Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 07.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А знаете ли вы, милостивые государи, что есть арапский выпивон? Нет?! Так я вам сейчас расскажу. Случилась сия история в приснопамятные девяноста третьи, мои студенческие, стало быть, времена. Ох, и скучаю же я за то лихолетье! Но это тема другого, так сказать лирического повествования, коему не место здесь, в обители смеха и юмористичества. Так вот, было это весной, когда ученые мужи от ликбеза вымещали всю накопившуюся за семестру ярость на кротких агнцах-студиозусах, являвших свои прекрасные лики на лекции не столь часто, сколь следовало. В число этих отчаянных лентяев входил и ваш покорный слуга (грешен, не скрою), ибо не испортившаяся еще тогда "Балтика №3,4,6" а также музицирование от случая к случаю были сильно приятственней моему существу, нежели монотонное гудение гласа преподавачьего. За что по весне и было мне воздано, яки праздности взалкавшему, живот на алтарь научности положить убоявшемуся. А попросту говоря -- схлопотал я банан, что в ЛЭТИ редкостью отнюдь не являлось, особливо по предмету "Кванты", грозного профессора Соколова (вышибал из института брата-студента как кегли). И с двумя приятелями, в свою очередь экзамен выдержавшими, отправились потреблять -- они с радости, я -- с горя. Так вот. Взяли мы традиционный наш напиток -- "Черная смерть", на бутылке еще антихрист такой нарисованный был, в чилиндре. Кстати сказать, после вот этакой бутылки наутро ежели себя с энтой картинкой сравнивать -- разницы зенками заплывшими и не углядишь. И ничего-с, пили, родимую... Бутылка куплена -- и набежала на наше чело дума кручинная, с чем же мы оную кушать будем. Это сейчас, когда волос на макушке поубавилось -- нам подавай и грибочки маринованные да соленые, и огурчики хрустящие, и икорочку красную в блинчик завернутую, да селедочку с дымком, а то и мясцом по-французски не побрезгуем. А тогда -- хорошо, если бутылкой "пепки" разговеемся, а так все больше сигареткой стопочку задымливали. Ну тут, после экзамена цельный день не жрамши -- решили потешить утробушку. Купили фиников, да паштета печеночного -- как есть, арапская закуска! Сели в Сосновке (место такое в Питере, лесопарк называется), от лишнего догляду кустами да деревьями сокрытые. Хорошо пошла беленькая! Глотнешь, потом паштету на ножичке, ну а после -- фиником зажуешь сие благолепие. За разговорами разными, об религии да прочими материями философическими, бутылочка почитай вся и опустела. И настала хоша силушку молодецкую потешить. А вокруг -- канавы понарыты, водой заполнены, есть где разгуляться! И решили мы чрез них прыгать зайцами да сайгаками -- да не просто, а на спор. Кто не перепрыгнет -- должен отдать денежку заморскую собратии, достоинством в один доллар. И други мои один за другим канаву-то перемахнули -- мой черед настал. Решил я хитроумием их взять -- головой вперед перелететь, да и кувырнуться на той стороне, дабы увечий избегнуть. Прыгнул -- не сложилось, воткнулся башкой аккурат в берег, а остальной я в воду-то и упал, брызги поднявши. Точно говорю, недобрая водка была. И заела меня гордыня -- говорю, еще давай прыгать. Други опять сухими вышли, а я решил по простецки -- прыгнул как обычно. Да и приземлился прямехонько посередине канавы. Опять меня водка треклятая подвела. Настал черед деньги возвращать. А откуда у меня гроши? Нету! Тут бы впору и стреляться, как у предков наших принято было, да пистоля не сыщешь -- чай не Палестина, Питер. Тут други и говорят -- раз ты так честь свою запятнал, одним исправиться можешь -- беги вокруг озерца, что недалече, как есть нагишом. Я было заартачился, но уговор есть уговор. Скинул я одежу мокрую, осторожно выглянул из нашего укрытия -- мать честная! День белый, народ ходит, трамваи грохочут! Но ничего не попишешь. И потрусил я, громыхая мудями, вкруг озера, по уговору два раза. Народ рты поразевал, смотрят на энту невидальщину. И так это моим приятелям понравилось, что на втором круге уже втроем мы рассекали атмосферу своими бесстыдными телесами. Обежав, почли за благо ретироваться, пока городового не привели пресечь безобразие. После развели костер, подсушились, да и поплелись восвояси, довольные случившейся эскападой. Вот это, государи мои, я и называю -- арапский выпивон. Так и знайте -- ежели водку паштетом да финиками закусываете, бежать вам в голом безобразии вкруг озера.
P.S. Если я чего и приврал -- так самую малость.
P.P.S. Привет выпускникам ЛЭТИ, ФЭТ, 21-я группа, выпуск 96 (если не ошибаюсь) года.
Эта история случилаяь в бытность мою студентом Алматинского нархоза. Была у нас такая преподша, злая-презлая, вредная-превредная, аж жуть. На лекциях у нее все сидели как первоклассники на первом уроке. Была она старой девой..... как видимо оттуда все проблемы, но исправить эту ситуацию никто не решался - никто бы столько не выпил, чтобы залезть на нее. Ну так вот. Сидим у нее на лекции, человек 150, тишина - даже мухи летать боятся. И учился с нами паренек, звали его Аскарик, так вот у него прям перед парой прохватил живот, ну он, понятное дело, всю перемену в сортире проторчал и опоздал на пару к этой стерве минут на семь. Зашел тихонько в аудиторию, сел на заднюю парту и сидит. А преподша, стерва же все-таки, давай на него:"Ты где был, почему опоздал?!?...." Ну и все такое. Аскарик стоит с ноги на ногу переминается и тихо отвечает:".... там....." А старая грымза не унимается: "Нет где ты был??? И говори громко, не мямли как черт знает кто!!!!!" Тут Аскарик не выдерживает и громко, что есть сил произносит:" В туалете!!!!!" И в этот момент из зала неожиданно раздается бас его закадычного дружка Гриши:"А вы спросите еще - что он там делал!!!!!"
Вся аудитория стонала от смеха под партами минут двадцать..... А старая грымза громко рыдала в коридоре до окончания пары.....
Было это не так давно. Ну, может, пару - тройку лет назад. Была у нас на работе женщина одна (вообщем она до сих пор там есть, а нас уже нет). Извесна своей необычайной способностью делать ляпы к месту и не к месту. Итак, история. День ВАРЕНИЯ одной из начальников отделов. У всех шампанское. Кто-то что-то говорит. Всякие здравицы несуться со всех сторон. И тут... И тут эта женщина решила сказать СПИЧ... - Ля, ля, ля, тополя... Пусть земля Вам будет пухом. Кто куда прятался от хохота. З. Ы. А мне она на день варения пожелала умереть молодым и красивым. Хорошо сзади диван был. А другим не повезло...
Несколько газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения) "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда- то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
недалее че вчера у моей девушки быо день рожденья... :)) ну, как у нас заведено, сначала выпивается водка, потом, все, что можно пить, когда заканчивается "уксус" приходится куда - либо идти....
ну, тут русскому человеку рассказывать не надо.. и так все понятно и обыденно.....
вообщем, праздник. пока все ночные дискотеки мы не обошли, конечно же не успокоились, от чего нынче и страдаю. Лишнее пиво и т. д. Но эта история не совсем про это...
У моей девущки дома (частный дом) живет огромных (до непреличия) размеров пес... кавказкая овчарка....... диавол во плоти..... зверь..... трубу наверна перекусить сможет... вот..... а когда я прихожу к ней эту собаку прячут... причем втроем, а то и соседа зовут, чтобы помог затащить в сарай :))))) у, зверюга......
Так вот насчет этой собаки... сидим мы с товарищем (он из Днепропетровска) на кухне, пъем это сталобыть лишнее пиво (часа 4 утра) вот, трещим о том - о сем, пошли курить. я говорю..... слуш, ты помнишь, тут псинка была какая-то, он говорит - помню!! вот тут началось самое интиресное... (как вспомню.... меня аж в холодный пот брасает...) бррр.... Так вот:
Предворительно я захватил бутерброд с колбасой, пиво и сигареты....
с ноги открывается входная дверь, во двор вываливается два полена, я и мой товарищ, причем еле-еле на ногах :)))))))))) и с криками кис-кис!! пытаемся найти эту псину..... выходит..... смотрит, ... ждет от нас реакциии.... :)))) а не тут то было.... пес, хоть и говорить не умеет. , но умный, ... он водимо сразу понял, что мы его накормить хотим... такие себе добродеятели... а вот его забыли спросить, может сыт он... так вот... посмотрел он на меня такими грустными глазами. , ну как в мултиках, и.. попятился назад.. ага... дальше хуже:
2 здоровых лба гоняются по двору за этим акселератом, с криками, пивом и бутербродом.... :))) кругу на 15м мы его таки изловили... вырывается, скулит.... испугался масик... :))) накормили, а собака оказалась доброй и ласковой...
но ниче, все закончиось хорошо!!!!! завершение представления- сидим уже спокойно во дворе, пьем пиво, собака руку лижит........
но я к собаке больше не подойду :))))) покрайней мере первое время.... :)))
Поехали как-то с милым в гости к его другу, денег чего-то совсем почти не было, ну и думаем, ежели попадется кто, подтаксуем, а нет, так ладно. Машина у нас "Хонда" двухдверная, руль правый, я за рулем, милый рядом сидит пиво пьет. Тормозит какой-то не очень трезвый дядечка, с явным намерением ехать во что бы то ни стало, но объясняется с трудом. Я ему говорю - залазь, там разберемся, куда и за сколько, наклоняю сиденье, чтобы он смог пролезть, все, наконец-то пассажир в машине, говорит куда ему надо, я примерно представляю как туда ехать, но предупреждаю, что нужно будет подсказывать, потому как район тот не особо знаю. Все едем, на одном из перекрестков дядечка настойчиво толкает меня в плечо, я оборачиваюсь, чего, спрашиваю, а он мне деньги сует, ну я их недолго думая деньги в карман и дальше еду, минуты через три он меня опять в плечо толкает, чего, говорю, опять стряслось? а он мне - сдачу-то, мол, отдай, я про себя тихо начинаю материться, потому как толкать он меня начинает ни дать не взять на перекрестках, достаю, его бумажку, да, действительно оказалась сотня, договаривались на полтинник, надо сдавать, вручаю все это дело милому - на, мол, сам разбирайся, а дядька на меня при этом еще и наезжает - что, сама не можешь с деньгами разобраться, и приговаривает, да, плохой из тебя штурман, я его в полуха слушаю, и про себя думаю, при чем тут вообще штурман... ну да хрен с ним, въезжаем- таки в тот его пресловутый район, в котором я откровенно говоря слабо ориентируюсь, и я начинаю его чуть не на каждом перекрестке спрашивать куда ехать дальше, иногда переспрашивать приходится, потому как лопочет он периодически что-то слабовразумительное, и одно да по одному перемежает свою речь укоризненной фразой - "плохой из тебя штурман", ладно, с горем пополам попадаем в нужный двор, довозим мужика до подъезда, я его выпускаю через свою дверь, он вылазит и постепенно впадает в ступор... смотрит на меня, на руль, снова на меня... потом говорит: "лапочка, так это ты меня что ли везла?.... а я-то думаю, странно как-то, едет парень и за рулем пивко, как нефиг делать попивает, так-то я ж сам водитель"... тут мы с милым просто сползаем, и я наконец-то понимаю, причем здесь "штурман" :)
Сначала предистория: наша компания дала обьявление в газету о замещении вакантной должности ФОНДОВОГО АНАЛИТИКА (это важно) по работе на рынке ЦЕННЫХ БУМАГ (акции всякие там, облигации) Теперь сама история..... утром начинаю проверять E-Mail и вижу среди других писем письмо размером 4,58 мега... представьте скока его по почте скачивать на дайл-апе. Оказыца это автобиография следующего содержания (приводится без изменений с сохранением стиля и ошибок): Такой-то, такой-то, такого-то года рождения. Родился в обычной семье поваров. За время обучения в школе показал среднюю успеваемость, параллельно с учебой занимался спортом такими видами как: футбол, баскетбол, легкая атлетика, вольная борьба, доюился успехов в различных видах от 1-го разряда до мастера международного класса. В 1990 году окончил школу. С 1990-1191гг. Учился на курсах поваров, получил по окнчанию 4-ый разряд. С 1991-1992гг. Проходил службу в рядах Советской Армии в рядах ВВС по профессии повар и надсмоторщик надземных и подземных линий связи. После прохождения службы в рядах СА работал в Приморском крае, г. Владивосток, т. е. коком на судне супер-лайнер «Аскольд». В 1994 обучался на курсах масажистов с элементами мануальной терапии. В 1994 поступил в спорт в секцию джит-кун-до. Имею черный пояс 2 дан. С 1994-1995 гг. Работал на должности начальника безопасности. С 1996-2001 гг работал в крупной Российской компании РАО «Норильский Никель» в личной охране ген. директора и личной безопасности и его семьи. На данный момент не работаю. Личные качества: коммуникабедьность, трудоспособность, по ПРИЗВАНИЮ – ПОВАР, В ДУШЕ – ТРЕНЕР, отлично справляюсь с ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТЬЮ ЛЮДЕЙ, ИМЕЮЩИХ ВЫСОКОЗАНИМАЮЩИЕ ПОСТЫ. ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ И ПРЕУСПЕТЬ В РАЗЛИЧНЫХ СФЕРАХ. Вот так вот!
Сегодня только с утра видел на CNN (США) рекламу: Покрасочный цех автозавода, кругом роботы-манипуляторы, все сбесились, машут железяками, распыляют краску куда попало; операторы пытаются что-то там вводить в компьютер - безрезультатно. Вдруг один замечает, что робот пишет по борту машины нечто членораздельное: "SUKI". Затем показывают японскую девочку лет 10-ти что-то выстукивающую на клавиатуре. Появляется ее мама и говорит нечто вроде: "Пойдем ужинать, Суки"
А я-то обрадовался. (реклама безопасности комповых сетей)
Вчера у нас на работе была попойка по поводу премии. Сегодня на работе - классика жанра - все с опухшими глазами ищут минералку и мечтают о чем-то, эту невыносимую боль снимающем. Меня, как самую молодую и нормальносоображающую, за таблетками в аптеку и послали. Иду. Подхожу к аптеке - меня обгоняет новенький мерсовоз, останавливается, из него выходит "лоб". Идет в аптеку, становится в очередь. Перед ним - такой же красивый "мальчик" в кожаном пиджаке, такой же комплекции. Я стою за ними обоими. "Мальчик" просит что-то "от горла и чтобы высокую температуру сбить". "Лоб" - "сердечное, пожалуйста, валерьянку, корвалол...". Дальше иду я, даю деньги аптекарше, и, очень весело: "мне - алка-зелцер, пожалуйста". Улыбка аптекарши мне объяснила многое. Вот и думаю, кому на Руси жить хорошо :))
Я работаю в рекламном агентстве (в Киеве). У нас есть клиент - солидная и известная(!) японская компания. Несколько дней назад от одной конторы по e-mail пришло предложение, в котором нашему клиенту предлагают стать спонсором акции - пробег по улицам города "автомобилей-ветеранов". В принципе, интересное мероприятие для рекламы. Если бы не одно НО: пробег состоится 9 мая, будет приурочен ко Дню Победы, и пройдет в рамках парада. Мне кажется, что японцам эта идея НЕ понравилась-бы. Да и населению... Прочитал я это письмо, и думаю: если вы не понимаете таких вещей, надо бы вам "попонятнее" разьяснить. Пишу ответ: "К сожалению, наш клиент в данный момент не может принять участие в Вашем мероприятии. Советую обратиться в компании Henkel, Junkers или другие немецкие компании". Отправляю. Через 2 часа приходит ответ: "Спасибо за Ваши рекомендации". Ну, думаю, молодцы - дошло наконец. Так вот! Сегодня звонит пацан (лет 22), представляется от этой конторы, напоминает про письмо: "Помните, Вы нам порекомендовали обратиться немецкие компании? Не могли бы Вы дать нам их координаты?". ... Я так громко крикнул "ИДИОТ", что мой шеф прибежал из другого конца коридора. А теперь думаю - а может это я чего-то не понимаю?
Про японскую девочу Суки: Намедни был в Финляндии. Мечась по аэропорту в поисках подарочков для сослуживцев обнаружил в магазинчике презервативы с названием "SUKI-SUKI". Пострадал, наверное, изготовитель от девушек, но, судя по нежности в названии, вспоминает их с удовольствием. Немедленно была закуплена партия для всего нашего мужского коллектива. Подарочки вызвали дружный восторг. ЗЫ: Дорогие зараза - 4,50 евро за пачку, ну не SUKI?
Навеяно историями про шинели(в связи с поганой заооконной погодой). Во-первых, со всей ответственностью заявляю, что шинель МОЖЕТ!!! выдаваться на ПЯТЬ!!! лет(1995год, Украина, Киевский Институт Управления и Связи-короче, КВИУС)Угораздило меня поучиться в данном заведении аж целых два месяца, потом залез в морду господину лейтенанту, съездил отдохнуть на"губу", а после этого санатория увидел приказ об отчислении, а дело после присяги... Корче, замели служить срочную. Попал в веселые войска-ВВ, о чем не жалею совершенно. Но это отдельная история, может, позже напишу. Так вот, про шинели. Бытовало в прежние времена такое проклятие(слышал от деда): Чтоб ты всю жизнь в шинели срал!!! Мне пришлось один раз, впечатлений масса! Осенью 95-го, уже в батальоне тащили мы премерзкий караул в маленьком засраном п. г. т. Бортничи-это в 30 км от Киева. Объекты-автопарк ДХ и склад с химическим оружием(б/у портянки и кирзачи). Жратва в этой части отвратная, гарантировано пробивает жуткий понос с первого раза(проверено). Те, кто уже был в Бортах тащат консервы и сухари с собой, а кто не был... Такой вот обряд посвящения в караульные волки. Шел я туда впервые, поужинал перлововочкой на молоке(одно название)и уполз на пост. Конц ноября, ветер, а меня приперло. Причем так конкретно приперло, что свернулся я в позу, какую не в каждой Камасутре увидишь.. Уковылял за угол, продулся, полегчало. А с собой не клочка бумаги... вообще. Картина маслом-ходит ночью по территории поста чувак раком и врастопырку: штаны на коленях болтаются (ибо жопа в гоффне), левой рукой на талии держится собранная шинель, на шее ремень с подсумком и ножнами, в правой автомат. Броник и каску я на вышке сбросил, ума хватило. Хожу, значит, патрулирую. А дождь уже неделю моросит, все раскисло нафиг. Нашел из подтирочных средств: спичечный коробок, пачку из под курева и все. Маловато... И тут... В двух метрах от меня, на колючке телепается метровый кусок ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Полный атас! Одним прыжком настигаю добычу, произвожу все необходимые операции(а на периферии сознания мысли: Хули она от дождя не раскисла? И почему она какая-то плотная?). Конец истории: на проволоке болтался кусок протира для оружия, пропитанного щелочным маслом и еще какой-то хренью, чтобы пороховой нагар сходил. Порохового нагара в моей жопе отродясь не водилось, а вот чесалась она преизрядно еще неделю. P.S. А шинель я все-таки заляпал, и сапогом влез, скользко ведь. Оттирался потом с час. Sergeant.
Есть у меня хороший товарищ. Назовем его Петром. А учились мы тогда в славном городе Ленинграде в одном весьма уважаемом учебном заведении. Сдаем философию( а вечером отмечали Петров день рождения). Экзамен к концу идет. Появляется Петя ( личность весьма габаритная - весом слегка за 100 кг ). Факел метра на полтора. Принимает экзамен дама предпенсионного возраста. - Что Вы опаздываете, молодой человек. Петя там что-то мямлит. Старушенция принюхивается. - И пахнет от Вас. Петя: - Я только что с поезда. - А что случилось? - Жена родила. - Мальчика или девочку? Петя со смертной тоской в голосе: - Двойню.... - Вам тройки хватит? Петя обреченно: - хватит...
Дед у меня старый уже, проблемы со здоровьем и прочие прелести, и вот, чтобы как-то его поддерживать в форме, снабжаем его практически всеми новоявленными пользительными продуктами, среди которых не последнее место занимает хлеб "Тибет" (кто не знает - бездрожжевой хлеб из пророщенных зелен пшеницы... ну очень полезный). Рассказывает сестра: Приехала к родителям, делаю уборку. на кухне родители обсуждают предстоящие покупки, мама: - надо не забыть деду хлеб "Тибет" купить...- и дальше чего-то бла-бла-бла. А я такая вся задумчивая, мою себе тихо пол, песенки-стишки про себя мурлычу, и услышав про хлеб плавно рифмую вслух: - ... хлеб Тибет.... хлеб минет...(подразумевалось как производные от тибе и мине)... тут соображаю, что сказала, поднимаю голову, а там мама, глаза круглые, слов нет... :)
А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть, лицензионные диски. В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-) Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили ген. директору российского паблишера этой игры... Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...
История эта произошла лично со мной 2 года назад как назло 1-го апреля. Решила я поехать к друзьям (милая семейная пара) попить пива с рыбкой. Договорились: рыбка со мной едет, а замечательный напиток будет к нашему приезду ждать в холодильнике. Приезжаю... радостная встреча... от слов перешли к делу: рыбку почистили, пивко налили. Сидим, пьем, рыбку смакуем. И вдруг, я чувствую, что в горле что-то нетак. Понимаю, что у меня косточка застряла и прошу у хозяйки дома, как водится в таких случаях, корочку черного хлеба (!!!). Съедаю, ничего не помогает. Проходит некоторое время. Буханка хлеба тает на глазах. Смотрю я на их довольные от смакования рыбки с пивом физиономии и понимаю, что сегодня просто не мой день. В конце концов, мне это надоело (я-то успела сделать всего 2 глотка и съесть маааааленький кусочек чехони (заразы костлявой)! Говорю: "Ребята, вызывайте скорую!" Муж моей подруги берет трубку, набирает 03, далее такой диалог: (Муж подруги) - Здравствуйте, тут у меня девушка, у нее кость в горле. (Скорая) - Малая берцовая? (МП)- А как она у чехони выглядит? (С) - Как? Да нормально должна выглядеть. (МП) - Чехонь - эта рыба! (С) - Аааа! Так Вы дайте девушке корочку черного хлеба. (МП) - Она уже пол-буханки съела... (С) - Не помогает? (МП) - Нет! (С) - А воду большими глотками пить давали? (МП) - А у нас вода закончилась... Только пиво осталось... Можно? (С) - Можно! Только скорую потом не вызывайте! Вообщем все закончилось благополучно: скорую все-таки пришлось вызвать. Приехали 2 рослых бугая лет по 25 каждому, ничего в горле у меня не увидели и сказали, что в больницу все-таки ехать придется. Поехали... Тормозить начинали метров за 50 до желтого сигнала светофора. 1 раз останавливались покупать мне пиво (чтобы пить большими глотками). В больнице врач рассказывал анекдот про застрявшую в горле куриную кость. Под смех и шутки косточку мою все-таки вытащили. Вообщем, весело было. До сих пор с подругой вспоминаем эту историю и в память о том, что я тогда так толком рыбы и не поела - покупаем всегда только чехонь. Так что, имейте ввиду, что 1-го апреля могут пошутить над Вами не только друзья:-), но и совсем незнакомые люди (например, врачи)!
По-моему я похожее уже где-то слышал, но эта история произошла с моей женой. Направили ее из роддома (где она на учете стоит) в обычную поликлинику для снятия ЭКГ. Врач-кардиолог и говорит ее: - А почему вас из роддома направили? Вы там работаете? Жена: - Нет, я там на учете стою Врач и выдал: - А с чем вы там на учете стоите?
Слушал сегодня с утра одну московскую станцию. Выпускающий редактор пож инициалами КА, говоря о конфликте с коммунистами в Думе, очень достойно назвала МАНДАТНУЮ комиссию МАНДАЦКОЙ. Правда, в следующем выпуске она напряглась и назвала ее правильно, но хорошее настроение на утро было обеспечено. Кира, ты супер, не расстраивайся, и не такое бывало.
Большая страна - Америка. Много в ней лесов, полей и рек. Одного населения - 285 миллионов. И у каждого есть американская мечта. И у меня была мечта, да такая незатейливая, что в один прекрасный день взяла и сбылась. Зарплату мне прибавили, и стало можно снять квартиру как раз там, куда душа стремилась.
А предыдущий жилец в той квартире был рассеянный, и забыл на почте сообщить, что съезжает. Поэтому мы потом долго возвращали почтальону конверты и журналы на имя Ларри Тиндела, так его звали. Нам этот Ларри как родной стал, по обложкам его корреспонденции мы довольно хорошо себе представляли, что он за человек - где работает, чем увлекается. А через два года довелось с ним и лично познакомиться. Нанялся, родимый, в фирму, где мой муж работал.
Но я собиралась про квартиру рассказать. Квартира хорошая была. Только кухня маленькая. И лампочка в коридорчике не работала. Поглядели, а там с проводкой проблемы. Ну, жильцу в электричестве копаться не положено, надо хозяину звонить. А квартиру мы сняли через агента, у некоего Мистера Чанга, которого и в глаза не видели. Разыскали на контракте телефон, вызвали Чанга этого. Приходит он, видно, торопится, поздоровался, и за лампочку. Поковырялся с полчаса в темноте, выходит сконфуженный - не смог, говорит, починить, далек я от этого по роду службы. А потом: "А где бы я тебя мог раньше видеть?". И тут и я припоминаю, что видела его раньше. Только он был не смущенный с отверткой в руке, а очень даже гордый и уверенный, в белой рубашке, и при галстуке. Начальник начальника моего начальника. А у нас в городе Чангов не меньше, чем Джонсов, откуда ж мне было знать, у кого я квартиру снимаю?
Большая ли страна Америка, спросите вы меня. Да так, скажу я вам. Не то, чтоб очень.
Эту историю рассказала жена, что бы поднять настроение, слушайте.. ---------------------------------------------------------------------- Случилось это в прошлом году первого апреля. К родителям заехал проездом папин друг, который сейчас ни много ни мало заделался депутатом (хотя насколько я его помню, всегда ходил в потрепанных джинсах и нестиранной футболке), но теперь он крут))) Ну в общем по делам общественным занесла его нелегкая в Германию и вот остался он у моих ночевать, засиделись до поздна, родители ушли спать, постелили ему в зале, а его понесла опять же та же нелегкая, обмыть усталые кости в ванну. Мало того, что здесь после 10 вечера вообще нельзя ванну принимать (шумно понимаешь:), так в довершение всего раздался такой грохот!!! но родители спали как убитые. Тогда этот дружок , завернувшись в полотенце тихой сапой пробирается в спальню к предкам и тихонько так на ушко отцу, сообщает: "Коль, я... это... мля... ванну уронил..." Коля не понял. Хотя в дополнение надо сказать, что дружок под два метра ростом и вес у него за сотню... Полусонный папа начинает подумывать о зачистке территории и геноциде, мама говорит, что возмет это на себя, и говорит отцу, что б он пошел все-таки взглянул на ванну и оценил масштабы разрушения... Папанька послушно топает в ванну, а наш дружок шлепает рядом, оставляя лужи, бормоча типа "мля... я не хотел... она сама... того... кувырк... немцы на меня не рассчитали" и начинает потихоньку прихихикивать. Типа, что русскому хорошо, то немцу смерть... когда дошли до ванны, оказалось, что ванна стоит вообщем там же где ей и полагается, а дружок ржал во всю мощь, будя немецкую общественность и радуясь, что провел папаньку...))) Зачистка территорий все таки произошла с утра, когда в своем салате наш друг обнаружил вместо сладкого перца - острый... но понял он это уже после... после 3 стаканов воды, которые ему пришлось влить в себя, чтоб затушить пожар...)
Ищу себе машину - копаюсь в сети, облизываюсь, фыркаю, и вдруг натыкаюсь на абсолютно очаровательный Мерс в графе "цвет" которого значится нечто, что представить до сих пор не могу... "перламутор баклажан"...
Эта история произошла в конце 86-го года, а дело было так: Будучи студентами, стоим мы на остановке и поджидаем свой троллейбус №45 в городе на Неве, да уж и подзамерзли уже, а его все нет и нет, ну тут мужичек синенький подходит и вступает с нами в разговор, а что ребята – холодно поди, да не май месяц, да и скучновато, да, да да. А хотите развеселю – хотим отвечаем Мы, а руб дадите, ну если очень смешно будет то чего ж не дать (на пятерых по 20 коп.). Ну и принялся мужичек нас смешить, а смешной такой, дождался подхода очередного (не нашего) троллейбуса зашел сзади него и веревку за которые «рога» у траллика опускаются натянул потуже и проходящему мимо интеллигентному мужчину: «Будте так любезны, подержите пожалуйста, а я за жилетом оранжевым схожу – так положено». «Спасибо большое, я щас» – и в сторону начала троллейбуса удалился. В это время как всегда нервный водила на ходу надевая одновременно жилет и две рукавицы подошел к задней части троллейбуса, такого нахальства и наглости он не видел даже в своем родном ДЕПО - со словами ну козел очкастый... . Далее... читайте в следующем номере или заглавие этого произведения. Рубль пришлось отдать. ЛЭИС Р-15
Все знают анекдот про `two tickets to Dublin`. А я только что стал свидетелем реального диалога почти по этому анекдоту.
Железнодорожные кассы. Взял билет. Подходят за мной две дамы. И слышу: - Девушка, нам, пожалуйста, на восьмое апреля два билета туда! Купе, пожалуйста! Секундная пауза. Наконец до кассира доходит: - КУДА "ТУДА"?!
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
Реальная история, произошедшая как-то летом в одной из многочисленных общаг нашего города. Обычно в женских общагах существует очень строгий контроль за порядком в виде огромной и грозной комендантши. Ессессно ни о каких «старших братиках» в комнатах девочек речи быть не может. Но наши девки умудрились-таки протащить к себе мальчика. И вот то ли пойло закончилось, то ли еще чего – неважно, но понадобилось им отлучиться. И чтобы случайно «сокровище» не обнаружила хищная секьюритутка, они его закрыли на замок, выключив свет. Мальчику тем временем после ассорти из еды и напитков приспичило крупно облегчиться. Да так, что глаза начали от давления выпучиваться. Общага была не блочная и блаженный толчок был только один на этаже в конце коридора. Итак, ночь… в тишине слышно только яростное бурление в животе и стоны жертвы. ... девок все нет... И тут мощное давление вдавливает ему в голову отчаянную идею. Он лихорадочно бросает какую-то газету на пол, срывает штаны и… О-о-о! Это был оргазм! Но что это? Звуки шагов по коридору, голоса… Они идут!!! Как загнанный зверь он заметался по комнате и вот безумные глаза его различили в темноте контуры форточки. Туда! Увесистый кулек тут же полетел в ночь. Лето… Комары за окном наблюдают такую картину. Пакет летит, отпружинивает от антикомариной сетки и возвращается обратно. Последствий в темноте не видно, но по оглушительной вони стала понятна вся глубина катастрофы. Мальчуган попался смекалистый, он схватил со столика бутылек с парфюмом и начал разбрызгивать его на стены. Кульминация: заходят девки, включают свет... Их уютная комната вся в гавне и зеленке!!!
В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но, поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и слоганом компании "Дай шанс молодому!" Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы "Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба! Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...
Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа. Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос... Мама: А ты что их считаешь?! Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!
Со слов моего хорошего знакомого которому мне не верить нельзя!!! Рассказ от первого лица: Действие происходит в Кишиневе, Экономическая Академия(правильней сказать в столовой). Как все нормальные люди я решил отобедать. Простояв в очереди отоварившись студенческим обедом направился в поисках места куда бы присесть. Ровно посередине зала нашел место, положил поднос и только тут заметил что забыл взять ложку с вилкой, ну и пошел на ними. Когда возвращался увидел как за этим столом, очень спокойно начал свою трапезу негр, причем с моего подноса!!! Такой наглости я не встречал за четыре года учебы. Я присел напротив, он улыбнулся и продолжал есть первое, я взял с подноса второе и начал его уничтожать Доев первое, негр выпил полстакана компота и протянул мне вторую половину. Я демонстративно взял салфетку и протер края стакана и допил!!! Оба встали и какое было мое удивление когда я увидел на соседнем столике мой поднос
Бритни споет для Остина Пауэрса http://www.dni.ru/news/showbiz/ 28:3:2002, 12:52
Бритни Спирс снялась в эпизоде нового фильма про Остина Пауэрса. Поп-дива сказала, что ей было интересно поработать с исполнителем роли Остина Майком Маэрсом. Звезда призналась, что хорошо повесилась во время съемок и выглядела в кадре очень сексуально
Цитата с сайта РБК. ру (кто знает перипетии развития шахмат, тот поймет...)
"Полным фиаско завершился турнир для Владимира Крамника. Он набрал лишь 50% очков и занял восьмое место. Трудно вспомнить, когда чемпион мира выступал столь неудачно. Об этом сообщает CLUBKASPAROV.RU"
1 апреля-день розыгрышей. И вот вчера, когда мне рассказали один из них, я умер, в буквальном смысле:)Звонит товарищ другому и говорит: Слушай, только что из района привезли ну просто отменную рыбу-осетрину! 100 килограмм. А водителю позвонили по мобильному и срочно попросили возвращаться домой. Так он абсолютно за бесценок хочет сдать рыбу, чтобы только на бензин хватило, на обратную дорогу.(В это время рыба стоит 4-5$ в Баку в местной валюте, водитель же предлагал за 50$все сто кило) А тот, такой радостный, весь довольный, обзвонил ну всех своих родственников без исключения, ну и все тут выложили на газовую плиту сковороды в ожидании вкуснейшей в мире рыбы по цене минералки:)Все, беру всю рыбу, пусть подъезжает-звонит счастливчик к другу. Хорошо, отвечает тот, спускайся и выходи на улицу, сейчас он подъедет. Ну и 5 минут, которые стали 10-тью, потом 20, почти 30 а водителя нет и нет. Звонит на мобильный,- НУ ГДе же этот, С РЫБОЙ?. Тот с огорчением-задержало ГАИ, надо вызволять. Этот не ленится, садится в авто и едет 15 минут на указанное место. Видит номер ГАИ, которое сказал дружок, и с хода наезжает на ГАИшников- ГДЕ МОЯ РЫБА?? ГДЕ ТОТ КОГО ВЫ ЗАДЕРЖАЛИ С РЫБОЙ? ПОЧЕМУ ЗАДЕРЖАЛИ-КУДА ОТПУСТИЛИ? Те в полном ауте!!! Вытаращили глаза и не понимают, чего хочет от них этот полуумный:)))) Минут 5 не могли придти в себя. А потом, когда пришли в себя, кааак на полную катушку оштрафовали-и за ремни, и за просроченную страховку, и за ПОВЕДЕНИЕ. Позвонил другу и сказал-ВСЕ, ЧТО ДУМАЕТ О НЕМ. Даже ссылка на первое апреля так и осталась-ссылкой:) И если бы на этом все. Бедный не успел приехать домой, а телефон весть ошалевший, от звонков. Все насели-ну где же наша рыба:)) И никто не поверил, что над ним так "весело" подшутили. Все так и остались глубоко убеждены, что он сам и зажал ВСЮ РЫБУ, как только увидел какая она свежая и вкусная-по цене - всего лишь полдоллара за килограмм:)
Дело было так иы сидим на английском ничо как обычно не делаем придумываем истории Леха гонит что-то про зубную сщетку Onal-b (в оригинале Oral-b)ну ничо так и не придумали. после уроко в хотя одноклассники рассказали мне вот что. У одного моего другана есть знакомая у которой три дочери...... Она очень заботится о их сексуальной жизни. Они вышли замуж примерно в одно время и они(три дочери)уехали на медовый месяц. Мама наказала им прислать весточку о потере девственности. Первая пишет серез три дня Neskafe Classic мама берет банку на ней написано "Хорош до последней капли" Вторая пищет Bond смотрит на пачку Extra King Size........ Третья долго не пишет........ через месяц приходит весточка все написано корявым почерком............. Brirish Airways....... берет она газету где написана реклама этой компании)))))))) Там написано "Every day, 7 day a week, both ways" примерно переводится так "Каждый день, семь дней в неделю, обоими путями" Я упал и невставал...........
Я работаю сисадмом в представлительстве буржуйской конторы в Новосибирске, у нашего представительства филиалы по Сибири, в том числе в Иркутске. Специфика нашей конторы такова, что мы должны подавать отчетность на пятый рабочий день, соответсвенно бухгалтерия закрывает месяц по всем филиалам на третий день, и неважно, до скольки человек на работе.
Итак, восьмой час в Н-ске, сидим, закрываем месяц. Звонок мне из Иркутска (главбух, недавно принят на работу, первый раз "закрывается" в нашей системе): Главбух: У нас стоит наценка 1%, мне нужно поставить меньше, как это сделать? Я: ставите 0, потом запятую, и дальше... Главбух: Спасибо... (кладет трубку)
Третьего дня стояли с товарищем на Н-ской площади, пивко потягивали. И привлекли наше внимание голуби. А привлекли тем, что числом четверо, резво, в ногу, бежали по карнизу на уровне второго этажа. Пробежав около трех метров они синхронно взяли вправо и стартанули перпендикулярно стене, чем вызвали у нас легкую истерику. И вспомнилась всвязи с этим другая история, проишедшая годом раньше. В тихом районе, по широкой дороге гуляла ворона. Собственно не гуляла даже, топала в направлении магазина. Не четыре метра - все четыреста. А с дерева за ней наблюдал голубь. Наблюдал видимо круглыми глазами, поскольку спрыгнул на землю И ПОШЕЛ ЗА НЕЙ...
Рассказанно очевидцем. Значит какое то людное место в Одессе (не то привоз не то вокзал). Стоит белый Мерседес (как в песне). И тут в него стукается и немного мнет русская такая машина. Из Мерса вылезает деваха соответственной машине внештности и начинает орать что всегда в таких случаях орут. И тут из всей этой пербранки слышится ее крик отчаяния который весь народ свалил с ног: "ДА Я НА ЭТУ ТАЧКУ ДВА ГОДА ХУИ СОСАЛА!!!" После такого веского аргумента спор продолжать было бесполезно.
Украина, 2002 год, 31 марта. Выборы... Ничего на избирательном участке не вызывало даже доли улыбки... Серьезные бабки и дедки тыкали пишущими инструментами в простыни бюллетеней и громко обсуждали преимущества коммунистов перед остальными... Отупевшие от 6-часового сидения наблюдатели молча таращились на происходящее... Надо сказать, что пространственно кабинки для тайного голосования были расположены весьма неудачно - напротив окна, на фоне темной стены - соответсвенно есть ли кто-то в кабинке не видно... Народ толпился по участку, а кабинки пустовали... Наконец за дело взялся "активист" и начал диким голосом орать на весь участок - "N-я кабинка свободная", "N+1-я кабинка свободная" и т. д. Избиратели начали наконкц-то пользоваться своим правом на "тайное голосование"... А теперь собственно картина: Вопль активиста: "N-я кабинка свободная"!!!!! Вопль из кабинки (напоминаю - избирательный участок, кабинка для ТАЙНОГО голосования): "ЗАНЯТО!!!!!!" В продолжение последовало дружное ржание всех присутствующих... P.S. : Под шумок кто-то попытался умыкнуть бюллетени...
Дело было так: Турслет мастеров завода, лужайка около леса. Я думаю не трудно догадаться, что значит турслет для людей, которые оторвались от городской суеты, работы, семьи и всего что с зтим связано.......... Наша команда одна молодежь (23-27 лет) мы этими проблемами не слишком сильно забиты, но поехали с большим удовольствием. Коллектив уже давно сплоченный, сбитый и спитый. Весь турслет проходил у нас экспромтом (не знаю как правильно пишется это слово, но думаю смысл понятен). Это было вступление. Был у нас в команде Леха. Он после каждого конкурса говорил с таким азартом и вдохновением следующее: - Л-Л-Л-ЕХА меня зовут, пошли выпьем! Мы конечно не отказывались..... мы ведь приехали отдыхать, мы же люди интеллигентные ОТДЫХАТЬ УМЕЕМ. Окончание первого дня, поздний вечер. Вся команда за импровизированным столом. Устали, но все равно песни, смех, анекдоты...... все уже "тепленькие". Тут замечаем, что Леха засыпает. - Лешь, выпить хочешь?? - Неа.... - А будешь...? - Да-а-а!!!!
Произошла седня. Свежак. У нас на предприятии есть уборщица. Ей лет 300, старая бабулька, ростом примерно чуть выше метра. Началось все с того, что вчера она получила мыло и положила его на верх довольно высокого шкафа, при этом воспользовавшись стремянкой. Сегодня она решила это мыло оттуда достать. А так как стремянка была занята другой уборщицей (с другого этажа), она придумала оригинальный способ. Стала раскачивать шкаф, думая что мыло таким образом со шкафа упадет. И в результате уронила этот шкаф вместе с мылом на себя. Ладно, в это время мимо проходил начальник фирмы. Шкаф вовремя поднял :) Смеялись долго.
"Дневник российского студента. Семестер: 09:00... Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано. Голова раскалывается с будуна. Проспали первую пару. 11:00 На вторую тоже опоздали, т. к. по дороге попили пива. 12:00 Третью пару ведет известный математик Мудрак. Сидим сзади, придумываем истории для Димы Вернера. 12:30 Заходит академик Иоффе:"Кто написал в метро `Иоффе мудак`?!" Дикий ржач. 13:20 Мудрак выдает:"Квадратный трехчлен!" Все сползают под парты. Лекция прекращается. Идем домой. 13:40 Посылаем Диме Вернеру истории. 15:00 Звоним телкам. Соглашаются на бурную ночь если мы принесем бухло. 16:00 Затовариваемся водочкой и пивом. 17:00 Сидим на Аське. 18:00 Идем к чувихам в общагу. Негра не пускают, и он ползет по водосточной трубе, вызывая возглас:"Смотри, мама, обезьяна!" 18:15 Бухаем, блюем и трахаемся. Теряем счет кинутым палкам. 24:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся. 09:00 Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано. Голова раскалывается с будуна. Проспали первую пару...
Сессия: 11:00... Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано. Голова раскалывается с будуна. Экзамен начался в 10:00. По дороге в универ затовариваемся. 12:00 Принимает экзамен известный физик Хруй. Ждет, конечно, только нас. Ставим бутылку. Хруй - ноль внимания. Ставим еще одну. Ноль внимания. Ставим банку огурцов. Вот она, спасительная тройка! 2 бутылки + банка = 3 в зачетке. 12:30 Идем домой. 13:00 Посылаем Диме Вернеру истории. 14:00 Договариваемся по Аське с чувихами о бурной ночи. Соглашаются, при условии, что мы принесем бухло. 15:00 Затовариваемся. 16:00 Идем к чувихам в общагу. Негра не пускают, и он ползет по водосточной трубе, вызывая возглас:"Смотри, мама, обезьяна!" 16:15 Бухаем, блюем и трахаемся. Теряем с`чет кинутым палкам. 20:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся. 24:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся. 11:00 Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано..."
Все, можно посылать на анекдот.ру! Ой, @#$4, завтра же экзамен по шизике! Че делать то? Ладно, пойду затовариваться бутылками и банкой, авось препод смилостивится...
Навеяно (с утра было холодно) Как-то раз в канун Нового года оставалось минут 120 до битья курантов, намылились мы с моей подругой к знакомым чтоб справить новый год совместно. Вышли значит на остановку тачку ловим: Стою торможу – подъезжает девятка, стекла тонированные ни фига не видать что и кто внутри: приспускается окошечко немного и ствол автомата (может игрушечного так как не видать далее ствола нехрена) И из салона голос мол – танцуйте – Я ох@евший ну че делать ведь ствол - танцуем Далее больше – говорит залазь на подругу и припрыжку с песнями вперед. Подруга малость повыпендривалась но повезла и еще вприпрыжку куда на хрен деваться (ствол ведь). Короче кондыбаем мы таким макаром мне че в кайф везут сижу песни ору, а она бедная кобылка моя задохлась блин, кричит не могу более. Девятка срываясь с места и улетая вдаль – Из нее мол: «С новым годом братан! »
Это не история, а печальная действительность: Включите нашу знаменитую радиостанцию "Маяк" и послушайте ее музыкальные передачи. В любое время суток звучат только три мелодии: 1. Когда ты сбрасываешь платье (Малинин) , 2. Черный лебедь (Грин), 3. Колыбельная Татьяне (Резник). Я думал, что рвотным средством может быть только реклама на ТВ, ан нет! Музыкальные редакторы "Маяка" измываются над слушателями с неменьшим эффектом.
Маршрутное такси, полный салон пассажиров. В салоне на первом ряду спиной к водителю рядом с другими пассажирами сидит пъяный мужчина 40-45 лет и вроде как дремает, качая головой при движении автомобиля. На задних сиденьях находится молодая семья: папа, мама и мальчуган около 4-х лет. Мальчик обращается к маме: Мама, купи мне покемона. Ответ: не куплю, ты себя плохо ведешь. Мальчик опять: мам, ну купи покемона, я буду себя хорошо вести. Мама: н екуплю, ты себя и вчера плохо вел. Во аремя этого диалога пассажиры в маршрутке вреде как и не замечают происходящего разговора. Но тут сынишка выдает реплику: мама, если ты не купишь мне покемона, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи целовала пиписку! Мгновенно все головы пассажиров обращаются в сторону молодой семьи. Одновременно следует сильная пощечина папы маме и его требование к водителю остановить автомобиль. Семья на глазах у всех пассажиров выходит из маршрутки и в этот момент пьяный пассажир, который вроде бы ничего и не слышал выдает вдогонку молодой маме: "Лучше бы ты ему купила покемона!" и продолжает дальше вроде как кемарить. Маршрутка заливается веселым смехом всех пассажиров и водителя. (Случай произошел в городе Рязани в 20-х числах марта 2002 года)
Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что «чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так, «облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом. После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит. Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения». Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное расследование в связи с информацией о новом преступлении. После проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема. Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я, мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал. После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут, проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от нового суда в этой дыре. Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней каплей. Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не молчали, то врали-изворачивались, как могли. Верховный суд оставил приговор в силе. Адвокат.
Реальная история произошедшая только что: Еду домой с работы, иду по длинному переходу с театральной на охотный ряд. Там всегда в самом конце стоит какой-нибудь музыкант, а то и несколько и что-нибудь вечно играет... И в этот раз стоит там скрипач, но он не одинок и он не музицирует, его окружают два мента и между ними происходит какой-то диалог, судя по всему менты явно в недоумении и этого скрипача здесь никогда не видели, а места как известно все закреплены давным-давно. И вот пока я иду по этому длинному переходу все видать утрясается, скрипачу удается залечить стражей что он видимо кого-то подменяет, стражи уже собираются уходить, но, что бы не терять имиджа, бычат и вообще выглядят агрессивно, и вот, когда они уже совсем уходят (блаженство на лице скрипача), один из них через плечо бросает фразу "а ты мурку сыграй...", и, под звуки "мурки" исполняемой на скрипке с невероятным энтузиазмом им в след, милиционеры удаляются в сторону ст. Охотный ряд...
История умалчивает о древности корней заподно-украинского контрабндного бизнеса, так же не раскрывает она тех непростых перепитий влияния неправдой завезенных сигарет? Прылуки? и литровой водки "Кайзер" на экономическое и социальное благосостояние братской, молодой и вечно цветущей демократической державы Словакия и ее семи миллионного народа. Умалчивает она также о путях развития условных и безусловных рефлексов у сторожил контрабандного бизнеса - тружеников словацкого таможенного контроля. Как бы то нибыло будучи коренным ужгородцем (пограничный переход Украина-Словакия) и по причине своего проживания в течении моей поздней юности в братской и демократической, я не раз с теплом вспоминаю те долгие часы проведенные на границе созерцанием бурной жизни маленькой вселенной со своими правилами и законами, вечно вертящейся вокруг бело-полосатой оси в простонародье называемой шлакбаумом. Вселенной со своими штилями и шквалами, приливами и отливами, вечно беременными продуктами отечественной промышленности "зеленого-змяй" бабками и временами неподкупными но никогда менее строгими представителями высшей рассы, четвертого рейха - словацкими таможенниками. Как бы то нибыло проживая теперь в стольном граде Лондоне воспоминания тех времен канули в розовую поволоку и вселенная тех дней погрузилась для меня в полузабытье и дремоту. Аж до последнего времени, когда одним летним днем собрав туристические пожитки я решил навестить демократическую и вечноцветущую, попить славно-густого пива и в полной мере оценить ту магическую силу фунта-стерлинга при обмене его на Словацкую Крону... И вот уже нутро турбо-реактивного лайнера приняло меня в обятия комфорта и спокойствия, унося мое томное тело на восток, на восток... Словацкий аэропорт. Вход в таможеную зону. Словацкий таможеник робко улыбаясь пропускает посажиров: чеха, немца, немца и еще раз немца. И вдруг, буря протеворечивых эмоций проносится в его глазах при виде моего украинского паспорта. Долго мусоля красное свидетельство можей незалежности, прочитав и вникнув в бусурманские печати вида на жительство Ее Величества, окинув бессмысленным взглядом богатый багаж, шевля губами прочитав скупые наименивания на сумках с фото и видео обородуванием, он в пал в некий минутный ступор. Одна проблемма релятивистского характера носилась в его голове: "Украинец, как же так, почему здесь, в аэропорту среди немцов, почему не в вонючем экарусе на далекой границе, как же так, как же так...". И тут случилось то что вероятно с легкостью бы объяснил Гер Фройд: победный блеск поднялся и отразился в его глазах, глупо-немецкая улыбка исчезла в никуда, прокашлавшусь он изрек гласом вышего существа, гласом фюрера четвертого рейха, тем гласом который я, казалось позабыл навсегда: "Цигареты-Водка ЕСТь?!"
И не смешная история это вовсе, но поделиться хочется. Правда, я пыталась рассказать ее на сайте НТВ, т. к. именно новости этого телеканала я смотрю с особым вниманием - уж больно часто они "радуют" очередными идиотскими перлами. Но, увы - на их сайте обратная связь в виде книги отзывов не предусмотрена (дабы не составлять конкуренцию anekdot.ru, ИМХО ;-)). Ну так вот, сегодня, 5 апреля в утреннем выпуске новостей был репортаж об огненном уничтожении старых паспортов. Как бедные милиционеры во дворе своего отделения устраивают костерчик из паспортин. Тащит в охапке милиционер прозрачный пластиковый пакет, набиртый этими краснокожими книжицами. Довольно-таки щупленьленький такой милиционерчик, улыбается в камеру. И бодрый голос диктора за кадром говорит, что вот, мол, 6 тыс. паспортов, которые подлежат уничтожению, которые накапливаются каждый день. Ну, посчитаем. Паспорт весит 23 грамма (вместе со вкладышем о российском гражданстве). Округлим до 20 граммов. Умножим на 6000 объявленных штук в пакете. 120 кг. Хорош пластиковый пакетик, который такой вес выдержит. И крепок же тот милиционерчик, который как не фиг делать такие тяжести таскает улыбаясь. И насколько сильно проникаешься доверием к подобного качества новостным выпусками - веришь уже заранее.
Вообще-то, наверное, больше подходит для какого-нибудь сайта черного юмора...
Было довольно давно... впрочем, неважно. Еду в московском метро. Кто знает - открытая ветка (от Киевской до Молодежной). День, свет яркий, все хорошо видно. Граждане вошли, расселись. По проходу идет с видимым затруднением некий страдалец, весь какой-то худой и бледный... выбирает "подходящую жертву" - кого помоложе - и довольно тихо говорит: "Вы не могли бы уступить мне место, у меня прорвалось... чего-то там, я не расслышала... стоять больно..."
И задирает брюки на голени.
Уж не знаю, что у него там было, т. к. видела мельком - вид и правда мерзопакостный, что-то желтое, красное... (черт его знает - трофическая язва? свищ?) - в общем, жертва, изрядно сбледнув, проворно вскочила, страдалец уселся... о нем, собственно, все.
НО. При поднимании брючины по вагону простерся запах... ЗАПАХ... кто бывал в гнойной палате - меня поймет. Вонь несусветная. (Ну, я-то 7 лет с медиками проработала, меня такой ерундой не проймешь...)
У двери стоИт парнишка, молодой, очень прилично одетый... То ли впечатлительный не в меру, то ли просто желудок слабый, то ли за обедом объелся... В общем, он совершенно без предупреждения блюет фонтаном на мужика, который стоял рядом... Бедный мужик аж подскочил, от изумления ни слова не сказал, достал носовой платок и судорожно стал оттираться - но какой там...
Не знаю, чем у них там дело закончилось - подоспела остановка, и я перепрыгнула в другой вагон. Медицина медициной, но это уже было СЛИШКОМ...