Самые смешные истории за неделю!

Мы с друзьями решили отметить сдачу зимней сессии и собрались на
квартире одного из моих сокурсников. Дальнейшее развитие событий не
отличалось оригинальностью. Мы пили не в меру крепкие спиртные напитки и
травили анекдоты. К определенному моменту нашего празднества вся наша
компания пришла к мысли, что как-то неправильно и скучно без
представительниц женского пола. Немного потосковав, мы мужественно
перетерпели боль и бурю нежных чувств к женскому населению планеты, в
чем нам помогли различные алкогольсодержащие стаканчики и бутылочки. Но,
как это обычно бывает, в самый разгар веселья обнаружилось полное
отсутствие необходимых для жизнидеятельности человека веществ в жидком
агрегатном состоянии. После непродолжительного обсуждения проблемы в
ближайший ларек была снаряжена спасательная экспедиция в составе двух
человек, знающих местный ассортимент и кротчайший путь до спасительной
будки. Быстро преодолев по зимним московским дворам путь от квартиры до
палатки, было закуплено необходимое количество разнокалиберной
стеклянной посуды с жидким наполнителем, перекочевавшее из ящиков
торговой точки в красочные целлофановые пакеты. Мы двинулись к дому,
преисполненные чувством гордости и выполнено перед лицом товарищей
долгом. И тут мой друг заприметил несколько праздно стоящих жриц любви.
Вспомнив о недавних волнениях в нашем дружественном коллективе, он решил
исполнить свой долг по спасению друзей в полной мере и твердой походкой
направился в сторону девушек.
После непродолжительной беседы о погоде, позднем времени, опасностях в
виде служителей закона и маньяков, были выяснены утвержденные на
путанском собрании расценки на ночную любовь в этой части города.
Довольный расценками и собой мой друг повел милую темноволосую путанку к
нам домой, соразмеряя по дороге формы товара, его содержание и цену.
Угостив свою новую одноразовую подругу коктейлем из водки с пивом,
хозяин квартиры определил ее в спальню и установил очередность посещений
гостьи. Через некоторое время очередь дошла до Толика, нежно любимого
нами отличника и безотказного в плане списывания любимца нашей группы,
он встал подошел к дверям спальни, в которой дислацировалась наша
любимица и, внимательно посмотрев на нее, многозначительно изрек:
«Знаете, мне кажется, что она чем-то больна…»

В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые
повинности:
1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать
около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института.
Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого.
Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали
штабы трудовых дел (ШТД).
2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в
сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже
восторга не вызывало.

Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали
"на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас -
решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я
решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую
машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему
примерно такую бумажку:
"Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для
согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы
отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого
курса.
Командир ШТД такой-то"
Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в
почтовый ящик.
Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о
чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство,
какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему.
- Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю
подложил. - показывает мою бумажку.
- Ну и что?
- Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза,
начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают.
Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе.
Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших
товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить".
После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от
смеха, "посочувствовал" и ушел.
Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и
смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.

У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными
штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да
как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь
мама, там было так смешно, мы так смеялись..."
БормотАня

Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка.
Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым
уложив весь класс со смеху.
Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в
кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о
предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны
Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???"
Занавес.

Приколы недели

Порадовала наша космическая индустрия. Хотел член французского
правительства "покалякать о делах скорбных" со своей космонавткой. На
следующий раз заречется: выставили полным придурком на весь белый свет.
Привели его в центр, показали на большой экран - сейчас будет
телеконференция. Щас! Пока готовились, станция ушла в тень и
французскому товарищу предложили телефон. Но судя по новостному
репортажу разговор происходил следующим образом: "Алло! Надеюсь вы меня
слышите!". Т. е. , к моменту когда принесли телефон обнаружилось, что
связь будет односторонняя :-) Что было потом в новостях не показали, но
полагаю, что дальше французу просто дали мегафон, вывели на крышу ЦУПа и
указали точку на небосклоне: "ЭЭ-ЭЙ! ЭЭЭЭТООООО ЖООО-ОРЖ!"

Еще очень весело рассказал о буднях американских десантников в афганской
пустыне какой-то отечественный высокопоставленный спец: "Настоящий
десантник всегда найдет пищу", - помолчал и добавил многозначительно, -
"и живую в том числе". Представляю: утро, ворочаются с боку набок
голодные морские котики. Раздается сиплый голос: "Эй, Джон, ты уже
настрелял талибов к завтраку?". "У нас не возникает вопроса: что мы
будем кушать. У нас есть только один вопрос: кто сегодня пойдет стрелять
талибов?"

Serge

В принципе, истоия может и обыкновенная и со смогими, наверное,
случавшаяся. Но сердце автолюбителя порадовать должна, так как сущность
человеческая такова, что любим мы над чужим невежеством посмеяться.
Произошла история не со мной, но с моей, можно сказать, помощью. Приехал
я, значит, в славный город Лондон на три месяца по работе. Перед
отъездом скрепя сердце запер свою недавно приобретенную машину в гараж и
снилась она мне каждый день (недаром говорят, что машина - вторая жена,
превая, признаться, снилась реже). Где-то через месяц друг мой, который
в Лондоне уже давно работает, в отпуск домой, в Ташкент собрался. А так
как свою машину он продал до отъезда, то и попросил меня одолжить ему
мою. Для друга (зовут его Нодир) ничего не жалко - договорились, пошли в
посольство наше оформлять доверенность. Красивая получилась - не на
ГАИшном бланке каком-нибудь задрипанном, а на первоклассной бумаге, с
печатью такой впечатляющей (в посольстве содрасли с моего друга
соотечественики наши двойную цену, он два экземпляра попросил).
И вот возвращается Нодир и рассказывает про разные там приключения с
нашими ГАИшниками. Остановил его как-то представитель сей благородной
профессии и запросил документы. Нодир недрогнувшей рукой достает из
широких штанин документы и доверенность. ГАИшник выпученными глазами
смотрит и понять не может что, да как. Вроде и печать есть и подпись, а
почему тогда не на бланке? Где достал, мол, доверенность, кем выписана?
А ему так вежливо объясняют, мол выдавалась та доверенность в Лондоне,
если про такой город, мол, вообще слыхали. "А-а, Лондон! Соедененные
Штаты Америки! Знаем-знаем." Отдает документы, про честь забывает и с
важным видом тормозит следущую жертву. За державу обидно, а ГАИшника
почему-то не жалко.

Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1
января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства
Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до
контрольного пакета.

Продолжали как-то два моих друга заумную беседу о литературе, философии,
бытии и т. д. И вот один из них стал какую-то книжку, от которой вся
гуманитарная и негуманитарная интеллигенция в восторге, извините,
ругать. А второй говорит:
- Да ты же ничего не понял! И вообще, в каждой книге человек, прежде
всего, ищет отражение себя, своих мыслей... А ты вот, как говорится,
смотришь в книгу, а видишь фигу...
- Ну, занаешь, за это можно и по морде схлопотать!

Похожую историю я как-то видел в сети, может и в этой серии. Не помню.
Но моя история действительно случилась со мной чуть более 10 лет тому
назад.
Начнем с того, что у меня желудочно –кишечный тракт (я дико извиняюсь
перед благородной публикой, что опять история «ниже пояса», но из песни
слов не выкинешь) не является самой сильной частью моего организма.
Поэтому я не люблю ездить куда-либо, а если приходится поехать, первым
делом интересуюсь «А где тут на букву «М»? » Но это предисловие, история
впереди. К сожалению, таких историй несколько, и если рейтинг позволит,
попозже еще пришлю.
Ну, так собственно история.
Перестройка уже закончилась, а капитализма еще не начиналось, и вот мне
удалось впервые попасть за бугор, поехать на конференцию во Францию на
пару недель. Летим вместе с товарищем. Естественно летим через Париж,
надо же посмотреть. Останавливаемся в небольшом отеле напротив Лионского
вокзала. Денег, естественно нет, скорбные командировочные должны быть
потрачены на сувениры, едим свои консервы с сухарями и запиваем чаем.
Ходим пешком. А поскольку хочется везде посмотреть, ходим подолгу и
далеко. Мне, по понятной причине, не хочется уходить далеко от отеля. Но
приходится. И вот, в один из выходов, были мы около Нотр-Дам де Пари,
вдруг мне приспичило. Что делать? Центр города. И какого города!?!
Воспетого тысячами поэтов!
Мы ничего в округе не знаем, где тут на букву «М» – не знаем, спросить
не можем в силу скудости нашего английского и принципиального незнания
английского французами. Решили бежать в направлении отеля и по дороге
высматривать, может что увидим.
Ура! Встретилась стройка. На российских стройках всегда есть туалет.
Залетаю на территорию, пробегаю туда-сюда, нет туалета. Что делать?
Бежим дальше. Ни кустиков тебе, ни пустырей, только Сена рядом бежит. В
отчаянии думаю, хоть в Сену бросайся.
Но держусь. Подбегаем к площади Согласия, напарник кричит «Там что-то
вроде туалета написано». Подлетаем, прямо на площади красивое овальное
зданьице из стекла и металла размером чуть побольше киоска. Ничему уже
не удивляюсь, что с этих лягушатников взять, рву ручку – закрыто.
Напарник сообразил что эта штука платная, нашли монету, по-моему 3
франка, кинули, дверь открылась и я залетаю внутрь. Первым делом увидел
сидение, упал, сделал свое дело, начал осматриваться. Зеркало есть,
умывальник есть, а где ручка, за которую дергать? Нету. Еще раз все
внимательно просмотрел – нету. Более того, то где я сидел, вовсе не
является унитазом, просто большая чаша, без стока и притока воды.
Назначение однозначно, здесь я не ошибся, но ручки нет.
Что делать? Ну, что же делать? Я опять в отчаяньи. Наделал кучу
посредине Парижа, и куда ее девать? Напарник стучит в дверь «Ну что там,
живой? » Я молчу, все пытаюсь какой-нибудь потайной рычаг найти. НО НЕТ
ЕГО. Товарищ опять «Ты живой? Тут уже очередь стоит». Это привело меня в
еще большее отчаяние, где же эта проклятая ручка? ЕЕ ФИЗИЧЕСКИ НЕТ.
Делать нечего, повесив голову, не глядя ни на кого, выползаю. Мыслишка
одна вертится в оправданье, да и хрен с ним, если так придумали, что
советский ктн не может найти, поделом вам всем. Убирайте сами.
Когда дверь за мной захлопнулась, что-то зажужжало внутри, через
несколько секунд загорелась надпись: «Свободно». Следующий посетитель
зашел. Я притормозил, со смешанным чувством жду реакцию ихнего буржуя на
наше русское г…но.
Гм-м, странно, абсолютно никакой реакции.

P.S. Эта штука меня долго занимала. Единственное объяснение, а что если
там что-то вроде поворотного механизма? Моя кабина занимает только часть
зданьица, она повернулась, ушла в другую часть, на ее место пришла
вторая. А первую после этого автоматически моют.

Вручало на днях СПС премии за сценарный конкурс. Фамилии победителей
вроде бы неизвестны, все работы под девизами, типа конверты должны
только сейчас вскрываться. Один из спонсоров тоже решил свой приз
вручить. вышла на сцену дама, по бумажке прочла: Мы решили этот ценный
приз ($5тысяч) отдать лучшему на наш взгляд сценарию под названием
"Родственный обмен". Тишина - никакой конверт не вскрывается, никакой
фамилии не произносится, но на сцену поднимается мужчина и спонсор
торжетсвенно так говорит: ГРИША, Мы так давно знакомы...

Но фамилию лауреата даже потом не назвали

Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас
приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook
Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в
качестве использхуемого по умолчанию представления.
Ни фига себе, опечаточка!
Кто не верит - посмотрите сами!

Заранее предупрежу, что история это не имеет целью кого-то задеть или
обидеть и к косвенному герою этой истории я отношусь с огромным
уважением. Было у нас Азиопе недавно посещение Папой. Римским. Всего
народа и нашего. Папы. Всенародного. Бабушка моя, старушка, делилась с
нами впечатлением от просмотра этого посещения по телевизору и
рассказывает, кто где выступил, кто что сделал и говорит буквально
следующее: "Потом показали, как он в АВТОПАПЕ людей благословлял..."
Остановилась, задумалась, чувствует, что-то не то сказала. Слушатели
тоже озадачены. Снова: "... в автопапе людей..." - нет, не то.
"А! В ПАПАМОБИЛЕ!" А ведь почти по Лему футуристика вышла.

История не ахти, просто маленький прикольчик.
Ну, значит, сурфую я на бескрайних просторах, и заносит меня на один
религиозный сайт - www.endtimeprophecy.net. На сайте выебонов-то - там
ява-скрипт, музычка, гиф-ы, текст скроляет, и так далее и тому
подобное... , а сниже меню: Info, Articles, Hi-Way, Satan. Ну, я по
привычке, жму на самое интересное: Satan. И как только нажал, у меня так
изощренно виснет виндовоз, что аж дукь захватывает. С рабочий стола
исьчезает абсолютно все - только один Винамп остался. Я, путем всяких
извращений, через окно Винамп-а таки все восстановил, иду назад на тот
сайт, жму на Satan-a - все то же!
Неужели нарочно? Говна, фанатики...

Вобщем, дело происходило в начале 90, ну путчи там, упавшая экономика и
т. д. Мы с моим товарищем - первокурсники. Надо добраться с занятий до
дому - пытаемся попасть в переполненный, но не совсем, автобус на
остановке "Центральный рынок". Залезаем, но подошли поздно и пришлось
залазить в разные двери. Довольно быстро, автобус проехал метров сто не
больше, поднимаемся с лесенок повыше на площадке, и в это время я громко
зову его по имени, он отликается, а я как бы продолжая: "Теперь твоя
очередь по карманам лазить!"
Народ сначала слегка так засуетился, а потом половина захихикали и
поняли (другая половина озабоченно погрузилась в свои мысли)
Бывает что вспомнить....... В Тюмени, кстати, было.

Это не история, а просто маленькое наблюдение: есть в Кировской области
город Омутнинск, а там - металлургический завод; ниже привожу реальный
адрес главной страницы сайта этого предприятия
http://vyatka.net.ru/omz/figna.htm
Если сразу в глаза ничего не бросилось - обратите внимание на название
htm-файла..

Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней
не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая
навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д.
я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет.
Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем
помочь.
Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила
физиологию собаки - ничего не поделаешь.
Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ?
А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ"
С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в
минуты растерянности.

Ситуация! Конечная станция метро, час пик. Часть пассажиров, пропуская
набитый до отказа поезд, ожидают следующий, пристроивщись при этом прямо
напротив дверей. Я наблюдаю за их движениями: две очаровательные девушки
стоят, непринужденно болтая. Раздается информация о следующей станции,
двери захлопываются, поезд срывается с места...... ,а очаровательные
девушки в такт движению поезда, чисто рефлекторно, совершают догоняющее
его движение вперед, пытаясь при этом поймать руками несуществующий над
головой поручень. У животных это называют "безусловный рефлекс".
Понаблюдайте, я и сам не раз так раскачивался.

Тут такая история :) Суббота - после ящичка пива - утром извините -
писаю..
Морда ВО - Причисон - Кошмар. Зеркало рядом - корчю рожи себе -
осуждающе.
Тут вспоминаю историю произошедшую с моей сестрой и начинаю падать...

Под настроение вспомнилось..

Была она мала - 2 или 3 класс школы. Вечер часов 11 - она моет руки и в
зеркало напротив корчит себе же рожи.. А свет очень слабый(только из
дальней комнаты).
Я младше на год - уже сплю - слышу через сон кого-то режут.
Я тогда не знал, что людей можно резать :)) Утром оказалось - сестра так
себя запугала своими же рожеустрашающими гримасами, что со страху
возопив - подняла мамку с папкой - Батька за кочергу и в бой - оппа а
никого нет....
Я это вспомнил и как-та ложка давай валяться
(Ну нече на миррор блин пенять коли рожа... страшна)

У нас в пятницу землетрясенье было, ну такое детское, балла на 3, но
паники на все 9. Бедная бухгалтерия вся вниз слетела - ждали повторного
толчка, который обычно сильнее. Ну и у нас одна тетя давай документы
паковать в пакетик и так наивно у соседей спрашивает, что бы ей еще
прихватить. Ну ей на полном серьезе и отвечают: туалетную бумагу!

История со стишком. Фигурант1: декан мех-мата МГУ Лупанов, у которого
ростик-с как у наркома Ежова и комплексы. Очень любит, когда его ПРОСЯТ.
Фигурант2: инспектор 5 курса Нинка: Шариков в юбке лет под 60, когда-то
работала уборщицей. Обожает, когда студент ВИНОВАТ. Фигурант3: группа
любителей пива. Фигурант4: наша знакомая, которую Нинка придавила, но
она пошла к декану и добилась своего.
На 5 курсе решили мы на память заснять фигуранта1. Через окно в его
кабинете. Спустили камеру с верхнего этажа на веревках. В общем был
облом, она дергалась и вертелась, и два стекла. Но там были он и
фигурант2! Может, с полу что подбирала. А теперь стишок фигуранта3.

Ротик куриной жопкой
Голос ножом по стеклу
Нинка глупа как пробка
Но Моника крошке Лу

Посикал декан и к Нинке
Уселся уютно в углу
Доносы скрипит без запинки
Моника крошке Лу

Член-кор не приемлет водки
Не просит член-кор иглу
Мечтает достать до глотки
Моники крошка Лу

... Отброшены юбка и брюки
Конспекты лежат на полу
Учитесь у нас науке,
Моника с крошкой Лу!

Сочинили и ладно. Стоим как-то в коридорчике перед дверью Нинки.
Фигурант4 проходит мимо и к ней. Через секунду крик: ТЫ ЧТО ТАМ
ВЫТЯГИВАЛА У ДЕКАНА, а?

Моему сыну 5 лет и он ходит в детсад, как и положено в его возрасте.
Недавно жена выучила с ним детский стишок, который в переводе на русский
(в оригинале стих на украинском) звучит примерно следующим образом:

* * *
Лис встретил в лесу Лиса
Лис с Лисом обнялись
- Здравствуй, Лис!
- Здравствуй, Лис!
- Ты не лысый?
- Я не лысый!
- Почему же называешься Лисом?

... далее следуют философско-филологические размышления двух Лисов о
том, почему их так назвали именно Лисами.
Мой малый стишок быстро выучил и частенько рассказывал.
Но потом ему, видимо, надоело повторять одно и тоже и он ударился в
эксперимент: сократил стих до трех строк, в результате чего получилось:

* * *
Лис встретил в лесу Лиса
Лис с Лисом покурили
Покурили - и полетели...

Вот так, блин, растет поколение...

Алекс

История о пользе плохого зрения.

Середина восьмидесятых. Лето. Мой товарищ был в гостях у семейства своей
невесты. Они мирно проводили время, пили чай, обсуждали планы на
дальнейшую безоблачную семейную жизнь. Наступил вечер, он стал
собираться домой, нежно и почтительно со всеми распрощался и отвалил.
Далее, диспозиция: она жила в 16-ти этажной башне, во дворе которой,
метрах в 100, была трехэтажная общага. И вот от идет по двору и
встречает своих друзей, таких же "подонков" (по мнению родни), как и он.
И они ему говорят: "Мы в общагу, пошли с нами". И начинают по очереди
залезать на 3 этаж по водосточной трубе.
Мой приятель лезет последним, на уровне второго этажа труба отрывается и
он с криком и грохотом валится в кусты. Весь ободранный, вскакивает,
озирается и с ужасом видит, что с балкона за его полетом
наблюдают-правильно!-его невеста и ее брательник, лет 16.
Он бежит к себе домой, одевает байковую рубашку с длинным рукавом и
пребегает к ней, "типа чо-то забыл". Ждет расправы.
Ему открывают дверь и с диким хохотом пересказывают его полет. "какой-то
мужик, общага, упал, вот тварь, куда лез, ха-ха-ха..."
А брат четко рассмотрел кто лез, и у него два повода для смеха:
собственно полет и ошибка сестры...
Все обошлось...

Харьков. Центр города - Бурсацкий спуск. Магазинчик в полуподвале.
Вывеска: крупно по центру "СЕКСШОП". Слева, ниже и мельче - "Интим".
Справа, симметрично - "Оптика"...
Не зашел, а теперь любопытство мучает: телескопы и прочая техника для
подглядывания? Или...?

Зашел недавно на сайт знакомств, не помню какой. Следующие категории
поиска в том виде, как на сайте:
дружба
...
секс
секс за деньги
секс за мат помощь
...
Где б найти подружку такую, чтоб за "мат", но без "помощи" в дальнейшем?
:-)

В славном городе Бостоне в русских магазинах продается не слишком
солидная русская газетенка под названием "Новое Русское Слово". На волне
всеобщей истерии вокруг сибирской язвы какой-то журналист этой самой
газеты, полагаю, редкостный любитель Окуджавы, написал статью под
названием "Письмецо с антраксом, погоди, не рви..." (на всякий случай:
anthrax - по-английски сибирская язва).

P.S. Васька, особая тебе благодарность.

Metal

Навеяно историей о монастыре и классификации туалета на "Братья и
Сестры".
История такая. Торонто, прогуливаемся мы с моим чадом по торговому
центру. Надо сказать, что чаду мужского рода,
мальчику тоесть, было тогда года 4 или 5.
Ребенок в то времячитать еще не умел, знал только буквы, да и то только
английские, да и к тому же еще и не все ,
помоему.
Прогуливались мы пару часов, ребеночек откушал хеппи меал в Мал
Доналдсе, ну и как водиться. Понадобился ему срочно
туалет.
В этом торговом центре, туалет находиться, как бы в подвале, точнее на
этаж ниже. Тут еще и знакомую встретила , разговорились, а тем временем
ребенок продолжает подчеркивать срочность намеченного им мероприятия.
Оценив
обстановку, знакомая, которую давно не видела, спуститься в низ, да и
тем более, что все равно не пойду же я с ним в
мужской туалет, а женский он он не ходит.
Так вот, оценив обстановку, отправляю его одного. Но, к сжалению не
помню, где находиться какая дверь. Обьясняю ему:
"Если на двери треугольничек в низ нарисован- заходи, это мужской, если
наоборот - это женский". Страждущий ребенок
помчался в низ, я продолжаю говорить с приятельницей. Смотрю бежит чадо.
Мама, мол нет там треугольничков там буквы. Я начинаю обьястять,
следующий вариант. "Там где буква "W" там женский,
там где "M" можешь заходить, тебе туда".
Через пол минуты, возвращаеться...."Мама там нет ни "М", ни "W".
Симотрю на бедного мальчика, он уже просто на месте стоять не может,
скачет как мячик. Сжалилась над ребеночком, думаю
пойду покажу ему дверь, был еще конечно вариант, обьяснить ему, что бы
он подождал и посмотрел из какой двери
мужчины выходят, но ситуация была уже не подходящая, позновато.
Спускають в низ, самой уже интерестно, что же все таки там написано. И
что бы вы думали, на двери мужского написано
"G", а женского "L".

Как-то грохнулся комп в одной из лабораторий (вирус покарябал FAT, так
что пришлось переустанавливать форточки и заодно настроить сетевуху). Ну
я и спрашиваю у препода, выполняющего обязанности сисадмина: "Какой IP у
компьютера?" Он, перебирая в уме последние байты адресов компьютеров в
комнате, выдал: "Ну, 57, 58, 59, ... 60!" Я на автопилоте переспрашиваю:
"57.58.59.60?" :-))) Студенты, сидевшие в это время здесь, отреагировали
сразу (ржачем).

По поводу женской смекалки...
Компьютерный центр, рабочий день в разгаре. Сослуживец СПРАВА смотрит на
компе очередной обучающий диск с озвучкой (уроки по программе обработки
графики "Potoshop"). СЛЕВА молодая девушка сидит и что-то ваяет. Из
динамиков сослужувца справа доносится: "... сделайте его жосче...".
Дувушка вскакивает из-за своего компа и со словами: "Че это ты там
делаешь?" подлетает к товарищу СПРАВА.
VA.

Правдивая история - Москва.
Две жены все время спорят, когда, сколько раз, в кого и куда именно
должен кончать их муж.
Муж, не удерживаясь бурно кончает в одну из жен второй раз вне очереди.
Первая жена ревностным взглядом окидывает вторую.
Вторая, переводя дыхание после оргазма как-бы оправдываясь:
"Дорогая, это он мне отомстил за прошлый раз..."

Эта история произошла с моим другом Владимиром Носковым. Однажды к нему
домой пришли двое знакомых типов и предложили выпить. Носок с радостью
согласился. Один из типов пошел и купил водки. Посидели, выпили и Носок
по слабости здоровья отрубился. Тогда типы принесли из кухни два мешка и
собрали в них все, что было в хате (видик, телевизор...) и ушли. А
наутро домой пришла мать Носка, которую выпустили из психушки. Она
увидела пустую хату, пьяного Носка и подумала, что это он все это
прожрал, пошла и написала на него заяву в ментовку. Менты его взяли и
совершенно не поверили в существование этих типов. Полтора месяца его
пытали, но, ничего не добившись отпустили. Он от греха подальше уехал на
Сельмаш и с тех пор его никто больше не видел.

Чего только не присылают на почту службы технической поддержки. Вот этот
шедевр - просто супер:

Для повышения нашего положения в поисковиках необходимо сделать
следующее:
1. Поменять установки сервера, чтобы можно было зайти на сайт, набрав
*****.ru, без www (сейчас нельзя).
2. Убрать http://www. *****.ru:8101/cgi-bin/search.pl?action=sr и
оставить только www. *****.ru
3. Eбрать порты в URL сервера,
4. Добавить в index.html всю информацию с cgi-bin.

Ответь мне по каждому пункту, когда ты сможешь это сделать. Жду.

Я работаю в институте, погонщиком юзеров, ну и, естественно, засиживаюсь
до десяти-одиннадцати. Часов у меня на работе нет (ну, наручных таких
или там настенных -- зачем они, когда столько компов?) и раньше чем
шедулер на компе не сработает вообще о времени не вспоминаю.
Надо отметить что у нас касательно окончания работы правила строгие --
после десяти здание пустое, но ко мне уже привыкли и вопросов не задают.
Вчера засиделся дольше обычного -- выходил уже "после третьего шедулера"
то есть примерно в 23:15. Каким взглядом меня провожал дежурный -- как
будто я у него денег на квартиру взаимы попросил... Ну да ладно, думаю,
мало ли какие у человека проблемы за день случились, тут еще меня
выпускать позже "положеного".
Пришел домой, достал пивка из холодильника, думаю -- побегаю часик в
анрыл и на боковую. Запускаю компьютер и, в размышлениях "сколько ботов
меня ждет впереди", посмотрел на часы. Минуты две я пытался понять как я
мог добираться до дома больше полутора часов??? Потом вспомнил взгляд
дежурного, поднял телефонную трубку и набрал 09...

"Але, девушка, время не подскажете?"
"Какое время? Вы куда звоните?" -- российский сервис :(
">8( Э... ну эта... Это справочная?" -- очень боялся что ответит фразой
из бородатого анекдота.
"Да! А вы думали куда попали?!!" -- ну тоже неплохо..
"Девушка, у Вас такой приятный голос, что же Вы его срываете!"
"Для времени есть специальная служба!!!"
"Ну да, наверное... Ну а _Вы_ мне время не подскажите?"
"Час ночи" -- буркнула она в ответ и бросила трубку.
И не такой уж у нее и приятный голос. Да, портит работа людей -- может я
с ней познакомиться хотел...
Интересно, что она ответила бы на эту фразу: (произносить голосом типа
"sexy" :))) "Девушка.. не дадите мне телефончик"
------------
В общем, привет всем кто пострадал (или еще пострадает :)) от самовольства
винды.

Что бы вы сделали, если бы вам на улице, среди бела дня предложили
денег?... Не знаете? Вот и я не знала, пока не предложили!) Иду я, в
общем, по городу, день такой хороший, солнечный и настроение у меня
очень клевое. Иду, значить, никого не трогаю и чего-то захотелось мне
пойти не там, где все нормальные люди ходят, а решила срезать, чтоб
быстрее прийти. На кой хрен мне быстрее понадобилось, не помню, вроде не
спешила никуда и погода к прогулке распологала(. Но все-таки свернула я,
через парк и вышла на тихую такую улочку, ни машин, ни людей, но до
главной улицы рукой подать. И тут заворачивает мне навстречу мужичек, в
самом расцвете сил, что называется, лет 45 с виду, одет так простенько,
бедно даже и, поровнявшись со мной, говорит:
- Девушка, можно вас спросить?
Ну, я естессно, добрая душа, думаю, может заблудился человек, дорогу
спросить хочет:
- Спрашивайте)...
Он и спрашивает:
- Вам деньги нужны?
- ??????????..........
За каую-то долю секунды у меня в голове пронеслость огромное количество
мыслей, типа: не маньяк ли это; прилично ли я одета и т. д. и т. п. и,
видимо, все они тут же отразились на моем лице))))Не заю, что выражало
мое лицо, но явно ВЫРАЖАЛО!!! Потому что мужик после того. как я
выпалила:
- Нет, не надо!!!
Заметив, что перепугал меня, тут же решил меня успокоить:
- Не за постель, девушка, не за постель...
Но было уже поздно, т. к. я, движимая инстинктом самосохранения, на всей
возможной скорости топала поближе к людной улице, на ходу по иннерции
перепуганно повторяя:
- Нет, нет... Не надо!!!
Сейчас вспоминаю и хохочу, а тогда не до смеха было)))) Но до сих пор
любопытство разбирает, а чего же он все-таки предложить-то хотел?
А?..)))

Часто можно заметить очередь в приемную декана (она же зав. кафедрой,
научный руководитель, профессор, поэтому у нее куча народа). Ну не может
она работать в мультизадачном режиме, т. е. принимать одновременно
несколько человек! В тот раз у нее сидел зам. завкафедрой, в коридоре
парились в ожидании к. т. н. ,мой ровесник, какая то девушка и я. И тут
вне всякой очереди заходит материально ответственная с кактусом в руках!
Видимо с целью поставить его в кабинете (и может быть обсудить что-то)
Моя первая реакция была: "Нам надо было тоже запастись кактусами".
Девушка хихикнула, к. т. н. заметил, что "одним кактусом не напугаешь".
Так что перед тем как заходить на прием к начальству, запасайтесь
кактусами.

На историю №4 от 21.10.01 из Дополнительных.
Во внутреннем аудите у нас работали всего три дамочки: Чертихина,
Медведева и Овечкина...

Навеяло "Осетриной второй свежести...."
Украинское телевиденье.... Реклама....
Концерт группы "Фиг его знает"... за кадром комментарий:
- (Восторженно) Абсолютно живой звук!!!!!...
Сижу и думаю: или фонера, или поют.... , а вот хочу пойти послушать как
это абсолютно живо поют.....

Довелось работать в ВЦ одного очень уважаемого коммерческого
предприятия. И работал на том же предприятии один завхоз. Очень, надо
сказать, интересный такой чел. Выполняет указания руководства прямо как
в армии, то есть что сказано, то и сделано, не больше, не меньше. А
что-то разумное додумать - это уже невозможно. Так вот, приходит он к
нам в ВЦ, чтобы мы объяснили ему какие картриджи для струйного принтера
надо купить. В тот момент было очень много работы и ему просто вручена
была коробочка из под использованного картриджа и телефон компьютерного
салона. Никто и предполагать не мог, что за речь он выдаст по телефону.
А выдал он приблизительно следующее: "Девушка, передо мной находится
небольшая коробочка разноцветная. Синяя с желтым." На это девушка,
видимо спросила, что на ней написано (весьма сообразительная девушка,
надо отметить) Он ответил по буквам: "E p s o n S t y l u s" Его потом
спросили, что все? "Нет, еще P r o X L" (XL произносилось как хэ, эл).
После данной речи девушка назвала ему цену. Все кто присутствовал при
этом "спектакле" едва сдерживали смех до тех пор пока он не выйдет из
комнаты... ;)

свежий диалог в icq с приятелем - вполне характерный для нашего
повседневного общения:)

x: (1:49 AM) ну че?
y: (1:49 AM) а чего?
x: (1:49 AM) ты написал чего?
y: (1:49 AM) угу :) y: (1:50 AM) ну что?
x: (1:50 AM) ну спросил...
y: (1:50 AM) чего спросил?
x: (1:50 AM) ты спросил y: (1:50 AM) чего спросил?
x: (1:50 AM) непонятно?
y: (1:50 AM) ты сам-то понял?
x: (1:50 AM)! ля, опять тупишь? :) y: (1:50 AM) сам тупишь x: (1:50 AM)
вот и я говорю y: (1:50 AM) чего т говоришь? написал я гвоорю им туда.
x: (1:51 AM) я и говорю "ну написал....."
y: (1:51 AM) ну ты пи! дец :) x: (1:51 AM) сам ты пи! дец

Помню, такую историю. Короче слушайте, Когда мне было около 12 лет,
короче, я слушаю музон хип-хоп, прикольные песни такие! Я стала слушать,
и много всяких кассет покупала, а у меня подруга была, ну и она ко мне в
гости приходила и тоже слушала, что я слушаю. Слушала она, слушала и
короче. Нчала кассеты покупать, те же какие и я покупала. Я из Питера.
Потом когда я уехала, она начала мне письма писать, про эти песни.....
про хип-хоп, всякое такое! У нее компа и инета нету, так она меня в
каждом письме просит ей что -нибудь написать про группу Five, N`SYNC,
BSB, Britney Spears! Ну что.... вот... вообщем и все!