Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2001 по 04.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Схватка монстров.
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.
И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.
Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.
Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
------------------ P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь? - Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.
Значится дело было :) Сам не участвовал, но рассказавшему верю :) Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24. Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, то бишь до дому они никакие добираются :)) а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить. Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились :)). Командир берет баян, штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает :)) И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме... Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза: - А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт!
Но как ни странно, жертв не было :) Во всех смыслах :)
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС. Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль, мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник РОВД и начальник отделения ГИБДД. Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная), и вылетекшая фраза: - Ты нас выслеживал, что ли?
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает. Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg" Ну, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?
Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.
Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику, который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день, нерешенные вопросы и все такое. Я: - Я спать пошла. Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа): - Угу... Давай... Я: - Ты долго? Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет, что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа... Я: - Я тебя подожду. Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш... Я: - Только ты скорее, ладно? Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш... Я (нежно): - Не заставляй меня ждать. Муж: - Хорошо... Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил, и мой драгоценный громко так выпалил в трубку: - АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....
Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить "малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным "Ну здравствуй, прелесть моя"
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица): Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью - под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый пластик). И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют, то добраться до птички можно только когда гири висят правильно и она выскакивает из-за дверцы. Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов, и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья. Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит, часы сломаны! А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут не мог с ними нормально говорить!
Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской. Стал однажды свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить. Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:)) Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли. Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог: - Слушай, а мы водку-то взяли? - А как же! - А грибочки? - Тоже вроде взяли. - Огурцов банку не забыли? - Да нет, вот она. - Так значит, все взяли... - Ну да... - Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!
Покупала я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошла чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел такой приятный молодой мужчина. Далее слышу такой диалог: М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы. Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне самые лучшие... Д: Они все прекрасные, выбирайте... М: А вам какие больше нравятся ? Д: ??? А как вас зовут ? ...
Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель задает ему вопрос: - А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора: (1,0,0) (0,1,0) - Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны. - Почему? - Угла между ними нэт. - А так? ( 1, 0, 0 ) (0,1,0) - Так ортогональны. Тут препод начинает офигевать и спрашивает: - А если я их под углом 30 градусов напишу? На что студент выдает: - ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?
....Я согласен - не все американцы тупые. Однако у них очень часто случается так, что совершенно необразованный человек занимает какой-нибудь пост, где его некомпетентность и прочие недостатки становятся очень заметными. И вот вам, уважаемые читатели anekdot.ru, совершенно реальная история (100%), произошедшая с одним корреспондентом журнала "Эксперт" в Калифорнии. Понадобилось этому человеку (Ч) арендовать машину и куда-то на ней сгонять из Сан-Франциско. В пункте rent-a-car он заполнил форму, а в поле "место проживания" указал Moscow, Russia. Девушка (Д), принявшая форму, молодая симпатичная американка, прочитала ее и остановилась на этой графе. Спрашивает: (Д) А где это - Russia? (Ч) (про себя - понимаю, Америка, слышали, что бывают люди разные) вслух: Это в Европе. (Д) А где это - Европа? (Ч) ??!!!Ммммм...Окей....Это... (Д) Это там где United Kingdom? (Ч) (про себя - вот молодец! знает же!!!) Вслух: Ну конечно! .... Девушка заполнила квитанции, взяла деньги, выписала квиточек. Корреспондент (который хранит этот квиточек теперь как редкий талисман!) посмотрев на него, увидел в графе "место проживания клиента": Moscow, Russia, UNITED KINGDOM !!!! Такие дела!
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь). Как-то раз одноклассница рассказала.
Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала, что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд. И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно). У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому парню два шара закатить и точка. Она делает маневр: - Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи! Тому делать нечего. Идет. - Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)? Та ему : - Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки. Тот: - Да как скажете, я ж и так все знаю... Та: - Ну-ну, родимый, ну-ну... Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет. Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением. Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика. Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была) пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано). Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти: - Я знаю, что ты списываешь! - Да что вы, я учил, я знаю. - Да не ври мне, гаденыш!!! - Да зачем мне врать, я учил... Учительнице медленно становится дурно. Придя в состояние полной кондиции, она выдает: - Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена. Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она, и я поставлю тебе пятерку. Обещаю. Он: - Правда? Она: - Да! Сделаем маленькое отступление. Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го, и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать можно. - Ну раз вы обещаете... И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать). Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии. Все довольны.
Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который в конце семидесятых - начале восьмидесятых начинал свою армейскую карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ - Группе Советских Войск в Германии. Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение: рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы, и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом на склад, а там - шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой и приданный ему солдат с рацией - приказ на подрыв ловить в эфире. Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала. Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”, огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ). В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут... взрыва нет, а учения надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации... в общем, подумали в штабе, что какие-то технические проблемы у саперов, и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение учений. Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант, Гром-6, огонь!". Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел... и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло. Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали - здоровенный кортеж из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда министр выскакивает разьяренный и давай материться. Лейтенант наш таких матюков еще в жизни своей не слышал. Поматерился министр, сел в машину и уехал, а лейтеха в полном непонимании глазами хлопать остался. В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром в момент взрыва проходили... в общем, наш доблестный лейтенант своим взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны известно чем... Лейтенантская карьера, как ни странно, особо не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который 2 вертолета сбил!" :-))
Навеяно историей про ГАИшников от 26.01 Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей (в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала, но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии, когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем. В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно и не очень горячительных напитков. О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин. произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка. Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно, сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере, полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой: "Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще и с водительскими правами."
История произошедшая со мной сегодня утром... Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер (тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты. Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь. И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг), а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою, а она пошла узнавать, что там продают. Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди: "Пошли отсюда". Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи, что продают". Она: "Я тебе потом расскажу, пошли". Я: "Нет, сейчас". Весь диалог происходит достаточно громко. Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят. Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ. За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди в женский туалет.
Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно там продают. Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там. Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь" и т.д. и т.п. А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО ПОСМОТРЕТЬ..."
Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно, и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного, а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке: первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу. Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама №1 вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки... Рассказ папы: ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей, и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли из подъезда. Тут сын мне и говорит: «Папа, мокро!». (а надо сказать, что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь). Я ему отвечаю: «Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик, намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи...» На этом месте мое повествование о круговороте воды было грубо прервано: - Папа, сапоги!!!
Еду сегодня в метро. Выхожу, захожу на эскалатор, а рядом собачонка никак не может на него заскочить... боится... да и не знаю, откуда она там взялась.. но факт в том, что буквально чуть позже меня она все-таки заскакивает и с испугу начинает делать большое дело прямо на эскалаторе, после чего радостно бежит вверх, почему-то не боясь... наверное, просто приспичило:-)... так вот, доезжает эта кучка до верху и останавливается. Я спокойно ухожу.... но поднимаясь через 2 часа по этому же эксалатору, нахожу эту кучку там же, причем нетронутую, да ... вонь снизу уже стояла... неужели никто никому не сказал??.. А наверху стоит мальчик и наблюдает, как народ обходит эту кучку, причем некоторые матерясь ... а за мной ехал мужик выпимший (хорошо).. и вот он-то эту кучку не замечает и прямо на нее наступает ... громкий мат!!!... и вслед возглас мальчика: "НУ НАКОНЕЦ-ТО"... Я упал Привет всем, кто был тогда на Третьяковской:-)
История была такая... дочке моих знакомых пора в школу... ее сначала отдают в русскоязычную школу, где прилежная девочка начинает пытать азбуку и другие премудрости))) вот.. а через несколько недель по велению судьбы в лице ее родителей ее переводят в крутую казахскоязычную школу... второй или третий день после этого... мать сидит с дочкой мучают азбуку.. на казахском... сразу внесу одно пояснение: на казахском ЛЯГУШКА переводится БАКА... так вот сидят они значит...смотрят А...там картинка.. все ок)) девочка узнала букву..дальше ..доходят до Б...нарисована ЛЯГУШКА!!!!!! рядом буква Б!!!! девочка в трансе..молчит...мать начинает нервничать!!! ну, доченька, какая буква? ну что нарисовано?...минуты две в ответ тишина..потом выдает: БЛЯГУШКА, что-ли?????????????? Вот...
Опять далекий 85 год, опять оборонный завод. На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой и микроинфарктом включающего. В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу. В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны и Электроники. И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти, и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля. Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну из обмоток трансформатора. Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается, и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса злополучного диода. Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает на то же место. Ситуация повторяется еще раз.
У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он, Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались, стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли они тогда немаленький денежный приз.
Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа. Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что в школе его дразнили Сашка-пидорашка.
Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал: "Больной в постели активен часто меняет позы", и еще он потом отвалил - "при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке". Экзаменационная комиссия ржала до слез.
По дороге в Канаду мы с 10-летним сыном сделали остановку в Амстердаме. Побродили по городу, посмотрели местные тюльпаны и местных же наркоманов. Я рассказываю злодею о местных реалиях, а он крайне обеспокоен вопросом доставки сувениров любимой бабушке. - Папа, а тюльпаны ей привезти можно? - Не знаю, - отвечаю я, - нам же еще в Канаду, а ввезти их туда могут не разрешить. Ребенок тяжело вздохнул и сказал: - Придется привезти бабушке коноплю...
Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим взором на витрину. Подруга говорит: - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще! На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант, который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее: - Дайте В РОТ за 150! Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад. Между нами происходит следующий диалог: - Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне? Я, думая, что парень немного неудачно пошутил: - Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко. На что он отвечает: - Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы не подумал... Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло. Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли не на полу корчился от смеха продавец.
Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу в милицию. Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же... Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами. Происходит следующий диалог: - На работу устраиваться? - Да - Женат? - Женат. - Дети есть? - Есть. - Любовница есть? - Есть. - И не жалуются? (в смысле женщины) - Да вроде нет... - Пьешь? - Пью. - Куришь? - Курю. - Здоров... Вот вам и критерии здоровья:-)))
Есть у меня девчонка 17-летняя, Дашей зовут, на одной даче живем. Едем мы с ней в переполненном троллейбусе, и я, сдуру, рассказал ей, что днем раньше ходил в Парк Горького на аттракционах кататься (надо отметить, что она меня с месяц пыталась уломать сводить ее туда). Пошел туда я, естественно, не один, а с нашей общей знакомой, благо она меня все-таки уломала пойти погулять после N-ной бутылки пива. Рассказал я Даше про поход в парк, смотрю - народ рядо начинает прислушиваться, продолжения наверное ждет. Ее ответ не заставил себя долго ждать: - КАК ТРАХАТЬ, ТО МЕНЯ, А КАК НА АТРАКЦИОНАХ КАТАТЬСЯ, ТАК С НЕЙ!!! Нам пришлось выйти на следующей остановке…….
Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку сдают... Прочитано в rus.delfi.ee
Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос: "Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей" не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки, а под юбки привык смотреть…
Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным: его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый). "Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском: "Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".
В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы им делали постоянные скидки на умственною недостаточность. Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение). Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать, только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно. Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились, ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН в столовку и кричит: - Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!! Трепа удивленно пожимает плечами и говорит: - Да там, Валентина Николаевна, не видно было. ВН, еще больше раскрасневшись: - Дурак, давай сюда свою шпору и лупу... Вот такая история.
Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега (со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее течка... Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога. И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)
Прошел еще год... Если вы еще не забыли, по итогам каждого года присуждается очередная Премия Дарвина. Ее номинантами становятся те люди, которые погибли (или почти погибли) самым наиглупейшим образом, улучшив своим отсутствием генофонд человечества.
Номинант под номером 9.
Его представляет "Арканзаская демократическая газета". Из нижеприведенного рассказа вы поймете, каким образом он улучшил генофонд человечества. Итак, ...
В понедельник рано утром двое местных мужчин серьезно пострадали в результате аварии, в которой их грузовик сошел с дороги и ударился в дерево возле Хлопковой Поляны на федеральной магистрали №38. Дови Снайдер, представитель округа Вудраф, вкратце рассказал о ночном происшествии:
"Тэрстон Пул (33 года, житель города Дезарка) и Билли Уоллис (38 лет, житель Литтл-Рока) находятся в списках тяжелобольных в Баптистском медицинском центре. Происшествие случилось, когда эти двое мужчин возвращались в Дезарк с ловли лягушек острогой. Пасмурной воскресной ночью в грузовике Пула погасли передние фары. Парни решили, что в старом автомобиле перегорел предохранитель на фарах переднего света. Заменить его было нечем, а Уоллис заметил, что пуля 22-го калибра из его пистолета как раз входит в гнездо предохранителя, расположенного рядышком с рулевой колонкой. Как только пулю вставили в гнездо, передний свет стал нормально работать и ребята поехали дальше в восточном направлении к мосту через Белую реку.
Проехали они чуть больше 30 километров и уже подъезжали к мосту, когда пуля, скорее всего, перегревшись, разрядилась и выстрелила прямо Пулу в правое яйцо. Машина резко взяла вправо, съехав с дороги и ударившись в дерево. Пул в результате происшествия получил только небольшие порезы и ссадины, но ему требуется хирургическое вмешательство, чтобы "починить" другую рану. Уоллис же сломал ключицу и находится на излечении. "Слава богу, мы не успели въехать на тот мост, когда Тэрстон отстрелил себе яйцо, иначе мы оба были бы уже мертвы", - заявил Уоллис."
"Я десять лет прослужил десантником в этой части света, но такое я вижу впервые. Я не могу поверить, что те двое поймут, как это все случилось", - добавил Снайдер.
После сообщения об аварии Лавиния, жена Пула, которому отстрелило яйцо, лишь спросила сколько лягушек парни поймали и забрал ли кто-нибудь лягушек из грузовика. (Счастливого пути, Лавиния!)
Перевод и литобработка (c) Игорь Мостицкий 2001 English original (c) Darwin Awards 2000
Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной, а случилась она с его другом, который в то время работал тоже электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот, и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-) (ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель, который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол. Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно! в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что, что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."
Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие, то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше... (Еще надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так, в качестве вступления. Брательнику Валерику - три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі: как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким путем - вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать, игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды, шарики, мишура - все как положено. Времени это у матушки заняло прилично, она - замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет - КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ? Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает, глядя на мамино творение... Мамка моя смотрит на него в ожидании дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его слова звучат в полнейшей тишине: - Какая красивая елка..... Щас я ее поломаю......
Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего. Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови. - Помогите, мужики! - А че так? - Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп. Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)... Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас! - ??? - Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только башкой трясет, хрипит, не падает. - ??? - Ну, стволы перезарядил, третий раз... - Ну??? - И тут они начали падать! - Кто "они"? - Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял! Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит, по 3-5, не более). Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.
Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою голову на плечах и линяй первым.
Произошел тут бытовой случАй. Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова), человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он. Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем, скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах, домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню никто даже не подозревает. В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь, лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед машине и кричит на всю улицу: - Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра! Машина резко тормозит. Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя. Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места. Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие воздуха, орет: - Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!? Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.
Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
Все было бы не так смешно, если бы не было бы правдой... (Навеяно историей про свеклу)
Жил был биолог. Закончив биологический факультет МГУ, он устроился на заработки в зоологический музей. И был он потрясающим таксеодермистом. Однажды ему позвонил его товарищ (еще по КЮБЗу, Клубу Юного Биолога Зоопарка). Который сообщил, что в зоопарке умер кенгуру. Наш герой схватил рюкзак и отправился в зоопарк за тушкой, из которой он собирался сделать замечательное чучело для экспозиции. В каком же он был шоке, когда его остановили в метро... Его подвели эти "Маленькие, детские ручки..." (как говорили свидетели) кенгуру, которые свисали из рюкзака.
Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя сессия 2001 года).
"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."
"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.
"У женщин наружные половые органы идут циклом" /имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному циклу/
"Влияние этого фактора < 0" /имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/
На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце: "Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".
После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы". Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."
Контора мы значительная, относимся к администрации города. Как водится, компьютеров полно, в том смысле, что каждый сотрудник чудом американской технической мысли обеспечен. А я стало быть слежу, чтобы мысль эта не накрывалась. Контингент пользователей у нас тот еще, об этом и история. Звонит мне как-то одна сотрудница с жалобой на мышку - дескать, недруги порчу навели, не щелкает она. Подошел, посмотрел - действительно, поломалась мышка. Принес со склада новую, подключил, и для проверки, не глядя, кликаю по каким-то папкам, ярлычкам. Тут запускается QUAKE III (это игрушка такая), я укоризненно качаю головой, ай-яй мол, как же так, на работе... Сотрудница головой вертит, не виноватая я, знать ничего не знаю, ведать не ведаю, откуда взялось? Потом на некоторое время задумывается, и обвиняющим тоном говорит: "Это наверное вы со склада с мышкой притащили, в моей-то такого не было!"
Этим летом я работал вожатым в детском лагере, и однажды на традиционном ночном вожатском сейшене один воспитатель (единственный невожатый, которого мы приглашали) поведал такую историю. В младые годы ему посчастливилось отбывать службу где-то на самом севере Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но пользоваться гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над ним подшутить. Ночью подкрались и, умудрившись не разбудить его, покрасили все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет. Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье, у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать окрашенное достоинство. Тушь потекла...
Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил нам, вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх: - Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
Рассказал мне ее один очень хороший знакомый, она произошла с ним, и он попросил рассказать ее. Рассказываю от его лица.
Дело было прошлым летом. Сам я живу в Москве. Поехал в командировку в Н-ск. Надо заметить, что это была моя первая командировка :). Приехали мы в Н-ск в пятницу на два дня. И с утра, не похмелившись после поезда, пошли работать. Как ни странно все дела сдедали в пятницу. Сидим значит мы, отмечаем окончание работы с Н-скими товарищами, и думаем...А почему бы не уехать сегодня, ведь завтра выходной (суббота) и лучше этот день просидеть дома, а начальству сказать, что пробыли в Н-ске два дня. Потом когда все были уже в "хорошем" состоянии, пришла в голову светлая мысль: "А что будет если начальство позвонит в Н-ск, а мы будем в Москве?" Поэтому отказались от этой идеи. Когда водочка закончилась, стали расходиться по домам. Естесственно мы город не знаем, и Н-ские товарищи пошли нас провожать до гостиницы "Центральная". Пришли в гостиницу, мой напарник пошел спать, а я вызвался проводить Н-ских товарищей до остановки! Взяли еще по пиву, я их провожаю, сидя на остановке. Они уезжают, сидя там же. Допили. Взяли еще... Вроде они уехали... Я еще по пиву...черный экран...заставка...Московское время 23-00. Открываю глаза. Стою на перекрестке. Соображаю... Должны вроде бы ехать домой...АААА!!! Вот же мое метро (а я в то время жил на Тверской), вон дом стоит а за ним - мой. Чтож пойду домой. Иду и думаю...Как же я проспал всю дорогу? Ничего не помню. Стоп. Сейчас....Сейчас....Стоп!... Припоминаю!... СТОП! А ПОЧЕМУ Я В МОСКВЕ! МНЕ ЖЕ НАДО БЫТЬ ЗАВТРА УТРОМ В Н-СКЕ! Так времени ближе к полдвенадцатому ночи. Поездов больше нет. Как же добраться? На такси! Залез в караман, пересчитал деньги. В наличии 50 баксов. Хватит, подумал я. (Наивный!). И стал ловить проезжающие машины. Всем объяснял, что я в Москве и мне надо в Н-ск (700 километров от Москвы :)) Водилы смотрели на меня как на дебила и уезжали. Уже отчаявшись, останавливаю следующую машину, и выдаю фразу:"Мужик! Довези до Н-ска! 50 баксов плачу!". Он, офигевши посмотрел на меня, и посадил в машину. Сели. Поехали. Я ему рассказал, что оказался в Москве и надо срочно в Н-ск, и что у меня всего 50 баксов и надо бы помень их на рубли. Он молча везет...Теперь надо сделать некоторое отступление и сказать один, самый важный факт! Оказывается все это время я был на окраине города Н-ска и никуда еще из него не уезжал! Но история еще не кончилась. Слушаем дальше... Мы подехали к зданию (как оказалось поздее моя гостиница). Мужик показал на нее рукой. Я понял, что проехали всего минут 20, значит мы в подмосковье и это обменный пункт. Я приглашаю мужика с собой поменять деньги. Заходим, подходим к окошечку (reception в гостинице) Я в плной уверенности, что это обменник, протягиваю 50 баксов. Спрашивают мою фамилию. Я удивился, но говорю: "Сергеев". Мне ПОМЕНЯЛИ деньги! Поворачиваюсь к мужику и выдаю несколько порций перлов, громким голосом: "Слушай, а можно я себе 10 рублей на сигареты оставлю?". После недолгих колебаний "Можно." - ответил мужик. А теперь ВНИМАНИЕ! Кульминационный момент! Я говорю очень громко и радостно: "Ну а теперь поехали в Н-ск!" И выбегаю из здания. Сажусь на переднее сиденье, и, в предвкушении, что дорога длинная, пытаюсь заснуть. Мужик садится за руль. Закуривает. Когда закочились вторая сигарета и мыслительный процесс в голове мужика. Причем они закончились одновременно. Он растолкал меня. - Приехали. - Куда? - В Н-ск. - А где мы там? - Вот твоя гостиница. - Показывает рукой.
И надоже. О счастье! Я ее сразу узнаю. Выхожу из машины... А ноги не держат... Попросил его довести до reception в гостинице. Он доводит. Около того же окошечка (но я же еще этого не знаю). Я долго жму ему руку и говорю: "Спасибо, что привезли меня в Н-ск!" Беру ключи от номера и ложусь спать....
Просыпаюсь...Почему же так болит голова?....Вспоминаюююююю..... Ой еееее... Как же я дошел до этого... За 50 баксов по Н-ску на такси кататься!!!
Спускаюсь вниз. Отдаю ключи. Из окошечка доносится: "Эххх, Сергеев, Сергеев...." Как мне было стыдно... Чтоб еще так пить!
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец. Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама: - Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию... Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон! Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?... Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу на размножение и после обеда к вам... Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК, решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном корпусе.
Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа, и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями, хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко звать: - Клозетта! Клозетта! На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо, зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил: - Что ж вы ребенка так назвали? На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала от него такой неграмотности) спросила: - Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?! Очевидно имелась ввиду Козетта. Певец и философ медленно сползли на пол.
Среди необозримого моря премий, призов, наград, выдуманных человечеством, есть одна, которую не вручают ни короли, ни президенты. Да и получать-то ее некому. Это жуткая "Премия Дарвина" - каждый год она посмертно присуждается тем, кто "наиболее эффектно и в то же время по-дурацки вычеркнул себя из генетического ресурса человечества". Так окрестило предмет награждения жюри Интернета.
Посмертные лавры присуждены и бывшему военному летчику США, который решил превратить свой массивный вездеход в... самолет. Вырулив на автостраду в пустыне Аризоны, он установил на нем ракетный двигатель, используемый в тяжелых грузовых самолетах, стартующих на коротких взлетных полосах. Этот двигатель придает дополнительную стартовую тягу. Раздался ужасающий грохот, машина понеслась со скоростью 600 километров в час, оставляя за собой пылающий асфальт (шины моментально растаяли). Через 20 секунд машина оторвалась от земли. 15 секунд полета завершились ударом о скалу на высоте 40 метров. Полицейские, прибывшие к обломкам, сначала подумали, что произошла авиакатастрофа. Каково же было их изумление, когда оказалось, что высоко в скале торчит расплющенный автомобиль, а в нем - труп.
История, которая произошла с моим старшим братом, который работает врачом.
У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка, гинекологическое кресло, стул, столик с интрументами). Доктора стоят у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну, продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены и будущего ребенка!
Я живу в США, приехал недавно, язык знаю еще плохо. Помогать мне на первых порах добровольно и безвозмездно вызвалась одна бывшая москвичка, по имени Елена, девушка крупной комплекции и удивительного спокойствия. В жизни она следует трем правилам: никогда не торопиться, никогда не волноваться и ничему не удивляться. Общение с ней оставляет впечатление, что данная девушка знает, как вести себя, даже во время всемирного потопа. И вот как-то едем на ее "Линкольне" (здоровая такая тачка) по хайвэю и попадаем в пробку. Елена оценивает ситуацию, заявляет, что стоять еще несколько часов и предлагает расслабиться, выпить прохладительного, покурить и подумать о чем-нибудь приятном. Жара страшная, но у Елены в машине исправный кондиционер. Рядом с нами, в соседней полосе. останавливается ну оччень старое корыто, в котором едет простая американская семья - мама, папа и трое детей - начиная от девочки лет дасяти и кончая младенцем, который непрерывно орет. Окна в машине, видимо из-за отсутствия кондиционера, открыты. Сила крика такова, что проникает через закрытые окна нашей машины и перекрывает шум хайвэя. Проходит десять минут, потом двадцать... Черех полчаса Елена, с полной невозмутимостью на лице, открывает окна и включает на полную громкость кассету в магнитоле - там какой-то _охуенно_ тяжелый рок с кучей неприличных слов. Американцы в шоке. Мамаша пытается что-то сказать. Елена спокойно уменьшает громкость и говорит следующие слова: - Миссис! Если вы немедленно не заткнете рот вашему ребенку, я буду вынуждена поставить действительно неприличные песни на действительно большой громкости! Стекла в машине тут же поднялись, и американы спешно нашли прогалину на следующей линии. Как Елена не боится быть привлеченной к ответственности - не знаю, но способ этот, по ее словам, практикует в подобных ситуациях всегда...