Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.02.2001 по 25.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей от 22.02.01 про прерывания. Кто учился на военной кафедре МГТУ им. Баумана в начале 90 - х наверняка должен помнить подполковника Цхабу - очень колоритного офицера. Говорил он исключительно цитатами, которые потом читались в сборниках армейского юмора. Все его изречения я конечно не помню, но кое-что осталось в памяти. Как-то он докладывал нам о ТТХ нового по тем временам бомбардировщика В-1В(Стелс). подробно рассказал обо всем, подчеркнул, что все связанное с этой машиной в Штатах строго засекречено, даже их численность, и добавил: Сейчас в ВВС США на вооружении состоит порядка...97 таких самолетов!
Значит, сидим на уроке. Учитель что-то объясняет,мы, естественно, ни фига не понимает. Потомучила говорит,мол,Валерка,что я щас сказала? Он медленно поднимается и говорит- А я болел...
Мне всегда очень весело, когда я вспоминаю.. Моя хорошая знакомая Лора, в прошлом хирург-практолог с 15 летним стажем (в прошлом, потому что рыночная экономика начала девяностых вынудила таки Лору перейти работать в какой-то коммерческий медцентр). Однажды на нее вышла одна благотвотирельная организация с предложением помочь создать в одном славном городе хоспис (это такое заведение, куда поступают инкурабельные (даже слово до сих пор помню) неизлечимые больные с одной целью: умереть без боли в амбулаторых условиях. Лорка работала очень много над этим проектом, искала спонсоров, летала на семинары. В то время я подрабатывала переводчиком, и мне нужен был компьютер. В новом офисе у Лорки последний как раз появился и она с радостью меня туда зазывала. С компютером она была на Вы и поэтому часто меня просила кое-чего поднабивать для хосписа (в основном это были сметы и многочиселенные отчеты). Так вот, однажды сидим мы с ней заносим в комп какой-то ее от руки написаный репорт. Она диктует, я набиваю. Сидим уже несколько часов. Крыша едет, она диктует, я набиваю. "Списки онкологических больных можно получить у онкологов поликлинник" - она диктует, я набиваю. Вдруг, ни с того не с сего, Лорка начинает истерично хохотать, пальцем показывая на экран монитора. "Ты чего?"- пытаюсь уловить я. Короче, как выяснилось, с слове "Списки" я пропустила букву п! Вот, такие "сиски" бывают!
Кто не знает - есть такая улица в Буэнос Айресе - Godoy Cruz Там можно найти любовь на любой вкус. Вот. Однажды, выпив, пошщел я искать чтонибудь аа-а-аригинальное... Нахожу. Девушка. Ну все есть. Грудь, улыбка, голос, чуть хрипловатый.. Знакомлюсь. Привет-Привет. Будем е..ся ? ( это по руски так звучит, по испански мне кажется чуть приличнее ) - Будем. Ты кто? ( вопрос логичен, не люблю мужиков, коих там, на GodyCruz - превеликое множество.. ) - Я женщина! - Хорошо - Но у меня есть одна особенность! - Какая? - У меня есть х.й ( pene - горахдо мягче по испански ) - А сиськи есть у тебя? - Нет! - Так какая же ты к е..й матери баба? ( chingada madre ) - Я и есть "баба", только у меня не т п..ы, нет грудей, я родилась мужчиной, но ... Вот так. Не смешно, зато всем любителям всяких - sexo-софизмоф - рекомендую
Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли! Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь, не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!
.. Начать с того, что нашему общему с женой сыну регулярно приходится ставить витаминно-укрепляющие уколы сами понимаете куда - внутренне-задне-мышечно... И вот, как то раз, нарешил я пропылесосить свою верхнюю одежду, имеющую обыкновение притягивать на себя всякую мелкую ниточно-волосатую гадость. А, поскольку, сосанием пыли и прочего у нас в доме занимается вторая семейная половина - не я - то постольку я и сижу на полу, озадачившись, в какую из близрасположенных розеток 220-вольтовых воткнуть вилку эту пылесосоную. А супруга тем временем, по женскому их обыкновению, в фоновом для меня режиме что-то вещает на тему, что бы, мол, "надо бы.. да ампулок бы подкупить.. для укольчиков то.. для отпрыска.. да поставить то.. ему бы.." Воспринимая это "жено-зудение" как нормальный звуковой фон, спрашиваю, тупо уставившись на пылесосную вилку - "А куда ЭТО??" На что получаю от жены, все еще настроенную на уколо-внутремышечную волну - "Как куда? Ну, разумеется, в ПОПУ!" Проверять не стал, но до сих пор испытываю сильные сомнения, что мне удалось бы очистить свой "макинтош", воткнув шнур от пылесоса себе в пятую точку. :)
Недавно мою глупую голову посетила забавная мысль. В общем-то мы все уже очень давно юзаем любимую в народе систему под названием "глючная винда", так что мысль не оригинальная и, скорее всего, не новая. Удивительно, что эта самая мысль не посетила мою глупую голову раньше. А может быть и посетила, но не голову. Или не мою. В любом случае, не претендую ни на оригинальность, ни, тем более, на авторство. Речь, собственно, вот о чем. Еду недавно с работы домой, мОзги опухшие, полный автопилот. Из приемника прет навязчивая песенка. Ну вы ее знаете. Там "Shut up and sleep with me". И вот, после затяжного "shut up, shut up, shut up…" меня осенило. В меню на кнопочке "ПУСК", она же "START", ошибочка вышла. Завершение работы почему-то называется "ShutDOWN". Почему "…down" ? Совсем не "…down" !!! Правильно ведь "…up". SHUT UP !!! Дядя Биля ошибся. Или это просто очепятка. Не судите его строго. С кем не бывает ?
Соединительные линии, которые я буду изобретать во время курсового проекта очень нужны в нашей будущей жизни. Да, да, именно "нашей жизни" потому, что ни одно государство не может существовать без соединительных линий, а инженер по телекоммуникациям просто недоумок, если за всю свою жизнь не разработал ни одной измерительной линии. Я еще не знаю, что из себя представляет эта измерительная линия, и куда ее засовывать, но твердо убежден -- очень нужна. Заявляю это со всем авторитетом. А теперь рассмотрим пример использования измерительных линий в... ой кажется меня заносит. Но это нормально, ведь сборы и соревнования делают из студента плохого студента. Почему плохого? Потому что я нихрена не знаю. Даже не знаю как правильно писать нихрена. Вот так. И вообще кажется у меня едет крыша. Да, да, именно крыша. Не, не та, что над чердаком, а та, что над интелектом (wow, я даже такие слова знаю). Ну ладно пока она не уехала, я продолжу про свои измерительные линии... Стоп. Кажется это были соединительные линии? Ну вот опоздал, крыша уехала. Я лучше пойду...... топ-топ (это звук шагов).
Без подписи (страна не должна знать своих идиотов)
P.S. Надеюсь, что кроме меня этого никто не увидит. P.P.S. Памяти отличников и очкариков посвящается.
Мудила по АХЧ поставил мне в кабинет замок с автоматической защелкой. Ежли предварительно не нажать на ригель - защелкивается по умолчанию. Обычно с утра как? С двумя трубами, одновременно орущими, что у одного проблемы на границе, а у второго ОБЭП машину на стоянку для проверки ставит, открываю кабинет, падаю за стол и начинаю, так сказать, "разруливать попадалово", какой там, на хер, ригель! Через минут пять ситуация устаканивается,:"Елена, свет Николавна! Принеси, Христа ради, чайку! - Щас!" Через минуту - удар ногой в дверь:"Дима,открывай, я уже кипятком облилась!" В Штатах бы - посадили...
Историей о закусочной "АУТ" навеяло. В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием "Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули
Работаю я в компьютерной лавочке и есть у нас отдел с компактами. Там то и произошло шоу. Приходит человек и устраивает хай, по поводу того, мол, что мы ему за муйню продали. Смотрим - отличная игрушка "Progect IGI", диск рабочий. Пытаемся уточнить что у него за машина.... Получаем в ответ визг о третьем пне. Ничего не понимаем. Но продолжаем выпытывать остальные сведения - типа память, видюк, винда... Итого - добрая душа, его хороший знакомый собрал ему по дешовке машинку: PIII 733E, DIMM 32 MB pc100, Rendition Verite V2200 8Mb!!!!!!! Мда... деньги пришлось вернуть: -(
Еду по центру. Никитские ворота. Поднимаю глаза: у товарища на балконе старая унитазная конструкция - наверху бачок, потом намертво приваренная труба двухметровой длины, что на нижнем конце - не знаю, балконными перилами закрыто. Только отошла от впечатления - в подворотне помойка, над ней объявление: "Внимание, крупногабаритный мусор в помойку кидать запрещено, по вопросу вывоза ОНОГО обращайтесь по тел....". Опять десять минут в себя приходила. Подхожу к школе и вижу на глухой стене громадный плакат "1 отдел". Он, конечно, ДПС ГИБДД, но этих плакатов уже не видно. Для тех, кто не помнит - 1 отделы - самые секретные в любом учреждении, такие объявления о своем существовании давать точно не будут. До работы добралась практически в невменяемом состоянии...
Кароче, меня полковник чуть с лекции не выгнал на за то, что я ржал. А дело было в следующем. Докладывает ентот полкан нам, студентам военной кафедры, различные тыловые службы: ну сами знаете - там служба эвакуации с поля боя подбитой техники; служба эвакуации оттудова же раненых бойцов; служба обеспЕчения личного состава горячей пищей; служба связи; ну и там еще разных служб до кучи штук двадцать. Доложил и перешел к другому вопросу, а про то, что кто-то убитых должен с поля боя вывозить ничего не сказал. Я и спрашиваю: - А служба которая трупов павших собирает - она куда относится? А мой сосед мне и отвечает: - А она, говорит, относится к службе обеспЕчения личного состава горячей пищей. :((((((
Я так и не понял, почему смеялся я один. Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА. Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.
расскажу историю про первый мой шок на военной кафедре. есть там у нас один классный подпол. в то время про которое написана эта история я еще не знал, что этот дядька любит пошутить и начего плохого студентам не делает... и мне было страшно. захожу как то на урок (опаздываю), ну а поскольку это было одно из первых зянятий, то про форму прошения разрешения зайти в класс, естественно, даже не слыхал никогда. как это принято в нормальной демократичной атмосфере вуза захожу в класс и пытаюсь сесть на первое же свободное место. по наступившему молчанию чуствую, что щас что-то должно случиться. :-( так и есть, отправляют выйти из класса и зайти по уставу. я конечно же вышел, но вот как зайти по уставу, понятия не имею. первое что пришло на ум, так это зайти маршируя. мне опять было приказано (чуть уши не заболели от такого крика) покинуть класс и повторить попытку. ну я конечно же вышел, увидел дежурного и пошел просвятиться по поводу правльного захода. тем временем подпол начал рассказывать классу историю про него самого в точно такой же ситуации, только случившейся в военном училище. суть этой истории такова, что препод, который вел урок в училище взбесился после второй неверной попытки и начал орать на курсанта что-то типа: "Иванов, ты что издеваешься? я же тебя в поле выведу, прикажу лечь на землю и НАССУ В УХО!" так вот, как вы наверное уже догадались, я зашел как раз на начале фразы "я тебя в поле выведу..." и при этом подпол на меня так недобро посмотрел, что я сразу вышел из кабинета и решил больше на его уроки не ходить. благо ребята потом все объяснили. классный дядька оказался.
Сидим мы как-то у приятеля дома, пьем пиво, и смотрим телевизор. Телевизор этот старый (Рубин кажется), в общем без пульта. И говорит мне товарищ (большой половой гигант по его мнению)(Т): - Серег, сделай мне пульт. Я: - А зачем? Тут и так близко можно и рукой дотянутся. Т: Да понимаешь, девушки, когда их ебе**, любят телевизор смотреть. Я: ......
Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.
Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать за 40 минут - как два бальца об асвальт).
Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное, думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой- нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4 Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC (в Голландии который) не прочитает. Уффф...
Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И... не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было, хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки. Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!... msword.exe!!!
Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит - я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум, я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл..., жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах.... Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на нормальный софт.
Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне, единственном русском на весь институт, человека, который может его понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины, веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил более трех раз (цифра может варьировать).
Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще, приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял. Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?
Три отступления. I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен. II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу. III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP адресов.
И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся организовывать подписку на один из журналов.
Еще три отступления. I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки. II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем. III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP- адресов?!.."
Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю. А она - веселая, как в аду.
Есть у меня друг Серега Х. ныне беззаботно проживающий в Чухне (Финляндия), учились мы с ним вместе на экономич. ф-те ПГУ в середине 90-х. Человек он оч неординарный, всегда любит выделится из общей массы, мы его часто перекрашивали в разные цвета(в смысле волосы), бывало даж в зеленый цвет, с добавлением зеленки, которая в процессе покраски стекала по его ушам:)) Как то раз сидим у него на блатхате бухаем с мужиками... На сей вечеринке пристутствовали: Ваш покорный слуга, главный герой-он же Серега Х., Палыч, Макс и Толян, (из них два последних учились в Академиях ФСБ и МВД. Дык вот сидим пьянка в самом разгаре...И тут Серега Х. возьми да брякни в шутку типа хочу на лысо подстричься:)) ну мы то люди серьезные:)) шуток не понимаем....Господа ФСБшники и МВДшники принимающие активное участие в пьянке скрутили его , связали руки, положили на пол:)) Взяли мы ножницы для резки линолиума, т.к. других в доме не оказалось и выстригли у Сереги здоровенный клок волос:)) Ну что? говорим Серега! делать нечего теперь придется тебя на лысо стричь! не ходить же тебе плешивым:)) Короче убили мы на его череп 2 часа! потратили 4 лезвия бритвы!исцарапали его кумпол в процессе бритья и обильно полили одеколоном, после чего Серега издал предсмертный крик свиньи, которую режут:)) и начал носиться по всей квартире держась за свою лысую шайбу , не совсем правильной шарообразной формы:)) Вот Вам и урок на всю жизнь: не шутите при друзьях, Вас могут понять не правильно и воплотить Вашу шутку в жизнь:))) P.S. Серега потом долго жаловался что у него голова к подушке прилипает:)
вчера перед сном: (диалог мужа (М) со мной (Я)) М - тебе во сколько вставать? Я - в 10:00 М - а мне на бридж к 08:45. Значит, заведу на восемь: покушать, помыться... дальше задумчиво: в Диабло поиграть?
Переводчик "Сократ" не перестает радовать нас своим искрометным юмором. Вот что можно увидеть на сайте разработчика: (http://www.ars.ru/products/socrat/socratp.htm)
Страничка посвященная одной из версий этого софта начинается со скриншота, где изображено сократовское окно со следующим текстом (продуктом перевода):
WinZip Колдун: Эта дополнительная характеристика использует стандартный и знакомый "колдун" интерфейс упростить процесс расстегивающий и устанавливая программное обеспечение распространился в файлах Индекса. WinZip Колдун не адресуется на опытные пользователи, но идеал для быстро большой части пользователей PC приступающих с файлами Индекса. Когда эти пользователи завоевывают доверие или хотят использовать более передовые застегивать характеристики, полный Классический интерфейс WinZip - просто щелчок прочь.
:)
Уж не знаю, лучшей рекламы для переводчика найти было просто нельзя!
Смотрели мы фильм «Вирус» по ОРТ. Идут финальные титры, голос за кадром перечисляет актеров. Вдруг слышим: «Фильм снят по мотивам одноименных комиксов». Это смешно или как?
Разговор по аське: Dennis: (3:37 PM) привет ты на занятия не ходила что-ли? Anna: (3:38 PM) Сегодня у нас нету))) Только воен кафедра у парней) Dennis: (3:38 PM) понятно Dennis: (3:38 PM) что делаешь? Anna: (3:38 PM) Пытаюсь отремонтировать сканер и разговариваю с ним))) Dennis: (3:39 PM) это интересно! а на каком языке? надеюсь не на португальском? :-))) Anna: (3:40 PM) Пока на смеси англ и франц...но он собирается начать учить русский.....
Пробило меня как-то трехъязычным переводчиком побаловаться Английский-Немецкий-Французский, все бы хорошо только если все через русский переводить то вот чего получается: Два будут там, где десять провоцируют смерть. - первоначальная фраза. Two will be there, where ten provoke death. Два будет там, где десять вызывают смерть. Zwei werden dort, wo zehn den Tod herbeirufen. Два будут там, где десяти вызывают смерть. Deux seront lа, oщ а dix provoquent la mort. Два будут там, где(куда) в десять вызывают смерть. Two will be there, where (where) in ten cause death. Два будет там, где (где) в десяти смерти причины. Zwei werden dort, wo (wo) in zehn Tode des Grundes. Два будут там, где (где) в десять смерти причины. Deux seront lа, oщ (oщ) а dix morts de la raison. Два будут там, где(куда) (где(куда)) десяти мертвым основания. Two will be there, where (where) (where (where)) ten dead bases. Два будет там, где (где () где (где)) десять мертвых баз. Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo)) zehn tote Basen. Два будут там, где (где () где (где)) десять мертвых базисов. Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ)) dix bases mortes. Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда))) десять мертвых баз(основ). Two will be there, where (where) (where (where) () where (where) (where (where))) ten dead bases (bases). Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять мертвых баз (базы). Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo ()) wo (wo () wo (wo))) zehn tote Basen (die Basis). Два будут там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять мертвые базисы (основа). Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ ()) oщ (oщ () oщ (oщ))) dix bases mortes (la base). Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда) ()) где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда)))) десять мертвых баз (основ) (основание(база)). Two will be there, where (where) (where (where) () where (where) (where (where) ()) where (where) (where (where) () where (where) (where (where)))) ten dead bases (bases) (basis (base)). Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где ())) где (где () где (где ()) где (где () где (где)))) десять мертвых баз (базы () основание (основа)). - конечная фраза.
Прошу прощения за эту "смешную" историю , но мой гнев не находит выхода . Вчера в Северном Медведково похоже начали веерно отключать НТВ ! Фубольные болельщики должны понять что это значит во время трансляции матча Манчестер - Валенсия сидеть и настраивать телевизор в надежде хоть как нибудь зацепить сигнал . Даже на кусок провода ловилось все кроме НТВ . Может кто то объяснит что произошло ? Иначе остается только кричать : " И Путина геть туда же ...."
Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20 езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару букв...
История эта произошла со мной и моей подругой примерно года 2 назад. Мы с подругой поехали на дискотеку,но потом вспомнили что у нашего друга день рождения и решили вернуться назад в Сочи. Но как говориться абсолютно все хорошо быть не может ! и нам самим пришлось убедиться в этом, когда мы вышли позвонить подруга увидела симпотичного парня на новенькой БМВ,ну и решила пофлиртовать... Я пошла назад за нашими сумками,а когда вернулась,она уже сидела у него на коленях и мило беседовала... И он предложил поехать выпить шампанского,ну и мы согласились... Когда мы посидели в баре и попросили отвезти нас домой,он сказал, что вечер еще не закончился и подъехал к гостинице... ну конечно мы не собирались сдаваться без боя... и когда он зашел внутрь мы решили смыться. В общем эта гостиница находилась возле трассы и поэтому мы думали что проблем не будет, но когда побежали на мне были туфли на шпильках, и я все время спотыкалась.Мы думали что бежим к трассе, а оказалось что совсем в другую сторону и когда мы это поняли, то были в шоке... ну вы можете представить состояние УЖАСА... В общем мы добежали до какого-то подвала и залезли внутрь... А у нас после дневных прогулок не было времени попасть домой и разобрать сумки и у нас остались пирожки с картошкой,ну и мы на нервах стали их жевать! Когда последний пирожок испарился, мы начали подумывать о том что нам надо выбираться от туда, и побежали кустами... И что самое интересное, когда мы прибежали на полянку среди кустов у нас совсем закончился запас нервов и я посмотрела на подругу и с подколом спросила не хочет ли она остаться там на ночь? на что она сказала что с удовольствием,только жалко что мы забыли прихватить с собой магнитолу из машины ! Но когда мы отшутились надо было уходить и мы стали пробираться к дороге... когда мы вышли на трассу,то поняли что если он еще катаеться и ищет нас то тут мы самая подходящая мишень,и когда в далеке показались фары, мы стали метаться вдоль дороги и кричать палит, палит і... твою мать...но на наше счастье это был не он. и мы почти благополучно добрались до дома ! вот такие вещи иногда приключаются!
Только что набрела на "перл"... Открываю один оччень неплохой сайт, вижу Флэшный баннер, слоган которого лаконичен как выстрел, поражает насмерть: "ВОЗЬМИ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ!". Секунду соображаю, может чего не так с глазами... "ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ БЕСПЛАТНО" - великодушничает следующий призыв. Ой, думаю я себе, можно взять, и бесплатно! Славянская душа она и в Америке своя родная. Неувязка вот только... своего собственного Бог не дал, мужика родного, что ль, будить? Теперь бесплатно можно, надо бы взять... Уже приподнимая пятую часть тела над креслом, в порыве че-нибудь да взять бесплатно, наплевать если и спящее, шестьдесят четвертым зрением вижу: "СКАЧАЙ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ВЕРСИЮ! Ого, радуюсь я себе, до чего наука дошла! Увы, далее следует: Dreamweaver 4, Fireworks 4, Macromedia Откуда-то протягивается хищная лапа и, смяв нафиг, утаскивает что-то, по-моему, бэкграунд. Типа, вот так надо брать свой собственный... Кул, правда? А не верите, пойдите, гляньте... http: //www. flasher.ru/learning/f4/10interactivity12.html
Праздновали вчера день рождения деда жены. Дед рассказывал историю о смерти одной из своих знакомых и выдал фразу от которой все сползли под стол: - Но, перед самой смертью она поела моего холодца!
# 24 из Основных от 23-го: .... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...."... Жду, пока подгрузится страничка, дабы открыть в новом окошке дополнительные истории и уйти в оффлайн, так как за диалап пока что приходится платить... Читаю куски истории, и в этот момент внизу появляется банерочек с портретом некоего организма в дредах и с КРУПНЫМ текстом: "А ДЕЦЛ-то ЕВРЕЙ!" Оказалось - рекламка Центрального Еврейского Ресурса (http: //www. sem40. ru)... Может, все-таки не надо охульно огаивать... В семье не без урода... Евреи-то, небось не виноваты...
Недели 3 назад я поехала в гости к своей подруге. Свою машину оставила возле дома, т. к. собиралась выпить. Взяла такси и поехала. Подъезжаем с мужиком ко въезду во двор. Вижу, что дорога перекрыта "Газелью", которая тянет за собой на веревочке другую "Газель" или что то в этом роде. Короче 2 большие машины. Все это чудо происходит "в горку", и водитель первой машины тупо жмет на газ, укатывая под колесами лед. Пройти во двор невозможно, т. к. на дороге стоят они, а тротуар полностью завален сугробом высотой так с метр. (Ну, не мне вам рассказывать, как у нас чистили дороги в те снегопады)Напротив меня стоит еще один наивный товарищ, имеющий желание попасть туда же, куда и я. Ждали-ждали, и тут я решила все таки проверить сугроб на прочность. Только на него вступила, как этот мужик тоже решил пойти моим путем, а потом задержался и начал толкать Газель. Меня стала мучить совесть (добрая я), и я тоже стала помогать въехать этим "нехорошим людям" в горку. Мысль о том, что надо было толкать вторую машину, (а не первую, которая весила как 2 вместе взятые) пришла ко мне только спустя часов 5 после этого чудесного действа (хотя и промелькнула на секунду). Так вот в результате, я поскользнулась на том самом льду, который укатал этот добрый водитель, упала на четвереньки, и в этот самый момент человечек решил отпустить педаль газа. Угадайте, что произошло? Правильно! Меня шибануло прямо по голове весом 2-х Газелей. Друзья, у которых я появилась по пояс в снегу и со звездами в глазах, долго смеялись, впрочем как и врачи в больнице. Сразу вспомнился анекдот: "Добрых всегда........"
ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть внесенные денежные средства. Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует данным рекламы и уровню цен: - персонал, мягко говоря, не приветлиы; - в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет; - полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться все аксессуары клиентам брать с собой.
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит: “Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток." Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить, и так далее. Через минуту: Ж -Поменяй эту, я не хочу. Я - ??? Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”. Дожили.
Предыстория: Я работаю в шоу-агентстве, делаем всяко оформление для концертов, фейерверки, надувные фигуры и т.д. и т.п. В частности делали мы того самого Олимпийского надувного мишку, который улетел в 80г. и нового ходячего его прототипа на детские Лужковские игры.
Вот давеча пришлось переделывать весь сайт шоу-агентства, а там картинок, информации - тьма-тьмущая, ну и, ясно дело, немудрено запутаться... И вот, типа, все готово, Бета-тест... Бац! Напртив того самого Олимпийского мишки - красочная надпись: Мишка Олимпийский. Высота форса пламени - 6 метров... вот так...
И, что самое интересное, - это не моя ошибка! Эта надпись на сайте уже 5 лет висит!!! Ж)
Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель. Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки. Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю они просто необходимы от шума) Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши, можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь подушку то,ничего не будешь слышать.
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
на воронежском почтовом сервере vmail описания: "... Раздел "Внешние ящики" позволяет читать ящики с других почтовых серверов(если у Вас они есть) по протоколу RPOP..." Ящики уже читают...
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях. Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста. Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали (представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса. P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала. Serg
Вчера по ОРТ запустили фильм про летчиков каких-то... называется по-моему "В бой идут одни старики", но неуверен. Так вот там момент есть, когда приезжают новобранцы в часть и к каждому назначают механика. Так вот один из новоприбывших, стоит... за плечом стоит механик... намного старше и ваще... стоит и пристально так смотрит... новобранец поворачивается к нему и спрашивает типа: "Че смотришь? Не нравлюсь?"... на что следует ответ: "... Ты у меня пятый...": -) Все.