Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.11.2001 по 25.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня - кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский - проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado Idiomo!" и поняли, что были не правы...
Устроилась на свою беду помощником сисадмина. Потребовали сосчитать, сколько сеть стоит во все компьютеры поставить? Компьютеров 46, сетевая карта стоит 13.5. Последний компьютер нашего финансового, спрашиваю у него, сколько будет 46 умножить на 13.5. Хотела, чтобы он на калькуляторе посчитал. А он на грани нервного срыва тут же орет: где я тебе шестьсот долларов возьму?!
Очень посмеялся над советами по составлению историй для anekdot.ru, опубликованными GDV 20.11.2001 (№15), и вот решил ими воспользоваться.
Итак, ПРЕАМБУЛА. Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату chinatech, только не китайскую). Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать. Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки" перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутых папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро), чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию, причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами!
АМБУЛА Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, - чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее (бутылочку) опустошить на двоих. Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки "найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) - браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину алкогольного отдела. Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит: (Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии! На что продавщица (П) невозмутимо заявляет: (П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :))))) (Б) Тогда две бутылки "столичной"!
Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское из Молдавии!
P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :)))
Решил я со своими (бывшими) одноклассниками съездить в Питер в июне, посмотреть белые ночи, была такая мечта детства. Все мы родились и выросли на Украине, а сейчас учимся кто где, часть в Москве, часть осталась постигать науку в незалежнiй. Чтобы удобнее и веселее ехать, договорились, что они приезжают к нам в Москву, а оттуда уже едем на собаках до города на Неве. Так и получилось, поездка с кучей приколов и впечатлений. А теперь сама история. Классическим образом ловим в Питере такси. Девушка на дороге стопит, четверо парней за углом. Останавливается желтая "Волга" и, после переговоров, забивается "роялями из кустов". Едем. Напряженная пауза и молчание со стороны водителя. Потом он решается:" Ребята, а вы сами откуда?". На что ему на чистом украинском: "Та ми з Москви!". ;-)
Водила чуть не выпустил баранку, "Москвичи, мля". з.ы. привет киевлянам, буду у вас скоро!
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей. Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с центральным отсеком и испросить разрешения на вход. Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!" Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает "Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит, что что-то не так... Подводники поправят, если что-то не так...
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву. Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится... Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ! ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися руками держала воронку, а он бензин наливал.....
Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну, все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.
Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе. Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает. Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в глаз. Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и матерится.
Транспортная история. Утренний час пик. Народу в автобусе набилось до состояния дышать можно, но неглубоко. И тут в середине автобуса появляется желающий выйти, что сделать очень сложно, так как почти все едут до конечной остановки. На его счастье пассажиры были в благодушном настроении и без злобности начали проталкивать его к выходу. Когда с большим трудом это удалось сделать, последовал комментарий: "Наверное, селедкам в бочке легче, чем нам в этом автобусе. ТАМ ХОТЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ВЫЙТИ ИЗ СЕРЕДИНЫ БОЧКИ".
Крайний Север, полуостров Ямал, Дом культуры «30 лет Победы». Это место действия. Время - вторая половина восьмидесятых. Днем я организовываю кульмассовые мероприятия, а вечером заменяю уехавшую в длительный северный (за несколько лет) контролершу, отрываю контроль на билетах, даю три звонка. Работа не пыльная, но рабочий день начинается в девять утра, а заканчивается поздно ночью и так несколько месяцев. По молодости ничего страшного, но совсем не остается времени на личную жизнь. Теперь сам рассказ. Курим с Серегой - художником. Беседуем о высоком. Сергей, раздраженно: - Нет, ну что это за кино?! Кто это только придумал! "История Аси Клячиной, которая полюбила, но не вышла замуж"! Это просто бред, а не название! Вот "Блеф", например, совсем же другое дело. Или "Бля!!" (это чистая правда, был фильм с таким названием). Серега малюет афиши, и поэтому борется с каждой буквой в названии. Я, мечтательно: - А мой любимый фильм - "Челюскинцы"... Дело в том, что зрители на "Челюскинцев" не пришли совсем. Ни единого человека. Ну не любят на Крайнем Севере кино про Север еще более Крайний… Сеансы, соответственно, отменили, я освободилась пораньше. У каждого свои взгляды на искусство кино...
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе, начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс! И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?
Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде. Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье, но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы, чай в купе... На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал, что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от пережитого потрясения. Какая только чертовщина не померещится.
Соседка рассказала... Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..." Соседка, не понимая, - Какие дожди? Где? Тетя Тося: - В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди, гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."
Дело было на 8 марта 1997 года. Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно, что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются одним емким словом "ебут". Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось, что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто курить, кто еще чего. Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит: - Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник. И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев. - Какой такой ВАШ праздник? - говорит. - Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут, значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение. - Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится? Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол, дай, думаем, остальных подождем.
Сидим мы как-то втроем на работе у друга. Друг (Валера) ходит по своему кабинету и что-то нам рассказывает. Вдруг обнаруживает, что куда-то задевал свой сотовый, о чем нам тут же в растерянности сообщает. Начинает искать его, не находит. Тут я ему говорю: "Валера, а ты позвони на свой сотовый, он зазвонит, ты и найдешь его." Валера, не откладывая в долгий ящик, хватает трубку своего служебного телефона и звонит на сотовый. Тот пиликает на полке шкафа. Валера подбегает, хватает его и смотрит на экран телефона. Нам сообщает: "О, хорошо, нашелся... заряжен полностью, классно..." Тут он замечает надпись по-английски, что, мол, на ваш телефон поступил звонок, но на него не ответили. Валера в недоумении: "О, а кто мне звонил?!"
От двухгодичника. О полетах. Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться. Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело 6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков. По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше. Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной. Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль. Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на тормоза. Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает. Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах. Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики, вы что? .... Полет был около 3 метров. Никкк
Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."
Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет - потягивается и сладко зевает. Я замечаю: - Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то! Жена (с шутливой капризой в голосе): - А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда? - Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ. ...
Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...
Было дело в пионерском лагере, еще в доперестроечные времена... Ну днем там линейки всякие, полдники, тихий час, а ночью, как водится, пионерам не спится (не всем, конечно), так и тянет втихаря кого-нить под+++ать... Например, рожу едкой зубной пастой "Помарин" (была такая, кто помнит) измазать, дабы человеку легче сны смотреть было... И вот заходит в палату один такой деятель с тюбиком - ну там кто спит, кто прикидывается (в принципе, деятель этот здоровый - лучше прикинуться) - подходит к чьей-то тумбочке и видит... чьи-то очки... И тут, чисто по-пионерски, его осинивает - он хорошенько намазывает стекла пастой, затем веки, щеки, короче, всю рожу мирно спящего рядом владельца и начинает его будить. Владелец, ПОТИРАЯ ГЛАЗА, потихоньку просыпается, естественно все лицо и глаза начинает щипать, и далее диалог: - Бля, ничего не вижу! - НЕ ВИДИШЬ!!? - ...!!? После чего очки водружаются на глаза... - А СЕЙЧАС!!!?
Навеяно старой историей про студентку ВМиК, которой объяснили разницу между процедурой и рекурсией.
Физтех, общага, ночь, водка... На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров. Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS? Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища. Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
Человек. Идет по улице. Девушкам улыбается. И настроение хорошее. Видит плакат. На плакате надпись: "ВОЗМОЖНО, ЧТО ПОКА ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ, ИЗ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ ВЫНОСЯТ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ!!!!" Человек. И не идет уже. И на девушек внимание не обращает. А настроения нет совсем. Думает.... Рекламный лозунг вневедомственной охраны оказался...
ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ. (навеяно «Мышами Цезаря»)
Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек», груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были изумительные. Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка, узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.
Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен. Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали конечно, после чего один спрашивает девушку: - а ты зубы сегодня чистила? Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п. Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!
Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное "Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю, это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками отправляюсь на конкурс. Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж. Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому, что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся (наверное кто-то его вызвал). Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки, направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512. Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация! И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да, образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника. Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно сказали, что я на работу не принята. В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в...... мужском...... элитном...... гольфклубе.... Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня взяли на работу..... ................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.
Рассказал мне это один мой знакомый - поклонник Р. Р. Толкиена и его незабвенных произведений. В юности он и большая компания его друзей настолько серьезно повредили мозги о книги вышеуказанного писателя, что некоторое время даже прожили в лесу (в ближайшем Подмосковье), организовав эльфийский клан, разучивая эльфийский язык, тренируясь в магии и стрельбе из луков. Как водится, неподалеку организовался конкурирующий клан, с которым они то устраивали совместные танцы до утра (все по эльфийским традициям), то бились не на жизнь, а на смерть. Довелось как-то этому моему знакомому нести тяжкое бремя ночного дозорного - был он обычным эльфийским лучником. Занял он выгодную позицию на ветке дерева в паре метров от земли, сидит и в уме неправильные эльфийские глаголы повторяет, чтобы не заснуть от скуки. Вдруг, тень промелькнула в лунном свете, дозорный произносит уставную фразу: "gjkeybcg fjolmdsa", - что в переводе с эльфийского означает "стой, кто идет!". Неожиданно вражеский лазутчик-маг взмахивает рукой, кричит: "sjlkcld", - что значит "файербол", с его руки срывается что-то ярко сияющее и со страшной скоростью летит в направлении дозорного. "asgkf", - успел подумать дозорный до того как файербол с треском ударил его в лоб. От полученного ранения и последующего падения с дерева дозорный потерял сознание, что позволило лазутчику скрыться. Придя в себя и вспомнив произошедшее, дозорный долго не мог оправиться от потрясения. В душе он был непоколебимым материалистом, но испытанное на собственной шкуре воздействие магии вносило некоторый диссонанс в стройную картину мира. Однако, обнаруженная позднее шишка на лбу и то, что он все-таки остался жив, направили мысли дозорного в ином направлении. Он был обычным эльфийским лучником, то есть о магии почти ничего не знал, но смутно догадывался, что эффект от воздействия файербола должен быть иным. Найденный после нескольких минут поиска предмет, поверг дозорного в глубокое уныние - "файербол" оказался "булыжником обыкновенным-увесистым", обернутым алюминиевой фольгой, которая и сверкнула в лунном свете. Пришлось кланам подписывать соглашение о неприменении тяжелого магического оружия среднего радиуса действия в локальных конфликтах.
Тяжелый рабочий день в газете. Верстка номера. Все бегают и суетятся. Верстается полоса на которой огромная статья про трансплантацию органов и т. п. По середине - фотография к теме. Полоса сдается редактору. Раздается страшный мат, редактор снимает трубку телефона и орет:
- - Тетерин, твою мать, ты что за фотографию разворот засунул?!?! Ответ ничего не понимающего сотрудника: - - Как какую, операция на сердце! Весь день сотрудники редакции угорали над тем, что мудак-Тетерин не может отличить пи$ду от сердца.
Мой шестилетний сын с удовольствием занимается дзю-до, посему неравнодушен вообще ко всем видам единоборств, и не может пропустить ничего, что с этим связано. Вчера он не cмог пройти мимо такого объявления:
Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 5-8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя ДЛЯ ПОДГОТОВКИ К ШКОЛЕ.
На вопрос, действительно ли необходим рукопашный бой в школе, сын ответил утвердительно.
Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11
И тут пришел ответ от нашего сисадмина: - Он не ставил OS/2
Реальное резюме, для поступления на вакансию «системный администратор» в Отдел Информационных Технологий
"РЕЗЮМЕ
Компьютерной индустрией заинтересовался в 1994г. На компьютере начал работать с 1995г. В марте 1996г. приобрел собственный компьютер. Первая операционная система Windows 3.1 После самостоятельной установки операционной системы Windows 95 начал работать в программе Office 7. Работал в программах Word, Excel, изучил все их возможности. В 1998 г. самостоятельно установив операционную систему Windows 98, офисную программу Office 97 и бухгалтерские программы Парус и 1С начал изучать их возможности. Ознакомился с особенностями установки программного обеспечения, установкой и настройкой оборудования в средах Windows 95 и Windows 98. После изучения всех их возможностей, заинтересовался внутренним составом системного блока. После изучения технических характеристик и возможностей каждой комплектующей системного блока, профессионально занялся сборкой системных блоков, проверкой оборудования, настройкой системы и установкой оборудования. Уже пол года изучаю возможности Internet. Занимался установкой и настройкой локальных сетей."
В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа, был я студентом Псковского Государственого Педагогического института. Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю себе изменить только некоторые имена.
Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает, соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци (Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог (для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь, усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа "Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).
Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими надписями на этикетках:
PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol) PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol) PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)
В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний ряд лег как по команде :) БС
Дело было зимой. Работаю на скорой помощи врачем. Однажды, уличный вызов. Это когда сердобольная стаушка, увидев на улице мертвецки пьяного человека, считая, что он мертв, вызывает скорую помощь. Так вот, приезжаем. Лежит на улице "никакущая" женщина. Из одежды: колготки рваные, трусы на одной ноге, что-то типа кофты без пуговиц и намного выше талии. Все. Поверх всего этого "великолепия" лохматая, сваленная, искусственная шуба. На голове шишка. Дого не раздумывая, сажаем в машину и везем в больницу (самим возиться неохота). Привезли. Здали. Медсестра в приемнике (приемное отделение) спрашивает у нашей мадам: "Шишка, царапины. Я все понимаю, но почему трусы то на одной ноге" На что наша отвечает: "Хе! Это скорая, блин, давление мерила "
Работаю на довольно большом предприятии с множеством извилистых коридоров. Ну и двигаюсь по одному из них, весь в своих мыслях и за одним из поворотов врезаюсь головой в область живота сотруднику СБ (я ростом 186 см. и головой в область живота...) А он так меня ласково от себя отдирает и говорит "... ну что ж ты, Анна Каренина..."
История произошла в редакции одной из региональных газет. Придумывают оригинальной название для разделов рубрики знакомств. Придумали. 1. Кавалеры приглашают дам. 2. Дамы приглашают кавалеров 3. Кавалеры приглашают кавалеров. 4. Дамы приглашают дам. 5. Танцуют ВСЕ. 8-0
Моему сыну 3,5 года. Его дедушка, мой отец, купил себе новый, навороченный музыкальный центр. На радостях он решил позвать в гости меня с семьей, чтобы настроить все радиостанции, объяснить как что включается и, конечно, обмыть покупку! Когда все было настроено, моему сыну( а Мальчик очень любит технику ) было позволено добрым дедушкой поигроть с пультом от этого центра. Вообщем, все довольны: кто покупкой, кто предстоящей обмывкой, а кто и пультом. Все усаживаются в другой комнате за стол, а Мальчик остается с центром один на один. Через какое-то время сын прибегает с начальными признаками истерики: губки дрожат, слезки собираются в уголках глаз, короче, щас грянет буря. Подбегает супруга, спрашивает в чем дело. Мальчик отвечает: - Мне надоело слушать радио, я хотел его выключить, а кто-то говорит: - Я ТЕ ВЫКЛЮЧУ!!! Мальчик слушал "Русское радио"
Продолжение моей службы в армии – начало в лучшей дополнительной истории от 7 ноября. Значит, в 89 году перевели меня в батальон в г. Керки, что на берегу реки Амударьи, в Туркмении. Из радистов в радиомеханики – из грязи в князи. А в князи потому как во всей дивизии в радиотехнике никто не шарил кроме одного офицера – нашего начальника роты Виговского, дай бог ему здоровья, и четырех радиомехаников нашего батальона, в число коих входил и я. Дошло до того, что жили мы все четверо на позиции (остальной состав весь ходил по сменам 6 часов на позиции, 6 часов в части), в часть нас спускались только в наряды, а еду привозили нам на служебной машине прямо на позицию. Кайф. Настало лето. Виговский ухал в отпуск со своей жинкой на Черное море, а в место его начальником роты назначили одного узбека, хитрого и алчного, в общем, обычный узбек. И решил он, чтоб жизнь нам медом не казалась, сделать нашу работу посменной, как у всех. Но все беды от лукавого, и так ясно, что Брат решил опустить нас по полной программе. Двоих отправил в часть, а меня и Семена оставил на дежурстве. От наших намеков что, мол, техника сложная, ломается и все такое, отмахивался и делал вид, что не слышит. Через два часа после отъезда наших товарищей, я и Сема спускаемся в радиорелейный зал и ломаем к ебеней матери все станции в батальоне, в том числе и запасные. Предчувствуя ход событий, и учитывая IQ нашего Брата, у меня в голове созревает супериздевательство. Мы вытащили блок из основной станции и отвинтили первый попавшийся контакт (обычных проводов в армейских станциях нет, их роль выполняют контакты типа полого проводящего провода, поэтому они работают даже тогда, когда на них льется с потолка поток воды, свидетелем чего мне приходилось бывать). И простыми спичками закоптили его. Через пять минут, в виду выхода из нормальной работы первой линии обороны нашей страны, весь батальон был поднят на уши распоряжением из Москвы, объявлена тревога номер 1. Весь офицерский состав в связи с ситуацией Ч, был вызван на позицию, а комбат вставил таких пиздюлей нашему узбеку, что мало не покажется. После чего наш Брат примчался в зал и стал выяснять, в чем дело. После предъявления ему вещественного доказательства, а именно, очень важной «сгоревшей напрочь» детали, по его глазам мы поняли, что наш Брат догадался, что вся его карьера зависит от нас и нашего желания работать. И тут не поверите, он заплакал. Через пять минут отношения были выяснены, через десять станции починились, через час наши друзья вернулись на позицию, а через день я и Семен получили благодарность от комбата. Хорошо быть королем…
Сижу вечером на даче; захожу в комнату к бабушке-она терпеливо терпит рекламу пива москов... тьфу, столичного (хошь-хошь? ну не хошь как хошь); Наконец она взрывается: "Достали со своим пивом!!! Вот почему в стране алкоголиков столько!!!!!!". Я (мне производителей пива стало жалко) возражаю: Да ладно, вот реклама прокладок еще противней и чаще. Следует потрясающий своей логикой контрдовод: Но ведь ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ НЕ СТАНОВИТСЯ!! 8-0
Моя подруга работает в одной государственной организации, что-то связанное с благотворительностью. Посетителей бывает за день много и всяких. Недавно к ней одна старушка пришла. Уже очень старенькая и не совсем в себе. Передаю их разговор дословно: - Паспорт, пожалуйста! - Да я его, доченька, потеряла... - Ну, а как Вас зовут и когда у Вас день рождения? - Зовут меня, доченька, ***, а родилась я когда черешня цветет! (Подруга моя в это время ищет на компьютере данные старушки. И их находит) - Дорогая ***, вы же в августе родились - какая черешня! - ????????!!!!!!!!! (Старушка трясущейся рукой показыввает на компьютер) А ты, милая, спроси его, когда я паспорт-то свой найду!
Учился один мой знакомый еще в старосоветские времена в Суворовском училище. Как водится, бегал в самоволку. Чтобы это осуществить, требовалось перелезть через забор, отделяющий училище от воли. А чтоб произвести этот перелаз более незаметно, использовалась та часть забора, которая была скрыта от вездесущего взгляда командования густым кустарником. Обратный путь был, естественно, тот же самый. Дак вот, очередная самоволка. Погулял мой знакомый по городу, лезет обратно на территорию училища. Перелезает через забор, спрыгивает на землю, замаскированный ото всех кустами, поднимает глаза... а прямо перед ним стоит его командир (в ранге полковника или как минимум майора - точно не помню) и... мочится практически ему на ботинки... Немая сцена... Отдав честь, знакомый быстрым строевым шагом бежит дальше. Думаю, излишне говорить о том, что оба отделались легким испугом и по неписанному (в обоих смыслах этого слова :) закону никаких взысканий ни к тому ни к другому применено не было :))
Рассказала знакомая толкинистка. Ходит такая байка. Было это где-то в сельской глуши, где правда ролевики уже тусовались довольно давно. Так вот, идут эти ролевики, частично уже в прикидах по лесу, навстречу - дедуля с корзинкой: - Вы ролевики? - ДА! (удивленно) - А я - цивил!!!
Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными на одной из светлых академовских улиц.
При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и признались, что только что ограбили женщину...
Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось вместе.
Навеяла история о Лешке тормозе от 19 числа вроде как... У нас был тоже парень Леха (Леха, прости) =) Такой же примерно парень. После августовского кризиса 98 года многих сократили в том числе и в моей фирме. Ну и Леху сократили... А работал он, надо сказать, у проявочной машины,. где довольно грязно... ну химия, все дела... И вот как то уже после увольнения защел он в гости (а обижен был дико) И кто то из дизайнеров начинает ему выговаривать, мол, Лешка, как не стыдно, ушел и такую грязь на рабочем месте оставил... вот скажи, ты у себя дома на пол срешь?! Ответ леши теперь в той фирме - крылатое выражение... он думал около минуты и произнес - И что?
Муж с работы пришел, довольный такой, ласковый. Вот, говорит, милая, взятки продуктами давать начали. Здорово, говорю. Достает из портфеля колбаску копченую, баночку оливок и лимон. - А самое главное, говорю, где?? - Какое главное? - прикидывается. - Коньяк где??! …Все.
История произошла со мной пару лет назад, так что 100% правда.
Жил я тогда в небольшом городе на юге России. Как и в любом таком городке, была там и плошадь Ленина(это важно!). Дом в котором мы жили, относился к так называемому "старому фонду"; кирпичный, двухэтажный, на 4 квартиры.
Так вот, соседка снизу, была сильно больна на голову (голоса ей постоянно что-то там нашептывали). И так бы все ничего, но уж больно она доставала своими жалобами в ЖЭК. То ей стукнет в голову, что у нас в квартире птица живет, которая ей своими песнями спать не дает (у нас не то что птиц, мышей-то не было), то мы ее всю ночь материм на чем свет стоит, и тем самым ей опять-таки спать не даем, короче веселье да и только.
Последним ее заскоком было то, что в канализационных трубах постоянно играет музыка, "которая сводит ее с ума" (не знаю, как Еі можно было свести с ума!?)
И примерно в это время у нас-таки забилась канализация. Пошел я в ЖЭК, с мужичками за пару литров договорился, что бы приехали почистить. Они тут же прилетели (быстрей чем 911) и давай проволокой шуровать в эту трубу, проталкивать. А манипуляции сеи происходили на улице. И вот вроде бы уже дело близится к концу, но я бы не рассказывал вам эту историю если бы не появилась та самая соседка.
Меня-то она уже не спрашивает (меня ее вопросы уже давно не забавляли, и я ей сразу говорил "куда пойти"), а спрашивает у мужиков:
Вот, говорит, постоянно музыка в трубах играет, никакой жизни нет.
На что, в ту же секунду, не моргнув глазом ей один отвечает: а это из за того, что у вас баня рядом (она действительно не далеко). Мы вон вчера водопровод на Плошади Ленина делали, так там из трубы гимн Советского Союза играет.
Мы ешо долго смеялись после того, как она ушла. Но что самое интересное, после этого, музыкой из труб она уже никого не доставала.
Терминатор 1, Терминатор 2 и Сара Коннор из общежития №3.
Жара, июнь, 1993 год, Харьков, Общежитие №3 "Института инженерного транспорта".
Конец сессии, подгребание хвостов и постоянное пьянство между вторыми, третьими и остальными подходами к сдаче экзаменов... .... ой-мне, какое было время!...
Действующие лица:
1. Пара приятелей Джонни и Джимми - знакомые с момента зачатия. Джонни - это я, высокий блондин в черном ботинке, с широкой улыбкой на носатой физиономии, место проживания - ПГТ Малые Каки. Джимми - лучший приятель Джонни, ... гибрид Валдиса Пельша и Денни Де Вито, с непревзойденным чувством - юмора и собственного достоинства, место проживания - ПГТ Большие Бяки. 2. Сара Коннор - комендант общежития №3, преприятнейшая Бубновая дама бальзаковского возраста. 3. Нетрезвая массовка из студентов, их подруг и подруг их подруг. 4. Видеоплеер - AKAI - чудо враждебной техники. 5. Телевизор Горизонт - по призванию цветной, по жизни - черно-белый.
Застолье началось в семь вечера - для всех по-разному на самом деле, но в среднем где-то так. Еда - тазик толченки с тушенкой, три банки соленых кабачков 5 палок колбасы и лимоны, начала заканчиваться часам к 5-ти утра. Водовка - бутылок 20 (ээ.. нуу как минимум... по-идее..), подошла к концу где-то в районе 6-ти. Фильм Терминатор подошел к концу часам к семи. Его принес какой-то парень, вообще-то я не знаю этого парня, хотя возможно это был Шварцнеггер, лицо во всяком случае было очень похожее.. корпус был скорее Луи де Фюнеса, но может я просто плохо его рассмотрел. Кроме того, по чьему-то громкому кашлю в туалете мы поняли, что все хорошо в меру, и пора уже.... еще идти за водкой. Сказано сделано - мы с Джимми при помощи кнута и пряника раздобыли у присутствующих еще нн-ное кол-во денег и собрались в дорогу...
( Маленькая историческая справка: в общежитии №3 Института инженерного транспорта не много не мало - 16 этажей, а комната Джонни и Джимми - хозяев банкета, находилась не высоко не низко - на 15. Лифт работал... в свое время.... но ценный электродвигатель был украден студентами, саму кабину по всей видимости тоже украли студенты, в общем лифта у нас не было..) Зато была Лестница, спускающаяся ступенька за ступенькой узкой кишкой внутри помещения.. я не знаю почему но эту лестницу с промежуточными площадками все называли "холодная зона" с таким же успехом ее можно было назвать "сумеречной зоной" особенно ночью.
7.15... с пятнадцатого этажа по "холодной зоне" вниз движутся 2 объекта... стук железных подошв о ступеньки, завывание и посвистывание металлических шарниров, электромоторчиков, шипение пневмотолкателей, методичное попискивание вычислительных процессоров... Первый объект - Терминатор-Джонни, то есть я, движется на целый лестничный пролет ниже, чем Терминатор 2 - Джимми....
7.10. Джонни: Джимми - смотри - я Терминатор!!! Вжжжжжик - медленно поворачивает голову. Вжиккк-пшшшшшш поднимает ногу - вжжжжжж-дзыннннь - ставит на ступеньку ниже, вжжжжик - рука с воображаемым пистолетом поднимается... Металлический голос сообщает: "я ищу Сару Коннор - мне нужна Сара Коннор!".. вжжжжжик-пшшшшш.. движение вниз по лестнице артистично, а главное громко озвучиваемое продолжается... Джимми: А я Терминатор-2, мне нужен Терминатор!! вжжжжик-пшшшшш-цзззинь, вжжжжик-цзззинь - начинается медленное преследование...
7.16. Спускаясь на очередную площадку с механическим кличем: "Мне нужна Сара Коннор!" вжжжжик-пшшшшшш, поворачиваю голову влево... навожу пистолет на воображаемую цель и вижу глаза Сары Коннор, которая как раз остановилась этаже эдак на 7-ом и смотрит на меня... цззззинь..... пшшшшшшш.... такого откровенного взгляда я не видел никогда - это был взгляд, до смерти испуганного человека, мне показалось, что на ее челе была видна красная точка от моего лазерного прицела. Я расслабился.. перевел тяжелый многотонный шаг на легкость моросящего дождя - "здрасть Людмила Ивановна".. Проводив меня взглядом каким наверно смотрят на безнадежных пациентов ассилумов, продолжает смотреть вверх, откуда железной поступью с шипением выступает Джим: "Мне нужен Терминатор!!!"...
Жаль что сейчас мы живем не в Бяках-Каках и не ищем Сару Коннор....
Рассказал как-то один дальний родственник. Он всю жизнь проработал в развивающихся странах, помогая их народам строить крупные промышленные объекты (Нигерия, Индия и др.). Так вот работал он в Пакистане при президенте Зия уль Хаке. Пакистан всегда отличался большим количеством военных переворотов, поэтому большинство его президентов получали власть в результате военных переворотов и всегда исключительно заботились о собственной охране. Теперь сама история. Должен был этот самый родственник встречаться с Зия уль Хаком в составе некой группы советских (российских) товарищей. Встреча должна была проходить где-то за пределами города, на какой-то правительственной резиденции. Соответственно группа наших товарищей (с моим родственником) прибыла в место назначения, сидят и ждут Зия уль Хака. Президент не славился пунктуальностью, поэтому ждать пришлось достаточно долго. Руководитель группы (посол в Пакистане) уже собирается уезжать со словами, что "посол такой страны как СССР не будет ждать какого-то там генерала пусть и президента страны". В этот момент появляется первая группа охраны, всякие там бронетранспортеры, военные вертолеты (может быть даже танки, но не уверен), огромное количество солдат, отцепляют по периметру всю территорию загородной резиденции. Через несколько минут появляются войска специального назначения, которые занимают места уже на территории места встречи с президентом. Вообщем никуда никто уехать уже не может поскольку никого не выпускают, так, что посол заткнулся и молча стал ждать президента Зия уль Хака. Еще проходит какое-то время и появляется кортеж с Зия уль Хаком. Сначала из него выходит личная охрана и проверяет место встречи, а лишь затем появляется сам президент. Личная охрана занимает места в непосредственной близости от места встречи. Зия уль Хак здоровается с членами советской делегации. все рассаживаются (вообщем полное соблюдение дипломатического этикета). Некоторое время длится непринужденная беседа на отвлеченные темы, в это время с кухни подается сигнал о готовности обеда. Все высокие лица остаются на своих местах, но все вооруженные лица, которым положено работать, со всех ног бегут на кухню похавать. С учетом того, что охраны много возникает толкотня (если не давка). В итоге следующая картина: На природе в полном одиночестве сидят Президент Пакистана Зия уль Хак с советской делегацией. Вся охрана изволит кушать... :)))
И зачем столько охраны нанимать, лучше меньше охраны, да больше кормежки.
Вообщем террористам на заметку: объявляешь обед и пока охрана кушает, валишь объект. Чем меньше охраны, тем меньше себестоимость террористического акта.
Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать? - Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))
Мой коллега по работе после свадьбы был вынужден несколько лет жить в одной квартире с тещей, что послужило стимулом для напряжения всех возможностей для приобретения собственного жилья. Но всего через месяц изолированного счастья, к ним пришла "мама", и рассказала, что заложила свою квартиру и купила акции "Тибет". То есть жить негде уже. Квартира однокомнатная, последний этаж. Та вот, уже сколько лет прошло, а развешивать белье на балконе боится, если зять дома, и недавно выбросила полбанки маринованных груздей, только потому, что закуска сопровождалась запиской: "Мама, кушайте грибы, они очень быстро портятся". И всегда находит повод уйти из дома, если Зять чего-нибудь делает с молотком в руках. Ее любимая жалоба собеседницам на лавочке у подьезда: "Сергей меня помоему недолюбливает". Аллюр P.S. Сейчас она работает вахтером в общаге по ночам, и Серый ей приплачивает 200% к жалованью, чтобы не уволилась.
Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает. А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта девочка мне ябедничает: - Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала, а потом говорит: "Да сделай аборт!" Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она говорит: - Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль. Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает "Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...