Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.07.2002 по 21.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной "шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но припев у нее был следующий: "Тут таракан, там таракан, Здесь таракан, там таракан" И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.
(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики) Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!" Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!.. Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!" Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...
У мужика на работе прихватило спину, не разогнуться, сердобольная сотрудници намазывает его какой-то дико вонючкй и дико жгучей мазью. На шум и запах (мужик орет а мазь воняет)заглядывает тип: - А, запах знакомый... Была у меня подруга одна... Не давала дого, ( со вздохом) дак я яйца мазал, чтоб не болели...
вообще-то я не голубой.... хотя почему-то подозревают :-( честное слово ни разу не было
однажды я был безумно влюблен в одну девушку ну прямо с ума по ней сходил но она увы бросила :-( в связи с чем я долго не мог успокоится и придти в себя (иногда вижу во сне, но уже гораздо реже)
Новогоднее Пожелание одного друга по этому поводу: желаю побыстрее найти подружку... или друга ;-)
У нас небольшая запарка с переводом очередного отчета для клиента. Разумеется, что переводят все и сразу. И как следствие масса комических ситуаций. (требуется небольшое знание анг. языка) "Europian legislation acts require that bloilers should be grown in humane conditions (not in cages)" И соответсвенно перевод: "Европейкие нормативные акты требуют выращивание бройлеров в челоческих условиях, т. е. на полу а не в клетках")))
сижу за компом , в helpе разбираюсь с проблемой. и вот вижу вот такой текст:
Sound Troubleshooter What problem are you having? I do not hear sound from my computer's speakers or headphones. A SOUND APPEARS TO PLAY, BUT I DO NOT HEAR ANYTHING (звук играэт, но я ничего нен слышу) A sound plays, but then stops suddenly. The sound skips or misses in some areas. The sound is distorted or scratchy. The computer stops responding when a sound plays. The computer restarts when a sound plays. I receive a sound-related error message
Лето. Старый добрый Львов. Снимают какой-то очередной фильм про средневековье(для студентов такие мероприятия неплохая прибавка к стипендии). Гуляем мы с подругой недалеко от места события. Подруга - на 8-м месяце беременности (важно для понимания дальнейшего). Со спины об этом и не скажешь, талия, фигурка все при ней. Слышим сзади голос: - Девчонки, Девчонки, подождите!!! В кино снятся не хотите? Нам массовка нужна!! Догоняет нас парень и тут моя подруга поворачивается и говорит: - Хотим У парня при виде огромного живота глаза оказались где-то в районе лба, медленно вылезая из орбит. Челюсть сползает вниз, еще чуть-чуть и мы бы услышали, как она падает на асфальт...... :)) Моя подруга спрашивает: - Так как насчет фильма? :) Парень потерял дар речи, одним словом, оказался в полном нокауте. Мы спокойно разворачиваемся и идем дальше. Нужна ли была тому парню еще массовка и когда он опять обрел дар речи нам неизвестно.
Автосервис, что на повороте с Пятницкого шоссе по улице барышиха. Объявление: "Во избежание Вашего травматизма, просьба в помещение, где осуществляется ремонт, не входить!". Вот так вот!
Галупой : а что нужно поставить чтоб читать таблицы Ехель? > паставь клаву на стол > найди кнопочки ctrl alt и delete > и нажми все сразу Егорыч+++ : Галупой.. ну ты блин даешь... > егорыч не спугни Егорыч+++ : как ты только в чат смог зати.. не зная екселя Галупой : они разве не вшиты в виндоуз? Галупой : я много чего не знаю > не Ег про Ексель он знает - он не знает с помощью чего их читать! > /рыдает/ [2002-07-17 17:59:05] входит Kate > бл@ на анекдот ру послать нуна Егорыч+++ : хехе Kate : Всем привет:))) > спасибо тебе Галупой > доставил пару приятных минут Галупой : на здоровье
Когда прочитал форму для голосования - смеялся минут пять :) http://www.gazeta.ru/2002/07/17/kakvyzivautp.shtml
ПРОГОЛОСУЙТЕ После вступления в действие нового административного кодекса я:
Ничего не боюсь и езжу как хочу
Нарушаю, как и раньше, и отделываюсь теми же взятками
Стал законопослушным, сплошные не пересекаю, больше чем на 60 км/ч не превышаю
Вобщем, в Москве просто верх того, что можно потребовать от водителя - это не превышать на 60 км/час Спеециальная, у нас страна.... специальная...... :)
Не знаю откуда и не помну когда она появилась, но помоему она заслуживает внимания
Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно ничего конкретного не скажет. Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль. После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота. Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч. Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках. А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: “Команде приготовиться к ужину! ”. Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости. В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение: - Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот…. В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация. В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами. Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан. Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу. Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана. Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку. Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул: - Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!! И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки. В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным: - Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!! От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
Вчера прохожу мимо задней стены питерских Крестов. На стене, красной, мрачной, с промежутками метров в 10 объявления: "СНИМУ КОМНАТУ и т. п." Я чуть пиво не пролил.
Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела и слышала все сама. Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М). Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине! М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие. М: Ну зачем тебе... Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит, сказала нет, значит НЕТ!!! Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю целовала! Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от смеха краем глаза смотрит. Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы каждый может догадаться сам.
Есть у нас в Одессе - все знают - рынок Привоз... и есть на нем (открыли не так давно) ночной оптово-розничный базарчик. Так вот проезжая мино него обратила внимание на вывеску: "оптовый ночной рынок работает КРУГЛОСУТОЧНО"
Зарисовка. Москва, центр, 10 утра. Иду в офис, он на 5 этаже. Внизу проходная, у нее - сотрудница. заходим вместе в лифт. Лифт расположен так, что на 5 этаж можно попасть, нажав кнопку 5 и спустившись пол-этажа, либо нажать 4, и подняться пол-этажа. Я нажимаю 4. Сотрудница говорит - ты тоже на 4ом выходишь? - да, подниматься быстрее.. - .. и такая панорама открывается.. (действительно, на этом пролете окна от пола, и вид неплохой, на зеленый двор.)
Дверь лифта открывается. "Во весь экран" толстый зад какой-то тетки, высунувшейся в окно... Вот вам и панорама..
Сегодня получил статью на рецензию из одного очень солидного журнала Американского химического общества (авторы - японцы, и язык в статье соответствующий). В конце статьи авторы благодарят министерство науки Японии за финансовую поддержку, но вместо "grants-in-aid" пишут "grant-in-aids"...
Эту историю рассыказала знакомая, кот. живет в Зеленограде, а работает на Ленинградском ш. в парикмахерском салоне. в субботу ее вызвали на работу и она едет на маршрутке из Зелека в Москву, в маршрутке едет семья -- папа, мама, ребенок, ребенок конючит у мамы: Мам, купи чупа-пупс, и так в течении 30 мин. , мама -- Не куплю, ребенок -- Ах, так, тогда я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала. Реакция папы -- Шеф, останови машину, мы выходим. Шеф после выхода семьи -*- Лучше бы она купила бы сыну чупа-чупс
ФОрум по переводам на сайте Лингво. ру -=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=- Nick () 11.07.2002 23:44 Viso gero! Это по-английски, или по-латыни? Написано на открытке.
Re: Viso gero! Аврора Потемкина () 12.07.2002 00:03 Это "гудбай" по-литовски. -=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=- Все
О том, как опасно много времени проводить за компьютером. Прошу прощения за компьютерную специфику у тех, кто за компьютером сидит недостаточно. Сижу вчера в Инете, параллельно работаю. Вдруг ни с того, ни с сего AVP Monitor (антивирус, постоянно работающий и проверяющий все открываемые файлы) выдал сообщение о наличии трояна в кэше Internet Explorer`а (обычно я пользуюсь Оперой). Лечить он его отказался, так что я полез его искать сам. Это оказался какой-то Javascript файл, который я попытался просмотреть и снова наткнулся на предупреждение AVP. Машинально я попробовал его запустить и AVP почему-то не сработал. К счастью не сработал и троян - все ограничилось предупреждением Internet Explorer`а об ошибке. Сижу напуганный и думаю о том, какие же отвратительные времена настали, что со всех сторон лезут вирусы, трояны и прочая гадость. Даже в Интернет вылезти уже нельзя. От невеселых мыслей меня отвлек телефонный звонок. "Алло?"... В трубке молчание. "Алло?!" Никакого ответа, а через секунду в трубке раздались короткие гудки. Как вы думаете, о что я в этот момент подумал?.. Неужели мне и по телефону попытались трояна заслать... (на полном серьезе)
Вдогонку истории с заставляющими задуматься названиями баров... Не далее как неделю назад на двери подъезда появилось ослепительно белый лист бумаги формата А4, на котором был крупный текст следующего содержания:
ИМИДЖ-СТУДИЯ Д И Т Я П О Р О К А
и внизу, помельче:
Опытные мастера в салоне красоты создадут Ваш неповторимый имидж. Телефон ______, адрес ______________.
Вот сиди и думай - салон красоты это или еще что-то??? Тем более, если кто-то живет в Москве и видел относительно новый памятник "Дети - жертвы пороков взрослых", который установлен в сквере имени Репина напротив кинотеатра "Ударник", то можно себе представить, ЧТО изваяют из посетителей этого салона красоты вышеназванные "опытные мастера".
В догонку к истории Х. Мартиросяна про армянский ресторан: намедни был на рынке, покупал всякие фрукты-мрукты. Подхожу к ЛКН (лицо кавказкой нац-ти) дабы глянуть, чем здесь народ завлекают, типа цена, ассортимент и прочее, и просто охреневаю от ценников, в которых аккуратно выведено: - ГУРУШ, очен хорошы - ЧИЗНОКА - Слив А вы говорите, павлины! Батарейкин.
Вдогонку зарисовкам Ильи от 17 июля. В Москве на ул. Авиамоторная есть рынок, около него стоит палатка с гордым названием "Куриные Запчасти". Кроме оных там продается водичка и консервы.
Это все я нашла на сайте Гума (www.gum.ru) в разделе знакомства. Предусмотрительно стрела все e-mail адреса соискателей :-)Да, "Жалобная книга" Чехова отдыхает...
27.08.01 sweta 26 kцln
gospoda dajte wodki trubi gorjat
22.08.01 Акционер < >
Миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения. Согласен на годовой отчет.
24.07.01 Геркулес
Ищу геркулес! И девушек которые умеют готовить...
20.05.02 СВ
Ищу женатую женщину для встреч на ее территории. О себе: 44 года, 176/80, женат, живу в пригороде, бухгалтер
25.05.02 Lanita
Здравствуйте! Мне 21 год, Лана. Уважаемые господа, жду от вас материальной поддержки, бескорыстно вся информация по тел: *** ICQ *** кроме воскр. понед.
18.05.02 Натали
Хочу познакомиться с парнем неженатым ни разу.
06.04.02 Гоша
Ищу девушку которая покупала нижнее белье а бутике "Фредерик". Если кто ее видел сообщите пожалуйста. Ее приметы: мелкого телосложения, рост где то 130 см, волосы рыжие, ноги.... немного косолапые, неустанно улабающаяся, зубы-желтые. Такая девушка незабываеться! Прошу отнестись к моей просьбе серьезно. Заранее спасибо. Если что не так извиняюсь. телефон *** позвать Гогу
31.12.01 sashka
Idite lu4she spatґ
19.11.01 Alamgir Khan
Dacha for Sale
13.10.01 Nushka
расскажите мне все о Германии! :), пытаюсь освоить немецкий! :)
09.07.01 Nick
Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 2 8
28.06.01 Илья
Люди добрые помогите. Третий день не обедал. Принесите мне поесть. Вы меня сразу узнаете я худенький.
20.06.01 Galina < >
Почему-то я думала, что здесь можно почитать о креме для осветления волос...
15.06.01 Саша < нет >
Сергей! В понедельник мы с тобой обязательно пойдем в баню!
20.06.01 Михаил
С огромным удовольствием познакомлюсь с симпотичным молодым человеком не старше 32 лет, для дружбы.....
17.01.01 Григорий < >
Привет всем! А может быть встретимся у фонтана? По-моему, неплохая мысль
20.12.0 НатаФка
Невысокая, волосы временно отсутствуют... 60-90-60 -- и это только голова! 34 года, образование среднее, работы нет. Ищу красивого, умного, обеспеченного спутника жизни.
05.12.00 Secret
Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас? Возможны длительные и даже очень длительные отношения как сексуальные так и просто общение. К большому сожалению, все это я делаю за деньги, но вы действительно не пожалеете и расстворитесь во мне! Алексей
Тяжелая и трагическая - для одного из участников, - история, расказанная Панцирем, бывшим ее свидетелем. Дело происходило в маршрутном такси, скажем так, где-то в ближайшем Подмосковье. На сдвоенном сиденье сидят мама и малолетний сынок лет пяти, напротив сидит отец, явно молодой офицер. Мальчишке скучно. Мальчишке надоело пялиться в окно, он жаждет общения и без конца теребит мать, занятую беседой с отцом. - -Успокойся,--время от времени окорачивает его мать, но этого стимула хватает ненадолго. После очередного ее заявления отец не выдерживает и решает сказать свое веское слово. - -Успокойся!--Гневно говорит он сыну.--Ты что, не слышишь, что тебе мать сказала?! - -Да, а тебе мама тоже говорила, не писать в раковину!--С детской непосредственностью отвечает мальчишка на весь микробус. Папа в короткий промежуток времени меняет гамму от бледного до ярко красного цвета и, наконец, выдает, апеллируя к пассажирам:--Это неправда! Это неправда!!! Но поздно. Маленький злой гений сделал свое дело.
Вот получаю рассылку с сайта rmp.ru и вчера пришло... среди многих прочих рубрик - письма подписчиков
Как по-французски будет пое... Нам пишут Хотелось бы вас ПОПРАВИТЬ... в NOTRE DAME DE PARIS песня , которую вы написали PHAEBUS пишется PHOEBUS!!!!!! будьте добры исправить"....
Друга моего зовут Слава. Вполне мирный парень, хотя и раздолбай каких мало, с юмором у него все в порядке. Случилась с ним как-то следующая история. Далее от первого лица (способ выражения мыслей сохранен умышленно). "Ну, типа, пригласила меня очередная подруга на свадьбу какой-то там ее дальней родственницы. Подругу-то я знаю не больше месяца, а уж родню ее и вообще ни разу не видел. Однако че на халявку не побухать - поехали. Ну там, всяко, конкретно врезали, конечно, слегка даже я поднажрал, но на ногах держусь - и на том спасибо... Назад нас везли (а праздновали где-то в ебенях, за городом) на автобусике типа ПАЗ или что-то вроде такого. Стою я, значит, на поручне повис - жарко мне, душно. Дай, думаю, окно открою - все прохладнее. Ну открыл... Тут какая-то жаба, которая сидит на сиденье давай орать, мол мне холодно, прическу раздует и т. п. Громко так. Все на нас посмотрели, а мужик ее (рядом сидел) встал и окошко прикрыл. Ну, бля, думаю - хрен вам. Взял я это окно и снова открываю... Баба опять в крик, мол смерти моей хочешь. Мужик ее встал, давай права качать! Я на него посмотрел, посмотрел, да и треснул ему в торец. Он сел. Баба орать, мол ты че, гад, мало того, что меня заморозил, еще и мужа моего бить?! А я на нее смотрю, думаю, как же ты меня достала, и как-то так непроизвольно взял и ей тоже выписал в бубен... Бля, после этого я мог открыть ВСЕ ОКНА в этом сраном автобусе..."
Ехала как-то в электричке из Москвы в пригород. Вечер, вагоны полные, люди едут с работы домой. Каждые пять минут входят продавцы чего-нибудь (от бактерицидного лейкопластыря и дешевого шоколада до карандашей для чистки утюга). Вошел очередной продавец. Мужик бомжеватого вида, изрядно поддатый. Продает газеты, выкрикивая приблизительно такой текст: "Кому в дороге делать не х..я, покупайте у меня газету." Потом вдруг он решает использовать рекламный трюк в виде бонуса: "два рубля газета. Да за такие деньги сейчас и в туалет не сходишь! А кто у меня купит газету, тому я расскажу, где можно в Москве бесплатно поссать!" В итоге одна неосмотрительная дама купила у него газету. Повертев ее в руках, она возмущается, что газета такая тонкая. Продавец и тут нашелся: "Что ж ты меня продала?! Я, может, из одной газеты три делаю, а ты меня так заложила!"
У нас в Барнауле на одной из центральных улиц висит огроменный рекламный щит: "Партия "Единая РОссия взяла под свой контроль выплаты пенсий, зарплаты бюджетникам. ПЕНСИОНЕРЫ, НЕ ТЕРЯЙТЕ НАДЕЖДЫ". Вот так.
2. Однажды пришел я к своей знакомой. Довольно симпатичная блондинка я оччень длинными ногами. Застал я ее лежащей возле своей двери в нетрезвом состоянии. Как выяснилось, у нее побывали какие-то старые друзья, и они с ней неплохо выпили. Я кое-как занес Иру (так ее звали) в квартиру (дверь была открыта)и уложил на постель. Неудивительно, что у меня появилось желание трахнуть ее прямо здесь и сейчас. Не буду рассказывать, как я ее раздевал и трахал, но... в момент моего бурного оргазма она вдруг спокойно открыла глаза и столь же спокойно спросила: "Ну как, ты уже кончил?" Занавес, бля...
На работе у сотрудницы болит голова. Находит пачку таблеток (не помню название). Спрашивает у находящихся в кабинете: - а они отголовы помогают? никто не знает. Со вздохом: - придется на Яндекс лезть
Возможно это не для печати, но непредвзятый человек все-таки найдет тут смешное. А вообще можно не публиковать. Даже нужно. Власть, над которой народ не смеется-мертва.... - Будут ли результаты переписи доступны для населения и по каким позициям?
- Да, все результаты будут опубликованы. Конечно же, это окажутся среднестатистические показатели: например, сколько в Москве проживает людей, кого больше - мужчин или женщин, замужних или холостяков, сколько детей в городе, какие профессии самые востребованные и т. п. Итоги переписи лягут в социально-демографические расчеты будущих лет. http://www.dni.ru/news/perepis/2002/7/3/11364.html
Молдавия. Совет Европы дает рекомендации, в частности, короче говоря, нашпиговать Молдавию румынскими попами и решить проблему Приднестровья посредством фидерализации. Прорумынская партия, обращаясь к Совету Европы, высказалась с благодарностью, пожеланиями мира, высокой оценкой суверенитета и межгосударственного сотрудничества, так и сказали: "За румынских попов спасибо, а теперь идите с миром на хуй и не суйте свое свинячье рыло во внутренние дела суверенного румынского государства Молдавии со своим сраным Приднестровьем, дешевые шестерки и хуясоссы американцев".
10
Сидим мы с Вовкой Маст на лавочке в Музыкалке. Вдруг Вовок захотел пассать, ну короче ссыт он. И вдруг идут кайфовые телки. Он их короче не видит и говорит "Ну че не ждали суки" Потом оборачивается и глядя на баб резко засовает хуй в трусы. Но поспешив он забывает засунуть яицо. И оборачиваясь смотрит в таком виде на них...
Случается порой такое в жизни что раздолбаи получают работу там где их держать не очень то и надо, собственно говоря речь идет обомне. Закинула меня судьба на мебельный завод где я и работаю разработчиком мебели. Пришла нам немецкая фурнитура для шкафов купе, и вот засада никто ее еще не разу не использовал. Я быстро посмотрел по каталогу где что и для чего и стал это объяснять рабочим. И тут возник вопрос а что это за фига такая, и относился он к стопору двери который крепится к внутренней стороне двери. Я объяснил что это и как это должно крепится и ушол. ПО прошествии часа подхожу к этому рабочему и о чудо он поставил его НО! Так как я тыкал пальцем с лицевой стороны то он его и приделал с ЛИЦЕВОЙ стороны. Это все еще пол беды, вторая половина состоит в том что это изделие делалось ГЕНИРАЛЬНОМУ ДЕРЕКТОРУ нашего предприятия а он мужик не глупый. Вот теперь жду последствий своей раздолбайской деятельности, скоро ему изделие принимать а мне от него получать.
17 июля новость на rbc http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20020717134950.shtml
...Напомним, что сегодня утром испанские вооруженные силы захватили о.Перехиль, оккупированный марокканскими военными с 11 июля. В операции принимали участие ВМС Испании, подразделения спецназа и истребители F-18, оснащенные бомбами. Эта операция, спланированная 13 июля, была начата сегодня в 6:15 по местному времени (8:15 мск). В ходе операции ни один человек не пострадал, а шесть марокканских военных, находившихся на острове, были доставлены в Сеуту и выданы марокканским властям. ВС Испании остаются на острове
Реальное пейджинговое сообщение, посланное однажды через Инет не по правилам, и потому выплюнутое оборудованием и осевшее в "анналах". Лексику и орфографию оставляю без изменений, посему прошу прощения у эстетов. Итак: ..... Брат очень срочно нужны бабаки и желательно много!!! Content-Transfer-Encoding: 8bit Content-Type: text/plain; charset=koi8-r В кратце за икру буду конкретно знать 29 по 30 августа. И ещг у меня тут такая девчонка о которой я мечтал всю жизнь короче супер ей 18 лет перешла на 2 курс педа, Талах мне нахуй не нужна она мне не обосралась вообще. Короче фотку своей девчонки пришлю попозже!!! Ну а теперь главное короче я попал на 5 штук рублей 2 из ни х я уже отдал короче в кратце я и Татьяна тобиш моя девчонка отдыхали в бари в калибре напарил маму на 700 сотак и поехали мы с ней отдыхать короче я напился и какой-то крутик начал лезьть к Тане итог мы начали ебашица прям в баре вытоге было разбито комп, сентезатор, тарелки лажки и вся хуйня короче ущерб мной составлен на 5 штук и тип тоже на 5 штак залетел короче я попал в минтовку чтоб дело не дашло до предков я подписался под этой хуйнгй что до 1 сентября я заплвчу я продал печатку оставил в залог со тик всг это на 2 штуки чг мне делать дальше я незнаю Влад помоги загми перешли если сможешь поговори с Кацманом я умаляю тебя пиздец, а самое чг я не знаю чг мне делать и я не чего не могу Влад пожалуйста если сможешь прошу помоги!!! Сделай всг пожалуйста надежда только на тебя чем сможешь если сможешь поднять хоть пятихатку отошли почтовым переходом!!! Если нет то отправи телеграмму!!! Ладно пока я очень сильно надеюсь на тебя!!!!!!! Сообщение не передано. ..... Как говорится, "без комментариев". Админ.
Один мой друг рассказывал.... Заходит он как то в хозяйственный магазин на местности. Ну, походил, посмотрел, что продается. Вдруг он увидел на стене висящие триммеры (газонокосилки с леской). Смотрел он на них, ходил вокруг да около, думал что это такое.... Подзывает знакомого продавца и говорит: "Все я понимаю, только вот не пойму зачем БОЛГАРКЕ такая длинная ручка?"
Это, собственно, опять комментарий. Числа 16 июля переключаю каналы (это, как писАла "Толстушка", болезнь), задерживаюсь на ТВЦ, куда, вообще-то, - ни ногой. Националисты они все там какие-то (субъективное мнение). Интервью с Шанцевым (вице-мэр Москвы, для информации). Задают вопрос: "А почему так дорого стОят аттракционы, один поход с дитем обходится в 800-1000 целковых?" Реакция: "Ну, действительно, дорого. У нас же средняя зарплата - 6 с небольшим тысяч. А у бюджетников - 3. И то не у всех. Я разберусь (точнее, дам указание разобраться)." Пауза. Полет мысли. Оживление. И следующая сентенция: "Хотя аттракционы ведь не простаивают? Значит, есть спрос." Так что все не так уж плохо... И ведь этим самым чиновник признал, что бюджетникам на хрен не надо либо катать детей на аттракционах, либо быть бюджетниками, либо им не нужно такое государство с такими чиновниками. Рыночник недобитый (кстати, был коммунистом; сейчас - не знаю).
История реальная, мне ее рассказал один приятель, но для начала хочу сказать, Что случится такое может только в Одессе!
Итак, переполненый автобус (маршрутка, как его называют в Одессе). В автабусе сидят так же молодая мать с маленьким мальчиком. Этот мальчик очень хотел поесть мороженое и поэтому всю дорогу не довал матери покоя и кричал: мама купи мороженое, ну пожалуйста купи!". Ну мама поночалу говорила, Что сегодня мороженого не будет, Что он ел его вчера, Что сегодня на улице не так жарко, и так далее. А потом она просто прикратила обращать внимание на вопли сына. Мальчик поначалу "нудил" дальше, потом поняв, Что мать не обращает внимание на его душераздерательный монолог выдал громким бодрым голосом следующее, (я повторяю, Что автобус был набит битком):"мама, если ты мне не купишь мороженое, я расскажу папе, Что ты делала в кровати с дядей мишей!"....
В автобусе вдруг настала гробовая тишина. Люди старались не смеятся и вообще не смотреть в сторону этой мамаши, да бы не потдаться исскушению начать громко ржать. Только когда автобус останавливался, и люди выходили, на улице они оборачивались к маме мальчика и почти падали на пол от смеха. Но самое лучшее было в конце. В Одессе в маршрутках, положено делать так, Что плататят в начале, когда садишься или в конце когда выходишь. Ну и эта мама решила платить в конце. Когда доехали до ее остановки она подходит к водителу и дает ему 5 гривень, (кто не знает-это украинская валюта), он ей дает сдачу и говорит:"КУПИТЕ РЕБіНКУ МОРОЖЕНОЕ"
Больше всего в жизни я люблю бухать и трахаться, поэтому мои истории как-раз об этом. Они достаточно аморальные, но похуй
1. Была у меня одна знакомая, даже очень симпатичная, в моем вкусе. Я вообще люблю брюнеток, а эта была вообще супер. Звали ее... впрочем не буду говорить настоящее имя, пускай она будет Леной. В общем сидела как-то наша толпа на хате у общего кореша и бухала. Эта самая Лена к концу вечера была уже "хорошая", да и я еле держался на ногах. На меня возложили обязанность довести ее до дома, нам ведь с ней в одну сторону. Итак, мы с Ленкой идем к автобусной остановке через небольшую рощу. Та все время смеется и все время пытается упасть на землю. Я держу ее как могу. Вдруг девушка заявляет мне, что ей нужно в туалет и просит меня отвезти ее в кусты. Оказавшись в кустах, Лена никак не хотела меня отпускать и вдруг попросила снять с нее джинсы, так как сама она не была способна это сделать. Я конечно охуел от такой просьбы, и тут же согласился помочь. Лена прижалась спиной к дереву, а я расстегнул ее джинсы и спустил вниз вместе с нижним бельем, которое кстати, было черным. Затем она присела возле дерева и начала писать прямо у меня на глазах. Закончив свои дела она встала, сделала несколько шагов и вдруг свалилась в траву, так и не надев трусов. Я сначала хотел ее разбудить и поднять, но потом мне в голову пришла идея. Ленка лежала в отключке и вряд ли что-то будет помнить на следующий день. Я вполне могу трахнуть ее и сказать потом, что так и было. Тем более, что снимать ничего не надо было. Оставалась одна проблема. Ее ноги ни никак не хотели раздвигаться. То есть я мог раздвинуть их руками, но они тут же захлопывались. Тогда я решил так - достав член, придержал руками ее ноги и начал трахать. Конечно, можно было придумать другую позу, но для этого я был слишком нетрезвый. Так вот, когда я трахал беспамятную Ленку, то совершенно внезапно и случайно отпустил ее колени и... они захлопнувшись, зажали мне яйца. Я от неожиданности чуть не упал на лежащую девушку. Придя в себя, я попытался вытащить член. Не тут то было! Он застрял, причем очень крепко. Тут я решил раздвинуть ноги Лене как можно сильнее, тогда возможно, я буду свободен. Но в тот момент, когда я проделывал эту процедуру, моя подружка вдруг очнулась глаза! Сразу сообразив в чем дело и даже слегка протрезвев, она с криком: "Уберись из меня!"(!) начала усиленно выпихивать мой член из своего влагалища. Самое интересное, что когда я выскочил из нее и отступил на шаг Лена продолжила спать как ни в чем не бывало. Я же от своей затеи не отказался и продолжил... На сей раз все прошло нормально. Как я и ожидал, на следующий день она ничего не вспомнила.
http://www.akdi.ru/akdi.htm Несмотря на сокращение внешнего долга на 1,2 млрд. долл. , в рублевом выражении произошло его увеличение на 93,1 млрд. руб. Это связано с изменением курса рубля по отношению к доллару США с 30,14 руб. за долл. на конец 2001 г. до 31,12 руб. за долл. на конец I квартала 2002 г. сообщении.
На днях с знакомым приключилась история: Есть у нас в Питере, в Сосновой поляне два озерца. На одном из озерцов на потеху экстрималам стоит тарзанка. И приспичило моему знакомому что-то там подкрутить в креплении этого снаряда. Представьте себе картину со стороны стороннего наблюдателя: стоит человече на помосте под тарзанкой и вроде как держится за нее руками. А в это время мимо рулят слега подпитые, этакие "чиста-а ка-анкретные пацаны". Видя такую картину маслом один из "пацанов" отделяется от компании и мчится к моему знакомому с воплем: "Мужик, давай мы тя за ноги возьмем и отпустим!!!" Товарисчъ - "ааа...эээ...ммм...", в ауте в обчем. "Пацан" - "Да ты не боись! Только руки не отпускай!"...
ЗЫ: ...и только потом, некоторое время спустя до товарисча дошло, что братки из него подобие рогатки хотели сделать ;-)
Задала я сегодня дочке задачу из учебника для первого класса: "Гриша, Паша и Саша - друзья. Гриша не старше, а Саша не младше Паши. Кто старше из ребят?" - на что получила мгновенный ответ: "Буратино". Почему Буратино, не пойму. Когда стукнула ее по головенке книжкой и ушла смеяться, вслед услышала мстительное: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". Может, у нее просто к русскому языку способностей больше, чем к математике?
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.