Самые смешные истории за неделю!

Читал где-то историю про водопад в серверной...
Дааааа... Жестокая вещь!!! Ностальгия мучит...
На Рождество (перед, в пятницу) хорошо что мы собрались ето отметить.
Меня как единственного трезвого мужчину послали за....
Ну неважно зачем. Я возвращаюсь, а в банке крик, вопл и маты!!!
Мужики нешевеляться и все падает на хрупкие женские плечи.
Просто у нас здание старое, финское. Памятник архитектуры, №%: %"№!!!
Над нами прорвало трубу... и водопад воды, равномерно по кабинету
(#$%$#, пасибо подвесному потолку) струиться вниз.

В чем фишка? А в том что милые, хрупкие женщины вытаскивали и сейф
(86 кг) и УПС (42 кг) и все остальное (мебель по заказу) сами!!!
Единственный облом, в том что они не догадались открутить разъемы
мониторов... Мля... Так и выдернули их с гвоздями!

Развитие критической ситуации с заложниками...
Алексию second терористы предложили распять себя взамен на свободу
пленных. Тот взял гвозди, брус и стал себя приколачивать.
Потом потребовал гвоздодер........ ;)
"... так Алексий second hand чуть не стал котоликом..."

Слыш, чувак какая со мной произошла история.
Все это происходило в Восточно-Казахстанской области, славном городе
Усть-Каменогорске (В нем наиболее обширное количество прикольных русских
парней) Вот собственно и сам рассказ .
Действующие лица: Я (Петро) именинник(Роман)его брат (Толян)и еще один
наш друг Артем, Беленький,(Это такой небольшой пацаньчик со светлыми
волосами )и две гетеры(Наташа и Катя) ну и наш главный
герой-Дениска-ухо(потому-что у него растопыренные и большие уши) Время
действия -четвертый день гулянки(Днюха Романа), второй ящик водки.
Вечер (Довольно поздно, около24.00)этого дня. Все с тяжелого похмелья,
но уже хорошо(ну очень!)поддатые и тут Дениска-ухо(который не отличался
особо умом и даже некоторое время пролежал в психушке, потянувшись за
бокалом наступает на яйца Артему(который в свою очередь отличается
довольно буйным нравом), оба вскакивают и начинается драка, вскоре
переместившаяся во вторую спальню, а затем и в коридор, Артем перелетает
через кровать, но бодро встает и прописывает уху хук в челюсть, отчего
вышеописанный теряет координацию и в состоянии близком к помешательству
надев чъи попало туфли, а про рубаху забыв вооще, вылетает на улицу.
И вот представь себе: Река Ульба(приток Иртыша), через которую перекинут
довольно широкий и массивный автомобильно-пешеходный мост, по ходу
которого в центре(На спуске) расположена клумба с цветами, а также по
нему проходит трамвайная линия. С одной стороны моста расположена
наплохая кафешка(Пицца блюз) .
Через 3 минуты оказывается, что Ухо надел один не свой туфель(Ромин),
тот яростно бросается догонять негодника, чтобы вернуть добро, но тоже
полуголый(в одной майке) и вслед за ним бросаемся мы с Толяном, дабы
усмерить обоих. И вот такая картина маслом: Через примостовую площадь
бежит дениска-ухо за ним Рома следом я и Толян, но происходти
непредвиденное-Рома со всего маху спотыкается о бордюр клумбы и с высоты
своего роста (1,83)и на полном ходу впахивается в енту клумбу. Мы с
Толяном видя такое безобразие бежим по периметру, сбивая официантку с
ног в Пицце два солидно одетых мэна(В пиджаках и прочем по случаю
праздника). Но тут происходит непредвиденное, ухо перевешивает одну ногу
с моста и орет -Счас прыгну, матьб вашу!!! , в это время я пробиваясь со
скоростью хорошего спринтера через толпу на мосту, с лету бью ему в
глаз, ухо падает на землю где подоспевщий Толян и я берем его пол руки и
тащим назад. ъ Однако это еще не все, когда мы протаскивали егомежду
редких прохожих мимо лпривокзальных ларьков, он истошно орал-Насилуют!!
, поимогите!!! , а нашедший нас беленький пинал его под зад, чтобы
быстрее шел. И вот проходя мимо автовокзала, нарываемся на наряд ментов!
Они скручивают нас и сопровождают в отделение, из которого доносится
Роминмат во все горло-Менты п.... ы идите все на х..!!!
Позже, когда нас вывернули(я доставал гандон, а мент и српашивает-: то
что такое, я обьясняю-Это чтобы сексом безопасно заниматься! он вертит
его рассматривает и возвращает. Во колбиты тупые!!)А в это время
беленький, которому удалось смыться приводит к нам на выручку Наташу.
Она чуть не стоя на коленях упрашивает его отпустить нас, Толян отводит
старшину и сообщает что у него дед Полклвник, преподающий до сих пор в
нашей академии МВД, а я намекаю на свое знакомство с капитаном УВД, нас
скрепя сеодце отпускают, хотя зя Ромин мат ему уже подсовывали пакет
дури(т. е конопли)и оскорбление при исполнении.
Вот так славно мы справили Романовский день рождения:-)))

История не очень веселая.

Вчера звоню в Москву, ну и докладываю начальству о состояниии дел.... Ну
начальство верещит что не укладываетесь в сроки по переходу на новое ПО
и т. д.
Я говорю что не спешу потому то и потому, в качестве аргумента говорю
что за мои шесть дней отставания - у них 6 патчей. Ну начальство орет
что это все хрень и у них все отлажено и вообще кто здесь
подчиненный..... Все устанавливаю, настраиваю....
А сейчас приходит письмо ".... Удалить полностью установленное ПО,
восстановить данные в состояние до конвертации и произвести инсталляцию
ПО заново, с..." Вобщем похерить 3 дня еб№и и заново все поставить.

Padla, работник филиала.

Читаю сегодня об астероиде. Внимательно так читаю - совсем скоро хана. И
вот:

Для сравнения, астероид, упавший на Землю 67 млн. лет назад и ставший
результатом вымирания динозавров, был в 10 раз больше 1950 DA.

Бывает же такое! Дают динозавры жару! Давали...
http://cnews.ru/news/comp/2002/04/05/20020405175644.shtml

... вчера пил, выспался и сегодня утром уже с хорошим настроением плелся
по городу. вокруг народ суетится, воскресенье всетки, грязно вокруг, как
и должно быть весной, вроде бы все так, как и нужно. над улицей
возвышается МТС-овский плакат, ну вы знаете, тот, где они публично
отрекаются от клиентов. и тут меня осенило, не правда это все, эта
реклама не МТС-а. в общем, не знаю чья это реклама, но точно что не их.
вдумайтесь, если бы это была их реклама, она бы содержала вдобавок ко
всему изображенному, примерно следующее: "*-Без НДС и НП."
... have fun!

При представлении двух незнакомых людей друг другу их называют согласно
порядку представления. Так, представляя женщину мужчине, следует
сказать, например: «Ирина Сергеевна, разрешите вам представить Ивана
Матвеевича». транссексуализм какой-то!

Откинул, бля, Мартин Хайдеггер коньки, в натуре, бля, в 1976 году. Ну,
чисто типа трансцендентно попадает в жизнь вечную. Видит, на хуй, там
сидит Фридрих Ницше в кафешке за столиком с двумя блядями: Козимой
Вагнер и Лу Андреас-Саломе (Саломэ? Хуй ее знает). Пивко «Балтика № 7»
посасывают, Ницше их за титьки трогает и пиздит конкретно про Энгадин и
Сильверсплан. Ну, блядь, Хайдеггер сразу базар профильтровал, что это
такие, блядь, швейцарские местечки, где Фридриху хуякнули в голову
светлые идеи про «вечное возвращение» ТОГО ЖЕ САМОГО и сверхчеловека.
Натурально подруливает к Ницше и делает предъяву, мол, герр профессор,
блядь, Маэстро, я, блядь, нуждаюсь в Вашем высоком покровительстве,
окажите милость и высокую любезность: ответьте на мои три вопроса. Ницше
с колес: 1) в жопу не дам; 2) в рот не возьму. Хуй в рот, - возопил
Мартин, возведя очи горЕ: остался третий вопрос: какого хуя я потратил
несколько лет на сочинение преславного трактата (см. : Хайдеггер М.
Европейский нигилизм. Пять главных рубрик в мысли Ницше (1967 г.) //
Хайдеггер М. Время и бытие. Статьи и выступления. М. , 1993. Перевод В.
В. Бибихина). Ницше сурово провещал: Возьми свой хуй в руки и пиздуй
отсюда по шпалам к ебаной матери. Козима любезно добавила: Пошел на хуй,
пидор философствующий. А прелестница Лу проникновенно проворковала:
Ебали мы в жопу социал-демократических духовных выблядков. Вот так типа
чисто конкретно по жизни и попиздели…