Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.03.2002 по 17.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история случилась в солнечном Узбекистане в последний год Союза, когда русские еще служили рядом с национальным своеобразием из соседних, не суверенных еще республик. Я в звании сержанта дослуживал последние недели до дембеля в одном из "пэвэошных" дивизионов под Ташкентом и жил только баней (дембельский аккорд- народная стройка) и мечтами о гражданке. Между тем у меня формально числилось какое-то монгонациональное отделение, которым я как бы командовал. И как-то раз, когда до ДМБ оставалась неделя (я уже купил билет на поезд), к нам в дивизион, дислцированный рядом с кишлаком Уртасарай, в эту глухомань направилась проверка Генштаба. Все, понятно, на ушах, принялись обрезать деревья, начищать технику и выравнивать полосы на одеялах. И меня к этому делу припрягли - "вон тебе твой Алиев, чтобы кабины к обеду блестели!". Алиев - существо с бараньими глазами, азер, на беду спустившийся с гор и пойманный работниками военкомата. По русски знал слов десять. Кабины с техникой начищали до грязно-бутылочного блеска соляркой. Ну даю я ему шлангу, даю ведро, показываю на дизельный бак. Говорю - "слей, солярка нужна!". Не понимает. Тогда я беру шланг в рот причмокиваю и опускаю его в ведро. Из шланга как бы льется виртуальная солярка. "Понял?!". Утвердительно кивает. Ну дал ему причиндалы и пошел к себе в баню... Прошел час- нет бойца! Я забеспокоился, отпавился на позицию. Смотрю- стоит мой Алиев на крыше дизеля, и чуть не плачет- "Не могу, нацальник!". Все "хэбэ"- в соляре. Оказывается боец сливал солярку из бака своеобразным способом- набирал ее в рот и выплевывал в ведро. Я показал ему как это делают водители, он очень удивился. "Так ты что- врот ее брал??? Ну все, прощайся с жизнью, это же отрава!" Он хоть мало что понимал по русски, а засуетился, схватился руками за голову и начал выть. Огромный такой детина - воет! "Бегом в санчасть, товарищ солдат, скажите фельдшеру, чтобы вам клизму трехведерную поставил!" Фельдшер потом долго смеялся, думал, что Алиев так над ним шутит.
Работала наша археологическая группа под Волгоградом несколько лет назад. Стоял жаркий южный сентябрь, и поэтому копаться в земле мы предпочитали в довольно раздетом виде: на башке - бандан или какая-нибудь кепка, на поясе - трусы, на ногах - ботинки. Разделись бы и дальше, но в группе были девушки. А так - кругом степь, людей почти нет, чего смущаться. Заодно и загореть можно. И возвращаемся мы как-то под вечер с раскопок на нашем армейском грузовике - "шишиге". И, проезжая через довольно большой поселок Самофаловку, решаем заглянуть в магазин - прикупить продуктов в лагерь. И вот в магазин заходит наша группа в составе 6 человек мужеского пола. И все - именно в таком раздетом виде. Две продавщицы бальзаковского возраста в шоке прилипают к стенкам. Пока они приходят в себя, мы вслух прикидываем, какие же продукты надобно приобресть. Тут входит в магазин одна из наших девушек. Мы - ей: - Леночка, кроме того-то и того-то что еще надо купить? Одна из продавщиц отклеивается от стенки и выдает: - Штаны им купите!
Прочитал тут историю про прикол с пердежами. Был и я причиной и свидетелем парочки таких случаев… Вот первый (важные моменты выделены): Давным-давно, когда Пень Второй был самым крутым процом, была еще популярна игрушка WarCraft 2. Помните ее классный русский перевод от неизвестной конторы «СПК»? Кто не знает – превосходно перевели. И можно было всю эту превосходную озвучку вытащить из игры, и украсить ею Винду… Так я и сделал. На компе замдиректора, пока его не было. Типа он попросил меня поднастроить 95-ю Винду, чтоб глючила пореже. Я сразу ПРЕДУПРЕДИЛ замдиректора, что дело сие почти безнадежное. А был его комп Крутым Пнем Вторым, и саундбластер там был AWE64 GOLD. И колонки Ямаховские, с САБВУФЕРОМ, ЗА 300 БАКСОВ. На старт Виндов я звук не поставил, только на ОШИБКИ и там еще по мелочи. А вечером, когда все ушли, менеджер сел за этот комп и давай рубиться в Десент. А манагер наш любит, когда стекла от взрывов звенят, и делает ЗВУК НА ВСЮ. Следующее утро. Замдиректора – некрупный мужичек, всегда в костюме-тройке и очках, спокойный и деловитый, садится за комп. Я этого всего не вижу, т. к. сижу в инженерной и машу паяльником. Вдруг вся контора содрогается от мощного вопля варкрафтовского мага: «Я же ПРЕДУПРЕЖДАААЛЛЛ!!! » И раздается жуткий грохот файербола или еще там чего. Через десять минут (пока отошел) в инженерную заглядывает абсолютно белый, белее своей рубашки, зам и говорит: «Когда играете, звук потом убавить не забывайте». Настоящий джентльмен. Я его уважаю. А Ямаховские колонки мы потом себе в инженерную забрали.
История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно сказать из первых рук.
Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли… Теперь резко переносимся к кульминационному моменту! На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело. Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома. Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и еще и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы «Г» сзади вовсю работает друг(По собачьи вобщем). А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем. Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали) Занавес.
Сотрудница пришла на работу и со смехом рассказывает: Есть у нее 2 сына Ваня и Кирилл, 9 и 11 классы - Кирилл, а ты Булгакова читал? - Нет. - А хоть фильм "Собачье серце" смотрел? - Да. - С начала и до конца? - Да. - А ты проникся всем этим духом Булгакова? - Да. - Напиши мне, пожалуйста, сочинение про Мастера и Маргариту....
Дорогая, моя столица. Я - коренная москвичка, живу в Германии. Приличные люди теперь в отпуск, кто на Канары, кто в Грецию, кто в Париж а я два раза в год в Москву - оттягивает. Так вот, покупает мой муж в одном из гастрономов на Ленинском проспекте что-то к новогоднему столу, а впереди, старушка, "божий одуванчик", куриную ножку Буша выбирает. Надо платить, а денег у бабушки не хватает. Мой муж говорит, естествено: "С Новым Годом бабушка, идите, я заплачу." Старушка, конечно, благодарить слезно, а потом отползает к двери, где я стояла, и тихо так с ненавистью: "Был бы, русский - не дал бы."
….. Сегодня… Вроде утро…Вроде Питер…Вроде метро…Хочется пива… В кармане 8 рублей - не хватает…(((… Эскалаторы…Туда-сюда…Туда…Сюда…Сволочи все…ПивЫЫЫ!!! … Вдруг, с поднимающегося эскалатора, выходит пара…Мам-м-мочки!!! Да это же известнейшая певица!!! Оба эскалатора смотрят только на нее!!!.. С ней мужик… Рожа- до жути знакомая… Понятно… Продюсер, муж, модельер, композитор (((… Проходят… Улыбаюсь ЕЙ, здороваюсь…)))… (Все-таки -ЗВЕЗДА!!!)… Вдруг ее спутник разворачивается ко мне, протягивает пятерню: «Привет, старик…. Извини, времени нет, созвонимся потом, ладно? » Автоматически киваю головой, состояние – близкое к шоку… Окружающие моментально теряют интерес к ЗВЕЗДЕ, интерес уже ко мне…Понятное дело – она недостижима, а я вот тут, рядом, уже 10 минут «тусуюсь»… В глазах у всех вопрос: «Кто такой? ». Я мучительно соображаю…Кто же этот парень? Вспоминаю – это же директор охранного агентства, оказывавшего нам «услуги» 6 лет назад… Блин… Докатилась Россия… ЗВЕЗД домой на метро провожают, мне 3 рубля на пиво не наскрести.. Кошмар… ПивЫ сразу расхотелось, на душе полегчало…
Рассказала моя коллега. Был у них учитель математики, который любил прикалываться. Вот рисует он на доске и приговаривает: - Сейчас мы этот треугольничек заштри... Класс, радостно: - Хуем! - Мелом, деточки, мелом!
Родственник из Америки шлет сообщение по Е-Мэйл, и жалуется, что тяжело печатать, поскольку на его клавиатуре нет русских букв, приходится набирать вслепую. - Надо ему в письме наклейки на клавиатуру послать, у нас такие продаются, - говорю жене. Она удивленно спрашивает: - А в каком порядке наклеишь, они так и будут выскакивать на экране?
Для начала старый анекдот: В школе физик демонстрирует опыт с электричеством. Из класса голос: - Иван Петрови, ебнет. - Не ебнет. КТО СКАЗАЛ?!
Я далекие школьные годы поспорили как-то с одним приятелем и тот во время опыта задорно высказался: - ібнет. - Что вы сказали ? Менее задорно: ібнет. - Простите, я не расслышал. Совершенно упавшим голосом: Вас током ударит. - Нет, нет, не ударит.
Вот что значит преподавательская выдержа. И не надо списывать на наивность. Из того же физика: Да что же это за мверзавцы? Только столы покрасили, так уже пакостят. Вон на третьей парте написано "ДОМБАЙ". Но "Домбай" это уже я исправил, было там совсем другое.
Ращу сына. Тщательно ращу, на пару с женой. Мальчик получился внимательный, бойко перенимает у родителей все, что они в него вкладывают.
Когда нам стукнуло два годика, жена решило отучить чадо плеваться и орать после приема пищи, а вместо этого вежливо и тихо говорить: "Спасибо, мама, я наелся". Мальчик на удивление быстро врубился, что после ключевой фразы мама с папой его сразу отпускают играть и стал этой фразой пользоваться достаточно активно. Апофеоз случился как-то вечером, когда деточка наша, откинувшись на спинку детского стульчика, благодарно сказала: "Спасибо, мама, я наелся. В НАТУРЕ."
Жена меня потом недели две заставляла базар фильтровать :)
Предвыборные страсти в Украине накаляются! Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый лозунг: "ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!" Особенно одеситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...
Сам себя наказал... (напомнила история №8 от 10 марта) Живу и работаю на Канадчине. Как-то коллеги спрашивают (нас 8 человек в комнате): "Как будет по-русски Hi!"? Отвечаю: "Привет!". А как "Crazy man"? - Первое близкое по смыслу: "Придурок". А как "Fuck off!"? Отвечаю: "Отъ***сь!". Теперь каждое утро входя в офис слышу вежливое дружное: "Привет придурок!" Шутят, конечно. А если обращаешься к кому-нибудь даже по делу, слышишь ласковое и нежное: "Отъ***сь!". Смешно, грустно и нисколько не обидно. Свое все-таки, родное...
История эта произошла на днях ! Надо сказать, что работаю я на гос. предприятии федерального значения и к тому же это режимный объект!!! Находиться он в Москве . И как пологаеться на таких предприятиях всегда работают гастрабайтеры из бывшего ссср! Конечно без регистрации, проживают они в подвале! Уже смешно но суть истории не в этом ! Однажды сутра иду я на работу и тут такая картина с орами "Мудаки стоять, сейчас стрелять будем..." Бегут два милиционера, а впереди них бегут эти гастрабайтеры, все это действо происходит метрах в ста от входа, видя как недалеко остается бежать гастрабайтеры прибовляют ходу! Опередив меня на пару секунд они впегают в здание и несуться к прохадной минуя ее очень быстро они бегут к лестнице в подвал (надо сказать, что охрана их всех знает в лицо и пропускает мгновенно, а так там стоит электронная система пропусков и как все принято в крутых фильмах !). Так вот в тот момент когда они пробегали через проходную в здание впегает наша милиция, добегая до проходной дальше их не пропускают естественно, они останавливаются. И начинают допытовать охранника кто это такие и почему убегают!!! Внутрь их естественно не пропустят никак режим все таки :) Охранник встал для приличия, пару минут их слушал, ответ его был краток: "Это сотрудники они спешили работать! А почему убегали, да потомучто спешили! (охранник усмехнулся и сел на стул)" Милиция ругнулась матом и с прескорбием удалилась!!! Вот такой у меня режимный объект!!!
Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подьема в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так нарастает с неимоверной бытротой. Первым делом притопил еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть. Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему гавкает через громкоговоритель, мол дорогу уступите!!!!. Пришлось уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]
Одного известного ученого (возможно Иоффе) попросили высказать свое отношение к теории сталинского академика тов. Лысенко. Ответ был такой: в этой теории много верного и нового, но все что новое - не верно, а все, что верное - не ново.
Идем вчера с мужем, прогуливаем собачку. Муж купил «Coca-Cola light» и по ходу прогулки, пьет. Навстречу нам, между домов движется милицейская машина. А идем мы вдоль Ленинградки. Ну, все, думаю, мы без документов, хоть и русские, сейчас меня примут за девушку легкого поведения, а межа – за поставщика услуг. Ан нет, ошиблись… Мент, обращаясь к мужу: «Сейчас Вам навстречу должен был идти такой-то мужчина, видели? ». Муж отвечает: «Нет, не было такого на нашем пути». Служитель закона с этим же вопросом ко мне. Муж робко вставляет: «Да мы вместе шли…». Мент отмахиваясь от него: «Да, какой с вас спрос, вы вон - пьете!!! ».
Предисловие: очень люблю биатлон, тут смотрела Олимпиаду и выловила следующие перлы комментаторов: "... А у наших девушек, как обычно, проблемы со смазкой..." "Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер"... И в большом спорте есть место для эротики!!!
История только для компьютерщиков (остальные извините) Звонок в службу поддержки: - Алле! У меня пол компа не работает! - Это как? - Ну вот так!!! Пришли посмотреть на сие чудо - оказалось, что одна панель нортон командера закрыта.....
Как уже, наверное, всем известно, на Украине грядут выборы. Политическая реклама, в основном, бьет на эмоции. Сегодня слышу, вещают коммунисты: "Мы помним как это было... У НАС отняли все..." Лучше сказать невозможно. Sana
Из жизни бойцовых собак. Вчера в Чкаловском сквере (г. Пермь) лично был свидетелем такой сцены. Идет по аллее дедок слегка бомжеватого вида: пальтишко, клетчатый шарф, треух, борода - все как положено, и ведет на поводке бультерьера. Вдруг в трех метрах от дорожки видит пустую бутылку. Он поворачивает свою псину мордой к бутылке, отстегивает поводок и ласково так: "Дуся, принеси бутылочку". Дуся ломится через сугроб и возвращается к дедку с бутылкой. Тот ложит ее в авоську, пристегивает собаченцию и чинно следует дальше, оглядывая окрестности. Вот так! Oss
На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну (НР) предлагают слетать. - На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю. - Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет Иванам! - Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось Vatson
Маленькое исследование на тему, сколько веселья может доставить один-единственный анекдот, если его рассказать правильным людям
Материал: анекдот с анекдот-ру: Девушка с парнем занимаются сексом. В конце она говорит: - Вау, дорогой, как круто все было! Я просто фигею! Ну ты признайся, это Виагра, да? Виагра? –Нет, - отвечает парень. – лучше! – Вау! Что может быть лучше Виагры??? – «Растишка» от Данон.
Описание опыта: однажды, месяца четыре назад, мне пришлось рассказать его в течении двух дней 3 девушкам, и каждый раз это было незабываемо. Действие происходило в Москве, все трое были студентками хороших вузов, даже с определенным интеллектом.
1. Девушка первая – интеллигентная (22 года). Анекдот был рассказан в большой веселой кампании, смеялись все до упада. Минут через 5 раздается ее робкий вопрос: «А что такое Виагра? »
2. Девушка вторая – из общежития (22 года). Примерно в той же кампании рассказывается этот анекдот ей. Она задумывается, потом спрашивает: «А что такое «Растишка»? »
3. Девушка третья – с филфака (21 год). Есть на филологическом факультете вид девушек, которые мягко называются «не подойди - завяну», а не мягко – «интеллигент в ж%пе ватка». Большая часть из них выделывается таким образом просто из недостатка этой самой интеллигентности, а меньшая – просто редкие тормоза. Вот и у нас есть такая приятельница, которая доставляет нам с подругой массу веселья (в частности, она убеждена, что «Аида» - балет... даже после того, как туда сходила). Анекдотов она совершенно не понимает, кроме того, она убеждена в необходимости сохранения непорочности до брака, и даже говорить не может на тему однополой любви. Зовут ее… пусть Маша. На следующий день рассказываем этот анекдот ей.
- Машенька, нам тут классный анекдот рассказали. Парень с девушкой занимаются сексом… - Ха-ха-ха-ха-ха… - Подожди, это еще не анекдот! – Она непонимающе смотрит на меня. Я рассказываю до конца. Она смотрит совершенно непонимающе и, по-видимому, думает, не рано ли смеяться теперь. Мы с подругой, глядя на ее лицо, начинаем хохотать. Она, глядя на нас, тоже смеется – ага, они смеются, значит, пора! Я проверяю: - Маш, ты все поняла? - Да! Очень смешно! А при чем тут «Растишка»??? Мы сползаем по стенке. Потом я начинаю повторять текст. - Да нет, я все поняла! А что он с ней делал, с «Растишкой»? Абзац. Дальше можно не рассказывать. Каждый строит предположения в меру своей испорченности, что можно делать с «Растишкой» в такой ситуации.
Вывод: кто сказал, что анекдоты тормозам рассказывать нельзя? Нужно!
Сидит весь класс перед уроком по биологии. В уголке наш "слегка деревенский" ученик (в каждой школе есть такие) допрашивает отличницу по вопросам, которые уже слямзил у предыдущего класса. Да, кстати, тема-функции кожи и костей. Отличница уже начинает слегка скучать и на все внешние раздражители реагирует слабо. Тут слышит от него вопрос общего типа: "Для чего нужна опорная функция костной ткани?", вдруг приободряется и резво отвечает: "Лично тебе, Леня, опорная функция нужна, чтобы мозги через ж*пу не провалились!".
История эта произошла в конце 80-х на доблестном Тихоокеанском флоте. Я служил сверхсрочную на одном из островов близ Владивостока. В нашей части была огромная столовая и ее начальник - жуткий гнус который мог любого довести до белого каления и которого все жутко ненавидили. Как-то раз дежуря по этой столовой я стал свидетелем словесной перепалки между "Гнусом" и одним из старшин рот - которая чуть не переросла в драку, доведенный до белого каления ст. роты пообещал пристрелить "Гнуса" из двустволки через окно ("Гнус" жил в одном с ним подъезде этажом ниже). Кроме меня это дело слышали еще человек пять, так-что в части на эту тему разговоры были. Примерно через полгода после этого пришел мне перевод в другую часть, я дежурил по столовой и совершенно неожиданно для себя решил отомстить "Гнусу" за все "хорошее"(мне от него доставалось больше всех). Часа в два ночи я позвонил в санчасть и гробовым голосом объявил деж. фельдшеру что ему необходимо срочно прибыть с чемоданом (экстренной помощи) к деж. по части так как застрелен "Гнус". Тут-же набрал номер тел. деж. по части и полусонному помощнику уже со слезами в голосе поведал о стрельбе и безвременной кончине "Гнуса". Я потом слышал в неположенную помощником трубку как тот орал и колотил в дверь комнаты отдыха будя деж. по части. После этого я обзвонил все роты (шесть)и спокойным голосом поднял дежурные подразделения в ружье. События развивались так - в санчасти деж. фельдшер НЕ СПРОСИЛ кто ему звонил-и решив исправить промашку позвонил деж. по части. А там ЗАНЯТО (это я был на проводе). Пока деж. по части просыпался - деж. фельдшер уже бежал с чемоданом к нему. Деж. подразделение считало делом чести прибыть к деж. по части быстрее всех. Помощник деж. орет благим матом "Гнуса"-убили, перепуганный деж. по части выскакивает из комнаты отдыха и лицом к лицу сталкивается с деж. фельдшером который влетает в дежурку с чемоданом и орет то- же что и пом. деж, а на улице топот от бегущего деж. подразделения. Деж. по части снимает из КАРАУЛА бодрствующую смену - и ВСЯ ОРАВА ломится к дому где "убили Гнуса". Дом окружили - матросы из караула прикладами вынесли дверь... Прочувствуйте кульминацию - человек сладко спит и вдруг дверь прикладами и врывается ОРАВА с автоматами ТОПОРАМИ и БАГРАМИ. Говорят он когда в трусах на них выскочил то от неожиданности и страха орали все так что соседи решили - пожар. В общем утром ком. части снял всю деж. вахтенную службу и пообещал что этого блядства он так не оставит. Я через неделю отбыл к новому месту службы.
Устами младенца.... Приходит дите со школы и говорит-Проходим "холодную байду". Я плохо учила историю, но точно знаю что никакой "байды" там не было. А чадо: Угадай, сетренка, чего ето такое-СССША?! Это-СОЮЗ СОВЕТСКИХ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ!!! Челюсти поймала ближе к коленкам...
Смотрел тут службу спасения 911. Был там такой репортаж, о том как кошку домашнюю с дерева снимали... Они догадались верхушку у дерева подпилить.... Итог - два изуродованых дерева, исцарапаное спасательское лицо, инфаркт у кошки. Так вот сразу вспомнилось... У нас, Н. Новгороде, есть классная передача "Вечер трудного дня". "Дорожный патруль" и "Скандалы недели" рядом не стояли. Смешней у нас.(молодцы-сетиэнэнцы!!!). Кошечка на дереве. Хозяйка-в истерике. Камера показывает бравого парня (толи на побывку домой, толи дембельнулся). Он командным голосом- Так, бля, не ссать!!! Щас достану животное!!! Веревка есть бельевая??!!! Веревку дайте!!! Бутылку пластиковую с водой еще потребовал. Самое главное никому ничего не объясняет. На пятый этаж поднялся - открыл, значит, окно....(до меня доперло- хочет закинуть бутылку, дерево нагнуть.... ню-ню..) Значит кино такое.. Стоит напротив окна.. Замах... Бутылка летит... До дерева она не долетает наверное, т. к. слышится звук разбитого стекла (веревку то отпускать нужно, мудя), крики: Pizduk и все такое!!! Я сползаю с кровати.... Это еще не все!!! Он, ни капли не смущаясь, кричит: -Дайте пилу!!! Самое главное, пилу ему дали.. Даже помошники нашлись!!! Итог - дерево.. банулось ровнехонько на высоковольтные провода, кошку, вроде не поймали. Я полчаса икал и писял кипятком!!!
К истории о металлистах. В середине 80-х к моему одногруппнику, Назиму, в общаге ХПИ подошла девочка и почти умирая от стыда попросила об одном одолжении - снять цепочку в туалете с бачка слива. Он попытался узнать на кой ей это нужно но так и не добился ответа. Почесав репу Назим вручил девчонке цепочку от чего она была сказочно рада. На следуйщий день эта девчонка заявилась на занятия в куртке увешанной цепями. Назим узнал одну из цепочек и мы долго смеялись. Надо только себе представить сколько же туалетных бачков остались без цепочек в те времена “крутого металла".
Украинско-южнокорейское СП "АвтоЗАЗ-Daewoo" начинает сборку автомобилей Mercedes-Benz. Торжественное открытие линии по сборке этих автомобилей состоится 19 марта. Как сообщили в СП, в Запорожье будут собирать автомобили нового Е-класса.
/ Вероятно, анекдоты про запоры и мерсы сильно портили имидж последних. Меры приняты :-)))) /
Сегодня получил письмо от друга из Израиля. Все знают, что там женщины, как и мужики - военообязанные, но все равно весело: "... девушка у меня есть! Обалденная! Правда в армию в мае уходит..." :) ЗЫ. Привет, Марик!
Эта печальная история произошла где-то с пол-года назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов- забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
A вот что школьники на биоолимпиаде МГУ понаписали... (правда, тут не только этот год)
* Если лягушка прыгает в правильную сторону, значит, она ненормальная. * Мухи-зажигалки * Лох-Несское чудовище часто видели в пьяном виде. * Пение птиц выражает тоску по родине. * Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе * Ландыш первомайский * Жираф идет пить не один, а в компании с другими животными. * Ламарксизм * В местах столкновения океанских течений животных сплющивает. * Пение птиц выражает призыв к спариванию и радостное ликование. * Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги. * Кошку объявили священной за красивые глаза. * Это вызывает агрессию со стороны колхозников с дальнейшим уничтожением вида охотниками. * Зимой можно смелее учиться летать, т. к. падать в снег не больно. * Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокрицы. * Птичка кольраби * Насекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спермы. * Скелет - признак высокой культуры. * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе... * У выхухоля может быть дубло в дубе... * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано... * Без кожи человек умер бы от переохлаждения. * Пение птиц можно услышать только до того, как самки (а у некоторых видов - самцы) начинают откладывать яйца. * Если акула долго не ест, она худеет, она опускается... * Например, ряса - водное растение. * После гибели животных и растений вода становится безлюдной пустыней. * У раненной птицы ареал тоже ограничен: ну не может она далеко улететь или уползти. * Таким способом моллюск пользуется для скрытия врагов. * Блуждающий мозг * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Физическая работа (расщепление жирных кислот)... * Цвет божьей коровки предупреждает птиц о том, что она приносит пользу человеку. * Далее придется пойти на жертвы... * Неизвестно (во всяком случае мне), происходит ли процесс оплодотворения без деятельности спинного и головного мозгов. * Медведица спит, а ребенок растет... * Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали... * И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!
Недавно услышал по новостям на МУЗ-ТВ. Когда известная панк-группа "Продижи" прилетела в Москву на аэродроме их встречали хлебом-солью русские красавицы в сарафанах. Солист группы шумно затянулся одной ноздрей из солонки и сказал что так здорово их еще нигде не встречали...
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комисия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живеш, кака пройти - проехать, считаеш-пишеш и т. д. В конце психолог спрашивает-" а скока у кукалки глазок?" Сын- "двое глазок" Психолог-"а покажи два пальчика" Сын поднимает обе руки в верх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комисии в трансе половина смеется мы (родители) в ступоре... Блин с ПЕРВЫХ минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим.. обошлось.
Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал только что. За достоверность ручаюсь. Итак..... Я думаю все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове, который в данное время является президентом одной из республик на Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был Главкомом и тем более президентом. В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется построение, причем в полевом обмундировании. Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?" На что следует весьма лаконичный ответ: " НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я, Е*Ь, ТВОЮ МАТЬ!" ( короче как учили так и ответил) Комдив и начштаба просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в ожидании мрачной неизвестности. Театральная пауза....... , а потом вдруг раздается хохот Семенова. Занавес... Пронесло
Цитата из передачи о животных. Диктор (очень серьезным тоном): "Это лекарство прописывают старикам и беременным женщинам, не исключено, что оно полезно и лошадям" Sana
Еще одна история из пост-башенной Америки. Вообще здесь на хайвеях любят ставить такие передвижные электрические щиты с перемигивающимися надписями типа "снизьте скорость/дорожные работы/между съездами X и Y" После 9/11 стали популярны различные патриотические слоганы. Начали их писать и на дорожных щитах. Где-то в начале октября лечу по горному хайвею и вижу такой щит. Горит надпись "God bless America", потом надпись меняется: "between exits 256 & 258". (Бог благослови Америку / между съездами 256 и 258) Хорошо что практически сразу после щита попался прямой участок дороги, иначе улетел бы с трассы.
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой. В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное, торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ. Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом, дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов. Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота, что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров (не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать. Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший подол... над коленом! Реакцию командира трудно описать. Но история на этом не закончилась. Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно, командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно. Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного сукна? Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в десять сантиметров шириной.
Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт. Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.
Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!
Дополнение к истории номер 1 от 1 марта. Мне ее рассказывали в другом варианте, претендующем на большую полноту. Было это в США годах в тридцатых. В результате сильного наводнения (или торнадо) в одном из штатов были разрушены все мосты за исключением одного. Инженера, который этот мост строил, объявили "спасителем нации". Когда его, наконец, нашли, оказалось, что это какой-то русский. На вопрос, как ему удалось построить такой мост, он ответил, что после вычислений он все результаты расчетов умножает три. Мужик не учел только того, что мост итак был застрахован, а вот материалы строительной компании он перерасходовал. Компания с ним судилась и отсудила себе несколько миллионов долларов. Кончилось все хэппи-эндом, весь штат скинулся и собрал ему эту сумму. Вот такой сюжет для голливудского фильма-катастрофы с мелодраматическим концом.
Разгадываем с женой кроссворд. Она: "Калашников в Израиле, три буквы вторая "з"? Я не успеваю открыть рот, чтобы сказать "УЗИ", как слышу радостный возглас супруги: "Я знаю!", и твердо вывела: "Изя".
О грамотности учителей в средней школе (почти анекдот)
Есть в Уфе школа 114, учителя которой кичятся на весь город своими знаниями и умениями. Дескать, знания у них - как у Ломоносова и Менделеева, а педагогический талант - как у Макаренко. Так вот, в этой школе одна "умная и начитанная" учительница отобрала у ребенка тетрадочку. А там написаны фамилии одноклассников и, о ужас, словечки какие то странные: - Гэндальф, Арагорн, Горлум, Ангмарский, Гимли, Фродо, назгул и т. д. На бедную учительницу это произвело такое впечатление, что она громко закричала: - ЗА ВСЮ МОЮ ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ ВСЯКОЕ СЛЫШАЛА,
НО ТАКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА СЛЫШУ ВПЕРВЫЕ!!!
А потом ее чуть удар не схватил.. Еле откачали. И это при том, что на обложке тетради было написано "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ"
Дорогие детки, не пишите пожалуйста в тетрадях незнакомые учителям "ругательства". Лучше пишите те, к которым они привыкли...
Рассказываю по горячим следам, только что произошло. Работаю в вирме по продаже/разработке soft/hardware. Звонок возмущенного клиента "Вы почему народ обманываете? Написано, что софтом торгуете!" "В чем дело? Мы правда торгуем!" "Как торгуете? Если торгуете, то почему мне не хотите загрузочную дискету для windows продать?!!"
ЗЫ вот еще одна незанятая ниша для нашего бизнеса :))
На работу часто звонят люди и ошибаются номером. Как всегда, человек проходит несколько стадий: спокойствия - когда тихо отвечаешь, раздражения - тебя начинают доставать такие звонки, и, наконец, ты доходишь до кондиции и начинаешь смеятся и шутить:o) Итак, раздается звонок, на той стороне женщина. - Алле, это клиника? - Нет, не клиника, но может быть я чем-нибудь могу помочь. - Стоит заметить, что в этом и последующих моих ответах и ни разу не соврал. - Я по поводу объявления. - Хорошо,- опять же честно отвечаю.
Меня поражает наивность людей, им честно ответили, что это не клиника, что они не туда попали. Но на этом разговор не был окончен, видимо у женщины действительно были какие-то проблемы: - Мне необходимо пересадить волосы... ,- начала было говорить женщина. - Куда Вам необходимо пересадить волосы...
Тут только женщина решила закончить разговор, сказав, что ей все ясно и бросив трубку. Больше она не звонила:o(
Мой бывший одногруппник рассказал, что при написании вступительного сочинения в родную Бауманку он встал перед дилеммой: что лучше по смыслу сочинения - написать "заяц" или "зайцы" (тему уже не помню). Руки решили эту проблему самостоятельно, создав образец для литературоведов и генетиков. Только приехав домой он понял, что написал слово "заяйцы". Beaver.
Если спросить, что же такого примечательного в восточных нациях, то можно получить разные ответы: они гостеприимны, забавно коверкают язык, дружелюбны, наивны... Но самое главное, что определяет любого представителя стран жаркого южного солнца - это доброта. Доброта, из которой складываются все остальные качества наций. Они любят людей. И этим они очаровательны... А.. , урожденная бакинка, уехала в девятнадцатиетнем возрасте в стольный град за профессиональным музыкальным образованием и приехала назад только спустя несколько долгих лет... Стояла удушливая каспийская жара. Воздух словно каменно застыл, прокалившись ошалевшим солнцем и даже освежающий соленый морской бриз будто обессилел от жары. Баллоны с водой в единственном автомате с минералкой около рынка приезжали менять каждый час. За трехминутное время замены баллона у автомата скапливалась очередь из десятка нервно пританцовывающих на месте человек. Самым востребуемым товаром в это время дня на рынке были одно и трехкопеечные монетки. Их искали все! А... вышла из аэропорта, огладила ладонями идеально сидящее на бедрах легкое летнее платье - последний писк московской моды, небрежно поправила соломенную шляпку на голове и извлекла из изящной черной сумочки кожаный очечник. Темные очки - предмет особой гордости, на который ушла половина стипендии, затенили полыхающий жаром изнемогающий город базарных площадей, башмачников и... автомата с газированной водой. А.. достала коричневый кошелек с единственной завалявшейся трехкопеечной монеткой и подошла к автомату. Распаренный черноусый человек, уже жадно протянувший руки к вожделенному сосуду, сглотнул слюну и отступил в сторону, уступая девушке место. Стакан был один! "Господи, кто из него только не пил?", - пронеслись в голове у А... страшные картинки выписок из столичных газет о холере, чуме, дезинтерии и прочих напастях неаккуратных потребителей общественной посуды. По счастью, умывалка в автомате работала на славу и мощные струи воды весело замолотили по стакану изнутри. А... старалась мыть стакан так, как когда-то прочла в одном журнале: сначала сильной струей смывать со дна остатки сиропа, затем ослабить нажатие, одновременно поворачивая стакан, чтобы смыть со стенок осевшие бактерии и, наконец, аккуратными движениями начать полоскать ребро, самое опасное место, где могла осесть опасная слюна инифицированного. И все сначала... И еще... и еще... и еще... Стакан уже начал подмигивать хрустальной прозрачностью на солнце, но А... все мыла и просматривала его на свет, пытаясь стереть последнее, уже постепенно сходящее на нет пятнышко. По дну, по стенкам, по ребру... По дну, по стенкам, по ребру... и еще... и опять... От пятна оставалась только узенькая мутная полоска, когда откуда- то сзади раздалось деликатное замечание с мягким восточным акцентом: - Эсли эше минуть дэсят памоите - стэрильный бюдеть...
Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который он поймал вирус. - Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я. - Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать! - с возмущением отвечает он. А дальше с гордостью: - Сам с работы дискету принес!...
Было это сто лет назад... Я маленькая еще была Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в городе Риге) И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик. Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный люк. Собстна говоря по этому то люку можно было запросто с 12-го до первого этажа и спуститься. А теперь о Славике. Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора, каждый раз, когда Славик нажирался – она закрывала его на балконе! Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает дико орать. Картина маслом – из пожарного люка торчит чья-то башка с рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика... подождав когда же бабка закончит орать очень интеллигентно спросил «Ты теща чтоль? Выпусти меня через дверь а? Эта сука $#%ная опять меня на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал» (Юрик – это мой папа :) Бабуля с лейкой там и села….. Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых – спился бедолага, но бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со слезами на глазах.