Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.02.2001 по 25.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен. Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар. Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче пpавая pyка Джангаpа. Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его) и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy, что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp набычился и сказал, что все бyдет как он сказал. Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба, а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел и кончил ее пахана. Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю. Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче, yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя. Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали, пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан) то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал в гавно лицом и выpyбился. Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила. Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов, выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал, пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса, зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?). Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой, котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть. Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец. Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались, а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться. Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана (но их быстpо pазняли) и попиздил домой. Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки, покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился. Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy и базаpил только со своим конем. Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля, я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны, жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp, то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца. Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит: ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел, заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить - поехали домой. Вот :) Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали все опять бyхать как обычно. Вот такие движения. Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.
FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM ---------------------------------- Онанизм - это секс с человеком, котоpого ты по-настоящему любишь. (H а р о д н о е) --- Q: Скажите, а каковы негативные последствия занятий онанизмом? A1: Волосы на ладонях начнут расти. A2: Спеpма ест глаза, они слезятся и человек хуже видит. Если не пpинимать меp, то зpение пpопадает совсем. Слух тоже поpтится, ведь спеpма, скапливаясь в ушном канале, мешает слуховой функции. Hо с этими бедами медицина нашла способ спpавиться. Способ этот очень надежный, хотя и пpостой. Hадо одевать защитные очки пpи сеансах мастуpбации, тогда спеpма не будет попадать в глаза. Можно использовать маску сваpщика. Обязательно выбиpайте такую позу, чтобы использованная спеpма не затекала в уши, или защищайте слуховые оpганы вкладышами "Беpуши".
Q: Я человек глубоко верующий... Hо в библии об онанизме ни слова... A: А господь, бог который, учил всегда учиться. Я те отвечаю. Он как дрочиша увидит, так молнию ему сверху в жопу хрясь, и очко в клочья...
Q: Кто какие способы поинтереснее знает? А то традиционным способом надоело. A1: У нас в сетке есть yмелец, занимавшийся эхотагом... с батаpеей. Знаешь, как приятно долгими зимними вечерами трахать теплую батарею? A2: Один мой знакомый в юном возpасте (лет 7-8) попpобовал заниматься этим с пылесосом. Емy не понpавилось - посколькy тогда y него объемы были еще маленькие, его yтянyло в шланг целиком, вместе с мошонкой. От себя хотелось бы добавить: смотpите на мощность! Я бы не советовал заниматься эхотагом с пылесосом мощностью в тpи ватта. A3: У нас в деревне мужик один сам собой развлекался... Типа, к пиле циркулярной ремешок присобачил, запускал и кайфовал... Дык без яйца остался... Это я так, в порядке ликбеза рассказал. A4: Кстати, пылесос - рулез! Ты от него, а он затягивает... A5: Помню, когда я был в 14 летнем возpасте, yмyдpился вздpачнyть на фотоаппаpат. A6: Круто! А еще один в булку дрочил. Типа булку покупал, подключал проводки, пускал слабый ток и кайфовал. А как-то булка непропеченая попалась... Дык обуглило все...
Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же бытовой здоровый секс? A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать? A2: Ты в какую эху-то пишешь??? С глазами иди помирись! ЭТО РУ.ОHАHИЗМ! А не РУ.СЕКС!!! К твоему сведению, в этой эхе обсуждаются вопросы, связанные только с онанизмом. А сутками ранее тут пролетало письмо о том, что ничего лучше не помогает достичь оргазма при эхотаге, как массаж предстаты! А как, по-твоему, его провести?
Q: Господа! Думаю, не только мне было бы интеpесно узнать, кто, где и как давно научил вас заниматься эхотагом? В спецлитеpатуpе об этом ничего не сказано. A1: Как сейчас помню, ей было лет 25, такая симпатичная тетенька была... Медсестричка в роддоме... Так забавно было на нее смотреть, я даже соску в это время выплевывал... A2: В пеpвый pаз y меня полyчилось лет в 13, когда я лежал на диване и дожидался, пока с магнитофона загpyзится игpyшка на мой любимый ZX-Спектpyм-48.
Q: Интересно, можно ли приспособить для этого дела домашних животных? A1: В соседней квартире мyжик хотел наyчить свою овчаpкy минет делать, так без члена остался. A2: А я киску пытался пpисобачить. Валеpьянкой капнул... Ой! Язык шеpшавый, больновато. И от шеpсти отмывать замучался. A3: У нас в деpевне одна дояpка от нечего делать пpишла в конюшню и начала дpочить коню, а потом слила это все в кpyжкy и отдала комy-то по видом молока или сливок. Говоpят, что это молоко выпили и никто ничего не понял.
Q: Можно ли заразиться чем-нибудь при занятии онанизмом? A1: Да, я тоже слышал, говорят, идет какая-то эпидемия, что то вроде нового венерического заболевания. Орган меняет свой цвет до цвета кожи негра, после чего цвет распростроняется по всему телу, если не предпринять меры. A2: Главное, спермой на части тела не попадать, она разъедает кожный покров и образует бородавки, ожоги, цыпки и вообще, если человек, болеющий ветрянкой, кончил тебе на кожу, то можно заразиться ветрянкой. A3: У нас в деревне один тракторист дрочил, а руки у него были немытые, в тормозной жидкости, так там что-то у него разъело и инфекцию занесло. Он теперь даже поссать ходит через трубочку, а как он теперь дрочит - вообще никому не известно.
Q: Ко мне недавно на улице пристали хулиганы и заставили дрочить... A: Это еще чепyха. Я в жypнале "Здоровье" пpочитал, что в одной из башкиpских школ yчительница биологии заставляла девятикласников заниматься онанизмом y нее на ypоке, а потом pассматpивать спеpмy в микpоскоп.
Q: Поделитесь, пожалуйста, пристрастиями: под какую музыку и на какие картинки вы любите дрочить больше всего? A1: Я дpочу на самого себя: есть у меня в туалете фотогpафия... A2: Одно знаю: дpочить под тpеп малолетки не в кайф - дуpаком можно стать. A3: У нас в деревне как-то встречаются два онаниста. Один другому рассказывает: недавно принесли большое фото с обнаженной Клавдией Шиффер, так я на нее 5 раз в день дрочу. Другой говорит: а мне вот портрет одной клевой дамы принесли, она хоть такая кучерявая, немного пожилая, но так возбуждает, что иногда до 10 раз в день доходит. Достает этот портрет и говорит, на, мол, посмотри. Второй смотрит, и говорит: - Идиот, это же Ломоносов!
Q: Читала я эту эху, читала, и решила поинтересоваться: а вы дрочить вприсядку не пробовали? A: Чего мы только не пpобовали... Ты ж, небось, минет впpипpыжку не делаешь?
Q: Вот вы все тут, как я понимаю, дрочите целыми днями, и у меня по этомуповоду возник вопрос: а куда вы свою кончину деваете? Очень мне интересно стало. A1: А ты pот посильнее pаскpой и жди... Hа тебя найдет пpосветление... A2: Я пpобовал дpочить в окно с 8-го этажа. Кpyто! Особенно кpyто выглядело yдивленное лицо соседа этажом ниже со спеpмой на лице. A3: Это надо делать в ванной. Hо! Люди, не дрочите при включеной воде и с нашим отечественным смесителем. Я вот, понимаешь, стою, дрочу... Душиком поливаю... Вдруг вода холодная пошла. Hу, дай, думаю погорячее сделаю. Сделал. Hормально. Вдруг как хлынет из душа кипяток... Hу и ошпарило. Так-то вот. A4: Дык она в простыню впитывается или в трусы. Потом постиpаем. Правда, стирать лень, поэтому у меня сейчас под кроватью штук пять трусов стоят.
Q: Обидно, однако, для женщин столько всего понапридумывали, а для нас только бабу резиновую... Кто-нибудь исследовал вопрос о технических изобретениях в плане эхотага? A1: Сейчас думаю об устpойстве, с помощью котоpого можно было бы онаниpовать в общественном тpанспоpте без pиска для жизни. Схему девайса кину в эху. A2: А в космическом коpабле ты дpочить не пpобовал? Говоpят, что там можно дpочить тpое сyток без пеpеpыва! A3: У нас в деревне техники мало. Бывает, некоторые бедствуют, извращенцы, едрить, уж лучше бы дрочили, так нет, они то доильный аппарат пристроят, а потом чей-то хрен обгорелый в хлеву находят, то какую-нить корову натянут, а потом жалуются на боли в гениталиях. Один вот после коровы вьетнамским бальзамом намазался в целях профилактики, так потом всю ночь деревня не спала, ходил, орал под окнами... А еще один дед дpочил в pезиновых пеpчатках, потому что y него были гpязные pyки, так потом весь колхозный клyб pезиной паленой пpовонял.
Q: Правда ли, что негры дрочат чаще других? A1: Они, навеpное, и дpочат-то по своему, по буpжуйски... Им нашего бpата-онаниста не понять... A2: По статистике, проведенной Международным институтом онанизма и мастурбации, сексуальная активность негров в 3 раза больше средней сексуальной активности людей других наций, следовательно, негры больше дрочат. A3: Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника. A4: В Питеpе pезиновая чеpная женщина без кистей и стоп, с отвеpстиями во pту и между ног стоит 4.5 т.p., белая - 3.5 т.р. Делайте выводы.
Q: А не подскажет ли всезнающий Олл, как онанировать, если крайняя плоть болит? A1: Попробуй смазать свой член вьетнамским бальзамом (звездочкой).
Q: Hу, с мужиками более-менее разобрались. А как мастурбируют девушки? A1: Велосипедисточки, например, не надевают трусов под велошорты - там спец-памперс разполагается, дабы не натирало. Многие девушки маструбируют на байке, задирая вверх седло (спортивного типа). Внешне совершенно не заметно, памперс прекрасно все скрывает. А еще некоторые девушки вообще снимают сидения с велосипедов и велотренажоров и ездят без них, все время манстурбируя на трубе. A2: Ох уж мне эти девушки... Странные... Седня видел одну такую... Ходила, смотрела... И чего, спрашивается, смотрела? Че она, мужика, что ли, голого в автобусе не видела? A3: Ах, девушки... Мне, когда дрочу, стихи в голову приходят: Безутешно я рыдаю, Ибо ты меня не хочешь, Hо, дуpная, я же знаю, Как ты ночью тихо дpочишь...
Q: Да... Здесь придельно веселая атмосфера =) A: Хлором пахнет.
Q: В эхе куча народу из Воронежа. С чего бы это? A1: Рад пpиветствовать чемпиона Воpонежа и воpонежской области по споpтивномy онанизмy: впpисядкy, стоя, ползком, тоpчком, бpасом, кpолем, а так же на бальных танцах, дискотеках и даже вечерах автоpских песен во всех весовых категоpиях! A2: А кто его знает. Может, потому, что в Воронеже есть ассоциация независимых онанистов... Рассказывают, что к одному из ее членов пристал какой-то онанист, который по e-mail, по ICQ и по обычной почте доставал его вопросами о том, сколько раз в день он кончает. Бедняга терпел неделю, а потом повесился. A3: Это был, наверно, ваш воронежский лох Юра Хой, который из колхоза? Он еще любит приговаривать: "Гуляй рука - балдей писюн!" Мы с ним когда-то любили дрочить на брудершафт.
Q: А вы знаете, есть такой не сильно pаспpостpаненный факт: от чpезмеpного эхотага член кpивится, если одной pукой все делать... Mожет, лучше совсем с эхотагом завязать? A: Я дико извиняюсь, господа, не совсем уловил ход вашей дискуссии, но если проблема в том, чтобы завязать х#й морским узлом, то я наблюдал сие в годы моей службы на флоте.
Q: А Катя Ходак онанистка ? A: Да какая она онанистка..Так, писю руками трогала.
Q: Какой орган больше всего напряжен при эхотаге? A: Уши. Чтоб не быть застинутым врасплох.
Q: Что pаньше всего поpвется y мyжчины, если его повесить за яйца? A: Голосовые связки.
HITS: Доставая член - осторожен будь! Лишнее движение - к онанизму путь
----- (орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!" Мужик машину купил.
Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора? Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как хорошо рифмуется Сидор-Пидор. Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум. Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку. Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера. Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза: "Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"
Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь). Это преамбула. А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50, соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить. Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под своим профайлом. Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему, видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!! - Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как у меня раньше была? - Да не вопрос, конечно. - Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и отдыхала. <Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )> - Ну хорошо, сейчас найдем. Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!), ставлю их, спрашиваю: - Они? - Да, они. Только у меня те были посветлее. Говорю что других обоев с облаками нет. - Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ? Алилуйя! Занавес!
У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12, младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке (кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!" Народ вокруг очень веселился :-))) Julia
Пил я на прошлой неделе с одной из своих знакомых кофе и вспоминали мы разные случаи из нашей юности. Одним из ее рассказов был о летней любви на даче: " Такое сильное чувство... почти с первого взгляда.... всего два дня... он уезжал... проплакала почти неделю..." Я, зная ее высокую мораль в молодые годы, решил узнать уложил ли этот парень ее за два дня в постель. Спрашиваю. Глаза у нее смеются, говорит что-то неопределенное и продолжает:“голубые глаза... такой симпатичный....." Я задаю вопрос еще раз. И опять какие-то расплывчатые фразы - непонятный ответ. Ну, думаю попалась, сейчас развеем миф о твоей морали и спрашиваю уже очень конкретно, при этом жестикулируя и показываю приблизительный размер: “Его член в тебе был?" Она так замялась и говорит: “Что-то было но ничего серьезного”.
Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате. Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант, и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!" Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю, чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего контрвопроса. Далее диалог: С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!! Я: - Почему? С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы перешел). И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог: М: - Ваши документы! Я: - Зачем? М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка.. Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...) М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...) Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах) Я: - Нет. М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня? Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа - это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата отпорол, давно уже, так что все законно). М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь... Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома): - "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши чешет!!!!" Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию. Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают им выделяться...
"Балет на льду" Наблюдал тут вот шоу. Есть у нас в городке такая небольшая улочка - метров 100 - соединяющая две других, покрупнее... тоже так себе но их хоть чистят... иногда. Машины ездят по ней редко, при этом едут преимущественно по центру улочки не боясь таких же редких встречных авто. Снег на ней не убирали наверное со времен царя Гороха, поэтому улочка преобрела форму продольного желоба - в центральной, самой низкой части - накатано и ОЧЕНЬ скользко, далее в обе стороны пологие бортики (там менее скользко но все равно без альпинистской подготовки залезть трудно), потом с обеих сторон маленькие, с полладони шириной относительно нескользкие утоптанные бордюрчики, а далее почти нетронутый снег по колено глубиной. Представили? Так вот. Поворачиваю я на эту улочку идя по своим делам (а боты у меня почти не скользят) и иду себе мелкими шажками осторожно прямо по центру. А впереди идет мужик. Вернее пробирается. Весьма прилично так одетый мужик - не знаю, может тачка у него сломалась или что, с папочкой такой. И ботиночки у него... ну может где в Швеции там или в Греции он бы в них, как два пальца об асфальт, ходил где угодно. Но не по нашим маленьким улочкам. И вот пробирается он значит по этому бордюрчику в полладони. Ну вобщем не его день был. Нога у него соскальзывает и он так мелкими шажками, на носочках, как балерина на пуантах (или как там эти тапочки называются), непрерывно оскальзываясь, сносится на середину улицы (слегка по диагонали), и далее по инерции на противоположный бордюрчик, размахивая руками как мельница. Там он немного балансирует (в снег-по-колено неохота) делает еще пару шажков, оскальзывается и перебегает обратно, продвинувшись при этом еще на пару метров. Там картина повторяется... Она повторяется раз... два... десять... двадцать... вообщем пьяный матрос сошел на берег после полугодичного плавания. Я уже угораю просто неприлично, но стараюсь громко не ржать, специально шаг сбавил, жду чем дело кончится, напеваю про себя "Венский вальс" - уж очень здорово он в такт попадает. Наконец когда до финала испытания осталось совсем немного и я начинаю думать что он таки доберется до вожделенного асфальта благополучно, мужик не удерживается и с громким "б@я!!" падает на задницу посередь дороги. Папка в одну сторону, шапка в другую... ну в общем наверняка все испытывали. Кряхтя он встает, потирает отбитую пятую точку и тут я прохожу мимо. Вот честно старался не ржать но губы помимо воли расползлись в широченную ухмылку. А он жалобно глядя на мою красную от сдерживаемого смеха физию говорит: "ну е# твою мать!!... лучше бы я на карачках эту гребаную улицу прополз!!". Вот тут я и не выдержал. :)))))
Есть у нас один знакомый. Имя его слишком хорошо известно на телевидении, чтобы мы могли назвать его. Назовем его просто Витя:)). В отличие от интеллигентного образа, созданного им на экране, в жизни Витя зачастую совершает поступки, многие из которых достойны освещения на этом сайте. Расскажем о последнем, совершенном недавно, и в очередной раз заставившем нас смеяться до слез. Надо заметить, что поскольку Витя живет один, и человек он вечно занятой, проблему смены нижнего белья обычно решает путем покупки нового :))) И вот, в один прекрасный день, совершив небольшой шоппинг (так как все старое белье отправилось, как обычно, вместо стиральной машины в мусорное ведро), возвращается он со своим другом (назовем его просто Леша) домой. Буквально в 5 минутах езды до дома наш герой начинает вдруг ощущать навязчивый дискомфорт, вызванный отсутствием на нем, простите, трусов. Недолго думая, Виктор просит Лешу остановиться в ближайшем дворе и, не выходя из машины, приступает к переодеванию (точнее, к одеванию свежеприобретенных трусов:) Так как росточка этот парень выдался немалого, и в автомобилях чувствует себя несколько стесненным даже без совершения каких-либо телодвижений, скоро он понял, что переодеться полностью в авто ему удастся вряд ли. Комплексами Витек, как уже было замечено, не отличался никогда, посему, натянув трусы и джинсы чуть выше колена, он вылез из машины и продолжил процесс на улице. Спокойствие прохожих, наблюдавших двух друзей, один из которых был в неглиже, было нарушено громким восклицанием нашего героя: "Хорошо! Только ж... болит..." и гомерическим хохотом Лехи в машине.
Инфа совершенно конкретная Короче начинается дело так: В вагон номер семь президентского поезда в Сибири заселяются несколько человек губернаторов. Садятся они в томске. Заселяются значится в этот вагон. В купе нумер 1 (намба уан!!) заселился Алексей Лебедь, гебернатор Хакасии. Спустя непродолжительное время на пороге купе появляется представитель президента по Дальнему Востоку товарищ Пуликовский. Лично. Сурово взглянув на младшего по званию полковника Лебедя дядя Костя изрек:"У меня указано вагон семь место номер один!!" Лебедь не врубился сразу "И что?" "Я повторяю - отчеканил истребитель наздратенок и прочих чеченов - у меня указано вагон семь место номер один!!" Короче это продолжалось минут десять. Губернатор новосибирской области Толоконский "развел пацанов", втолковав Лебедю - мол че за место то: сортир рядом и все такое. Пашшшел он типа нна фиг с местом со своим, а Леша? Лебедь посмотрел на Толоконского, собрал вещи и вышел из купе. Потом подошел к Толоконскому опять и сказал: "....ь, как меня в армии эти е....е генералы з....и, так еще и тут доставать будут!!" После этого ушел в свободное купе. Причем свободных купе было достаточно))))
НО ЭТО ЕЩі НЕ ВСі))))))))))))))
Перед Новосибирском, когда все поняли, что в мероприятиях в Омске губернаторам делать будет нечего, большинство решило сойти в Новосибирске и разбежаться по домам. Лебедь в тот момент вспомнил, что у него в купе осталась ШАПКА. После продолжительного стука в дверь оттуда раздался поставленный командный голос повелителя Приморья: Я СПЛЮ!! Это я Лебедь - сказал Лебедь - у меня в купе осталась шапка. Откройте дверь я ее заберу. Я же сказал что я сплю - ответил жестоковыйный Пуликовский. Видно он решил строить младшего братца до конца. Типа береги честь смолоду)))) После еще десяти минут(!!!)стуков и мольб в ответ на непрекращающиеся стенания хакасского ляйтера Пуликовский добил Лебедя контрольным в голову, задав резонный по его мнению вопрос: А ЗАЧЕМ ВАМ НОЧЬЮ ШАПКА??
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом, когда-то работавшим водителем. Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра. В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается, обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть. Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают. Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины. Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка, познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю. М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком. Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли? Парня как ветром сдуло. :))
Привет. Я просто фигею от поддержки iPlanet (Netscape) у нас "Золотой" кортракт на support (стоит бешеных бабок). Они не решили ни одной проблемы. Причем как у Райкина (высылайте насосы/колеса) Вопрос: "У нас на вашем сервере "Out of memory" случается 3 раза в день и он падает" Ответ: "Ха, 3 раза в день - так это не так уж часто - поставте в cron job"
Апофиоз получили послендний ответ: "Нашим инженерам не досуг заниматься вашими проблемами, попробуйте решить их сами, решение пришлите нам и мы его сделаем всеобщим достоянием".
Есть в Питере универмаг "Нарвский". Наша небольшая контора арендовала помещение рядом с этим магазином, и потребовалась небольшая уборка на новом месте. Я, недолго думая, пошел в универмаг искать уборщицу. Подхожу к продавщице и говорю: - Позовите уборщицу, у меня для нее шабашка наклевывается. Продевщица внимательно на меня посмотрела и говорит: - Она не подойдет. У нее семья. Оторжав, я объяснил этой дуре, что мне надо помещение убрать, а не оттрахать пожилую даму с ведром.
Я хочу рассказать вам как встретила своего мужа. Я его знала лет с 15, сейчас мне кстати 26.Вернее я его знала но никогда не видела, просто слышала о нем. Его родители изредко приходили к нам по делам и мои тоже к ним приходили. Его двоюродная сестра вышла замуж за моего дядю. У меня было много парней, но когда я расставалась с одним, я сразу вспоминала Марка( это и есть мой муж). Думала надо познакомиться с ним, но сначала позвонить, телефон можно было взять у родителей. Как только хотела это сделать, как появляется очередной парень, и мой Марк отходит на будующее. Потом я все таки собралась и позвонила, но его мама сказала, что его нет, мне было тогда лет 17. В 19 я вышла неудачна замуж, но когда выходила, опять же думала о Марке, что стоило бы познакомиться с ним. Будучи уже замужем, как то мои родители собрались идти к ним в гости, я пошла с ними, но Марка дома не была, и я попросила маму его показать его фото, фото как назло, она показала отвратительное, на что меня как то неприятно подействовало. Брак мой не удался и я разошлась, и сразу вспомноила о Марке. Вскоре пришли его родители к нам и пригласили к себе, повод был собачка Венточка родила замечательных щенков и я сразу согласилась их посмотреть, на самом деле я хотела наконец то посмотреть долгожданного Марка. Но сначала я спросила, Марк дома?. Придя к ним, и увидя его я не отрывала взгляда, он был превосходен, красив, умен, от него не отходила ни на шаг, пыталась заговарить и у меня получилось, вскоре нужно было уходить домой, придя домой я сказала, что он будет только моим. Потом я ему звонила сама и мы встречались, вскоре он мне признался в любви и мы поженились, и сейчас у нас растут два замечательных мальчишки, Даник ему 4 годика и Мишинька, как раз только вчера ему исполнился годик. Живем мы дружно и счастлива. Вот иногда и играет с тобой судьба. Спасибо, что прочитали. Рита
Не так давно в метро произошла такая история... Едем значит мы с друганом в Парк Горького,ну типа на коньках покататься и вообще культурно отдохнуть.Народ тоже мирно беседует,газетки читает, все как говорится ништяк :)...Хе-хе не тут то было.Где то в районе м.Ленинский проспект в вагон в вваливается толпа молодых людей,которые как бы это сказать не совсем нормальные.А именно,страдающие болезнью под кодовым названием ДЦП.И смех и грех...Дело то в том что эта толпа, человек примерно так в 20-25 была в дугарину пьяна.Можете себе представить пьяного ДЦП-шника? Я не мог...Короче орут они что то на своем языке,изъясняются, бегают по вагону со страшными воплями. Увидев свободное место один из этих сел есесьно,только сел он не один. А все вместе.Скамейка мигом опустела...Половина вагона при этом ох.евала,другая держалась за животы.И тут одному(самому умному по ходу) в голову приходит великолепная мысля поиграть в прятки.Все начинают носится по вагону прятаться кто где...(у нормального люда уже вторичная стадия офигения)...Тут короче остановку объявляют...самый хитрый их всей компании с дикой лыбой на роже(типа "я вас всех нае.ал" :)) ) выбегает на остановке и прячется за колонну...Двери закрываются,поезд едет дальше...Что было дальше я не знаю к сожалению...так как остановка была Парк Культуры
Еду сегодня по Нахимовскому проспекту (в Москве)...Барышня голосует.Останавливаюсь.Спрашиваю куда.Улыбается и говорит -- развилка КАШАРКИ И ВАРШИВКИ...Я чуть из машины от смеха не вывалился.
Давным давно пришлось мне полежать в больнице, познакомилась с бабой такой, кислой-кислой. И вот она мне рассказала(далее от первого лица): -Что это все что-то находят, а я вот никогда в жизни. И вот еду домой, поздно вечером ,заснула. Просыпаюсь на конечной, рядом со мной в пустом вагоне -хозяйственная сумна С ЧЕМ-ТО. Несу ее дежурной по станции, говорю- вот, впервые в жизни что-то нашла, дайте хоть посмотреть что это. Открываем мы с ней сумку- а там- свежие корни хрена. И- больше ничего!
К истории N 3 от 20.02.01 Про то как слово ЧіЛН можно спутать с ЧЛЕНОМ. Дело было когда я учился в классе восьмом – десятом , давно дело было . Изучали творчество Пушкина. И задали нам выучить стих « Арион» или «Орион», про плывущую и попавшую в бурю лодку ( челн ). Пушкин там расказывает , в иносказательной форме, какие декабристы были правильные, дружные и т.д. Первой или одной из первых была строка « нас было много на челне» . В кулуарах класса данная строка подвергалась различным интересным интерпретациям . И учился у нас в классе один замечательный парень Миша ( мой лучший школьный друг) Парень рассеянный, доверчивый и очень добрый. Зная о его рассеяности, мы с ребятами специально предупредили его, контролировать себя при декларировании данного произведения. Естественно Миха сказал НАС БЫЛО МНОГО НА ЧЛЕНЕ. Когда класс отсмеялся, учительница попросила Миху продолжить , и он продолжил, вместо строчки «Наш кормчий грозный, в молчании правил грузный челн» он сказал «В МОЛЧАНИИ ВПРАВИЛ ГРУЗНЫЙ ЧЛЕН». Такого приступа хохота я не слышал больше никогда. Все.
В дополнение к "молдавским историям": Сегодня мой отец приехал из Одессы (Вы может слышали, что в Одесской области из-за сильного обледенения повалило 90% линий электропередач, так вот мой отец руководил бригадой по установке этих самых линий. Жили они в райцентре половина населения которого молдаване, половина - западноукраинцы, и у них друг к другу "любовь" до гроба 8) ) Он мне много чего нарассказывал, но эта история запомнилась больше всего. Признаться до этого я думал что анекдоты про молдаван - это прикол придуманный специально, но отцовский рассказ заставил меня задуматься.... Стояли они с электриком этого райценра (западенцем) на улице, а там молдаване пилили дерево на дрова (газа нет, света тоже)Итак: Молдаване пилят ОГРОМНУЮ акацию... подвязали ствол веревкой, один мужик пилит, а две бабы (довольно полные - "балласт") тянут веревку.... Тут дерево с хрустом начинает клониться и падать... эти.. вместо того, чтобы броситься в рассыпную бежали СТРОГО по линии падения дерева!!!!!! Бабы успели добежать, а мужику верхушкой по затылку попало.. так он только повернулся, почесал репу и сказал "А чого это воно?????": -)))) Вот такая вот загадочная молдаванская душа: )
Из разговора подчиненного с начальником.... -Хорошо, что я дурак, Роберт... -??? - Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал. Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал, но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.
Есть у нас девчонка. Сидели мы на дне рождения у одного чувака. И были там на закусь яйца с паштетом. И вдруг наша красавица выдает: "Мюммм...... какие у вас вкусные яйца..." Слегка подпрыгнув на месте, мы ей в ответ, "Эээ..... мда...... оба."
Было это сегодня утром (как давно, однако). Еду на работу, кто живет в г.Екатеринбурге меня поймет - проехать утром от пединститута до ЖД вокзала - это само по себе приключение и еще конечно много чего увидишь интересного, надо же просыпаться :)) Значит еду, уже и к Первому километру подползаем, а все ничего интересного не случается и тут - картинка: боевая копейка цвета "орандж" (боевая в смысле "потрепанный, но не побежденный"), груженая под крышу всякими овощами/фруктами, на крыше 4 притороченных мешка с луком и, кроме того, влекущая прицеп с картошкой (рессоры просели), наскучивши долгому стоянии, выруливает на тротуар и храбро скачет по кочкам в сторону моста (сами понимаите - тротуар не чищен с начала зимы). В процессе такого неординарного передвижения (слава отечественному автомобилестроению!!!) один мешок с луком и отвязался... из машины выскакивает мужичок (под стать копейке), подбирает этот мешок, догоняет машину (все находу), приторачивает (!!) его обратно, заскакивает в кабину и копейка шустро ныряет под мост :)) оставив водителя здоровенного зеленого джипа с удивленной физиономоей :)) Все, проснулись, а тут и до работы рядом, спасибо, боевой "орандж"!!! Катрина
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
Навеяно историей о новорожденной Оле, которой дАли :). На днях повезли с мужем нашу четырехмесячную лялечку на прием к врачу. Тетя врач оказалась доброй и направила нас на анализ кала (sorry за подробности, но это немаловажно). Выхожу с недовольной миной и заявляю благоверному, ожидающему возле кабинета: «Ну вот, сказали кал СДАВАТЬ!». У милого вытягивается лицо и голосом полным возмущения он (как мне показалось) меня поддерживает: «Они там что - с ума посходили все что ли?!». «Да не говори, - отвечаю - ладно, пошли одеваться…». Одеваемся. И тут муж с супер решительным выражением лица, не отрывая глаз от нашего чада, которое уже мирно посапывает у себя в лукошке, с некоторым надрывом в голосе мне заявляет: «Хочешь - не хочешь, но кал мы ей ДАВАТЬ не будем!!!». Пришлось с ним только согласиться :).
В школе на уроке алгебры директор подходит к доске, где ученица уже 20 минут пыжится и не может решить задачу. Глядит в класс и произносит содержательную фразу: "Итак, сейчас мы ее закончаем". Кого я так и не понял. Ученицу, доску или задачу??? Но класс катался от хохота.
Маленький прикольчик Работаю я сисадмином в компьютерном клубе в Митино, и вот через месяц после открытия, сидим мы с моим другом в день получки пьем пиво. Можно сказать расслабились по полной ...литра 4 не меньше... Ну зовет нас начальство чтобы дать денег, а меня тут после пива потянуло в сортир. Я молча, чтобы не просекли что мы уже "готовые" захожу туда, гордо хлопаю дверью, а когда собираюсь выходить, вижу, что какая то сволочь сломала ручку замка и я в ловушке. Теперь представьте: Сцена один. Первые 15 минут я мужественно боролся с замком сам, потом стал кричать, через полчаса кричать я перестал... Орет музыка, играют геймеры, а нетрезвый админ сидит в сортире. Сцена два. На поиски пропавшего сотрудника выходят все во главе с начальством. Услышав голос шефа, я радостно ору, чтобы мне принесли отвертку и я сам все сделаю. Он посылает на склад моего кореша который возврашается со словами " Ты это.. не волнуйся, ключи от склада у тебя" Я в полной коме, начинаю ругаться поминая мам пап и прочих родственников, пока не выясняется что он пошутил. Разбираю замок и выхожу. Сцена три. Идем со всеми и слышим разговор игроков " Эх жалко что сегодня что то все админы здесь, застрял бы Серега один, мы бы так поиграли..... Все, все лежат поднятся не могут. Смех смехом но теперь дежурят двое..
Навеяно, так сказать, историей № 30 от 19 февраля ... И что человек удивляется - что у нас в России люди троллейбусы толкают ? Лично мне довелось 3(три !) раза толкать трамвай ! А он уж потяжелее троллейбуса будет ! :о) Дело обстоит так : по маршрутам 3 и 39 от Новокузнецкой к Чистым Прудам трамвайные пути пересекают Садовое кольцо ... И по неизвестной причине там часто не работает светофор. В итоге - из-за любого подрезающего трамвай довольно часто зависает на метровом(!) обесточенном участке при пересечении с троллейбусными проводами. И вот тогда начинается развлекаловка ! Вагоновожатая отцепляет тормоза (если кто не знает - трамвай не может двигаться с открытыми дверьми или назад) и собирает народ на хозработы, т.е. толкание ! Мне оччень интересно, как это выглядит со стороны - 5-8 чудаков на букву "м" толкают многотонную дуру-трамвай ! И в отличие от того троллейбуса - с довольно большими успехами !
Произошло сегодня. Со мной. Есть у нас на работе мужик лет 40. Такой стеснительный, культурный, в темном костюмчике ходит. Сто раз тебе спасибо скажет, ножкой шаркнет. Пошел я перед обедом в туалет (по маленькому). Туалет на две кабинки. Соединяет их коридорчик, в котором вечно темно. Подхожу я к первой двери, дергаю - занято, смотрю другая дверь открыта, но там темно - опять лампочка перегорела. Думаю, ладно, не первый раз, навскидку по булькающим звукам как-нибудь прицелюсь, не промажу. ОСТОРОЖНО, ТИХОНЕЧКО делаю шаг в кабинку, чтобы не подскользнуться на возможных промахах предшественников, расстегиваю ширинку, одновременно пытаясь разглядеть в кромешной темноте белый круг цели и тут раздается такой тихий голос: "А у меня здесь глаза к темноте привыкают". Я от неожиданности только и смог, что "Б..я" сказать. Меня сначала потом от страха прошибло, а потом я со смехом в коридор вылетел. Шел я и думал. Представляете, какие бы у мужика ощущения были, если бы я не целясь ему на штаны начал .... Стоит бедный, привыкает, еще не достал и тут штаны начинают намокать, причем сзади.
История длинная но постарайтесь дочитать доконца.... Дело было под самый НОВЫЙ ГОД!!!! Решил я как то с товарищем преобрести для общего блага(а нас всего где-то чел.15) травки....ну чтоб было немного весело!!!Мы не наркоманы но иногда можно и повеселиться:)))) И в самый ответственный момент пришли товарищи милиционеры(дай бог им "здоровья") и нас взяли.Но ребята попались чесные и за некоторую цену решили нас отпустить- с каждого по 100 у.е.Наши товарищи (для которых это дело и покупалось)были в шоке и все деньги которые предназначались для новогоднего стола ушли на нас!!!!Ихним "восторгам" небыло придела.......и как они нас только не называли....но все уладилось и Новый Год прошел ВЕСЕЛО :)))))))) А вот теперь история.... Произошла через неделю после трагического случая.....Решили мы опять "поднять" себе настроение. Зашли в подъезд и "подняли"....Всем весело все улыбаются.И вот подходят два наших опоздавших товарища...Подниматься с ними второй раз нехотелось и мы им вручили секрет смеха ,они поднялись наверх, а мы остались их ждать на первом этаже. ВОТ ТУТ ВСЕ И НАЧАЛОСЬ!!!!!!!!!Начинаются смехуечки настрой у всех прекрасный и тут в подъезд заходят два представителя нашей "любимой" МИЛИЦИИ. После случая недельной давности ,от которого мы еще не отошли, у нас ноги просто подкосило :Х Все на измене но стоят спокойно.Тут и началось.Смотрят они на нас дооолго и через минуту, которая нам казалась вечностью,один говорит все по очереди плюнули на пол.Ну ,думаю, попали и решил пока очередь дойдет до меня то слюну насобираю.... Тут такая картина ...Все по очереди начинают из самых сокровенных уголков своего организма собирать слюну и с "чесными" глазами продемонстрировать всю ее красоту блюстителям порядка.Итак первый пошел....второй пошел....и в конце я. За все то время, которое ушло на проверку слюней моих товарищей, я набрал полный рот и жду своей очереди ...и вот этот момент наступил: -М: Сплюнь!!!! Я открываю рот и слюна просто начинает речкой вытикать но не с той стороны которой хотелось бы...она вылилась сбоку и я пытаясь хоть как-то это остановить начинаю втягивать ее вместе с воздухом ып ып ып ып ып ып и тут он заулыбался..... -М:Еше раз!!!! Начто он увидел лишь маленький белый комочек!!! -М:Я сказал еще раз!!!!!!! В его глазах была просто радость, а мы хотели его просто разорвать. Вобщем когда на 7 раз моего слюнеизвержения он ничего не увидел он был просто в экстазе. Поставили нас к стенке возле ЛИФТА (а это важно) и давай каждого обыскивать.Но ничего полезного не увидев они начали меняться в лице.И тут мы слышим голоса наших товарищей,которые уже были веселые,в спускавшемся лифте.Теперь такая картина.Стоим ,значит, мы 8 чел. по краям стенок,ведущих в лифт,лицом ,соответственно, к ним в середине этой ширенги из задниц два мусора,пробивающие наши корманы. Тут открывается лифт и выходят два наших товарища......Видя перед собой такую картину они были немного в шоке и тут они сделали то ,от чего мы были просто в шоке ,кстати мусора тоже, выйдя из лифта и увидев колонну задниц они гордой и медленной походкой ,вместо того чтоб отморозиться и пройти мимо, стали в один ряд с нами и подняли руки вверх!!!!! С одной стороны мы все были рады что они нас не бросили, но с другой.... КАКОГО Х*Я они остановились. (М- мусора, Т-товарищи) -М:Что делали наверху???? -Т:Мы? -М:Да вы!!!! И ничего нормального в голову как назло не приходило и тут один из них выпалил как в армии четко и гордо,как доклад: -Т: ПОСЦАТЬ ХОДИЛИ!!!! ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК!!! Мы же ,под действием этого волшебного зелья, начинаем держаться за животы и пытаемся их удержаться от дикого смеха.Мусора видя явную причину за которую можно взять "штраф" даже неповерили и переспросили: -М: Вы подтверждаете что ходили облегчиться в неположеном месте???? -Т: ТАК ТОЧНО!!!! -М: Тогда пройдемте в участок!!:)))) И их двоих забрали......... Как потом выяснилось ПОСЦАТЬ!!! в подъезде у нас стоит 10 у.е.:)))))
Навеяно историей от 22 февраля про трудную работу Дедов Морозов.
Последнее место службы - Нижний Новгород. За особенную артистичность, в части в течении пяти лет не находилось другой кандидатуры на поздравление детишек сослуживцев с НГ кроме меня. И все было хорошо пока мне для выполнения ентой благородной миссии давали ГАЗ-66. Для неспециалистов - машина бортовая, двухместная. Водитель и я. Правда залезать и вылезать из кабины "шишиги" в дедморозовском прикиде не совсем ловко, особенно после посещения радушных сослуживцев, но жить можно. Из таких поездок можно собрать целый сборник анекдотов про наших юных отпрысков, но речь сегодня не о том. Так вот в последний год моей службы что-то нашего командира расквадратило на добрость и он выделил для предновогоджнего круиза свой УАЗик. Мало того, в помощь мне был выделен баянист, типа сыграть "В лесу родилась...", чтоб счастливые детишки могли хоровод поводить. А в качестве Снегурки мне прикрепили собственную жену, которая в нашей части прапором служила. Ну и в силу прекрасной организации данного действа сослуживцы дружно ответили усиленной порцией "гостеприимства". Естественно маршрут был отработан до мелочей, начиная с командира (пока не "разогрелись"), а действия "старых работников культуры" доведены до автоматизма годами тренировок. Усиленное потребления "отходов гостеприимства" сделало таки свое черное дело и с определенного момента я действовал на "автопилоте". В какой-то момент прихожу в себя. Картина перед изумленным взглядом. Ночь. Метель. Ревет мотор. Скорость для УАЗика максимальная. С трудом узнанная дорога на Сортировочный поселок. На сиденье рядом с водителем помирает со смеху Светка. На заднем сиденье горланят песню под баян наш гармонист и.... Водитель!!!! Блин, а кто ж за рулем!!! Да это ж я!!!! Причем валенок сорок последнего размера с педали на педаль не перемещается, зато педаль газа им утоплена до пола и некоторые повороты проходят чуть ли не на двух колесах. Впрочем, праздник так и не был омрачен. После Сортировки мы еще "отработали" наших сослуживцев в Щербинках и поехали по домам. Правда породу я где-то все-таки потерял. Наши Вооруженные Силы - самые вооруженные силы в мире!!!
Давеча одна знакомая попросила починить ей "неисправный" компьютер... Мол у него все лампочки загораются и мигают, "в телевизоре" все прыгает, и шумит он "как-то не так"...
Приезжаю. На столе стоит комп - произведенеие искусства... Весь раскрашенный розовым и желтым флюоресцентным маркером в цветочки и еще черт-те что... - Зачем? - спрашиваю. - Так ведь в центре комнаты стоит, серый скучный, решила украсить...
Подхожу ближе - в ноздри ударяет резкий химический запах... Клавиатура, экран, системный блок - все нестерпимо разит какими-то едкими духами! И рядом, что самое характерное стоит почти пустой флакон...
- Зачем??!! - Так вот он новый, пах как-то неприятно, пластмассой что-ли, ну и я решила его духами побрызгать. (И полить, видимо, тоже потому как под системным блоком видны подтеки... )
Короче клава замкнула, что произошло с монитором я так и не понял, а когда выключили - включить назад уже не удалось - сгорели гнезда питания и почти все разъемы...
Был у нас в бытность мою в одном академическом институте один доктор наук, этакий шибздик , метра полтора ростом, и баааальшой зануда... и оригинал... звали -Геннадий Михайлыч... приходил он к нам в отдел электроники каждый день с какой-то очередной "изящной" идеей. Один раз является и вываливает мне на стол огромный двигатель от стиральной машины какой-то древней, килограм эдак на 12-15...Вот, говорит, хочу сделать проигрыватель, ну мы ему, естественно, отвечаем, мол Ген. Мих., на фига вам проигрыватель? За вашу зарпалту можно 5 купить высшего класса.. Нет, говорит, «ХОЧУ САМ!!! Подключите мне его». Ну, это такой деятель, что пока не сделаешь, не отвянет, подключили ему мотор И он его уволок к себе в кабинет..И забыли об этом как-то.... Где-то через месяц, зовет, гордый такой.. во, говорит- не зря старался!!! Захожу к нему в кабинет, картинка- 2 стола сдвинуты вместе, на одном прямо к крышке (полированной) гвоздями 80 мм прибит за крепежные уши моторище этот, на другом столе- выпиленный из ФАНЕРЫ лобзиком диск, прибитый посередине таким же гвоздем, на нем какая-то пластинка. Рядом с диском- штатив такой химический, с лапкой , школьный. И в лапке зажат звукосниматель, возрастом раза в 2 старше меня, еще с коробочкой для иголок, весь такой изооогнутый...А вокруг диска и на вал двигателя одет не менее старинный ремень от ножной швейной машинки. Ну И как?, спрашиваю, работает? Да, говорит, работает, очень хорошо работает, тольrо СКОРОСТЬ ДРУГАЯ!!!....... Вот такими Кулибинами и полна наша наука.
Случилось это в одном из славных казанских институтов, коих в том городе не мало. Одного из сдающих экзамен по одной из химий очень приспичило по-большому. Нужно сказать что этот ботаник не спал до этого пару ночей. То ли учил, то ли что-то другое. Ну так вот сидит он там и немного прикимарил. Кстати, в кабинках этого туалета нет дверей. В это же самое время преподу тоже приспичивает, но только по малому. Он выходит и стремится в тот же самый туалет. По пути другой студент уже сдавший а вернее не сдавший начинает допытывать у препода почему тот его срезал. Препод на ходу начинает обьяснять при этом не сбавляя скорости и продолжая по инерции уже находясь в туалете. Не гладя перед собой а лишь на второго шибко упорного студента он вытаскивает свой член и спокойно начинает делать свое дело. Вы правильно догадались, что он подошел именно к той самой кабинке где мирно сидит первый (ботаник). То что от неожиданности люди открывают рот известно всем. Дальше. Ботаник встает в полном ох?*нии и все его дерьмо выпадет ему прямо в штаны. Препод тем временем так и невзглянув куда именно он отлил спокойно отходит и, застегивая ширинку, продолжает обьяснять настырному, повернувшись спиной к выходу из кабинки. Теперь представьте себе глаза настырного когда он увидел вышедшего и не одевшегося ботаника. Ему уже совсем не интересно знать причину своего завала. Препод же спокойно уходит восприняв молчание настырного как полное понимание обьяснений. И на прошание кинув: - Да не переживай ты, в жизни бывает и не такое и то что произошло с тобой не самое страшное.
В самом начале этой фразы в туалет зашли мы покурить и после увиденного, услышанного и рассказанного долго не могли прийти в себя. Ну а ботанику пришлось пересдавать экзамен и обьяснять в деканате причину неявки.
Навеяло историей 18 от 21 февраля. Год 89-90, стало быть моему младшему около 4 лет, мы с ним летим на АН-24 из тогда Свердловска в Астрахань, в гости к бабушке,дедушке. Я читаю, ребенок дремлет в соседнем кресле, самолет жужжит,поскрипывает и ощутимо раскачивается - летим. Вдруг Александр (сын )оживляется и сквозь шумы самолета заявляет: "У меня кашнит!" Я не понимаю и переспрашиваю:"Что у тебя, повтори, я не понял." Он: "Кашнит!!!" Я "Что?!" Повторить еще раз он не успел, весь "кашнит" оказался на моих брюках.
Недавно еду в метро. После очередной остановки из другого конца вагона раздается стандартное сообщение: "Уважаемые граждане пассажиры. Звыняйте, что до Вас обращаюсь. Нет у меня надежды. Только на Вас и на Господа Бога. Муж тяжело заболел. Была нужна ампутация руки. Но врачи допустили ошибку при операции." Вроде ничего интересного. Но скоро эта тетка проходит мимо меня. Впереди толкает коляску. В ней по-видимому муж. У него обе руки, но нет одной ноги. Ошибочка вышла...
У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок. - "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок - в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!
Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ. Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения - миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес - это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)
Приятель на работе забыл пароль для входа и инет. И мученик из службы тех. поддержки его провайдера (не скажу какого) диктует пароль. А тут надо сказать, что этот специалист слегка заикается (классный парень с чувством юмора. Про него легенды ходят среди пользователей данного провайдера) Ну вот он диктует: " Чет-ты-ты-ре, Кей, дж-дж-дж одна Джи..."
Моя жена - врач. И вот вчера, 20.02, она посетила семинар по кардиологии, проходивший в здании мэрии (б.СЭВ). Среди прочих чрезвычайно интересных и важных вещей было два очень любопытных замечания одного нашего крупного мед. светила в данной области (выступал с "цифрами в руках" и опирался на мед.статистику, которая уж точно "знает все"): 1. Риск инфаркта миокарда снижается вдвое, если заниматься сексом не менее трех раз в неделю. 2. Из 42 рассмотренных случаев смертей от инфаркта или инсульта во время полового акта, 19 приходились на случаи супружеских измен. Мораль, следующую из сих фактов каждый да поймет сам...
Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!". Александр.
Про троллейбус, и зачем его толкать - объяснили. А вот другой дорожный сюжет. Едем с коллегами с работы, на легковушке. Подъезжаем к светофору, красный. Перед нами стоит грузовичек-газель, и за ним на "галстуке" - шестерка. Вдруг из шестерки выскакивает водитель, и, как ошпаренный, убегает за угол. Загорается зеленый свет, газель резво трогается с места,(мы, от греха подальше, стоим), но перед трамвайными путями на перекрестке притормаживает. Стук, звон, пустая шестерка въезжает в зад газели, с грузовичка вылезает водила, и глаза у него ну о-о-очень удивленные. Окончания спектакля мы дожидаться не стали...
История, вспомненная после некоторого количества водки и пива, которая имела место быть на самом деле.
Довелось мне как то в молодости, ребятки, с одним кренделем водочку кушать. Собственно говоря он сначала казался вполне стойким бойцом, но как потом выяснилось, пить он ни черта не умеет. Начну свою печальную и поучительную историю с самого начала. Работал я в те давние времена в одной шарашке, которая занималась всякой всячиной. И вот однажды приходит к нам один парнишка, который был не прочь испить пива в моей скромной компании. Ну вот так, слово за слово, мы с ним уговорили ящичек пива, поговорили за жизнь и тихо мирно разошлись по своим убогим кельям. Наступил следующий день… Все начиналось как обычно: встало теплое солнышко, согревая своими лучами нашу грешную землю, люди поспешали на свои насиженные рабочие места, мамаши гуляли со своими кричащими малышами ну и т.п… Я вот грешным делом подумал, что после работы займусь своими домашними делами, но тогда я еще и не подозревал,. что меня ожидало… В завершении рабочего дня к нам в контору снова зашел тот же самый молодой человек, который принес мне для поправки настроения несколько бутылочек пива, которое было успешно употреблено. Тут же к нам в гости (на работе мы еще находились), занесла нелегкая одного моего стародавнего друга, который, как и водится нормальному человеку, тоже пришел с троечкой бутылочек пивка, которое мы опять же не оставили без внимания. Нам захорошело (надо заметить, что все пившееся пиво почемуй то наливали в странные фляжки по полтора литра, как гласила этикетка). Решив продолжить наш праздник, мы подались ко мне (благо старуха дома отсутствовала). По пути опять же выкушали по бутылочке пивка и взяли бутылочку нашей беленькой, традиционной, сорокоградусной, ну и конечно же в качестве закуски мы взяли с собой традиционного сибирского яства - пельменей. Придя ко мне на хату мы тихо мирно употребили бутылочку водочки, закусили пельмешками и захотелось нам продолжить только начинавшееся веселье. Отправив своего друга и заблудшего знакомого за очередной порцией водки и закуски, я прилег на свой топчан и задумался о хлебе насущном. Не прошло и получаса, как они возвратились, заметно повеселевшие и, конечно, не пустые. Праздник продолжался. Далее мои мысли путаются, как хвост у гадюки в период случки, но все равно постараюсь рассказать вам эту историйку до конца… Употребив половину принесенного мы начали радоваться жизни, говорить друг другу разные добрые истории и вспоминать дела давно минувших дней. Незаметно за разговором пролетело сколько то времени, я со своим другом решил поиграть в бирюльки, которые валялись у меня на столе, а тот паренек прилег на мой любимый топчан поразмышлять, зачем он есть на белом свете. Увлеклись мы маленько своей безобидной игрой, поэтому лишь спустя некоторое время я заметил, что паренек, скажем так, лыка не вяжет. Не то что бы он ходит, колбасится, ан нет! Он лежит чуть теплей говна, глазки приоткрыты - ну, думаю, помирает человек! А мне этот труп дома ну никак не нужен (старуха придет - заругает совсем). Что с ним делать прикажете? Начал я его легонько по мордасам ладошками хлопать - не хочет он понимать ничего, сжались тут у меня мои старые трудовые мозолистые руки в кулаки и, помимо моей воли, начали его охаживать. К счастью эту возню заметил мой друг, который и предложил освежить его в моей уборной. Ну приволокли мы его туда и стали совать неразумной башкой ну в самое что ни на есть очко. Не помогло. Бросив его на некоторое время отдыхать в сенях мы встретили моего лучшего закадычного друга, который зашел ко мне на огонек не пустой, но с пивом. Отпив пива, только что пришедший друг тоже решил поиграть в бирюльки, а я с другим моим товарищем решил довести начатое дело до конца. Взяли мы его и поволокли ко мне в баню, раздели, оставив одно исподнее и начали орошать его ключевой водой. Тут мне в голову пришла здравая мысль, что он может заболеть, если выживет, в своих мокрых трусах. После этого последний предмет его одежды был удален. Помаявшись с ним еще четверть часа, нам жутко захотелось водочки отпить. С трудом оторвав своего лучшего друга от бирюлек, мы все таки допили все спиртное, что было в доме, после чего я начал готовиться отходить ко сну. Постелил на своем топчане и завалился спать. Как потом выяснилось, про то неразумное дитя (так и не очнувшееся от этой вакханалии), которое осталось лежать меж шаек тоже не забыли, а вытащили его оттуда, положили на пол и накрыли ветошью, дабы не околел. Лежу я, сплю, значит, рядом похрапывают оба моих друга. И тут меня что то начинает за ногу тянуть, сначала как бы невзначай, а потом все настойчивей и настойчивей. Проснулись мы все трое от истошных криков того паренька, который спал на полу, прикинувшийся дровами. Ему, понимаете, холодно и неуютно вдруг стало! Он пытался нас уговорить его пригреть, но глядя на это совсем голое и пьяное существо, завернутое в ветошь, мы чуть сами со смеху не померли. Мы пытались внять к его разуму (который, надо заметить, напрочь отсутствовал), объясняли, что без трусов он здесь лежать не будет, что настоящие мужики завсегда в трусах ходют, но он, так ничего и не поняв, попытался было к нам просто так в серединку залезть и прикорнуть, но в одно мгновение он был отброшен двумя мощными ногами в другой угол комнатенки. После этого он наконец сообразил, что спать на топчане ему ну никак не светит. Завернувшись в те тряпицы, которыми мы его накрыли по доброте душевной, он прикорнул на полу у нас в ногах, как верный пес, сторожащий сон своего хозяина. Утро было омрачено странными звуками, доносившимися с того места, где находилось это животное. Спросонья мы не сразу поняли, что эти отбросы общества начали далеко нелицеприятную картину по освобождению своего желудка от вчерашней закуски. Блевал он, короче! Вне себя от нахлынувших чувств я накинулся на него и начал пинками поднимать его, громко вспоминая всех его родных, его умственные способности и его место в жизни. Найдя какую то грязную тряпку, я заставил его чуть ли не вылизать то место, где он хотел нам показать вчерашнюю закуску. Каким то чудом оно смогло за собой все убрать. Мне то было не до смеху, а вот друзья мои второй раз за утро, хватаясь за животы и покатываясь со смеху, наблюдали, как этот «человек», совсем голый, лазит по полу и собирает остатки пельменей. Ну и закончилась данная история самым обыкновенным образом. Когда уже давно прошел полдень, все потихоньку начали расползаться по своим дворам, похмелившись предварительно чаем. Так что, дети мои, мой вам добрый совет: никогда не пейте вне своего родного дома столько, сколько наливают, а если есть желание, то посмотрите, нет ли среди ваших собутыльников таких личностей, которые будут с вами так же ласковы как и я с этим пареньком и сами постарайтесь не доводить дело до такого мрачного оборота событий. Ладно, ребятки, пойду я, пожалуй двери друзьям открою, которые свеженького первачка должны принести. Как нибудь на досуге поведаю вам другие поучительные истории из своей долгой и полной разными приключениями жизни…
История свежая... как и запах перегара из моего рта... перебрал вчера слегка... сегодня с утра подхожу к двери офиса, по ходу размышляя как бы тихо проскочить на свое место и не спалиться, что я натурально шатаюсь... Дверь открыта, рабочий день уже начался... Надо кстати отметить, что на работе всегда дежурит охранник... и по вечерам и на выходных его высвистывают кнопкой звонка (громкий такой звонок:-) офис-то большой)... Подхожу я к двери и на полном автомате нажимаю звонок... Представляю, как там в офисе у народа рыла вытянулись: -) и стою жду чего-то... вылазит охранник, несколько охуевший такой... ты че грит? дверь же открыта.. я бля только рукой махнул... типа не спалился ни разу: -) P. S. Каждый блин кто мимо меня проходил, считал своим долгом поинтересоваться, а че это я звонил? и все ли у меня с головой хорошо...
Только что поставил словарь-переводчик ABBYY Lingvo6.0 и естественно начал проверять его работоспособность! А как она проверяется? Естественно - пишеться какое нить матерное слово - если перевел то значит переводчик хорош! Так вот что мне ответил этот Лингво на безобидное слово FUCK
fuck
1. сущ.
1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу
The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; Девчонкам нужен хороший мужик.
2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that? - Это что за чертовщина? Who the fuck is that man? - А этот козел что здесь делает? ~~~~ГЫ ГЫ ГЫ~~~~ Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень. Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми! Oh fuck! - О Господи! We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать на вас...................~~~~~ПОМОЕМУ САМЫЙ ПРИКОЛ~~~~~~
Syn: hell 2. гл.; груб. букв. совокупляться; трахаться (употребляется в самых различных значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел! ~~~~ВОТ ТУТ ПРИКОЛОЛСЯ~~~~ Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! ~~~~А ТУТ Я ВАЩЕ ВЫПАЛ~~~~ Do you like to fuck? - Трахнуться хочешь?
fuck about fuck about with fuck around fuck off fuck up