Самые смешные истории за неделю!

Сегодня. Пришел друг факс послать работодателю. Позвонил. Тут говорит
"что-то не то". Факс просто скопировал документ. Говорит (О)фис
менеджеру (мужчина) дайвайте еще раз попробуем и дает трубку мне. Слышу
от (О): Стартуйте вы первым. На автомате, не подумав, нажимаю старт,
отдаю трубку другу. Факс естественно начинает опять копировать документ.
Тут я не выдерживаю. Пока копируется говорю. Я: "Поц факсом пользоваться
научись, а потом в офисе работай придурок долбаный" (мужику). Мужик
_это_ слышал. О: (другу) "Попросите пожалуйста собеседника чуть тише
говорить". Мы долго плакали. Завтра встреча у друга в офисе. no comments

Служил я в доблестных ПВ, в высоких Талышских горах, на именной Орисе.
Летом жара, зимой снег до двух метров высотой - одним словом курорт.
Туалеты у нас были как в казарме, так и на улице. Вот только первый по
разным причинам регулярно был закрыт, а так как застава находилась на
склоне горы и оное помещение за углом, да вниз метров 30 по склону, все
старались данное растояние сокращать.
Так вот, случилась однажды у нас такая история: Затарившись у мужа на
ПФСе(продуктово-фруктовый склад), недавно прибывшая на заставу и не
знающая народ, кущиха (жена прапора) направилась домой в ДОСы (дома
офицерского состава). Дойдя до первого же угла и увидев непонятную
струю, она из любопытства, да поближе к стеночке решила выглянуть.
Юрка усердно разрезая воздух и считая ворон "краем" зоркого глаза
увидев движение резко повернулся всем корпусом в сторону угла и
соответственно кущихи. Быстро сориентировавшись, он спрятал предмет в
штаны и дал деру заливаясь душащим его смехом.
Вечером боевой расчет проводили замбой и замполит(тоже еще те кадры).
"Нулевый"(замполит) с улыбкой на физиономии разгуливал сзади замбоя.
Второй был немногословен и уже в конце в полголоса у "Нулевого":
- Так который.
"Нулевый":
- По всей видимости это Мельник ее обос#ал.
И уже обращаясь к Юрке.
Замбой:
- Зайдите в кабинет к начальнику.
Мы уже еле держались от смеха на ногах.

Гуляли мы как-то с другом по Питеру. И как-то добрались с ним до
Ленэкспо (выставочный зал такой), заходим посмотреть что и как. Везде
всякая мура типа медикаментов, мебели и т. д. И тут смотрю я откуда-то
народ прет такой веселый, явно под хмельком. Заинтересовало это меня,
решил я выяснить причину этого явления. Оказалось, что там проходила
выставка продукции пивоваренных компание, то есть, проще говоря, пива.
Рванули мы с другом туда, а там вход 50 рублей. И денег у нас как назло
ровно 50 на двоих. Без друга как-то стремно идти, стоим думаем... Тут
выходят оттуда два чувака, я у них спрашиваю: "Ну как там здорово?" Те
кивают, говорят, что, мол круто, пива просто уриться можно, и все чуть
ли не нахаляву. И говорят: "Билетики по двадцатке нужны?" Мы ясное дело
схватили и двинулись ко входу в предвкушении пивного счастья. Проходим
мы через бабулек-контроллерш, движемся дальше и узреваем турникеты типа
как в метро стоят. А совать туда надо эти самые билетики (на них
магнитная полоса нанесена). Сую их в прорезь, а оттуда Х#Й! Не пущает
нас, подкузьмили нас чуваки, а женщина возле турникетов говорит, мол
билетики одноразовые и если хотите, то платите еще раз и проходите.
Короче лоханулись мы с друганом по полной программе. Идем обратно,
спускаемся по ступенькам, настроение-говно, тут смотрим идут навстречу
тоже двое, мы им билетики по джешевке не нужны? Они:"Давайте". Короче
толкнули мы их им по тридцатнику. А потом пошли и просто попили пива у
ларька.
Вот такая история. То-то они нас вспоминали... Извиняйте, если что.
Stonewall.

Цитата с сайта BBC:
"С такими вещами никогда ведь не угадаешь, - говорит он. - Я просто
подумал, что это интересная и занятная проблема, особенно в пасхальное
время, когда все вокруг крутят яйца... Поэтому, собственно, мы этим и
занялись".
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_1897000/1897969.stm

___Из практики___
Покупатель: мне нужен катридж
Менеджер: какой ?
Цветной для Виндовс 2000!!!
:-)

___Из практики____
Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор:
Покупатель: вы мне продали бракованую дискету
Менеджер: почему вы так решили ?
Покупатель: она не лезет в дисковод!!!
Менеджер: как не лезет ?
Покупатель: вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но
она все равно не влезает...
Менеджер: а чего нибудь написано на дискете ?
Покупатель: да написано
Менеджер: и что ?
Покупатель: написано ЗИП 250 мегабайт
Менеджер: :) а дисковод у вас какой ?
Покупатель: :( самый обычный!!!

Свердловская область. Выборы в областную Думу состоятся 14 апреля.
Одна из партий, имеющих реальные шансы на преодоление по итогам выборов
5-процентного барьера, - Народная Партия РФ, - снята с регистрации.
Причина - среди 50 человек, пожертвовавших деньги в избирательный фонд
партии, обнаружились лица, которые, может, и хотели бы расстаться со
своими кровными, но физически не могли: один сидит в тюрьме и в
сберкассу придти не мог, другой наркоман, не имеющий средств к
существованию, лежит в наркодиспансере, третий вообще умер в прошлом
году.
Вот такие люди составляют костяк Народной Партии Российской Федерации.

Денис Ltybc.

Еду как то по Новослободской, на светофоре передо мной останавливается
УАЗ типа козел, зеленый такой, и надпись сзади белой краской, через
трафарет - LAND KOZEL
минут пять на руле рыдал....

Из серии "Очепяток".

Газета.ру Лента новостей за 4 апреля 2002 года.
11:10 В Подмосковье неизвестная собака насмерть загрызла мужчину....

При прочтении всей заметки, выяснилось, что мужчина тоже оказался
неизвестный.

ПРОСТИТЕ ПЕХОТЕ...
Наблюдая за игрой дублеров "Крылышек" с "Торпедо-ЗИЛ", корреспондент
"СЭ" несколько раз слышал, как солдатикам, ответственным за носилки,
разное начальство втолковывало: "Если кто травму получит - не выносите
его, как в прошлый раз, ногами вперед. Ну не выносите..."

Служивые, понятное дело, кивали. Но вот получил травму игрок "Крыльев"
Илья Дериглазов, и началось представление! Сначала солдаты подняли
носилки и... оказались друг к другу лицом. Наконец разобрались и
понесли. Вот только незадача - опять перепутали, чем вперед нести пусть
травмированного и недвижимого, но все равно еще живого парня. Короче, на
трибунах - смех, а на обеих скамейках запасных - громкая ругань.

Арнольд ЭПШТЕЙН
Спорт-экспресс, Самара

БЕЗ ПОБЕДИТЕЛЕЙ

Победитель, как известно, бывает только один. А вот проигравших,
оказывается, может быть двое. Просмотрев видеозапись матча "Динамо"
(Бухарест) и "Чахлаул" (Пятра Нямц) (2:1), исполком федерации футбола
Румынии констатировал "отсутствие борьбы со стороны соперников" и
аннулировал результат. Обеим командам засчитали поражения со счетом 0:3.
А особо отличившиеся на ниве дуракаваляния гости Мариан Пурикэ, Анжело
Алистар и Флорин Аксиния дисквалифицированы на три тура.

БИТЫЙ НЕБИТОГО ВЕЗЕТ

Матчу Эстония - Россия некоторые средства массовой информации
поторопились придать политический оттенок. Предсказывали даже
беспорядки. Но прошло все на удивление благопристойно. Только из
сектора, заполненного, по утверждению полиции, "русскими эстонцами", в
первом тайме полетели почему-то в русскую же штрафную дымовые шашки. Да
еще кто-то на трибунах развернул провокационный плакат: "Хозяева
вернулись. 1940".

А после матча корреспондент "СЭ" Игорь РАБИНЕР увидел прямо-таки
идиллическую картинку. Огромный, в центнер весом, обмотанный красным
шарфом "спартач" вместо того, чтобы бузить и дуться на весь мир, вез на
плечах миниатюрную эстонскую болельщицу. "Битый небитого везет! - весело
объяснила с двухметровой высоты корреспондентам российской газеты
"погонщица".

http://www.sport-express.ru/cgi-bin/se/prn_html?48804

Показываю сестренке "Перл Харбор". 1923 год, Америка, двое пацанчиков
(будущие главные герои) играют в пилотов. И тут сестренка спрашивает:
- А кто из них Перл Харбор?

Zel

Не совсем история, а так, к сведению: В английском языке есть такой
термин "POTS", используемый в сфере телефонной связи. Расшифровывается
он весьма банально "Plain Old Telephone Service" (т. е. "Обычная
(Аналоговая) Телефонная Связь". Другой тип связи -- многоканальная
цифровая).
Дык вот, пару лет назад, до того как меня ознакомили с терминологией,
работал я с одним пареньком. Устанавливали у нас новую линию доступа в
нет, и вот приходит этот кадр ко мне и спрашивает "Do you have a POTS
line here?" (типа для модемной связи). А POTS произносится так же как и
великорусское ПОЦ! , и с той же интонацией...
Ну я и призадумался -- может я пропустил чего, и у нас установили
телефон помощи поцам...

Если пиздеть о жизни, то можно допиздеться до того, что жизнь - пиздатая
штука. Но это не так. Жизнь на самом деле - большая пизда, просто пиздец
какой-то! Только опиженные пиздоболы могут пиздеть о том, что жизнь
пиздатая. Какая же она пиздатая, когда за каждым поворотом пиздец? Ну
есть конечно и пиздатые вещи, например, что за другим поворотом может
встретиться пизда, и это довольно пиздато.
Пиздецы в жизни бывают разные - тебя могут отпиздить, могут спиздить у
тебя какую-нибудь важную для тебя пизду, всякие пиздоболы могут
постоянно пиздеть тебе... короче жизнь пиздец. Но, с другой стороны,
есть и пиздатые моменты... Получается парадокс - жизнь и пизда, и
пиздец, и пиздатая вещь одновременно. И все это выражается через слово
пизда. Да, хорошая вещь пизда!

Вчера в маршрутке.
Молодая семья папа, мама и 3-4-ех летний ребенок.
Ребенок, на всю маршрутку:
- Папа, у тебя писюн болит?
- Нет, а в чем дело сынок?
- А почему мама тебе сегодня утром его целовала?
Маршрутка, чуть с ума не сошла от смеха.

7 числа ноября месяца 1791 года доложили императрице-матушке Екатерине II,
что скончался ее любимый фаворит князь Григорий Александрович
Потемкин-Таврический. Всплакнула императрица, но что ж поделать- жизнь
идет своим чередом. Похороны усторили пышные-проводили как следует. На
прощание подошла императрица поцеловать любовника на прощание, как
ненароком бросила взгляд туда на то, по чему она теперь будет скучать и
с удивлением для себя увидела, что там что-то шевелиться в портках.
- Ну что Гришка? Все еще хочешь Катьку?-прошептала она.
- Ну спи спокойно!!!
Через 2 недели тайный советник императрицы донес Ее Величеству, что на
могиле князя происходит что-то неладное. Выехав на кладбище в окружение
лишь двух фрейлин и небольшого экскорта, императрица увидела над могилой
фаворита... член пробивавшийся из земли. Не зная, что и делать-приказала
она откопать князя, положить лицом вниз и закопать обратно. И впредь
никому никогда не вспоминать об этом....
*****
1942 год.
С тяжелыми потерями советские войска оступали все дальше и дальше под
напором немецкой военной машины.
Незадолго до этого в октябре 1941 года Сталин подписал договор о
ленд-лизе по которому, США обязывалась поставлять в СССР военную помощь.
Эта помощь была неоценимой в победе над фашисткой Германией.
На встрече трех держав в Ялте 1945 году Сталин, усмехаясь так и сказал
Рузвельту
- Ваша тушенка, товарищ Рузвельт-накормила русского солдата. Спасибо Вам
большое. А вот если не секрет-отткуда у Вас товарищ Рузвельт столько
тушенки? Ведь вас и самим надо чем-то питаться.
- Да нет ни какой не секрет мистер Сталин-ответил Рузвельт-мы секретов
не делаем. У нас в Вашингтоне на цетральной площади-растет мясное
дерево-мы с него мясо режем-а оно опять вырастает-чудеса какие-то.
Глубокая морщина легла на лицо генералиссимуса и еще глубже он затянулся
из трубки. Что за чудо такое у них у американцев там? Почему не
доложили? Почему у нас в передовой стране развитого социализма такого
нет?
Шпионский аппарат заработал на максимум, прикладывая все силы на
исполнение приказа вождя. Головы летели направо и налево, но никто так и
не мог понять, что это такое. И тогда один очкарик-историк, специалист
по Екатериненской эпохе, рывшийся долгое время в архивах, откопал
перехваченную танной канцелярией записку одной из фрейлин императрицs о
перезахоронении тела князя и предположил, что это не что иное как...
член Григория Потемкина пробурил всю Землю и вылез на другом ее конце.
Как это сообщение разозлило товарища Сталина. Послал он грозное письмо
мистеру Трумэну:
- Дорогой товарищ Трумэн. Совесткий народ благодарит Вашу страну за
оказанную помощь в победе над фашисткой Германией.
Но Советский народ в то же самое время выражает Вам ГЛУБОКОЕ ПРЕЗРЕНИЕ,
мы вместе воевали с одним врагом, наша страна оказала Вам большую
поддержку в победе над Японией и что же? мы к Вам с-добром, а Вы к
нам...- С Х"ЕМ НА ЦЕТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ!!!!!

И началась Холодная война...

вот все хотел высказаться:
----------------------------------
( ЖЕНЩИНА &= ~ГЛУПОСТЬ ) == 0
----------------------------------
перевод для людей:
"Отделив глупость от женщины мы получим нуль(_н_и_ч_т_о_)."(c)

что еще тут можно добавить? ;(

NeuronViking

Работаю я на одном предприятии, администрю потихоньку в одном из
подразделений, компов у так сказать немало. Ну и народ работает давно,
да и у дома ящики эти держат, соответственно все стремятся иметь
мультимедию всякую и т. д. , куда и входят головные телефоны (наушники).
Вот о них и речь, так закупают этот товарчик довольно паршивого
качества, соответственно дохнут они часто, ну а народу как без музыки
:(, вот и достают нас с ними. И еще для ясности, мы (админы) сидим в
кабинетике на 6 человек, стоит у нас 6 телефонов соответственно, а
народу который обслуживаем человек 200.
Сама история. 1 апреля. Один чудак посылает по сетки сообщение типа:
"Все кто хочет обменять наушники подойти в кабинет администраторов", ну
мы соответственно увидив это поржали. Через пару минут у нас начинают
звонеть все телефоны, а в комнату потек ручиек желающих, и с каждым
входящим мы только больше сползаем под столы, ну короче пока отсмеялись
прошло минут 15. В отместку кинули в сеть сообщение: "Всязи с большой
загрузкой администраторов, старые наушники сдавать Васе Пупкину(тот
который послал первое сообщение) в подвальном помещении.". Правда
проверять не стали кто туда поперся :).
Но это еще не все, на следующий день нас все таки достали с вопросом: "А
вы наушники меняете?"
А вы говорите у нас народ ушлый. :(

KHyT

Навеяно историей про будильник, слушающий сигналы точного времени из
Германии, и отключение этой фичи.
Если тщательнее покопаться в инструкции, то там можно найти, как
устанавливать смещение по времени от Гринвича.
Будет время и точное, и московское.

произошло это в армии в 1993 году от рождества христова служил я в вдв в
илотани кто служил в вдв тот знает где это находиться так вот и был я
связистом на комутаторе звонит нач штаба и просит меня соединить с
другим городом не помню а был он таким хмырем до сих пор вспоминаю с
содроганием офицер до корней волос и мудак до корней волос ну так вот
соединяю я его конечно поговорил он с кем то а у нас был ремонт на узле
и поставили два комутатора ну я отсоединил его и сижу разговариваю с
телочкой с междугородки и говорю ей ты замочи этому хмырю побольше счет
а то он обарзел совсем надоел уже со своим уставом итд так вот утром
после развода останавливает он наш взвод и говорит лейт ооо десять суток
ареста котову не за то что он говорил про меня а за то что не умеет
пользоваться средствами связи да за эти десять суток он приходил ко мне
раз двадцать заниматься строевой подготовкой и гонками по пересеченной
местности капитан гордеев я тебе это никогда не забуду Извините за
ошибки пользоваться начал недавно

Насчет удивительных фамилий...
Из достоверных источников известно, что в начале девяностых, в Москве, в
редакции, кажется, "Строительной газеты" - небольшом душевном
коллективе, - работал замечательный человек и прекрасный работник,
обладающий удивительной фамилией Мудрак.
Бывает. "Бывает и похуже" могут сказать многие. А вот угадают ли эти
многие кличку этого замечательного человека, данную ему соратниками?
... кличка была - ХРУЙ...

В период бурной молодости.
Грустная исория, на самом деле.
Воскресене утро. А пили мы с субботи вечера. Квартира одного из друзей,
назовем его Герой, представляет собот поле после Мамаево побоиша, то
тут, то там лежат трупи. Наиболее свежие продолжают.
Что бы слаегка проветрица, и продолжат мы с парой “коллег” вышли на
балкон (девятий, последний этаж) Ограждение балкона, что особо важно из
такой стеклянно-проволочной фигни. Мой друг ( в то бурное время)
передает, как Давид Бехем забивает гол. И со всей дури фигачит по
ограждению балкона. Стекло вместе с проволокой разбивается и летит вниз.
В оправе остается небольшой кусок. Как так, непорядок!! Дружок фигачит
во второй раз (хотя Бехем в описиваемой игре забил только один гол).
Базар продолжается. Через пару секунд замечаем, что ногам как-то хлупко
стало. Смотрим - откудо-то течет темно-красная жидкост. Через какое-то
(продолжительное) время источник сей жидкости найден - а именно
(слабонервним не читать) БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НОГИ моего “поклонника Бехема”.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что палец (большой, ноги)
рассечен практически надвое и кровиший, упаси Господ. И она лется.
Визиваем скорую помощь! накладываем жгути. Причем на все части тела
(хорошо хоть на горло не додумались). Приезжает скорая. Врачи,
переступая через трупи, лежашие по всюду, констатируют - опастност для
жизни!!! (подождите смеятся) - друга в скорую и в больницу. Кое-как, на
одной ноге, я довожу друга до скорой и еду с ним. В скорой ему
подставляют ведерко под ногу - что бы пол не запачкал.
Короче, после зашивания пальце и вопросов “доктор, он будет жит?" мы
едем обратно - водки оставалось еще много.
С тех пор прошло много времени. Но насколко я знаю, друган футбол не
смотрит принципиально. Вот.

Значит так, где-то полгода назад я с друзьями (3 чела) праздновал
успешное завершение моей службы в армии, которая(служба) так и не
состоялась :) ну делать там нечего... Со временем не расчитали и
превысили 23.00, когда шуметь уже нужно тише. Соседи мои отморозки
особенные, я вообще поражаюсь как они друг-друга понимают - говорят на
чистом мате. Без долгих раздумий вызвали милицию, хотя приехали
вневедомственники... да, потом еще удивляемся почему преступность
растет, тормоза еще те - но исполнительные. Я прописан в другой
квартире, а жены не было дома. Так что после получаса докапываний что,
да как поехали в гости к их коллегам в КПЗ. Там ребята попались с
чуством юмора (своим ментовско-ехидным) на вас жалоба от соседей в
письменном виде, так что будете ждать дознавателя и подселили нас в
клетку к веселой компании. Небольшое отступление: мы все инженеры
работаем в костюмах с галстучком... при параде в общем... переодеться не
успели и поэтому прямо в таком наряде и оказались в этом клоповнике.
Теперь зарисовка: трое в прикиде, у двоих сотовые (их оставили) заходят
в клетку с видом людей явно попавших сюда случайно... их встречают
всякая пьянь-рвань... бомжи, завсегдатаи и дебоширы. Абзац! на нас
таращились как на явление христа народу.... Двое давай по знакомым
названивать... угол себе расчитили... стоим осматриваемся. Ну народец
малость пришел в себя давай шутить спрашивать что да как. В ответ
получают фразу - "разговаривали громко, а эти..." ну и так далее...
Через некоторое время появляется майор - начинает выпускать с приговором
(с кого денюшка ментам на пивко, кто со строгим выговором и т. д.) Через
2-3 человека он произносит следущую фразу: `Так прошу применить
уголовную ответственность... ну вы трое в курсе о ком я... с вами в
последнюю очередь! `. Оказывается эти сволочи соседи написали такую
бредятину что сами менты хохотали всю ночь. Но наши сокамерники были не
в курсе, поэтому вся толпа аккуратно, чтобы не привлечь внимание
переползает от нас в самый дальний угол с выражением страха(уважения?)
на лице и там остается до конца "следствия". Один самый смелый говорит -
"Них@@во вы ребятки поговорили!". Занавес! Уже потом после освобождения
мы все ржали как лошади вспоминая всю комичность данной ситуации! А
менты на проверку оказались все-таки козлы.
Serj

"Форточки" все знают?
Так вот сегодня меня наш ГлавБух попросила создать ей ЖЕЛТУЮ папку и
никакого друго цвета ей не надо...

Эту щекотливую историю рассказала мне подруга жены, проживающая в
славном городе Миассе.
А вот и история: В маршрутном такси - газелъке, каких сейчас по городам
снует великое множество среди прочих пассажиров едет семья,
представляющая собой маму с папой и маленькой девочкой, лет, эдак, 3-5.
Так вот эта девочка всю дорогу канючит у мамы телепузика. Купи, да купи,
на что мама отвечает ей отказом, обещая подумать над этим вопросом.
После долгих и безуспешных уговоров, дочь приступает к угрозам, видимо
используя их как последний свой шанс. Звучит это примерно так:
"- Мама, если ты мне сейчас же не купишь телепузика, тогда я расскажу
папе, как ты у дяди Сережи письку сосала! »
Такой вот крик души случился! Народ в отпаде, папа недолго думая лепит
маме в табло и на следующей остановке все семейка дружно покидает такси.
Однако на этом сия душещипательная история не заканчивается. После того
как ее главные участники вышли, один из ехавших тут же пассажиров,
слегка подвыпивший и не выказывавший до этого ни малейшего интереса ко
всему происходящему, приоткрывает один глаз и философски произносит:
- Лучше бы она ей купила телепузика !

С уважением, Аркадий Глазырин

Хомяк

Пару недель назад сотрудник рассказал, что извращенцы на западе для
своего удовлетворения используют живых хомячков. Якобы он по телевизору
видел рассказ об этом. Засовывают они их, извиняюсь за выражение, в
анал. И кайфуют. Иногда огоньком подбадривают, что бы они шевелились
резвее. Куда только зеленые смотрят?! Я не верю.
И вот неделю назад послали его в командировку. Сегодня вернулся.
Грустный какой-то.
Расспрашиваем, как дела, как командировка. Все нормально говорит. Только
дома жена завела хомячка. Темненького ;-).

Недавно, листая какую-то газету, наткнулся на рекламную вставку с
перечнем афиш, анонсов и репертуаров всяческих культурных заведений. И
вот почти рядом увидел призывы посетить театрально-развлекательные
программы под названиями:
«НАШ ДОМ»
«МИР ВАШЕМУ ДОМУ»
«ЧУМА НА ОБА ВАШИХ ДОМА».

Моя супруга значительно младше меня, и сама из весьма глухой деревни.
Городскую жизнь только начала постигать, и почти на каждом шагу
случаются забавные истории. Вчера с другом заехали ко мне днем с целью
выпить по чашке кофе. Супруга сварила кофе, и подает нам его в маленьких
чашечках. Друг, который по жизни эстет, тихонько возмущается: «Катя, ну
а блюдце где? » Супруга достает блюдце, ставит перед ним, и продолжает
заниматься своими делами. Друг искренне удивляется: «Катя, а мужу своему
блюдце не дашь? ». Супруга делает круглые глаза и выдает замечательную
фразу: «А зачем вам еще блюдце? Вы ж друзья! ». …Обида на наш смех у
супруги была недолгой…

дурь мне тут принесли.... ну просто улет!
Сижу вечерком после работы, кальянчик, понятно дело, заправила, сижу
культурно тет-а-тет с магнитофоном, музыку слушаю, параллельно узнаю
много нового о том, что поют.... в общем хорошо мне... и тут подвернулся
мне под руку листочек бумаги с ручкой, и давай я писать, все что
думаю.... утром прочла... много думала, особенно понравилась последняя
фраза: ой, мысль убегает, мне не удается придавить ее хвостик кончиком
ручки она дразнится корчит рожицы и прячется за кружкой, пробежала и
упала, сдохла мысль.....

Мариванна

Народ пишет, что "Ради мужчин она даже уединялась в женском туалете,
когда ей хотелось перекусить, - только там она могла избежать
кинопросмотров", короче http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7386
пишет, что баба уволилась из-за жесткого порно, которое коллеги смотрели
на работе. Хохма в том, что это концерн "Ниссан" в японии...

Смотрел сегодня фильм о группе "Машина Времени". Голос за кадром:"А
после 79-го года... наступил... 80-й". Чрезвычайно глубокая мысль...
И совершенно затертый сюжет - аэропорт Бен-Гурион (Израиль), стоит
автомат для платной отправки электронной почты (типа услуга такая), и на
экране... правильно, "синяя смерть"!

Навеяно историей от 30 марта про депутата-казаха.
Отец рассказывал. Был он в пятидесятых годах где-то в Казахстане. Тогда
"великий и могучий" был неизменным средством межнационального общения.
Автовокзал какого-то казахского райцентра. В автобус заглядывает пожилой
казах, спрашивает:
- Эй, жопр (шофер то есть). Куда эдищь?
Молодой водитель отвечает:
- ИбанОпка (то есть до Ивановки).

Сравнительно недавно вернулся в родной город после 10 лет обучений
"на стороне". Отвык уже. Еду как-то по Московскому проспекту, и вижу
рекламный щит огромных размеров, на котором нарисованы дома какие-то и
авто-иномарки. И под всей этой "красотой" подпись:

Фирма "Такая-То".
Автомобили * Недвижимость

Не ездят, чтоли? ;)

Этот прикол был только что замечен мной на сайте ПСИ-МАГИЯ в разделе
тесты для женщин....
Одним из вопросов для ЖЕНЩИН является: У вас часто возникает чувство,
что для вашей жены ребенок важнее, чем вы.
Да
Не уверена
Нет

Второй: Ваша жена всегда вмешивается, когда вы начинаете заниматься с
детьми.
Да
Не уверена
Нет

Далее Ваша жена не воспринимает вас как серьезного воспитателя.
Да
Не уверена
Нет

Вот она SEXUAL REVOLUTION!
Кто не верит- рповерьте!
http://www.psy-magic.ru/psifather1.phtml

Рекламное объявление:
""Властелин колец" - двухсерийный суперфильм по цене одной! В кинотеатре
им. Орджоникидзе"
Интересно посмотреть уцененный "Властелин колец".

Короче шел седня на работу. Перешел как всегда дорогу метров за 200-250
до светофора, и только прошел как вижу на меня несутся 2 машины,
скорость ну не меньше 120-130 км в час только успел перейти дорогу и
заметить 3 момента. 1 машина была Волга 3110 такси, 2 - ваз 2115 и 3 -
это огромные глаза пассажирки на переднем сидении волги. Но самое
главное Волга победила!. Но в такси я больше ездить не буду

Юрик

тут недавно про "Дюрексы" вспоминали... это резиновые изделия такие,
если кто не в курсе... :))) вот и я вспомнил одну прикольную надпись на
большой коробочке этих самых "Дюрексов". название подвида "Extra Safe",
по-видимому, перевели как "для большей надежности"...

так вот, надпись гласит:

"Durex. 12 презервативов для большей надежности"!

(потом я заметил коробочки "3 презерватива для большей надежности"...
видимо, более прочные, т. к. хватает и трех...)

Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск):
... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная
группировка...
... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... ,
а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к
нему.

Опер кот!

Эта история произошла в начале 81-го года, а дело было так: Будучи
студентами, стоим мы на остановке и поджидаем свой трамвайчик №53 в
городе на Неве ну вроде и дождались, краем глаза замечаю, что весь люд
на остановке куда-то устремил свой взор, ну и я значит. Видим ПОГОНЯ, да
что может быть... и далее как из фильма «Берегись автомобиля», только
дело происходит на своих двоих, разгоряченный Верзила 2м и 150 кГ от
роду пытается успеть в собравшийся отойти трамвай, а за ним в 20 – 30
шагах - галопом среднего телосложения сержант милиции. Вся остановка в
напряжении Догонит! Не Догонит! Ах Уйдет! Успевает! А сержант точно нет!
И тут сообразительный и патриот и круче не бывает и как подобает каждому
в такой ситуации быть - смелый решительный простой и даже не высокого
роста средних лет гражданин, товарищ можно сказать, делает этому Верзиле
подножку или подсечку не помню точно... , а сержант милиции обегая
Верзилу успевает все таки на трамвай.
Далее весь окровавленный и вовсе не верзила, а просто парень высокого
роста... читайте в следующем номере или заглавие этого произведения.

ЛЭИС Р-15

История о пьянстве и триппере.
Был у меня собутильник и начальник по совместительству Серега. Довелось
ему как-то в командировке намотать что-то... причем мужик он был женатый
и наматывал в 3-ий раз за год, А командировка, провиция:((9 доктор 1 на
весь городишко:(((Ну и пошли мы (я как группа поддержки с ним) к
доктору.. Доктор принимал с 9 утра, а мы приперлись к 8. НО... Гастроном
работал как раз с 8. Серга сказальнадо сделать провокацию, выпьем по
пиву? “Ну, выпили, по 3, продавщица нам;" а чего сразу яшик не берете?
“Какой яшик??? Мы к врачу!" Во как! Но, когда время приближалось к 9,
решили, что стыдно с запахом к доктору, пошли у купили ясшик, но... как
его нести? за железный яшик заломили огромную залоговую стоимость,
поэтому купили картонный с проваливающимся дном:((Вдвоем нести его было
неудобно, решили поймать тачку, но... какие тачки в селе (да простит
меня этот город-райтсентр:)) поймали деда на телеге:)) Только забравшись
в нее поняли, откуда он ехал:(((Он возил куда-то навоз и возвращался
домой:((( в общем, вылезли, все в дерьме, но с пивом! На следую день
сходили-таки к доктору, сделал он мазок, да и послал в лабораторию, в
медитсинский центр!(больница то бишь) минут 40 пешком:))) с кульком с
анализами:))) сдали анализ, получили поздравления: “А увас, молодой
человек, трипперок! “Как мы только: “Ура!" не заорали:))) Идем обратно,
встречаем по пути туда же девушку, местную, которая рядом с кабинетом
врача околачивалась (типа, она не при чем). С кулечком (!) Жутко
смушенную:))) Серега:" В первый раз, солнышко?":))))) История
достоверная на 100%, правда вряд ли ее главный участник (не я) будет
подвреждать:))) Закончили это дело пьянством, а лечится он стал еще
через день.

Вторая история про ту же станцию.

Ведущий утреннего шоу - ну вы его все знаете, такой крупный мужчина с
усами (не путать с худым в очках и с бородкой - тот по понедельникам и
пятницам вещает) вел шоу из Лондона. Так как между Москвой и Лондоном 2
часа разницы, его соведущая переживала, как же так рано (в пять часов по
Лондону) он встает. На что он достойно возразил, что встает так же рано,
как всегда, ибо ВСЯ ЕГО ЖИЗНЬ - СПЛОШНАЯ РАНЬ!

Утро раннее. Встречаемся с подружкой на остановке автобуса. Смотрю, она
что-то бледновато выглядит. На вопрос отвечает --типа с похмелья болею.
И дальше рассказывает, мол, пошли, посидели... И самое интересное --
выпили-то немного. По три всего....
Пауза. А вот чего пили --не помнюююю

Всегда, бывая в гостях приносил теще какой-нибудь гостинец. (Понимаю,
уже смешно, историю можно заканчивать...) Однажды, будучи в гостях пошел
покурить. Захожу в комнату, смотрю на окне 2 торта. Думаю, здорово, один
теще отнесу. Беру его и кладу к себе в пакетик. Покурил, ушел... В это
время кто-то из гостей уходил. Свекровь говорит невестке - пойди в
комнату, там 2 тортика, принеси один, мы от него кусочек отрежем.
Несчастная невестка заходит в комнату и видит там, естесственно, 1 торт.
Возмущенная, она возвращается к свекрови. В это время моя моя жена
решила подкрасить губы, заходит в комнату, открывает пакет, видит там
торт, в ужасе ставит его на подоконник и выбегает из комнаты.
Свекровь, негодуя и возмущаясь вводит за руку в комнату невестку и
говорит:"А это, по-твоему, что?" Та видит ДВА торта, чуть ли не падает в
обморок...
Далее, все, немая сцена...
Матвеев.

You have sent a message!
из интимной жизни янки
***
d: поеду в магазин, куплю жратвы и выпить че-нить... и возьму фильмов...
и буду все это потреблять вечером, одна, когда дети уснут
Nd: а че одна?
d: дык жду, когда мой приятель позвонит... но он не звонит, зараза...
мне надоело ждать
Nd: ясно :-)
***
Nd: как дела
d: ух.. доехал до меня вчера знакомый... тихий ужас
Nd: почему?
d: я стесняюсь рассказывать )))
Nd: :-)... ты стесняешься человека
которого некогда некогда не увидишь?
d: короче все было очень весело, если бы не было так грустно )
появляется в аське этот приятель-американец, говорит, что ему холодно и
одиного в этой жизни... я говорю - ну приезжай, когда дети уснут, раньше
я не могу, и одних их оставить тоже не могу... а так в доме два этажа,
типа прорвемся он долго ломался, просил от меня точно расписания,
типа на полчаса погулять вокруг дома он не согласен, так как ему 4 часа
пилить в ночи... ну американ, что с него взять... Говорю ему -
расслабься, все будет ок...
Он дико нервничает, но едет - охота пуще неволи а у меня сын очень
чувствительный, сразу что-то просек, говорит - не могу спать, что-то не
так...
короче, еле дети уснули, приезжает этот крендель, весь на нервах,
пьет мою водку и не закусывает ) Только он немного расслабился и
разболтался, как я слышу - Мама... проснулся ребенок... я говорю -
извини, дорогой, скоро приду...
Nd: этот урод УСНУЛ?????
d: нет...
но ребенок просыпался после этого с регулярностью полчаса )))
Nd: тяяяяяяяяк у него не вышло?
d: вышло... но как только мы продвигались к следующей фазе - типа
подержаться за ручку, поцеловаться и т. д. как просыпался ребенок и мне
приходилось убегать наверх...
Короче, нервы были на пределе и я ожидала, что в очередной раз я
спущусь, и никого там не найду...
Nd: вопщемто надеюсь у вас все получилось
d: самое смешное было, когда
он снял штаны а я подумала - идиот, что он будет делать, когда меня
позовут в следующий раз ))) И потом когда меня все-таки позвали, он
сидел, прикрывшись штанами... я когда это увидела, просто рухнула от
смеха, но виду не подала )
Nd: спорим к тебе он больше не поедит :-)

Дело было летом. Приехал как то мой приятель на работу на машине. Машина
у него - БЕЛЫЙ Москвич 412. А он является заядлым охотником, сезон
открывается-неделями пропадает в лесу. Подьезжает, а машина абсолютно
вся в какой-то противной слизи, ВСЯ. Диски, двери, капот, даже крыша вся
в соплях. Спрашиваем, а что случилось? Подьехал - говорит -утром к лесу,
оставил машину на поле, на солнышке и пошел на любимую охоту,
возвращаюсь вечером и обалдеваю: все поле занято коровами, а несколько
стоят вокруг машины и интенсивно ее облизывают. Протиснулся с трудом, а
дверь не открыть, в скважину слюней натекло. Пришлось оставить еще на
несколько часов, пока не ушли сами. Вид у машины был просто супер.
Сантиметровый слой вонючих слюней везде! Просто утром приятель не успел
помыть свое авто. Вот и ездил таким весь день.

Возвращаясь к теме "Женщины-лажовые водилы" с ubb.ct.kz Вчерась
случилось.
Возвращаюсь с работы на служебном джипе. Спереди сижу я и водила
Петрович. Сзади сидят бухгалтер и наш юрист (тетки по 35-40 лет). Едем
по Абая ~60 км/ч. Впереди едет Toyota Corolla. Едем нормально, держим
дистанцию.
Вдруг тойота впереди без всяких видимых причин резко тормозит. Очень
резко. Ну, Петрович бывалый водила, среагировал мгновенно и остановился
в 30-40 см от тойоты. За рулем сидит явно женщина и яростно дергает
переключатель скоростей. Петрович тихо, но сильно матерится: "Кто эту
е%? ную с;ку за руль посадил, за рулем 3,14зда-это не езда" и т. п. Я же
смотрю на номер и начинаю громко ржать. Народ не в понятках, типа
плакать надо, а он ржет.
Все дело в номере. Номер A121PUM, а на подложке, к которой прикручен
номер, написано TOYOTA LAMERS GMBH.
Тут, я думаю, комментарии излишни.

история про записи в протоколе, дело было в эстонии в нарве одного моего
знакомого аресовали и записали в протоколе Пил с друзьями на что он
возражпл что типа если спал с говнюками то его бы не арестовывали

Документооборот и автоматизация оного... Сам по себе процесс забавный,
но книжки, его описывающие, в массе своей скучны неимоверно. Но...

Итак, цитата:

"Важнейшим фактором, препятствующим взаимодействию людей можно назвать
Синдромом Канала Любви. Вы прячетесь от чего-то, а оно возвращается к
вам снова и снова и преследует вас."

Чуть далее:

"На поверхность Канала Любви периодически просачивался токсичный газ, и
близлежащие территоррии становились непригодными для жизни"

Думаете, какое-нибудь пособие по сексу или цитата из ужастика? Черта с
два!!! Майкл Саттон, "Управление документацией на предприятии", глава
"Преодоление препятствий на пути внедрения систем управления
документами", стр. 47-48!!!

Забавно, не правда ли?..

пятница, 5.04.2002 – 2033 серия
Анджела приковывает Теда наручниками к кровати и исчезает с его одеждой.
Он отчаянно пытается издавать шум ногами. Наконец, у него получается
привлечь внимание Лилли, которая спасает его.
понедельник, 8.04.2002 – 2034 серия
У Теда получается надеть наручники на Анджелу и приковать ее к кровати.
Она требует, чтобы он освободил ее, но ее просьбы не имеют никакого
действия. Тед хочет провести ее через ту же самую агонию, через которую
прошел он.
http://www.santa-barbara.ru/

Сижу вчера - щелкую каналы. Смотрю - ОРТ, вечер, после програмы "Время"
- Путин о чем-то распинается. Чего-то не то, думаю. Вроде другая
передача должна быть. Гляжу в программу - нет! все правильно! ОРТ, 21.35
- "Сдвинутый"!
Иван-стакан.

Это история произошла 3 мая прошлого года.
Мы с подругой вернулись из института, где она успешно защитила свой
диплом, решили, что это знаменательное событие нужно отметить вечером, а
пока...
Пока надо помочь по хозяйству моей родной бабушке.
Про бабушку собственно и история.
Помощь состояла в том, чтобы отвезти на машине бабушку на огород и,
подождав ее некоторое время, увезти обратно.
Вот мы приехали, бабушка пошла на огород, а мы с подругой сидим в машине
и обсуждаем планы на вечер. И тут начался дождь.
Мы посидели еще пару минут, и я решила: пора звать бабушку.
"Давай быстрее, а то ты сейчас вся намокнешь и мне, потом все сидения в
машине испачкаешь" - сказала "добрая" я.
Бабушка собрала свой инвентарь и направилась к багажнику.
Дождь стал лить как из ведра. Я выбежала из машины и открыла багажник.
Подруга тем временем наблюдает за мной и бабушкой из машины.
Бабушка не спеша, кладет инвентарь в багажник, я ее подгоняю: «давай
быстрее! » За 1 минуту, вымокнув уже до нитки под дождем, не дожидаясь
пока бабушка вытащит от туда свою голову, я захлопываю багажник.
Крышка от удара об голову тут же отлетела вверх.
Я смотрю на бабушку.
Она схватилась за голову и ломанулась по огороду с криками :
«Ой, внучка, больно! кровь! ОЙ! »
- Вот тут под смородинкой мы ее и прикопаем – сказала моя добрая лучшая
подруга.

Дождь вскоре кончился, с бабушкой потом было все в порядке, и мы
благополучно добрались до дома .
Бабушка по дороге приставала к подруге :
«У тебя пятака нет? Мне бы к «шишке» приложить.

MISS LOVE