Самые смешные истории за неделю!

В одной достойной стране было наше посольство. В каждом посольстве есть
так называемые группы - несколько сотрудников, работающих по одной
тематике. Группа возглавляется советником. И вот один из таких
советников в этом посольстве очень любил выпить, как правило, не зная ни
меры, ни места. И вот как-то раз ждут прибытия в ту страну нашей
официальной делегации, причем отнюдь не рабоче-крестьянской.
Посол собирает дипломатический состав перед посольством - последний
взгляд на готовность - и видит, что советник не может держаться прямо.
Посол подходит к советнику. Спрашивает:
- Такой-то Такойтович, вы опять пьяны? - Советник смотрит на него мутным
взглядом, потом переводит его (взгляд) на стоящего рядом
советника-посланника (второе лицо в посольстве) и пьяно-удивленно
спрашивает, показывая пальцем на посла:
- Это кто? -

Один ревнитель общественной нравственности меня порадовал.
Речь зашла о передаче "За стеклом". Этот моралистик начал ее клеймить -
мол, порнография, разврат, хамство, безбожие и так далее.
В конце этой гневной тирады я услышал:
- И как у людей хватает совести показываеть такое!
Пауза. А потом...
- Интересно, кого выгонят: Дена или Толика?

Из серии «А вам слабо! »
Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции
до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского
проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки
зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с
пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а
душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю
помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю
врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину
фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь,
закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено,
оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру
- и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново,
а тут еще такое…. Ничего выходные начались.
Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй
отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел
поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все
тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки
вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо.
Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде.
Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в
него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется
тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду,
а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца.
Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!

(Кончик серебряной мечты.)

Сегодня на входе в главный корпус МИФИ повесили знак в виде дорожного
запрещающего знака ограничения скорости - внутри красного круга на белом
фоне цифра "40" а рядом с ней значок градуса (маленький кружок справа
сверху от цифр) - типа на территории МИФИ запрещается распитие напитков
крепче 40 градусов :)))

Вечеринка. В комнате присутствуют несколько молодых девушек и бабушка.
Мужчины курят на кухне. Бабушка рассказывает о современном бескультурии.

- Была на курорте вместе с парой молодоженов. Вы представляете! Они
куриные яйца ставят в холодильник не мытыми!

Все молчат и думают, что на это ответить. Наконец кто-то спрашивает: А
зачем их мыть?

- Но это же равносильно тому, чтобы поставить в холодильник невымытый
пакет с молоком!

Неловкая пауза прерывается шумным возвращением мужчин. Бабушка встречает
первого вопросом:

- Простите, а вы яйца моете?

- Нет, сегодня не мыл...

Предыстория: Моя собака, средних размеров дворняжка, очень любит ездить
в машине, т. к. такие поездки как правило приносят ей возможность вволю
приложиться к шашлычным объедкам, побегать на воле, или скушать тазик
сарделек (было однажды...).
История: гуляю вечером с ней в школьном дворике (где -ж еще собачке
покакать?). За калиткой стоит машина-японка с правым рулем, за рулем
девушка, видно ждет кого-то (в этой школе по вечерам всякие курсы
работают). Собака, увидев машину, почему-то решила, что ей может
обломиться поездочка в лес, и решила проверить. Подбегает к машине
(сбоку, девушка ее не видит, так как смотрит вперед), ставит лапы на
окно, и заглядывает внутрь.
Теперь представте себя на месте барышни, когда вдруг справа от нее
внезапно в окне появилась чья-то мохнатая и жарко дышащая
рожа!!!!!!!!!!!
Она заорала так, что собака неслась до самого подъезда поджав хвост, и
громко визжа. Я сам чуть от страха не помер...

Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает.
А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта
девочка мне ябедничает:
- Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала,
а потом говорит: "Да сделай аборт!"
Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она
говорит:
- Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль.
Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает
"Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...

Только что из телефонного разговора с представителем АО "ХХХХХ"
(названия изменены конечно)

- Иван Петрович, мы вам в пятницу отправили факс-модем. Вы получили?
- Нет, ничего не приносили. А по какому вы отправили?
- Что отправили?
- Ну факс...
- А!!! Факс - модем? По номеру ХХХ-ХХХХ
- А там что было написано? (имеется ввиду было ли написано "для
Петрова")
- Как что? Письмо....
- Кому письмо?
- Ну вам!
- Значит потерялось. Надо было указать, чтобы передали мне. Или мою
фамилию в заголовке факса...
- Так вам ни факса, ни модема не приходило?
- Гм..... Модем - это устройство для связи компьютера с телефоном
вообще-то....
- Нет, устройства никакого мы вам точно не отправляли. Так по какому
номеру переслать факс-модем?
- Модем мне не нужен, а факс вышлите пожалуйста по номеру ХХХ-ХХХХ...
- А без модема пройдет?
- Пройдет, пройдет (устало)
- Хорошо, тогда ждите факс модем возле своего номера. Сейчас на него
специалисты отправят факс-модем. А потом я вам позвоню, и скажу, чтобы
на верху написали "Для Петрова"....
- Зачем писать?!!!!!! Я же его получу????
- Так вы же сами сказали только что написать!!!!!!
- Ладно, напишем, шлите.....

The End!

Терпеть не могу истории с пре и после амбулами, с перечислением
персонажей, с занавесками и особенно длинные. Так вот короче.
Решили мы с коллегой как-то вечер пятницы нестандартно провести. Не
пошли в бильярд, не пошли в кафе никуда не пошли. Взяли в «Мире вина»
пузырь джина пару стаканчиков в ларьке пару ирисок (шоколадок) и на
свежем воздухе да на морозе за кинотеатром Спутник бутылку эту на морозе
приходуем. Ну сначала как полагается за непознанное, потом за жисть, а
потом …эх.(если пластиковый стаканчик зажать зубами получается вполне
прикольный слоник только бухой немножко)Народ повеселили и сами
оттянулись, стало нам невмоготу пошли на Неву курить а заодно и это вот
отлить значить.
Только у моста пристроились, как откуда не возьмись, появились охотники
за приведениями.
- Ваши документы!
- А-нету!
- Тогда пройдемте.
Я жене звоню мол, забрали, не жди родная скоро, а коллега тем временем
взятку всучивает. Поуперались, но сотню взяли (мельче не было). А вечер
то уже испорчен! Я жене звоню- отпустили. И тут коллега осознавая что
теперь только домой, к телевизору- как заорет в спину удалявшимся
охотникам.
- ХОЧУ В ТЮРЬМУ!!!
Менты оборачиваются мы их догоняем и нетрезво объясняем что хотим в
отделение, в обезьянник к таким же как мы подонкам, они упираются,
говорят что машине дали отбой и им за повтор дадут по шее, мы
настаиваем, они «Черт с вами забираем! » Я жене « Не жди! » Вдруг
соображаю, что вечер сейчас опять закончиться, а мы еще не начинали
веселье говорю:
- А фигли с нас слонят бухих проку - давайте лучше мы вам наркаманов у
метро наловим! И нам развлеченье и вам план и. т. д.
Коллега посмотрел на меня с уважением. Я их так грамотно развел что они
в 2 (!) раз отказываются от лунохода и мы идем ловить наркоманов к
метро. Ну звонок жене соответственно.
Ловили мы весело. Менты в сторонке ухохатывались. «Иззиниттьее а у вас
езть-ик геррааин? »Народ реагировал по разному. Наиболее неуверенно
отвечавшие «нет» получали шмон по полной схеме. Не знаю кого они там
словили, но луноход приезжал. Потом было предложение сыграть таки в
бильярд с доводом «А чо менты не люди? Ну ее на фиг эту службу!! »
Сошлись на кафешке хачикянского происхождения с шавермой и кофе. Коллега
отличился, подмигнул мне хитро «Щас черных проучим.. » Ввалился и к
стойке «Проверка паспортного режима! » Хозяева за это дали сэкономить на
4х шавермах. Служивые попили кофейку, съели шаверму, один из них мне
сотку в карман сует. Я возмущенно отказываюсь. А он: «Не удобно как-то,
первый раз к нам как люди, правда, вы такие классные ребята»(Кстати он
анекдот ру читает) Усталые, но довольные ребята вернулись домой. Жена,
правда, не въехала, как это забирают, не забирают, но она, слава богу,
анекдоты не читает.
P.S. А отлить экстремально, между прочим стоит 10руб(2 стаканчика кофе).
Попробуйте?

Мой дед в 60-е годы ездил на Кубу помогать тростник косить.
Приколов было немного, но один запомнился.
У одного комбайнера была наколка на руке "Вова дикий".
Кубаносы увидят его и ржут.
Мужик нервничал, нервничал... Потом пришел к местному, который знал
русский.
Спрашивает - чего они ржут. Тот невпонятках, пока наколку не увидел:
- Ха! Боба... Га-га-га! Гы-гы-гы!
Тот ему чуть в рожу не дал...
"Боба" (Вова) по кубински "Глупая дура"

Да уж, ценники в наших магазинах пишут - закачаешься!!!
Но чтоб производители???
Вчера в магазине видел: стоит коробка круглая с какими-то конфетками
а-ля "Чупа-Чупс"+игрушка, что-ли, а на коробке этикетка... крупными
буквами: "НОСИ И СОСИ"... Аж забыл, что купить хотел...

REDD

О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И КУРЕНИЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, ГДЕ НЕ НАДО ПОКУПАТЬ
СИГАРЕТы, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШО ВыГЛЯДЕТЬ

У меня была очень напряженная неделя. Все встречи какие-то, писанина и
бега по городу. А шеф, зверь такой, все наваливает работы и наваливает.
Ну вот, неделя уже к концу подходит и в пятницу у нас всреча важная. Шеф
мне и говорит в четверг - У меня три условия: Во-первых, не опаздывай;
Во-вторых, чтобы ты выглядела супер. И в третьих, если из-за тебя
пропадет встреча, Ты УВОЛЕНА!!!!
Ну вот, я в пятницу утором бегу на работу. Вся такая красивая-красивая,
в новом плаще белом. Времени у меня в обрез, несусь я по улицам нервная
и курить хочется, а магазины еще не работают и сигарет купить неоткуда.
Пробегая квартальную пивнушку, замечаю хилую очередь из опохмеляющихся
субъектов помятого вида. А главное, вижу, что ТАМ СИГАРЕТы ПРОДАЮТСЯ.
Ну, я вся такая красивая, бегу к окошку, и первого пьянчужку,
протягивающего руку за своей булылкой, плечом отталкиваю и деньги
продавщице сую. И в этот момент краем глаза замечаю, что с пьянчужкой-то
что-то не впорядке. Смотрю я направо, пьянчужка в прединфарктном
состоянии, взглядом полным ужаса куда-то вниз смотрит и что-то
нечленораздельно бормочет. За ним еще один такой-же, с ужасом во
взгляде... А за вторым - еще один. И в полной тишине звук какой-то
странный слышится - буль-буль-буль... Я медленно опускаю взгляд вниз,
туда, куда вся очередь смотрит... И вижу... как на прилавке лежит
бутылка, а из нее вытекает пиво.... ПРЯМО МНЕ В КОРМАН ПРЕКРАСНОГО
БЕЛОГО ПЛАЩА.... и карман уже полный доверху....
Представьте прединфарктное состояние моего шефа, когда две минуты перед
важной встречей, я ему звоню и объясняю, что не могу присутствовать на
встрече, потому, что корман у меня полон пива и нужно местному пьянице
купить бутылку.
Ну, уволена я была за пьянство и связи с подозрительными личностями.

«С друзьями нам легче, чем с родственниками, потому что они не хотят нас
изменить»

Рассказывал мой первый начальник про походы к тестю и теще.
«Ходим мы с женой к ним регулярно, раза два в год, и я успел уже
приноровиться. Главное, - это не дать сразу втянуть себя в разговоры.
Первым делом надо подналечь на еду (а готовит теща классно), чтобы
оправдать дорогу. Ведь заканчивается вечер всегда одинаково и резко. Не
знаю почему, но очень скоро между женой и ЕЕ родителями всегда возникает
бурная ссора. Жена, не выдерживая не всегда справедливых наездов,
второпях выбегает из дома, забывая вещи, одежду и пр. Я все это
старательно собираю, дожевывая все, что возможно, и также спускаюсь по
лестнице. А вслед нам на всю лестницу разносится громогласное «Ты ДУРА,
больше не приходи, ты ДУРА». И так каждый раз».

Предисловие.
2 месяца назад в Питере приключилась со мной такая вот история. Сам я
Краснодарский, но работал в Питере по контракту в одной иностранной
компании. Как водится сначала перехал сам, потом устроился и забрал жену
и мелкого к себе... мелкий ходит в школу...
мы наконец таки уладили все вопросы со школой и вот на носу уже первое
сентября... купили все для школы, не купили только пинал для ручек (жена
моя кубанская девушка страшным голосом сказала, ччто она не намерена
тратить 400 рублей на это)... решили позвонить родственникам в Краснодар
и попросиь передать посылку с проводником.... поезд с посылкой должен
был приехать в субботу рано утром на Московский вокзал...

История
Ранним субботним утром, я проснулся по будильнику... сквозь сон
я таки осознал что поезд должен вот вот прийти и нужно не много
поторопиться, что бы встретить посылку (хорошо, что мы жили в 15 минутах
хотьбы от вокзала)... оделся и вышел на улице мнея встретил пянющий в
усмерть человек: он: "Слышь мужик сегодня пятница или суббота?"
я: "суббота"
он: "ну доброго тебе утра тогда!!!"
иду дальше прихожу на вокзал встречаю поезд, беру у проводника посылку -
маленькая такая посылочка как мышиный коврик по размерам толщиной как 4
коробки от компактов, зарернутая в целофан и белой бумагой, замотана
скотчем и написано кому что адрес телефон в Питере, я ее (посылку) под
мышку и домой... на пероне два мента.. манят пальцем мол иди давай
сюда.. подхожу, далее диалог менты: "что это у вас такое?"
я: "посылку получил вот с поездом передали из Краснодара"
менты: "а вы знаете что посылки передавать с проводниками запрещается,
сейчас оштрафуем вас и накажем проводника"
я: "знаю, но мужики почтой долго идет, а тут раз и готово, ладно вам
чего уж там"
менты: "что в посылке?"
я: "пенал детский с ручаками-карандашами, постельное белье"
менты офигевая: "А что тут купить нельзя????"
я: "можно, но 400 рублей не хочется просто так выбрасывать"
менты продолжая офигевать: "показывайте, а то может вам там наркоту из
краснодара передали"
я смеясь от души (дурачек не знал еще что может случится): "да вы что
мужики, какие наркотики, я что дурак что ли с проводником наркоту
передавать" (надо сказать что к наркотикам у меня вообще ни какого
отношения - не пробовал ни разу и не стремлюсь) разрываю целофан,
показываю белье и пенал...
менты: что в пенале???
я: ручки карандаши
менты: открывай а то может правда трава там есть я продолжая веселится:
не ну что я совсем идиот??? открываю......
а там все как положено ручки карандаши с одой стороны и........ о
господииииииии с правой стороны кулечек целофановый грам на 50 замотаный
белыми ниткми а внутри белый кристалический порошок (верите нет? чуть не
родил....) менты радостно: ага!!!!!!! что в кулечке??????
я: не знаю менты: ну пошли!!!!!!
идем, по дороге собираем всю транспортную милицию вокзала, омон и т. д.
народ радуется как же нарко курьера поймали идут уже дыкри в погонах под
звездочки сверлят и под ордена на кителях... а я так сказать ошарашеный
иду и считаю на сколько же мне это прийдется оставить этот мир мою
семью, сеточку компьютерную и вообще весь этот прикрасный мир....
ощущение не из приятных...
приходим в их коморку... садится на против меня чеовек в штатском и
начаи допрос что да как да почему он: как вы думаете что это такое???
я: ну вот не знаю хоть убейте он: ну предположите я: моет соль крупного
помола???
он: парень ты сам то понял что сказал??? тут наркотика грам 50...
я: ну не знаюююю я не знаюююю он: разворачивай!
я разворачиваю разматываю метровые нитки которыми перевяза злополучный
пакетик....
он: ну вот так может теперь вы скажете что это???
я: ну не знаю, правда не знаю (тут меня осеняет что когда то давно кто
то из наших родных покупал на рынке приправу корейскую которой они
посыпают морковку свою и прочие блюда, приправа это дает разный вкус в
зависимости от того в какое блюда ее добавляют) я почти крича от
радости: мужики это корейская приправа ее в еду добавляют он, офигивая и
понимая видимо что звезд ему не получить пока: пробуй я пробую так и
есть она родимая приправа он и еще пара ментов тоже пробуют и говорят:
сиди если сейчас кайф через 5 минут не словим то отпустим я откидываюсь
на спинку стула и жду завершения "установки" (практически как в Windows,
как оказалось моя жена попросила передать ей эту приправу, при этом она
просто забыла мне про это сказать) Через пять минут меня отпустили
сказав что бы я вытащил сей злополучный пакет и положил в карман иначе
мол вернут сюда еще пару раз....
Я вздохнул с облегчением и отправился домой... подходя домой я встретил
все того же пянющего в драбодан мужика которы опять спросил какой
сегодня день "слышь мужик сегодня пятница или суббота???"
я: "суббота, точно суббота"
он: "ну тогда доброго тебе утра мужик!!!"

занавес

128 Мб.
Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили
где-то 50..60 зеленых.
Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого
у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания
дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал
окончание, скорее продолжение.
Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер
смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и
пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе
он настраивал какие-то жуткие приборы.
После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно,
особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого,
сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт.
Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать,
потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало
многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца
через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы,
разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на
заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от
сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает
нормально на сборке компов.
Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество
клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек,
поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он
пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что
их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и
пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему
оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по
вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику.
При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в
результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в
месяц.
Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы
типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он
нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает
что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все
началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все
полная правда!

История первая...
Произошла она в 96 году - служил я тогда (добровольно) в рядах славного
спецназа внутренних дел....
Ситуация - наши ребята едут себе спокойно так в личной машинке марки
ВАЗ-2106 по делам - ну так, самую малость навеселе - потому как "личное
время" - отдыхаем короче...
Водила довольно резко (видимо _слишком_) резко тормозит на перекрестке и
нам в зад влетает самая обычная ГАЗ-31029.... правда, несильно, но вот
что интересно водила на ней оказался ну ооочень крутой и посчитал что в
данной ситуации виноват ну точно не он, не державший дистанцию, а тот,
кто едет впереди слишком близко от него.... Так как стекла на той 06
тонированные в ночь почти что то кто именно и в как ом составе сидит
внутри не видно. Эта репа (крупный дядька) просовывает "газовича" в
приоткрытое водительское окно и нажимает на спуск... А в общем-то это
надо видеть - физиономию мужика который видит как пиздить его вылетают
оттренированными движениями один за другим пятеро здоровенных
"кабанов"... Но мужик остался жив и даже почти здоров... :) А нам потом
очень долго пришлось объясняться с одним полковником по фамилии Голубых.
:) Кстати - как вам такая фраза (как раз по тому поводу сказанная) -
когда мы для тех разборок ждали полковника (командир ОМОНа в
Екатеринбурге в то время) - "Че стоите такие по форме одетые" - "Да так,
Голубых ждем"...

Уже в который раз об "Очепятках".
Машинистка, работающая в суде, частенько делала ошибку в слове "судья" -
вместо первой буквы "С" ее пальчики соскальзывали на букву правее -"М".

А другая принесла на подпись письмо с подписью "НачальКИН отдела".

Интересный образец женской логики породила сегодня одна из студенток
физфака Тверского университета. На предложение преподавателя выйти к
доске, она выдала следующую фразу:
"Я к доске не пойдууу! Потому, что я хотела в следующий раз, который был
в прошлый раз!!!". Каково, а?

Subjekt: some shit here!
Такое письмо пришло мне из службы техподдержки крупной
телекоммуникационной компании, хотел не написать название, но не могу
Глобал Один! Обязательным прилагательным к такому письму оказался exe -
файл, но, надо заметить, испорченный.
Просмеявшись позвонил его автору. Девушка-автор извинилась и ответила
что специалисты занимаются устранением вируса. К ним на helpdesk (службу
оперативной техподдержки клиентов) пришло это письмо. Дежурный инженер
(!) helpdesk прочитал(!!) и запустил файл(!!!!) - иначе как бы он
заразил всю систему??
Да пусть это будет бесплатной рекламой компании лидера!

Как-то 10 лет назад, только что приехав в штаты, по просьбе друга
пытаюсь купить мешки для пылесоса. Из школьного курса английского
припоминаю что мешок это "sack". Ну, значит, множественное число будет
"сэкс". Вооруженный этими знниями, пристаю к продавщице, типа хочу
немного сексов для пылесоса. Она куда-то исчезла...

Дело было в это воскресенье. Идет мой друг по улице, а впереди него
молодая мама с ребенком детсадовского возраста. Мама явно рассказывает
дитю сказку.
- В одной очень сладкой стране….
- А там драконы есть? (перебивает ее ребенок)
- Подожди я же только начала…
- Ага! А дракон прилетел, и все сожрал! (радостно довершает чадо)
Мой товарищ от смеха чуть в сугроб не свалился.

История будет очень короткой. С двумя ключевыми словами. Многие просто
не поймут, что же здесь смешного. Да, это надо прочувствовать. Я
надеюсь, редактор тоже прочувствует это и поставит историю в основной
выпуск. В общем, ехал я сегодня в троллейбусе и услышал замечательную
фразу:
- ТЕЛЕПУЗИК, БЛЯДЬ...

Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной.
Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере.
Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров,
подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в
Белазы.
Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один
шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история.
Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и
усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?

(Н. Н. Гончаров - а Вам привет, если читаете)

Андрей

Сегодня видел надпись на парте в университете: Усама Бен Ладен, 37 лет,
бомбит, не курит...

:-) вот такой примерный мальчик. Может, стоит клип снять...

В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые
недели.
Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей
сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?

"Как моя кошка хотела..."
Так вот, обычно это случается с моей кошкой раз в 2 месяца: она ласково
мурлычет, кидается на всех мужчин, которые имеются в наличии в доме на
данный момент, нежно обнимает мои тапки и страстно смотрит на нашего
кота. На улицу она не выходит-боится. Потом это проходит, в доме на два
месяца возобновляется спокойствие, и флюиды летают не в таком обилии.
А вчера это началось опять. Но почему-то со страшной, неимоверной силой.
Кто бы мог подумать, что моя маленькая, пушистая котенка будет вытворять
такое... Как она заигрывала с ножкой стула! Как страстно она терлась о
диван! Мои тапочки она просто чуть не изнасиловала! (представляю: бегают
по квартире синие в клеточку пушистые тапки с усами и тычутся мордочками
в миску с молоком. И мясо едят...). Так вот. А пройти мимо нашей любимой
мерзопакости (это я ее так называю. Любя)просто невозможно: она
обхватывает лапами ногу и нежно ее покусывает, не обращая внимания на
то, что я (или другая жертва)продолжает целенаправленное движение
вперед.
А сегодня вечером очередным объектом обожания моей кошки стала тумбочка.
Она долго ждала своего часа-почти целый день. Да. Вся обстановка в
квартире была обласкана, а тумбочка-нет. Сначала киса влюбилась в один
ее угол, потом ей понравился другой, и она хотела уже е г о. А потом она
забралась на тумбочку и хотела оттуда, демонстрируя при этом просто
чудеса эквилибристики.
Одна моя знакомая, впервые увидев свою кошку в состоянии желания,
стыдливо сказала, что в такие позы даже она не становится перед мужем.
Ха! Она еще МОЮ кошку не видела!(кстати, женщинам есть чему поучиться...
кхм... извините...) А перед дверью у нас сутками пасутся все местные
коты.
Удивительно: некоторые женщины уж и не знают, куда им поехать, чтоб
познакомиться. А моя кошечка, сидя дома и просто-напросто напевая нежные
песенки, собрала вокруг себя целую армию.
Мда. Удивительные существа-кошки. Они, как любые животные, вобщем-то,
красивы в своей естественности. А люди уже вряд ли помнят, что это
такое: играют, прячутся, интригуют...
Хотя... может, кошки думают наоборот: что за удивительные существа-люди:
играют, прячутся, интригуют...
Кто знает...

Sometime март 2001

Жена рассказывает, что часть детства она провела в студенческом
общежитии. Так там у них была игра в диссертацию. Обычно диссертацией,
как самая маленькая и слабая, была моя будущая жена. Оппоненты на нее
нападали, а прочие защищали.

Эта история произошла со мной и моим отцом во времена молодости моей.
Собрались мы как то с отцом бассейн на огороде сделать. Ну как и
полагается выкопали яму, поставили опалубку, эту яму бетоном залили, ну
и дошло дело до гидроизоляции сего сооружения, чтоб вода в щели разные
не уходила. План был такой гидроизолировать бассейн слоем горячего
битума (битум- если кто не знает на, на стройках лежит большими такими
кусками еще называют его гудроном и дети во времена дефицита жевачик,
жевали его вместо бубыль гума) рубероида и опять битума, ну и с верху
плиточкой керамической все это заложить.
Битум надо довести до температуры кипения, чтоб был он жидким и горячим
ну а потом гидроизолировать.
Есть еще такая особенность у битума, он быстро остывает и густеет, так
вот чтоб он не густел резко, было принято решение добовлять в него
бензин с низким октановым числом, он позволяет значительно увеличить
время загустевания. Работа закипела вмести с битумом в бочке, все шло
прекрасно, дошла очередь и до разбавления горячего битума бензином: В
ведро с кипящим битумом, предполагалась добавлять бензин и тщательно его
перемешивая. И тут все пошло не по плану. В суете мы как-то не учли что
температура кипения бензина значительно меньше температуры кипения
битума, ну и как следствие при добавлении бензина в битум, бензин начал
кипеть и испарятся, стелясь облачком по земле и переливаясь всем
спектром RBG в лучах полуденного солнца.
Ну как вы уже догадались рядом стояла бочка с битумом, под которым горел
костер, потрескивая угольками.
В одну секунду весь испарившийся бензин вспыхнул и мы оказались в облаке
огня. Этот момент был незабываем, ну просто всадники Апокалипсиса,
воставшие из огня ада, видать кто то тоже за этим наблюдал, в
последствии подкинув идею авторам фильма Терминатор-2 где Т-1000 выходил
из пламя огня после катастрофы грузовика. Так же и мы выбежали из этого
горящего облака с одной лишь разницей что у нас не было волосяного
покрова на всех неприкрытых участках тела. , потом еще с пол года ходили
без ресниц и бровей, с нежностью и трепетом вспоминая этот эпизод
P.S. А бассейн так и протекал сколько бы мы не старались...

Мда! Ламерство неистребимо.

У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".

Еще. Начитавшись опусов от кадета Биглера.

До того как стать доктором наук, на заре туманной юности, я заканчивала
техникум. Техникум, в силу своей профнаправленности, был исключительно
женский.
И там, в рамках получения среднего образования ( я поступала туда после
8-ого класса), преподавалась НВП. Да как преподавалась!! Мне кажется, я
и сейчас смогла бы наизусть рассказать боевое знамя воинской части,
устав гарнизонно-караульной службы, устройство ручной гранаты РГД и пр.
Преподаватель- подполковник автомобильных войск (в отставке) по имени
Алексей Мефодиевич.
Ему принадлежат два следующих перла.
Первое.
Объяснение устройства атомной бомбы и прививание некоторых навыков
гражданской обороны: "Если на наш техникум упадет атомная бомба, то
получится отрицательный конфуз!"
Второе. При невозможности ответить на поставленный вопрос: "Над этим
стоит фешенебельно подумать!".
Жена своего мужа

Хоть и происходило это на Украине, но так как люди эти уже достаточно не
дети (по 23 года), то они прекрасно знают что такое Москва и бывший
Ленинград и где они находятся (всмысле государство). Но суть истории
ткова: Встретив одну молодую (возраст указан выше)супружескую пару, и
рассказав им уже не помню о чем историю которая произошла в
Санкт-Петербурге, они внимательно выслушав говорят межде собой.
Она: А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?
Он: Да нет Ты что, это-ж где-то под Ленинградом.
При чем это все было сказано очень серьезно, с умным видом.
Смеха у меня это не вызвало, но вывод о подобных людях я думаю можно
сделать один. :-)

Во время учебы у нас была практика, на которой нас водили в автобусный
парк.
Там есть такой аппарат - агрегатная мойка. Похожа она на хлебницу
титанических размеров.
В нее, на клеть, кладут крупные железки - движки, коробки и прочую
хрень.
Она герметично закрывается, со всех стенок бьют струи горячей воды с
моющим составом.
Зарисовочка.
На клети стоит пацан-подсобник, устанавливает с крюка крана какой-то
агрегат.
Рядом стоит работяга. Тихонько (в шутку) закрывает крышку...
- Эй, ты че... кричит пацан!
- А ты что - париться не будешь?

Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист
импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что
аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.

"Antigua Racing Week"
Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас
особенно и не было.
Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки.
Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через
несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового
шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют.
По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой
водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже
заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно"
по-русски.
Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз
пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается
гораздо лучше чем у пьяного капитана.
Заплетающийся голос:
"Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно!
Хор: "Все чудесно!"
- Все чудесно
хор: "Все чудесно!"

Б... Сон прошел уже совсем.
Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым
немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему
сразу простили весь этот дебош:
"А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"

И окрепшим шагом направляется на свою яхту.
Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.

Был у меня приятель. Классный малый, бывший спортсмен. Даже за сборную
Союза выступал. Место какое-то на Европе занял, что-то типа шестого. Ну
да ладно. И есть у него один физический недостаток, у него "заячья
губа". Не скажу, что это его сильно портит, однако с девушками ему одно
время не везло.
И вот - ура! Познакомился с девицей, прогулки по вечернему городу и все
такое. И в один прекрасный день она принимает его приглашение придти к
нему домой. Вечером. С пролонгацией до утра.
Парень, окрыленный удачей бежит в апреку и покупает что-то типа "Йохимбе
плюс" ("Виагру" еще не изобрели тогда), принимает ударную дозу (проблем
у него никаких, но на всякий случай)...
Девушка не пришла. Снимите шляпы.

Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу
такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека.
Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины
теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска
замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!".
Очень, знаете-ли, своевременно и к месу пришлась :)

Живет у нас в поселке одна колоритнейшая личность. Девушка Жанна. Про
нее можно говорить многое, довольно необычная особа, но я скажу лишь
только то, что касается данного прикола. Сколько я ее помню, она во
многом не уступала мужикам. В детстве все время гоняла с пацанами,
дралась, хулиганила. Рыбачит, ходит на охоту и, плюс к этому, веселая
рассказчица и приколистка. В общем, пацанка.
Однажды состоялся в местной школе вечер встречи выпускников, после
которого, ессно, забурились толпой ко мне на продолжение банкета.
Кое-кто из выпускников пришел со своими бой- и гел- френдами. У одного
из парней (Вася) недавно появилась подружка (Оля), недавно приехавшая в
наши края, этакая творческая личность, впечатлительная, смотрящая на мир
удивленными глазами. И вот сам прикол.
В процессе испития вышли на кухню покурить. Тут Жанна тихо говорит:
- У Васьки подруга какая-то странная... Прикиньте, подходит ко мне и
спрашивает: "Жанна, а правда, что Вы одним ударом кулака кабана валите?
Мы тут конечно взорвались в хохоте. Представили, как это выглядит -
кабан сшибаемый ударом дамской руки, а так же сам вопрос из уст Оли -
широко открытые глаза, взгляд полный смеси восхищения, трепета, ужаса и
всего такого... Да еще и сама мысль, что кто-то может поверить в
такое... Короче хохот на весь дом... И тут кто-то сквозь слезы
спрашивает:
- Жанна, дык ты что ей ответила?
- Ну... ДА, конечно!
- :)))))))))))))))))))))))))))))

ЗЫ. Вообще-то есть куча всяких приколов, которые происходили с Жанной и
которые она нам рассказывала, но я очень сомневаюсь, что смогу передать
это в словах и в буквах. Жанну надо слушать лично :))) Может быть
когда-нибудь попытаюсь... но вряд ли...

История вовсе не смешная, пишу просто на случай, если ее прочитает один
из участников тех событий, пусть он свяжется со мной по мылу
GoldenGrifon@hotmail.ru - интересно восстановить события - которые я
просто не заметил.

15 ноября 2001 года примерно в 21:30 я можно сказать заново родился.
Представляешь, попасть в лобовое столкновение с "камазом", вылетевшим на
встречную полосу прямо на тебя, и остаться живым и невредимым, сидя на
переднем сиденье - редкое везенье!

Только обидно одно: приехал домой, дождался дорожного патруля, а там про
аварию из пяти автомобилей ни слова :(

Я не знаю с чего все началось, но на встречной полосе вроде "ока"
подрезала "камаз". Тот попытался увернуться, но не смог - "ока" улетела
с дороги вообще - так что ее и не видно было, но при этом сам выехал на
встречную полосу.

В это время я еду домой (забыл сказать, что дело происходило на
Ленинградском шоссе. Ехал от Речного вокзала до Зеленограда), сижу на
переднем сиденье, практически засыпаю. И вдруг голос водителя "Ну куда
ты прешь!"
Поднимаю глаза и вижу что нам на встречу "камаз" едет.

Сколько раз я уже благодарил судьбу (а также и проклинал ее за это же)
что когда-то в регбийную секцию ходил. Уже много лет не занимался
спортом, но осталась привычка (можно даже сказать рефлекс) - в случае
опасности группироваться и сворачиваться в калачик: ноги к животу,
голову к груди, руками прикрываешь бока и голову. Полезно, когда на поле
падаешь во время игры, и по тебе стадо мамонтов пробегает - внутренние
органы в относительной безопасности, голова тоже.

Рефлекс меня и в этой ситуации спас - за секунду до столкновения
свернулся (я еще не пристегнут был - и слава богу, но об этом дальше) и
понял "сейчас мне будет очень тесно" :( Интересно, что у меня жизнь
перед глазами не пробежала, как это в книгах описывается. Только
появилась мысль, которую даже не успел сформировать словами -
"Пиздец!" (пардон, но это единственно верный термин в данной ситуации).

Раз! - один удар в лоб. Раз! - еще один удар, уже сзади. Я
как-то приготовился уже стать блином (не метафора - такая мысль тоже
промелькнула) и почувствовать сильную боль.
Сколько просидел не знаю, но, по-моему, я выбрался из машины одним из
первых. Переднюю дверь еще заблокировало (от удара сзади, точнее вбок,
но я о нем как то забыл, и вспомнил только когда кто-то спросил про
вмятину справа вдоль всего борта), но хорошо, что окно вдребезги разбило
- через него вылез. Хорошо также, что не был пристегнут. Т. к. я вылезал
тоже рефлекторно, то вряд ли бы смог отстегнуть ремень, если бы с ним
было все в порядке, но на самом деле там все в середине переворотило и
на том месте руль лежал - до застежек было бы не достать.

Вылез - посмотрел на машину - от нее ничего не осталось - только задний
номерной знак :) Место водителя разбито всмятку. Я кругом машины
посмотреть все ли с ним в порядке.
В голове от удара мутиться плюс очки улетели черт знает куда, а ночью,
да при минус шести диоптриях - ничего не видно. открываю дверь - сидит
раненный мужик. У него все лицо в крови (забыл опять же сказать, что нас
в машине пятеро было - водитель, я и на заднем сиденье трое) это я потом
вспомнил о том, что вовремя сгруппировался.
Вытаскиваю его. Точнее даже не вытаскиваю - я бы его сам бы не вытащил -
скорее направляю его движения в нужную сторону, а он перемещается,
ничего не соображая.

Вытащил, нацепил запасные очки, да и туман перед глазами уже прошел -
блин! - это же не водитель был, а пассажир с левого заднего сиденья.
Дверь водителя смята - я ее за капот принял и в тумане (который в голове
был) не заметил.
Пытаюсь открыть - идет, но туго. Слава богу замок выскочил - мешало
открыться двери только деформированная форма ее самой и кузова. Пара
другая рывков и дверь открывается, но водитель явно нижней частью тела в
металле застрял - лежит, а голова из стороны в сторону ходит как маятник
- все лицо тоже в крови - даже больше, чем у мужика, которому я
выбраться помог. Я его потряс хорошенько (только вот не подумал, дурак,
что у него может быть травма позвоночника или еще чего) вроде в чувства
привел - на вопросы отвечает осмысленно.

А дальше уже трудно распределить по времени все, что я делал, поэтому не
уверен, что пересказываемые события идут именно в данном порядке, а не в
другом.

Все стоят обалдевшие - плюс подошло еще человека три - остановились,
увидев аварию, и к нам - то ли из любопытства, то ли помочь.

Я же стою и думаю: как водителя вытащить, все ли у меня в порядке, и как
теперь добраться до Зеленограда - хрен за приемлемую цену машину теперь
поймаешь.

Я к девушке, которая с нами ехала, мол, не одолжите ли зеркальце на себя
посмотреть - можно ли в таком виде домой показаться, чтобы родственников
не травмировать. Она явно в шоке - глаза широко открыты, вопроса не
понимает, потом долго искала, где у ее сумочки верх, а где низ, открыла
в конце концов, долго внутри копалась, вытащила CD-плеер и протягивает
мне.

Мне уже не до себя - я снова к водителю, мол, все ли в порядке? Он вроде
в сознании и сам интересуется как остальные то? Вроде все целы, если не
считать его самого.
Пытаюсь морально поддержать да ничего не выходит, только глупости всякие
говорю :( Сам водитель осматривается, ощупывается и понимает вроде что у
него ноги целы но вытащить из нельзя.

Решил я было с мужиками машину от "камаза" отодвинуть - что тормозной
след будет не такой - это ментов проблема - надо человека спасти.
Попытались толкнуть, да толку то! -
"Камаз" на капоте засел и теперь машины не разнимешь.

Сиденье с водителем попробовал отодвинуть. Сам я не знаю, какие там
ручки под сиденьем находятся - стал под команду водителя что-то пытаться
делать, но не получается - сиденье опустить можно, а отодвинуть нельзя -
не подлезть к нему из- за смятого кузова.

Водитель предлагал руль открутить, инструменты, мол, в багажнике, да
ключей у него нет - где-то в груде металла затерялись. Я в кабину к
"камазу" - где эти "№;%@@ водитель и где у них там инструменты могут
храниться? Сижу в кабине осматриваюсь и понимаю, что их здесь явно нет -
не в бардачке же они лежат?
Подошел мужик - я, мол, напарник водителя "камаза"
(водителя я так и не видел, в "толпе" (человек 7-8) затерялся, наверное)
- тебе чего здесь надо?
Ты, "№;@#, где инструменты?
В ящике за кабиной, он заперт, а ключ у водителя.
Дай хотя бы монтировку - багажник сломать.
Так и не дал - подобрал какую то железяку (наверное, от кузова или
прицепа "камаза" отвалилась) - на мол, чем тебе не лом? Подхожу с
железкой к мужикам, так мол и так, нужен сильный человек багажник
взломать. Все стоят, руки в карманы, типа не понимают о чем речь :(

Приехала скорая - водителя поспрашивал, как себя чувствует и т. п.
Дальше я беспорядочно перемещался вокруг машины - искал, как бы водителю
помочь, и куда мои очки за 100 баксов улететь могли от удара. Несколько
раз возвращался в машину - поискать очки в салоне и водителя навестить.
У него стали руки замерзать от холода - отдал ему свои перчатки.

Потом менты подъехали - стали водителя опрашивать. А с одним мужиком
немножко разговорился: это всегда такая ерунда - сначала опрашивают, а
затем уж вытаскивают? Да нет, просто аварийка еще не подъехала, а ментам
делать нечего, так что пусть опросят, пока водитель в сознании.

Тут же как раз и про удар вбок вспомнил, как разговор о вмятине зашел -
оказалось это грузовик, что сзади ехал, еле вырулил и борт покорежил, а
так бы мог нашу машину и в лепешку расплющить, между двумя "камазами"
то! Тут же показали еще одну машину, которая в эту аварию попала, но ее
я помню смутно - вроде белая "волга", которую кто-то толкнул, и она,
вращаясь, улетела на противоположный край дороги. Про работающий
аккумулятор рядом с покореженным бензобаком поговорили - взорваться
может. Попытался край металла отогнуть, где как мне показали,
аккумулятор должен был быть. Чуть отогнул, но, чтобы выключить,
добраться нельзя - крыло и капот наслоились друг на друга, а сверху еще
бампер "камаза" лежит.

Народу компетентного (менты и скорая) вроде кругом достаточно стало. Я
уже подумывал, как бы домой убраться - не хочется быть свидетелем - еще
затаскают по судам, а у меня и своих забот хватает. Я снова к девушке -
машину здесь можно поймать только рублей за 300, нужно скидываться и
ехать. Она еще не совсем в себя пришла, и на вопросы очень слабо
реагирует, да и страшно то ей теперь на попутке ехать :)

Ладно. Пошел навстречу движению, голосую. Остановилась машина -
бесплатно подвезли. Только когда садился (там и так пробка была так еще
и останавливается кто-то - все давай сигналить) - водитель поехал, пока
одна моя нога на земле еще была и чуть ее не сломал :(

Но вроде цел оказался. И пока ехал до Зеленограда, водителю и его
спутнику про аварию рассказывал. Понарассказывал и сам удивился - какой
я типа герой получаюсь - и не растерялся и помочь пытался.
Просто у меня шока не было - не успел испугаться. Наверное, это из-за
того, что в свое время много о смерти думал, и о том, что бы я делал в
подобных экстремальных ситуациях. И
сейчас даже, вспоминая тот миг, с приближающимся "камазом"
и сам удар, ничего не чувствую. Нет такого состояния как в книгах и
фильмах, когда герои спать по ночам не могут, т. к.
им снятся кошмары на эту тему.
И на самом то деле от меня толку было не очень много - если бы больше в
машинах разбирался, наверное и смог бы чем помочь. Да и суетиться надо
было поменьше.

Единственные потери после аварии: все тело в синяках, голова и руки в
ссадинах, куртку кожаную порвал, да и очки фирменные жалко. А в принципе
мне повезло. "Камаз", как мне кажется, когда мы с ним столкнулись, у нас
на пути уже остановиться успел. Иначе бы лежал бы я рядом с водителем.

Вот такой вот хеппи енд

Пишу на сайт с анекдотами - как на самый читаемый Еще раз прошу
участников событий прочитавших этот текст связаться со мной по по мылу
GoldenGrifon At hotmail.ru - интересно восстановить события - которые я
просто не заметил.

Военная кафедра одного уважаемого технического универа.
П/п-к читает лекцию про видеокарты, мониторы и т. п. по методе 1985 г.
Все мирно посапывают, прибывают в нирване.
Речь заходит о кадровой развертке.
Военный изрекает:
"Частотные параметры видеосистемы определяются так, чтобы изображение
воспринималось глазом"
Один кореш задает вопрос:
"А какие параметры у глаза?"
На что п/п-к выдает:
"НУ люди разные - глаза разные: правый и левый!":D

Езжу я по славному городу Ижевску и читаю объявления вывешенные в
салонах общественного транспорта...
"Товарищи пассажиры, при выходе не забывайте вещи и другие предметы!"
(садовое ведро, к примеру, значит, не вещь, а другой предмет)
"Трамвайному депо №2 требуется токарь 5 разряда на з/п 3000 тыс. руб"
(За 3 млн. руб хоть даже черт захочет устроиться)
В автобусах "Волжанин" везде на окнах надписи "Запасной выход"
и рядом повешены "Запасные молотки" (а где основной молоток?)

ASA

Сегодня, делая поиск, набираю в Яндексе: "человек честно работающий".
Ответ заставил задуматься: "Искомая комбинация слов нигде не
встречается"!
Делайте выводы, господа!
З. Ы. просто "честно работающий" то же отсутствует.

Well, just, yes

Продолжение маразмов из жизни Псковского педа и его обитателей, в полном
соответствии с предложенным недавно планом составления истории для
anekdot.ru

Преамбула 1

Если ты будущий филолог, то будешь изучать такую вещь, как теоретическая
грамматика, даже если она тебе на х№й не нужна. Что это за зверь? А вот
положим, все в школе учили, что есть сложное предложение. А скажите мне,
сколько может быть точек зрения по этому вопросу? Ошибаетесь, все
зависит от того, какому светилу науки какая вожжа под хвост попадет. Вот
и учат бедные студенты у кого какое мнение на какую проблему (с
приведением полных доказательств каждого ученого).

Преамбула 2

Сию террористическую науку преподавала (и преподает) в нашем вузе Нина
Фроловна Афанасьева (далее НФА), человек редкой души и трех
слов-паразитов, когда она говорила по-английски. Это слова выведены в
заголовок, а чтобы не было разночтений, переведу: "Ну, просто, да".

АМБУЛА

Лекция по вышеозначенному предмету (вторая половина пары) и
вышеозначенный преподаватель. Позади меня сидит Михаил Арденман и пишет
лекцию, что для него не очень-то характерно, но пусть будет так. И вот
он ее пишет, и вдруг я слышу, как он начинает хихикать, сначала тихо, а
потом все громче и громче. Где-то через пятнадцать минут сзади раздался
просто гомерический хохот и лекция была остановлена.
НФА: Михаил, с Вами все в порядке?
МА (с трудом подавляя смех): О, да, конечно.
В таком виде вторая половина пары прерывалась еще раза три.
После пары: Я: Майк, чего с тобой случилось?
МА: Борис, ты не поверишь, я специально считал, она за полпары (40
минут--прим. авт.) сказала "well, just, yes" 43 раза...

no comments :) БС

Было это когда я еще в школе учился. Школа у нас была с "уклоном" в
изучение английского языка. Поэтому разных там УПК (это когда раз в две
недели едешь в какой нибудь "технарь" овладевать професиией токаря) не
было, зато до 10 класса были у нас уроки "Труда". Был у нас тогда препод
по кличке "Фунтик". Хороший мужик, но нудный, да к тому же он чуть-чуть
шепелявил. А мы, четверо балбесов (Олежка, Бобр, Босс и я) считались
самыми хулиганистыми. Нет, учились мы не плохо, но вот с поведением
постоянно были "напряги". То над каким нибудь преподом поприкалываемся,
то молодую училку до истерики доведем.
Как то раз, в столярной мастерской, "работаем" - шкуркой зачищаем дрыны,
чтобы затем надеть на них другие болванки с дыркой посередине и в конце
"пропихнуть" все это преподу как швабру. Конечно же каждый надеется
получить за эту "хренотень" хорошую оценку.
"Фунтик" работает здесь же, распиливает доски на "циркулярке". Шум стоит
неимоверный (кто работал, тот знает). Нам работать уже надоело, покурить
на улицу Фунтик не отпускает. А энергию куда-то девать надо.
Договариваемся со всеми пацанами (человек 20) и на три-четыре начинаем
орать "Фунтик - лох!!!" При этом погладываем на Фунтика. Как только он
прекращает пилить - мы замолкаем. Он шум какой-то слышит, а понять не
может. И так повторяется раз 5. Фунтик психует, мы тихо ржем и
продолжаем. Но вот в какой то момент попалась Фунтику доска короткая, а
Олежка что-то заработался, совсем, значиться, "нюх потерял" и орет, а на
Фунтика не смотрит.
Сцена 1: Два раза весь класс прокричал, что Фунтик-то лох, и заткнулся
так как Фунтик внезапно аппарат выключил. И тут в гробовой тишине на
весь класс Олежка: "ФУНТИК ЛОХ!!!!!" И крикнул так со всей дури, да еще
баском.
Тишина простояла еще секунды две, а потом все согнулись пополам и
грохнули так, что из соседних мастерских рожи повылазили посмотреть что
случилось. А случилось следующее: Фунтик охренев от такой наглости,
схватил первый попавшийся дрын и с криком "Убью на х@й!!!" бросился за
Олежкой. Тот парень спортивный - через стол, да на улицу...
Короче, погонял Фунтик его немного, загнал к себе в кабинет и минут
двадцать давал ему пи@%? ей. Еле-еле, под честное слово и обещание
"засунуть свой язык куда подальше и работать" Олежку пустили на второй
урок.
Сцена 2: Те же, там же.
Еле придя в себя от истерики, мы доделываем эти так сказать "швабры" и
по одному заходим в соседний кабинет, где Фунтик ставит оценку и
забирает наши "произведения искусства", при этом приговаривая что-то
типа: "Руки у вас не из того места растут" или "Вырастили рас@издяев -
не могут швабру от х@я отичить" и т. д.
Дошла очередь и до Олежки... Пошел он к Фунтику и заходит через пару
минут обратно с удивленной рожей и прям от двери, так громко, на весь
класс: "Пацаны, этот п@%? дарас мне за МОЮ ШВАБРУ тройку поставить
хочет!?!? Секундное затишье, а потом откуда-то сзади рука на Олежкино
плечо и грустно так:"Олег - ко мне в кабинет!!!"......
Оказывается Фунтик сзади за Олежкой шел, а тот его не заметил.....
На следующий урок труда Фунтик привел директора школы. Мастера спорта по
тяжелой атлетике, кстати. Тишина, соо-сно, стояла как в морге!!!
Вот так !
P.S. Сейчас, когда мы встречаемся с ребятами, то обязательно вспоминаем
истории про Фунтика.
Joker.Tashkent.

Увидел и услышал сегодня.

Вечер. Троллейбус. Остановка. В момент, когда двери уже закрываются, с
места вдруг срывается дама, вся во внезапном порыве немедленно выйти.
Есссстно, выйти не успевает. Троллейбус трогается, дама остается в
салоне и в огорчении. Кондукторша, видя такое дело, комментирует:
"Женщина! Если Вы хотели выйти, кто же Вас просил СИДЕТЬ ДО САМОГО
ПОСЛЕДНЕГО КОНЦА?"

Дальше поехал с хорошим настроением.

Подпоручик Дуб

Одно время я работал диск-жокеем в студенческом клубе.
Назначили нам нового директора. Фамилия у него была Кустов. Очень
колоритная личность. Бывший оперный певец, бывший пьяница, но в то время
в рот спиртного не брал.
Сижу я как-то днем за пультом с DJ Марком, и слушаем мы новые кассеты.
Подходит к нам Кустов, и спрашивает меня:
- Саша, а ты готов к завтрашней дискотеке?
- Готов.
- А у тебя план есть?
- ??????
- В трех экземплярах; один – мне, второй – на вахту, третий – себе.
Я едва не сказал Кустову все слова истинно русского языка, какие знал.
Меня спас DJ Марк. Он объяснил директору, что дискотека – это
импровизация.

P.S. Другой инициативой нового директора было продавать в баре чай
вместо спиртного.

Работаю я ди-джеем на радио и, естественно, моментов, вызывающих
непроизвольное сокращение брюшных мышц, хватает. Поржать люблю, короче.
А тут тебе поводов для этого – как пузырьков в шоколаде Виспа. Звонит
однажды в прямой эфир милое создание юного возраста с еще неиспорченной
психикой и претензией на чувство юмора. Зовут Костя. А тут накануне
какой-то остряк нараспускал слухов о грядущем на наши головы конце
света. Типа, со дня на день – все, полный кончитос всему живому. Значит,
спрашиваю я мальчика о его отношении к мрачной перспективе, а он мне:
“Я, понимаешь, не боюсь никакого вашего апокалипсиса, так его растак. Я
вообще ничего не боюсь! “(типа: скипидаром лечу геморрой, вот какой я
бесстрашный герой). Возникает вопрос о причине столь непоколебимой
смелости, на который ребенок отвечает: “Я – Костя, поэтому мне никогда
не страшно!”
Мой следующий вопрос вывел из душевного равновесия всех присутствующих,
даже спокойного, как мамонт под снегом, мальчика: “Что, после конца
света остаются одни Кости?”

Денис Федосеев (D.NeeZZ)

Вроде еще не рассказывал.

Минск. 1990 год. Август. Полгода назад поженившиеся, мы с супругой в
сопровождении пары сумок едем на троллейбусе на вокзал, чтоб потом на
поезде поехать типа в свадебное путешествие на Азовское море. По
привычке, да и потому что там места больше, вошли в заднюю дверь,
поставили сумки на площадке, и едем себе.

Тут нужно представить себе историческую диспозицию. В магазинах
медленно, но неуклонно пропадают товары. У населения становится крайне
популярна поговорка: "Поляк - не национальность, а профессия". Теперь
некоторые географические подробности: в Минске было в то время несколько
рынков, но только один, Сторожевский, мог называться "птичьим". Как
могли называться остальные, можно узнать из второй части моего
повествования. Один из таких был как раз по маршруту нашего троллейбуса.

Итак, едем мы себе. На заднем сиденьи, лицом к нам, сидит мама
миловидной наружности и ее дочка лет четырех. Косички, бантики, - просто
лапочка. Болтает себе с мамой о разных там делах... И вот девчушка среди
всех прочих задает вопрос:

- Мама, а куда мы едем?
- На рынок, доча.
- На рынок? Это там, где звери?
(Вспомнили единственный "птичий"?) На что мама эдак вздохнула грустно, и
сказала:
- Да нет, доча. Это там, где поляки.

Вот такую историю мне на днях рассказала бухгалтер на работе...
Сидит она в своей машине, ждет мужа. Тут срабатывает сигнализация. Ну
есно, она сразу растерялась, а тут как раз идет муж. И чуствуется, что
если бы он был рядом, то наорал бы, мол чего тормозишь, выключи эту
гребаную сигналку! Только муж подходит к машине, открывает дверь, жена
сразу в атаку: "ЧЕГО ТЫ ОРЕШЬ?!!!!". Муж в непонятках: "Да я ведь еще ни
слова не сказал".
Вот так...

Только что звонит моя мобила.
Номер определился, но чей, я не знаю.
Диалог:
- Да!
- Ой, Бля, А чей это телефон?!
- ???!!!!... Мой! - отвечаю.
- А... ну ладно, значит я не туда попал.

Только-что принесли приказ начальства "О проведении планового
окабелявания" в моем отделе. Ответственные изполнители: отдел
"Информационное обслуживание". А в этом самом отделе трое здоровых
програмистов работает! А в моем отделе - только женщины....
Вот я и думаю, как они нас на следующей неделе "окабеливать" будут?