Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2001 по 11.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Посвящается кадету Биглеру.
Во время обучения в военном училище приключалась куча всяких событий, часть из которых генерили сами курсанты, а часть рожал незабвенный преподавательский корпус.
Преподаватели (офицеры) - доктора и кандидаты наук, только что называются военными, так в войсках были последний раз лет 10 назад, если не больше. Но военную службу им нести все-таки время от времени приходилось, к примеру - дежурным по училищу. Помдежем обычно ходил офицер помоложе, дабы служба все-таки была похожа на военную, про которую уже не помнил сам дежурный.
Это все вступление. Вот и развод суточного наряда, вместе с суточным нарядом разводится караул, но караул в суточный наряд _не входит_, поэтому все команды так и звучат на разводе: "Караул и суточный наряд, равняйс! Смиирно!..." и т.д.
С горем пополам развод заканчивается, звучит команда (к прохождению перед дежурным - и по местам): "Суточный наряд, напра-ВО!" - Все как положено, предварительная команда "напра-" и громогласная исполнительная "ВО!". Суточный наряд поворачивается, а мы, караул - как стояли, так и стоим - нам ведь команды не было, мы же не суточный наряд... Помощник дежурного негромко говорит дежурному: "Караул тоже!". Дежурный кивает, понял, мол, и отдает как положено (с разделением на предварительную и громогласную исполнительную часть) команду: "Караул то-ЖЕ!!".
Караул поворачивается (а что оставалось делать...), проход перед дежурным - еще один развод закончен..
Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...
Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась долго.
Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе "Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины). Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно, находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус, который в свою очередь положили в багажник. Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на глаза попадается мой тубус: Он - Что это? Я - Тубус. Он - Ту-у-у-бус?!!!??? И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?" На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух, интерес пропал: "Можете ехать". А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)
Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко выдает такую речь: - Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно, задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто умных потом не ответят... Тут меня дернуло с места ляпнуть: - А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом всем взводом вам не ответить не сможем. Взвод смеялся... Я пересдавал экзамен три раза...
Лет 7-8 назад мы подобрали щенка-двортерьера, кличка - Джой. Жили мы тогда в престижном районе Иерусалима. Джою было недели две от роду, когда отец вывел его на прогулку. Джой набрел на огромадную и еще свежую кучу собачьего дерьма. Ну и давай его нюхать. Мимо как раз шла представительная пожилая дамочка, и давай на иврите объяснять, что нужно, мол, кулечек с совочком с собой носить - за собачкой своей убирать, и т.д., и т. п., абсолютно не принимая во внимание тот факт, что куча в 10 раз больше щенка. Отец говорит: - Эх, знал бы я иврит, я б ей объяснил, что Джой с этой горки на лыжах кататься может.
Суббота, передача "сто к одному" Если кто не знает - игроки должны угадать как на некий вопрос отвечали "простые люди на улице" (опрашивают сто человек). Вопрос: "Кого вы представляется _одиноко_ бредущим по пустыне?" Трое из ста опрошенных ответили - Моисея. Комментарий ведущего: хотел бы я посмотреть на этих идиотов...
Вчера на работе нас решили собрать и учить новым (вернее, хорошо забытым старым) вещам. Первое, что бросилось в глаза при входе в аудиторию, были написаные от руки на большом листе бумаги "правила поведения" в течении этого мероприятия: 1. Put your cell phone on vibrate 2. Participate 3. Have fun!
В переводе: 1. Переведите телефон в вибрирующий режим 2. Принимайте участие 3. Получайте удовольствие!
Навеяно историей №1 от 05.11. Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на "Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная привычка: после энного стакана его пробивало на пение комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл! "И Ленин С такой молодой..."
К истории от 3 ноября о длинных ногтях. Заранее приношу извинения за некоторые интимно-физиологические подробности о женском организме. А дело было так. В конце 70-х в какой-то конторе, ну скажем, бюро статистики, начальником был жутко сволочной мужик. В том плане, что следил буквально за каждым шагом подчиненных. Чуть что, так сразу: куда?! зачем?! премии лишу! З-запорю, короче. А уж отпроситься у него пораньше с работы считалось вообще подвигом Гастелло. И не потому, что бакшиш был нужен, а потому, что был он жутко идейный и ретивый руководитель. И вот как-то одной работнице нужно было, причем ОЧЕНЬ, уйти. Она, трижды перекрестясь, идет к начальнику и просит ее отпустить. Он тут же взвивается черным вороном: а зачем это вам на два часа раньше нужно уйти?! А куда вы пойдете?! А что будете делать?! и т.п. А женщина, как говорят, без претензий, сама из деревни, не то чтобы совсем с Урала, но простая. И она ему так абсолютно непосредственно отвечает примерно нижеследующее: - Понимаете, у меня сейчас менструации (понятия "критические дни" еще не было...), но это ладно, а у меня сильный загиб матки (начальник тихо офигевает) и я испытываю неимоверные боли (кстати, это правда). Когда встаю, могу потерять сознание. Вы представляете, что будет, если я сейчас упаду в обморок? Так может, все-таки отпустите? Мужик офонарел уже окончательно, видимо представив эту картину, и смог только потрясенно пробормотать нечто типа да, да, конечно, идите... С тех пор кому-либо из работниц этого бюро уйти пораньше уже не составляло труда. Едва поняв, что от него хотят, начальник соглашался моментально и молча. Вот так. Так что берите на заметку, ... читательницы, конечно же.
Кстати, поздравляю сайт с Днем рождения!!! Всех благ и много историй.
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего, .... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем. К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении, приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе "Тушите свет") что вижу, то и говорю. Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут. Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно в тишине автобуса изрекает, привожу дословно: "Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные, неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты действительно живут на "Дошираке"! Алексей Юрьев
В последнее время в Питере практически все табачные фабрики почиканы супостатом и принадлежат теперь тем, кем 80 лет пугали советский народ. Супостаты оказались вовсе не людоедами: дают работу гегемонам и даже посылают оных учиться во всякие Европы. Однако же наш человек, он и в Европе наш человек. Итак, зарисовка с натуры: Группа работяг с одной из фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском отеле. Вечером, на хате у одного из учащихся, с беленькой литрушкой, заначенной еще из Пулковского "tax-free", зашел разговор о том, чей номер круче. - А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова. - Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! - хвастается Валера. - Что еще за ванночка? - Ну такая маленькая, овальная. - А может, это биде!? - А что такое БИДЕ!?
В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе. Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за любой просчет. Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь, а гонял вместе со всеми, если не за всех. Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень выжная, то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только фамилия, звали его Иванов. Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне.... Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.
Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях Витиного отдыха. Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем он любил это делать на природе, когда никто не мешает. Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного отдыха простудился и практически потерял голос. Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот. - Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я. Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.
Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло. После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура. Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается. Тут наша секретарша пожалела его: - Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет. Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию. Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел. На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы... Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила... Прибалт улыбается, головой кивает. Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту: - Видите, помогло! - А я ничего не пил. - Ка-а-ак так? Ведь помогло? Прибалт: - Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то... - Ну и? - Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.
Сидим с другом - делать нечего. От него поступает предложение съездить в "Охотник". Диалог: - А чего мы там забыли?! - Ну как, там пневматический пистолет, - копия ПМ-а, посмотреть хочу, вещь-то прикольная. - И нафига он тебе? (дальше дословно) - Так бутылка из под шампанского нах.й разлетается! .. (следует пауза, после чего он выдает:) ..... если по ней со всей дури пистолетом ебн.ть! Меня порадовало.
В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18 лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена), взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску, общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры, до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла "деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать, тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены "защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д. Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести». Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен, поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…” Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…
Полгода назад, уступив настояниям моей 4-летней дочери, купили волнистого попугая. Однако, ребенок есть ребенок, обращается с ним не всегда гуманно. И вот в очередной раз читаю лекцию на тему "мы в ответе за тех, кого приручили". Я: - Кеша наш еще маленький, мы должны о нем заботиться, не забывать его кормить-поить, разговаривать с ним, воспитывать и т. д. Дочь: - И ТОГДА ОН НАКОНЕЦ СТАНЕТ ЧЕЛОВЕКОМ? ... В общем, попугай не оправдал ее надежд.
Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за британца, своей подруге:
"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться! Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике", за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь "украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд... Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая компания, там БЫЛИ еще не в курсе. Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной. Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни по-англицки. Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет. Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили "милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!), дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся. Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за спиной. И говорю: - Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала... Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки - дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать завязка сюжета. Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо, так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться? Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться. Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к "обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно "нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я "сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика... Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."
PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :) Рассказал Lexus North Shields
Работаю я в Государственной Думе (в аппарате, а не депутатом). Захожу как-то в лифт, а там уже народу более чем достаточно. При этом, понятное дело, лифт на каждом этаже останавливается: кто-то входит, кто-то выходит, но народу в целом прибывает. На очередном этаже лифт снова останавливается, входит несколько человек, причем последним какой-то депутат (кто именно не знаю, много их слишком). Лифт не выдерживает, начинает пищать и отказывается ехать из-за перегрузки. Делать нечего - пришлось депутату выходить. Дверь закрывается, лифт трогается, и кто-то из пассажиров негромко говорит: "Что поделаешь - значок тяжелый!" Был конец тяжелого рабочего дня, но настроение у ехавших в переполненном лифте сразу поднялось.
Короче, был с моим другом Максом такой случай в Москве. Встретил Макс свою подругу Юльку с новой прической из парикмахерской и предложил прогуляться. Идут по улице, вдруг видят - книжный магазин. А поскольку для Макса книги - это как водка для пьяницы, он, разумеется, поволок свою спутницу в этот магазин. Где-то полчаса смотрели, что продают, потом Макс присмотрел себе книгу. Идет он с этой книгой к продавцу и по пути видит знакомую прическу, выглядывающую из-за обложки крутого боевика "Малыш и Карлсон". Подходит и на полном автомате спрашивает - "А тебе не рано такие книги читать?" Из-за книги выглядывает какая-то совершенно посторонняя девушка и с милой улыбкой отвечает - "А что вы мне посоветуете?" Макс стоит, как нерешенный вопрос, и не знает что сказать. Дальше - хуже. Подходит Юлька (страшно ревнивая особа, Отелло в юбке) и грозно спрашивает - "Можно мне узнать, о чем вы беседуете?" Макс краснеет и пытается объяснить, что ничего, собственно, не произошло, что он обознался - с кем не бывает. Объяснения звучат неубедительно, тем более что обладательница "Карлсона" продолжает стоять рядом, листает этого чертова "Карлсона" и не желает аннигилировать, да еще картинно поправляет прическу. Юлька в бешенстве от того, что сбылись наихудшие ее подозрения, говорит Максу, что дома его ждет крупная разборка. Потом она переключает внимание на ту девушку и на беду замечает, что у нее почти такая же прическа. Это ее добивает, и она шипит на Макса: "Я теперь понял, зачем ты заставил меня пойти стричься - ты хотел, чтобы я стала похожа на нее!" - и тычет пальцем в ее сторону. Макс не выдерживает и начинает истеричекски хохотать. Дамочка с "Карлсоном" под шумок смывается. Макс и Юлька выходят на улицу, и пока идут на метро, Макс подвергается многократному перепиливанию. Наконец ему удается вставить слово, он дает исчерпывающие объяснения и многочисленные клятвы, что эту даму с "Карлсоном" он не знает и знать не хочет. Тем не менее, дома происходит еще один серьезный разговор. День испорчен окончательно. Черт его дернул зайти в этот магазин!
Служил я во Внутренних Войсках в Петрозаводске, в/ч 5600. На КМБ нас муштровали сильно, очень сильно. Особенно по части строевой. Знаете ли: "РОТА! ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!! ЛЕВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД!!! ПРЯММООО!!! " ну и т.д. И вместе со мной служил, соответственно, прапорщик Добранов (хорошая фамилия, добрая). Женатый мужчина, доченька маленькая присутствует, лет 6-ти. Если сказать, что он шутник, то это значит не сказать вообще ничего. Стоим однажды в курилке, непосредственно рядом со входом в роту. Идет наш славный прапорщик Добранов, ведет за руку свою дочурку. И перед входом пропускает перед собой это маленькое милое создание и громогласно так, чтобы не только дочурка слышала: "ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!! РАЗ, ДВА, ТРИ!!! ПРЯММООО!!!" Хороший человек, очень.
История, произошедшая со мной в 89 году на границе Афганистана, где ваш покорный слуга служил радиотелеграфистом в батальоне ПВО, а именно в РТВ – радиотехнические войска, те, что радарят воздушное пространство, охраняют небо нашей родины. Служба в части на самой границе. Сижу я, дух, на дежурстве, значит, с одним дедом. А радиоприемник у нас был по тем временам крутой – Р155, полупроводниковый, не какой ни будь ламповый. И тут, о-па, задымился он. Дым столбом. Мы его, конечно, вырубили сразу. Собралась вся смена, кивают головой, мол, все пиздец приемнику. Был у нас и запасной, ламповый. Значит, поставили его, сидим, печалимся. А потому печалимся, это то же самое что с мерса на запор пересесть. Вообщем, грустно. И вот решил я этот преемник починить. Аппаратура в армии вся блочная, т. е. состоит из блоков – типа, если блок сгорит, вытаскиваешь его, вставляешь новый и все, капец, типа должно работать. Но в моем случае, ни каких запасных блоков не было, тем более с полупроводниками это правило обычно не работает. В общем, нашел я блок который дымился, развинтил его и визуально и по схеме определил, что сгорело ДВА диода и ДВА сопротивления. Я нахожу в ЗИПе диоды, меняю их, а с сопротивлениями – проблема. Естественно такую простую вещь ни кто в ЗИП не положит, а где найду сопротивления когда вокруг на 150 км. одна пустыня. Стояли около части старые списанные радиорелейные станции в барханах, занесенные песком, как в известном фильме. Пошел я, значит, туда, откопал пару сопротивлений. В размер не нашел, взял побольше. Дальше самое интересное. Я учился в Техническом Вузе и знаю простую хитрость, если взять сопротивление и аккуратно обтачивать его надфилем, то значение сопротивления падает – таким образом, я и решил «сделать» нужные мне детали. Прихожу на КП, зажимаю сопротивление в амбарные тески (других не было) и начинаю самым мелким напильником сантиметров так 40 (надфиля тоже не было) обтачивать радиодеталь. Народ уже знал, что я начал заниматься ремонтом, но относился к этому скептически, а тут еще блин такая картина. Ну, в общем, ходят пальцами у виска крутят, мол, у парня гуси улетели. Наконец, настал день запуска поломанного радиоприемника. Собралось половина состава. Хотели, наверное, посмотреть на выражение моего лица, когда приемник загорится снова. Я включаю приемник в сеть, он работает… Через неделю меня перевели в батальон на должность радиомеханика.
Навеяно историей про индуса и его русскую родственницу...
Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся. Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так, на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано (продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...
Как известно из российских и украинских средствов массовой инфомации, население Украины делится на говорящих на украинсом и на русском языке. Самому населению плевать с Эйфелевой башне на такое разделение и оно говорит на том языке на котором удобно. Благо как показывает практика все друг-друга понимают, разве что за исключением безнадежных ибмбицилов, так как русский и украинский - это все же не китайский и французский к примеру. Но тем не менее периодически и с одной и с другой стороны появляются так сказать борцы за демократию, которым похоже делать больше не фиг, как вступаться за притесняемый русский или украинский (в зависимости из какого лагеря сам борец) язык и его так сказать носителей. Ну это все преамбула. А сама амбула о том, откель же такие ревнители чистоты языка, пламенные патриоты и отцы демократии берутся. В свое время повезло мне познакомиться с гражданимом самой демократической страны мира, Америки то бишь. Назовем его к примеру Алом. Ал - это не просто среднестатистический американец, а представитель такого класса о существовании коего в США абсолютное большинство даже не подозревает. Это конечно шок, но Ал ярчайший представитель интиллегенции (представляете - это в Штатах)! Умница Ал будучи студентом, а было это ой как давно, чуть ли не во времена карибского кризиса, а то и именно тогда, прилежно зубрячил в одном из тамошних ВУЗов тот самый могучий русский язык. И вызубрил его так, что шпарит на нем как рязанский Вася Пупкин. Кроме русского он умудрился выучить еще пару-тройку языков, ну это так к слову. После крушения Великого и Могучего Ал зачастил в страны СНГ по делам производственным так сказать. И вот года три назад занесла его нелегкая судьбинушка в Ирпень (гордишко такой под Киевом). Да не просто так, а вобщем оказался наш Ал в воинской части. Народ понятно кругом военный, академиев так сказать не кончал, из иностранных языков знает лишь матерный. И Ал шпрехал себе на русском. Все было благопулучно, покамест один из патриотов в погонах не обратился к нему на украинском (а украинский - это не китайский разве, что для русского, так что с таким же успехом к Алу могли обратиться и на китайском). Ал ничтоже сумняшеся признался, что не понимает по украински (и не рискнул признаться, что он вообще из той самой Америки). В результате услышал подробную лекцию на тему о необходимости изучения государственного языка. Ал проникся и даже делает кой-какие попытки в этом направлении. А теперь финал. Не так давно Ала вновь занесло в Ирпень, в ту самую часть. Чуть ли не первым делом, он поинтересовался, а где этот служивый. На что получил ответ навсегда поселивший в его душе недоумение по поводу всякого рода славянской души: - А он возвратился к себе в Россию.
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе. Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали "Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина". Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис? На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!". Учительница в истерике билась минут 10.
Люблю я временами приколоться. Ну ничего тут не поделаешь. Ну люблю. Еще люблю знакомиться с девушками через интернет. Тут тоже ничего не поделаешь. Иногда удается совместить… С месяц назад познакомился с помешанной на мистике Дашей. Вроде бы 26 лет, уже серьезный человек должна быть, так нет: энергетические вампиры, психотронное оружие и все такое, и самое главное – как я к этому отношусь. Ясное дело как. Говорю ей в ответ на вопрос о моем возрасте, мне, мол, около 470 лет, помер я давно. Смеется. Говорю, что огня не боюсь. Смеется. Отношения между тем продолжают развиваться. И доходит дело до похода ко мне на квартиру. Чаек собираемся кушать, как принято, тут ее и разбирает: - Скажи, а вот ты говорил, что огня не боишься? - Не боюсь! - А продемонстрировать слабо? - Почему слабо? Легко! Берем свечку, зажигаем. У меня от природы пониженная чувствительность к боли. Высокий болевой порог, не знаю хорошо это или плохо, зато руку в пламени можно держать, пока не почернеет. Вот это и показываю. В глазах ее начинаю наблюдать уважение. Спрашивает: - А как тебе это удается? Тут уж невозможно было не приколоться. Говорю: - Так я ж предупреждал тебя, что я вампир, и умер давно. Кровищу по утрам и вечерам пью, вот и вечный такой. Она смеется - не верит. Надо сказать, что я очень люблю каркаде. Кто не в курсе, это что-то типа чая, заваривается из лепестков роз, имеет кисловато-соленый вкус и, если концентрация высокая, предельно красный цвет. Но это все отступление. Под чаем я подразумеваю именно каркаде и предлагаю ей чайку. Она соглашается. Наливаю темно-красную жидкость в чашку. Лицо ее меняется, чуть-чуть бледнеет. Тем не менее, продолжая улыбаться, она подносит чашку ко рту и делает решительный отхлеб. Знаете, я всегда думал, что глаза размером с блюдца бывают только у мультяшных героев. Нифига подобного! У нее делаются именно такие глаза, потом, пулей вылетев в коридор, она хватает свое пальто и бежит на лестницу, к лифту, где, судя по звукам, ее тошнит. Она уже неделю не звонит, и я думаю, что самому ей звонить не имеет смысла. Ну и ладно, зато шутка удалась на славу :)
Тока сеня было..... Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль. Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Еб твою мать, а куда ж тут мусор-то выкидывать..... бля..!" :-))) Самое интересное - что у нас мусоропровод 8-)))
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Это произошло года 4 назад. Я обычно заканчивал работу не раньше 12 ночи, и вот как-то раз, будучи жутко голодным решил заехать купить чего-нибудь поесть. Ближе всего от работы был супермаркет Седьмой Континент на Лубянке - бывший гастроном "Центральный" сразу за зданием КГБ. Добрался я туда где-то в районе двух часов ночи - посетителей было немного, но касса работала только одна, где очень вялая и какая-то квелая кассирша о-о-очень медленно насчитывала народу за покупки. В связи с этим в кассу выстроилась небольшая очередь - человек может 9-10. Естественно, я тоже пристроился и стал честно ждать. Передо мной в очереди стояли двое - очень и даже очень красивая девушка и с ней эдакий типичный додик-ботаник - в очках и с каким-то дебиловатым выражением на лице. Набрали они целую телегу с верхом, ну просто до фига. А позади меня стояли еще двое - два таких настоящих "пацана", очень серьезного вида, лет по 35, дорого и со вкусом одетые, ростом оба значительно больше моих 187см. По всему было видно, что люди это очень серьезные и на мелочь не размениваются. Они стояли и тихо говорили между собой о чем-то своем. Проходит минут 10 и очередь платить наконец-то доходит до пары передо мной. Кассирша медленно-медленно пересчитывает им всю их груду продуктов и говорит что-то вроде "С вас... рублей". Не помню сколько точно, но по тому курсу что-то вроде 150 грина. И тут этот додик ей говорит "а у меня только доллары" кассирша на это с полным безразличием ему говорит, что обмен "в конце зала" и он уваливает менять бабки. В очереди раздаются бормотания типа "чем ты раньше думал", т. к. стоять уже всех обламывает. Оставшаяся девушка просто не знает куда деваться, на лице у нее все эмоции сразу - злость и жалость к себе. Вид стоящих за мной товарищей ее также явно напрягает. Додика этого не было уже минут 5 когда вдруг один из этих серьезных ребят проходит мимо меня к девушке и говорит "народ ждать устал, давай я ща за все это плачу, а твой хахель придет - мне бабки отдаст". Надо сказать все это звучало абсолютно беззлобно, скорее как добрый жест. Девушка мягко говоря несколько потерялась и смогла только сказать робким голосом "А так можно?", на что этот конкретеый господин молча достал из барсетки "катлету" и за все заплатив ушел к своему другу. В тот момент когда я со своми четырьмя сосисками начал платить, а девушка уже успела половину добра уложить в пакеты, вернулся чувак с поменяными бабками и сразу понял что что-то не так. Увидев его, девушка шипя от злости и злорадства тихо сказала: "ты должен деньги вот этому человеку" и кивнула в сторону меня и стоявших за мной бандеров. Чувак обернулся и посмотрел на меня, на что я молча отрицательно покачал головой и надо было видеть его лицо, когда он перевел взгляд дальше. Я думал он просто в обморок грохнется. Дрожащими руками он отдал деньги и быстро ретировался. Когда я уже заплатил, девушка подошла к этим двум и сказала: "спасибо большое, извините пожалуйста", на что бандер очень добродушно и так чтоб все слышали ответил:" далана, че поделаешь если он у тебя мудак такой". При этих словах "мудак такой" пулей вылетел из супермаркета наружу, а настроение очереди испорченное долгим ожиданием было полностью восстановлено. Лично мне показалось, что после этой истории девушка больше по магазинам с этим чудиком ходить не будет. Tengu
Раннее утро. В лифт в котором уже еду я и мой сосед, - колоритный мужчина, бывший военный, строг и подтянут, начищенные ботинки, заходят двое: мать и великовозрастная дочь. Мама скромно пытается притулиться в уголке и никому не помешать, дочь же напротив, вламывается в лифт и наступив на начищенный ботинок соседа, начинает весело хихикать. Мать чтобы как-то сгладить конфуз отшучивается: "Ну вот, с утра ты как обычно ходишь по ногам" На что получает ответ от потерпевшего: "Угу, а вечером по рукам!" А все что требовалось - просить прощение. но новое поколение пепси пьет, может им че туда подмешивают?..
Рассказал водила-дальнобойщик. Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью. Гаишник: "Это что???" Водила: "Больше нету." Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай и больше не позорься."
Есть у меня друг, труженик службы "03". Как полагается, каждую неделю он обогащает мои предствления о жанре трагикомедии... По рельсам едет тепловоз. Перпендикулярно рельсам идет мужик. Их встреча кратковременна, но весьма чувствительна. Тепловоз едет дальше (у него расписание, экономика на подьеме!), мужик остается лежать. Приезжает "Скорая", вызванная сердобольным машинистом. Дядька - один сплошной открытый перелом, сквозь основательную дырку в черепушке видно то, чем он думал, когда лез под поезд. Однако же дышит, и пульс весьма недурен. Эскулапы суетятся, стандартные процедуры, в число коих входит и проверка наличия сознания у потерпевшего. Занялся этим мой друг. Стандартные вопросы: как фамилия, где живешь? Молчит жертва МПС. Решил друг спросить что-то более жизненное, типа - пьяный, что ли? Чего под поезд-то полез?... И получает немедленную, возмущенную и очень трезвую отповедь: - Ну б... , конечно бухой, сам что ль не видишь, медик хренов, где ты видел, б... , чтоб трезвых сбивали?! В погребе я накатил...
Рассказала подруга про своего 6-летнего племянника:
Ехала вся семья по загородному шоссе, вдруг машина глохнет. Отец выходит из машины, чтобы постмореть, в чем дело. Ребенку тоже интересно и он спрашивает маму, оставшуюся сидеть в машине, что произошло. МАМА:"Сынок, я В МАШИНЕ ничего не понимаю, можешь меня не спрашивать" СЫН после небольшого раздумья:"Мам, а если ты выйдешь из машины, ты поймешь?" :))
Поделюсь случаями из собственного опыта как пассажира общественного транспорта. Заходит как-то девица с ребенком сама потрепанная какая-то, лет так 26-27 от роду, короче по «даме» видно любимый ее напиток на доброе утро и на дремучий вечер 40градусный эликсир. К ней подходит кондуктор: - Девушка, что у вас за проезд? Девица роется в карманах, но видно выпитое дает о себе знать, а отсутствие денег особенно – ничего не находится. Кондукторша начинает на эту даму вопить, а та без особого стеснения на эту матом 5-ти этажным. И тут я услышала такие фразы от конуктора, каких никогда вообще не слышала и оболдела от того, что они произносились как речевки, заучено и молненосно. - Ты будешь оплачивать проезд? - Да… че… ты бл*дина, вопишь…. - ПОСПЕШИ ОНА ТЕБЯ ДОМА ЖДЕТ! - Не ты че, с*ка, совсем ох*ела… - ОНА ТЕБЯ РОДИЛА! Вот где народная «мудрость»…
А как-то зимой ехала с работы. Автобус-гармошка. Час-пик. Автобус, забитый до отказа, останавливается на очередной остановке, как всегда один выходит десять залезают. Еще двадцать подталкиваю повисших 9-го и 10-го, на поручне зубами придерживающихся за вперед пробравшихся более удачливых седьмого и восьмого. И вот из этой самой последней двадцатки наиболее настырные, считающие, что они тоже рылом вышли, начинают корячиться в последних потугах, от чего 10-ый и 9-ый с легкостью залетают в салон под таким напором, ну а вновь прибывшие теперь висят на двери, поручне, на протолкнутых 10-м и 9-м. Водила автобуса уже весь на психе, т. к. дверь похоже уже не закроется никогда - и это мгновенье это будет длиться вечно, от того, что пока эти залезают, еще 30 новых набежит, а автобус в самом деле по швам трещит, ну не даром ведь час-пик. Водитель начинает уговаривать народ в свой рупор: - Нет, мы сегодня поедем или так и будем стоять? Освободите двери! Так мы стоим около 5минут. Короче, тут водила выдает фразу, после которой мужики повисшие на последних лесенках мгновенно спрыгнули: - ТОВАРИЩИ, АВТОБУС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВ, ВСЕ ВСі РАВНО НЕ ВЛЕЗЕТЕ!
ГОд примерно 80-81... ГМИИ им Пушкина (Волхонка, рядом с нынешней Кацовской церковью, тогда- бассейном "Москва"). Система охраны ГМИИ имеет свои приколы, так, вечером и утром существовала (сейчас не знаю, есть ли) система обхода залов комиссией из сантехника, электрика, пожарника, милиционера и бабки-одуванчика из смотрительниц... Процесс стандартный, но иногда смешной- так, пьяного сантехника часто несли (волочили)по залам 1 этажа, но переть тушу еще и по второму этажу было лом, и ее оставляли кемарить внизу до возвращения комиссии обратно... а потом несли на рабочее место. Так вот, сбор этого коллектива утром происходил по обзвону бабкой - одуванчиком, по местной связи, и они все собирались на обход. Однажды утром обхода не было. Почему, сначала не поняли, настолько это ритуальное действо, что отсутствие оного означает ЧП. И точно- утром в 9 "черный полковник", начальник "одуванчиков", встречает "скорую" у подьезда музея. ("Черный полковник"- прозвище капитана ВМФ в отставке, очень любил ходить на работу в своей бывшей форме). Оказалось, дежурный "одуван" лежит на кушеточке и планирует откинуть сандалики... В процессе ДЛИТЕЛЬНОГО выяснения причин выхода бабки из строя выяснилось: после набора номера местной ментуры (202, кажется) она усомнилась в правильности соединения и спросила:"Куда я попала?" Ответ бабка повторять упорно не хотела и молчала как партизан. Судя по дальнейшему закатыванию глаз при рассказе этой леденящей душу подробности, дело было именно в ответе. Никто ничего толком так и не понял. Однако любопытство технического персонала двинуло личное расследование на недостижимые для руководства высоты. Оказалось, что со стороны спавшего в ту ночь на большом столе (около искомого телефона) дежурного начальника караула (Володя Н.) все выглядело совсем прозаично: в разгар самого сладкого сна кто-то будит звонком местной связи (городской хорошо отличали) и начинает задавать идиотские вопросы... Ответ начкара был лаконичным- "Пальцем в жопу!!!!" Всего лишь.... :-))) Хрюндель И. Н.
Значит происходит дело в Тбилиси. Позавчера я по делу забежал в гости к моему другу который работает начальником одного из отделов уголовного розыска Управления внутренних дел города Тбилиси. Захожу к нему в кабинет без стука и вижу такую картину: трое оперов бьют прикованного обеими руками к батарее задержанного. Я спокойно присаживаюсь за стол к моему другу который наблюдает это действие. Задержанным оказался сван(это такая очень злобная и опасная народность из гор, когда им не хватает слов они начинают стрелять). В общем бьют они этого свана но он никак не говорит кто вместе с ним грабил одного мужика. Тут один опер и говорит свану - сейчас мы тебя трахнем!!! и начинает расстегивать штаны. Сван поворачивает голову и свирепым голосом отвечает - не трахайте, я покончу с собой!!! Опер ему в ответ - как? ты же прикован обеими руками к батарее. Сван подумав секунд 10 выдает - НЕ БУДУ ДЫШАТЬ!!!
Где-то пол часа Управление внутренних дел было парализовано от смеха так как на наш сумасшедший смех сбежались и другие отделы!
P.S. имя я свое настоящее не напишу а то если сваны узнают то убьют меня :-)
Эпиграф "Пить надо меньше, меньше надо пить" (х/ф "ирония судьбы или с легким паром")
Действие происходит в городе Х, что под Рязанью. 7 Ноября. Состояние: в голове плещется бутылочка ПИТа. Возвращаюсь с девушкой домой с дискотеки. У нас народ любит выпить, тем более праздник, надо примириться с душой и своим астральным телом. Ну это так присказка. Вобщем идем никого не трогаем, думаем как оправдываться перед ее мамой за опаздание (уже 0.30 на дворе, а завтра на работу). Придумали отговорку, идем смеемся над своей сообразительностью. Обгоняем трех девушек без возраста, т. е в глубоком подпитии. Сзади раздается голос одной из них: -Че ржешь с%*а белобрысая!!!. У моей девушки волосы темные, но шапка то белая, да и темно уже. Мы не останавливаемся, но и не прибавляем хода. Второй голос: -Ты че не поняла... Далее нецензурная лексика в перемешку с выражениями типа: такой красивый идет с такой уродиной, да ноги у тебя кривые и т. д. Ну чего не померещется пьяному мозгу да еще и в темноте. Короче идем минут пять и да дома то осталось немного, но тут они произносят фразу которая меня остановила: -Да тебе даже твой парень не поможет, мы и ему п*"*ы дадим и тебе. Стоим ждем пока они зигзагами догонят нас. Я потихоньку достаю свое удостоверение о праве на проезд (такая красная корочка с печатями внутри). Догоняют, подходят ближе, молчат. Я: -Ну чего хотели то. Одна из них: -Нуууу, "ик", по морде вам дать. Я: (открывая удостоверение) -Лейтенат Аниськин, 6-ой отдел МВД (че пришло в голову то и сказал), ваши документы... Знаете такого быстрого бега в таком состояние я еще не видел. Наверное у них сразу отпала охота кому то что то давать. Scream.
Хмурое осеннее утро. Мамашка тащит ребенка в детский садик. Ребенок (мальчик или девочка - черт их разберет, они теперь все в комбинезонах!) не то чтобы упирается, просто спит на ходу. Мамашка: «Давай быстрее, а то я на работу опоздаю! » - Ребенок (сонно): «А ты меня не пугай... »
Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге, аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню, куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да так, чтобы за 10 минут высохли... Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания сила тяжести становилась меньше... Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра слетает с подоконника и стрелою летит вниз. Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге, знает, там антенны почти из каждого окна торчат... Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет... Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо сказать, место было открытое, вокруг полно общаг... В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх. Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили за этим акробатическим номером.
г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо, особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"
Есть у меня знакомый, назову его В. Знаю я его лет 5 уже - вместу учились (хотя он на курс старше) а теперь вместе работаем. Вот, давеча совпали такие события: нам на работе выдали денежку, в родном вузе (я там все еще учусь на 6 курсе) была дискотека и к тому же была пятница. Следствие - мне очень туда захотелось податься, В. поехал со мной. Пока приехали, он уже выпил 2 бутылки пивка, готовясь встретить друзей. Друзья на дискотеке были, и он на радостях, за оставшиеся полчаса до конца дискотеки задавил еще 2 бутылочки пивка, после чего, ошалев от такого количества знакомых морд, пошел праздновать в родную общагу. Пил он много, причем с каждым, но, часам к 3:00 почему-то потянуло его домой. Злобная вахтерша не повелась на такое безобразие, и из общаги не выпустила, заявив - "не положено". Задумчиво почесав тыкву, В. пошел к кому-то на 3-ий этаж, с целью вылезти через окно (это все потому, что на первых двух окна заделаны решетками). Но, в следствие действия алкоголя и силы притяжения, причем сообща, он из окна попросту выпал. Полежав немного, задумавшись над вопросами типа "кто я, и что здесь делаю", он таки решил продолжить движение домой. Но, предательская нога почему-то не хотела занять подобающую позицию с цель этого самого похода - и было почему - сломана, да еще в 2х местах. Загадочно покосившись на такое дело В. даже не попытался двигаться еще как-то, а достав мобильник, вызвал заплетыкающимся языком emergency. Коварные типы с емердженси даже пытались ему помочь, но мотивировав тем, что на скорой помощи все занято, отключились. Не ожидав такого коварства В. решил помочь себе сам: из рюкзака достал чудом уцелевшую бутылку портвейна, и занялся аутоанестизиологией, после чего мирно заснул. Скорую в 6:30 вызвала все та же вахтерша, обходя вверенный ей обьект по периметру, и обнаружив мирно спящего В. с неестественно вывернутой конечностью. Вот что значит всегда носить с собой медпрепараты и уметь их правильно применять. Выздоравливай, В!
Учился я в не столь далекие времена в ВГПИ на факультете ЕГФ отделение биология-химия и был у нас преподаватель Чернобай В. Ф. Во время летней сессии была у нас такая хохма как полевая практика - отъезд в славные волгоградские степи недели на две. Перед данным мероприятием собирали отделение и всем внушали как себя надо вести и прочую лабуду. И вот сидит все отделение (9 парней и 58 девушек) четыре группы и готовится слушать упомянутого преподавателя. Поднимается тот на трибунуб утыкается в бумажку и начинает: "Вот поедете вы на полевую..." Отрывается от бумажки огидывает взглядом аудиторию, машет рукой и продолжает "... пожалуй половую практику"
Было и на нашей военной кафедре (Минский Радиотехнический Институт) такое, что иначе как военным сюрреализмом не назовешь.
В 1988 году я уже институт закончил, но со своими прежними соседями по комнате контакты поддерживал. А они в то время как раз курсе на 4ом учились. И вот один из них и поведал мне эту историю.
Партполитработу у них (да и у нас чуть раньше - тоже :-) вел товарищ подполковник Малыгин. Стать у него была воистину коммунистически гордой, такие перед Западом не согнутся никогда. И голосом он обладал знатным, ненароком пролетавшие над полевыми занятиями вороны падали замертво, а воробья дезинтегрировались прям на лету, даже чирикнуть не успевали.
Но время было для студентов веселым, а для коммунистических идеалов - как раз наоборот. Однако подполковник Малыгин (далее М) с честью нес молот, которым он пытался из студентов выковать строителей коммунизма. И вот, на одном из занятий он начинает втирать что-то насчет моральной стойкости и тому подобных категорий. Звучало это буквально так:
М: - Вот, если алмаз огранить, что получится?! Студент: - Брыльянт! М: - Правильно! А если НАОБОРОТ?! Тут заклинило всю аудиторию. Студенты пытаются понять, что хотел сказать М, и что такое "огранить алмаз наоборот"? Малыгин, видимо, понимает, что сказал что-то не то, но как исправить дело, еще не придумал. Наконец, один из студентов робко высказывает предположение: - Стеклорез? Такой развязки не ожидал никто. Студенты, конечно, грохнули, а Малыгин (напомню, такие перед Западом не сгибаются и коммунистическое знамя несут на вытянутых руках, а про голос его см. выше) аж зашелся от такого неуважения к партполитработе: - ГРАФИТ!!! И ОБ ЭТОТ ГРАФИТ МНОГИЕ ЗДЕСЬ МОГУТ ЗАПАЧКАТЬ СВОИ БИОГРАФИИ!!!
Но это, как говорится, уже совсем другая история, потому что на его крики внимания уже никто не обращал.
Все, кто давно посещает анекдот.ру, наверняка помнят историю про Бориса Петровича, который защищался у заслуженоой дамы-профессора Левиной и в конце истории прямо на защите обозвал ее нехорошим словом (история за ноябрь 1999). Не знаю почему мне так везет, но я тоже несколько раз попадал в такие же абсолютно идиотские ситуации, поэтому мне искренне жаль Бориса Петровича. Кто нибудь знает: он защитился или нет? Скажу наперед: я защитился:) Так вот собственно моя история. Случилось это со мной на 4-м курсе, когда я писал выпускную работу. Кто не знает: выпускная работа - это тот же диплом с облегченными требованиями, только пишется не на 6-м курсе, а на 4-м вместо сдачи выпускных экзаменов. Я и еще полпотока выбрали именно выпускную работу (давайте дальше для краткости - диплом), потому что не люблю лотерею в виде экзаменов плюс за дипломы у нас ставятся в основном только пятерки. Да, но это все была предистория. А история началась, когда я завалил половину экзаменов, потом с большими потугами их все-таки сдал и у меня оставалось всего 3-4 дня на то, чтобы дописать диплом до того дня, который программисты называют dayoff, а студенты просто - ПИ**ЕЦ. Так вот, работая днем и ночью над дипломом, я все же успеваю закончить его ко дню сдачи на проверку (это за день до защиты). Поспав от силы 3 часа и утром распечатав диплом, отправляюсь в институт, где предварительно подшив его, иду в родной корпус. Там мне сообщают, что тот мужик, который проверяет дипломы, находится сейчас в библиотеке в конференц-зале. Бегу значит в библиотеку, поднимаюсь на соответствующий этаж и входя в этот самый конференц-зал, вижу за кафедрой (находится прямо у входа) своего дружбана Макса, который че-то кому-то рассказывает. Блин, первое приятное лицо за последние дней десять! "Макс - кричу, Привет!" Макс делает вид, что меня не заметил и продолжает что-то рассказывать. "Бл**ь, ты что ох*ел?! Привет, говорю!" У Макса лицо слегка вытягивается и он продолжает что-то скороговоркой рассказывать. И тут я слышу подозрительное ЭХО. Поворачиваюсь лицом к залу и ох*еваю: в зале полно народу, несколько преподавателей, ну и тот мужик, которого я ищу. Эхо исходит от мощных колонок, установленных в зале, Макс разумеется говорит в микрофон. Как это выглядило из зала (жаль я этого не мог видеть): идет защита, отвечает очередной студент, тут в зал вламывается Чудило (то есть я), подходит к выступающему, пытаясь с ним немедленно поздороваться, затем поворачивается к залу и стоит с УДИВЛЕННЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА полминуты, при этом докладчик продолжает почти невозмутимо выступать. Вы спросите: а почему я так долго стоял? Как это почему? Защита ведь завтра. Это что ж получается я что-то напутал, ошибся на один день? Тот мужик, который проверяет дипломы, совсем не злой, он и без бутылки подпишет все что угодно, но не прямо же на защите! Конечно, теоретически возможно и на защите, но это надо сделать тихо, чтоб никто не заметил, а теперь х*й его знает что делать. С тяжелым сердцем тащусь к выходу и там встречаю подругу со своего потока. К счастью, она мне объяснила, что защиту разбили на 3 дня, что я еще не опоздал. Но сегодня последний день сдачи дипломов на проверку (вот это я как раз знаю). Мужик, проверяющий дипломы, когда через несколько часов я ему сдавал диплом, глядя на меня, только и сказал: "Вот, блин!" Вообщем, все обошлось, на следующий день я стал бакалавром. Ура!
О женской догадливости... Поспорили мы с женой. Повисла пауза. Ну я включаю Русское Радио. Там Фоменко со своей шуточкой: "У России две беды и на одной из них я женился". Тут жена нарушает молчание и выдает: "Хочешь сказать на второй женился ты?" Мой хохот был ей ответом.
Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу- военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить, что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было насыпать по 30 ведер пищевых отходов. Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить. Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику. Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет! Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою "берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в армии такие тощии свиньи.
Недавно одна фирма обратилась к ее шефу с предложением прочитать в Москве лекцию по новому продукту. Ну у шефа времени нет, потому он решил направить в Москву сотрудника, который исследования проводил, да и по русски может о результатах рассказать. Немцы очень обрадовались и послали в московский филиал материалы, чтобы там все организовали и включили лекцию в план презентации. Послали также мейл адрес жены, чтобы Москва с ней связалась и обо всем договорилась.
Некоторое время Москва молчала. Жена уже собралась слайды на русский переводить и речь свою репетировать. Дней через десять приходит из Москвы мейл (не жене, не немцам, а прямиком в центральный офис фирмы): Мы, мол, посоветовались с нашими Большими Специалистами и решили, что дама эта нам не подходит. Смущает нас ее переход из бохумской клиники в Берлин. И вообще, у нас на презентации собираются быть Очень Важные Персоны, потому все должно быть круто. Присылайте нам только Настоящих Иностранцев, чтобы читали лекцию на Настоящем Иностранном Языке.
Ну мы к таким делам привычные. (Хотя я думал, сейчас болезнь эта осталась только в среде люмпен-коммунистов да обитающих в Германии еврейских социальщиков.)
А вот немцы от этих загадок русской души просто о#уели.
Кадету Биглеру посвящается... Служил у нас в части прапорщик Молотов. Звали его Алик и приколы всякие он любил со страшной силой, так же как и выпить... Дежуря на КПП, он внаглую на глазах у всех мимо ходящих начальников пил из чайника дымящийся вермут, даже предлагая нет-нет "треснуть по Чайковскому" кому-нить из офицеров... Но речь не об этом. Сидим мы как-то целой толпой в дежурке, курим, анекдоты травим, телефонную трубку хватает кто угодно, только не дежурный... Очередной звонок, Алик нажимает клавишу спикера и бодренько так, со значительными интонациями, отвечает: "Зампред Совнаркома Молотов на проводе"... И слышит в ответ голос командира части:"А я всего-лишь генерал-майор Нурахметов, так что через две минуты жду вас у себя в кабинете... Да, и передайте дежурному, что премию в этом месяце можно не ждать..." Народ тихо сползает по стенам...
Один мой коллега по работе позавчера явился на службу очень грустным. Выяснилось, что он вдрызг разругался с тещей. На просьбу рассказать, как же это так получилось, он выдал вот такую историю. "Мы с женой должны были уехать на выходные в пригород на торжество к друзьям и решили оставить сына (6 лет) у матери жены. Бабушка во внуке души не чаяла видимо еще и потому, что виделась с ним до этого момента не так уж и часто (бабушка с дедушкой еще работают, а ребенок всю неделю в детский сад ходит). И вот суббота заканчивается совместным просмотром бабушкой, дедушкой и внуком какой-то телепередачи. Когда пошла рекламма, внучок стал почти слово в слово повторять все, несущееся из динамиков. Дедушка с бабушкой улыбаются, умиляются, Витеньку по головке поглаживают. И вдруг Витя выдает: "П@здовод Степана Разина!" Бабушка в ауте, а дедушка хохочет во всю глотку. Видя такую неадекватную реакцию на простую фразу, мальчик до ночи носится по квартире, повторяя так полюбившуюся деду рекламму пивзавода: "П@здовод Степана Разина!!!" За ночь этот курьезный случай стерся из памяти бабули, и утречком часиков в 11 утра она тихонько подходит к внучку и начинает будить его такими вот ласковыми словами: "Витенька, просыпайся миленький! Я тебе оладушков напекла, иди покушай их с маслицем, с вареньицем и со сгущенкой!" Витя поворачивает на подушке голову, широко зевает и с трудом приподнимает веки, чтобы взглянуть на источник звука. Поглядев так с прищуром с пол-минуты он со словами "Уйди, сука!" поворачивается снова к стенке." Короче, возвращая дите молодым родителям, бабушка высказали им все, что о них думает, и попросила в следующий раз отправить ребенка на выходные к родителям зятя, которых пострадавшая теща люто ненавидит, благо вторые бабушка с дедушкой Витеньки живут в том же городе.
Помните историю о том, как гаишники тормознули машину, из которой выгрузилось 9 "тел" и еще, в багажнике, 10-е "тело" оказалось? Так вот вам такая картинка: Останавливает работник ГАИ "Запорожец" и выходят из него 4 добра молодца (больше просто в салон не влезло). Продавец полосатых палочек попался начитанный и, в соответствии с законами жанра задал сакраментальный вопрос: "А в багажнике у вас никого нету?" Не обращая внимания на захлебывающихся в истерике пассажиров, водитель, всхлипывая и заикаясь, открывает багажник. Вы когда-нибудь видели багажник "Запорожца"??? Так вот, в ентом отделении для перчаток (которое в данной машине почему-то приделано снаружи) обнаруживается еще одно "тело". Про его позу я просто промолчу. "Камасутра" - отдыхает. Обалдевший "работник Большой Дороги", увидев это зрелище, смог выдавить из себя только единственную фразу: "Ну ты, блин, прям как Электроник!"