Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2001 по 09.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
(c) Egor, он же Игорь http://www.matchfishing.ru/stories/index.shtml
История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.д. И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь: - Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе. :-( И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане. Женя.
Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии... ну да ладно. Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а?" Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет). Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ... Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И ВСі РАБОТАЕТ.
На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным "ушиваться" и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался "задний мост", то вдруг все, как один, вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские "блины"... Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием... Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне "точки", поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни. Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую ерунду. И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору. Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная: микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через 15 минут я полез на бугор. От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно не было. Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело. Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким странным поведением пораженного - приварился он, что ли - я сам полез в передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все понял. На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке. Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать. Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами... Кадет Биглер
История из советского быта, рассказаная мне мамой. Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно. Заходит молодая женщина. Врач: "Тут написано, что вы замужем?" "Да, доктор." "Ну, раздевайтесь, ложитесь." "Доктор, меня можно не осматривать, я девушка." "?????" Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач. "Мы с мужем не живем." "Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать. "Мы боимся, чтобы детей не было." Молчание. Затем врач, приходя в себя: "Радикальный метод." Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с. Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом. Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались! На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек. Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки. Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана. Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре. На сцене появляется Свидетель - парень из магазина. Капитан: "Что вы видели?" Свидетель: "Все!" Капитан: "Ну, пишите". Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой. Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные". Свидетель (смущенно): "А это обязательно?" Капитан: "Да!" Свидетель пишет. Капитан: "Так вы что, ее брат?!" Свидетель (неохотно): "Ну".
Я наслаждаюсь :))
На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!" Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения" Родители: "У нас стаж 35 лет!" Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".
На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? &#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!" Родители: "У нас стаж!!" Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены)
Я продолжаю наслаждаться :)
Капитан (девушке): "Ваши права!" Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями. Капитан: "Это что?!!" Девушка: "Права. Получены в Великобритании".
Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))
Капитан (девушке): "Права я у вас отберу". Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!" Капитан, сраженный женской логикой, молчит.
Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину. - Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!" Потом перезвонили - извинились.
По натуре я застенчива, легко ранима и абсолютно ненаходчива. Любая затруднительная ситуация становится для меня сущей трагедией. Там, где нормальный - в меру остроумный, в меру циничный - человек отшутится, первый над своей шуткой посмеется и тут же все забудет, я неотвратимо впадаю в ступор, краснею, теряю дар речи и довожу конфуз до абсурда. А потом еще долго возвращаюсь в мыслях к своему позору и переживаю его вновь и вновь.
Поэтому тот, кто умеет выйти из щекотливого положения, не уронив собственного достоинства, неизменно вызывает у меня уважение. А если этот человек способен ко всему прочему на моментальный, искрящийся остроумием экспромт, то восхищению моему нет предела. Примеры виртуозного разрешения курьезных, пикантных и прочих ситуаций коллекционирую в памяти. Вдруг да пригодятся. Вчера моя коллекция пополнилась новым эпизодом.
Сижу в тренажерном зале, кручу педали. Прямо по курсу - спины бегущих на тредмилах. Хорошие такие спины, крепкие, большие. Стараются, потеют, выкладываются по полной программе «бегуны». В кавычках потому, что настоящие бегуны, легкие и поджарые, тренируются на трэке, а на тренажерах пыхтят этакие раскачанные лоси за 200 фунтов весом. Их инструкторы к трэку близко не подпускают, дабы не «посадили» себе колени на первом же километре. А вот пружинящие тредмилы для них - самое то. Машинам, правда, туговато приходится, поэтому меняют их часто. Вот и вчера я обратила внимание, что аппараты опять заменили на новые, необычные, с навороченными экранами-пультами. Да и расставили их не равномерно, как прежде, а сгруппировали ближе к баскетбольной площадке, видимо, чтобы можно было во время бега за игрой наблюдать. Я еще про себя хмыкнула, мол, что это они расстояния между машинами совсем маленькие оставили, только чтобы локтями друг друга не задевать. Ведь продольных перил нет, стоит кому-то рукой махнуть и... Где же их хваленая техника безопасности?
Но потные мужские спины отвлекли меня от мудрых мыслей. А уж то, что пониже - и подавно. Впрочем, вскоре однообразно-ритмичные движения даже таких притягательных поначалу частей тела меня утомили, и я переключила свое внимание на миниатюрную, но крепенькую китаяночку, работающую на перекладине рядом с крайним тредмилом. Она мастерски подтягивалась, полностью проигнорировав все примочки тренажера для облегчения веса тела, и мускулистая спина ее при этом красиво напрягалась и прогибалась. Длинные волосы были собраны на затылке в хвост и доходили до пояса, маленькие «нарисованные» найковские шортики обтягивали хорошенькую попку. По всему было видно, что обладательница этого тела относилась к нему с заботой и уважением. Приглядевшись, я заметила, что кисти девушки крепились к перекладине при помощи приспособлений, которые обычно применяют страдающие carpal tunnel синдромом - люди, у которых воспалены нервы внутри запястья и они не могут в полную силу сжимать пальцы. «Программистка со стажем», - подумала я.
Однажды мне удалось рассмотреть и испытать это приспособление. Штука очень интересная и хитрая. Крепится на запястьях, как браслет, надевается на любую перекладину, штангу, планку, сама плотно ее обхватывает и защелкивается. Кисть просто кладется сверху. Чтобы снять, нужно кистью два раза сделать небольшое движение, очень специфичное, эта штука его ни с чем другим не спутает.
В общем, висит эта красотка на перекладине, чередует подтягивания с отдыхом, прищелкнутая своими браслетами за оба запястья. Я любуюсь ее выверенными движениями, а в это время мои недавние опасения начинают сбываться. Шестой от края «бегун» наступает на неподвижный край тредмила, теряет равновесие и валится на соседа слева. Тот - на другого, другой - на третьего, и все шестеро сыплются, как костяшки домино, придавая друг другу боковое ускорение. Никто не успевает ни спрыгнуть, ни нажать «стоп», и бегущие дорожки выносят их в проход, где эти мамонты укладываются в штабеля. Шестой и крайний, сбитый с ног соседом, летит влево и, пытаясь сохранить равновесие, обхватывает висящую на перекладине девушку и сжимает ее в своих могучих объятиях. Но одна его нога при этом остается на дорожке и уезжая вдаль, тянет за собой тело. Парень, не ослабляя хватки, начинает принимать горизонтальное положение, центр тяжести смещается, кольцо рук скользит по женскому телу и стягивает с него все, что можно. Лишившись опоры, бедолага грохается на пузо прямо под ноги китаянки, сжимая в руках ее шортики. Она несколько мгновений раскачивается над ним, обнаженная ниже пояса, затем делает клик-клик своими браслетами и приземляется на него плашмя, дабы не травмировать боле его и так поверженные телеса. После чего поднимается, берет из рук лежащего парня предмет своего туалета, без суеты отделяет от него тоненькие трусики, надевает сначала их, потом сами шорты, неспеша все на себе поправляет, с улыбкой протягивает уже сидящему «кавалеру» руку и помогает подняться.
Пострадавшие, по-моему, даже забыли про свои ушибы, наблюдая такую картину. Я уронила свою челюсть и навсегда про нее забыла. А девушка с неповторимой милой улыбкой произнесла вслух довольно громко: - Не изивиняйтесь, сэр, мне было так уютно в Ваших руках... Вы так хорошо умеете обнимать... и так быстро раздеваете... Хотите, обменяемся телефонами? У меня очень легкий номер. Позвоните мне завтра. Она назвала ему номер, прошествовала к велотренажеру неподалеку, вытащила из стопки журнал, развернула его, и как ни в чем не бывало закрутила педали...
Ах, как бы мне хотелось вот так! Нет, не остаться без трусов принародно... А так грациозно, непринужденно, не теряя лица... Даже потеряв белье... Эх-х-х, мечты неосуществимые... Знаю я себя. Сначала бы заревела, размазывая слезы по щекам и хлюпая красным носом, потом бы убежала стремглав, закрываясь от любопытных глаз. И больше никогда-никогда в жизни не посмела бы даже близко к этому спорткомплексу подойти. Ну и что, что он совершенно уникальный и готовит олимпийский резерв страны? Даже это бы меня не спасло.
По всякому дурью маялись. Однажды летом, в соответствии с народной мудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, там просмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну а коновязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в голову взгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый в лыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фоне однообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом, предвкушая интересный кадр в дембельский альбом. Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, на уровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполне зафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не в стременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь, поджидая пока пленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал под перекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летом висящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное, не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало. Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть - чревато отбить о корму коня простату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджа вперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня по бокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на 180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови от удивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его, матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжнике хозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами задних ног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повыше колен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и по инерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной кверху лыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам. Думаю, Ткачев и Делчев, сидя в жюри, посыпали бы головы пеплом и завязали со спортом, да и Гундесван бы обзавидовался. Кости оказались целы. Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не мог поймать потом до вечера, не подпускал. Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формы синяки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушался также немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснял причины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии. Аллюр. P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодился для Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода. Ежедневно. Телефоны, факсы… О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком! Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти пригодились! А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед… Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол, время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил «Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.
Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том, что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ 10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть точным. Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили. Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке… М-да-а… Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки. К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним. Обличенный полномочиями и приложением печати. И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну, малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом. Впечатлений ему захотелось. Ну что ж. Их он и получил.
Тут мы ускоряем темп нашего рассказа. Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением… Чего ж тянуть кота за хвост?
Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.
Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…
Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету. Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.
Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики. Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку оккупантов «пирОжки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не дорого. Один пирожок - одна марка. Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец? Ну тогда, шнель, шнель!
Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво. Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем, жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!
Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? » Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка такая, в майонезных баночках» Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! » Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук! Книги, журналы. Тук-тук! Хрусталь… Тук! Тук! Тук!
Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы. И вот! Наконец-то! Москва! Ура!!! Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…
Голодный, злой, не выспавшийся… Не освежившийся в дУше… Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг! И тут! К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему - носильщик? Возильщик!) радостно улыбается: - Вещички подвезем? А затем… Зажимает одним пальцем ноздрю. Сильно дует в другую. ФУ-У-У-УХ!!! Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь. Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая… - Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом! Схватил свою тележку и помчался дальше: - Вещички подвезем, вещички!!!
Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день. С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал! Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!! И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему повезло. Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко. Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету: - Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет, от запоев…
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!...
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге. ... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю: Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме: - Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопала в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в ладошки): Заебали комары, заебали мошки. И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Пашка никогда не спешит к телефону. Ну, то есть, аппарат надрывается, орет, выкрикивает номер звонящего («говорящий» АОН) «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СОРОК ВОСЕМЬ ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ», а тормоз Пашич ме-е-е-едленно поднимается, ме-е-е-едленно идет по коридору и по пути еще орет на телефон: «Да слышу я, слышу! Щас подойду! » В общем, редкий щегол дозвонится до Пашки, как утверждал товарищ Гоголь. Короче, Пашка нас достал. Возник заговор или, если хотите, предварительный сговор небольшой, но очень сплоченной группы лиц. Самое трудное было подобрать голос. Ну, знаете такой механический. Женский. Но Сашка - светлая голова. Сделал. Все это дело записывается на диктофон. НЕ на самое начало кассеты. Это важно. Идем дружной толпой к Пашке. С пивом. Типа, пивка попить, то, се… Диктофон маскируется за телефоном. Включается. А народ рассаживается за столом. «Ну, за встречу! » И вдруг. Звонок. А потом - голос… «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ. БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ…» Пашич. Медленно. Трогается. С места. С кружкой. Попивает. Движется. И тут… Телефон тем же самым механическим женским голосом: «ПАША - МУДАК - ЧТО - ТЫ - ПОЛЗіШЬ - КАК - ПОДБИТЫЙ -ТАНК -ШЕВЕЛИ - КОПЫТАМИ - КОЗіЛ - НА СЧЕТ - ТРИ - СТРЕЛЯЮ - РАЗ -ДВА…» Кенгуру в прыжке видели? Две ноги вперед башки с опорой на хвост! Зрители были просто Щасливы! Сема Помидоров
В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…
Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН…»
Приметы разыскиваемого «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»
Из приказа «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»
Из приказа «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»
Из уголовного дела «… ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны…»
Из названия уголовного дела «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска…»
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: -Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
История из разряда: Мы столько лет слушали ваш плохой русский, теперь вы слушайте наш плохой эстонский. Африка. Бенин. Ошалевшие от жары грузчики загружают в чрево самолета скарб улетающих господ. Чемодан, второй, третий.... большая клетка с попугаем, еще большая клетка с собакой... Животные квелые и сонные, накачали их водкой перед отлетом. Взлетел самолет. 1 час полет нормальный, 2 час полет нормальный, 3 час полет нормальный, 4 час....... суета стюардесс, недоумение, озабоченность, лихорадочная встревоженность, "Спокойно, господа, все хорошо, ничего не случилось, полет нормальный" мдаааа.... как тут быть спокойным, когда такая суета началась, все нервничают, переживают, нервно пересматриваются, вон, вон и пилот побежал,.... прошло десять минут.... согнувшийся пополам от хохота пилот чешет в свою кабину, оттуда выныривает вся команда и несется в багажное отделение... еще пять минут.... ржач на весь лайнер. Так что оказалось. Первой проснулась собака и, естественно, начала лаять, через 15 минут проснулся попугай и в течении 2 часов слушал брех, потом, видать, ему это дело надоело и он тоже начал ГАВКАТЬ, через 10 минут собака удивленно замолчала, еще в течении 20 минут внимательно слушала, потом ей это дело тоже надоело и она начала подвывать, через 30 минут, когда дуэт достиг верхнего стокатто, данный концерт услышала одна из стюардесс и пошло-поехало.... Так что, в конечном итоге, увидели пилоты. Лежащую на полу клетки собаку, жалобно скулящую и дрожащую, и попугая, распушившего все перья, с поднятыми крыльями, лихорадочно блестящими глазами, с упоением и торжеством, с выдержанной паузой, облаивающего собаку. Собака породы дог, попугай породы какаду. Tzapa
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг, когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно, орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка. Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану: - Простите, забыл! … Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку … БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду." Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!"
История такая. Волею судеб прохожу стажировку в Австрии. Занесло меня сюда по обмену. Ну поселили меня в общаге: большая комната, в ней кухня, живут два человека. Сосед у меня словак, веселый дружелюбный парень. В общем, скорефанились сразу. Но у него, как впрочем и у всех иностранцев, все русские ассоциируются с мафией. Это предыстория. А теперь сама история.
Дело в том, что в здешнем университете, где я учусь, в компьютерные комнаты запрещено вносить сумки, рюкзаки (воруют у них, что ли?), верхнюю одежду, еду, напитки и т.д. Чтобы оставить свои вещи, вам необходимо воспользоваться "камерой хранения"; оставляешь вещи в ящике, бросаешь монетку 10 шиллингов, закрываешь, берешь ключ. Так вот. В один прекрасный день попался мне ящик с номером "96". Я, как водится, когда ящик закрывал, даже на номерок не посмотрел. Сижу за компьютером, в интернете разную фигню читаю... Пришло время уходить. Подхожу к ящику - еб......... мать, пусто, ничего нет, и ключ торчит. Я в панике. Все, что нажито непосильным трудом, все ж погибло - куртка, а в ней бумажник (деньги, кредитная карточка, студенческий, без которого здесь ты не человек, куча других карточек, которыми обрастаешь в процессе проживания), рюкзак, в общем полный........! "Как жить - кругом жулье ворье". Я стою в растерянности, с ужасом представляя последствия, а именно получение дубликатов новых карточек, блокирование старых, а еще мобильный..... О!! Мобильный!!!! И первое, что в голову приходит - позвонить на мобильный и попросить вернуть хотя бы какую-то часть. Слабая, но надежда. Звоню. Долго никто не подходит. Потом, (О счастье!) трубку берут. Так как я по-немецки не очень, то коряво пытаюсь объяснить, что мне собственно нужно. Меня не понимают. Я спрашиваю на английском (благо, что с этим проблем нет). И (О чудо!) мне отвечают тоже на английском. Я спрашиваю, не мог бы ли тот человек вернуть мне часть вещей, а деньги пусть оставит себе. На другом конце полное непонимание (не в смысле языка). Отвечают, что никаких вещей не брали. Я объясняю еще раз, и еще раз, и еще раз - эффект такой же "ничего не видел, ничего не брал". Я уже чуть не плача срываюсь и крою его на чем свет стоит и на что только способен великий английский язык, перемежая его русским матом. Смысл сводился к тому, что если я его найду, то оторву ему яйца. На том и закончился разговор. В отвратительном настроении иду в администрацию, жалуюсь. Администратор смотрит на меня, улыбается, подходим к ящику. Он открывает мой! "96"! , как вы поняли, ломился я в "69", все на месте. У меня вздох облегчения. Он объясняет, что я уже не первый такой. Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил. Я собираюсь, иду домой. И тут! Стоп! А кому я звонил тогда! Полез в сумку - телефона нет. И тут я все понял, и меня разобрал дикий смех - бедный сосед. Телефон-то я дома заряжаться оставил. Прихожу домой. Сосед в задумчивости. Со мной не разговаривает. Потом начинает собирать вещи. На вопрос "Куда?", отвечает, что проведет эти выходные в Братиславе. Я говорю: "Ты же хотел в эти выходные здесь остаться". Он посмотрел на меня, и грустно так: " Ты знаешь, я не знаю, кто твои друзья здесь, но они просили передать, что если меня найдут, то оторвут мне яйца".
Вот так! Мораль: не надо к чужим мобильникам подходить.
Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню; - Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала с педиками....
Как ни странно, немцы больше остальных народов Европы не любят знаете кого? Нет, не французов, которые Эльзас и Лотарингию аннексировали, и не англичан, которые тоже с ними воевали. Не любят почему-то голландцев. Причем взаимно. Исторческий эпизод: немцы, оккупировав Амстердам в 1939 году, реквизировали у населения все велосипеды - для нужд армии. Ну и во всей остальной Голландии. Видимо, за это на них голландцы и обиделись.
А году так в 1984 (не помню) в рамках чемпионата мира по футболу проходил матч Нидерланды vs ФРГ на OlympiaStadium города Мюнхена. Как и 01.09.2001 (Германия vs Англия), всю столицу Баварии наводнили полицаи в зеленой форме, все газеты и ТВ были полны мрачными прогнозами, сколько десятков тысяч злобных хулиганов понаедет бить морду немцам и крушить их сияющие витрины, потом ежедневные сводки (арестовано 50, даже 70 фанов за драку на Карлсплатц и пр.) Одним словом, в день матча, видимо, полицаев на всех не хватило, и утром толстые мюнхенские бюргеры с удивлением созерцали огромный транспарант, развешанный на Ратуше, на центральной Мариенплатц: "Oma, wir haben dein Fahrrad gefunden!" по-русски: "БАБУШКА, МЫ НАШЛИ ТВОЙ ВЕЛИК!!!"
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?"
У меня есть один приятель, который года три как женат, и они с женой растят прекрасного сынишку, которому скоро исполнится тоже три годика. Эта история произошла во время его свадьбы. Надо заметить, что приятель Петька до женитьбы был очень застенчив: ни с девчонкой познакомиться, ни слова острого в большой компании не скажет, а выпить - вообще не умел и не любил. Однако, довольно часто у него невольно срывались фразы... Как-то раз на большой вечеринку Петьку сняла (по-другому не скажешь) одна довольно симпатичная девушка (его будущая жена). К обоюдной радости они понравились друг другу и, блюдя свободу нравов, стали жить вместе. Прожили они таким образом чуть больше двух лет и решили пожениться по двум причинам: во-первых, по обоюдному согласию, а во-вторых, ребенка хотели родить (довольно скоро) в законном браке. Ну, жениться, так жениться. Гостям - пригласительные на банкет, молодой - платье и букет, молодому - костюм и бабочку! Но, вдруг, будущая Петькина супруга решила венчаться. Петька сперва согласился, а как время дошло до обряда, начал меньжеваться: ну, не привык он - и точка! Знающие люди посоветовали: "Не зли, мол, невесту, а хватани коньяку для храбрости и - к алтарю. Поцелуешь крест, лизнешь попику ручку - и всего делов!" Делать - неча. Петька влупил 150 г. конинки и - под венец. Церемония проходит славно, все стоят смирно, не галдя - слушают попа. А служитель культа, проходя мимо Петьки, все принюхивается, да посматривает. Вдруг поп шепчет (но слышно довольно прилично): - Сын мой! Еще свадьбу не отгулял, а уже успел попробовать! Петька и отвечает: - А как не попробуешь, батюшка, когда два года одним домом жили!!! Святой отец конфузливо крякнул и молвил: - Я о спиртном говорю, сын мой, о спиртном... Но венчание состоялось и во время застолья каждый считал своим долгом подойти к молодым и сказать поповскую фразу.
Преамбула. Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать перед специальным пулеуловителем - вертикальная бетонная плита, потом измельченные шины, потом несколько слоев фанеры - в общем, сооружение с метр толщиной. Намек - фанера на этих пулеуловителях была с изрядным количеством пулевых пробоин - как-то не доходил. Ведь безопасно разрядить автомат элементарно просто - 1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!), 2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет. Если был - он выскочит), 3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевую пружину). ВСЕ!!! Жизнь оказалась ярче. Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караул возвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь: 1. Шура Н. (в армии не служил) 2. Шура К. (в армии не служил) 3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом) Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко. В парадной шинели. Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединить магазин. Передергивает затвор, нажимает спуск - автомат, понятно, дает очередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно): 1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседает и затыкает уши руками. 2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь. 3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь. Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели. В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.: - Шурик, ЧЬі стреляло - твое или мое? … Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов. ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения «мое».
Мои одногруппники снимали во время учебы двухкомнатную квартиру. Т.к. их жило там трое, а сексуальному досугу они предпочитали алкогольный, то пустой посуды было немеряно. Как-то, придя на еженедельную пулю, я услышал разговор между двумя из них: - Если ты завтра не сдашь бутылки, то нам жить негде будет! Хром.
Не могу сказать, что истинная правда, но было в здешней прессе. Для начала небольшое вступление (так и подмывало написать преамбула). На западе (а сейчас наверное и в России) довольно распространено проведение рабочих совещаний и семинаров вне рабочей обстановки. Якобы помогает остроте мышления, сближает коллектив, да и посещаемость таких мероприятий всегда 100%. А теперь сама история. Руководство одной фирмы решило свозить менеджеров среднего и низшего звена (благо коллектив не очень большой) в 3-х дневный круиз на пароме (для тех кто не в курсе: такая большая морская лайба с ресторанами, барами, магазинами и прочими приятными заведениями для отдыха и расслабухи), чтобы в перерывах между пьянками обсудить некоторые дела. А чтобы сотрудникам (в основном мужчинам) не было скучно, приглашения были выданы AVEC, то есть являться можно (подразумевается, что и нужно) было с супругой(-ом). Так вот, в назначенный день все явились в полном составе с женами на паром для проведения "мероприятия". Надо добавить, что до этого никто из них ранее не был знаком со вторыми половинами своих коллег, так что мероприятие дополнительно было скрашено новыми знакомствами. Все прошло и закончилось удачно и не было бы этой истории, если бы руководство фирмы не решило поблагодарить всех супружниц и супругов своих сотрудников за потраченное ими время во благо процветания этой фирмы. И каждая "вторая половина" получила по почте букет цветов, снабженный запиской с благодарностью за участие в круизе. И все бы ничего, но цинус в том, что на самом деле НИКТО ИЗ НИХ НЕ БЫЛ В ЭТОМ КРУИЗЕ! Мужья их просто "забыли" проинформировать.
Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное. Сарвин
Холодный декабрьский вечер. Темнеет. Курский вокзал. Электричка. Домой еду, в Зарю. Народу - битком! Переполненный тамбур. Двери за моей спиной закрылись. Тронулись. Едем. Возле противоположной двери трое пьяных мужичков бомжеватого вида. Что-то активно обсуждают. Спорят. Народ вяло слушает, терпит. Вдруг спорщики делают паузу… - Давай, Витек! Один из бомжей достает из кармана грязного пальто бутылку водки. Надо думать, уже вторую или третью за вечер… Небритые рожи расплылись в улыбках. Три пары пьяных глаз смотрят, как грязные пальцы Витька отвинчивают пробку. Предвкушение! - Щас, щас! Стакан давай! В руках у второго бомжа появляется мятый пластиковый стаканчик. - Наливай! Да не мурыжь ты! Лей! - Стакан держи ровно! Подними повыше. Выше говорю! Электричка тормозит. Двери открываются. - СЕРП И МОЛОТ, СЛЕДУЮЩАЯ КАРАЧАРОВО…
И тут… Дергаются и открываются ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ДВЕРИ. Не широко. Приоткрылись и с шипением захлопнулись. Но этого оказалось достаточно.
Витек стоял, прислонившись спиной к двери. С бутылкой в руке.
ШИХ-Х-Х-Х!!!
И тамада исчез. - ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ…. Электричка медленно трогается с места.
Моментально убитые горем бомжи бьются грудью о двери, как мотыльки. - Вите-е-е-е-к! Вернись, падла! - Пузырь отдай! Слышишь, отда-а-а-а-й!!! Мутным взглядом разглядывают что-то в темноте за стеклом. - Зажуковал бутылку, гад… - Да-а. Пропал вечер…
Анекдот, в изначальном смысле этого слова, то есть реальный случай, произошедший... а какая в принципе разница - это абсолютно неважно. Итак. Некий европейский исследователь диких племен то ли в Австралии, то ли в Африке, довольно долгое время прожил в людоедском племени, нуу пусть будет Мумбо-Юмбо. Как его там не съели в течение всего срока пребывания, не спрашивайте - сам того не ведаю. И вот как-то вечером (а может и не вечером, а очень даже днем) произошел у данного исследователя (И) с вождем (В) данного племени разговор приблизительно следующего содержания: И - Я абсолютно не способен понять людей твоего племени. Вот вы воюете с другими племенами, убиваете много людей, а потом поедаете трупы своих врагов. Это же... ну... как-то не по-человечески. В - Да, мы поедаем трупы наших убиенных врагов - но это наше пропитание. Вот вы (европейцы) тоже много воюете. А что вы делаете со своими мертвыми врагами? И - Мы их закапываем. В - И РАДИ ЭТОГО ВЫ УБИВАЕТЕ?????!!!!! ЗЫ. Быль
Эта история произошла где-то в конце 60-х. Мой дядя (Сергей) - тогда краснощекий и кудрявый мальчик, учился во втором (или третьем) классе. И вот, учительница говорит: - Дети! Сегодня в нашей стране большой праздник - день Космонавтики! Сейчас я прочту вам про Первого Человека полетевшего в космос - про Юрия Алексеевича Гагарина! И читает: Гражданин Союза Советских Социалистических Республик Юрий Алексеевич Гагарин... сын нашей Доблестной Родины, первым покинул пределы Земли и устремился к звездам... бл-бл-бл, короче далее стандартный патриотический текст. Дочитала и говорит: - Ну, а теперь, все откройте тетрадки, возьмите ручки и напишите все, что вы запомнили из того, что я вам прочла! (изложение называется) Мой дядя Сергей не долго думая взял да и написал: - ЮРИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ ГАГАРИН - ПЕРВЫМ ПОКИНУЛ ПРЕДЕЛЫ НАШЕЙ РОДИНЫ! - закрыл тетрадочку и с легким сердцем занялся своими, важными и интересными делами, а в конце урока естественно отдал тетрадочку учительнице. Его родителей вызывали а) к классной руководительнице; б) к директору; в) на педсовет, и т.д. Единственное, что их утешало, это то, что на дворе стояли 60-е, а не 40-е, например!
Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы. Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились. Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает: - Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов. Гупта все это выслушал и говорит: - Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА! Вот такие были в Индии уроки русского языка. Юрий.
Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику, девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом душе, можно сказать, от всей души. Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться. На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало: - Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут, прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6 утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут сон, сам понимаешь... - А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг став неестественно для него серьезным и задумчивым. - В 412-ом, а что? После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в соседнем 410-ом. Рассказал Lexus из North Shields
Прикол про Юникс.... Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что какие-то долбойобы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!
В 1998 году в Киеве проходила "выставка достижений народного хозяйства республики Иран". Так как иранское народное хозяйство было представлено в основном цветными платками и изделиями народного творчества, то мы решили купить самый лучший и натуральный иранский продукт - огромные и сладкие гранаты. Целый ящик. А ездил я тогда на черном БМВ 5-ой модели с жутко тонированными до непрозрачного состояния стеклами. Тогда в Киеве вовсю шел отлов бандитов и я со своей БМВухой и фамилией закавказкой национальности идеально подходил для отчетности о задержании очередного преступного авторитета. Так вот, загружаю я этот ящик гранат в багажник и еду с семьей домой. По дороге меня тормозит гаишник, а рядом стоят еще четверо и 2 машины с мигалками. У них, видите ли, рейд по искоренению преступности. Гаишник подходит, берет под козырек и просит предъявить документики. Увидев фамилию и разглядев сквозь толщу тонировки лицо не своей национальности, мент заметно напрягся. Просмотрев документы, он попросил: "Откройте, пожалуйста, бардачок". Я любезно показал ему все, что там находится. На следующий естественный вопрос: "А что у вас в багажнике?" я, естественно, отвечаю: "Гранаты". Мент бледнеет и переспрашивает:" Что?". Я повторяю: "Гранаты. Сегодня купил. Целый ящик". Мент еще сильней бледнеет, смотрит в сторону своих коллег и хватается за кобуру. Подбегают другие менты, ставят меня в позу "ноги шире плеч". Жена офигевает, а до меня начинает доходить второй смысл моих фраз. Менты сами открывают багажник. Увиденное потрясает их. Мент уже краснеет, закрывает багажник и процеживает сквозь зубы: "Можете ехать. Только больше так не шутите". А я и не шутил. Но день удался.
Один мужик частенько выезжал из шахты до окончания смены, что считалось грубым нарушением. И вот собрался он, значит, в очередной раз пораньше, стоит и ждет клеть (типа лифта), которая должна поднять его наверх. Клеть спускается, и из нее выходит директор шахты (очень крутого нрава), которого боялись все. Увидев мужика, он строго так спрашивает: - А ты почему раньше выезжаешь? Мужик, невозмутимо: - А я позже спустился. Директор: - А-а-а, ясно... и уже отходит, когда через пару секунд до него доходит смысл, и он бежит назад с криком: "Стой!!!" Но клеть уже начала подниматься. Директор засмеялся, махнул рукой и пошел по своим делам.
Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол. Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем. Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть как он работает... Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста". Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с позолоченными колесами... - Где этот русский? Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на уме? Тот его в сторонку отводит, к машине. Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает... Там лежит автомат Калашникова. - Вот, типа, ты - русский и он - русский. Выясняется, что автомат нужно починить. Хороша все-таки у негра логика. P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару дней назад про Эдинбург). Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим. И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли. А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями (особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки (бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".
Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю. Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом "номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный, то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит, за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа: "Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе 19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись): "ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!! Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром полка. А командующий был МАРГЕЛОВ.
На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ"). (Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.) В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер, осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог: - У меня в номере туалетной бумаги не хватает. - Так вы ж всего на три дня приехали...
Я работаю в небольшой фирме, занимающейся пассажирскими перевозками. Иногда поступают заказы от "физических лиц" на автобус для обслуживания похорон. Однажды (дело происходит 25 числа(!) не помню уж какого месяца) раздается звонок, диспетчер снимает трубку и по разговору я, сидящий неподалеку за оформлением своих бумажек, вижу, что речь идет именно о таком заказе - вещь рутинная. Вдруг глаза у диспетчера становятся "квадратными", короче, понятно, что что-то совершенно ужасное происходит и она изменившимся голосом заканчивает разговор словами: "Да-да, как вам будет удобнее...", кладет трубку и дико воззирает на меня. Я обеспокоенно осведомляюсь, в чем дело, и слышу ее ответ: "Да, их устроила цена, они сказали, что с оплатой подойдут недельки через полторы - похороны будут 16-го... То есть мужик-то еще ни о чем и не подозревает..."
Бывают истории, кажущиеся забавными лишь на фоне невеселых событий. Дело было в Москве ранней весной 1991 года. Тем, кто забыл, напомню, что «эпоха была жутчайшая, настроение - гнусное, и атмосфера была мерзопакостная». От больших пакостей того времени (вроде «свежезамороженных» вкладов и пустых полок магазинов) страдали все, а вот лично меня на тот момент «доставали» следующие мелкие: 1) будучи иногородней аспиранткой, я по некоторым причинам не могла получить место в общаге и, соответственно - прописку; 2) не имея даже временной прописки, я не была счастливой обладательницей всяких талонов и «визиток», без которых невозможно было приобрести никакой, пользующийся мало-мальским спросом, товар; 3) полным ходом шла кампания по переименованию улиц, станций метро, учреждений и т. п. , что для человека, не очень «дружащего» с московской географией, было чревато сюрпризами. Через неделю пребывания в «гостеприимной» столице, усовестившись объедать приютивших меня знакомых и прослышав по радио, что-де командировочные и им подобные имеют таки право купить без «визитки» грамм 200 или 300 колбасы, я решилась на эксперимент. Благо, наконец, получила аспирантское удостоверение (его выдачу задержали как раз из-за переименования АН СССР в РАН), зато «корочки» нового образца были - просто загляденье: красненькие, с кучей гербовых печатей. Следуя полученным от вахтерши в институте указаниям(«Пойдешь налево, потом направо»), я обнаружила ближайший крупный гастроном на неведомой мне улице. Представшая передо мной картина впечатляла: народ спрессовался в три огромные очереди в колбасный, молочный и кондитерский отделы (рыбные прилавки сияли пустотой). Я пристроилась в конец первой и вскоре поняла, что удовольствие это - минут на 40, а результат - не ясен: вдруг здесь понятия не имеют о правах «безвизитников». Дай, думаю, спрошу у продавщицы, и если что - пойду ругаться с начальством. Придав физиономии уверенное и решительное выражение, я подошла к прилавку и, демонстрируя свое удостоверение в развернутом виде, спросила: «Вы мне отпустите колбасу без визитки? » (колбаска, к слову, была одного сорта - варено-копченая). К моему удивлению, продавец совершенно спокойно, почти не глядя в мой документ, ответила: «Да, если в кассе чек выбъете», и совсем дружелюбно добавила: «Вам килограмм? ». Я покосилась на строгую надпись, предупреждавшую, что больше пол-кило в одни руки - не положено, рассудила, что объявление, видать, устарело, и поспешила в кассу. Там - своя очередь. Я, опять таки - только спросить, подхожу прямо к окошку и уже проверенным движением предъявляю «корочки», не забывая сопроводить уверенным выражением лица свой вопрос: «Вы мне выбъете килограмм колбасы без визитки? ». Кассирша без всяких эмоций называет сумму. Я, не веря происходящему, далее действую, как на автопилоте: даю деньги - беру чек (очередь молчит) - возвращаюсь в отдел - подаю чек - беру пакет с заветной колбасой и ХОДУ ИЗ ЭТОГО МАГАЗИНА! Хотела еще в кондитерском пряников взять, да какое там - хоть бы не догнали и не отобрали. На улице, слегка обалдев от свалившегося счастья, пошла, не особо соображая куда - просто вниз по улице, на которую вышла. В мозгу один вопрос: «Что это было? ». Прошла я метров пятьдесят, и открылась передо мной какая-то большая площадь, а в центре - «мужик в пальто» на постаменте. Смеркалось, на углу зажегся новенький плафон с названием улицы, по которой я только-что спустилась: «ул. БОЛЬШАЯ ЛУБЯНКА». Вот тут до меня и дошло, что это за площадь, и на задворках КАКОГО здания я так чудненько отоварилась. Знакомые мне потом объяснили, что гастроном №41, хоть и общедоступен, но, как и почти все здания в прилегающем квартале, так сказать, «подведомственный», и персонал тамошний, да и постоянные покупатели, явно не имеют глупой привычки задавать вопросы. А «лубянской колбаской» я почти неделю питалась, да потом долго «кормила» историей про нее народ в общаге, в которую я таки заселилась (когда «визитки» отменили).
В одной из гостиниц города Урумчи, где останавливаются наши, советские "челноки", вывешены "Правила проживания в гостинице". В этих "Правилах..." в числе прочего есть следующая строка: "В номере не разрешается пить запоем и танцевать толпой". Хотя наших, по-моему, это останавливает далеко не всегда...
У меня есть друг, по национальности татарин. Веселый, бесшабашный парень, любитель женщин. Ну и как положено, обладает он хорошей, такой, густой растительностью на груди, животе, ногах, руках и т.д. (смотри учебник анатомии). И, поскольку все его друзья, так или иначе, русские, подобной растительностью не обладающие, то это вызывало у него постоянную невротическую реакцию - он страдал и комплексовал перед девчонками. Однажды, мы гуляли с ним третий день и черт занес нас в магазин косметики. Там, на прилавке он увидел тюбик эпиляционного крема и спросил меня, мол, че такое? Я честно ему ответил, что это надо мазать женщинам на ноги, чтобы у них не было волос и приятней было бы их гладить. И уже с подначкой говорю: "Ну мужикам-то тоже, в принципе, можно пользоваться, женщины это любят". Смотрю, купился. Начал по карманам смятые бумажки выискивать и у меня занимать. А поскольку третий день шел, то еле-еле наскребли немаленькую, в общем, сумму, и он сделался счастливым обладателем вожделенного тюбика. Ну, а раз денег нет, то пошли по домам. На следующий вечер он заваливает ко мне домой с грустной мордой лица и рассказывает, что было. Он пришел домой, заперся у себя в комнате и применил крем по инструкции. Крем оказался хороший, вот только было его мало и другу моему хватило лишь на одну ногу. А поскольку он уже был трезвый умом и тверед памятью :-), жаба его задушила пойти и купить еще. После рассказа он продемонстрировал результат. Это было очень смешно - одна нога будто одетая в мохеровый свитер, а другая похожа на ощипанного цыпленка, голенькая и гладенькая. Но катастрофа была в том, что он сегодня вечером ждал подругу, которой добивался давно и наконец "взял розо-конфетным штурмом". Я, прочувствовав глубину его расстройства, успокоил, сказал, что так даже романтичнее, и что женщины любят все необычное. А потом посоветовал: "Ты притормози сначала, чтобы она легла первой, а потом выключи свет и прыгай за ней, она ничего не увидит, а тебе только дело сделать и свободен". На том и порешили. На следующий вечер он опять пришел ко мне и рассказал как было дело. До постели все шло хорошо, она легла, он выключил свет и стал спокойно раздеваться. В этот момент она сказала: "А че в темноте? Неинтересно..." и щелкнула выключателем настольной лампы. Представьте картину: он стоит, замерев в ужасе посередине комнаты, в семейных трусах, с задранной майкой (из под которой виден кусочек волосатого живота) и одна нога волосатая, а другая... девчонка закатывается на кровати так, что начинает икать. Кое-как он ее успокаивает, выключает свет, ложится, а она просит рассказать его, что случилось. Он немного поломался и рассказал, после чего на нее накатил второй приступ хохота и снова пришлось отпаивать от икоты. Кто не знает как смех в постели влияет на секс, попробуйте. Короче, она не уснула до утра, а у него все настроение пропало и женщин он не любил пока нога снова не стала волосатой.
Сначала - отступление: "Есть такая традиция в Англии - подрезать крылья воронам. Традиция как традиция... Ну а теперь можно переходить к сути". Лет пять назад, когда я была молодой и глупой, я училась на первом курсе педа (педагогический университет). День смеха, 1 апреля, в институте или дома проводить не хотелось, и мы (3 девчонки) решили устроить мини-праздник! Отпечатали листовки, нарисовали плакаты, повесили на грудь визитки и пришли на Арбат. Теперь вообразите... Стоят три симпатичные (без преувеличения) девушки, сзади транспаранты: "Спасем ворон Тауэра" и "Свободу пернатым", - и пристают к прохожим с таким воззванием: "Жестокие и бессердечные англичане подрезают крылья воронам, т.к. считают, что те приносят счастье! Бедные птицы не могут улететь из Тауэра - это лишает их свободы и накладывает неизгладимый отпечаток на психику! Спасем пернатых от извергов!" И дальше предлагалось подписать это воззвание! Подписывали Все, и большинство из них искренне возмущалось по поводу подобных злодейств! И вот, через пару часов такого стояния, останавливаю компанию ребят и произношу заученную речь. Ребята молчат и тупо смотрят на меня! Хорошо - не жалко! Повторяю для "тормозов" еще раз - молчат! Набираю воздух для третьего произнесения - и тут... один из них на чистом английском языке произносит: "She said that...", - и дальше переводит всю эту ахинею. Самое смешное, что они подписали... И, уходя вдаль, без конца твердили: "Green peace", - и слеза умиления катилась из их жестоких английских глаз....
Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года. Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький, шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников - толстых, с большими репами, более привычных для нас - наблюдаю за ним, мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый раз в жизни. И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас (не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал, тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.
Навеяно историей про водителя маршрутки, давшего сдачу с пятисотки мешочком мелочи... Душанбе. Середина 70-х. Здание нашей редакции примыкает к маленькому магазину, где все продавцы - аборигены мужского пола. Получить сдачу 1-2 копейки - ни за какие деньги, но зная, откуда я, ребята отсчитывают ее мне коробками спичек. За несколько месяцев в моем рабочем столе их скопилось прилично. И вот однажды, не помню уже по какому поводу, хотя в нашем коллективе таковой находился постоянно, мы с коллегами слегка позволили. А когда вино кончилось, мне выпало идти в магазин. Наскребли денег на пару сухачей, как вдруг я вспомнил про запасы спичек. Пересчитали и оказалось, что в копеечном эквиваленте их хватает почти на три бутылочки вина местного производства "Варзоб" (неплохой, скажу, был "сухарик"). Набил коробками сумку, пришел в магазин. Поздоровались по-приятельски с продавцом, я у него попросил 5 "варзобов", он выставил их на прилавок. Протягиваю ему деньги, тот пересчитывает и недоуменно поднимает глаза. И тогда я высыпаю на прилавок почти полторы сотни непочатых коробков. Вначале была немая сцена, но потом тот все понял, засмеялся, и произнеся "хоп", смел все под прилавок, повинув ко мне вино. Кстати, со следующего дня мне как и всем перестали давать сдачу. Даже спичками. Рижанин.
Маленькому сыну моей знакомой подарили надувной телефон. Как-то раз знакомая прилегла на диван подремать, а под голову положила этот самый телефон. Увидев это, сын подошел к ней и сказал: "Мама, не спиздуется!" В ответ на возмущенный возглас: "Чего???" мальчик невозмутимо ответил: "Мама, я же просил - не спи, сдуется!"
Порадовало на днях объявление владельца, так сказать, малого бизнеса. Видимо, уж очень хочется разрекламировать свои услуги, а возможности (в виде места для надписи) мало оказалось. Пришлось выходить из положения так: -------- !ВУЛКАН! ! И! ! З! ! ЯИЦА! --------