Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.02.2001 по 25.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно было. С бодуна. Просыпаюсь - вокруг плейбой. Презервативы на люстре и все такое. Полное непонимание ситуации. Ну, с бодуна, сами знаете. Толкаю девочку рядом. - Мы вчера... ээээ.... трахались чтоль? - Да (типа ты че мудак?) - И кто кого?
Забавная эта история произошла в стране, главными достопримечательностями которой являются ячменный напиток, больше известный как пиво и сосиски. Вряд ли хоть один из добропорядочных бюргеров проводит выходные без вышеперечисленных продуктов, но речь вовсе не о них, а о достаточно большой группе людей, говорящих на великом и могучем, т.е. о эммигрантах. Которых, надо признаться, довольно-таки много здесь проживает и понятное дело скрашивают своим чувством юмора серую немецкую жизнь. Но прехожу непосредственно к приколу, случившемся в одной из гимназий славного града Ганновера.Думаю, многие удивятся, что в Германии все еще изучают язык Пушкина, как впрочем удивляюсь и я сам, но факт есть факт.Другое дело, что среди этнических немцев подобных камикадзе крайне мало, а вот эммигранты с благодарностью пользуются возможностью получить халявную оценку. Именно такой курс русского языка, состоящий исключительно из его натуральных носителей и собрался в одно мрачное утро в гимназии в понедельник, чтобы с новыми силами вгрызться в гранит русской литературы. На повестке дня на этот раз был герой лагерной тематики Шаламов с его эпохальным проиведением со звучным названием "Сука Тамара". Сукой было всего лишь собачка, которую стосковавшиеся по изъявлению теплых чувств зеки прютили где-то там на Колыме. Итак, жаркая дисскусия по поводу трагической судьбы псины в самом разгаре, в ход идут всевозможные риторические приемы, а также пословицы и поговорки, которыми в изобилии украшен русский язык. Учитель наш, хоть и чистокровный ариец, но способен поддержать беседу на русском. В то утро он был явно ошарашен нашим пылом и дико оглядываясь по сторонам, ловил момент, чтобы вставить веское свое слово. Надо сказать, что он не был в своей беспомощности одинок, ибо многие из наших соотечественнов успели уже порядком подзабыть великий и могучий. Они примерно с тем же испуганным выражением лица нервно следили за развитем событий. Ситуация явно накалялась и что-то должно было произойти. Учитель, наш Герр Феттер наконец уловил момент, когда главные софисты разошлись по углам, чтобы прочистить глотки для второго раунда и решив блестнуть знаниями в области пословиц-поговорок, с торжественным видом, и о чудо, к месту слащаво так молвил "Он, видимо, на этом собаку съел" По-моему речь шла о чистке картошки. Выдав сей шедевр, наш герр торжествуя обвел взглядом весь класс, который от такого перла буквально обмер. Когда его сияющий взор достиг одну из неуверенно чувствующих себя в дебатах на русском языке учиниц, у нее нервы, которые и так были а пределе, сдали и она выдала фразу века: "Зачем же он ее съел?!!" Над классом повисла мертвая тишина, все пытались понять что случилось. Девушка же, узнав такую ужасную новость, чуть ли не плакала, как впрочем и я, но совсем по другой причине.
Понедельник, пришел пораньше в офис, загрузил комп, вижу на рабочем столе аккурат посередке файл с названием "annal". Абздец, думаю, раньше не замечал за собой такого, не пьяный я был, когда я такое мог записать? Потом вспоминаю, что в пятницу дети (Анна и Ирина – близняшки, 14 лет), набрав текст дома, распечатывали себе рефераты по истории... и лазили в итернете, с ужасом офигеваю ишшо больше... открываю... реферат про А.Ф.Кралицкого историка и этнографа Закарпатья :-) Название файла "anna1"…
История приключилась буквально вчера с молодым человеком моей сестры. Классическая ситуация - тормозит их мент. Ден (мол.чел.сес.) открывает окно: Д: что, в трубочку дуть? М: для начала документы покажи. Мент внимательно изучает документы. М: так, теперь выходи и побыстрому дуй в трубку. Д: 100 рублей? Мент сделал "удивленное" лицо, но еще раз внимательно пересмотрел документы, тщательно пытаясь найти заветную бумажку. М: где? В этот момент загорелась зеленая лампочка (все в порядке). Д: так не я вам, а вы мне :))))) М (злой): еще не заработал, утром приезжай.
Вот только что прочитал новость на РБК. Вот она дословно... 14:18 Украина намерена принять участие в строительстве газопровода Иран - Армения. Коментарии излишне :-)))))
предистория.живет у нас во дворе один пацан по кличке жертва. погоняло как погоняло если бы только не оправдывало себя на все 100 процентов.так вот решил он один раз доброе дело сделать. поднимаеться на четвертый этаж к своему близкому другану и стучится в дверь . пока ждет ответа увидел на стене у соседей провод двухжильный отсоединен.кто не знает на дверной звонок по такому проводу поступает електричество 220 вольт .а еще у некоторых по такому проводу идет телефонная линия.и два провода идут паралельно друг другу на стене.так вот он решает сделать добро дескать по его логике у людей телефон не работает и он как герой может устранить неполадки .только на его беду у этих людей недавно родился ребенок и чтобы не беспокоили они нарочно отключили звонок путем прямого отсоединения .дальше картина такова.выходит друган жертвы из двери и видет картину .жертва пытается присоединить провод и добрые 220 пронзают его по самые корни волос.тут раздается звонок у соседей .просыпается ребенок .крики шум.вопли .выбегает недюженных размеров молодой папаша врубается в ситуацию,смеется и только потом с неимоверной силой спускает с лестницы история 2 тот же самый жертва и его корефан стоя т в блоке обсуждают глобальные вопросы время позднее пора расходиться а не охота и что бы родители не беспокоились друг нашего героя просит прощения и удаляется за ключами дабы по возвращению домой не будить их.и как то машинально говорит жертве подержи сигарету а я сейчас приду дело кончилось бы благополучно но если бы одно обстоятельсво,сигарета была не сигорета а скорее бычок ,то есть горела, а тот ничего не думая кладет эту сигарету в карман.проходит минуты три первый спускается и просит вернуть сигарету ,второй же с невозмутимым видом достает и возвращает.все открылось через доли секунды когда проженная майка начала тлеть возле соска.
Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку: - Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе? Ответ парня: - Думай о последствиях. Аня (в гневе): - Я всегда думаю о последствиях!
Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку СУКИНДОМЕРА.
В моем дипломе машнистка напечтала: ... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...
Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ
Вот одна эротическая история, которая произошла со мной вовремя вело-путешествия по Крыму. Заехав в Алушту поздно вечером, я сразу начал искать ночлег и после недолгих распросов меня направили на "биржу" (место где собираются "брокеры" сдающие квартиры. Приметив симпотичную брокершу я стал проситься к ней на ночлег, и получив согласие отправился к ней домой. Было приятно по дороге поговорить, посмеятся, вобщем флиртовали и дурачились. После ужина она отправилась в душ и насколько я понял незакрыла дверь в ванную. Меня так манила та полоска света из неприкрытой двери, что я невыдержал и взяв весь дж-кий набор в одних трусах ломанулся в ванную.......И вдруг , моему взору открылась такая картина: Эротично намыливая себя в ванной стояла моя русалка, а рядом на толчке сидел здоровенный татарин с красными глазами и как то жалостливо на меня смотрел.В этот момент я понял, что жить мне оставалось совсем недолго и несмог ничего умнее придумать как поздоровался и захлопнув дверь выбежал на улицу, где и просидел 40 мин в ожидании расправы... Все закончилось благополучно. Татарин обезсилил от растройства желудка и сразу пошел спать, а я так и ненасладившись сексом остался жив
Зашел в фин. отдел за справками. Там, за кустами пластмассовых цветов две экономистки рассматривают какие-то графики. Одна, видимо продвинутая юзверша, говорит: "А мы их в отчет вставим, только попровим вот тeт и тут" Вторая (никакая, видимо, юзверша): "А как поправим?" Первая: "Отсканим!" Вторая: "Как?" Первая, презрительно и снисходительно, но очень уверенно: "СканДиском!"
%)))))))) Люблю в субботу на работу...тырым, Ентilliгент
Произошло это событие в начале 90-х... Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180... При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик", на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках"). Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно: -Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит! Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку пива от щедрот! Татьяна
Вчерась приключилось: Обзваниваю автомагазины в районе на предмет аккумулятора подешевше. Листаю справочник, и - опа!!! рядом с домом практически (судя по адресу) вроде магазин, хотя я его там не видел раньше. Интересно ведь! Звоню. Берет трубку женщина (Ж). Диалог: Я: Добрый день. Это магазин? Ж: Да, это магазин. Я: Почем у вас аккумуляторы 55 а-ч? Ж: Почем ЧТО? Я: Ну, аккумуляторы Ж: Какие аккумуляторы? Я(начинаю звереть): КАКИЕ - КАКИЕ!!! АВТОМОБИЛЬНЫЕ!!! Ж: Это магазит похоронных принадлежностей... 8-(
Воскресенье. Сидим и смотрим "Бинго-Бонго". Фильм с Челентано в роли человека-обезьяны, если кто не знает. Тут же пристроилась дочь лет 4-х с небольшим. Фильм ей в целом понятен. Челентано попадает в полицию, говорить может пока только "у-у" и посему отмалчивается. Его спрашивают: "Вы иностранец?" "Он не засранец!!!" - кричит ребенок...
Есть у нас в конторе такая фишка. Раз в год каждый сотрудник заполняет на себя анкету , в которой он пишет чем он занимался целый год. В анкете нужно оценить себя по буквенной шкале (A-отлично,B-хорошо, C-удовлетворительно, D-неудовлетворительно). После того как сотрудник оценивает себя, его непосредственный начальник начинает ставить свои отметки в анкете. Так вот одна наша сотрудница поставила себе оценку "Б", а начальник , соответственно, оценил ее труды только на "Ц". И вот возмущенно на всю бухгалтерию она произносит фразу, от которой все со стульев попадали: "Я хочу быть Б!!!". Она то имела ввиду оценку, но все поняли это по-своему.
Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит объява следующего содержания: "ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему. Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы? Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории (пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости от сложности. Мыльте. С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума что ли сошел? от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей. я и сам все сделал бы да занят другими делами. Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей... А работать-то все это будет? А если будет, то как? С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть делал? Или он умер с голоду? Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно. С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего с голоду человека я с тобой свяжусь. Удачи.
Летом, вроде дело было... Заходим в магазин продуктовый прикупить того-сего, ну, вроде все купили, вспоминаем, что яиц дома нет. Идем к соответствующему отделу, и с ходу вопрос продавцу: - У вас яйца есть? Тетка задумалась на пару минут, а потом серьезным голосом, с чувством, с тактом, с расстановкой произносит: - У МЕНЯ ЯИЦ НЕТ!!!
История из жизни Московских растаманов. Москва, май месяц, плана днем с огнем не вырубить, а курнуть ну очень захотелось (уже дня три не курили). Пол дня висели на телефоне, наконец пробили план по 250 в отрадном, ну или где-то в таких ебенях, что переть даже на тачке часа полтора. Делать нечего поехали. Вырубили бокс, садимся в тачку и тут, как водится муниципалы: "Колющее, режущее, оружие наркотики и все такое. Нашли план, говорят "ну 500$ или...." вобщем договорились на 300 баков. Один поехал к предкам за бабками, остальные в наручниках в краунвиктории остались. Приехал этот парень часа через 3 привез бабки, отпустили нас и даже план вернули. Ну думаем, наконец-то, дунем. Открываем бокс, а там... полный сверток крапивы, всякой поеботы и планом даже не пахнетю Поматерились конечно, но потом все-таки прикололись над превратностью судьбы.
Однажды ехал в электричке. В вагон зашел розовощекий бутуз лет 6-7 и громким голосом несколько раз проорал: "Граждане, подайте на ХЛЕБ!" Никто особо не прореагировал. Пацан немного посопел, достал из торбы пачку чипсов и стал их чавкать. Ну на хлеб же не дали.
Про тупых американцев. Сегодня в магазине чего-то не мог найти сыр, а я сыр люблю. Не часто в том магазине бываю, а дома, в России, привык есть сыр хороший, например, голландского производства. У американцев в основном то что они называют сыром - это что-то, изготовленное совсем по другой технологии, но не из сквашенного молока, скорее из сухого плюс всякие добавки и красители-загустители. Короче, после тяжелого дня, задолбался совсем, и, преодолевая страшную лень говорить по-английски (правда лень говорить, хотя почти все понимаю), спрашиваю парнишку-продавца - типа, где можно найти сыр?? Он типа - ОК, щас покажем, а вам какой сыр? Мне лень говорить - я напрягаюсь (лень соображать, да блин, сам соображу какой мне сыр, ты покажи где лежит!!!), и говорю - типа: не знаю, а сам смеюсь. Он - вам shredded - типа тертый, или кусками, я говорю - кусками. :))) Короче, говорит вот здесь - тертый и обычный, а вооооот там - экзотик. Там, где экзотик, я нашел себе нормальную ГАУДУ, голландскую и еще датский сыр, синий (с плесенью). Гауду сожрал уже, такая же как в Раше - один в один. Ностальгия.
История произошла на занятиях по английскому языку в универе. Преподша, когда мы ее совсем достали, произносит такую тираду: - Все, мне это надоело. Со следующего раза приносите мне средства наказания. Я буду ими вас карать за плохое поведение. Во-первых, конечно, тазик с соленой водой и ивовые прутики, во-вторых, рокетку, в-третьих, такой шарик на длинной резинке... Как что не так, сразу им по лбу р-р-раз!.. Голос: - А если вдруг промахнетесь и не в того или не туда? - Ну... - затрудняется преподша. Тут подаю голос я: - Ну, как известно, не разбив яиц, омлет не приготовишь... ... И только когда вся группа забилась в дикой истерике, я понял, ЧТО я сказал... Меня даже и не выгнали...
Случилась, значит, проблема в каталисте. т.е. несовпадение скорости/дуплекса с паритетами Доблестный Admin это заметил и начал принимать меры. Первым делом - ping с центральной кисы, кол-во пакетов 1000, размер 5kb По ходу дела - сидит и правит....
...Лирическое отступление, для тех кто не силен в cisco: cisco при удачном прохождении пакета рисует - ! при неудачном - . ... Продолжение: Сидит себе Admin, втыкает, наблюдает !!!!!...!!!!.!!!!....!!!, etc Заходит top manager. Смотрит в экран Admin'а. Следующая фраза повергла всех в состояние наличия ремня на поясе (иначе живот лопается).... TM: Какой вы эмоциональный человек! AM: Это почему? (не отварачиваясь от экрана) TM: Сколько Вы восклицательных знаков нарисовали!!!!
в справочниках для гениралитета количество морпехов для атаки при высадке на защищаемый песчаный берег рассчитывается как - 1 солдат это "1 объект активного ведения боя в течении 40 секунд". Вот такие у нас генералы...
Прошлое лето..Владивосток...Лето...Поздний вечер... :-)Праздновали день-рождения человек 20 компания не меньше была выпито было не мало ессно... Самые стойкие..или наоборот самые пьяные...поперлись прыгать с вышки в грязные воды Амурского залива...А че, по пьяне весьма возбуждает ето дело... Собиралось много..пошли почему-то двое:-) паренек и я ессно.... Ну пьяные изрядно...Про то, как я стоя на 5-метровой вышке художественно тряс гениталиями, танцуя что-то вроде самбы в течении минут пятнадцати, (гы я вспоминаю там светло было весьма и народу хватало) я полагаю, вам жена моего друга может лучше рассказать....Она на 10-метровке стояла...понимаешь, любовалась морем :-) Но история не про это... История про второго.. Я значит спрыгнул..поплавал и вылез отдохнуть перед вторым заходом...А он все стоит на первой вышке (метра полтора она что-ли) и мнется как-то непонятно..то ли прыгнуть как-то хитро хочет, то ли качает его... ну наблюдают все..и тут происходит какое-то неуловимое движение..его нет на вышке, нет в воде ...и отчетливый звук шмякающегося тела об асвальт...во блин, мы конечно в шоке...и тут чрез пару секунд он появляется опять на вышке и грит, что-то вроде " промахнулся..." на самом деле он сказал "подскользнулся"... повезло, можно сказать, просто подскользнулся и брякнулся между вышками..:-) просто промахнулся человек..бывает :-))
Смотрели мы как-то с сестрой и девушкой моей футбол. Чемпионат Европы значит. Ну и матч кончается в ничью и вот вот должны начать бить пенальти. А они меня и спрашивают - "А как выбирают тех кто пенальти бить будет?". Я им и говорю - "А вот сейчас по очереди команды в воротах всем составом построятся, спиной к полю, а с 11-метровой точки их будет расстреливать капитан команды соперницы и первые пятеро кому он по жопе попадет пойдут быть пенальти". Ну они тут же. Мол да как демократично, почти рулетка. Сидят ждут этого "кровавого спрота". И начинаются пенальти, а я вышел покурить и батя мой подбежал на мое метсо с кухни. Ну естественно на их вопрос когда же выбирать начнут. Он честно ответил что раньше о таких правилах ничего не знал. Вобщем меня они потом чуть не убили.
Вчера смотрю в полглаза ящик (так как книгу читал). Передача Аншлаг. Кто не знает - такая дебильная передача, один и тот же круг участников. Нахваливают друг друга и весело смеются над своими шутками. Но не в этом суть. Реклама. "Спонсор программы - кетчуп Красна Дарья". Я, впервые за время просмотра, улыбнулся на этом месте. Кетчуп - спонсор. Ха-ха. Они бы еще прокладки выбрали спонсором.
Зарядил в Stylus сообщение Рейтера о каком-то шпионе в штатах и получил: "Президент Джордж В. Втулка сообщила,....." Но почему втулка, а не куст!!?? Так хотя бы мужской род сохранился. Хотя дальше Stylus вспомнил, что президент - мужчина - "На визите к st. Луи, Втулка сообщил: " Это было трудный ......" Ну хоть так....
Университет, какая-то кафедра жутко засекреченая. Но у меня там друзья. Пошел разговор о том, что американы свет остановили. Я говорю "вот молодцы!", а они мне - ну, братан, это такая чучня. Вот смотри - сверхроводимость. Показывают какой-то порошок. Долго объясняют, что они гении типа Эйнштейна и пр. Спрашиваю: "ребята, а че стоит-то, давай продадим секрет Родины (зарплата там 300 рублей)." "Нет - это народное достояние, но дай 30 руб. на водку и мы это дело введем в промышленную эксплуатацию!" Какие там американы! 30 рублей и сверхпроводимость в кармане. 1 доллар! Но я им не дал. Прдется конгрессу США выделять 3-4 миллиарда, что бы то-же самое за 10-15 лет доделать.
Обратил внимание на рекламу около м. Динамо. Реклама 1.5м х 2м, за стеклом, с подсветкой. С одной стороны реклама какихто сигарет или кофе, с другой стороны фотка в полэкрана какогото пародистого пса, и надпись: Потеряна такаято собака, такойто окраски в такомто районе... , нашедшему вознаграждение (! ) 1000$, и ниже телефон.
Не хило новые русские своих псов ищат.. :) Так что, кто хочет на халяву штуку зеленых - вперед, только песика надо найти.. :)
Привет всем! Наконец-то решил отправить сюда свою историю, читайте: Собрались мы как-то компанией водочки попить. Взяли, за неимением большого количества денег, 0,75 (! это важно) литра на троих.... Сидим, пьем. Через некоторое время, когда в бутылке оставалась еще треть содержимого, кому-то из нас в голову стукнула мысль: посчитать, кто сколько выпил... Через 15 минут подсчетов получили, что двое выпили по 400 грамм и третий - 250 грамм.... Сложить полученные цифры догадались только утром: )))
Дело произошло в Литве летом, когда я с компанией возвращался после проведенных около моря выходных. Недоезжая 100 км до родного города Вильнюса, машина за рулем которой я находился сломалась. Пришлось вызывать подмогую Покуда (как потом оказалось подвыпившие) два друга добрались до нас, наша компания успешно успела посадить аккумулятор, да и к тому-же стало темнеть. Соблюдая правила дорожного движения (на сколько могли) все за искючением меня пересели в первую машину, а меня прицепили на буксир. Но так как аккумулятор был успешно посажен то моя машина представляла из себя никому не заметное приведение. И так путешествие началось. Недоезжая до цели 20 км, случилось первое - гаечный ключ которым был прикреплен трос к моей машине повернулся и стал биться об асфальт. Скрежет был неописуемыйю Но каково было мое удивление, когда сообщить об этом друзьям не оказалось возможный (ни фары ни сигнал из-зи аккума не работали). Пришлось, высунувшись наполовину из окна машины махать рукой, но как оказалось потом в связи с хорошим запасом запасом огненой жидкости мои знаки заметили не сразу.... И вот когда мы наконец добрались до родного города и ехали на стоянку поставить сломанную машину (а время уже было около 12 ночи)в самом центре города трос оборвался. Спокойно притормозив у обочины, успешно жду друзей, которые в связи с обилием смазки незаметили обрыва троса.... Проходит достаточное колличество времени, а друзей все нет.... Через добрых часа полтора приезжают друзья и расказывают страшную историю: По дороге их остановила дорожная полиция (ДП) и спрашивает: "Это что у Вас сзади болтается (в смысле кусок веревки)", на что получает ответ: "Как что, девятку 100 км на буксире тянем". ДП: "Какая девятка??????". И только тут они обнаружили мое отсутствие.... (За что их чуть, вместе с трезвым водителем, не упекли в вытрезвитель)
Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо, ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик поужинал... Утром будит его жена и говорит: - Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
Как предисловие анекдот: Сидят в камере два уголовника. У одного всего один целый глаз, у другого всего один целый зуб. Однозубому принесли передачу и он с сокамерником не делясь, прятал остатки. В итоге достает последную булочку, которая от долгого хранения уже засохла и неудачно укусив ее ломает последний зуб. Одноглазый ехидно: "Приятного апетита!" Уже беззубый, тыкая пальцем в глаз сокамерника: "Спокойной ночи!" Только рассказав двум своим подружкам данное повествование, подходим к киоску Хот-догов, а дело было поздним вечером. Достучавшись до сонного продаца, покупаем Хот-доги и он нам так вежливо желает на последок: "Приятного апетита!" и я не задумываясь, на автомате: "Спокойной ночи!". Продавец так и не понял, почему наш диалог так порадовал моих спутниц :)
Навеяло историей про Штейнов. Кто учился в школе физике в советские времена помнит учебник братьев Ягломов - Абрама и Исаака. Так вот дачи у них были рядом. И таблички , соответственно - А.Яглом - И.Яглом. Вот так.
Вот вам смешно от глупости учителей истории, а я через нее пострадал.
Мне поставили до хрена пар за то, что я ее поправил когда она спизднула (прошу прощения за мой французский), что "Жанну д'Арк сожгли за то, что она была кальвинисткой". Я не навязчиво напомнил ей, что Кальвин к тому времени еще и не родился. А в конце четверти обнаружил кучу двоек, которые не получал. После чего директор школы, к которому я пошел жаловаться, в ответ на мои объяснения об этой дуре набитой сказала примерно следующее, что "член партии и председатель партийной ячейки школы не может: а) быть не справедливой - следовательно я вру; б) не знать истории лучше всех - следовательно я истории не знаю.
Вот я в прошлом году прикололся!! Есть у нас один "чайник" - "мамбет" редчайшей породы, но, как говорится "с амбициями". Так вот, подходит он как-то ко мне и говорит: - посмотри чего там у меня с кампутером. Я посмотрел, кой чего в реестре подправил и ему говорю: - это все вирусы!!! Ты руки моешь после туалета? Он говорит - да типа, с мылом. - плохо моешь! Страшный вирус поселился в наших краях - теперь надо лечить клавиатуру, так как вирус распространяется исключительно руками. Он - ой бай!!! Че делать!!!??? Я ему и говорю - как будешь вечером домой уходить - на ночь клавиатуру в морозилку положи -вирусы замерзнут и умрут. Короче, утром всей конторой пошли смотреть в его холодильник!!! Он говорит:- Наверное они не все умерли - клавиатура в морозильник не влезла. З.Ы. Откуда в моей голове возникла идея с морозильником - не помню, возможно вычитал или услышал. Но история реальная - Казахская земля богата "талантами"
Было это 3 месяца назад, на последней стадии очередной моей беременности. Героически притащилась на работу. Оставила машину на парковке, захожу в здание. А надо сказать, что вход с парковки находится достаточно далеко от лифта, надо идти по длинющему коридору. Метров за 30 до лифта, слышу, что лифт подошел, я ускоряюсь, насколько это возможно в моем положении, и ору мужику, который уже заходит в кабинку, дескать подождите, пожалуйста. Вобщем, когда добежала, двери уже закрылись. Громко ору: "Спасибо, пидор...подождал". Дверь открывается, видимо мужик нажал кнопку "Стоп". Захожу такая трогательная - с пузом, в комбинезончике, сделала вид, что ничего не говорила. Мужик сделал вид, что ничего не слышал.
Напомнила история про палатку и пьяненького товарища. Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась компания, которая решила воспользоваться предложением университета съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились. Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить. Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно. Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну) бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает. В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не "позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил, там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать, благо рядом стояла.... На следующее утро он ничего не помнил.:)
Было это в 1972 году, когда я учился в 3-м классе. Классной дамой у нас была бабуля лет под 70, по фамилии Канакова. Значит, перемена, все, ясен пень, бегают, орут и т.д. Звонок. Беготня стихает, все по стойке сирно становтся около парт. В класс входит Кандакова, садится за стол и оч-ч-ч-ень пристально смотрит на нас. Наконец изрекает: - Портрет Ленина. Все смотрят на портрет, раздаются сдавленные смешки. - Портрет Ленина!!! Смешки усиливаются. - ПОРТРЕТ ЛЕНИНА-А-А!!! Тут я не выдержал и реготнул на весь класс. Кандакову как подбросило. -МЕРЗАВЦЫ! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ! Кто это сделал??? В голос ржут уже все. Оказывается, во время игрищ на перемене кто-то закинул большую половую тряпку в горошек на портрет вождя, висевший над доской. Портрет оказался закрыт аккурат наполовину. Далее нам пришлось выслушать от завуча получасовую лекцию о правилах поведения в классе во время перемены, потом еще час под неусыпным оком Кандаковой мы учились по звонку вставать и организованно покидать класс, открыв форточку для проветривания. Сейчас-то это кажется смешным, но полкласса схлопотало двойки по поведению и вызовы родителей. Так-то жили школьники времен авторитаризма :-)))).
К вопросу об "ошибке 2000" Сегодня в онлайн-магазине "Союз" решил поискать музычку. И их сервер выдал мне вот такую запись:
13. MOBY Альбом: "BODYROCK" Тип носителя: CD-сингл. Лейбл: PLAY IT AGAIN SAM. Дисков: 1. Страна: BEL. Срок доставки: 90 дней. Дата релиза: 1900-08-20.
И еще до кучи таких перлов. Я, конечно, подозревал, что Моби крут, но чтобы настолько!!! А что, представляете себе, как Владимир Ильич где-нить в швейцарском ночном клубе отрывается под bodyrock?! :-)
история навеяна дополнительной историей про песню Валерии. Всеми любимый Филипп Киркоров отстал не сильно. помните строки - "Милая милая милая! нежный мой ангел земной! Только _О_Д_Н_А_Ж_Д_Ы_ был счастлив я в день нашей встречи с тобой." Только ОДНАЖДЫ! Ясно? Потом его жизнь, очевидно, превратилась в ад. Ну или же имеется более пошлый коментарий по этому поводу - кто врубился - тот поймет :)
Про линуксы.... Захотел я яндексом найти базу телефонов Н-ска. Набрал в строке поиска "телефоны новосибирска загрузка". Получил такой вот резултат под номером 5: 100% совпадения искомого. --> JOBS.tut.ru <-- ::: sex, linux, секс, реферат ... | Показать найденные слова JOBS.tut.ru ::: sex, linux, секс, реферат, порно, рефераты, porno, москва, работа, ru, журнал, free, эротика, знакомства, программа, интернет, банк, www, по, игры, windows, россии, на, библиотека, ...
Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть. Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили? Да помню.Достали закусь пригубили и Ю.продолжил: Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный. Я спрашиваю денег надо? Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим. Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать за вознагрождение.Возьмешь? Ю: Сто рублей хватит? С: Хватит.Сейчас принесу музыку. Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ, пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло. Я: Это как питдать символ. Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты. Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные. Не поперло.
Однажды в одной мухосранской средней школе шел урок русского в 7 классе. Благовоспитанная учителка отчитывает нерадивого ученика: - ... Ты... да ты только девочек умеешь за косички дергать! И... и... и ЗАПИСКИ! 8-0 (пауза) Любовные писать!!! Во время паузы класс медленно отрывает взгляд от тетрадей и с интересом смотрит на училку, до которой ничего не дошло. А жаль.
P.S.: Если вы тоже не поняли, попробуйте в выделенном слове отделить ЗА.
Не могу забыть. Лет 15 тому назад, без особого энтузиазма полистывая учебник по гражданской обороне, увидел портрет бойца с противогазом, нарисованный в характерной манере примитивного реализма. Его поясняла строка, соответствующая изображению: Рис... При рвоте оттяни шлем-маску.
Мой братец самых честных правил. Это выяснилось спустя полтора месяца после Нового года. Дело было в одном небольшом городе в Республике Коми, куда молодые люди съехались из многих уголков России отметить праздник. У знакомых на праздничной вечеринке братец провел пару часов в постели с едва знакомой девушкой. Встреча была коротка, в ночь ее поезд увез за тысячи километров - в Новороссийск, его не так далеко - в другой небольшой город в Республике Коми. В середине февраля девушка из Новороссийска решила объявить моему братцу о том, что она ждет от него ребенка и что она готова стать его женой не откладывая, еще до начала великого поста. Чтобы воплотить это решение в жизнь ей пришлось искать тех знакомых, которые к тому времени уехали в Санкт-Петербург. Тем пришлось идентифицировать личность по описаниям девушки, так как имени его она точно не знала. Остановившись на личности моего братца, знакомые нашли его родителей. Родители, правда, без большого труда уже нашли его. Первое, что захотел узнать мой брат, узнав новости: кто такая, почему не знаю? И еще не получив ответа на эти вопросы, решил жениться. Что его так сбросило, не могу объяснить. Он не помнил даже ее лица - "темно там было", он также не знал ее имени - "кто ж знал, что пригодится". На днях он вместе с мамой поехал на смотрины в Новороссийск и уже оттуда пришло сообщение, что подробности новогодней встречи восстановлены, и что в субботу, 24 февраля, свадьба, а вы, родственнички, будьте добры выслать телеграмму. Тут я думаю, он решил в свою очередь повергнуть в недоумение свою невесту, потому что семья у нас большая, все живут на севере и нуждаются в ежегодном отдыхе в приятных климатических условиях, и побережье Черного моря в районе Новороссийска им бы очень подошло.