Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2001 по 11.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одно время на мощной гидроэлектростанции работал один веселый дед. Его великим приколом для новичков и сослуживцев был спор. Суть спора: он встает напротив мощного кабеля (диаметром метра в 2), по которому течет ток вольт в 1000 или еще больше, короче, до хуя. Ставит к нему свои ладони и стоит. И током его не бьет! Я физику знаю плохо, но суть в том что через кожу ладоней ток не проходил. И дед этим пользовался, деньги выигрывал, людей удивлял. Но однажды было лето, жарко, у деда вспотели ладошки... Бабке домой принесли только обгоревшие сандалии.
Было это на встрече молодых работников одного еле живого, в результате известных реформ, предприятия ВПК с руководством. И вот заходит речь о высокой себестоимости и низком качестве любой продукции какую только не пытались производить по конверсии. И вот встает один молодой инженер нашего цеха (в меру тупой, но не в меру активный) и с жаром заявляет. "... действительно, что же это такое: берем три заготовки, из них получается одна исправная деталь. ЭТО ЖЕ ТРИСТА ПРОЦЕНТОВ БРАКА!" У руководства челюсти отвисают, мы, рядом сидящие, усердно делаем вид, что его не знаем, половина зала смеется, а другая не поняла.
Сижу на работе, общаюсь он-лайн с турком на руссом языке. Причем он пишет латиницей. Тут муж за мной приехал, и я пишу: Я: Муж приехал, давай заканчивать, поеду я домой. ОН: А муж у тебя красивый? Я: Очень ОН: А ревнивый? Я: Не ревнивый, но морду набить может :) ОН: (после некоторой паузы) Напиши что такое MORDA по-английски Я: (после рыданий от смеха) FACE!!!!!
Один чел, уж не знаю там, чего и в каких количествах он наелся, придя домой, обнаружил на кухне новую газовую плиту (видимо предки купили, пока его не было). Так вот ни с того ни с сего он начал эту плиту разбирать, с этим делом он провозился всю ночь, и под утро собрал ее снова, но оказалось, что в плите - было очень много лишних деталей, так как после сборки вышеупомянутой - деталей накопилось - примерно с ведро.
Реальный свеженький случай… Субботний рейс из Лондона в Москву. Сижу в самолете, готовимся к взлету. Стюардесса произносит речь, как обычно: "Экипаж такой-то приветствует вас на борту....." и так далее. И произносит, в том числе, дежурную фразу о том, что "ручную кладь размещайте под сидением впередистоящего кресла, а верхние полки предназначены для верхней одежды". А за мной сидела одна дама, я ее еще в аэропорту заметила - у нее был такой кейс на колесиках, размером 70 на 40 см приблизительно. И она его в багаж сдавать не стала, а взяла с собой в самолет. И после слов стюардессы дама поднялась и начала доставать свой кейс с верхней полки. Я подумала, что ей нужно что-нибудь достать из кейса, и не придала этому внимания. Но через 2 минуты раздался негодующий возглас: "ДА ОН ЖЕ СЮДА НЕ ВЛЕЗАЕТ!!!" И тут я поняла в чем дело - она, следуя словам стюардессы, решила его под переднее сидение поставить :)))) Я хохотала просто до слез...
Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость, самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя - Москва, Самокатная улица... Ну, ну...
Живет у нас приятель в Америке. Он в группе играет и несколько лет назад они туда на ПМЖ свалили. Как-то раз мы с ребятами пили и решили ему позвонить с мобилы. И, чтобы уложиться в халявные 3 секунды, не нашли ничего лучше, чем сказать, когда на том конце провода (в штатах) ответили Алло: "ХУЙ-ПИЗДА-ЕБАЦЦА!" и отключились потом... Как приятно на чужбине услышать теплые русскому сердцу слова :)
Почти по фрейду. Ну выпил пива. Иду из метро. Бааальшая палатка, около столбов с флагами каких то лавочек. На крыше надпись - ЕБал. Иду ближе пытаясь понять - читаю - Балтика, а Е с палочкой от флагштока получается из их эмблемы. Художники блин. Подхожу к автобусу. Жду. Читаю столб. Объява - ДАЮ. Тамара тел ХХХ-хх хх. Разбираюсь, оказывается сдаю, а С закрыта соседним объявлением. Ну точно Фрейд.
У нас в институтской общаге произошел когда-то случай, жутью которого потом пугали не одно поколение первокуров. Конечно, за полную достоверность я сам не поручусь, потому что в то время, когда это произошло, учился в школе. Короче, была весна, приехали абитуры с мамами. И вот представьте: комната в общаге, три мужика студента устроили оргию с одной такой мамашей. Лет под сорок. И не фиг говорить, что так не бывает. Еще как бывает. Сам один раз трахал.
На нижнем этаже двухэтажной кровати она делает одному из них минет. Остальные два стоят рядом. Один из них положил свое достоинство на стол. А на верхнем этаже лежит сисблок от компьютера. И вот она слишком сильно раскачала эту кровать, и сисблок падает вниз и острым краем попадает на столе по члену. Вопль пострадавшего. Хаос и смятение. Кровь струей, член висит на тонкой кожице, а потом и совсем отделился. Короче, стал мужик кастратом по молодости лет. Но от этих воплей и шума за спиной женщина пугается и от испуга стискивает челюсти. Но там же у нее... Правильно. И откусывает начисто член. Ситуация. Крики и попытки остановить кровь и неверящие взгляды... Все пьяные. Третий мужик спьяну не понял их трагедию и стал стебаться. И (я не могу их осудить слишком строго, учитывая их положение) двое пострадавших бросаются на него и отрезают член и ему.
Ну, наконец, опомнились. Кое-как до всех дошла вся серьезность. Особенно до тетки. Милиция, суд, позор дома... Она согласна на все, только бы это все замять. И они ей и говорят - ладно, если ты нам позволишь все.
И они потом долго насиловали ее во все дыры предметами типа ножки от кровати, а затем решили заставить ее съесть их члены. И первые два она съела, но потом заорала, как резаная, видимо, решив, что хуже уже не будет. Но прежде чем в комнату на ее крики вломился народ, они заставили ее съесть и последний.
Потом была милиция, и протокол, откуда это все и стало известным. Поскольку пострадавшие претензий не имели, дела возбуждать никто не стал. Что с участниками было потом - неизвестно.
Заранее прошу прошения за стиль речи... но больше тройки по русскому у меня не было... Ну так вот. Это произошло со мной несколько дней назад. Познакомился я с девушкой, по прошествию некоторого времени мы оказались в постеле. А этому предшествовало достаточно долгое воздержание, ну как понимаете семяизвержение произошло достаточно быстро. Я встаю с кровати, и тут я слышу фразу от девушки... сказаную таким задумчивым-задумчивым голосом: "Ну... могло быть и хуже..." Я выпал... ЗЫ. Через некорое время, после повтора, была фраза: "Ты просто супер!" ;-)
История об отношениях: теща – зять –свекровь - сноха. В октябре ездили на день рождения к свекрови. Нас было 5чел. : свекровь, свекор, муж, я, зять Леха причем без жены – их дочери (она лежала в роддоме). А надо отметить, что у зятя-Лехи и тещи отличные отношения, они друг друга уважают и ценят, как-то не похоже на стандартные анекдоты. (Мне б такую свекровь ;)) ) Муж по этому поводу мне потом высказался: - Сейчас ага, поперся бы я без тебя к своей теще один на день рождения, вот Леха, хм! Ну так во-о-о-т. Сиди мы перед праздничным столом, торжество полным ходом, решили фотографироваться. Надо заметить я имею еще не очень большой трудовой стаж в этой семье. Свекор как заядлый фотограф фоткает во всяких ракурсах, вдруг мой «второй папа» захотел перемены слагаемых, которые суммы не меняют: - Ну что, а теперь как вас сфотографировать? Свекровь: - Меня с дочкой, с дочкой нас (…со мной то бишь), - тут свекровь подлетает с распростертыми объятьями, обнимает меня. … Щелк… Птичка вылетела. Свекор: - А сейчас как народ запечатлеть? Пленку то надо «дощелкать». Тут мой муж выступает с рационализаторским предложением: - Давайте теперь тещу с зятем! Свекровь: «Да, а теперь я с сыночком! »- и также дружелюбно ломится с руками на растопашку к любимому зятю. Тут Зять - Леха с таким искренним удивлением - будто он малыш и его в угол темный тащат за то, что он провинился - выдавливает жалостливо, причем парень он весь в понятиях и сурьезный: -За ЧТО?!?!
Все зрители троица, я – муж – свекор, начинаем ржать (…да, да именно так «ржать»), была просто истерика. Зять и теща сидят обиженные на Этих ржущих придурков, смотрят и бормочут: Теща: - Да вы чего?.. он не то имел ввиду… Зять: - Да я ж… не в том смысле… - Ну-ну, расскажите, -не унимается наша троица, - поздняк дергаться, вот ты и прокололся, Леха. Сказка ложь, да в ней намек добрым бабушкам урок
Сердечно поздравляю сайт с днем Рождения! Ура! Одно время у нас на Петроградской был рекламный щит такой, в полулицы шириной. Какая-то страховая компания. Нарисован рабочий a la Маяковский с огромнейшим молотом в огромнейших ручищщах. И по всему стенду километровые квадратные буквы ТРАХНЕМ СТРАХ. Жалко, сняли уже..
Сидим с другом у него дома, пьем пиво. А у него дочка есть, тогда ей было 2,5 годика, только-только разговаривать начала. Ну, значит, на кухню, где мы тусуемся, она заходит. Я ее спрашиваю, показывая на пиво друга: "Что это?". Она отвечает: "Кака!". Потом, показывая пальцем на мою бутылку: "И то кака!". Соображает, однако! :-)
В столовой нашу роту постоянно кто-то объедал. Стоит значит на довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается масла и хлеба. Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает. Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!" Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!" Такая вот незамычсловатая армейская история.
Как ни странно, кадетам биглерам не посвящается (тоже мне нашли классика). Мы про свое, гражданско-бытовое. Жене активно не нравится стол. Квартира после хорошего евроремонта, а стол со старой квартиры не при делах остается, хочется ей другой. Ладно, говорю, избавься от этого, а потом решим. Сам думаю, сейчас нового везде завались, а тут бэушный надо продать. Помается, блин. Ну, дает она объяву в газету, звонки идут, причем мой телефон рабочий тоже фигурирует. Всех интересующихя отправляю к жене. А цену указали 8.000 тенге - примерно 50$, ну скинем там до 5.000-6.000. Жена жалуется - все удивляются почему _так дорого_ продаем стол отечественного прозводства. Короче, дела плохи, хоть и звонков поступило штук 30. Только что звонит, смеется, знаешь, говорит, эти сволочи написали цену 8.000 у.е. (!!!!!!!). Естественно, уплаченные деньги за объяву - коту под хвост, ну да ладно, но скажите мне граждане, зачем людЯм стол за 8.000 баксов??? Не, я не бедный, но все же.....
А еще недавно в газете прочел - искал горнолыжное снаряжение, вернее кое что докупал и увидел - комплект того то и того то - 150 у.е. б/у.
Недавно пришло сообщение по корпоративной почте такого плана:
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
На основании приказа №ХХХ от ХХ. ХХ.2000 г. всем пользователям необходимо обязательно установить пароли (на включение компьютера, на заставку). В случае обнаружении КОМПЬЮТЕРОВ СО СВОБОДНЫМ ДОСТУПОМ К НАРУШИТЕЛЮ будут приниматься административные меры.
P.S. Интересно, раз такое дело, почему не наоборот... :)))
На Невском напротив Казанского сабора кафе. Над кафе два навеса. На навесах надпись. Ветер чуть сбил полог. На одном навесе "УКАЗ". На другом "НСКОГО".
Поехали в Турцию, отель большой, народо полно. Днем все на пляже, на экскурсиях а вечером налупятся в ресторане-и на культурную программу. Надо сказать, что до этого лета в отеле отдыхале преимущественно немцы. И турки, которые там шуруют, по английски (и тем более по-русски) почти не говорят, но осваивают, в основном, запониная разговоры. Вечер, массовик-затейник ведет "детскую" дискотеку. Дети кривляются и носяться по сцене, перед сченой сидят родители, курят, выпивают, болтают. Потом дискотека заканчивается и детям начинают втюхивать коктейли из порошкового сока. Дети бегут к родителям за отельными картами и жадно пьют эту бурду. Массовик-затейник сопровождает все это действо рекламными заклинаниями на разных языках. По-русски это звучит так: (как-бы диалог мамы (М) и ребенка (Р)) Р: Мамушка (ударение на у), купи коктаил! М: Нэт! Р: Пачиму? М: По качину! Вот так...
Вчера в спортивный новостях на ОРТ: Чемпионат штангистов неожиданно выиграл белорусский атлет, набравший лучшую сумму баллов в многоборьи и попутно установивший новый мировой рекорд В ТОЛЧКЕ!
Эта история произошла прошлой зимой. Приехал я мыть свою машину в гараж организации. Ну помыл машину и зашел к диспетчирам чайку выпить. Сидил чай пьюм, байки складно лепим. Тут один мен вскакивает и мухой улетел из помещения. Я недоуменно по сторонам. Народ мне и объясняет что жена его чем-то утром накормила, так он уже полдня посится в туалет (такой. который на улице, холоооодный, а зима, да еще холода стояли). Так вот не проходит и 2-3 минут, как он забегает с криком "Мужыки, я сам себя пидорасом сделал!!!". "Как???" - спросили мы в непонятках. А он отдышался, и рассказывает: "Добегаю я до сортира, штаны на ходы почти спустил, (а толчок узкий такой примечание автора) ну и задним ходом в нужное место залетаю и с размаху опускаю задницу к очку. А так какой-то мудак, насрал мимо дырки, и котях на холоде замерз, и колом стоит, ну я пряк как на него и метил, в дыру мне он и попал, а он гад еще и холодный ведь, оххх" Вот такая история с одним моим знакомым произошла той зимой.
Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета, погибли 40 американцев" (http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз, прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй, еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А в чем прикол?!"
Вот что значит каждый день читать анекдоты! Уже четыре месяца как поменяли квартиру, телефон тоже поменялся и стал похож на телефон некого "Доктора Бакоса". Теперь нам домой названивают его пациенты на которых мы стараемся не обращать внимание. А сегодня например - звонок. - Доктор Бакос? - Нет. - Извините. Муж спрашивает - кто звонил? Я - да это Доктор Бакос интересовался не звонил ли ему кто. :)
Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось "стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника, такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе - пошли стебаться над ним!!!" В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте, товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)
Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил). В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше. Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас убрали.
Вчера по ТВ показали сюжет: авиасалон в Дубае. Триумф российской авиации. Восхищенные возгласы журналистов. Нескрываемая радость представителей нашей делегации. Приводятся восторженные отзывы иностранных спецов. «Сухой» вне конкуренции. Одна досадная деталь – у «Сухого» в полете сорвало фонарь кабины. Дак это ж мелочи – крылья-то на месте!
Только что произошло... Был я значит у наших горячо любимых маркетологов, компьютер поднастраивал. В отделе у них работа кипит, все чем-то заняты, периодически факсы приходят. И вот значит очаровательная девушка из этого отдела принимает очередной факс: - Стартую! - (факс) пшшшш... жжж... пшшш... - Ой! Попробуйте другим концом, тут не все видно... Уж не знаю что и чем там отправляли, но работа минут на 5 была парализована.
Вслед А. Юрьеву (5.11.01, история № 9). Это проделала лично я. Со СВОЕЙ МАМОЙ. Дело было лет 10-12 назад, я была молода и жила пока еще в отчем доме. На какой-то праздник дали мне задание приготовить мой фирменный торт. Я с энтузиазмом принялась за тесто, достала яйца, разбиваю одно - не тухлое, но и недостаточно свежее, беру второе - то же самое. Спрашиваю маму, что за дела? Она отвечает, что в холодильнике есть яйца прошлого закупа, и свежего. Вот тут я и заявила:"Тогда дай мне сама НОРМАЛЬНЫЕ человеческие яйца!" Услышав сдавленный мамин писк, я повернулась к ней, взглянула в ее неописуемое лицо и вот тут-то поняла, ЧТО я такое сказала...
Сидим мы в офисе. работаем, никого не трогаем , вбегают две девченки, шустрые такие - товары разные предлагают- среди них набор аудиокассет, типа в подарок автомобилисту На что мы заявляем, что слушаем в машине радио Девченки, не сколько не смутившись разворачиваются и уходят , бросая вслед одну фразу: "Одни евреи радио в машине слушают, пошли отсюда, у них на кассеты денег нет!"
Вчера смотрел по ТВ замечательного артиста Романа Карцева. Оттуда. Жизнь как матрас полосатая - белое, черное, белое, черное.... А сейчас полный матрацц! И еще- Его дело живет, Его тело гниет...
Мини-история. Болею. С температурой хожу на работу - делать нечего, завал. Жалуюсь на плохое самочувствие человеку по аське. Расказываю как мне плохо, говорю что болею и все такое, и вообще, была бы возможность, ушла бы домой отлеживаться. И в завершение речи добавляю: - А завтра зато выходной.... можно к 12 на работу....
К нам в маленький университетский городок приезжал из Нью Йорка самый настоящий бродвейский музыкл. Но смех не в этом, конечно...
Во время песен и плиасок НА сцене, под нею же стояло два человека, подсвеченные прожекторами и... делали сурдоперевод для глухих: в такт музыке махали руками, притопывали, КЛАСС!!. Как не вспомнить анекдот о глухонемом, у которого руки после ночных песен на следующий день болят.
P.S. Я не издеваюсь над бедными инвалидами. Просто забавно. А, и еще, я пытался поставить себя на место глухого и следить одновременно за “песней” и за танцем на сцене -- не получилось -- слишком далеко... Это вам не экран телека. Так что кто над инвалидами издевался, я или идеологи сурдоперевода? Мда, и выбору не позавидуешь: либо танец, либо песня...