Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.03.2002 по 17.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери идет 67-й, а мамаше – 86-й год.
Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то, что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в процессе формирования общества. … История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД… Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника- пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть –затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды. Принцип выстрела прост. Снаряд- в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй- хладный труп. Есть тело- есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс) следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог- еще две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз навеки. Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.
История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а правильным было только учение товарища Лысенко.
Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
Едет мужик первого января в 4 утра на машине. Состояние понятно какое - за руль чудом держится. Тормозит его такой же "трезвый" продавец полосатых палочек. Мужик ему: - Ну, что тебе? Документы показать? - Неееет. Ты мне скажи, ты пииил? - Нееет! - Ну и все!!
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография..." (!!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!
Позовчерашней ночью чем то и зачем то сбили зеркало с расфуфыренной спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию, приехало их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных тумбочек, обнесли пол двора забором и обсыпали все что обсыпывается пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Колличество товарищей имеющих сказать что то по поводу молодежи, нашего двора и покупки расфуфыренных автомобилей было огромным. Дошло до того что все те кому ничего было сказать на тему вандализма или о смысле жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения кроме того что в 8 утра надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и взглядов никогда мной в таком жутком колличестве не виданных соседей я скрылся в просторах автобана. Подумаешь блин, зеркало, если б у него колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера я как и следовало ожидать увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением обнаружил что багажник папелацев открыт и там заманчево поблескивают коробки с чем то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр бор из-за зеркала когда багажник закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но потом представилось какая же завтра у этого гражданина морда лица будет и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора заберать жену из школы. Во дворе царила мертвая тишина нарушаемая лишь сиянием коробок из незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.. , может закрыть таки... , соседи все таки... и я снова скрылся в просторах автобана.
Когда мы с женой приехали домой то увидели что машина стоит на том же месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо стало ясно что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно неинтересно. Смотри Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла спереть решил! - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значек и ворчит в полголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и тоже.. вам что всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти что ли?
Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения церкви и капитала, (история от 11.03.) спешу поделиться с читателями еще одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...
Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто...
Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. :(
Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на "Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.
Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит ни о чем. Т. е. это просто для них пустой звук.
Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона. Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.
"Учили в школе" - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности происходящего.
После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог, воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к следующему:
"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове. Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы, блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"
Окончание вечера прошло молча.
P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"
ВИКТОР ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В1990 Г. Я ПОСЛЕ ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА ПОПАЛ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ В ОДНУ СЕЛЬСКУЮ ШКОЛУ. КЛАСС ПОПАЛСЯ ХОРОШИЙ (ПЕРВОКЛАШКИ). ТАК ВОТ, НА ВТОРОМ ГОДУ ОБУЧЕНИЯ ДЕТОК, РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ НА МЕНЯ ИЗ РОНО(ВСЕТАКИ ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В НАЧАЛЬНЫХ КЛАССАХ). ТЕМА УРОКА ИЗВЕСТНА ЗАРАНЕЕ-"УСТНОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО". ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ОТКРЫТОГО УРОКА, ЗАДАЮ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ: УЗНАЙТЕ У БАБУШЕК И ДЕДУШЕК КАКИЕ ЗАГАДКИ ОНИ ПОМНЯТ ИЗ ДЕТСТВА. И ВОТ УРОК! ЧЕЛОВЕК ПЯТНАДЦАТЬ ПРОВЕРЯЮЩИХ И ВСЕ ИДЕТ ХОРОШО, ПРАВДА ОДНОГО МАЛЬЧИКА ОПРОСИТЬ НЕ УСПЕВАЮ. А ОН ТЯНЕТ РУКУ И РВЕТСЯ В БОЙ СО СВОИМИ ЗАГАДКАМИ. ОСТАЕТСЯ 2 МИНУТЫ И Я РЕШАЮ ИХ ПОСВЯТИТЬ ЕМУ (ГОТОВИЛСЯ ВСЕ-ТАКИ). МАЛЬЧИК СОСКАКИВАЕТ С МЕСТА И ГРОМКО(КОММИСИЯ ВДРУГ НЕ УСЛЫШЕТ), ВЫПАЛИВАЕТ СКОРОГОВОРКОЙ. СТОИТ ДЕД В ТРАВЕ ВСЕ ЯЙЦА В КРОВИ. НЕЗНАЕТЕ, А ЭТО ПОМИДОРЫ. ВСЕ С ОТВИСШИМИ ЧЕЛЮСТЯМИ, И НЕ СМЕЮТСЯ. А МАЛЬЧИК НЕ ПЕРЕВОДЯ ДУХ ДАЛЬШЕ. СТОИТ ДЕД НА МОСТУ КРИЧИТ ВСЕХ ОБОССУ. НЕЗНАЕТЕ, А ЭТО САМОВАР. Я ПОДЫМАЮ РУКУ ЧТОБЫ ЕГО ПОСАДИТЬ НО ОН УСПЕВАЕТ ЗАДАТЬ ПОСЛЕДНЮЮ ЗАГАДКУ(ЧТОБ ЕМУ И ЕГО БАБУШКЕ БЫЛО ХОРОШО)ЧЕРНАЯ МАНДА ПО ПЕЧКЕ АЙДА! НЕЗНАЕТЕ А ЭТО СКОВОРОДКА. И С ТОРЖЕСТВЕННЫМ ВИДОМ В ПОЛНОЙ ТИШИНЕ СЕЛ В ПРЕДВКУШЕНИИ ПЯТЕРКИ. Я ПРОРАБОТАЛ В ШКОЛЕ ЕЩЕ ДЕСЯТЬ ЛЕТ И БЫЛО МНОГО "ВЕСЕЛОГО", НО ЭТО ПОТОМ!
Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась - тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все, как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ отсмеялся, Пашка гордо сказал: "Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ туфли!" Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это, собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет спустя.
Извиняюсь, я только недавно начал сюда заходить, теперь стараюсь не только свежие истории читать, но и со старыми знакомиться. Прочитал № 13 от 20.07.2001 г. про то, что на кораблях Северного Флота давали увольнение на берег за 12 крысиных хвостов, ну их матросы и стали специально разводить. Довольно трудным и долгим путем пошли ребята. В 70 годы проходил срочную на одном из больших противолодочных кораблей того же самого флота. До поры до времени крыс у нас было не очень много, набежало их полчище после стоянки в доке (там, где сейчас «Курск» разбирают). Чашу терпения переполнили перегрызенные провода киноустановки в офицерской кают-компании. Есть такое право у командиров кораблей – поощрять борьбу с грызунами, поэтому была нашим кэпом установлена премия: 10-дневный отпуск с выездом на родину за погубленные 30 душ. И была у нас куча народа, которому отпуск ну никак не светил по причине отъявленного разгильдяйства. Понятно, что такой приказ был для них как подарок с неба. Вся команда как с ума посходила: делали немыслимые ловушки, понаделали рогаток. Хвосты сдавали корабельному медику, который отличался величайшей брезгливостью к этим животным и обладал далеко не прекрасным зрением. Через неделю первые два соискателя премии были установлены. Ими стали два брата-близнеца из БЧ-1 (штурманы). А ведь им нужно было поймать 60 штук! К слову сказать к делу были подключены и молодые матросы-караси, но в БЧ-1 таких было мало, да и сама боевая часть самая малочисленная из всех БЧ. Оказывается, эти два брата придумали более простой, и, разумеется, более быстрый способ пополнения своей семейной копилки. С борта корабля был спущен плотик, используемый для подкраски борта, и установлен прямехонько напротив иллюминатора судовой амбулатории. Один братишка сдает хвосты медику, тот их берет пинцетом, бросает в иллюминатор, а второй братан ловит их на плотике. Через некоторое время процедура повторяется. Но вот беда – часть хвостов отнесена ветром и нужно пополнение. И здесь выход был найден – в ход пошли хвосты от…. обыкновенной свеклы! Они и так похожи, а в совокупности со зрением медика и его брезгливостью вообще получился 100% результат. Ребята уже приехали из отпуска, когда определились следующие отпускники. А газовую атаку у нас тоже делали, нулевой результат получился. Да и направлен он был больше на тараканов. Но это уже другая история. Будет время – расскажу.
Историю рассказал бывший старшина второй статьи Черепахин.
В свое время поведал почтеннейшей публике историю о восприятии японцами нашего юмора, в частности, анекдотов. Нынешний рассказ опять о жителях Страны восходящего солнца, правда, анекдотов не было, а начиналось все весьма серьезно и даже трагично. Году эдак в 90-м приехал к нам на гастроли японский театр кукол. Не путать с театром им. Образцова, у азиатов это свой жанр, берущий истоки из глубины веков и т. д. и т. п. Во главе коллектива стоял замечательный дедулька-японец, который в театре был и худруком, и режиссером, и постановщиком, и главным кукловодом, и декарации придумывал. "Живого" народу-то в театре мало. Сначала были представления в Москве, а затем театр уехал в тогда еще Ленинград, а в поездке этой японцев сопровождал в качестве переводчика один мой бывший сокурсник. И надо же такому случиться, что в первый же день на брегах Невы у японца этого жутко заболел зуб. А поскольку дедушка был в театре, что вратарь в хоккее - т. е. полкоманды (а то и больше), и если старче серьезно захворал бы, то гастроли можно отменять, что никому, понятное дело, не хотелось. В общем, хватает мой друг японца в охапку и тащит в ближайшую стоматологию. Кабинет дантиста - он и в Африке кабинет дантиста, так что японец быстренько садится в кресло, открывает рот, а врач (женщина) начинает свои манипуляции. При этом услуги переводчика почти не требуются, поскольку дедулька если и хотел бы, сказать ничего не смог бы, а докторша привыкла делать свое дело без лишних слов. Наконец все закончилось, японец заметно повеселел, а врач и говорит:"Вы объясните товарищу, что все нормально, болеть зуб не будет, единственно - пришлось умертвить и удалить нерв". Толмач наш уже собирается все это воспроизвести, и тут с ужасом понимает, что забыл, как по-японски слово "нерв". Бывает такое: в самый нужный момент, самое нужное слово вылетает из головы, словно топором вырубили. Но делать нечего, надо переводить, тем более что японец горел желанием услышать диагноз. Эх, выноси нелегкая:"Все у вас в порядке, болей не будет, вот только (ну как же этот "нерв" будет, а, черт, не помню) у вас в зубе было ЖИВОЕ СУЩЕСТВО..." Тут надо было видеть ошеломленного японца: узкие азиатские глазки стали пошире европейских, челюсть упала вниз, грозя сломать грудную клетку, а в голове роились, видимо, такие мысли: у меня в зубе живое существо!!!! Это же как минимум Книга рекордов Гиннеса, а как максимум - Нобелевская премия какая-нибудь. Но тут друг мой продолжил:"... да, живое существо, так вот оно - УМЕРЛО" Бедняга японец, чьи надежды и мечты погибли вместе с "живым существо" медленно сполз в кресле.
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т. п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.
Мой отец работает на рынке продавцом видеокассет... И по поводу рабты у него происходит много забавных историй. Одну из них я и хочу вам поведать. Как то раз подошли к нему парочка кавказцев. А на экране демонстрировлось качество фильма "Прогулки с динозаврами" и вот один из них спрашивает: "Слюшай, дарагой, гдэ снимали этат филм?". На что отец отвечает с полной серьезностью, мол у вас на Кавказе и снимали. Кавказец резюмирует: "Сколько лэт там живу, ни разу таких тварэй нэвидел!" И тут в разговор вмешивается помощник бати: "Просто вы там давно небыли ребята..." Все в ауте.
Увидел сегодня в новостной ленте gazeta.ru : "Кремлю не понравилась идея центристов о совмещении парламентских выборов с президентскими, и теперь глава ЦИКа Александр Вешняков не хочет продлевать полномочия Госдумы, чтобы совместить президентские и парламентские выборы. Поэтому Думу выберут 21 декабря 2003 года, Владимира Путина – 7 марта 2004-го.".
Видать, наш ЦИК уже умеет путешествовать в будущее, не иначе ;)
Живу я в Англии. Сколько живу здесь, хожу в один водный спорткомплекс, поплавать, ну и на баб посмотреть в купальниках, не без того конечно... Да, так вот. В одном из бассейнов дно может подниматься и опускаться, что делает из него, соответственно, или лягушатник для тех кто плавать не умеет, или глубокий бассейн для прыжков. Ну и конечно, чисто английская деталь - для того чтобы уважаемые сэры-пэры не поубивались, прыгая в мелкое когда дно поднято, или не утопились прыгая в глубокое плавать не умеючи, есть такая штука как индикатор глубины, здоровое табло с лампочками, показывающее сколько до дна данного водоема лететь, 60 см или 4 м. Как будто можно перепутать, впрочем я там пэров таких видел обкуренных, что пожалуй да, наверное им можно...
Но это все конечно в теории, а на практике табло это не работает. Ну прям кусочек Родины в ихней буржуазной действительности. И никогда не работало, сколько я помню. И вечно на нем какая-то покоробленная бумажонка висела (потому как влажность, бассейн все-таки), с соответствующей надписью расплывшимися буквами. Заходишь, бывало, и глаз отдыхает от ихних там английских газонов и английского порядка.
Но вчера аккуратная английская природа все-таки взяла свое. Нет, не то что вы подумали, табло не починили. И даже не сняли. Сняли только бумажку, а на ее место - болтами! прикрутили - черную с золотом! плексигласовую табличку, сообщающую: "Индикатор глубины ВРЕМЕННО не работает".
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного праздника (естественно водка, пиво и т. п.) возвращаюсь я утром домой. На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, вобщем человеку с больной головой просто благодать. А так как кроме растегнутой почти на все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачконного пиджака на помятую физианомию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно, приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной карапуз, дергая маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос-"Мама, мама скажи этот дядя ПЬЯНИЦА". Оглядевшись по сторонам и ненайдя подходящую кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря я был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от ненавистного человека, с интонацией которой не награждают даже лежащего в луже синюгу, она изрекает-"Нет сынок. Дядя не пьяница. Дядя АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.
Вроде реальная история. У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда проходил этот экзамен их послали кудато в горячую точку. А экзамен-то надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили что зайдет один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец, подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :)) Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело" дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить" Аудитория легла. Зачеты препод проставил на халяву.
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане межно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила - пальчики оближешь! Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю: лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка. Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке поблизости не наблюдалось. Но цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек такой хорошенький? И зачем он Вам?" На что мама задумчиво отвечает:"Да вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что собеседница восторженно закивала:"И впрямь, возьмите: кулинар-то Вы всем известный!"
Из жизни "пепелацев". Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали... УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!! На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер... Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади... А вы говорите....
"БАЙКОНУР" НА ДОМУ Курьезные случаи происходят и у нас в Ижевске. Однажды в одну из городских больниц поступил пострадавший с необычным сочетанием травм: сильный ожог паховой области и сотрясение головного мозга. Квалифицированные врачи немедленно оказали пациенту необходимую помощь, а заинтригованные медсестры тем временем восстановили картину происшедшего. Оказывается, в тот злополучный день жена пострадавшего решила произвести в квартире генеральную уборку. В число объектов, подлежавших обязательной чистке, попал, естественно, и туалет с сантехникой хрущевских времен. Добиваясь идеальной чистоты, жена зачем-то обработала унитаз еще и бензинчиком, а затем отправилась на кухню продолжать борьбу с беспорядком. Тем временем муж решил посетить туалет. Процесс затянулся: размышляя о жизни, мужик закурил. Некоторое время спустя он, по привычке, бросил окурок под себя... То, что произошло дальше, напоминало старт ракетоносителя "Энергия" с космодрома "Байконур". Из унитаза полыхнул столб пламени и мужик с криком и воплями взвился в воздух. К сожалению, его полет прервался на первой же секунде столкновением со смывным бачком... P.S. Остается добавить, что сейчас пострадавший полностью поправился и чувсвует себя хорошо, о космосе не мечтает и бросил курить.
В минском отделении одной крупной (западной, ес-сно) авиакомпании:
Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Лорнаки? Девушка-администратор, слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется:"А что, это так важно?"
Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь:"Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?". Дама, малость пойдя пятнами:"Нет-нет, не стоит, я зайду потом"... :)
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от 04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние - «челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой – на Кавказе, в Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от 28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади. Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию, можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт! Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади, где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в 0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности, обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики – крабов, рапан и отит.. Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс был местом встречи, которое изменить было трудно. Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски, весело оттого, что грустно – ему. Прикрывая рот как срамное место ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной, организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью. ... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне был целый стоматологический склад, - «Ваша? » Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему не сделали новую. Так что челюсть – не честь, где попало - не уронишь.
Вступление №1 Те, кто в армии служил знают что такое вставки в погоны. Для непосвященных - погоны особенно на полевухе от долгого ношения сминаются и принимают изогнутые контуры плеча. Для того, чтобы они не сминались многие делают в них вставки разного рода - от пропихивания в них пружин от фуражки до линеек.
Вступление №2. Учился я в затертом году в ЯВВФУ. Первый курс, народ, который с гражданки поступал еще зашуганный, а на должностях сержантов - те, кого приняли со срочной службы. Вот один такой сержант Витя Кривобок (Витя, привет!) заступает в наряд дежурным по роте. Витя по первости любил молодых "жизни поучить" и что к чему в армии порассказать. Дневальными у него двое с гражданки и один бывший боец - Коля Федоренко по прозвищу "Федор". Сказать, что Федор не дружил с головой - не сказать ничего. Он был одним из двух самых одаренных, на курсе (600 человек) не сдавших госэкзамены. Так и ушел обратно в войска солдатом, дослужил полгода и уволился.
Рота на занятиях, сидит Витя Кривобок и собрав вокруг себя наряд рассказывает и показывает как надо вставки в погоны делать. Я как раз пришел из санчасти и жду когда рота придет с занятий, дабы пойти пожирать бигос в столовую. Зовет Кривобок "самого одаренного" Федора и говорит: принеси мне огнетушитель. Тот недолго думает и приносит ОХП-10, такую большую болванку. Витя разбирает огнетушитель и достает пластмассовую колбу с кислотой. Отдает Федору корпус с пенообразователем: на, мол, вылей в очко. Федор побрел и вылил. Тем временем Витя делает надрез на колбе и снимает горлышко. Отдает колбу Федору - вылей и вымой. Тот побрел, вылил, вымыл, вернул колбу. Витя срезает донышко, разрезает колбу на две части и получает две половинки - которые и демонстрирует молодым курсантам, как образец смекалки советского солдата. Но тут из дверей туалета начинает выползать коричневая пена. Наряд во главе с Витей бросается к источнику пены и его взорам предстает впечатляющая картина - из всех гальюнов валит пена, вместе с содержимым. Оказывается Федор опорожнил и колбу и корпус (то есть и пену и пенообразователь) в одно очко.
По сложившейся здесь доброй традиции, сначала – ПРЕАМБУЛА. Рання весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти единственное подходящее – квартира бабушки молодого человека. Надо сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный мэн – единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку, поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно – в 8 утра. АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т. п. Последний коитус лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до прибытия бабушки. Время подсчитано точно – оставшегося получаса должно хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод мотающийся на голых еще ветках, заметит. Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки, веник, швабра и т. п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка, в мыле. Ничего не соображая ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит нетривиальный вариант разрешения ситуации: - Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных средств будем. Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша выбегает со всеми вениками, швабрами и т. п. длинными предметами на балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция начинается. РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину: из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость навести не получилось – окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом, а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др. странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и, перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит – левее, правее и т. п. Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила – инчаче бабушка грозилась лишить внучка жилплощади. Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с трудностями.
Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал в США. За достоверность ручаюсь так как сам имел счастье убедиться в гениальности некоторых представителей америки. Да вспомнить хотя бы Михаила Задорного с его рассказами.
Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек, приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так, что если вы хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно получив все необходимые материалы в центре Driver License Testing уплатив перед этим пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест и если набираете необходимое кол-во баллов то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и поинтересовался как и что надо сделать чтобы получить D.L. После того как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы для ознакомления с теор. частью, он вышел из здания с кипой бумаг и проспектов к нему пододит молодой человек, разумеется тоже бывший соотечественник и говорит:
- Че права получаешь? - Ну. - За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах.
Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь не воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано – сделано. И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая американка средних лет:
- Вы успели подготовиться за 1 день? - Да. - Хорошо. Я вам сейчас дам application. - Я бы хотел сдавать тест на русском языке. - Нет. К сожалению это не возможно. - Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском, китайском, французском, немецком и русском языке? - Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает их всем русским. Мы не глупые – мы знаем, что если все русские сдают тест на 100% значит они их купили. We are not stupid! (мы не глупые) - Ну хорошо. Тогда давайте на английском.
Но самое смешное было когда он открыл эти тесты которые оказались теми же самыми только на английском языке. Для достоверности пришлось «допустить» 2 ошибки. Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения - «Мы не глупые».
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит подчиненных представиться. Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и соответственно чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться в эти самые арабские страны также посылались советские военные специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников восточных факультетов некоторых университетов - Из Москвы, Баку, Ленинграда и т. д. – для прохождения послеинститутской воинской службы). Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА - Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам) пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в Йемене. Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе: каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились задачи на день ( в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене). В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза (назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем – стоит, читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его выского роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму НАТОвского образца?!). И из под этих коротких темнозеленых форменных брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора. Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить - кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна пытается сообразить, что ответить(он только приехал и еще толком не знал что нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты, стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и усугублялся количеством выпитого накануне. Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет, гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах среди переводчиков.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь – незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую бухгалтершу – директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы –колледжами, институты – университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института – «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая –
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
Звонок. Голос кавказкой национальности: - Алло! Я подключица хачу. У Вас тарифный план "500" есть, вот его хачу. - Да, но у нас есть и другие, более дешевые планы, Вы сколько трафика расходовать будете? - Паслушай, дарагой, не знаю сколько. У меня же компьютер 1 гигагерц, мне нужен самый крутой план! Я тут же пожалел, что не придумал тарифный план "5 Гиг в месяц".
- Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик завести? - Ну, сходите на mail.ru, зарегистрируйтесь. Там все просто. - А далеко идти? Метро какое?
Один раз, служба технической поддержки пошла к клиенту на вызов. Ну, вот, подходим к нужному подъезду, набираем номер квартиры, когда нам отвечают по домофону, говорим: - Мы по поводу Интренета. На том конце спрашивают, даже немного опешив: - Что? Разъясняем: - Мы из группы технической поддержки Интернета. У вас работает Интернет или нет? - Да, вроде бы работает. - Точно работает? Там еще больше удивленным голосом отвечают: - Да, точно работает. - Ну тогда извините за беспокойство. Когда мы пришли обратно в офис, выяснилось, что мы звонили в квартиру, которая не подключена к Интернету по выделенке. Очевидно это были опешившие пользователи обычного модемного соединения.
Форум: В субботу и воскресенье с 16:00 играем в Counter-Strike v.7.1 по LAN. Anonim: Что такое Counter-Strike v.7.1? Где искать LAN? Пожалуйста подробно...
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину: - Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал... знаешь, обидно как-то слушать... Сисадмин, продолжая злиться: - Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...
Звонок: "У МЕНЯ ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!" "Ну и что?", спокойно ответил сисадмин: "У меня тоже..." и, напевая любимую песенку на мотив Мумий Тролля "Интернета нееет, Интернета не будееет", положил трубку.
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
г. Сургут стою на автобусной остановке, погруженный в свои мысли. поднимаю глаза и читаю листовку: "председатель комитета по защите прав и гарантий северян. МАМУКА ДЖИНЧАРАДЗЕ" :)
Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку» уже приучены, сами образуют очередь (остановка – конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз – два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание («Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того, чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще «по матушке» – и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень – крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит, словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком «А очки-то старые!!! » бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной) я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все – около 300 баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить «крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.
Как я сдавал историю КПСС. Дело было в прошлом веке. Году аж в 1977. Поступал я в заочную аспирантуру одного престижного московского НИИ технической направленности. Предстояло сдать три экзамена: специальность, иняз и историю КПСС. Готовился честно все лето. Осенью приехал в Москву сдавать. Первые два сдал на "отлично". Остался последний. Должен заметить, что с партийными предметами у меня всегда были нелады: от максистско-ленинской философии почему-то начинала болеть голова, а от истории КПСС просто тошнило. Должен также добавить, что и с преподами по этим предметам всегда была глубокая и взаимная нелюбовь. Поэтому в институте экзамен с первого раза мне никогда сдать не удавалось. Но здесь совсем другое дело. Кровь-из-носу, нужно сдать! Родня, друзья, работа - все за меня болеют. Короче, выучил я всю вступительную программу, аж от зубов отскакивало. Экзамен принимает приглашенный профессор одного московского вуза. На вид небольшого роста, тщедушный, лысоватый, брюки короткие, морда противная. Зато вид имеет важный, как все дураки. Поначалу везет. Первые два вопроса попались легкие. Но профессора на мякине не проведешь. Наверное, думает, списал мерзавец. Копает дальше. И опять мне везет – гоняет не по первоисточникам (коих я ни разу, ни то, что не конспектировал, но даже не раскрывал), а по съездам. Когда разоблачили ультралевую оппозицию? Когда раскрыли правых уклонистов? Когда разгромили бухаринскую группировку? Когда раздолбали троцкистско-зиновьевкий блок? Когда… Короче, хоть и тошнит меня, но отвечаю все, как есть – ни один съезд не перепутал, ни одну дату не наврал. Чувствую, как во мне постепенно зарождается торжество победившего социализма. У профессора же морда мрачная. Чует его большевистское чутье во мне идейного врага. Не хочет он меня с миром отпустить. Задает еще вопрос: почему на таком-то съезде партия взяла такой-то курс? Причин этому я, конечно, не знал, потому что на заседаниях политбюро не присутствовал. И ответ мой, хоть и длинный, и пространный, по смысловому содержанию выглядел так: захотела – и взяла. Допустим, говорит, а почему на таком-то съезде она от этого курса отказалась. Я и этого не знал по той же самой причине. И развернутый ответ мой свелся к простому: захотела – и отказалась. Профессор воспрял, оживился. Не могу, говорит, я вам поставить хорошей оценки, т. к. ТЕОРИИ вы не знаете, а история КПСС - это НАУКА точная. Теории!!!??? Какой еще, на хрен, теории!? Я ж историю сдаю, а не научный коммунизм! … И пишет он мне в ведомость «удовлетворительно» и я, с видом разоблаченного врага, покидаю аудиторию…Вся трагедия в том, что с «тройкой» по истории КПСС в этот НИИ не брали, будь ты хоть сам Энштейн. Потому что НИИ этот не простой, а оборонный. В нем евреи - и те коммунисты. Хотите знать: какую оценку я получил в итоге? Вы не поверите – «отлично»! Каким образом? - Это отдельная история. И знают ее только двое: я и заведующая аспирантурой.
Сейчас вы упадете. Гарантирую. Автор, свидетель и участник истории - Тот Самый Андрей Гринь, ебырь-террорист №1 в Херсонской области вообще и в Цюрупинске в частности.
Бухали ребята в открытом кафе, то ли в парке, то ли рядом с лесопосадкой. Вечером. Ну и привалило одному из них (Вася, по-моему) посрать. Пошел он в посадку и пропал. До-о-лго не было. Потом Вася приходит. Какой-то возбужденно-озабоченный, пристально оглядывает посетителей, матерясь при этом с угрозами. Расспрашивают, что, мол, случилось - морозится. Еле еле, когда еще выпили, его раскололи. Короче, примостился Вася посрать, сидит, ждет натхнення (прихода). Слышит - кто-то еще щимится. Смотрит - какая-то девка, совершенно его не замечая, тупо подходит к нему и примащивается, по видимому, пописать. При чем прямо перед ним, к нему спиной. Ну и этот демон, долго не думая, хлопнул ее по пизде ладошкой (прямо как в известной поговорке). А девка взвизгнула с перепугу... и мгновенно... навалила ему... полную руку говна. Тупо НАСРАЛА в руку. И убежала. Такие вот иногда случаются вещи в жизни.
Еще одна история про наших доблестных "гаишников". В г. Зарафшан, кстати во времена Советского Союза - он был флагманом золотодобывающей отрасли, живет и работает на данный момент изрядное количество иностранцев: американцы, австралийцы, англичане и т. д. Мечтой зарафшанских "гаишников" или "ДАНщиков" ("ДАН" в переводе с узбекского "ГАИ", не путать с русским "дань") остается задержание иностранца за рулем: "раскрутить" можно побольше и вообще они нашу милицию боятся страшно... Так вот есть там такой Акмаль (А)- типичный представитель ГАИ: маленький, щупленький, но о-о-о-чень жадный. Останавливает он как-то одного австралийца, ну скажем "Джони"(Дж) и начинает с осмотра документов. Джони, вообще, парень трусоватый и ездит 40-50 км/час максимум, но докопаться-то менту надо. Джони ни по русски, ни тем более по узбекски - ни "бум-бум"- общается через переводчика, Акмаль, соответственно - по русски "ярим-ярим-пополам", по английиски только - "No smoking" и знает. И происходит между ними (через толмача ес-с-сно) такой вот диалог: А- Дакуменьти разршити Дж- подает лицензию на вождение, выданную "где-то там" и конечно же по аглицки. А- Такь-такь-такь, права прасрощени, да ? Дж- Не может быть господин офицер, проверьте пожалуйста еще раз. А- А вот эти щто, я тибе спращиваю? Вот смотри: 1949 Дж- Господин офицер, эта дата моего рождения.... А- секунды три смотрит на Джони, на права, отдает их ему и уходит тихо матерясь... Занавес... З. Ы. Но потом он все таки Джонни поймал и наказал, но об этом в следующий раз
Смотрю, тут опять вспоминают про протирку ЖКТ и оптических осей :) Так вот, еще один удобный объект, на протирку которого в нашей конторе списано немало спирта, - это виртуальный диск.
Эту историю рассказали мне мои хорошие знакомые. Случилась она год назад. На выходные они поехали к родственникам в Поволжье, поэтому справляли Восьмое марта в поезде. В одном купе ехала чисто мужская компания. Крепкие такие мужчины среднего возраста. Как только поезд тронулся, они подняли бокалы, а через час их потянуло гулять по вагону, знакомиться и поздравлять с Восьмым марта соседей. Многозначительными намеками они давали понять, что служат в каких-то правоохранительных органах. Их было пятеро. Четверо разместились в одном купе, а пятого, Михалыча — невысокого жилистого мужичка лет пятидесяти, — поселили в соседнем, где кроме него ехала еще женщина средних лет. Ее тоже сначала дергали праздновать, но она не проявила понимания, и ее оставили в покое. К одиннадцати вечера праздник был в самом разгаре. Боевое купе употребило всю водку, какая была в поезде, и теперь шлифовалось пивом, которое по мере надобности приобреталось у проводницы. Еще оно орало, спорило, вопило блатные песни и курило где попало. Михалыч сдался первым. Его отнесли в соседнее купе к женщине и уложили спать. Через двадцать минут женщина выскочила из купе как ошпаренная и помчалась к проводнице. Оказалось, Михалыч спал-спал, да и обмочился. Проводница с женщиной пошли в мужское купе выяснять отношения. Хорошего разговора не получилось. Тогда проводница вызвала милицию. Пришел милиционер, увидел мокрого Михалыча и попытался его забрать. Мужское купе восстало, вытащило удостоверения, и милиционер вынужден был отступить. Против своих он идти не мог. Тем более ему объяснили, что Михалыч — майор, мировой мужик, немножко выпил в честь Международного женского дня восьмое марта. Тогда женщина потребовала, чтоб коллеги забрали Михалыча к себе, раз он такой замечательный, а к ней поместили кого-то похуже, но чтоб себя контролировал. “Я заснуть не могу, — жаловалась женщина, — такой запах от него стоит. А храпит как! И вообще я его боюсь”. Но коллеги, похоже, тоже боялись Михалыча. Во всяком случае, забирать его к себе им совершенно не хотелось. К тому же он как раз проснулся и начал буянить. “Не волнуйтесь, сейчас все устроим в лучшем виде”, — пообещали они и стали менять матрас. Мокрый свернули и засунули на багажную полку, а сухой расстелили. Но тут началась морока с Михалычем. Спать он не желал, а для человеческого общения был абсолютно непригоден. “Я знаю, что делать, — сказал его сослуживец. — Нужно дать ему бутылку пива. Он выпьет и сразу заснет”. Так и сделали. Действительно, пиво сработало. Михалыч выпил и упал на свою полку с сухим матрасом. А через полчаса пиво опять сработало, и несчастная женщина снова с воем выскочила из купе и помчалась к проводнице. Опять вызывали милицию, опять ругались, успокаивали женщину, хвалили Михалыча и меняли матрас. Правда, пива ему больше не дали. После второго раунда сотрудники правоохранительных органов еще немного посидели и стали укладываться. В вагоне наконец воцарились покой и тишина. Сходить с поезда моим знакомым надо было рано утром, поэтому часов в пять они стали собираться. Вышли в коридор и... увидели женщину. Она стояла у окна и вглядывалась в убегающую темноту. “Почему вы не спите? Опять что-то случилось? ” Женщина повернулась, отодвинула дверь своего купе и сказала: “А вот посмотрите”. На полу между полками спал совершенно голый Михалыч в состоянии эрекции. Зрелище, как рассказывают очевидцы, не для слабонервных. Оказывается, среди ночи Михалыч вспомнил, что сегодня Восьмое марта, и захотел оказать внимание женскому полу. Он огляделся, узрел на соседней полке даму и возжелал немедленной любви. Возмущенная дама категорически отказалась, и тогда обиженный Михалыч с досады бросил в нее свои мокрые трусы. Это была последняя капля. Женщина наконец осознала, что сегодня ей спать не придется.
Учусь в Германии. Развлечений мало. И тут попалось развлечение - самый настоящий КУБИНЕЦ из Гавани. Весело провели время и он уехал. Я подругам разослала е-мэйлы, где рассказала, что познакомилась с племянником Фиделя. Кастро.
Через какое то время наш общий с кубинцем знакомый показывает мне его е-мэйл, где он пишет, что во время прибивания в Германии познакомился с русской, правнучкой Сталина.
В ответ на 10 историю от 0603. Рассказывал мой отец. Учился он после войны в серпуховсеом военном училище на радиотехника. И вел у них какой-то спецкурс один капитан. Естественно, как почти все военные в те годы, ветеран, орденоносец и участник. Только вот лицо у него было немного странное. все красное, без усов и бороды и только под подбородком узая полоска щетины от уха до уха. Как потом выяснилось, капитан этот летал в войну на бомбардировщике (Не помню какой именно) в должности стрелка-радиста. Место его (наверное в кино видели) - в хвосте, в стеклянном колпаке, а аварийный выход из самолета в середине у кабины. В одном из боев подлые супостаты под били геройский бомбер, а капитан, то ли поздно уидел, то ли замешкался... короче, когда хватился - уже все в огне. и выйти нет никакой возможности. Короче, он умудрился в ЗИМНЕМ МЕХОВОМ КОМБЕЗЕ, С ПАРАШЮТОМ вылезти через боковое окно фюзеляжа. Оно в диаметре сантиметров 35-40. Тогда-то его огнем и побрило. Вот так. И как он сам потои говорил, а что, жить захочешь и через "дутик" вылезешь. (Для не знающих "дутик" - самолетное колесо с внутренним отверстием до 10-ти сантиметров.)
13 марта. Москва. Волжский бульвар. 7 часов вечера. Еще светло. у дома в кустах сидит друг без штанов - видно живот прихватило. Неожиданно у него в кармане звонит сотовый. Он его вынимает и я слышу следующее: "Перезвони попозже - у меня совещание".
Израильская армия - смая израильская армия в мире, мы уже говорили? Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ, а посему каждый зам. командира части любого уровня знаком с многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь 199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев, дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и проверит их понимание способов уборки опавших листьев..." Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно! Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на базах они валяются на земле, как желуди, а рядом с оружейной иногда стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить найденые по дороге патроны. Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки подметать будете!" Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в опавших листьях заводятся, обьясняли...
Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто-ж листья в перемешку с патронами жжет?!" Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя того самого перла в "Приказах Генштаба".
Произошло сие не далее, чем вчера, со мной лично. ПРЕДИСЛОВИЕ Муж притащил откуда-то раков. Не то, чтобы много, и не то, чтобы больших, но - ПОВОД! Собираем друзей. Все, само собой, согласны, едут. Один прямо с работы, ужасно голодный. Поскольку дома кроме раков и, ессно, пива нет ничего, предлагаю ему яичницу, на что он (а куда денется!) соглашается. СЛОВИЕ Пока я делаю яичницу, гости с такой скоростью поглощают раков, что мне сих деликатесов может и не хватить. Я подсаживаюсь к столу и начинаю наверстывать упущенное. В это время яичница приобретает характерный горелый запах. КУЛЬМИНАЦИЯ Я спохватываюсь и выдаю фразу, смысл которой до всех, включая меня, доходит гораздо позже: - Ой, Вова, я так увлеклась РАКОМ, что совсем забыла о твоих ЯЙЦАХ! Муж только тихонько переспросил: - Ребята, я вам не мешаю?...
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и в разных ситуациях. При чем пердеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10 из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише наоборот увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоится до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил. MP
Эту историю поведал мне мой приятель (который являлся ее первым действующим лицом) за рюмочкой чаю в кинотеатре "Ролан". Потом по совершенно невероятному стечению обстоятельств я услышал ее из уст второго действующего лица и, не удержавшись, сел за компьютер, чтобы поведать ее Вам, уважаемые дамы и господа, так сказать, уже от третьего лица.
Мой приятель одно время встречался с девушкой, которая была юна, мила и (что самое главное и решающее в этой истории) не глупа. Училось это прелестное создание на филолога, происходило из интеллигентной семьи и было воспитано в лучших традициях домостроя с упором на руководящую женскую роль и единоначалие в семье. Вот только была эта юная особа до смерти ревнива. Совместные вечеринки с друзьями превращались в поле боя за своего парня (то есть моего приятеля) с неприятельскими женскими взглядами. А стоило ему больше отведенной по нормативу доли секунды задержать взгляд на какой-нибудь девице, как мой приятель тут же чувствовал на затылке красный лучик лазерного прицела.
А надо бы сказать, что приятелю моему удалось-таки выйти и ростом, и лицом и остальными частями тела и как все нормальные мужики был он совсем не прочь... Но строгий режим, знаете ли, контрольные звонки все такое, а опоздание на свидание на пять минут - измена Родине. Но приятель - парень не промах, и придумал себе утешение, стал переписываться с одной девчонкой в интернете. О чем они переписывались, можно не рассказывать, упомяну только, что много позднее, посмотрев на текст одного из этих писем, у меня возникло мысль, что это неплохо бы сгодилось в качестве шпаргалки для «секса по телефону». Совершив грехопадение, мой приятель стал настоящим конспиратором: поскольку девушка бывала у него дома, он поставил у себя на компьютере пароль, и все письма после прочтения сразу же архивировал в секретный файл (от греха).
Долго ли коротко ли, закручинилась с тех пор героиня этой истории – видно учуяло девичье сердце, пристальнее стала присматриваться она к своему возлюбленному. И вот однажды в тихий субботний день после необычно страстного общения мой приятель приятно утомленный покуривает у себя дома на диване в гостиной. Девушка отлучается, возвращается через минуту обратно (пряча что-то за спиной), и, представ перед ним во всем своем нагом великолепии - раскрасневшаяся и величавая - молвит грозно: - Ах, значит ты сучий кот мне изменяешь? Явно не ожидавший такого поворота приятель уставился на девушку, усиленно соображая, что могло произойти за эти несколько минут. Как так, да когда же, я все свободное время с тобой!!!- тянет время. - Да нет, я так и знала, что ты -бабник и все только и думаешь, как бы налево сходить. Первая мысль узнала - но как? - Не вели казнить, - говорит, - вели слово молвить… Вот только слово молвить он не успел, потому что в следующий момент в него уже летела пачка распечатанных писем от его интернетовской пассии. И тут до него доходит: "Да она же хакер, все время скрывала это и взломала сейчас мои пароли, но как же она файлы еще успела разархивировать и распечатать за одну минуту???"
Но нет, уважаемые дамы и господа, она была не хакер, она просто сама писала все эти письма. Отсюда вывод – перед тем, как переписываться с девушкой в сети, удостоверьтесь, что это не Ваша ревнивая подруга.
РS. Приятель мой теперь живет с другой подружкой, а та девушка нашла себе хромого, прыщавого и кривого карлика (угадайте кого).
На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную задачу по физике. “В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка. ” (Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным животным.
У нас в группе есть 2 девушки, обе Марины, как минимум одна из них - фанатка чатов, переписок, ICQ и т. д. и т. п. Как-то раз она пишет кому-то что-то в духе "Пока! ЧмоОоООоОоооОооОооооОООоооОООоОООооооООоОоки!!!!!"(На самом деле букв "О" было примерно 1,5 строчки - ну любит она так писать, что я поделаю, видимо так она решает проблему объема писем). Тут на свою беду она куда-то на минутку отлучилась, не успев отправить это глубокомысленное послание, а мимо проходил мой одногруппник, который увидев такое умопомрачительное количество букв "О", решил что последний слог "ки" явно портит картину, и исправив эту досадную ошибку, отправил сообщение. Не знаю чем кончилась эта история, но Марина долго материлась.
Эта история случилась буквально на днях. Живу я в Торонто, работаю на одной маленькой фабрике уже долгое время. И в каждое утро приезжает на эту фабрику один и тот же шофер- веселый чернокожий "мен" забирать продукцию. Так как мы знакомы уже давно, каждое утро у нас есть традиция подкалывать друг друга. И вот однажды он приходит из серьгой в ухе. Я конечно сразу же отреагировал на это(так как воспитывался в Советском союзе)-сказал ему что он"голубых кровей". Он как чаловек не обидчивый, терпеливо обяснил мне в каком ухе представители сексменьшинств носят серьгу и чем он от них отличается. И тут ему стало интересно как по русски будет "голубой"-я сразу не задумываясь ляпнул-"пидор". Новое слово ему понравилось(он его повторял чуть ли не нараспев). Так вот и сама история. Неделю назад к нам на фабрику пришел новый молодой человек. Ну конечно мы сразу начались знакомиться. С первых его слов мы увидели что этот "товаррисч "очень занощив и высокомерен. Но отодвинув все амбиции -все- таки его выслушали. Вот его слова-"Я ггусский Миша из Питера приехал в Канаду из Изгаиля. Болше ничего не скажу -это не ваше дело- все остальное "прайвет"". Ну на нет и суда нет-послушали и за работу. После этого изливания - пропало желание с ним работать и естественно разговаривать. Автоматически он был отодвинут от нашей маленькой и дружной компании. И вот сегодня за эту высокомерность Мойша был наказан. Утром приехал чернокожий Джон и естественно увидел это новое чело и сразу к нему с вопросами(на аглицком)типа как дела? ,как зовут? ,откуда?. И вот это чело отвечает(на аглицком естесстенно)что зовут его Майкл, из Питера, а приехал из Израиля. И тут мы увидели как Джон о чем то минуту задумался и КАК ВЫДАСТ-"IS IT SERIOUS?-YOU PIDOR".(это серезно?- ты пидор). Мы все упали, после того как все натурально оторжались, мы объяснили Джону что этот "мен" возможно и пидер а родился он в городе Петербурге. Он долго еще смеялся с этой игры слов повторяя:"O, russian,russian". С приподнятым настроением после этого мы ходили целый день.
Прочитал тут историю про прикол с пердежами. Был и я причиной и свидетелем парочки таких случаев… Вот первый (важные моменты выделены): Давным-давно, когда Пень Второй был самым крутым процом, была еще популярна игрушка WarCraft 2. Помните ее классный русский перевод от неизвестной конторы «СПК»? Кто не знает – превосходно перевели. И можно было всю эту превосходную озвучку вытащить из игры, и украсить ею Винду… Так я и сделал. На компе замдиректора, пока его не было. Типа он попросил меня поднастроить 95-ю Винду, чтоб глючила пореже. Я сразу ПРЕДУПРЕДИЛ замдиректора, что дело сие почти безнадежное. А был его комп Крутым Пнем Вторым, и саундбластер там был AWE64 GOLD. И колонки Ямаховские, с САБВУФЕРОМ, ЗА 300 БАКСОВ. На старт Виндов я звук не поставил, только на ОШИБКИ и там еще по мелочи. А вечером, когда все ушли, менеджер сел за этот комп и давай рубиться в Десент. А манагер наш любит, когда стекла от взрывов звенят, и делает ЗВУК НА ВСЮ. Следующее утро. Замдиректора – некрупный мужичек, всегда в костюме-тройке и очках, спокойный и деловитый, садится за комп. Я этого всего не вижу, т. к. сижу в инженерной и машу паяльником. Вдруг вся контора содрогается от мощного вопля варкрафтовского мага: «Я же ПРЕДУПРЕЖДАААЛЛЛ!!! » И раздается жуткий грохот файербола или еще там чего. Через десять минут (пока отошел) в инженерную заглядывает абсолютно белый, белее своей рубашки, зам и говорит: «Когда играете, звук потом убавить не забывайте». Настоящий джентльмен. Я его уважаю. А Ямаховские колонки мы потом себе в инженерную забрали.