Самые смешные истории за неделю!

Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим
телевизор, чай пьем с баранками. Лето на исходе, дембель через пару
месяцев, на душе благостно. Вдруг включается свет, на пороге прапорщик
Арбеков, старшина нашей заставы. Про себя я чертыхнулся, полагая, что
сейчас будет опять какое-либо нравоучение, но, необычно доброжелательно
поприветствовав нас, старшина с хрустом раздавил сушку в кулаке и тихо
предложил:
- Мужики, давайте начистоту.
Сурков встрепенулся и торопливо открестился:
- Мы, товарищ прапорщик, ничего не брали, ничего.
- Да хрен с ними, с ботинками этими, спишу как-нибудь, не впервой, у
меня посильнее геморрой, завтра ревизия на вещевом складе, и на
складе ГСМ будут остатки снимать, бензина не прет пятьсот литров, и в
наличии отсутствие двух полушубков, когда Надька родила, я их в Сарканде
на ящик армянского коньяка выменял.
План такой: ты, сержант, сейчас седлаешь лошадь, скачешь на стык с
соседней заставой, там тебя будет ждать УАЗик, возьмешь полушубки, и
аллюр три креста обратно. К утру как раз будешь здесь, в 8.00
заступаешь, как и планировалось дежурным. Начальник «как бы не в курсе»,
но опоздаешь - отмазываться будет сложно. Вечером поменяешься и отвезешь
полушубки обратно, жеребца возьмешь командирского, он пошустрей твоего
мерина. У соседей ревизия послезавтра, так что все должно прокатить.
Тебе, Сурик, посложнее будет задача. Сейчас нарастим шланг у противогаза
старого образца, завтра полезешь в емкость с бензином, конец шланга
выводим через отдушину наверх. Топлива там мало, тебе по щиколотку
будет, поставим табуретку, на нее и залезешь. Ревизор сунет мерную рейку
в горловину емкости, плеснешь бензин из консервной банки на рейку в том
месте, где я нарисую красную риску. Потом тебя опять запломбируем, минут
через 10, когда я уведу проверяющего жрать водку с седлом барашка, тебя
Аллюр выковыряет оттуда. Просьба в емкости не курить, и спичками не
светить, люк с насосом отвинтим, света будет достаточно, чтобы увидеть
щуп. Сейчас пойдем потренируемся, табуретку спустим, и попробуешь как
дышится, а то придется «двухсотый» груз к тебе в Березники отправлять.
И еще, с собой обычный штатный противогаз возьми, на всякий пожарный.
За успешную операцию получите два зимних камуфляжных комплекта, и я
лично отправлю их посылками каждому на родину прямо на днях.
Ну, все, по коням так по коням. До соседней заставы по прямой 55
километров. До стыка участков примерно 30 верст, и все тропой. Там потом
дорога грунтовая начинается, где я должен встретится с гонцом. Благо
лунная ночь, почти всю дорогу шел рысью, а где и шагом отдыхая, чувствуя,
что укладываюсь по времени. В общем, я успешно навьючился двумя
армейскими «дубленками», и к семи часам уже был на заставе, икроножные
мышцы забиты, но терпимо, 60 километров рысью - солидный рейд.
Утром спрашиваю Сурка, как прошла тренировка. Кошмар, говорит, затея
идиотская как сам Арбеков. Цистерна на 5 кубов жидкости, сплюснутая как
мыльница, в таких топливо и перевозят на ЗиЛах. Емкость вкопана вровень
с грунтом, залезаешь туда как в могилу. Сидишь там, на табурете скорчившись,
тьма кромешная, глаза режет даже в противогазе, но дыхательная приспособа
вроде функционирует. Отдушина представляет собой обрезок трубы, выходящей
наружу и сверху защищенной съемной конусообразной конструкцией, чтобы дождь
или снег не сыпался в трубу, по диаметру как раз как противогазный шланг.
Ты, говорит, только долго не тяни, распечатывай меня быстрее, а то ведь
заору, насрать на прапора вместе с его недостачами и камуфляжами. Да и
не из-за этого я подписался на эту фигню, сколько раз меня Арбеков ловил
в нарядах то спящего в бане, то накуривающегося на вышке, и не разу
не вложил никому.
Часов в 10 приехали дармоеды. Толстый как Черчилль зампотыл отряда, и с
ним старлей с бухгалтерской рожей в очках на минус восемь, с
дермантиновым чемоданчиком. Я встретил машину, доложился. Начальник наш
тут пришел, спрашивает какие планы. Сначала ГСМ, потом все остальное.
Пока они пошли в канцелярию, мы с Арбековым открутили гайки на люке,
запустили туда нашего низкооктанового ихтиандра Сурика. В трубу крикнули:
готов? Бу-бу-бу, пробубнил чего-то явно не из Чехова Сурок. Ну и
славненько, замуровали перекрестясь. Мое место в дежурке, и самого
процесса замера я не видел. Рассказывал Олег, водила «шишиги» (ГАЗ-66).
Этот очкастый ревизор сходу сдергивает зонтик на отдушине и начинает
пихать туда щуп, нахера, говорит, люк откручивать, и здесь хорошо лезет.
Из трубы раздается какой-то «Гук-Гук-Гук». Арбеков, побелев как брынза,
кричит: не надо! И вырывает рейку у проверяльщика. "Ты чего делаешь! У
меня там ситечко, то есть эта, сеточка, чтоб мусор не падал". Открутили
по-быстрому горловину, Арбеков сам, не торопясь, засунул туда щуп, вытащив,
обтер ветошью как полагается, опустил снова, завел разговор не в тему
про погоду чего-то, в общем, вытащил, записали в остаточную ведомость
уровень, запломбировали и ушли. Дальше я опять принимал участие. Сорвал
проволоку с пломбой, открутил барашки, гайки, сунул руку, слава Богу,
живой Сурков ухватился, вытянул я его, до нитки мокрого в бензине.
Матерясь и очень быстро раздеваясь, он рассказал про свои ощущения.
Сижу, притаился. Наверху, слышу, разговаривают. Вдруг как ебнет меня
чего-то сверху, я, говорит, с табурета и рухнул плашмя, благо неглубоко,
противогаз висеть остался. Жить охота, не дыша встал, натянул его
обратно. Вроде дышится. Потом все по плану. Только метки не видно,
темновато. Плеснул примерно на глазок на палку эту, вот и все. Вот так и
закончилась эта афера.
Потом Сурков подсказал старшине гениальную идею: надо внутрь цистерны
молочную флягу поставить с бензином, и щуп туда и макать, это, говорит,
от токсичности осенило. Гениально!!! Может, тебе еще посидеть там
подумать, как в январе по продуктовому складу отчитываться, а то там
мыши четыре мешка сахара утащили. А чего, снега нафигарить в мешки
поплотнее, и нормально, один хер холодно в амбаре том. У нас в Пермской
области по деревням зимой так сахар и продают кидальщики! Вы
когда-нибудь видели, как прапорщик целует солдата? Я видел.
Вечером мы с Сурковым отправились отвозить полушубки обратно на стрелку,
а по возвращении отведали презентованного прапором бимбера, вонючего до
чрезвычайности.
Аллюр.

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился
азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали... А для
остальных, может, и внове будет.
Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно
представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной",
Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы
регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по
тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что
дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда
слыхом не слыхивали.
В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и
магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек, все, что в
Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав,
для роскоши (Сopyright (С) А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили
всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу,
короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики -
забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой,
то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался
громкий заразительный смех.
И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь,
заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле -
хладный труп.
Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из
гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят
на вынос.
Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп
при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время
уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва
сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и
более-менее правдоподобную последовательность событий.
Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую
квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло,
так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего.

И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот.
На хохотунчика мужик уселся...

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою
голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет
кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 34. Занавес.

Про миазмы и маразмы.
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не
так давно у него появилась возможности расширить площади своего
торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на
питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает
в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером
в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
- Командир, надо бы доплатить.
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
- Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы
не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей
немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает
лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе
Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на
компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и
адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю?
- Санек!
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
- Миазмы?
- Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся
органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не
тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком
смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому
в конце выступления Володя лишь спросил.
- Ты понял?
- … Да, понял…
- Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через
полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался
взволнованный голос его недавнего собеседника.
- Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с
вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас,
другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей
суммы!

ТЕХПОМОЩЬ

Эту историю мне рассказал приятель-танкист, а случилась она на
испытательном полигоне одного из военных НИИ.
По танкодрому ехал ЗиЛ-130, груженый песком. Куда и зачем он ехал - не
важно, важно, что он застрял. Танковый полигон весь перепахан гусеницами,
изрыт ямами и колдобинами, имеют место также бездонные лужи, заполненные
грязной водой. Для того, чтобы ехать через танкодром на колесной машине,
надо иметь богатую фантазию и изрядный запас оптимизма. Видимо, солдат -
погонщик этого механизма был закоренелым оптимистом, но не хватило
удачи. Машина плюхнулась в грязь по самые мосты и вытащить ее оттуда
мог, наверное, только старик Хоттабыч или танк.
Танк! Находчивый водитель дождался, пока мимо поедет очередной танк и
проголосовал. В НИИ танки пилотируют офицеры. Оценив ситуацию, офицер
знаками показал водителю, чтобы тот цеплял тросом грузовик к танку -
самому вылезать в грязь ему не хотелось.
- Как выдерну - остановлюсь, отцепишься - посигналишь. Понял, военный?
- Так точно, понял!
Чтобы не оторвать кабину, танк подошел к грузовику сзади. Закрепили
трос, танк тронулся и аккуратно выволок грузовик из грязи.
У того, что произошло потом, есть две версии. Офицер уверял, что слышал
сигнал, боец божился, что не сигналил... Одним словом, танк снова
тронулся и... поволок за собой грузовик! Что современному танку какой-то
зилок, пусть даже и с песком...
Говорят, офицера на НП чуть не обнял Кондратий: представьте: по
танкодрому, не разбирая дороги, прет Т-80, а за ним, задом наперед, но
не отставая ни на метр, ЗиЛ-130!
Кадет Биглер

Знаете кто такие зуйки? А это птички такие безобидные. Но вот знаю я
одну даму, которой через этих птах однажды сильно не пофартило в жизни.
Хотя, как сказать…

Молоденькая барышня в начале 80-х годов устроилась на работу
машинисткой. И не где-нибудь, а в Зоологическом Институте АН СССР
(теперь РАН), что расположен в городе на Неве. Девушка, очень даже не
дурная собой, попала в академические сферы по большому блату, но при
этом свои служебные обязанности она выполняла великолепно, печатая с
фантастической скоростью и практически без ошибок. Начальство высоко
ценило профессиональные навыки дамы и использовало их на полную катушку,
поскольку никто лучше нее не мог напечатать стенографический отчет
какого-нибудь заседания, или набить текст докторской диссертации в
кратчайшие сроки, не говоря уже о текучке типа приказов, писем и т.п.

В то время, на которое пришлось данное происшествие, в ЗИНе проходила
могучая всесоюзная конференция по орнитологии. На нее съехались
исследователи птиц со всех уголков необъятного Советского Союза. Как
всегда бывает в таких случаях, программа заседаний утрясалась
окончательно в последний момент, перед самым открытием: кто-то из
докладчиков не прибыл, а кто-то наоборот приехал с готовым выступлением,
но без предварительной договоренности с оргкомитетом. Т.е. за несколько
минут до начала первого дня работы конференции председатель оргкомитета
весь в мыле прибежал с ворохом бумаг к нашей машинистке и в пулеметном
темпе стал диктовать названия сообщений и фамилии докладчиков, которые
должны будут выступить в ближайшие два часа. Машинистка в том же
пулеметном темпе отстучала положенное, и заветные листочки мгновенно
были доставлены в переполненный зал заседаний. Там их передали уже
задремавшему было в президиуме патриарху - председателю совещания -
90-летнему академику-пеньку. Хоть он и начал крепко впадать в маразм к
своим преклонным годам, но еще был годен дня того, чтобы с трибуны в
микрофон огласить фамилию выступающего и название сообщения, которые
были прописаны в переданной ему бумажке.
Два первых доклада прошли отлично, и пришла пора председательствующему
снова отрывать свои чресла от стула, напяливать пенсне на нос и
представлять нового докладчика, согласно имеющейся у него в кармане
бумажки. Темой этого сообщения были те самые пресловутые зуйки.

И вот представьте себе, на весь зал, полный кандидатов наук, докторов,
академиков, член-коров и т.п. и украшенный портретами вождей, чучелами
животных и пальмами в кадках, раздается:
«А теперь заслушаем сообщение доктора билологических наук Фомина
Александра Павловича на тему «Особенности биологии и распространения
уссурийских ХУЙКОВ».
(К несчастью для нашей девушки, именно буква «Х» на клавиатуре
соседствует с буквой «З», причем за обе эти буквы отвечает мизинец
правой руки, который в том роковом случае сделал мизерную промашку.)
Может быть, дело удалось бы замять, но полуживой председатель, услышав
хохоток, прокатившийся по залу, решил исправить свою ошибку в зачтении,
суть которой уразуметь ему было уже не под силу. Для этого он еще
несколько раз по слогам зачитал тему сообщения, но в конце неизменно
получалось «ХУЙ-КОВ». А публика в зале с каждой новой порцией «ХУЙ-КОВ»
все ниже оседала на своих стульях и в конце концов была уже решительно
неадекватной для восприятия докладов на любую тему. Пришлось в срочном
порядке объявлять незапланированный перерыв, а доклад с зуйками вообще
переносить на другой день.

Не будь этого случая, кто знает, может, барышня до сих пор сидела бы в
ЗИНе и набирала уже на компьютере перлы каких-нибудь докторишек. Но
зуйки с буквы «х» распорядились судьбой девушки иначе, и поэтому
несмотря на увольнение с работы с мягко говоря не лучшей
характеристикой, она не потерялась в той советской и этой постсоветской
жизни и сейчас руководит небольшой переводческой фирмой. Птиц этих
уссурийских она по прошествии некоторого времени сильно полюбила, и
специально ходила пару раз посмотреть на вершителей своей судьбы в музей
все того же Зоологического Института.

Реальная история, произошедшая 10.12.2001.
Редакция журнала.

Звонок.....

Гл. Редактор: Слушаю.
Тетка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста!
Гл. Редактор: Что такое 137-й?
ТНТКП: Добавочный.
Гл. Редактор: К чему?
ТНТКП: К телефону.
Гл. Редактор: Какой модели?
ТНТКП: А это важно?
Гл. Редактор: Не уверен.
ТНТКП: ?????
Гл. Редактор: Так что вам?
ТНТКП: 137-й.
Гл. Редактор: Я это уже понял, спасибо.
ТНТКП: (неуверенно) Соединяете?
Гл. Редактор: В каком смысле?
ТНТКП: Спасибо. Извините.

звонок.....

Гл. Редактор: Редакция. Добрый день!
ТНТКП: 137-й?..
Гл. Редактор: Слушаю вас.
ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?
Гл. Редактор: Из 137-й?
ТНТКП: (неуверенно) Кажется...
Гл. Редактор: У нас такого нет.
ТНТКП: Уже ушел?
Гл. Редактор: Скорее, что и не приходил.
ТНТКП: А это 137-й?
Гл. Редактор: Нет. Это редакция!

короткие гудки.....
звонок.....

Гл. Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?
ТНТКП: Извините. Ошиблась

короткие гудки....
звонок....

Гл. Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й переключите.
Гл. Редактор: Там занято.
ТНТКП: Ничего. Я подожду.
Гл. Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна,
там тебя, кажется!
Ульяна: (Гл. Редактору) Я сняла.
Ульяна: Слушаю вас!
ТНТКП: Сергея Сергееича можно?
Ульяна: Из какого отдела?
ТНТКП: Из сварочного цеха!
Ульяна: Минуточку.
Ульяна: (Гл. Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича
спрашивают. У нас есть такой?
Гл. Редактор: Не уверен. Может, в распространении?
Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322

короткие гудки....
через пять минут звонок:

Гл. Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й, прошу вас!!!
Гл. Редактор: Больше не могу!
ТНТКП: Все еще занято?
Гл. Редактор: Нет. Освободилось.
ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!!
Гл. Редактор: Вы куда звоните?
ТНТКП: На 137-й!
Гл. Редактор: А это редакция журнала!
ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!
Гл. Редактор: Вам Сергея Сергеевича?
ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!!
Гл. Редактор: Да. Добрый день.
ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепешкин
просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.
Гл. Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.
ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!!
Гл. Редактор: Понял. Спасибо.
ТНТКП: Ало? Ало?
Гл. Редактор: Я вас слышу.

короткие гудки....
звонок

Гл. Редактор: 137-й!
Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся...
Гл. Редактор: ААА!! Постойте, вам кто нужен?
Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.
Гл. Редактор: А куда вы звоните?
Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.
Гл. Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!!
Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.

короткие гудки...

Гл. Редактор: Мать его... Да что за день?..

звонок....

Гл. Редактор: (недоверчиво) Але?
ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно еще раз на
137-й переключить?..

БЛ&&&!!!!!!

Вспомнилось при прочтении вчерашнего выпуска.
Время от времени в подразделениях проводятся всевозможные проверки.
Однажды пошла информация, что должен нагрянуть замбой комендатуры нашего
фланга майор Довбыш (фамилия подлинная), в числе прочего рекомендуется
навести порядок в дежурке и оружейке (далее КХО). Отзвонились ребята с
соседней заставы, мол у нас он сейчас, утром должен быть борт к вам,
ждите. КХО с дежуркой - наша сержантская ипостась, я заступил в ночь,
привел в порядок журналы, повыковыривал бычки из заначек, простирнул
нарукавную повязку, снял всякие лишние модные веревочки и шнурки со
связки ключей (Кадет Биглер в курсе), прошелся в оружейке по пирамидам,
бирки всякие подправил, пришил где надо. Описи переписал в пирамидах,
ремни на оружии заправил единообразно, и т.п. В 8.00 поменялся.
Заступившему дежурному показал, что в дежурке скоро обои отпадут совсем,
подклеить надо. Удовлетворенный работой, лег спать. Около полудня
проснулся от выстрела. Вскакивать не стал, жду шухера. Почему-то тихо.
Выглянул в окно - на площадке вертушка. Ага, Довбыш на заставе, стрельба
какая-то, нет, не пойду туда, шпингалетом щелкнул, вышел в окно, с тыла
прошел в курилку, в калитку крыльцо видно. Выходит связист, на челе
недоумение, свистнул его тихонько, подходит, спрашиваю чего там?
Не знаю, говорит, я сам услышал выстрел в КХО, заглядываю туда, там
дежурный по заставе очень бледный, и Довбыш с порнографическим журналом
в руке, и оба в сперме с головы до ног. Загадок прибавилось, но чтобы
не искушать судьбу, ушел в конюшню, и ковыряюсь там, с понтом занят. Так
и есть, "застава в ружье". Построились, человек пять нас, остальные на
службе. Довбыш уже в кальсонах, сидит перед нами на крыльце, весь его
внешний вид говорит о предстоящем совокуплении с личным составом.
Замполит (единственный из офицеров в наличии) греет под мышкой вазелин.
Что потом было, нет смысла описывать. Тактические занятия надо смотреть,
а не читать. Выяснилось потом вот что. Заступивший дежурный, мой коллега,
развел в цинке (емкость литров пять) из-под патронов клейстер, подклеил
опадающие обои, и тут как раз оперативный звонит, говорит через десять
минут у вас борт будет. Заметался Андрюха, в последний момент вспомнил
про спрятанный под ЗАСовскую стойку порнушный журнал, ничего лучше не
придумал, как положить его сверху на пирамиду, и высоко и не видно,
потом цинк с клейстером неубранный туда же. В процессе проверки Довбыш
приказал открыть пирамиды и начал делать следующее: не вынимая автомат
из гнезда, снимал с предохранителя, жал на курок, и ставил обратно на
предохранитель. В одном из автоматов в патроннике оказался патрон, он и
шарахнул в аккурат вздыбив и журнал, и клейстер, и дыра в потолке.
Вязкая масса клея да через фанеру с железом сделала хороший разлет. Ну а
далее вы все знаете.
По журналу нашли, кто последний раз должен был проверять этот автомат,
крайний был найден и подвешен за ребро на фуражном складе.
Потом, когда Андрюха рассказывал как было дело, я мог нормально
дослушать до места где: "он сует руку, спускает (пауза) крючок, и я
мнгнговенно оказываюсь по уши в zalупе".
Аллюр

История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте
(http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html)
Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
"Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.

Небольшое лирическо-демагогическое вступление (можно не читать):

Что такое стеб?

Было такое модное слово в середине-конце 80-х, когда эта история
произошла, - стеб. В определенных кругах стеб и поныне считается
поведением стильным, а умение стебаться по умному, тонко, на грани фола
и не нарушая приличий, есть искусство. Это такой стиль жизни, такая
манера поведения.

Понимание стеба, как понятия, у разных людей отличается, и поэтому нет
ему однозначного определения. Но, наверно, и не так важно, ирония это
или подъебка, скрытое издевательство или дружеский шарж белым по белому
или, если угодно, черным по черному. Не важно слово это или дело, не
важно на кого он нацелен. Важен момент понимания или, если быть совсем
точным, момент между непониманием и пониманием.

Мне, например, кажется, что «ирония» наиболее близкое слово по значению,
хотя и менее емкое и не такое противоречивое. Но, как я понимаю иронию,
она в отличие от стеба не имеет цели. Стеб же, это подготовка к переходу
грани, грани между непониманием и пониманием того, что до этого был
стеб.

Что за гранью? Результат стеба не зависит от интеллектуального уровня
человека над которым стебутся, хотя над умным человеком стебаться
намного интереснее. Стеб может адаптироваться, а то как на него
реагируют позволяет разделять тех, кому он понятен от тех, чья реакция
неадекватна.

И все же, что за гранью? Смех... и если смех общий, то стеб удался...

Сама история:

С ней у меня не было никаких «глупостей». Бывало мы просто болтали о
них. Я рассказывал смешные истории о моих похождениях, она выбалтывала
секреты наших однокурсниц. Мы дружили. Смеялись, подкалывали друг друга,
стебались над другими и собой и законов жанра дружбы не нарушали. Хотя
порой было и не легко. Нам было по 20, мы нравились друг другу, но наши
отношения, неотягощенные сексом дорогого стоили.

Мы шли к ней домой, где должны были подготовить что-то к завтрашнему
семинару. Учились мы на вечернем, поэтому было уже достаточно поздно.
Трепались о чем-то. Но меня все время посещала мысль, заставляющая
смотреть на нас со стороны и думать - что получится у этих ребят, когда
они окажутся вдвоем в комнате 3 на 3 с большой, заваленной учебниками,
двухспальной кроватью посередине. Удержатся ли они или произойдет то,
что очень предсказуемо.

Не то чтобы я этого не хотел - нет. Но будучи достаточно избалованным
женским вниманием, мне казалось что и она тоже неровно дышит на мой
счет. Пользоваться же этим и подвергать риску нашу дружбу было бы
наверно нехорошо. Если бы была весна, когда щепка на щепку, то сомнения
бы меня не посещали, и все закончилось бы намного банальнее. Но была
зима. . .

Итак, комната 3 на 3. Посередине большая, заваленная учебниками,
двухспальная кровать. Родители спят в счастливом неведении о присутсвии
чужака в комнате дочери. Подготовка к семинару уже либо закончена, либо
похерена.

Тихо играет музыка. Полупуста уже вторая, на цыпочках утащенная из
родительского бара, бутылка красного вина. Свечи: одна на приютившемся у
окна небольшом письменном столе - «свеча горела на столе, свеча горела»,
другая на прикроватной тумбочке отбрасывает на потолок и стены
гротесковые тени от стоящих по соседству бокалов с вином, склянок с
парфюмерией и прочей дамской лабудой. В этом театре теней даже плоская
фляжечка с тальком перевоплотилась в причудливое подобие готического
собора, вино же желеобразно подрагивает на потолке. (Пишу витиевато,
чтобы передать атмосферу.) Хорошо!

В соседней комнате часы пробили 12 раз. Идти никуда не хочется.
Молодость дает о себе знать. Хотя мы и не показываем вида, но разговор
то и дело соскальзывает в определенном направлении. Чувствуется азарт, и
мы затягиваем эту словесную игру, провоцируя и ожидая друг от друга
первого шага. Остатки моей щепетильности все больше и больше
растворяются в уюте этой маленькой комнаты.

«Кто-то мне говорил, что я умею делать массаж» - вдруг срываюсь я. «А я
обожаю, когда мне его делают. Сделай, пожалуйста» - «Хорошо, только
давай сначала ты, а потом я тебе» - «Идет» - и я несколько разочарованно
понимаю, что все «идет» по уже не раз проигранному сценарию в котором не
так много места для импровизации. Это чуть отрезвляет, но не надолго. Я
переворачиваюсь на живот. Она садится мне на попу и задирает мой свитер.
Конечно это не массаж, но ее прикосновения нежны и волнительны. Так даже
лучше. Хоть и не хватает массажного крема, чтобы уменьшить трение, я
расслабляюсь и, как всякий гедонист, стараюсь чувствовать только то, что
приятно.

Через пять минут она устала, и наступает мой черед. Даже легкие
поглаживания не получаются такими, как если бы было чем смазать ее
спину. Что сделать? Протягиваю руку за бокалом вина и вижу
светло-зеленую фляжечку - тальк. То что надо, я его использовал и
раньше... В этот момент я понимаю, что воспоминания об этом вечере будут
посещать меня впоследствии не из-за выдающегося 5 часового секса, а
из-за того что...

У меня дома была такая же светло-зеленая фляжечка с тальком. Прошлым
летом, когда мои родители отдыхали в Крыму, моя девушка, с которой я был
в более близких отношениях чем с героиней этой истории, и для которой
массаж был непременным условием «хорошего ко мне отношения», не раз
смеялась, потому что тальк, высыпающийся из этой бутылочки сквозь
дырочки в пробке на ее спинку ей очень напоминал брызги... какой-то
жидкости.

Вернемся же в комнату 3 на 3:

Одной рукой продолжая массаж, другой я незаметно беру с тумбочки тальк и
резкими движениями «разбрызгиваю» его вдоль позвоночника моей жертвы.
После чего быстро кладу его рядом на кровать и замираю. Сразу же
чувствую, что секунду назад раслабленное подо мной тело сильно
напряглось. Еще одну секунду длится пауза, и я слышу изменившийся голос:
«ЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? » С придыханием, еле сдерживая смех, отвечаю:
«Ничего, ничего... Все нормально» - «ЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО?!? » - «Ничего...
ничего... » - «ЭТО - ВИНО?!? », - с некоторой надеждой спрашивает она,
при этом ее рука, до этого покоившаяся над головой, изогнулась за спину
и пытается выяснить состояние моих брюк. Я отодвигаюсь, становясь
недоступным, - «Неет, - растягивая слова отвечаю я - ЭТО не вино» - и
начинаю растирать тальк по ее спине. Вот тут то кульминационный момент и
наступает, с криком души:

«ТОЛЬКО НЕ НАДО ЭТО РАЗМАЗЫВАТЬ! ! ! »

Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала
небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе
пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец
застрессированный рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера.
Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город,
поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете,
записал это на желтеньком листочке, приклееном на холодильник.

Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с
неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой «армейский
альбом посмотреть»:-). Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну,
предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по
квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до
кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни
улыбки... Спрашиваю, что такое?!! А она мнется, глаза отводит, говорит,
мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче,
посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то
отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не
будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу
на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут
натыкаюсь на холодильник:

Суббота
купить еду
позвонить Игорю
ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ

Вот она, блин, холостяцкая жизнь! :-)
/timofej

Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

Неотъемлемой частью заставского коллектива, конечно, являются дети и
жены начальства. Четыре офицерские семьи жили на территории в Доме
Офицерского Состава (далее ДОС), расположенном тут же рядышком. Четыре
крыльца с глухой стеной, все окна выходят на внешнюю сторону. Между
непосредственно заставой и ДОСом - дворик ничем не огороженный, в нем
качели, песочница с грибком, пара лавочек, веревки с бельем, в общем,
обычный гражданский двор в миниатюре. Окна столовой, ленинской комнаты,
библиотеки и сушилки выходят в этот двор. Когда там играют дети, или
фланируют офицерские жены, собираясь по вечерам, невольно все перед
глазами. Так уж получилось, что все офицеры - москвичи, их жены - тоже.
Барышни образованные, но без понтов, хлебнувшие кое-кто и Афганистана
даже.
А вот супружница прапорщика нашего Арбекова - провинциалка в самом плохом
смысле. Комплексовала по этому поводу жутко. Сквозь зубы называла нас
(солдат и сержантов) плебеями, одевалась чудовищно вычурно, имела
огромную жопу и несколько лишних подбородков на вые. Яркий пример ее
желчности. Сидим с Ольгой Юрьевной, женой замбоя, на лавочке, курим и
треплемся за политику (как раз после путча). Выходит Надька, видя это,
фыркает и говорит, мол, проваливай заниматься своими делами. Ольга
вроде заступается, а эта говорит - нечего сержанту тут болтаться среди
офицерских женщин. Я ответил, что прапорщик не офицер, и нечего пальцы
гнуть, но свалил естественно, чтобы не обострять, меньше вони.
Справедливости ради надо заметить, что Арбеков впоследствии просил в
частном разговоре не конфликтовать с его женой, понимая, что ее
претензии зачастую надуманны.
Переодеваемся как-то раз после наряда в сушилке и видим в окно, как
Надька вешает на веревки выстиранное, в том числе камуфляж и исподнее
мужа своего, который в данный момент находился на границе. Я вздыхаю:
«хоть бы кто мне камуфляж постирал, пока я в дозоре молодость прожигаю».
Вдруг фельдшер наш Серега по прозвищу «Кикоз» вскакивает и с
воодушевлением протягивает пятерню: "Замажем на блок Медео, что Надька
мне сейчас простирнет штаны, и еще на один, что еще и трусы в придачу
постирает!" - "Хе!", зная эту стерву, не раздумывая иду на пари. Серый
раздевается, снимает и свои темно-синие пробиркованные трусы. Глядя в
окошко, идентифицирует их с висящими в офицерском дворе. И цвет, и размер
трусов и камуфлированных брюк, похоже, одинаков. Я начинаю беспокоиться.
Одев подменку, Кикоз выбегает к веревкам, бросает в лужу рядом с
вешалами свои трусы и штаны, с веревки снимает аналогичный ассортимент,
и прибегает обратно в сушилку. Сидим, наблюдаем. Выходит Елена
Георгиевна, замполитовская половина, и видя плавающие вещи, кричит в
приоткрытую Арбековскую дверь: "Надь! У тебя тут одежду сдуло!"
Чертыхаясь, старшинская жена вынимает из лужи шмотки и уносит с собой.
Серега потирает руки. Сейчас она постирает, и курево у меня в кармане.
Сидим ждем. Надька не выходит. Я начинаю издеваться, типа может она с
твоими трусами мужу изменяет сейчас, пока он в отъезде. В общем, ничего
мы не дождались. Наверно она их дома повесила, заключил Серега. Не факт,
не соглашаюсь я, она может бирки просекла, и специально ждет мужа, чтобы
тебе сделать трепанацию.
Ну шутки-шутками, а наступает вечер. Арбековские штаны просохли в
сушилке, боевой расчет, и Серега в ночь попадает в ЧГ до утра. По
графику Арбеков приходит с нарядом часов в десять вечера, я тем временем
уже заступил дежурным. В канцелярии сидит замполит, и собирается там
торчать всю ночь. Доложившись, Арбеков договаривается с замполитом на
партию в нарды и уходит домой переодеваться. Минут через десять
прибегает Надька, ревет как белуга, на полрожи гематома, начинающая
синеть перманентно, глаза уже не видно. Заскакивает в канцелярию и
начинает, захлебываясь, жаловаться комиссару, дескать, муж ее унизил и
оскорбил ударив в глаз, просит оградить от изверга, так как грозился
пристрелить. Кто не спал из наших - тактично притаились, уши во все
стороны. Следом залетает Арбеков, и орет: "Где Бойко?!" (Серегина фамилия).
Я говорю, в ЧГ. Где его форма? На нем, видимо! Сам-то знаю, что ушел Серый
в маскхалате, а камуфляж с прапорскими штанами так и висит в сушилке.
Замполит закрылся с ними в канцелярии, но все слышно. Прихожу, говорит,
надеваю брюки, чую, не мои. Смотрю, точно, бирка Бойко! Трусы висят с
той же фамилией! Ах ты ж б-дь! Пока я на службе, ты с солдатами
трахаесся! И мамаша твоя такая же! В общем, крику минут на сорок, Надька
кричит - делов не знаю, не виноватая я, я этого Бойку и не видала
сегодня! С горя Арбеков притащил пузырь, и с замполитом они заперлись в
канцелярии. Надька ушла спать, прихватив из морозильника на кухне самый
лучший кусок свинины, чтобы делать примочки, видимо. Слава богу, что
вскорости Арбеков ушел спать в спальное помещение, бормоча при этом, что
порвет Кикоза как кружку Эсмарха, а замполит свалил домой, наказав
разбудить его по прибытии наряда, дабы не допустить жертв. Я тем
временем развел хлорки, забирковал Арбековские штаны фамилией Бойко.
Повозил ими по полу, придавая стремный вид, и повесил на место. По
радиостанции на запасной частоте Сереге обрисовал ситуацию, потребовав
зачесть его спасение от гибели в счет погашения сигаретного долга.
Утром ничего страшного не случилось. Арбеков был вял и неагрессивен.
Увидев бирку на Бойковском камуфляже, он матюгнулся и сильно
озадаченный ушел. Серега же штаны свои так назад и не получил. А Арбеков
с месяц жил с нами в казарме, пока его не помиловали.

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно
собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня
3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
"Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Вчера ночью в одном рижском магазине.
К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком,
явно с работы прибежал за "сугревом") и с ничего не выражающим лицом
говорит продавщице:
- Мне водки зеленой килограмм.
Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр
"Московской".

Санкт-Петербург. Ноябрь. 11 часов вечера. Темно.
От конечной станции метро уезжает трамвай. Путь его лежит через
недостроенную глухомань в спальный район. Вечером этот трамвай ходит
очень редко.
Глухомань, хоть и частично заселена, но поскольку недостроена, уличного
освещения там нет. За окном темень.
Трамвай останавливается на остановке. Стоящая у дверей бабулька
вглядывается во мрак и спрашивает окружающих: "Это Богатырский
проспект?". Молодой человек, стоящий рядом, глядя на нее и почему-то
держась за ухо, громко отвечает (даже слишком громко): "Да!!", и выходит
из трамвая. Бабулька выходит за ним. Молодой человек, также держась за
ухо, продолжает: "Да!, я уже приехал, вот из трамвая вышел! Буду минут
через пять". После чего убирает от уха руку, в которой оказывается
маленький сотовый телефон.
Бабулька стоит и хлопает глазами. В это время по трамваю разносится
сонный голос водителя:
- Ситцевая улица, следующая Богатырский проспект, закрываются двери.
И двери закрываются.

В продолжение темы "дети - наше будущее".

Есть у меня двое знакомых. Папа и сын. Оба тезки. Оба большие
приколисты. Папе - 40, сыну - 6 лет.
Старший младшего очень любит и уважает - как равного, как мужика.
Младший вторит тем же. Но периодически старший вспоминает, что он не
«кто-нибудь там», а ОТЕЦ, и приступает к воспитательному процессу. Чаще
всего папандера это дело напрягает - он понимает, - ну чему хорошему
большой балбес может научить маленького? Но ДОЛГ!
Настал повод для отчитывания (какой уже неважно). Картина следующая:
большой грозный ПАПА стоит над маленьким белобрысым СЫНОМ и его
отчитывает:
- Ну как ты мог?! Я с тобой уже об этом беседовал! Как тебе не стыдно???
… - роль при этом его «затягивает», он начинает «заводиться». Его просто
уже «несет», как Остапа, да он это и понимает! Но вот остановиться не
может! И с каждой фразой голос раздается все громче и суровее!
- Мужчина не имеет права так поступать!!!! И что только у тебя
в голове????!!!!!
Младший, опустив головушку, терпеливо внимает ОТЦУ. Мордочка принимает
все более огорченное выражение, нижняя губка становится квадратненькой и
начинает подрагивать... в самый разгар чтения моралей монополию
отцовского ора нарушает тихий расстроенный голосок:
- Пап! А, пап! Папа!!
- ЧТО?
- Пап! А как Буратино писает???

…диагноз всех свидетелей сцены был один: «Да! А малой-то тебя УЕЛ! »

Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну,
что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок
ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут
записочку Деду Морозу.

Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.

Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная
беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на
корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в
смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.

Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках,
Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации
явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь:
- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек
ты в ней просил?
В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья
потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов
получили бы от Деда Мороза.

История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае,
который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в
гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и
как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает,
врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую
страховку. Тут врач задает вопрос:
- Какими методами предохраняетесь от беременности?
Та отвечает:
- Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я
никогда не проглатываю.
И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и
переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя,
а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов.

В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на
лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на
"гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа
"сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что
лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие
мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли
мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову
сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера,
т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и
симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных
молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки!
Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ.
подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши,
п-палки - наши...".

P.S. Привет 33 курсу!

Знакомая рассказала. Говорит, присутствовала лично. Дело было в
Запорожском меде несколько лет назад. Одна барышня на экзамене по
анатомии вытянула билет "Женская половая система."
Рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор
сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. Иначе больше
чем на 4 не рассчитывай. Просто в то время в универах южных областей
преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. Ну,
барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." Препод
строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня в
ступор, чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод
смягчился, я те, говорит, подскажу.
"На букву П начинается".
Барышня все еще в ступоре.
"Пять букв в слове".
Никак.
"На А заканчивается".
Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не
выговорит.
Препод: "Почему? Это же медицинский термин".
Барышня: "Да?????!!!"
Тут до препода начинает доходить...
Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает
это будет по-украински.
Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "П&*%а".
Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила.

P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто.
Пiхва.
La zorra

Хочу рассказать историю, случившуюся в Тольятти. На перекрестке
сталкивается джип и "копейка". И вроде бы как оба виноваты. Далее
разыгрывается классический дебют: из джипа выходит чисто хозяин с 2
своими колоритными приятелями поговорить на тему потери товарного вида
своей Тойота-Лендкрузер. Из копейки выходит тип ничуть не уступающий
размерами, одеждой и набором отличительных признаков данного типа
товарищей. В процессе переговоров был поднят вопрос о возмещении ущерба
пострадавшим. Надо отдать должное - хозяин "копейки" не растерялся.
Буквально через час перед командой из пострадавшего джипа красовался
точно такой же новый Лендкрузер. Вроде бы все, инцидент исчерпан, и все
должны разъехаться. Вот тут то хозяин "копейки" и говорит: так, ребята,
я вам новый джип подогнал, ну а с вас тогда новая "копейка".
Вот так.

Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила
в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была
замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны.
Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает
порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды
приехал без предупреждения (всемирная история, copyright: банк
Империал). Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т.к.
людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был
разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно
сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи
легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в
дикий ор) «открой, это я». Нужно сказать, что за несколько часов до
этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему все вещи, как водится,
были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно, вскочил и начал в
темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии
света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему
потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком
(дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не
такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу
многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения,
далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через
несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко
сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей
одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ:
- Парашют собираю!

Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах,
после 4 курса.....
Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности,
ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос:
- Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали?
На что следует поразительный по своей логике ответ:
- Нет, я раньше в МВД работал.........
Без комментариев.......

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня,
по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и
давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции -
типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в
шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое
это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла
повылетают.

В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила
программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на
молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а
также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в
режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно.
Суть программы заключалась в следующем: в телевизионных студиях в
Вильнюсе, Риге, Таллине и Ленинграде собирались компании молодых людей,
которые пытались задавить эрудицией своих оппонентов из других городов и
быстро и точно ответить на предложенные соперниками вопросы, а также
задавали свои заранее заготовленные самые что ни на есть каверзные
вопросы. Т.е. что-то вроде «Что? Где? Когда? », только на вопросы одной
из команд по очереди отвечали капитаны команд трех других городов.
Желательно было задавать вопросы с национальной изюминкой (эстонской,
латвийской, латышской), а для Ленинграда - с питерским кoлоритом. Ну, а
между делом аудиторию и игроков в студиях (у прибалтов под это дело были
отведены кафе с барами, только у питерцев антураж состоял из казенных
стен на Чапыгина с незамысловатыми украшениями) развлекали певцы и
музыканты типа Анне Вески, Тыниса Мяги, группы «Апельсин» и проч. Ну и в
конце передачи подводился итог - какая команда оказалась самой умной.
Помню, однажды на короткое время правила игры были изменены. Точно так
же задавались вопросы и предлагались варианты ответов (около пяти штук),
только выбирать правильный ответ должны были как игроки
противоборствующих команд, так и телезрители. Каждому ответу
соответствовала своя цифра, таким образом, ответив правильно на семь
вопросов, зритель мог в течение часа после окончания игры позвонить по
составленному из этих цифр телефону и своим голосом добавить
дополнительный бал в копилку Ай-Кью своей команды. А в следующей
программе сообщалось, чьи болельщики оказались наиболее толковыми и
патриотичными и чья команда в результате выиграла.
И вот я учусь в четвертом классе и мы вместе с отцом смотрим «Янтарный
ключ». Времени - двенадцатый час вечера, я клюю носом, но желание помочь
родной команде пересиливает сон и я в столбик записываю получившиеся у
меня комбинации цифр. Были вопросы на которые ни отцу, ни мне не
приходил в голову правильный вариант ответа, типа: «Вот вы сейчас
услышали вой животного. Кому принадлежит этот голос? » И варианты:
1. Волк; 2. Олень; 3. Медведь; 4. Марал и т. д. Короче, передача закончилась
около полуночи, а у меня в распоряжении оказалось штук 20 телефонных
номеров, среди которых наверняка был правильный! Я бросился к телефону и
стал накручивать диск. Елки-палки, времени в распоряжении всего час, а я
не могу ни по одному номеру дозвониться - всюду занято. Т.е. понятно,
такие же болельщики вроде меня в порыве патриотизма отыскивают нужный
номер. Как же я был горд, что я один из них!
Наконец, в трубке послышались длинные гудки. Я был почти счастлив! На
короткое женское «Да? » я спросил: «Алло, это Янтарный Ключ? ». То, что
я услышал вослед этому, я не забуду до конца своих дней, ибо ранее
ленинградскому мальчику из интеллигентной семьи подобного слышать не
приходилось, тем более от женщины.
«Б@ядь! Да вы что там все сегодня, опи@динели что ли? » И далее в
сторону, кому-то в той же, видимо, коммунальной квартире «Ты
представляешь, опять эти суки со своими @уевыми ключами до меня
до@бались! »
Из трубки давно раздавались короткие гудки, а я все стоял с открытым
ртом красный от стыда. Из ступора меня вывел отец вопросом «Ну как,
попал? » Я побоялся сказать всю правду папе, поэтому лишь пролепетал «Не
попал, ошибся номером».
К удивлению моего папы, больше я уже не позвонил никому.
А вскоре правила игры изменили, сделали более гуманными, видимо, по
многочисленным просьбам утомленных трудящихся.

Сам я ташкентский, но этим летом погоня за длинным долларом занесла меня
за океан. В общем, гастарбайтил я в отеле в одном штате у Великих озер.
Далее по порядку.
Среди моих обязанностей была палесоска (пылесосивание? пылесосирование?
короче - уборка) лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик,
поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда
не уехал. А потом начинаешь убирать.
И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой
этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить значит.
Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль
эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки
разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В
голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к
потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур
лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно
три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка
пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!!"
"іпта, - думаю,- киздец, уволят без выходного пособия за умышленное
доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования".
Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему
отчаянному вызову он приехал на восьмой этаж. В нем был офигевший мужик
с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших maintenance -
ремонтников, неплохой парень, в ситуацию въехал и докладать наверх не
стал. И пылесос починил.

Навеяно историей №3 от 2.12.01. Когда-то, учась в славном МИИТе,
обнаружил на парте такую надпись:
"ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ И ЗАМУЖ!"

Давеча понадобилось пейджер проверить у жены. Набираю номер, диктую:
- Девушка, номер 32445, "Лена, я тебя люблю. Подпись: Вася."
Ждем несколько секунд. Пейджер пищит. Читаем:
"Лена, я тебя ОЧЕНЬ люблю. Подпись: Вася."

Заботливые, блин...

Дело было 86 году. Первый раз я пошел в водный поход первой категории.
Представьте себе 10 "чайников" oпыта 0 снаряги 0 "энтузазизма" 300%.
К вечеру добрались до речки, собрали байдарки, ну а дальше как положено
водочка, песни у костра и т.д. и т.п. К 2 ночи решили, завтра
ответственный день (в байдарках большинство из нас ни разу не сидели, а
некоторые их даже на картинках не видели), надо ложиться спать. Порешили
так, девочки одну палатку, мальчики в другую. Апрель месяц, на земле спать
холодно, поэтому в качестве утеплителя - гениальное изобретение советской
индустрии "НАДУВНОЙ МАТРАЦ".
А теперь представьте себе - двухместная палатка, в ней три надувных
матраса и пять мальчиков ростом 180см весом 80кг. Первая стадия - матрасы
уложены вдоль. Двое проваливаются в стыки между ними и, достигая холодной
земли, начинают неподдельно возмущаться. После N раза одного технического
гения озаряет "МАТРАСЫ НУЖНО ПОЛОЖИТЬ ПОПЕРЕК ПАЛАТКИ!!!!!!". Дерьмо
вопрос - сказано сделано.
Теперь уже никто не проваливается. Но буквально через несколько минут
выясняется следующая особенность такой укладки. Так как матрасы накачены
до барабанного звона, стоит одному перевернуться (качнуться, денуться) -
остальные четверо тоже приходят в движение. Технического гения опять
осеняет: НУЖНО УМЕНЬШИТЬ ДАВЛЕНИЕ В МАТРАСАХ!
Представьте себе - 3 часа ночи, на небе звезды, мальчики в одной палатке,
девочки в другой. Из нашей палатки постоянно доносятся звуки возни. И
вдруг голос техничесгого гения: "БЛ.., ДА НЕ ДЕРГАЙСЯ ТЫ, Я ЖЕ СПУСКАЮ!!".
Я до сегодняшнего дня не знаю, что подумали девушки, а мы после этого
ставили палатку заново.

Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года.
Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и
для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо
"дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у
магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки.

Картина.
У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов.
Первое место, второе...
После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части,
командир собрался уходить.
Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На
четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской
Армии.
Не торопясь.
Командир долго смотрит на кроссменов.
"Деды" не растерялись.
Затормозили.
Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к
пилотке и отрапортовал:
- Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс
закончил! Прибыли в расположение части!

Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста.
Но сначала подъехали к магазину и вренули велосипеды на их законные
места.

Еще Путин рассказал, что форум проходит в благоприятное для обеих стран
время: экономика и Украины, и России переживает экономический рост. У
Украины в этом году рост составил 9%!

- Владимир Владимирович, - прервал Путина ошарашенный Кучма, - мне эту
цифру доложили только сегодня утром.

- А я знал об этом еще вчера вечером, - невозмутимо отозвался ВВП под
смех зала.

Рижский "сельский" универмаг.
На кассе продается всякая легко уводимая мелочевка. Глаз выхватывает
пачку презервативов с яркой наклейкой "МОМЕНТАЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ".

Папа с мамой у меня пошутить любят. Хохмачи, понимаешь. Друзей и детей
до икоты довести или до обморока - самое милое дело. Вот вам несколько
историй:
Исто(е)рия раз. 1 Мая отмечалось, кто помнит, массовыми
демонстрациями единства советского народа с воздушными шариками,
транспарантами и лозунгами из матюгальника. Затем следовали обильные
возлияния с непременной миской оливье. Ну и мои, соответственно, не
отставали. После очередной первомайской демонстрашки вместе с друзьями
отправились к ним в гости. Хозяин пошел в магазин или куда там, неважно.
В доме трое: мои и хозяйка (скажем, тетя Рита). Пока тетя Рита на кухне
возилась, мои в комнате типа стол накрывают. Теперь представьте: идет
тетя Рита проверить гостей через темный, длинный коридор, заходит в
комнату, видит: маман моя сидит в кресле, журнальчик читает, папашка на
диване лежит, пледом накрылся с головой.
Маман, опережая вопрос: "Рит, Сашка устал, пусть поспит минут
пятнадцать, щас накроем".
Базара нет, тетя Рита направляется на кухню последние приготовления
готовить. Идет по коридору (темный, длинный). В полной тишине из-за
шкафа (в коридоре) на нее вываливается тело с тихим, надрывным "У-у-у".
Тетя Рита: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание
водкой. Оказалось, с демонстрации кучу воздушных шариков домой
притащили. Плед нашли быстро, остальное, думаю, ясно.
Исто(е)рия два. Лето. Ждут теперь мои знакомую (скажем, тетя Света).
Долго ждут. Скучно. Наконец, в окно видят: идет. Папашка идет ко мне в
комнату, одевает мою гимнастерку и противогаз (дедушка военрук в школе,
в гости к нему ездили, он мне кучу амуниции подогнал). Тетя Света стучит
в дверь. Дверь распахивается, выскакивает мужик в гимнастерке, сапогах
(резиновых), противогазе, и, тыча трубой противогаза ей в лицо (бачок
противогаза откручен), истошно орет: "ГАЗЫ!!!". Тетя Света: крик, бряк
на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Водку тогда все
любили.
Исто(е)рия три. Все три истории произошли в течение одного года, и эта
была апофигеем. После этого они на некоторое время завязали. Так вот,
осень. Мне от силы лет десять. Маман, как образцовый советский инженер,
участвует в битве за урожай морковки, папаня на кухне холодильником
хлопает. Время: десять-одиннадцать вечера. Я лежу в кровати, читаю "Вий"
Гоголя. Свет настольной лампы освещает со столика аккурат книгу,
остальное в кромешной тьме. В воображении вокруг ведьмы на гробах верхом
скачут и вампиры лапы ко мне тянут. Впечатлительный был мальчик. Тут,
между мной и книгой, влазит ЛАПА. Корявые, узловатые,
болезненно-красноватые пальцы оканчиваются тонкими, подрагивающими
усиками. Ладонь узкая, большой палец торчит не сбоку, а из середины
ладони перпендикулярно. Вся рука грязная, как из могилы. От запястья и
выше, во тьму - мех. Секунду поторчала передо мной и быстро скрылась в
темноте. Глюк. Сердце трепыхается, но читаю дальше. Через секунд
пятнадцать эта же лапа появляется на границе света-тени. И замирает. По
словам садистов-родителей: я глянул на лапу, в книгу, опять на лапу, еще
раз в книгу. Потом книга улетела в сторону лапы, я судорожно вцепился в
одеяло, прикрываясь от лапы, и заорал, обливаясь потом и слезами. Такого
ужаса я, к своим теперь двадцати шести годам, не испытывал больше ни
разу.

Свет зажгли, предки выглядели озадаченными такой реакцией (думали,
наверно, что я посмеюсь удачной шутке).
- Сынуля, лапочка, ну что ты? Это просто морковка, видишь, мама какую
морковку в поле нашла? Правда, на руку похоже? - приговаривал папа,
стаскивая с руки летную куртку, вывернутую мехом наружу.
Часа полтора меня успокаивали. Чуть заикой не остался. Мистер Спок их
наверно четвертовал бы. А я их все равно люблю. Родителей не выбирают.

В нашем офисе был какой-то праздник, и как это обычно бывает в таких
случаях, все немного выпивали, но рано или поздно настает тот момент,
когда надо бы отправляться домой. Время было не так чтобы уж очень
позднее, но транспорт уже не ходил. На это случай у нас был шофер, чтобы
доставить всех домой, но в течение вечера за ним как-то не уследили, и
теперь он спал сидя за компьютером, разумеется весьма и весьма
нетрезвый. Но выход быстро нашелся, в виде одного из менеджеров, прав у
него правда не было, да и выпил он уже достаточно, но зато пару раз в
своей жизни сидел за рулем, а главное был полон решимости развести всех
по домам. Первые два рейса прошли без происшествий, но когда он уже
возвращался в третий раз, его вдруг остановили менты. Вел он себя
достойно, вышел из машины и, держась за дверцу, объяснил, что прав у него
нет, впрочем как и документов на машину, но он не виноват, так как шофер
был уже не в состоянии ехать, а народ везти домой надо. Менты,
разумеется, решили поставить машину на штрафстоянку, а нашего героя в
КПЗ. Но он каким-то неведомым образом уломал их проехать до конторы, где
обещал продемонстрировать документы на машину. Поставив белую пятерочку
на стоянку, они на точно такой же, только ментовской, отправились в
фирму. А там их на крыльце встречал, уже проснувшийся, водитель, который
увидев машину закричал:
"Серега, нафига ты мне на дверях флаги нарисовал?" Придя в себя от шока,
менты пообещали завтра вернуть машину, и вернули, причем даже за стоянку
ничего не взяли.

Сидим как-то в своей НИИшной конторе. Послеобеденная расслабуха. Ленивые
разговоры на разные темы. Кто, что, кто с кем, где, зачем и сколько
стоит. В общем, тары-бары-растабары, поливай, базар-вокзал. Тут вдруг
Колян возбужденно вякает:
- А слыхали, мужики, наша неприступная Жези (Женька Полякова) замуж
намылилась?!
- Да ну!! Это кто ж такой лихой ее заломать умудрился?! Она же нашего
брата за километр обходит!
- Да вот нашелся один орел из гидрологического отдела.
- Это чернявый такой? Сокольский что ли?
- Да нет. Как раз блондин. Недавно работает. Фамилия у него еще какая-то
морская.
- Кораблев, что ли, или Капитанов?
- Не, но морская точно!
Тут народ подключился вспоминать. Все пошло точно, как по Чехову!
- Штормов?
- Штилев?
- Ураганов?
- Кораллов?
- Не! Все не то!!!
- Боцманов?
- Рындов
- Склянкин
- Якорев?
- Компасов?
- Секстанов?
- Клотиков ?
- Камбузов?
- Твиндеков?
- Переборкин?
- Палубов?
- Трюмов
- Да нет, все не то! Не то!!!
- Может шлюпкин?
- Жилет-спасательнов?
- Чайкин?
- Альбатросов?
- Девятивалов?
- Пиратов?
- Абордажев?
- Горизонтов?
- Тельняшкин
- Матросов
- Нептунов?
- Русалкин ?
- Сам ты русалкин!
Тут зашел начальник. Все нишкнули, изображая усердие. Только он вышел,
как все понеслось по-новой. Мордовались так до конца дня, но безуспешно.
На другой день утром вбегает в комнату, как всегда позже всех, радостный
Колян и орет: ГАЛЬЮНОВ его фамилия!!! Борька ГАЛЬЮНОВ!!!
Всеобщий восторженный вопль. Сияющие радостью лица, предложения сбегать
в буфет, народное ликование и приятное ощущение успешно выполненного
долга.

Коротенькая зарисовка.
Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов.
Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим
таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан,
продирается кавказец и истошно вопит:
"Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму ебал!"
Прохожий

Рассказал начальник отдела КБ, сотрудником которого мне довелось
поработать.
При изготовлении испытательных образцов одного из изделий применялись
два блока, производства какого-то околоуральского завода.
Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей
Тока.
Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Зам. генерального звонит на
завод производитель, выясняет причину.
Так как телефонная связь и в те 80-е была не на высоте, то разговор
происходит, мягко говоря, на повышенных тонах.
- Блоки ваши вышли из строя!!!!!!!
- Что значит какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ!
- И ни хрена в этом смешного не вижу!!!!!
Beaver.

История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау
прошлая суббота.
Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер.
- Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня?
- Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова.
- Не поняла, а куда мне позвонить?
- Я на кассе не говорю ни слова.
- Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить
репертуар.
- Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова.
- Вы что, идиот?
- Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА.
- Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если
вы на кассе?!!!
- Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.

Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое
инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой
с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне"
в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб
два раза не бегать...".
В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится.
Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер.
Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное
лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?"
Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она
услышала прекрасно...

Маман сегодня рассказала, так что за подлинность ручаюсь.
Решила она пересадить свои комнатные растеньица, поковырялась в земельке
и наковыряла штук 15 огромных и толстых земляных червяков. Решила их,
конечно, утопить, и выбросила в унитаз. А так как руки грязные, сразу-то
не смыла этих милых созданий, а решила сначала отмыться как следует, а
потом уж, чистыми ручками "за веревочку" дернуть. Но не успела.
Раздался требовательный звонок в дверь - пришел с работы мамин муж,
порядочно истомившийся по родному унитазу, судя по той скорости, с какой
он устремился в вышеописываемое заведение.
Обрадовавшись приходу любимого, маман забыла обо всем, кроме того, что
мужа надо непременно накормить, устремилась на кухню, руки там и помыла.
Через несколько минут к реальности происходящего маму вернул жуткий
вопль из туалета... Сами понимаете, о чем. Муж заметил червяков уже
после того, как отложил, извините, порядочную кучку.
Все закончилось хорошо. Все живы и на следующий день даже нашли в себе
силы смеяться над пережитым.

В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент,
рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков,
сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ -
"Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с
трусами.."

Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим. Нам - это
небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого
РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней,
и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К.
И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать
нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да
и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета
сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто
же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о
различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними.
Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша
К. выдает следующее:
- А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для
мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью
хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в
туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...

ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ...
В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по
этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо,
то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка
решила посочувствовать:
- У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?..
Отсмеялись только через полчаса.

Сегодня на утро была у меня назначена встреча с человеком. Причем знаю
его достаточно давно. Человек умный, аккуратный, безо всяких даже
намеков на распальцовку. И вот встречаемся сегодня. Бац - он на джипе
приехал. Ну ничего себе думаю! Но тему эту в разговоре не затрагиваю.
Пообщались на тему встречи и разговор плавно перетекает на машины 8-)
Начитавшись "За рулем", уточняю:
- Это случайно не городской внедорожник?
- Нет, - говорит, - настоящий! Полный привод, рамный кузов и т.д.
- Так ты, наверное, рыбак?
- Да ты что, нет!
- Ага, - догадываюсь я, - охотник?
- Да нет!
- А зачем же тебе такая машина??
- Да у меня просто гараж в таком месте, что весной оттуда х;% выедешь!

Просто, как говорится, и добавить нечего. Весь день сегодня радостный
ходить буду 8-)
KoloBok

Историю рассказала мне по телефону подруга, живущая в Израиле.
Она учится в коледже. Что она учит - к нашей истории отношения не имеет.
Важно, что после него студенты должны получить дипломы достаточно
высокого уровня.
И вот на одном уроке преподаватель задает вопрос, рассчитанный на общую
эрудицию: "Скажите, кто из известных композиторов был глухим?"
Следует немедленный ответ: "Достоевский!"
На этом месте рассказа я начинаю смеяться, но подруга меня
останавливает. Мол, подожди смеяться, это все цветочки.

Реакция преподавателя:
"Что вы! Достоевский не был композитором, он был писателем.
Он написал `Войну и Мир`!"

Эту историю любит рассказать мой украинский друг Данило. Он сейчас
загорает в солнечной Финляндии и русской клавиатуры у него нет, просил
поместить. Бутылку обещал, чтоб все знали.

Дело было году в девяносто четвертом. Город Ужгород, новый микрорайон,
сплошные коробки. Лето, жара под тридцать. Захожу я, значит, к своему
однокласнику Мирону (мы с ним тогда еще в школу ходили). А живет он в
стандартной девятиэтажке, на четвертом этаже.

Дверь открывает Дядя Ваня, само воплощение украинского духа: весом под
120, голос басом, базар короткий. Одет по-домашнему, семейные трусы и
майка. Базарим на площадке:
- Шо, мол, хош? - пробубнил дядя Ваня.

Я спрашиваю за Мирона. Дядя Ваня коротко объясняет (повторять он не
любит), что, мол, только что свалил твой Мирон, куда неизвестно. Я
тогда тоже собрался уходить, а тут легкий ветерок-с. Входная дверь,
сначала медленно, а потом все быстрее, начинает закрываться. Глаза у
дяди Вани, соответственно, расширяются и вот: блямс! Дверь захлопывается
на защелку.
Дядя Ваня :
- Бля, у меня ж ключей нема!

Оказывается: жена с дочкой в деревне, приедут только завтра.
Единственные ключи у Мирона, который только что свалил. Я усекаю
обстановку и обязуюсь тут же отыскать, во что бы то ни стало, того
Мирона (не ломать же двери). Убегаю домой, спрашиваю родителей, те
говорят: не приходил. Падаю на телефон, начинаю обзванивать народ,
озадачиваю еще несколько человек, Мирона ищут уже по всему городу.
Идет проверка баров, парков, и других квартир, где нету телефона. Мирон
пропал - полная катастрофа!

Теперь рассказ от лица Мирона: Сижу, мол, на крыше, курю себе. Тут
смотрю, Дэн валит. Ничего, думаю, подождет. Минуты через две, Дэн резко
выбегает из дома и мчится в неизвестном направлении. Ну, ничего, думаю,
спешит, наверное. Докурил себе тихонько, солнце греет, лафааа...
Спускаюсь себе по лестнице аккурат в квартиру, открываю двери. Напускаю
себе тихонько воду в ванну (тогда еще была регулярно). Включаю музыку, и
ловлю себе кайф. Купаюсь, никого не трогаю... » Тут двери в ванную
вылетают. В дверях стоит перевязанный веревками, красный как рак Дядя
Ваня и задает громовым голосом роковой вопрос:
- Ты какого х.. здесь делаешь?!!!

На что совершенно озадаченный Мирон отвечает:
- Ванну принимаю...
- Бля, я из-за тебя только шо с пятого этажа по веревке на балкон
спустился...

Много бы я дал за то, чтобы наблюдать вместе с остальными жителями
микрорайона, как все 120 кг Дяди Вани спускаются на веревке в коротких
спортивных штанах (сосед одолжил) с пятого этажа на четвертый, пока его
Мирон сидит в ванне и пускает пузыри под музыку. Нарочно не придумаешь.

P.S. Я потом месяц боялся у них дома появляться, чтоб Дядя Ваня не
прибил.

Давно это было...
Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко
мне прикреплен юный стажер - Дима.
Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью
Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет
отснятую пленку - до проявки.
Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый
аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно.
Не в этом суть.
Я был материально-ответственным.
В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал
прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с
целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть
колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и
вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда...
лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих:
некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших
винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п.
Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин.
С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер,
пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше
меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по
комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было
абсолютно некуда.
Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется?
Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я
свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу
монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело
быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая
стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой).
Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас
хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно,
и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника.
С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой.
На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол.
Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел
раздеваться... Под ногами захрустел мусор.
Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть!
Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры
"Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику.
В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие
чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.

Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.

Рассказывала знакомая про француженку, которая у нее гостила.
Француженка была девушка серьезная, изучала русский язык, причем
особенно налегала на идиомы и поговорки.

Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "сп@#дить".
Орлеанская дева вскинулась:

- Что это значит?

Как ни пытались ей объяснить, она не могла въехать в этимологию слова.
После получаса объяснений до нее что-то дошло и она недоуменно
вопросила:

- А разве ЭТО можно украсть?
Кыся

У приятеля моего брата родился сын. Не прошло и недели, как счастливый
отец с моим братом зашли к их другу. Мама друга спросила:
- Рома, как сына-то назвали?
Рома отвечает:
- Да... Гадаем пока.
Мама знала, что жена у Ромы - татарка и приняла все за чистую монету -
точнее, за незнакомое ей татарское имя. Она сказала, немножко
расстроившись:
- Ну нет, ну Рома, ну как так можно, ну что это за имя такое -
Гадай Романович?
Старлейка.