Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.02.2001 по 25.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала: - Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4 и знает прекрасно. Но...
Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..." Не удержался... Я бы тоже - а вы?
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение) начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html
1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице, а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село. Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую. Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы. Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д. Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода.... 2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело. Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал, что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).
P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась... P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали "В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!
Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас...
Мичиган - Волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу. Огайо - Женщины не имеют права носить кожаную обувь. Западная Вирджиния - Дети не имеют права идти в школу с запахом лука изо рта. Пенсильвания - Домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром. Массачусетс - В Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания врача. Коннектикут - Запрещается переходить дорогу на руках. Флорида - Женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям. В Сарасоте запрещено петь, находясь в купальном костюме. Иллинойс - Запрещается давать зажженые сигары собакам, кошкам и другим домашним животным. Оклахома - Если вы строите рожицы собаке, вы можете быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму. Техас - Преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв в устной или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления. Вайоминг - Пара не может заниматься любовью в магазине, продающем замороженное мясо. Невада - Закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе. В Юрике мужчине с усами запрещается целовать женщину. Калифорния - Ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено. Юта - Птицы имеют приоритет при движении по шоссе.
Коллекцию собрал Johnny Davis, "The Face" magazine. Перевод мой.
Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своей проги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол, предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю, выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ... И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать. Собственно разговор: (Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"? (З)- На "C" есть. Подойдет? (Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe, а дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая, посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы. (З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит. Через 20 минут, звонит тот же знакомый : (З)- Знаешь, чего-то не получается... (Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь... (З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа работает. (Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!
Экскурсия по Ленинграду. Около Финляндского вокзала экскурсовод показывает на "броневик" и говорит: - Именно на этом месте выступал Ленин весной 1917-го года и закончил свое выступление словами "Да здравствует великая Октябрьская социалистическая революция!"
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража. На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине: "Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику: "Вот так незадача! Еще один трезвый!"
В славном городе Коломна основной общественный транспорт - трамвай. Когда, с наступлением рыночной экономики, ввели платный проезд... то есть я хотел сказать, в каждый трамвай посадили по тетеньке-кондуктору, которая ходила и орала про необходимость оплачивать проезд, народ на это явление природы реагировал без особого понимания, а кондукторши орали по первости очень настойчиво. Сейчас вроде и народ платит, и без особого крика обходится. Так вот, еду я в битком набитом трамвае (зимой), кондукторша продирается между людей и орет постоянно: "Оплачивайте проезд!! Проезд оплачивайте!!!" Так она достала меня через некоторое время (а представить, что тетенька раньше сидела в КБ, чертила бумажки, а сейчас целыми днями одно и то же орать вынуждена, крыша съедет ведь..) Видно, не одного меня достала она - мужик один говорит громко так: "ВОТ ПРИДіТ ОНА ДОМОЙ, ВЕЧЕРОМ МУЖИК ЕіНЫЙ НА НЕі ЗАЛЕЗЕТ, А ОНА ЕМУ - ее же тоном - "Оплачивайте проезд, проезд оплачивайте!!!..."
Это было между остановками проезд Чкалова и Осипенко... хотя это и не так важно.
Работал я в одной фирме занимающейся продажей геодезического оборудования. И был у нас серьезный клиент, одна очень известная нефтяная компания из Сибири. Ну нефтяники ясно дело люди богатые, ну и любят там на дорогих машинах ездить, в золото одеваться. В общем, приехал большой начальник, поговорили по делам, выпили, ну и попрощались. Они поехали Москву смотреть, казино и пр. Где-то через дня 4 приходит факс, фирменная шапка, мы уж обрадовались удачному договору... написано было примерно следующее: "Потерял золотую пуговицу от пиджака, посмотрите, может у вас обранил". Ну сначала поржали конечно, а потом, что делать - клиент серьезный, давай всем офисом искать... нашли, FedEx-ом выслали.
На Кипре (Лимассол), в номере пятизвездочного отеля Le Meridien, на дверке сейфа надпись (по-русски): "Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной".... - Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо своими словами, вроде бы.
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно, отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная) решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20. Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему, потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает: "Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"
Был у нас в части первый комбат, забавный мужик такой. Цитирую дословно:
1. Иду я по полю. Смотрю - на поле корова пасется. Я к ней подошел. Корова меня увидела, перестала жевать траву и стала по стойке "Смирно". Я ее погладил между рогов - она успокоилась и стала пастись дальше.
2. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку - а там тараканы маршируют строем. Лучше чем вы.
3. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли.
История эта произошла в общежитии ФДС Московского Государственного Университета. Учился у нас на Геологическом факультете молодой человек по имени Гена Бутасов. Внешне он был такой стройный, даже в чем-то слащавый, ну в общем бабы на него велись, и даже в журнале ОМ он фотографировался, и есно про него ходили слухи о нетрадиционной ориентации (длинные волосы и все такое), а пошли они вот откуда: Была как то раз серьезная пьянка в общаге среди геологов, и вышеупомянутый Гена со своим другом так нарезался, что уже и мычать утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили в одну кровать, не забыв накрыть одеялом. Дальше один приколист положил их обоих в соответствующую позу (на бок и Генину руку на талию одногрупника). На утро просыпается Гена (бодун, ни хуя не помнит че было, в этой позе, абсолютно голый и вокруг угарает человек 10, которые вырубили уже где-то ящичек пивка и похмелье превратили во второй день "марафона"). Наш приколист, конечно, угарает громче всех: "Ну ты Гена даешь, я конечно о чем-то таком догадывался, но вчера ты превзошел сам себя, ну ты акробат". У бедного Гены это вызвало глубокую депрессию на пару недель, равно как и у его друга (ни за что ни про что якобы выебанного в зад). Конечно, история всплыла, но Гена во-первых заработал себе титул Гена Бутасов - король пидорасов, а во-вторых потом две недели не разговаривал ни с кем, кто к этому имел отношение (видать, задели парня за живое, хотя.....)
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное слово...
Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета - женский и мужской в разных концах коридора. На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор, так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...
В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга. (Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали, поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...
С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ ХУЯМИ..."
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ? - Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать. )
Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами... Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры - ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т. е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно. Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеба, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно! Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет. Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили. Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски. Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли? С праздником!
История короткая, но интересна она в первую очередь своей абстрактностью.
Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.
Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило (а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не реагировал.
Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? Это к слову о загадочной русской душе.
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь, типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была собака, он ее любил. Вот как перевел словарик это на русский с английского: "Священник имел собаку и он полюбил это" Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку. Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка обеспокоенно и назидaтeльно: - Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?
23 февраля, утро, Тольятти, эфир местного радио, звоночек: Здравствуйте, я хотела бы поздравить всех мужчин нашей фирмы, пожелать им всего-всего, сказать им, что они все очень мужественные, сильные, истинные Защитники Отечества.. и поставить им песню (!) Пенкина! ..... тихий жрач в студии.... занавес... на все Тольятти играет Пенкин, для самых мужественных: )))
Преамбула: фонетика китайского и русского языков сильно различается. Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "на одно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).
История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось много китайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребом истинно китайского качества, но для легальности числились студентами всяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо бы освоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различные курсы по обучению китайских братьев великому и могучему.
Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталей процесса обучения, но одним из мероприятий был диктант - обычный диктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидит вечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг на середине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:
ДЕБЕЛОЕ БЛЯДО
Протер глаза - не исчезло. Полез в исходный текст...
Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".
Есть у меня дома два объекта - компьютер и папа, которые между собой не пересекаются и друг друга недолюбливают, так как общего между ними ничего нет. У компа на Desk top живет мускулистый кролик, испытующе смотрящий в глаза пользователю. Так вот как-то раз папе приперло распечатать кой-чего, причем (не представляю как!) ему это удалось... Но конец был таким: Бежит ко мне папа и орет с дикой дрожью в голосе (от страха и от ненависти к мерзкому компьютеру): - Я уже 15 минут мучаюсь! КАК ВЫЙТИ ИЗ ТВОЕГО КРОЛИКА?!?!?
Еду сегодня по Севастопольскому. Проезжаю мимо "Центра планирования и репродукции" - типа один из самых крутых роддомов. Напротив - гигантский социальный плакат: "Поможем отечественному производителю". Пафосно так...
Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях, получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги. Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него: - А ты что делаешь -то? Он: - Лежу. Я: - У кого? Он (не догоняя): - У себя... Я: - Ты что, акробат, что ли?! Молчание... Он: - Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.
Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:
На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими товарами, вежливо так обращается: - Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат? - Доллар, говорю. - Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов. - А, тогда полтора. - У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат - второй получаете в подарок. - Ну, тогда два доллара.
У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы обходят меня стороной...
Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с его слов, edited:
А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть, специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так, будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела? Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок, он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он, унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная, чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это, видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же... Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю, там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно, вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю. А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно, да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро, светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища - смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине - здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью нагадила!
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она где-то в 1995 году. Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в 22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в 00.00. В тот вечер после информационной программы был намечен показ художественного фильма «Угрюм-река». В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два, работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для просмотра и подготовки видеозаписей. И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел, что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в течении почти одной минуты. И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!" Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой, где «Угрюм- река». Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал просматривать. Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было нормально. Все в ужасе ожидали приговора... История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника уволили.
Было это в 1978 году, в селе Белоомут. Из гнезда выпал вороненок. Подобрал его наш коллега, сотрудник Бакинского "Каскада" Гриша Кадабашьян, и принес его в наш гостиничный номер. Мы создали ему все условия, отогрели его, покормили, он у нас освоился, стал расхаживать по комнате. Заходит как-то к нам другой коллега, Костя Молдованцев, увидел птицу, возник у него интерес,о ткуда, да что, да как. Гриша ему объясняет: - Да вот, нашел, из гнезда выпал, хочу проверить, правда ли, что они триста лет живут? (Согласно старому анекдоту). Костя ему говорит: - А ты попробуй научить его разговаривать. Вороны, они умные, их можно научить, как попугаев. На что Гриша ему отвечает, мол, рано еще, он молодой еще, глупенький, ничего не понимает. А Костя говорит: - Ну, как это, молодой, лет пятьдесят ему уже есть, наверное?
Жили мы в гостинице с моим двоюродным братом, который обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить. Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных машин, приехала и милиция: -Кто это сделал? Вокруг было много народу, и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня, я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался, а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота просыпается мой брательник: - Ты че? Я объяснил ему ситуацию. - А чего ты смеешься? - спрашивает брат. - А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии, разве не смешно? - МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься? - Не понял, - говорю. - А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок, и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают. И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был, в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить) - Ты чего? Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже не улыбнувшись, мне говорит: - Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится... Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...
Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать. А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил застраховаться).
Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент - хороший знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола - только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол. Самое неприятное - что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья - может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ документом - черт его знает, что это за мазурик. Еле отмазался....
Случилось это во времена нашей студенческой-стройотрядовской юности. Мы с моей подругой - Юлей ездили проводниками в пассажирских поездах. Рейс Уфа - Нижневартовск считался довольно тяжелым (ездят на вахту-с вахты работяги-нефтяники. Туда еще тихо-спокойно: отдохнули дома, едут работать. Ну и, соответственно, совсем с другим настроением обратно - отдыхать. У нас в вагоне оказалась компания из четырех молодых людей, невысокого роста, башкирской национальности, с трудом изъясняющихся по-русски (особенно после 8 бутылок "Старки" на четверых за довольно короткий период). Моя подруга Юля - девушка высокого роста, статная, с длинными русыми волосами - очень понравилась одному из них. Он пытался общаться с ней довольно назойливо, мешал работать, и в какой-то момент стал просто агрессивным. Юля передала мне дежурство, закрылась в купе и больше до конца рейса в вагоне не показывалась. Мужчина постоянно спрашивал у меня, где она, искал ее по всему составу. По прибытии, на перроне Юлю встречали все ее родственники - мама, папа, двоюродные братья и племянники, как обычно. Я вышла из вагона и стала разговаривать с ними, Юля из купе не выходила. Подходит пылкий мужчина и снова интересуется, где моя подруга. Я отвечаю, что моя подруга занята служебными обязанностями, а он в данный момент может пообщаться с ее родителями. Он обращается к ее маме: "Я вашу дочь люблю" (на ногах еле стоит, покачивается). Юлина мама с виду женщина очень спокойная, даже флегматичная, отвечает приветливо: "Польщены". Мужчина с некоторым сомнением, но все же приободрился - говорит: "Я хочу на ней жениться". Мама отвечает (так же невозмутимо): "Вы просто обязаны". А надо сказать, что наши вагоны были прицепными к Куйбышевскому составу. На станции Уфа они отцеплялись. И вот наши вагоны отцепили, и стали отгонять. Юля решила, что ситуация уже под контролем, вышла, стоит в тамбуре с окрытою дверью и отъезжает (в ранжирный парк). Со стороны выглядит, что уходит поезд. Наш герой начинает волноваться и как может бежит за поездом. Цепляется за подножку последнего вагона, висит какое-то время, падает на рельсы и возвращается к нам: "Куда она поехала?" Юлина мама ни минуты не думая отвечает: "В Куйбышев". Он стал говорить, что ему срочно нужно тоже в Куйбышев, за ней. Тут я обрела дар речи и объяснила ему, что вот эти вагоны, которые сейчас стоят, через несколько минут ТОЖЕ поедут в Куйбышев, там они и встретятся. Страстный любовник стал огорчаться, что у него нет билета. Я сказала, что он может обратиться к проводникам, к начальнику поезда, в крайнем случае. Объяснить ситуацию, его поймут и помогут. Стоя на перроне, мы наблюдали как его сначала выкинули из вагона, он встал, зашел снова и больше не выходил. Уехал. Через пару дней мы с Юлей пили чай на кухне, у нее дома. Настроение было так себе. Заходит Юлина мама: "Ну, что, девочки, скучно? Женихов всех разогнали, последнего - и того в Куйбышев отправили".
Разбиралась на антресолях (для ремонта нужны были газеты). И вот среди газет попались старые, напечатанные на допотопной машинке тексты. Мне это показалось забавным: о)) * * * ПРИКАЗ: по Министерству любовной промышленности, ввиду того что на любовном фронте творятся безпорядки. ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Женщин, смотрящих на мужчин любовными глазами, привлекать к уголовной ответственности, как за умышленное причинение физической боли. 2. Женщин, подкрашивающих губы, ресницы, брови - привлекать к уголовной ответственности, как за изменение фасада без ведома архитектурного управления. 3. Мужчины, ухаживающие за чужими женами, привлекаются к уголовной ответственности, как за охоту в запретной зоне. 4. Девушек, достигших 25-летнего возраста, ни разу не выходивших замуж без уважительных причин, привлекать к уголовной ответственности, как саботажниц. 5. Супруги, прожившие в браке более 2 лет и не имеющие детей, привлекаются к уголовной ответственности, как за халатное отношение к своим обязанностям. 6. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать к уголовной ответственности, как за кражу энергии. 7. Жену, заставивщую мужа жить у тещи, привлекать к уголовной ответственности, как за незаконное помещение своего мужа в сумасшедший дом. 8. Мужчин, не женившихся до 25 лет, привлекать к уголовной ответственности, как за простой механизма в рабочее время.
* * * ДЕЛЕНИЕ МУЖЧИН НА ГРУППЫ ПО МУЗЫКАЛЬНЫМ ИНСТРУМЕНТАМ до 20 лет - КЛАРНЕТ: играет с ходу без настройки, но кто монимает музыку - не нравится игра. от 20 до 35 - СКРИПКА: лучший инструмент мира, настраивается 1-2 минуты, играет по желанию музыканта. от 35 до 45 лет - ВИОЛОНЧЕЛЬ: настраивается час, играет 2 минуты. от 45 до 55 лет - ТРОМБОН: один настраивает, другой играет. от 55 до 65 лет - КОНТРАБАС: не играет, а только мучает. от 65 и выше - ФУТЛЯР где находится испорченный инструмент.
* * * ДЕЛЕНИЕ ЖЕНЩИН НА ГРУППЫ ПО ЧАСТЯМ СВЕТА до 20 лет - АЗИЯ: дикая и нецивилизованная. от 20 до 35 лет - АФРИКА: жаркая, жадная, знойная. от 35 до 45 лет - ЕВРОПА: острая, ловкая, изъежженная вдоль и поперек, но заманчивая и привлекательная. от 45 до 55 лет - АМЕРИКА: ленивая, любит деньги, на рынке с каждым днем растут цены, приближается кризис-банкротство, снижение цен и малый спрос. от 55 и выше - АНТАРКТИДА: холодная, никому не нужная и всеми забытая.
Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении 24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем слоге). Обыскав все супермаркеты (а улетали мы из другой цивилизованной страны) и не найдя "кружков", я очень огорчилась, обругала все "цивилизованные" страны и постановила не ходить в туалет в самолете, а только в аэропортах во время остановок. Вся история произошла во время остановки в аэропорту в Сингапуре. Найдя туалет по указателю (а не по запаху), я подумала, что ошиблась дверью. Зеркала, цветы, негромкая музыка не вязались с понятием "туалет в аэропорту". Расслабившись в этом раю, я решила умыться. Единственная сушилка была занята японкой, сушившей волосы (странно, душа я не заметила). Рядом с сушилкой был ящик, похожий на те, где содержатся бумажные полотенца. Щурясь от попадавшей в глаза воды, я читала инструкцию на ящике на английском, одновременно выполняя заданные дейсвия: "нажмите на кнопку для получения..." Нажимаю на клавишу, получаю бумагу и, наконец-то, вытираюсь. Потом читаю продолжение инструкции: "...для получения одноразового сидения на унитаз". Под пристальным взглдядом японки, я нажала на кнопку еще раз и, получив дополнительный "кружок", гордо удалилась.
Прочел недавно в Компьютерре о вежливых и ловких продавцах в Японии...
Теперь, еще под впечатлением, звоню в Одну_Компутерную_Лавочку узнать не привезли ли к ним мониторчик, который заказал. Милый женский голос (МЖГ): - Але, это "..." Я: - Скажите пожалуйста, есть ли у вас... МЖГ: - Нету. Далее идут гудки, а я еще даже фразы не закончил. Вот это скорость обслуживания! :)))
Сидим вчера всей семьей (я, жена, сына), ужинаем. Я что-то про удачи на работе рассказываю. Жена: - Да у тебя голова золотая, руки золотые! Я: - И яйца золотые» %)) Жена: - Да, вон какого птенчика снес! %))))))) Я: 8-0))
Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999 года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" - Да здравствует перхоть!
Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти как в автобусе... американец, одним словом. Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент, когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась... правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и подстаканников там намного больше, чем того, за что она уцепилась. Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом, устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что мне, падать, что ли, надо было?". К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает, хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.
К истории номер 6 от 17.02.01. (спортзал-презерватив):
У нас в мединституте одна из столовых располагалась между двумя учебными корпусами. Так ее называли "промежность". - Откуда это вы пирожки тащите? - Да из промежности, только с картошкой остались, с мясом нету.
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланта Чен сообщает: "На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина".
Случилось в одном провинциальном городе зимой, на автобусной остановке. Мужикашка лет 50-ти рассказывал трогательную историю о своей пожилой маме, которая накануне сломала ногу. Монолог гражданина заканчивался следующей фразой (которая адресовалась воображаемому собеседнику): - Ну представь, 71 год, сломать ногу, как она умудрилась?! Говорит, что шла, было скользко, подвернулась нога, упала. Нет, ну я понимаю, если бы руку, или там ключицу - когда дерешься - бывает!...
Я подслушал это в сберкассе. А дело было так........ Обычная сберкасса, я стою в очереди платить за свет, принтеры жужжат, очередь небольшая, короче обычный рабочий день. Одна кассирша говорит другой кассирше: - Слышь, Сауле, у тебя бараний жир есть? - Нет.... а... кажется... (задумчиво) у моей мамы есть! - Слушай, а правда, если баранним жиром грудь намазать, она увеличится? - Не знаю, еще не пробовала.... - Сауле, а твоя мама мазала свою грудь и она увеличилась? - ТЫ ЧТО ДУРА, ЕЙ 74 ГОДА!!!
Ехала в маршрутке 14-го февраля (День Св.Валентина) и там по радио диджей рассуждал о преимуществах секса в автомобиле. Что в общем-то это здорово, но не надо совсем уж забываться на дороге. Потом пересаживаюсь в автобус. Над дверью наклеено объявление о проходящей неделе безопасности дорожного движения по следующим лозунгом: "Партнерство на дороге повышает безопасность":)
В воскресных телевизионных новостях, жаль, не заметил на каком канале, рассказывали про новый скоростной электропоезд, который вскоре должен начать курсировать на трассе Москва - Санкт-Петербург. Среди прочей информации, ведущая: "...Все элементы этого поезда разрабатывались оборонными предприятиями, в частности, система безопасности разрабатывалась в ЦКБ "Рубин"..."
Дело было в далекие времена. Один приезжий аспирант завел себе подругу-москвичку по имени Надежда. Дело идет к защите, он звонит домой, говорит о делах. А отец его спрашивает - у тебя есть надежда, что в Москве останешься? Он честно ответил, что есть, получил у родителей согласие (у нее другая пятая строка), сочетался, прописался и остался. И так он с Надеждой и живет в Москве уже шестнадцать лет и прижил от нее четверых детей.