Самые смешные истории за неделю!

встретил в обьявлениях в разделе "требуется"

Няню к ДЕВУШКЕ 8 лет + помощь по хозяйству, приглашаю. Образование
медицинское или педагогическое. Справки. Чистоплотную, после 40 лет.
Летом - выезд на дачу.
Опубликовано: 09.11.01, 30.10.01

Встретилось в конференции на www.computery.ru Имя: TITAN[22]
Сообщение: Cлышал у вас в журнале написано как разогнать 15* до
17*(монитор) дюймов ну так вот, у меня 14 дюймовый LG Studiowork 44i и я
хочу разогнать его до 19 DiamondTron желательно ELSA .
ответы
Имя: Timudjin Сообщение: Издеваешся над честными людьми, да?!
Имя: Dailehr Сообщение: Ты себе коврик для мыши разгони - мониторы
сейчас гнать не модно...
Тема: У него походу мозг отстуствует, как у любого "titan" или ты тот в
котором воду греют, так у этого мозга вообще нет.

Как это здесь принято, сперва преамбула: Живу в небольшом поселке на
севере Красноярского края (где-то 1500 км от Красноярска).
Автоматического межгорода у нас нет, но есть несколько красноярских
городских номеров, которые выходят на местный коммутатор. Барышни на
коммутаторе работают только с 08:00 до 24:00, в остальное время, дабы не
терять связь с "большой землей", один номер подключают на центральный
пульт местной ГЭС, где я имею удовольствие работать. Итак, сама история.
Ночь. Время около часу ночи. Звонок красноярского номера. Поднимаю
трубку, как положено представляюсь. В ответ женский, довольно нетрезвый
голос произносит что-то непонятное. Прошу говорить громче и разборчивое.
Вняли просьбе и я услышал вопрос: "Это Русское Радио?". Ну что бы
ответил на это любой, уважающий себя посетитель этого сайта? Конечно же
- "Да, это Русское Радио!" Далее последовала увлекательная беседа, в
ходе который выяснилось, что две дамы "вот взяли у подруги телефон
Русского Радио", но не знают "как его поймать на приемнике" (причем я
даже слышал, как надрывалось радио в поисках волны), что они хотят
послушать или Антонова, или Кадышеву, что они уже много лет дружат и
многолетие этой дружбы и отмечают. Я выяснил как их зовут, ляпнул
первое, что вспомнилось - FM 101.2, мол ищите. На Юрия Антонова "Несет
меня течение... а мимо гуси-лебеди.." они согласились. Я сказал, что
сейчас, через 1,5 минуты начнется эфир, так что ждите и будьте наготове.
С этим я положил трубку, думая что на этом все закончилось.
Однако, через 10 минут раздался снова звонок и уже знакомый голос
заплетающимся языком поинтересовался, а где собственно песня? Я услышал,
что радиоприемник по-прежнему надрывается в безуспешных поисках "Русской
волны", поэтому смело заявил, что песня уже прозвучала, а вот вы,
девочки, почему-то отключились и нам не удалось побеседовать в прямом
эфире, но я все от вашего имени передал, типа, будьте спокойны. Затем
ссылаясь на то, что нужно дозваниваться и другим, положил трубку. И
задумался... перспектива до конца смены отвечать на звонки пьяных дам не
радовала. Тем более, что очередной звонок раздался минуты через две. Я
уже представился дежурным РОВД Советского района (такой район, наверное,
в каждом городе есть). Трубку бросили. Через секунд 20 "дежурный РОВД"
вновь ответил на звонок. Тут уже дамы попытались переубедить
"дежурного", что он находится не в РОВД, а на волне "Русского Радио".
Причем делали это настойчиво. В ответ "дежурный" рассердился и пригрозил
дамам вычислением их телефонного номера, определения по нему адреса и
отправкой на этот адрес усиленного наряда. Они поверили и положили
трубку. Еще где-то через полчаса дамы совершили еще одну попытку
пообщаться с DJ, но попали на базу торпедных катеров. На этом, похоже,
успокоились, так как больше звонков не поступало. А может выпитое уже
забрало последние остатки сил и настойчивости...
Надеюсь, что они поверили, что песня в честь их дружбы прозвучала и в
то, что "дежурный РОВД" не испортил им настроение. А если что, девушки,
не таите обиду - я не со зла :)

Ехали недавно в автобусе, возвращались домой с выступления на Обнинском
фестивале КВН. А в нашем руководстве есть один ну очень колоритный
персонаж - Олег - этакий шкаф 2 X 2 метра, с виду - плевком может
человека убить. Мужик, кстати, классный - умный, веселый, за словом в
карман не полезет (привет, Олег :-) ).
Останавливаемся. Пейзаж следующий: справа и слева - чистое поле.
Нам предлагают выйти и облегчиться. Одна девушка из нашей команды
резонно замечает:
- Это что же, в поле идти писать, на всеобщее обозрение?
Олег, свернувшийся калачиком (!) на сиденье, сквозь сон бормочет:
- Выйди да на колесо пописай.
- (раздраженно) почему это на колесо?!
- А потому что на крыше писать неудобно...
И захрапел.

Отправил только, что историю про Гаишника и тут же вспомнил другую.
Произошло это уже в далеком двадцатом веке, в одна тысяча девятсот
девяносто девятом году от рождества христова. В одно летнее солнечное
воскресное утро еду я из славного города Калязина, что на матушке Волге
в столицу нашей Родины Москву, нарисовались неотложные дела. Подезжаю к
Сергиевому Посаду, в голове уже мысли, что полюбусь куполами Лавры и
практически в столице, но судьба, в лице работника ГАИ, прервала ход
моих мыслей. Тормознув меня поласатой палкой, не смотря документы повел
в будку. Ну думаю проверит по базе, на верно комп поставили, до этого в
другом подмосковном городе на пикет поставили комп и каждая новая смена
меня проверяла, но это другая история. И так я в будке (примерно 2х2) с
гордой вывеской "Контрольно пропускной пункт ГИБДД". Сотрудник ГИБДД
берет с со стола небольшой черный приборчик со стрелочкой и гр-т дуй. А
у этого приборчика должна надеваться одноразовая трубочка для дутья. Я
ему в ответ, что дуть не буду. Он гр-ит трубочек выдают к прибору мало и
на всех не хватает, что спидом я не заболею. А туберкулез вопрашаю я?
Туберкулез?- задумался гаишник и полез в стол. Есть гр-ит одна, но
только для хороших людей, ну то есть типа меня. Надел он значит колпачек
и пришлось дуть. Дунул раз нешевель нулась стрелка приборчика, дунул во
второй раз, чуть колыхнулась стрелка. Дуй еще гр-ит сотрудник ГИБДД.
Дунул я в третий раз и показал прибор, что я не пил вовсе. После этого
гаишник произнес следующий монолог: "Вот седмого москвича ( в смысле
77RUS) торможу и все не пили.
Не нормальные какие-то стали москвичи. Вчера была сыббота и я тоже был
на даче принял как положено ( водка энд пиво энд снова водка)и с утра на
работу, а вы все не пили. Почему?" Я говорю да неохота каждый выходной
водку пить. Но он похоже и непонял как это выходной дача и без водки

Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного
деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических
компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я
жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что
весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и
мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова
всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно
много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE).
Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но
акции падали аж до 14 центов. Грустная история...

Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер
Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня
согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я
даже несколько сотен на этом заработаю.

Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов.
Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.

Очередные перлы от нашей "любимой" торговли.
Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю
и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод
подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу
следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке
не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского
полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге.
Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.

Michael

Историю рассказала жена. Училась она несколько лет назад в медицинском
институте. Выучить анатомию человека, я вам скажу, очень даже непросто,
ведь костей только разных несколько сотен, не говоря уже о мышцах
разных, да нервах всяких. А будущий врач должен каждую косточку, разные
составляющие узнавать в лицо, да знать как все правильно называется (
хотя бы до сдачи зачета).
Вот для лучшего изучения материала по рукам студентов ходят всякие
наглядные экспонаты - разные части тел, где муляжи, где реальные черепа
с костями или печень в баночке заформалиненная например.
Так вот понадобилось моей женушке сдавать зачет по строению мозга
человека. Все институтские наглядные пособия были уже разобраны и она не
придумала ничего лучше, чем стырить мозг из анатомички. Натуральный мозг
из трупешника, правда уже заформалиненый.
Обернула она его несколькими пакетиками, положила в сумку и поехала
домой. Доехала без приключений. На мой вопрос - "А что бы ты делала,
если бы милиция тебя попросила показать, что находится в сумке ", она
ответила чисто по женски - "Я как то не подумала об этом".
Вдоволь позабавившись с мозгом жена успешно сдала зачет, а мозг завернув
обратно в пакетик положила на балкон, и благополучно забыла об этом.
Была зима. А весной мозг нашла ее мама, соответственно моя теща.
Разбуженная ранним субботним утром бодрыми криками тещи жена, пошла
узнать в чем собственно дело. На энергичные жесты в сторону кулька жена
спокойно объяснила, что это учебное пособие и незачем так орать.
Однако мозг к тому времени подтаял и начал вонять. Первым позывом было
сбросить его вниз, но эта идея была отвергнута, т. к. собачники его в
момент найдут и подключение милиции тут уж будет не избежать.
Под покровом ночи мозг был выкинут в помойку соседского дома,
ВОИЗБЕЖАНИЕ!
:) Bars.

Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать
нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и
подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из
головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго
думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю:
- Слушай а как Шварцнегер пишется по английски?
- ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает -
работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и
говороит фразу сезона:
- Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))

Навеяно вчерашней историей номер 8.

Один мой друг работает продюсером у одной достаточно известной эстрадной
персоны. То есть некоторые считают, что это ни фига не работа, но они
просто никогда не были посылаемы под N раз за день в разных
направлениях, не исключая и общеизвестного эротического.
Звонит он мне однажды вечером (т. е. часов около 24) и говорит, что,
мол, только что отработали неплохой концерт (т. е. делать почти ничего
не надо, а денег платят неплохо по меркам помощника машиниста товарного
поезда) и что по этому поводу ему немедленно хочется чего-нить выпить и,
непременно, у меня на кухне. Говно вопрос - выпить на кухне у меня это я
завсегда готов. Тем более - с таким приятным собутыль.. простите -
собеседником. вобщем - приезжает он ко мне и привозит бутылку хорошего
виски. И задает каверзный вопрос - "а лед у тебя, мол, есть?" и страшно
расстраивается, когда узнает, что холодильник я размораживаю, а потому
льда у меня ну никак нет.
Решение пришло быстро и гениальное. Было вызвано такси, которое и
отвезло нас до ближайшего Макдональдса. Такси было отпщено и тут
приключилась еще одна незадача. Обычный М. был закрыт и работало только
автоокошко, куда стояла очередь из нескольких машин. Не долго думая, мы
пристроились в нее - друг изображал водителя за рулем, ну а мне
приходилось отдуваться за остальные части автомобиля - как то
покряхтывать как двигатель, пожужживать как стеклоподъемники и
озонировать воздух как выхлопная труба. В такой вот конструкции
подъехали мы к окошку и обратились к девушке с заказом, который вызвал у
нее приблизительно 7-минутный ступор:
- Будьте добры, два больших стакана кока-колы со льдом, только кока-колу
не наливайте.
Примерно через семь минут она переспросила:
- Я не поняла - что вам?
И получила ту же фразу второй раз. Это вызвало чуть меньшую задумчивость
и просьбу объяснить более простым языком - чего мы хотим.
Мы прояснили, что хотим приобрести два стакана льда по цене кока-колы.
Это вызвало уже совсем легкое замешательство и девушка ушла советоваться
с менеджером. Менеджер, немного подумав, позвал Большого Менеджера. Тот
несколько ошалел от такого пожелания и то ли икнул, то ли и правда
кивнул, но это движение было воспринято Маленьким Менеджером как
одобрительное и он дал добро девушке на отпуск означенного заказа.
Вы спросите, что в этой истории смешного или поучительного?
Да, практически, ничего. Кроме того, что по прибытии домой нам хватило
сил только выпить по 50, после чего мы немедленно уснули и того факта,
что теперь в голодильнике у меня всегда присутствует лед. Если кому
срочно потребуется - милости просим в гости.

Andygrom

В "Икеа" есть товар - называется "Курри ножки"
Иван-Царевич отдыхает! :))) А где-то на Полянке есть магазин продуктов
"Кураре". Я бы поостереглась там что-либо покупать.... но ведь кто-то же
там отоваривается.

Подрабатываю я в одной конторе приходящим сисадмином, и вот захожу вчера
вечером в офис, все сидят и с радостными лицами сосут, простите,
чупа-чупс, ну все просто.
Я сходу говорю, а можно мне тоже пососать? На что девушка-менеджер
показывая в открытую дверь кабинета шефа говорит:
- Пососать у нас вот там только!
И утыкается в компьютер.
Я чуть не упал, а оказалась, что в кабинете шефа большая банка с этими
чупа-чупсами стоит. (с)МышЪ

"Кто служил в армии, тот в цирке не смеется!"

Я потерял военное приписное свидетельство и из-за этого Благовещенский
военкомат не хочет подписывать мне справку, чтобы можно было выписаться
из студенческой общаге и прописаться на квартире с заменой старого
паспорта на новый.

Звоню в военкомат (Я - это я, М - вероятно майор из военкомата):
Я - Алло. Здравствуйте. Я потерял приписное свидетельство и хочу его
восстановить.
М - Вам надо заплатить 25 рублей штрафу
Я - А куда платить?
М - В сберкассу.
Я - Какой счет?
М - Сейчас
Жду неопределенной время. Затем на том конце провода просто
ложат трубку.
Звоню еще раз.
Я - Алло. Я про штраф. Помните?
М - Да.
Я - Так куда деньги переводить?
М - В СБЕРКАССУ
Слышу короткие гудки. Становится обидно за нашу добластную

Вообщем так. Кончился, значит у меня срок действия лицензии на хранение
и ношение газового оружия.
Ну и поэтому поводу, незамедлительно пришел ко мне наш участковый, чтобы
на время изъять, так сказать, мою газовую пукалку, до тех пор пока я не
продлю лицензию заново. Ну как полагается надо составить протокол об
изъятие. И он вежливо так просит меня предоставить ему какой-нибудь
столик, чтоб было удобнее этот протокол заполнять. Я ему вежливо так
предлагаю, присесть за стол в зале, и нетаропяся заполнить протокольчик.
Он аккуратно так садится за стол, снимает фуражку и так небрежно,
накатом по столу, кидает ее. Ну и тут из его фуражки выползает такой
жирный, добротный ТАРАКАН и начинает метаться по столу в поисках
укрытия, потревожили видимо его, не аккуратным обрасчением с фуражкой,
ну не найдя нечего подходящего этот самый таракан прыгает на пол и
ломится вообщем в ближайший угол, укрыться от глаз человеческих. Ну я не
раздумывая ему тапочкой травмы смертельные нанес, от которых собственно
он прям на месте и скончался.
Дальше следует такой диалог между мной и доблестным участковым:
Участковый(У):
- Это не мой !
Я:
- А чей? не мой же?
У:
- Нуууу, я ни знаю чей, но не мой точно, я по улице полтора часа ходил,
все нормально было....
А в глазах у него грусть такая, от внезапной смерти лютой тараканьей.
Ведать ручной таракан был, любимый питомец.
и коратал вечера участковый, дриссируя и обучая его штучкам, разным,
необычным

У нас в подъезде на стене объявление следующего содержания:
"Модельное агенство г. Долгопрудный объявляет набор девушек и женщин
(возраст не ограничен), соответствующих следующим параметрам:120х10х210,
ноги кривые, лицо в прыщах, рот должен быть рабочим. Тел. (указан)"

Международному Дню Студента посвящаю.
Итак, Киевский Инъяз, последний курс очередной День студента (его как
известно в Украине празднуют три раза - Междунарожный, Украинсий и
российский, а если еще есть деньги на пиво, то и каждый день). Наш
универ находится в центре города, возле Олимрийского стадиона и оптового
рынка, где собственно и закупается и выпивается пиво с приблизительной
скоростью 1 бут./мин. Сидело нас тогда человек 20 на лавочках и
праздновало. А нужно сказать, что 15 ноябра выдался тогда холодным и
пиво буквально через 5 минут начало проситься наружу, да еще и как!.
Поэтому я быстро собираю команду из самых активных участников попойки в
туалет. Центр города, куча ментов, туалетов нет, поэтому мы идем к
стадиону, где стоит уже давно облюбованный (читайте помеченный) мною
неказистый строительный вагончик, под который я уже и собираюсь все
сделать. Видимо пива я выпил больше всех, так что прибежал (прилетел!)
туда первым и... ЭХ!!!!!
Когда я все закончил, подлетают мои перепуганные два друга и на весь
стадион орут: "Ты что пидарас сюда ссать, это же милиция!!!" Я им в
ответ, та типа не прикалывайтесь. И тут из обоссаной мною двери выходит
- догадались кто? - собственной персоной майор Переперденко, услышавший
название своих любимых органов в сочетании с неприятным процессом
уринации. И повторяет фразу, которую минутой раньше выдали мои друзья, а
от себя добавляет: "А ну быстро в отделение". От такого наожиданного
поворота мой пустой пузырь снова наполнился переработанным продуктом
жидкости пъянящей, но я не растерялся, застегнул штаны, сделал морду
кирпичем - и деру в кусты и там стал обдумывать создавшееся положение.
Мои же друзья, которые и поссать не успели, поплелись в отделение. Менты
их не оштрафовали. Они даже не обещали написать письмо ректору.
Наказание було придумано гораздо более худшее: майор Переперденко просто
в течение получаса выяснял их личности, а именно сравнивал фото на
полустертых-полуобблеванных студенческих с красными рожами, стоящими
перед ним, глаза которых как манометры показывали все возрастающее
давление в мочевых их бедных пузырях. Через полчаса после воспитательной
беседы и обещаний "знайти того хуя, що втік(меня то есть) та переїбати
йому усе" студенты были отпущены. Как только они вышли из вагончика,
конвульсивным движением расстегнулись штаны и они устроили небольшой
потоп перед отделением. Потом они пошли в кусты, нашли меня (того хуя то
есть), и вместо майора Переперденка переебали мне все, что можно. И мы
пошли обратно на лавочки.
На этом можно было б закончить историю, но....
Остальные товарищи даже не заметили нашего долгого отсутствия ввиду
занятости всепоглощением великого напитка. Н через какое-то время пиво
опять начало выступать, и другой товарищ (которого не було с нами в той
экспедиции) подрывает нескольких человек и нас троих в том числе пойти
пописать со словами: "Я тут знаю такое безопасное место, где можно
отлить, там вагончик стоит....."
Таких матов, что полились от моих друзей, Украина еще не слышала.
С Днем Студента, коллеги!!!!!

Дело было сегодня утром...
В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в
Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к
таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики)
в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник,
спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника
дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А?
А я говорю: "стекло"
Он: "Че ему своего мало?"
Не знаю, говорю, наверное мало.
Ни проверили, ничего - таможня дала добро.
Вот такая вот грустная история...

Когда мы приехали на работу в Латинскую Америку, некоторое время в
университете я сидел в одной комнате с нашим сотрудником Н. Ему было под
70, внешне совершенно неприметный, небольшого роста, как говорят в
России, довольно плюгавый. В то время проходила очередная кампания по
борьбе со СПИДом, и по университету бегали молоденькие студентки,
убеждая вести разумную сексуальную жизнь и раздавая предохранительные
пакетики. Зашли они и к нам в комнату, прочитали с серьезным видом
коротенькую лекцию о супружеской верности и напомнили нам, что выбирать
партнера по сексу надо с умом. Во время их речи меня так и подмывало
спросить их, а как у них самих-то с сексом. Но я уже успел oт них
усвоить, что воздержание (даже словесное) - не порок. Затем они вручили
нам пакетики и улыбаясь, отнюдь не смущенно, удалились. Посмотрел я на
пакетик - ну, презерvатив как презерватив, возможно, меньше чем обычно.
Затем я обратил взгляд на соседа. Он долго задумчиво вертел пакетик в
руках, рассматривая его. По нему было видно, что он никак не может
сообразить, что это такое. На конфету вроде не похоже, на математическую
формулу (его специальность) также. Он давно забыл (если и знал), с какой
стороны нужно подходить к женщине при необходимости. Явное недоумение
было написано на его лице. Меня начали душить спазмы. Что бы не
разрыдаться от смеха, я выбежал из комнаты. И больше в этот день на
работе не появлялся.

Здраствуйте, кого не видел.
Моя история такова. Случилось это буквально 3,5 часа назад в г. Варшава.
Значит уерали у меня кашелек, а там у меня все докУменты были ( права на
машину, временный вид на жительство, кредитные карточки) вобщем
комплект! Прихожу я в Полицию и говорю, так мол и так, вот такая х"ня
получилося со мной, че бум делать? А они сразу может не бум дело
заводить (конечно кто-ж захочет "глухаря"вешать себе)? А грю, лано, тока
дайте мне какую-нить справку, что-б я дубликаты с документов получил...
Ну значить полицианты обрадовались, строчуть справку для меня. А у них в
кабинете было включено радио и как раз передавали блок новостей. И вот
ведущая что-то там говорит о работе Столичной Полиции и... И Главный
Комендант Варшавской Полиции радостно сообщает нам, что преступность
упала на 7%, уменьшились кражи на улицах, а опера в кратчайшие сроки
находят грабителей и т. д и т. п... :-) Н-да, видели-бы глаза
полицейских которые писали мне докУмент в это время :-)

З. Ы Когда я выходил я пожелал что-б они побыстрей нашли всех
преступников в таком-же темпе....

Н-да, а настроения как небыло, так и нет :-(

Открываю сегодня Горячиймыл, а там на первой странице объявление: "Lost
it, broke it, want it? Try eBay." Это видимо что-то вроде: "Потерял?
Сломал? Да гори оно синим пламенем!!" (такой вот вольный перевод)
Ада

Диалог в кровати "Про Это". (почти- что реальная история)

Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!

ZEKA.

На приз не претендую но всеже.......
В 96 заканчивал я свой первый ВУЗ, и на предпоследней сессии надо было
сдавать генетику, экзамен надо сказать не из легких. Но... учился я
очень даже неплохо (кроме повышенной других стипендий не получал), и в
предмет вьезжал без проблем. Так вот, по причине спешки, жил я в другом
городе, а там ждала девушка, пошел я сдавать экзамен досрочно. Хоть и
знал все, но ктож без шпор на экзамены ходит, вот и я запасся.... Короче
взял билет, все путем, вижу что знаю но..... вечер накануне был
трудный:-{}, думать - больно. Не дождавшись пока преподаватель аудиторию
покинет, а у него еще в соседней аудитории практика шла, я самым наглым
образом достаю тетрадь, кладу перед собой и начинаю списывать:-)).
Ладно. Препод вышел и через полчаса вернулся еще с одним билетом.... я
опять при нем в тетради копаюсь... В общем вместо трех вопросов написал
я девять, а когда дошла очередь до сдачи экзамена он меня два часа по
ВСЕМУ предмету гонял... :-). Но свою пятерку я получил... а препод так и
не понял зачем я списывал)))

Заказываю собачий корм по телефону:
- Мне, пожайлуста "Педигрии" 2 мешка по 15 кг. А вы доставку на дом
обеспечиваете?
- А вы замужем?
- ????????? А что это меняет?
- Если замужем, тогда не обеспечиваем.

Дело было году в 93 прошлого столетия. Опергруппа МУРа - человек пять -
решила позавтракать в "Макдоналдсе". Как обычно с шутками-прибутками,
свежими анекдотами, не глядя, навалили все на один поднос: с одного края
бутерброды, с другого - коктейли и напитки. Времени было мало, поэтому
за столик садиться не стали, а встали к стойке, поперек нее поставили
поднос и стали ржать над нашим Димкой (назовем его так), который уже
сосал свой коктейль через соломинку, масимально отодвинув его от себя,
стараясь не проронить ни капли на брюки:"Ой-ой, какие мы чистоплюи!
Брючки боимся испачкать!" Димон, однако не реагиовал и тянул свой
коктейль, не меняя положения в пространстве: лицо напряжено и вытянуто к
стакану с коктейлем, зад на пол-метра отклячен к проходу и... ни капли
мимо рта!
Мы вернулись к анекдотам и, не глядя, посмеиваясь, стали разбирать свои
бутерброды, не придавая значения тому, что противоположная сторона
подноса отягощена большими стаканами с жидкостью. Согласно науке физике,
последние пикируют... но, почему-то не на пол, а прямехонько на брюки
Димке, который так и застыл, не изменив свою вышеописанную стойку.
Изменился только цвет его брюк: одна штанина стала розовой от
клубничного коктейля, другая - коричневой от шоколадного. Не было только
белого цвета: Димка не проронил ни капли своего ванильного коктейля.
P.S. Через секунду подбежаший "палкин-бой" заменил пролитые коктейли
всем, кроме нашего друга.
МУРка

Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш,
механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю
думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это
или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это
"Белоснежка и семь гномов":/

Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего
образования, или к интеллектуальным способностям персонажа...
У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer
Science) в одном из технических college.
Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):

П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось
новую покупать?
М: Да, а что?
П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее
помыть (!!!)
М: Как помыть???
П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру,
и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду
мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.

И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...

Вот вам и Computer Science.

По поводу продажи пуГВец вспомнилось: Зима 1998-1999 г. Станция метро
"Преображенская площадь" (Москва). Ларек. По мимо прочего, новогодние
игрушки. Два деда мороза - побольше и поменьше. Ценник у более крупного:
"Дед мороз", у меньшего: "ДеТ мороз". (Дедушка-ребенок что ли?)
Schreibikus

"Не дождетесь..."

В прошлые выходные произошел тут день рождения морской пехоты. По этому
поводу соседние морпехи запланировали устроить учения, повеселиться,
значится, на природе, чтобы профессиональный уровень подтянуть, и заодно
празднествами боевой дух поднять. Ну и мы с ними затесались.
Развлеклись, конечно, по полной программе: и тебе тактические задания на
уровне отделений, и ориентирование ночью, и бивуак, и патрулирование, и
марш-бросок с утра на 10 км ночь не спамши и не жрамши, да все как-то в
горку и в горку, и снова ориентирование, да и М-16 выдали аж с дюжиной
холостых патронов. В общем, цирк и клоуны, но упражнились хорошо. Так
вот, после всего этого, только дух вроде перевели, но еще 3 часа по
расписанию осталось, выходит наш взводный сержант да и говорит, чтобы
быстренько все с себя теплые шмотки скидали, если кто еще не снял, да
фляги наполнили. В общем, все идет к легкой пробежке на 7 км. Народ,
конечно, суетится, строится и проч. , но тут выходит ихний капитан,
сзади несут немаленький такой тортик. День рождения праздновать будем,
значится. Капитан становится в позу и произносит речь, что вот, мол,
такие мы непобедимые, морская пехота всем задницу надерет одной левой,
наша традиция, вы же будущие офицеры, короче, очень возвышенно и
доходчиво, молодец у них капитан. Он заканчивает речь, поворачивается, и
видит нашего грозного сержанта еле сдерживающимся, чтобы не упасть от
смеха. А сержант-то уже как 40 лет во флоте, на него только посмотришь,
и хочется стать смирно и бежать в атаку. Непонятно, в общем, капитану,
что происходит. Он переводит глаза на тортик и все становится ясно. На
тортике и написано, вместо Marine Corps, Морская Пехота то есть, Marine
Corpse, вроде как морской труп. Конфуз по всем статьям. Капитан на
секунду замирает, делает крууу-гом, обводит нас взором, показывает на
тортик и говорит это самое сакраментальное: "Не дождетесь!"....
Да, долго я потом отжимался, даже и не пытаясь объяснить сержанту,
почему это вдруг в третьем отделении один кадет начал, пардон, ржать
посреди речи капитана. Верно говорят, вредно знать анекдоты про
Рабиновича.

На днях жена из Шереметьево-2 улетала в отпуск. Провожали ее. Вот тут
хохма и приключилась!!!
Толпимся перед стойкой регистрации. Очередь медленно идет, делать
нечего. Гляжу - весы для багажа в сторонке стоят.
Думаю, дай сам взвешусь. Встаю на весы (килограмм на 100 тяну
однозначно). Цифирки замельтишили-замельтишили.
В итоге загорается надпись - "ПЕРЕГРУЗ"!
Хорошее настроение при проводах было обеспечено...

Иду я как-то в магазин в прескверном настроении. Перед магазином -
площадочка, чуть две машины разъедутся. Я иду где-то на 2\3 от края.
Вдруг мне в спину свет фар - типа, "отойди!". Я - ныль целых, хакер
десятых внимания. Мне сигналят - the same, настроение то поганое. Тут
меня мягко объезжают, тормозят, из окна высовывается ржущая рожа и
говорит: "Ну что, типа, не трамвай - отойдет?!" =) Настроение было
исправлено надолго.

Жена ведет в унивверситете русский язык у иностранцев, с немцем
работает. Сегодня рассказывает: "Стали про русские народные промыслы
разговаривать -- матрешки, хохлома. Он и говорит --
"у вас в России все серое, вот народ хоть как-то разнообразия хочет и
красит все пестро и ярко".
А надо сказать, что наш трамвайный парк как раз закупил недавно в
Германии два трамвая бэушных. И вид у них -- хуже только на свалке.
Тщательно, по-немецки, выкрашены самой серой краской на свете, как
броневики в вермахте. Когда этот трамвай едет по улице -- в домах
буквально молоко киснет. Наши родные трамваи все такие красненькие,
желтенькие -- а эти...

Вот мы и призадумались -- если следовать его логике, неужто у них там
жизнь такая веселая, что ее надо такими расцветками компенсировать?

Недавно общаюсь со знакомой по винтоку.
Ну как обычно:
- Привет!
- Привет!
И после этого она задает мне вопрос:
- Как дала? (вместо как дела:))

Забавно:) RA.

все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском
есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне
это не кажется привлекательным".

:)

Ви знаете за украинские способы отмивания денег? Ша, ви таки ничего не
знаете, стойте там и слушайте сюда, рассказывать буду.

На днях некая компания заявила, что подверглась вирусной атаке. Что
якобы была парализована работа сети из ~700 рабочих станций и двух
десятков серверов, нанесен ущерб в один миллион гривень. Широкомасштабно
так раструбила, с показом по телевидению и обещаниями найти виновных и
строго расстрелять из рогатки.

А что же было?
А была эпидемия червя Aliz. Который не инфицирует компы (выполняется
однократно при чтении письма с оным) и не несет деструктивных действий.

Вот так вот. Миллион убытков - учитесь, детки, денежки из воздуха
доставать.

Столовая. Очередь. Подносы. Подходим.
Жрать охота-порции маленькие.
Вова заказывает-мне пожалуйста котлеты, и рыбу.
Тетка раздатчица- В одну тарелку?
Мы смотрим удивленно на нее... друг на друга....
Вова-а вы мужу дома тоже в одну тарелку кладете?!
Тетка (кокетливо)-а я не замужем...
Вова(в усы)-и не будешь никогда...

Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек,
проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала,
как ей что-то уперлось в зад.
Девушка: Ой, что это такое?
Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!

Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко
мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит
прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ
произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу
отправлять не буду".
С уважением, Борис.

Сразу прошу простить за использование некоторых возможностей русского
языка, но никак без них не обойтись.
Есть у меня друг, в квартире которого после очередной пьянки кто-то
сломал унитаз. Ну, случается. Но вот не купит он никак новый.
Состоялся у нас как-то такой диалог. Я спрашиваю в чем дело-то, что
никак не купишь?
Он: Да вот матери нужна особая модель какая-то, чтоб продукт
производства сразу уходил на дно морское, она все ищет.
Я: А тебе что нужно?
Он: А мне насрать!

Навеяно историей о небоскребах и подруге в Америке, ничего не
подозревающей об их печальной участи.
Шел 1993 год. Я находился в состоянии развода с женой, всякое совместное
проживание было прервано и мы чувствовали себя свободными людьми. Не
знаю как она, а я лечил свои душевные раны у новой знакомой, оказавшейся
не только медсестрой, но и редкой женщиной.
Октябрь, утро. Бессонная ночь позади, мы благодарные друг другу нежимся,
включаю телевизор и наш первый Российский президент с экрана произносит
сакраментальную фразу: "... Сегодня многие из нас провели бессонную
ночь...". Шел 1993 год, начался обстрел Белого дома.

Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот,
новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую
энциклопию...
и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией
последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента
похожа... мрак, короче...
Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего
просмотра ентово шоу отказалась...

А вот интересно, как к вам относиация в мусульманских странах, когда вы
потребляете спиртное. В Турции, Трабзоне как-то вечерком я пошел искать,
где выпить. Покрутился около кафе-шантана в подвальчике, куда перли
турки, но спускаться туда не рискнул. Тогда еще русские девисi шли по
$100 за штуку (правда, вскоре цена упала до $20), и встречаться с
соотечественницой не хотелось. Нашел с трудом спецмагазинчик со
спиртным. Когда покупал вино, хозяин (продавец по совместительству)
посмотрел на меня с сожалением, граничащим с презрением. Когда я через
час пришел за второй бутылкой, видно было, что он поставил окончательно
на мне крест (полумесяц со звездой). Для него я был совершенно падший
человек. А а зaчем тогда продает, непонятно.

Возвращаюсь я недавно домой, в комнате смотрит телевизор мой сосед по
квартире. Пока снимаю в прихожей ботинки, слышу из телевизора какой-то
крик. Спрашиваю:
- Чо за крик?
- Да это кто-то из окна выпрыгнул, разбился
Я не задумываясь:
- Ты что, “За стеклом” смотришь?

Вот, люди, че вам хочу рассказать....
В нашем колхозе был случай.....
Корова пернула, и хвост отвалился......

Вчера я решила сходить пообедать в МакДональдс. Заказала, расплатилась и
нашла уютное уединенное местечко возле окошка. И только начала есть, как
практически вплотную к окну подъехала огромная желтая машина с надписью
на кузове: "Служба канализации". И стояла там в аккурат до того момента,
когда я дожевала последний кусок бутерброда. Приятного аппетита типа...

наблюдал в универе следующую картину: стоит газетный ларек, газеты
всякие, книжки разложены. привлекает внимание книжка "Камасутра", поверх
которой приколото объявление:
"Пущу девушку на квартиру..!

Я и моя любимая очень друг друга любим. Вплоть до того, что в театрах,
куда обожаем ходить, основное внимание оказываем все-таки друг другу.
Ну и вот во время одного такого похода в театр я, нежно прижимаясь носом
к ее щечке, ласково говорю:
- Я тебя люблю! - И в этот же самый момент она этак протя-а-а-а-жно и
сладко зевает...
Я не знал, возмущаться или смеяться. А вот у нее таких сомнений не
было...
P.S. Наташа, я тебя люблю!

В Шотландии живу.
Сидим как-то с такими же, как и я, ворк-пермитчиками из России
(помнится, в совке таких называли лимитчиками) и, согласно старой
русской традиции, пьем кристалловскую, предусмотрительно привезенную с
собой. Когда водка закончилась, и пришло время Гонзалеса, случился
страшный облом -- в Глазго после 12 нигде ничего не купишь, с этим
строго. Так что момент расставания получился довольно грустным. С
единственной целью приободрить засобиравшихся по домам я им и пожелал...
семи футов под КИЛТОМ.

реальная история о походе в тольяттинский ночной клуб "пирамида" на
просмотр эротического триллера "интим". (Romeo, 21 ноября 2001).

сегодня был в пиpамиде. pаньше там был всего два pаза, но мнение
сложилось как о вполне симпатичном клyбе, но с yжасным обслyживающим
пеpсоналом. сегодня yбедился, что это мнение было абсолютно пpавильным.
тепеpь истоpия.

закончил я значит pаботy в 20 часов и пошел на 21 час - в пиpамидy на
некий "интим". а посколькy столовой y меня на pаботе нет, едy беpy с
собой из дома. в баночках. нy и так полyчилось, что сегодня y меня
остались лишними котлетка и маленький пиpожок. котлеткy положил в однy
из двyх баночек, пиpожок пpосто в салафанчик. все это лежало в двойном
пакетике (из компасса, нy знаете такие небольшие). забpал я это с собой
домой, но посколькy домой заезжать было некогда, отпpавился сpазy в
пиpамидy. даже не обpащая внимания что y меня в пакете что-то есть. нy
пpавда, такие мелкие детали.. это ж не водка и даже не пиво.

пpишел, встpетил девчонкy, зашли. кyпили билеты. охpанник общyпал всего
металлоискателем и спpашиват мол, что в пакете? я гpю ничего, две
баночки пyстые. он смотpит и не понимает. гpю емy мол, с pаботы топаю,
еда в них была. "пyстые?" спpашивает. я гpю "нy да, почти yстые". дyмаю
котлетка не в счет - это фикня. он смотpит "а это, мол, что?" и тыкает в
салафанчик с пиpожком. я гpю пиpожок вот не доел, неyжели не видно? нy
не yспел доесть, с собой домой забpал. он мне "с пиpожком нельзя". еп,
дyмаю, совсем что-ли тупой? тyт втоpой заинтеpесовался, yзнал детали,
гpит "да пyсть идет". пеpвый "нет, мол, нельзя. выкладывай свой пиpожок,
yходить бyдешь - забеpешь". пpиехали, дyмаю. он гpит "ничего жиpного
нельзя, выкладывай". я тyт вспомнил, что он еще и пpо котлеткy не знает,
и чyть не засмеялся пpямо пеpед ним. "ладно, гpю, забеpите пиpожок в
свою коллекцию, нах". отдал им пиpожок на pастеpзание и пошел внyтpь.

подходим к pаздевалке, снимаем одеждy, отдаем. гаpдеpобщица "а что y вас
в пакетике?". нy гpю две баночки пyстые. она смотpит как дypа и не
впиpается. нy гpю с pаботы идy. вот баночки домой несy. какая pазница
что-там. повесьте на вешалкy с кypтко й и все дела. "нет, гpит, я не
могy ваш пакетик взять". еп, дyмаю, мож с ней котлеткой поделиться? "нy
гpю тетенька, я пpишел в ночной клyб еп, и какого х я бyдy тyт как дypак
с пакетиком с двyмя пyстыми (котлетка не в счет) баночками бегать?". она
yпеpлась pогами "не возьмy и все. забиpайте с собой". нy забpал. фигли
делать-то?

пеpед входом в зал пpодают попкоpн сладкий и соленый (пpичем сладкий не
очень и сладкий - в сатypне лyчше), Б7 баночное :( и толстяк какой-то
чеpесчyp дешевый (видимо совсем плохой, я даже pисковать его бpать не
стал).

далее маpазм кончился и настyпил интеpьеp. да, в пиpамиде кpасиво. да,
сиденья в кинозале - сyпеp. кpyче сатypновских. места для поцелyев тоже
очень yдобные и с них не скатываешься, как в сатypне, но почемy-то
пpоход междy последним pядом и пpедпоследним ОЧЕHЬ yзкий, когда
пpоходишь мимо yже сидящих - чyть ли не на коленки падаешь. а все
остальные пpоходы шиpокие. стpанно... экpан - маленький. тpейлеpы пеpед
началом кино не показывают...

само кино... само кино достойно всего пpоизошедшего пеpед сеансом.
дешевая фpанцyзская поpногpафия лишеная смысла. действие начинается в
постели. двое молча тpа#аются. на фоне никакой мyзыки. сьемки сделаны
чyть ли не любительской камеpой. само действие (без подготовки) длится
нy секyнд 40 без каких либо активных телодвижений. одни охи и ахи. потом
сpазy показывают баp, где этот мyжик pаботает баpменом. 5 минyт тpепа и
снова постель без всякого пеpехода и так по кpyгy.

оставаться после фильма на всю ночь в этом клубе уже не хотелось как
из-за наличия на руках пакетика с двумя баночками, так и из-за
испортившегося настроения. поэтому сразу после фильма мы ушли. пирожок
оставил охране, пусть хранят, как реликвию. а на выходе так и хотелось
достать баночку и показать охране "а у меня мол еще и котлетка есть", но
не стал.

ps. маpазма я насмотpелся, больше меня в пиpамидy не тянет :-)

Летним днем на живописном берегу реки собралось много отдыхающих.
Неожиданно идиллию нарушает быстро распространившийся слух о том, что
две маленькие девченки, углубившиеся в лес находящийся рядом, встретили
там человека в одних ботинках, который совершил перед ними некоторые,
очень неприличные действия. Девченки конечно очень испугались, прибежали
к родителям испуганные, зареванные.
Естественно, отцы тут же решили извращенца изловить, и помочь им нашлось
много желающих. Были сформированы две группы, человек по семь которые
начали прочесывать лес в двух направлениях. Довольно быстро типа удалось
обнаружить, но вот поймать оказалось затруднительно. Местность сильно
пересеченная, густой кустарник, холмы. Маньяк хитрый: его гонят, а он
перебежит и затаится где-нибудь в зарослях, снова находят - он бежит
дальше. И бегает, паразит, очень быстро, наверное, без штанов бегать
легче, а у загонщиков желание поймать есть, а вот организованность
хромает. И так пытались, и эдак, никак не получается поймать. При этом
он почему-то не старался убежать как можно дальше, а все крутился вокруг
одного места. Скоро стало ясно почему.
В кустах обнаружилось маньяково логово. Там лежала вся одежда, кроме
ботинок. Документов или какх-то опознавательных знаков найдено не было,
только кошелек - рублей около сотни. Собрались вокруг ловцы, а устали
все уже порядочно, стали совещаться, что делать дальше. И решили все что
нашли сжечь, так как без трусов он все равно далеко не уйдет, где-нибудь
объявится". Деньги хотели отдать пострадавшим семьям в качестве
компенсации, но они отказались, так что их тоже сожгли. Тем облава и
закончилась. В этот день извращенца больше не видели, а дальнейшая его
судьба мне не известна.

К истории 10 от 21.11 про крысу.
Шел летним утром на работу, впереди три упакованные дамы лет 30-35,
крайняя слева в брючном костюме. Вдруг эта дама начинает отплясывать
шаманский танец с криком "крыса". Две подруги кричат: "сымай штаны", что
и было сделано практически мгновенно в двух метрах от меня.
Разглядывание нехилых прелестей отвлекла здоровущая крыса появившаяся из
недр спущенных штанов и переставшие быть ей укрытием, которое она
выбрала, путешествуя по улицам г. Хмельницкого. Как попала? Через
штанину. Крысу догнал и прибил. Потом в газетах заметки "Крысы нападают
на людей среди белого дня в центре города" и ответ санэпидемстанции про
отсутствие денег и благодарность неизвестному герою.

Пара зарисовок из славного города Е-бурга:

1. На одном из оптовых рынков издалека бросается вывеска РУССКИЕ
ЗАВТРАКИ. Подхожу поближе и что же? В самом киоске представлен
богатейший ассортимент чулочно-носочных изделий.

2. Возвращаюсь вечером, субботним, с работы, темно уже. На Восточной
около светофора (только светофор, не перекресток) стоит кадр, хорошо
поддатый и пытается тачку поймать, никто не останавливается. Далее
загорается зеленый и прям рядом с кадром тормозит огромный грузовик
забугорного происхождения. Кадр радостно подскакивает к дверце и,
исполняя танцы с подпрыгиваниями, пытается ее открыть. Естественно она
не открывается. Все это длится до смены светофора. Далее махина медленно
проезжает мимо, а у кадра делается непонятное и разочарованное лицо. Но
тем не менее он вновь поднимает руку.....