Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.03.2002 по 17.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу я в Англии. Сколько живу здесь, хожу в один водный спорткомплекс, поплавать, ну и на баб посмотреть в купальниках, не без того конечно... Да, так вот. В одном из бассейнов дно может подниматься и опускаться, что делает из него, соответственно, или лягушатник для тех кто плавать не умеет, или глубокий бассейн для прыжков. Ну и конечно, чисто английская деталь - для того чтобы уважаемые сэры-пэры не поубивались, прыгая в мелкое когда дно поднято, или не утопились прыгая в глубокое плавать не умеючи, есть такая штука как индикатор глубины, здоровое табло с лампочками, показывающее сколько до дна данного водоема лететь, 60 см или 4 м. Как будто можно перепутать, впрочем я там пэров таких видел обкуренных, что пожалуй да, наверное им можно...
Но это все конечно в теории, а на практике табло это не работает. Ну прям кусочек Родины в ихней буржуазной действительности. И никогда не работало, сколько я помню. И вечно на нем какая-то покоробленная бумажонка висела (потому как влажность, бассейн все-таки), с соответствующей надписью расплывшимися буквами. Заходишь, бывало, и глаз отдыхает от ихних там английских газонов и английского порядка.
Но вчера аккуратная английская природа все-таки взяла свое. Нет, не то что вы подумали, табло не починили. И даже не сняли. Сняли только бумажку, а на ее место - болтами! прикрутили - черную с золотом! плексигласовую табличку, сообщающую: "Индикатор глубины ВРЕМЕННО не работает".
Эх, что такое ПЛАН, сегодня знают только наркоманы. А ведь каких-то 20 лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими, величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика - об этом.
... 1980 год - в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960. Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей - на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за неявку...
... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников в общем, по тем временам, ничего - 350-450 - завотделом (стаж, степень, звание), 300-400 - завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в месяц - техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на шпильки и кино - хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).
... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в 4 года.
Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма), ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.
Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива - коллективные пьянки (дни рождения, обмывка премий, пайков, праздники - советские, национальные, церковные - НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.
Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик, где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками, уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в актовый зал института - там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.
Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме научно-производственного) завершен. Стоим на остановке, раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали, напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник, недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и в разных ситуациях. Причем пердеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил. MP
Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс...
Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200:)
На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну (новому русскому) предлагают слетать. - На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю. - Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет Иванам! - Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось. Vatson
Было это сто лет назад... Я маленькая еще была. Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в городе Риге). И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик. Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный люк. Собстна говоря, по этому-то люку можно было запросто с 12-го до первого этажа и спуститься. А теперь о Славике. Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора, каждый раз, когда Славик нажирался - она закрывала его на балконе! Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает дико орать. Картина маслом - из пожарного люка торчит чья-то башка с рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика... подождав, когда же бабка закончит орать, очень интеллигентно спросил: "Ты теща, чтоль? Выпусти меня через дверь, а? Эта сука $#%ная опять меня на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал". (Юрик - это мой папа :) Бабуля с лейкой там и села….. Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых - спился бедолага, но бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со слезами на глазах.
Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть. Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!!!!. Пришлось уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от 04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние - «челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от 28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади. Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию, можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт! Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади, где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в 0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности, обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит.. Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс был местом встречи, которое изменить было трудно. Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски, весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной, организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью. ... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне был целый стоматологический склад, - «Ваша? » Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему не сделали новую. Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь - незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри - с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя - генеральным директором, упомянутую бухгалтершу - директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы - гимназиями, техникумы -колледжами, институты - университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге - Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института - «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая -
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь - да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
Начинается эта история наиобычнейшим образом. Жило-было в Подмосковье представительство американской компании, пыталось наладить у нас некий новый и необычный промысел. И вот засбоил у них нужный в работе инструмент: некий хитрый зонд для почвы. Как полагается в подобного рода историях, американский инженер починить упрямую тварь не смог. Глава той части персонала, что состояла из аборигенов, некто Иван Артемьевич - ярый патриот России. Из тех, что шапками врагов не закидывают, а используют для этой цели исключительно портянки - дабы добиться комбинированного эффекта. И, конечно, захотел он показать всем и каждому, что "тупые америкосы" против нашего русского Левши - тьфу. Однако же сам он в тонкой технике аглицких немцев ничего не смыслил, а потому отдал приказ подчиненным: превзойти буржуя во что бы то ни стало к четвергу (на дворе - вечер вторника). Подчиненные на руки поплевали, смотрят - дело-то и впрямь совсем простое: просто в резервуаре, где активный реагент содержится, пусто. Кончился, стало быть. Инженер, видать, не запасся им в нужном количестве. В магазине "Химреактивы" наши герои быстро отыскали требуемое, и начали заполнять резервуар. Но легко сказать - начали. Как открыть его без специального ключа - неведомо. Взяли банку от реактивов, пятилитровку, дно срезали, горло наподобие воронки к выходной трубке зонда прикрутили. Смесь в банку залили и ждут, что под действием силы тяжести она сама в камеру зальется. Одно плохо: ползет средство медленно, вязкое очень. И продували его, и пропихивали - все ни к чему. Ну, ладно. Поставили агрегат воронкою вверх в сторожке, а сами пошли во двор - в преф резаться. К часу "Ч" все было готово, ребята зонд опробовали и к начальству понесли. Донельзя гордый Артемьич пошел красоваться перед американцами. Подчиненные сидят - ждут, что им награждение от начальства выйдет. Проходит пятнадцать минут. Выходит Иван Артемьич, а по лицу его нечто такое возвышенное растекается. Встает он в позу римского трибуна и произносит всего одно слово. Ребята удивляются: за что их представителями нетрадиционной сексуальной ориентации обозвали? Просят объяснений. Оказывается, покуда смесь в вороночку стекала - а длился процесс, ни много ни мало, шесть часов кряду - всякий пролетарий, что в сторожку заходил, видел здоровую посудину навроде урны с какими-то невнятными фекалиями и... кидал туда окурок. Возможно, и не только. Но именно окурок был тем предметом, что первым покинул зонд по нажатию кнопки "пуск". А американцы даже не покарали никого за "полезную инициативу". Что с аборигенов взять...
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» - такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины - киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч - уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример - наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек - тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате - кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
Сам не видел, но участникам верю. Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале (все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее (а акустика ведь что надо, так что все слышно): - Чего поем-то сегодня? Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика): - Что-то зрителей сегодня мало...
Стремительный карьерный рост Анатолия Ивановича Б. , скромного экономиста одного очень крупного предприятия, происходил на моих глазах. В один прекрасный день, генеральный директор вызвал А. И. в свой кабинет, рассеянно выслушал его доклад о текущих проблемах, внимательно посмотрел в глаза и внезапно произнес: - А что, Анатоль Иванович, а не хотите ли занять пост финансового директора? А. И. что-то жалобно проскулил, повилял копчиком, преданно посмотрел директору в лицо и, судорожно сглотнув слюну, резко кивнул головой, едва не разбив нижнюю челюсть о директорский стол. После работы ближайшие собуты…, тьфу, соратники Толи (в том числе и я) были срочно созваны на обмыва.. , т. е. обсуждение столь значительного события. Были подробно обсуждены все положительные и отрицательные моменты случившегося. Самый старший из нас, долго молчавший во время обсуждения, наконец сказал свое веское слово: - Ох, посадют тебя Толька, помяни мое слово, посадют. Мужик ты толковый, работяга, исполнительный. Посмотри, в какое время мы живем. Сплошные финансовый злоупотребления, обход законов, кругом одни аферисты. А тут такое предприятие и за все ты отвечаешь… Расстрата, тюрьма, расстрел, - по-доброму пророчествовал старый друг,- Вот посмотри как ты расписываешся? Закорючка какая-то, а не подпись, любой дурак подделает. Думай, Анатолий, думай… - Да, да, подпись точно никудышная,- задумался А. И. Два дня А. И. посвятил вырабатыванию новой подписи. Наконец на свет родился шедевр графологии с пируэтами вензелей и каскадами загогулин, единодушно одобренный всеми сподвижниками. Он и был оставлен в качестве образца во всех банковских заведениях, где находились счета предприятия. В ближайший выходной А. И. устроил пышный банкет по поводу вступления в новую должность. На следующий день начались серые рабочие будни. А. И. пришел на работу с тяжелой головой и нездоровым цветом лица. Первой посетительницей была кассир. Она положила на стол пачку чеков: - Подпишите, Анатоль Иванович чеки. Сегодня зарплата. А. И. поставил подпись и попытался заняться текущими проблемами. Через час кассирша вернулась и сказала: - Анатолий Иванович, банк не принимает чек к оплате, поскольку подпись не соответствует образцу. «Забыл»,- мелькнула нехорошая мысль. А. И. , чувствуя недоброе, снова подписал чеки. Через час кассирша снова вернулась и, отрицательно покачав головой, положила перед ним новые бланки. После третьей попытки, она мрачно изрекла: - Если через час мы не получим деньги, зарплаты не будет неделю. Рабочие Вас порвут, э-э-э, то есть не поймут. Около кассы некоторые сотрудники уже начали занимать очередь. А. И. лихорадочно рылся в бумагах, безуспешно пытаясь разыскать образцы подписи, проклиная свою неудавшуюся жизнь. Позвонил генеральный. А. И. сбивчиво на ходу придумал какую-то отмазку. Оставалась последняя попытка... А. И. сидел и со страхом смотрел на дверь кабинета. Кассир больше не появлялся. Он осторожно поднял трубку, набрал номер кассы и замирающим голосом спросил: - Что, Машенька? - Ничего страшного, Анатоль Иванович, в банке новый зам. директора. Укушались они вчера "по случаю" вот и перепутали карточки с образцами подписей. Просили извинить. А. И. бессильно упал на стул. Пот крупными каплями струился по лбу…
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
..................... Зачет я сдала с первого захода....................
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
Значится так... : НА ЖИВЦА. ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т. ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч. ; восстановленный из хлама ГАЗ-66; Мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; Аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати про этого ДЕДА даже местная Брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной. ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. но в эту осень все пошло у него несколько не по плану- забьют ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил)с целью вычисления похитителя Дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км. , - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток. 2. В ентот шток вставляются динамитные шашки; 3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........ Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился.... Р. S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы. P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как Дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке. КОНЕЦ.
Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскому искусству, общество “Знание”, 1987.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам: - На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.
Эх, что такое ПЛАН, сегодня знают только наркоманы. А ведь каких-то 20 лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими, величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика – об этом.
... 1980 год – в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960. Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей - на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за неявку...
... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников в общем, по тем временам, ничего – 350-450 – завотделом (стаж, степень, звание), 300-400 – завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в месяц – техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на шпильки и кино – хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).
... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в 4 года.
Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма), ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.
Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива – коллективные пьянки (дни рождения, обмывка премий, пайков, праздники – советские, национальные, церковные – НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.
Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик, где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками, уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в актовый зал института – там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.
Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме научно-производственного) завершен. Стоим на остановке, раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали, напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник, недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:
13 марта, начало рабочего дня в банке, куча текущих проблем которые как всегда решаются «со скрипом»... Я по телефону с кем то ругаюсь, с кем то договариваюсь, кто то ругается со мной. В общем, в офисе накаленная рабочая атмосфера трудового дня. Телефон не умолкает... И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку – в трубке раздается милый женский: «Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом... »
Сидим со знакомым чехом – ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает: - Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось – просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно? ». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ – потом пойдем куда- нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге – Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже – хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке! ». Я за ней, только хотел ее успокоить – Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот – Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу – разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне – королевы хреновы! » Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и – на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать – Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть – жена.
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит:"Не, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного ( в недалеком прошлом белого ) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка ( голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т. п. ) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостои у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел "Да в гнезде, дура!"
Впомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (Питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну я надеюсь мы найдем с вами нонсенс...
Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200:)
1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями. Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не зря, и в полдень надо ждать вероятного противника. Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр - начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых) От водки с икрой отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте в столовую, там все готово…» Они поморщившись вежливо отказали, залезли в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели, значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются – shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить: - Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т. д. Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру успокоить: - Может, - говорят, - отпала наклеечка? - Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить! Гарантия 1 год! Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял: - Наклейку брал? - Нет - Куда делась? - Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает. Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче, сознался: - Я взял… - На хрена?! - Домой хотел отправить, она красивая. Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай! ». Тот снимает свой ремень, дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить. Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!
Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его, скажем, Ганс. Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более русский юмор иностранцу никогда не понять. Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете делал какие-то записи в блокноте. При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись): «Да он еще тот сукин сын! ». На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал «Антрей, утачни пажалуста, чей сын? » и замер с ручкой, готовый записывать. Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой супер-пупер мужик. От него требовалось оставить в залог машину. Несмотря на его «крутизну», машины то у него и не было. Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации Иванова А. Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь город). Ну этот типа «крутой» клиент и говорит: «Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку оставит» (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся, что он и с этим человеком близко знаком). На что Ганс невозмутимо говорит: «Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…. ». Ну не понимает он русских понтов.
Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник, все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот: Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу: - Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить? - Смог бы - А если березку? - И березку смог бы - А если сосну? - А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю. Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами): «К сожалению я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой Илья Муромец».
……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.
Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим... В нашем ЗРДН в конце 80х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион был последним по списку, 12м, и располагался от штаба бригады дальше всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада. Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу. Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник. Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья хрюшек. Собравшись с духом он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок. К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь. Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу перевернулся- четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у бедного животного не выдержало сердце, оно издохло. Свиней больше не заводили. Бойца назначили кочегаром.
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приблежающийся праздник, потом еще, еще и т. д - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?
Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т. к. "5-я графа" позволяла. И тут-то все и началось... Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь попробуйте представить себе, каково его дочке...
Питон свиньями навеял. По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка, или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный. И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный "материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок, с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль. В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению. Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков, радостно принял пополнение, и оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне. Местный, купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт дозора. Аллюр.
Учите иностранный, пригодится. Историю, услышанная на курсах ораторского искусства (orator.ru ), рассказал один сибиряк. Люблю на Енисее порыбачить! Места – сказочные, клев – обалденный! Одно неудобство – комары сибирские. Кто «пробовал», знает: злые, гады, как вампиры! Живьем сожрать норовят. Все удовольствие от рыбалки портят. Но в этот раз мы о себе позаботились. Друг раздобыл средство импортное против комаров. Баночка такая красивая, комар нарисован и по-немецки что-то написано. Ну, а что там может быть написано, если это мазь? Не внутрь же ее принимать? Ясное дело: мазаться надо! Прибыв на место, так первым делом и поступили: обмазались все, чтоб уж потом не отвлекаться, и... Бли-и-ин! Все енисейские комары к нам слетелись и давай нас грызть с остервенением! Терпеть – мочи нет никакой… В Енисее вода и летом-то никогда не прогревается выше +10*, а тут сентябрь на дворе – прохладой веет. Но это уже никакого значения не имело. Из двух зол выбираешь меньшее: спасаться как-то надо, – прыгнули мы в воду. іклмн! Холодно! Больше минуты просидеть было невозможно. Выскочили на берег, а тут опять комары! Зря мы в воду лезли: мазь загустела, намертво прилипла и никак теперь от нее не избавишься. Комары не отстают, окружили нас густым туманом и жрут, жрут…их уже столько, что мысль возникла: не сожрали бы в натуре! Что же делать? Придумали: дымом надо их прогнать! Костер разожгли и покрышку автомобильную туда бросили. Сами от отчаяния в самую гущу дыма встали. Прокоптились…негры в Африке такими черными не бывают. Рыбалку эту всю жизнь помнить буду. Инструкцию этого средства от комаров нам после перевел отец. В ней говорилось: размажьте мазь эту чудодейственную на бумагу тонким слоем и бросьте ее метрах в двадцати от того места, где расположитесь. Все комары слетятся туда на приятный для них запах, а вы сможете спокойно отдохнуть…
Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку: - Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!! А оттуда не менее громким голосом отвечают: - Сама давала, сама и протирай ;) Очередь ответила дружным хохотом.
Опять о флоте и борьбе с крысами. Вводная та же: 10 суток отпуска за 30 погубленных крыс. Только флот уже Балтийский (проблема стояла повсеместно).
Как известно, хлеб на больших кораблях пекут прямо на борту, в своей пекарне. Причем тесто готовится с вечера в огро-о-о-мном чане, который, обычно, закрывается сверху крышкой. Вот эту-то крышку пекарь-матросик и забыл однажды закрыть. Результат: наутро в чане обнаружили 32 крысы потонувших в жидком тесте. Экипаж остался на сутки без хлеба - а пекарь поехал на 10 суток в отпуск. Правда, перед этим ему пришлось столько же отсидеть на губе - для восстановления равновесия в природе.
Приезжал к нам на прошлой неделе наш Самый Большой Генерал из знойной Финляндии. К слову, работаю я на одну о-о-чень известную финскую компанию. Приехал он на подписание дистрибуторского соглашения с одним российским крупняком. Ну парились мы в офисе, вносили всякие исправления в соглашение, короче напечатали его, подписали и, так как целый день не жрамши, решили отметить это дело в кабачке приличственном. Причем мои финики всех пригласили, а не российские, понимаешь, партнеры. Вы понимаете, как после целого дня нежрамши вливается в иссушенное горло первая стопочка? Опьянение (легкая степень) происходит почти мгновенно. А там и еда поспела, наелись, напились и пошли байки травить. Лидером, есссно, был я, прописанный на данном сайте евридей. Ну и рассказал анекдот про то, как Ватсон попытался бросить Холмса курить, таская в жопе любимую трубку Холмса. Ну это все, как говорят преамбула. А теперь, заебумбула... Наш Самый Большой Генерал (а ему около 50-60 лет) стал вспоминать случаи разные из своей чухонской молодости, тогда, когда в финляндии основным транспортным средством были олени и лоси, а про цивилизацию им только в кино показывали. Вспомнил он случай из своей молодости. Когда ему было лет 15, отец (видимо горячий финский лесоруб) не разрешал ему курить и с матрешками общаться. Но запретный плод сладок, и частенько будующий Генерал наведывался в подвальчик кислотный (по тем временам), где и девочки-припевочки были, сигареты и даже (!) водку наливали. Как парень из хорошей семьи, он хотел все попробовать. И вот сидит он однажды в подвале, в одной руке, с зажатой самокруткой, водочки штофчик (понюхать), другая рука в трусах у герлы. И тут ему мерещится папаня самых строгих правил, запрещающий все. Генерал все бросил и пошел домой и сразу отмазку придумал, что если от него запах сигаретный, то скажет, мол, что это другие курили, может отец и поверит... Приходит он домой, а отец тут-как-тут. «Ти куриил? » «Неет паапа, этто друкиие курииллии... » Папа, видимо умный мужик, замечает, что если курил, то пальцы на руках будут мерзко вонять (и это правда, я после его рассказа понюхал свои пальцы – пахнут такой гадостью, что курить надо бросать) и говорит сыну «Даай мне руку, чтообы я понююхал! » А Генерал мой забыл, какой рукой матрешек лапал, а какой курил... И по ошибке (а может и сознательно) протягивает ему руку, познавшую все прелести женской пиписьки, давно не мытой в сауне (ну тяжелое время в Финляндии было много лет назад :-) Папа вздохнул и сказал (без финского акцента) «Сынок хотя ты и курил какое-то говно, я спокоен, потому что много его ты не выкуришь, а если и выкуришь, то копыта откинешь быстро» Генерал испугался, перестал ходить в подвал и стал Настоящим Генералом. Курит – в меру, с матрешками все хорошо, да и папу вспоминает с улыбкой....
Дело было весной 1992 года. Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном Университете. До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее просто несло и крутило в потоке людей. Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я успел подхватить его и нагнал девушку.
- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать лучшего. От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял, это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на Ленинградском вокзале. Я снял с нее рюкзак и выдавил: - Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы “Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы. - Thank you very much! (Большое спасибо) - No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)
Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском вокзале. Вот тут то все и началось….
Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около 30. Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то разыскивая. Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между ними и несчастной американкой. Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь двинулся навстречу пожилому иностранцу. - Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул на месте. (Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес продолжал. - I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку) - Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в сторону стоящих в удалении старушек. Я был в ударе. - I mean a young American girl. I can lead you If you want. (Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.
Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля травы, в другой торт «Птичье молоко». Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением. «Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.
Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.
- We don’t speak English. We are from Spain. (Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)
Занавес...
P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный трюк или как? :) Alex
Монолог спортивого комментатора: - ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
Начинается эта история наиобычнейшим образом. Жило-было в Подмосковье представительство американской компании, пыталось наладить у нас некий новый и необычный промысел. И вот засбоил у них нужный в работе инструмент: некий хитрый зонд для почвы. Как полагается в подобного рода историях, американский инженер починить упрямую тварь не смог. Глава той части персонала, что состояла из аборигенов, некто Иван Артемьевич - ярый патриот России. Из тех, что шапками врагов не закидывают, а используют для этой цели исключительно портянки - дабы добиться комбинированного эффекта. И, конечно, захотел он показать всем и каждому, что "тупые америкосы" против нашего русского Левши - тьфу. Однако же сам он в тонкой технике аглицких немцев ничего не смыслил, а потому отдал приказ подчиненным: превзойти буржуя во что бы то ни стало к четвергу (на дворе - вечер вторника). Подчиненные на руки поплевали, смотрят - дело-то и впрямь совсем простое: просто в резервуаре, где активный реагент содержится, пусто. Кончился, стало быть. Инженер, видать, не запасся им в нужном количестве. В магазине "Химреактивы" наши герои быстро отыскали требуемое, и начали заполнять резервуар. Но легко сказать - начали. Как открыть его без специального ключа - неведомо. Взяли банку от реактивов, пятилитровку, дно срезали, горло наподобие воронки к выходной трубке зонда прикрутили. Смесь в банку залили и ждут, что под действием силы тяжести она сама в камеру зальется. Одно плохо: ползет средство медленно, вязкое очень. И продували его, и пропихивали - все ни к чему. Ну, ладно. Поставили агрегат воронкою вверх в сторожке, а сами пошли во двор - в преф резаться. К часу "Ч" все было готово, ребята зонд опробовали и к начальству понесли. Донельзя гордый Артемьич пошел красоваться перед американцами. Подчиненные сидят - ждут, что им награждение от начальства выйдет. Проходит пятнадцать минут. Выходит Иван Артемьич, а по лицу его нечто такое возвышенное растекается. Встает он в позу римского трибуна и произносит всего одно слово. Ребята удивляются: за что их представителями нетрадиционной сексуальной ориентации обозвали? Просят объяснений. Оказывается, покуда смесь в вороночку стекала - а длился процесс, ни много ни мало, шесть часов кряду - всякий пролетарий, что в сторожку заходил, видел здоровую посудину навроде урны с какими-то невнятными фекалиями и... кидал туда окурок. Возможно, и не только. Но именно окурок был тем предметом, что первым покинул зонд по нажатию кнопки "пуск". А американцы даже не покарали никого за "полезную инициативу". Что с аборигенов взять...
Обратил внимание, что почти нет свадебных историй. То ли жениться народ перестал, то ли все участники процесса завязывания «уз Гименея» так это дело отмечают, что не помнят ничего. В общем, решил ситуацию подправить. Недели три назад получаю письмо от армейского приятеля. «Здравствуй, мол, друг-однополчанин, как дела и все такое. Приглашаю тебя на свадьбу, дата, число». Я и поехал: опять же товарища сто лет не видел, да и повод хоть куда, к тому же, благодаря болезни злыдня-начальника удалось взять по дню отгула на «до» и «после» торжества. Да, если возникли недоуменные вопросы о необычном времени для свадьбы, поясняю: это обусловлено начавшимися в организме невесты изменениями, популярно описанными в медицинской литературе (см. раздел «Беременность и вынашивание плода»). Живет мой друг в небольшом старинном русском городке. Народ там тихий, нормальный, да еще от зимней спячки не отошедший. К некоторым недостаткам города (а они сыграют свою роль) отнес бы следующее: небогатый выбор заведений общепита, где можно достойно все дело отметить; столь же небогатый выбор брачных салонов. Точнее, таких магазинов там вообще нет, а есть пара-тройка пунктов проката, где будущие невесты могут на время взять платья, разнообразием моделей и фасонов также не отличающихся; приверженность местных цирюльников к единому образцу стрижки, представляющей собой нечто среднее между классическим «каре» и детской аппликацией на тему «вечер 11 сентября в Нью-Йорке». В город я прибыл за сутки до торжества, так что успел познакомиться со многими участниками события. Среди них был и весьма колоритный мужичок по кличке Капитан. Почему Капитан, непонятно, ибо к силовым структурам он отношения никакого не имел, на флоте отродясь не служил, да и море в последний раз видел во времена пионерского детства. Зато в чем он был настоящим лидером и «капитаном», так это в деле выпивки. Есть такая болезнь у наших мужиков. Причем когда трезвый – все нормально, умница, светлая голова, золотые руки. Но выпьет – буянит, на подвиги тянет, себя не помнит, словом, не человек, а живая иллюстрация плаката «Пьянству бой». Наступил день свадьбы, которую отмечали в местной ресторации, не то «Бриг», не то «Бриз» (хотя до ближайшего водоема оттуда трое суток на самолете лететь). И надо же случиться, что в тот же день, в том же ресторане гуляла еще одна свадьба. Понятное дело, в скором времени два отдельных мероприятия слились в единое целое, тем более, что городок небольшой, все друг друга не просто знают, а еще и родственниками являются. И вот в какой-то момент подходит ко мне Капитан. А я к тому времени превратился в тамаду (москвич, в очках – значит умный) и, думаю, Капитан решил тост сказать. Но смотрю, что-то не то. Стакан в руке Капитана отсутствовал, зато в глазах присутствовал странный блеск. «Все, - говорит, мужики, я пить не буду». -???????- «Я только что ДВУХ НЕВЕСТ видел! ». Как вы поняли, невест действительно было две (свадьбы- то объединились). Но поскольку одевались они в одном «салоне» и стриглись у одного парикмахера, то при затуманенном алкоголем взгляде вполне могли сойти за раздвоившуюся одну. Так что Капитан решил, что окончательно допился до белой (в прямом смысле, исходя из цвета платьев) горячки. Переубеждать мужика мы не стали, тем более, что и жена его об этом попросила. «Господи, может после этого пить бросит…».
P.S. пару дней назад мой приятель-молодежен позвонил мне и сказал, что Капитан действительно крепче кваса ничего в рот не берет.
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.
Как-то друг пригласил меня к себе в гости. Долго я к нему собирался, живет он больно далеко - Павловский-Посад, но польстившись на посулы, все же приехал. Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну бутылочку "родимой", за тем так же незаметно вторую... в общем водки много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать. Выйдя на улицу, немного проветряь, мы вспомнили где мы находимся. В Павловском-Посаде в то время, работала всего одна ночная палатка на весь город, и та находилась черте где. В конце-концов было принято гениальное решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что собственно и было сделано. Закупка прошла на удачно, и мы счастливые уже отъезжая от магазинчика, замечаем некую темную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в старенькой копейке, да еще в таком состоянии далеко от погони не уедешь, пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из дверей и попытались держа равновесие подойдти поближе к стражу порядка. Дальше произошел следующий диалог: - Пили? - Никак нет! - Вы еле на ногах стоите, наркоманы наверное. Следуйте за мной на "рапопорт", для взятия анализа крови. После коротких пререканий, пришлось ехать за шестеркой с мигалками, дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как баран уперся, что фиг с ним, мол и не такой уж он и пяьный и вообще все будет хорошо. Подумав я решил, что далее взывать к его разуму бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки. Приехали на место, он пошел сдавать кровь, а я остался ждать его перед кабинетом. Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился... Через некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа. Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но делать ему уже нечего, официальная экспертиза все таки, поскрипел зубами и уехал. Когда сели в машину, я все еще пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол как это? На что последовала фраза. - Да я эту медсестру уже 2 года #6y.
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут срава налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут.
…Зимой 1988 года, моему товарищу-лейтенанту военного суда, пришлось присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне Гремиха- Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак» (Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные, особенно зимой)… Итак… 1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо. 2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США. 3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не для хранения продуктов. …Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали Продовольственную программу собственными силами. Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1 зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево… …Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения, вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в 24 килограмма. Матросик №1 – срезал, матросик №2 – поймал… Итог: Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого…. То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось – уже не помню…
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет получаем, тогда гудим. В старательской артели женщин нет. Одни мужики. Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а поварам нашим, как людям семейныи, выделили вагончик. Этот вагончик, как самое уютное место, был у нас вроде клуба. Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой обмывали. За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая. И вот Сашка-повар, единстсвенный среди нас, кто весь сезон спал с женой под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием: - Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги мечту свою осуществить... А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает шопотом: - Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете, за три тысячи она мне даст? Зойкин голос из-за перегородки: - Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если сможешь! Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на кооператив. Мечта не сбылась.
Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.
Так уж получилось, что недавно я лишился паспорта. Потерял или украли - не знаю... А с моей кавказской внешностью по Москве без документов ходить как-то стремно. Приходится носить с собой водительское удостоверение. Так вот... Иду я, значит, вчера в метро, никого не трогаю, а тут вдруг наряд ментов. Ловят всех брюнетов ;). Ну и меня ессессно берут за *опу. Паспорт, говорят, предъяви. Я начинаю объяснять что у меня его нет, что его наверное украли, и сую им свое водительское удостоверение. И тут наступает самое главное. Происходит такой диалог... Один из стражей порядка (СП) сначала внимательно несколько минут рассматривает мою пластиковую карточку, долго мучительно думает, и говорит (СП) - Так, я не понял... ты откуда приехал? (Я) - Ни откуда я не приезжал. Живу я здесь... москвич я... (СП) - А откуда я это знаю?! (Я) - Так на правах ведь написано где они выданы... ... минутное молчание с рассматриванием моего водительского удостоверения. Слышен скрип мозговой мышцы... Я жду... (СП)- Машину водишь? (Я)- (озадаченно)... дык... вот ведь они... права-то... ясен пень... ... еще минута внимательного рассматривания. И тут стража порядка прям как осенило! (СП) - А ГДЕ ТОГДА ТЕХ. ПАСПОРТ НА МАШИНУ?! Я так и не нашелся что ответить.
Невелика и немудрена история, но уж очень хочется рассказать про предпринимательские способности научной элиты, то есть преподавателей университетов. Про всех рассказали, а про них как-то забывают. Может, боятся, а может, просто не догадываются. Моя же цель написания - чтобы не стыдно было за профессуру, надо ее, т. е. профессуру, от разных неблаговидных поступков уберегать, рассказывая студентам про то, какие поступки и что могут значить.
Итак, работаю я, значит, в одном дальнем-дальнем зауральском университете. И вот, уважаемый мною человек, заведующий кафедрой, после трудов долгих и хлопотливых издал книку по дифференциальным уравнениям, чтобы помочь студентам в освоении любимого предмета, чтобы они, значит, лекции не писали, а книгу вместо этого читали и по ней за быстрой мыслью умного профессора следили. Но вот беда - приучили студентов лекции писать, и не хотят они эту книгу дорогую у своего профессора приобретать. А деньги-то и труды в книгу вложены немалые, и хочется не только быть морально удовлетворенным от издания труда своего, но и получить какую-либо материальную компенсацию. Замечу, что у нас принята продажа пособий самими авторами, поскольку так проще (ну кому эти книги, кроме собственных студентов, нужны), да и делиться ни с кем не надо. В общем, распространение издания - дело рук самого автора. Проблема есть - книгу не покупают, и начал профессор решать вновь поставленную самою жизнью перед ним научную задачу - как увеличить спрос. Дополнительные условия: не хотелось бы при этом увеличивать предложение, т. е. допечатывать пособия. И нельзя своих студентов заставлять покупать книгу: неэтично это. И ура, решение было найдено! Не все, правда, догадываются, что это за решение. А решение просто: ну кто тебя еще выручит, как не свой собрат-ученый. Подошло время зачетов. Я, присутсвуя на одном из них, увидел (услышал), что другой зав. кафедрой очередному двоечнику говорит: мол, дурак ты, а я умный, но хочется мне иметь замечательную книгу по дифференциальным уравнениям, да и для всей моей кафедры это будет полезно иногда ее в перерыве почитать, да вот беда: издана эта книга на другой кафедре, другим зав. кафедрой, и стоит она немало. В общем, у тебя беда, что ты - ленив, и мой предмет сдать не можешь, а моя - что не может моя кафедра позволить иметь такую книгу. На том и отпускает студента. Замечу между делом, что эти два зав кафедрой какое-то научное открытие не поделили, т. е. расходятся в мнении о ценности этого научного открытия и других важных понятий, а потому друзьями не являюстя, даже я бы сказал даже наоборот. И проникся я уважением к своему зав. кафедрой, что он такую книгу написал, что другой вражеский зав. кафедрой ее иметь в собственной библиотеке захотел. НУ, ес-но, скоро и студент с парой-тройкой книжек подошел, и оказалось, что он не ленив, а просто во время зачета переволновался сильно и растерялся, а потому нужным образом ответить своевременно не смог.
Все бы ничего, но несколько раз наблюдал я подобную картину, не понимая, в чем дело - зачем другой кафедре учебников больше, чем сотрудников. Да скоро все разъяснилось.
Вечером, находясь на факультете, вижу: выходит вражеский зав. кафедрой с кипой книжек этих, и идет к нам, а обратно - уже без книжек, но карман довольно похлопывает. Вот так-то, научные понятия - научными понятиями, могут быть и разногласия, а коммерческий интерес всех сближает. И спрос на книги появился, и допечатывать не надо, и все студенты как минимум по книге купили.
А вы говорите: "Дяденька, купите девушке мороженое". Можете представить в роли этой девушки своего зав. кафедрой?
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как интернационалист хочу привести один из примеров такой же предприимчивости братского грузинского народа. Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек. Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные, безналичные расчеты... Все – тип-топ. После чего он закупает за наличные почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и т. д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее, обречена быстро разориться. А она – процветает. В чем прикол? Очень просто – на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний, женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с большим наваром. Все-таки замечательную страну мы потеряли!
Работаю я программером в УВД... а теперь история. Сегодня загружаем новый комп одному из сотрудников. Он прямо изнывает от нетерпения и жадности- и памяти по максимуму, и винт самый большой, и монитор вполстены ему подавай (типа пусть будет, а зачем неважно). Заколебал. Я ему и говорю: - Хочешь кино смотреть? У нас в заначке пара CirCam-ов и один OneHalf (для тех, кто не знает-вирусы). Только бумага нужна, чтоб тебе передать. Он уносится, через 15 мин. бежит с рапортом "Начальнику...... Прошу установить на мой компьютер серкам или ванхалф в связи со служебной необходимостью". И резолюции: Начальник: Заму рассмотреть вопрос Зам: Нач. информац. отдела - Ваши предложения Нач инф. отдела: Пупкин - рассмотрите целесообразность (вед. специалист) Пупкин: согласовано CirCam - ежемесячно, OneHalf - Ежеквартально Нач инф. отдела: выдать со склада согласно резолюции
Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то, что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в процессе формирования общества. … История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД… Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника- пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть –затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды. Принцип выстрела прост. Снаряд- в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй- хладный труп. Есть тело- есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс) следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог- еще две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз навеки. Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.