Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.03.2002 по 17.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История короткая, но поучительная: в инете еще прошлой осенью познакомился я с клевой девушкой, так как живем мы в разных городах, то виделись мы всего раза четыре у нее дома, причем по причине присутствия родителей, тщательно оберегающих ее невинную красоту, спать мне приходилось на раскладушке и в соседней комнате. Так вот или ее совесть замучала или чего еще, но в этот раз она приехала ко мне... мы с ней погуляли по городу, попили пивка, в киношку сходили... в общем дело подошло к вечеру и есс-но к вопросу о том, что пора СПАТЬ... сидим значит мы с ней на кроватке и я терпеливо объясняю - мне к моим родителям идти спать не то что неудобно, но и неприлично... к сестре тем более... короче обмусоливаю все варианты и логично так предлагаю один единственный вполне уместный в данной ситуации - спать мы будем вместе... хех... девушка совершенно не раздумывая срывается в прихожую, тащит свой огромный рюкзак с которым она приехала и со словами "я так и думала" достает из него СПАЛЬНЫЙ МЕШОК!!! и раскладывает его на полу... да... наверное и вправду все мужики похожи... кстать, на след. день (точнее ночь), я узнал, что она действительно была ДЕВУШКА... )))
Недавно приняли к нам на работу студента 19-ти летнего. Нормальный парень, но матерится через слово. И работает у нас технолог - дородная женщина за 40. Все остальные работники - молодежь. Там вот, новенький к этой даме на "Вы" обращается, но МАТОМ. Представляете фразу???
Короткое наблюдение: в Екатеринбурге 11 марта некая организация под интересным названием "Рубикон 2000" проводила какой-то фестиваль, агитирующий за здоровый образ жизни. При этом в трамваях появились рекламные афишки сего мероприятия; особый интерес на них представлял такой абзац (из-за него и пишу):
ФЕСТИВАЛЬ ПРЕДНАЗНАЧЕН ТОЛЬКО ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ ПЕРЦЕВ, ВЫБРАВШИХ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЛОХАМ И НАРКОМАНАМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!
История короткая, но поучительная. Приснилось мне значит, что покупаю я в аптеке средство от диареи, ну типа, что б в самый неподходящий момент не обосраться. Просыпаюсь и думаю, мол к чему бы это? В сонник посмотрел у коллег на работе спросил. Никто не знает. А в итоге меня через часок так прихватило, что весь рабочий день на толчке просидел! Отсюда мораль: не ищите второго смысла, там, где его нет!
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Иищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ: "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ!!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов. Но, вообщем, когда разобрались оказалось это строители плиту не так положили, даже и такое бывает...
Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце, когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое время по улицам можно было передвигаться только перебежками из "Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в "Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо "ПЛОВ по УЗБЕКСКИ С ГРЕЧНЕВОЙ КАШЕЙ ИЗ СВИНИНЫ"!!!???. Финиш.
Обнаружил вчера в почтовом ящике в подъезде. (орфография и стиль полностью сохранены)
Здраствуйте! я обращаюсь к вам очень с большой просьбой. Мне очен нужен 200 $. Дело в том, что я половину оплаты за учебу не заплатил. Дело втом, что дома нет денег. Сам приехал из города Джезгазган. 100$ я нашел то есть продал свои сотовый телефон. Помогите если сможете. Мне теперь нада 100$. Для вас - это наверное ерунда. Надеюсь на ваш помощь. У меня дома нет телефона поэтому оставьте свой телефонный номер в почте. Я от друга позвоню к вам. Пожалуйста помогите. Спасибо за все. Об этом радаки незнает, я хочу зделать облегчить положеие. Прошу не серезных не беспокоить.
Мавроди и авторы писем счастья просто отдыхают!!!!!!!!!!
Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в славных вооруженных силах. На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался "склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь неубиралась и посему валялась рядом. Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью, быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про трубу закопанную полгода назад и целую ночь три взвода перекапывали полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор, проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба записана восьмиметровая, где она?". Напомню сарайчик 5 на 6 метров. Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить неуспели". На что майор с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей славной армии!!! Chuka
Эта абсолютно правдивая история произошла в г. Луге Ленинградской области. Директор местной библиотеки обратилась к городским властям: - Помогите! У меня перед входом в библиотеку лужа по колено глубиною. Читатели тонут! - Мы порешаем ваш вопрос, - ответили власти. Прошло несколько дней - ни ответа, ни привета. Неугомонная директриса звонит "наверх" снова. - Ваше обращение не актуально, - ответили ей, - мы провели исследование, так вот: по вашей стороне улицы никто не ходит!
У меня 9-го марта сломался телефон. Подключаем другой, старый, со шкафа. Но первый же звонок выявляет, что в этом не работает микрофон - меня не слышат. Больше аппаратов нет, кроме антикварного, вымененного когда-то у соседки по коммуналке, 1894 года, made in Sweden, Ericsson & C. Номер набрать по нему нельзя, у него даже диска нет, т. к. он рассчитан на барышню на коммутаторе. Не можете себе представить, каким это оказалось для меня испытанием! Я не могу по нему спокойно провести ни один разговор. Едва он зазвенит, меня уже трясет от хохота. Звенит он старинным, громким, бесстыдным образом, причем у него совершенно узнаваемый по фильмам о революции тембр. Выглядит он, само собой, тоже, как в фильмах о взятии Зимнего. И когда я этот звонок слышу, я сразу начинаю хохотать, а когда я, хохоча, подбегаю к телефону, встаю около него в позу Ленина, снимаю старинную трубку и прикладываю к уху, мне каждый раз приходится просто неимоверно напрягаться, чтобы не сказать:"Смольный слушает!":)
Сегодня второй день моих мучений. Зато, говорят, смех полезен. Как говрится, звоните - ваш звонок продлит мне жизнь!
Подходит как то к моей сестре ее трехлетняя доча и говорит: - Мам, а ты меня родила через животик или через попу? Мама, удивившись: - Через животик. - А Сережу (это ее младший братик)? - А ты как думаешь? Через минуту прибегает из другой комнаты: - Через животик. - А с чего ты взяла? - А Я ЕГО ПОНЮХАЛА - ОН НЕ ПАХНЕТ!
Работал я как-то техсаппортом в одной небольшой, но "подающей надежды" конторе. Что такое техсаппорт ни я ни они толком не знали, и поэтому делал я все что с техникой связано. В один прекрасный день начальство решило, что мне одному будет скучновато (да и дел было весьма немало) и наняло мне "помощницу" со "знанием персональных компьютеров" как значилось в ее резюме. Ладно, не беда, и не с таким управлялись - посадил я машу за машину и велел набрать текст, простенький такой, в ворде - чтобы не напрягать в первый день. Минут через десять - диалог... Она: - А вы говорили, что мне нужно нажать на иконку, запустится Ворд, а я нажимаю-нажимаю, а ворд не запускается. Я: - Вы не перепутали иконку? Она: - Нет, с буковкой W Я: - На рабочем столе? Она: - Да, на носу тигра (background у нее такой) Я: - Сейчас подойду. Подхожу. Сидит Машенька, раскраснелась вся, и тычет в монитор пальцем... no commence.
Говорят, что у немцев нет нормального чувства юмора. Возможно и так, но встречаются и исключения. За стеклом-витриной одной из автошкол в Гамбурге вижу белую эмалированую табличку явно не кустарного производства. ТЕКСТ (в переводе): Осторожно, непривязанный шеф. Если шеф придет, ложитесь на землю и ждите помощи. Если помощи не последует, - удачи!
Мои родители - достаточно обеспеченные люди. Как и всем богатым людям им прусуща страсть к дорогим вещам и всевозможным наворотам. Особенно этим страдает папа. Мы же с мужем наоборот - живем на одну зарплату, снимаем квартиру и предаемся прочим радостям молодой и бедной жизни. И вот прознав, что какая-то фирма выпустила новую улучшенную джакузи, папа загорелся идей приобрести ее, а старую к чертям собачим выкинуть, выбросить это старье, корыто, и начать принимать ванны как люди. Сказано-сделано. Подошли очередние выходные и мы с мужем решили "подбросить" нашего 2-х летнего ребенка моим предкам. Тем более, вон у деда ванна новая, пусть искупает внука. Всем давно уже известно, что дети повторяют за взрослими именно то, что взрослые не хотели бы, чтобы дети именно это повторяли. Об этом уже рассказанно немало анекдотов. Ну так вот.... Выходные незаметно пролетели, пришла пора забирать свое чадо домой. Заходит мое дете домой и первым делом идет в ванную комнату: - Мама какая ванна у вас х*евая! - Какая, сыночек? - Плохая у вас ванна! - Почему плохая? - Ну плохая... - Ну почему же плохая? - Плохая! Как козлы купаетесь! Занавес.
История это совершенно подлинная произошла ! Случилась она в Москве ! Надо заметить сразу, что учиться я вообще не любил ! И в этом году под натиском родителей под предлоком наконец то получить НОРМАЛЬНОЕ высшее я пошел учиться в институт! Разумееться поступать мне не хотелось учить билеты и т. д. ! Я нашел как пологается платный институт , благо зарабатываю я не плохо, пошел подал документы и через день стал студентом ! Институт солидный свой особняк лицензии, партнеры и т. д. Походив туда пару недель я окончательно понял, что этот институт для меня не подходит ну ни как!!! С омной на первом курсе училось всего человек 25!!! Некоторым было по 28-35 лет! Ну вообщем забил я на него! И больше о нем до прошлой недели не вспоминал пока мне домой не пришло письмо! Содержание его было таково расказываю дословно - "Поздравляем вас с успешной здачей зимней сессии, ваши оценки достойны похвалы"-дальше следовали мои ОЦЕНКИ: ОТЛ. ОТЛ. ОТЛ. ЗАЧ. И Т. Д.!!! А внизу была маленкая преписка -"Прием оплаты за второй курс начинается с 25 марта" А я ведь с сентября там ни разу и не был!!! Вот такое у нас в России самое лучшее в мире образование!!! Так, что если ктото из ваших знакомых будет хвастать типо я учусь в крутом универе за крутые бабки то знайте все это фуфло!!!
Такое письмо не понятно от кого пришо мне на почту, цитирую:
"Батя, привет из Усть-каменогорска. У нас все путем. Немцы не обманули! Перевели трансфертом на местный кубырь Туран-Алем 320000 евро + наша доля 70 штук. Шли счет и имя куда и на кого перекинуть. Гадюшник местный нас достал. Как они здесь живут только! Пить ты запретил. На улицу не выйдешь…Балдон о телевизор башкой бьется, нервничает, все бабе своей позвонить рвется, я ему скоро пизды дам! В общем, давай быстрее и домой с победой! Устали за месяц до охуения. И аборигены в банке на нас косоротятся, как мы с ноутбуком фраеримся - для них сумка большая. Олямыч."
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
Кто-то уже заметил, что мало историй со свадеб. А так как я подрабатываю тамадой на свадьбах, то могу заверить, это кладезь. Вот к примеру недавно. Заходят сваты сватать невесту. Ессно хвалят жениха. Главный сват с прибаутками и шуточками."В этом ли доме, красна девица живет. У вас орлица у нас орел! У нас селезень у вас уточка!" И тут его дернуло сказать:"У вас козочка...." Я конечно понимаю что некрасиво сватов обижать, но сами напросились. Слово "КОЗЕЛ" прозвучало громко!
НАПОЛНЕННЫЙ ГЛУБОКИМ ВНУТРЕННИМ СМЫСЛОМ МОНОЛОГ ЖЕНЫ В ТЕЛЕФОННУЮ ТРУБКУ, РАЗБУДИВШИЙ МЕНЯ УТРОМ.
… ребенок у нас очень любит играть папиными вещами, а по утрам, когда я мажусь кремом, просит и ей намазать нос, лоб и щеки, а сама потом размазывает, а я штаны свои хочу перешить, чтобы попку облегали, свекровь приезжала погостить – КАКИЕ мы с ней брюки видели в магазине – блеск (сильно сокращено ввиду моей неспособности повторить описание), но и стОят они конечно… Блин, сколько футбола теперь стало по телевизору – УЖАС!!! Вчера на улице видела женщину с ребенком – представляешь – у них губы накрашены одинаковой помадой, пойду сегодня в парикмахерскую – запишусь на завтра или послезавтра – не могу больше так, а ребенок принес горшок и какать сел…
Уложилась она примерна в минуту и на этом попрощалась – ведь так еще много нужно успеть: о))
История эта произошла лет десять назад. Я только что пришел из армии и мои представления о женском естестве исчерпывались картинками из иллюстрированной греческой мифологии. Между тем я познакомился с девушкой, и настал момент, когда что-то-таки с ней нужно было делать. Девушка была уже не девушкой, но какого-то обширного сексуального опыта у нее не было. Но рано или поздно все пути должны были привести в кровать. Я как-то постеснялся сообщить ей, что мало чего смыслю в сексуальной жизни. И на свой страх и риск днем приперся к ней в гости. Мы специально прогуляли университетские занятия ради логического продолжения нашего романа, застрявшего на стадии жарких поцелуев при луне или в подъезде возле мусоропровода. Девушка жила (а, может быть до сих пор живет) в блочной девятиэтажке... Не буду описывать как долго мне пришлось изучать что, куда и каким образом всовывается. Но когда девушка уже совсем было приуныла, естественный процесс с моей стороны все же произошел. Я обрадовался этому факту и хотел было уже применить его по назначению... Как вдруг где-то внизу у подъезда совершенно надрывно, пронзительно и чудовищно фальшиво заиграл духовой оркестр. Это был похоронный марш, хоронили какого-то безвременно ушедшего дедушку. У меня хороший музыкальный слух и это только усугубляло ситуацию... Надо ли объяснять, что естественный процесс пошел на убыль, а мужчиной я стал в другой день. Несмотря на всю комичность ситуации, в тот момент я очень расстроился. Сейчас же, вспоминая этот случай, я представляю себе картину- а что бы было если бы все прошло по плану? Представляете себе - траханье под духовые, похороны и крики родных и близких...
Дело было во время моей учебы в киевском мед. институте. Был у нас на курсе некий Рома К. Этакий деревенский увалень, здоровый, розовощекий, не обремененный интеллектом. Загадочным образом дотянул он аж до 5-го курса. Случилось нам в зимнюю сессию сдавать экзамен по коммунальной гигиене. Предмет сам не сложный. Но! Кафедра ректорская! Отношение соответствующее. "Коммуналка" возведена в культ. Две группы, где учились я и Рома сдавали последними. Преподы за время сессии двоек наставили немеряно, и толи их совесть замучила, толи лимит "пар" уже исчерпали, но особо не свирепствовали. Итак, идет экзамен. В аудитории два препа. Я выбираю молодого доцента. Рядом пожилой преп, уже вконец измученный, пытается выжать хоть каплю знаний из Ромы. Привожу их диалог дословно: ПРЕП: Рома, если вы ответите мне на один вопрос, то я вам поставлю тройку. Внимание! Какие инфекционные заболевания передаются водным путем? Рома думал минут десять. Кряхтел, пыхтел, потел и наконец выдал: "Холера!" ПРЕП: Ну еще одно назовите. А в ответ тишина... ПРЕП(решил подсказать): Брю... РОМА(повторяет): Брю... ПРЕП: Брюш... РОМА: Брюш... ПРЕП: Брюшной... РОМА: Брюшной... ПРЕП(уже вошел в азарт): Брюшной ти... РОМА(с немалым удивлением): Брюшной тиф? Ура! Тройка в зачетке и Рома с чистой совестью едет к папе-маме трескать сало и борщ.
Был сегодня на почте, там одна тетка до восстребования телеграмму отправляла в Якутию, и жалобно так объясняла непонятливой телефонистке- "Ну они же чукчи, поэтому у них не Главпочтампт, а Саха Тelecom...." Я тихо офонарел.... :-)
Только что, из разговора по аське с подругой (Любовь ее зовут). У нее - полуторогодовалый сын, у меня в семье пока детей нет, но ведь будут... :))
Люба: (6:40 PM) ты еще на работе? Margarita: (6:40 PM) да Люба: (6:41 PM) я тоже что характерно:/ Люба: (6:41 PM) хочу домой Margarita: (6:43 PM) ну... законное желание. Я, в принципе, тоже. У меня там приятные дела - вымыть голову, поставить в пароварке филе индейки (правда, я потопталась на больном месте?) и сесть в кресле. И в половине одиннадцатого начать готовиться отойти ко сну. Неплохие планы? Люба: (6:44 PM) :) Люба: (6:44 PM) ничего так. Margarita: (6:46 PM) мне тоже так кажется. Вот шеф в пятницу скажет, что он думает насчет последней порции даденногоему на прочтение и эта лафа может прекратиться (под вредным воздействием совести, если она по этому поводу пробудится) [я учусь в аспирантуре и работаю] Люба: (6:49 PM) а у меня: сбежать с работы скорей забирать ребетенка. повозиться с ним, начать укладывать спать. раз 460 засунуть его в кровать и сказать что он сейчас получит по попе и что уже пора спать и т. п. через час встать в дверях и строго смотреть на мелкого, который будет копошиться в кровати, забираться под матрас, выкидывать слона и затаскивать бегемота, выкидывать бегемота и затаскивать слона, снимать носки с себя и одевать его на слона, снимать носки со слона и одевать на себя и. т. п. после 40 мин стояния в дверях пойти помыть посуду, пол, постирать детские вещи и развесить их сушиться, поставить на стирку взрослые вещи, пойти варить суп на завтра для ребетенка, когда достирает стиральная машина развесить вещи и наконец почистить зубы умыть мосю и лечь спать. в 3 часа проснуться от криков мелкого в 3ю10 проснуться еще раз от того, что крики перебазировались из кровати детской ко мне в ухо. заснуть на диване вместе с ребенком на голове Люба: (6:50 PM) в 7 утра проснуться от криков ребетенка. если повезет он сам поиграется и заснет еще. в 8 проснуться еще раз и пойти готовить ребенку завтрак, потому как ребенок уже стягивает с кровати Margarita: (6:51 PM) мдааааааааааааааааааа Люба: (6:51 PM) ребетенок кстати хитрый. он сначала стягивал одеяло. но это не действует - мама другое берет. поэтому тянуть надо сразу за маму :) Люба: (6:51 PM) иногда просыпаешься от того, что в рот запихнули 6 конфет ментолово-лимонных Margarita: (6:51 PM) о Боже! Люба: (6:52 PM) или в глазик пилкой для ногтей тычут, которую достали из маминой косметички, которая в шкафу на верхней полке была попрятана Margarita: (6:53 PM) слушай, не пугай меня :((( Люба: (6:53 PM) еще компактики хрустеть над ухом любят. Люба: (6:53 PM) рваться нужные бумажки и т. п. Люба: (6:53 PM) да ладна :) Люба: (6:54 PM) ко всему привыкаешь :) Люба: (6:54 PM) ладна побежала я за своим разрушителем :) Margarita: (6:54 PM) точно "да ладна"? Ах, ко всему привыкаешь... хм-хм... Margarita: (6:54 PM) давай, счастливо... Margarita: (6:54 PM) Слушай, можно я на анекдот.ру эту переписку пошлю? Margarita: (6:54 PM) про планы на вечер? Люба: (6:55 PM) зато ты себе не представляешь как ценишь потом мгновения в тишине наедине с собой :) когда никто ничего не кидает, ничего не рушится, не падает и т. п. Люба: (6:55 PM) :) ок
Как-то в Израиле группу пенсионеров-репатриантов из России повезли на горячие источники в пустыне Негев.
Отдохнули они там и начали собираться обратно в автобус. Сцена: около автобуса стоит парочка. Обоим хорошо за семьдесят. Он замечает плакат на входе в бассейн, на котором написано на иврите и в английской транслитерации "Неве Мидбар" ("Холм в Пустыне") и спрашивает у своей подруги: - А что это "Неве Мидбар" значит? Подруга, с редкой уверенностью отвечает: - Ну, неужели непонятно? "Неве" - Новый. "Мидбар" - Тайга! Значит, "Новая Тайга"!
Навеяно историей от 6.03 История эта произошла в 84 году с моим коллегой железнодорожным связистом. Гена сидел на корточках между путей и ковырял какой-то кабель. Мимо медлено маневрировали составы. По какому -то, не иначе божественному, вмешательству Гена поднял голову и увидел, как в его сторону сначала кренится, а затем начинает падать порожний товарный вагон. Гена как сидел на корточках так и отпрыгнул назад, перепрыгнув путь, находящийся сзади. Вагон рухнул прямо перед Генкой. Оставшиеся пол-дня мы праздновали чудесное спасение коллеги, а когда процент алкоголя в крови достиг положенной нормы, решили повторить подвиг "геракла" но прыгнуть назад с места дальше 30 см. ни кто не сумел. Вот уж воистину, жить захочешь, не так раскорячишься.
Произошло на днях. Еду в машине с мамой (М) и сестрой 12 лет (С). Далее диалог: С: Мама, смотри, собаки - сиамские близнецы!!! М: С чего ты так решила? С: А они задами срослись!!!
Торговый центр "Москва", что в Москве, павильон с мягкими игрушками. Заходит в него молодая семья с ребенком лет четырех. В павильончике на самой нижней полке стоят четыре телепузика и ожидают своих маленьких покупателей. Молодая мама, окидывая взглядом весь товар, спрашивает у своего дитятки: "Какую игрушку хочешь? Выбирай!" Ребетенок берет с нижней полки одного телепузика, начинает ему усиленно отвинчивать голову и говорит маме: "Пузика хочу!" На что мама, хватая ребенка на шкирку, выводит его из павильона со словами: "Пшли домой, и так уже двух разоврал!" :-) Вот так наши детишки любят телепузиков.
Живу я в прекрасном уральском городе Асбесте. И восхищают меня наши магазины. Вот магазин "Уют" - в нем продаются надгробные памятники и шкурка "Хозяюшка". На соседнем доме - вывеска: "Реквием. Живые цветы к празднику". А в Екатеринбурге увидела вывеску с буквой "Х", стилизованной под большие ножницы: "ПарикмаХерская". Теперь я это заведение иначе, чем "Херской парикмой", и не называю. Еще - есть у меня подруга, Юлия Борисовна Ледякина (прости, Юлька, если прочтешь!). И у нее на работе завели всем электронные адреса, все чин по чину, единая форма: имя, первая буква отчества (типа второе имя), фамилия. И значится она теперь во всех письмах, как Юлия Б. Ледякина.
Тут Питон, историей о том как ребята со снарядом поигрались, напомнил мне историю которой я стал очевидцем. Было это лет так 20 назад, на знаменитый праздник 4 Июля, в Нью Йорке. Сейчас не очень, а тогда фейерверки можно было достать свободно и все этим баловались. Были такие ракеты которые назывались Римские Свечи. На деревяном штыре см. 35-40 сидит сама взрывчатка и выпускать желательно из бутылки или трубы закопаной в землю, но при взрыве в воздухе эффект шикарный :-) Так вот, решил нам один умник фокус показать. Развесилить так сказать, русскоязычных. Ложится этот факир на землю, засовывает в рот ракет так 6-7 и начинает быстро поджигать зажигалкой у каждой ракеты фитили. Что вам сказать, конечно те ракеты которые изо рта вылетели произвели впечатлительные результаты. Две штуки не вылетели..... Он или сильно их зубами прижал, или бракованые были, факт то что по его лицу было видно что это не входило в программу, техническая неполадка так сказать. Салют произошел на полу, из белого мальчика стал черный мальчик. Степень ожога не помню, помню только выражение лица, которое пером не описать.
Получил тут однажды от подруги письмо по мылу... Ниже привожу его текст. Пояснять думаю не стоит.
"МНЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНА ТВОЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ!!! PLEASE, HELP ME!!!
ДЕЛО ВОТ В ЧЕМ: Я ИЗ ИНТЕРНЕТА СКАЧАЛА ЛЕКЦИИ ПО ФИЗИКЕ. НО ВСЯ ФИГНЯ В ТОМ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ОТКРЫТЬ ФАЙЛ ИЗ ТЕКУЩЕГО МЕСТА (ЭТО НЕБОЛЬШИЕ СВОИ ПРИБАБАХИ) И Я ЕГО СРАЗУ СОХРАНИЛА НА ДИСКЕ. ФАЙЛ ИМЕЕТ РАСШИРЕНИЕ RAR. КОГДА Я ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ОТКРЫТЬ В WORD, ТАМ ВМЕСТО БУКВ КАКАЯ-ТО ЧУШЬ И КОЛ-ВО СТРАНИЦ ОКОЛО 2500. ЗНАЕШЬ, ЛЕКЦИИ ПО ФИЗИКЕ ЗА 3 СЕМЕСТР НЕ МОГУТ ЗАНИМАТЬ СТОЛЬКО СТРАНИЦ. А ФАЙЛ - ТО ВСЕГО 437 КБ. ТАК ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ???"
В начале августа прошлого года я впервые прилетел в Вену. Венский аэропорт находится за городом. Раннее утро, только что рассвело. Немецкого не знаю, поэтому только с третьей попытки на пустынной площади едва нашел стоянку нужного мне автобуса, идущего в город. На остановке – пара страшненьких блондинок и отдельно от них - молоденький, одетый в приличный костюм арабский юноша. Про себя я тут же окрестил его Палестинец. Походив вокруг остановки, я принялся изучать надписи на автомате по продаже билетов. Краем глаза замечаю, что Палестинец оживился и направляется в мою сторону. Надо сказать, что моя внешность для наметанного глаза сомнений не вызывает. Там, где я живу, ассимилировавшиеся арабы почему-то очень любят затевать со мной разговоры за жизнь прямо на улице, начиная всегда одинаково ласково: «Are you Jewish? » («Ты еврей? »). Ошибиться невозможно. Поэтому я сразу напрягся, когда этот юный Палестинец, немного помявшись, решительно направился ко мне. В одной руке у него была небольшая сумка, в которой тем не менее могло уместиться достаточно тротила, в другой руке он держал Коран. Обложка книги была обильно украшена арабской вязью. Подойдя ко мне вплотную, он заглянул в Коран и я уже представил что он прочтет мне цитату из пророка, к которому мы оба сейчас отправимся. Я даже успел подумать что это будет слишком расточительно – столько взрывчатки на меня одного. Тут он спрашивает меня на английском как попасть на ж/д вокзал, чтобы оказаться в Гамбурге. Коран оказался разговорником. С облегчением вздохнув, я принялся ему обьяснять, что нужно сесть на тот же автобус, что и я, и доехать до конечной остановки. Он опять берет разговорник и выдает: «не понимаю по-английски». Я перешел на жесты и попутно выяснил, что и по немецки он, как и я, ни бельмес. Подъехал автобус, я встаю и показываю Палестинцу, что ему надо идти за мной. Кое-как обьясняю водителю куда еду сам и плачу за билет. Стоящее за моим плечом дитя пустыни преданно заглядывает мне в глаза – ну чисто потерявшийся ребенок – и сует мне в руку деньги чтобы я за него заплатил. Ладно, черт с тобой. Заплатил за него и быстро иду в конец пустого салона, от греха подальше и сажусь к окну, авось он не станет меня искать. Но не тут-то было. Улыбаясь, как хорошему знакомому, он садится на соседнее сиденье. Путь к бегству отрезан, ужаснулся я и уставился на сумку, которую Палестинец не сдал в багажный отсек. Двадцать минут дороги до ж/д вокзала были настоящей пыткой. На конечной остановке этот потомок террористов цепляется за мой рукав и снова произносит фразу о поезде на Гамбург. Я пытаюсь развернуть его лицом к зданию вокзала и обяснить, что мне надо в другую сторону, но он меня не отпускает, все так же просительно и жалостливо засматривая в глаза. Короче говоря, мне пришлось не только найти ему кассу, но и отстоять с ним приличную очередь за его билетом и вести за него переговоры с кассиром (на английском вместо немецкого). Тут же выяснилось, что Палестинцем я назвал его зря, поскольку паспорт у него оказался иракский. Час от часу не легче. И вот под конец, поскольку поезд его отходил через 15 минут, а он боялся заблудиться, я отвел его на нужную платформу и, уже вовсю гордясь своим благородством, посадил его прямо в вагон. Его благодарности не было границ – он разве что не целовал мои ботинки. Я ушел, оглянувшись один раз – молодой басурманин, рискуя вывалиться из окна вагона, остервенело махал мне вслед...
Смех – смехом, но в августе меня все занимали два вопроса – понял ли он, кто ему служил поводырем? Если да, то станет ли в Ираке хоть одним антисемитом меньше?
А после сентября меня веселят совсем другие вопросы, например – для чего, чтобы попасть в Гамбург из Ирака, нужно выйти из самолета в Австрии и потом сесть на поезд? Ведь денег на этом не сэкономишь, только время потеряешь. Почему купленные билеты были в одну сторону? Не его ли фотографии мелькали в выпусках новостей? И что, в конце концов, находилось в небольшой спортивной сумке – ножи для разрезания картона или складная модель города Вашингтона?
Писульки (не переводимая игра слов из писем начинающих российских невест многострадальным западным женихам) цитируется дословно
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... жгучая брюнетка, но русская...
... не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
... я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
... внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
... Стройна как статуя Родена. Нежна как лепесточек розы. Шустра как вальс седьмой Шопена. Остра ну просто как заноза. На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...
... дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
... мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
... человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
... все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
... я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
... здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
... Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т. к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813-22-168-55 пора уже брать производную...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
... может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
... когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... умею стрелять...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...
... коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
... ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
... Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года... Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...
Услышано вчера у одной из московских станций метро... Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую. Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!
Как всегда после празников, пара историй о доблестных работниках жезла и бляхи. Обе совсем короткие. Первая - еду рано утром в воскресенье (10 марта), останавливает. Я трезвый абсолютно, документы в порядке, пристегнутый и т. д. Посмотрел на меня товарисч грусно, отдал документы и сказал - Братан, ПИТЬ НАДО. (Это не анекдот, история абсолютно реальная). Вторая - еду на машине, у поста останавливает. (нужно отметить, что в нашей маленькой стране автоаптечки должны быть строго одного формата, содержимого, в одобренной коробке) Откройте багажник, блаблабла. ОТкрываю. В багажнике - бардак. Он - Огнетушителя нет. Я - Вот он. ОН - не работает. Я - давайте проверим - поверил, что все ОК. (У меня баллон литра на3, с УРАЛА, с раструбом). Он - Где аптечка Я - Вот. Он - пройдемте, не соответствует (типа, штраф готовь) Я - внутри все, что надо, хотя сам не знаю, что там есть. Он проверял, проверял, говорит, должен быть и йод и зеленка. Я - так это взаимозаменяемые вещи. ОН - типа от сердца ничего нет. если остановится, что делать будешь? Я часто сказал, что. Он - Где лейкопластырь. Я - ВОТ. Он - слушай, дай сюда на палец. Я отрезал, и с миром ушел. Короче, вместо того, чтобы спросить напрямую, минут 10 мозги парил. Вот и вспомнилось - "Поцелуй меня в затылок"
Преамбула такова- Северный флот, одна из баз, время практики курсантов ВВМУПП (училище подводного плавания). Один из достойных представителей курсанства знакомится в ДОФе (дом офицеров) с дамой. Дама предагает приятное общение в период отсутствия ее мужа (муж- в море). После бурно проведенной ночи приятно уставшая мадам собирается на работу. Предлагает своему молодому партнеру остаться в кровати и дождаться ее возвращения( ей - туда и обратно! Только отпроситься! ). Курсант лежит, дремлет, ждет... Слышит поворот ключа, кряхтение, короче, звуки, которые явно не могут принадлежать предмету его вожделения... МУЖ! не вовремя! ВЕРНУЛСЯ! Сбежать - некуда.... не улизнуть..... западня.. Остается одно- накрыться одеялом.... Муж, открыв дверь в спальне, радуется присутствию жены (как он думает).. тихонько раздевается и ложится под бок.... берет руку курсанта. и кладет себе на причинное место... Курсант, не долго думая, берет руку мужа, делает то же самое..... туда же себе... У мужика- сердечный приступ..... Окончание история умалчивает.......... говорят, что живыми остались все..... даже жена..!!!!!
О силе великого и могучего. Знакомая рассказала. Делилась как-то с отцом, который ныне пребывает на Земле Обетованной: "Вот ведь интересно. Оказывается в английском языке есть слово samizdat (самиздат), заимствованное из русского". На что отец ей отвечает: "Толи дело... Даже в иврите есть слова пришедшие из России. Например слово такое - "кебенимать" (!!!) Означает, ни много ни мало, ОЧЕНЬ ДАЛЕКО". Интересно, в каком смысле: Где или Куда?
Было значит дело буквально на днях. Летел я из Вены в Киев австрийскими авиалиниями, а у них был какой-то новый пропаченый боинг. Его пропаченость сводилась к тому что над каждым вторым рядом висели мониторы на которых во время всего полета крутили информацию типа высота полета, скорость, расстояние до цели, потом на карте показывали где мы именно пролетаем. В общем т. к. полету то всего час то сидел развлекаясь редкими поглядываниями на этот самый монитор и в иллюминатор благо было безоблачно и некоторые обьекты отображаемые на карте удавалось рассмотреть. Это конечно не А330 где у каждого кресла точскрин и можно обозревать просторы из внешних камер, то на крыше то под самолетом, но все равно действие занимательное.... Так вот: подлетаем мы к Киеву, демонстративно этак на 1,5 километрах разворачиваемся над бабой с мечом и идем значит на посадку в Борисполь. А я сижу наблюдаю эти индикаторы: высота - 1 км, скорость 700 км. ч. время до цели 3 мин. и мне уже не терпится поскорее выгрузиться. В мыслях "ну блин давай собака быстрее!"... ужо снизились, скорость сбросили. Пишет 4 км осталось или 1 минута и вообще мы на 300 метрах высоты. Думаю надо же еще 300 метров а я ужо номера на машинах различаю, что внизу проезжают... 200 метров! емое а деревья уже совсем рядышком и выглядит совсем как не 200 метров. Тут меня начинает клинить. Снижаемся метров 10 в секунду. Уже идем почти вровень с деревьями 400 км. ч. а приборы говорят что еще 180 метров, понятно что приборы глючат, остается вопросик как этот придурок садиться будет по приборам или руками. Думаю так, ежели с 5 метрами в секунду грохнуться об землю это 36 км. ч. но на брюхо самолета, так что радиус разляпывания моих мозгов по потолку будет не большим. Тут же вспоминается анекдот про то что нужно вырвать титульную страницу из паспорта, засунуть себе в задницу, чтобы легче опознавать было... а под нами багажное отделение... так что будет у меня из задницы торчать чей-то чемодан... Снижаемся еще... задницу начинает сводить судорогой (ну не хочет она чемодана)... волосы на голове поляризуются в вертикальное положение уже начинаю непроизвольно примеривать руки к дверям запасного выхода на против которых сижу. Умом то понимаю что вероятнее всего все будет хорошо но заднице то не обьяснишь... глазами вижу последние метры но эта собака пишет, что еще 130 метров... и тут мы почти плавно и без толчков садимся. ФУУУУХХХХ меня радостно попускает. Смотрю на приборы пишут что нам еще 3 километра лететь или 127 метров вниз. Тут доходит что эти каазлы отображают расстояние до радара и высоту от уровня моря... Хорошо.. и солнце ярче светится и веселей пейзаж... Впрыск аддреналина на неделю вперед получил. Самолет припарковался я радостно подхватил вещи и на выход, там стюардесса как раз намеревается двери открывать но пока стоит и чего то ждет и видя мою сияющую рожу интересуется на немецком как мол мне полет понравился. Я ей отковенно и говорю (на энглише), что вам надо или технику фиксить или памперсы выдавать. Вижу что не понимает, обьясняю: на аэробусах показывают высоту над взлетной полосой а у вас над уровнем моря! она опять не понимает, я напрягаюсь и выдаю то же самое на немецком. Отчетливо слышно как скрипят несмазанные шестеренки в австрийско-немецком мозгу, на ее лице появляется счастливое выражение понимания и она выдает на энглише: Да вы не волнуйтесь мол, боинг СПЕЦИАЛЬНЫЙ самолет, который может сесть даже на АВТОПИЛОТЕ!
Да уж, думаю, спасибо, а софт от Майкрософта, а еще он способен неподвижно зависать в воздухе. Все Аут!
В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю. Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские почести. Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище. Оно оказалось еврейским. Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление: скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала скорбная деловитость: ждали раввина и нас. Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40. Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг. Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики. Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание. - Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки. Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником, но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал. Наконец, раввин предложил: - Молодой человек, дайте край знамени, я подержу. Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги. Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей, но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс, начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том, что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание. Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии. Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу, и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами. Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за ним. Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора, свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать. Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп. Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал окончательно. Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников, которые безразлично взирали на нас. Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами. РВВАИУ FOREVER!!
Абсолютно реальная история В одном городе жил был большой, главный дядя. Дядя заведовал безопасностью населения. Вот однажды порекомендовал он всем кто на свежем воздухе работает противогазы приобрести и по надобности использовать.(Подчеркиваю: РЕКОМЕНДОВАЛ) А менее важные дяди, которые в районах города за безопасность населения отвечали видат не поняли чего.. Они потребовали, что бы каждый торговец, каждого рынка, на работе был исключительно с противогазом. Представляете картинка. Приходишь с утра на рынок продуктами затарится, а там все в ПРОТИВОГАЗАХ...
Почти анекдот.. подслушано на семенаре по КСЕ по проблемам генетики : Преподаватель, пытается изо всех сил поставить нерадивому студенту хотя бы тройку, тщетно около получаса обьясняет ему правила наследования признаков вида. Преп. :ну вот как по-вашему, почему дочь Сталлоне родилась ненакаченной? Ст.(тихим смущенным шепотом): ну... что то она должна была унаследовать от матери.....
Навеяно историей номер 4 от 8-го марта (о террористе с зубной щеткой). Живу в США. Летел в Торонто после 11-го сентября. С собой одна сумка небольшая, но плотно набитая. В аеропорту, ессно, вагон охраны, куча негров с металлоискателями и здоровые жлобы с автоматами. Прохожу металлоискатель, звеню. Проверили, ничего не нашли. Далее просматривается сумка. Вежливая тетя-негр спрашивает, не возражаю ли я против того, чтоб они посмотрели содержимое сумки. Естесственно говорю, что не возражаю. Попробуй возрази, смотри выше, кто там собрался. Вежливая тетенька-негр начинает копатьсыа в моеы сумке. Процесс ето долгий, вещей там много. Наконец доходит очередь и до такой же точно електрической зубной щетки. Она вынимается из сумки, тщательно инспектируется, снимается собственно щетка (там остается такой металлический наконечник, который и передает ето треxмерное кручение-верчение, он длинной сантиметра 2-3 и тоненький), в него тыкается пальчик, проверяя его остроту, и с невинным возгласом "Я сейчас вернусь!" щетка уносится в кулуары. Я стою жду по ничего хорошего не предвещающими взглядами жлобов в форме, начинающими поигрывать ремнями от автоматов. Минут через 10 тетенька-негр возвращает мне щетку и с милой улыбочкой говорит, что больше меня не задерживает. Судя по стендам перед проверкой, в самолет не пропускаются даже пластиковые ножи и вилки (их там просто выдают, кушать же чем-то надо). Зато пропускаются пустые 800-граммовые стеклянные банки, лежала у меня такая в сумке, по глупости своей я ее канадским знакомым возвращал. А ведь если ее разбить, то можно пол самолета перерезать осколками. При желании, естественно. Вот такие доблестные охранники стоят в американских аэропортах и охраняут их долбаную свободу. Всем удачного полета.
Сегодня включаю компьтер, открываю Internet Explorer, и тут меня посылают на сайт Microsoft для загрузки нового обновления. Что интересно, это то что добрый Билл написал все специально для меня по русски. Перевод довольно смешной. Попробуйте, догадайтесь, что значит: "злонамеренный оператор веб-узла" Оказывается, это просто хаккер, а ни какой доктор Зло.
Эта история произошла в эту субботу с одной знакомой девушкой. Перед тем как перейти к главной части, необходимо разъяснить читателю кое-какие нюансы немецкой жизни: Метрополитен Берлина, как, впрочем, и других городов Германии, несколько отличается от нашего, русского, метрополитена. На узкой колее железнодорожного полотна, на подаче электроэнергии к подвижному составу и прочих технических моментах я не буду заострять ваше внимание. Перейду к процессу оплаты проезда: Их, забугорская, система оплаты коренным образ отличается от российской, похожей на шведский стол - один раз заплати и катайся пока метро не закроят, главное "не подниматься на землю". Покупая билет в немецком метро, бюргер должен четко знать маршрут его поездки, т. к. от количества остановок, пересадок или от времени в пути зависит стоимость билета. Причем, национальная гордость вперемешку с тупостью (если кого-то оскорбил - прошу прощения. специально для вас, "тупость" можно заменить на "отсутствие смекалки") не позволяют большей части бюргеров ездить зайцем. А специально для тех, в ком еще не течет 100% немецкая кровь, а хлещет через край, например, русская, в Германии существует такая профессия, как "контролер в метро". Суть этой профессии заключается в том, что вежливый 100% бюргер ходит по вагонам, проверяет наличие билетов и отслеживает, чтобы, ни дай бог, кто-нибудь не проехал, заранее не заплатив, хотя бы одну станцию...
Итак... 11.03.2002. Германия. Берлин. Самый обыкновенный воскресный день в жизни берлинцев. Группа иностранных студентов, приехавших на обучение в Германию из разных стран, едет в немецком метро... Моя знакомая, не успев привыкнуть к немецкой жизни, что-то очень активно обсуждает с собратьями-иностранцами. На очередной станции в вагон заходит бюргер и начинает просить деньги...(Да, да!!! В Германии тоже ходят по вагонам люди, которым позарез нужны деньги. Единственное отличие состоит в их внешнем виде. Бедный бюргер ничем не отличается от любого другого бюргера со средним заработком.) ... Студенты-иностранцы, поняв, чего хочет этот человек, лезут в карманы за мелочью... Моя знакомая на автомате достает билетик и протягивает бедняге!!! Весь вагон лежал!!! А бедняга-бюргер даже не знал, как поступить. Видно он в первый раз наткнулся на русского человека!!!
Вспомнилась отчего-то Татьяна Ларина и ее письмо к Евгению Онегину….
«Кончаю... Страшно перечесть…. Стыдом и страхом замираю... Но мне порукой ваша честь, и смело ей себя вверяю! » - А. С. Пушкин.
«Казнить нельзя помиловать» - маленькая хохмочка из курса русского языка. А что если прочесть классика еще один раз? …По-новому? …Буквы-звуки сохраним, запятые переносим…
Итак…
«Кончаю страшно! …. Перечесть? …Стыд (((…О/м…И с ТРАХом - За мир!!! Are you? Но мне - по «рук»! Ой! …Ваша Честь!!! И - смело!!! Ей-с…)))…. Ебя))) Where are you? »..
Да-а-а……Все-таки Барков и Пушкин - это один и тот же автор!!!
Вы, господа, наверное, думаете, что знаете, что такое истинный идиотизм. А вот и нет. На днях узнал. Мой младший братец уехал с мамой в Австралию - она там работу получила. Приходит на брата повестка - явиться в военкомат, чтобы пройти медкомиссию и получить приписное. Братца нет. Иду вместо него я. А мне там и говорят: Нам нужна справка из Австралии из консульства или из школы, что он там учится, внимание апофеоз - НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!! Занавес
Преамбула. Праздник "День святого Валентина", ну тот что 14 февраля, как все помнят, стали широко праздновать недавно, а года 3 назад и вообще мало кто о нем знал. Амбула. Работал я тогда в одном крупном банке. Банк был крутой, но молодежи там работало много. Решили мы как-то с друзьями пивка попить, ну и как говориться: было бы желание, а повод найдется! Договорились встретиться впятером в кабачке. Мы с "Тохой" (ударение на 1 слоге) пришли пораньше, заказали себе по кружечке пива, сидим, пьем, "за жисть" пиzдим. А в кабачке обстановочка какая-то странная: полумрак, на каждом столе свечки стоят и за столиками парочки сидят: мальчик-девочка. И когда новая парочка входит, то подплывает официантка, поздравляет с праздником и зажигает перед ними свечку, ну чтоб интим, типа, создать. Она и нас поздравила, так мы вначале значения этому не придали, думали с 23 февраля заранее поздравляет, на чай хочет побольше слупить за вежливость. Ну сидим ребят ждем. А парочки странно так на нас с Тохой поглядывают, перешептываются... Ждем 30 минут,...40... , 50... час. Ну мы запарились их ждать, собрались, расплатились и разбрелись по домам... На следующий день в банке, иду с ребятами из других управлений здороваюсь и слышу в ответ: "А, здорово, святой Валентин!" И так несколько раз подряд... Ну я ничего не пойму... Оказалось, Тоха-мозго@б рассказал ребятам где, а главное в КАКОЙ обстановке мы их вчера ждали... Ну они и стали прикалываться над нами, типа, два дурака провели вечер влюбленных вдвоем при свечах, ну только что за руки не держались! Прикалывали нас недели 3... А почему парочки на нас ТАК смотрели, до нас дошло... P.S. Пивка нам захотелось, как вы поняли, 14 февраля.
Очередная история об Армии Командиром нашей роты был капитан Лютынский. Характер у него был подстать фамилии да к тому же под 2 м ростом +МС по рукопашному бою , короче картина личности ясна. И вот идет он как то после офицерского совещания (так называемого) на свое рабочее место (в канцелярию стало быть ). Дневальный орет "СМИРНААА!!!" причем чуть не выскакивая со своих штанов. Капитан ему в ответ " Б#я роту строй ". Значит повскакивали мы, стоим ждем, что же за недостатки высшее командование опять нашло. Оказалось, что форма одежды у солдат неодинакова. Ну конечно же деды все стоят красавцы: полные атрибуты старого солдата- не буду перечислять какие -кто служил поймет . Значит капитан проходит по рядам;на первом же старослужащем делает стойку и орет : - Кусонский мля выйти из строя Кусон обреченно выходит. Капитан продолжает: - Товарищ солдат почему у Вас подворотничек ВДВОЕ толще чем положено. ПОЧЕМУ!??? Вот этот вопрос "почему" и преследовал нас всех на протяжении всей службы . А Кусон возьми и ляпни : - А вдвое толще товарищ капитан чтобы не простудиться. Капитан ожидавший привычного молчания поперхнулся. Я про себя подумал " Пи@#а Кусону". А наш командир так ухмыльнулся и орет : - Ха. Новый прикол в Армии - когда я обсираюсь надеваю двое штанов!!!
Позвонил мне как-то друг прямо в разгар подготовки к сессии. Дело было уже к вечеру и от прочитанных учебников голова трещала и не плохо осознавала действительность. Друг собственно позвонил по какому-то пустяковому вопросу. После разбора проблем с вопросом начался самый обыкновенный треп о тяготах сессии, который плавно перетекал на НЛО, девушек, материнские платы и т. д. Вдруг меня пробивает на философские рассуждения и я выдаю следующее изречение: - Вот посмотри на свою ладонь. Она же у тебя состоит из огромного колличества молекул, атомов. А может эти атомы это такие же солнечные системы, как у нас. Может там люди живут. На что друг изрекает (уставившийсь в свою ладонь): - М-да.. А девушек там сколько!.. Вот бы их всех поиметь... И тут мы одновременно понимаем, как это можно сделать.. Сессия стала веселее :)
"В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения" (Это - эпиграф!)
"Одет... фумайка серого цвета" (из протокола "сотки")
"Кражу гаража совершили... лица БОМЖ" (из плана след-опер мероприятий) Никто не знает, зачем Бомжам гаражи, жить что-ли?
"... с его другом, погоняло у него - лысый" (из объяснения) Народ у нас грамотностью никогда не страдал.
"Версии: 2. Кражу совершили лица, проживающие в данном районе" (из плана след-опер мероприятий) Хорошая, однако, версия, интересно, что ему на нее начальник сказал?
"... прож. : ул. Полевая огородного общества "Ленина" - 431 Хаб. р-на" (из постановления о заключении под стражу)
"В ходе проведенных мероприятий похищенные вещи обнаружены не были. Других положительных результатов достигнуто не было" (из справки УИМ) С ужасом представляю себе другие положительные результаты.
"- А если меня убьют? - Ничего страшного" (из разговора в Д/Ч)
"Похищены следующие материальные ценности: ... кнопки ПКЕ 6\2\2 - 1 шт. - сумма 0-10" (из справки об ущербе) Бухгалтер до мозга костей.
"Слесарь Павлов Ю. Б... , увидев отъезжающую от дома, где находится складское помещение, машину, позвонил в милицию. Конкретно на склад" (из П-ния об отказе в возбуждении УД)
"- А пи$$ить пробовали? Говорят помогает" (фраза о/у при разговоре с задержанным)
"Разроботать план совместно с ОУР ЖД РУВД г. Хабаровска направленные на оперативно-поисковые мероприятия по выявлению данной группы. При выявлении проверить их на причастность к совершению данного преступления ранее преступлении на данной территории" (из письменных указаний начальника СО)
"Факт возбуждения уголовного дела в отношении Федорова А. В. в коллективе воспринят с должным осуждением. Учитывая нехватку грамотных специалистов в период подготовки отопительного сезона 2000-2001 г." (из ходатайства)
"Проводились ОРМ, в ходе которых был задержан гр-н Смирнов Г. Н. и его серебристый мопед" (из справки о/у ОУР)
"... ведет нормальный образ жизни, держит квартирантов" (из хар-ки от жильцов) Так вот что сейчас является нормальным образом жизни!
"Задержан о/у ОУР ЖД РУВД л-т мил. Петров П. Г. по подозрению в совершении преступления (ст. 158 УК РФ)" (из дактокарты на задержанного)
"Одного из сотрудников звали Сергей, по прозвищу Собака" (из протокола судебного заседания)
"... может организовать субботники, трудовые десанты" (из хар-ки н/летнего) Страшный человек, видимо. Не хотел бы я под его десант попасть.
"Лицам, не являющимся рабочими или служащими, выплачивается вознаграждение за отвлечение их от обычных занятий. Кроме того, все указанные лица имеют право на возмещение понесенных расходов по явке" (ст. 106 УПК РСФСР) Интересно, а из чьего кармана платить будут?
"... получил визов по адресу... заявитель бил в алкогольном опянении... проехов в магазин он бил закрыт. Заявителю обяснили чтоб он шол домой и завтра с утра подошол к участковому" (из рапорта мил. роты ППС) Да, либо ППСники были в том же состоянии, что и заявитель, либо грамотные кадры идут у нас служить в ППС.
"Читаешь некоторые протоколы - диву даешься - никакого полета мысли" (фраза одного из начальников) Я вот все думаю, к чему бы это, ведь речь идет о протоколах допросов. Или как в старые добрые времена: вина Иванова в настоящее время сочиняется.
"Удачно исполнял роль как Деда Мороза, так и Нептуна" (из хар-ки на обвиняемого) В милицию, заметьте, на обвиняемого в причинении тяжкого вреда здоровью. Да мне по$$й, как он роль Деда Мороза исполнял!
"Похищены: ... хозяйственные товары: полу комбензон" (из справки об ущербе)
"При ограблении у меня была, с помощью насилия, и унижения перед обществом, в общественном месте циничным образом отобрана шапка" (из заявл. потерпевшей)
История из разряда милицейских баек. В одном из протоколов осмотра места происшествия описывалось картофельное поле. Де, размер столько-то на столько-то, половина там чем-то засеена, что-то колосится, разбросана картофельная ботва и т. п. В общем поле как поле. Все вроде бы правильно, только протокол осмотра составлен на машинке. Так и представляется следователь, который сидит посреди поля и тихонечько себе печатает протокол.
P.S. К сожалению, не удалось узнать, механическая или электрическая машинка была у следователя.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.