Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.07.2002 по 21.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы можете называть меня просто ПУК.
P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.
Аккурат в начале нынешнего лета, а может быть в конце весны, получил мой друг Михась телеграмму, уведомлявшую о смерти восьмидесятишестилетней бабки его - Елизаветы Матвеевны. Собрался Миха быстро на похороны: венок купил, «Жигуль» свой - «копейку» завел и рванул в деревню Правдюки, глотая слезы и наматывая сопли на кулак мужественной руки. Ситуация как в задаче типа: из пункта А в пункт Б выехал автомобиль etc. Но дяди, строящие дороги и автомобили, этих задач в детстве, видимо, не решали. Они пытались, морщили детские лобики, умножали время на расстояние, отнимали от полученного максимально допустимую скорость транспортного средства в городе и получали результат, шокировавший учителя и даже заставлявший его задуматься о своих педагогических способностях. И, тем не менее, теперь многие точно знают, что формула t = S/V совершенно не действует на наших дорогах, лежащих в стороне от основных транспортных артерий. Вот и у Михаила на полпути чего-то там сломалось в старом «пепелаце»: то ли подшипник передний рассыпался, то ли шаровая сделала шаг навстречу вечности. Пришлось ему машину бросить, а самому на попутках в город, к спасительному авто-магазину добираться. А тут как назло знак аварийной остановки соседу по гаражу отдал во временное пользование для прохождения техосмотра. Ну, Михась-то парень находчивый: венок, что на могилку брал, выставил на дорогу и уехал. Приезжает - все на месте: и «копейка», и венок. На верхнем багажнике, правда, гроб привязан. Перекрестился Миха, в гроб пустой заглянул для пущей уверенности и принялся гайкам болты выкручивать. На похороны Миша опоздал, дед от гроба отказался и пришлось чудо-ящик везти обратно. В это время в дверь Мишиной квартиры в городе позвонил человек, обутый в китайские кеды, старые польские джинсы и белую футболку с зеленой надписью “CANABIS”. Открывшая дверь Мишкина жена почти сразу узнала в госте сельского жителя, случайно попавшего на распродажу одежды “second hand” со скидкой и слегка удивилась неразборчивости своего благоверного в выборе новых знакомых. Когда же она услышала, что товарищ настойчиво просит ее вернуть гроб, то удивление ее выросло настолько, что пузырьком валерьянки в мире стало меньше. К Михиному приезду она уже успокоилась и объясняла себе визит незнакомца, обещавшего заглянуть через день, побочным действием нового слабительного, мощно разрекламированного ведущими телеканалами страны, расшатанными нервами и чрезвычайно низким артериальным давлением, которое, впрочем, поднялось немного выше нормы, когда приехал муж с гробом на крыше. Маленький семейный скандал, при помощи которого жена пыталась выяснить источник и причину появления этого похоронного атрибута на багажнике «жигуленка», только еще более запутал ситуацию, поскольку Михаил, вспомнив как теща припахала его в прошлом году на копку картошки, сказал, что мама не вечная, а гробы с каждым годом все дороже и дороже. На стоянке, где Миха обычно ставил свою «копейку», в тот вечер ему вежливо отказали, сообщив, что дескать, это неважная примета: ставить на стоянку автомобиль с пустым гробом на багажнике. Пришлось ветерану отечественного автомобилестроения ночевать под подъездом, что, впрочем, он и сделал без серьезных последствий. Видимо, воровать колеса и магнитолы с таких автомобилей тоже считается плохой приметой у ночных мастеров баллонных ключей. Кстати, можно запатентовать как простейшее противоугонное устройство. Все объяснилось на следующий день, когда появился сияющий тип в китайских кедах с вопросом: "Ну, так я отвяжу гробик-то?" Митрич, как звали сельского плотника, обслуживает 3 или 4 села в своем районе по части столярных изделий и, в частности, гробов. И дело даже не в том, что «разве «Нимфа» кисть дает? » Не в качестве дело-то. Его тесть, возглавляющий лесное хозяйство района поставляет ему древесину по весьма сходной цене и поэтому конкурировать с Митричем, это все равно, что против ветра, ну, плевать например что ли. В тот день у предприимчивого плотника была куча клиентов, которым он должен был доставить заказы. И везде он опаздывал. Надо ли объяснять его радость при виде «жигуля», венком сигнализирующего ему о готовности принять заказ. Появилась возможность успеть к остальным клиентам, нетерпеливо ожидающим оконные рамы, дверные коробки и т.д. Все остальное вы уже знаете. Остается только добавить, что Митрич весьма недорого (реклама+тесть) поменял все двери в Мишкиной квартире и планирует бизнес-экспансию в город - благо тестю еще лет 10 до пенсии, а Миха купил второй знак аварийной остановки, который, будем надеяться, ему не понадобится. Хотя: как знать? :-) Garry
Год 1988. Славные времена, когда всю имеющуюся в наличии технику бросали на борьбу с урожаем. А в любом советском городе или поселке стоял бронзовый Ильич. Служил я тогда в системе "ГлавМосАвтотранса" и был откомандирован в Алтайский край "начальником 3-го регионального штаба сводного московского автоотряда" (еле написал). Сентябрь. Маленький райцентр в горах - село Солонешное. Я вызван к Первому секретарю райкома на разнос. Суть событий: один из моих водил, в состоянии подпития, решил подхалтурить и повез на своем ЗИЛке сено одной местной гражданке, поперся под "кирпич", через единственную сельскую площадь и.... отломал Ильичу вытянутую, к светлому будущему, руку! На "приеме" у Первого я услышал массу интересного о себе, о водителях и о москвичах, в частности. Попутно выяснилось, что Ильич был лишь покрашен "под бронзу", а сотворили его, из гипса или цемента, некие ухари из Новосибирского худфонда. Выбор не богат. Отряжаю в Новосибирск своего зама, для контакта с ленинской бригадой. На удивление ребята оказались деловые и шустрые. Приехали через два дня, аккуратно огородили статую глухим забором, и... еще через два дня звонит Первый, но уже довольный и приглашает прибыть на мероприятие по случаю открытия отреставрированной статуи. Приезжаю. Ильич стоит под покрывалом, угадываются контуры вытянутой (вновь обретенной) руки, и ждет своего часа. В кабинете у Первого накрыт стол с закусочкой и водочкой, ессно выпиваем, миримся, благодарим новосибирцев за ударный труд. Первый открывает окно и дает отмашку..... Покрывало съезжает и все видят блестящего Ильича ( как Новый!) и тут я замечаю, что в вытянутой руке Ильича....... зажата кепка, в то время как на голове еще одна! Первый в истерике, новосибирцы слегка в смущении. Что выяснилось. Оказывается, Ильичи штамповались полупоточным методом, путем отливки укрупненных деталей, а потом на месте шел монтаж. Ну а для оживляжа момента кепка кочевала с головы в руку и обратно, в зависимости от пожелания заказчика. Все остальные детали были ОДИНАКОВЫЕ. Ну и попутали, в спешке, части. Не ту грудь с рукой взяли. Было весьма весело. Голубчик
История самая что ни на есть подлинная, произошла со мной году этак в 94.
Зима, крестьянин торжествуя и т.п. Короче: Питер, зима, жуткий гололед, да еще дело к ночи (фонари не горят, так уж принято). Еду. Вижу, впереди машины собрались на светофоре, стоят, зеленого ждут. Много их скопилось, а левый ряд пустой почему-то, только у самого светофора стоит кто-то. Я, ессесно туда. Притормаживаю, как положено плавненько, на передачке... А справа у меня сидел дружбан мой. В машине тепло, музычка мурлычет. Ну и закемарил он видать... А я подъезжаю уже поближе к светофору и понимаю, почему ряд-то пустой совсем. Стоит там ВОЛЬВО новенькая, по тем временам - оччень крутая машинка. Стопы горят, да ярко так, красиво... Никто за ней из умных-то водил не полез, там же всякие АБС, а жопа эта дорогого стоит. А я вот полез... И может, истории и не случилось бы, да приятель мой вдруг проснулся, увидел перед нашим капотом все это сияющее безобразие и громко и внезапно одарил меня чем-то типа: - ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!!!! Я от неожиданности вдавил тормоз по самые никуда... далее идет стремительное и быстрое скольжение, как на санках, потом БАБАХ, вся иллюминация мгновенно гаснет... и я быстренько прикидываю все возможные варианты продолжения. ;)) И в этот момент синхронно распахиваются дверцы и выходят две такие пипсы, по-другому не скажешь. Ну, блондинки, ноги от зубов, да вы и сами, поди знаете. Пипса - она и в Африке пипса. И та, что была за рулем, спрашивает меня: - А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Скользко, говорю, девчонки... - ОЙ, А У ВАС ВЕСЬ ПЕРЕДОК РАЗБИТ... (испуганно так) Да, говорю, хорошо хоть у вас все целое. (А ведь грязь, снег, чего там углядишь-то). - НУ МЫ ТОГДА ПОЕДЕМ? Езжайте, говорю, что ж с вами делать.. И ОНИ УЕЗЖАЮТ!!! Я еще увидел, как вторая пипса за мобильник уцепилась.
Быстро я оттедова ехал, хоть и гололед, и фары я на дороге оставил... Ведь бывает же...
В Москве на Преображенском рынке есть палатка, в которой продается всякая отрава для тараканов и прочих вредных животных. Называется "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". По-моему, остроумно. А на пр-те Вернадского есть кафе с немного настораживающим названием "САМ ПРИШіЛ". На Остоженке прикмахерская "АВЕЛЬ". Кажется, этот библейский персонаж был пастухом и если кого и стриг, так только баранов. Да и кончил он плохо...
Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед. Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и.. началось... До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось. Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от напряжения... Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская. Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно, меееедленнооооо... Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы прямиком летим на причал... Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я вспомнил, а где же живописцы??! Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде. Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм? А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас больше ничего не надо. Нда... Вот так... С тех пор прошло лет пять. З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.
Раннее утро. Хрупкий предбудильничный сон. Нахально долгий звонок мобильника у изголовья. Прокуреный голос друга-программера (значит - еще на работе!). - Арменыч, ты спишь? - Уже 10 секунд как бодрствую. - Значит не разбудил? Воистину, наглость - второе счастье. - Короче. - Арменыч, выручай. Док нужен. По Досу. Срочно. - Дык... Так у меня вроде нету. - Да есть же у тебя. Я сам видел. На полке. Большая такая книженция. - Что-то не припомню. - Не доверяешь?! - Доверяю, но книги не припомню. Ладно, заходи, бери, если такая книга у меня есть. Может заодно и мне покажешь - что это за книга, о которой я понятия не имею...
Те же, там же. Полдень. Небритый и злой друг программер уверенно направляется к книжному шкафу. Берет в руки большую книгу. С укоризной глядит на меня и начинает засовывать книгу в безразмерную спортивную сумку. Подхожу, и читаю на обложке "новообретенной" книги: ДОС ПАССОС. "Манхэттэн".
Как часто указывается в финалах подобных историй - я плакаль. Или даже - ридаль...
Совершенно дикая, но подлинная история... Нервных просим не читать. Кто видел - до сих пор вздрагивает...
Собрались мы как-то на шашлычки с пацанами скататься. Заранее договорились с одной бабкой, что купим у нее барана, наказали ей его как следует откормить, заплатили... И вот день настал. Сначала слетали к месту проведения сего чудесного праздника души и тела (программа включала баню, шашлык, пиво-водка и т.п.), оставили часть народа готовить место, а сами, маненько подкрепившись водочкой, пошли за бараном (благо недалече было). Придя к бабуле и увидев барана, мы поняли, что кормила его бабка, пожалуй, какими-то стероидами, причем 6 раз в день... Да и сама она сказала, что пора уж Борьку (она ему еще и имя дала) резать, а то не сладить ей с ним. Мда, не мудрено... Описывать не буду, вообразите сами этого Борюсика, скажу только, что весу в нем было столько, что мы еле его погрузили на жестяную тачку, взятую у соседа напрокат. А нас было трое, все люди вполне молодые и спортивные. Кстати, погрузке предшествовала короткая, но жестокая схватка, в результате которой Борю связали. Сам он идтить не пожелал, видимо смерть скорую почуял. Как только мы тронулись в последний для него путь, Боря видимо решил просто так не сдаваться, и, поднатужившись, порвал веревку, связывавшую его передние ноги с задними. При этом он резко распрямился и своей твердокаменной башкой так дал по борту тачки, что тот, прогнувшись, заклинил колесо. Сосед тут же изъял у нас свое пострадавшее имущество... Если б на трезвую голову, то позвали бы остальных ребят, тем более что там был у нас повар-кореец, который имел опыт по обращению с представителями съедобной фауны... НО... Нашли какое-то гипертрофированное подобие детской коляски (что-то вроде маленькой телеги с приделанным сверху микро-тентом от солнца). Дали Борьке в репу, чтоб не брыкался, скрутили. Обмотали за неимением хороших веревок каким-то одеялом. Везем. Как раз провозили мимо местной сельской тусовки (бабки-дедки и т.д.), когда коварный Боря опять-таки освободился и приложил задними ногами того, кто его вез (не меня, слава богу) прямо под дых. Тот выпал в осадок. Я поглядел на барана и понял, что он вот-вот освободится. Ударенный тоже прохрипел: уйдет, сука... И вот кульминация. Я подскакиваю к этой телеге, достаю стропорез (кто не в курсе - очень острый такой ножик). Хватаю супостата за морду и... короче, подробности излишни. Мой товарищ по этой идиотской эпопее держит барана за нижнюю часть.
А потом уже мы замечаем зрителей, которые совершенно не в курсе предыстории. Они видят, как двое здоровых лбов (я еще в то лето налысо побрился ;)) убивают кого-то в детской коляске, при этом один из них по уши в крови, другой - в дерьме (Борис отстреливался). При этом этот кто-то бьется в одеялах и издает жуткие звуки. На лицах окружающих был ужас. Мы потом все объяснили, еще бабка эта наша подтвердила все. Так что милицию никто не вызвал. ЗЫ Прости Борис, ты умер как настоящий мужчина... в бою. ЗЫЫ А шашлык классный получился! ;)
Это опять я, и история опять же в какой-то степени связана с горячо любимой мною радиостанцией "Мьюзик Радио". Недавно там проходила акция под девизом "Подари шефу кресло" или что-то в этом роде. Суть акции следующая. Сотрудники любой конторы факсом высылают какое-нибудь смешное высказывание своего шефа. Все это потом разыгрывается и автор лучшей фразочки может купить кресло в мебельном салоне таком-то всего за 1 гривну. Всякое присылали, было и смешное, и не очень. И совершенно незаслуженно, на мой взгляд, была проигнорирована фраза, которую выдал один товарисч, будучи шефом одной уважаемой фирмы. На утреннем совещании, где он, по причине не очень хорошего настроения, распекал сотрудников за систематические опоздания на работу, он сказал буквально следующее: "... вы разгильдяи, лентяи и тра-ля-ля... А вот я в шесть утра уже встаю! А в восемь я уже на ногах!"
(С шести до восьми он, видимо, еще на четвереньках, ищет, так сказать, себя в окружающем мире...)
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками. И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так с придыханием говорит: - Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!! - Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!! Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть и Барби-скелету??? ;-))
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко: "Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!" Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение, но оно как раз и есть соль рассказа. Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг, интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем, кого только нет. В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих, мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу: - Поцелуй мой х**! На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком: - keine Zeit! (нет времени!)
Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив статус действующего Главного управления, снова назвать его более понятным для населения словом из трех букв...."
Было дело еще когда я в школе учился. В английском классе. В те самые времена, когда модно было привозить ровесников из США и знакомить с бытом рашен френдов. Так вот, нам было по 15, и к нам приехали teenagerы нашего возраста. Среди них особо выделялся некий John F. Hamilton, при достаточно непримечательной внешности имевший чрезвычайно любопытный характер. Как я, так и мои однокласники старались не попадать в компанию к Джону. Слишком уж много приходилось работать переводчиком. Парень заставлял переводить решительно все, что слышал - объявления на вокзалах, надписи на заборах, только набиравшие тогда ход рекламные ролики и т.д. и т.п., чем не раз ставил нас в затруднение. Нет, язык мы все знали неплохо, НО! и тут предыстория заканчивается и начинается собссно сам рассказ: В тот день засосало меня. Но были у меня дела, в общем, неотложного характера, и я попросил друга, дескать, пошатайся с ним пару часов, я потом у тя его приму. Через 2 часа мы встретились в условленном месте. Само собой, друг спросил, как прошло. Не буду отвлекаться и пересказывать, что и где. Скажу лишь, что разговаривать пришлось на английском, Джон довольно бесцеремонно заявил, что хочет все понимать! Короче, дошел я до слова "охуел". Вы когда-нибудь пробовали перевести на английский слово "охуел"? Я попробовал! Фигли мне! У меня спецшкола! Нет, я не склонял стандартное слово "fuck". Я сказал "he had completely dicked condition" (dick - половой член /жарг./, condition - состояние). Джон промолчал. Не понял друг, я повторил по-русски. Через 2 недели наши америкосы улетали домой. В аэропорту Джон развернулся и сказал мне: - Спасибо, что возились со мной. Меня редко кто выносит так долго. А еще спасибо, что показали мне все, я был completely dicked. - Как? - опешив, переспросил я - Completely dicked! - повторил мистер Хэмилтон, развернулся и улетел. Так Америка начинала учиться мату. Кто знает, может и английский когда-нибудь назовут Великим и Могучим!
Про армию. Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим защитникам Отечества: - У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день рождения закончился абортом... Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал: кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой территории. Тем временем, папец продолжил: - В понедельник Петров был отчислен! Рота билась в экстазе.
Нежное раннее начало субботы, около 5-ти утра. Ночь проведена в пьяном угаре и танцах в одном из развеселых ночных клубов Москвы. Покинув заведение, мы с друзьями, втроем, дошли до сквера, легли на травку и принялись неспешно беседовать. Ничто не нарушало гармонии до того момента, когда к нам неспешно приблизилась машина с милицейским патрулем. Менты выгрузились из авто, подошли к нам, и предложили предъявить документы. Паспорт был только у одного из нашей компании, и когда мент вопросительно посмотрел на нас двоих, я радостно и честно сообщила в ответ на его немой вопрос: "У нас есть только дисконтные карты!" Философски заметив: "У НАС дисконтные карты не действуют..." менты сели в машину и поехали дальше. Рассветало...
Навеяло историей от 16.07.2002 про блондинку. Моя история о том же. Год назад, 11 сентября, когда злые арабские террористы бомбили Нью-Йорк, возвращалась я домой с работы. Ездила я тогда на чуде украинского автопрома "таврии". Стою на светофоре на Садовом Кольце, как раз дорога там под горку - перед Таганской площадью, пересечение с набережной Яузы. Никого не трогаю. Радио у меня в машине нету, посему очень хочется домой - новости смотреть. Вдруг получаю удар сзади - не сильно, но ощутимо. Я не блондинка и никогда ею не была, посему действую вроде как по инструкции: аварийка, ручник, вылезаю смотреть, в чем дело. Сзади стоит роскошный, чистенький, синий металлик, фольксваген-пассат. За рулем блондинка..... На мою выразительную мимику и жесты все-таки реагирует и вылезает со словами "я заслушалась радио", на что я отвечаю "а вот у меня радио нет". Ну ладно, изучаю повреждения - мне-то по фигу, не я же в задницу въехала, да и тавр - в любой момент его можно выбросить. И больше всего мне в этой истории понравились повреждения у авто: у тавра имеется царапина длиной где-то сантиметра 3 на бампере. И это все. У фольксвагена: разбита фара, поворотник, помято крыло. Все просто: у тавра бампер расположен высоко и приходится как раз на фары поганого фашиста. Отсюда вывод: мы с хохлами немцев били и бить будем!
К слову о традициях… И вдогонку истории №7 от 14 июля.
Собственно, история небольшая… В одном маленьком украинском городке стоит «памятник быку», как его народ называет - в общем, бронзовая статуя довольно крупного представителя рогатого скота мужского полу. О том, что именно мужского - догадаться можно с первого взгляда на статую: «причиндалы» у быка выделаны на славу, видать, скульптор здорово старался. Ну, местное население быком вместе со всеми его причиндалами гордится и даже иногда любовно украшает по мере возможности - чтоб приятнее было смотреть на главную городскую достопримечательность.
А украшает, надо сказать, весьма своеобразно. Как-то раз занесло меня в тот городок на Пасху. С родственниками-знакомыми потусоваться, яичек крашеных покушать… Потом - прогулка. Подхожу к быку и вижу ДИВО под бронзовым хвостом!!! Одно яйцо ЖіЛТОЕ, второе ЗЕЛіНОЕ!!! Да еще и куличик скромненько между задних ножек лежит…
Честно говоря, слов просто не было… Но говорят, этот бык почти каждую Пасху с такой красотой «ходит».
Навеяно историей 28 июня 2000 http://www.anekdot.ru/an/an0206/y020628.html Общага, зима, приходим с девушкой, ночью. Соседа нет, лепота, не зажигая света начинаем общаться, все клево. Небольшое отступление. Схема расположения кроватей в комнате-двушке:
>--|0 | 0|--<
Так и спали. Голова к голове. Тогда я был ВЫСОКИМ, молодым блондином и, увлеченно общаясь с девушкой, естественно вторгся в воздушное пространство кровати соседа, зависая над его подушкой, и в самый кулминационистический момент мне в лицо брызжет что-то мокрое и раздается дикий вопль, сопровождаемый ударом в лоб и топотом. Оказывается, это кореш Веня решил переночевать с перепоя у нас в комнате, а сосед его «вписал». Потом рассказывал: "Сплю, просыпаюсь от горячего дыхания в ухо, открываю глаза, а надо мной зубы оскаленные и глаза горят, ну думал все Белка". А я его и не заметил даже, не до этого было.
Форум: www.avia.ru Тема: А нужны ли нам живые диспетчеры?
14/07/2002 [16:57:45] сказочник:
Расскажу я вам, ребята, сказку-не-сказку, легенду-не-легенду. Говорят, что это было на самом деле.
То ли во время Второй Мировой, то ли вскоре после окончания войны летел самолет из Северной Америки в Европу через Атлантику. Надо ему было сесть в Гренландии на дозаправку. Аэродром в Гренландии (не помню, как назывался) находился в конце одного из фъордов, где часто зависала низкая сплошная облачность. Вот и в тот день аэродром был укутан низкими облаками. Пилоту самолета альтернативы не было, надо было заходить на посадку - топлива больше никуда не хватит. Пилот связался с диспетчером аэродрома, и запросил помощи при заходе на посадку. Ну диспетчер начал давать пилоту разные указания, типа: повернуть туда-то, снизиться до высоты такой-то, держать курс такой-то, довернуть чуть-чуть вправо, снизиться до высоты такой-то, довернуть чуть-чуть влево, еще снизиться. Пилот, выполняя все эти команды думал про себя: "Надеюсь, диспетчер знает, что он делает!" Ведь по обоим сторонам фъорда - высокие скалистые горы. Но вот, после очередной команды диспетчера снизиться, пилот вынырнул из-под облаков и увидел полосу прямо перед собой. После посадки, пилот вышел из самолета и направился искать того диспетчера, чтобы поблагодарить его за отличную работу. Каково же было удивление пилота, когда тот увидел, что диспетчер сидел посредине аэродрома на бочке из-под бензина и по звуку двигателей определял положение самолета. А вы говорите - компьютеры, программы! А теперь, мальчики и девочки, спокойной ночи!
15/07/2002 [00:46:25] Аноним:
а нужны ли нам живые люди? давайте всех перемочим нах и роботы-летчики будут возить роботов-пассажиров и командовать парадом будут роботы-диспетчеры, а в аэропорту всех разводить будут роботы-таксисты! Заебись!
На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА” Оказалось... “Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.” Ну не повезло ребятам с фамилиями!
Дело было месяца три назад. Учусь я в Финке (проще - в Финансовой Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо мной. И вот, что было причиной этой потехе... Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000. Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку, отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;)) у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще говоря, - презерватив, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из кошелька и протягиваю ей _презерватив_ со словами: "Разменяйте, пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота, аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел положенную за такие выступления известность.
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимым праздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялись непередаваемым ароматом мандаринов. Это была не заокеанская полузрелая экзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглый год, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. В каждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера" обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус. "Конфетти, мишура, суета, Пахнет мандаринами - красота!" Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных времен попадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах... Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горах Кавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики «кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальски пригодные для передвижения транспортные средства, и растекаются мандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивались этими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козырек кепки водителя - все остальное пространство было заполнено мандаринами. Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до места назначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался, пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражей порядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился к встрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… в расфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В пути мороки меньше - остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехал дальше, все довольны. Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с 1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много и сразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормили мандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлять изобретательность. Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимической защиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом посту на весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз видел эту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сей продукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самом комплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан из тончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20 картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде он спокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет! Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очередной пост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимо у стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: на автомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и к фонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на все согласен. - Насыплешь пару мешочков и свободен, - при этом гордому горцу показывают сложенный в ладони чехол от КЗП. - Канэчно, камандыр, - обрадовался водила. - За слова отвечаешь? - берут на национальную гордость менты. - Обыжаешь, камандыр! - Ну, давай, насыпай! А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник - не видно. Полетела одна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надо отвечать! И хоть большая машина «Волга» - пришлось несолоно хлебавши поворачивать… «У них карманы брюк, как лузы на бильярде, И я вгоняю в них нажитый капитал! »
Дело было под Новый год, этой зимою. Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра). Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв, с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал... Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..." А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!" (Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче, ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев... полк такой-то... ваши документы..." Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хрен с тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же, только 10 минут назад проверял, все работало" ... и отпустил нас, даже денег не взял! Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как припадочные. Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.
ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его - он мой. ;)
Все любители бокса наверняка знают и болеют за братьев Кличко. Недавно во время тренировки Виталий получил серьезную травму, и на днях ему была сделана операция. Вот, что сказал Виталий в послеоперационной беседе с анестезиологом:
"Мы с вами коллеги. И вы, и я делаем анестезию. Только вы иногда делаете местную, а я всегда полную". :))))
Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:) рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим: - А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что, спонсоры?... Общий аут:)...
Лет восемь назад он работал музыкальным редактором на украинском радио «Проминь» - втором канале украинского радио или что-то в таком духе… В числе начальников служил там один серьезный мужик с типично хохляцкой физиономией и фамилией Галябарда. Степан Галябарда. На Украине, думаю, еще остались люди, которые его знают. Чувак отличался редкостно заскорузлым мышлением и практически полным отсутствием чувства юмора. Но это так, словесный портрет.
Засобирался он как-то в командировку. Позвонил в пункт назначения, забронировать номер в гостинице. Спрашивают - «Как фамилия? » Отвечает - «Галябарда». «Минуточку…» Через несколько минут: - Двухместный номер с соседкой подойдет? - Як с соседкой?! Шо, уже мужчин прямо с дамами селют?!! - Тю! Так вы ж сами говорите - Галя Барда! Шо ж, к мужикам Галю селить? Вконец охреневший герой свирепым голосом: - Ты вы шо, с глузду зъихалы? (с ума сошли, то есть). Я - ОДНЕ СЛОВО!!! Чуете - ОДНЕ!!!!
…Как он неподдельно злился… Жаль, выражение лица посредством Интернета не передать… И как доказывал, что он - именно Степан, а не Галя…
Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации - сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20 когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и, увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол, проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они все-таки :)
Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не только так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!), сень черешни, мангал, красота.. Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены с сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров. Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-)спальном ложе под кондиционером... ... очень раннее утро.. легкое похмелье.. дребезжащий оттенками сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату.. просыпаюсь глядя в потолок.. поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... не спит.. открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит "НУ-КА, ПОВОРАЧИВАЙСЯ НА БОЧОК.." Мысль первая: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Мысль вторая: А шпикачки-то уже съедены! Спина похолодела и намертво приросла к земле... "-ЗАЧЕМ?" "-ХРАПИШЬ ТЫ, С-С-С-С-С-СУКА!" Отлегло... Ага, - говорю - ладно.. "В бане к тебе спиной поворачиваться можно, солдат" (с) ДМБ .. Но до утра все равно проспал на спине... :)))
"МАТИОЛА" - не очень красивый, но очень ароматный (в вечернее время) садовый цветочек. Со слов моей МАМЫ: Отмечали на даче некий праздник. как водится крепко набрались, и, само собой, выпитое запросилось наружу. И, вот МАМА с подругой выходят на улицу, и благо, уже была ночь не сильно заморачиваются с выбором места, отойдя, буквально на пару метров от крыльца присаживаются... ... дело уже сделано, и тут моя МАМАН выдает: АХ! как пахнет моя МАТИОЛА!!! На что ее подруга в полном недоумении: А почему ты ЭТО так называешь?! Когда они обе въехали в ситуацию, то ржали так, что перебудили все окрестности.
Ой, люди, помру ща... Короче, цитирую этикетку/чек/талон что-там-еще-не-знаю (бумажка, обнаружил в библиотечной книжке в качестве закладки):
ООО ************ П/Ботинок Муж. разм. 43 Цв.: черн. КОЖА При использовании соблюдать технику безопасности: Правую полупару одевать только на правую ногу, левую полупару одевать только на левую ногу. Перед употреблением завязать шнурки!!!
Может, прикол, но такое нарочно разве выдумаешь?!!!
Встретил на улице друга, я шел на курсы пользователей ПК (преподаю я там). Мой друг большой любитель Женщин, ну как всегда расказывает о своих похождениях, как бы не взначай разговор перешел на компы, собственно диалог: Д: С этими бабами проблем столько же сколько с компами. Я: Часто виснет? :) Д: Нет долго загружать приходится.
Как-то поздним вечером решил купить в продуктовом ларьке молоко. Очереди особой не было, но передо мной отоваривался колоритный братан в средней степени алкогольного опьянения. Закупив энное количество пива, он вдруг что-то вспомнил и сказал: - И презервативы дайте. Продавщица вытянула ему откуда-то мятую коробку иностранных гандонов, причем черного цвета, о чем свидетельствовала крупная надпись. Братан, не заметив этот факт, пробурчал: - Чо-то они мятые сильно :( На что я добавил: - Да еще черного цвета. Сфокусировав взгляд на мне, он подумав выдал: - Ну и ништяк! - А чего хорошего-то? - Пусть удивится.
По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.
http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html
«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки (как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же, только ухоженное…»
Как я разводилась. Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС, подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа, заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта, свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим. Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и... закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу СРОЧНО сообщить мне номер телефона ЗАГСА, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в ЗАГС и говорю что-то типа: "Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы подойти и встретить?" Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно, говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату, где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу, типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня. Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди) расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший говорит: "Ты типа ручку-то верни".. Я достаю из сумки ручку, секунд 30 внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю: "Ни фига! Это - имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления". (Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь, говорит: "Ну как же так! ведь вы, когда писали заявление о разводе, расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к другу...". Тут уже упали мы с бывшим. Занавес.
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от 12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами... Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на берег. А ружье - нет. ... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский, настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы - от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО. Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу - пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются: во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства, больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой - минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню воскресенья. Да еще доставка к Озеру... В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да громким матом сыт не будет. В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять - и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье. ... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей. В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов. После весело проведенного вечера двое решили потрахаться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220 В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.
Историю сию рассказали мне в Германии, в бытность мою гостем тама совсем недавно. Дело происходит в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями - действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам. Итак, Люся, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней - немка средних лет, а ближе к кассе - две русские БАБЫ. Может, и хохлушки - сие толком неведомо. Факт тот, что они громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет, чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но бабам, ессно, пофиг. Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и бабы извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги - оплачивать. Немка, стоящая перед рассказчицей-Люсей, произносит как бы про себя, но очень даже слышно: "С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?" Люся замирает "в мучительных поисках ответа", аборигены вокруг язвительно ухмыляются. Тут одна из БАБ (кто бы мог подумать, что "эти русские" гуторят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на чистом немецком выдает: "С тех пор, как вы перестали лизать нам задницу." Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих БАБ до самого выхода...
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты. Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь- любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь матрос!" и т. д. и т. п. Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!" Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2 (прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник, гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров. Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только 3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда. P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та самая береза.....
Идет семинар в ВУЗе на кафедре истории. Девушка, не очень далекая, но симпатичная, вымучивает "тройку" у доски. Доцент вытягивает из нее: "Ну, назовите еще какой-нибудь вид религии у древних людей!". Девушка мучительно молчит. Добросердечные одногруппники пытаются подсказывать: "... поклонение животным - анимализм...". Ухватив мысль, девушка отвечет, смотря прямо в глаза преподавателю: "Онанизм"...... Препод теряет дар речи, закрывает свой блокнот и уходит из аудитории. Занавес!
Ярославль. Банк. Половина пятого утра. Водитель, собирающийся в командировку, с желанием взять ключи от гаража, стучит в дверь. Охрана, видимо еще не готовая адекватно воспринимать окружающую дествительность (с просоня) интересуется: "Кто там?". На что водитель четко и ясно отвечает: "Это я - водитель Муравьев!". Тут эе из-за двери вопрос охранника: "Каких муравьев?!". Занавес.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Hациональном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения HВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Hе вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Hе понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать спусковой крючок."
Ведущая: "Hо вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Hу, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
Моя подруга приехала в Чикаго из интеллигентной питерской семьи а здесь пришлось для начала хаускипером устроиться. Ее в первую же неделю конечно попросили пропылесосить дом а она зная как выглядит американский пылесос очень приблизительно (да и русский тоже, дома она особо по хозяйству не напрягалась) после долгих и мучительных исканий нашла что то что ей показалось похоже на пылесос и она его включила... Это оказалась газонокосилка........
Представлаете реакцию американцев которые приходят домой и видят ковер, часть которого аккуратно подстриженна..........
Мы думали ее уволят после этого, а они сказали что ТАК они еще никогда не смеялись в жизни..........
Рассказала вчера соседка. Ее сосед по даче решил заняться перестройкой - построить новый домик, а старый - снести. Естественно, по старой русской традиции (первый камень фундамента должен быть обмыт) были приглашены на выходные гости (с ночевкой). В разгар обмывания, одной из гостей дамского пола срочно потребовалось отлучиться в глубь сада (то-ли некипяченая вода, то-ли некачественно помытая клубника стала проситься наружу). Заглянув в не очень уютную домушку, стоящую одиноко, дама обнаружила, что в ней для завершения моциона полностью отсутствует какая-либо бумага. Резвые поиски среди развала стройматериалов ни к чему не привели, и страдалица решила воспользоваться тем, что первое попадется ей под руку. А первое, что ей попалось - был тюк минваты (она же стекловата, кто не знает), от которого и был оторван приличный клок. Чуда не случилось, и "туалетная принадлежность" была использована по назначению, после чего для дамочки праздник был испорчен полностью, чего нельзя сказать об остальных гостях - народ оставшиеся два дня прикалывался по полной программе.
ЗЫ: Самое интересное, когда я рассказал эту историю вечером за бутылкой пива своим знакомым, а один из них был бывшим врачом травмпункта - с его слов, за лето вот таких вот дачниц городского происхождения каждый год у него было 5-6 и все женского пола. Кстати, его же совет - если кто-либо из дам (и не только) попадет в аналогичную историю, то лучшее средство в полевых условиях - не пинцет, а самый обыкновенный скотч. :))
Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.
Пара дорожных историй Дорогие друзья, позвольте поделиться парой дорожных историй из Нижегородской жизни. Первое - просто зарисовка... Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!". Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового административного кодекса. Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный. Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной, понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его будут замечать еще хуже..). Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А я и не волнуюсь. Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???" Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не видишь, ему ехать надо!!!" И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал. Пока.
В дополнение истории от 17.07 про остроумные названия: в том ресторанчике на проспекте Вернадского - "Сам пришел" - есть фирменное блюдо - жареный осетр "Сам приплыл". Кстати ничего рыбка :-)
У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек, туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие, естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр. Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину. Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»
К бракоразводному процессу с теперь уже бывшей "второй половиной" мы подходили в течении примерно двух лет. Надо отметить, что все это время сам я учился в аспирантуре в городе, находящемся на расстоянии 220 километров от "места заключения брака", а жена моя черт знает где была, по слухам, в столице нашей Родины, что еще на 170 километров юго-западнее. Т. к. помимо аспирантуры я пытался еще и работать, а она, по всей видимости, тоже была занята, "совпасть" в ЗАГСе родного города мы ну никак не могли. И вот в один прекрасный момент мы таки созваниваемся и договариваемся на "дату": 30 апреля. 29 числа звонок мне: - - Я не могу, у меня клиенты, я не приеду, давай 5-6-7 числа. - - "Е. Т. М.!" -- думаю я, -- Я уже отменил все дела на 30-31, перенес их на 5-6-7 мая! - - Что же делать? - - (непереводимая игра слов)... разберемся.
Бегу к нотариусу, быстро пишу доверенность "в компетентные органы РФ", в которой указываю, что разводить меня можно и без меня, пересылаю ее своей маме.
Картина маслом: моя мама (М) и жена (ж) приходят в ЗАГС, где разговаривают с регистратором (Р). Ж: Нам бы развестись. М: Да-да. Р: 8-( ) М: Мой сын не смог приехать, вот доверенность. Р: (Начиная понимать) :-| 200 рэ в сберкассу, 10 июня в 9 часов утра приходите. Ж: Я не смогу! Р: Ну хоть одна сторона будет представлена? М: Да-да, конечно, сын обязательно будет.
10 числа встречаюсь с тещей, у которой также доверенность, уже со второй стороны. Но, сам процесс развода, в отличие от подачи заявления по обоюдному согласию, подразумевает постановку штепселя в паспорт, получение свидетельства и роспись в книге регистрации актов гражданского состояния. Заходим:
Р: Вам назначено? Я: Да, на 9 часов. Р: Аааа... помню-помню. ;) (Видит разнополую пару: меня и тещу. Видимо, картина всетаки более естественная, чем мама и жена, так что "файлики сходятся". Т. к. заявление мы не подавали, вспоминает лишь прецедент, а не лица).
Р: Давайте паспорта.
Молча, отточенным движением берет штепсель, "чпок" - я вновь не обременен узами брака. "Распишитесь здесь и здесь, спасибо." - "До свидания" ;)
Берет (!!) паспорт тещи (!!!!), и ловко заносит штамп над ним. Одновременный наш крик уберег от развода мою тещу, но вот выдать свидетельство о разводе ей категорически отказались, несмотря на доверенность. Не знаю, как там моя бывшая, потому что именно из-за этого свидетельства она и суетилась, но это уже другая история.