Самые смешные истории за неделю!

История, как знакомый мой облажался.
Пришел он значит на какую то блат-хату, встретила его хозяйка - бабища
непонятной внешности и естественно пьяная. И что то докапалась до него
мол "Илюшенька, вот как ты считаешь, сколько мне лет?"
- Ну не знаю, думаю что лет 25!
- "Ой, Илюшенька! Ты такой хороший! На самом деле мне 30!"
Илюша поворачивается к другу и выдает: -Бля, про 25 я ради приличия
сказал, я думал этой дуре лет 50!"

Несмотря на алкогольное опьянение, которое как показалось Илюше было за
гранью понимания ею сказанного, бабища все поняла и переварила. Илюша
был на хер выставлен с халявной попойки.

К вопросу об инструкциях!
На упаковке от наушников фирмы сони купленных в штатах есть инструкция
на русском. Дословный текст:
"Стереофонические наушники
Носите головные телефоны в соответствии с указаниями левого L
и правого R каналов.
Избегайте длительного прослушивания на высокой громкости.
Не используйте головные телефоны в ситуациях, где слух не должен быть
ослаблен, как например, во время вождения автомобиля или велосипеда.

Сделано на Филиппинах"

Сверху на коробке написано большими буквами: Made in Japan Fabrique au
Japon (!!!) Интересное у нас у русских понятие о географии оказывается!

Я работаю программистом в супермаркете, кто знает что это такое тот
поймет. Это когда вечерняя смена остается допоздна и сводит всю
отчетность по компам с отлавливанием всяческих глюков. Маркет
естественно пуст, глух и нет никого кроме меня и охранника где-то на
втором этаже возле склада. И вот понесло меня "излить душу" после
изрядно принятого пива. Дверь открывается вовнутрь и закрылась только с
хорошего пинка. Дальше уже понятно, дерганье двери за крохотную ручку,
стуки и все более громкий мат. И долго долго потом разносился по первому
уровню торгового комплекса одинокий вой застрявшего в туалете
программиста перемежающийся страшным матом (обиднее всего что когда меня
там нашли, то оказалось что ручка _поворачивается_, а что в соседнем
выходят так, Ю так то она поломана)

Полет шмеля
(Навеяно историей про полет крысы от 21.11)

Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на
улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ
шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось
золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея.
Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь
зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету,
выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер
вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного
скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем
платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.

Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское
плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до
мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет
паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем
пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать
одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы
поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу.
К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.

Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий
народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши.
Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой
стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами
конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо,
зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой
экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла
окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик.
Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в
общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось
самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому
не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление.
Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо
враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!"
- кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного
насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.

Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в
нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!!
И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в
истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не
ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в
собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу
подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным
добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за
руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота
событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности
к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди
самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не
обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже
стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.

Привет! Навеяно вечерними приключениями. Прихожу я вчера с друзьями в
магазин. Пивка докупить. В полепрвого ночи. И тут вспомнили мы, что
недавно покупали чудесный, замечательный ЭЛЬ!!! Ребята ищут его на
полках, а я пошел к тетеньке, в синем переднике, надеясь на то, что она
все знает про свой магазин. ("Патэрсон" между прочим, не хухры-мухры!!)
Я: Скажите, пожалуйста, у Вас Эль есть??
Т: Что есть ?
Я: Эль.
Т: Что??
Я: Эль! (М. б. глухая, черт ее знает.)
Т: Что Эль?
Я: Есть!
Т: Что есть?
Я: Эль!!!!
Ребята стоят, смотрят, как я пытаюсь не ругаться, откровенно ржут.
Т: (Просто молчаливые, охреневшие глаза.)
Я: Так, повтряю еще раз, с начала. Ска-жи-те по-жа-луй-ста,
у Вас Эль есть??!!!!!
Т: Что есть?
Я: Эль!!!!!
Т: Какой эль Вам нужен? Х-Эль, ХХ-Эль или какой????
P.S. После пяти минут ржача, мы у товароведа выяснили, что Эля там нет,
что она (товаровед) не знает что это, что......
А тетка была блондинкой.

Из воспоминаний одной знакомой Когда-то давным давно, возвращается она
из первой поездки в колхоз и с гордостью демонстрирует маме фотографии
- - Посмотри как мы хорошо работали, отдыхали и развлекались! Пели песни
под гитару, купались, общались с интересными людьми!
Мамина реакция:
- - Ты -- пьешь!? Ты -- куришь!!!??? Ж8-E

Весьма интересной и забавной бывает порой реклама. Увидел сегодня на
Колхозной площади транспорант растянутый от дома к дому через всю улицу.
Белые буквы на абсолютно черном фоне. Уже навевает мрачные мысли на
водителей (реклама расчитана в основном на них). И сама надпись:
«ВСТРЕЧАЙТЕ НОВЫЙ BMW 7-ой СЕРИИ». Еду и думаю что это: легализация
подстав на седьмых Бехах или новый метод эвтаназии для уставших в
пробках.

Михаил

К ВОПРОСАМ философии:

Все знают, что аспиранты вынужедны сдавать во время учебы т. н.
"кандидатский минимум", в который входит специальность, ин. яз. и
Великий Предмет всех времен и народов, под названием "философия",
который представляет из себя полугодовое мучение по разбору маразма и
сомнительного остроумия, которое писали в своих огромных книгах
всевозможные западные философы.... :) Так вот, один аспирант, который
занимался этим самым предметом и ессно у него на столе навалена гора
всякой литературы по данному вопросу..
И вот в комнату заходит наш механик, который, надо сказать, по натуре
весьма добродушен и скромен и заинтересовавшись горой книг спрашивает у
оного аспиранта, мол, про что книги, на что ессно получет ответ, что про
философию, и добавляется, вон, мол возьми почитай Хайдеггера - типа
известный философ. Механик, будучи человеком достаточно солидных
габаритов отпрыгнул на довольно занчительное расстояние и, резко так,
заявил:
- Спасибо, но мне, прада, и газет хватает!

Отсюда выводы каждый может делать сам, но, как говориться: устами
младенца.... , вот так вот оказывается философия вещь еще более
бесполезная чем газеты, в последние можно хоть рыбу заворачивать.... :))

Зовут меня Дима, живу я в городе Николаеве, юг Украины, и учусь в 8
классе средней школы. Мой нелюбимый урок-это биология. И на зачете вот
что у нас было: сел я к Цилиндру, моему корешу, за мной сидел Санек с
учебником на коленях. А теперь как мы писали этот вонючий зачет: Катюха
пишет что помнит, Санек списывает у Катюхи, потом он диктует мне, а я
даю списать Цилиндру. Не знаю, как далеко тянулась эта цепочка, но 12
баллов поделили на троих: я, Цилиндр и Саня. Учиха нас похвалила за
экстрим, а мы поняли, что нужно еще тренироваться и тренироваться.

На тему о "народных" названиях.
В городе Севастополе почты все районы имели свое "прозвище."
Выражение "я живу в камышах" не означает, что вы говорите с бездомным.
Просто дом его находится в районе Камышовой бухты.
"На остряках" - не значит, что вокруг много членов клуба веселых и
находчивых. Это район вдоль проспекта Генерала Острякова.
То же относилось и к памятникам. На въезде в город вы могли наблюдать
рабочего, развевающего знамя без древка. Героический сей монумент был
прозван "мужик с рублем до зарплаты."
А где-то в конце восьмидесятых решили построить еще одон памятник (хотя
в этм городе их было более чем достаточно, причем по довольно достойным
поводам.) Памятник символизировал единство солдат и матросов, носил имя
"штык и парус," и состоял из двух предметов пирамидальной формы. Один из
них взмывал в небеса, другой, с более широким основанием, скромно
оставался на земле. Что из них было штыком, и что, по замыслу
скульпторов, парусом, мне узнать не довелось. Видимо, подобные сомнения
терзали и остальных, и студенты сей шедевр окрестили горделиво: "Мечта
импотента."
К слову сказать, сделан он был весьма халтурно, и вскоре плиты покрытия
начали обваливаться на головы любопытным туристам.

Останавливает меня как-то работник ГИБДД, проверка документов, то се,
догодит до фразы если тех. осмотр. При этом я начинаю делать глупое лицо
и мычать, что-то непонятное навроде почти есть. Тут он бросает взгляд на
лобовуху моей машины и видит календарик с ТО 2003, и гр-ит че типа таке
достань дай мне. На это я говорю, что это календарик. Гибддшник, почему
за стеклом, что типа вводить сотрудников в заблуждение, обманываю всех,
использую подложные документы и т. п. , что составим протокол, приложем
календарик и меня как злосного мошеника оприходуют по полной програме.
Садимся в их авто типа летучий голандец, пишем бумагу. Вдруг в тишене
возглас доблесного гаишника: " так тебеже надо было покупать календарь
на 2002 год, у тебя машина старше пяти лет." Но все наши базары
закончились как всегда полтинником. А тех. осмотр я принципиально не
прохожу, дешевле обходятся штрафы

Пришло по мылу очередное письмо о заработке через Интернет. От скуки
читаю и натыкаюсь на фразу, от которой изрядно повеселился. Итак:
"E-mail является торговым инструментом БЕДУЮЩЕГО!!!" (имелось в виду,
конечно, БУДУЩЕГО) :)))))

Интересно, откуда у БЕДУЮЩЕГО деньги на такой замечательный торговый
инструмент?????

Папаня мой, совершенно замотанный работой..... нет, не так. У меня был
Алкатель, потом папаша дал еще один мобильник - тоже Алкатель, за то,
что я сказал, что через Инет запихаю оба, изрядно по.... , за 90 баксов
(да они свежие вместе немногим больше стоят). Вот, звоню папаше, грю,
что за 90 не берут и продам за 60. Подумаю, отвечает он (дело в том, что
деньги за Алкатели пошли бы на покупку мне клевой трубки). На следующий
день он грит, что ДОВОЛЕН МОИМ РЕШЕНИЕМ, потому что я нашел более
дешевую трубку той же модели и ему не придется добавлять еще больше
маней.
И вот на днях я собираюсь в кино, предварительно с мамой по делам иду, а
незадолго до нашего ухода по делам звонит папаша - когда, мол,
приезжать. Я грю - если что, звони на мамин мобильник, а так после
восьми, а то я в кино собрался. Он - а как же твой мобил, мол, как
вообще с тобой связаться? И добавляет - РАСПРОДАЛ, БЛИН, ВСЕ
МОБИЛЬНИКИ.... КАК ТЕПЕРЬ С ТОБОЙ СВЯЗЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ?!!
Мы с мамой выпадаем в осадок

Просматривая странички этого сайта, на глаза мне попалась корка, когда
при чтении ПРАВИЛ в паспорте слово «паспорт» заменялось на слово «жопа».
Аналогичная история случилась со мной, когда я своей будущей жене
назначил свидание в знаменитом Питерском «лягушатнике» на Невском. В тот
день я сам немного задержался, а когда появился в кафе – жена сидела в
компании двух подруг за столиком и все были в приподнятом настроении.
Они мне рассказали, что только что на работе толпа повеселилась от души
вот так же с паспортом, на что я ответил на автомате, что они еще не
знают, что за правила изложены в Удостоверении Личности офицера, после
чего извлек из широких штанин обещанный документ.
А теперь аналогично этой хохме – ПРАВИЛА, ДЕЙСТВУЮЩИЕ В ОТНОШЕНИИ
УДОСТОВЕРЕНИЯ ЛИЧНОСТИ ОФИЦЕРА (переписаны как есть, а что куда
подставлять – пусть уж каждый додумывает по мере своей испорченности).

1. УЛ является документом, удостоверяющим личность и служебное
положение офицера.
2. УЛ заменяет офицеру паспорт и имеет СИЛУ на всей территории
Советского Союза в соответствии с действующим законодательством. Оно
предъявляется в случаях, установленных законодательством СССР для
предъявления паспортов, и по требованию старшего военного начальника и
комендантского патруля.
3. УЛ является бессрочным и действительно на все время состояния
офицера на действительной военной службе в Вооруженных Силах СССР.
4. Офицер несет ответственность за сохранность выданного ему УЛ. За
утрату, порчу, небрежное хранение УЛ и передачу его другим лицам
виновные привлекаются к ответственности.
5. УЛ подлежит сдаче при замене, при увольнении офицера с
действительной военной службы или при исключении его из списков
офицерского состава Вооруженных Сил СССР.
6. В УЛ вкладывается карточка учета доз радиоактивного облучения по
установленной форме.

В результате, после прочтения, за столиком стоял просто неприличный для
заведения хохот и нам пришлось уйти.

Блин народ я всю жизнь думал, что анекдоты или рассказы про дубовых
пользователей - придумывают сами админы.
но действительность превзошла все допустимые пределы.

юзерь - блондинка (уже наверно смешно).

дальше лог из корпоративной аськи:


- -------------------------------------
ICQ Messages Log For: 1015 Dina
Started on Fri Nov 23 13:41:56 2001
- -------------------------------------

23.11.2001 13:24 Dina приветик!! Дима, у тебя интернет работает???

23.11.2001 13:25 One of us (work) сервер перегружаЮт

23.11.2001 13:26 Dina а что это такое??? Я только по русски
понимаЮ.......

23.11.2001 13:26 One of us (work) тогда просто ждите пока заработает

23.11.2001 13:26 Dina А это долго???

23.11.2001 13:26 One of us (work) ну интернет же большой

23.11.2001 13:27 Dina а в часах это сколько???

23.11.2001 13:27 One of us (work) 7-8, ну явно не 10 плЮс минус
трамвайная остановка

23.11.2001 13:28 Dina так что сегодня уже не дождусь???


23.11.2001 13:28 One of us (work) ну интернет же большой

23.11.2001 13:29 Dina а те части которые первыми перегрузят будут раньше
работать или пока все не перегрузиться надо ждать???

23.11.2001 13:30 One of us (work) все зависит от количества одновременно
работаЮщих компьЮтеров

23.11.2001 13:31 Dina Ну ты загадками умеешь говорить. Больше ничего
спрашивать не буду, только скажи-сегодня уже не ждать???

23.11.2001 13:33 One of us (work) сервер автоматически должен
перезагрузить
твой комп, и тогда заработает но интернет же большой.
сохранись и жди

23.11.2001 13:34 Dina так мне отклЮчиться????

23.11.2001 13:34 One of us (work) ну конечно.....

23.11.2001 13:35 Dina Интернет выклЮчть???? А почему тогда внешняя аська
работает???

23.11.2001 13:36 One of us (work) если хочешь интернета - выклЮчи

23.11.2001 13:37 Dina аську выклЮчить???

23.11.2001 13:38 One of us (work) ну да компьЮтер выклЮчи!

23.11.2001 13:38 Dina На сколько??? А как же работать??

23.11.2001 13:39 One of us (work) ну или или или интернет или работа


после чего обе вырубают компы. (их там 2, делают все синхронно)....

вот так и живем

Секретарша скачала игру типа "Кто хочет стать миллионером?" Улыбается М.
Галкин, титры по экрану "Ответ принят!", "Ваш выигрыш 16 000 рублей!" и
т. д. Время от времени (условия, максимально приближенные к боевым!)
игра прерывается рекламой фирмы-разработчика.

Интуиция подсказала мне просомтреть рекламу через меню "Справка".
Посмотрел, "Представьте, как быстро это окупится!", "Наши цены Вас
приятно удивят!" и т. д. и т. п.

Закрываю рекламу. Поперек довольной мордочки Галкина титр "ВАШ ВЫИГРЫШ -
0 РУБЛЕЙ!"

А вы: " НЛП, бла-бла-бл...." %))

Ентilliгент

Зашел как-то к приятелю, заядлому Пушкинисту. Разыскал он стихи "не для
дам", да и предлагает их почитать своей благоверной. Мол, погляди,
дорогая, каков слог, велик, все же "сукин сын", так изложить... На что
слышит ответ: "Я подобную пошлятину на дух не переношу!" Молчит бедняга
третью неделю с тех пор, он то, вообще, презренною прозою излагает и
притом, даже не пошляк Пушкин...
Шобан Гремучий

Переписывался сегодня с поляком. С помощью мейл.ру. Ставил текст на
кириллице в аттачмент. Об отсылке программа сообщать не хотела.

Получи два ответа: "Ты трижды прислал письмо только с Hi!"
и "теперь ni Hi! nema".

Собрались мы тут недавно тесной компанией... А в компании у нас били два
ведущих эфира с Вашего радио и Местного радио (Женя, Элла, привет!), и
сидели мы так сидели, и пришла нам в голову мысля создать свое радио и
назвать его Ваше Местое Колдырь радио...