Самые смешные истории за неделю!

В 1981 г. США произвели первый запуск космического челнока «Шаттл».
Советская служба наблюдения установила, что одной из задач экипажа, судя
по траектории движения корабля, могло быть слежение за территорией СССР.
10 октября 1984 г. , когда витки 13-го полета «Челленджера» проходили в
районе полигона войск ПВО у озера Балхаш, был произведен эксперименте
использованием экспериментального лазерного комплекса генерального
конструктора Н. Устинова. Мощность излучения была минимальной. Корабль
пролетал на высоте 365 км, наклонная дальность обнаружения и
сопровождения составляла от 400 до 800 км. Точное целеуказание лазерной
установке было дано радиолокационным измерительным комплексом «Аргунь».

Как рассказывали потом члены экипажа «Челленджера», при полете над
районом Балхаша на корабле внезапно отключилась связь, возникли сбои в
работе аппаратуры, дай сами астронавты почувствовали недомогание. Вскоре
американцы поняли, что экипаж подвергся какому-то воздействию с
советской стороны, и заявили протест. В дальнейшем из гуманных
соображений лазерная установка ни разу не применялась.

В Питере на набережной Невы под Кантемировским мостом стояли
проститутки. Стояли и стояли, народ привык, кому надо - останавливались.
Некоторое время назад еду - вместо девиц стоит машина ГИБДД и мент с
радаром. На том же месте. Сразу пришла в голову мысль о бля№ской
сущности ментов.

Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный
набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей
входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой -
`Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну
из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект,
однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни
одновременно.

Хотите - верте, хотите не верте. Пошел вчерась в психдиспансер взять
справочку, что на учете не состою. Подхожу к окошку регистратуры, и,
пока тетка вяло корябает там чего - то, читаю всякую полезную информацию
для поситителей психушки, типа: "тела не востребованные родственниками
захороняются безымянно" и " вход в бахилах - залог гигиенической
полноценности быта больных". Между делом замечаю нечто вроде графика
приема поситителей. Читаю и на душе теплеет. Написано следующее: "По
понедельникам и средам прием ведет доктор ПЬЯНЫХ; по вторникам и
четвергам - доктор БУХЛОВ. Б^Я, вот это сладкая парочка Пьяных и Бухалов
- врачи в психушке. Чем не сюжет для кинокомедии?

Предисловие.
Моя мама ненавидет пакеты Тетрапак в своем мусорнике. Они видете ли
занимают все пространство, стягивают мусорный мешок с корзины, потом все
начинают бросать мусор не в мешок, а в корзину, а корзина пачкается и ей
надо всю эту гадость отмывать. Короче все плохо. Мама просто выходит из
себя когда кто-нибудь из домочадцев случайно выкинит Тетрапак,
предварительно: 1. Не вылев остатки продукта в раковину 2. Не сплюснув
упаковку; 3. Получившуюся лепешеку, не согнув пополам.
История.
У нас с мужем нет своей квартиры. Это факт. Пришлось какое-то время жить
с моими родителями, пока мы искали подходящую для съема квартиру.
Мы оба молодые, горячие, только поженившиеся, любим друг друга,
используя при этом почему-то известные резиновые изделия. Все было бы
прекрасно, но возникла проблема. Куда выбрасывать использованные
кондомы? Уж мы их и в унитазе топили (начинающим: практически не тонут),
и за окно выбрасовали (дворнику это очень не понравилось), завернув в
бумажку, выкидывали в мусорник (бумажка разворачивалась в мусорнике и из
нее выпадал всем на обозрение изнасилованный презерватив). Вы спросите а
почему бы просто их не выбрасывать в мусорник? Тот, кто живет с
родителями меня поймет. Стыдно перед родителями.
Совершив очередной акт любви, муж завязал узелком, то что получилось из
презерватива, и побежал на кухню избавлятся от него. Через минут 20 мы
услышили трехэтажный мат, в исполнении моей мамы. Примерно так:
- Вот с*ки! Совсем совесть потеряли бл*ди! Уже даже не разбавляют свои
консерванты, гады, а прямо так и бросают. Даже кефир загадили своми
добавками!
"Это она о чем и о ком?" спрашиваю мужа.
"О нас и презике" - ответил любимый и побежал на кухню.
Слышу только тихое блеение: " Мы не знали, извините" и все такое прочее.
Мама так грозно говорит: " А ты причем здесь? Это же молочный комбинат
совсем о*уел. Я буду писать, вся Латвия узнает какой кефир она пьет." и
так далее и тому подобное. Моя мама в гневе очень опасна.

Оказалось, муж когда пришел на кухню он решил допить кефир, а резинку
запихнуть в освободившейся Тетрапак. Весь этот тетрапачный натюрморт он
и выбросил в мусорник предварительно не сделав все необходимые действия
(см. Предисловие). Потом пришла мама и случайно увидела возмутительный
непорядок. Естественно она достала кефирный пакет, вылела последние
капли в раковину. Вместе с ними выпало нечто, что мама приняла за
возмутительную наглость со стороны молочного комбината - добавлять в
кефир консерванты, да еще в таком непотребном виде.
Презервативами моя мама видите ли никогда не пользовалась.

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

Была у нас (троих друзей) как-то переходная, как красное знамя, работа -
сторож в хим. чистке. Деньги не бог весть какие, НО! - свободный квадрат
на ночь ( не домой же подруг таскать - там жены...). Нам по 23 - 25 лет,
надо же иногда отдыхать от семейной жизни... Рассказано со слов
участников произошедшего.
Так вот: Витек и Игорь подтягивают туда на ночь 2 подруг, все в курсе -
кто и зачем здесь собрался. Посидели, поболтали, попили водочки - и по
лежанкам. Сторожка (по совместительству, днем - раздевалка) - небольшое
помещение 4 на 7 метров с отгороженным ДСП местом для переодевания и
топчаном. Игорь с подругой - за ширму, Витек со своей - на диванчик.
Т. е. всем друг друга слышно, но не видно. У всех все, что надо, стоит и
влажное... Реплики( параллельно):

Витина подруга(вп): Игорь:
Анекдот: жили-была баба, вся в Витька, не слушай ее, я этот
прыщах и гнойниках и захотелось анекдот тебе потом расскажу!!!
ее е"№;ться.Нашла мужика и Мля, не слушай!!!!!!!!!!!!!!!!
Говорит:" трахни меня!Тот в
ответ:" ты в зеркало смотрелась,
ЧМО?!" - " штуку даю!"
" да пошла ты!!!" Не слушай ее, говорю!!!
" нет!" - " две"
"нет!"
"пять штук!" - "ладно, хрен с тобой!"
пришли домой, разделись, легли... Витька, мля , не слушай!!!!!!!
Мужик сунул - "ты что, целка,
что ли?!"
- "ты корочку проковыряй, а там
по гною , как по маслу пойдет!!!" Я ж тебе говорил - НЕ СЛУШАЙ!!!

А теперь Витя: она сидит голая, Я раздеваюсь, у меня уже все стоит, но
как услышал "... по гною, как по маслу пойдет..", как представил....
Так все сразу и опустилось!!! Говорил же Игорь:"НЕ СЛУШАЙ!!!"
Плюнул на всю е"№ю и лег спокойно спать!!!

Duremar

Этот прикол произошел в старые, добрые, совковые времена. Сам свидетелем
не был, но рассказали мне это так живописно, что представляю как наяву.
Дело поисходило в гастрономе. Мужику понадобилось купить яйца. Подошел
он к отделу "Мясо - Птица", убедился в наличии необходимого продукта и
пошел спокойно пробивать чек в кассу. Ну, как обычно, пока он ходил,
яйца закончились... Подходит мужик к отделу, получает от продавщицы
исчерпывающую информацию, что типа яйца закончились, остался только
яичный порошок, и стоит он на сколько-то копеек дешевле. Ну мужику
делать нечего, соглашается он на то, что осталось. И тут продавщица
через весь огромадный зал гастронома орет кассирше: "Маша, перебей
мужчине яйца на яичный порошок!"

Занавес

Наверное, все видели рекламу мыла Dove:... дав - это не мыло... он на
четверть состоит из увлажняющего крема... итд.
У нас по всему городу расклеены огромные постеры с рекламой данного
продукта. Картина маслом: кусок самого что ни на есть настоящего мыла, и
надпись по-русски и по-местному: ЭТО НЕ МЫЛО!
И все! Ничего более! Не верь глазам своим, называется... А что же это
тогда, простите за нескромный вопрос?

Вчера вот выбрались на природу всем табуном - человек 12.
Шашлыки, водочка - все как полагается... И был с нами парень один, такой
знаете, жлоб под 130 кг, Гога зовут.
Так вот, Гога у нас большой любитель покушать плотно и вкусно.
И пока все отдыхают, наслаждаются природой, птичками всякими - Гога
непрерывно занимается самокормлением - сметается все на растоянии
вытянутой руки этого Гоги. За ним внимательно наблюдает Рома - большой
любитель этого самого Гогу подколоть. А погода хоть и солнечная была, но
холодновато было, несмотря на изрядное количество выпитого (дело шло к
вечеру). Ну и одна девушка вслух замечает, что вот, что-то прохладно.
Гога набитым ртом выдает: "А ты жуй побыстрее - согреешся."
Рома был наготове:
- Если жувать как ты - ВСПОТЕТЬ можно!
А Гога демонстративно с серьезным лицом достает из штанов дезодорант...
Смехом это нельзя было назвать даже с натяжкой: ребята и дечонки РЖАЛИ
КАК ЛОШАДИ в прямом смысле, кроме, естественно, Гоги, который, с самым
невозмутимым видом продолжал наслаждаться трапезой на фоне природы.
И не понятно до сих пор: КТО КОГО еще подъебал?..

У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2
человека: начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т. к. мы сидим
в одном кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим
сытые, ленивые и добрые. Основной поток претендентов на вакантную
должность уже прошел. И мы даже заскучали. Звонок из офиса. МСЕ берет
трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает
любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?"
МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет."
Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?"
МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая
сидит, а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила."
Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не
причесанная."
Раздается звонок в дверь.
Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если
высокий и темноволосый - моя судьба."
МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться:
нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными
признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном
костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева.
По внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает
смех, и всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя
челюсть от удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что
обладаю способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться
вслух при мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил
мужчине присесть, не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего
не понимая, смотрит то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего
взгляда, я закопалась под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее
состоялся. Водитель заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я
продолжаю наблюдать со стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда
МСЕ остановился на графе "Последнее место работы и должность", от
удивления брови его метнулись к затылку. Последним местом работы этого
человека - была Государственная дума, и работал он там просто чисто
телохранителем.
(Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень
быстро освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и
когда у него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он,
нахально, ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была
непростая и нахальная моя судьба...
Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские"
способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала:
"Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю,
комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и
друзья у тебя, Евгенич"...

О взаимодействии человека и двери
Наша компания не ограничивается
разработкой интерфейсов для сторонних заказчиков, она также
разрабатывает интерфейсы для собственных нужд. Об одной такой разработке
и пойдет речь.

Проблема
Работники компании регулярно входят и выходят из офиса. При
этом нередки ситуации, при которых выходящий работник, открывая дверь,
стукает этой дверью работника входящего. Многочисленные эксперименты
показали, что после таких инцидентов оба сотрудника в течение
значительного времени не способны выполнять свои обязанности: стукнутый
сотрудник извивается и орет от наступившего когнитивного диссонанса,
стукнувший же сотрудник извиняется и сопит от смущения. Это снижает
производительность их труда, что неблаготворно действует на
эффективность работы компании.

Критерии оценки результата
Для получения объективных данных относительно
возможных решений были выдвинуты следующие условия:

Эффективность

Количество безуспешных попыток манипулирования с дверью не должно
превышать 5% в репрезентативной выборке.
Предложенное решение не должно наносить заметного урона общей
производительности труда сотрудников. Допустимое общее снижение
производительности на период внедрения решения не должно превышать 10
процентов.
Конечная стоимость решения не должна превышать рублевый эквивалент 1000
долларов США по курсу ЦБ на момент внедрения решения.
Продуктивность
Предлагаемое решение не должно требовать от пользователя
слишком больших усилий: репрезентативный пользователь должен быть в
состоянии оперировать дверью до 20 раз в день без видимых признаков
физического и психического истощения.
Предлагаемое решение должно позволять производить открывание двери в
разумных временных пределах (не более 10 мин на весь процесс
открывания).
Умственная нагрузка, требующаяся от сотрудников для выполнения операций
с дверью, не должна быть слишком высокой. В среднем, оперировать с
дверью в течение нормативного времени должен сотрудник с IQ меньшим или
равным 35.
Субъективное удовлетворение
Количество сотрудников, уволившихся по
причине получения ударов дверью, не должно превышать 15 процентов от
общей численности персонала.
Решение
С самого начала было понятно, что эта проблема может быть решена
по-разному:
Мысленный эксперимент позволил установить, что проблема может быть
решена либо установкой прозрачной в одном направлении двери, либо
снабжением двери видеокамерой с монитором (чтобы сотрудник изнутри видел
приближающегося снаружи сотрудника). Это решение, несмотря на свою
абсолютную эффективность, было сочтено слишком дорогим, его
относительная эффективность невысока.
Дверь можно было вообще убрать или не закрывать ее никогда. Абсолютная
эффективность этого решения также приближается к бесконечности, но его
побочные эффекты (сквозняк и т. п.) были признаны недопустимыми.
Открывающуюся наружу часть двери можно было обить мягкой резиной, чтобы
удар был возможно менее болезненным. Этот метод, также крайне
эффективный по объективным критериям, не выдержал проверку на
субъективное удовлетворение сотрудников Usethics - результаты
формализованного опроса недвусмысленно показали, что они чувствуют себя
"в психушке" (респондент Александр Б. , 30 лет). Аналогично можно было
покрыть мягкой резиной не дверь, а самих сотрудников: но и этот вариант
так же не выдержал проверки.
Дверь можно было сделать не открывающейся, а сдвигающейся в сторону. К
сожалению, приемлемого строительного решения найдено не было, так что
этот во всех отношениях перспективный вариант был отклонен.
Можно было сделать вторую дверь, чтобы одна дверь работала только на
выход, а другая - на вход. Это решение тоже оказалось неэффективным с
точки зрения топологии производственного помещения.
Таким образом, ни одно из предложенных программно-аппаратных решений не
удовлетворяло заданным критериям. Единственным решением могло стать
только изменение структуры деятельности сотрудников. Этот путь также
позволял выбрать из нескольких вариантов:

Сотрудники могли вообще не выходить из помещения, чтобы резко снизить
риск поражения дверью. Этот вариант первоначально считался наиболее
перспективным; к сожалению, анализ протоколов юзабилити-исследования
показал полную его неприменимость. Уже через 22 минуты эксперимент
пришлось прекратить, поскольку у части сотрудников начали проявляться
каннибальские настроения, другая же часть сотрудников начала обсуждать,
сколько именно метров надо пройти, чтобы добраться до туалета. Повторные
эксперименты только подтвердили этот феномен.
Сотрудники могли вообще не входить в помещение. Этот вариант был признан
неспортивным и как таковой не рассматривался, возможно, впрочем, что его
эффективность очень высока.
В результате был выбрано следующее решение:

Сотрудник, собирающийся выйти из помещения, на первой стадии процесса
выхода проверяет, все ли остальные сотрудники находятся внутри. Если все
сотрудники на месте, он смело выходит из помещения по своим делам. Если
часть сотрудников не находится в помещении, он подходит к двери и
начинает громко петь песню "Вот кто-то с горочки спустился". На слове
"гимнастерка" он открывает дверь и выходит. Наоборот, входящий сотрудник
открывает дверь, если: (1) он не слышит песню "Вот кто-то с горочки
спустился" или (2) песню он слышит, но до слова "гимнастерка" еще
далеко.

Как показали полевые испытания предложенного решения, оно полностью
удовлетворяет поставленным критериям, являясь универсальным средством по
борьбе с травматизмом на компьютеризированном рабочем месте.

Данная процедура* была доведена до сведения всех сотрудников Usethics. В
следующий же день после ее внедрения производительность труда
сотрудников выросла на 1.85%, также выросло и субъективное
удовлетворение.

"Конечно, каждый раз петь эту дурацкую песню несколько утомительно" -
сказал по этому поводу один из сотрудников, - "но получать дверью по
башке гораздо хуже".

* Перед этим рассматривался другой вариант решения: разделить рабочее
время на периоды выхода и входа. К сожалению, две причины помешали
реализации этого варианта: во-первых, тяжело было точно синхронизировать
часы, во-вторых, сотруднику, ожидающему времени выйти в туалет, очень
тяжело ждать, не исполняя песню "Вот кто-то с горочки спустился".

baa

история про взаимодействие с дверью была взята с сайта www.usethics.ru

Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне
приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России.
Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого
города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд,
название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно
очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это
слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и
человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал
другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень
забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и
слышал в тех краях.
Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном
городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на
приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на
дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно
там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом
дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только
Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено
слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти!
Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький
спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика,
проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел
следующий диалог: М: Где мы?
В: В Москву твою едем! Скоро Тула!
М:....... АААААААААААААА...... Ептыть!
А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров
эдак 300 от того места!
Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть
мораль - надо меньше пить!

Проектировщик

Вообщем история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера.
Итак.
По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными
людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в
рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры
разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами....
Я заметила, что чем "круче" компания, тем хуже секретарь... то есть
барышня эдакая, которая смотрит в монитор и видит... простите фигу!
И, собственно история: Позвонили мне из Культурно развлекательного
центра (оч. известный - умолчу название, дабы никого там не обидеть)-
мол, посчитайте ка нам - сколько денег получится за такое то размещение.
Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись
о встрече.
Надо сказать, что медиа-планы мы расчитываем в Екселевском формате.....
Выслала им медиа-план на емейл и, довольная такая... еду на встречу.
Приехала. Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и
говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным... а
остальной части там нет..."
Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все.
Говорю секрертарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ
вниз... там все есть...."
Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но....
печатает... и выходит только первая часть с выходными....
Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ...
пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду..
Вижу - суетятся они там как то очень активно... заглядываю и что я
вижу.... я чуть со стула не упала: Секретарша, так и не поняв, в чем
дело быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4
формата и.... кладет сверху...... МОНИТОР, эраном вниз!!!!!!!!!!! Боже
мой... что со мной было....
Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке
степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где :-))) Вот такое
случается порой :-)

Случилось это буквально на днях. У одних моих знакомых родился сын. Ну,
как полагается, надо обмыть. Значит собрались гости, все поздравляют. Ну
и встает тут один обморок, уже изрядно подпивший, тост сказать, и
обращается к молодому папе: "Ну Едик, посмотрели мы на твоего сына. Не
скажу, что он алмаз не граненый, но брилиант он точно. Так выпьем же за
твои брильянтовые руки...". После этого гости минут 10 ржали так, что
всю водку респлескали из поднятых рюмок, а бедный парень краснея, налил
себе еще водки и тут же ее выпил.

Дело в том, что учусь я на "ботаника" и есть у нас предмет такой,
зоология беспозвоночных называется... Так вот значит, сидим мы тише воды
ниже травы... препод у нас жестокий, а нам еще экзамен сдавать...
Делаем все в паре. Подруга у меня девушка забавная, язык без костей. Ну
я ей говорю, делай следующий препарат, а я латынь пока запишу... Надо
сказать что на препараты в тот день посадили лоха конкретного. Ну я
сижу, царапаю по листику латинские названия, а надо сказать занятие у
нас было по медузам. И тут слышу в другом конце кабинета (как назло все
умолкли) голос моей подруги: Ты ее за НОГИ ДЕРЖИ, А Я ЗАСОВЫВАТЬ
БУДУ............... Повисла еще более глубокая тишина, а потом стоял
дикий хохот, слышно было на 2 этажа вниз.
Дело в том, что нужно было растянуть медузу за щупальца и ввести пинцет
в ротовое отверстие... Все так просто...

Бред без комментариев!!!
Вот такой текст прошел в информационном выпуске колорадской радиостанции
KHOW-630 23-го февраля 2002 года около 7:30 утра на 4-х миллионную
аудиторию:

Голос диктора: Есть такой город в Германии, который называется Дрезден.
До конца Второй Мировой войны он был жемчужиной искусства и изящества
Германии. Он был настолько жемчужиной, что Гитлер даже не предусмотрел
там никакой обороны.

А в это время по Германии маршировали русские варвары. Они разрушали
дома, насиловали женщин, делали все то, что и полагается делать
захватчикам. И все это продолжалось до тех пор, пока доблестная
американская авиация не сбросила на Дрезден несколько тысяч бомб в одну
ночь. За эту бомбардировку было уничтожено больше зданий и больше
населения, чем в Хиросиме. А те, кто не погиб под бомбами, молили Бога о
смерти...

И только один дом уцелел на ближних подступах к Дрездену. Только один
единственный дом с вороньим пугалом во дворе. Население несло в этот дом
свои ценности, так безопасно в нем было. Это был дом американского
врача, 40 лет жившего в Дрездене со своей женой. Все эти 40 лет он
бродил по Дрездену и собирал обездоленных, чтобы помогать им. И его жена
делала тоже самое.

Этот дом не пострадал еще и потому, что кроме вороньего пугала, во дворе
было и еще одно - американский флаг!

Обращаем внимание читателя на то, что данный текст приводится в чистом
виде и не содержит никаких редакторских вмешательств.

Copyright 2002 Colorado Russian World

http://russdenver.www6.50megs.com/replika.html

Еду седня в трамвае, вроде все как обычно, все как надо... Но вскоре в
вагон заходит мужичок - аля псих бомжичок, и с этого момента стало
гораздо веселее ехать.
Мужичок ехал, докапывался абсолютно до всех, обсуждая все и вся, весь
трамвай узнал последние городские сплетни начиная от начала сезона
клещей, заканчивая тем что носки Россель (губ. области) оказывается
наизнанку носит чтоб незглазили. Откуда он это знает остается загадкой.
Под обсуждение попал наверное каждый пассажир трамвая - тот без шапки
седня (на улице -10), у того пуговка не пришита, а этот почему сильно
глаза щурит...
Это все произносилось без ругательств и тем более без мата, поэтому ему
никто против ни че не говорил, весь вагон хохотал.
Апофеозом действа стало то - когда он решил "предьявить" маленькой
девочке стоящей не подалеку, типа... -Девочка, а ты почему не в школе?
Уроки прогуливаешь? На что девочка невозмутимо ответила: А я дяденька,
пытаюсь освободить общество от таких как ты! (О как!) Пнув его по
каленке (не сильно) она с нездоровым хохотом выбежала на остановке.
Всю дорогу мужик не произнас больше ни слова, озадачено глядя в окно и
переваривая незаплонированную психологическую ситуевину.

История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда
послать. Театральная байка.
Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в
гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор,
видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать
приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий
этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими
наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших
сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, -
шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И
поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во
двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк
Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь
берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает
Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный
подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя
батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »

Сегодня прочитала в питерском метро такую рекламу: "Жизнь не всегда
заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой". Я долго
думала о чем это... оказалось что это реклама "Фишек к пиву", так тчо
пейте пиво аккуранее:-)

История для программеров.
Препод на днях на лекции отмочил: "При написании программ под Windows,
программист может сделать под себя кучу" (имелась ввиду heap).
Вот, собственно, и все.

И на войне бывают курьезы...
По сообщению агентства "Новости Израиля" подразделение израильской
армии, захватившее в эту субботу местный телецентр в Рамалле, в течение
всего дня развлекали местных жителей Рамаллы порнографическими фильмами.
Армейский пресс-секретарь, по началу все отрицавший, в субботу вечером
заявил, что трансляция порнографии велась по ошибке, так как солдаты
якобы не знали, что просматриваемые ими фильмы видит весь город. А
местным жителям, блокированным в своих домах, ничего не оставалось, как
смотреть телевизор. Одна из местных адвокатов, записавшая часть
трансляции на видеокассету, обратилась к командованию армии с
требованием немедленно прекратить порнографическое вещание, провести
расследование и наказать виновных.
М-да, как говориться - не мытьем, так катаньем :-) Для тех, кто не
поверил - оригинал здесь: www.lenta.co.il/page.phtml?id=310302kporno

Рассказал Lexus из North Shields

Та же химчистка (см выше) - днем(я там еще и электриком работал)
Володя(второй электрик, приколист) незаметно подходит со спины к
сортировщице Валентине(та увлеченно заполняет накладные) и хватает за,
пардон, грудь!
- Вовка! идиот! руки убери!!! напугал - аж мурашки по коже!!!
- знаю я ваших мурашек!!! Купи серо-ртутную мазь!!!

Значит дело было так...
Сперли как-то в одной из деревень корову. Мой знакомый эксперт выехал на
место происшействия. Ну значит составили бумаги какие надо, а также в
след коровы залили гипс, зделать слепак. Через некоторое время в другой
деревне обнаружили корову, подходящую под описание. Приехали на место,
да так и есть вроде она. Ну, что делать, надо слепок ноги делать, налили
в тазик гипса, поставили ногу коровы и ждут пока подсохнет. Все эту
корову гладят, чтоб нидай бог ногу не выняла, но толи гипс стал
подсыхать, толи корове что-то не понравилось, вырвалась она и стала
бегать по двору с ентим тазиком. Да крышу у нее и снесло с перепугу.
Начала сносить все, что на пути попадалось, а тут соседский мужик Ванек
с будунища выполз воздухом подышать. Потянулся сладко, глазки заплывшие
протер, глядь, а на него корова преть, да еще с тазиком на ноге, орал
так что за версту слыхать было. Короче пришлось пристрелить бедолагу...
корову конечно, а вы что подумали. Все спасибо говорили, на свежену
пригласили. Вот такая история.

Дню дураков посвящается!

И был у нас такой человече в академии (военной, между прочим) Виталян.
Это человек - жертва! Знаете есть такая категория людей, которых никто
не глумит преднамеренно. Они сами себя всегда ставят в такие ситуации,
что со стороны это выглядит не иначе как "глумление над
военнослужащими". Итак, суббота... выходной... красотищаааа...
увольнение (для избранных)... да и завтра выходной... расслабоооон!!!
Избранные суетятся на плацу, разглаживают на форме последние складочки,
расправляют белоснежные носовые платочки, полирую зеркальце ботинок.
Через пять минут осмотр дежурным по факультету и ура... свобода! Но не
дай-то бог какому-нибудь дураку забыть какую-нибудь нитку в фуражку
намотать или получить от дежурного еще какое-либо замечание, то все,
"выход на свободу" для всех перенесут на час! Все волнуюся, жутко!
Виталян то же волнуется. Когда волнуется Виталян, то он начинает
суетиться, бегать, совершать кучу бессмысленных действий и телодвижений.
И вот он подбегает к казарме и неистово начинает выпращивать у кого-то
там бутылочку фанты, которая заныкана у него в тумбочке. Ну сушняк у
него от волнения проявился! Ага, тут надо описать нашу казарму: это
старинное здание с высотой потолков 3,50 м. и живем мы на 4 (четвертом)
этаже! Этот самый "кто-то там" (добрейшая душа) берет виталянову фанту и
от всей своей широченной души зашвыривает эту бутылку в Виталяна!!!

... 500 граммовый пластиковый снаряд, направленный не дрогнувшей рукой
курсанта не идущего в увольнение, на своей тректории полета приобретает
дополнительное ускорение (за счет ускорения своб. подения, физика пятый
класс) и Виталян, голубоглазый мальчик-блондинчик весом в сорок пять кг,
прекращает своей башкой его прекрасный полет! Если бы на месте Виталяна
оказался бы любой нормальный человек, то его башку бы разнесло вклочья!
Но Виталян - это "белая кость", причем сплошная кость или дерево, но все
равно сплошняковое! Ну и, слава богу, фуражка на башке была, смягчила
ударище.
Все бы ничего, но как говорил наш преподаватель тактики: "Все офицеры
обязаны быть цинниками!!!" В общем сидит глуханутый Виталян на пятой
точке, хлопает глазенками, фуражка от удара превращена в женский половой
орган и на лбу у Виталяна начинает стремительно вырастать шишка размером
чуть больше его башки! Толпа взревела!!! "Ты чо, баран, наделал!!!??
Сейчас осмотр, а ты!? Козлина!!! Если тя в строю не будет, нас же всех
тут из-за тебя задержат, тупица!!! И как ты с таким рылом будешь в строю
стоять, двухголовое животное, тяни-толкай хренов!!!" Короче натянули на
него другую фуру (на пять размеров больше), воткнули его во вторую
шеренгу и держали его за ремень, ну а как же иначе-то!? В увал же
надо!!!

Вот так вот и глотнул фанты!!!

GrOP

Картина (без масла - пост на дворе):
Набросок: Есть такой праздник - Пасха. И есть такой праздник - Пасех.
Пасех отличается тем, что яйца на него не красят, а совсем наоборот -
трескают мацу (такое печенье хрусткое и безвкусное, почему-то очень
нравится детям)
Мазок первый: Сын мой, первенец и наследник, неполных
трех лет от роду, ходит в еврейский детский садик, где, естественно,
регулярно проводятся торжества по самым разным поводам. В минувшую
пятницу празднование наступающего шаббата было приурочено как раз к тому
самому Пасеху.
Мазок второй: Бедные дети в садике были подняты с постелей, но полдником
не накормлены. Почти три часа они любовались на накрытый всякими
вкусностями стол, захлебываясь в слюне. Несмотря на выразительные
взгляды детишек, воспитатели были непреклонны: вот соберутся родители.
прочитаем молитву - и можно за стол.
МОлитва, да еще такая длинная, особенно на незнакомом языке (иврит) -
для ребенка почти невыносимое испытание. Тем не менее детишки
добросовестно насупили бровки, изобразив выражение крайней
сосредоточенности, и старательно повторяли после каждой фразы
воспитателей ожидаемое "Амэн". Запахи щекотали ноздри, вкусности манили
взгляды, требующие полдника животики предательски подводило... Но тем
тверже были взгляды детей, точно знающих, что и зачем они делают.
Кроме одного. Он был младше всех, премудростей еще не постиг, а мацу
любил погрызть без всякой меры.
ПОэтому - мазок третий, завершающий: через 15 минут беспрерывных
"Амэнов" раздался возмущенный окрик моего любимого сынишки:
- Я не хочу амэн! Я хочу мацу!!!
(Мазок последний: воспользовавшись всеобщим замешательством, он таки
сгреб со стола все, что попалось в руку, и засунул себе в рот. Вопли
естественным образом прекратились, общественность предпочла этого не
заметить.) Как быстро растут дети! Когда я в первый раз сказал "Не учите
меня жить, лучше помогите материально" - мне было лет четырнадцать...

Утро. Тяжелейшее похмелье. Тошнит. Тянусь к беспроволочному телефону.
Читаю «КНОПКИ ЗАБЛ. » Боже мой! Неужели и они заблеваны? Раскланиваюсь с
тазиком. Боржоми. Анальгин. Что б я сдох!
Соседи за стеной занялись любовью? Или… теплится надежда, что это
предвестники землетрясения и сейчас, наконец, как шваркнет балкой по
башке и вот она – вечная анестезия…нет.
Жена-«Ты есть будешь? »
Очередной реверанс тазику.
Так. Теща привела с прогулки собаку. Собака гуляет, в основном, на
близлежащей помойке от «суши бар». А посетители съедают не все (а как же
недавний кризис? Гм…) Опаньки. Анальгин придется пить опять.
Ага. Воспользовавшись моим беспомощным положением, ребенок врубил
«Телепузиков». Живой концерт «Deep Purple», подброшенный мной, смотреть
не желает. Странно... пора бы в четыре то с половиной…
- Тинки-Винки! - холостое движение диафрагмы…
- Дипси!- движение диафрагмы плюс икота (в голове проносится:
"би плюс" можно перевести как "пиво тоже")
- Ляля! - кровь приливает к голове. Застываю в апноэ.
- П-п-п-о-о-о! – реакция слатегосподи не подводит.
By the way. Тазик пора менять.
Короткая передышка. Можно подумать и о вечном. Не найдется ли цианистого
калию, господа?

Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно
сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая,
скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной...
утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить
почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил
почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо
так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на
лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым
кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из
тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку
и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы
и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках...
на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся
тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка...
пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на
капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и
она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"...
Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли
белого, полупрозрачного крема после бритья...)))

Из уст в уста ходит история, как гражданин А стоял и вытряхивал камешек
из, скажем сандалии, держась при этом за кабель, а мимо проходил
гражданин Б и подумав. что того лупит током, схватил нечто деревянное
и... дальше много вариантов. То руки сломал гражданину А, то
позвоночник.
А у нас новый работник (33 года, 3 детей - студент 2-го курса). Так вот,
он рассказывал намедни интересную историю.
В достоверности не сомневаюсь, т. к. парень вызывает доверие.
Занимались они электроснабжением на каком-то предприятии.
Дедок один подходит к мастеру и спрашивает: отключили шинопровод?
Тот: конечно!
Идет мастер и слышит дикий крик. Бежит, понятно, к рубильнику и рвет
его. Слышит - тело шмякнулось.
Но ничего, выжил мужичок, хоть и 600 вольт постоянки было.
Прожгло одежду, полностью выгорели подошвы ботинок.
А через 2 недели его жена принесла ЛИЧНО 2 бутыля самогона.
Оказалось, что после этого случая у мужика встал, и эрекция не спадала
все эти 2 недели.
Вот так вот бывает в жизни. Надо способ запатентовать и продавать
"сексуальные ассистенты" на преобразователях частоты вместо виагры.

Историю, эту рассказала одна моя хорошая подруга, которая сейчас учится
в МГУ.
Произошла она как-то раз на сдаче зимней сессии. Есть там у них препод,
дядька лет 60 – 65, к студентам относится хорошо, не валит, единственное
- не любит когда ругаются нецензурно, да хамят. Но есть у него, как у
всех один, недостаток – говорит он не внятно, порой не поймешь что он
там такое мямлит.
Так вот: На сессию приходит к нему студент, ну как положено всю ночь до
этого учебники читал шпоры писал, не спал вообще. Вытягивает билет, и
удаляется готовится.
(билеты, надо сказать там сделаны грамотно: кроме номера билета, есть
еще штамп, подпись ректора, да еще дата, на тот случай, чтоб студенты с
прошлого года билет не притащили) Проходит время подготовки, студента
вызывает этот самый препод. Студент подшодит, садится, кладет свой билет
перед преподом, и межу ними происходит короткий диалог.
Билет, на горе студента, был вообще чилса, видимо его вообще забыли
поставить.
Препод глядя на билет:
- Да у вас билет без даты.
(Поскольку из-за плохой дикции это звучало совсем не так, а студент был
не выспавшийся, то последовал следующий ответ)
- Ага, ох#$@но пиз#$%ый.

Пересдавал он потом этот предмет раза четыре точно....

Вот что бывает когда не выспишься перед экзаменом :)

Xirtam

Урок искусства в простой немецкой школе.
Преп:
- Назовите 3 самых выдающихся художника ренессанса.
На что главная затычка всех бочек в классе чистокровная немка из
Молдавии:
- Микеланжело, Леонардо и... Барикелло
А вы все Шумахер, Шумахер :-))

Про Сашу

Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый,
что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже
происходила с Сашей, и не раз.

Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить
рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки -
нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по
дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках
таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то
сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько
историй о его приключениях:

1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на
базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме
детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу
отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым
носом и без денег.

2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и
говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто
ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого
послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал
в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой,
где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь
подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В
дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый
этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке
хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась
заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая
бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у
открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания
хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не
попрощавшись, молча пошли по домам.

3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты
в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на
самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин,
дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал
стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник.
За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его
отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не
будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел.
В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где
украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша
метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным
рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно
выспался в зале ожидания.
По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать
свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке
бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному
владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что
крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и
приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не
знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив
в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на
своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами
посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек,
здесь самолет а не такси!!!

4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера
и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо
матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас
поинтересовался: "Саша, в чем дело?"
- "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять
трипер!!!"

P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать
ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все
мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Рассказано девушкой однокласника:

Зима, гололед. Идет она, значитца, по тротуару, не спешит, и тут ее
обгоняет мужик с квадратной гофрированой картонкой с яйцами в руках.
Обгоняет и поворачивает за угол. Вот доходит она тоже до угла,
поворачивает и видит, что мужик поскользнулся и упал. Ну она девушка
отзывчивая, помогает ему подняться, отряхнуться помогает и спрашивает
между делом, мол, яйца то целы? На что мужик отвечает: "яйца то целы,
только локоть ушиб". Тут она смотрит ему в лицо и видит, что мужик то
другой......

Нет предела человеческой тормознутости

Я живу в штатах а мои братья в России. Вот говорила с одним позавчера в
аське, а он мне и выдал: "У нас полнолуние, а у вас?"
Я посмеялась и ничего не сказала.
А вчера второй в аську влез, я его спрашиваю: "Что там Сергей про
полнолуние говорил?" А тот прямо взорвался: "Да ну его! Вчера полчаса
ему доказывал, а он настаивал, что если в России полная луна, то в
Америке половинка!"
Вот такой вот Галиллей у меня в семье

ps. Серег, если читаешь, не обижайся

У-ф-ф! Ну и веселая выдалась суббота.

В компании студенческх друзей отмечали день рождения такого же
студенческого друга- Колобка. Сначала как положено посидели тесной
компанией в баре...... ну водочка там.... девочки текилку пьют.... все
это под закусочку. Вообщем все как положено. Запьянели. Хорошо!
Естественно захотелось потанцевать. В баре музыки не было и мы поперлись
в "Республику Бифитер", благо не далеко, да и музыка неплохая, что-то
вроде диско. Опять же фэйс-контроль, т. е. быдла нет. Мы все здорого
пьяненькие и добренькие. Начинаем колбаситься на танцполе, визжим и
прыгаем. Надобности в алкоголе временно не было, поэтому поглатывали
колу. Как сказала одна из учасниц нашего коллектива Оля, все вокруг
думали наверное:"Во дают, пьют пепси, а их вставляет". Но потихоньку
уровень алкоголя стал достигать у некоторых непрелично низкого уровня.
Надо подзаправиться. И, вспомнив недалекие студенческие годы, а так же
волшебное слово "халява", тот же Колобок и Каля (обоих зовут Лешами)
подходят к барной стойке, где Каля заявляет: "Слышь, бармен. Налей нам
пива бокальчик нахаляву." Ну, естественно, бармен на такую наглость даже
не среагировал. На что последовала супер-наглость. Каля сказал:" А
спорим, если ты нам пива не нальешь, то мы у вас стул спи.. им." Взгляд
у Кали был убедителен и суров. Бармен молча берет бокал и наливает
"халявного" пива!

Мелочь, а приятно!

Мурат.
murat_fel@mtu-net.ru

P.S. Прошу прощение у девушек. Вел себя на танцполе не всегда корректно.
Огромное спасибо за прекрасный вечер. Если узнали - пишите.

P.P.S. Спасибо мужикам - за то, что морду не набили.

Произошло совсем недавно.
Готовлюсь к половому акту, жду пока моя партнерша примет душ. От нечего
делать стал перечитывать инструкцию к презервативам "Durex". И наткнулся
на следующий текст:
"... Если после полового акта у вас появилось подозрение на беременность
у ВАС или у вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу."
Это ж додуматься надо.

"Офигительная пробка"
Утро. Зима. Пора на работу. Если пешком - займет пол-часа. На автобусе -
20 минут. На маршрутке - 10 минут. Выходя из квартиры, принимаю решение
ехать на маршрутке.
8:00 Выхожу из подьезда и попадаю в эпицентр метели. Макияж - к чертям,
прическа - тоже. Холод собачий!
8:05 Стою на остановке, жду маршрутку, мерзну. Намеренно пропускаю
автобус - че зря время терять!
8:25 По-прежнему жду маршрутку. Автобусов больше не было. Холодно, блин!
8:26 Сажусь в маршрутку. Поближе к выходу. Рядом - толстая тетка. Из-за
невозможности повернуть корпус деньги передавать не сможет. Значит, это
придется делать мне...
8:31 Ужас какой-то!!! Эти уроды заколебали со своими деньгами, тупые
кретины, все передают по-одному и роняют сдачу, блин! Водила -хохол
ругается с пассажирами и что-то бормочет про ПРОБКУ НА ГОРКЕ.
8:35 А вот и пробка! Обещенная! Ненавижу!!!
8:40 Стоим в пробке, блин, опаздываю! ОПАЗДЫВАЮ!!!!!
8:45 Выезжаем из пробки! Готовлюсь к выходу, поворачиваюсь, чтобы
попросить остановить, смотрю на дорогу и тихо офигиваю... Впереди
настоящая ПРОБКА. На горке. Доходит, почему волновался хохол. До моей
работы 2 остановки... БЛИН!!!! И выйти не могу - метель!!!! Кошмар!
8:50 Стоим, я в бешенстве.
8:55 Стоим!........ МАЗА ФАКА!!!!
8:56 Водила принимает стратегическое решение ехать по ВСТРЕЧНОЙ! Едем,
блин, за нами такие же умные, уроды, впереди встречный поток!!!!!!!
8:57 Образовали новую пробку! Я в отчаянии... А на улице по-прежнему
метель!
9:00 Стоим. Мне уже все равно.... наступает апатия....
9:07 Начинаем перестраиваться на нашу полосу. Оказываемся в КОНЦЕ старой
пробки.... С интересом рассматриваю виднеющиеся вдалике 2 автобуса,
умершие на подъеме на горке.... Хочется плакать и ругаться. И убить
этого мудака водилу!!! Не мог, что ли, другой дорогой поехать, козел!!!!
9:37 Я пришла на работу.
P.S. Из окон моей квартиры видно здание, где я работаю.... Начальник в
курсе, поэтому думает, что я все это придумала... До вечера у меня от
пережитого стресса тряслись руки....

Прочитал в деловой белоруской газете (ввв. бдг. бы #1137)

К осуществлению сенсационного проекта приступили в Витебске. В
Лукомльское озеро выпущены четыре пары бегемотов. Куплены они были в
одной из африканских стран, специальным авиарейсом доставлены в Минск, а
оттуда — к месту постоянного проживания, которым и станет для них одно
из крупнейших озер Беларуси.

... Тысячи жителей Новолукомля собрались на берегу озера в ожидании
невиданного зрелища. Наконец подходят четыре огромных трейлера. По
заранее подготовленным спускам к самой воде выкатывают поочередно
металлические клетки с африканскими новоселами. И вот уже все четыре
парочки в воде, наружу торчат только глаза и ноздри.

Несколько недель бегемоты поживут в огороженном пространстве, а затем
начнут свою «трудовую вахту» на флагмане белорусской энергетики.

Руководитель проекта — доктор биологических наук Георгий Попотамов —
крупнейший в Северном полушарии специалист по гиппопотамам.

— Поддержание экологического баланса в Лукомльском озере — отнюдь не
главная задача этой акции, — рассказал он корреспонденту «БДГ». — Это
событие — первый в истории человечества шаг в развитии культурного
бегемотоводства. Взрослая особь гиппопотама весит до 4–4,5 тонн. Это —
прекрасное легкоусвояемое мясо; кожа, из которой можно изготавливать
вещи, практически не изнашиваемые; кости, которые в размолотом виде идут
для приготовления биостимуляторов и элитных комбикормов... И, наконец,
замечательные клыки, из которых можно изготавливать множество различных
вещей — от биллиардных шаров и бюстов любимого руководителя до ювелирных
изделий и прочнейших деталей машин.

В перспективе (не такой уж и далекой), с развитием генной инженерии
будет создана холодоустойчивая популяция гиппопотама, нечто среднее
между бегемотом и моржом. И вот тогда можно заселить этим гибридом,
условно назовем его «берж», все зарастающие озера Беларуси, а их
сотни[skoro na belom ozere ne tolko rakov lovit budem...hahahahaha]. Мы
станем монополистами в производстве лучших в мире сортов мяса и
кожи!!!!!!. Бегемотоводство станет главной отраслью нашего сельского
хозяйства, приведет Беларусь к богатству и процветанию.

Кстати, научную часть проекта обеспечивает Академия наук, финансирование
же осуществляется из специального фонда президента РБ, предназначенного
для реализации самых прогрессивных начинаний

... может наш любимый президент за эти 4 года всемирноизвестный зоопарк
из беларуси сделает :)....

sergeiK

Дело было где-то году в 1994-95. Тогда, если помните, стали в Москве
первые «чеченские» взрывы греметь: жилых домов еще не взрывали, но в
метро и в троллейбусе уже бабахнуло. Именно тогда в транспорте появились
столь привычные уже объявления «не забывайте при выходе вещей, о вещах,
оставленных (далее по тексту)». Народ, понятное дело, стал шибко
бдительным – брошенную пачку из-под сигарет за ядерный мини-заряд
принимал. В общем, выходим мы с друзьями на метро «Юго-Западная», пивка
после института попить. Взяли напиток, расположились, и тут к нам мужик
один подходит: «Ребята, вы бы поосторожней» и показывает на лежащий
метрах в 5 от нас (как мы его не заметили?) чемодан. Не твердый такой, а
из материи, и поэтому сразу видно, что набит он чем-то по самую завязку.
Но чем? А если бомба? Однако бежать в панике, роняя пиво, как-то не
хотелось, опять же – интересно, что же такого в чемодане. Тут, как по
заказу, замечаем невдалеке милицейский «уазик». Подходим, объясняем
стражам порядка ситуацию. Машина останавливается метрах в двух от
подозрительного предмета, водила открывает дверь и говорит уже нам:
«Слышь, ребят, я вам десять рублей (тогда еще десять тысяч) дам, вы
кто-нибудь откройте чемодан. » В ответ мы, понятное дело, отвечаем, что
у вас, любезный, под фуражкой мозги совсем сгнили, а что касается
десятки, то мент может свернуть купюру в трубочку и засунуть себе сами
знаете куда.
Мент понял, что добровольных помощников-идиотов ему не найти. Сел за
руль, завел «уазик» и…попросту проехал по чемодану. И тут же – еще раз,
уже задним ходом. Из чемодана, слава Богу, высыпалось какое-то тряпье.
Но я все думаю, если бы в нем действительно заряд был, что бы по
ментовской «милости» тогда случилось….

Зарисовка из жизни...
Зима, близится ночь, усталые путники держат путь к родным пенатам, где
кучками, где в одиночку. Мы стоим на общем балконе стандартной
шестнадцатиэтажки, курим, треплемся про наше бренное бытие...
На горизонте появляется одинокая фигура, которая держит курс к нашему
дому. На улице тишина. Под одним из фонарей одинокий путник видит
снежный ком. В нем начинает играть кровь, он представляет себе, что он
великий форвард, матч на знаменитой Маракане, 100 тысяч фанатов на
трибунах, они ревут и требуют от него победный гол.....
Он разбегается, подлетает к этой куче снега и наносит мощнейший удар
правой... Короткой "*ля", немыслимый пируэт, фигура падает лицом на лед,
поднимается, подбирает портфель и прихрамывая идет к подъезду, вытирая
кровь с носа...
Зима, близится ночь, усталые путники держат путь к родным пенатам, где
кучками, где в одиночку...

Вокруг "Трубы"

Труба - это переход под Майданом Незалежности в г. Киеве, аналог Арбата.
Сборище музыкантов, неформалов, криминальных элементов среднего масштаба
и безотказных особ женского пола различной степени потрепанности. В
общем, полное дно.
Но дно гордое своим существованием и полное биндюжного юмора.

История №1 "Гордые девочки"

Рассказ участницы: Сидим как-то на улице за столиком с подружкой. Взяли
водки, хот-догов, сока. Расслабляемся, о жизни говорим. Подваливает
какой-то парень(П).
(П) - Девочки, к вам можно?
(Д) - А зачем?
(П) - Ну, водки попить...
(Д) - Давай, бери литр и подходи!
(П) - Не... Литр я наверно не осилю.

БЕЗ СЛОВ наливается ПОЛНЫЙ стакан водки и вручается парню со словами:
- На и НА ХЕР ОТСЮДА!!! Не видишь - девочки гуляют!!!

Происходившее видел своими глазами летом прошлого года.
Стою я возле метро, курю. Стоит маршрутка, ждет заполнения салона. В
салоне сидит человек 6, в том числе мент. В маршрутку залезает женщина,
ведя за собой за руку прелесное создание лет пяти. Причем женщина уже
залезла в салон, а дите стоит, упирается и никакого желания лезть в
салон не проявляет. На вопрос мамы "Ну ты что?", дите корчит гриммаску
отвращения со словами "Ну мама, ну там же МУСОР!".
Люди в маршрутке лежат, я лишаюсь недокуренной сигареты, упавшей на
асфальт, мент злобно шевелит усами, мамаша с дитем быстро ретируется в
сторону метро. :) Занавес.

Dragon (ex 2:5020/1020)

Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень
маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от
дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные
уезжала домой поездом (часа 1,5 – 2 пути). В Германии это
распространено.
С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом,
причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением,
а она в соответвствии с русским написанием, т. е. вместо „h“ пишется „x“
(икс), вместо „ch“ - „4“ (ч) и т.д.
И вот стала она переодически жаловаться, что устает, не высыпается,
постоянный стресс, да еще эти поездки... Ситуация ему знакомая плюс
2хлетний собственный опыт мотанй через пол-Германии. Что бы как-то ее
утешить посоветовал он следующее: „Lelia! Tebe nado bolshe otdihat,
ispolzovat kazhduju minutu dlja rasslablenija. Poprobuj spat v poezde.
Tebe stanet legche“.
После паузы в несколькодней он поучил короткий ответ без
«здрасьте-досвиданья» (для понятности пишу кириллицей):
«Почему ты думаешь, что мне поможет СРАТЬ в поезде??? »
Следующие 15 минут мой родственник провел в конвульсиях.

Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого -
только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая
(а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел).
Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и
на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась
:-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять,
видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь
не она была? полетргейст какой-нибудь...

P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...

Дело происходило в одном сибирском военном училище, имеющим политический
уклон. Было это, естественно еще при прежней власти. Начальник училища,
лучшего развлечения, чем ловля опаздавших из увольнения курсантов,
придумать не мог. Теперь представте себе: воскресенье вечер. Начальник
рыщет как Полкан, и находит. Монолог: Вы курсант, или где? Вы в училище,
или кто? У вас часы есть, или вы пидораст?........

По поводу различных смешных вывесок-реклам и пр.

Так вот. Вчера я видел авто-фургончик для продажи прессы (около метро
Академическая). На нем сбоку висит плакат, на котором написано:

".... (название журнала) издатый для мужчин. "

Причем слева от этого плаката наклеен еще один, который как бы
прикрывает первую букву. Вот уж не знаю, специально ли так получилось,
или неправильно написано слово "изданный" :)) Но главное, смешно!

Goga.

Санкт-Петербург. Перекресток.
На углу женщина в годах торгует яйцами с коробок. По второстепенной
дороге на перекресток, не пропустив помеху справа, вылетает " восьмерка"
и со всей дури впечатывается в "малый " джип ( типа короткий Pajero).
Джип переворачивается(!!!) через крышу и плюхается на колеса в метре от
торговки. Менты, скорая, разбор полета джипа .
Тоговка дает свидетельские показания:
"Стою, торгую. Вдруг- грохот! Смотрю - джип летит!!! Еле-еле яйца убрать
успела..."
SNS

Короче, маленькая история о том, почему же все-таки некоторым компаниям
не следует выходить на зарубежный рынок.

Пару дней назад (не 1 апреля) сижу “трапезничаю” на кухне, смотрю ящик
(да, дело происходит в Англии). Как всегда, перебивают рекламой. Забиваю
на рекламу и втыкаю в ЕДУ, но первая же фраза заставила меня
насторожиться: ГЛИСТ! Поднимаю глаза, а там на весь экран на буржуйском
надпись - GLIST! И сияет, весь переливается. Я начинаю дико хохотать, а
они дальше гнут (на аглитском) - GLIST! Проберется везде! GLIST! и
детишки на фоне - глист! глист! глист! Никакая грязь его не остановит!
Бегает какая-та тетка по кухне в рекламе и сует этот GLIST во все
отверстия, которые только попадаются ей на пути. Короче, они так бегают,
диктор радостно и звонко так глаголит - ГЛИСТ! Даже 3D анимашку
забабахали.

В общем, через смех я понял, что это типа чистящее средство для
забившихся труб (какая забавная линия прослеживается, однако :). А
прикиньте бы такой товар толкать на территории родного СНГо :).

Приветы: Poof, Head (aka Whiteguy), Pol`kin, Артурин.

Я ничего не выдумал.

Мы студентами изучали историю математики.
У нас ее вел довольно скучный преподаватель.
Так вот аудитория из одних девченок, скукочища и тут по хлду рассказа
препода слышим фразу:"... Бернули был членом многих академий, т. о.
почти каждая академия имела Бернули своим членом..."
предстовляете, что с нами произошло? Мы все хором не то что засмеялись а
зарыдали...
Вот такая история