Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.10.2001 по 28.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии. Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю сногосшибательную фразу в ответ: - Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ ВЫХОДЯТ! Вот такой "сильный" доктор.
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны. И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись, уходит (прямо, как в пословице). Ан нет, он открывает эту дверь, на ходу, расстегивает ширинку, и начинает мочиться.... Люди из другого вагона, которые видели его спереди, просто офигели, в нашем вагоне, все просто упали, когда он закончив процесс, повернулся и все его светлые брюки были мокрые. Поезд-то едет с большой скоростью. Что вы думаете он сделал? Вышел на следующей станции? Нет, он весь обмочившийся, стал на свое прежнее место и продолжил незаконченный разговор о продвижении по службе. Вот вам и Англия со своими нравами.
Ехал я сегодня на машине, рулил себе спокойно, вдруг сзади мне начинают сигналить, фарами мигать. Ну думаю, точно новые на шестисотом. Смотрю в зеркало - ничуть нет, какой-то задрипаный Пассат. Думаю, что надо бы этих резачков пропустить, да осмотреть получше. Притормаживаю, даю чуть вправо, ну а пассатовцы сразу по газам и на обгон. Обгоняют, значит, а я репу поворачиваю ими полюбоваться. Смотрю и вижу: машина-то битком набита то ли грузинами, то ли армянами. Веселятся, руками машут. Заканчивает, в общем, пассатик свой маневр по обгону, устраивается передо мной, и тут уже моя очередь радоваться приходит. Детишки, видимо, побаловались с грузинской машинкой, пару букв на лейбе сзади оторвали, но получилось все очень в тему: Volswagen ASSA.
Разговаривают две девчонки-подростки в автобусе. Одна другой говорит: - Слушай, я, наверное, беременная. А другая ей отвечает: - Я тебе говорила, трахаться стоя надо. Тогда не залетишь.
Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой. Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть попадание. Подьезжаю к нему, а он и говорит: "Ну вы разворачиваетесь, как Борис Николаевич."
Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???
самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна, гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать этот аппарат орально... тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику.
Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью психотерапевта. Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной, причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма. В общем, в терминах я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить более 2-х команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более 2-х действий подряд. Парнем он был в общем-то неплохим, не буйным. В больничке его любили, а так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все бы было хорошо, если бы не одно но. Помои эти из столовой ему выносили медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к излишнему приему горячительных напитков, то случалось что ждал наш боец их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер... Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы медбратьев и не мучаться с капризами погоды. Не учли только добрые доктора, что команда "свистеть" сотрет команду "ждать помои". И вот представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут свист. Ну надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями, идут на улицу, а там никого!!! В общем, на третий раз они его уже ждали. Били долго и сильно. А свисток забрали и выкинули. Мораль: даже делая добро, думай о последствиях!
Вчера вечером отдыхаю после трудов праведных, расслабляюсь с бутылкой "Балтики" в руке перед телеком. Там на мокром раскисшем поле нещадно лупцуют друг другу лодыжки футболисты "Динамо" и "Крылышек". Очередной острый эпизод у ворот "Динамо", комментатор захлебывается: "следует острый пас в штрафную площадку на Каряку..." (это такой нападающий у "Крыльев" - Каряка). Эту фразу слышит жена и выдает: - Это ж надо, ну и термины в футболе... А как это - отдать пас накоряку?
Еще история про наших за бугром. Героя истории я знал, хотя саму историю слышал от его товарища по группе. В начале 90-х начали русские ученые в довольно-таки массовом порядке проникать за бугор. Одно время на конференцию можно было поехать «научным туристом», т.е. за свои, кровные. Разрешалось обменять деньги на отель, тридцать рублей на карман, а билеты через Интурист купить за рубли. Ну, съездила группа, выступили на конференции, назад возвращаются через Париж. Далее я лучше перейду на рассказ от первого лица. Отель был рядом с известной площадью Пляс Пигаль, где полно злачных мест. Идем мы с товарищем вечером по улице, где по обеим сторонам: женщины, женщины, женщины. И все зазывают. Захотелось посмотреть, что все-таки там такое. Деньги есть в кармане, загляну и выйду. Ничего покупать не буду. Зашел, полутемный зальчик, стоят столики, людей всего несколько человек, на сцене раздевается девица. Присел за ближайший столик, глазею. Откуда-то ко мне за столик подсаживается девица: - Можно? - Ну отчего же нельзя, это не мое. На столе стоит бутылка шампанского. - Можно? Ну отчего же нельзя, это не мое. Жестом показывает: - Открой, мол. Ну, я открыл. - Налей. Ну, я налил. - А себе. И себе налил. А что, не мое, не жалко. Посидели еще. Она показывает: - Ну, что, пойдем. Пошли. Завела наверх, в небольшую комнатку. Ну, сделали там дело, француженка так себе, ничего особенного. Спустились. Сидим. Потом она куда-то ушла. Ну что, думаю, пора и мне. Ведь меня товарищ у дверей ждет. Только встал, двое здоровенных негров (простите за политнекорректность) подходят: - Гони деньги. - А за что, я ничего не заказывал. - А шампанское пил? - Пил, но она сама... - А в номер ходил? - Ходил, но она сама... Да я, да я заплачу! - С тебя четыре тысячи двести. - Что?! Да за что?!? - Шампанское - тысяча двести, за номер две тысячи, представление - тысяча. Все у меня похолодело... Весь обмен был 900 франков... - Берите все что есть. Достаю свои четыреста франков. Они с проклятьями хватают меня, сдергивают пиджак, вытряхивают все из карманов. Роются в карманах брюк. И ничего. - Но у меня действительно больше нет. Негритосы машут кулаками, что-то угрожающе говорят, но не бьют. Показывают: - Сиди тут, не уходи, мы еще вернемся. Сижу. Сижу час, другой. Никто не подходит, встать боюсь. Думаю, все, убьют и в канаву выбросят. Начало светать, решил все-таки встать. Тихонько поднялся, выхожу на улицу, никто не задерживает. На душе резко повеселело. Смотрю, возле дома в машину садится та самая девица. Машу ей рукой и сажусь к ней в машину. Она пытается сказать “Home…” Я показываю, поехали и говорю что хотел посмотреть как француженки живут. Она посопротивлялась, но повезла. Ехали долго, куда-то на окраину. Приехали, зашли в маленькую квартирку. Тут она говорит: - Все, посмотрел, уматывай, мне спать надо. А у меня после благополучно пережитых волнений опять встало. Жестом показываю, что хочу мол еще. Она с проклятиями, вот навязался на меня. Но дозволяет. После этого опять: - Все, уматывай, мне спать надо. Я ей объясняю, что я иностранец, где нахожусь не знаю, денег у меня ни франка. Отвези в отель! Она от такого нахальства обалдела, давай что-то верещать, но в конце концов оделась и отвезла в отель. И вот финал. Захожу, а в холле вся группа сидит. Все в панике, я пропал, международный скандал.
P.S. А этот товарищ и далее без денег не пропал. Нашел на площади поляка, коему продал свои невыпитые две бутылки водки. Да еще и бизнес в группе организовал, т.к. многие из товарищей-ученых свою водку не выпили, а денег уже не было.
1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая концентрация эмоций?). Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо? Покричите в левое". Все.
Вчера после работы решили с коллегой выпить по пивку. Примерно на четвертой кружечке стали рассуждать, что, дескать, зима скоро, все дела, холод, новый год и т.д... Тут же в ход истории всякие разные, ну и вспомнили (а кто ж не помнит? :о))) как периодически прилеплялись в детстве языками ко всяким железным штучкам на морозе. Тут же коллегой была поведана занимательная история ))) Рассказываю от первого лица: "Иду, значит, вечером зимой в гараж, прохожу мимо одного гаража - мужик стоит наклонившись, в скважину замочную заглядывает"... А коллега, надо сказать, очки носит - зрение у него неважное ))... "Ну, у меня мысли сразу разные интересные - что же в том гараже происходит, раз этот смотрит, не отрывается. Подхожу, спрашиваю - За чем, мол, подглядываем? - В ответ мычание нечленораздельное. Ну, я его каак толкнул - самому посмотреть ))) Тут раздался вопль, вороны разлетелись - оказалось, что мужик этот - то ли скважину разогреть хотел под ключ, подышать, то ли еще что - прилип, в общем ))) Ну дык я его и отодрал (от скважины), получается. И бегом оттуда, от греха подальше." )))))
Как-то после работы отмечали мы не помню что. То ли день зарплаты был, то ли окончание рабочей недели. Не важно. Собрались мы с коллегами и начальством в кафешке, которая располагалась в том же здании, что и наш офис. Нужно сказать, что в этом же знании был также и районный суд. В общем, долго ли сидели, но начали все понемногу разъезжаться по домам. Стоим мы с коллегой-напарником около офиса, курим. Подъезжает ГАЗель, из нее вылазит мужик и спрашивает: - Ребята, не знаете, где здесь суд? Ну а нам, значит, на пьяную голову не то послышалось. Я поворачиваюсь к мужику и изрекаю: - Да вот тут кусты высокие, вот здесь все и ССУТ... Через некоторое время мы лицезрели буквально катающегося по земле в приступах смеха мужика и поняли, что ответили что-то не то.
Еще история про "Трабант". Прочитала у писателя Фюмана. Немец из ГДР приехал в Венгрию по делам. Вокруг его "Трабанта" собираются венгры и с большим интересом изучают машину. Немец начинает гордится своей техникой. Тут один из венгров обращается к нему. "Добрый день, соседушка-немец! Какой же у вас славный автомобильчик! Сами, небось, смастерили?"
Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более консервативные немцы не отстают. Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же). Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали. А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную дыру. Здесь так хорошо!"
Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так, как ему и положено, со всеми тремя буквами.
А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в переводе.
Историю эту рассказала моя тетка (прикольщица еще та!) про своих свекра со свекровкой (родителей мужа - если кто путается). Значится, собрались "деды" поздравить с днем рождения свою дочь, живущую в другом городе. Набирают номер, и то ли код города забыли набрать, то ли неправильно это сделали - сие не ведомо - отвечает им неестественный механический голос, что это говорит робот и что такого номера не существует, а затем отбой - короткие гудки. Люди они глубоко пожилые и, видимо, с возрастом пришли проблемы со слухом. Бабка к деду обращается: "Слышь, дед, я что-то не поняла, у Наташи какой-то мужик трубку взял. Робертом назвался, а потом трубку бросил". Они предпринимают следующую попытку, опять неправильно набирают номер и опять им отвечает робот. Они меж собой посовещавшись, решили, что к Наташе пришли гости, в том числе и Роберт, который почему-то постоянно берет трубку телефона. Эта коррида продолжалась довольно долго: старики по-прежнему набирали неправильно номер и пытались прервать монолог странного "Роберта", извиняясь и говоря, что это родители Наташи и они только хотят поздравить дочку с днем рождения и отвлекать надолго ее не будут. Устав от неравной схватки с упертым Робертом, старики оставили тщетные попытки дозвониться до любимой дочери. Зато потом долго выясняли у ничего не понимающей Наташи, что это за Роберта она себе завела, который не хотел подозвать ее к телефону.
Вчера один мой холостой знакомый: - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин "Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно, мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять парочку таких и повеселиться. Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки: Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!" Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!" Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж. И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ МАМА. - Берем! - говорит.
Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций, кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует, чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили, убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут. Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу, загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо, на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара, самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую разрядку. Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик, тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок. Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!! Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику, поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало... А тот ей в ответ: - Спасибо! А где вторая?...
Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал - "КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан (не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых букв.
Подруга наша Наташа сьездила в Норвегию. И привезла нам сувениры: троллей. Знаете наверное, национальный норвежский сувенир, куклы такие из пластика(?) со стеклянными глазами, на лицо ужасные, добрые внутри. Привезла два экземпляра, мальчика и девочку, заботливо завернутые в бумажку с бантиками. Мы с Татанькой тут же давай их разворачивать, интересно же, ни разу не видели. Я и говорю: "А давай если у меня мальчик, а у тебя девочка, то будет нам щастье, а если наоборот - то много щастья ;)" Татанька моя и согласилась, не отвлекаясь от процесса. А бантики попались какие-то крепкие, не сразу развяжешь, и так и эдак пробуем, ощупываем троллей через бумажку. Татанька вдруг улыбается и говорит: "Ой, а у меня мальчик!" Наташа на нее строго так посмотрела и отвечает: "Это нос!" Развернули - и правда нос :) У Татаньки оказалась девочка в платьице, а у меня мальчик с лыжами. И все рассмеялись.
Насчет того, что к хорошему привыкают быстро. Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо музыки или голоса просто “Дзинь” и все. Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает. Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини!”
Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса). Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету "Окружающий мир", читает вслух загадку:
Білі зуби має, (С белыми зубами, Та усі ховає. но все прячет, Довгі коси має, С длинными волосами, Та не заплітає. но не заплетает).
Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!" Все оказалось проще - кукуруза.
Звучит как анекдот, но утверждалось, что правда. Было это в одном военно-морском училище. Стоят курсанты на плацу, а перед строем прохаживается командир ихний и высказывает им свое неудовольствие по поводу чего-то. Чморит, короче. В процессе произносится следующая фраза: - Зачем столько раз наступать на одни и те же грабли, чтоб каждый раз по лбу получать? На что в ответ из строя раздается негромкий ответ курсанта, пожелавшего остаться неизвестным: - Это зависит от длины рукоятки.
Из жизни райтеров (это такие человеки, которые пишут/рисуют на всех ровных (да и не очень) поверхностях, открытых взорам общественности). МАИ. Вчера закончился матч чехов с не помню кем (не напрягайте память - это было void N(void) лет назад).
На столе два стишка:
И всюду звук, и всюду свет, И шайбой кто-то в лоб заехал, И наши выиграли у всех, Лишь я один болел за чехов. А.П. Чехов
И всюду звук, и всюду свет, И дядя Ваня пьян немножко, И три сестры кричат мне вслед: "Антон! Пойдем копать картошку!" А.П. Чехов
Еду, значица сегодня в автобусе, в 24-м комке, на работу. Автобус набился и кондуктор, девочка лет 18, пошла по салону собирать мзду с пассажиров. А одна женщина решила выходить и кричит на весь салон, обилетьте меня, выхожу ж ведь... Кондуктор что-то немножко замешкалась, женщина опять повторяет свою просьбу. Кондуктор: "иду, иду...". Женщина: "ну, я вот выхожу, заплатить хочу, а вы там взади сидите...", и тут девушка-мытарь выдает замечательную фразу: "я взади не сижу, я взади работаю."
В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что вошел в лужу в сандалях. Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе взятым. В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до упавшей полки с кухонной посудой. Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй. Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала. Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит "снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И теперь эти три литра летают по комнате. Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не вчера". ??? "Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не расстаивать". Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу - "Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня домой, повеселились от души.
В Память о Георгии Вицине Фильм "Кавказкая пленница" должен был начинатся так-Выходит Бывалый(Моргунов) и на заборе пишет букву Х. Уходит. Появляется Трус(Вицин)пишет букву У. Уходит. Появляется Балбес(Никулин) и дописывает ДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ. Этот Эпизод вырезали.
История эта произошла года три назад, в эпоху, когда рынок сотовой связи города Перми находился, скажем так, в зачаточном состоянии.
Преамбула. Идем мы с другом, назовем его Шило, из политеха. Почему Шило это отдельная история, как-нибудь напишу. На дворе начало весны, март месяц, оттепель, погода благодать. А надо отметить, что идем по улице Попова. На данной улице, в нашем городе, находится одна из элитных школ. Занятия, по видимому, закончились и из школы на улицу вывалились дети пальцунов и пальнунь. Но дети есть дети, не важно какие у тебя родители, но поиграть в снежки, поваляться в снегу любят все. У школы стоят дорогие иномарки. Наигравшись дети рассаживаются по машинам и уезжают восвояси. То была преамбула. А теперь амбула Так вот мы идем и наблюдаем такую картну. Стоит на сугробе девочка лет 8-9. Вся с ног до головы в снегу, хорошо видимо поиграла. У ног валяется портфель полный смеси состоящей из снега, учебников и тетрадей. Шапка на боку, шарф выставился наружу, варежки сырые. Дак вот это божье создание достает из кармана, полного снега, мобилу, пи-пи-пи-пи-пи. И ОРЕТ на всю ивановскую: "Я КОРОЧЕ НЕ ПОНЯЛА, ГДЕ МОЯ МАШИНА" Нас с Шилой тут же сложило пополам и не раскладывало часа полтора. Занавес.
Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать, тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне. Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во сне): Оля, ну Оленька... Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот: "Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой". С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?" Я отвалилась, сдерживая хохот. На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной.. А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску. А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на диске С, удалила "дуплицированные" файлы....
Третий день сижу дома. Температура, больное горло, опухшая голова и плюс ко всему почему-то ноют зубы. Короче состояние, что говорится, краше в гроб кладут. Только проснулся, бреду на кухню ставить чайник. Тут звонок в дверь. Что за ерунда? Свои все дома! Ну ладно, открываю. За дверью полумрак, шевеление непонятной формы и скрипучий голос - ”Время пришло…”. Сердце сбивается с ритма, ноги становятся ватными и начинают подкашиваться. - Как, уже? Шепчу немеющими губами. - ….. Да, платите десять рублей за уборку… С трудом прихожу в себя и понимаю, что это пришла тетка собирать деньги за уборку подъезда. Кто же ее надоумил так начинать разговор. Чтоб ее… Ну и слава Богу.
Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него орать – что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит, домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином галстуке и молча садится за стол. Занавес.
О женском взгляде Поскольку женщина думает двумя полушариями, то и зрение у них несколько иное, чем у мужчин. По телевизору передача “Графоман”. Представляются книжные новинки. Самая плохая из них летит в мусорную корзину. Камера следит за полетом книжки. Шмяк! - Она в корзине. Мои дамы - жена и дочь - в один голос: - Ой, у них НОВАЯ корзинка!
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит : - Я поймал убийцу (Mörder)! - Да? Какого? , спросил шеф племени. - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин. - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов. - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин. - Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex
P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки (сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об американских.
Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид "гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана, России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки, слушали звезд эстрады - короче, развлекались.
Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача - объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами - какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.
Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.
С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает, это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что - значить мина.
Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему майору, и стал что-то ему излагать.
Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и после тоже, не приходилось.
- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания, потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.
А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!
Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа. С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков. Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно. Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не обычная школа, а элитно-привелигированная. Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно, водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку секут. Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist з^#бись! Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель администрации вообще щас лопнет от гордости. Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для бедных."
До того дня, пока в нашем офисе не появилась ОНА, я никогда не думал, что секретарши бывают такими глупыми... Сегодня в нашем офисе отрубили свет. По случаю того, что в подсобке стоит большой ИБП (источник бесперебойного питания), телефонная станция и компьютеры продолжают некоторое время работать. Звонит администратор офиса и просит Еі (назовем ее Оля) найти телефон дежурного электрика организации, у которой мы снимаем офис. Я стою рядом и начинаю искать этот злополучный номер телефона, который как назло куда-то пропал. Оля говорит администратору, что телефона у нас нет и получает дальнейшие инструкции по проведению розыскных мероприятий. Тут я нахожу все-таки номер в одной из телефонных книг и происходит следующее: Я: Оля, я нашел номер телефона, вот он! (и диктую ей этот номер). Оля (меня не слышит, обращаясь к администратору): ... ну нет у нас этого номера. Должен быть? А где?... Я (громче): Оля, вот номер! Скажи, что нашли! Оля (все еще не слышит меня): И там искали. И у нас его нет. И у ребят тоже нет... Да, я спрашивала... Я (настойчиво громко, почти кричу): Оля, повторяю в пятый раз! Вот номер телефона электрика; я нашел! Скажи администратору, что нашли! Оля (кладет трубку телефона (!), поворачивается ко мне и произносит): АЛЛО! ... теперь я понимаю, что значит "писать кипятком"... .. но история имела продолжение: Далее местные инженеры советуют нам сохранять всю инфу на компах выключать их, так как скоро вырубится электричество совсем. Компьютер Оли был выключен. Оля подходит к нему и ВКЛЮЧАЕТ ЕГО! Я (спрашиваю): Что ты делаешь? Надо наоборот все выключать! Оля (невозмутимо): Включаю компьютер! Я (в непонятках): ЗАЧЕМ? Оля (гордо): Чтобы все СОХРАНИТЬ!.. ... йопта!!... я был готов ударить стену своей головой... Она подходит к компьютеру своей соседки и начинает нажимать на блоке все кнопки. Компьютер, есс-но, при нажатии на кнопку рестарт, начинает перегружаться. Оля, удивляясь, что компьютер продолжает все еще что-то показывать, просит меня о помощи. Я направляюсь к ней, а она в это время сосредоточенно ищет ту самую заветную кнопку, которая все-таки позволит уберечь несчастный компьютер от грядущего отключения электричества. Недоходя буквально шага до Оли я вижу следующее: ОНА НАХОДИТ КНОПКУ НА МОНИТОРЕ, ВЫКЛЮЧАЕТ ЕГО, И СО СЛОВАМИ "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ В ПОРЯДКЕ", УДОВЛЕТВОРЕННО САДИТСЯ НА СВОЕ МЕСТО!
Летом загораем со Светой на пляже. Рядом ошивается двухлетний шкет, на коем ничего, кроме панамки, нет. Света, пообщавшись с младенцем, сообщает мне: - Мам, ты знаешь, а это мальчик! - ???!!! - удивляюсь я познаниям ребенка, - и как же ты это узнала? - А у него пистолет и два Бэтмена, я его игрушки видела!
Ага, думаю я, вот как теперь мальчиков определяют...
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
Преамбула. Есть на юге США два маленьких ничем не примечательных городишки, расположенных в нескольких десятках километров друг от друга. И все бы хорошо, да только получили они огласку пару лет назад, когда какой-то маньяк из местного населения занимался решением проблемы привлечения нового населения путем убийств в близлежащих крупных городах с последующим закапыванием трупов в своем огороде.
Тем не менее, в чем, собственно, суть базара. Не смотря на всю жестокость и зверствования этого подлого негодяя, вся страна с ухмылкой вспоминает это время, когда названия этих городов были во всех газетах, на ТВ, и т. д. Названия городов? ELEPHANT BUTTE и BOOGER MOUNTAIN, что в переводе звучит не иначе, как ЖОПА СЛОНА и ГОРА ДЕРЬМА. Соседушки, блин.
Теперь представьте, как будет чувствовать себя русский эмигрант перед отправкой письма на родину, если он проживает в городе на север от Балтимора. Город называется JOPPATOWN, и в нем есть JOPLIN STREET. Интересен тот факт, что сами американосы слово TOWN во время разговора о своем городе не произносят, поэтому звучит это так: "Я живу в жопе".
Новый год. Время уже далеко заполночь. Вся шумная компания уже утомилась праздновать и разбрелась спать. На кухне остаемся только я и один из моих друзей. Естественно, мы находимся в состоянии весьма далеком от трезвого. Мирно беседуем, поглядывая в телевизор, продолжаем попивать любимый красный вайн... Тут мой взгляд падает на стол, где в судочке лежит грустная и одинокая сырая курица. Я обращаю на нее внимание моего собеседника. И тут вероятно от большого количества выпитого мне в голову приходит мысль, что курица ежели ее прямо сейчас не начать готовить, обязательно испортится до следующего утра.(!) Мы разрабатываем срочный план спасения, наливаем в емкость воды и ставим ее на плиту. ( Следуе заметить, что сие действо происходило у моей подруги дома, плита там электрическая). Курица мирно варится. Мы продолжаем милую беседу, изредка обращая внимания на нашу подопечную, т. е. : Все под контролем, елы-палы! Единственный момент, который напрягает: видимо вода очень бурно кипит и большая ее часть постоянно выплескивается на плиту... Данная неприятность нас никоим образом не огорчает... Мы периодически доливаем воду из чайничка и вытираем тряпочкой накапливающуюся на плите... Спустя пару часов, когда уже брезжит рассвет, мы решаем, что курица спасена, с чистой совестью выключаем горелку и отправляемся спать. Следующим утром похмелившись сухачом отправляемся по домам. Через пару дней, раздается телефонный звонок. Я поднимаю трубу, оттуда несется нескончаемый мат перемат ( звонит моя подруга). Если опустить большую часть нецензурных выражений слышанных мной в тот момент, то речь подруги выглядит примерно следующим образом: Утром третего числа отойдя таки от празднования нового года барышня отправляется на кухню и обнаруживает примерно следующее: По периметру плиты на полу, также как и на ней самой, море воды. К комфорке приварена пластиковая крышка от хлебницы где в кусках пластмассы покоится то, что когда-то было курицей. Первый из ее вопросов звучал примерно так: "Какой идиот догадался поставить пластиковую крышку на плиту?" На это ответ есть: "Извини мы думали, она стеклянная..." Тогда второй вопрос: "Вы все это время сидели на кухне, неужели вы не почувствовали запаха паленой пластмассы?"
Доброе время суток, дамы и господа. История эта приключилась со мной потому же, почему и все остальные - из-за природного раздолбайства. Я работаю секретарем (уж и не знаю, за что меня держат) и целый день ношусь, как белка в колесе. Под конец дня, как вы сами понимаете, очень трудно быстро сообразить, что от меня требуется и тем более быстро среагировать на задаваемые вопросы. Все бы ничего, если бы не надо было еще и после работы в институт идти. Конечно же, из-за ненормированного дня каждый вечер опаздываю. Я уже с этим смирилась по-моему, преподы - тоже. Итак, сама история. Как обычно, встречаюсь с подругой (назовем ее Маня) и... конечно же, опаздываем. Летим, бежим, плывем, мчимся и все-таки по дороге, выходя из метро, умудряемся купить орешков и сока (без обеда тоже не сахар), влетаем в аудиторию почти одновременно с преподавателем. Такой прыти мы от себя не ожидали и очень довольные собой сидим. Преподавательница - бабушка "божий одуванчик" - еле дотягивается до микрофона и начинает диктовать лекцию. Усиленно хрумкая, пытаемся за ней успеть. Мы только недавно начали учиться, поэтому еще не знаем многих преподов, да и студентов тоже. Почему-то нам казалось, что должна быть математика, но эта бабушка рассказывает нам о стагнации, стагфляции и т. д. Говорит она все это быстро, поэтому время на раздумья нет, есть лишь на запись. По ходу лекции меня начинают смущать фразы, типа: "Как мы уже проходили, записывали, как я говорила..." Маня меня просто замучила всякими дурацкими расспросами, и я уже не выдержала и полезла в ежедневник. А от пары прошел уже час быстрой записи из положенных 1.20. - Вот. Черным по белому. Такое-то число. Математика. 540 аудитория. И тут до меня начинает медленно доходить, что аудитория-то 540, а мы сидим в 440: не дошли один этаж. Тут мы все-таки отрываемся от орешков и лекций и начинаем замечать, что стены в другой цвет покрашены, студенты на нас косятся, да и вообще все чужое. Я поворачиваюсь к какому-то молодому человеку и спрашиваю: - М-м, извините, это какой курс? - Четвертый. - Да, ничего тут у вас, интересно. Такой истерики не было со времен моих старых приключений. Но как я плакала, когда все это рассказывала этажом выше.
Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал. История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной газовой компании штата Виктория. В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил семинар. Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью, так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик оставался без газа). Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты – все работает отлично. Ночью звонок на открытие заслонки – и тишина. Менеджеры на ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает, что данный номер отключен. Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов. Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с просьбой отключить номер, что и было сделано. Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен снова! Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены. А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении инструкций неприятности не случаются».
Обе истории прочитала в книге Антона Кротова “Академия вольных путешествий”. Это - пособие по “научному автостопу”. Даются рекомендации для начинающих автостопщиков, а также приводятся забавные случаи из жизни их более опытных “коллег”. Итак, в одной из глав рассказывается о там, как найти “вписку” - место для ночевки в незнакомом городе (на случай, если путешествие затягивается не на одни сутки). Есть, оказывается, целая сеть адресов и телефонов по всей России, куда может обратиться любой человек, сказав, что он “от такого-то”… Кроме того, приводятся советы о том, как общаться с незнакомыми людьми, чтобы они загорелись желанием пустить вас на ночь к себе в квартиру (из разряда: “тетенька, дайте водички попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде” :) ), а также предлагается в самом крайнем случае обращаться к прохожим и спрашивать совета. Далее цитирую:
1. “ Однажды вечером, в феврале 1998, мы с моим другом Русланом и с большой кружкой ходили по холодному, заснеженному Еревану и мечтали о ночлеге. Наполнили кружку гречневой крупой и пришли в выбранную нами квартиру: “Сварите, пожалуйста, нашу кашу! ” Пока каша варилась, нас начали угощать другой многочисленной едой. Когда каша сварилась, мы уже с большим трудом сумели съесть ее. Ночлег нам не предложили, и мы ушли. Пошли в другую квартиру с той же кружкой: “Можно ли кипятка? ” Пока кружка кипятилась, с нами опять подружились и позвали на ужин. Еда уже не лезла, но нас уговорили... Мы вышли из квартиры, пошатываясь. Ночлег опять не предложили. “Третьей попытки я не переживу”, - сказал Руслан. “Я тоже”, - сказал я, и мы пошли в третий дом и поставили палатку на чердаке, где и легли спать”.
2. “ Самый наивный совет на полном серьезе дали нам в г. Архангельске: “Если у вас нет денег, вам надо обратиться в мэрию по такому-то адресу. Там любят всяким таким помогать”. Прочитав этот случай (про Архангельск) во прежнем издании книги, известная людям Весна, смеясь, рассказала мне следующую историю: Я тоже была в том году в Архангельске, вписки не было, и мне сказали обратиться в мэрию. Пришла, а там на крыльце мужик стоит, курит. Оказалось, мэр. Классный чувак оказался, он вписал меня - в будку к сторожу”.
Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена - это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами. Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы, мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха. Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится, в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было. Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не заметили. А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.
В прошедшие выходные гостила я у почтенной супружеской четы в их шале. Суббота прошла великолепно – мы хайкали по горным тропинкам, совершали восхождение на близлежащий холмик, любовались открывшейся с высоты панорамой долины и примыкающим к ней ущельем, водопадами, золотыми и багряными по осени склонами, снежными вершинами... потом жарили барбекю на террасе и, развалясь в шезлонгах, лениво щурились на заходящее солнце. Вечером играли в карты и пили их «фирменный» грог, а когда совсем стемнело, залезли в хоттаб и смотрели на звезды, слушая рассказы хозяина о созвездиях и легендах, связанных с ними.
В воскресенье, спустившись на негнущихся ногах к завтраку, я была сражена наповал сообщением, что сразу после кофе мы отправляемся на верховую прогулку, которая продлится до обеда и станет самым незабываемым впечатлением от моего пребывания в этом милом местечке. Скуксившись от такого сюрприза, я кое-как заставила себя проглотить бейгэл с крим-чизом, влезла в джинсы, натянула на голову бейсболку и понуро поплелась к конюшне вслед за бодро шагающими супругами, которые с гордостью вещали о своих чудных, умных и вышколенных лошадях и наперебой инструктировали меня, как с ними обращаться. Признаться честно, опыта в этом деле у меня совсем немного, поэтому я внимательно слушала и мотала на ус. Хотя мне и доводилось прежде сидеть верхом, и не только на лошадях, но и на слонах и верблюдах, животные, с которыми приходилось иметь дело, были обучены размеренно шествовать в колонне таких же, как и они, флегматиков, и, абсолютно непричастная к процессу, я лишь плавно раскачивалась меж ушей или горбов высоко от земли, ощущая себя навьюченной неодушевленной поклажей и мучаясь угрызениями совести... В общем, про рысь и галоп я только в книжках читала, и потому на протяжении всего пути сердце мое сжималось, а посадочное место ныло от страха, сомнений и недобрых предчувствий.
Однако, поначалу все шло не так уж и плохо – коняка мне досталась действительно смирная и послушно семенила вслед за коллегами безо всякого вмешательства с моей стороны. Я терпеливо телепалась в седле, стараясь думать о приятном, наслаждаться открывающимися с высоты выдами и не смотреть вниз, когда тропинка выныривала из леса на открытый склон. Но только я расслабилась и начала получать удовольствие, как у лошади моей наступило время ланча. Как только мы вышли на открытое пространство, поросшее когда-то буйной и сочной, а сейчас сухой и пожухлой, но все еще вкусно пахнущей, травой, лошадка опустила голову и принялась пастись, не обращая ни малейшего внимания на мое присутствие на ее спине. Спутники скрылись из виду, я струхнула и принялась лихорадочно вспоминать, что же в таких случаях предписывает инструкция по эксплуатации. Сообразив, что необходимо оторвать морду лошади от травы, я изо всех сил потянула за повод. Лошадь фыркнула, но голову не подняла. Я потянула сильнее. Шея лошади напряглась, но голова своего положения не изменила. Я поняла, что состязаться в силе с лошадью - дело безнадежное и решила состязаться в терпении. Выпрямившись в седле, обвела взглядом окрестности и сразу об этом пожалела: не очень пологий откос заканчивался обрывом, на дне каменистого ущелья шумела порогами горная речка, наша узенькая тропинка была единственной более-менее горизонтальной поверхностью на всем склоне... Зажмурив глаза и мысленно перекрестившись, я замерла, но, о чудо! , лошадь подняла голову и затрусила догонять ушедших вперед спутников. Только мы миновали жуткий склон и углубились в лес, как услыхали, что нас зовут. Кричали совсем близко и звук раздавался сверху, из чего я сделала заключение, что тропинка шла по серпантину, делая пологие виражи. Лошадь моя, похоже, сделала такое же заключение, так как не пошла дальше, а резко развернулась и взлетела по отвесному склону вверх, меж деревьев, на новый виток тропинки. Проделала она это так стремительно, что я ничего не успела ни сообразить, ни предпринять, лишь рефлекторно вцепилась в ее гриву и слилась с ее шеей. Тем не менее, бейсболку мою все же сорвало зацепившимся сучком и я поняла, что если рывок повторится, то очередной сук меня скальпирует. Только собралась натянуть потуже повод, как лошадь опять рванула напролом и в ту же секунду мне в лицо полетела толстенная, растущая горизонтально, ветка. Ничего не оставалось, кроме как привстать в стременах и схлопотать этой веткой под дых. Ребра жалобно хрустнули, но выдержали, и я повисла на ветке, болтая ногами в воздухе. Земля была совсем рядом, но, увы, почти параллельно вектору моего предстоящего падения. И когда я оглянулась назад и мысленно прочертила траекторию полета, то она уперлась в ствол дерева метрах этак в семи подо мной. Прыгать я сарзу же раздумала, а поудобнее устроилась на ветке и попыталась собрать разбежавшиеся мысли в кучку. Пока я оценивала свое положение, моя коняка-альпинистка поскользнулась где-то в вышине и стала съезжать толстой задницей вперед по той же траектории, по которой только что так рвалась вверх. Земля, камни, валежник с громким хрустом съезжали вместе с ней. Когда этот оползень очутился подо мной, я вышла в упор на ветке и опустилась в седло, еще не утратившее тепла моего тела. «О, как здесь и росло! », - подумала я и схватила поводья. Лошадь зацепилась копытами за утоптанную землю тропинки, фыркнула и как ни в чем не бывало засеменила вдоль по ней, больше уже не отклоняясь...
Весь остаток дня я просидела в хоттабе, залечивая ребра и мозоли на заднице, уныло представляя себе, как всю неделю буду передвригаться квадратно-гнездовым способом. Супружескую пару сердечно поблагодарила за теплый прием и чудную прогулку верхом. Под конец все же не удержалась, и посоветовала им прикупить парашюты для подстарховки таких незадачливых наездников, как я...
... вдогонку истории 6 от 23 октября - по поводу похищения разных оригинальных предметов. В бытность мою студентом Физтеха один мой однокурсник, напимшись до состояния, когда человек чувствует себя Индианой Джонсом и вовсю рвется навстречу неизведанному, оный персонаж отправился из родной общаги на подвиги. Судьба занесла человека к самым дверям городского вытрезвителя! И тут внезапно у нашего путешественника зашевелилась совесть! - "Ты же пьян!" - "Д-да.." - "И где тебе такому место?" - "Э-э-э... где..? О! В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!" С этой мыслью Индиана Джонс подходит к двери храма борьбы с пьянством и начинает совершать попытки проникновения. Будучи посланным в жопу жрецами храма, которых явно не интересовал такой низкообеспеченный прихожанин, как студент Индиана, наш герой решил, что вытрезвитель явно более недостоин этого высокого звания. Совесть к тому моменту окончательно заснула и искатель приключений принялся за дело... Получасом позже борец за справедливость явился в общагу. Глаза его пылали! В руках героя была зажата казенного вида вывеска с надписью:
Реальная история, про экзамен в ГИБДД. Несколько лет назад - сдает экзамен еще на "площадке" группа человек 20. Надо сказать, что по какой-то причине клозет в МРЭО, где мы сдавали экзамен был закрыт. Итак за руль садится мой сокурсник, заводит машину, пытается заехать задним ходом в гараж, сбивает стойку и от неожиданности расслабляет мочевой пузырь и писает на сиденье учебной машины. Мент, сидевший рядом с ним выпадает в осадок и падает от смеха на сиденье, а его коллега сзади, тоже доведенный до истерики еще в состоянии кричать нашему ДОСООФовскому инструктору: Кого вы нам присылете, если он на площадке писается, то когда мы на дорогу выедем, он, что нам в машине какать будет?
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Есть у нас в школе один ученичек - Мишей Шевцовым зовут - такие перлы часто выдает. Причем на полном серьезе. И, вот, было у нас недавно сочинение на какую-то мутную тему - че-то про Бунина и про его бред о всяк великом счастье. Все сидели маялись, писали экстрамодные работы по поводу любви - основанные на недавнем опыте, Миша же решил серьезно поразмыслить над темой, обсудить с коллегой Глебовым все что он думает о Бунине, его творчестве и его маме. {они вообще многое вместе обсуждают, что почему-то не очень устраивает преподов:)} В результате он выдал следущее. Это прочно вошло в историю школы как лучшее сочинение одиннадцатиклассика: " Я согласен с мнением Бунина о том, что "всякая любовь - великое счастье…", потому что настоящая любовь бывает только раз, а поэтому ей нужно дорожить, ценить ее. Но в разных произведениях все происходит совершенно по-разному: в одних вспыхивает, в других "горит и сгорает" (Но я думаю, что настоящая любовь не может сгореть, даже если загорится, то обязательно должна потухнуть). Я не могу объяснить, почему в его произведениях любовь то загорает, то гаснет. Даже Глебов не может мне это объяснить. " Прочитав последнее откровение литераторша долго еще ходила с приподнятым настроением.
Преамбула. Несколько дней назад Президент суверенной республики Беларусь некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу, строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно, неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую диссертации.
А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.
В Академии Наук Заседает князь Дундук. Говорят, не подобает Дундуку такая честь, Отчего ж он заседает ? Оттого, что ж...па есть ! А. С. Пушкин.
Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”! Sam.