Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 07.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы - идиоты. История специально для них.
Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.
Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".
Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с географией хорошо, тот сразу поймет). Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их я знал еще по Москве. Ну, значит приехали. Обустраиваются в общаге. Вечер. Гуляют. Решили мы к ним в гости зайти. Старых знакомых проведать и, вообще, с новичками познакомиться. Естественно, как русские люди отмечают приезд - водка, сигареты и все остальное к тому прилагающееся. Сидим за столом. Новички делятся впечатлениями от перелета. От смены часового пояса, от природы, что успели углядеть за несколько часов. "Старички" над ними тихо посмеиваются. Знают, черти, что дальше их ждет. Сидим, значит, за приезд напитки разные употребляем, за знакомство. Надо сказать, что до кучи у одного из "старичков" день варения случился на следующий день и надо было досидеть до двенадцати (24-00), чтобы заодно и поздравить его (Татаурчик привет). Гуляем, весело всем. И тут за столом проявляется один паренек с вопросом: - Ребята, а когда спать ложиться? Ну, я ему возьми да ляпни: - Когда солнце сядет! Паренек успокоился. Сидит. Крепится. Ну видно по нему - спать хочет. Разница с Москвой 9 часов. Сидим дальше. Пьем. Со "старичками" старых знакомых вспоминаем. Время около 2-х ночи. Опять этот паренек: - Ребят, ну когда спать ложиться? Я ему: - Че пристал? Когда солце сядет! - Ага! Дальше наши возлияния продолжаются. Никто никуда не торопится. Нам до смены времени полно выспаться. Им тоже утром не на работу. Нормальная пьянка с задушевными беседами. Около 3-х уже. И вот наш герой опять подает уже измученный голосок: - Ребят, ну когда спать ложиться? - Ну че пристал? Сказали тебе - когда солнце сядет! - А когда оно сядет? - В августе! Никто тебя не держит. Хочешь спать - иди ложись. Никто слова не скажет. Концовки фразы, по-моему, он уже не слышал...
У нашего директора паршивая привычка ходить по родимому предприятию по субботам-воскресеньям, когда сменные настроены отдохнуть от начальничков. Вообще-то он ходит пешком, поскольку от дома до проходной ему минут 15 топать, не больше. Но некоторое время назад господин директор купил нулевый серебристый рено. Новая игрушка! Вся из себя. И чего бы не проехаться в субботею, с шиком-с подкатить к проходной, вызвав разговоры, кои будут продолжаться не меньше недели. Приятно-с! Но вышло несколько не так, как предполагал гражданин большой начальник. Сему способствовали 3 обстоятельства. Во-первых, в начале нашей улицы висит знак "остановка запрещена" и все обеспеченые самобеглыми повозками рабочие ставят тачки на тротуаре у проходной и лишнего места там нет. Во-вторых, день был еще немножко праздничный и в наши светлые головы закралась мысль "Не послать ли нам гонца?". В-третьих, на проходной стояла самая паршивая из ВОХРовских вахт, договориться по-хорошему с ними - это из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что гонец с нашей стороны и директорская рено прибыли к забору одновременно - просто совпадение. Мужик перелез через забор и десантировался на тротуар, взгляд его был устремлен не вниз, а через улицу - какая "точка" радует глаз открытой дверью. Надеюсь, вы уже поняли, на что он спрыгнул. Правильно, дорогие товарищи! На НОВУЮ НАВОРОЧЕНУЮ ДИРЕКТОРСКУЮ ИНОМАРКУ. Весил наш "посланец мира" килограмм 100, высота забора метра 3. Кинетическую энергию считайте сами. А теперь представьте состояние хозяина машины. Он только что насладился исключительным комфортом поездки, изящным управлением, мощным бесшумным движком и прочими радостями. Пребывает в вальяжно-расслабленом состоянии духа, сродни нирване. Как вдруг... ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ, МАТ. Работяга сбежал, бежал он, как сам потом рассказывал, быстрей, чем в юности бегал на первенство района. Водку он честно принес только часа через 2, когда директор, надавав всем пиздюлей, отбыл в сторону дома с немеряной вмятиной в крыше авто.
Дело было в 1987 годе, когда мы вскоре после демобилизации решили навестить одного нашего приятеля. Мы - это пять москвичей, а приятель - житель Одинцова, служивший вместе с нами и считавшийся в войсках «полновесным» столичным человеком. Ну, приехали. Посидели, вспомнили недавние боевые будни, поехали по домам - в электричке. А народу в вагоне было много, мы расположились в тамбуре, опять же, покурить можно. Стоим, болтаем о том, о сем. В какой-то момент разговор зашел о домашних животных. «У меня, мол, овчарка, у меня - пудель, у меня - сенбернар (про всяких там мастиф-пит-буль-стаффордширов и прочих чихуахуа народ тогда еще не слыхивал)». А рядом стоит дядька: не старый и не молодой, не то трезвый, не то пьяный, не то рабочий, не то колхозник - типичный такой «гегемон». Стоял, слушал нас и вдруг говорит: «А у меня дома тигра есть». - Какая такая тигра? (а во время всей свое речи мужичок называл животное исключительно почему-то в женском роде). - Какая, какая - злая и рычит все время. » Ну, думаем, вот тебе и последователь Берберовых нашелся. (Берберовы, кто не помнит, это такая была «продвинутая» семья, в домашних условиях воспитывавшая львов, которые их потом (львы - Берберовых) и сожрали.) «Слушай, а где ж ты ее держишь, поди мяса жрет целую тонну?» - вопрошаем слегка обалдевшие мы. - Как где, при мне, дома обитает, мяса жрет мало. А вот 5-го и 20-го, как домой с получкой возвращаюсь, рычит, на меня кидается, и все деньги отнимает. И только через пару секунд мы поняли, что под полосатым хищником мужик имел в виду свою жену. От нашего хохота (в тамбуре) проснулся весь вагон.
Про зимнее время и Windows 95... Не знаю быль или не быль, а говорят...
Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух часов ночи за компом. Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом: - Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки? - Переводи, говорит Олег, если надо. И Windows переводит стрелки на час назад. Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и снова человеческим голосом): - Наступило время перехода на зимнее время. Согласен? - Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно. И Windows снова переводит стрелки на час назад. Проходит еще час...
Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит никак...
Обыкновенная студенческая история. Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И еще… Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно было, что ищет давно. - Че ищешь-то? - Чертеж. - Засунул в бумаги, наверно. - Формат А-1 не засунешь глубоко. - …? Прошло какое-то время. - Мать вашу!!! Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью, скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института. Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и постелил на не совсем чистый стол. Чертеж был сдан на положительную оценку.
Сегодня отправил cмс на билайн. Получил на е-майл ответ. Все ничего, но конвертация транслита в русский меня умилила. Теперь гадаю, как же на самом деле называется фильм "УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ"
Оригинал: IA SEGODNIA BUDU VES` VECHER DOMA. I VOOBSHCHE, ZAEBAL NE PO DELU PISAT :)
Что у них получилось по-русски: я сегодня буду весь вечер дома. и вообще, утомил не по делу писать :)
Еду недавно в автобусе, "наслаждаюсь" Радио Шансон, которое орет из водительского магнитофона. В эфире что-то типа концерта по заявкам, и среди обычных заявок звучит перл, после которого у меня случилась истерика. Вот эта заявка: "Хочу передать привет в исправительно-трудовую колонию №### своему мужу Пупкину Ж.Ж., поставьте для него песню Кати Огонек "Я ТЕБЯ РЕВНУЮ"". М-да, видно чувствует жена, какие у ее мужа отношения с другими зеками. Шикарный Сын
Лечу я из Бостона на конференцию в Европу рейсом славной компании KLM, и все как-то хорошо. То есть неожиданно хорошо, как обычно и не бывает. В аэропорт не опоздал, документы, необходимые для возвращения в Америку, не позабыл дома как в прошлый раз, при посадке совершенно нахально перелез через разделительный заборчик в другую очередь, избежав унизительного досмотра, которому подвергают всех выходцев из третьих стран (ну то есть не американцев), и вот жизнерадостно сижу, притворяюсь спящим. Самолет взлетает ровно по расписанию - тоже нечастое явление. И тут ко мне во сне является Голос и заявляет (в переводе):
Уважаемые пассажиры, с Вами говорит коммандир корабля. По нашим данным ни одна из шести имеющихся на борту уборных не находится в исправном состоянии. Учитывая общее количество пассажиров, а также расчетное время полета, экипаж лайнера считает целесообразным вернуться в Бостон для приведения уборных в рабочее состояние.
Бррр... Что за ерунда приснилась? Но в это самое время самолет делает резкий крен на левое крыло, разворот, и мы летим назад. Совершили круг почета где-то на севере Канады... Ну вот, а я уж было удивлялся, насколько гладко все начинается. Народ по-тихоньку начинает нервничать, кто переживает из-за запланированой пересадки в Амстердаме (на которую по всей видимости не успевает), кто скучает по тем самым шести уборным. Минут через сорок самолет садится в Бостоне, на борту появляется типичный этакий дядя Вася - сантехник c огромным вантузом, и с решительным видом проходит куда-то вглубь самолета. Где-то через час работа была исправно выполнена, еще один без малого час был потрачен на то, чтобы пополнить запас топлива, видимо по инструкции запрещается совмещать дозаправку с починкой туалетов (а то не дай Бог вдруг чего).
После этого мы без приключений долетели до Амстердама, на свою пересадку во Франкфурт я в итоге опоздал и меня любезно отправили более поздним рейсом. По прилете выяснилось, что из-за путаницы со сменой билета мой багаж был потерян, но это уже совсем другая история...
Сразу предупреждаю, история сильно неприличная. Снимаю я квартиру не так давно, и в подъезде еще никого особо не знаю. Так вот приехали трое знакомых ко мне в гости. Ну мы после сильного подпития решили вызвать девочек по вызову. А диван у меня был поломан. Вернее, он состоит из трех частей (стандартный диван-кровать). Так вот диван этот обладал чудесным свойством разъезжаться (одна часть отходит вперед и посередине прогибается). Ну в комнате по очереди уединяемся с девочками (благо сняли надолго). А диван этот - сами понимаете, постоянно разъезжается, а так как все в процессе - постоянный стук об пол. И ладно бы время было не полвторого, или хотя бы все действие длилось меньше пары часов. Вот я в очередной раз уединяюсь с девочкой одной.. ну стук об пол. А еще отметить надо, что народ постоянно мешал: то сотовый телефон надо взять позвонить, то фотографию жены товарищу показать (дверь в комнату не запиралась). Надоели страшно. Так еще народ постоянно в коридор покурить ходит, дверь постоянно открывается, кто-то стучится. Да и не забудьте, что все сильном подпитии. Ну это все предистория. А теперь представьте себя на месте соседки, этажом ниже, которая не может уснуть из-за методичного стука в пол, который иногда останавливается, но совсем ненадолго. В общем, когда ей все это надоело, пошла объяснять непутевому соседу, что в два часа ночи нехорошо пол перестилать (наивная, она думала мы пол перестилаем!!!). Ну звонит в дверь, ей Вован открывает (со словами "... ниче старую какую привезли!..."). - Вы что там делаете? - говорит. - Ну иди.. посмотри, что мы там делаем. Ну тетушка будь умной, открывает дверь, открывает рот и видит... Правильно. А меня эти визиты уже конкретно достали, и я, не посмотрев, кто в очередной раз открыл дверь, кричу: "Зае№али извращенцы хреновы подглядывать!!" - как говорится, за что боролись.. на то и напоролись.
Я хоть и приносил ей на 8-е марта коробку конфет, хоть и извинялся.. никто со мной в подъезде так и не здоровается :( Отсюда мораль истории: диван с тех пор у меня не "стучит".
Громкая слава Черномырдина как знатока словесности не дает покоя нашим политикам. Появились претенденты. Любовь Слиска позавчерась по ящику: - ... использовать с той пользой, которая предназначалась для их назначения.
В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек. Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?). Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой и оргтехники. Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться. Как-то приносит девушка электрочайник со сгоревшим ТЭНом. ТЭН мы, конечно, заменили, но, ессно, не на фирменный, а на аналогичный китайско-тайваньский. По размеру он был несколько меньше исходного. Во время приемки работы девушку заинтересовало именно это. Был задан вопрос: - А почему он такой маленький? Он, наверно, греть будет хуже? На что был дан четкий и исчерпывающий ответ (вопросом на вопрос): - Милая! А разве мощность члена от его длины зависит?..
Реальная цитата из газеты «Московский Комсомолец» № 75 за 2002 г. , статья «Сломанная рулетка»: «Убитая семидесятилетняя Н. Н. Тарасова всю жизнь с радостью давала людям, чем сама была богата, и со слезами брала».
Сегодня президент Пакистана генерал Первез Мушарраф сообщил следующее (см. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2409965):
"Совершенно очевидно, что если бы бен Ладен находился в Пакистане, то его бы нашли. Поэтому для него это было бы не очень практично. Поэтому я считаю, что он где-то здесь. Но поскольку за последнее время никто не видел его и никто не имеет о нем никакой информации, то я думаю, что он, вероятно, мертв".
Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила, рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый лист). Утром доця подходит к маме: - Мама, а это что? М: - Это мама рисовала... в общем, теперь это твое. (ура!!!) Д: - Мама, а это что? М: - Это.. Нуу... Неважно, иди играйся (ДАЙТЕ ЖИЗНИ!!!) (PAUSE) Д: - Мама, а можно я этому оранжевому дракончику ножки пририсую? М: - Это не дракончик... Д: А что? (Мама думает, объяснять ли дитю, что такое гоеграфия, зачем оно нужно, как оно надоело... и если объяснять, то до какого уровня) М: - Это - страна. (Ребенку достаточно, ребенок уходит, все довольны) Через 5 минут: - Мама, а можно я стране ножки пририсую?
Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло. Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...), который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу... Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем пузыри пускать, но далее следует диалог: Жена (возмущенно): - У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!! Служанка (пафосно): - Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать меня в свой ГАМАК!!!!
Мы, вот, все шутим - типа "... стоя, в гамаке...", а у них это - суровая правда жизни! Экстрималы, блин...
Приветствую всех! Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент - памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша". Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно, слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...
Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен). Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий выдает следующую фразу: "Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :))) От столба я, конечно, спасся...
Было это в стародавние времена конец восьмидесятых! Один товарищ (назовем его Питерский история рассказана с его слов, надеюсь не соврал :-() занимался в клубе по подводному плаванию. По весне выезжали они на подмосковные озера поплавать подо льдом. Лед у берега уже подтаял, образовались полыньи, а в середине лед еще крепкий и там досиживают последние деньки любители зимней рыбалки! Так вот в эти полыньи они и ныряли в полном водолазном снаряжении, а чтобы они там не потерялись, подо льдом к поясу привязывалась страховочная веревка. Ну, нырнул Питерский в полынью, плавает он подо льдом плавает, СКУШНО! Решил приколоться! Подплывает он с низу к лунке, где сидит рыбак и начинает дергать за леску! Мужик естественно наклоняется, что бы посмотреть что там! Питерский нее будь дураком, просовывает с низу в лунку руку и хватает мужика за нос! Мужик сразу куда-то быстро девается, а через некоторое время Питерского начинают усиленно тащить из подо льда обратно на берег за страховочную веревку. Выныривая у берега Питерский, и наблюдает такую картину: Все рыбаки столпились во круг того мужика, и отпаивают его водкой, а инструктор Питерского как-то подозрительно к нему идет наверно с намерением дать в репу! Оказалось, мужика только что поймали обледененным коллективом рыбаков и водолазов! Мужик носился по льду и ОРАЛ МАТОМ, пугая всех: рыбу, рыбаков, водолазов! Питерскому досталось не сильно, по сравнению с мужиком Питерский отделался ЛЕГКИМ ИСПУГОМ!
Годах этак в 50-60-х мои родители работали в одной из южных республик нашей необъятной советской родины. Пришлось им как-то временно жить и работать в одном военном городке. Там и поведала моей маме эту историю одна веселая сотрудница, назовем ее Катя. Жила Катя со своим мужем - военным, скажем Сашей, в обычном 9-этажном доме на 3-м этаже. В один ничем не примечательный день Саша собрался принять ванну, о чем и сообщил своей супруге, та же в этот момент заметила в окно, что в продовольственный магазин, находящийся на первом этаже их же дома что-то привезли. Времена непрекращающегося дефицита - даже там, хотя снабжение там было гораздо лучше, но все-таки принцип работал и там – привезли – надо бежать. Схватив пару авосек и деньги, она рванула вниз по лестнице. Что привезли в магазин точно не помню, но, кажется лук. Очередь уже успела образоваться, обслуживали медленно, в общем, простояв минут 15 Кате стало казаться, что она взяла мало авосек, чего зря стоять. В общем, сообщив соседкам, что она сейчас подойдет, Катя кинулась домой. Влетев в дверь квартиры, она сразу же рванула в ванную, где и весели на гвоздике вожделенные авоськи. Из ванной доносился шум воды, что не являлось ничем удивительным, так как Саша собирался купаться, крючка на двери не было, как-то все не досуг, вроде не очень-то и надо, жили то вдвоем. Катя заскакивает в ванную комнату, хватает, не обращая на намыленного мужа никакого внимания, нужное количество авосек, и собираясь уже удалиться соображает, что вроде как не гоже так обращаться с любимым мужем, вроде как он имеет право на нежность и ласку, хотя бы мимолетную. Короче подскакивает женщина к мужу и ритмично так треплет его мужское достоинство, припевая при этом что-то вроде “тралям-папам-папам” и выскакивает в прихожую собираясь уже вернуться к родной очереди, но тут ее осеняет мысль, что пожалуй нужно прихватить еще и денег на всякий пожарный. Она влетает в комнату и видит … своего мужа сидящего в кресле и читающего газету!!! С минуту она не могла сказать ни слова, дар речи возвращался постепенно, при этом она постоянно показывала в сторону прихожей, а изо рта у нее вырывалось что-то вроде: “Ааа-ааа-там-ээээ-ааа-это”. Саша проследив за ее указующим перстом наконец что-то сообразил и спокойно так сообщает: “А, это. Да Коля с 9-го этажа пришел, ему на дежурство идти, а у них как всегда напора нет, даже умыться невозможно. ” Сначала у Кати было просто онемение, потом истерический хохот, наконец она отошла настолько, что смогла более менее связно сообщить мужу всю историю, а под конец добавила: “А что ж он – я его тралям-папам-папам, а он молчит”. На что муж совершенно спокойно ответил: “А что он должен был тебе сказать, что ты дура что ли? ”
Приятель заходил в отделение милиции за какой-то справкой. Оказывается, там тоже работают весельчаки. На стене висит местная “реклама”: “Излечиваем от клептомании методом клаустрофобии”.
Про кота и генерала. Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров 300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция. Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки, хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось. Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно, размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!! лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка! А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не могу. Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда отливал им из скудного пайка. Но однажды котяра целый анекдот выдал... Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь! Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше. Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища, кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я про нее. Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне, безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно, типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал, знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там. Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня, смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!! Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете - всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!
Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше. Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись до земли.
Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки, которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор, майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!! Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС. А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней котлеткой.
Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился. Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..." Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее пою..." Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного. Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам, старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом. 1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки"). 2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в "замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение вперед, а я изображаю пассажира. Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор (у них там наружные видеокамеры), открывает окошко. - Добрый вечер, слушаю вас. - Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз. - (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему окну. - Спасибо. Получаем пищу, уезжаем. Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил: - Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
Блюминг на ЧМЗ (Челябинском металлургическом заводе) в далекие 70-е автоматизировал наш преподаватель по программированию. Вероятно, он и числился "слесарем - программистом", но дело не в том. Его вступительная лекция о цели программирования, как профессии звучала так.
Товарищи студенты, для тех, кто не знает, что такое блюминг поясняю. Пульт управления имеет 2 педали на которых располагаются ноги оператора и 2 рычага на которых располагаются его руки. И так все 6 часов - такая продолжительность смены в горячем цехе. С задачей мы справились успешно. Если не учитывать то, что однажды из-за ошибки в программе многотонный слиток улетел. Подводя итоги работы заместитель главного инженера по новой технике сказал: "Программисты и ученые автоматизировали процесс управления блюмингом и освободили оператору левую руку. Теперь во время работы он может заниматься онанизмом".
Лекция эта имела колоссальный успех и неоднократно цитировалась.
Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и, согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков? Д: Не-е-е-т. Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"? Д: Не-е-е-т. Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен. Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.
1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к. офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну, об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах. Точнее об офицере. Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не знаю, что ему там надо было, не суть... Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт: - Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота находытыса в сыталовай!.. Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока, даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает вопрос: - Где капитан Семенов? Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку, одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая при этом отдавать честь уже левой рукой. Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы. Капитана Семенова мы так и не нашли... Привет кадету Биглеру! Бегемот
Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали), причем девушку на третий ряд, а парня на –1-ый. Суть зачета была такова: каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов – 5 баллов, за четыре – 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. Первый минерал называет безошибочно. Второй – тоже. Третий, четвертый… Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково): – Как, милая, вы сказали, называется этот камень? Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит: – ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ…
Эта история случилась с моим дядькой. На самом деле он не намного старше меня, и у нас обыкновенные приятельские отношения. Так вот, случай первый: Надумал дядька жениться, и назначил день свадьбы -- 1 апреля. Соответственно позвали друзей, родных и близких. Приходит назначенный день, столы накрыты, жених с невестой (кстати на "запорожце") уже съездили в ЗАГС и расписались, сидят ждут гостей. Десять минут никого нет, пол-часа, час, два, три. Ну звонить ни кому не стали -- обиделись значит, так и отпраздновали свою свадьбу вдвоем. На утро приходят друзья, дядька открывает дверь. Друзья радостно его приветствуют и говорят о том, как они чуть не "повелись" на первоапрельский прикол о свадьбе, и тут они видят свадебное платье и молодую жену. Представьте их лица и лицо моего дядьки...
Вот такая сомнительная история, происшедшая со мной накануне. День рождения был у меня. А годков мне немало. Чуть не юбилей. Много всяких друзей пришло. У одной женщины замечательный ребенок. Активный. Непосредственный. Был еще мой дедушка. Патриарх. В прямом смысле слова. Родился еще при царе. Не того что убили, а еще раньше... У дедушки из глаз капает. И из носа тоже. Сам поджарый такой... Похож на египетскую мумию. НО ГЛАВА СЕМЬИ! Девочка подседает ко мне и шепчет на ухо: - Это Ваш папа ? Я так же на ухо отвечаю : - Нет. Мой дедушка! Девочка долго смотрит на деда и спрашивает: - А что он еще живой? Я отвечаю (наверно некрасиво): - Нет, умер в прошлом году... У детки расширяются глаза и отвисает челюсть. Она очень долго смотрит на деда.... Ох уж мне эти ужастики по телевизору... Не голосуйте за меня!
Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов: - Что с лодкой «Курск»? - Утонула, бля. Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. ... Классный мужик наш президент, бля!
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического пистолета. Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс. Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к прорези целика, где должна быть мишень.... Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск. Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться. На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!" мася ответила - "У меня двоится...." Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно закрыть.. Учитель хренов.
Много обидного пишут на этих страницах об американских программистах. И нечистоплотные они, дескать, и безалаберные, и невежественные, и женщина-программист - что морская свинка... А вот я хочу рассказать вам, что интернациональной массе, коллективно известной как американские программисты, присущи такие замечательные качества, как...
Религиозный плюрализм: В целях контроля над бардаком нашу группу разделили на две подкоманды. Одну из них возглавил Бен, а другую - Фрэнсис (это мужское имя, как Francis Scott Fitzgerald). Подгруппы быстро получили названия "францисканцы" и "бенедиктинцы"
Богатая эротическая фантазия: Консалтинговая фирма S, известная любовью начальства к лозунгам и промыванию мозгов, купила дизайнерскую фирму A, известную стильностью и свободомыслием. Бездарный фиолетовый логотип новых хозяев вызывал у дизайнеров реакцию, подозрительно напоминающую рвотные позывы. Когда одну из видных дизайнерш попросили объяснить группе деятелей из S, что такое дизайн и почему нам оно надо, речь ее начиналась примерно так: "Ораторам рекомендуют, чтоб не так волноваться, воображать свою аудиторию в одном нижнем белье. И вот смотрю я на вас, и с ужасом думаю - вдруг оно у вас у всех ФИОЛЕТОВОЕ?"
Изобретательность в нелегком быту: Пока начальство на белой скатерти угощало клиентов, лидер "бенедиктинцев" возился со сложным апгрейдом. Пирующие разошлись, а Бен все еще продолжал мучиться с сервером. Утром начальство поинтересовалось, чем же дело кончилось. Бен, небритый и во вчерашней мятой рубашке, ответствовал: "Чем-чем? Кожаным диваном и вашей скатертью"
Философская наблюдательность: Пр 1: А заметили ли вы, уважаемые сэры, какая разница в настроении между Нью-Йоркским и Нью-Джерсийским метро? У нас в Нью-Джерси, опускаешь жетон, и высвечивается "Please enter" - "Проходите, пожалуйста", а в Нью-Йорке такая спешка, там высвечивается "GO" - "ПОШіЛ!" Пр 2: Совершенно верно, коллега. Но не это удивительно. Удивительно то, что там воняет по-разному
Откровенность: Пр (своему начальнику, неприятному типу): Что-то не нравишься ты мне, Юджин Юджин: Это в каком смысле? Пр: Да так, вообще. Какой-то ты, как экземпляр человека, некачественный
Образное мышление: Программисты жалуются на жизнь во время долгого проекта со зловредным клиентом. Пр 1: Мне наш проект напоминает фильм "Shawshank redemption", помните, где этот мужик проползает по тоннелю с дерьмом, чтобы убежать из тюрьмы Пр 2: Ага, только тоннель длиннее... Пр 3: И дерьма больше... Пр 4: И потолок ниже...
Американец Роберт Хаф провел исследование, чтобы получить описание самых неожиданных случаев прерывания интервью при приеме на работу. Вто некоторые примеры (дело происходит в Америке!!)-
У девушки был плеер и наушники, и она заявила, что способна слушать меня и музыку одновременно. Заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер. Во время собеседования претендент на должность вице-президента был одет в тренеровочный костюм. Утверждал, что его квалификация настолько высока, что отказ от услуг кандидата будет означать проявление вопиющей некомпетентности руководства компании. Он не только проигнорировал плакат «Не курить» в моем офисе, но несколько раз пытался прикурить сигарету с другого конца. Во время разговора девушка жевала жевательную резинку и постоянно выдувала пузыри. Кандидат предложил интервьюеру померяться силами в армреслинге. Чтобы заполнить анкету кандидат устроился на полу. Во время собеседования кандидат прерывался для того, чтобы позвонить своему психиатору и поинтересоваться его вариантом ответа на вопрос. Заявил, что если будет принят на работу, то продемонстрирует свою лояльность: сделает на кисти руки татуировку корпорации.
Украина Напоминаю, что вчера, 31 марта у нас в стране проходили выборы в парламент и местные органы самоуправления. Сегодня - подсчет голосов и предварительные результаты. Есть, значит, в стране 2 самых популярных ТВ-канала. Чтобы избежать рекламы, назовем их "А" и "Б"
19:30 Новости на канале "А": ля-ля-тополя... И буквально толко что к нам в студию поступила сенсационная информация: несколько минут назад глава Центризберкома Украины официально заявил, что в связи с многочисленными нарушениями предвыборного законодательства, результаты прошедших выборов признаются НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ. Повторное голосование состоится в ближайшем будущем.
Через пару сюжетов, ведущая торжественно объявляет, что типа надеюсь, что еще никто не совершил никаких кардинальных действий в связи с информацией по поводу недействительности результатов выборов, поскольку сегодня 1 апреля однако, товарищи, ха-ха-ха. ... 20:00 Новости на канале "Б": Добрый вечер. Выпуск мы вынуждены начать с шокирующих новостей, которые поступили к нам в студию приблизительно 20 минут назад: 13 кандидатов в депутаты Верховной Рады и местных Рад из разных регионов неожиданно выбросились из окон своих квартир. Оперативное расследование установило, что в момент совершения этих актов, телевизоры в квартирах данных кандидатов были включены на канале "А", по которому передавались вечерние новости.
1 апреля!!!!! Всех с празником!!!!! Не теряйте чувство юмора, ДАЖЕ если...
1 апреля. Сижу, тихо дежурю на пару с известным опером Д. Нюкемом и жду дурацких первоапрельских розыгрышей. Пока вроде бы тихо, в отличие от прошлого года. А вот год назад... Вспоминаю. 1 апреля прошлого года двое весьма достойных молодых граждан одной независимой закавказской республики очень удачно пошутили. Они решили ограбить квартиру прямо напротив опорного пункта охраны порядка. Задумано - сделано: юные герои, нимало не смущаясь таким соседством, разбили стекло в квартире первого этажа, один из них зашел внутрь и стал передавать другу наиболее ценные вещи. Полными слез глазами мы с участковыми смотрели на этот разгул криминального беспредела из окна опорного пункта и обсуждали падение нравов нынешней молодежи. Наконец, когда из окна показался огромный импортный телевизор, я решительно поднял народ на борьбу с преступностью: «Давайте скорее! Не то нам потом это страшилище всюду таскать как вещдок! ». От такой неприятной перспективы народ подхватил кто папку с протоколами, кто рацию, а кто и автомат, и преступность в масштабе нашего микрорайона была повергнута в прах. Не знакомые с русским языком кавказские гости как-то сразу без перевода поняли и мой «Макаров», и участковый «Калашников». Однако День дурака только начинался. В квартире неловкий воришка развел беспорядок. В первую очередь мне бросились в глаза вспоротый матрац на диване и очень красивая, жестоко растоптанная куколка Барби. Хозяева, к счастью отсутствовали, и пока еще не слишком расстраивались. Передовыми методами личного сыска - то есть чтением одного из почетных дипломов в рамочке на стенке - я выяснил, что владельца квартиры зовут Иван Иванович Иванов (данные о дураке изменены из гуманных соображений), и он с гордостью носит почетное звание профессора Н-ского факультета М-ского университета. Узнать его рабочий телефон и поговорить с профессором уже не составляло большого труда. А вот дальше я столкнулся с неожиданными проблемами. Я: Здравствуйте, с вами говорят из отдела уголовного розыска УВД Н-ского округа, старший оперуполномоченный Такойтов. Тут вот вашу квартиру ограбили, стекло в ней разбили. Будьте любезны прямо сейчас приехать к себе домой и принять участие в осмотре места происшествия. Он: С первым апреля, товарищ студент! Только это неостроумно, не первый год такие шуточки. Я: Я не студент, и вашу квартиру в самом деле ограбили, я вам оттуда звоню. если не верите, сами сейчас перезвоните к себе домой. Он: Не-е-ет, товарищ студент, вы из меня дурака не сделаете! На этом связь прервалась. К моему повторному звонку на кафедре отнеслись крайне не сочувственно, посоветовав не хулиганить и пригрозив милицией. Ну что ж, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет... к горе! а не туда куда его посылают! Оставив квартиру под охраной одного из участковых, я вызвонил из любимой конторы Гришу. Это наш милиционер-водитель и исключительно нечуткий человек. Высказав все, что он думает о ленивых операх, которым трудно разок прокатиться на троллейбусе, Гриша со скрипом отвез меня на Н-ский факультет и высадил прямо перед свежевыкопанной канавой. Увы, на этом полоса препятствий не заканчивалась. За канавой оказалась глубокая лужа, в которую мы с Гришей и влетели после затяжного прыжка. Нечего и говорить, что открывая ногой дверь кафедры, я был немного... расстроен. Сунув Красную Книжечку прямо в нос проницательному профессору, я поздравил его с 1 апреля и предложил проехать. Прямо сейчас. Робкое сопротивление профессора в зародыше пресек Гриша, выступив с короткой, но крайне выразительной речью, на 90% состоящей из ненормативной лексики. Мы засунули профессора в машину и легли на курс. По дороге мне показалось, что потерпевший как-то странно воспринимает случившееся. Волнуется чуть больше обычного, что ли. На Гришу смотрит как-то не так... И я решил его подбодрить: Я: Да вы не волнуйтесь, злодеев мы уже поймали, сейчас только протокол напишем, вы перечислите, что пропало, и можете сразу ехать к себе, преподавать дальше. А вместо стекла фанеру вставьте, что ли, чтобы еще кто-нибудь не залез. Он: Так что, и вправду ко мне воры влезли? Как же они могли?! Я: Ну ничего святого у людей не осталось, ну время сейчас такое. Но ничего, сейчас протокол составим, и будет им по заслугам. Он: А как Катенька? Как моя девочка?! Я (вспомнив дохлую Барби): Девочку вашу они, правда, растоптали. Но ничего, мы с них за это взыщем. Он: НЕТ!!! На этом связь снова прервалась, так как престарелый профессор стал подавать все признаки сердечного приступа. И как некоторые люди пекутся о своих вещах! Загадка профессорского меркантилизма разрешилась, когда мы приехали к нему на квартиру и столкнулись там с Катенькой - очаровательной 10-летней профессорской внучкой. Во время грабежа Катя, к счастью, выходила к подружке. К нашему прибытию она уже вернулась и рыдала над растоптанной Барби. Профессор тут же подхватил ее на руки, а жестокий Гриша, тут же поняв ситуацию, мстительно добавил: «С 1 апреля, Иван Иваныч! ». Впрочем, закончилась эта история вполне мирно. Под страхом публичной огласки своей проницательности, Иван Иванович забрал назад многостраничную жалобу. Кавказцы уехали в места не столь отдаленные. Катенька получила новую Барби, не хуже прежней. И только я сижу и снова жду всяких тупых приколов - на День Дурака...
В последнее время стало модно при устройстве на работу в своем резюме (слово то какое!) обязательно указывать "Знание ПК" и прочие подобные заумные фразы. Пишут их, по-моему, даже дворники и посудомойки, но речь не о них, а о людях, занимающих ОЧЕНЬ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ДОЛЖНОСТИ.
№ 1 Есть у нас на работе один ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК. И вот приходит он rак-то к нам и просит установить ему интернет, мотивируя свою просьбу тем, что ему необходимо знать самые свежие политические, экономические и иные новости, да и вообще интернет нынче необходим всем, как воздух. В общем, поначалу у нас не закралось никаких подозрений о его компетентности в области высоких технологий, т. к. его объяснения были вполне связными и логичными. Вызываем технаря для выполнения всех необходимых манипуляций, хотя могли бы и сами это сделать, но инициатива, как известно, наказуема, потому и перестраховываемся. Через несколько дней приходит техник с вопросом "Куда ставить?". Заходим с ним вместе в кабинет к вышеуказанному начальнику, и понимаем, что чего-то не понимаем - КОМПЬЮТЕРА В КАБИНЕТЕ НЕТ. Закралась мысль: быть может, у него ноутбук, но вроде раньше не видели. На вопрос специалиста: "Где компьютер и куда, собственно, нужно поставить интернет?" следует ответ: "Компьютера пока нет, но будет стоять вот здесь (жестом указано на край стола), поставьте интернет пока вот сюда" (на приставной столик с телефоном). Зажимая рты, ретируемся. Техник остается в кабинете (Вот выдержка у человека!) и популярно объясняет ему технические подробности. Со слов техника передаю их диалог: - К сожалению, в настоящее время я не могу установить Вам интернет, т. к. нет технической возможнсти. - А что для этого нужно? - Как минимум, компьютер. - Ну так купите!
P.S. Через два дня комп купили (P-IV/1,7; 1026Mb, GeForce 128 Mb, и пр. кожаные мыши и тапочки для тараканов) и теперь человек с чувством исполненного долга раскладывает на нем пасьянс.
№ 2 Еще у одного БОЛЬШОГО НАЧАЛЬНИКА (зам. предыдущего) стоит комп попроще, но лишь чуть-чуть. Причем стоит уже почти год. Кроме пасьянса он тоже на нем ничего не делает. Нас иногда посещает мысль: а не протянуть ли им сеть - будут в подкидного дурака играть. Так вот, на днях прибегает он ко мне в панике: ЦВЕТ ЭКРАНА ИЗМЕНИЛСЯ!!! А-а-а!!!!! Выходил из кабинета - было нормально, а вернулся - все не так. Тут надо заметить, что в тот день у него были в гостях родственники с малолетними детьми, которые в его отсутствие просто понажимали на все подряд кнопки на мониторе, прибавив яркость, контрастность, цветность, в общем порезвились. Пришлось объяснить, что монитор не бракованный.
№ 3 Действующие лица те же, за исключением родственников с детьми. - Что это такое?!!! что с компьютером?!!! СНОВА ЦВЕТ ИЗМЕНИЛСЯ!!! Подхожу, смотрю - все в норме, стандартная палитра Windows. Сообщаю ему об этом. Следует ответ: - Ты что, дальтоник?!! Ты что, не видишь?! ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ЦВЕТ!!! Закрываю Word, собираюсь влезть в настройки экрана, но не успеваю, т. к. следует радостный возглас: Вот он, МОЙ ЦВЕТ! Оказывается, человек за год работы ни разу не видел в глаза Word (хоть бы у нас подсмотрел, что ли), а "своим" цветом считал цвет рабочего стола. Вот и думаю после этого, быть может, удалить на фиг весь MsOffice, от греха подальше, а то, не дай бог, в Excell ненароком попадет, настоящий шок испытает.
Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от 02.04.02).
Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки, измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев. В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она появляется частенько. И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик – домашнее имя Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят, мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...
- Пжалста:
По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли три букашки На большой КАКАШКЕ.
Навеяно рассказом о идиотизме американцев. В этой стране я живу давно, и даже имею честь уже два с лишним года служить в ее войсках, а точнее в Морском Корпусе. В результате сложившивося международного положения побывал в Афганистане. Не важно что я там делал, важно что гражданства американского я еще не имею. Но вот по возвращению пошел в агенство здавать интервью на гражданство. Пошел в парадной форме, с колодками на груди. Дождался, отвечаю на вопросы. Один из которых - вы были за пределами США в последние годы? Отвечаю, что вообще-то провел некоторое время в Афганистане во время операции. Ну она спрашивает даты. Даю. Далее следует коронный вопрос - а _паспорт и виза_ у вас из этой страны ест? Вот так. А говорят - правительственное учереждение...
Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом! Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка, ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:
Очень веселая история приключилась летом 2001 года в Питере. В двух частях. Обе, что характерно, лежат на анекдот. ру.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ТРИПЛЕКС: - ----------------------------------------------------------------------- От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типакруто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили - но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем, нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
------------------------------------------------------------------------ ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ВЗГЛЯД ИЗ ОКОПА: Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру... Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни... Mikhail sator@europe.com - ----------------------------------------------------------------------- НУ КАК?
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое... Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: - Вот падлы, и меня вы%бали... Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
В общем, дело было где-то в Германии еще в советское время. Тогда там стояли наши войска. Так вот, были там два офицера. Поехали как-то они на рыбалку. Hу и дело это было в заповеднике - на каком-то на озере. Hу как там наши офицеры ловят рыбу: - Две гранаты за борт и все дела. Собираются они значит на очередную рыбалку, подходит к ним химик (он там же служит) и говорит: - Слушайте возьмите меня с собой, а то я в жизни гранату ни разу не бросал - по службе не приходилось, а в училище, когда все бросали я болел... - Hу ладно, поехали, что нам гранат жалко Hу выезжают они значит на середину озера, и один из друзей давай этого химика учить: - Смотри, берешь гранату, чеку в лодку - гранату за борт. Смотри не перепутай,... Кутузов!!! Hу тот берет и как нарочно чеку за борт - гранату в лодку!!!
Те офицеры как на бортах сидели, так спинами назад бултых в воду. А химик опомнился - хватает гранату и кидает за борт. Hу те двое вместе с рыбой и всплыли... Вот такая рыбалка получилась...
Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным, что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно, облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было, постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат. P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в "остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если это возможно касаемо этой истории.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся более-менее связно лепетать. Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие - аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно, любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно, предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион. В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка. Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она просто отошла в туалет... Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи появился мамин облик, такой родной и желанный! Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха преисполненным восторга звонким детским голосом:
- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???
Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой: мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете, но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:
- Ну, тогда уже покакала!?!?!?
*******
Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу маленькую дочурку...
Учился, значится, я в Плешке на первом курсе. Был у нас философ - милейшей души человек, старикан с огромным авторитетом. Пытался нам, первокурсникам донести основы философского понятия о жизни. причем, замечу, из дальнейшего опыта учебы стало понятно, что человек был действительно святой - на полном серьезе пытался привит любовь к своему предмету не использую розг. Так вот, однажды, внезапно началась сессия. ПЕРВАЯ! И имелась соответствующая реакция студентов - все боялись и старались реально учить и знать (по неопытности и наивности). Так вот, философ наш попытался жизнь нашу облегчить и сообщил, что чтобы получить зачет-автомат, необходимо написать небольшой рефератик-биографию любого философа, причем его защита будет формальной. Ну, студенты поделись на две части - тех, кто пытался учиться и писал все сам - эта часть была преобладающей, и мажористых пофигистов, что предпочли все нафиг скопировать с И-нета и отсканировать с литературы. Вот одна такая молодая да шустрая, назовем ее условно - Лена, сдала свой рефератик и ждет вызова на защиту. Философ ее вскоре вызывает, но ежели всех вызывали партиями человека по четыре, то ее вызывают одну. Разговор длиться минут 15, странно... Из кабинета раздаются крайне подозрительные звуки, в наших воспаленных мозгах начинают бродить всякие грязные мыслишки... Наконец, выходит Лена, с выражением крайнего недоумения на таком мажористом личике. Ну что? - все набрасываются на нее, горя желанием узнать суть происходящего. Да, ниче - зачет. А что так долго-то? Да он мне книжку подарил и ржал все время. Тут изкабинета выкатывается лаборантка, вся аж красная от смеха. Следующий вопрос к ней - тут все и объяснилось: оказывается, Лена свершила такую глупость, что списала свою работу из книги НАШЕГО ФИЛОСОФА! Такого, пожалуй, старикан еще не видел, но будучи человеком юморным и добродушным, пожалел студентку, хотя не смог сдержать хохот. А на книжке (той самой, что послужила источником реферата)написал дарственню надпись: "Автору, от компилятора" проф. Такой-то.