Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.07.2002 по 21.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учился я в свое время в Менделеевском Институте (МХТИ) и учился в моей группе один мужик. Он отслужил в армии и имел громкий голос и мощные формы. И вот как то раз проходил у нас экзамен по вышке.. Все ясно дело пишут усиленно аж слышно как мозги скрипят... Есть в математике такая буква - набла называется (выглядет как на перевернутый треугольник)... Нужна она для обозначения зауми всякой.. Ну значит скрипим мы мозгами во всю мощь, подходит время начинать нас опрашивать.. И какой то дедок берет работу нашего голосистого товарища.. Смотрит его и вдруг вопрошает - А что это у вас тут за значок написан? На что на всю аудиторию звучит громогласный ответ - НАБЛЯ!!!
Народ охреневает и с вытаращенными глазами начинает опасливо озираться... Профессор в шоке и с раскрытым ртом..
Навеяно историей про авиаторские песни. Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие, имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В вагон боятся сунуться даже контроллеры. Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про танкистов поешь! Про пограничников надо!" Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом.. Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше. Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать внезапно вспомненную песню: "На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...." И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста, три веселых друга.."!
В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки. Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты: - бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с чумой и холерой). - если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?) Самое интересное - многие ей верят....
{Случилось буквально на днях. ПРЕДИСЛОВИЕ: Дело в том что живу я один да не совсем. Бабуля со мной проживает родная кстати, божий одуванчик спризнаками маразма. Но бодрая черзвычайно, и все то ей везде надо и все вокруг у нее хозяйство собственное. Ну так вот, попросил я как то свою благоверную (химик парфюмерного производства) принести мне с работы метола. Ну прорсто так из любопытсва, т. к. химию я в школе не любил, а интерено посмотреть что нам там в живачки, да сигареты добавляют (вроде как запах то приятный), добавляют кстати говоря по чуточке гдето так 0.003% причем это чувствуется. Ну принесла она мне баночку 0.5литра. Так ничего интересного на мокрый снег похоже. Поставил я ее в ванной комнате рядом со стульчиком где курю обычно, да по своему врожденному рас3,14здяйству благополучно забыл до лучших времен. А черз два дня домой гляжу бабуля сидит набыченная дальше некуда. Ну чо, да как, мне типа, вот родной внук убить меня хочет, квартиру отнять и все такое. А дело было так, я же говорил бабуля у меня ДОМОВИТАЯ, ну и решила она ванну почистить, да глядь баночка с белым порошком стоит, ну она и посыпала на шеточку пол баночки примерно, водичкой побрызгала и по всей ванне растерла. Дальнейше я думаю вы можете себе представить. Вобщем теперь для моей бабули зарин, фосген, ментол и иприт в принципе одно и тоже. Так что вот теперь я злобный истребитель бабулек.
Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
Неудача испытаний сверхзвукового лайнера 14.07.2002 - 12:07 [BBCRussian.com] Испытание первого японского сверхзвукового лайнера, способного развивать скорость в два раза превышающую скорость света, закончилось неудачей.
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое сообщение: "МАНИФЕСТ В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!! 27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."
Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
Выпивали мы как-то вчетвером после работы, у себя, в кабинете... Ну, поддали так себе прилично и пошли полироваться пивом.... А один из нас, Дима, стал прикалываться - то ЛЯЛЯЛЯ на всю улицу закричит, то к девкам прохожим пристает (Ух какая красавица! Идем с нами!). Мдя... А мы еще не настолько вмазанные, чтобы буянить, ну и стараемся его сдержать, и говорим "Дима, прекрати, в милицию захотел?" А он выдает- "Не хочу в милицию! Не хочу в полицию! хочу в ЖАНДАРМЕРИЮ!" Ну мы хахаха, классно ты, Дима, вякнул... Заходим за угол и нос к носу сталкиваемся с настоящими французскими ЖАНДАРМАМИ, которые шли навстречу!!! (В Киеве, В 23 часа!)Их тоже было четверо.... Что они здесь делали, неизвестно, но факт. Вот такие пироги....
НАЗАД, В БУДУЩЕЕ (http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/15/deri/) Бывший министр и лидер ультраортодоксальной израильской партии ШАС Арье Дери (Aryeh Deri) освобожден из тюрьмы рано утром 15 июля....... комиссия учла прекрасное поведение политика во время заключения. Напомним, Дери был осужден в августе 2002 года за взяточничество, финансовые махинации и злоупотребление общественным доверием....
Из жизни американцев. У меня на работе есть паренек по имени Пол, который мне собственно и рассказал мне эту историю. Родился он в Техасе, потом его родаки вместе с ним переехали на ПМЖ в северный штат Висконсин, где он и рос до 28 лет, пока не перебрался в штат Нью Хемпшир. С малых лет был у него друг, да не какой-нибудь там белый мальчик, а самый натуральный индеец (ну, не в перьях, конечно, а прямой потомок, без примесей). Назовем его Джо. Друзьями они были не разлей вода и по жизни стояли друг за друга горой в любых жизненных ситуациях, будь то драки, женщины, менты или что-то еще. И вот они вместе прошли детский сад, всю школу, потом жили и работали в одном городе и вместе же тусовали в свободное время. Важно отметить, что Джо, как ни странно, обожал расистские шутки и анекдоты про негров, азиатов, мексиканцев и всех остальных, хотя по логике вещей настоящий индеец должен обожать анекдоты про бледнолицых. Так вот всю жизнь Пол "кормил" своего друга-индейца сальными и мерзкими шутками с расистским подтекстом, а тот ржал до потери пульса, дивясь восхитительному чувству юмора Пола. Как-то раз Пол и его друг-индеец сидели в баре. После очередного крепкого напитка Пол посмотрел Джо в глаза и нетрезво спросил: "А хочешь, я расскажу тебе шутку про индейцев?" Джо пристально посмотрел на Пола и неожиданно взорвался смехом. За 20 с лишним лет, что они были знакомы, Пол ни разу не рассказывал ни одной шутки про индейцев. И это Джо очень рассмешило. "Ну рассказывай!" - весело сказал Джо. И Пол рассказал какую-то совершенно бесвкусную, отвратительную шутку. Выслушав, индеец молча встал и со всей дури съездил Полу по роже. Несколько позже врач сказал Полу, что у него выбито 11 зубов и что даже при наличии хорошей медицинской страховки искусственные зубы встанут ему в толстую копеечку. После этого инцидента дружба между Полом и Джо как-то сошла на нет, и больше они не виделись... Правду ведь говорят, в тихом омуте черти водятся.
Приехал к нам в офис зам. ген. директора (коренной еврей), по русски ни бум - бум ваще! дорога дальняяя есессно мужик устал, а у нас с ним переговоры назначены - ну что делать..? поехали мы с ним, сидим переговариваемся с клиентами, а надо сказать, что морду я на этих переговорах тааакую состроила.. Важная такая сижу, пальцы веером, сопли пузырями. Шеф чой то конючит - я перевожу и т. д. Вдруг шеф замолкает на секунду, делает глоток воду из стакона своего. Пауза.. я задумываюсь о предстоящем вечере (цветы, любимый рядом, поцелуи и все такое) Из этого предоргазмного состояния меня выводит голос шефа, я с такой полной готовностью собираюсь переводить дальше... но вдруг меня осеняет: Я НИ ХРЕНА ПОНЯТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ! Пытаюсь уловить хоть один близкий к англицкому звук - ничего!!! Шок.. предистерика... морда моего лица становится неопределенно желто коричневого цвета.. мне становится плохо... все смотрят на меня недоумевая: Ну что ж ты красавица? давай продолжай! ждемссс! Из стопора меня выводит шеф.. Он оказывается совсем ушатался и заговорил ни Иврите... пеостепенно прихожу в себя.. продолжаю переводить...
Преамбула. Мы с мужем в воскресение погуляли на свадьбе моего брата, а в понедельник, не выспавшись, я пошла на работу. Когда я вернулась с работы, прилегла на диван, то, естественно, я тут же уснула. Вторая преамбула. Мой муж в школе учил французкий язык, по-этому, по-английски читать не умеет. Третья преамбула. Есть такой набор семи женских трусиков, он называется "неделька", так как на каждых трусиках написан свой день недели. Так как вчера был понедельник, то и трусики на мне были, соответственно, с надписью "monday". Сама история. Проснувшись сегодня утром, я увидела, что муж меня раздел, сложил всю мою одежду на кресло и уложил спать. Первый его вопрос: "... а почему у тебя на трусиках намисано "мандай"?" :-О Когда я поняла, что он хочет узнать, я хохотала все утро. :о)) Cherrutti
Слышал по американскому радио. Ведущий музыкальной программы рассказывал историю записи песни "Под дождем". Решили для пущей достоверности залезть под душ и там петь. Но микрофон нужно было защитить от воды. Защитное устройство - презерватив.
16-ти летнюю секретаршу послали купить это "орудие труда". В аптеке она попросила показать ей несколько. Выбрала самый большой. На это продавец сказак "Ого!".
Дальше лучше. Ей велели купить презерватив без смазки - любриканта. Она попросила такой. Продавец (мужик) взялся ее уговаривать, говоря, что с любрикантом лучше. Она не хочет. Тогда продавец ей и говорит: "Мне не верите, у нее спросите". И приводит тетку лет 35. Та совершенно квалифицированно об`яснила девочке, почему с любрикантом лучше.
А зачем мне водить, когда есть жена с 2 машинками под боком: восьмеркой Лялечкой и УАЗкой Леликом? :о)))
Но это так... Лирическое вступление.
Собссно, история....
Работаю я в одной конторке в раоне Паскудниково... Район вполне себе соответствует названию: рытвины, колдобины, грязь из промзоны на колесах КАМАЗОВ, таскающих разную фигню...
На работу как правило иду мимо пешеходного моста у платформы Бескудниково. Довольно интересная местность: пара магазинчиков, пивной ларек, и все это - на некоем пятачке диаметром метров 100. Дорога проходит по самому краю этого кругляша. Ни разметки тебе, нифига... Зато довольно удобное место для притормозить.
Итак.. Раннее утро марта. Снежная каша на асфальте вперемешку с подтаявшим ледком. На пятачке, визуально чуток в стороне от проезжей части стоит УАЗка. Причем, явно боевая: лебеда спереди, недеЦЦкий кенгурятник, обрезанные арки, светотехника на крыше, какие-то нашлепки с каких-то соревнований.
Поскольку в ту пору женушке моей запало в голову приобрести такого зверька, я чуть притормозил, разглядывая УАЗку. Водила евойный в это время у киоска оттягивался пивом - видать, вечер у человека удался.
Машина стояла крайне интересно: в десяти метрах от переднего бампера высилась груда замерзшего и подтаявшего снега... Груда не груда.. эдакий приплюснутый гриб... выпуклый блин... Но переться через него в такую погоду я бы не рискнул - скользко!!!!
Вот, стоит он, УАЗик, себе.. Ждет хозяина... Мордой развернут от промзоны...
По дороге в промзону ехает на приличной скорости какая-то красная плоская иномамка... Такая вся из себя... Типа спортивного.. Очень низкая.. широкая резина.. тонировка и вообще...
За рулем - киса... Даже в сидячем положении видно, что ноги у нее - от коренных зубов... Блондинка, естессно....
Что ей понадобилось в этом забытом Богом районе - не известно... Но припарковаться она решила именно туточки...
Пересекает отсутствующую осевую и выворачивает руль к торону ледяного холмика...
Повторюсь: блондинка!!!!
Торможение было крррррасивым: повизгивание резины на протаявшем асфальте сменилось шуршанием резины же по льду.
И вот... эта самая красная.. спортивная и все такое... медленно, но уверенно везжает мордой в стоящий УАЗик. В лебеду.... В кенгурятник.
Тоскливое скрипение металла о металл. Красная застывает... Блондинка вылезает и начинает озабоченно квохтать у помятого капота.
От ларька отрывается владелец УАЗки и неспеша подгребает к машинам. Видок у него был еще тот.... Говорю же: вечер явно удался.
Неторопливо подходит.. неспешно смотрит на покоцанную иномамку... почти без любопытства заглядывает своему боевому коню под лебеду.. пинает колесо и говорит блондинке: "Ну что, дура, доездилась???"
Недавно гостили с мужем у моей сестры. У нее сынишка, четыре с половиной года, пообщавшись с которым, поняла, что в общем-то никакой разницы - заводить ребенка или кошку - нет. Поясню. Несмотря на то, что квартира у них новая, с сантехникой не все в порядке. В ванной под раковиной постоянно стоит вода. Захожу перед сном в туалет - за унитазом появилась лужа. Кричу: "Ир, у вас и в туалете стали протекать трубы!" На что она мне: "Да это, наверное, сынок написал". Тут же и ее муж подтвердил: "Он как котенок, из вредности может напакостить". После этого захотелось спрятать ботинки подальше. На другой день мальчик ободрал обои вокруг двери в прихожей, из-за того, что его в полдвенадцатого вечера не отпустили гулять. Ну а когда они приехали через неделю с ответным визитом, и он спрятался в другую комнату, увидев, что я собираюсь пылесосить, я вспомнила своего кота Стасика. Только тот залезал на шкаф...
История сия относится к годам моим школьным. У меня есть друг - Жора, роздолбай и весельчак. Сидели мы с этим Жорой за одной партой и ни фига по большому то счету не делали. Все было бы хорошо если бы не Физика. Чудная, никогда мною не понимаемая наука ( сорри я гуманитарий). Жорой впрочем тоже. Наша Физичка... Лариса пардон Ивановна, женщина бальзаковского возроста с гельмутоколевксой талией, неуравновешенной психикой и приступами хорошего настроения. Так вот. Основное далее. Заходит в класс. Настроение у нашей физички а-ля *эбанитовой палочкой бы вас всех... * Мы с дружком шухеримся по скольку в таком ужасном расположении духа Лариса Ивановна предпочитала иметь либо меня, либо жору. На ходу, шепотом переходящим в крик молвит: "Георгий Узбеков к доске!" Ж: Мишган подскажи... Я: Угу.... Судорожно листаю учебник, в поиках темы "дифракция". Читаю определение "... луч проходит сквозь призму (сетку), приломляется, в результате чего возникает свечение- это явление называется дифракцией." Шепотом передаю прочитанное Жоре ( сидели мы за первой партой). Жора довольно кивает головой. Пару слов о Жоре. Когда ученик Узбеков не был готов к уроку, вид у него был вызывающе наглый, всем свои поведением он давал понять преподу *Неее-е, это ты Дура чо то напутала*. Когда же он имел хотя бы отдаленное представление о предмете ( "Пушкин - писатель, по любому.."- Жора, цитата, избранное), у него на лбу было на писано приблиз следующее * я выиграю Нобиливскую премию*. Жора:- Ну, Ларис Иванна, тут все просто. Луч проходит сквозь сито ( изображает правой рукой - луч, левой - сито). Обламывается ( подходит ближе к Л. В.), светиться, и все это назывется, ну как там.... это, а, вспомнил диффузия..... Не поверите, было смешно.....
Сегодня, зайдя по естественным надобностям в наш институтский сортир (извиняюсь, но из песни слово не выкинешь...), обнаружил, что в писуар кто-то посрал. Вот ведь эквилибрист хренов! Дело, кстати происходит в одной европейской, блин, столице.
Мы тут с ребятами на пляж ходили. "Медвежьи Озера" называется. Редкостный гадюшник. Озеро, подернутое непонятной пленкой, песок вперемежку с окурками и удобства надо находить в лесу, прыгая босиком по опавшим колючкам и еловым шишкам вперемешку с битыми пивными бутылками. Тоже мне, "зеленая зона"! Но чтобы увидить этот вид на плевательницу, приезжают даже из Москвы. Рафинированные столичные девченки - в основном на подмосковных мускулистиков посмотреть, а мы - этих самых бледных поганочек поохмурять на жарком солнышке. В общем, пришли, обнажили кубизмы на шивотах, потянулись, аки коты, "все ярусы окинув взором", разлеглись на полотенцах. Смотрим на взмыленную гладь озера, сомневаемся: - Купаться пойдем? - Да ломает что-то... грязно... Но в конце концов уговорили. Сошли в воду, поплыли, стараясь, чтобы она не доставала до губ. Но вода есть вода, а плавать - это все ж удовольствие. Плывем назад. И тут я вижу возле берега тело фосхитительного фисташкового света, и старичок какой-то его так вежливо багром к пляжу подтащить пытается. Утоп бедняга, видать, неделю назад... А вокруг народ - типа, так и надо: плещется, кувыркается, карапуз в одной панамке с лицом Эйнштейна в момент работы над теорией относительности сосредоточенно писает как можно дальше в озеро. Мы в шоке. Резво выскакиваем из воды и обтираемся полотенцами, прыгая на раскаленном песке, как черти на сковородке. А мимо идет ТОЛСТАЯ-ТОЛСТАЯ тетя с другим карапузом. Он тычет пальцем в нашего жмурика и громко интересуется: - Мам, а чиво эта там дядя лежит? - Чего лежит, чего лежит... Утонул, вот и лежит!!! Мне стало грустно. Смерть уже не имела никакого значения для окружающих. Надо бы этому утопцу на могиле эпитафию написать: УТОНУЛ, ВОТ И ЛЕЖИТ.
Вышел покурить на крыльцо офиса. Рядом стоит новенький WV-passat смотрю на номера и не верю своим глазам. На щитке внизу написано УРАРТУ моторс! Справка: Древний народ 9 в. до. н. э. Чьими отдаленными потомками сегодня являются-армяне! Немая сцена! Представил Немцев-Кельты Моторс, Русских Угро-Финны моторс! КРУТО. sider
Турслет пермских буровиков... Мероприятие весьма примечательное, поэтому готовились все основательно... День второй, одним из конкурсов значится подготовка и оформление туристского стола. В идеале, он должен был состоять из продуктов настоящих бородатых туристов, но, мы все-таки люди цивилизованные, даже холодильник настоящий привезли с собой... Томительное ожидание прихода жюри в наш бивуак было усугублено тем, что в морозильнике этого холодильника уже лежали бутылки с самым веселым на всей земле напитком, с водкой. И вот жюри на месте, пробуют наши творения, а именно, терпуг запеченый в углях, бутерброды, и даже арбуз. У всех членов команды душа не на месте, водка ведь стынет... Получасовое совещание жюри заканчивается, стол оценен по достоинству, но мы все уже истекли слюной. Они уходят, один из членов жюри решает подбодрить нас, мол "... стол у Вас просто великолепный!" И тут ему вслед летят слова истомившихся туристов: "А стул у Вас какой будет!"... Турслет всем понравился!
Реальный случай, произошедший с моим соседом на даче. Лето, жара. Пенсионеры коротают дни за просмотром популярных в России мексиканских сериалов, которые прерываются рекламными паузами. В одну из таких "коротких" пауз (минут на 15) решил сосед выйти огурцы полить. Полил, вернулся в дом досмотреть заграничные страсти, а телевизора-то и нет, вынесли. Вот такие вот у нас любители халявы. А вора так и не нашли. Дорогая редакция 2
Проезжаю на поезде город Конотоп (Сумская обл. , Украина). 6 часов утра. Грязно-серый бетонный забор. За ним разгромленная промзона. Пейзаж из "Пикник на обочине". На заборе чистой белой краской, красивыми буквами, выведено:
В ответ на историю об обоссаной котом плате от 13,07. Так как я сама работаю в сервисном центре, то могу подтвердить, что случай этот не единичный. Клиенты, обычно узнав о проделках хвастатой живности, грозятся по приходу домой эту живность утопить в ближайшем водном резервуаре. Но это еще цветочки. Не говоря уже о тараканах, которые обожают припаиваться к платам и корпусным частям или наматываться на головки видеомагнитофонов. Сегодня увидела надпись мастера на наряде: "Музыкальный центр накормили попкорном". Бедный, думаю, голодный центр. Не хватило ему попкорна, так он еще и кассету зажевал. Кормите, люди, технику чаще! Может, будет жевать меньше.
Есть в городе Питере огромный театрально-концертный комплекс, где проходит все - от гастролей театра "Ленком" до концертов группы "АукцЫон". Мне там посчастливилось 4 года отпахать главным администратором.
Спектакль "Интимная жизнь", Михаил Боярский в главной роли. Телефонный звонок, в трубке томная дама бальзаковского возраста: - Алее? Это ДК Культуры? - Нет, это ДК Ленсовета. - А это у вас сегодня "Интимная жизнь?" - Да, у нас. - Ой, как здорово! А почем? - От 30 до 150. - У-у, как дорого... А билеты еще есть? - К сожалению, уже нет. - Как обидно!!! А кодга у вас следующая "Интимная жизнь"? Тут я не выдерживаю и выпаливаю в трубку: - Я вам сказала, что у меня сегодня, но вас это абсолютно не касается!!!
Год эдак 1998. Концерт группы "КИНО" (молодой парень поет все песни Цоя, на подпевках Гаспарян). Телефонный звонок, в трубке девица лет 15: - Алло, скажите, а когда пресс-конференция с Виктором Цоем? - Во вторник. - Спасибо!!!
Работаю в одной не маленькой фирме. Один из немногих, кто разбираюсь в компьютерах. Перлов от секретарш и бухгалтеров услышал уже немало, но вот не далее как час назад. На рабочих местах используем принтеры Brother, достаточно удобные, но не в этом суть - звонок по телефону - поднимаю трубку, испуганный голос секретарши: - У нашего принтера бумага стала с другой стороны вылазить и падать на пол. Что делать??? Единственное, что я смог из себя выдавить в приступах истерики - "закрой крышку". Через пять минут, когда я пришел в себя и рассказал что произошло напарнику - он меня сменил под столом.
ЗЫ: Господа секретарши и бухгалтера: Пытайтесь хоть чем-нибудь думать! Говорят, в костях тоже мозг есть!!!
В общем у меня был кот. У моей девчонки Саши - кошка. Кота Зиком звать, кошку - Перлой, но не в этом суть, потому что до поры до времени эти кисы (ненавижу!) спокойно жили, не зная друг друга, Зик у моих родителей, Перла - у Сашкиных. Три дня назад нам с Сашкой пришла, как тогда казалось, замечательная идея - принести наших кошар и познакомить. Ну и типа, нехай вместе живут, как мы. Ага, принесли.
Обоим примерно по году, Перла - беременна, а Зик - тот вообще еще мальчиком был. Короче устроили они у нас в зале шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Зик пытался подкатить к даме, та его грозным шипением отшивала, Зик делал удивленную морду и убегал, а потом кругами, кругами, на брюхе по шажочку подбирался к Перле. На второй день дама смилостивилась. Еще бы, то грозное мычание с подвыванием плачущей коровы, которое изображал Зик, свело бы с ума любую женщину, а уж что говорить об обычной персидской кошке!
В общем, вроде все устаканилось, кошаки даже жрали из одной миски свой китикэт... Но мы не учли главного!
В новой обстановке кошаки наотрез отказались ходить гадить в свои родные принесенные из дома туалеты, а стали гадить, куда не попадя. Нечего и говорить, что когда мы вчера вечером после безумной ночи и бессоного рабочего дня пришли домой, стоящий по квартире туман и зловония от кошачих испражнений не просто окончательно добили нас, а просто срубили башню. Кроме того, как помнят читатели конфы, в зале все еще грозной кучей высились собранные мною утром вещи, из которых бравые ребята породы кошачьих устроили хз что!
Более того. Сами кошки куда-то пропали! Затратив полчаса на приведение квартиры в исходную утреннюю позицию, отмыв все кометом и забрызгав освежителем воздуха, мы не стали тратить время на поиски кошек, наивно понадеявшись, что те не выдержав запаха, кончили жизнь суицидом, прыгнув с 7-го этажа.
Утро было тяжелым - новые кучки, лужицы и бездумно орущая с голодухи (как же, всю ночь не есть!) и обезумевшая от секса орава составом из кота и кошки. Видимо суициду они предпочли затарится от озверевших хозяев...
В общем, сегодня первым же рейсом ненавистные твари были отправлены по домам. Вот так.
Вчера был серьезный разговор с моей девушкой с Сашей. Короче полночи выясняли свои взгляды на вещи, типа согласится ли она ради спасения бизнеса переспать с каким-нить спонсором (ответ - ДА), если я попаду в тюрягу переспать с каким-нить милицейским чином, чтобы меня вызволить (ответ - ДА), переспать с каким-нить бандитом, если наши будущие дети попадут им в заложники (ответ ДА)... В результате, я по простоте своей душевной, заявил ей, что она блядь, и я от нее ухожу...
Потом был заячьий спектакль (в главной роли - Юник), когда я собирал свои вещи и заявил что рано утром первым же такси я сваливаю домой, к родителям... Она сообщила, что не хочет, чтобы я уходил, но в конце концов это мое решение, и я волен сам решать, как поступать. На часах было 5:30 утра.
Она завалилась в спальне и тихо-тихо плакала, чтобы я, зверь такой, не услышал, а я с деловым видом ходил по квартире, громко хлопал ящиками шкафов в поисках своих вещей и прибамбасов, стал демонстративно (единственным зрителем был наш кошак Зик) собирать комп и периодически заходить в спальню, чтобы поинтересоваться, могу ли я взять вот этот подаренный друзьями пивной бокал...
В 8:30, когда я наконец собрал все свои девайсы, мне стало скучно. Решив, что все зашло слишком далеко, и расставаться с Сашкой (моей верной будущей женой, другом, партнером, любовницей и матерью моих детей будущих) мне совсем не хочется. Сашуле в это время тоже совсем надоело плакать (вот я мудила, довел до слез ТАКУЮ девушку), и она тихо лежала и ждала, когда же у зверюги в моем лице наконец сдадут нервы.
Зверюга явился в спальню без пятнадцати девять, обнял Сашенцию и сказал, что он дурилла и просит прощения, и вообще, очень даже сильно любит Сашу. В ответ раздались громкие всхлипывания и не менее жаркие объятия и поцелуи.
Так мы поиграли в войнушки (впервые или вовторые, точно уже не помню), по*******сь, попили кофе, покурили и ровно в 11:00 двинули на работы - она на свою, а я на свою.
Более счастливого человека в мире в этот момент не было, отвечаю. :) Это к вопросу, о немного перца в любовные отношению, бодрит, точно. Чего и всем желаю - типа, милые бранятся, типа тешатся. ;)
P.S. Выкурили мы за ночь 2 пачки сигарет синего соверена, выпили литра 3 кофе с сахаром, съели один Шок (это по-нашему!), пачку чипсов и выпили полбутылки "Тянь-Шаня" (эт пиво такое, для тех кто в Австралии :)).
Мир, труд, май! (ну не мог я в конце такого монументального труда не написать такую прописную истину :).
Тут народ заговорил о том, как курсанты над памятниками издеваются, и вспомнилась мне такая история: Дело было в Нью-Йорке, в кампусе New York University. Там, рядом с почтой, стоит памятник первому мэру этого славного города. Небольшой памятник - стоит "мужик в пиджаке" и вроде как радостно апплодирует. А поскольку ладони у него в стадии "замаха", то расстояние между ними примерно см 50 (может больше, у меня с геометрией плохо). Так вот, на Хэллоуин кто-то, видимо из студентов, положил в эти ладони симпатичную Хэллоуинскую тыкву. Получилось празднично и народ даже стал на этом фоне фотографироваться, пока копы через три дня(!) не заметили безобразие и тыкву не убрали. P.S. А в ЦУМе у нас как-то стоял рядом с каким-то бутиком манекен с сиротливо протянутой рукой. Так в нее кто денжеку положит, кто сигаретку... Манекен потом убрали.
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
Как мы отдыхали в Керчи. Эпиграф - "Не был в Керчи, так молчи…" Повезло нам, мне, Костику, и моей любимой – Марине, этим летом отдыхать в Керчи 10 дней. После возвращения, все наши родственники, друзья, знакомые потребовали отчета о поездке, а так как собрать всех в одном месте и один раз обстоятельно все рассказать невозможно, то пришлось нам излагать подробности нашего отдыха раз 50 за 3 дня. И вот в один из дней, когда нам изрядно надоело докладывать перепетии керченского вояжа, возник альтернативный вариант рассказа о прелестях нашей поездки. Друзья, выслушав его, убедили изложить наши фантазии в литературной форме и отправить в сеть. Предлагаем их на суд читателя.
Приехали, разместились в здании заброшенного железо-рудного комбината, нам достался уютный домик – цех №4 (8000 м2). После обеда пошли на пляж. Идти не далеко, успели до захода солнца, но т. к. вход на пляж платный, а деньги мы забыли в домике, то искупаться в этот день нам не удалось. Но ничего, впереди еще 9 дней. Вернулись в родной домик. Все говорят, что в Крыму по ночам докучают насекомые – комары и тараканы немыслимых размеров. Неправда, насекомых нет – их всех съели крысы и летучие мыши, которые, к тому же, вполне нормальных размеров. Поехали на экскурсию. Вначале посетили озеро Чокрак, которое славится своими лечебными грязями. Когда все намазались ими с ног до головы, вышел сторож коровника и сказал, что озеро 100 м левее. Потом гуляли по скалам над морем. Костик и Леша заспорили какая их высота, Костик сказал – «Метров двадцать», Леша – «Метров двадцатьпя-ааааааааааать». Марина успела засечь время и, с помощью гравитационной постоянной, определила высоту – 24,7 м. Да, Леша был прав, но Костик правее стоял от обрыва. Посетили гробницу скифского царя, построенную еще до нашей эры. Очень красиво. Внутри гробницы начерчено несколько крестов – загадка для ученых, ведь скифы не знали христианство. Перед уходом Костик нацарапал звезду Давида. Ждем сенсационного сообщения и скифах-иудаистах. Пошли поменять деньги – 50$. Заблудились, но нам повезло – встретили отзывчивых ребят, которые, узнав о наших проблемах, поменяли нам по выгодному курсу 1:1. 1$ - 1 пустая бутылка, которую можно сдать за 10 коп. Вернувшись домой, обнаружили, что нас ограбили. Забрали все, кроме 6 пар носков. Носки очень пригодились, т. к. денег на презервативы уже не было. Добрались до пляжа. На радостях загорали целый день. У Марины так обгорели плечи, что на них можно было жарить яичницу. Но денег на продукты не было, поэтому яичницу ели только один раз. Для поправки материального положения, Марина приняла участие в конкурсе любительского стриптиза в местном баре. И сразу выиграла, так как из одежды у нее остались только босоножки. Там же и поужинали, однако, когда принесли счет, выяснилось, что призовых денег хватает только на оплату музыкального сопровождения. Пришлось отрабатывать 2 дня. Костик танцевал стриптиз, а Марина мыла посуду. Марина обиделась, т. к. рассчитывала, что будет наоборот. Решили сходить в зоопарк. Здорово! Нам там очень обрадовались, и накормили кусочками булочки и огрызками яблок. Правда, когда мы сказали, - «Спасибо» - несколько человек почему-то упало в обморок. Стали ходить туда каждый день, познакомились с директором зоопарка. Он нам даже бананы давал. Так отдых незаметно подошел к концу. Обратно ехали весело – на третей полке, но жарко не было, т. к. крыша у вагона отсутствовала. Нам рассказали, что несколько человек из нашей группы нашли пляж с бесплатным входом – пляж акульего питомника, и остались там. На границе у нас отобрали паспорта и не хотели пускать домой. Но повезло, с нами ехал директор зоопарка и мы въехали в Россию по ветеринарной справке. Керчь нам очень понравилась. На следующий год обязательно поедем туда еще раз. Говорят, в акульем питомнике появился сногшибательный номер – «Бегущие по воде», надо посмотреть.
Начало девяностых. Военкомат. Длинная очередь пацанов с мед картами в руках и одетых в одни трусы тоскливо перетекает из кабинета в кабинет. Мрачные военврачи, давно уже охреневшие от всего, осматривают мужичков на предмет годности к строевой и молча ставят об этом отметки в картах. Самый концептуальный кабинет, где дохтор просит снять трусы, нагнуться и раздвинуть ягодицы…. Доходит очередь до одного кренделя, которому дают установку повторить вышеописанный процесс, что он успешно и делает. Трусы на коленях, руки на жопе и срака явлена мудрому взору эскулапа…. , который вдруг задает призывнику, застывшему в этой нелепой позе вопрос: - Молодой человек! Вы пьете? Не меняя положения тела к дохтору поворачивается голва: - А что, разве пахнет? Немая сцена и занавес.
Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное от руки объявление. Прочли. Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ” Нас торкнуло так, что не поленились переписать.
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
Прихожу как-то к другу. Сидим, разговариваем. Замечаю на столе какую-то красивую коробочку, с цветочными узорами и надписью "Sweet Memories". Спрашиваю: - Это из-под памяти что ли? Друг начинает смеяться. Беру коробочку в руки: - А что? Тут так и написано - "РАМки для фотографий"
О МЕЖДУНАРОДНОМ СИОНИСТКОМ ЗАГОВОРЕ эта скорее грустная история, которая имела место пару месяцев назад. Тогда на арене мировой политики был апофеоз палестино-израильского противостояния и лидеры мировых держав так пытались помочь урегулировать этот конфликт. В городе нашем, а это Ташкент, есть достаточно известная (из многих) частная клиника. Со своей службой неотложки, довольно высоким уровнем цен, и т. д.. На очередной вызов к больному отправилась бригада из врача и фельшера. Кстати, весьма специалисты, Лиман и Нейман, - ну есть еще здесь люди с такими фамилиями, вот в частных клиниках работают... По прибытии скорой с больным случилась истерика, от чего ему, конечно, лучше не стало. Он, голубчик, оказался арабом, правоверным, да вроде и палестинцем по просхождению. Он заявил, что приехав в мусульманскую, как он был уверен, страну, расчитывал на помощь единоверцев. А тут, и тут! - снова ОНИ. Он прочел фамилии на прикрепленных бейджиках, и наверное, испугался за свое здоровье и самое жизнь. Такого предположить не мог никто. Конфликт разгорелся. Администрация клиники сумела уладить дело тем, что: здесь все интернационалисты, а свои причудливые требования, если таковые есть, нужно излагать при вызове. Скажу от себя,- вообще-то гораздо вероятнее получить помощь единоверца здесь - позвонить 03, а там уже пеняй на себя... Не болейте, а Ташкент пока все ж интернациональный город.
Вчера, 15 июля 2002 года, магазин Рамстор на Соколе, который обычно работает круглосуточно, по техническим причинам закрылся в 10 часов вечера. Вместе с группой таких же неудавшихся посетителей мы ткнулись в его закрытые двери уже около 11 часов вечера. В этой группе, помимо нас, присутствовала молодая семья с маленьким ребенком. Ребенок был возмущен несправедливостью мира и попытался обратить внимание взрослых на то, что в магазине присутствуют покупатели. На что мамой был дан блестящий ответ: "Это не покупатели, это остатки покупателей". Я была очень рада, что не попала в магазин до закрытия.......
Дело было года четыре назад. Собрались мы вечером дружной компанией. Повода я уже не помню, но это и не важно. Бросив пельмени вариться, мы открыли бутылку водочки, чтобы скоротать время в оджидании скромного ужина. Через некоторое время пельмени сварились, а мы обнаружили две проблемы: 1. Кончилась водка 2. Нет хлеба Надо спасать ситауцию. Решаем посетить ближайший комок дабы пополнить припасы провизии и выпивки. Так хотелось покущать и выпить, что войдя в магазин обращаемся к продавщице: "Нам пожалуста две БУХАНКИ водки" ЗАНАВЕС.
первоисточник - http://foryou.little-cherry.com/ === Вот собственно тоже интересная тема.... Курьезы в названиях По приколу начали вводить всякую нецензурщину в доменные имена и вот что выплыло...
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка"... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш :)
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) :)))
Что тут будут искать русские - можно предположить :)
В форуме на ixbt.com нашел вопрос: "Почему у всех Атлоны коричневые а у меня зеленый?". Варианты ответов:
- У тебя еще не дозрел. - так ведь еще не осень. - Потому что у всех Атлоны от AMD, а у тебя от Intel - он должен быть надежнее - как-никак военное исполнение - Не пугайтесь, это просто хлорофилл. Ваш Атлон умеет фотосинтезировать и обогащает воздух кислородом - Он позеленел от напруги. - Его укачало при транспотрировке
Училась как-то со мной девушка в классе. :) Девчонка сообразитльнейшая, ну просто до неприличия. Так вот прошло много лет с тех пор, как мы не учимся в одном классе, но дружба осталась. Так вот мессага, которая пришла от нее по аське, меня она повергла просто в гомерический хохот.
Мне это напомнило анекдот, вычитаный, кстати тут же: Здравствуйте, этослужбатехническойподдержки? Уменясломалсяпробел, подскажите, чтоделать? Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. :)
Сегодня утром знакомый таксист рассказал. По его словам, он был очевидцом. (простите за ненормативную лексику) Было это на каком-то перекрестке дамочка переходила (перебегала) на красный свет, торопилась видимо. А к перекрестку, на достаточно высокой скорости приближалась машина, ну, и дабы избежать столкновения водителю пришлось тормозить, резко так, со свистом. Рассвирипевший мужик выскакивает из машины и между ним и дамочкой происходит короткий такой диалог (на повышенных тонах, слышно было оч. хорошо): М. - Дура! Машина не ебет, а давит!!! Ж. - Да уж как вы ебете, так лучше уж давите... Народ на перекрестке лег. :)
Как-то поехали мы с моим знакомым в дом отдыха. А нужно сказать, что у нас тогда еще не было близких отношний, но именно в доме отдыха они и должны были произойти. Так вот во время занятия сексом у нас порвался презирватив. Ну вообщем я напрягаюсь (незапланированная беременность+венерические заболевания мне не нужны). А мой драгаценный, который отличается исключительным чуством юмора, у меня спрашивает с вполне серьезным лицом: "Мол дорогая, у тебя справка от врача есть?" Я всегда слежу за своим здоровьем и поэтому чистосердечно отвечаю:"Ну, мол есть, я недавно у врача была" А этот гад говорит можешь ее выбросить. Я чуть в обморок не упала. Пошутил он оказывается, шутник блин. У нас с ним еще много приколов было, ну это потом как-нибудь.
так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан. что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные - на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать, что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся, начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему чем-то. и сказал он мне такой комплимент: "знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"
а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась. вот.
Сейчас Вoeing разрабатывает новый суперпроект - высокоскоростной самолет Sonic Cruiser, скорость которого, однако, меньше скорости света. http://lenta.ru/world/2002/07/14/jetliner/
Я прикинул, самолет со скоростью света облетит Землю за 1 секунду 7 с половиной раз :))
Дело было пару лет назад ч чУдном граде-Питере. Недалече от Московского вокзала, аккурат на расстоянии перехода через оживленную проезжую часть есть обмен валют. А рядом с этим самым обменом - маленькое, но очень уютное заведеньице, где по 50 и по 100 наливают ну совсем недорого и очень хорошую и холодную! Так то там и было. Посидемши дружной компанией с пол-часика, я неожиданно озадачиваюсь "сходить на вокзал в камеру хранения на пять сек". Иду. Дошел. Возвращаюсь обратно - впереди ранее упомянутая оживленная проезжая часть, мое нетерпимое желание попасть обратно где по 100 и холодная... и красный для пешеходов. Рядом молодая и симпатичная маманя удерживает за руку юнца возраста годов пяти-шести, рвущегося наперерез потоку со словами: "ну посмотри, там машины едут, светофор вон красный горишь, видишь - даже дядя стоит и ждет". И показывает на меня. И вот в тот момент, когда она заканчивает поучения на примере "дяди", этот самый "дядя", поправ все сущее ломится наперерез потоку под самый красный свет.... Чего из всего этого понял и извлек пацанчик, я так и не узнаю, но вот лицо мамани выражало очень многое.....
Сегодня в лифт со мной и моим другом заходят трое девиц и едут этажом ниже моего. В процессе подъема между ними диалог. - Это ты виновата, что нам ничего не достанется на обед. Все сожрут пока ты копалась. Вторая дружелюбно добавляет: "Да, все палки в нее". Когда двери за ними закрылись, мы еще 5 минут не могли разогнуться с Димоном.
Приехали с женой в гости к подруге... А ее дочка, лет 13ти, щас как раз у бабушки на даче отдыхает. А по скольку девушка она(дочка всмысле)энергичная и коммуникабельно/активная, то пишет она письма домой маме, дабы порадовать старушку(привет, Наташа ;-)) ) добрым словом на листе бумажки ;-) За чайным вечером и показала нам это письмо... На первом листе - рисунки добрые, большая надпись, на первый взгляд цветными карандашами "Мамочка, Я Тебя Люблю!", с подписью внизу фразы "Это я писала йодом!"... Ниже, под большим наклоном зеленым цветом написанно с росчерком почему-то "ПОКА" и ниже подпись "это я писала зеленкой! ха-ха-ха!!!"... вообщем - странная девушка, эта Ирка ;-) Открываем письмо и читаем... (орфография и переносы оригинальные)
ПРИВЕТ МАМОЧКА!!! Пишет тебе Ирка. У меня все нормально, не считая что в деревню приехал этот даун! Это я про Егора. Людмила Николаевна если мы куда-нибудь идем с Сережкой. говорит нам: "Зайдите за Егорушкой, может и он пойдет с вами!" Она даже и не задумывается об отношениях наших к нему. Сливкинские тоже не воспринимают его, шушукаются. Ко мне отношение хуже стало. А бабушка заставляет меня с ним общаться, говорит, если мы не будем все втроем, Я, Сережа и даун, то она меня не будет пускать в Сливкино. Я так не могу, не могу общаться если не воспринимаю этого человека. В огороде зацвели уже огурцы, уже висят баклажаны и помидоры, хожу на речку, купаюсь, недавно проволилась на мосту между плитками битонными. Не волнуйся - не умру! Хожу за водой к Колодцу, за молоком в Сливкино. Ну ладно, не забудь позвонить нам в пятницу в 18.30. Вот уженечего писать, Буду слушать музыку и придумывать план где бы скрыться от Егора!!!
Место действия - Сиетл, США. Вечер. Проезжаю мимо кинотеатра. Сморю что там показывают, читаю (по порядку): Unfaithful (Неверная Супруга), Late Marriage (Зaпoздaлaя Жeнитьбa), Greek Wedding (Гpeчecкaя Свaдьбa).
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.