Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 07.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая, десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем. Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы - исключительно для.. ДУШИ! Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов. Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили... Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была. Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут же созрело решение. На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу декану. На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..." Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"
Студенты - люди с юмором, постоянно что-нибудь особенное придумают. Вот вам примеры их оригинального мышления. На факультете... в МГУ, по словам моего друга, был такой преподаватель Мудрак. Добрые студенты придумали ему кличку Хруй. Втом же МГУ преподаватель математики (должности не называю умышленно) имел маленький рост - всего 1 метр 57 сантиметров. За что и получил от студентов кликуху "Пи-пополам".
Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`. В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287
Есть у мня друг, назовем его, к примеру, Толян (хотя это в общем-то его реальное имя). Силушкой природа его не обидела, да к тому же в "качалку" постоянно наведывается, короче, с таким в темной подворотне встретишься - два раза подумаешь, прежде чем окликнуть. Но есть у него фича - добрый и спокойный до безобразия. Сколько раз уже видел: надо бы уже дважды в репу наглецу дать (а Толян может), а он стоит спокойный и пытается образумить человека. Так вот, вселились к нему на площадку в соседнюю квартиру новые жильцы - снимают стало быть апартаменты. Пара молодая, почти каждый день народ туда сюда ходит. Ну ходит и ходит, Толяна это не трогает, но стал "народ" частенько задерживаться допоздна - музыка орет, народ - тоже орет, а Толику на работу в 6.00 вставать, да еще и по выходным бывает надо работать. Пытался он по-хорошему решить вопрос: позвонит гулякам, поздоровается (это обязательно - очень он вежливый человек), попросит потише себя вести - все-таки уже за полночь... Ну, соседи музыку приглушат минут на 10, а потом опять на максимум и так сколько раз ни ходи, пока не разойдутся покоя не будет. Ей богу, я бы с комплекией Толяна давно с этим соседом поговорил по душам - он бы у меня в 10 вечера спать ложился, но... доброта и вежливость в характере не позволяет запугивать соседей. Однако, выход был-таки найден! Однажды, ребята за стенкой опять завели музон, времени уже почти час ночи. Толик сидит, смотрит кассету - ждет. Два ночи - гуляют, три ночи - гуляют, четыре (уже утра, получается) - гуляки стали расходится. Выждав для верности полчаса, Толик пошел в атаку: звонит в дверь к соседям (те, естественно, не открывают), звонит долго. Наконец, выходит заспанный, не сильно трезвый хозяин. Толик: - Доброе утро! Хозяин: - Ммм...??? Толик: - Вот у вас тут музыка играла до поздна, а мне завтра на работу, не могли бы вы в следующи раз потише себя вести? Хозяин: -... Как работал и что чувствовал в тот день Толян история умалчивает. Наступает очередной день гуляний соседа, опять куча народа, звон бутылок и музон на всю катушку. Толян сварил кофе, сидит пьет и ждет добычу. Три часа ночи (видимо, первый урок даром не прошел), народ из тех кто может двигаться - расходится. Полчаса на то чтобы заснуть. В атаку! Не открывали почти 10 минут, в итоге сдались: Толик: - Доброй ночи! Хозяин: - Ммм...!!! Толик: - Вот у вас тут музыка играла до поздна... и т. д. Хозяин (вражение глаз): - да ты совсем ох.ел! Хозяин (вслух): - ладно... Через неделю ситуация повторяется. Гости разошлись, Толик удивленный упорством жмет кнопку звонка. Опа! Не звенит! Соседи-то тоже не дураки - смекнули что к чему. Начинается работа мысли: постучать - вряд ли услышат, сильно постучать - весь подъезд разбудишь, люлей от всех соседей огребешь. И Толяна осеняет: как проще всего выключить звонок? Верно, сломать кнопку звонка! Сбегать за отверткой и разобрать кнопку было делом пяти минут. Кнопка починена, начинается шоу. Не открывали оооочень долго (видимо по пьяни соседи просто отказывались верить что звонит отключенный звонок). Открывают. Толик: - Доброй ночи, бла-бла-бла... Хозяин (он уже смирился): - Мужик, ну а что ты сразу то не позвонил? Толик: - Да, я пытался, но у вас звонок не работал... Не знаю, что сделали с автором идеи с звонком, но гулянки прекратились совсем! А через месяц шумные соседи съехали.
PS. Сейчас вселились новые соседи и тоже бывает устраивают шумные гулянки, но на них Толян не обижается потому, что сам с ними всегда гуляет ;-)
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идет навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе. - -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так покалечили? А он расказывает и ржет..... - -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля, пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли.... а тут "Диггеры", понимаешь.....
На днях тут... Сижу на работе, думаю чего-то о своей жене... Чего-то ласковое и нежное... Заходит шеф, что-то говорит... Я, не успев переключиться с мыслей о жене выдаю чисто автоматически: "Что, МАЛЫШ?"
История реальная, в этом весь ее колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной! :) Это произошло в те далекие годы кода я был еще безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню) Была у нас в классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол). Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались. Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки большой длинны – прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит второй круг, я чувствую себя Лю Кангом – не меньше, ведро ускоряясь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне остановиться, пятый – шестой – седьмой круг, понимаю что сухим из воды мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра. (Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся), цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие. Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за стекла спросите вы?! Конечно нет, подумаешь стекло разбили – дело житейское. Просто горшок вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!
Было именно первого апреля, день был рабочий. И было то время тотального дефицита. Так вот, звонит мне мой старый кент и диким голосом кричит, что срочное дело есть и что надо мне сорваться срочно к нему, на другой конец Москвы. Короче, дело жизни и смерти. На вялые попытки выяснить что и как, он невнятно отвечает про кого-то парня что приезжает из Новосибирска, что он подъедет к Ярославскому вокзалу, и я должен подъехать на своей машине, освободив багажник по полной, сложить сиденья и прочее, что бы больше влезло, что дело очень важное и денег срубим и все такое. И вот я около 12 дня подрываюсь, делаю все, как было велено, подъезжаю к вокзалу, он меня ждет и говорит, что сейчас придет поезд, уже подошел, говорит его номер и говорит, что побежал встерчать. Они, мол, возьмут носильщика и что бы я ждал и никуда не отходил. Стою, жду. Пять, десять минут, уже полчаса прошло. Думаю, задерживается, что ли? Решил пойти посмотреть. Думаю, в крайнем случае подождут меня у машины. Подхожу, смотрю – нет в расписании прибытия такого поезда. Смотрю расписание – вообще поезда с таким номером нет в расписании. Тут меня посещают смутные подозрения и я начинаю звереть. А мобильных тогда не было еще, начинаю из автоматов звонить. Его нет дома, на работе, в других укромных местах. Прошло около часа, я в зверском состоянии иду к машине, попутно мечтая как он будет мучиться и все такое. Смотрю, стоит он с глумливой рожей у машины и орет мне, мол где я шляюсь, что они уже поймали тачку, отвезли все и полный облом мне, так как денег срубить уже лично мне не удастся, поскольку я все профукал. На могучем русском языке я выражаю ему свою озабоченность произошедшим и говорю, что поезда с таким номером нет, что он гад и сволочь, что сейчас я … ну и так далее. И вдруг он начинает дико ржать и говорит, что шутка удалась, и что 1 апреля нельзя так ругаться на безобидную шутку. В общем, дело кончилось распитием вина у него дома. Хотя зол я был еще долго и долго порывался сделать ему больно:))А продолжение было ровно через год. Я запомнил эту историю и 31 марта, около 11 вечера позвонил ему домой и сказал, что из достоверных источников известно, что завтра будут продавать аудио кассеты в магазине "Орбита" на Киевской. Был такой магазин, не знаю что там сейчас. А времена тотального дефицита еще не кончились. Соответственно я сказал, что деньги у меня есть, купим кассет, в общем сруби денег и все такое. Единственное, о чем попрошу, что должен он будет подъехать к пол шестого утра к магазину занять очередь, а я подтянусь к семи. Потому как мне сегодня надо отвезти дите и обратно я поеду из далека и так рано просто не успею. Короче, договорились. И с чистой душой я лег спать. Разбудил меня звонок в 7.30. На вопрос "Ты где, сволочь такая" я искренне ответил, что сплю. Дальше говорить не буду, там все нецензурно. Ржал я ну очень сильно, разбудив всех кого только можно. Сумел только вставить про первое апреля. После короткой паузы он велел мне ждать дома и никуда не уходить. Тут я понял, что надо бежать за водкой. Но, как говорит Жванецкий, у нас с собой было. Так что все опять кончилось попойкой. Но шутку он заценил. Вот до сих пор решить с ним не можем, чья была лучше.
Историю рассказала моя хорошая знакомая. Во время учебы на факультете иностранных языков в университете, она подрабатывала переводчицей в какой-то фирме. И как-то раз довелось ей водить иностранную (англоязычную) делегацию на выставку драгоценных и прочих камней. И все было хорошо, пока иностранцы, показав на камень самшит, не поинтересовались, а что же это такое? Ну не знала девушка, как по-английски будет "самшит". Но не растерялась, и произнесла с йоркширским акцентом название этого камня по-русски! И только когда вся делегация упала на пол, мучимая приступом смеха, до нее дошло, что название камня прозвучало для них не иначе, как "some shit"! Для тех, кто не знаком с английским, поясню, что это словосочетание можно приблизительно перевести, как "кусочек дерьма"!
Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим. Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления оного - поспешное отступление.
Еще немного о Финляндии, чудесной стране озер. Основные истории № 1 от 4/03/02 и 10 от 2/03/02 (Спасибо всем проголосовавшим!) Все кто бывал в Московском посольстве этой маленькой но гордой страны в 1993 году помнит что там творилось: в маленькой комнатушке толпа под сотню человек (моя замшевая куртка за один день проведенный там стала кожанной), причем контингент самый разный, в прямом смысле слова (от бомжеватых до звезд экрана). Или кто помнит как снесли калитку на улице, (старожилы называли ее "Линия Маннергейма") перед рождеством того-же года (тогда много тачек перегоняли из Финляндии, а перегонщики ребята нехилые подбирались в основном). Диалоги происходили следующие: - Пропустите пожалуйста, я представитель аккредитованной фирмы! - Я тя щас по ебалу так аккредитую, предстаавитель, - в очередь!
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
И все ж таки веселые люди работают у нас в больницах. Вот привезли однажды к ним мужика с диагнозом воспаления каких-то там кишок. Срочная операция и т. д. и т. п. Мужика на операционный стол, сверху простынку, в простынке окошечко аккурат на животе- место оперирования. Операция простая, как удаление аппендицита: кожу на животе определенным образом надрезают, отворачивают в сторону, кишки оперируются, вот и все. Вообщем, доверили делать молодому хирургу. Операция прошла успешно, хирург доволен. Но кишки у больного должны какое то время зажить, и обязательно надо, чтобы был приток воздуха, швы на кожу пока не накладываются. Итак пролежал больной в палате с незашитым пузом неделю. Осложнений нет, все хорошо, можно зашивать. Снова на стол, снова простынка с окошечком, края кожи совмещаются, накладываются швы, все хорошо, больного увозят в палату окончательно поправляться. И все бы ничего, только кожа за эту неделю немножко, так сказать усохла, ну бывает такое. Вообщем при обходе врач с медсестрой подходит к этому пациенту узнать как самочувствие, посмотреть как проходит заживление и т. д. Медсестра поднимает одеяло их взору открывается интересная картина: член у мужика находился на месте пупка. Шок, медсестра потеряла дар речи, а доктор, на что спокойный человек, невозмутимо так говорит: «Еще немножко подтянули бы и отличный у мужика галстук вышел бы! »
Недавно возвращался вечером из Химок. На платформе мужик разговаривает по сотке: - Да ненужны салаты! ... - И колбасу не берите. Лучше водки по-больше возьмите. И пива... И печальным голосом добавляет: - Я жрать просто хочу...
Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена такая-то... После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно. Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у нее длина волны?" "Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..." У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался весь день...
Я учусь на весьма специфическом факультете - теологическом, по-русски - богословском. Можете себе представить, какая атмосфера там наличествует. Представили? Можете отставить - ребята в большинстве своем вполне нормальные, у каждого свои слабости, плюсы и минусы (за исключением особо "праведных"). Помимо большого количества профильных предметов нас активно накачивают языками. И вот пару дней назад сидим мы на иврите. Язык нам далеко не родной, препод лишь лет на 5-7 нас старше, солнышко светит, настроение веселое. И мой сосед по парте внезапно спрашивает у препода какие-нибудь ругательства на иврите. Желание удовлетворяется. Настроение в аудитории поднимается еще. Мы довольные начинаем хвастаться, что мы скоро сможем выпустить словарь ругательств на языках так 7-8. Все хи-хи ха-ха. И тут одна из моих коллег, у которой вместо крови тормозная жидкость, с умным видом выдает фразу (sorry, но из песни слов...): - А с церковно-славянского, между прочим, БЛЯДЬ переводится как "ошибка". Народ уходит под парты, а слово "ошибка" с тех пор в группе больше никто в прямом смысле не употребляет. P.S. Как будет переводиться "ошибка природы?" (природа-natura, лат.)
Сижу в стриптизе. Знакомлюсь с мужиком за соседнем столиком - он мне сует свою визитку, и представляется "председателем правления банка". На визитке ничего кроме некоего"фамильного герба" и ФИО. Ну ладно, сую ее в карман. Ближе к утру сосед снимает для себя девочку и предлагает вместе продолжить - мол его водитель довезет. Я без машины, но соблазненный такой возможностью - тоже беру девочку, сажаю ее в оказавшийся у соседа черный 500-й Мерседес и уже не сопротивляюсь жизненному казусу еду вместе с ним. В гостинице он снимает для нас обоих номера, проплачивает выпивку и исчезает со свое подругой. Просыпаюсь наутро. Понедельник. Моей "подруги" уже нет. Голова жутко болит. Где я и что я - не помню. На работу я уже опоздал. На столике лежит визитка этого гада. И тут меня осеняет! Звоню: - Герман Сергеевич? - Слушаю вас? - Вы вчера ночевали в гостинице ХХХ в номере NNN? - Да, а какие проблемы? - Да понимаете, за вашим номером осталась недосдача за междугородние звонки на Украину на сумму 246 рублей 32 копейки!
Его прорывает: - Вот блин, эта бл.. ть наговорила! Ну хорошо, я сейчас водителя пришлю!
Я ему вечером позвонил, признался, и мы потом не раз туда же в "номера" ездили. Обиделся он не на то, что его водитель долго пытался выяснить, кому эти 146 рублей отдать, а на то, что по понедельникам, в тот момент, когда я ему позвонил - у них оказывается внутрибанковское совещание по громкой связи проходило :)
Лет 5 назад отдыхал в Ялте. Крым мне всегда нравился больше Кавказа, хотя с сервисом (по крайней мере, тогда) было на украинском полуострове (на котором днем с огнем не сыщешь украинца) еще хуже, чем здесь. Но не о нем речь. В совковском, но очень удачно расположенном санатории "Ливадия" на завтрак лучше всего было просто (пока все в столовой) прогуляться около знаменитого на весь мир Ливадийского дворца, того самого, который так любил "отец всех народов" и от которого, с вершины холма, открывается поистине великолепный вид на лазурные морские просторы... В то утро на смотровой площадке дворца я заметил еще одного такого же романтика-созерцателя, стоявшего неподвижно и не отрываясь всматривавшегося в морские дали. Он был одет во все белое и видом своим более всего напоминал поэта, стремившегося найти в это дивное утро какую-то особенно красивую строчку. Я прошел тихо за ним, стараясь не оторвать его от этих светлых грез.
Внезапно (не подозревая о моем присутствии) человек громко, ясно и с чувством произнес:
После окончания института, году в 1995, остался я работать на родной кафедре ассистентом. С прицелом поступить в аспирантуру. Ну и вел всякие там лабораторные, практические занятия и прочую лабуду. Перед самым первым занятием, понятное дело, несколько волновался. Особенно, с учетом того, что моими первыми студентами были первокурсницы. А тут такой я, молодой, неженатый, симпатичный (надеюсь ;-)). И вот это мое волнение заметила старая опытная преподавательница, Коптяева Галина Борисовна (в простонародье КГБ). И дала она мне такой совет: - Волнуешься? Не бойся. Ты, главное, ширинку застегивать не забывай перед входом в аудиторию ;). И все будет путем. - :-0 И действительно, все было путем. Только перед входом в аудиторию рука моя всегда непроизвольно тянулась… туда… А после, когда я познакомился с идеей НЛП, я понял, что КГБ была гениальным психологом. Один только раз я забыл об этом правиле. Когда женился. Но это совсем другая история. И происходили на моей веселой работенке всяческие приколы. Вот один. Случился он буквально через пару недель с этими самыми первокурсницами. Специальность у них была ЭТК – экономика топливного комплекса. Считали они себя элитой распальцованой, будущими вершителями судеб страны, Севергазпрома, Лукойла и прочих денежных месторождений. А тут выпала им судьба изучать материаловедение целый семестр зачем-то. Ясное дело, являлись они разодетые в пух и прах, демонстративно читали на задней парте Космополитан и Вог и к лабораторным относились прохладно – боялись ручки запачкать. Короче выпендривались. А тут настало время проводить лабу, по ходу которой надо было работать со слабым раствором серной кислоты. Я им и говорю: Так мол и так, руки мыть тщательно, а то макияж слезет от кислоты (подкалываю). Одна особо умная девушка и заявляет, что на руках не макияж, а маникюр. На что я отвечаю – Если тут кое-кто меня плохо слушать будет, то и педикюр слезть может. И вообще, кислотой на пол не капать, а то линолеум жалко. Опускают они глаза вниз и видят совершенно убитый линолеум – драный, прожженный. (На него иногда образцы из печи студенты роняли, да и вообще он просто очень старый был, лет двадцать). После лабы они руки до дыр мыли. Так началось «укрощение строптивых». И потом оно продолжилось. Через некоторое время была лабораторная с микроскопом. Микроскоп - это такой «сложнейший» механизм с парой винтов для регулировки резкости. Пара винтов – это уже выше понимания этих мадонн. И вот садится одна такая фифочка к микроскопу, отложив в сторону Космополитан свой. Минут пять крутит эти винтики. Наконец настраивает! И от восторга аж визжит: Ни*? %я себе! Я вижу!!! За%#&сь! Смотрите сюда, девки, какая х#$тень видна!!! Долго потом другие студенты удивлялись, чего это я, заслышав, как они ругаются нехорошими словами, говорю им с укоризной: - Что это вы ругаетесь, как ЭТКашницы?
Начальник рассказывал. Поехал, говорит, в село к друзьям в гости, а у них дети. С пустыми руками несеръезно ведь, решил гостинцев набрать. Накупил всякого и ананасов взял консервированных, ну которые в жестбанке колечками нарезаны, - дай думаю побалую детишек. Приехал значит, дети обрадовались - дядя Вова из города приехал! Вручил подарки, сели за стол... После обеда беседуют. Дочурка подходит к маме и что-то на ушко пошептала и убежала - у мамы хохот. Спрашиваю в чем дело, что малая сказала? Выясняется: Мама, скажи дяде Вове чтоб он кабаков закатанных больше не привозил! :-))))))))))))
О расхождении, стало быть, мечты с реальностью... Родители и прочие нянчущиеся меня поймут - когда дети начинают говорить, их понимают только избранные. Пришел ко мне в гости мой крестник Антошка, играем, разговариваем, и он, кроме всего прочего, активно так начинает выкрикивать: "Бу паэтом! Бу паэтом!" Я, натурально, в восторге. И подруге своей, Антошиной маме, говорю, дескать, Наталья, семья у тебя удивительная, и ребенок неординарный. Два года только, а поэтом быть собирается. - Не хочется тебя расстраивать,- говорит подруга, - он это уже несколько дней говорит. - Какое же тут расстройство, важно не кому, важно что! - Это да, только он не стихи писать, а убить тебя пистолетом собирался. - Да уж, - говорю, - поторопилась я с предыдущим утверждением...
Из серии я люблю мою америку. Недавно иду по улице, подходит такой весь из себя ментик. Подходид значит, и у нас происходит следущий разговор:
М: Как дела сир? Я: ??? Ок М: (проникновенно) Наркотики продаешь? Я: ?? Нет М: Из школи косиш? [в америке за это арестовивают, правда :)] Я: ?? Выходной М: (задумчиво) Ааа, воруешь? Я: Нет М: (с молбой) Здеш друзей, морду кому-то будете бит? Я: Нет (а может тебе?) М: Бля, вот молодеж пошла, generation change ебанное! Иди нахуй вундеркинд!
Еще раз из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"... Моего друга (слегка трезвого) однажды повязали когда он переходил улицу с разделительной полосой.. В протоколе написали "злостно топтал газон". Сам попадался с записью в протоколе "... своим внешним видом оскорблял честь и достоинство граждан..." Представили? Так то :)
Рабочие будни. Работаю я в отделе компьютерной графики и дизайна, коллектив - сплошные творческие личности, довольно странные люди, работа нервная, поэтому случается всякое.... Вот например. Перед нами поставили задачу сфотографировать весь персонал фирмы для бюро пропусков, обработать фотки, подготовить их для базы данных и распечатать пропуска. Па-а-ае-е-ехали! Весь персонал в рекордные сроки был сфотографирован на цифровой фотоаппарат, начальство довольно. Ура! Маленькая победа, работаем дальше. Возникает первая небольшая проблема: перепутаны файлы, поэтому теперь трудно понять, кто же именно на фото - происходит явная несостыковка между ФИО и фото. Тайком бегаем по отделам, делаем вид, что хвастаемся качеством фото, спрашиваем, довольны ли все, как они получились, не хотят ли сфоткаться еще раз и все такое, ненавязчиво выясняя как же на самом деле ФИО тех людей, которых мы сфоткали... Операция носит кодовое название "Опознание". В процессе всего этого заходит начальник, спрашивает нашего сотрудника, назовем его для истории Колей, и получае ответ "Он на опознании". Начальник удивился, но вникать не стал. Посмотрел на нас, притихших, вспоминающих, как пишется ".. по собственному желанию..", что-то прикинул про себя и вышел. Мы облегченно перевели дух. Ладно. Работаем дальше. Некоторые фото получились не очень... Надо корректировать. В Photishop`е. Как мы стали выражаться, "чистить". Нормальный рабочий момент. Начальник в курсе. График держим. Естественно, в самый разгар "чистки" он заходит. Запрашивает отчет о состоянии работ у другого нашего сотрудника, назовем его Васей. А Вася уже немного устал. Поэтому отвечает "Да, уже вычистили морды XXX отдела, и провели опознание". Начальник с удивлением смотрит в монитор - видит очередное фото. Смотрит на стол - видит коробочку с дискетами и прикрепленной к ней бумажкой с надписью МОРДЫ НА ЧИСТКУ. На его лице читаются некие сомнения, но он опять ничего не спрашивает и ничего не комментирует, уходит. Продолжаем работать. Мужчины не выдерживают, и их все чаще можно застать за бутылочкой после работы... Это все была предистория, а теперь сама история. С самого утра я внимательно наблюдаю за мужским коллективом и пресекаю их попытки удалиться на кухню с бутылочками. Бутылочек, кстати, нет. Я проверяла. Мужчины мужественно чистят морды, компануют файлы и проводят опознание. В обеденный перерыв я выхожу за едой, себе и ребятам. Отсутствую буквально 20 минут. Возвращаюсь - и вижу... Мужчины вдребодан пьяные, все дружным коллективом из трех человек сидят с коньячком. И некоторые уже лыка не вяжут! Оперативники, блин! Умудрились собраться, найти коньячнк и опьянеть! Потом они продолжают работать! Естественно, про наш отдел вспоминает начальство. Но заходить, видимо, не решается. Поэтому производит контроль по телефону. Вася снимает трубку, и я, к своему ужасу, слышу следующее: "Лейтинант Петров у аппарата!... Хи-хи-хи а вы куда позвонили?.... А вот я Вас узнал!... Докладываю: по случаю 23 февраля (примечание - на дворе март!) примите подарок!.. Хи-Хи.. Морда с Вашим файлом вычищена и опознана и внедрена в базу!".... Скажу только, что начальник прибежал через несколько секунд с криками "С кем я разговаривал??????", но был успокоен, порадовался за качество своей фотки, Вася от пьяной доброты тут же распечатал его на А4 и торжественно вручил..... В общем, выполнили мы поставленную задачу и даже в сроки уложились!
История произошла на Арбате. Мы с моим другом, в один чудесный летний вечер в начале 90-х, прогуливались по этой знаменитой улице в очень благодушном настроении. Что еще человеку надо? Хороший ужин, неплохое вино, свободное время, некая наличность в карманах. Но естествено, захотелось познакомиться с какой-нибудь очаровательной синьорой (синьоритой). И вот, недалево от м. Смоленкая, в открытом миленьком кафе, сидит совершенно сказочная фемина. Скучает. Пьет кофе. А внешность, ну, совершенно умопомрачительная... Таких и на подиуме не всегда увидишь. У нас с другом, назовем его Женя, происходит спор, кто с ней познакомится более или менее нестандартным способом. Первым пошел я. Подсел к девшке. И как мне казалось, весьма оригинально спросил: "А Вы не подскажете, когда вышел "Колчан" Николая Гумилева". Девушка смерила меня презрительным взглядом и попросила пересесть за другой столик. Как побитая собака я поплелся на исходные позиции, заранее, впрочем, предвкушая скорое поражение и моего друга. Он же действовал следующим образом. Купил у недалеко торгующей бабульки (напоминаю был 91 год), рулон туалетной бумаги. Смело подошел к столику девушки, поднес рулон ко рту и сказал: "Разрешите прикурить...". В последующие 5 минут, он был назван 1. Милым 2. Находчивым 3. Нестандартным. Получил - телефон, поцелуй в щеку, приглашение звонить. А впоследствии и кое-что еще... , впрочем, это уже другая история. Вот так. Мораль очень короткая - не умничайте с красивыми девушками(как это не банально).
Лето 1990 года. На Украине - жаркое и засушливое. Нас, студентов второго курса киевского политеха (ау, однокашники!), посылают на ознакомительную практику в славный город Запорожье. Приезжаем часов в семь утра. К этому времени температура воздуха уже выше 30-ти. Поселяют в общежитии мединститута на самом берегу Днепра, в 3-х минутах ходьбы от пляжа. Запорожье отличалось высочайшим качеством пива уже в те времена, что нами было тут же отмечено. Представьте каким образом скоротали ночь в поезде 30 идиотов 17-ти - 20-ти лет! Затем пиво - с 7-и утра и до поселения в общаге около 12-ти. Затем массовый выход на пляж, и там - пиво уже по-серьезному, под палящим солнцем. Часам к двум нескольких наиболее активных сторонников пассивного отдыха в бессознательном состоянии отбуксировали на койки, где и оставили для обратного перевода мозгов в более-менее твердое состояние. Теперь, собственно историйка. Возвращаемся часов в пять в общежитие. Под простынкой в легком бреду посапывают 120 кг. всеми любимого и уважаемого одногруппника Олежки (ныне кандидата наук и главного технолога одного нехилого металлургического завода). Явно Олежка готовится к безрадостному пробуждению. Вам доводилось когда-нибудь спать днем, при +38-ми, приняв литров шесть пива? После пробуждения от такого сна человек очень долго не может понять кто он и где он. Сработали синхронно, не сговариваясь. Накрытый белой простынкой Олежка открывает свои мутные глазки, размером не более копейки, и ошалело смотрит по сторонам. К нему подбегают трое друзей и участливо вопрошают: "Ну как, Олег, очень больно? Аппендицит под общим или местным наркозом вырезали? А помнишь как ты на улице сознание потерял? А когда швы снимут?" Выражение о%уения не сошло с лица Олежки даже после пяти минут поисков швов под простыней. Поднять ее и посмотреть он побоялся! З. Ы. Прости нас, Олежка!
Приступ внезапной диореи настиг Сергея на подступах к своему кабинету. Туалет был ближе, только вот бумаги для завершения столь интимного процесса там быть не могло. Туалетом пользовалось множество работников и потому кончалась она в самое неподходящее время. Уборщице хранить ее было негде, а ходить за каждым рулоном к кладовщице ей было лень. Пару раз попав в пикантную ситуацию, начальство, обитавшее на этом этаже административного здания, приняло соломоново решение: выдало каждому работнику по рулону и на время забыло о проблеме. Сергей вдруг вспомнил, что от его рулончика еще неделю назад остался один картонный цилиндр, который и был выброшен в мусорную корзину. Хотел захватить из дома, да кто же утром вспомнит про это - только когда припрет по-настоящему. - Роман, туалетную бумагу давай! - зарычал врываясь в кабинет Сергей своему соседу, с которым по-братски делил это помещение. - Кончилась на прошлой неделе. Возьми газету, там и статеечка интересная есть. - ответил Роман не отрываясь от компьютера. Окинув взглядом свой стол, Сергей понял, что альтернативы нет. Бумагу уже давно выдавали хорошего качества, а какого-нибудь старого документа, который без боязни можно было бы использовать по такому назначению под рукой не было. Схватив предложенную газету Сергей в два прыжка достиг двери и нос к носу столкнулся со своим шефом, прибежавшим на шум. - Типографская краска вредна для организма - мудро заключил шеф. - Идем ко мне. У себя в кабинете он залез в какую-то коробку, стоящую в шкафу и вручил Сергею рулон диаграммной бумаги. - Семеныч, издеваешься? - из последних сил процедил Сергей, однако рулончик взял и молнией улетел в сортир. К удивлению Сергея бумага оказалась очень даже ничего. Это для такого неотложного дела, а для своего настоящего предназначения годилась она плохо. Рассмотрев ее повнимательнее и потрогав можно было заметить необычную для диаграммной бумаги шершавость. Чернила на ней несомненно должны были расплыться. Вдоль перфорации шла надпись: Реестр № 1117. Закончив процесс, Сергей зашел к шефу вернуть рулончик и поблагодарить за помощь в разрешении ситуации. - Дарю, - усмехнулся шеф, - садись, дело есть. Кстати, ты не заметил ничего необычного в этой бумаге? - Да странная она какая-то, брак что-ли? - Эта бумага в рейтинге реестров занимает высшее место. - Чего?????? В течение следующих пяти минут Сергей был ознакомлен с историей загадочного рейтинга. Предприятие, на котором он работал четвертый год, было построено в начале 80-х годов на импортном оборудовании, а для контроля сложнейшего технологического процесса использовалась широкая номенклатура импортных самопишущих приборов. Диаграммная бумага, заказанная вместе с приборами должна была рано или поздно кончиться, поэтому перевод на отечественные носители информации начался заранее. Были заказаны всевозможные реестры, мало-мальски годящиеся для импортных приборов, но большинство из них не подходили - у одних перфорация имела не тот шаг или форму, у других шкала не соответствовала или имела небольшое смещение. В конце концов на заводы, выпускающие диаграммную бумагу были посланы образцы, с которых и были слеплены копии. Разумеется, всем им был присвоен новый номер реестра. В короткие сроки на завод стали поступать партии новой диаграммной бумаги. Здесь нужно сделать небольшое отступление. Как знает наш многоуважаемый читатель, 80-е годы были ознаменованы повальным дефицитом абсолютно на все товары народного потребления. И поэтому человек, несший на шее связку с рулонами туалетной бумаги, оценивался окружающими как счастливчик, а не засранец (извините за выражение). Из-за наличия такого огромного количества экологически чистого материала, традиционный способ пользования газетой ушел в прошлое. История умалчивает, в чью голову тогда пришла идея нарисовать таблицу, где каждый добровольный испытатель оценивал новый использованный реестр по нескольким номинациям, как то: толщина, мягкость, ворсистость, сминаемость, рвучесть и наконец шероховатость. Были выписаны даже совершенно ненужные реестры (все равно никто не проверит). Конкурс закончился, когда пришла партия абсолютного победителя - того самого реестра № 1117. К тому времени надобность в бумаге отпала - в магазинах стал появляться столь необходимый товар, а все самописцы были заменены новейшей компьютерной системой управления, в которой динамика технологического процесса записывалась на винчестер. Ну а вся неиспользованная бумага была свалена в гараже за территорией завода. - Так вот, Сергей, - закончил свое повествование шеф, - начальство давно требует очистить это помещение, ну а ты, как лицо, наиболее заинтересованное, сейчас позвонишь в транспортный цех и закажешь машину для перевозки всего этого добра. - Куда? - потухшим голосом прошептал Сергей. - В пункт приема вторсырья - там ее принимают. Сдашь ее, получишь наличные деньги и купишь на все туалетной бумаги. - Так это… Ее же там несколько тонн, - и, быстро осуществив грубый расчет в голове, - выйдет по 10 рулонов на душу! - Вот и замечательно! Сейчас столько ЧП развелось, производящих этот товар, возьмешь от разных производителей. Заодно узнаем какая из них лучше!
Хочу рассказать историю, произошедшую с одним моим знакомым - любителем изрядно выпить. Как-то раз пришлось ему быть "развозящим" на свадьбе у друга, а так как пить он никогда не отказывался - то за рулем выпивал. Ну так вот первый день отъездил еще нормально - все-таки свадьба - гиббдешники не останавливали, а вот на второй день, похмелившись, сел за руль. Соответственно остановили. Поинтересовались, что пил. Сказал, что ничего. Не поверили. Попросили пройти. "В алкоголе крови не обнаружили". Лишили прав на год, штрафанули и поставили машину на штрафстоянку. Соответственно знакомый мой сильно расстроился, и с горя взяв бутылочку направился к другу. Распили они ее - легче на душе не стало. Взяли еще одну... Потом еще... И еще... (ну тяжко было - надо было чем-то излечить душевную рану). После этого в голову пришла гениальнейшая мысль! Угнать машину со штрафстоянки - и никаких проблем! Сказано - сделано! Угнали. Катались по городу счастливые и довольные собой... Очнулся в какой-то квартире, раздетый, друга нет, рядом какие-то дэвушки... В голове бо-бо, во рту ка-ка... Люди пьющие поймут. Из того, что произошло вчера знакомый помнил только, что у него забрали права и увезли машину на штрафстоянку... ну и может первую бутылку... Позвонил на штрафстоянку, узнать как его машина поживает и как ее можно забрать - ему сообщили, что двое неизвестных угнали его машину. Ориентировки уже по городу дали. Расстроившись еще сильнее (сами понимаете - мало того, что прав лишили, так и самочувствие не из лучших)позвонил в милицию - ему сообщили, что ищут его машину. В понуром настроении направился к другу, по дороге прихватив еще бутылочку... Друг с радостью согласился похмелиться - ну и так как был более трезв - рассказал все их ночные приключения и сообщил ему, где они оставили машину - в арке за домом. Мой знакомый радостный поскакал туда, где и на самом деле обнаружил свою машину живой и невредимой. Сел за руль и не успев отъехать от дома его окружил отряд милиции... Стоять... Руки за голову... и т. д. и т. п. Как не пытался он объяснить, что это его машина, и что он ее нашел и едет на штрафстоянку с извинениями и штрафом - никто ему, сами понимаете не поверил... Итог этой истории - 15 суток в КПЗ, или как там она еще называется, лишение прав уже на три года... Но это минимум, так как влиятельные знакомые подключились... Но пить, к сожалению, мой знакомый так и не бросил...
Конец восьмидесятых. Антиалкогольная кампания в разгаре. Зима. Мы -студенты первокурсники сняты с занятий для работы на холодном складе в подшефном совхозе. Замерзли дальше некуда. Встает вопрос кому идти за водкой в местное сельпо. Выбрали сержанта-дембеля, типа любишь командовать - обеспечь личный состав горючим. Тот, краснея, отказывается: "Нет, чуваки, не пойду. Мне не дадут. У меня ебало детское"
Уж и не знаю. Сижу, на хвосте, собираюсь пить пиво. Пришла на меня менеджеру телега (в северной Калифорнии дело происходит - чуть севернее силиконовой долины). Жалуется усерша (женская производная от УСЕРа, он-же user) одного уз удаленных филиалов, я, типа, не ответил на ее запрос, который она послала мне по е-mail. Бывает. Только пыталась она мне сообщить, что ее почта не работает... Так и жду, чтобы меня отпаивали пивом и говорили про то, что тюканы - это те-же дятлы, только клюв у них помощнее. А шефу я так и сказал, что в ихней Америке - слишком низкий уровень детской смертности. Все - пошел на пивные процедуры.
Случилось сегодня на выставке "Дизайн и реклама" в Москве. Стою на стенде, "обслуживаю" проходящих мимо дизайнеров и рекламистов. Уже выстроился некий тон общения. Полусерьезный, не без прикола. И вот, подходит приличный дядька в костюме, открывает было рот, чтобы задать умный вопрос, но в этот момент в недрах костюма начинает играть музыка и ощющается вибрация. Со словами извинения дядка лезет за мобильником. Я почти на автомате спрашиваю "Что, томагочи?" (Народ так звонки от оператора называет: "Томагочи денего просит") Ответ вызывает ступор: "Нет, это Моцарт" Ну да, мелодия на мобильнике - "Маленькая ночная серенада"
Знаете, среди самых обыкновенных людей всегда находятся замечательные товарищи, которые никогда не унывают и к любому делу подходят с определенной долей юмора. Вот и Семеныч был таким. Работал он грузчиком в аэропорту, точнее раньше то он был летчиком на «кукурузнике» -ну там поля в ближайших колхозах ядохимикатами обрабатывать, почту в труднодоступные районы доставлять, местное население с их барахлом туда-сюда перебрасывать. Но однажды когда какая-то бабуля хотела перевезти с собой свою любимою козочку Розу, Семеныч, дабы оградить себя от такого пассажира, возьми и пошути: мол, бабуся, куда же вы лезете, не видите, что ли - самолет то на ладан дышит, я ему крылья веревочками перевязал, чтобы в полете совсем не развалился- и показывает ей на растяжки. Бабка заахала, заохала и ушла. Как потом оказалось - жаловаться начальству на то, что «деньги то берут, а возить не возют». Вот Семеныча и разжаловали в грузчики. Работает он как то, багаж в пассажирский самолет перебрасывает, лето, жара, устал вконец. Ну прилег на чемоданы в багажном отделении отдохнуть, да и уснул. Напарники, два друга - собутыльника, преглянулись, ну, думают, пускай Семеныч слетает-ка разок как пассажир, повернулись и ушли. Проснулся летун от того, что стало сильно трясти - самолет пошел на взлет. Поняв, что надо поскорее выбираться отсюда, Семеныч полез по чемоданам вверх - пассажирский салон находился прямо над ним. Со стороны пассажиров это выглядело так: самолет набрал скорость, только оторвался от взлетной полосы, как вдруг в полу открывается люк, чья то рука отодвигает ковровую дорожку, наружу выползает запыхавшийся мужик и говорит вытирая лоб рукой - «Фу-у-у, насилу догнал, думал не успею! ». Занавес.
Итак, большинство из нас согласны с тем, что подлость должна быть наказана. Однако случается так далеко не всегда. Вспоминается, в связи с этим, очень давнишняя подлость. Каюсь… Мне было пять лет. Я гостил у тетки. Ее два сына, мои кузены, уже успели стать юными пьяницами (сейчас они пьяницы со стажем). В доме также проживали две кошки. Это были неприхотливые существа. Тихие и мирные. И вот как-то раз, один из братьев принес в дом магнитофон «Яуза». Кто помнит - тот знает! Появление в 1969 г. магнитофона в квартире было неслыханным событием. В отсутствие тетки, братья созывали компании патлатых ровесников. Выпивалось невероятное количество портвейна. Звучала шестиструнная (переделанная из семиструнной) гитара. На деке гитары красовалась переводная картинка в виде голой женщины. Звучали «Шизгата», «кэнт бай ми лаф», на русском языке что-то про американских летчиков. Все это очень часто записывалось на магнитофон и с восторгом прослушивалось. Мне, понятное дело, строжайшим образом воспрещалось прикасаться к аппарату. Долгое время я и не помышлял об этом. Но однажды, любопытство взяло свое. Братья отсутствовали (т. е. пили вне дома). Тетка и мать судачили на кухне. Я включил магнитофон. Нажал на "запись". Несколько секунд пищал и хрюкал в микрофон. Неожиданность случилась на прослушивании. Звуки, которые я издавал, показались мне ну очень смешными. Случилась истерика и в этот момент я самым ужасным образом… наложил в штаны. Дальше события развивались молниеносно. Характерный конгломерат, под воздействием силы тяжести, пополз через трусы вниз. Положение было страшным. Бежать в туалет? Поздно! Часть дерьма обязательно вывалится на пол в коридоре! ПОЗОР!!! Детский мозг работал стремительно. Я метнулся в соседнюю комнату. Там мирно почивали кошки. Я снял штаны и вывалил какашки. Образовались две неравные кучки. Одну из них, я задвинул под кровать и прикрыл газетой. А на вторую (зачем?) поставил тапочки одного из братьев. Потом замывал и стирал трусы в ванной… Вскоре пришли братья. Один из них прошел в комнату за тапочками. Через минуту, как я и прогнозировал, послышались крики. Это брат, видимо надел тапочки… В общем, мне повезло. Весь свой гнев братья и тетка обратили против кошек, решив, что это они загадили квартиру. Шум был ужасный. Рев оскорбленных полутрезвых братьев. Визг кошек, подвергаемых экзекуции. Причитание тетки. - Это и ты виновата! - орал старший брат на тетку. - Вечно их перекармливаешь! Посмотри, какую кучу они насрали! А говно как у человека, - сделал он правильное наблюдение. Но все обошлось. Отмылся пол. Выброшены пришедшие в негодность тапочки. История забылась. И только кошки так и не поняли, за что же их били в тот день…
злоботрясов
27
Первопроходцам Заполярья посвящается.
История эта рассказана мне в бытность работы в городе Надыме, одним из водителей по имени Анатолий.
Необъятны просторы Ямала, почти нет дорог и сейчас, а раньше были, понятно, одни направления. Но люди работали и работают. Завозили как-то трубы на трассу строящегося газопровода на КРАЗах-длинномерах. Направление проходило через ложбину, которую необходимо было проходить на скорости большой, так как в противном случае тяжеленный авто рискует просто-напросто остаться в этой самой ложбине. Один из КРАЗов именно так и поступил, то есть остался. Заглох он в самый неподходящий момент. Стоит, ремонтируется. Двери обе открыл нараспашку, чтоб оперативнее перемещаться и поскорее завестись. Тем временем еще два трубовоза оказалось на подходе… Дальнейшее происходило так - трубовозы основательно разогнавшись, влетели в ложбину. Водитель первого несшегося на всех парах КРАЗа явно не ожидал увидеть незадачливого коллегу внизу и едва смог взять вправо, дабы разминуться с препятствием, но снести при этом соответствующую дверь кабины этого препятствия, точно бритвой. То же самое проделал следующий трубовоз, но уже слева. Бедняга водитель, оказавшийся в тот момент в кабине заглохшего КРАЗа с ужасом наблюдал за тем, как кабина его машины лишается поочередно обеих дверей.
Стоит пояснить, что дело было зимой, а в тех местах зимой очень холодно. Водители, спустившиеся затем в ложбину, забрали горемыку, потому как без дверей находиться на пятидесятиградусном морозе нереально ни в какой машине…
Иду сегодня через соседний двор. Стоит грязный вонючий раздрыганный ГАЗ 53, грузит контейнеры с мусором. На кабине большими белыми буквами гордая надпись: "Россия"...
История, случившаяся с моим знакомым, сама по себе не очень веселая, но началась она весело, по крайней мере для меня. Есть у меня знакомый кабардинец (из Кабардино-Балкарской республики) -имя у него сложное, поэтому ради смеха назову его "КАЦО" -, говорит он естественно с акцентом. Например слово "мышь" - "мьищь", "Миша" - "Мьищя" (т. е. все слова произносятся мягко). Представили? (так говорят, как принято их сейчас называть, "лица кавказской национальности") Познакомился я с ним в гаражном кооперативе - мы с ним соседи по гаражам. Есть у нас еще сосед Миша - кличка "Заготовтель" - маленикий такой человек, про таких говорят "метр с кепкой". ИСТОРИЯ. Приходит ко мне "КАЦО" в гараж: - Сащя (это меня так зовут), ко мне вчера МЬИЩЯ в мащьин прищел! - Ну и, что. - Нет, Сащя, ты не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!! - Пьяный, что-ли пришел? - Нет, Сащя, ты опять не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!! М-ЬИ-Щ-Я!!! - Он мешал тебе? - НЕТ, САЩЯ!!! НЕТ!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! - КРЫСИН БРАТ!!!!!!! - ................ (я то думал Миша-"Заготовитель", ан нет...)
З. Ы. Мышь в машине - это большая проблема (водители меня поймут). Она грызет все - обшивку, провода, сиденья.........
О фантазии авторов вывесок Хоть и первое апреля - но скажу правду. Желающие смогут проверить. Вчера ездили в Солнцево, в кинотеатр с одноименноым названием на Гарри Поттера. Но не об нем речь. Рядом с к\т есть кафешка с бильярдом, в витрине соответствующаяя вывеска "Бильярд". Все бы ничего, но буквы разноцветные, через одну красные и желтые. Желтый очень бледненький и с метров 20, буквы уже не читаются. А теперь выделим красные и посмотрим, что читает публика. БиЛьЯрД. В жизни бы сам не додумался, что можно вывести из этого слова;о)) Vatson
Две зарисовки из жизни сыночка (серия "говорят дети") 1. Бурно обсуждается вопрос - нужно ли писать письмо Деду Морозу Родители: Напиши, а то он же не знает, что тебе принести под елку, Чадо (4года, мужск.) упирается. Некоторое время спустя Р: Веди себя хорошо, а то Дед вышеупомянутый ничего не принесет! Ч: А откуда он знает, как я себя веду? Р:(элементарно!) Эээ, милый, он ВСЕ знает!!! Ч: Зачем тогда писать, ЧТО ИМЕННО мне принести, раз Дедушка Мороз и ТАК ВСЕ ЗНАЕТ Р: *мхатовская пауза*
2. Вечер, поздно, спать хочу неимоверно, чадо бузит Грозный папаша, с показной суровостью: Если сейчас некоторые не лягут спать, то они получат по попе!!! Реакция - ноль Гр. П: Я кому сказал?!?! Ч: Ая не НЕкоторый, Я ДАкоторый... занавес Понравится - еще пришлю
Типа история. Рассказана через десятые руки, за достоверность не ручаюсь. Итак, есть мужичок, скажем Вася. Есть у него теща, Маргарита Петровна, е"анутое на всю голову существо, почти старая дева. После рождения дочери сразу развелась с мужем и с тех пор ни-ни. Поэтому почти. Но по замашкам и повадкам она самая, что ни на есть дева. В конце 80-х прикупил Вася видик - кина зарубежные посматривать, да игру актерскую похваливать. Ну и порнушка само, собой имелась, жену порадовать, да друзьям рассказать про чудеса, понимаешь, иностранные. Как-то Маргарита Петровна просит Васю, мол, научи пользоваться видео, чтоб, типа, я сама. Он - нет проблем, мама... эту кнопку нажимать, этой щелкать, а этой переключать и смотрите "Унесенные ветром" и прочую х^^ню. И вот пришли к теще как-то подруги. Такие же как она. Заперлись на кухне и давай чай пить, печиво жрать и мужиков поругивать. Вася сидит в комнате, читает газетку, и теток базар подслуууушивает, дивясь их нестандартной логике и замысловатым рассуждениям. Ключевой момент. Теща говорит: - Девочки... я у своего зятя тут кассету нашла... ну вы понимаете... - ???...!!! - Да да такую самую... - !!!...??? - Так там женщины... знаете эту штуку которая... ну у мужиков... ну такая вобщем, штучка... длинненькая... - !!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????? - ТАК вы не поверите! ОНИ ЕЕ СОСУТ!!! Слышится грохот упавшего со сула Васи, он долго катается по полу затыкая руками рот и пытаясь сдержать рвущийся наружу гогот.
В центре Барнаула есть продуктовый магазинчик, который называется "Есть, что съесть!". Местный остряк написал под этим названием крупными буквами: "НО НЕ НА ЧТО!!!"
В 1981 г. США произвели первый запуск космического челнока «Шаттл». Советская служба наблюдения установила, что одной из задач экипажа, судя по траектории движения корабля, могло быть слежение за территорией СССР. 10 октября 1984 г. , когда витки 13-го полета «Челленджера» проходили в районе полигона войск ПВО у озера Балхаш, был произведен эксперименте использованием экспериментального лазерного комплекса генерального конструктора Н. Устинова. Мощность излучения была минимальной. Корабль пролетал на высоте 365 км, наклонная дальность обнаружения и сопровождения составляла от 400 до 800 км. Точное целеуказание лазерной установке было дано радиолокационным измерительным комплексом «Аргунь».
Как рассказывали потом члены экипажа «Челленджера», при полете над районом Балхаша на корабле внезапно отключилась связь, возникли сбои в работе аппаратуры, дай сами астронавты почувствовали недомогание. Вскоре американцы поняли, что экипаж подвергся какому-то воздействию с советской стороны, и заявили протест. В дальнейшем из гуманных соображений лазерная установка ни разу не применялась.
Подруга, и по совместительству коллега, моей матери ехала как-то раз в электричке. Народу полно, щемятся все и все такое прочее, да еще в вагоне неформал один едет, панк такой с зеленым гребнем. В, скажем, Кунцево, заходит молодая мамаша с 5-тилетним ребенком. Дите, милое все такое, сначала ведет себя смирно, а после начинает шалить, лезет ко всем на руки, играется и вообще всячески мешает народу тихо и мирно возвращаться домой после напряженного рабочего дня. Одна бабуля не стерпела и говорит мамаше: - Вы бы, милочка, повлияли бы на ребенка, он уже достал всех! На что мамаша ответствует: - Не могу, я его по-японски воспитываю, он у меня не знает такого слова нельзя...
Бабулек не нашелся что ответить и состав громыхает дальше...
В Одинцово мадам с ребенком собралась выходить, но тут встает наш неформал и... ВНИМАНИЕ!!!!!
Достает какую-то тряпку, сморкается так смачно в нее и вытирает о молодую мать со словами: - А меня тоже по-японски воспитали..!
Эти две истории про разных Петровичей прозвучали на курсах ораторского искусства (orator.ru) Неопознанный нелетающий объект.
Собрался как-то Владимир Петрович Смирнов на курорт съездить и поручил соседке, Наталье Ивановне, за своей квартирой присмотреть - изредка цветы поливать, да рыбок в аквариуме подкармливать. Согласилась Наталья Ивановна. Почему бы не помочь одинокому мужчине, жалко что ли? Приходит как-то она очередной раз порядок в квартире навести и вдруг видит, из-под дивана выползает непонятное существо: маленькое - с грецкий орех, противное на вид, серое и мохнатое. - Это еще что за насекомое, - испугалась Наталья Ивановна, - откуда взялось-завелось? Что обо мне Владимир Петрович подумает? Взяла она веник, совок и спустила неопознанный объект в унитаз. Да и забыла вскоре об этом. Вернулся Владимир Петрович с курорта. Дома порядок. Спасибо, говорит, Наталья, за труды. А на следующий день спрашивает ее: - Слушай, а куда же моя лягушонка делась, сдохла, что ли? Не поняла Наталья Ивановна о чем речь. Когда стали разбираться, оказалось, что жила в аквариуме у Владимира Петровича вместе с рыбками лягушка - квакша. Перед отъездом на отдых он поменял воду в аквариуме и наполнил его до краев. Лягушка, видать, выползла наружу и стала путешествовать по квартире. Обвалявшись в пыли поддиванной, мокрая квакша превратилась во что-то непонятное и пушистое и своим видом шокировала Наталью Ивановну, которая от страха... дальше вы знаете.
Храните зубы на полке.
С неким Петровичем случилась такая история. День начинался как всегда. Жена, Петровича, утром ушла на работу, а входную дверь, как обычно, закрыла снаружи на ключ. Петрович продолжал нежиться в постели, и вдруг до него дошло, что он не сможет выйти из квартиры, т. к. свои ключи забыл вчера вечером в машине. Но было уже поздно - жена уехала в лифте. Он дернулся к окну, из которого была видна автобусная остановка. Через некоторое время он увидел свою благоверную и стал ей кричать. Остановка была не очень близко, а тут еще шум транспорта. Жена, конечно, ничего не слышит. Петрович орет, машет руками - никакого результата. Высунулся по пояс и гаркнул из последних сил. Нет, он не вывалился из окна. Вниз полетели его вставные челюсти. В итоге, и на работу Петрович не пошел, и голодным на целый день остался - без зубов-то только чай "по зубам".
Шел сегодня на работу, в песочнице недалеко дети лет 5 играли. Первый: "Ай! чего ты так больно дерешься? Ты мне ногу сломал, наверное!" Второй: "Ну и ладно, на счастье!"
История произошла с моей тещей, а точнее с ее котом. Кот - красавец перс с невозмуктимым характером, свойственным этой породе. Однажды теща в лифте разговорилась с соседкой, у которой оказалась кошка аналогичной породы, которую соседка возжелала выдать замуж за тещиного кота. Тетки сговорились, и однажды вечером в тещиной квартире раздался звонок. Это была соседка с крайне нечесанной персидской кошкой, которая, судя по ее виду не хотела от этой жизни уже ничего. Но ее хозяйка считала иначе, поэтому киску спустили на пол, откуда она скоренько забралась на подоконник за цветы и там затаилась. Со знакомством зверей вышла проблема: кошка не желала выходить из оконных джунглей, а кот вовсе не проявлял к ней никакого интереса. Правда, к концу первых суток совместного проживания, звери все-таки вихрем вместе промчались по квартире, разбив пару горшков с цветами и опять разбежались. Теща переживала и за кота и за несчастную неоприходованную даму. К исходу вторых суток, напившись валерьянки, она набралась решимости и отдала кошку хозяйке. Любовь не сложилась. Однако, через пару дней кот стал грустен, захирел, а потом и вовсе серьезно заболел. Причина болезни была не ясна даже хорошим ветеринарам, но котика выходили - стал как новенький. Спустя несколько месяцев теща снова встречает в лифте хозяйку кошки. И та ей радостно сообщает, что носила кису к ветеринару, и та совершенно случайно оказалась "КОТИКОМ". Теща завопила: "Но у него же болжны были быть яйца, как же Вы не замечали"! "Да как-то так..." - ответила соседка (кстати, врач по образованию). Остается только представить, каково было состояние бедного тещиного кота, когда он понял, что любимые хозяева настойчиво пытаются сделать из него педераста.