Самые смешные истории за неделю!

История такая.
Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок -
одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать,
обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура
под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то
нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить
температуру ему родители доверяют мерить самому.
В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители
все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то
измеряет. И обалдели...
А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура
тела выше, чем у человека (38-39 градусов).
Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру?
У кошки в заднице!

История о том, как сами американцы невольно становятся жертвами
технического прогресса. Этот случай был опубликован в популярном
американском журнале "Ридерз дайджест".
В одном из маленьких городов США жили по соседству две женщины,
Джейн и Марта. Как-то раз утром Марта копалась в своем саду, где она
выращивала цветы. Вскоре она обратила внимание на то, что ее соседка
Джейн каждые 10 минут в течение часа выбегает на улицу к своему
почтовому ящику и проверяет, привез ли почтальон почту. Все бы ничего,
да только почтальон обычно приезжал после полудня. Марта решила
поинтересоваться:
- Джейн! Ты чего так часто проверяешь свой ящик? Почтальон же приезжает
только после 12:00.
И тут Джейн выдает следующую перлу:
- А почему мой компьютер постоянно говорит мне "Вам пришла почта"?

(На всякий случай поясню: крупнейший интернет-провайдер в США "Америка
онлайн" естественно предоставляет своим пользователям почтовый ящик,
и когда в нем появляется имейл, мужской голос весело кричит
"You've got mail!", т.е. "вам пришла почта").

Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число
"пи" в градусах измеряют.

Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет
что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие
лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод
старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.

П: - Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата,
находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле?
С: - Э-э-э....
П: - Ну посмотрите на формулу!

Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого
момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:

С: Конечно, меньше!
П: Вы уверены? А почему?
С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!

Препода чуть паралич не разбил.
А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт,
судите сами...
Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.
Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо
смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников
критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке
и освежитесь пивом!

Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в
своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них.
Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни
штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто
отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний
предмета и быть немного психологом.
Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с
палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил -
метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне
сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне
возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »...
мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня
совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего
какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей
светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу...
Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется,
начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я
вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими
документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер,
представляется... я тоже...
Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас
других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. »
Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него
деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-)
Он - сержанту: «Отдай документы».
Тот: «Дык, как же так-то? »
Каптан: «Я сказал отдай! »
Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам
весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... »
Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))

ЕЖИК

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а
хуй знает что.

Работаю в рекламном журнале.
Один из агентов звонит по фирмам с целью раскрутить их на деньги. Ну и
чтобы его не отфутболили, агент сразу, не вдаваясь в подробности,
начинает парить фирму про эффективность, что мы можем увеличить
количество клиентов в несколько раз и проч. Потом он как-то меняется в
лице, говорит в трубку «ну ладно, извините» и выпадает в осадок.
Он неправильно набрал номер телефона.
Это было ПОХОРОННОЕ БЮРО.

В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода.
В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые
обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить
в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого
взноса.
Как известно, в телевизоре есть т.н. кинескоп, который представляет из
себя стеклянную колбу, из которой выкачан воздух. Сбоку в нее впаян
контакт, который можно проколоть шилом, и тогда внутрь хлынет воздух.
Если к этому месту приложить зажженную сигарету, то дым поступает
внутрь, сигарета сгорает почти полностью. Отламываешь горловину, и
из колбы валит густой дым.
В конце рабочего дня в цех наведывается пожарник, это его обязанность -
все проверить. Мои коллеги курили, как правило, на рабочих местах,
поэтому ежедневно пожарник угрожал кого-нибудь один раз крупно
оштрафовать. Естественно, все в один голос утверждали, что никто не
курил, вот только происхождение сигаретного дыма никто не мог
внятно объяснить. И вот тогда у меня родилась идея объяснить,
мол, никто тут не курит, дым иногда из разбитого кинескопа такой валит,
куда нам его девать? Пожарник был из бывших офицеров СА, человек с
высшим образованием, очень обиделся на меня, ты что, меня за идиота
принимаешь? Ты еще слишком молодой... да я... да таких как ты... И
вообще как тебе не стыдно, как ты вообще стоишь передо мной и т.д и т.п.
На другой день мои коллеги, издалека увидев пожарника, предупредили меня,
"друг" твой идет, ты уж лучше спрячься от греха подальше, а то ведь
и на самом деле оштрафует. Я попросил сигарету, срочно ее прикурил,
и проделал вышеописанную процедуру, после чего подключил на место
т.н. лягушку и, ессно, прикинулся шлангом.
Заходит мой "друг", я делаю вид, что так увлечен работой, что его и не
заметил. Легкий удар отверткой по горловине, она отваливается, и из
образовавшегося отверстия валит густой, вонючий дым. У пожарника
челюсть-до пупка, это надо было видеть. Подходит ко мне и миролюбивым
таким голосом спрашивает:
- И часто такое бывает?
- Как когда, - говорю, - раз на раз не приходится.
- А вот как ты бы это обьяснил?
- Я уж и не знаю, говорю, это ты у нас много видел, тебе лучше знать.
Может, бывший хозяин этого телика дома много курил, не знаю, не знаю.
Он, бедолага, так и не понял что к чему, зато курить мои могли
теперь сколько угодно, лишь бы с сигаретой в руках не поймал.
А к первому апреля я устроил другую шутку: вместо сигареты приложил
к кинескопу шланг с водой. Вот смеху было... Я высказал гипотезу о
том, что этот аппарат, видимо, в сыром углу стоял.

Прислал Степан

Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя
чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле
некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды
на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега,
достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть
и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу
заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени
(блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит:
- Ну, ты прям как Прометей.
На что немедленно на предельном автомате отвечаю:
- Ага. И с печенью те же проблемы.
Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.

Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому.
Отошел он подальше от всех, зашел за льдину, присел и давай облегчаться.
Потом вспоминает, что подтереться та нечем. Пошарив по карманам, нашел
платок и стал подтираться им. А в платке оказалась гирлянда крючков,
которую он почувствовал, когда уже зацепился пальцами и анусом.
Давай звать на помощь. Прибегает карефан. Насмеявшись, давай помогать
другу, и так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску.
А тот возьми и дернись. В общем, зацепился губой за ту же гирлянду.
Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами
представляете, какую картину они все наблюдали. Мужик с голым задом,
а возле нее другой чего-то там орет.

Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил
поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу
дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе
красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем
все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала...
Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас
окончательно: "А во-вторых - шерсть".

История о нравах. (Все факты реальны)

18 февраля 2001 года наблюдал я интереснейшую передачу по УТ-1
(1-й канал украинскоро ТВ) - про П.И.Лазаренко (кто не знает, так это
наш Аль Капоне хохляцкий, украл у государства (и не только) около
$200,000,000).
Показывают сюжет об одном из соратников ПИЛа - днепропетровском
"авторитете" Мильченко (кличка "Матрос"). Сюжет заключается в том,
что был такой бандюган .... были дела с ПИЛом .... короче, когда
в 1997 Лазаренко свалил из Украины, заказал он "Матроса", который
и погиб смертью храбрых. Режиссер сюжета счел необходимым показать
могилу "Матроса". Так вот, кроме ФИО и дат рождения/смерти на мраморе
было всего два слова: ПАЦАНЫ СКОРБЯТ.

Решил рассказать такой случай.
Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом
общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились
мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим
видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно
поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним
общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ
отличается смекалкой и сообразительностью.
В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто
в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков).
Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил.
Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми).
Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь
и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают
в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев.
Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу
продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только,
говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них
многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю -
главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть..
Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару
немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле,
что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти
семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить.
Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить.
Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно.
В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему:
Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут
у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас
в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели).
В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились
попробовать, хоть мы им и предлагали.

Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время
и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) )
Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило
летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка).
Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит
несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут.
Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать
его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно
моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды
Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала
мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время
(ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его
домика и ору (напомню: мне 3 годика):
- Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит)
Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку!
Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся):
- Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит)..
Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал,
бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел).
- Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!!
- Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду
ругаться! Только маме не говори!!
- Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие
слова?
- А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....

P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно
взрослым, так как сам я ее не помнил :)

В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел
"Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую
дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка
и крупный текст:
"ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".

Препод по гидроприводу рассказывал.
Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости
по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать.
Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку
ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан
плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь
мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который
на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы
жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся:
«Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод
буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом
хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам
какое дело, за что я утром хватаюсь?»
В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.

Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении
Родины в зимнее время.

Часть 1. Шикарная дубленка.

Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить
любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила,
что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее.
Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня.
Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически
оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет:
"Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком
шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.

Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически
оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная
обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту
задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".


Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.

Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее",
тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра
намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там
дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят
гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка
владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются
(это важно).

Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь
теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная
дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для
младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель
спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем,
в частности.
Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями
навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась.
Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только
чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя
торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на
грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо".
Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою
машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси.
У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом,
она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я
понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки
под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините
за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на
дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает
багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для
испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали.
Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку:
"Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и
салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к
водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать".
Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности",
и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и
уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать
в нужную сторону.

А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"

Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на
Севере Якутии).
Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного
города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало,
добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но
инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить
себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по
старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу
канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а
когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из
карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь,
наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального
замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу
литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево,
взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из
нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики!
Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника
взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима,
все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит,
как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из
него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из
конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого
любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры
предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути,
говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в
обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга.
Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер
от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.

В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня.
К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей,
бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка
прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает
под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института,
ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя
и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии
вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая
и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня
на "химию" записывалась и не успела...

Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли
в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик
из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный
человек.
Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же
комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит
исправить телефон и говорит, что нет зуммера.
Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает,
появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он
подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина,
затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее.
Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих.
Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.

Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.

История реальная, рассказал сослуживец.
Так вот, этот самый сослуживец в свое время учился в пед. институте
и у него в группе была девушка, которая постоянно опаздывала, парилась,
излишне суетилась. На 3-курсе они, как и положено, проходили
педогогическую практику в школе, ну и как водится все проводили открытые
уроки.
Настал черед и этой девушки. Прозвенел звонок, призывающий обучающую
и обучающуюся братию к началу занятий. На задних партах, как положено,
сидят директор и завуч школы, препода, всякие там зав. кафедры, доценты
с института и другие официальные лица. Но девушки этой нет - опять
опаздывает. Через минуту после звонка она забегает в класс, вся
запыхавшаяся, на ходу поправляет одежду и говорит:
"Ребята, ну, что я вам вчера задом надавала?".

А на самом деле она хотела спросить: "Что я вам на дом задавала?".

Сегодня в питерском метро видел.
Реклама в вагоне: изображение веселого усатого повара с каким-то
прибором и надпись "Аэрогриль. Не только летает", а ниже маркером
подписано - "Еще и выебать может".
Я улыбнулся.

Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине,
а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм
для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси
у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал
мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету.
Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем.
На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню.
Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда
свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова
в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город
на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек
на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком
то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими
из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного
водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто.
Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда
составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался
но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме ,
пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники,
мужика и его свенью в шлеме на бойню.

Оговорки по Фрейду.

У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых
заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте
дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда
меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро,
звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем
произносится намеренно второй вариант.
Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит.
Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете
чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....".
Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала
как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу)
так и говорим.
Don from Samal-2

Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около
12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких
случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда
стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так
с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан
не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей
в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ.
Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ
МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось,
что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами
сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ,
а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...

В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс...
И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто
был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле
и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали
меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили
отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел
и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню,
с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки
и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил
сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что
не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался
в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка
большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать,
что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый
белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил
сковородку...
С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой,
а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции.
Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне
по-настоящему удалась!

История, особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе,
до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом
у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки
(сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной
посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги),
тюбетейки и прочие принадлежности очень богатой и самобытной культуры.
Национальные кадры сосредоточились преимущественно в президиумах
корпораций и банков, а культуру «двигает» вперед художественная братва,
оставшаяся без работы.
В то время жил в Алма-Ате мой закадычный приятель Собинин,
с которым вместе учились на худграфе КазПи. Сейчас он сбежал в Америку
(и правильно сделал!), живет в Нью-Йорке. Замечательный
художник-деревянщик, большой мастер казахского прикладного искусства,
зарабатывал на жизнь тем, что изготавливал кумысные наборы из дерева.
Украшенные финифтью из серебрянной проволоки и гвоздиков, обработанные
льняным маслом, кумысницы точно соответствуют старинным образцам,
из которых когда-то казахи-степняки на привале пили кумыс, а в настоящее
время они служат просто украшением казахского интерьера.
Однажды поступил срочный заказ на самую дорогую кумысницу. Собинин
работал ночами как вол, успел в срок, но вот беда, кончилось натуральное
масло. Мастер рассудил, что время-деньги и наспех обработал чаши
какой-то натиркой для мебели (сделанной из вонючей синтетики). Кумысница
со свистом «ушла» за 80 долларов, но история имела неприятное
продолжение...
Вскоре Собинина предупредили, что люди из «национальной безопасности»
настойчиво ищут случая познакомиться поближе с мастером, выполнявшим
заказ ...президента республики!
Оказалось, что кумысницу заказал сам Назарбаев в подарок важному
визитеру из какой-то ближневосточной страны. Когда гость узнал, для чего
служит набор, то пожелал испить из них национальный напиток. Кумыс
тотчас доставили и разлили по чашам. Они, как мы помним, вообще для
этого не предназначены, вдобавок были пропитаны какой-то дрянью. Короче,
всех участников «кумысолечения» увезла «неотложка» на промывание желудка,
установки капельницы и т. д.
Национальная культура требует осторожного к себе отношения!

Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия
по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже
бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят
мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии
"Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты,
развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы
оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых
(типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован
чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак
аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил
внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!

Навеяло историями об оЧеПятках.
Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро,
с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить
быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат.
Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра.
Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы
познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой:
- Привет, Mister, как дела?
На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза
выдается следующая фраза:
- Спасибо, замечательно!
И далее, зевнув, прибавил:
- Только сильно СРАТЬ хочется!
... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве...
Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...

Видел довольно давно, но как-то все не находилось времени для рассказа.
Итак:
По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет Дэу-Нексия.
Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно
подрезает. Вроде обычная ситуация, но Нексия неожиданно ускоряется,
обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее
картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг
к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят
они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг
на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?

Дню защитника Отечества посвящается.

Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную
неточность терминологии прошу прощения.
Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все
это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по
местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде
все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить,
кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет
по громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать».
И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили,
во втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
«Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили».
Как говорится, какой вопрос.

Ну и чтобы два раза не вставать, случай из личной жизни. В течении года
я был известен в бригаде, как тот лейтенант, у которого во взводе служил
рядовой Штейнберг. А Штейнберг был известен тем, что у него было 120
суток гауптвахты, из которых он отсидел ну, может быть, недели две.
Проблема с гауптвахтой была в том, что располагалась она в Евпатории.
Попадая в руки коменданта из северных и северо-западных степей,
заключенные работали на строительстве военного санатория и питались
в офицерской столовой, поскольку барышни повара, естественно, им
благоволили. Проблема была не сдать бойца на гауптвахту, а забрать его
оттуда.
Так вот, меня вызвали с дежурства, в канцелярии уже собрались и
командир, и замполит (а в отдельной роте это были старлеи, то есть,
в общем-то, пацаны еще все), парочка прапорщиков и служащая советской
армии Александра Васильевна, которой было лет 26, и старше нее был
только старшина. Ну и стоял мой Штейнберг. Командир, фуражка на затылке,
глубокие затяжки, произносит речь (речь прямая): «Ну как же ты, бл@дь,
Штейнберг, как же ты, @б твою мать, мог прапорщика Реву, бл@дь, при
Александре Васильевне, сука, на ху@ послать». Повторяю, Александра
Васильевна здесь, в помещении.
(При различии в географии, роде войск, возрасте и воинских званиях схема
обеих историй одинакова).
После чего я везу своего бойца на упомянутую выше гауптвахту.
Дослуживал Штейнберг вместе с другим земляком из Ташкента до звонка,
после которого командир уже не имел права его держать в армии. Держались
ребята стоически, доделывали дембельский аккорд (кто не знает, это когда
дают работу - выкопать что-нибудь, построить или отремонтировать - и
когда сделаешь, отпускают домой), и понимали, что никакого аккорда, в
общем-то, нет. Все равно раньше срока их не выпустят. Но финальный день
все-таки пришел. Получают бойцы документы, уезжать на следующий день. Но
пилить им до Ташкента суток несколько. И поэтому пришли они ко мне. В
общем, попросили денег на самолет с обещанием сразу выслать. Уж не помню
откуда, но об этом узнали сослуживцы. Комментарии были одинаковые. Козел
я (в хорошем смысле этого слова) и денег никогда не увижу. Хэппи енд был
достоин Голливуда. На утреннем разводе прямо перед строем подъезжает
почтальонша на велосипеде и вручает мне деньги по телеграфному переводу
в присутствии 30 свидетелей. Могла появиться через 10 минут, и эффект
был бы совершенно другой. Но существует все-таки высшая справедливость.
По количеству армейских историй, которые рассказываются на служебных
посиделках после второй или третьей, мои коллеги сделали вывод, что
кроме двух лейтенантских лет в моей жизни не было ничего. Но об этом
может быть через год.

Ночь. Улица. Фонарь.
Я. Иду. Навстречу-девушка знакомая. Поздоровались... поговорили.
Она:
- Поцелуй меня.
Думаю... Спрашиваю:
- Что, хочешь стать принцессой?
получаю по морде...
Еще думаю... Резонно спрашиваю:
- Что, не хочешь?
получаю по морде...
Снова думаю... Решаю, что морда дороже... Целую...
Она:
- В щечку!!!
получаю по морде...

Одно время, когда на нашем предприятии запускали новый импортный
навороченный агрегат, наехало к нам иностранцев немеряно. А так как
в городке нашем маленьком заняться особо нечем, то они быстро сдружились
с работниками нашего предприятия на предмет "проведения досуга" и т.п.
Среди них был и один мой знакомый, "простой рабочий парень", с трудом
закончивший ПТУ. С английским у него, естественно, никак. Как уж они
с иностранцами объяснялись, не знаю. И вот пригласил он в первый раз
одного парня немецкого к себе в гости. На пельмени, водочку и прочие
приятности. Ведет он его к себе домой, заходят в подъезд... И этот мой
знакомый выдает фразу на "английском", к которой долго готовился. Хотел
он сказать: "Я хочу с тобой дружить!", поэтому нашел в словаре
соответствующие слова и подставил их вместо русских. Вот он и говорит:
"I want you friend!". Реакция иностранца была соответствующая -
несмотря на то, что они уже стояли на пороге квартиры, он вдруг
заизвинялся, развернулся и убежал. Долго бедный мой знакомый ломал
голову, что же случилось, пока над ним не сжалились и, перестав смеяться,
не объяснили, что же он сказал. "Я хочу тебя, друг!" Вот она, английская
грамматика в действии!

Г.Обнинск, Калужская область. Автовокзал. Платный туалет - 2р. При входе
выдают чеки, на которых напечатано: "ООО СЛАСТЕНА".

Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно
проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот
у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал
лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет
под руку.
Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда
дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как
полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили
хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает
соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть
в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли
к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить.
Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает
на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь,
что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз,
думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа.
Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор
мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое
лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько
раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.

Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие
вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд
мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка,
таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она
очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому
не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться
на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее
украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив
момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало
понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то
у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь"
дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось
то слово, которое и поставило меня в тупик.
На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ!
Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие
наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь
убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.

Рассказал Перефраз

Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела:

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления
гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице
Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве
три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте
трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979
года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся
вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская
проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу
реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада,
поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном
берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и
выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть
через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на
противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть
часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление
ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не
рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он
погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко
визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и
тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в
возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.

Как-то возникла у меня необходимость поставить дома дополнительную
розетку для телефона. Набираю номер АТС, прошу принять заявку. Меня
спрашивают:
- А что, сами не можете поставить? (запомните вопрос)
Отвечаю, что могу, но нет времени и добавляю, что мастер наверняка
это сделает лучше и быстрее (запомните ответ).
Мне говорят, что нужно подъехать в расчетный отдел ГТС и подать заявку
лично! День недели - среда. Подъезжаю по указанному адресу.
Излагаю суть проблемы. Мне задают вопрос (см. выше). Я отвечаю (см.
выше). В течении 20 (!) минут работницы расчетного отдела ищут тариф:
сколько это будет мне стоить, время от времени повторяя свой вопрос
(см. выше). Наконец, находят. Дают мне листок бумаги для того, чтобы я
написал заявление на имя чуть ли не генерального директора ГТС
с просьбой установить дополнительную телефонную розетку. Подпись, число,
как обычно. Правда, необходимо наличие паспорта - иначе заявку просто
не примут. Слава Богу, паспорт был с собой. Закончив оформление, я
проследовал в кассу, где заплатил 28 рублей 90 копеек. На вопрос, что
входит в эту сумму, мне пояснили, что это - вызов и работа мастера и что
кабель, а также саму розетку с вилкой мне нужно приобрести заранее к
приходу мастера. На мой вопрос, когда ожидать прихода мастера, мне
затруднились ответить, но дали, опять же после непродолжительных
поисков, контактный телефон технического отдела ГТС.
Опять же пояснив, что документы отправят туда. Уезжаю. В этот же день
звоню по указанному телефону. Напомню: день - среда. Меня спрашивают
(см. выше). Я отвечаю (см. выше). В конце концов мне предлагают
перезвонить в пятницу. Пятница 11.00. Звоню в техотдел.
Естественно, отвечает совсем другая девушка. Излагаю суть. Она меня
спрашивает (см. выше). Я отвечаю (см. выше). После чего она начинает
искать мою заявку, благополучно ее не находит и на мой резонный (как я
считаю) вопрос: "Как такое могло произойти?" мне следует резонный (как
она считает) ответ: "А что вы хотите - мы сидим на ул. Гоголя, а они
(расчетный отдел) - на ул. Ст. Халтурина" (на автомобиле - 10 мин езды).
После чего я спрашиваю, что мне делать?
Мне отвечают: звоните. Я спрашиваю, а не могли бы они, когда придет
моя заявка, позвонить мне? На что мне было сказано, что подобного рода
услуги не оказываются! Окончательно отчаявшись, я в сердцах сказал, что
я бы давно все сам сделал и что напрасно я связался с их организацией!
На что мне были сказаны (как я считаю) ключевые слова: НУ ЕСЛИ ВЫ ВСЕ
ПОНИМАЕТЕ - ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ С НАМИ СВЯЗЫВАЕТЕСЬ!!!!!!!
(Описанные события произошли в феврале 2001 года)

РОБЕРТИНО

У нас в славном городе Симбирске очередной бзик.
Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили
подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо
обычных 220 вагонов на линию вышло только 150.
Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась.
И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик,
когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет
эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки,
проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п.,
и на очередной остановке, когда следующая партия
жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдает:
"Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне
ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"

20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС.
Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров.
Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь
мутным взором и изрекает:
"Невзгод России пиздою не прикроешь!"
Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.

Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой.
Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то,
что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака:
запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года -
где-то в мае.
Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных
пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой
изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда
это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам,
участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку
в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена
такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому
я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области
вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол,
все равно загибается, так надо ему помочь...
...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет...
А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что
зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение.
Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию
по химии получили...

Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок.
Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то
позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.

Случай имел место году так в 91м-92м....
Итак, предыстория :
Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались
мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым....
И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные
о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где
эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном
в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине
я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно....
Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался
совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа...
Олег: "Да, блин не выспался нифига..."
- А что так?
- Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал.....
... какие у них были глаза .... :)

Рассказала жена.
Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с
остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно,
из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко
разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание
людей стоящих в очереди.
Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на
маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает
глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он разворачивается
и выходит на проезжую часть ловить такси.
Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит
мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь
уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и
опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко
пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и бросает
вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает
на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон
лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в
карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так
бросает). Вот ведь человека довели!
Мичурин.

Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская
фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.
Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому
нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми
транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий
"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,
30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на
европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее
внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.
Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы
были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.
И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент
начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.
Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий
случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских
дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,
груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -
аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением
обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег
хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и
французский язык). Лицо светлеет.
- А почему права не на русском языке?
- Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе
езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.
- Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и
права должны быть русские!
Поляк, охренев, лезет за бумажником...
Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали
(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.
нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая
рюмку, провозглашаю:
- Ну, а теперь трахнем по маленькой!
Поляк, оживившись:
- Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).
ТОРМОЗ: ))

Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков,
поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто.
Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются
перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна - общая
для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия,
подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего
одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну,
ну, давай же ...."
Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит),
а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь
приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то
склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать.
Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень
возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится,
вот и пытается он ее таким образом застегнуть.
А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО!
DenDJ

Было мне тогда 11 лет. Заболел я желтухой и лег в больницу.
Где-то после небольшого пребывания в оной я вечерком вышел
из палаты в коридор. Медсестра, дежурившая тем вечером, спрашивает:
- Какой у тебя стул? (в смысле какого цвета).
Может, кто-то в 11 лет и знает другие значения слова "стул", кроме
как предмета мебели, но я выдал такую фразу:
- А у нас в палате их два. Тот, что потемней и покрепче - тот дяди Коли
соседа, а тот, что посветлей и поскрипучей - это мой...

Хаммерфест, Норвегия.
Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому
району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце
городка.
На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном
норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат. Норг отвечает,
что очень далеко, и предлагает воспользоваться своим домашним.
Ребята радостно соглашаются, звонят, договариваются о встрече и так
далее; благодарят норга. И тут у Вани в кармане звонит мобильник.

Некоторые особенности голландского народного языка.

Умом голландский не понять. Если написано "Goeden morgen", то при чтении
букву Г нужно заменять на Х, ое превращается в У, а D так и вообще
не произносится. В результате вышеперечисленных манипуляций получается
не что иное как: "Хуе морхе!" И так по нескольку раз. За утро. Потом
наступает "Goeden middag".
Теперь собственно история.
Собрались как-то мы, русские дэушки, живущие в Нидерландах, у кого-то
на очередном дне рождения, и была среди нас "новенькая", Наташка. Жила
она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, мы, как обычно, болтаем
напропалую, и Наташка, ессно, тоже - сказался недостаток общения.
И тут я, как самая любопытная, спрашиваю у нее:
- Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь,
то мужчиной? По имени-то не проще будет?
Тут Наташка слегка краснеет, запинается, и говорит:
- Девочки, извините, но его зовут...Ger!
Мы, прожившие здесь по нескольку лет, сначала не поняли, за что она
прощения просит, нормальное аборигенское имя... Дошло секунд через 10,
(если до вас до сих пор не дошло, см. вступление).
А она обиженно так и говорит:
- Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: "И за этим ты едешь
в Голландию?! Как будто здесь их мало!"

...А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее "товарища"
в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите,
так и читайте...:))