой(время 7-45). Она идет и в голос поет арию мистера Х:
"Снова туда, где море огней Снова туда, ...."

- Аут натюрлих.

Сидим пьем чай в учреждении, где я проходил практику. Зашел разговор о
школьных годах, то-се. Естественно, каждый припомнил по паре-тройке свои
одноклассников, чем-то выделявшихся из общей массы. Моя непосредственная
начальница, задумчиво так, поедая печенье, говорит: " Когда я училась в
десятом классе за мной сидел один странный мальчик. Придурковатый был,
что ли? Все меня за косу дергал..."
Я говорю: " Может нравились вы ему, и он так заигрывал, типа?"
Она на меня посмотрела с удивлением: " Мы вообще-то трахались уже во
всю, а он все за косичку дергал, б^Я."

Иногда дети не просто так глаголят истины - они их формулируют. Одну
такую формулу семейной гармонии выдало дите из младшей группы детсада во
время телесъемок. Дело было в стародавние застойные времена, детишек
пытали на предмет рода деятельности родителей, и вот на фоне всяких там
"продавец - строитель", "инженер - учитель" прозвучало: "Мама у нас -
красавица, а папа - просто работает".

Ну ещe о памятниках.
В Вильнюсе была площадь Ленина. Ну и как всегда там стоял Ильич. Стоял в
своей классической позе, одна рука под мышкой, другая указывает вперeд.
И надо же так его поставить, что показывал он ровно на здание
консерватории, рядом с которым находилось здание республиканского КГБ. А
Ильич, показывая на консерваторию, смотрел на здание КГБ.
Фишка в том, что Ландсбергис, человек который заварил всю кашу в Литве
по поводу отсоединения и независимости, является профессором музыки, и в
своe время учился и преподавал в консерватории. Так в народе, пока
памятник не убрали, ходил прикол: “Ленин 30 лет показывал..
проглядели.."

Некоторое время назад жил я в деоевне. Работал - соответственно - в
городе. Каждый день по дороге на работу проезжал мимо женского
монастыря. Как-то раз автобус притормозил ненадолго прямо возле ворот
этой обители. И я смог прочесть приклеенное объявление:
"Женскому монастырю срочно требуется водитель.
Мужчина НЕ МОЛОЖЕ 60 лет"

Еще одна зарисовка из жизни компьютерного салона. Звонит клиент (К),
отвечаю я (Я) К- Здравствуйте, у вас дискеты есть?
Я- Да, такие-такие и такие цена такая-то.
К- А они какие?
Я- В пластиковых и картонных коробках по 10 штук.
К- Понятно, а какие они?
Я- Да, самые обыкновенные, 3-х дюймовые...
К- Девушка, да мне нужно файл скопировать и в другом месте распечатать.
Они мне подойдут?
Я- Да, конечно. А у вас файл большой? (Думаю, мож графика какая)
К- Ну, вообще, да.
Я- Тогда может вам диск взять?
К- Диск? А какой? ( С неподдельным интересом в голосе)
Я- Ну, у нас есть 650 мб технологические
К- Да? А он какой?
Я-(Понимая, что про диск, это я, пожалуй, зря...) Круглый он!!!!!
........ без коробочки, технологический называется, на него гораздо
больше помещается, чем на дискету (с издевкой)
К- Так мне дискета нужна или диск?
Я- Я не знаю, вы сами подумайте.
К- А какая между ними разница?
Я- (Офигевая) Как между Мерседесом и Запорожцем!!!!
Скажите, а какой у вас файл? Ну, что там, текст, рисунок, программа?
К- Нет, там таблицы.
Я- А сколько они места занимают?
К- Щас....(бормочет себе под нос) Ага, 15 листов!
Я-(Давлюсь от смеха, сползаю под стол, вокруг собрались коллеги) Они у
вас в Экселе?
К- (Растерянно и чуть возмущенно, мол, ни фигашеньки вы, девушка, не
понимаете в железяках) Нет...... они в компьютере!!
Я- Мужчина, забудьте про диск, вы его не запишите, уверяю вас (ему в
трубке явно слышно, как хохочут мои коллеги) Мужчина еще минут 15
уточнял, как до нас добраться и отключился. Настроение поднято на весь
день, коллеги довольны, но это еще не все....
Он-таки пришел!!!!!! Диалог повторился, причем теперь слова
сопровождались показом что и как он куда сувал и что ему на это было
:-)))) Увидев сиди-привод, вошел в ступор, но я ему объяснила, что вот
эта самая фигня и есть "гараж" для "Мерседеса", а фигня, что пониже и
поменьше - "гараж" для "Запорожца".
Но и это еще не все. Он живо заинтересовался мониторами и сказал, что
лично у него монитор "Целерон" и он им в последнее время что-то не
доволен :-)))) Предлагаю выдавать сотрудникам комп. фирм пиво за
вредность!

Еше про памятники.

Довелось мне побывать в Ливерпуле. Сижу я там в баре с компанией
англичан, пьем пиво. Идет разговор о достопримечательностях этого
славного города. И моя собеседница выдает:
- дома Леннона и Ринго Старра - это все фигня, вот чего ты не видел, так
это ЧЛЕН КОРОЛЕВЫ ВИКТОРИИ...
Поначалу решил, что или я или она перебрали эля. Оказывается, нет.
Отвели меня и показали. Там действительно стоит памятник королеве. И под
определенным углом, складка ее одежды выглядит так, что никаких сомнений
не остается. Как в старом анекдоте, "стоит статУя с огромным ху.. м" Вот
так.

(с) Pitt

Немного поздновато, наверное, но расскажу еще одну про памятники: В
городе Днепропетровске есть улица Горького, которая пересекается с
центральным проспектом. На ней установлен монумент, изображающий Максима
Г. Так вот изображает сей монумент Горького в момент, когда он присел,
видать, уставши, на некий камешек, совершенно случайно оказавшийся у
него на пути. Сидит он на нем, сложивши руки на коленях.
В общем, со стороны создается впечатление, что он просто-таки восседает
на большом каменном горшке. Что благодарные студенты с успехом и
использовали в своих неиссякаемых фантазиях: они просто совали ему в
руки кусок газеты, дабы создать полное впечатление.

Сразу прошу учесть, что я никого этой историей обижать не намерен. Итак,
наверное всем известны анекдоты про молдаван, как они лампочки
закручивают и пр. Недавно мне пришлось убедиться в правоте этих
анекдотов. А теперь сама история.
Решил как-то я посетить славную державу Молдову, а именно славный
стольный град Кишинэу. Есть у меня там одна знакомая, у которой я
ночевал. Так вот. У нее в подъезде кодовый замок стоит. Ну есс-но дала
она мне комбинацию из пяти цифр, и я ушел. Прихожу. Набираю эту
комбинацию - ни хрена. Набрал второй раз - тот же результат. Ну думаю,
вот придурок, нажрался Витанты (это пивзавод у них местный) и код спьяну
забыл. Достал из рюкзака бумажку с кодом - сверился, нет код я набирал
правильный. Ситуация как говорят у нас на Украине - чи лижі не їдуть чи
я пизданутий. Еще пару раз понатискал эти кнопки и стою как идиот на эти
двери смотрю - а мне ж после пива знаете как хочется! Тут приходит
откуда-то моя знакомая - ну я ей жалуюсь и показываю как кнопки набираю.
И тут она говорит - Ты чего совсем сдурел - ИХ ЖЕ НАДО ПЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО
НАЖИМАТЬ!!! Ну не твою мать?
Дальше. На следующий день в городе устроили рок-концерт, даже Агату
Кристи пригласили. Ну я конечно пошел на молдавских рокеров поглядеть.
Концплощадку они сделали на центральной улице, но не на проезжей части а
на тротуаре. При этом они оставили движение транспорта. А теперь
представьте ситуацию: на одной стороне улицы музыканты пилят рок, а на
другой находятся зрители и из-за проезжающих мимо троллейбусов смотрят
это шоу!!! А вы говорите лампочки закручивают...

Далеко пойдет Америка!!!!

История про намозолившие глаза американские Теле-магазины. Не знаю как в
России, но в обной из бывших советских республик данные шедевры тупости
одно время шли плотным потоком 24 часа в день на местном телеканале.
Смотрим с мужем как пытаются впарить Супер-пупер гель для машин и
прикалываемся, описывая процессы с точки зрения физики, химии и просто
жизненного опыта.
Сравниваются разные полировки. Стоит упомянуть эти сравнения: на экране
тетка выливает пол-бутылки полироли и пытается размазать это все по
машине. Результат естественно - веселенькие разводы, которые еще долго
снимать сухой тряпкой(наши советские женщины наверняка делают тоже самое
с питательным кремом при отсутсвии финансов на маски). Далее на машину
обработанную Главным Продуктом(все падайте в обморок от счастья что вам
ЭТО показали) выливается самосвал грязи, и следом блондинка начинает
поливать это безобразие из шланга. Естественно что жидкая грязь тут же
смывается. Публика в диком восторге, половина зала бежит менять
памперсы, имеющиеся запасы продукта в студии скупаются даже теми у кого
машины не было и в помине.
Наконец - апогей всей этой суеты! Барабанная дробь и ведущий объявляет
смертельный номер! Далее следует: на обработанную поверхность собираются
вылить КИСЛОТУ!!! Наши чувства напряглись от ожидания фантастического
зрелища - не каждый день на глазах гробят машины!
Ведущий с улыбкой 9х12 выуживает стакан с прозрачной жидкостью,
закупоренную баночку с полоской блеклого металла и надевая перчатки(!!!)
с дикими воплями хватает полоску и бросает ее в стакан. Там происходит
бурная реакция с чуть ли не испарением полоски и жидкости. Остатки
полоски извлекаются и с криком:
"Вы убедились, что это кислота!" содержимое стакана выливается на капот
и тут же вытирается тряпкой. Капот как новенький, тряпка(в состоянии как
будто ей вытерли простую воду) быстренько прячется из кадра, публика
отходит от обморока, а мне звонит соседка(которая по национальной
традиции закончила 5 классов) и спрашивает:
"Они что, натрий использовали??"
За секунду до этого ту же самую фразу произнесли в унисон и мы с мужем.

И о чем думает их правительство? Хотя идиотами легко управлять. Всему
верят как чуду.
Мерзавка

Еще раз о памятниках. В Туле есть памятник оружейнику Афонасию Никитину.
Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка
(ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется,
зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его
"Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу
после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта
импотента" никто не называл.

О памятниках.
Один из почивших в черный август региональных банков успел-таки оставить
след во всемирной истории. На крутом волжском берегу близ города
Тольятти воздвигнута самая высокая в Европе конная статуя. На
поднебесном постаменте красуется отлитый в бронзе (с конем) граф Татищев
- основатель автогиганта на Волге. Скульптор с юмором отнесся к
поручению банкиров. Поза графа надменна, выражение лица брезгливо,
правая рука двумя оттопыреными пальцами небрежно машет в сторону
ближайших людских поселений. В народе прижилось название "Еще два пива
за тот столик".

А в городе-герое Дахау есть такая скульптура - из земли торчит рука
сжимающая яйцо. Все наши по приезду дружно решили что символизирует эта
скульптура то как и за что нас работодатель держит. Девушки правда не
согласны с этим :))) А в Городе Хольцкирхен на Юг от Мухина есть
памятник погибшим в войне...
Там написано что мы мол погибли за то чтобы вы спокойно спали... И возле
каждой фамилии написано где погиб борец за мирное существование нынешних
немцев - Сталинград в основном.
Вот как! Одно не понятно нафига они в Россию то умирать пошли - в такую
даль ноги бить :))

Днями в нашей конторе делали втык кладовщику: он выдал клиенту вместо
одного термометра на 200 градусов, два термометра на 100 каждый...

Стою как-то на автовокзале, жду, когда автобус подъедет. Рядом стоит
мама с дочкой. Причем последняя, т. е. дочка, сильно напоминает
абитуриентку. В другой город едет сдавать экзамены. Соответственно,
налицо активная фаза периода отчаянных попыток самоутверждения и
демонстрация самостоятельности:). Разговаривают:

Мама: Нужно будет сразу про общежитие узнать..
Дочь: МАМА!!! Ну, я наверно знаю!
Мама: Если что случится, сразу звони...
Дочь: МАМА!!! Ну ЧТО случится??!!
Мама: Ну, мало ли...
Дочь: МАМА!!!! Ничего не случится!!! Что может случиться??!!

И так далее. А нужно заметить, что на автовокзалах (да и не только,
наверное, на авто...) периодически просыпается громкоговоритель и хрипя,
говорит чего-нибудь. Например, объявляет об отправке и прибытии рейсов,
об их отмене, объявления делает и просто дает советы по жизни:)
Поскольку информация об отправлении и отмене рейса имеет немаловажное
значение для ждущих автобус, как только из громкоговорителя доносятся
хрипы, предвещающие начало передачи информации, все стихают и напряженно
вслушиваться: чего скажут.
И вот очередной хрип. Мама с дочкой умолкают.

«Уважаемые пассажиры, в СВЯЗИ С УСИЛИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ ОБСТАНОВКОЙ,
не доверяйте свою жизнь незнакомым людям. На Н-ском автовокзале работают
рейсы по всем направлениям. Осуществляется страхование жизни и здоровья
пассажиров НА СЛУЧАЙ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ» (сорри за тавтологию:) И
умолкает.

Мама с дочкой опять начинают бесконечную дискуссию о том что ничего не
может случиться, доносятся бормотание мамы и ответы дочки, неизменно
начинающиеся с громкого: «МАМА!!! ». Таксисты - междугородники, которым,
как раз и не следует доверять жизнь, ходят, предлагая расценки. Проходит
минуты две. Громкоговоритель опять оживляется.

«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ТЕРРОРИЗМА,
будьте внимательны. Не оставляйте вещи без присмотра»
И опять тишина.

В ответах дочери убавляется восклицательных знаков. Наконец.
громкоговоритель объявляет наш рейс и без паузы:

«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С ПОЯВИВШЕЙСЯ УГРОЗОЙ ЭПИДЕМИИ ХОЛЕРЫ,
соблюдайте правила личной гигиены. Не пользуйтесь водой из непроверенных
источников»

Мама с дочкой молчат. Дочь поворачивается к маме и голосом,
преисполненным дочерней любви, произносит:
- Ладно. Если что-нибудь случится, я сразу позвоню...
coolkost

Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.

Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел,
находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой
около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы
положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с
трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних
бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком
виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на
шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на
шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и
вид тоже противный.

К вопросу о памятниках. В славном городе Белая Церковь, что под Киевом,
есть один, тематика коего довольно редка в этих краях. Памятник посвящен
героям 1812 года и представляет собой фигуру солдата в походной
экипировке, опершегося о кремневое ружье. Поскольку выполнено оно
довольно схематично (длинная такая палка с маленьким аккуратным
прикладиком), понять чтО это, можно не сразу. Больше всего сей предмет
напоминает орудие труда дворника. Так горожане памятник и окрестили -
Солдат-с-метлой.

реальная история На перекрестке ул Трубная и какого-то переулка
(название не помню, но идет он к Цирку на цветном) сталкиваются два 600
(все черные как кукушки) из каждого выходят НР (нАрмальные ребята)
- Ну ты че, урод!
- Сам урод.
- Ты че, знака не видишь?
- Какого знака?
- "Уступи дорогу"
- Тебе что-ли?

На Преображенском рынке есть палатка, где продают химикаты для борьбы с
домашними насекомыми, грызунами и прочими паразитами.
Так вот называется эта палатка "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН".
Не знаю как вам, а я оценила тонкий юмор ядовладельцев.

Прошла тут серия историй о памятниках, вот и подумал о том, чтобы
вложить свою лепту.
Есть в центре Риги памятник Свободы (или свободе, кому как нравится) -
стелла, на которой стоит баба и держит на вытянутых руках 3 пятиконечные
звезды. Символизируют они 3 исторические области Латвии. По значимости
его можно сравнить только с памятником Ленину для
коммунистов-ортодоксов. Это была присказка.
Сказку устроил "British Airways", они сделали буклет о Латвии для
пассажиров и описали памятник так:"... символизирует мать Россию,
держащую в руках звезды, символизирующие ее детей, прибалтийские
страны...". Видимо шутников везде хватает. Народ когда это увидел в
новостях, плакал.
Кстати, знаете как этот памятник называют еще со времен СССР? Жена
полковника!

У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в
юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц
валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы
облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и
слюни у него текли так же.
Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли
яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его
любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами,
жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена,
увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа
на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно
сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он
может находится совершенно без движения часами.
Как эти коты развлекаются.
Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене
высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с
третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он
обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь
заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует,
кидается в нас мусором.
Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка,
как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время
все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно!
Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен!
Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза.
А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят
на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…

Прикол из моей сантехнической практики....................
Купил стиральную машину. Для ее установки надо было тройник врезать и
всякие штуки типа слива-перелива устроить. Вызвал сантехника(сам тогда
еще начинающим был - не рискнул). Приходит утром мужик. ТРЕЗВЫЙ! ,
энергичный - просто Ух! Я таких сантехников никогда до этого и никогда
после этого не видел. Ломится мимо меня не поднимая головы прямо в
ванную. Так, разетка здесь, трубы здесь, все отлично отдыхайте, я вас
позову. И болгарку в разетку бумс - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ............ Я понимаю, что
одну технологическую операцию он уже пропустил, но хочется посмотреть
чем дело кончится. Сижу на кухне - курю. В ванной
-ЖЖЖЖЖЖЖ............... Вдруг БАХ: "Уй... ля!!!!!!" ЖЖЖЖЖЖ прекратилось.
Я встаю спокойно, выдергиваю болгарку из розетки. Захожу в туалет и
ПЕРЕКРЫВАЮ СТОЯКИ!!! Иду в ванную.
Картина:........... порожек в ванной сантиметров шесть. Полностью залито
водой. Спиной ко мне, сгорбившись стоит мужик - весь мокрый и
подергивается. Не поворачиваясь спрашивает:
- Тебя как зовут-то?
- Степан........
- Вот гляди Степан какая у тебя тут хрень получилась.................

Елик.

Памятники. В №7 описан памятник Куйбышеву у Томского Университета.
Поскольку Куйбышев занимался революционной работой вместо учебы, то
через пару месяцев после поступления был отчислен. Естественно, народ
назвал его мемориал "Памятник Отчисленному Студенту".

Известно что американцы страдают манией величия, все у них больше и
лучше. Так вот история, подтверждающая данный факт. Моему сыну тогда
было 4-5 лет (родился в Америке). Купаю значит я его в ванной под душем.
Он конечно голышом а я в плавках дабы не смущать пацана. И вот
происходит у нас такой диалог: Он -Папа а ты знаешь, у меня 3 яичка.
Я -Нет сынок, у тебя два.
Он -(упрямо) Нет папа, у меня 3.
Я -Слушай, у всех 2 и у тебя 2.
Он -Нет у всех 3.
Тут я, злой на его упрямство, выкидываю свои (конечно же 2) из под
плавок и говорю “видишь у меня 2, ты мой сын значит и у тебя 2. `
Замолчал он, бедняга, на минуты так две, (видно в голове революция) и
выдает мне:
- Ага!!! , я все понял. Ты родился в России и у тебя два, а я
(выбрасывает мне три пальца в лицо) родился в Америке и у меня три.

P.S. За 22 года жизни в Америке, меня не один америкашка так не
оскорбил.

Я живу в Штатах (Филаделфия), русские здесь есть но не в таком
количестве...
На второй день по приезду я сижу дома у своего дяди, один. Зонок по
телефону, я беру трубку:
- Алле?
- (по-русски) А Мишу можно?
- Вы наверное ошиблись номером, - поесняю я.
- Извините пожалуйста.
- До свидания.
- До свидания.

Только через 5 минут до меня дошло, что я уже не в Москве...

Суббота, вечер, возвращаемся с женой и ее сестрой с дачи... У жены
разболелся зуб, принимаем решение заехать в стоматологию, я вообще не
любитель посещения заведений подобного рода, поэтому думаю, что доставлю
девченок до места, а сам поеду домой, благо что недалеко, посижу в
и-нете.... Заезжаем, охранник на входе :
- с острой болью ?
- да, Он куда-то в коридор:- "... вич! к тебе!" Довольный, что моего
присутствия более не требуется, прыгаю в машину и домой... только зашел
в и-нет, звонок на мобильный: "приезжай, все..." Ну ничего себе думаю,
минут 20 прошло... ладно, опять сажусь в машину, заезжаю, уже стоят на
улице..."Ну как?" - спрашиваю. "Нормально" - говорят, счас должен
выпасть...????.. я в непонятках, "что" - говорю - "вырвали?", "нет -
отвечают - новая методика.... сам отслаивается...." Ну новая методика,
так новая методика.
Едем отвозить сестру жены, а супруга тем временем рассказывает (далее
повествование от ее лица)

"Сажусь в кресло, врач, мужчина средних лет, делает укол, осматривает
зуб, объясняет, что он растет неправильно, последний и вроде, что
вырвать его проще чем лечить, потому как запущен сильно, предлагает на
выбор два метода удаления зуба, стандартный, раскачиванием-расшатыванием
и совершенно новый по методу профессора Яковлевича, типа кладется туда
какой-то шарик, там какие-то процессы происходят и через двадцать минут
зуб сам выпадает. Я, естественно, выбираю последний, вроде как "без шума
и пыли", врач что-то там делает минуту может меньше, какие-то марли-ваты
туда кладет, говорит, ну типа ок, через двадцать минут выплюнешь,
заполняет какую-то бумагу, типа договор, дает в руку какой-то маленький
бумажный сверток, говорит, что если что-то не так будет, примешь.. и
говорит "свободна ".....

Жена так все это повествует, а я вроде весь в процессе управления
автомобилем, хотя в голове не очень укладывается, как это зуб может сам
выпасть, ну да ладно, едем, ждем когда пройдут эти двадцать минут, а
жена тоже вслух размышляет, типа, че это он так удивился, что я
профессора Яковлевича не знаю... и зачем он просил на выходе громко
сказать "спасибо профессору Яковлевичу", и что он за лекарство в бумажке
мне дал.... И тут жена разразилась истерическим смехом.... разварачивает
бумажку.... там ЗУБ!! Разворачивает этот договор.... ну вы уже
догадались какая там подпись внизу ЯКОВЛЕВИЧ !

Челябинск, площадь Рэволюции, на ней Ильич. Обычный Ильич, но некоторые
студенты считают, что под сквером на площади есть шибко секретный завод,
и Ильич для маскировки надет на заводскую трубу, и по ночам из жопы
Ильича идет дым, иногда с искрами...

А еще один Ильич - маленький, 5-метровый всего - стоит ВНУТРИ холла
больницы железной дороги, прям напротив дверей. И не просто стоит, а
бодро идет к выходу, указуя на него рукой. Его наверно затем и
поставили, чтоб знать, где дверь 8-)

Ну, раз уж речь зашла о памятниках, то надеюсь, что никто еще про это не
писал.

Итак, Минск, площадь Независимости, ранее называвшаяся пл. Ленина.
Памятник Ленину не убрали, а про независимость я просто помолчу.
Памятник ваял кто-то знаменитый, не помню уж, то ли Вучетич, то ли
Азгур, не суть важно. Не знаю, что двигало скульптором, но Ленин в
бронзе выглядит не иначе, как тайным трансвеститом, ибо одет... В
ЖЕНСКОЕ ПАЛЬТО.

Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего
то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе
Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну
руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот
другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких
стах метров.

Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер
- это... Не могу даже достойного слова подобрать.
Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена
служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в
управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и
сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что
этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером
и чтобы он не вздумал эту машину шмонать.
И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер
требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по
очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже
открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на
номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника
караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного
груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за
проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был
несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства
законной гордости !
ВК

Еще про памятники... Лет 10 назад был в Новосибирске памятник Ильичу у
входа во 2-й корпус НЭТИ (Новосибирский Электротехнический Институт).
Стоял он жопой ко входу, правая его рука была вдохновенно воздета вперед
и вверх - видимо, указывая направление движения в коммунистический рай.
Так вот однажды какие-то шутники-студенты подвесили на эту клешню
авоську с пустыми бутылками. Очень радостно это выглядело - "Теперь
опохмелимся!"

Кукушкиндъ