Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2001 по 11.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла в середине октября в городе Нюрнберге. Том самом, в окрестностях (а не в самом городе, как это всем, наверное, поначалу представляется) которого проходил известный процесс. Приехали мы туда сразу из московской промозглой погоды, поэтому тамошние +15 кое-кому показались чуть ли не субтропиками, и один из наших особо горячих товарищей отправился на экскурсию, ну скажем так, раздетым не по погоде. Два часа прогулок по утреннему городу не сильно разогрели здоровый молодой организм, поэтому когда нам было предоставлено свободное время, и народ стал мелкими группками рассредоточиваться по городу для выполнения своих эстетических и (пардон) просто технических потребностей, было принято решение малость погреться. Можно было, конечно, посетить ближайший секс-шоп и погреть душу созерцанием тамошних экспонатов... Но! Вы же все хорошо знаете, что руссо туристо - это не совсем то и даже совсем не то. Поэтому было принято решение, гораздо более близкое и привычное замерзшей русской душе. Мы зашли в ближайший бар. Заведение сие было очень маленьким, но батареи бутылок говорили о том, что это именно ОНО. Итак, угадайте с трех попыток - что же было заказано? Нет, не угадали! Видимо, суровые +15 (правда к этому времени прогревшиеся до +18, но все равно еще недостаточные!) наложили свой тяжелый отпечаток. Или это так повлиял необъятный ассортимент? В общем, было произнесено банальное "Виски". И это наш человек, учивший в школе немецкий язык... Видимо из боязни, что дама-барменша (кстати, больше в баре в столь ранний для немцев час - полдень - никого не было) не поймет требуемого, зашедшая с нами дама это перевела. Нет, не просто сказала то же самое латинскими буквами, что вы. Она произнесла нечто вроде "А не найдется ли у вас виски, пожалуйста". Ну в общем, как в школе учили (правда, учили там скорее всего без виски!). Барменша оживилась - да, конечно, а как же иначе, и т. д. , и т. п. Из-под прилавка (ну надо же - и у них оттуда) возникла бутылка с заветным горючим. Но не зря же я просил вас угадать с трех попыток. Виски не прошло визуального тестирования. Увы... Прозвучала новая установка: "Коньяк". Понятное дело, последовал перевод. Но барменша уже приспособилась к русскому звучанию так милых ее сердцу питейных продуктов и вытащила на свет бутылку конька. Виски уехало под прилавок... Ага, подумаете вы! И зачем же это речь шла о трех попытках? И правильно сделаете. Ибо была и третья попытка. И вот тут уже прозвучало именно то, о чем все подумали в первой. С небольшой оговоркой. Если вы обратили внимание, виски и коньяк назывались без упоминания марки. Тут же прозвучало твердо и уверенно: "Водка Смирнов". Я бы даже сказал - очень уверенно: "Wodka Smirnoff"! Мгновенно с прилавка исчез коньяк и появилась бутылочка с белым наполнителем, сопровождаемая радостными комментариями барменши "Водка Горбачьефф - гут, гут!" После того, как наша дама объяснила, что "Смирнофф" никогда не переводится как "Горбачьефф", барменша залепетала что-то вроде "эта белая гадость вся из одной бочки наливается", но увы... Как говаривал Станиславский, "Не верю!". Да, теперь у нас возникла маленькая проблеммка... Три попытки использованы, а искомый напиток не угадан. Но не таков наш турист. Этот гордиев узел был разрублен просто - вновь прозвучало "Коньяк!" В конце концов - сколько можно, мы же тут не в бирюльки играем а согреваться пришли. Да, все правильно, водка ушла под прилавок, появилась бутылка с коньяком, соответствующий фужер и мерный стаканчик. Была нацежена одна порция заветной жидкости (ну вы-то понимаете, что с т о л ь к о нашему человеку не годится даже в лечебных целях) и задан логичный для немцев вопрос - что будете брать на закусь? Еще не успел прозвучать перевод, как был задан встречный вопрос - а почему так мало? Для согрева этого явно недостаточно! А закусь? Ну мы же сюда не обедать пришли, разве не видно? (битья в голую грудь не последовало - Европа все-таки, мы же понимаем!) Барменша начала проникаться осознанием того, что ей сейчас предстоит увидеть - один (!) человек выпьет двойную (!) порцию коньяка без (!) закуси. Дрожащей рукой она еще раз наполнила мерный стаканчик, подумала, а не достать ли второй фужер, но сочла это излишним и долила первый. Видимо, она уже приготовилась наблюдать зрелище, о котором долгими зимними вечерами будет рассказывать детям, внукам и правнукам. Но тут на нее сошло временное затмение, и она совершила, видимо, главную ошибку всей своей жизни. Она попросила заплатить. Причем сумма была такая, что ее можно было дать без сдачи. Надо ли рассказывать, что произошло потом? Ладно, для тех, кто еще не проникся... Чувство долга взяло верх над чувством холода, и требуемая сумма была уплачена. Вы видели лицо ребенка, у которого перед лицом повертели яркую игрушку, потом обманным путем заставили отвернуться, при этом игрушка безвозвратно исчезла? Именно такое лицо было у барменши после того как она отвлеклась на долю секунды (точно, точно, не более!), спрятав денежку все под тот же прилавок. Ее полное ожидания в предвкушении незабываемого зрелища лицо приобрело именно то выражение, о котором я писал раньше. Она увидела пустой фужер... Возможно, для повторения зрелища она была и готова налить за счет заведения, но слов у нее уже не было. То, что у нее вырывалось изо рта, не было похоже ни на один из языков цивилизованных народов вселенной и в лучшем случае могло быть истолковано как "О-ля-ля", и то в вольном переводе. И мы ушли... Обидели, можно сказать, тетю... А когда я предложил рассказать эту историю в и-нете, то получил ответ: "Так и напиши. Леха Орлов я. Из Тольятти." Вот - так и написал. Может прочтет кто из его знакомых и ему перескажет - пусть знает, что я свое дело сделал :-)
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью... Телефонный разговор со специализированным(!!) компьютерным(!!!) магазином "Формоза" - Скажите, у вас есть звуковые карты Sound Blaster SBLive 1024? - Нет, у нас только Creative - Какие? - Sound Blaster SBLive 1024 - Так я про нее и спрашиваю - А-а-а, ну тогда есть
Ловят меня гаишники за грязные номера. Вместе со мной останавливают еще одного за тоже самое. Мент пообщавшись со мной подходит ко второму страдальцу и происходит следующий диалог: гаишник: - Здравствуйте, сержант Сидоров, у Вас номер не видно. водитель: - А это не ко мне, это к окулисту... ..... Водитель попался с чуством юмора, за что и был наказан. Его "поимели" за аптечку, за огнетушитель и т. д. ну и за номер естественно.
Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа. Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний яркий пример. Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и просто умираю со смеху. Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы" (хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он, видать, по деревенским хлопотам...
Была в воскресенье на концерте Эроса Рамаззотти (кстати, его фамилия на самом деле произносится как Рамаццотти, только у нас об этом почти никто не знает). Так вот, кроме того, что он пел, он еще и задавал публике вопросы, на которые сам и отвечал. (Кстати, известно, что он не равнодушен к русским девушкам (и какой итальянец к ним неравнодушен?)). Одним из вопросов певца был следующий "Vi piace Putin?" (Нравится ли вам Путин?) Тут же он на него сам и ответил: "A me, non mi piace". В точном переводе это звучит как "Мне он не нравится", но бедному переводчику ничего не оставалось, как перевести это на русский язык, как "Я его не знаю……." Следующей фразой Рамаццотти была "Ma mi piace sua moglie" (Но мне нравится его жена)……
Еду вчера в троллейбусе с работы домой. Время - около 21.00. Транспорта долго не было, поэтому троллейбус довольно быстро заполнился под самую завязку. И вот на одной из остановок в переднюю дверь последними втискиваются две бабки. Одна из них была из категории тех, которым больше всех надо и которые везде суют свой нос. Короче, не проехал троллейбус и 20 метров, как она начинает возмущаться: - Ну вообще эти мужики совесть потеряли! Мать вон стоит (это намекая на вторую бабку, которой чуть дальше удалось пройти в переполненный салон), а этот дуб сидит. Молодо-о-о-ой! Ей вон 80 лет! И она стоять должна! Мужик, который сидел на переднем сиденье и о котором шла речь, совсем не молодым голосом ответил: - А мне - 85! Бабка №1: - Не доживешь! Ни стыда, ни совести у народа! Мать вон старая стоя едет! Мужик: - Она не с работы едет. Бабка №1: - Ну и что, что не с работы! А может, и с работы! Откуда это ты знаешь? Тут подает голос бабка №2: - Да ладно, может, правда, человек работал целый день, стоял... Бабка №1: - Да не стоял он целый день, а лежал! По нему ж видно! Не, ну и люди пошли. Тебе ж небось лет 50 где-нибудь! И уселся уже! Это вообще не мужиковские места! Тут пенсионеры должны сидеть старые... Мужик: - Я тоже пенсионер, как и Вы. Бабка №1: - Да какой ты такой пенсионер! Молодой еще! И постоять бы мог! Совесть совсем всю потеряли! Места не уступят! Говорилось это настолько эмоционально и проникновенно, что, наверное, все сидящие (я, например, точно) всерьез задумались о потерянной ими совести. С места, тем не менее, никто не поднялся. Тем временем троллейбус подъезжает к следующей остановке. Двум людям (мужчине и женшине средних лет) надо выйти. Бабки стоят у самой двери. Дверь открывается. Мужчина интересуется у бабок: - Вы выходите? Бабка №1: - Нет. Мужчина: - Так выйдите, дайте нам выйти. Бабка №1: - Не выйдем. Женщина: - Дайте людям выйти! Бабка №1: - Мы не можем выйти, мы старые. Там нам некуда стать. Мужчина: - Так что, мы из-за вас дальше должны ехать?! Бабка №1: - Поедете дальше. Мужчина (уже не сдерживаясь): - НЕ, НУ ЭТО ПИ*;ЕЦ!!! Я ПРОСТО Х%ЕЮ!!! Женщина (мужчине): - Не ругайтесь. Мужчина: - НУ И НАРОД!!! Женщина (бабкам): - Ну выйдите, пожалуйста, нам же надо выйти. Бабка №1: - Не будем. Нам выходить не надо. Женщина (мужчине и тоже не сдерживаясь): - ДА ВЫТОЛКНИТЕ ВЫ ИХ НА УЛИЦУ!!! Мужчина: - СЛЫШИТЕ?! ИЛИ ВЫХОДИТЕ, ИЛИ НАХ%Й НА УЛИЦУ ЩАС ВЫПИХНУ!!! Бабка №1: - Мы не можем. Тем временем водила поняв, что бабки все равно не выйдут, закрыл дверь и поехал. Что тут началось! Мужчина: - НЕ, НУ ЭТО ПИЗ№;Ц!!! Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЭТОМ ГОРОДЕ, МНЕ ВЫХОДИТЬ ТУТ НАДО БЫЛО! Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КУДА МЫ ЕДЕМ!! (в троллейбусе смех) Женщина (уже спокойно): - Я уже думала, вы их вытолкнете. А вы тактичный, оказалось. Назад зато вместе пройдемся. (в троллейбусе смех) Бабка №1 (оправдательным тоном): - Ну не могли мы выйти... Некуда было... Старые мы... Женщина (опять не сдерживаясь): - ДА КАКИЕ ВЫ СТАРЫЕ!!! СТАРЫЕ В ЭТО ВРЕМЯ ДОМА СИДЯТ!!! ОТКУДА ЭТО ВЫ ЕДЕТЕ В ТАКОЕ ВРЕМЯ?! С ДИСКОТЕКИ НЕБОСЬ!!! (троллуйбус чуть не падает от хохота) ЛАДНО БЫ ОДНА БАБКА СТОЯЛА!!! А ТУТ ЖЕ ИХ ЦЕЛАЯ ТОЛПА!!! ЗАЙДУТ, СТАНУТ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ТАК, ЧТО С МЕСТА СДВИНУТЬ НЕВОЗМОЖНО, И ЕЗДЯТ ОТ КОНЕЧНОЙ ДО КОНЕЧНОЙ!!! На лицах сидящих появились довольные улыбки. Бабка, взывавшая к проявлению совести, в мгновение ока превратилась во врага народа. Троллейбус тем временем подъехал к следующей остановке. Пассажиры приготовились к слушанию второй серии. Но бабки... ВЫШЛИ!!! Просто им надо было выходить.
P.S. Всю оставшуюся дорогу я еле сдерживал смех, представляя, что бы было, если бы бабкам надо было ехать дальше. И сразу поднялось настроение, слегка подпорченное от того, что не приняли в ремонт часы, опять сгорел только что отремонтированный электрочайник и засиделись до самого конца лабораторных занятий добросовестные студенты, вынудившие меня позже обычного возвращаться домой.
Июль 2001 года, Омск, 2 часа ночи Вместе с коллегой только что прилетели из Москвы, рейс задержался, не говоря уже о том, что еще утром мы были в Перми. Селимся в гостиницу. Номера были зарезервированы заранее, так что привычно заполняем бумажки. К стойке подваливает парень лет 28-ми "бойцовского вида", но ростом особо не вышел. В дупель пьяный. Ему нужен номер люкс. На заявление клерка, что свободных номеров нет, парень, начинает качать права с криками, что он знает владельца Васю и если ему дадут позвонить то вся гостиница сейчас тут же опустеет и будет предоставлена в его распоряжение. Все это продолжается некоторое количество времени, сопровождаемое постепенным приближением охраны гостиницы к настойчивому субъекту. В конце концов мы заполнили необходимые бумажки и протянули свои пластиковые карточки для оплаты.... 2 часа ночи. Девушка за стойкой прокатывает карточку и достаточно древнее устройство, которое используется в данной гостинице, начинает звонить в банк. Дозвонилось, динамик как обычно включен на поную громкость и из него полились знакомые до боли звуки хендшейка... В этом момент, пьяный парень бойцовского вида отвлекается от дискуссии с клерком и как во сне заявляет: "О! 9600, тональный!". Занавес.
"День седьмого ноября - красный день календаря". Был такой детский стишок в советские годы. Ехал сегодня (7 ноября) через всю Москву. Ни одного красного флага! Ну совсем ни одного!!! Ну и что? - спросят меня мОлодежь и пОдростки. А я отвечу: эх, ребята, не понимаете вы своего счастья...
Навеяно про двухдодичников от 7 числа. Попал я техником на аэродром в Полтаву в 87 году. На второй день службы случилась тревога. Меня, как самого не подготовленного к подготовке самолетов посадили на телефон отвечать - все на самолетах. А надо заметить, что тревога была не просто так - плановая, а с проверяющими аж из штаба армии. Вот через некоторое время по телефону мне сообщают что к нам едет ПОЛКОВНИК!!! Я спрашиваю у начинающих собираться в эскадрильском домике что делать? Мне говорят не бери в голову. Сижу, замечаю УАЗик катащийся по дорожке к домику и тишину - все исчезли. Я один и телефон. На всякий случай одеваю фуражку. Вижу вошедшего полковника, за спиной у него нашего инженера майора. В домике полная тишина. Полковник чего-то ждет. Я выполняю приказ сидеть у телефона, отданный майором. Секунд через 40 понимаю что я не прав, встаю, подхожу к полковнику протягиваю руку и говорю: здравствуйте. У полковника выпадает челюсть, он начинает орать ЭТО КТО? Его пытается успокоить майор - об"ясняя что второй день на службе. Вобщем он успокаивается только после того, как выясняет что его зарплата в трое больше моей. Вобщем потом когда пытались об"яснить кто я такой говорили - ну тот, который полковнику руку пожал.
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
Дело было на День Города, который у нас совпадает с Праздником пива. Повстречался нам с Федей (еще трезвым) часов эдак в 10 вечера такой же на удивление трезвый Дима. Пошли гулять и по дороге он вспомнил, что дома у него есть початая, но не допитая бутылка водки. Решили, что нельзя добру за зря выдыхаться. Встретив по пути еще и Серегу, мы пришли к Диме домой, но тут случился облом: дома у него была сестра, которая была против столь гнусного попрания правил поведения (на тот момент все мы учились в 10-м классе), поэтому пришлось нам, захватив початую бутылку, искать пристанища где-нить еще. Выйдя из дому и оглядевшись, мы отправились к ближайшей аллейке. К слову сказать, аллейка находилась прямо под зданием бизнес-центра, но нас это не смутило. Не смутило нас и отсутствие лавочек, стаканчиков и закуски. Устроившись на травке (время около 11 вечера), мы решили, что ПОРА. Достали бутылку, открутили... И тут сзади послышался голос: "Что это тут у нас происходит?". По мягкой интонации служитель порядка сразу был признан. После шмона и нескольких не нужных вопросов начались препирательства на тему "Идти или не идти на опорняк." Кто за что ратовал, я думаю, объяснять не требутся. В конце концов, выстроил он нас в рядок и решил выяснить, кто у нас родители. К счастью, порядок он выбрал очень удачно... (М): -Ну скажи, вот у тебя кто родители? - обращаясь к Диме. (Д): -Мама директор N-скТелекома, а папа - директор ФизТеха и депутат... (М): -?????? (М): -А у тебя? - к Феде. (Ф): -Папа завкафедрой в университете, а мама - преподаватель там же... (М): -???!!! (постепенно офигевая) (М): -А у тебя - ко мне. (я): -Мама врач, а папа директор Психологического центра. (М): -Ну вы ребята даете!!!!! Это вы собирались на траве, без стаканчиков, без закуски пить из горла водку?! Я вас так уж и быть ни куда не поведу, но покажите мне КАК вы собирались это делать. Мне просто хочется на это посмотреть. После недолгих препирательств он нас таки отпустил. Напоследок он сказал нам следующее: "Пройдите по этой алейке дальше, под заправку, там патрули не ходят" ;) Апофеозом этой истории стала фраза Сереги черз 50 метров от места встречи: "Хоошо, что он меня не спросил..." (у него мама продавец, а папа - слесарь)
PS: а водку под заправкой мы таки выпили :) PPS: С днем рожденья! Так держать! Borik
Здрасте! Вот хочу рассказать вам всем историю про хохлов, и в частности про их менталитет (хитрые, как черти). Живу я в городе Сочи (кто не знает - это Россия, а не Украина или Грузия), а учусь в городе Москве. Так вот. Дело к сентябрю - началу учебы у меня и к концу отпусков у москвичей. В связи с этим купить билет на нормальный поезд на кониц августа просто не представляется возможным, и мне достался билет через Украiну. Станция Харьков. Выпустили на перрон. Там стоят два лорька (один с ПИВОМ и тд, а др. с газетами) Все цены там в грiвнах, хотя на эти пути приходят только российские поезда. Подхожу к 1-му ларьку: - А почем у вас в рублях будет это пиво? - Стока-то, стока-то. - А почем тогда у вас грiвна? - 7 рублей Делаю нехитрую операцию умножения - невыходит, причем с разницей рубля в 3-4 (в их пользу есссно) Ну да ладно. Подхожу ко второму ларьку? - А почем у вас грiвна? - 6 руб!!! !!! ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ В МОіМ ЛИЦЕ!!! Возвращаюсь к первому ларьку: - А почему у Вас грiвна 7 руб, а там 6 руб??? У вас что гривны разные, или страна другая???? - (ответ достойный Задорного) У нас хозяева разные!!! !!! да это еще что!!! Тк я коллекционирую валюту др-х стран решил приобрести и грiвну. Подхожу ко 2-му ларьку: - поменяйте мне пожалуйста 30 рублей на 5 грiвен. - не могу - почему? - У МЕНЯ ГРИВЕН НЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО РУБЛИ (а цены, напомню, все в гривнах)! Как? Представте себе такую картину в Москве с рублями!!
Было нам по 4 года. Сидим мы значит с братом на полу в карты перекидываемся, да и обзываемся друг на друга ласковым таким словом «Проститутка». Он мне - «Проститутка» и я ему - «Проститутка», он мне - «Проститутка» и я ему - «Проститутка», хорошо так играли. Тут приходит мамаша, и брат мне так ехидно в лицо – «Проститутка», я сначала внимательно посмотрел на удивленное лицо мамы, потом на брата и соответственно отвечаю – «Сам проститутка». Маша нам сразу же хорошо вставила, и дала понять, чтобы это слово больше она от нас не слышала. Через несколько минут мамаша возвращается, дети все также играют в карты, только так не громко друг на друга - – «Проститут» – Сам ты «проститут».....
"Еду в метро. Рядом - женщина с мужчиной. Она ему говорит:"Да ты знаешь, кто такой Борисов?! Это мудоеб!". "После чего, - сказал Мишка, - я повернулся и посмотрел на нее долгим удивленным взглядом. Она встретила мой взгляд, не смутившись, и спокойно ответила: "Этот Борисов - мой муж. Я имею право говорить так."
Произошла эта история в бытность мою студентом Минского радиотехнического колледжа. Высшую физику нам преподавал (да и сейчас, наверное, преподает) замечательный человек - Хачатрян Юрий Михайлович. Мы его наызывали уважительно-ласково: Михалыч (за глаза, конечно). Личность очень колоритная. Типичная армянская внешность: высокий рост; орлиный профиль и орлиный же взгляд; черные, как смоль, волосы, хотя ему уже много за пятьдесят; осанка, как у Суворова - орел! Отсутствием чувства юмора также не страдает: то в космос одного товарища все отправлял, когда проходили теорию относительности; то предлагал писать жалобу в министерство транспорта по поводу того, что общественный этот транспорт ходит плохо, в связи с чем студенты часто опаздывают на его лекции. В общем, шутить умеет и любит. Физик он, как говорят, от Бога, ему бы не в колледже преподом, а в АН работать. Только одна беда: увлекается очень. Как начнет какую-нибудь пятиэтажную формулу выводить, доску широкими плечами заслонит, сам себе что-то рассказывает, мы в это время пытаемся переписывать... А потом он в своих выкладках находит ошибку, все сносит к едрене фене, а нам говорит, мол, зачеркните. А зачеркивать целый лист. Короче физику нормально рубили человек пять. Все остальные занимались кто чем: газеты, книги, здоровый сон на камчатке и т. п. Особо стоит сказать об устройстве аудитории. Сама комната по площади небольшая, примерно на 15 столов. И был в ней отгорожен закуток 3 х 1,5 м, в котором хранились всякие причиндалы для лабораторных, а также была резиденция самого Михалыча и его верного оруженосца - пожилого мужика-лаборанта. Сама отгораживающая стенка состояла из деревянного каркаса с прибитыми к нему тяжеленными полированными плитами из ДСП. Не то чтобы конструкция очень хлипкая, но если к ней хорошо прислониться - покачивалась и угрожающе скрипела, на что немедленно, как чертик из табакереки, выпрыгивал лаборант и начинал вразумлять нас, что, мол, аккуратнее надо быть. Доска висела на перегородке... Теперь, собственно сама история. Идет лекция. Михалыч, как обычно, что-то усиленно пишет на доске, попутно это же объясняя. На доску смотрят от силы человека четыре. У остальных своя личная нирвана для каждого. Скучно... И тут Серега пихает меня локтем в бок и показывает на доску. А по доске снизу-вверх ползет по своим паразитским делам... таракан. Это вызывает легкую улыбку, так как выглядит довольно комично: препод нам объясняет Физику, а тут, на это дело наплевав, внахалку ползет рыжеусый домашний товарищ, прямо по священным формулам. А может ему просто науки захотелось. Короче, через 30 секунд народ оживился и стал тыкать в направлении доски пальцами и радостно вопить: "Тарака-а-н! Тарака-а-н!". Какое-никакое, а развлечение. Михалыч в этот момент как раз стоял боком к доске и что-то вдохновенно нам рассказывал, зажав в одной руке тряпку, а в другой кусочек мела. Заметив оживление, он прервался, повернул голову и посмотрел на доску. Как раз на уровне его глаз и совершал свой поход таракан. До-о-лгим пятисекундым взглядом Михалыч смотрит на него. Как в замедленной киносъемке, поднимается рука с тряпкой... В воздухе повисло напряжение. Все притихли. В головах со скоростью мысли несутся... мысли: "... щас он его аккуратно, с долей интеллигентской брезгливости, снимет, может придавит... а может и нет, да и выкинет в урну... а может съест, как Николас Кейдж.." Все произошло совсем по другому. Не таков оказался наш преподаватель... Итак. Рука выходит на исходную позицию: параллелльно таракану, расстояние примерно 45 см. И Михалыч молниеносно наносит удар... нет, не так... он НАНОСИТ УДАР по и так уже умершей под испепеляющим взглядом грозного сына армянских гор тушке не в меру любознательного таракана! Ах, какой это был удар! Брюс Ли заплакал бы от умиления! Несчастного насекомца разнесло в атомы. Доска (вместе со стеной, на которой висела) содрогнулась так, что в каморке что-то упало; выскочил перепуганный лаборант с ужасом в глазах пытаясь понять, что случилось. На доске - мокрое пятно диаметром сантиметров в 10. Группа в шоке. Через несколько секунд я сдавленно прохрипел: "Браво" и хлопнул в ладоши. Что тут началось! Мы устроили Михалычу овацию, алодировали стоя. А он развернулся к нам, приосанился, лицо его приняло строгий и гордый вид - служу Советскому Союзу! А в уголках его глаз играла лукавая, торжествующая улыбка - во как могем, а вы думали... С тех пор мы изредка называли его Великим Армянским Каратистом. Именно так, с большой буквы. Привет всем очевидцам этой истории и МГВРК вообще.
Об этом случае писали все местные газеты. Есть в Америке в городе Нэшуа, штат Нью Хемпшир, летная школа со своим аэродромом и "кукурузниками". И вот как-то раз один из инструкторов (назовем его Джон) сказал своим коллегам, что надо бы проверить один из самолетов и совершить пробный полет. Поскольку процедура эта, судя по всему, рутинная, никто из его товарищей возражать не стал. Сел он за штурвал, поднял машину в воздух, пролетел несколько километров до маленького городка Амхерст (что в предместье Нэшуа), а дальше рассказывают очевидцы. Люди видели, как самолет постепенно снизил высоту и на посадочной скорости спикетировал в один из двухэтажных домов. Как потом выяснилось, дома никого не было, а пилот отделался несколькими царапинами. С самого начала Джон утверждал, что у него произошла неполадка с двигателем, и он был вынужден совершить аварийную посадку, но не долетел до поляны за домом и врезался в него. Ему, вроде бы, поверили. Но потом началось самое интересное. Полиция вскоре разузнала, что владелец разрушенного дома (назовем его Майкл) - близкий друг летного инструктора Джона, а это уже было подозрительно. В ходе дальнейшего расследования выяснилось, что вся эта акция была заранее спланирована двумя друзьями. А план оказался весьма простым (не считая того факта, что летчик мог остаться без головы). То, что дом в момент "катастрофы" был пуст, не было счастливой случайностью. В нем преднамеренно не было хозяина и его жены. После аварии пилот Джон должен был заявить полиции про неполадки с двигателем и надеяться на то, что эксперты среди обломков не смогут определить, что двигатель был в полной исправности. А друг горе-авиатора Майкл должен был обратиться в свою страховую компанию, заявить о форс-мажорных обстоятельствах "гибели" дома и снять с нее деньжат по полной программе. Смысл всей махинации - нажива и строительство нового крутого дома взамен обветшалого (коим он являлся до аварии).
Насчет оговорочек по Фрейду. Тут недавно, (неделю или две тому, не помню пил я ) новая спеслужба организовалась, ну все поняли, при Минфине такая типа финансово-интеллектуальная разведка. "ОРТ", интервью с Министром финансов: - Новое подразделение предназначена для ОТМЫВАНИЯ, … Для борьбы с отмыванием грязных денег.
История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И вот, выехали, душа поет и разворачивается. Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно 100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду. Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли. Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили, попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен. стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через 11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО…….. Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули, залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку, пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась, Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….
Пришла как-то моя подруга (П) ко мне на работу в инете полазить. Так как она только начала приобщаться к этому делу, то энтузиазм у нее немерянный, но с английским туговато, знает хорошо финский - и читает латиницу "c финским акцентом", т. е. как видит - по буквам. Рассказала, как с подругой гуляла по сайтам знакомств и как это все ей понравилось :) Слазила на яху за почтой и я ее отправил (не помню адреса уже) онлайн-тестики разные попроходить потом показал как апорт. ру пользовать на предмет поиска интересующей инфы. Сидит, кликает, а я за кофеем рванул. Тут она, случайно или в порядке эксперимента кликнула на баннер и получила, соответственно, какой-то результат. Слышу - спрашивает: (П): Ой, а куда это я попала, знакомства что-ли какие-то опять... (Я): (Монитор вне поля видимости) А как называется, что наверху страницы написано? (П): ... ЕБ-ЛИСТ.ру... (Я): Ж:-O Оказалось - www.joblist.ru. Кофе расплескал и обжегся :)))))
Не столько смешно - сколько страшно...(но и не настолько страшно, чтоб не попасть сюда :-) ... Произошло ночью... Благоверный мой имеет дурную привычку ночером до холодильника гулять, со всеми вытекающими отсюда последствиями..(надкусанная колбаса, в таком же виде сыр, ладно хоть консервные банки лень среди ночи открывать..) Ну так вот... спим (тихо, мирно) Вдруг неведомая сила говорит ему, мол, пора! Встал супружник мой.. побрел на кухню...(причем побрел шибко тихо, не как обычно, поэтому меня не разбудил) Закусил, как водится... надо запить. Чем? спросите Вы... конечно, холодной водой из под крана! Вернулся..(я сплю).. и чтот его нежность обуяла, решил меня поцеловать. Казалось бы... чего необычного? Нет, мы делаем это ингода.. :-)но в этот раз было все по-другому... А теперь представьте.. Спите Вы.. не подозреваете никакого подвоха, можно сказать никому не мешая просматриваете сон про розовых слоников... и тут, вам на лицо падает что-то мокрое и холодное... (правда страшно?) Вооот... и я напугалася... ну и спасаться кинулася... Внезапно кровать кончилась и я башкой об тумбочку... Муж даже поймать не успел. Полночи ложку ко лбу прикладывали, полночи ржали вспоминая... Но теперь закон: Сбегал к холодильнику - Не пей холодного! Напился воды холодной - не лезь целоваться! А то мало ли.... травмоопасно это. :-))))))))
История реальная, произошла в начале 80-х в Пасхальную ночь. Несколько молодых (16-17 лет) оболтусов собрались отстоять всенощную в Казанском соборе (г. Волгоград). Приняли на грудь не слабо, где-то догнались и к крестному ходу были уже ну очень хороши. Особенно хорош был один, назовем его В. Далее с его слов. Как вышли из церкви - помню, дальше – провал. Очнулся, иду по мосту через Царицу из Центра на Юг (Волгоградцы поймут, для остальных - крюка он дал немалого км 5 с гаком и в гаке км 2-3, смотря как идти). Ночь общественного транспорта нет, ехать надо, иду - голосую. Вдруг глядь - огоньки ну точь-в-точь как автобус по габаритам, я его и остановил. Он и остановился, двери открыл гостеприимно так, только двери не сбоку а с задней части «автобуса» открылись. Подхожу – меня подсаживают, поддерживают, заботятся в общем. Сел, а лавка как-то не правильно стоит, вдоль стен как-то. Ну я в кармане порылся 6 копеек наскреб мелочи и впереди сидящего по плечу – типа на – передай на билет, а в ответ мне плюха на типа -передал. Второй раз парень очнулся в «обезьяннике» Кировского ОВД, хорошо не в «трезваке». А за то что повеселил народ его отпустили и даже штрафа не взяли. Рядовой С. А. запаса.
Друг с женой собрались cходить на балет. Просит найти афишу в интернете. Я грю, мол, иди на www.balet.ru, может там наищешь. Оказывается, что это сайт Большого театра. Сморим репертуар... все отлично, выбор сделан. Кент смотрит на монитор и видит, что ссылка "Билеты" не работает. ... - Что за ерунда, как билеты покупать? - офигевает он. Жена кента замечает: "Ты что, баклан, на часы посмори. Время 11 вечера, касса уже закрылась...
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами, кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней истории. Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами, копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много, то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский... Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь? Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и задаю соответствующий вопрос: - А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO Unix? В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу. Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине гениальном ответе: - Извините, СЕГОДНЯ нет...
Рассказать я Вам хочу одну историю, которая произошла пару недель назад. Сижу я на работе (Фирма по продаже и обслуживанию компов) и заходит тут чурка один и говорит: - «Вам принтер нужен??? » - «Вообще то мы не покупаем, а продаем! » - «Ну мне очень нужны деньги, я его купил 2 дня назад а с меня долг требуют я вам в пол цены его продам» Думаю, ну ладно всякое бывает, а новенький принтер да и еще в пол цены…. Уже думал его себе взять. - «А что за принтер? Какая фирма производитель и модель? » - «Да хрен его знает… Цветной принтер с офигенным качеством!!! » Ну если цветной - то значит струйник… Не успел я продолжить мысль как он меня просто взял наповал! - «Да!!! Точно цветной, лазерный со встроенным сидюком! (при чем сказал он это на полном серьезе, а я чуть со стула не упал! 8) )» - «Со встроенным чем??? » - «Сидюком!!!!! Ты че работаешь на такой фирме и не знаешь что такое сидюк?!?!? » - «Так или Вы что то путаете… или одно из двух! Вы хоть паспорт покажите от принтера! » - «Я вам лучше его принесу! » - «ОК! Несите! » Проходит 5 минут появляется уже знакомый чурка, а в руках у него… Сканер!!!!! 8) А встроенным сидюком оказалась компашка с драйверами!!!! 8-) Через 20 минут, после того как мы всей конторой его оборжали и послали куда подальше, прибегает наш общий знакомый из фирмы располагающейся в метрах 100 от нас, с глазами как у рака при этом держится за живот и истерически смеется спрашивает вам случаем цветной лазерник со встроенным сидиромом не предлагали??? 8))
Пару дней назад пошел покупать в аптеку фуроцилин и бинт - накануне сильно поранил руку. В аптечном павильоне кроме меня было несколько человек. И тут, заходит в аптеку девушка явно деревенского вида, весьма крупная. Бегло осмотрев витрины, она направилась к окошку провизора и выдала во весь голос:
- Дайте мне клизму для промывки п@@ды!!!
Народ маленько обалдел от такого откровения. Но провизорша спокойно подала нужную спринцовку и "дама" удалилась. Но это так, предыстория. Вчера поздно вечером у меня со своей благоверной зашел разговор, хм... о истощении запаса и про покупку в аптеке "изделия №2", тобишь, презерватива. О том, как ранее люди стеснялись этого, что сейчас другое время, нравы изменились, и я просто говорю название и вид нужного "изделия" и. т. д. Посмеялись по этому поводу, и, уже было закрыли тему, как я вспомнил на свою голову историю в аптеке. И рассказал ее. О чем потом пожалел. Моя вторая половина расхохоталась так, что от ее ржача проснулось полдома и о практическом применении этого "изделия" на некотрое время пришлось забыть...
P.S. Бедные аптекари, им еще и ни такое выслушивать приходится.
Некоторое время назад я, еще молодой совсем, участвовал на межшкольной игре "что? где? когда?". Вот был там такой каверзный вопрос, чтото вроде "Этот герой прошел и жару и холод, он обманул многих своих врагов и охотно об этом пел. Как он умер?" Вобщем догадаться было нетрудно, что речь шла о колобке. Однако, среди ответов были такие, как "Погиб в автокатастрофе", и даже "Повесился". Когда я потом спрашивал о причинах таких ответов, говорили что думали на Цоя и Есенина соответственно.
Хочу поделиться реальной историей, произошедшей со мной 25 января сего года, акурат в канун Татьяниного дня, праздника всех студентов. Вообщем, я и мой лучший друг Максим решили как-то весело провести сие знаменательное событие, т. к. сами являемся студентами Харьковского Универа Радиоэлектроники. Значит, порешили в клуб ночной пойти, без подруг, сами, чтоб оторваться по жесткому. Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих январских праздников мелочишку, и пошли куда-нить, где весело. После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран клуб "Форт", есть такой в Харькове. Выбран потому, что на афишке, его рекламирующей, было указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй, каждого 20-летнего горячего парня. Ну вот и пошли мы в это многообещающее местечко. . . После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды, как у архиереев) на предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь. Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам барабанила русская попса и хит сезона "Moby - Lady". После пары минут зависания, было решено не смотря ни на что, ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! ! - не зря же деньги платили, что и было совершено. Время от времени МС "Звездочет" стопорил попсу и производил какие-то конкурсы, типа кто песенку споет, или кто стишок придумает, словом, стандартные фишки. Ну вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики в селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался Макс. Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул. Стоим значит: я, Макс, и чувак - Кузя звать (на меня покосился, но уходить не стал - типа ж не храбрый, значит будет...). Ну и тут МС и спрашует: - Храбрые, мол? - Храбрые! - отвечаем. - Совсем, совсем ? - Абсолютно! - Тогда, - говорит, - так как сегодня День Татьяны, а Татьян тут много (их тогда бесплатно, по случаю праздника пускали) - будете мужской стриптиз показывать! Два испепеляющих взгляда пронзали меня - Макс и Кузя явно не ожидали такой подставы. Кто оголится больше - ПРИЗ!!! Первый - Кузя: спокойно снимает под музыку свитер и уходит. Вторым - Максим. Сделаю ремарку: Макс - человек абсолютно бескрышный, если чего-то хочет делать, не обращает ни на что больше внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось ОЧЕНЬ! Вероятно думал, что пивом дадут, или еще чем вкусным. А еще Макс в детстве на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил при 190 см роста. И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти Макс снимает свитер, снимает рубашку, ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны, затем вторые (напомню - зима, 25 мороза). Макс крутится на столбике, весело крича "ЙЕХУУ". Музыка заканчивается. Макс стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает "Че, мол трусы не снял?". Макс: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись в толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы доснимать. Такая безусловно находится - эдакий объемистый пирожок. Еще 5 минут Эроса, в которые Макс на глазах у всех лапает девчуху, а также технично уворачивается от ее медвежих обьятий, сулящих вечный смертельный позор. Музыка заканчивается. МС ругает девченку за невыполнение обязанностей, затем признает, что Макс крут и дает ему приз -... билетик на завтра. Макс в шоке, понимает, что его обманули. Тем временем сзади вылетает эта девченка и стаскует с Макса последние плавки...
Это был первый нудистский опыт Максимки (и последний). Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех по лучами прожекторов. И даже забыл о том, что трусов нет, вообщем, кайфует ;) . Девушки восторженно молчат, юноши улюлюкают, а я... фотографирую (у Максимки маман такая консервативная, и я ей решил презентик сделать - фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца (кадров, значит, 20 на это незабываемое представление потратил). Тут Макс одевается и уходит со сцены. Получив свой подзатыльник, я был прощен, и мы продолжили веселиться - танцевали там во-всю. Но это еще не все. Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь, то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь - стоят бритоголовые (в смысле гопники, а не буддисты), потирают, значит руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол, надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один голос просят, "Сфотографируй нас...". Я и отвечаю - "На фиг, на фиг, сами друг друга фотографируйте, не нуна мине ваши облики морале". Гопники и отвечают: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал, значит ты, мол, голубой, и поэтому - вот они мы..." Я их посылаю и обиженно натягиващие штаны и понимающие, что сделали что-то не то, лысые пытаются загладить свою прромашку кулаками. Но тут в дверях вижу Макса, кричу - "давай, охрану!", после чего пришла чеченская охрана и... отобрала у меня пленку, т. к. фотографировать стриптиз - низзя, и даже Макс, исполнитель этого самого стриптиза не смог доказать обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как сознательные и контролирующие элементы общества.
Но и это еще не все:
БОЛЬШЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО (учитесь шоу бизнесу, господа ;) )
Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . . маленькой компанией !
История рассказывается со слов моего бывшего мужа. Постараюсь передать ее по возможности близко к тому, что мне было рассказано им лет этак 5 назад. Происходило в незабвенные 80-е годы, когда он, тогда еще неотягощенный узами браков, вместе со своими товарищами ездили по всяким "выездным мероприятиям" (в нашем городе они устраивали дискотеки в одном ДК, и сие сборище как раз было слетом аналогичных коллективов). Ну, приехали они на лоно природы, разбили палатки, но по недосмотру сделали это на склоне, причем, одна из палаток стояла как раз выходом "вниз". После культурной программы, соответствующих возлияний и т. д. ОН (т. е. сам рассказчик) вместе со своей тогдашней пассией отправились "на покой". Спальный мешок - один на двоих, летняя ночь, палатка (та самая, выходом под уклон)с затянутым той же тканью полом, молодость и выпивка сделали свое черное дело... Спальник вместе с содержимым приобрел подвижность и незаметно выехал из палатки и устремился вниз по склону. Еще не успевшие разойтись от костра веселые имбециллы приветствовали явление радостными криками и устремились вслед. Они стояли, радостно комментируя происшедшее, и ни в какую не поддавались на требования-просьбы-мольбы принести из палатки одежду. Вместо этого они решили нести мешок вместе с содержимым обратно, наверх, но так как было тяжело, пьяно и смешно, то поминутно преклоняли колени то поочереди, то все вместе, роняли ношу, подбирали и тащили дальше... Наконец, они где волоком, где на руках, донесли-таки, отпустили души на покаяние. Может, чего-то и путаю, вроде, это потом его первая жена была? Не помню.
Идем мы сегодня с женой по улице и она мне рассказывает анекдот, который на днях вычитала на www.anekdot.ru. Чтобы понять смысл истории, придется привести его целиком: ---------------------- Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо? ---------------- И тут сзади раздается громкий женский голос с надрывом: "Валерьянки мне надо, Витек, валерьянки!!!
Собственно говоря это не история, а некоторые цитаты из греческого (живу я там) На греческом Я ссу - Привет Писда - Сцена Хуйя - Вперед На фига - проходи Без балды. Не верите купите словарь.
Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого услышала я от мужа такую историю. Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку начал окучивать. Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того … не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому. Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды. Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам. Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный инженер щас звонит: - Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли: «Наш паровоз вперед летит…». Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили по-громкому. Putilova
Говорю со слов знакомого, который учится в "Транспортном универе" что в городе Рига. История произошла вчера. ... Сидим в большой аудитории, идет лекция -препод что-то обЪясняет. Вдруг открывается дверь и в аудиторию заходит парень, при костюме и галстуке, а в руке у него коробка с тортом. Препод в недоумении смотрит как он приблежается улыбаясь к ней и возмущенно спрашивае, мол кто он, что он, по какому праву он врывается на лекцию и т. д. Так вот он подходит к преподу открывает коробку с тортом в которой естесно торт и смотря преподу в глаза произносит: "Я хочу решить один стандартный вопрос нестандартным способом", после чего "заряжает" в лицо препода данным тортом. Разворачивается и спокойно уходит. - Аудитория в ступоре, препод по ухи в торте.
История не история, цитата не цитата, а так - из мыслей о современном искусстве...
Не помню уж, как называется песня и кто ее написал/исполняет, но первый куплет звучит так:
Поручик выпьет перед боем Глоток вина в походной фляге. Он через час железным строем Уйдет в психической атаке...
Просто замечательный куплет. Я понимаю, можно плохо знать "родного языка", можно и в слове из трех букв допустить четыре ошибки, но чтобы такие!.. Так и видишь бедного поручика, который почему-то не может выпить, как все нормальные люди, _из_фляги_ (видно, у них там на фронте сухой закон), и потому вынужден забраться внутрь этой самой фляги и в такой неудобной позе выпить единственный глоток...
Но действие этого глотка оказывается непредсказуемым: если у всех людей после выпивки начинает двоиться-троиться в глазах, то поручик "мультиплицируется" сам - как иначе истолковать фразу, что он "уйдет строем"? Один человек может ходить _в_строю_, а _строем_ - только несколько людей или группа (подразделение). Или это просто из серии "хорошего человека должно быть много"?
На этом фоне даже как-то не впечатляет последний ляп - ходят все-таки "в атаку", а не "в атаке". После такого доброго винца трудно падежов не перепутать...
Сон: Сначала она во сне общалась с этакой современной бабулькой, и на прощание бабулька говорит, что у нее есть адрес в Интернете. "Только я сейчас покажу, как им пользоваться". (Удивление) Они заходят на сайт, а там -- домик Бабы-Яги. Предлагается или ввести свою фотографию, или взять Ивана-дурака (при отсутствии фотографии). Заходишь Иваном-дураком в дом, как в игрушке, а там сидит Баба-Яга. Если бабулька дома и на машине, она сама действует за Бабу-Ягу, иначе работает автоответчик. Она задает тебе контрольные вопросы и решает, ты ли это и хочет ли она с тобой говорить. После этого можно поболтать с бабкой или автоответчик предлагает оставить свое сообщение. Если бабулька решает, что человек не прошел тест, и говорить не о чем, Ивана-дурака красочно выкидывают из домика.
Не знаю что сказать. Скажу только, что это реальный текст документа, в котором изменены только фамилии и названия организаций. Держитесь за кресла и читайте:
----------------------
Исполнительному генеральному директору …
01.11.01. неожиданно работа в компьютерной сети дала сбой. Это случайно совпало по времени с модернизацией сети, которая должна была увеличить быстродействие работы. Системный администратор - Пупкин В. А. данный сбой в работе компьютеров связал именно с этим изменением, и начал устранять проблему путем возврата конфигурации компьютера - сервера в прежнее состояние. Но это был ложный путь, и компьютерная сеть попрежнему не работала до 13.00. Тогда было принято решение вызвать скорую: компьютерную помощь компании «Рога и Копыта». Приехавший программист в 13.30 начал диагностику возникшей проблемы. Было установлено, что причиной сбоя в работе сети стал вирус. На компьютер - сервер была произведена установка новой антивирусной программы и начато лечение компьютеров по устранению вируса.
В ночь с 1 на 2 ноября системный администратор Пупкин В. А. остался на работе для контроля за устранением вируса.
В пятницу 02.11.01, утром филиал начал работу в установленном режиме. Но через 1 час 30 минут компьютеры вновь стали выходить из работы, опять стала зависать программа. Данную проблему самостоятельно устранить наш программист не смог, была вызвана компьютерная помощь компании «Рога и Копыта». Причиной очередного сбоя послужило свойство вируса «червяк» проникать в сеть поэтапно, пока вирус установили и начали уничтожать он успел модифицироваться. Решение было принято следующее:
1. Переустановить программу. 2. Инициировать отдельно каждый жесткий диск, 3. Провести лечение всей сети.
За субботу все намеченные задачи были выполнены. В понедельник 05.11.01. компьютерная сеть начала работать, но спустя 40 минут перестали работать комптютеры и модемная связь. Причиной остановки работы: послужил отказ в работе компьютера - сервера. При диагностики данной проблемы было установлено, что сгорела материнская плата. Так как компьютер - сервер находиться на гарантийном обслуживании, то было решено отвезти его в ремонт в компанию «Абырвалг» Компания «Абырвалг» в ремонт готова была принять компьютер только 08.11.01. , было принято другое решение: Отключить полностью сеть от питания с 17.00 05.11.01. до 9.00 06.11.01. , потому что существовала вероятность «Обратимого пробоя транзистора» в материнской плате, который самоутсраняется и возникает только при резком скачке напряжения.
Во вторник 06. 11.01. в 10. 3 0 компьютер - сервер начал работу в прежнем режиме, но 05.11.01. при резком скачке напряжения, который произошел 05.11.01. , вышли из строя 4 компьютера: 1 - склад, 1 сертификаты, 1 бухгалтерии, 1 - в отделе продаж. Работа по налаживанию модемной связи продолжается. Для последующего предотвращения в подобных случаях принято решение приобрести; 1. «Скази - адаптор». 2. Выделить отдельный сервер. 3- Сделать две линии сети: бухгалтерия, сертификаты; отдел продаж, склад.
Учусь в Германии в университете, приходится учить латынь. Вчера препод на латыни сказал, что на следующем уроке будем проходить новое грамматическое правило. В дословном переводе с немецкого правило это называется ПРАВИЛО РАСТУЩЕГО ЧЛЕНА.
Сидим как-то у друга, играем в преф, долго уже играем. Парень играет мизер с тремя средненькими дырками. Пытаемся поймать, обдумываем варианты, мозг потихоньку плавим. Тут подходит дочь моего друга и начинает канючить :- "Папа, вставь мне, ну, пожалуйста, вставь","Погоди немного,5 минут."-отвечает папа, но дочка не унимается и все выше фальцетом канючит, "Аааа..... , ну вставь пожалуйста" и так на протяжении 10 минут, а парень оторватся не может, паровоз ему грядет. Тут мощный крик из кухни, жена -"Да вставьте ей, чтоб она заткнулась наконец", что делать, пришлось вставить, дочька осталось довольна. Немного посмеялись над игрой слов. А вы о чем подумали? Дочка хотела что-бы ей видеокассету поставили в видак. Tzapa
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
Рассказала знакомая. Могу попутать географию, но суть та же.
1 ноября (что важно!). Приехала она из Киева в Москву (я не уверен). Едет в троллейбусе. На одной из остановок заходит чел неопределенного вида и рода занятий, но явно словоохочий. Из возможных собеседников -- кондуктор. Ну, он и давай с ним про погоду, про цены... Минуты две говорил, разговор иссяк. И тут он вдруг встрепенулся весь и возбужденно так говорит кондуктору: "О! А слышал, в Америке-то в небоскреб самолет воткнулся!"
Историю эту рассказала мне подруга. Сидела как-то компания молодых людей в студенческой кафешке: то ли лекции уже закончились, то ли для молодых людей они и не начинались. И затесался меж ними выходец из дружественной заграницы. Назовем его Джон. Приехал Джон в Россию, чтобы выучить русский язык. К сожалению, дело это продвигалось не столь быстро как ему хотелось, а потому по-русски говорил он пока неважно, понимал и того хуже. Но так как парень от природы был достаточно общительный, то и друзей у него было много. Друзья периодически просили его привезти какие-нибудь сувениры из-за бугра, что Джон и делал (а может и не делал - история об этом умалчивает). Так вот. В этот раз веселая компания начала в очередной раз просить Джона притащить им из "загран командировки" какую-то ерунду (майки, ручки и прочие сувениры). Бедный Джон! Он внимательно выслушивал каждого, мало что понимая. Но как ему хотелось помочь своим русским друзьям! Он готов был в любое время дня и ночи бежать к ним на помощь. Именно эту несложную мысль Джон попытался выразить на Великом и могучем. Поступил он при этом также, как поступаем все мы (ну или подавляющее большинство наших соотечественников), общаясь по-английски: буквально переводим с родного языка на чужой: - Вы можете иметь меня в любое время! (You can have me any time!) Надо ли говорить, что веселая компания стала еще веселее... Кира.
|-Полностью согласен 9:29 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Извините, дубль 11:37 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01
Младший брат моей подруги попросил ее отварить ему яиц. Брата зовут Леша. Ну она отварила, он сидит их поглащает, а подруга решила помыть посуду. Стоит моет и начинает чуствовать странный запах, похожий на тухлячок. Запах не приятный и она говорит своей маме, что не плохо бы залить в раковину "крота" (жидкость для прочистки труб). Помыв посуду, она решила протереть обеденный стол. Наклоняется над столом и понимает, что пахло то отварными яицами. Она и говорит:"А, мам, не надо крота, это Алешиными яицами воняет!" Леша был очень рад это слышать.
Только что прочел: Напротив ТРК только что Запорожец впелил в зад шестисотый мерс, хозяйка мерса ржет как сумасшедшая. И продолжение: Наверно ОНИ его простили, мерс уехал, а Запор с онемевшим хозяином все еще стоит
было это как-то на уроке литературы, который вела у нас очень противная мне, да и всем остальным, учительница. рассказывала она материал долго, нудно и обсолютно неинтересно. так вот, проходили мы Есенина, и она задала всем выучить по стихотворению на свой выбор (а было это, как помнится, классе в 11-том). поднимает она одного мальчика (приколиста большого) и говорит: так вот, расскажи, пожалуйста стихотворение. он: какое? она: любое. он начинает (с совершенно серьезным выражением лица): я бывало, как напьюсь, головой об стенку бьюсь. то ли бействует спиртное, то ли это возрастное. ржали мы потом весь день, а она даже и не удивилась.
Латвийский Сейм первым и единственным в Европе собирается аттестироваться на стандарт ISO 9000. Сколько это будет стоить, и вопрос о принципиальной невозможности заставить независимых народных избранников что-то делать по стандартам - это отдельный вопрос. Речь о другом - этот стандарт призван повысить конкурентоспособность предприятий! Вот так-то! Теперь прочим законодателям - конкурентам Парламента придется туго!!!
Это произошло на новый год в 1999 году. Как всегда после боя курантов все выходят на улицу запускать питарды, фейерверки и т. д. Пошли и мы с друзьями и родителями парня у которого праздновали новый год. Было очень весело и шумно. И вдруг возле нас кто-то взорвал такую "бомбу", что уши заложило. Моя подруга, девушка очень симпатичная и милая, на этот взрыв вскрикнула:"Б...ть, не х...я себе еб...ло!" Возле нас стояли вышеуказанные родители....
Есть у меня одноклассник, который славится разными "премудрыми" фразами. Например недавно назвал одного из учителей "инвариантным". Но настоящую славу он снискал себе следущим высказыванием. Итак, урок математики. Учительница силится объяснить классу как же именно следует высчитывать наклон касательной к данной функции. И вот просыпается наш герой: А что если провести касательную к линии? Тут он замечает, что весь класс смотрит на него как на идиота и добавляет: Ну... в дифференциальном смысле слова...