Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.10.2001 по 28.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про "Саха"-того лося навеяла.
Тоже еду в электричке. Тоже две девчушки разгадывают кроссворд. "Параллелограмм, у которого все стороны равны". Четыре буквы. Девчонки долго пытаются выдумать что-бы это могло быть. Перебирают и "квадрат" и "трапеция" и еще что-то, но букв явно больше чем клеточек. В конце концов одна заявляет: "Это куб!". Однако на этот раз одна клеточка лишняя. В конце концов порешили, что в кроссворде опечатка, одну клеточку закрасили и вписали-таки КУБ.
Cижу вчера у телевизора, пультом балуюсь - каналы переключаю. А по ящику кроме рекламы ничего-то и нет. И в какой-то момент получилась вот такая фигня:
..... Бритва Жилетт!!! Никогда еще бритье не было таким легким!!! Я (щелк пультом) ... ШЕРСТЬ ДЫБОМ!!!! ГЛАЗА-БЕШЕНЫЕ!!!!!!! (реклама пива Очаково)
История про стериотип и логику. Ехал я недавно из Казани в Чебоксары на автобусе, и проезжал одну реку. Читаю - Волга, а стериотип добавляет "ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ РЕКА". Через мгновение логика говорит - Какая на... русская? Ты из Татарстана в Чувашию едешь. Вот такая география.
Так получилось, что живу сейчас в штатах, в самом демократичном и политкорректном штате - Калифорния. Опять-же получилось, как следствие из первого, что у меня парикмахер - голубой. Ну действительно лучше стрижет, чем натуралы. Только что "делаю апоинтмент" по телефону (записываюсь на прием стало быть). Дальше беседа. День, время, bla-bla. Я -I would like to make an appointment for two persons - me and my wife Ресепшн - Are the both persons male? Я -?!! No Ресепшн - Or one of them is female Я - угу. Bla-bla. Вот сижу - хихикаю про себя. И с коллегами не поделишься - не поймут заразы американские. Решил с вами поделиться
История услышанная за праздничным столом. Мадам, имеюшая двух отпрысков 10 и 13 лет, рассказывает вот такую историю. От первого лица. Сижу дома, готовлю ужин, вдруг резкий и долгий звонок, открываю, стоят мои сыновья, у младшего пару синяков под глазами, весь зареванный, одежда порвана в клочья, сзади стоит старшой с мешком за плечами и лыбится. Что случилось? Мамааааааааа..... на меня налетели три здоровых парня, избили, побили, ааааааааа..... Успокойся сынок, все нормально, все хорошо. Так, а ты что делал ?(вопрос к старшему). Как что, собирал игрушки в сумку. Почему за брата не заступился? Мама, ты что хотела чтобы мы вдвоем рыдали, их же было трое здоровых парней, мы вдвоем ну никак бы с ними не справились, а так все нормально, и игрушки целы и я в порядке. Вот, млин, воспитала логика на собственную голову. Сноска. У дамы две мат. вышки и кандитатская. Владимир Александрович
Давно это было. В середине 70-х. Были мы по вечерам дружинниками. Участок - метро Университет. Наше дежурство, в основном, проходило прямо в участке. Играли в карты, шахматы и домино. Иногда дежурный вызывал одного-двух быть понятыми при обыске задержанных. Требовалось, в основом, подписать список изъятого. Вот пришла моя очередь. Захожу а комнату. За столом сидит капитан; за барьером задержанные пьянные мужиченка и баба. Капитан говорит мне: "Ты тут посиди пока я список составлю". Ну сел, газетку достал, интелигентно так читаю. Вдруг раздается страшный грохот и капитан начинает материться и хохотать одновременно. Оказывается, закончив оформлять документы, он посмотрел на задержанных и из за барьером не увидел. Ушли блин! Схватил он стеклянный графин и кааак швырнет его на кафельный пол... А потом рванылся к лавке - вот они голубчики. Прямо в отделении милиции любовью занимаются.
Это не выдумки - здесь, в Канаде, в Ньюфаундленде, есть город Дилдо (искусственный член). А есть еще и здесь, в Алберте, пара интересных мест: Head Smashed In Buffalo Jump (Место, с Которого Загнанные Буиволы Прыгают И Разбивают Себе Головы) - индейское название, произошло от их традиционного способа охоты. Есть еще Dead Man`s Flats (Равнины Мертвется). А в Штатах есть место Pooks Hill (Насрательный Холм). А на крайнем Севере в Канаде есть местечко под названием Тактояктак. Вроде бы ничего, не студентанно местного университета носят футболки с аббревиатурой алма матер, корая звучит как “TuckU” ;-)
Пару недель назад, на выходные подарила небесная канцелярия жителям Питера дивные выходные. И решили мы с моей девушкой совершить променад "на острова". Идем себе неспеша по залитым солнцам аллеям, листья шуршат под ногами, золотые клены на фоне Финского залива, прохожие почти не встречаются, идем, молчим, наслаждаемся единением с природой. Думаем, каждый о чем-то своем. Вдруг Лена спрашивает: - Интересно, - задумчиво так - а как зайцы?... Я (на полном автопилоте) - Как-как. Зайчиха спереди, заяц сзади. Шагов через пять до участников диалога доходит его смысл. Выразительный взгляд Лены скачкообразно переходит в безудержный смех. (меня всегда радовало ее чувство юмора). Отдышавшись, она сообщила, что хотела узнать как зайцы, ну вобщем какие они звуки издают, но не сумела это сформулировать: "вот лисы тявкают, ежи шипят, вороны каркают, а зайцы как?" Нахохотались мы, прогулка была продолжена... Только до сих пор мы не знаем: "а как зайцы"?
Сегодня произошло. Предистория: контора на которой я работаю занимается разработкой и утверждением в различных инстанциях документации, так сказать "за клиента", т. е. он платит денюшкю и через некоторое время получает все готовое, вместо того чтобы бегать по инстанциям самому. Сама история: прихотит значит ко мне такой из себя весь чисто пацан, представляется, дает визиточку, читаю: _"Исааков Исаак Исаакович"_ (Ф. И. О. ессно изменена, но смысл сохранен), печатаю я ему пакет документов, затем этот пакет должен быть прошит и пропечатан, начинаю я этим делом заниматься т. е. делаю отверстия шилом, достаю нитки и начинаю прошивать. Он смотрит на меня круглыми глазами и грит: "зачем это", ну я начинаю объяснять что мол так и так, инстанции требуют чтобы документы должны были прошиты и пропечатаны. Тут он выдает коронную фразу "Вот блин эти евреи задолбали своими заморочками..."!! Я согнулся в пополаме!!! После его ухода вся контора минут двадцать была в нерабочем состоянии и бешенное ржание разнеслось на несколько этажей. P.S. Видать сильно евреи ему насолили!!!!???
1. Выхожу на крыльцо института, сзади, из-за дверей тоненький девичий голосок ОРЕТ: - Да за@бали уже, козлы!!! Достали, бля, уроды! Сами ТАТУ! Вот, думаю, фигня какая, надо же так девчушку довести. Оборачиваюсь рефлекторно посмотреть, что там такое. Распахивается дверь, выбегает чудо один в один кудрявая девка из "Тату". Я: - Хе, блин, тату!! - Да как ВЫ ВСЕ ЗА_Е_БА_ЛИ!!!
2. Начало рабочего дня, собрались у начальника за столом, кофейку дернуть. Со вчерашнего дня на столе лежит кусок торта, который делится на 3 поменьше, а нас-то пятеро. Понятное дело мне не досталось. Один из тех, кому досталось: - Ум-м! Хороший тортик, как называется? - "Халявный"!
А сколько таких маленьких забавных историй забывается... Dirini
Сижу перечитываю почту. Как всегда в этом занятии особенно привлекает рассылка аннедотов. В этот момент сотрудница ни с того ни с сего выдает такую фразу: "Слушай, как ты думаешь - Мне в начале в туалет сходить или губы накрасить?" Минутная пауза - у меня замешательство?!?!?! Ну она мне на помощь самап ришла, выдав очередной шедевр "Блин, я помаду с собой в туалет возьму!!!!!!" А Вы говорите про женскую логику:)))))
Еду вечером с работы, в салон автобуса заходит маленькая симпатичная девчушка, с молодым и очень добрым папой. Они сели впереди меня. Поскольку маршрут длинный девочка достала, из школьного ранца бутерброд, который остался после школьных будней, и начинает его кушать. И вот она поперхнулась, долго кашляла, папа стучал ее по спинке, и вот еле отдышавшись, она поварачиваеться к папе, открывает рот на всю его величену и замирает. Папа в шоке, чо такое, немая сцена секунд 30, а девочка закрыла рот посмотрела на него как на дурочка и сказала: Папа посмотри пожалуста, там больше ничего не застряло? - Как же я посмотрю? - А ты что, ни разу у гениколога небыл. Лупик
Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была Труфакин. Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему будет за границей.
Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.
Тут история была про интернет адрес женской исправительной колонии. Так вот про журналистов: Как то в начале 90-х в новастях показывали "умного" журналиста который вел репортаж из какогото городка. Как тогда было модно ругал коммунистов за то что в городе все заводы позакрывали (хотя когда заводы закрывали комунистами и не пахло). И задался наш умник вопросом на что-же люди там живут? и сам же на него ответил: - Они наверное друг с другом торгуют, на то и живут!
ПС. В истории про интернет адрес женской исправительной колонии смеятся надо над журналистом!
В Калининграде (Кенигсберге) этим летом была кампания по продвижению в массы польского пива "EB". Не знаю как поляки это произносят, но мне, привыкшему к английскому языку, как-то стыдно было спрашивать в ларьках "бутылку И-Би". Но это еще пол-беды. Рекламный слоган кампании гласил: "Время EB". А в оригинале это выглядело так: "Czas na EB". Попробуйте-ка произнести...
Это называется "нарочно не придумаешь". :) Начальник (Н) интернет-проекта КРУПНОЙ (поверьте) московской компании своему подчиненному (П): Н: Ты получил мое письмо по почте? П: Нет. Н: Я же его давно отправил! П: Ну, видимо, еще не дошло... Н: (глубоко задумывается) Странно... Компьютеры рядом стоят...
Антон и Дима, два молодых человека, увлеченных компьютерами. Дима пришел в гости к Антону и с порога с ноткой гордости восклицает: "смотри, что я себе купил!" После чего достает из рюкзачка новенький винчестер. Антон берет его в руки, начинает изучать, спрашивать и т. д. "Смотри, что у меня еще есть," - и Дима достает пачку компакт-дисков. Антон кладет винчесер на стул перед собой, берет у Димы стопку компашек и начинает их перебирать. "О, вот этот фильм я бы посмотрел! Дашь?" "Нет, не могу, - отвечает Дима, - а ты его просто пока скинь себе на винт". "ОК," - отвечает Антон. И вдруг случайно выпускает из рук приглянувшийся ему диск, который падает аккурат на лежащий на стуле димин винчестер. Минутная пауза, Дима и Антон спотрят на осколки плассмассы. Наконец у Димы прорезается голос: "Ну ты, блин, скинул называется компашку на винт!" Антон, задумчиво: "Да. Скинул. На винт. Не на тот."
А по-моему, не так...
Винчестер не пострадал. Что ему от одной компашки сделается?
В одну внешнеторговую фирму устроился мужик на работу, видимо, по-большо-о-о-му блату! Ну, дают ему для ознакомления со спецификой деятельности фирмы литературу всякую, в том числе брошюру на английском языке, посвященную вопросам составления внешнеторговых контрактов. Через некоторое время мужик возвращает прочитанное. - Все понятно? - спрашивают. - Да нет никаких проблем, - говорит.- Два слова только непонятных встретилось - "кустомер" и "буер"... Если кто не понял, как и я поначалу, "customer" и "buyer" имелись в виду.
Сразу скажу, итории не мои, просто лет 5 назад "вытащенные" из "хумора"... Там тогда активно "печатался" великолепоного чувтсва юмора человек с ником "Серхио"... Конкретно ЭТА история три дня веселила все наше учреждение, по принципу " цепной реакции"... Итак: ЗАПОРОЖЬЕ-РЕНИ-ЗАПОРОЖЬЕ - -----------------------
Реальные случаи из жизни Серхио. ---------- Я работал на гарантийке АвтоЗАЗа и меня с напарником послали на ушастом запарике на румынскую границу в Рени. Там партия бракованных экспортных запариков стояла, надо было кое-чего по мелочам поменять.
(история 3, отстальные- как -нибудь другой раз, если автор не обидится) 3) А когда туда ехали, остановились на обочине часов в 5 утра. Уже видно, но трасса пустая. Вот я и решил в тени запарика "подумать". Сел, "думаю". Шура за рулем. Тут появляется автобус шикарный с интуристами.
Ну, Шура, как человек с чувством юмора и просто верный друг, начинает потихоньку отъезжать от меня. Я пытаюсь станцевать какой-то краковяк вприсядку со спущенными штанами и догнать убежище. Шура продолжает веселиться. И тут автобус вместо проехать себе мимо, притормаживает. Видимо, любопытные интуристы, заметив интересный местный обычай, типа "какающий мальчик", попросили шофера тормознуть, а гида объяснить.
Хорошо хоть 5 утра, многие в автобусе спали. Но глаза одной интеллигентной английской леди (мне почему-то хочется, чтоб это была интеллигентная английская леди лет 60-ти, из тех, кому не спится) я не забуду никогда.
У меня глаза были на лбу от усердия, у нее - от изумления перед загадочной русской душой. Покраснели мы одновременно (Серхио тогда еще не был циником). После этого, как воспитанные люди, мы одновременно отвели глаза. Автобус тронулся.
Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише: ... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн". И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"
пару лет назад я летел в Израиль из Москвы. Поддал неплохо в Шереметьево.
Захожу, значит, в самолет, а на моем месте (у окна) уже сидит такой обезианообразный мужик я ему и говорю: “не трудно ли вам будет пересесть не соседнее место” а этот годзилла: да ты Чо, я тебе мешаю Что-ли? ну тут мне мысль и пришла (по пьяни, наверное): “да нет, Что вы просто я очень много летаю, и все время у окна только один раз сидел в проходе... да он разбился, в Киеве, помнишь, дело было, 2 года назад? половина выжили токо :(...." и глазки потупил Через секунду мое место было свободно
Тысяча девятьсот девяносто лохматый год. На телевизионный канал ***, в авторскую передачу приглашен сам Великий Отец. С утра все начальство трясется мелкой дрожью, сотрудники замордованы бесконечными проверками и инструкциями, полы надраены, мониторы протерты, ведущий нервно поправляет галстук липкими от пота руками. Наконец, кавалькада темных иномарок с тонированными стеклами подкатывает к подъезду. Из мягких, кожано-плюшевых недр, сопя вынимают Самого. Хозяина ведут по коридорам, заискивающе поясняя: - Вот тут у нас планирование, тут координация, это ньюс-рум... Хозяин смотрит, важно кивает головой - нравится! Суетящиеся гримеры усаживают босса в кресло, затаив дыхание накладывают грим, режиссер строит выпускающую бригаду, операторы в сотый раз проверяют свет. Хозяин всеми порами ощущает - кто здесь фигура №1. Довольно улыбаясь, он манит к себе оскаленного в преданной улыбке гендира. - Эммм, хорошо тут у вас, эммм, уютно. А скажи-ка братец: канал-то у вас чей? У генерального стекленеют глаза. Подвох? Проверка? Испытание??! - Как чей, Немо Немович? - изумленно шепчет он. - ВАШ!!! - А... - разочаровано тянет Хозяин. На лице - мина ребенка, узнавшего, что Деда Мороза не существует. Настроение скомкано. Конец.
Про самолеты. Когда мне было 3 года, отец со мной чассто играл в такую игру. Лежа на кровати он стрялял в меня из самолета, который был его рукой. Ну и конечно этот "самолет" переворачивался в воздухе вверх тормашками. Я спросил его какие самолеты могут так делать, а он ответил что советские.
Ну вот прошло 7 лет. Мой старший брат жил тода в Москве и мы с мамой решили поехать к нему в гости. Короче поднимаемся по трапу и черт дернул меня спросить - "Мама, а какой это самолет?". Естетственно я получил ответ, что это советский самолет. Что тогда началось!!! На протяжении 20 минут аэропорт содрогался от моих криков и возгласов - "Не хочу лететь на советском самолете". Все пассажиры пыталисб меня успокоить, а под конец один хмурый дядька, сидевший напротив, спросил на каком же самолете я хочу лететь, на американском что ли. Я ответил - "На любом токо не на советском". Толпа смеялась до самой Москвы. Единственным человеком кому было не смешно была моя мама, потому что происходило все это в 1981 году ))))
Дело было зимой. Сидим мы с друзьями, болтаем о том, о сем. Вдруг разговор зашел о важной мужской теме - эрекции. Тут один парень, видимо, совсем уставший от холода, заявлает: - - А вы знаете что когда холодно совсем не стоит? Все посмотрели на него с недоумением, а он продоляет: - - Отвечаю! Не Стоит! Вчера сижу в туалете, и так, и сяк, ну не стоит и все! Вот так, вот... поделился невзначай.
История про противогазы из Перьми в Калифорнию навеяла... Тоже правда... Иду сегодня по Wall St. , а там чувак противогазы армейские продает прям напротив Биржи... Хороший бизнес шел :)
История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города. (не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30. Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет, создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит, кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире... И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно, выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается, загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит... Кто-то... Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть... А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом, сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...
1. Кем может работать русский человек с простой фамилией Факов? Правильно, переводчиком, профиль ессно английский.
2. В обратную сторону. Безобидное сочетание "Питер Дарлоу". Парень работал года три назад в средней руки американской нефтяной компании. Принципы присвоения электронного адреса стандартны - первая буква имени, фамилия, @, ну и так далее. Когда в компании появились русские, на первой же пьянке Питеру объяснили насколько неблагозвучен его адрес -то ли низкий пидор, то ли законный.
На днях, т. е. на ночах... 5 утра, я, телевизор, спящяя под боком жена - семейная идилия. Тут жена, переворачиваясь с боку на бок? выдает: "В ПИЗДУ ВАС ВСЕХ!!!" Офигел не только я, телевизор тот тоже как то замолчал, а жена как ни вчем ни бывало продолжала спать... Интересно, что бы на это сказал дедушка Фрейд?
Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод). Рекомендую обратить внимание на ответы:
- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую Германию? (Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали, думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и завернуть, пиши, виза пропала).
- Чееее?
Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и четко:
- Sprechen Sie Deutsch?
Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим иностранным прононсом произносит
- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)
Но немец не теряется, поговорить хочет:
- Do you speak English?
И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо, сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!
Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+ лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать (дело летом было). На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа, не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят. На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:
Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не увидят.
Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от купальника - они надолго. Логика железная.
Случилась эта история в нашем полку в начале 80-х. Служил у нас в эскадрилье один старлей, по должности борттехник, по национальности молдован, по прозвищу Бабаночка или Мамалышка ( он слегка заикался и так произносил слова "баночка" - для слива отстоя топлива, и "малышка! - это про дочку), как говорится - тупой, но здоровый. Однажды на каком-то аэродроме экипаж слонялся в безделье возле самолета в ожидании вылета. Радист Иван, недавно вернувшийся из Афгана, стоял и стриг ногти этими китайскими щипчиками, которые теперь есть у каждого, а тогда были в новинку - Ваня их из Афгана и привез. Бабаночка с большим интересом наблюдал процесс обрезания в небольшом отдалении и когда дело подошло к завершению, попросил щипчики себе - ноготочки, значит, покромсать. Ваня, ПЕРЕВЕРНУВ И СЛОЖИВ ЯЗЫЧОК, дал предмет интереса Бабаночке. Тот, не сделав обратного процесса (!), засунув ноготь между лезвиями, попытался откусить ноготь только при помощи напряжения всех своих мускулов. Но что-то не получается... Тогда он недоуменно спрашивает у радиста - а че это они не кусают, Ваня? Тот, едва не поперхнувшись от с трудом сдерживаемого смеха, посоветовал Бабаночке одно - А ты сильней дави!- а сам побежал звать остальных на такое незабываемое зрелище посмотреть... Вот и не верь после этого в анекдоты про молдован... КАПИТАН
Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью. Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит: - А эти - "муди". Не растут, не сохнут! Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить как-то не удобно было. Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали появляться всякие экзотические овощи-фрукты. Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю: - По-чем выши... МУДИ? :)
Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.
Я жил в одном провинциальном городке в Красноярском крае, снимая комнату у хозяев. Хозяева - пара неопределенных лет и занятий, объединенная одним хобби-выпивкой и не очень обремененная моральными принципами. Пили они вместе и врозь, частенько кто-нибудь из них не ночевал дома или дома, но с другим партнером. После чего при встрече устраивались бурные сцены ревности с трех часовыми драками и морем крови, с последующим примирением и попойкой. И вот однажды они отмочили такой номер: Подруга хозяина приперлась домой под утро и застала приятеля под сильным наркозом в объятиях с какой-то малолетней лярвой. Вид, открывшийся ей с порога комнаты, сильно оскорбил остатки ее женского Я, и в ее месть была страшна. Она заклеила супер-клеем крайнюю плоть своего благоверного, причем заклеила наглухо. После чего растолкала и выгнала малолетку, и решив что отомщена завалилась спать. Утром кадр оторвал свое обезображенное интеллектом лицо, повинуясь позывам, похилял в туалет…. Я проснулся оттого, что мне показалась, что я сплю на взлетной полосе и по ней взлетает звено МИГов. Одуревший от похмелья и непонятного крендель, продолжая реветь как бомбовоз на взлете, выскочил в кухню, схватил нож и сделал себе обрезание, полоснув по своему основательно раздутому оборудованию, залив мочой и кровью все окружающее и себя лично. Прошло время и уже почти не кто не балдел над этой историей, но в башке бедолаги зрел план мести, а поскольку человек он был не далекий, то и план оказался прост – он проделал тоже самое, заклеив у подруги вход в детородные органы. Однако пострадал сам- подруга даже не смогла встать, в общем, приехала скорая, милиция и новоиспеченный иудей чудом не загремел на нары.
ЕЩЕ ДО ПОЯВЛЕНИЯ СОТОВЫХ В ПРОВИНЦИИ У МОЕГО ЗНАКОМОГО ПОЯВИЛСЯ РАДИО-ТЕЛЕФОН НА 5 КМ. Я НЕ МОГ ПРОЙТИ МИМО, ОДОЛЖИВ ЕГО И ПРИДЯ ДОМОЙ Я ПОЗВОНИЛ МАМЕ (КОТОРАЯ ТО ЖЕ БЫЛА ДОМА) И ПОПРОСИЛ:"МАМА, ПОЗОВИ МЕНЯ К ТЕЛЕФОНУ" ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ НА ЕЕ МЕСТЕ.
Заметка на тему "Дети- цветы жизни!" У моей старшей сестры - маленькая дочурка Машенька двух лет. Наблюдательная такая, слов нет. На днях увидела Машенька, как их маленькая собачка Клепа наделала, извините, лужицу на лежащую на полу тряпку. Надо сказать, что Машенька, уже давно самостоятельно садится на горшок и делает все, что полагается. И что еще важно, Машенька на вопрос "Как тебя зовут", очень любит показывать на себя пальчиком и кокетливо говорить - "МАНЯ". Так вот, Машенька, увидев в натуре Картину "Репина" - "Клепа и мокрая тряпка", подошла к этой тряпке, присела на нее и показывая на себя пальчиком, со словами Аф-Аф тоже сделала лужицу. Как не пытались ее переубедить сестра с моей мамой, что Машенька не "Аф-Аф", а "Маня", у них так и не получилось. Девочка все равно сидела на корточках над тряпкой и показывала на себя пальчиком, произнося кокетливым голосом Аф-Аф.
Наш хороший знакомый Иван Сергеевич СЕДОВ на своей основной работе несет непосильную нагрузку: пьет кофе, курит во дворе и даже иногда просит коллег принести ему каталоги продаваемой бытовой техники, чтобы быть в курсе последних новинок рынка. Неудовлетворенный столь скромным вкладом в общее дело Иван Сергеич решил сделать себя еще более полезным и внес в ряд своих должностных обязанностей прием входящих телефонных звонков. ... В офисе зазвонил телефон. Естественно, на него никто не обратил никакого внимания - еще бы, с нами Ваня. Телефон продолжал надрываться. Изможденный перегрузками Иван Сергеевич возвал к коллективу: - Ребята, принесите мне со склада трубку, я перехвачу звонок...
Офигевшие от наплыва клиентов коллеги, не думая метнулись на его зов. Через полторы минуты трубка была доставлена. Иван Сергеевич, улыбнувшись счастливой улыбкой смертельно раненого человека, дважды победоносно нажал "звездочку". Телефон, надрывавшийся в ДВУХ метрах от Ивана, замолчал... Трубку снова отнесли на склад, тем не менее - звоните! Вас услышат... Тазики
Немного черноватый юмор: Жил в коммуналке. Поздней осенью все никак не давали тепла, в кавартире было очень холодно. Потом на неделю отключили воду - авария. При этом я недавно завел собаку - суку дога. Она маленькая, от холода почки простудила, постоянно сикается, а воды, чтобы за ней мыть мало, издалека принесена. А еще за стенкой бабулька-соседка умерла. Ну, вообще, суета пошла - родственники, похороны, весь двор в наш коридор шастает и т. д. Ну, кое-как пережили это тяжелое время. Соседку проводили, воду и тепло дали, собака перестала писаться. Через пару месяцев подхожу к крану, открываю - воды нет. Я к жене поворачиваюсь - "Н-ну, что следующее - ТЕПЛО или СОСЕДКА?" 8-0
Вы только не смейтесь, друзья. Вот такая история со мной приключилась. Стою я вчера в строю, бухой в дымину. И по команде "смирно" пукнул. А по команде "вольно" вообще обкакался. Я плакаль.
Из историй о военных приколах. Произошло это со мно лет семь-восемь назад на ВУЗовских занятиях по военной подготовке. Я после того случая просто убежден, что ВСЕ анекдоты про военных -- это чистейшая правда. итак, немного прелиудии: вы понимаете, что артиллерия связана с необходимостью проводить расчеты. Считать надо много разных вещей, поэтому труд этот, конечно, механизирован. Нет, я не ошибса именно МЕХАНИЗИРОВАН, а не АВТОМАТИЗИРОВАН. То есть, большинство приборов и инструментов устроены по принципу логарифмической линейки: шкалы, бегунки-указатели и тому подобное... Приборы разные. Среди них есть такая штука, как ПРК (прибор расчета корректур). Ничего из себя особенного, две пластины, между которыми закреплены два колесика. Вращаем колесико, в окошке появляются необходимые символы, после чего можно использовать шкалу и необходимые знаки +/-. Нужна другая шкала и другие знаки, повернем колесико.
Теперь история. Сидит юный учебный взвод на занятии по изучению этого самого ПРК. Подполковник браво объяснил все на пальцах и на приборе. Потом еще раз. И, видимо, решив объяснить все в третий, чтоб понять и самому (все как в анекдоте, потому что по странному стечению обстоятельств это был ТАНКИСТ, который никогда в жизни до сих пор не имел дела с ПРК), он решил нарисовать все на доске. Подошел он к доске, подумал... Ну не рисовать же ВЕСь прибор... И говорит: - Так, рисуем КРУЖОЧЕК... -- и, аккуратненько так, выводит КВАДРАТИК. - Так, теперь побольше... Угадайте, что за кружочкек он нарисовал во вторую очередь?!?
Не история, а так, прикол (произошло только что): Отправляю на печать файл из ACDSee, в ответ появляется сообщение: (заголовок): Printing failure (текст): Операция успешно выполнена. Ну-ну...
Про общагу. Довелось недолго жить в общаге Горного универа на Академичиской. Ну а раз Горный, значит в общаге, правильно, Много детей гор и ихних друзей. Собственно история. Приходим с друзьми с занятий в свой блок (Двушка+трешка) и балдеем: Дверей нет. И вообще ничего нет: одежды, магнитофона, продуктов, Даже картошку суки с... ли. Осталось только а)учебники (спасибо Вам) б) бутылка водки.
Далее методом дедукции вычисляем, Что дети гор водку то не пьют. Курють анашу панимаешь. Не барское дело водку члестать. Далее решительно поднимается кровать, берется 4 ножки от нее и поднимаемся на этаж к макакам. Дверь нам открыли. После ревизии блока был вычислен мой одекалон ОЖЕН, И были избиты плачущие бибизянцы, и спустили к нам в блок все украденое. Правда вслед за этим съехали мы от греха подальше. А вывод прост. Живете с русскими, пейте водку.
Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований - медицинское. А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки. Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне, поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы для нее. Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное, глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого самочувствия, изрекает: - Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление сердечной мышцы, т. е. миопия. Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии фразу: - Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ... Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях, мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано. P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву Гиппократа! Женя
К вопросу о фамилиях. У нас на кафедре гистологии были: заведующий- Кочетов, доцент- Соловьева, ну а далее- Соколова, Гансбурский( кличка- петух), Орлов. Не помню дальше, но это еще не все.
Когда мы были в командировке в Венгрии, у нас была соседка. Это была 50-летняя, толстая татарка с ужасным характером. Она преподавала венгерским студентам русский язык (уж как она там преподавала, будучи татаркой - не знаю). Очень ей в Венгрии нравилось, но срок подходил к концу, надо было возвращаться в Москву, а ей так не хотелось! И был у этой татарки врожденный порок сердца, который ее в принципе не беспокоил, здоровью и жизни не угрожал. Воспользовавшись своим недугом, решила она лечь на обследование в кардиологический центр в Будапеште. Обследование показало, что все с ней в порядке и она может смело ехать домой, но хитрая тетка на этом не успокоилась и настояла на операции на своем несчастном сердце. Мол, плохо мне, не могу ехать в Москву, оперируйте меня и все тут. Мадьярские врачи у виска покрутили, но пожили ее на операцию. Короче, прооперировали тетку без проблем, а от наркоза она так и не отошла. Умерла. Похоронили ее там же, так что добилась она, чего хотела.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.