Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.11.2001 по 25.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
встретил в обьявлениях в разделе "требуется"
Няню к ДЕВУШКЕ 8 лет + помощь по хозяйству, приглашаю. Образование медицинское или педагогическое. Справки. Чистоплотную, после 40 лет. Летом - выезд на дачу. Опубликовано: 09.11.01, 30.10.01
Встретилось в конференции на www.computery.ru Имя: TITAN[22] Сообщение: Cлышал у вас в журнале написано как разогнать 15* до 17*(монитор) дюймов ну так вот, у меня 14 дюймовый LG Studiowork 44i и я хочу разогнать его до 19 DiamondTron желательно ELSA . ответы Имя: Timudjin Сообщение: Издеваешся над честными людьми, да?! Имя: Dailehr Сообщение: Ты себе коврик для мыши разгони - мониторы сейчас гнать не модно... Тема: У него походу мозг отстуствует, как у любого "titan" или ты тот в котором воду греют, так у этого мозга вообще нет.
Как это здесь принято, сперва преамбула: Живу в небольшом поселке на севере Красноярского края (где-то 1500 км от Красноярска). Автоматического межгорода у нас нет, но есть несколько красноярских городских номеров, которые выходят на местный коммутатор. Барышни на коммутаторе работают только с 08:00 до 24:00, в остальное время, дабы не терять связь с "большой землей", один номер подключают на центральный пульт местной ГЭС, где я имею удовольствие работать. Итак, сама история. Ночь. Время около часу ночи. Звонок красноярского номера. Поднимаю трубку, как положено представляюсь. В ответ женский, довольно нетрезвый голос произносит что-то непонятное. Прошу говорить громче и разборчивое. Вняли просьбе и я услышал вопрос: "Это Русское Радио?". Ну что бы ответил на это любой, уважающий себя посетитель этого сайта? Конечно же - "Да, это Русское Радио!" Далее последовала увлекательная беседа, в ходе который выяснилось, что две дамы "вот взяли у подруги телефон Русского Радио", но не знают "как его поймать на приемнике" (причем я даже слышал, как надрывалось радио в поисках волны), что они хотят послушать или Антонова, или Кадышеву, что они уже много лет дружат и многолетие этой дружбы и отмечают. Я выяснил как их зовут, ляпнул первое, что вспомнилось - FM 101.2, мол ищите. На Юрия Антонова "Несет меня течение... а мимо гуси-лебеди.." они согласились. Я сказал, что сейчас, через 1,5 минуты начнется эфир, так что ждите и будьте наготове. С этим я положил трубку, думая что на этом все закончилось. Однако, через 10 минут раздался снова звонок и уже знакомый голос заплетающимся языком поинтересовался, а где собственно песня? Я услышал, что радиоприемник по-прежнему надрывается в безуспешных поисках "Русской волны", поэтому смело заявил, что песня уже прозвучала, а вот вы, девочки, почему-то отключились и нам не удалось побеседовать в прямом эфире, но я все от вашего имени передал, типа, будьте спокойны. Затем ссылаясь на то, что нужно дозваниваться и другим, положил трубку. И задумался... перспектива до конца смены отвечать на звонки пьяных дам не радовала. Тем более, что очередной звонок раздался минуты через две. Я уже представился дежурным РОВД Советского района (такой район, наверное, в каждом городе есть). Трубку бросили. Через секунд 20 "дежурный РОВД" вновь ответил на звонок. Тут уже дамы попытались переубедить "дежурного", что он находится не в РОВД, а на волне "Русского Радио". Причем делали это настойчиво. В ответ "дежурный" рассердился и пригрозил дамам вычислением их телефонного номера, определения по нему адреса и отправкой на этот адрес усиленного наряда. Они поверили и положили трубку. Еще где-то через полчаса дамы совершили еще одну попытку пообщаться с DJ, но попали на базу торпедных катеров. На этом, похоже, успокоились, так как больше звонков не поступало. А может выпитое уже забрало последние остатки сил и настойчивости... Надеюсь, что они поверили, что песня в честь их дружбы прозвучала и в то, что "дежурный РОВД" не испортил им настроение. А если что, девушки, не таите обиду - я не со зла :)
Ехали недавно в автобусе, возвращались домой с выступления на Обнинском фестивале КВН. А в нашем руководстве есть один ну очень колоритный персонаж - Олег - этакий шкаф 2 X 2 метра, с виду - плевком может человека убить. Мужик, кстати, классный - умный, веселый, за словом в карман не полезет (привет, Олег :-) ). Останавливаемся. Пейзаж следующий: справа и слева - чистое поле. Нам предлагают выйти и облегчиться. Одна девушка из нашей команды резонно замечает: - Это что же, в поле идти писать, на всеобщее обозрение? Олег, свернувшийся калачиком (!) на сиденье, сквозь сон бормочет: - Выйди да на колесо пописай. - (раздраженно) почему это на колесо?! - А потому что на крыше писать неудобно... И захрапел.
Отправил только, что историю про Гаишника и тут же вспомнил другую. Произошло это уже в далеком двадцатом веке, в одна тысяча девятсот девяносто девятом году от рождества христова. В одно летнее солнечное воскресное утро еду я из славного города Калязина, что на матушке Волге в столицу нашей Родины Москву, нарисовались неотложные дела. Подезжаю к Сергиевому Посаду, в голове уже мысли, что полюбусь куполами Лавры и практически в столице, но судьба, в лице работника ГАИ, прервала ход моих мыслей. Тормознув меня поласатой палкой, не смотря документы повел в будку. Ну думаю проверит по базе, на верно комп поставили, до этого в другом подмосковном городе на пикет поставили комп и каждая новая смена меня проверяла, но это другая история. И так я в будке (примерно 2х2) с гордой вывеской "Контрольно пропускной пункт ГИБДД". Сотрудник ГИБДД берет с со стола небольшой черный приборчик со стрелочкой и гр-т дуй. А у этого приборчика должна надеваться одноразовая трубочка для дутья. Я ему в ответ, что дуть не буду. Он гр-ит трубочек выдают к прибору мало и на всех не хватает, что спидом я не заболею. А туберкулез вопрашаю я? Туберкулез?- задумался гаишник и полез в стол. Есть гр-ит одна, но только для хороших людей, ну то есть типа меня. Надел он значит колпачек и пришлось дуть. Дунул раз нешевель нулась стрелка приборчика, дунул во второй раз, чуть колыхнулась стрелка. Дуй еще гр-ит сотрудник ГИБДД. Дунул я в третий раз и показал прибор, что я не пил вовсе. После этого гаишник произнес следующий монолог: "Вот седмого москвича ( в смысле 77RUS) торможу и все не пили. Не нормальные какие-то стали москвичи. Вчера была сыббота и я тоже был на даче принял как положено ( водка энд пиво энд снова водка)и с утра на работу, а вы все не пили. Почему?" Я говорю да неохота каждый выходной водку пить. Но он похоже и непонял как это выходной дача и без водки
Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE). Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но акции падали аж до 14 центов. Грустная история...
Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я даже несколько сотен на этом заработаю.
Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов. Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.
Очередные перлы от нашей "любимой" торговли. Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге. Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.
Историю рассказала жена. Училась она несколько лет назад в медицинском институте. Выучить анатомию человека, я вам скажу, очень даже непросто, ведь костей только разных несколько сотен, не говоря уже о мышцах разных, да нервах всяких. А будущий врач должен каждую косточку, разные составляющие узнавать в лицо, да знать как все правильно называется ( хотя бы до сдачи зачета). Вот для лучшего изучения материала по рукам студентов ходят всякие наглядные экспонаты - разные части тел, где муляжи, где реальные черепа с костями или печень в баночке заформалиненная например. Так вот понадобилось моей женушке сдавать зачет по строению мозга человека. Все институтские наглядные пособия были уже разобраны и она не придумала ничего лучше, чем стырить мозг из анатомички. Натуральный мозг из трупешника, правда уже заформалиненый. Обернула она его несколькими пакетиками, положила в сумку и поехала домой. Доехала без приключений. На мой вопрос - "А что бы ты делала, если бы милиция тебя попросила показать, что находится в сумке ", она ответила чисто по женски - "Я как то не подумала об этом". Вдоволь позабавившись с мозгом жена успешно сдала зачет, а мозг завернув обратно в пакетик положила на балкон, и благополучно забыла об этом. Была зима. А весной мозг нашла ее мама, соответственно моя теща. Разбуженная ранним субботним утром бодрыми криками тещи жена, пошла узнать в чем собственно дело. На энергичные жесты в сторону кулька жена спокойно объяснила, что это учебное пособие и незачем так орать. Однако мозг к тому времени подтаял и начал вонять. Первым позывом было сбросить его вниз, но эта идея была отвергнута, т. к. собачники его в момент найдут и подключение милиции тут уж будет не избежать. Под покровом ночи мозг был выкинут в помойку соседского дома, ВОИЗБЕЖАНИЕ! :) Bars.
Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю: - Слушай а как Шварцнегер пишется по английски? - ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает - работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и говороит фразу сезона: - Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))
Один мой друг работает продюсером у одной достаточно известной эстрадной персоны. То есть некоторые считают, что это ни фига не работа, но они просто никогда не были посылаемы под N раз за день в разных направлениях, не исключая и общеизвестного эротического. Звонит он мне однажды вечером (т. е. часов около 24) и говорит, что, мол, только что отработали неплохой концерт (т. е. делать почти ничего не надо, а денег платят неплохо по меркам помощника машиниста товарного поезда) и что по этому поводу ему немедленно хочется чего-нить выпить и, непременно, у меня на кухне. Говно вопрос - выпить на кухне у меня это я завсегда готов. Тем более - с таким приятным собутыль.. простите - собеседником. вобщем - приезжает он ко мне и привозит бутылку хорошего виски. И задает каверзный вопрос - "а лед у тебя, мол, есть?" и страшно расстраивается, когда узнает, что холодильник я размораживаю, а потому льда у меня ну никак нет. Решение пришло быстро и гениальное. Было вызвано такси, которое и отвезло нас до ближайшего Макдональдса. Такси было отпщено и тут приключилась еще одна незадача. Обычный М. был закрыт и работало только автоокошко, куда стояла очередь из нескольких машин. Не долго думая, мы пристроились в нее - друг изображал водителя за рулем, ну а мне приходилось отдуваться за остальные части автомобиля - как то покряхтывать как двигатель, пожужживать как стеклоподъемники и озонировать воздух как выхлопная труба. В такой вот конструкции подъехали мы к окошку и обратились к девушке с заказом, который вызвал у нее приблизительно 7-минутный ступор: - Будьте добры, два больших стакана кока-колы со льдом, только кока-колу не наливайте. Примерно через семь минут она переспросила: - Я не поняла - что вам? И получила ту же фразу второй раз. Это вызвало чуть меньшую задумчивость и просьбу объяснить более простым языком - чего мы хотим. Мы прояснили, что хотим приобрести два стакана льда по цене кока-колы. Это вызвало уже совсем легкое замешательство и девушка ушла советоваться с менеджером. Менеджер, немного подумав, позвал Большого Менеджера. Тот несколько ошалел от такого пожелания и то ли икнул, то ли и правда кивнул, но это движение было воспринято Маленьким Менеджером как одобрительное и он дал добро девушке на отпуск означенного заказа. Вы спросите, что в этой истории смешного или поучительного? Да, практически, ничего. Кроме того, что по прибытии домой нам хватило сил только выпить по 50, после чего мы немедленно уснули и того факта, что теперь в голодильнике у меня всегда присутствует лед. Если кому срочно потребуется - милости просим в гости.
В "Икеа" есть товар - называется "Курри ножки" Иван-Царевич отдыхает! :))) А где-то на Полянке есть магазин продуктов "Кураре". Я бы поостереглась там что-либо покупать.... но ведь кто-то же там отоваривается.
Подрабатываю я в одной конторе приходящим сисадмином, и вот захожу вчера вечером в офис, все сидят и с радостными лицами сосут, простите, чупа-чупс, ну все просто. Я сходу говорю, а можно мне тоже пососать? На что девушка-менеджер показывая в открытую дверь кабинета шефа говорит: - Пососать у нас вот там только! И утыкается в компьютер. Я чуть не упал, а оказалась, что в кабинете шефа большая банка с этими чупа-чупсами стоит. (с)МышЪ
Я потерял военное приписное свидетельство и из-за этого Благовещенский военкомат не хочет подписывать мне справку, чтобы можно было выписаться из студенческой общаге и прописаться на квартире с заменой старого паспорта на новый.
Звоню в военкомат (Я - это я, М - вероятно майор из военкомата): Я - Алло. Здравствуйте. Я потерял приписное свидетельство и хочу его восстановить. М - Вам надо заплатить 25 рублей штрафу Я - А куда платить? М - В сберкассу. Я - Какой счет? М - Сейчас Жду неопределенной время. Затем на том конце провода просто ложат трубку. Звоню еще раз. Я - Алло. Я про штраф. Помните? М - Да. Я - Так куда деньги переводить? М - В СБЕРКАССУ Слышу короткие гудки. Становится обидно за нашу добластную
Вообщем так. Кончился, значит у меня срок действия лицензии на хранение и ношение газового оружия. Ну и поэтому поводу, незамедлительно пришел ко мне наш участковый, чтобы на время изъять, так сказать, мою газовую пукалку, до тех пор пока я не продлю лицензию заново. Ну как полагается надо составить протокол об изъятие. И он вежливо так просит меня предоставить ему какой-нибудь столик, чтоб было удобнее этот протокол заполнять. Я ему вежливо так предлагаю, присесть за стол в зале, и нетаропяся заполнить протокольчик. Он аккуратно так садится за стол, снимает фуражку и так небрежно, накатом по столу, кидает ее. Ну и тут из его фуражки выползает такой жирный, добротный ТАРАКАН и начинает метаться по столу в поисках укрытия, потревожили видимо его, не аккуратным обрасчением с фуражкой, ну не найдя нечего подходящего этот самый таракан прыгает на пол и ломится вообщем в ближайший угол, укрыться от глаз человеческих. Ну я не раздумывая ему тапочкой травмы смертельные нанес, от которых собственно он прям на месте и скончался. Дальше следует такой диалог между мной и доблестным участковым: Участковый(У): - Это не мой ! Я: - А чей? не мой же? У: - Нуууу, я ни знаю чей, но не мой точно, я по улице полтора часа ходил, все нормально было.... А в глазах у него грусть такая, от внезапной смерти лютой тараканьей. Ведать ручной таракан был, любимый питомец. и коратал вечера участковый, дриссируя и обучая его штучкам, разным, необычным
У нас в подъезде на стене объявление следующего содержания: "Модельное агенство г. Долгопрудный объявляет набор девушек и женщин (возраст не ограничен), соответствующих следующим параметрам:120х10х210, ноги кривые, лицо в прыщах, рот должен быть рабочим. Тел. (указан)"
Международному Дню Студента посвящаю. Итак, Киевский Инъяз, последний курс очередной День студента (его как известно в Украине празднуют три раза - Междунарожный, Украинсий и российский, а если еще есть деньги на пиво, то и каждый день). Наш универ находится в центре города, возле Олимрийского стадиона и оптового рынка, где собственно и закупается и выпивается пиво с приблизительной скоростью 1 бут./мин. Сидело нас тогда человек 20 на лавочках и праздновало. А нужно сказать, что 15 ноябра выдался тогда холодным и пиво буквально через 5 минут начало проситься наружу, да еще и как!. Поэтому я быстро собираю команду из самых активных участников попойки в туалет. Центр города, куча ментов, туалетов нет, поэтому мы идем к стадиону, где стоит уже давно облюбованный (читайте помеченный) мною неказистый строительный вагончик, под который я уже и собираюсь все сделать. Видимо пива я выпил больше всех, так что прибежал (прилетел!) туда первым и... ЭХ!!!!! Когда я все закончил, подлетают мои перепуганные два друга и на весь стадион орут: "Ты что пидарас сюда ссать, это же милиция!!!" Я им в ответ, та типа не прикалывайтесь. И тут из обоссаной мною двери выходит - догадались кто? - собственной персоной майор Переперденко, услышавший название своих любимых органов в сочетании с неприятным процессом уринации. И повторяет фразу, которую минутой раньше выдали мои друзья, а от себя добавляет: "А ну быстро в отделение". От такого наожиданного поворота мой пустой пузырь снова наполнился переработанным продуктом жидкости пъянящей, но я не растерялся, застегнул штаны, сделал морду кирпичем - и деру в кусты и там стал обдумывать создавшееся положение. Мои же друзья, которые и поссать не успели, поплелись в отделение. Менты их не оштрафовали. Они даже не обещали написать письмо ректору. Наказание було придумано гораздо более худшее: майор Переперденко просто в течение получаса выяснял их личности, а именно сравнивал фото на полустертых-полуобблеванных студенческих с красными рожами, стоящими перед ним, глаза которых как манометры показывали все возрастающее давление в мочевых их бедных пузырях. Через полчаса после воспитательной беседы и обещаний "знайти того хуя, що втік(меня то есть) та переїбати йому усе" студенты были отпущены. Как только они вышли из вагончика, конвульсивным движением расстегнулись штаны и они устроили небольшой потоп перед отделением. Потом они пошли в кусты, нашли меня (того хуя то есть), и вместо майора Переперденка переебали мне все, что можно. И мы пошли обратно на лавочки. На этом можно было б закончить историю, но.... Остальные товарищи даже не заметили нашего долгого отсутствия ввиду занятости всепоглощением великого напитка. Н через какое-то время пиво опять начало выступать, и другой товарищ (которого не було с нами в той экспедиции) подрывает нескольких человек и нас троих в том числе пойти пописать со словами: "Я тут знаю такое безопасное место, где можно отлить, там вагончик стоит....." Таких матов, что полились от моих друзей, Украина еще не слышала. С Днем Студента, коллеги!!!!!
Дело было сегодня утром... В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики) в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник, спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А? А я говорю: "стекло" Он: "Че ему своего мало?" Не знаю, говорю, наверное мало. Ни проверили, ничего - таможня дала добро. Вот такая вот грустная история...
Когда мы приехали на работу в Латинскую Америку, некоторое время в университете я сидел в одной комнате с нашим сотрудником Н. Ему было под 70, внешне совершенно неприметный, небольшого роста, как говорят в России, довольно плюгавый. В то время проходила очередная кампания по борьбе со СПИДом, и по университету бегали молоденькие студентки, убеждая вести разумную сексуальную жизнь и раздавая предохранительные пакетики. Зашли они и к нам в комнату, прочитали с серьезным видом коротенькую лекцию о супружеской верности и напомнили нам, что выбирать партнера по сексу надо с умом. Во время их речи меня так и подмывало спросить их, а как у них самих-то с сексом. Но я уже успел oт них усвоить, что воздержание (даже словесное) - не порок. Затем они вручили нам пакетики и улыбаясь, отнюдь не смущенно, удалились. Посмотрел я на пакетик - ну, презерvатив как презерватив, возможно, меньше чем обычно. Затем я обратил взгляд на соседа. Он долго задумчиво вертел пакетик в руках, рассматривая его. По нему было видно, что он никак не может сообразить, что это такое. На конфету вроде не похоже, на математическую формулу (его специальность) также. Он давно забыл (если и знал), с какой стороны нужно подходить к женщине при необходимости. Явное недоумение было написано на его лице. Меня начали душить спазмы. Что бы не разрыдаться от смеха, я выбежал из комнаты. И больше в этот день на работе не появлялся.
Здраствуйте, кого не видел. Моя история такова. Случилось это буквально 3,5 часа назад в г. Варшава. Значит уерали у меня кашелек, а там у меня все докУменты были ( права на машину, временный вид на жительство, кредитные карточки) вобщем комплект! Прихожу я в Полицию и говорю, так мол и так, вот такая х"ня получилося со мной, че бум делать? А они сразу может не бум дело заводить (конечно кто-ж захочет "глухаря"вешать себе)? А грю, лано, тока дайте мне какую-нить справку, что-б я дубликаты с документов получил... Ну значить полицианты обрадовались, строчуть справку для меня. А у них в кабинете было включено радио и как раз передавали блок новостей. И вот ведущая что-то там говорит о работе Столичной Полиции и... И Главный Комендант Варшавской Полиции радостно сообщает нам, что преступность упала на 7%, уменьшились кражи на улицах, а опера в кратчайшие сроки находят грабителей и т. д и т. п... :-) Н-да, видели-бы глаза полицейских которые писали мне докУмент в это время :-)
З. Ы Когда я выходил я пожелал что-б они побыстрей нашли всех преступников в таком-же темпе....
Открываю сегодня Горячиймыл, а там на первой странице объявление: "Lost it, broke it, want it? Try eBay." Это видимо что-то вроде: "Потерял? Сломал? Да гори оно синим пламенем!!" (такой вот вольный перевод) Ада
Диалог в кровати "Про Это". (почти- что реальная история)
Он-Ты меня любишь? Она-Люблю. - Честно, любишь? - Честно, люблю. - Нет, ты скажи, что честно любишь. - Да люблю, честно люблю! ПАУЗА................. - Возьми его. - Кого его. - Ну... его. - Чего взять-то? - Ну... это. - Что это? - Ну... его. - Ну кого, его? - ЕГО... (показывая) - ЕГО?! - Его. - ЕГО ВЗЯТЬ?! - Его взять. - Чем Его взять? - Ну... этим. - Чем этим? - ЭТИМ... (показывая) - ЭТИМ?! - Да, этим... - ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?! - ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!! - Ты что, дурак?! - Сама ты дура! - Я дура? - Да, ты дура! - Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!
На приз не претендую но всеже....... В 96 заканчивал я свой первый ВУЗ, и на предпоследней сессии надо было сдавать генетику, экзамен надо сказать не из легких. Но... учился я очень даже неплохо (кроме повышенной других стипендий не получал), и в предмет вьезжал без проблем. Так вот, по причине спешки, жил я в другом городе, а там ждала девушка, пошел я сдавать экзамен досрочно. Хоть и знал все, но ктож без шпор на экзамены ходит, вот и я запасся.... Короче взял билет, все путем, вижу что знаю но..... вечер накануне был трудный:-{}, думать - больно. Не дождавшись пока преподаватель аудиторию покинет, а у него еще в соседней аудитории практика шла, я самым наглым образом достаю тетрадь, кладу перед собой и начинаю списывать:-)). Ладно. Препод вышел и через полчаса вернулся еще с одним билетом.... я опять при нем в тетради копаюсь... В общем вместо трех вопросов написал я девять, а когда дошла очередь до сдачи экзамена он меня два часа по ВСЕМУ предмету гонял... :-). Но свою пятерку я получил... а препод так и не понял зачем я списывал)))
Заказываю собачий корм по телефону: - Мне, пожайлуста "Педигрии" 2 мешка по 15 кг. А вы доставку на дом обеспечиваете? - А вы замужем? - ????????? А что это меняет? - Если замужем, тогда не обеспечиваем.
Дело было году в 93 прошлого столетия. Опергруппа МУРа - человек пять - решила позавтракать в "Макдоналдсе". Как обычно с шутками-прибутками, свежими анекдотами, не глядя, навалили все на один поднос: с одного края бутерброды, с другого - коктейли и напитки. Времени было мало, поэтому за столик садиться не стали, а встали к стойке, поперек нее поставили поднос и стали ржать над нашим Димкой (назовем его так), который уже сосал свой коктейль через соломинку, масимально отодвинув его от себя, стараясь не проронить ни капли на брюки:"Ой-ой, какие мы чистоплюи! Брючки боимся испачкать!" Димон, однако не реагиовал и тянул свой коктейль, не меняя положения в пространстве: лицо напряжено и вытянуто к стакану с коктейлем, зад на пол-метра отклячен к проходу и... ни капли мимо рта! Мы вернулись к анекдотам и, не глядя, посмеиваясь, стали разбирать свои бутерброды, не придавая значения тому, что противоположная сторона подноса отягощена большими стаканами с жидкостью. Согласно науке физике, последние пикируют... но, почему-то не на пол, а прямехонько на брюки Димке, который так и застыл, не изменив свою вышеописанную стойку. Изменился только цвет его брюк: одна штанина стала розовой от клубничного коктейля, другая - коричневой от шоколадного. Не было только белого цвета: Димка не проронил ни капли своего ванильного коктейля. P.S. Через секунду подбежаший "палкин-бой" заменил пролитые коктейли всем, кроме нашего друга. МУРка
Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш, механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это "Белоснежка и семь гномов":/
Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего образования, или к интеллектуальным способностям персонажа... У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer Science) в одном из технических college. Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):
П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось новую покупать? М: Да, а что? П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее помыть (!!!) М: Как помыть??? П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру, и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.
И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...
По поводу продажи пуГВец вспомнилось: Зима 1998-1999 г. Станция метро "Преображенская площадь" (Москва). Ларек. По мимо прочего, новогодние игрушки. Два деда мороза - побольше и поменьше. Ценник у более крупного: "Дед мороз", у меньшего: "ДеТ мороз". (Дедушка-ребенок что ли?) Schreibikus
В прошлые выходные произошел тут день рождения морской пехоты. По этому поводу соседние морпехи запланировали устроить учения, повеселиться, значится, на природе, чтобы профессиональный уровень подтянуть, и заодно празднествами боевой дух поднять. Ну и мы с ними затесались. Развлеклись, конечно, по полной программе: и тебе тактические задания на уровне отделений, и ориентирование ночью, и бивуак, и патрулирование, и марш-бросок с утра на 10 км ночь не спамши и не жрамши, да все как-то в горку и в горку, и снова ориентирование, да и М-16 выдали аж с дюжиной холостых патронов. В общем, цирк и клоуны, но упражнились хорошо. Так вот, после всего этого, только дух вроде перевели, но еще 3 часа по расписанию осталось, выходит наш взводный сержант да и говорит, чтобы быстренько все с себя теплые шмотки скидали, если кто еще не снял, да фляги наполнили. В общем, все идет к легкой пробежке на 7 км. Народ, конечно, суетится, строится и проч. , но тут выходит ихний капитан, сзади несут немаленький такой тортик. День рождения праздновать будем, значится. Капитан становится в позу и произносит речь, что вот, мол, такие мы непобедимые, морская пехота всем задницу надерет одной левой, наша традиция, вы же будущие офицеры, короче, очень возвышенно и доходчиво, молодец у них капитан. Он заканчивает речь, поворачивается, и видит нашего грозного сержанта еле сдерживающимся, чтобы не упасть от смеха. А сержант-то уже как 40 лет во флоте, на него только посмотришь, и хочется стать смирно и бежать в атаку. Непонятно, в общем, капитану, что происходит. Он переводит глаза на тортик и все становится ясно. На тортике и написано, вместо Marine Corps, Морская Пехота то есть, Marine Corpse, вроде как морской труп. Конфуз по всем статьям. Капитан на секунду замирает, делает крууу-гом, обводит нас взором, показывает на тортик и говорит это самое сакраментальное: "Не дождетесь!".... Да, долго я потом отжимался, даже и не пытаясь объяснить сержанту, почему это вдруг в третьем отделении один кадет начал, пардон, ржать посреди речи капитана. Верно говорят, вредно знать анекдоты про Рабиновича.
На днях жена из Шереметьево-2 улетала в отпуск. Провожали ее. Вот тут хохма и приключилась!!! Толпимся перед стойкой регистрации. Очередь медленно идет, делать нечего. Гляжу - весы для багажа в сторонке стоят. Думаю, дай сам взвешусь. Встаю на весы (килограмм на 100 тяну однозначно). Цифирки замельтишили-замельтишили. В итоге загорается надпись - "ПЕРЕГРУЗ"! Хорошее настроение при проводах было обеспечено...
Иду я как-то в магазин в прескверном настроении. Перед магазином - площадочка, чуть две машины разъедутся. Я иду где-то на 2\3 от края. Вдруг мне в спину свет фар - типа, "отойди!". Я - ныль целых, хакер десятых внимания. Мне сигналят - the same, настроение то поганое. Тут меня мягко объезжают, тормозят, из окна высовывается ржущая рожа и говорит: "Ну что, типа, не трамвай - отойдет?!" =) Настроение было исправлено надолго.
Жена ведет в унивверситете русский язык у иностранцев, с немцем работает. Сегодня рассказывает: "Стали про русские народные промыслы разговаривать -- матрешки, хохлома. Он и говорит -- "у вас в России все серое, вот народ хоть как-то разнообразия хочет и красит все пестро и ярко". А надо сказать, что наш трамвайный парк как раз закупил недавно в Германии два трамвая бэушных. И вид у них -- хуже только на свалке. Тщательно, по-немецки, выкрашены самой серой краской на свете, как броневики в вермахте. Когда этот трамвай едет по улице -- в домах буквально молоко киснет. Наши родные трамваи все такие красненькие, желтенькие -- а эти...
Вот мы и призадумались -- если следовать его логике, неужто у них там жизнь такая веселая, что ее надо такими расцветками компенсировать?
все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне это не кажется привлекательным".
Ви знаете за украинские способы отмивания денег? Ша, ви таки ничего не знаете, стойте там и слушайте сюда, рассказывать буду.
На днях некая компания заявила, что подверглась вирусной атаке. Что якобы была парализована работа сети из ~700 рабочих станций и двух десятков серверов, нанесен ущерб в один миллион гривень. Широкомасштабно так раструбила, с показом по телевидению и обещаниями найти виновных и строго расстрелять из рогатки.
А что же было? А была эпидемия червя Aliz. Который не инфицирует компы (выполняется однократно при чтении письма с оным) и не несет деструктивных действий.
Вот так вот. Миллион убытков - учитесь, детки, денежки из воздуха доставать.
Столовая. Очередь. Подносы. Подходим. Жрать охота-порции маленькие. Вова заказывает-мне пожалуйста котлеты, и рыбу. Тетка раздатчица- В одну тарелку? Мы смотрим удивленно на нее... друг на друга.... Вова-а вы мужу дома тоже в одну тарелку кладете?! Тетка (кокетливо)-а я не замужем... Вова(в усы)-и не будешь никогда...
Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек, проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала, как ей что-то уперлось в зад. Девушка: Ой, что это такое? Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!
Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу отправлять не буду". С уважением, Борис.
Сразу прошу простить за использование некоторых возможностей русского языка, но никак без них не обойтись. Есть у меня друг, в квартире которого после очередной пьянки кто-то сломал унитаз. Ну, случается. Но вот не купит он никак новый. Состоялся у нас как-то такой диалог. Я спрашиваю в чем дело-то, что никак не купишь? Он: Да вот матери нужна особая модель какая-то, чтоб продукт производства сразу уходил на дно морское, она все ищет. Я: А тебе что нужно? Он: А мне насрать!
Навеяно историей о небоскребах и подруге в Америке, ничего не подозревающей об их печальной участи. Шел 1993 год. Я находился в состоянии развода с женой, всякое совместное проживание было прервано и мы чувствовали себя свободными людьми. Не знаю как она, а я лечил свои душевные раны у новой знакомой, оказавшейся не только медсестрой, но и редкой женщиной. Октябрь, утро. Бессонная ночь позади, мы благодарные друг другу нежимся, включаю телевизор и наш первый Российский президент с экрана произносит сакраментальную фразу: "... Сегодня многие из нас провели бессонную ночь...". Шел 1993 год, начался обстрел Белого дома.
Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот, новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую энциклопию... и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента похожа... мрак, короче... Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего просмотра ентово шоу отказалась...
А вот интересно, как к вам относиация в мусульманских странах, когда вы потребляете спиртное. В Турции, Трабзоне как-то вечерком я пошел искать, где выпить. Покрутился около кафе-шантана в подвальчике, куда перли турки, но спускаться туда не рискнул. Тогда еще русские девисi шли по $100 за штуку (правда, вскоре цена упала до $20), и встречаться с соотечественницой не хотелось. Нашел с трудом спецмагазинчик со спиртным. Когда покупал вино, хозяин (продавец по совместительству) посмотрел на меня с сожалением, граничащим с презрением. Когда я через час пришел за второй бутылкой, видно было, что он поставил окончательно на мне крест (полумесяц со звездой). Для него я был совершенно падший человек. А а зaчем тогда продает, непонятно.
Возвращаюсь я недавно домой, в комнате смотрит телевизор мой сосед по квартире. Пока снимаю в прихожей ботинки, слышу из телевизора какой-то крик. Спрашиваю: - Чо за крик? - Да это кто-то из окна выпрыгнул, разбился Я не задумываясь: - Ты что, “За стеклом” смотришь?
Вчера я решила сходить пообедать в МакДональдс. Заказала, расплатилась и нашла уютное уединенное местечко возле окошка. И только начала есть, как практически вплотную к окну подъехала огромная желтая машина с надписью на кузове: "Служба канализации". И стояла там в аккурат до того момента, когда я дожевала последний кусок бутерброда. Приятного аппетита типа...
наблюдал в универе следующую картину: стоит газетный ларек, газеты всякие, книжки разложены. привлекает внимание книжка "Камасутра", поверх которой приколото объявление: "Пущу девушку на квартиру..!
Я и моя любимая очень друг друга любим. Вплоть до того, что в театрах, куда обожаем ходить, основное внимание оказываем все-таки друг другу. Ну и вот во время одного такого похода в театр я, нежно прижимаясь носом к ее щечке, ласково говорю: - Я тебя люблю! - И в этот же самый момент она этак протя-а-а-а-жно и сладко зевает... Я не знал, возмущаться или смеяться. А вот у нее таких сомнений не было... P.S. Наташа, я тебя люблю!
В Шотландии живу. Сидим как-то с такими же, как и я, ворк-пермитчиками из России (помнится, в совке таких называли лимитчиками) и, согласно старой русской традиции, пьем кристалловскую, предусмотрительно привезенную с собой. Когда водка закончилась, и пришло время Гонзалеса, случился страшный облом -- в Глазго после 12 нигде ничего не купишь, с этим строго. Так что момент расставания получился довольно грустным. С единственной целью приободрить засобиравшихся по домам я им и пожелал... семи футов под КИЛТОМ.
реальная история о походе в тольяттинский ночной клуб "пирамида" на просмотр эротического триллера "интим". (Romeo, 21 ноября 2001).
сегодня был в пиpамиде. pаньше там был всего два pаза, но мнение сложилось как о вполне симпатичном клyбе, но с yжасным обслyживающим пеpсоналом. сегодня yбедился, что это мнение было абсолютно пpавильным. тепеpь истоpия.
закончил я значит pаботy в 20 часов и пошел на 21 час - в пиpамидy на некий "интим". а посколькy столовой y меня на pаботе нет, едy беpy с собой из дома. в баночках. нy и так полyчилось, что сегодня y меня остались лишними котлетка и маленький пиpожок. котлеткy положил в однy из двyх баночек, пиpожок пpосто в салафанчик. все это лежало в двойном пакетике (из компасса, нy знаете такие небольшие). забpал я это с собой домой, но посколькy домой заезжать было некогда, отпpавился сpазy в пиpамидy. даже не обpащая внимания что y меня в пакете что-то есть. нy пpавда, такие мелкие детали.. это ж не водка и даже не пиво.
пpишел, встpетил девчонкy, зашли. кyпили билеты. охpанник общyпал всего металлоискателем и спpашиват мол, что в пакете? я гpю ничего, две баночки пyстые. он смотpит и не понимает. гpю емy мол, с pаботы топаю, еда в них была. "пyстые?" спpашивает. я гpю "нy да, почти yстые". дyмаю котлетка не в счет - это фикня. он смотpит "а это, мол, что?" и тыкает в салафанчик с пиpожком. я гpю пиpожок вот не доел, неyжели не видно? нy не yспел доесть, с собой домой забpал. он мне "с пиpожком нельзя". еп, дyмаю, совсем что-ли тупой? тyт втоpой заинтеpесовался, yзнал детали, гpит "да пyсть идет". пеpвый "нет, мол, нельзя. выкладывай свой пиpожок, yходить бyдешь - забеpешь". пpиехали, дyмаю. он гpит "ничего жиpного нельзя, выкладывай". я тyт вспомнил, что он еще и пpо котлеткy не знает, и чyть не засмеялся пpямо пеpед ним. "ладно, гpю, забеpите пиpожок в свою коллекцию, нах". отдал им пиpожок на pастеpзание и пошел внyтpь.
подходим к pаздевалке, снимаем одеждy, отдаем. гаpдеpобщица "а что y вас в пакетике?". нy гpю две баночки пyстые. она смотpит как дypа и не впиpается. нy гpю с pаботы идy. вот баночки домой несy. какая pазница что-там. повесьте на вешалкy с кypтко й и все дела. "нет, гpит, я не могy ваш пакетик взять". еп, дyмаю, мож с ней котлеткой поделиться? "нy гpю тетенька, я пpишел в ночной клyб еп, и какого х я бyдy тyт как дypак с пакетиком с двyмя пyстыми (котлетка не в счет) баночками бегать?". она yпеpлась pогами "не возьмy и все. забиpайте с собой". нy забpал. фигли делать-то?
пеpед входом в зал пpодают попкоpн сладкий и соленый (пpичем сладкий не очень и сладкий - в сатypне лyчше), Б7 баночное :( и толстяк какой-то чеpесчyp дешевый (видимо совсем плохой, я даже pисковать его бpать не стал).
далее маpазм кончился и настyпил интеpьеp. да, в пиpамиде кpасиво. да, сиденья в кинозале - сyпеp. кpyче сатypновских. места для поцелyев тоже очень yдобные и с них не скатываешься, как в сатypне, но почемy-то пpоход междy последним pядом и пpедпоследним ОЧЕHЬ yзкий, когда пpоходишь мимо yже сидящих - чyть ли не на коленки падаешь. а все остальные пpоходы шиpокие. стpанно... экpан - маленький. тpейлеpы пеpед началом кино не показывают...
само кино... само кино достойно всего пpоизошедшего пеpед сеансом. дешевая фpанцyзская поpногpафия лишеная смысла. действие начинается в постели. двое молча тpа#аются. на фоне никакой мyзыки. сьемки сделаны чyть ли не любительской камеpой. само действие (без подготовки) длится нy секyнд 40 без каких либо активных телодвижений. одни охи и ахи. потом сpазy показывают баp, где этот мyжик pаботает баpменом. 5 минyт тpепа и снова постель без всякого пеpехода и так по кpyгy.
оставаться после фильма на всю ночь в этом клубе уже не хотелось как из-за наличия на руках пакетика с двумя баночками, так и из-за испортившегося настроения. поэтому сразу после фильма мы ушли. пирожок оставил охране, пусть хранят, как реликвию. а на выходе так и хотелось достать баночку и показать охране "а у меня мол еще и котлетка есть", но не стал.
ps. маpазма я насмотpелся, больше меня в пиpамидy не тянет :-)
Летним днем на живописном берегу реки собралось много отдыхающих. Неожиданно идиллию нарушает быстро распространившийся слух о том, что две маленькие девченки, углубившиеся в лес находящийся рядом, встретили там человека в одних ботинках, который совершил перед ними некоторые, очень неприличные действия. Девченки конечно очень испугались, прибежали к родителям испуганные, зареванные. Естественно, отцы тут же решили извращенца изловить, и помочь им нашлось много желающих. Были сформированы две группы, человек по семь которые начали прочесывать лес в двух направлениях. Довольно быстро типа удалось обнаружить, но вот поймать оказалось затруднительно. Местность сильно пересеченная, густой кустарник, холмы. Маньяк хитрый: его гонят, а он перебежит и затаится где-нибудь в зарослях, снова находят - он бежит дальше. И бегает, паразит, очень быстро, наверное, без штанов бегать легче, а у загонщиков желание поймать есть, а вот организованность хромает. И так пытались, и эдак, никак не получается поймать. При этом он почему-то не старался убежать как можно дальше, а все крутился вокруг одного места. Скоро стало ясно почему. В кустах обнаружилось маньяково логово. Там лежала вся одежда, кроме ботинок. Документов или какх-то опознавательных знаков найдено не было, только кошелек - рублей около сотни. Собрались вокруг ловцы, а устали все уже порядочно, стали совещаться, что делать дальше. И решили все что нашли сжечь, так как без трусов он все равно далеко не уйдет, где-нибудь объявится". Деньги хотели отдать пострадавшим семьям в качестве компенсации, но они отказались, так что их тоже сожгли. Тем облава и закончилась. В этот день извращенца больше не видели, а дальнейшая его судьба мне не известна.
К истории 10 от 21.11 про крысу. Шел летним утром на работу, впереди три упакованные дамы лет 30-35, крайняя слева в брючном костюме. Вдруг эта дама начинает отплясывать шаманский танец с криком "крыса". Две подруги кричат: "сымай штаны", что и было сделано практически мгновенно в двух метрах от меня. Разглядывание нехилых прелестей отвлекла здоровущая крыса появившаяся из недр спущенных штанов и переставшие быть ей укрытием, которое она выбрала, путешествуя по улицам г. Хмельницкого. Как попала? Через штанину. Крысу догнал и прибил. Потом в газетах заметки "Крысы нападают на людей среди белого дня в центре города" и ответ санэпидемстанции про отсутствие денег и благодарность неизвестному герою.
1. На одном из оптовых рынков издалека бросается вывеска РУССКИЕ ЗАВТРАКИ. Подхожу поближе и что же? В самом киоске представлен богатейший ассортимент чулочно-носочных изделий.
2. Возвращаюсь вечером, субботним, с работы, темно уже. На Восточной около светофора (только светофор, не перекресток) стоит кадр, хорошо поддатый и пытается тачку поймать, никто не останавливается. Далее загорается зеленый и прям рядом с кадром тормозит огромный грузовик забугорного происхождения. Кадр радостно подскакивает к дверце и, исполняя танцы с подпрыгиваниями, пытается ее открыть. Естественно она не открывается. Все это длится до смены светофора. Далее махина медленно проезжает мимо, а у кадра делается непонятное и разочарованное лицо. Но тем не менее он вновь поднимает руку.....