Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.10.2001 по 28.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула. Несколько дней назад Президент суверенной республики Беларусь некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу, строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно, неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую диссертации.
А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.
В Академии Наук Заседает князь Дундук. Говорят, не подобает Дундуку такая честь, Отчего ж он заседает ? Оттого, что ж...па есть ! А. С. Пушкин.
Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”! Sam.
Год 92-93, в школе - это для пущей ясности. Стоим мы с другом в классе, на перемене, ни кому не мешаем. Вдруг подходит к нам одноклассник, с таким задумчивым видом, и без всякого предупреждения спрашивает - " Вы знаете как с поллюциями бороться?" Первая моя мысль (после шока разумеется), что его беднягу каждую ночь эротические кошмарики посещают (отчего он просыпается мокрый не только и не столько от пота). Видя наши физиономии до чувака начало доходить что сказал он что-то не так. Но вот что от него почему-то ускользало... Оказывется беспокоила его только одна проблема... А именно pollution (то бишь загрязнение) радоиактивными отходами в... Simcity. P.s Прелюдия - она в любом деле важна
Историю эту я узнал из первоисточников, т. е. от главного героя(назовем его ваней, дабы не подвергать его жизнь опасности ). Кто знаком с нашими советскими телефонами, тот замечал, что порой можно, подняв трубку, подслушать диалоги совершенно незнакомых товарищей, а при желании ввернуть в разговор и что-нибудь от себя. Так вот. Как-то раз, совершенно без задней мысли Ванек поднимает трубку, чтобы, вероятно, позвонить и слышит, как какой-то чел просит позвать Лену к аппарату. Маман Лены ест-но пошла звать дочуру. Чувство юмора у Вани порой непредсказуемо и ужасно в своих проявлениях: воспользовавшись отлучением Маман, он вносит свою скромную лепту в отношения молодых людей (благо, на том конце тоже слышно). Следует краткий диалог: Ваня: - "Извините, Лена сейчас не может подойти". Чел: -??? Ваня: - "К ней недавано Сергей приходил, так что сейчас она в ванной". Чел: - "... У.. сука!..". (Бросается трубка).
{Зачем "принимала душ" Лена после Сергея, думаю, ясно}
Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна ГРУДНАЯ Ольга Николаевна ЖОПА Виктор Никитич ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна САЛО Василий Егорович ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна ПИСЬКА Василий Петрович ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна БЛЯХЕР Евгений Карлович ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна ВО Майя Александровна ЛОХ Андрей Александрович МЫШЬ Людмила Алексеевна ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :) (c).sb.
На газоне перед институтом стоит красный "Запор" уже второй день. Абсолютно целый, а история такая:
Едут два корифана на Королле, поворачивают за угол, а тут им наперерез со "страшной" скоростью несется запор. Увидев что не успевает, "добавляет " газу (а на улице гололед с утра), ребята поняв что не успевают, руль влево... Финал - запор глубоко на газоне, корона глубоко в столбе (мотор в салоне). Совершенно обалдевшие спрашивают у мужика - -"И че делать будем?" Ответ (вопросом):
- Что стоит ваша Корона? (следует ответ, в тысячах долларов) - А, понятно!... Мужик поворачивается и бодро уходит до остановки, садится на автобус, уезжает... Водитель и пассажир Короны недоуменно глядят ему вслед оставшихся пол-дня (авария была днем, менты приехали вечером).
Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня, но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям. Его родители потом должны были позвонить всем нашим. Дальше - с его слов. Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?" Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может. Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш домашний." Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и адрес получателя." Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь." Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз через лес. Пятый спальник слева." Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали! Дайте просто ваш постоянный адрес!" Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже другая история.
Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом, испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер, залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу, мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD аХХХаа99 красного цвета."
Те, кому я эту историю рассказала "вживую", настояли на ее помещении сюда. В выходные собрались мы с сотрудниками делать суши. Для большинства присутствующих это был первый опыт. Желающих поучавствовать в кулинарном процессе было шестеро, среди них - двое мужчин. Я демонстрирую "производственный процесс", остальные повторяют, пытаясь получить ровный циллиндр риса, обернутый в лист морских водорослей и с рыбой внутри. Кто не знает - этот циллиндр, длиной 15-18 сантиметров, потом разрезается вдоль на 6-10 частей (в зависимости от толщины), и получается один из видов суши. Торжественный момент - когда у каждого из "студентов" получился первый "ролик." Все довольно смотрят на свои. Особенно довольны мужчины, которые эти "ролики" (напоминаю - циллиндрообразный предмет длиной около 15 см, в сечении около 2.5 см в диаметре) кладут на ладонь и друг другу демонстририруют со словами: "Смотри, какой у меня ровный." "Нет, у меня ровнее!" "Ну, зато у меня толще!" И так далее. Все дамы, за этим наблюдающие, крайне веселятся, мужчины же себя со стороны не видят, поэтому диалог продолжается: "А у тебя вон там замялось!" "Зато мой плотнее скатан!" В итоге, не в силах больше этого выносить, я на правах хозяйки предлагаю принести рулетку и измерить. В этот момент они оба наконец понимают, как этот диалог должен был со стороны смотреться, и буквально сгибаются от хохота. "Ролики", которые при этом чуть не уронили, кладутся на тарелку. И попробуйте скажите после этого, что Зигмунд Фрейд ошибался!
История эта произошла со мной в воскресение, кратко о ней хочу поведать, но сначала немного - о себе. Я живу в городе Торонто, и подрабатываю в ресторане со своим другом Томом. Ну так вот - собственно история. В минувшее воскресение ваш покорный слуга с Томом пошел выносить мусор из одного из многочисленных баков ресторана. Мешок был тяжеловат для одного человека, и при вытаскивании из ведра порвался. Пришлось все содержимое ( в основном - почти 20 кг заваренного и использованого кофе и немеренное кол-во обкусанных кусочков хлеба ) распихивать по двум мешкам и тащить через заднюю дверь на паркинг, где стоит ОГРОМНЕЙШИЙ мусорный бак. Теперь придется снова сделать отступление и рассказать о Торонтовских бомжах. Да-да в Канаде тоже есть бомжи. И один из них просек о том что из ресторана регулярно выносится мусор большей частью состоявший из еды и вы решив перекусить задорма залез в вышеописанный бак. Вернемся же ко мне и к Тому. Я вышел из отеля через заднюю дверь, а за мной - Том. Каждому предстояло обойти стоянку таща тежелый мешок с мусором, решив покончить с етим делом побыстрее а заодно и проверить с какой стороны быстрее всего можно подойти к баку, мы разделились и каждый побежал во весь дух к баку. Ничего не подозревавший бомж прикрыв глаза ждал как никогдав своей жизни мусорный мешок, и он его дождался!!! Я, подбежав к баку первым и взмахнув руками звезданул его со всей своей силушки в воздух, и там слегка надорвавшийся в беге мешок раскрыл свои пучины и опустил их содержимое на бомжа! Надо сказать, что кофе заваривается при высоких температурах, и молотые зерна остаются горячими в течение долгих часов, и представте себе, что почувствовал бомж, когда на него обрушились 10 кг пусть и хорошего, но использованного кофе при температуре около 60 градусов. Естественно он вскочил, как ошпаренный, в буквальном смысле, и уже собирался выпрыгнуть из бака, и погнаться за мной, как вдруг, ничего не подозревающий Том ( он обегал грузовик ), зашел с тыла "неприятеля", и запустил свой "снаряд" в воздух. К счастью офигевшего бомжа, мешок приятеля не порвался а всего лишь, нокаутировал его. Том и я безоглядки принялись бежать в сторону ресторана, и там приходить в себя от смеха и ужаса, а потом вызывать полицию, и объяснять ей. что рядом с рестораном объявился "подозрительный субъект, воняющий кофе". Вся публика ресторана вышла смотреть, как в полицейскую тачку грузят офигевшего бомжа.
Университет у меня специфический, преподы соответственно такие же - оригиналы чистой воды. А сама история была сегодня утром. Вторая пара, уголовное право, народ внемлет, но не особо активно. Препод замечает что у некоторых даже конспекта на столе нет, и он на повышенных тонах обращается к ближайшему: - Где ваш конспект, уважаемый? Тетрадь то у вас имеется? На что студент невнятно бурчит, что мол имеется, но дома, на что препод громко и с вызовом на всю аудиторию гаркает: - Дома и я имею кое-что.
История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским полицейским в самой глухой американской провиции.
Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог. У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.
И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона. Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я - человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40 - чего в чужой стране нарываться. И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний. Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает, там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий диалог:
Полицай (П): Превышаете, сэр. Я: (удивленно молчу, но киваю) П: Точнее, не совсем превышаете. Я: ??? П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы сделать вам предупреждение. Я: Спасибо, офицер. П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно. Я: Я не против. П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а вы ничего не нарушили. Я: И чего теперь? П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР? Я: Да пожалуйста.
Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью "Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные, включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.
Подруга рассказала. Пришел ее сыночек из школы (2-й класс) задумчивый. - Что случилось? спрашивают - Нам сказали принести завтра анализ медведя, а где я его возьму? - Какого-такого медведя? - Ну панды! - Какой панды? - Ну которая по деревьям лазит! Мама включает в работу весь свой мыслительный аппарат. - Может коалы? - Ну да!.. После продолжительной истерики среди ребенка проводится рязъяснительная работа по поводу разнообразных анализов, но уже человека.
Сам не присутствовал, но слышал эту историю от непосредственных участни- ков (причем неоднократно). Одна довольно известная, в Беларуси, команда КВН поехала на игру Высшей лиги КВН Беларуси (то ли 1/8, то ли 1/4 финала). Заселились они в гости- ницу и один из членов команды по имени Андрей решил принять душ. Из душа он вышел в расстроенных чувствах и заявил всей команде, что сливное от- верстие чем-то засорилось и он не может спустить грязную воду из ванны. Народ этому не обрадовался, потому как им предстояла перспектива провес- ти несколько дней в немытом состоянии, что неприятно, а так как на дворе стояло лето, то неприятно вдвойне. Андрей пытался прочистить дырку, что затруднялось крайней непрозрачностью грязной воды, но успеха не добился. В результате все оставили как есть и продолжили страдать от немытия. Игру они выиграли и пришел момент выселения из гостиницы, то есть момент расплаты, потому что каждую комнату перед выселением всегда проверяет Ответственное Лицо Гостиницы, и если что-то "не так", то это чревато излишними денежными затратами. Засорившаяся ванна и является этим-"не так". Но ребята вспомнили об этом только в тот момент, когда проверяющее лицо появилось в комнате. Андрей, под прикрытием команды, исчез в ванной, и начал вычерпывать воду из ванны в раковину. Руками и очень быстро. Он успел доделать это грязное дело до проверки. И что же он увидел? А увидел он сливное отверстие закрытое обычной пластиковой пробкой! :))) P.S. Я думаю вы можете представить его чувства, а так же чувства остальных членов команды, немытых из-за обычной пробки для ванны! :) Стан-и-Славский
В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво "Декан". И, естественно, начали его рекламировать. Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек. Диалог: - (П) Кто это? - (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо! - (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)
Приходит Олег, наш начальник :) У него спину ломит, что-то с позвоночником. А в соседнем отделе есть такой Саша, бывший медбрат, в скорой работал, медицинский когда-то заканчивал, мы советом от болячек разных всегда к нему обращаемся :) И вот Олег ходит по отделу и через каждую минуту изгибается и стонет от боли. :) Тут же в отделе за компьютером сидит его девушка Алена. Больно ей смотреть на мучающегося Олега и она, добрая, советует ему - "Олег, ты пойди к Саше, пусть он тебе вставит" :)) Работа на время остановилась :)
Преамбула: Мы с моей будующей женой до свадьбы встречались ЧУТЬ МЕНЬШЕ ГОДА. ЖЕНАТЫ БОЛЬШЕ ОДНОГО МЕСЯЦА!!! Амбула: Лежим мы с ней вчера ночью. Я пытаюсь заснуть. Тихо о чем-то говорим. И тут моя супруга поворачиваеться ко мне и спрашивает, причем не с просонья, а находясь в трезвом уме и твердой памяти "Дорогой, а тебе сколько лет?"
Этой весной вылезли мы лес водки попить. Пилим дерево. Смотрим - вроде, хватит, можно валить. Качаем впятером примерно ствол и ждем, когда же он упадет. Но верхушкой он лежит на ветвях соседнего дерева и падать не собирается. Шаман, глядя на верхушку (грустно): - А амплитуда все меньше и меньше... Шурик(немного злобно): - Это потому что среда с затуханием - ветки эти ебучие...
Итак, для начала банальная фраза про то, что "история эта произошла на моих глазах".... в общем, абсолютно невыдуманная ;) Дело происходило в одном из студенческих общежитий. Общага самая обыкновенная, длинный коридор вдоль здания и комнатки, среди которых есть и специальные- типа кухни или туалета. В такой кухне все и произошло.... Для начала нужно отметить, что все участники- студенты химического факультета, это важно ;) Действие первое: в кухню заходит не вполне трезвый чел и в момент приветствия там собравшихся "единомышленников" у него выскальзывает ртутный термометр. Естессно, падает на пол и разбивается. Все тут же начинают бегать и суетиться по поводу разлитой ртути, как собрать, куда выкинуть, и не вымрет ли общага после этого... ;) Действие второе: входит приглашенная студентка 5 курса (как самая опытная :)) и выдает такую рекомендацию: - Надо все залить марганцовкой! (!!), что вскоре и приводит в исполнение. Действие третье: в кухню заходит пришедшая на шум ее подруга (напоминаю, студент-химик 5 курса) и, глядя на красно-бурую лужу на полу, глубокомысленно изрекает: - Так вот какая ртуть (!).... а я думала, она серебристая... Все, кто еще соображал, просто легли.....
Наверное, вы уже видели рекламный стикер Windows XP: зелененькая лужайка, синее небо с облачками и поверх этой красоты воодушевляющий слоган: YES YOU CAN. Я тоже уже видел. Вчера, на дверце туалетной кабинки с внутренней стороны, на уровне глаз сидящего. Мне помогло. Рекомендую.
Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка. Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не первый, мама. Не первый".
Вы когда-нибудь ходили за покупками с женщиной? Да??! Тогда вы представляете, что это такое… Врагу не пожелаешь!!! А одному из моих друзей не повезло совсем – ему пришлось вместе со мною покупать продукты для поездки на юг. За первые же минут двадцать пребывания на оптовке я успела загрузить его десятком тяжелых пакетов и извести морально мельтишением по рынку. Покупать мы собирались немного еды с собой в дорогу: фруктов, овощей, чего-нибудь бутербродного и яиц, которые собирались варить. Но я вошла в азарт закупок, и меня то и дело осеняла «гениальная» идея купить очередной грейпфрут или плавленый сыр (чтоб был обязательно с грибами), и я целеустремленно направлялась в поисках в другой конец рынка. Моему горемычному спутнику ничего не оставалось, как тащиться с пакетами за мной и время от времени напоминать: «мы еще яиц хотели купить…». Скупив на рынке достаточное количество провизии, чтобы прокормить пол роты солдат в течение недели (кроме яиц, конечно) я вспомнила, что мне еще просто необходимо купить банку оливок с анчоусами и себе маечку. «И мы побежали…», как говориться в каком-то мультфильме… В этот момент мой коллега по закупкам только-только собрался у ларька, где продавались яйца, но был мною утянут на поиски оливок и маечки. Купив все это и несколько успокоившись я, наконец, вспомнила о том, что не одна на рынке. А мой несчастный спутник, заметив мою свежепоявившуюся вменяемость громко и отчетливо заявил: «Я!! Из-за тебя!! Яйца потерял!!!! ». Причем, кроме меня над этой фразой посмеялись от души еще человек тридцать покупателей и продавцов на оптовке…
Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой любимый тоже начал их употреблять.
Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у палатки купить в дорогу всякого баловства. Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом и он тоже. Он спрашивает: - У тебя какой? - Яблочный, а у тебя? - А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся? - Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!! Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-)))
Реальное :) объявление: Крупная алкогольная компания ООО "ГРОСС-7" в связи с расширением приглашает на работу: - Коммерческого директора (в/о, опыт с алкоголем 2 года, муж.); ... Сразу послал резюме.
Cегодня утром... еще не проснулся, но уже не сплю. Снился какой-то бред. Какой - вспомнить не могу, но очень хочется. Спросонья мысль "Надо посмотреть логи..."
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
Поехала я вчера на своей "Ниве" отрегулировать карбюратор. Заехала в ближайший автосервис. Договорилась, то да се, а потом стала по сторонам оглядываться. Оказалось, что этот сервис специализировался на иномарках, и местная публика несколько отвыкла от экземпляров россйского автопроизводства. Поскольку "Нива" была единственным представителем российского автомобилестроения, очень скоро она стала вызывать определенный интерес у владельцев стоящих по соседству машин. Около "Нивы" образовался круг желающих заглянуть в машину и потрогать ее, как некую диковинку (как будто не люди…). Мастера (к слову сказать, очень квалифицированные и внимательные) стали развлекать окружающих тем, что по делу и без дела включали полные обороты и в зале раздавался рев взлетающего самолета (кто ездил на этой машине, тем более слегка неисправной, тот знает). Потом они стали спрашивать, как давно я меняла топливный фильтр, да и есть ли он у меня вообще! Владельцы соседних машин помогали кто как может: хозяин стоящей справа машины пытался заботливо прижать отваливавшуюся пластиковую планочку на задней двери. Сосед стоящей слева белоснежной иномарки участливо просил механика: "Ээ, не сломай там чего-нибудь"…
Кончилось все тем, что я читала окружающим лекцию о том, как незаменима данная машина при поездках в лес за грибами в дождливую погоду. Похоже, мне стали даже немного завидовать...
Кстати, заплатила я намного меньше, чем такая работа стоит в других автосервисах. Хотелось бы знать, почему:-) А "Нива", должна я вам сказать, на самом деле, - замечательная машина.
Смотрю сегодня новости по EvroNews, рассказывают про спорт, про маршрут новой Тур Де Франс и все такое, затем диктор говорит: - "В понедельник открывается новый горнолыжный сезон", причем в это время показывают закрытые двери лифта, лифт открывается и оттуда медленно выходит... забинтованный мужик на костылях! После пяти секунд паузы объясняют, что прошлогодний чемпион травмирован. Умеют все-таки в Европе шутить!
А вот кому стори?! В числе прочего, наша контора оказывает копировальные услуги населению. К слову сказать, народ довольно изящно излагает просьбу откопировать чень-ть. Среди перлов есть, например, "отэрить" (видимо от древнего совесткого копира "Эра"), "пропустить меня через ксерокс" etc, но суть истории не в этом. Только что пришел мужик и попросил "отксерить" 22 экземпляра с какой-то затертой газетной вырезки. Текст вырезки привожу as is:
Статья счастья «МД» публикует материал, подготовленный редакцией в соответствии с Многочисленными просьбами наших читателей "Эта статья обошла все газеты мира. Если она попала к вам, перепишите ее и пошлите в 22 разных газеты, и вам будет счастье. А возможно, и гонорар. Если вы не сделаете этого в 72 часа, то вам будет несчастье и не будет гонорара. Статья пришла к нам из параллельных миров. Ее жизнь началась в 1254 году в Гондурасе и с тех пор не прерывалась. В Россию она попала в начале 20 века. Статья приносит счастье, и тому есть много примеров. Владимир Ленин не стал издавать эту статью в газете «Искра» и России было несчастье. Джордж Вашингтон напечатал ее в «Вашингтон пост» и Америке стало счастье. Один крестьянин завернул в статью селедку и через 72 часа ему был неурожай. А другой крестьянин сделал 22 ксерокопии статьи и все прочитал. Ему был урожай, а потом он выиграл в лотерею бочку селедки. Николай Второй купил газету с этой статьей в Екатеринбурге, но не прочитал ее и потом умер. А Леонид Брежнев взял эту статью со стола Хрущева и велел Подгор-ному сделать 22 копии и он на 18 лет сел в кабинет Хрущева. Владимир Путин послал 22 статьи чеченским боевикам, но они не умели читать и через 72 часа им стало несчастье. Жорес Алферов, получив эту статью, напечатал ее в 22 научных журналах и получил Нобелевскую премию. Если у вас есть несколько человек, которым вы желаете счастья, дайте им почитать эту статью."
Вообще-то я не имею привычки читать чего там клиент копирует. Поэтому, я довольно сильно удивился, когда дядик расплатившись хитро (прям по-ленински!) прищурил глазки и спросил, может ли он оставить нам один экземпляр. Получив наше недоуменное согласие он таки оставил нам один из 22 экземпляров. Теперь видимо пытается впарить оставшийся 21 лист. Успехов ему!!!
P.S. Со своей стороны мы, прочитав содержание статьи, поняли, в какую глубокую лужу посадил нас вышеуказанный дядик. P.P.S Хотя теперь-то, думаю, наш опус прочитало заметно более 22 человек! За что огромное спасибо господину Вернеру!!!
Недавно, дабы пробить Диму Вернера и опубликоваться в "основе" пришлось рассказать старый анекдот о попытках мужичка уламать даму на миньет. Апофеозом является ее заключительная фраза (с аполным ртом) "а ты меня будеф увавать?". Теперь амбула. Дело было в 1973 году в славном граде Москве, где я с бригадой наладчиков ЭВМ (для непосвященных - Электронно-Вычислительных Машин, т. е. "рашн компьютер" тот что после счетов) готовил к сдаче очередного компьютерного монстра. Дело молодое, и один из моих коллег снял барышню и привел ее на трах естесственно в готель. Оба клиента (как позже выяснилось) обладали изрядно развитым чувством юмора. А выяснилось это при весьма пикантных обстоятельствах. Жили мы блоком, т. е. в соседних номерах, а стены в тогдашних готелях были хорошо звукопроводящими. Итак, сидим мы артельно, отдыхаем, пока товарищ "хряща парит", и вдруг из-за стены слышим грохот и оглушительное ржание. Мы без всякого стеснения всей толпой заваливаем к другану и видим сцену: на кровати буквально заходится от смеха барышня, а на полу точно так же ржет наш коллега (ясный перец - голый). Оторжавшись он поясняет, что в процессе предтрахподготовки он рассказал барышне вышеуказанный анекдот и эта юмористка не придумала ничего лучше, чем воспроизвести ключевую фразу как говориться "в процессе", т. е. опять-таки с полным ртом. В итоге клиент от хохота свалился с ее девичьей груди на пол номера (это был грохот) и оба начали ржать как кони. Мораль: анекдоты нужно рассказывать ПОСЛЕ ТОГО.
Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.
Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии. Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна Мондата.
Хорошая парочка, согласитесь.
П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.
Про поезд. Была у нас давно такая история. Был у нас дружек, было ему 16 лет, чуть больше чем нам. Он был больше и крупнее своих сверстников и выделялся кудрявой рыжей шевелюрой, звали его, например - Дима. Поехали мы в какую то область на соревнования по спортивному ориентированию. Проводницей была здаровенная бабища неопределенного возраста. Ехать долго, и решили спортсмены выпить, ну для самоутверждения, свободы и чувства взрослости. Естественно, как самого большого послали Диму к проводнице. Через пять минут он возвращается с бутылкой водки и спортсмены, ликуя, начали выпивать. Димуся, нам, малявкам, начинает рассказывать о своих сексуальных подвигах, как он и ту, и с той и с другой. Секс в те времена шел под грифом "Строго секретно, для служебного пользования", и потому, все узнавалось из рассказов вот таких бывалых везунчиков. Его рассказы шли один за другим, и были похожи на немецкую порнуху, для нас это было как слетать на недельку в Америку, так же недоступно и маняще. По его рассказам все, мысленно, становились главными героями и лихо укладывали красавиц в постель. Дима распалялся, видя наши жадные глаза, и еще подбавлял красок в огонь, стиснув зубы мы смотрели на этого инопланитянина и пили водку, как в той рекламе про йогурт - что бы немедленно вырасти хоть на пару сантиметров. Что он только не умел, он был гигант секса и не было ни одной девушки, которая перед ним устояла. Наше воображение зашкаливало и грозило вылится через уши. Потом послали его еще за одной бутылкой, вернулся он через пол-часа. Далее все повалились на койки и пьяные заснули в своих купе. Утром, проводница разносит чай, все сидят помятые и хмурые, завидив нашего Димусю, она возмущенным громким басом говорит: "Ну ты там, что? ОБАССАЛСЯ что ли!!!???" Народ в непонятках. Когда она ушла, Димуся после пинков расскололся. Распалившись своими рассказами и выпитым, он пошел за второй бутылкой и войдя к проводнице, он заметил что перед ним женщина и наметил ее своим объектом желаний. Начал рассказывать сальные анекдоты, намекать и скабрезно улыбаться. К его удивлению это подействовало. Неожиданно, понятливая проводница проявила хватку и огромное желание, притянула огромной ручишей нашего секс-маньяка и начала стягивать с него штаны. Испугавшись такой реакции, он тут же завопил, что ему надо в туалет и он быстренько вернется. Когда его отпустили под "подписку о невыезде" он побежал к нам и быстренько улегся спать.
Больше о своих похождениях он нам не рассказывает.
Дню таможни посвящается. Приехал я сегодня в таможню города N. Захожу в канцелярию- надо было зарегистрировать три письма с кучей прилагаемых документов. Поскольку в канцелярии работают одни дамы, я, помня что сегодня ДЕНЬ таможни, захожу и натягиваю улыбку Чеширского кота и громким голосом вещаю: "Здравствуйте милые женщины. С праздником Вас!!!". Дамы все оторвали головы от оочень важных бумаг и лучезарно сияя улыбками поздоровались со мной ожидая продолжения. Кстати сказать зашел я с маленьким чемоданчиком, который и поставив на стол, начал открывать. По мере опускания моей руки в этот чемоданчик, шейки дам начали вытягиваться ожидая продолжения моего сиятельного проздравления. И как факир, я достаю папочку с письмами и говорю- "Зарегестрировать треба". Было такое ощущение что Чубайс вырубил свет- улыбки погасли. глаза потухли. Я начал ощущать себя не в своей тареле, понимая, что в следующий раз я буду долго и нудно ждать регистрации. Дама коей выпала честь принять письма из моих рук грустно молвила, отдавая мне письма: "А начало ведь было таким многообещающим". Из таможни я возвращался опять сияя улыбкой вышеупомянутого котика- все таки в чем то и мы можем таможню обламывать:) ЗЫЫ
Летела я из Берлина в Екатеринбург, трансфертом через Прагу. По этой причине багаж в Праге мне не выдали, а должны были сразу перегрузить на "Уральские авиалинии". Помыкавшись несколько часов в пражском аэропорту, сажусь в самолет. Стюардесса всех проверила, пересчитала, ушла. Пора взлетать. Тут возвращается стюардесса и просит всех сказать, у кого сколько мест багажа. Пассажиры, уже почуяв неладное, честно сознаются. Стюардесса уходит и через 15 минут опять возвращается с бледным лицом и с повторной просьбой ТОЧНО сказать, кто сколько везет багажа - мол, одного как бы не хватает. Я понимаю, что это может быть только мой багаж, но еще пытаюсь сохранять спокойствие. Стюардесса опять уходит и тут я замечаю, что соседка моя нервничает еще больше меня: "Это, - почти уже кричит она, - однозначно МОЙ багаж!". Ладно, думаю, пусть будет твой. Сейчас, наверное, здесь каждый пассажир с ужасом об этом думает. Опять возвращается стюардесса и прямым ходом направляется к нам... Мой багаж...! Мимо - стюардесса обращается к моей соседке, обе нервно беседуют, выясняется, что у этой женщины неделю назад уже терялся багаж, когда она летела из Екатеринбурга во Франкфурт, багаж застрял опять же в Праге и догнал хозяйку лишь спустя 3 дня. В общем, еще через полчаса выяснений ЕЕ багаж все-таки обнаружился и был благополучно погружен на наш самолет. Всю дорогу мне пришлось выслушивать от соседки полный вариант истории потери багажа (в обе стороны ее путешествия), щедро приправленный эпитетами в адрес чешских авиалиний, который я не буду пересказывать, потому что приключения этой женщины на потере и находке своего багажа не закончились. Вот и Родина, неприветливо встречающая нас мрачными лицами таможенников. У меня в ручной клади - несколько литров джина и бехеровки, приобретенных в пражском duty-free перед вылетом, т. е. объемы явно превышают разрешенную норму провоза. Я опять волнуюсь - уже не за багаж, а за ручную кладь. Проходим таможенный контроль, соседка моя опять пристроилась рядом. Подает паспорт, таможенник сурово его проверяет, ставит штамп и лихо швыряет паспорт обратно незадачливой пассажирке. И тут паспорт попадает не в узкую щель между стеклом и столом таможенника, а проваливается в какую-то еще более узкую щель в неизвестном направлении! ГЛАЗА таможенника в следующий момент выражали всю мощь и бессилие таможенной службы одновременно! Единственная фраза, которую он еле смог выдавить - "А ведь стойка неразборная, не знаю, что делать, ждите..." - несчастую женщину убила почти насмерть. Взоры всех таможенников сочувственно устремлены на мою уже бывшую соседку, я беспрепятсвенно прохожу контроль... Соседка остается в аэропорту. Может, она до сих пор там сидит. Не хотела бы я оказаться на ее месте в тот день.
Произошла эта, как мне кажется, смешная история со мной лично в уже далеком 98-ом году. Небольшая прелюдия. Государственный транспорт в нашем солнечном Баку приказал долго жить и предприимчивый народ занялся частничеством. Понавезли в город абсолютно левые автобусы, не предназначенные для комфортного перемещения по городу, да и у государства до них руки не особенно доходили, так что пердвигались в чем придется. В один приятный майский вечер я со своим шефом, а работал я тогда в молодой фирме, занимающейся Инетом, поэтому чаще всего пользовались мы общ транспортом, несмотря на звания (товарищ мой - шеф фирмы, а я начальник отдела продаж той же фирмы и единственный работник того же отдела), заключили договор с одной из фирм, находящейся в незнакомой части города и собирались в офис. Вышли из здания и увидели отходящий от остановки в нужном нам направлении микроавтобус, номер которого большого значения не имел, так как хозяева вешали номера, состоящие из наиболее понравившихся им цифр. Остановка находилась метрах в 50 от нас. Мы со свистами и криками бросились вдогонку, совершая невообразимые телодвижения в попытках привлечь внимание водилы, что нам и удалось. Очень недовольный водила остановился только по профессиональной привычке и сейчас поругивался сквозь зубы, досадуя на себя из-за минутной слабости. Но делать было нечего, мы уже влезали и в без того переполненную маршрутку. Сказать переполненная - это значит ничего не сказать. Шеф занял наиболее удобное положение, которое только можно было занять. Шеф все-таки. Я довольствовался малым. Дверь в маршрутке была одна, открывающаяся самими пассажирами при помощи ручки легкового автомобиля, и я был прижат к ней спиной, причем довольно-таки сложенной из-за низкого потолка маршрутки, лицом пришлось повернуться в сторону пассажиров, чтобы не упираться в могучую, но влажную спину моего шефа в тщетных попытках глянуть в лобовое стекло. Кайф, одним словом. Но мы не успели насладиться таким единением с остальными пленниками этой душегубки, так как на первом же повороте выяснилось, что эта инквизиторская тележка едет не в ту сторону. Мой шеф на правах старшего попросил водилу выпустить нас из заточения. Водила хорошую скорость набрать не успел, но разговорился. Он долго рассуждал о том, что вот существуют такие люди, которые останавливают едущий автобус, заставляют людей ждать, а потом, по прошествие нескольких секунд требуют остановиться, да и деньги платить не собираются, а время идет, да и машина изнашивается, тормоза там и все дела.. В-общем у него одно желание - набить нас побольше в машину и возить по городу, пока не исправимся. Говорил он это все себе под нос и говорил долго, а мой шеф все это время повторял требование об остановке. Я, зажатый пассажирами и дверью, абсолютно потерял чувство движения, и не мого понять движется автобус или уже остановился. Окрестности я увидеть не мог, только видел скупые движения рук и ног шофера. После первой просьбы о нашем освобождении прошло уже достаточное кол-во времени для остановки и я решил действовать. Просунул себе за спину руку, нашарил ручку двери, щелкнул ею и... Людская масса нашла выход и меня как-будто выплюнули. Оказавшись на свежем воздухе, я с удивлением обнаружил, что мы находимся не на обочине, а посередине дороги, причем в движении. На моих ногах кто-то уже стоял, поэтому они находились в автобусе, а тело с головой плавно опускались на землю. Я был в предвкушении соприкосновения с асфальтом. Какая-то спортивная подготовка имеется, я собирался уже выворачиваться, чтобы как-то подстраховаться и сберечь голову и спину, как тут краем глаза заметил красную машину, собирающуюся проехать между нами и обочиной, скорее всего по мне. Все мысли о мягкой посадке куда-то улетучились, мозг от радости почему-то отключился и я, очень некрасиво, а самое главное больно, треснулся всей спиной, а головой несколько раз об, на удивление твердый асфальт. Тут мозг дал о себе знать, и я, невзирая на боль, вскочил на ноги и с полушага бросился в кусты, находящиеся у дороги, причем одним прыжком(сказались занятия футболом) Допрыгнул, причем с диким криком, свидания с красной машиной избежал, и с несколько туманной головой, но счастливый, а главное, живой, полез из кустов. Автобус стоял посреди дороги, пассажиры испуганно смотрели на меня, спустившийся шеф подходить ко мне почему-то не хотел, а главное.. У обочины стоял красный "Москвич", причем на кирпичах. Больше всего мне запомнился пронзительный взгляд водилы, который сказал:"Странные вы люди", и уехал. А что ему было еще говорить - едет себе, вдруг останавливают его двое, с боем впихиваются в маршрутку, через 15 метров один из них выпадает из машины и с криком бросается в кусты. Неужели удар головой о землю может так быстро подействовать? Или так и было? Ну, легкое сотрясение у меня было, но прошло. А с транспортом у нас сейчас все в порядке.
Как известно, всю Америку сейчас лихорадит от бацилл сибирской язвы, все на стреме, все боятся. Вообщем, понять американцев можно, да вот только иногда эта истерия доходит до смешного. В одном из американских городов в офис какой-то большой компании как всегда с утра принесли почту и разнесли по кабинетам. Один из сотрудников, придя к себе, увидел на столе конверт, взял его в руки, повертел... и выпал в осадок. Его пальцы были испачканы в чем-то белом, а на рабочем столе виднелся порошок, как раз на том месте, где лежало письмо. Через несколько минут весь офис в панике, город в панике. Сибирская язва! Шухер! Возникли люди в космических костюмах, кругом полиция, медики. Введен карантин. Конверт изолировали и моментально отправили на экспертизу. Где-то через час микробиологи заявили, что обнаруженный порошок не содержит бацилл сибирской язвы. На вопрос, что же это за кристаллы и как они очутились в конверте, был дан следующий ответ. Порошок оказался... обычной сахарной пудрой. Полиция установила, что в момент сортировки почты работник почтовой службы мирно кушал пончик, купленный в Данкин Доунатс. А пудру он просыпал по неосторожности, сам того не заметив. Вот вам и террористы...
Молодой. История про того-же парня Гену. Переодеваемся мы после тренеровки из душа выходит Гена в раздевалке как обычно шум, веселье, анекдоты и. т. д Ту Гену кто-то спрашивает. - Гена а как называется столица Канады? Один парень говорит: - Оттава. Его просят помолчать т. к вопрос задан не ему а Гене. Генадий наверное примерно услышал подсказку и выдал свой вариант после которого мы ох@**ли. - АВСТРАЛИЯ. Через минут десять когда народ слегка успокоился и отдышался от смеха ему говорят: - Гена ты слегка ошибся АВСТРАЛИЯ это столица НИДЕРЛАНДОВ. - А-а-а ну да точно я просто перепутал!
Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском
Мы: - What`s happened? Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия) Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!) Фахад, убегая, бормочет под нос: - A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)
Моя подруга - девушка чрезвычайно умная и красивая. Имеет она высшее бухгалтерское образование, кучу всяких сертификатов и работает аудитором. Вдобавок ко всему получает сейчас второе юридическое образование, специализируясь на гражданском праве. Решили как-то в фирме, где она работает, учредить новое предприятие для каких-то там надобностей. Сидит она вечером, пыхтит в "Word"-е, составляя какие-то учредительные бамажки. (Точно не помню какие.) И нужно там было написать организационно-правовую форму (ОПФ) и полное название организации. И не просто написать название ОПФ, а затем еще в скобочках расшифровать. Читаю расшифровку: "Общество с ограниченной дееспособностью"... О как человек службу прочувствовал!
Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках. И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком сделались невидимыми сами. И кто мне скажет, что это не Microsoft???
Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод - "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...
Учился я в универе Нового Южного Уэльса в Сиднее. Раз в году, на юбилей основания универа, среди студентов проводятся соревнования на самый крутой прикол и грабеж. Приколы - у кого на что фантазии хватит, а для грабежа публикуют в студенческой газете шкалу ценностей. В разные годы были украдены: крокодил из зоопарка (выпущенный поплавать на затопленную лужайку в центре универа), популярный телеведущий и два пластмассовых Рональда Макдональда в полный рост. Но венцом грабежа были знаки регулирующие парковку. В Сиднее эти знаки висят вдоль всех улиц с промежутками метров в 10. Ограничения самые разные, от "Остановка запрещена" до "Стоянка не больше 1 часа с 8:00 до 21:00 в будни". Штрафы до ста долларов так что отношение к ним студентов объяснять не надо. Очки начисляли за каждый знак, и дня за три до "зачета" студенты сняли все знаки в радиусе нескольких кварталов от универа. Муниципалитет отреагировал оперативно и через два дня везде висели новые знаки. Благодарные студенты сделали второй заход. Знаки еще встречались в общаге лет через пять после описанных событий.
Сперва думал, показалось, но... Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности удовлетворенно злорадно улыбается. Кто рекламу придумал интересно?
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
На тему истории предыдущего дня.. >>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после взлета... Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда - оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии - годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг - видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало: "Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом работает - я виски пить не смог!" Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!