Самые смешные истории за неделю!

стоим с мамой, тупо уставившись в экран телевизора. там первая серия
какого-то очередного отечественного сериала.
я говорю: "может переключим? меня тошнит".
на что мама так невозмутимо: "меня тоже. щас вырвет".
смотрим дальше.

Не так давно я прочитал один анек про трамвай, а вот сейчас со мной
случилась история: еду в трамвае и слышу объявления водителя, дословно
"Платите деньги воизбежание тормОжения" пауза " и ха-ха травм"
ну я с улыбкой прохожу к выходу, а трамвай на приличной скорости едет с
пригорка, водительница видит мою ухмыляющююся рожу(в зеркало через два
стекла) и когда я дохожу до дверей открывает их на полнохом ходу и
притормаживает, это же не легковуха, а трамвай, все почти падают, а я
чуть на... не вылетел из общественного транспорта. Эта дура еще
стебалась и ржала сама с собой до следующей остановки.

Живу я в Риге и регулярно хожу обедать мимо музея медицины. Там
периодически проходят выставки, а чтобы народ знал про оные - висит
большой плакат с названием текущей. Сегодня иду и вижу: "Биологический
террор?" и чуть ниже: "Все о женщине"... :-O
Может стоит зайти, посмотреть? :))

Особенности национального бизнеса.
14 марта, на нашей фирме совместный обед.
Раздается звонок телефона, шеф берет трубку и ведет деловой разговор.
Кладет трубку, ржет, передает нам часть диалога.
Шеф: А может, решить эту проблему с N? (N - довольно крупный
госчиновник) Собеседник: Нет, с N не получится.
Ш: А почему?
С: У него 6-го был день рождения.

Могло случиться только в России
Железнодорожная станция, Цистерна из-под спирта
Спирт значца слили и увезли по адресу.
Но на дне немного осталось цистерна большая спирт разлит тонким слоем не
зачерпнешь внутрь не залезть пары ходять вокруг мужики слюной
захлебываются и тут "ЭВРИКА!"
Прокладки на любой день, привязываем, кидаем, вынимаем, выпиваем - все
просто Ну первых три пункта выполняются на раз, а дальше "жидкость
превращается в гель, гель не жидкость"
обратный процесс по получению спирта в стакан успехом не увенчался -
фирма веников не вяжет Крылатое произдение одобренное российскими
геникологами живительную влагу отдавать наотрез отказалось Сколько слов
было сказано в адрес их производителей Автора идеи чуть не побили Побила
жена лишившись деток скатерти самобранки и ковра самолета (анекдот №1 от
9.03.02) Итог: Граждане досматривайте рекламу до конца!

Дело было на Дне рождении моей подруги. Мы славно посидели у нее дома и
поехоли в ночной клуб "Карабас" (Екатеринбуржцы знают) Так вот туда
входит до 5000 человек (ну, честно). Так как посидели мы славно, то на
нагах уже стояли единицы, а новорожденная примерно так - ползала. Так
вот когда ее выносили под руки через хол, где сосредоточилось примерно
1/3 посетивщих клуб (голова обесиленно свисала вниз, ее ноги волочились
по полу). Это тело очнулось, подняло головушку, икнуло и изрекло: "Какие
все смешные!", захихикав при этом.

Не знаю, обратил ли кто внимание, но мне в глаза бросилось почему-то.
Сегодня в "Вестях" на РТР брали интервью у министра обороны от кого-то
Иванова. Так вот: он там плел чего-то в три микрофона с эмблемами РТР,
ОРТ и НТВ, которые держала ОДНА РУКА! Мы все знаем, чья это рука;) Очень
символичный кадр:)

История не то что ткровенно тошнецкая, а так - неприятная.
Одна моя знакомая - студентка медицинского вуза - перед новым годом
подходит к профессору. Где-то числа первого-второго замечательной
сложности экзамен. Девушка честно признается в том, что не знает тему
РУКА. Профессор, повздыхав для виду, приносит из закромов тяжелый
пакетик и милостиво дарит своей ученице с просьбой особо не светить в
метро или на улице. Сверточек увесистый, но аккуратный - благополучно
пребывает вместе со студенткой домой и отправляется в ванну с холодной
водой. Девушка отправляется то ли кофе себе готовить, то ли еще чего -
предстоит целая ночь экзерсисов. И в этот момент слышит голос своей
матушки МАЛО ТОГО, ЧЧТО ТЫ ОПЯТЬ БРОСИЛА ЦВЕТЫ В ВОДУ НЕ РАЗВЕРНУВ, ТАК
ТЫ ЕЩі ИХ И СОГНУЛА!!! И матушка, не слушая предупреждающих криком
дочери, срывает упаковку.
Дальше комментария не требуется.

Loki Wiwimacher

Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром)и слушаю какое-то радио
(российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание.
Выглядело это так:
"Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи.
66% россиянок ни разу в совей жизни до сих пор не видели мужской
стриптиз". Ес-но все это без пауз и на одном дыхании.

Только что на РБК прочитал:

"В центре Грозного идет строительство нового торгового центра..."

Думаю, Усаме на заметку.

История Сетестроителей! :)

Вот, что случилось со мной и моими друзьями в этот "замечательный"
праздничный день!!!
С утра пораньше, даже не поздравив ни одной знакомой женщины
(мамы/девушки/сестры/и т. п.) с праздничком, мы пошли подключать к сети
новых юзеров... Как говорится, ничто не предвещало беды, и настроение
было, если и не боевое, то приподнятое. Как никак праздник! :) И вот мы
пришли к юзеру (по сути тогда он еще был будующим юзером). Как
выяснилось, до него еще не протянута "вертикаль" в доме - так что
пришлось битый час полазить с этажа на этаж, протягивая пятую категорию
по ОЧЕНЬ забитым стоякам...

Этот неинтересный, и даже можно сказать, изматывающий этап был с честью
завершен где-то в течение часа... Тут выяснилось, что юзер живет в
квартире - противоположной относительно электрощитка, в который мы
завели кабель...
Было принято единогласное решение - запихать твердую "уличную" витую
пару (черная такая) в трубу, предназначенную для телефона/антенны...
Этим самым решением, мы облекли себя на 2 ЧАСА бесплотных усилий!!! Что
мы только не делали: запихивали "витуху" со стороны щитка, со стороны
юзера (предварительно разворотив ему пол стены в том месте, где
находилась распределительная коробка на телефон), даже пытались
пылесосом определить - "А в ту ли, собстенно дырку мы пихаем кабель???"
:)...
Все было безрезультатно! Кабель застревал где-то на полпути от щитка к
коробке внутри квартиры. Но так как в квартире везде был паркет - мы не
решились его разбирать... к тому же ни у кого не было опыта его
обратного собирания...
Итак, юзеру было дано ЦУ - "Позвонить в жек, и попросить электрика
протянуть кабель внутрь квартиры...". Мы так уже не раз поступали... У
электрика и опят побольше, да и инструмент есть нужный...

Дальше мы пошли и просто подключили человека, которому до этого
(приблизительно с тем же сценарием, что описан выше) был заведен кабель
с участием того самого электрика к которому мы послали нашего
8-мимартовика!

Но самое интересное-то не в этом!!! А в том, что где-то часов в 9
вечера, когда я тихо-мирно сидел в гостях у своей девушки на другом
конце Москвы у меня зазвонил мобильник. На том конце "провода"
чиста_реальный_голос спросил - "Можно Александра?". Попутно выяснилось,
что пока мы тянули вертикаль - этому самому реальному_пацану случайно
выдернули из гнезда шнур от его спутниковой антенны...
Далее идет такой диалог:
- Не... Санек, ну надо решать эту проблему. Ты как думаешь?
- Само-собой надо решать! Но сейчас это НУ НИКАК не получится...
- Не.... Ну ты смотри... я прихожу домой, а у меня не показывает
телевизор... я включаю камеру - а там вы втроем бегаете... так что надо
это как-то решать... или что, жалобу надо в вашу фирму отправлять...
- Все понятно. Мы виноваты... но СЕЙЧАС я НИКАК не могу Вам помочь - я
за 100 километров от Вашего дома...
- Ну так что ж мне - сидеть без телевизора?

Ну и так дальше... Короче голос у "товарища" был довольно серьезный, а с
таками товарищами лучше не связваться - проблем потом не оберешься...
Решили мы с ним, что я к нему с утра в 9 часов подъеду и мы "все
порешаем". Что скрывалось под словами "все порешаем" я не знаю... но
ничего хорошего эот не предвещало... Так что можно считать, что
праздничное настроение улетучилось.
И тут, спустя полчаса свершается ЧУДО!!! - Звонит этот реальный_пацан -
и говорит "Я, типа все себе сделал... так что завтра можешь не
подъезжать..."
У меня ну просто камень с души свалился!!! Я уж морально начал
готовиться к крутым разборкам...

Мораль сей басни такова - когда тянете кому-нибудь кабель - будьте ОЧЕНЬ
осторожны со всеми остальными кабелями и проводами, которые встречаются
вам на пути...

P.S. Но с другой стороны - помогли чуваку поднять свой технический
уровень - он теперь знает, где у него находится шнур от антенны и он
знает куда его надо втыкать... :)

Опубликовано на сайте www.hub.ru

Нашел я тут в одном информационном агентстве такой вот текстик. Обратите
внимание на последнюю фразу :-)

Воронеж. В городе прошел конкурс красоты.
9 марта в Воронежском театре оперы и балета прошел конкурс "Воронежская
красавица-2002". На престижный титул претендовали 24 наиболее красивые
девушки города. Жюри предстояло решить нелегкую задачу – выбрать
самую-самую. По мнению жюри, самой обаятельной и привлекательной была
18-летняя школьница Татьяна Самотина (рост – 180см, 82/60/90), большая
любительница помечтать вместе со своей кошкой Пусей.

http://www.regions.ru/newsarticle/news/id/722629.html

PS. Телефона и фоток к новости почему-то не прилагалось :-(

Рискну надоесть мостовыми историями

Впервые восьмикратное (8=) перестраховании применил конструктор
здравствувшего и поныне Бруклинского моста. это единственый мост такого
рода в Америке, уцелевший с 19 века. Каждый гид вам это расскажет.

Кстати, 12-кратное престрахование было на корпуса Чернобыльского
реактора, но не помогло...

Посвящается прошедшему 8-му марта.
А именно, прошедшему несколько лет назад.
не очень большая современная российская софтовая фирма, ООО.
7 марта в 3 часа дня все (кто смог) собрались отметить праздник в кругу
сотрудников. Тосты говорят по очереди. Есть у нас один товарищ -- первое
время сам себя называл "самым главным приудрком" и всех предупреждал,
что "он все испортит". (хотя на самом деле работает очень неплохо).
Когда до него дошла очередь, он поднялся и сказал:

"До того как я пришел сюда работать, я был очень плохого мнения о
женщинах вообще".

Кстати, это было первое "фирменное" 8 марта, на котором он был.

Реальная мессага в разделе "Объявления" с www.nesmotri.kiev.ua:

Мальчишкам и девчонкам, а также их родителям бесплатно пою по телефону.
Андрей Истоков: http://istokov.narod.ru.

Жаль, телефона не указал, а то б позвонить ненароком тов. Истокову, а
трубку шефу подсунуть, пусть мудак порадуется...

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова хуй ___

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25
возможных: мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое,
отталкивающее, шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное,
медленное, медлительное, короткое, угловатое.
___

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова пизда ___

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25
возможных: женственное, трусливое, маленькое, низменное, доброе, тихое,
тусклое, печальное, слабое, быстрое, короткое, хилое."

КАК ЖИТЬ????????

Вышел сегодня покурить, смотрю редактор местной газеты стоит - тоже
курит.
Ну я и спрашиваю:

- Как газета?

- Да нормально, работаем...

- Понятно... А что посоветуешь почитать, для молодежи?

- ТВ ПРОГРАММУ!!!

;-)))

Про секс, дядьку Фрейда и вегетарианцев..

Чешу я на днях по Москве по одной из центральных улиц... Впереди краем
глаза замечаю надпись "Нижнее белье" на витрине и под ней большую
красивую тетю, нарисованную в этом самом нижнем белье... Пробегая,
смотрю на эту самую смачную тетю и вижу рядом с ней на той же витрине
огромную надпись красными буквами - "ПАРНОЕ МЯСО"!!!! Уже капитально
офигев, заметила, что магазин белья делит витрину с продуктовым...

Улица, кстати, Мясницкая... В раойне 20-го дома сея инсталляция
прозябает в неизвестности.

nastya

Дело было в Питере, на рынке у метро “Звездная”. Хотела я кетчуп купить,
стою у лотка в очереди, передо мной - колоритный грузин в годах, а он,
соответственно, в очереди за дамой лет 45, старательно выбирающей из 5-6
бутылок “Кетчупового” ассортимента что-нибудь для нее подходящее.
С несколько брезгливым выражением довольно занудливого лица дама (Д)
тыкает пальчиком в одну из бутылок и спрашивает так отрывисто:
- Острый?
Продавец (П):
- Ну-у-у.. Острый, да.
Д, тыкая в другую бутылку:
- А этот острый?
П:
- Ну-у-у тоже довольно острый.
Д, выбирая следующую:
- А этот?
П:
- Этот тоже, там же написано.
Д, перетыкав во все бутылки поочереди, переходит к сравнительному
анализу:
- А какой острее?
Продавец, уже довольно подуставший, открывает было рот, но тут впереди
меня стоящий представитель гордого горного народа неподражаемо хриплым
голосом издает:
- Слющай, острый- не острый, кинжал в жопу тебе острый!
Продавец был спасен!

Oljana

"История первая. Сказка о косом изгибе.
В одном прочно-жестком государстве жили-были балки, рамы, силы и
моменты. Одна прямоугольная балка дружила с прямым изгибающим моментом,
который очень гордился своей прямотой. Он всегда крепко держался за ось
симметрии и изгибал балку только горизонтально или только вертикально.
Однажды налетели хаотичные внешние силы, и не удержался изгибающий
момент, отпустил ось симметрии, стал косым. «Ой, ой, ой,- закричала
балка. - Что ты делаешь? Я же хрупкая. Мне трудно сопротивляться
одновременно растяжению и сжатию».
Но пришел добрый волшебник - инженер и установил ограничения и на
растяжение и на сжатие.
История вторая о циклической прочности.
В некотором царстве, в напряженно-деформированном государстве жили-были
король с королевой. Королева обладала большой статической силой. Не было
в государстве такого бруса, который мог бы долго сопротивляться ее
воздействию. Она могла любого довести до потери прочности, т. е. до
разрушения. Даже сам король ее побаивался. Но он обладят очень
динамичным и энергичным характером и всегда был занят: то надо пополнить
резервуар с потенциальной энергией, то направить в нужное русло поток
кинетической. Одним словом, динамика короля прекрасно уживалась со
статикой королевы.
В результате этого союза появилась принцесса «Циклическая нагрузках. Она
была гораздо меньше мамы с папой, но ее не могли выносить даже самые
мощные брусья. Они теряли прочность даже тогда, когда она выросла чуть
больше предела упругости.
Особенно брусья не любили игру «Симметричный цикл». Это, когда прибежит
принцесса к давай их сжимать-растягивать, сжимать-растягивать. И вроде
бы сначала не заметно для всего организма, так где-то клеточки задрожат,
а потом внезапно раз, и трещина побежала. Хоть караул кричи! Правильно,
за такой принцессой глаз да глаз нужен. Защитить брусья надо, поставить
на страже предел выносливости. Тогда в королевстве все будет работать
без поломок!"

Сия цитата приведена из сборника "Научные и методические проблемы
подготовки конкурентно-способных специалистов". - Воткинск, 2002.

Не знаю как в других местах, а у нас в Питере в последнее время очень
много лотков, ларьков и палаток, на которых указаны фамилия владельца
(если он частный предприниматель) и его ИНН. Не знаю, то ли правила
такие, то ли мода, то ли еще что.

Так вот, прохожу давеча мимо одного такого ларька и вижу табличку:

"ЧП ЖУЛИКОВ ИНН (номер не помню, понятно)"

Ясное дело, человеку с такой фамилией одна дорога - в предприниматели...

Комментарий по поводу очередного(текущего где-то) автосалона:
- рассматриваются варианты "концепткаров"
- ВАЗ под маркой КАРАТ...
долго комментировалась его огранка но двери не открываются (наверное на
всякий случай)
- ... и вообще наверное он должен быть похож на граненый стакан...

в ответ на вчерашнюю историю о проверке в библиотеке CD-ROM`ов на
вирусы.
Учась в берлинском университете (HUB), я приходил работать в местный ВЦ,
и для своих нужд захватил дискеты. Дискеты - новые, в коробке,
отформатированные (внимание!) под Mac OS (по ошибке такую коробку
купил). На входе у меня все дискеты долго проверяли, но пропустили,
сказав - "вирусов нет, проносите". Я потом у их начальника спросил - как
это с PC они увидели диски с чуждым форматированием? Начальник только
рукой махнул...

Цитата из украинского дайджеста "Новости Hi-Tech":
"На открытии Интернет-центар в Республиканской библиотеке присутсвовал
атташе по делам культуры Посольства США Пол Хакер"

Интересно, как после этого Хакера этот Интернет-центр работает?

Товарищ прислал:

У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет
директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял
решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть
немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после
его использования.

======8(=======

Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !

Цель N1: Чистый офис.

Правило N1: Помой чашку сразу после использования.

-----

Друзья, давайте любить нашу компанию !
Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни.
Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым.
Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила.
Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу
после использования".
Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник,
вода, моющее средство.

Соблюдение приведенного правила означает:
1. Как только выпил
чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или
любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость.
2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью.
3. Не забывайте.
4. Помогайте своему товарищу.

Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.

Regards,
(подпись)

P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет
еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно
определенные цели компании.
Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и
правил.

======8(=======

После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые
дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших
директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется,
им есть чем заниматься.

Пожалуй слишком смешно чтобы быть правдой, однако, говорят на физтехе
был мужик по фамилии Мудрак. Так вот кличка у него была Хруй :)

Призрак коммунизма бродит не только по Европе.
Моя жена получила работу в том же южнокалифорнийском университете, где
работаю и я. Раньше она работала в другом городе и мне каждый день
приходилось подолгу находиться в трафике мотаясь между городами. Решили
переехать поближе к месту работы. Нашли неплохое место. Выясняем цену за
рент. На вопрос сколько будет стоить, следует встречный вопрос, а
сколько вы получаете? Оказывается цена за рент пропорциональна вашим
доходам. Конечно, начиная с определенной минимальной цены и с
определенного уровня вашего дохода.
Далее все социальные игры отбрасываются в сторону и вперед выступает
капитализм. Нас просят заполнить две анкеты. Одну заполняю я, где я
числюсь основным съемшиком, а жена со мной. Вторую анкету заполняет моя
жена, где она основной съемшик, а я с ней. Спрашиваем: “Зачем это надо?"
Все просто - за каждая анкету мы должны заплатить по $30. Но это не все.
Нам выдали одну связку ключей. “А вторую? Раз уж мы аппликировали
дважды”. “Каждый дубликат стоит $5” - предложили нам. Система!

Работаю в компьютерном магазине. На днях прикол был. Я думал такое
сочиняют специально для анекдотов!
Приходит дядька и покупает набор - чистящая дискета, гель в тюбике и
инструкция (правда на иностранном языке). Потом уходит. Потом снова
приходит и говорит "я себе сидиром запорол с вашей чистилкой". Мы там
минут 10 пытаемся выяснить как он смог запороть сидюк дискетой. Ну слабо
я как то представляю что кто-то может догадаться дискету в сидюк
запихать :) Так нет же все круче. Народ умный пошел! Он намазал обычный
диск гелем и сунул его в сидюк для очистки привода! Мы говорим: "Так там
же дискета, блин! Ведь ее надо смазать и дисковод чистить!" "А я,
говорит, думал на ней драйвера!".
А вы говорите американцы тупые. У нас тоже чудиков хватает.

Только что... Понадобился калькулятор. Щелкнул
пуск-программы-стандартные-блокнот. Набрал: 1600/31+. Некоторое время
сидел и ждал результата. Ведь утро еще, ничего не пил кроме чая...

Иногда цифры на госномерах автомобилей вызывают лично у меня
определенные ассоциации. Вот на-пример: 001 - ПИДЕР (комбинация слов
Первый и лИДЕР, а еще это характеристика водителей с такими номера-ми
из-за манеры их поведения на дорогах), 007 - БОНД, 006 - БОНД
НЕДОДЕЛАННЫЙ, 777 - ПОРТВЕЙН, 810 - РУБЛЬ, 840 - ДОЛЛАР, (коды
соответствующих валют в классификаторе), 362 - ПОЛЛИТРА, 010 - ЧЕРВОНЕЦ,
616 - ВОЛЕЙБОЛ, 691 - КАМАСУТРА ПРИ СВЕЧАХ, 690 - КАМАСУТРА В ТЕМНОТЕ,
001,010,100 - "одинокая бродит гармонь", 111 - ЗАБОР, и т. д. , желающие
могут продолжить.

История эта случилась одним осенним днем, когда я после работы пытался
уехать домой городским рейсовым автобусом. Кроме того, что сложно было
попасть в автобус, На улице лил дождь как из ведра, поэтому мечта
"влезть" в автобус была главным желанием всех присутствующих на
остановке. Кое-как я попал в одно из таких транспортных средств. Раньше
это отечественное транспортное средство было туристическим автобусом,
обслуживая интуристов в нашем городе, но в период "незалежности" когда
интурист, толи перестал ездить к нам, толи стал более требователен, этот
автобус стал просто городским транспортным средством. Хотя, рассказ не о
нем, но тем не менее нужно немного остановиться на особенностях
конструкции данного вида автобусов. Туристический автобус ЛАЗ (Львовский
автозавод) отличался от городских не только уровнем конфорта в салоне,
но и особенностями дверей. Они были не раздвижными в виде "гармошки", а
открывались как нормальная дверь, с ручкой. Автобус, в котором я
очутился с уровнем амортизации порядка 99% и задняя дверь, открывая ее
из салона автобуса всегда заедала. Пассажиры выходящие через заднюю
дверь, всегда просили кондуктора (она сидела около водителя у передней
двери и принимала плату за проезд), что бы она им открыла дверь с
наружи, т. к. они физически не могли пройти по салону автобуса и выйти
через переднию дверь. Бедный кондуктор, или кондукторша, всегда выбегала
под ливень, с долей отвественности за комфорт пассажиров, открывала
заднюю дверь и убегала назад на свое рабочее место. Стоит отметить, что
в автобусе ехал 2-х метровый десантник со своей подружкой. Возможно
парень приехал в отпуск. Ну вообщем то на одной из остановок, когда мне
осталось ехать совсем немного до моего пункта высадки случилось то, что
и случалось в пути следования нашего транспортного средства: задняя
дверь не открывалась. И один из пассажиров с задней площадке громко
потребовал:
- Откройте задний проход!!!
Пока все соображали и понимали (буквально доли секунды), что человек не
шутит, просто он так учил русский язык, и все принимают как смехотворна
эта фраза, находчивый водитель автобуса, бысто командует кондуктору:
- Зина, открой задний проход!!!
Занавес.
Народ катается по полу, десантник таких приколов наверно не слышал в
армии, катается тоже, водитель так ничего и не может понять!
На следующей остановке я вышел и посмотрел вслед гогочемущемуся (ну и
слово!) автобусу и вечно повторяющей фразе десантника:
- Бля, Зина, открой задний проход! Ой я не могу, Зина открой задний
проход!

The Slayer, г. Харьков

Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и
дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже,
называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и
открывает свою огромную пасть...
Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным
пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос:
"Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?"
Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский
зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой
и дедушкой.......
====================
Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего
поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и
прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!

Историю мне эту расказал один мой хороший друг которому по пречине
несовместимомти с Российскими законами и операми пришлось месяц назад
уехать на пмж в Германию в город Кельн. Так вот ни немецкий не Германию
ни Кельн он до этого незнал ни как, и неразу там небыл, просто так
сложились обстоятельства! Так вот кто не знает Кельн это пристанище
эмигрантов из бывшего Ссср И к томуже аплот Немецких геев лесбиянок и т.
д. ! И вот идет мой друг на третий день после прилета по городу
навстречу парочка голубых, разодетые, намалеванные... И подходят к нему
нижеследующее сказанное ими повергло его в смех минут на десять! Надо
сказать, что по немецки как дела звучит премерно как (Виг гейт ).
Их разговор : Гом.-Вых хэйт !
Др.-Чего ?
Гом.-Руссхый ?
Др.-Ннн да (призрительно удивленно) Гом.-А трахнутся за рубли хош, если
ни хош можно за евро !
Др.-Пошли вы...
Гом.-Руссхие ухраинцев не обижают!!!
Дальше последовал мат и обещания набить морду со стороны моего друга .
Хохлы испориись!
Как выеснилось потом аплот всег голубых в Кельне состовляют Хохлы и
Киргизы Вот так а вы говорите Европа!!!

Макар

картина маслом или РЕина судите сами : Москва, день, едут по улочке две
машины гаишных рядом, бок в бок, быстро едут, но тут впереди машина
мешает и не дает обогнать : мент в меелафон (меладично так с интонацией)
- Ей чуувак ну ты чееееее ?
:-) а может они и нормальные бывают :-) Кип

Сегодня с утра ящик включаю, типа пока просыпаюсь, ньюсы новые
послушать, по ОРТ реклама: "Опять критические дни?"
Рука автоматом переключает на РТР, слышится продолжение звукового ряда:
"Ха-ра-шо! Что может быть лучше??"...

О армейской (флотской) любви к аббревиатурам.
Я прослужил дофига на пл (заметьте - с маленькой буквы. Это для меня до
сих пор загадка, почему по правилам штабного документооборота
большинство аббревиатур пишется с маленькой буквы. Кстати, АПЛ - это
"аварийная подводная лодка", а "атомная" - пла!) Так вот, к моему стыду,
я мало что знаю про боевую организацию надводных кораблей. Правда ли,
что там есть

Группа Освещения Воздушной и Надводной Обстановки?

Работой навеяло. Происходит набор слушателей на семинар. Делается обзвон
по области и рассылаются факсы. В очередной сельской организации снимают
трубку. Кним просьба "Здравствуйте, примите пожалуйста факс."
Просят подождать, слышится долгая возня, шуршание бумаги и т. п.
Потом опять голос в трубку,"Диктуйте, записываю"........
Без комментариев.

Только что наблюдал...
Стоят две прилично одетые дамы и разглядывают витрину. В ней навешано
шмоток разных и среди прочего - свитер. Одна говорит:
"Смотри. Мужской свитер."
Вторая:"Да нет!! Какой-же он мужской? Это НОРМАЛЬНЫЙ свитер!!!"
Занавес.

Лето. Раннее утро. Солнце уже поднялось над горизонтом. Его
настойчивость и стремительный подъем предвещает жаркий день.
То же время: стройка мы стоим на крыше и наш шеф объясняет бригадиру
"фронт работы" на рабочий день:
"Сегодня укладываем материал от этой точки до этой (показывает
пальцем)понятно?". Всем естественно понятно.
Бригадиру-"повтори!"
"А что тут повторять: сегодня укладываем материал от этой
точки(показывает пальцем) до того места где сейчас тень".
Занавес.

Играл я на днях в шахматы на kasparovchess.com с чуваком с ником
huy_pham. Думаю, вот отмочил прикол - вместо “хуй вам" придумал "хуй
фам". Говорю ему, типа прикольный у тебя ник. А он мне: это меня так в
натуре зовут. Я ох*ел от неожиданности. Потом смотрю седня он пишет про
музыку на amazon.cом. Имя - Хуй Фам, родом из Пунджaба. Кто не верит
зайдите на
cm/member-reviews/-/A3SCJ51JCK5YFE/1/ref=cm_mp_rv/002-9772140-0692004или
http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/отправте мыло huy@fan.com.
А в шахматах он отстой полный.

Талмудовский

Лазил тут по И-нету, и зашел каким-то образом на развлекательный портал
www.doo.ru.
Решил, значится, посмотреть на знаменитостей наших в одетом и обнаженном
виде, но на сайте чего-то там напуталось, и мне вместе с фотографиями
знаменитостей высветилось следующее:

Итак, 1) дана фотография Дженнифер Лопез, и следует коротенькая
аннотация (привожу дословно)
"Сколько анекдотов сочинено про блондинок - и глупые они, и неумелые, и
очень даже развратные... Экранизацию этих анекдотов вы найдете в наших
новых супер-комиксах про блондинок!!!"
Далее: 2) Бритни Спирс - "Представляем вам новую серию супер-мега пошлых
картинок - лучших из всей нашей коллекции! Ни в коем случае не
показывайте их детям - у ребенка от таких картинок может нарушиться
психика... А вот сам посмотри обязательно!"
3) Эминем - "Что только животные не вытворяют перед камерой - такого ты
о братьях меньших еще не знал. Самые прикольные картинки с животными в
главной роли только на самом популярном развлекательном портале -
doo.ru!"
4) Анна Курникова - "Не, ну это такой маразм, что просто.... Ладно,
лучше 100 раз увидеть чем один раз услышать. Только у нас - 100 самых
популярных картинок маразмов - из рекламы, из жизни людей и животных, и
просто ужасные глупости."
5) Джулия Робертс - "Новый год уже на носу, и кто к нам приедет - добрый
дедука мороз? НЕТ! Убойный, прикольный и злобный дед мороз, которому ВСЕ
ПО... Вобщем смотри на него сам - но мы тебя предупреждали..."

Для тех, кто не верит - милости просим на www.doo.ru, там и найдете. По
крайней мере 2,5 недели назад точно было.

В славном городе Перми открылся настоящий горнолыжный курорт, причем в
самом, что ни на есть центре. Со специальными трассами. щвейцарским
подъемником и прочими прибамбасами. Так говорят в рекламе. Реально:
район Северной дамбы, где в безветренную погоду можно насладиться
уникальным во всем городе "смогом", который непробиваем и дальним
светом;редкий человек, проезжая дамбу не заткнет носа в связи с
протеканием там известной среди аборигенов незамерзающей
речки-говнотечки под названием Егошиха шириной 2 метра, на берегах
которой кончается трасса(горе тому, кто вовремя не затормозит спускаясь
с гор - вовек неотмоется);а дальше самый прикол - едешь ты на лыжах с
крутого склона, а по левую руку простирается старейшее городское...
КЛАДБИЩЕ!!! А что, рациональный подход - далеко везти не надо, если что.
Желающие посетить сие место имеются?

Прочитала историю про сон и понос. Вспомнилось.
Летала я недавно на конференцию в Барселону. Должны били бит 50 человек
из Охфорда и я одна из Германии. Из Охфорда приехали 49 человек - один
не смог. Все путем, отконференцились. В утро перед выпиской из гостиницы
сница мне оооооогромная куча г**на. Проснувшись спускаюсь к рецептион,
что бы заплатит за гостиницу, а они мне и говорят - так как в группе
было на одного человека меньше платит вам не надо.
А вы говорите - не верит снам :-)

Да, по соннику г***но сница к деньгам, если кто не знает

К истории Все-17 за 15-ое марта.
Почитал и в очередной раз поразился, какие же глупые эти русские :) Один
глупец платит 50 долларов за воздух, а второй рассказывает про него
истории.

Лучше расскажу как я сдавал письменный экзамен.
Прихожу в MVD (местное ГАИ) с целью узнать как получить вожделенную
DriverLicense. Говорил и понимал я тогда оооочень плохо. Читал правда
уже вполне свободно. И вот подхожу к конторке и начинаю булькать про то
что мол, хорошо бы узнать что требуется для получения DL? Тетка меня
долго молча слушала потом спросила: "Driver License?" "Yes" с
облегчением выдохнул я. Она мне молча сунула в руки анкету и показала на
очередь в другое окошко.
Заполнил анкету, отстоял очередь из пяти человек. Подал анкету и свои
документы. Новая тетка просмотрела анкету, шлепнула печать, и нацелила
на меня фотоаппарат. Я попытался сделать умное лицо. Она чего-то
сказала, я не понял, она опять... И слышу слово "down". Ну так как я
человек высокий то и решил что я в кадр не помещаюсь. И присел... Тетки
за конторкой ржать начали. Оказывается, я просто слишком сильно вверх
смотрел. Так я с задранной мордой на DL и выгляжу.
Сразу после драматического фотографирования меня отправили в другую
очередь. А там дали вопросник, карандаш и иди вон садись за столик пиши
письменный экзамен. Единственный вопрос поставивший меня в тупик был
"Какой максимально допустимый уровень алкоголя в крови, по штата
НьюЙорк". Остальные: если хоть раз сидел за рулем и не полный кретин -
ответишь с легкостью.
Вот так вот я совершенно без подготовки и практически не желая того, и
получил себе Learning Permit. Ушло на все про все полчаса.
А вот как Learning Permit менялся на полноценную Driver License это
отдельная и совершенно скучная история...

Рассказал знакомой историю про то, как у нас в армии один боец в темноте
выдавил на зубную щетку сапожный крем "Шевро" и почистил зубы в
полутемном умывальнике. Он потом долго рот промыть не мог.
И получил в ответ аналогичный рассказ про то, как ее подруга с парнем
перепутали сапожный крем и "вазелин". Темнота всему виной. Вот!

Фрагмент личной переписки из Outlook`а:
(звездочками закрыты имена, адреса, явки и т. п.)


----- Original Message -----
From: "***** Алексей" <***@***.ru>
To: ****@butovo.net
Sent: Monday, March 11, 2002 10:11 AM
Subject: Что же это с памятью, граждане..?!


Привет! ик!... ой...
Хочется задать ряд вопросов по теме: .. а что было вчера, после
18.00?...

1) Как я попал домой - Хуй его знает

2) Какая сволочь ТАК меня напоила - Сам нажрался! А ведь тебя пытались
остановить!

3) Как вылечить амнезию? - Никак

4) При чем тут Вова? (точно помню он был) - у него вчера день рождения
был... Ты отсюда к нему поехал

5) Где я вчера лазил? (штаны все в грязи какой то) - Спроси у Вовы

6) Когда все это кончится? - ))))))

С Уважением,

Алексей ******
Системный администратор
***** "******"
mailto: *****@*****.ru www. *****.ru

Лежал я, как то, в больнице, в практологическом отделении, лечащим
врачем был кореец по фамилии Ким, он отвечал за всю нашу палату Ну сами
понимаете какие там болезни, у кого попроще, у кого хуже Речь не об
этом, приходит ко мне подруга и расказывает анекдот Коротко "Идут
альпинисты в горы, все как положено опытные волки и один новичек, решили
они ему крещение устроить, ну и порасказывали разных баек про ЙЕТТИ
(снежный человек). Молодой напугался до ужаса, но к вечеру все
успокоились и легли спать, а молодого в серединку положили, среди ночи
молодой орет ЗААГИИБААЙЙЙ, ну растолкали его все как положено и
спрашивают что с тобой, вот он и коворит ""поэмал меня этот Йетти
воткнул палец в задницу и держит над пропастью, я чувствую соскальзываю
и кричу загибай"" -ну смешной анекдот согласитесЬ особенно для
проктологии Я его всем рассказал, смеха скажем так не было(смеяться
больно) На следующий день приходит Ким с обходом, сам маленикий,
толстенький, пальцы короткие и толстые один парень на выписку, но перед
выпиской, как положено надо в задницу слазить поглядеть как швы и....
а смотрят трубой специальной или на ощупь Так вот Ким и говорит тебя как
смотреть будем "трубой показывает прямой указательный палец или пальцем,
показывает загнутый.
Тут у меня и других смех раздирает, а у меня шов разошелся Но самое
интересное когда парень с осмотра вернулся, сказал и так и так поимел
:-)))))

Пишу Вам во второй раз (в 1 раз почему то не поместили?), ну да ладно не
об этом. Я простой, значит, студент в Америке, учусь тут в аспирантуре.
Живу в Америке с августа и с начала учебного года перечитал почти все
истории на www.anekdot.ru и как-то нарвался на случай с тараканом в
банке и окрашиванием его в во все цвета радуги и как экспериментатор
решил действовать... Так как я живу в аспирантской общаге среди китаицев
и индусов, которые готовят себе еду в комнате, то в моей общаге полчиша
тараканов не уступят политеховским, а по размерам где то в 2 раза больше
(я таких здоровых никогда еще не видел). Я значит поймал двух тараканов
(для верности эксперимента) и засунул их в бутылку от сока, и начал свои
следственный эксперимент, но как и в той истории забил про них, а когда
нашел - через два с половиной месяца - то оба они сдохли какой то
странной смертюю - у обоих из задниц повилазили кишки (или че то другое,
но не понятное).... Вот он и результат эксперимента, но отрицательный
результат тоже результат, отсюда вывод: американские таракании больше и
сильнее только на вид, а на самом деле они слабые. Вот так вот, как
говорится яблоко от яблони не далеко падает.

p.s. Привет Аламатинскому Политеху и отдельно Диме из Алматы!!!

сегодня в МК статья.
заголовок: НАРОДНАЯ ДРАМА: Моисеев стал ПАЦАНОМ!!!
фото с концерта - стоит раком в купальнике подпись: А тылы попрежнему
оголены.
я смияльси до следующей станции

Сайт серьезной экономической газеты. Ну и банеры, как обычно: "Генерал
шантажирует Путина. Картинки оральных наслаждений. Посмотреть фильм о
взрывах прямо сейчас на сайте."
Прямо в лучших традициях хайку ;-))