Самые смешные истории за неделю!

Поведал эту байку мне приятель, который утром решил рассказать своему
шефу анекдот: Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу:
- Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить?
- Смог бы.
- А если березку?
- И березку смог бы.
- А если сосну?
- !!! Ну тогда, Василиса, я для тебя весь лес посрубаю.
после минутного молчания шеф сказал: "я так понял в лесу было всего три
дерева".

14 марта. Идет заседание нашей кафедры. Отчитывается доцент В.

Заведующий: К пятнадцатому марта вы должны были сдать в министерство
такой-то проект. Вы сдали?

Доцент: Нет, но время еще есть.

З. : Но ведь пятнадцатое - это завтра!

Д. : Так я и говорю - время еще есть!

Занавес.

Рабочий день. По комнате ходит табельщица (строгая и очень
консервативная женщина) и интересуется у сотрудников, сколько у кого
детей и какого возраста, в зависимости от этого были положны какие-то
там налоговые льготы. Наступает моя очередь, подходит она ко мне,
спрашивает:
- У вас дети есть?
Поднимаю я глаза от монитора, изобразил насколько мог ясный взгляд и
честную рожу, да и говорю:
- Я не знаю...
Табельщица в ауте - глаза остекленели, челюсть отвисла, народ вокруг
веселится. Хорошо через некоторое время поняла, что пошутил, а то так и
числился бы я у нее половым разбойником...

Винни-пух

В бытность мою студентом встречал я однажды Новый Год в компании
одногруппников. Ближе к утру пошел провожать девушку домой, возвращаюсь
- все горизонтальные и достаточно мягкие поверхности заняты спящими
телами. Спать на полу не хотелось, поэтому составил вместе 3 стула и лег
на них. Сон был тревожным и недолгим. Когда народ проснулся, то мои
акробатические ухищрения их весьма позабавили. О чем и было в
последствии рассказано тем, кто на праздновании не был, но меня знал. И
вот, через 3 месяца, иду домой и мне навстречу бросается одноклассник, с
которым не виделся около года. Первая его фраза:
- Ну ты, Саныч, фокусник в натуре !
- Чево-о-оо?!
- Ну как же, говорят, в НГ ты спал опершись затылком и пятками на
спинках двух стульев.

Я живу и учусь в Германии. Недавно просматривал продвинутый
немецко-русский словарь (издание прошлого года, кажется). Так, вот, там
в русской части на букву “Е” какое первое слово, угадайте? Ага, оно
самое - “еб&ть”. А второе - “евангелие”. Нормальное соседство, а?

Это объявление взято с одного из сайтов знакомств. Вот как девушка себя
рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 22.
Цвет-Хамелеон (родная) Рост - 170 см. Вес - Н/у. Фары - зеленые. Высота
клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация - бережная,
летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не
битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое:
Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система
впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без
присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует).
Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита
картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива
масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с
пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней
эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной
противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными
газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место
проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

Стою на остановке, жду трамвая. Долго жду. От скуки пробегаю глазами
старую театральную афишу, укрепленную на боковине остановки. И вдруг
вижу, что в одном из столичных театров идет спектакль, который ну просто
срочно надо посмотреть - "Новые приключения Чиполлино в баре токийского
отеля"! Какая же это должна быть режиссерская находка!
Впрочем, пары минут мне хватило, чтобы сообразить, - это ДВА спектакля,
названия которых расположены одно под другим: утром - "Новые приключения
Чиполлино", вечером - "В баре токийского отеля"... А жаль...

Обзор зарубежной и российской прессы по итогам Олимпийских игр 2002 г.

Газета " Иди от архароенот " сообщает, что наш парень, перемахнувший в
Израиль, заработал миллионы, продав канадцам средство для отмыванмя
золотых медалей второй свежести от соплей фигуристов двадцать второй
свежести.

х х х

Официоз "Вашингтон потц" и " Уолл стриппер" пишут: " Олимпийский
комитет по допингу установил: стул американских спортсменов на жидких
ножках. Для закрепления ножек американцам рекомендовано самим есть ножки
Буша и внимательнее читать историю других народов, а не только свою.
ж ж ж Французская " Фигапуаро" и " Франс писуар" сообщают, что шибко
грамотный президент МОК при закрытии игр вместо слов " в Солт Лейк Сити
", произнес " в Солт Лейк ссыте". Американцы обвинили в оговорке русских
и призвали не делать того, о чем просил француз, но и без того уже было
наделано порядком...

ж ж ж

Китайская "Гонококская правда" и "Жень шень-на плетень!" поздравили
канадцев с открытием дешевого способа превращения серебра во вторичное
золото. Теперь канадцы внедряют в промышленное производство переработку
запасов канадского дерьма в пищевые добавки для всего олимпийского
движения. Им желает успеха известная итальянская газета "Карьеры для
засера". Президент МОК провел первую пробу и заключил: "Божья роса!".

ж ж ж

Немецкая "Тагесблядь" и шведская "Свинска дагесблядь" сообщают:
председатель самого справедливого в мире Гаагского суда г-жа мама Карла
без Понта (в переводе -"квадратная голова") обвинила Милошевича в
сговоре с Березовским и Бен Ладеном с целью срыва зимней Олимпиады и
проведения ее в Крыжопеле под руководством Бородина. Мама Карла считает
(без понта!), что Крыжопель-столица Сербии, которая, кроме прочего,
хочет присоединить сектор Газы к Урюпинску. Российский МИД заявил
протест, но его не приняли, так как МИД не прошел допинг-контроль: моча
не та, да и остальное не лучше! В который раз ему дадут по крыжопе...


Дальневосточная газета "Комсомольский глисток", столичная "Позавчера",
журнал дачников "Зад и огород", а также агенство "ИТАМ-ТАЗ" сообщают,
что в телепередаче Савика Шустрого "Свобода снова" из-за технических
неполадок вместо ожидавшегося выступления президента Российского
Олимпийского комитета ошибочно была показана говорящая жопа.
Среди общего шока феноменом русского телевидения как всегда первыми
воспользовались американцы: президент Буш решил, что русские транслируют
его выступление в конгрессе. Ему объяснили, что это-чистое совпадение и
Буш от зависти подавился претцелем. Савик тут же шустро пригласил его
выступить в программе "Геморрой дня", Буш с радостью согласился. Что ни
говори, мы можем, если захотим!

х х х х х

Американская газета "Глаз-веко" из Лас-Вегас сообщает: МОК наградил
американцев тяжелой золотой медалью за добровольное закрытие Олимпийских
игр.

х х х х х х

Французский президент Сара-Бернард Шоу-Натали-Жак Ширак
критиковал США за то, что американцы " поставили Олимпиаду шираком" ( в
переводе-"лыжи на четвереньках"). Бедная Олимпиада, но возразить нечего:
французы в этих делах разбираются...
Наш президент был краток: в следующий раз мы им покажем " put-in" ( в
переводе-"влупить").

х х х х х х х

Газета думских фракций "Народный борец-делу копец" сообщает: коммунисты
в Думе требуют переименовать Олимпиаду в "Зюганиаду" ( не путать с
"Гаврилиадой"). Депутат Шандыбин сказал: " в Америке нашми было склизко,
а виновата во всем вице-спикер Слизка". Шандыбин намерен лично выступить
на следующей Олипиаде на " сканборде " (с костылями).
Жириновский кричал, что "чиновники от спорта зажирели, Тягачев не смог
тягаться с уродами-американцами, а биатлон мы проиграли немцам из-за
интриг Немцова". Движение СПС намерено теперь переименоваться в СВS, а
лучше - в NBC. Президенту Российского комитета по конькобежному спорту
Писееву предложено поменять фамилию на еще более мужественную. В связи
со слабым выступлением российских атлетов на Олипиаде Дума единогласно
приняла резолюцию о повышении зарплаты народным депутатам в два раза.

х х х х х х

Американское информационное агентство "Ассошиэйтед шизоид
стресс" сообщает: русский прыгун с трамплина в шапке- ушанке и фуфайке,
улетевший в Солт Лейк сити за горизонт, приземлился в Пензе и
акклиматизировался. Мужик сообщил, что пролетел над Торонто, Нью-Йорком
и Вашингтоном (полетал, собака!), а потом зарулил домой через степи
дружественной Монголии.
По сообщениям областной газеты "Голос из самой глубины", Пентагон и
генералы второй раз после 11-го сентября наложили в штаны по полной
программе: над Америкой снова кто-то летает! Потом успокоились, решив,
что имеют дело с призрачным миражем, ибо то, что мужик показывал им с
высоты, у обычного землянина не может быть таких впечатляющих размеров.
К радости наших военных мужик сообщил, что если лететь в старых
портянках и кирзовых сапогах, ни один американский радар не сможет
засечь.
На просьбу корреспондентки журнала "Штучка" показать журналистам то,
что мужик демонстрировал в полете американцам, мужик скромно отказался,
заметив, что "по обычным российским меркам это у него так себе, а вот у
соседа Ивана-минимум в два раза больше".

Спонсор обзора - "Фонд Сореса от псореаза ради прогресса".

Честное слово все правда. Еду я вчера по Комсомольскому проспекту (это в
Москве, кто не знает), доезжаю до третьего кольца и направо. Поворачиваю
и вижу 4-5 ментов выгружают из машины временный знак, какой не
рассмотрел. Да и не важно. Еду. Вдруг сзади сирена, мигалка, фары
мигают, по матюгальнику мощный голос - машина NNN к тротуару.
Останавливаюсь. Подходит мент и так вежливо:"На повороте я Вам палкой
махнул, а Вы не остановились. Что-же Вы мне нервы трепите". Права и на
разборку в машину. В машине, убедившись, что все документы в порядке,
начинает песню:
- "Я Вам махнул, а Вы не остановились!"
- "Извините не видел!"
- "А нас там на повороте было пятеро, счас все напишут, что я прав!"
Документы небрежно кидаются на торпеду.
- "И вообще Вы вчера пили!"
- "Не было такого!"
Просит дыхнуть - НЕ ПАХНЕТ!
- "Ох, ума не приложу что мне с Вами делать!? , ведь нервы истрепал Вас
догоняя, бензин пожег, шины стер! Нет без бутылки Вас не отпущу!
Мне стало так весело, что дал менту на бутылку, жалко стало, а вдруг
такой юморист помрет!

Рассказал друг.
Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей
вроде. По русски не бельмеса, так пару слов.
Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца "
Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это
слышала и выдает: " Я заяц- ти волк"
Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший
соцлагерь.

(реальный случай)
Мужик машет рукой, останавливает проезжающую маршрутку.
Мужик к водителю(ворчливо): На Теремки едешь?
Водитель: Нет.
Мужик (в ярости): А че тогда останавливаешся??!!

ЦИТАТА из анекдота: „... „А знаешь, почему они нас не убили? “ –
„Почему? “ –„Потому, что мы МА-А-АФИЯ!!! “... “

Произошел этот случай где-то в году 1997-1998 в Саратове. Рассказал мне
его мой дядька родной, который там „по-делам“ находился. Свидетелями
была толпа жителей Саратова, ожидавшая автобус. Остановка находилась
непосредственно перед перекрестком, который регулировался цветным
треглазым другом ГАИ.

И вот загорается на нем „красный“. К светофору на приличной скорости
приближается крутой навороченный джип. За метров 20 до светофора водила
решился таки останоиться и начинает притормаживать. В этот момент джип
догоняет наша „девятка“, нагло подрезает и становится под „красным“
ждать. Водила джипа бьет по тормозам, от чего тот разворачивается на 45
градусов и наезжает на бордюр. Все 4 двери джипа открываются и оттуда
вываливают четверо в спортивных костюмах, с классически подстриженными
головами и выразительно тупыми физиономиями. Со словами: „Типа, опа,
попал ты чувак! “ – направляются к „девятке“. Пару слов о последней.
Цвет, что-то вроде грязно-синего металлика, а стекла абсолютно все
тонированные (даже лобовое). Братки, возмущаясь и ругаясь, пытаются
заглянуть вовнутрь – тщетно. Подумав, что с обитателями девятки будет -
в случае чего – приятнее разговаривать снаружи, братки решили вытащить
обидчиков сами. Попытались открыть двери, но они оказались закрытыми
изнутри. В „девятке“ царит танкисткое спокойствие! Взбешенные таким
положением дел и неуважительным игнорированием своих персон,
бритоголовые начинают раскачивать автомобиль неприятеля что есть силы и
неистово стучать по всем плоским его поверхностям и пинать колеса,
сопровождая свои действия отборной исконо-русской речью. Либо выдохшись,
либо решив сглотнуть обиду, либо подгоняемые включившимся зеленым глазом
светофора, но Толяны и Вованы развернулись и сделали пару шагов к своему
авто. В это мгновение все четыре двери „девятки“ одновременно открылись
и из недр ее вышли и направились за братками 5 персон... в комуфляжах,
масках, с автоматами наперевес и прочим техническим и электронным
оборудованием, в котором нуждаются особые подразделения милиции при
проведении своих операций. Увидев это, братки, широко открыв глаза и
поминая чью-то мать недобрым словом, ломанулись в свою тачку.

Ребята в комуфляжах же молча и очень быстро, сняв автоматы с шеи начали
ими очень методично разбивать все бьющееся у автомобиля хозяйство
(стекла, фары и т. д.). Также была проткнута пара шин джипа. В
завершение один из автоматчиков забрался на крышу джипа и здоровенным
военным бутсом пробивал люк. Так же молча и быстро они запрыгнули
обратно в свою девятку и умчались либо на выполнение какого-то задания,
либо отчитываться за уже выполненное.

А Вованы, посидев в оцепенении еще один красный свет, были вынуждены
вызвать буксир и отчитываться перед подъехавшими блюстителями порядка.

А у зрителей было два типа повения: сначало был испуг за возможную
стрельбу, а потом гомерический смех.

Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила
пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от
нечего делать и не то читать будешь).
Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается:
Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.

Сын одной знакомой, славный малый 13 лет, делится не только школьными
новостями, но и прочими «забавами вьюношей».
Приходит как-то из школы и начинает требовать линейку у сестры, чтобы
«что-то» измерить, так как все ребята уже померили.
После упорной борьбы получил требуемое, заперся в туалете и через
некоторое время довольный вышел и с гордостью сообщил своей маме: «Аж 12
см с половиной и 3 см в диаметре! »
Она продемонстрировала пренебрежение к такому результату и подняла его
на смех:
- Ха! Подумаааешь! Всего-то!
- Дууура! А площадь-то какая!

Скорее это не история, а вредный совет!!!
Наверное у многих из читающих эту историю есть мдадшие сестры которые в
компьютере не чего не понимают им только дай в чат залесть (ненавижу)
или мыло в аутлуке накатать !
Больше они кроме пуск завершение работы ни хрена не знают !
И если их к компьютеру не подпускаешь даже если работаешь, то они обычно
бегут с криками Мама Папа это же не его собственность почему мне нельзя
с Танькой поболтать в чате
(даже если Танька соседка по лестничной клетке) ну вот и заканчивается
это тем, что тебя отстраняют от работы и ты вынужден сидеть и наблюдать
за всем этим извращением со сторны!!! И вот в один из таких моментов я
сидел у приятеля, его отстраняют от работы над курсовой и за компьютер
садиться его сестра!!! Приятель подходит ко мне и с улыбкой до ушей
говорит пошли на кухню! На вопрос чего такой веселый он отвечает сейчас
сам все поймешь! Чрез десять минут выходит его сестра из комнаты бледная
как поганка и подходит к Маме и тихо на ухо говорит - Мама он погас
, что делать? Мама ней отовечает иди гулять, быстро я сама разберусь Тут
мой приятель делая вид, что ненароком услышал их разговор с серьезным
лицом начинает обьеснять, что теперь надо три часа сидеть все исправлять
и т. д. Про неверное сочетание нажатых клавиш...
Его сестра к чудо машине не подходила месяц!!!
Как потом выяснелось приятель воспользовался чудо програмкой в Windows`e
называется назначение заданий где задание было завершить работу в
определенное время!!!
Так, что действуйте!!!

(c) Макар

Отрывок из одной темы на forum.tomsk.ru:

13.03.2002 (13:58) | Кост -> Скажите Мэгги, пусть мне напишет Мыло то
же. Спасибо.

13.03.2002 (15:17) | La-La -> Мэгги Мэгги, напиши Косту, пожалуйста.
Мыло у него то же.

13.03.2002 (17:34) | Кост ->
Да, Мэгги, срочно напиши Косту. Мыло-то то же самое, ага!

13.03.2002 (17:53) | La-La -> Мэгги Чуть не забыла. Мэгги, напиши Косту,
а? Мыло не ищи - то же самое.

13.03.2002 (18:56) | Кост -> Мэгги Кстати, Кост просил передать тебе,
чтобы ты ему написала. Мыло, говорит, то же.

13.03.2002 (19:12) | La-La -> Мэгги Может ты не в курсе, но тут Кост
просит, чтобы ты ему написала. Я специально уточнила - мыло то же самое.

13.03.2002 (19:16) | Кост -> Мэгги Слушай, дело есть. Если вдруг где
увидишь Ла-Лу, попроси ее, пожалуйста, напомнить тебе, чтоб ты написала
мне на мыло. Мыло хорошее, то же самое, что и обычно.

13.03.2002 (20:11) | La-La -> Мэгги Мэгги, если ты сюда случайно зашла,
то Кост просил тебя ему написать. Мыло то же. Подробности в начале темы.

13.03.2002 (20:18) | Мэгги -> Ла-Ле Ла-ла, умоляю, срочно напомни мне,
чтобы я ему написала на мыло. Хотя я вообще-то уже написала, но ты все
равно напомни.

13.03.2002 (20:18) | Кост -> Мэгги 13.03.2002 (20:18) Спасибо, что
напомнила. А то я бы обязательно забыл.

13.03.2002 (20:21) | La-La -> Кост 13.03.2002 (20:18) Кост, Мэгги
просила передать, что она уже написала.
А мыло у тебя то же?

...

Год назад решила я переехать жить в Киев из Запорожья. Согласился один
корефан (экспедитором работает)вещи мои перевезти. Договорились о
встрече. Короче вызываю я такси. Паренек неплохой попался отзывчивый,
начал быстро производить погрузку баулов в тачку. Тут рядом сынок мой
прыгает беззаботно. Вдруг где-то внизу - цок!!! - что-то хрупкое падает
на асфальт. Оборачиваюсь, сынок подает мне мою мобилку и говорит, что
мол: И-и-и мама, ты разбила мобилку. Я, расстроенная,- блин, думаю,
неделю назад купила новенькую Mitsubishi Aria с UMSшным пакетом, и уже
грохнула,-и сунула ее в сумочку, типа потом дома разберусь. Доехали до
места, с парнем любезно распрощались, вещи уехали в Киев Пару часов
спустя возвращаюсь своим ходом домой. Тут звонок. Достаю мобильный,
говорю"Смольный на проводе". Мужской взволнованный голос на высоких
фальцетах кричит: "А, блин, у кого моя мобилка?"
Юниты капают, деньги текут, некогда мне с ненормальными разговаривать,
говорю, мол проспись парень, потом будешь искать что ты там потерял- и
отключаюсь Приезжаю домой, бабушка моя, быстрее горной лани вылетает
навстречу: Ой, приезжал тот парень таксист, говорит не помнит где
мобилку потерял, чуть не со слезами на глазах спрашивал не у нас ли?
Тут тень сомнения зародилась в моей душе, я лезу в сумочку и на Божий
свет появляются две абсолютно одинаковые мобилки. Я смотрю на них и
офигеваю, бабушка тоже. Тут я поворачиваюсь к сыну и начинаю догонять
откуда мне такое счастье привалило. Тут подъехал таксист, мы все вместе
начинаем вспоминать как же это вышло. Сынок то, оказывается, не увидел,
что мобилка выпала не из моей сумки, а из кармана таксиста. Парень
приехал кстати с цветами, благодарный. Все остались довольны

Статья на сайте "Компьютерры",
http://www.computerra.ru/online/firstpage/newsofday/16705/
Цитата: "...42% опрошенных, выразивших готовность работать в сфере
высоких технологий - мужского пола, 23% - женского".

Сам не видел, но участникам верю.
Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа
студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли
эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все
пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале
(все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под
пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за
кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее (а
акустика ведь что надо, так что все слышно):
- Чего поем-то сегодня?
Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен
среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между
музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика):
- Что-то зрителей сегодня мало...

Романтический вечер.
Я со своей тогда еще не женой но подругой, первый раз на родине в
казахстане. Смотрины так сказать. И так мы в двоем, в нашем распоряжении
на всю ночь катер с удовной каютой, напитки, закуски и целое
водохранилище в отдалении от города и многочисленных дачных угодий.
Вокруг ни души. В общем творим что хотим и как хотим и где хотим.
Швартоваться к берегу решили не к чемУ, во-первых уровень воды может
измениться а во вторых катер весьма распологающе для такого
времяприпровождения покачивает. В общем атмосфера яснА. Поздно ночью, мы
уже просто спим, меня будет моя подруга и с ужасом в голосе говорит,- "К
нам кто-то стучиться" =8-0 Напоминаю что катер не на берегу а в метрах
30 от него. Прислушиваюсь, рядом явно какая-то посудина судя по гулу
движка - дизель, моего гораздо больше. Срочно одеваюсь, а именно штаны
от спортивного костюма на голое тело, причем в темноте одеваю их задом
на перед и веревочки которые дОлжно завязать чтоб штаны не спадывали
оказываются сзади. Переодиваться некогда, придерживая одной рукой
гребанные штаны, открываю дверь каюты, хватаю другой багор и только
после этого начинаю осматриваться. На носу моего катера сидит кокой-то
ханыга совершенно бомжового вида (кто видел речных мотросов поймет) и
отвязывает носовой конец катера от бакина к которому мы собственно и
привязались тк якорь легковат. После короткого обмена любезностями
выясняется что это бакиньщики и именно этот мать его бакин у них по
плану на ремонт. Советуют отойти тк собираются этот бакин вытащить, при
этом так-же не без яду советуют идти спать, мотивируя тем что есть с кем
(подруга к тому времени показалась на палубе). Ханыга при этом
дальнейшее отвязывание конца предает мне, я переодически сверкая голым
задом в виду спадающих штанов под дружный гогод команды бакиньщиков
(человек 5-7) отвязываюсь и отхожу проклиная тот день когда привязался к
этому бакину, тех гребанных бакиньшиков, которые днем пьют а ночью план
выполняют и их родственников до 12 колена. Дело осложняется тем, что моя
посудина к ночным рейдам не предназначена в виду отсутствия внешних
осветительных приборов, а ночи в казахстане - полная противоположность
белым. Кроме плафона в потолке рулевой, светить больше не чем. Пошли
самым малым, вроде вдоль берега на поиски подходящего для швартовки
деревца. Не видать ровным счетом ни хрена, идем как говориться по
приборам, а именно давленометрам и температурометрам масла дизеля и в
результате выскакиваем на берег примерно на треть корпуса, задний ход не
спасает, надеятся на то что уровень воды подниметься гиблое дело тк
может и опуститься. В продолжение романтичекого вечера пытаемся
столкнуть две с полтиной тонны железа с мели ;-). После полу часа
тяжелой атлетики, катер спущен на воду, мы допиваем остатки водки (благо
осталось) и ложимся спать в полном так сказать изнеможении, ощущая во
всем теле приятную мать ея усталость. И тем не менее я не в обиде тк
именно этот вечер запомнился наверное на всю оставшуюся жизь.
Пользуясь случаем - привет любимой жене!

МэНээС

И снова про металюг или Как мой кореш получил погремуху "Скрипач".

Было это в начале перестройки, когда Москву наводнили всякие неформалы:
барды, художники, поэты, гомосеки, панки, хиппи, кришнаиты и протча. Мы,
металюги, на этом фоне гляделись круче всех. И еще в те далекие времена,
если кто еще такое помнит... Блин, пишу и сам себе не верю! В-обчем, в
то время слово "любер", не означало еще "член люберецкой преступной
группировки". Представляете, как давно это было? Любера тогда занимались
не рэкетом, а "чисткой" столицы от неформалов.
Н-да. Да простят мне пацана упоминание столь нелестной страницы их
славной истории :)

Менты неформалов не любили. Потому что громко, нестрижено, непричесано,
как правило грязно, и не всегда по УК - наркотой баловались многие. А
вот люберов любили, потому что аккуратно подстрижено налысо, и вообще, в
здоровом теле - здоровый дух. Да и цели люберов напоминали ментам об их
собственных задачах.

Поэтому, если возникала драка между неформалами и люберами
(а это была отнюдь не редкость), то при разборе полетов люберов сразу же
отпускали, а неформалов закрывали в обезьянники. Если драки люберов с
гомиками и с харе-Кришна-харе-харе были просто избиениями, то с
агрессивными металюгами и панками люберам обычно приходилось туго. Надо
заметить, что любера в основной своей массе качались бестолково - масса
в ущерб гибкости и реакции, да еще и жрали ведрами допинг-колеса.

Итак, банальная драка. Двое люберов против двух моих кентов: того,
который мне эту историю рассказал, и второго, пока-еще-не-Скрипача. В
разгаре драки этот пока-еще-не-Скрипач ебанул (простите за музыкальный
термин) любера по кумполу своей басухой. Казалось бы "Ибанез", судя по
названию, для упомянутого действия как раз и предназначен, ан нет. У
басухи отломался гриф от деки, в результате внушительный по размерам
инструмент прямо в чехле сложился вдвое.

Тут подоспели (кто бы вы думали?) менты. Благо дело было на Киевском
вокзале, а их там по жизни было как мух на гавне.
То-се, разняли, слегка помассажировали и повели закрывать.
А крендель возмущается, что он тут никак ни причем, и ваще нефиг.
Менты ему: заткнись, мол, металюга. А он, предъявляя им сложенную вдвое
басуху: да какой я нах металюга, я скрипач! :) Ответ мента нехило удивил
теперь-уже-Скрипача: а ну-ка, скрипач, слабай мне на скрипке Master of
Puppets!

И-эх, Скрипач! Я ж предлагал тебе на обмен свой "Урал" с офигенной
доплатой, а ты... Уеби ты того любера уралом, хрен бы встал, собака!
Кто видел сей музыкальный инструмент, поймет меня без объяснений :)

mike

Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад
произошла.
Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса
пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный.
- Да- говорю.
- Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас
интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу.
- Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой?
Небольшая пауза...
- Панасоник...
Аут!
P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой...
Алекс

Произошло вот только что.
Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает
сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..."
Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту
недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно
отстраняю, на что муж тут же среагировал:
"Соединение с киськой было прервано киськой."
:)))))))))))))))

По украинcки мебель - "мебли". Ситуация - вечер, большой мебельный
магазин, что-то у них там не заладилось, и вот, на фоне темного неба
засветились четкие метровые неоновые буквы - "ЕБЛИ"!

История о настоящем рыбаке.
Поехали мы как-то на выходных на чудесное лесное озеро недлеко от города
Глубокое(Беларусь) с целью порыбачить и вообще расслабиться. Ну, все ка
обычно: бурный вечер, посвященный приезду, водка, песни, народ
отрубается ближе к утру. Утром опохмел, водка, песни, см. выше. К вечеру
более-менее отошли, и решили приступить непосредственно к рыбалке.
Выехали на озеро втроем: я, мой брат и наш общий друг. Каждый в своей
лодке. Выстоились вдоль камышей на расстоянии метров 20 друг от друга.
Сидим, поглядываем на поплавки, пьем пиво, переговариваемся. Послучаю
теплой погоды одеты скудно, брат, например только в шорты. Через
некоторое время ему приспичило, что называется, "по-большому". К берегу
плыть лень, да и бумаги с собой нет, он принимает простое решение:
стягивает шорты, сигает в воду, и, держась за борт лодки, травит
рыбу(как потом выяснилось вовсе не травит, а привлекает:)), а мы от души
смеемся, так как зрелище он представляет живописное: из воды торчит
только голова, на лице довольная улыбка переодически сменяется
напряженным выражением, понятно в какие моменты. И вдруг замечаем, что
поплавок на одной из его удочек утонул.
" Андрюха, у тебя клюет!" - кричим мы(он поплавков не видит). И тот не
растерялся: высунувшись из воды, хватает удочку и подсекает. Есть!
Продолжая портить воду, он вытягивает небольшую плотвичку и бросает ее в
лодку. Знай наших! Настоящий рыбак всегда готов к поклевке! Наблюдая
этот подвиг рыбака, мы от смеха чуть не вывалились из лодок. Не каждый
день такое увидишь:)) А брата мы теперь иногда в шутку называем "рыбак
сраный". Ну и пусть сраный, зато всегда с рыбой:))

Вчера ехала по Ленинградке за стареньким фордом, у которого на заднем
стекле была прилеплена какая-то бумажка... , ну как обычно вешают-
продается, бла бла бла... и т. п. При ближайшем рассмотрении взору
открылась следующая надпись, криво написанная фломастером: А у меня
сегодня День Рождения! , правда поздравить я его не успела, оторвался
быстро:( Дружище, если заглядываешь сюда- с днем варенья! , продолжай в
том-же духе!

Преамбула.
Я можего друга очень.... очень
... и он меня тоже Единственная проблема - живем мы в разных городах, на
расстоянии 700 км друг от друга, поэтому видимся не чаше 2-3 раз в
месяц. Чувства и желания за это время накапливаются (еще как)!
Амбула.
Друг приехал. Гуляем по городу. Коктелчик тут, коктелчик там... гуляем
дальше. Тут он и говорит - пошли, поцелуемса чут-чут. Находим быстренко
подворотню (кто бывал в Германии поймет как это сложно), начинаем
целоваться... обниматься...
Тут я замечаю, что над моей головой из стени торчит кусук труби - ИДЕЯ -
ухватится за трубу, подтянутся и обхватит друга ногами :-))
Подумано-Сделано! Через пару мгновений кусок труби, за который я держус,
отваливаетс вместе с штукатуркой, по инерции руки вместе с трубой
совершают дугу и обломком труби я бью друга по спине (по позвоночнику)
от шока друг меня отпускажет и отступает на шаг назад. Я бюс головой о
стену, обдираю затилок о штукатурку, и в конце концов грохаюсь на
землю... друг в метре от меня стонет и воет (труба была тяжелая)...
Послеамбула.
Пара синяков и зарапин, зато сколько смеху было...

История реальная из источников, не подлежащих сомнению. Главный герой -
ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное
достоверно. В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой
градской или Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас
модно выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у
СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не
целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и
бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из
него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку, а
за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена,
доктора курят, недостреленный борец в палате под капельницей припухает
(в себя не приходит). Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность
имеет, скажем прямо, явно семитскую, в этой самой палате моет полы,
просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая
обстановка похер, потому как до стипендии как до Китая раком, а до
зарплаты столько же только пешком. Моет пол, тут агрегат, где пульс и
все такое (монитор, кстати, там не только электрокардиограмма, но много
еще других показателей), который к больным присоединен, как-то запищал,
забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины зашевелился,
ожил короче.
Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа
пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там
вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный
взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и
брякнул
(вроде нос (нр), кудрявый парняга) как для поддержки: - ШАЛОМ! и
улыбнулся. Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки). Ниже
приведен график электрокардиограммы на мониторе.
/\ /\ / \ / \ / \/ \___________

Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести
медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они
спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет
выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения.
Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет
красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала
пришилите небольшой текст про себя и первую статью"
Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде.
Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т.
п.
начинает консультации "Беседы с кардиологом"
Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть.
Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно
смертен".
Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"

Работаю я в одном коммерческом банке, название которого естественно не
буду упоминать из этических соображений.
Спускаюсь в отдел вкладных операций, дабы пополнить свой кошелек
некоторой суммой наличности, поскольку мартовские праздники нанесли
существенный ущерб благосостоянию "Родины".
В кассе сидит молоденькая девушка-кассир. Зовут ее, ну скажем Оля. Время
последобеденное, поэтому в глаза читается желание только лечь и тихо
умереть, тем более пятница. Какая уж там работа! Со словами "Оль, сними
пару тыщ", кидаю в лоток карточку. Оля, не выходя из прострации,
поднимает томные глаза на меня, и выдает - "Привет, тебе как дать?". И
тут через переговорное устройство я слышу как полетели со всех остальных
окошек кассы советы нашей Оле. С указанием мест, способов и поз. Работа
кассы была порализована минут на 10. Вот так, а вы говорите, что жить
стало скучно... ;-)

Еду я на днях в мюнхенском метро, и вижу на стене вагона рекламу фирмы,
предоставляюхсей помощь при заполнении налоговых деклараций.
Есть у фирмы и своя страничка в Сети: www.лохи.де (www.lohi.de)

:)))))

P.S. На самом деле, это название все же есть сокрашение от немецкого
LOhnsteuerHIlfe (помощь при заполнении налоговых деклараций).

Наблюдала в супермаркете: Едет огромная тележка, заваленная рулонами
туалетной бумаги, рядам с ней идет женщина, а катит ее мальчик лет семи.
И чадо изрекает мама стыдно то как подумают, что мы семья засранцев.

Привет, историю эту знаю давно, но рассказать как-то в голову не
приходило. Ну, не важно.

Московское метро. В вагоне едет чел африканской внешности (негр, то
есть). Весьма колоритно одетый, с огромными наушниками на голове. Из
наушников доносится что-то типа "мама - Африка, дом родной и т. п. (на
аглицком). Чел активно подергивается в такт музычке.
За ним стоит мужик типа "шкаф": не только высокий и широкоплечий, но и
толстый. Мужику явно плохо, в руке бутылка пива (жажда у него и голова
болит). Смотрит на негра, ничего не говорит, но морду кривит.
Звучит название станции, поезд останавливается. Него не расслышал.
Оттопыривает один наушник и спрашивает у "шкафа":
- Какая это станция?
Шкаф молчит пару секунд, потом отвечает:
- Африка!
И дает негру сильнейшего пенделя!
Негр вываливается на станцию, двери закрываются и поезд уезжает!

P.S. Прошу прощения за слово "негр" у всех представителей африканской
расы.

Аэропорт Гонолулу (Hawaii). Улетаю домой, на большую землю, в Сан
Франциско. Сижу, жду своего рейса. Рядом подваливает и усаживается
группа из 6-7 бабушек, причем говорят по-русски. Прислушиваюсь - _
обсуждают предстояший перелет и следуюший - "домой, в Нью-Йорк". Ага,
наши люди с Брайтон Бич.

Появляется представитель авиакомпании - большой добродушного вида негр -
и объявляет посадку. Самолет большой, MD10, кто знает. Как обычно,
запускают с хвоста: "Те, у кого номер ряда больше 30 - пройдите
пожалуйста.". Естественно, по-английски :). У меня ряд 8, посижу пока..

Бабушки же быстренько посовещались, взглянув на билеты, снялись с места
и ломанулись на посадку. Негр, проверив их билеты, отсылает подождать -
мол, сейчас только те у кого ряд больше 30, а у вас, дамы, меньше.
Бабушки отваливают и ждут, кружа поблизости от входа...

Но недолго. "А теперь, пожалуйста, те у кого номер ряда больше 20" _
обьявляет негр. Бабушки ломятся первыми... Негр смотрит на их билеты
опять, потом на бабушек, и все еше доброжелательно отсылает подождать
своей очереди.

Третий заход: "А теперь те у кого номер ряда больше 10". Надо ли
говорить.. Бабушки, перекинувшись парой слов, опять пытаются прорваться.
На этот раз негр просто отмахивается от них, показывая жестом где они
они должны стоять и не беспокоить его пока их не позовут. Я встаю и
похожу ко входу, скоро моя очередь. В группе бабушек идет дискуссия:

- Райка, мля, ты же понимаешь по-английски, что баламутишь, не можешь
правильно перевести когда нам идти?

- А я и перевожу! Он все говорит: "А теперь те у кого желтые билеты"!

Ни фига перевела..

Камчадал Сицилийский

Навеяло вчерашней историей №22.
В 1990г. группу филоложек со Львовского универа направили на фольклорную
практику в Калужскую область, Малоярославец. Всякие приколы, которые
происходили с нами, мы записывали в специальную тетрадочку. Была там
одна грустно-оптимистическая запись: "На магазине "Мебель" отлетела
первая буква..." (на 30 девушек - 1 парень в группе).
Когда мы потом, хохоча, рассматривали вывеску, какая-то старушка нам
сказала:
- Да той буквы там, поди, уже лет пять нету...
Хороший городок Малоярославец.

Сегодня, кажется, по РТР, ведущий:
- В ответ на увеличение налогов на поставку российской стали в США
Россия ввела ограничения на поставку из США в Россию куриного мяса,
естественно, из-за санэпидограничений...

Сегодня на газете.ру прочел на форуме про Гольф-3.

АвтоВАЗ: ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

Сегодня мы с гордостью представляем вам новую модель - ВА3-3333. Этот во
всех отношениях современный автомобиль имеет самый полный привод и самую
полную блокировку дифференциала. Разблокировка выполняется за
дополнительную оплату в течение гарантийного периода. ВАЗ-3333 оснащен
новым двигателем V3 1.2, только что демонтированным с самых новых старых
FIATов. Так же имеется запасной 4-ый цилиндр на случай, если владелец
сумеет отремонтировать три первых. ВАЗ-3333 крайне экономичен, так как
требует для движения только одну лошадиную силу. Для повышения
скоростных характеристик так же предусмотрено использование осла,
который был за рулем, и пассажиров. Четыре двери создают все удобства
для входа, а одна дверь - для выхода. Так же добавлена новая
особенность, которая черезвычайно полезна при посадке в ВАЗ-3333 на
тесной стоянке: все двери открываются во внутрь. Наш новый автомобиль
обладает самой высокой крышей, которой лишены все иномарки. Крыша
находится в правительстве России. Вместительный багажник вмещает не
только то, что владелец может туда вместить, но и так же то, что туда
запихнут и даже забьют ногами. Это уже ровно в два раза лучше, чем у
конкурентов. Окраска кузова по каталогу эмалей ВАЗ в любой ржаво-белый
цвет. По желанию клиента производится установка дополнительного
оборудования: туманных фар, шампуня-кондиционера в одном флаконе,
минибара с пивом “Жигулевское”, руля и фуражки сотрудника ГАИ. В отличие
от автомобилей конкурентов, ВАЗ-3333 не требует установки
противоугонного устройства. Угонщик заранее и наверняка обречен на
неудачу. Покупайте автомобили ВАЗ - самые автомобили на всем самом белом
свете!!!

Тольятти

Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на
стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически
нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не
можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена
смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки,
соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит
"Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину
ставить не умеет!!!"

Пишет объяснительную записку ученик 8-го класса гимназии. ( орфография и
синтаксис сохранены).

Я у шел по причине, что мама моя просила отпроситься. У нас с мамой были
причины и проблемы. С врачами. А потом когда мы все проблемы решили.
Последний урок уже шел 5 минут и не было смысла идти к последнему уроку.
И я прошел врачей которые если бы я не прошел. Сегодня 13 марта заняло
бы весь день.

Историю прислал Fil.

Этот случай произошел в мои первые студенческие годы в Казахстане
(сейчас получаю второе высшее в Германии). Учился я на экономическом
факультете. Была у нас компания человек 7; часть экономисты, часть
инженера-механики (будущие правда). А объединились мы потому, что все
очень преуспели в познании нформатики так, что удалось нам заиметь свою
собственную маленькую лабораторию под лекционным залом с двумя
компьютерами. И был Андрюха-Глюк. Мы прозвали его так за то, что он,
когда за комп садился, то его душа и разум отдалялись от тела так
далеко, что он почти не реагировал ни на какие посторонние раздражители.
И вот засиделись четверо из нас как-то поздно вечером. Уже собирались
расходиться, занимались то тем то сем, а Андрюха сидел упорно за своей
очередной разрабокой в „Паскале“. Ждем только его. И тут состоялся
следующий диалог. Я не участвовал в диалоге, а только наблюдал за этим
шоу.

Макс: Андрей, домой пошли!
Андрей (неотрываясь): Сейчас!
Пауза в ожидании этого самого сейчас.

М: Ты идешь или нет?
А (также отрешенно): Ага.
Опять пауза.

М: Андрей, ты домой пойдешь.
А (в трансе, видать мысля родилась): Угу....
Тут Костя замечает, что реакции нулевые...

К: Андрей, на МОЙ пойдешь?
А: Угу...
Мы начинаем потихоньку закатываться от смеха. Андрюха –ноль. И тут
выдает Макс.

М: А на МОЙ пойдешь?
А (однозначно): Угу, сейчас...

Через доли секунды мы разражаемся хохотом. Андрюха озадачено смотрит на
нас, понимая, что мы смеемся над ним, доли секунды прокручивает
последнюю фразу в голове и сословами „Козлы-ы-ы-ы“ вслед за нами
сваливается под стол от смеха.

Рассказал историю знакомый, у которого имеется личный КАМаЗ. Посредством
этого авто знакомый занимается торговлей картофелем: покупает его в
Липецкой области и реализует по месту жительства. Однажды, во время
очередного рейса, довелось этому человеку и его напарнику заночевать у
одной гостеприимной старушки в глухой липецкой деревне. Вечерком
хлебосольная бабушка угощала купцов боршом. Поставила на стол тарелки, и
только хотели гости приступить к трапезе, как бабулька предложила:" А не
зажевать-ли вам, сынки, борщек чесночком?" -"ОК"-ответили сынки. После
этих слов бабулька кладет себе в рот зубок чеснока и, немного пожевав
его, натренерованным движением выплевывает содержимое в тарелки дорогим
гостям...
Вот так принято сдабривать чесноком первые блюда в некоторых деревеньках
липецкой обл.
Бзик

Сегодня по дороге на работу завели мы с моей благоверной беседу на тему
физического воспитания сына плавно перетекшую в обсуждение кого ж нам из
него растить.
Я: Пусть будет хоккеистом. Будет зарабатывать $6000000 в год.
Жена: Может отдадим куда-нибудь в секцию борцов ?
Я: Ну его нафиг. У них у всех уши сломаны.
Жена: Зато у хоккеистов носы поперебиты и зубы выбиты.
Я: Борцы не зарабатывают по $6000000.
Жена: А вообще я хочу чтобы у мальчика была красивая фигура. Может в
танцоры ?
Я: У хоккеистов хорошая фигура.
Жена: У них ноги кривые. И лица разбитые. Может в танцоры ?
Я: Ни за что. Повышенный риск вырастить гея.
Жена: С чего ты взял? Они же с девочками танцуют.
Я: Ага. А любят мальчиков. Педерасты.
Жена: Да ладно тебе. Нашему не грозит, потому что ЭТО БОЛЕЗНЬ
НАСЛЕДСТВЕННАЯ.

P.S. Не хотел обидеть танцоров ни традиционной, ни "альтернативной"
ориентации.

Сижу, просматриваю свои старые фотоальбомы...
Ностальгирую...
На некоторые фото без улыбки смотреть невозможно, а некоторые хочется
засунуть подальше и не вспоминать о них как можно дольше :) Вот мы с
кумом, перед моим уходом в армию... Два "кабана". Вес у каждого - под
центнер. Спортсмены, мля... :) Различить нас можно разве что по длине
волос - у него волосы не более 2-х сантиметров, а я к тому времени
щеголял патлами под 30 см.
Вот, через две недели, я уже на сборном пункте, в Донецке... А по
фотографии и не скажешь, что меня просто держали своими телами, стоящие
сбоку, собратья "по несчастью". :) Помню только, что до самого приезда в
учебку, любимым положением моего тела было горизонтальное. :) Вот фотка
из учебки... Десна, разведбат, 3-я рота... Я, со своими габаритами - не
попадаю даже в TOP 20. :) Очередное фото сделано уже в той в\ч, в
которую меня угораздило попасть после учебки... Севастополь, морская
пехота. Тощее "тело" с РПК в руках, абсолютно лысая башка. :) Вот эта
фотография и привела к воспоминаниям, вылившимся в следующую историю.

Собственно, САМА ИСТОРИЯ:

Лето. Крым. Севастополь. Жара-а-а-а...
Именно, из-за этой страшной жары, принимаю жуткое, для "дедушки",
решение: ПОСТРИЧЬСЯ НАЛЫСО! Кто был в армии, тот поймет, чего мне это
стоило. :) Сажусь на стул перед бойцом, орудующим машинкой для стрижки
волос, который до меня "обработал" уже с дюжину крепких солдатских
голов. Мой череп подвергается стрижке "под ноль", а затем еще и
последующему удалению волосяного покрова, посредством безопасной бритвы.
После стрижки, вымываю голову и отправляюсь в "курилку". Солнышко
светит, легкий ветерок обдувает лысый затылок... Лепота-а-а... :) Сидя
на лавочке, наблюдаю, как к "парикмахеру" подходит боец, одного со мною
призыва - Батыр Баратович Юлдашев (просто очень хочется, чтобы его имя
дошло до потомков :) ), узбек по национальности, до армии проживавший
неподалеку от крымского города Саки. Имеет место обмен словами,
сопровождающийся бурной жестикуляцией. После чего, Батыр подходит ко мне
и задает вопрос: "Володя, у тебя расческа?" Находящиеся тут же, в
"курилке", молодые солдаты, начинают дико хохотать, напрочь забыв о
всяком уважениии к старослужащим, т. е. к нам. :) Я, истерически
всхлипавая, показываю на свою АБСОЛЮТНО ЛЫСУЮ голову и выдавливаю из
себя встречный вопрос: "Батыр, а зачем МНЕ расческа?!?"
Недоумевая, от такой реакции на свой безобидный вопрос, Батыр
глубокомысленно заявляет: "НО, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ СТРИГСЯ!"

До самого отбоя, я мог разговаривать только шепотом... :)))

PS: Логика - страшная сила! :)))

ВованСидорыч (chat.skif.net)

Настоятельно рекомендую молодым специалистам - альтруистам не
использовать свои знания и возможности для бескорыстной помощи
нуждающимся. Как пела небезызвестная нам всем бабушка: "Кто людям
помогает..." и т. д. А делать это следует, дабы не попадать в нелепые
ситуации, как Ваш покорный слуга.
Работаю я в весьма солидной конторе, где обслуживаю небольшое количество
оргтехники, закупленной в разные годы. Рядом расположена не менее
солидная фирма, экономящая тем не менее на нашем брате - компьютерщике.
По этой же причине они меня разок другой в месяц просят навести порядок
в программном обеспечении их антикварных ящиков, настойчиво именуемых
персональными компьютерами. Справедливости ради следует сказать, что
особого усердия я не проявляю: то сеть им восстановлю, то "Винду"
подниму, но если работы больше, чем на пол часа - отсылаю их в фирму.
Денег за такие услуги я не беру, довольствуясь коллекционированием
забавных случаев, вызванных действиями чайников и ламеров, в избытке
собравшихся в данной организации. Шеф этих оголтелых юзеров тем не менее
чувствует себя в долгу и каждый раз напоминает, что скоро он накроет
"поляну" так сказать в благодарность.
Наступает 7 Марта. После обеда работы никакой: поздравляем женщин.
Мужчины - сама галантность. Шуршим фраками: раз в году можно, хотя
утомляет, но виду не подаем. Праздничный стол. Первый тост
"за милых дам", улыбки, цветы - хорошо. В такие моменты начинаешь даже
понимать лондонских водителей, испытывающих граничащее с оргазмом
удовольствие от удовлетворения прихотей пешеходов. И в этот самый момент
входит босс ранее упомянутой организации со словами:
"Поздравляем всех женщин с 8 марта. Игорь Васильевич! Поляна накрыта,
наши женщины уже собрались, только Вас не хватает!" И "хлоп-хлоп"
пьяненькими глазками. Он даже не понял, че сказал.
На меня до сих пор наши женщины смотрят с подозрением. Больше не пойду
трахаться с чужим железом. :-)
Garry

Консультировал приятеля недавно по поводу компа - какой покупать, а он в
этом деле ламер полный. Он спрашивает, мол, что брать - пень или
селерон. Я говорю что предпочтительнее Пентиум ели кнчн денег хватает,
на что он задумчиво и с очень умным ввидом выдал (цитирую): Не знаю, не
знаю. Мне у селнрона дизайн больше нравиться. Ж-)
P.S. Ну если его на стену вешать...

Уважаемые Господа!
Оказывается слова "кожа малыша" переводятся на украинский как "шкiря
малюка". Великий язык однако..
(с)упаковка памперсов

Надпись на одной попсовой касете: А. Пугачева "Почему умирает любовь"
И. Николаев "Пять причин"

Мудак

Только услышал в новостях, что Америка посылает в Афган военных женского
пола, ну и самолет с прокладками (гигиеническими, а не резиновыми)
следом. В качестве комментария очень подходит вариант русской пословицы:
"Война - войной, а менструация по расписанию!"...

Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная
девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите
ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института
благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание
выдает: У вас глаз обосран!!!
:-О
А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!

Возвращался я на днях из одной жопы мира. Автобус в мой родной Донецк
отменили и пришлось мне брать билет на автобус до Мариуполя, а потом
оттуда в 3 часа ночи ждать свой. Сижу я ночью на этом вокзале, ужасно
холодно, воняет, бомжи лазят.
Подъезжает автобус Одесса-Ростов-на-Дону, через несколько минут слышу
через сон крик "Помогите!" Забегает в здание женщина, подбегает ко мне и
орет на ухо:
"Помогите!". В общем дело-то вполне обычное, вышла в парашу, а бравые
мариупольские парни вырвали сумочку. Я говорю: "Вызывайте милицию".
Она: "Где телефон?"
Я: "Вон в углу"
А надо отметить, что телефоны стояли в углу, а недалеко от них была
такая стеклянная квадратная будка, в которой лежала брошюра покрывшаяся
метровым слоем пыли - при пожаре звонить 01.
Она ж под впечатлением подбегает к этой будке и пытается в этой будке
найти телефон, тыкает туда пальцами, и орет мне: "Где там телефон".
Тут просыпается бомж и говорит, что ее нужно разбить, а там внутри
телефон: о) Женщина в состоянии аффекта разъебашивает это стекло,
телефона ессно не находит.
Бомжи орут, я пытаюсь громко не смеятся, но у меня не получается.
Женщина поняла что над ней посмеялись, еще и рука в крови - жалкое
зрелище.
Ну я сжалился над ней, тем более она поранила руку и вызвал ей милицию.
А автобус в свою очередь не может оставить ростовскую женщину в чужем
городе и уже в здании вокзала собралась огромная делигация, которая
просит ее вернуться в автобус, и причитают что милиция ничего не
сделает. Но она уперлась рогом и говорит - я никуда не поеду, пока не
приедет милиция.
Менты как ни странно приехали довольно быстро. Ессно ничего не сделали,
а когда зашли в здание автовокзала, увидели что стекло разбито, да и
ночная кассирша подлетела к ним, но она ничего не видела кто разбил и
тогда они спрашивают у пострадавшей, кто разбил стекло?
А она такая злопамятная, то на меня смотрит, то на бомжей. Потом
показывает на меня и говорит - он. Я в шоке, говорю - да посмотрите же,
у нее рука порезана - это она. Бабеха-ростовчанка понимает что слажала и
изменяет свои показания, говорит - бомж. Они забирают бомжа, она без
сумочки едет в свой Ростов, я же добираюсь спокойно домой.
Поражает в этой истории сообразительность ментов - у бабехи рука
порезана, а они бомжа забирают.