Самые смешные истории за неделю!

Размещено по адресу:
http://www.bobruisk.by/pressa/vechorka/2002/07/0407.htm#14 747. ИЩУ
ДРУГА И СПОНСОРА. О себе: обаятельная, доброжелательная, по темпераменту
- Скорпион. Адрес: ...

Значит так, истории этой лет восемь.
Все происходило во Львовском цирке, хорошее начало... да? Ну так как
история веселая, где же ей еще то быть.
У нас был приятель, прикольный парень и работа у него тоже прикольная.
Он в цирке осветителем или подсветителем, ну одним словом
прожекторонаводчик не знаю как эта специальность называется, местечко у
него было прямо над зрителями, обзор одуренный.
Звонит он нам и говорит..... приходите вечерком, неплохая программа, ну
и план с собой возьмите. Кто не знает что такое план...... объясняю это
трава такая, ее курят, а потом............. а потом надо памперс
одевать, потому что со смеху обосцаться (простите) можно, а еще можно в
карты играть и все время спрашивать чей ход, ну много чего можно.....
можно еще в цирк пойти....
Пришли мы, создали косячок... ну и.. пых, пых...... представление
началось, через минут десять пришел кто то из администрации и попросил
нашего товарища-прожекторонаводчика быть повнимательнее....... ну вот
так мы смотрели, смотрели, мало что понимали и очень сильно хлопали в
ладоши.
Тут мы подошли к самому интересному........ выходит конфьерансье и
объявляет следующий номер, тухнет свет....... весь зал замер, полная
тишина.
Ну мы смотрим на арену.... темно, ничего не видно... а зал замер...
странно как то, вдруг весь зал.... ооооххххххх, аахх, ууухх и опять
тишина.
Ну нет там никого, чего они все ухают и ахают, а зал опять ох, ах и
бурные аплодисменты....... а у нас паника, как же это так? Все ясно
трава убийственная.
А публика опять за свое, то замирает, то ахает.................... а там
никого, ночь там, темно........... в голове мысли одна другую
обгоняет....
Тут значит зажигается свет, публика в восторге....... а на арене
никого.... ноль.... и тут мы подымаем головы и видим........
под куполом еквилибристы, воздушные акробаты... маму их так......
улыбаются, руками размахивают.... ну вот тут как раз пемпарсы и
пригодились бы..
у нас такое ха ха началось.......... часа на два......

Патлатый.

Читаю газету "Панорама TV" (СПб) - раздел "частная реклама": "Худеть -
100%"! Вот до чего дошла современная наука!! :))

АПОФЕОЗ ВОЙНЫ. По путевкам общества «Знание» (до самого его унижения в
«Просвиту»), читал я лекции, в числе прочих организаций, гарнизону
склада вещевого имущества Киевского Военного Округа. Склад оккупировал
гектаров 6-8 ценнейшей территории Верхнего Печерска – аристократического
района Киева. Если бы сдать эти гектары в аренду, к примеру, северным
японцам или южным корейцам, то трудящиеся Печерского района могли бы
работать по-социалистически, но получать по-капиталистически. А как же
использовалась эта территория хозяевами? Ну, в пакгаузы в исторической
круглой башне я не заглядывал – блюл режим. Вдруг там те самые тупые
российские ракеты, которые при пусках «воякАми» попадают то в жилой дом,
то в пассажирский самолет?

Зато под открытым небом – целые пирамиды. Слава Богу – не черепов, как в
известной картине Верещагина «Апофеоз войны». Но тоже – картины маслом -
пирамид! Например, пирамида намаршировавшихся стоптанных солдатских
сапог. Пыльных, истерзанных, с оторванными подметками да каблуками.
Рядом – пирамида б/у солдатских шинелей. Рваных, мятых, местами –
прожженных. С ужасными кровавыми следами пуль, штыков и дедовщины. Но
самое жуткое впечатление произвела пирамида несчастных солдатских
подушек: дранные, обоссанные, грязные... Многие - беременны.

Нашенский апофеоз войны, мля!

Алик, б. лектор общества «Знание», пацифист
(с) kimryg.narod.ru

Очень давно не заходила в истории и не читала их, поэтому если кто-то
уже видел эти шедевры и написал, я извиняюсь!
Я живу у м. Щелковская и рядом со станцией прочно обосновались, торговцы
овощами и фруктами, выходцы из Азербайджана. Ясный пень что говорят
по-русски они с трудом, ну а уж пишут.......
Несколько шедевров которые веселят меня утром, при входе в метро, и
вечером. АБРЫКОСЫ - 60р, ЧЕРЕШИ- 80р, ЯБЛЮКИ- 30р, и на мой взглад,
просто отпад "КАРТОШКИ МОЛОДЫЕ- 25 р."
Света.

Наблюдал седня в метро картинку маслом.
идут двое - белый и чорный. Белый скорее рыжий - здоровенный
волосатый-бородатый детина под два метра росту, огромное необъятное
пузо, пудов восемь сала, одет в белую летнюю рубашку, легкомысленные
шортики и сандалики, короче гражданин типа "славянский шкаф". Чорный -
маленький, сморщеный такой негритосик, бритый наголо - просто
классический бушмен. Плюс ко всему в руке самая натуральная авоська!
(помните еще такое гениальное советское изобретение?)Так вот, эта
колоритная парочка идет в метре передо мною в направлении перехода
на Боровицкую. Но ситуация вся заключалась в том, что белый громким
и зычным волжским басом объяснял бушмену способы и разновидности
САЖАНИЯ НА КОЛ! 8-[о]......... Тот при этом кивал, улыбался, и даже
один раз хихикнул!
Так что не только в маршрутках вселенские ляпсусы имеют место быть.

Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:

====================

От парня можно хотеть четыре вещи:

- любви надолго и всерьез;
- пару раз переспать и расстаться;
- заниматься сексом в обмен на материальные бонусы;
- дружить;
- вместе заниматься бизнесом.

======================

Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех
видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."

Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество
людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед,
назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в
том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак
вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом:
"Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом
воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко
что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что
дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и
очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так
считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И
кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ
БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная.
Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно
увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат.
Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от
вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай
он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.

Еще одна история из моей коллекции приколов из электрички: еду со своим
ненаглядным к родителям, а заодно везу к ним в гости своего двоюродного
братика (9 лет). Ребенку в дороге скучно. Решили развлекать его игрой в
"города", но т. к. городов он знает заведомо меньше, чем мы, то ему
разрешается называть любые существительные. Как всегда в этой игре
слова, начинающиеся на букву "А" закончились. А ребенку все время именно
такие почему-то и доставались. И вот, он снова должен вспомнить слово на
букву "А". Все известные ему слова он за полтора часа дороги уже назвал.
Напряженно думает. Вместе с ним думает и весь вагон, потому что играем
мы громко и все вокруг слушают. Вдруг на лице брата я вижу озарение. Он
ГРОМКО и РАДОСТНО объявляет слово: "АРГАЗМ!!!" Весь вагон попадал с
сидений от смеха, а я не знала, куда деваться. Ребенок даже не понял,
что он такого сказал.

Вот тут все пишут новые слова: "взбднуть" и "контрвзбднуть". А хоть
кто-нибудь задумовался что это такое и как выглядет на практике? Если
первое еще хоть как-нибудь да понятно: все-таки естественный
физиологический процесс вентиляции своих штанов в переполненом автобусе,
то что значит второй термин? Не дать кому-то осуществить этот процесс?
Или наоборот - заставить того типуса затолкать все это обратно во
внутрь? И как это осуществляется? при помощи рук? - не возможно. Как
никак, газы все-таки. Насосом... Все же переполный автобус и пассажиры
могут возмутиться по поводу самого насоса...
Так что пожалуйса, объясните мне что же все-таки это слово значит?

Деннис Сиэттл

Абсолютно реальная реклама из газеты, название которой я уже не помню в
раздел рекламы секс товаров для женщин:

Анальный вибромассажер.
Эффективно помогает при простатите.

P.S
Интересно, а у девушек бывает простатит?

Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на
глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси,
описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча
всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но,
чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди
интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине
стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута
и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не
случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки
должны существовать...
В общем мы посмеялись...

www.proffi.com

Начальница тут похлопотала и мне повысили оклад. Припоминается два
случая.
Стою как-то в очереди. Как обычно люди что-то делят. Разговор господина
(мужчины, товарища - для тех кому за 30) и продавщицы.
- Да как вы не можете понять, нет товара в продаже это - витринный
образец.
- Не понимаю. Я не научен понимать. Мне не надо.
- Вы что начальником работаете? - со злобой так.
- Да...

Написал я программу для телефонного оповещения. Времени было мало,
воспользовался готовым конвертором в vox (кто знает тот поймет).
Проверил - все нормально, только голос слегка видоизменяется.
Протестировал сослуживец, составили бумагу (у нас с этим строго).
В примечании написал: "голос несколько искажается".
Захотела посмотреть детище подчиненных начальница. Вызывает через 5
минут. При нас записывает с микрофона и дает прослушать, а колонки те же
слова повторяют, только мужским голосом.
Она подумала и выдает:
- Это что мой голос после операции?
Обошлось без жертв. Программу доделали и успешно сдали.
Хорошо когда у начальников интернет есть и доступ к анекдотам.ру.

Заимствовано из не смешной рассылки
http://subscribe.ru/catalog/psychology.psydiary

На радио максимум появилась новая реклама - бутик ЙОП (joop) =)

Рассказали тут...

Два друга ехали на машине, при этом один вел машину, другой, сидя на
переднем пассажирском сидении, попивал бутылочное пивко из горла и
легонечко глумился над товарищем, который пивка попить не могет.
В очередной раз, когда товарисч, прихлебывая, запрокинул голову и поднял
очи горе, глотая живительую влагу, возникла некая аварийная ситуация -
кто-то подрезал, или еще чего, в общем, ничего страшного, но водитель
рефлекторно бросил машину в тиски. В итоге товарищ, пьющий пиво, клюнул
всей верхней частью туловища - вместе с запрокинутой головой, бутылкой
пива и рукой, это пиво держащей - прямо в торпеду. Итог - четыре резца,
вместе с приличной частью бутылки забиты в ротовую полость.

Мораль - если пьете бутылочное пиво за рулем - то обязательно
пристегивайтесь.

TFR

Работаю админом в инет-кафе кончается ночь, от скуки нечего делать
подхожу к одному из компов.
На нем стоит win XP
нажимаю CTRL + ALT + DEL
в который раз последней строкой в процессах вижу "бездействие системы".
Выбираю его и нажимаю "завершить процесс"
И тут появляется окошко "Процесс не может быть завершен, операция
неприменима к данному процессу!"
Никогда не забуду Microsoft, давно так не смеялся........

-- Keymaster

Рассказываю с чужих слов.
Собрались как-то раз приятели отдохнуть на юге, набрали книжек чтобы в
поезде не скучно было: детективы, фантастика. Только один взял книжку
что-то типа "Просто Мария" по небезызвестному сериалу. Все читают свои
книги, всем интересно, только он как-то через силу листает. Естественно,
всю дорогу над ним прикалывались. По приезде на юг парень с невозмутимым
видом стал разрезать страницы и вытаскивать спрятанные в книгу доллары.
На недоуменные вопросы друзей пояснил, что береженного бог бережет.
Конспиратор.

Видел 15 минут назад...

У склада стоит фура... большая, прицеп трехосный... четыре бомжа в нее
грузят стеклотару... по округе разносится соотвествующий событию звон и
мат... на фуре красивая надпись по всему борту, читаю: ADVANCED COMPUTER
TECHNOLOGY tel xxx-xx-xx

информатизация всей страны, однако...

DeadMoroz

Да, история собственно такая. Возвращаюсь, я с работы, после долгого
трудового и рабочего, выхожу себе из метро и намереваюсь перейти через
дорогу, и тут вот как раз и светофор зеленый горит, ну и впереди меня
бабулька - божий одуванчик эту самую дорогу переползает. Ну, бабулька
самая настоящая миссис Хадсон - эталон порядочности и опрятности и
панамка на ней белого цвета, и костыль такой интеллигентный, очки на
носу имеются – в общем, обычная бабуля каких много. Вдруг светофор
нервно так замигал и я собственно понял, что разом мне дорогу не
перейти, ну и бабульке тоже естественно, мы с ней бодро так добежали
значит, до разделительной полоски и стоим себе посредине дороги
пережидаем, когда вновь зеленый зажгется, вот там уже зеленый замигал,
вот уже и красный с желтым для нас, но тут бабуля начинает движение и ее
естественно чуть не сбивает «Москвич» какой-то, задрипанный до жути.
Такого отборного мата я не только от ТАКОЙ бабки не ожидал, таких
построений и от водопроводчика-матершинника не услышишь, многоэтажная
тирада, упоминавшая всех потомков водителя «Москвича» до 16 колена и
посылавшая все беды на свете на его голову длилась по времени не долго.
Удивившись маленько, иду дальше оборачиваюсь и что я вижу «Москвич»
проехав перекресток, останавливается резко открывается капот оттуда как
чертик из коробочки вылетает водила этого «Москвича», с каким-то ключом
в руке и его седок с отверткой, резко открывается багажник и начинаются
вестись ремонтные работы. Сработало, подумал я и обошел бабульку кругом,
зачем собственно нарываться.

Кр. Ол.

Кусок с форума talk.mail.ru/forum/talk.ru.friends.helsinki?page=2

Escov, Gregory wrote:
> Вот ведь как новости делаются...
>

Итак, набор мнений о взрыве в Хельсинки.

Хесари: ничего не скажем, но е-нуло знатно
Рейтерс: явно антисемисткая выходка
Российское консульство: понятия не имеем, кто там был
Вальцу: во всем виноваты русские
Федя: эстонцы не русские...
Федя же: ... а негры дурь продают
А. Петров: а тебя это е-ет?

Воистину, что дышло....

Прочитал историю от 10 июля про Чернобыль...
Вспомнилось следующее: Жили мы в 1986-87 годах в школе на улице Кирова
(в Чернобыле). В этой школе много всяческих организаций размещалось, но
более всего меня поразила табличка на одной из дверей на первом этаже -
"студенческий строительный отряд "Сталкер"". Как туда пробрались
студенты и чем они там занимались?
Вообще в Чернобыле много смешных историй было. Вот еще: 1987 год - самый
разгар борьбы с пьянством. В зоне объявлен "сухой закон". Достать
выпивку - большая проблема. В военторг завезли доргой арабский одеколон
в красивых фигурных бутылках. Смели в один момент.
Утром выхожу из дома на автобус - весь газон перед домом усеян пустами
бутылками.
А вот еще "шпионская" история: Выпивали два малознакомых мужика. Один по
пьяному делу решил приколоться. Говорит он другому - Я, мол,
американский шпион Вася Иванов, вот тебе 100 рублей, будешь для ЦРУ
записывать номера машин, которые у твоего дома останавливаются. Ну,
второй, недолго думая, согласился. День записывает, второй, на третий
его повязали. Он "колется" и говорит что завербовал его американский
шпион Вася Иванов. Пришли к этому Васе, а тот уже и забыл давно, в чем
дело. Короче, Васю пожурили, а второго, говорят, закатали.

Живем мы в Германии.

Все хорошо, но иногда ностальгия подкатывает. Недавно муж соскучился по
нормальной русской водке (долго жаловался, что местная «Doppelkorn» 38%
ну совсем не «забирает»). Нашел, купил. Импортную, т. е. «Московскую». К
слову сказать, поллитра эта почти 8 евро стоит. Ну, для хорошего дела не
жалко. Интеллигентная зеленая крышечка, знак качества, все чин-чинарем.
На этикетке надпись:

Der Russischer Wodka [кто не знает: водка по-немецки мужского роду]
Importiert aus Russland durch *** GmbH
Original -- Moskovskaya Osobaya Wodka 40%

А чуть ниже эмблемка в виде земного шарика с крылышками и надписью
по-русски:

... СПИ...

Так и хочется добавить: ... и не буянь :)

P.S. Только что рассмотрела самые мелкие буквочки в самом низу.
Оказалось, это самое СПИ означает «ЗАО СоюзПлодИмпорт» :))))
P.P.S. А еще я тут недавно творожок к пластмассовой коробочке купила,
с фруктами и витаминами В, С и Е. Надпись на коробочке гласила:
«Витамины - BCE»!!!

Dana

В жизни всегда бывает... так и говорят, было бы смешно если бы не было
так грустно. Люди, не лепите мелких пельменей.... ибо смертельно это. ну
это так сказать преамбула. А дело это было вот как: жил был здоровый
парень, оч большой любитель пельмешков. и вот однажды ел пильмени
маленького размера.. он их не ел, а глотал. И вот однажды подавился
маленьким пельменим и умер.. Смерть конечно глупая.... И когда его
привезли на вскрытие..... из его вытащили полную тарелку пельменев
маленьких.. И положили в тарелку что бы на след. день сделать экспертизу
эти пельемне и поставили на подоконник........ А вечером пришла
техничка. Тишина, покой, водочки взяла. Она помыла полы и... Короче
нахрукалась.... и тут ей надо было закуску взяла эти пельмени и съела. А
когда на след. день пришел врач он сказал где пельмени которые были в
этой тарелки.... Потом он уж сказал технички что они были приготовлены
на экспертизу для того что бы узнать как именно он подавился тот молодый
человек. И когда техничка услышала эти слова упала в обморок.. А когда
очнулась сошла с ума... Вот такая вот история грустная...
берегите себя.

скорее грустно чем смешно.
первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон
вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с
текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена,
просьба не ходить. спасибо".

Опять о женской логике) Сели вчера с женой пазл собирать(для тех, кто не
знает, это такая картинка, на кусочки порезанная) Ну я там "краевые"
пазлики выбираю, а она их раскладывает.. Ну, я ее спрашиваю, а угловые
уже все найдены? Она грит - не знаю, но штуки 4 уже точно есть..)))))

Топ15 самых нецензурных доменных имен 2 уровня.
Все эти сайты реально существуют и имеют вполне цензурное и приличное
содержаные.

1) www.huy.net
2) www.huy.de
3) www.xyu.ca
4) www.huy-portal.com
5) www.pisda.de
6) www.ebat.org
7) www.blya.com
8) www.suka.org
9) www.suka-net.com
10) www.her.net
11) www.hren.net
12) www.ebay.com
13) www.sra.ca
14) www.jopa.net
15) www.padla.com

Исследование проводилось Danger'ом

Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал
письмо!

"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь
прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим
получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и
т.д.".

Сначала преамбула.
Вчера после работы решили мы с коллегой погонять на великах по горкам.
Запихали велики в машину (внимание - машина у меня японская,
следовательно - с "ПРАВЫМ" рулем) и поехали. А коллега надо сказать
фанат горного велосипеда и как полагается фанату поехал в полной
амуниции т. е. шитки всякие, перчатки, спец. одежда (отдаленно по
расскраске и фасону напоминает костюм автогоншика-ралиста) и конечно же
ШЛЕМ. А теперь, как говорится, амбула. Едем мы себе спокойненько и
поскольку дорога для меня не известная коллега за штурмана. В один
момент штурман резко командует "поворот на право", в общем пришлось
поворачивать на право из вторго ряда аккуратненько подрезав девятку,
которая ехала справа (и тоже поворачивала направо). Ну повернули, мужик
на девятке погудел (совершенно справедливо) немного и потом поравнявшись
с нами на светофоре хотел видимо еще что сказать словами.
ТЕПЕРЬ СОБСТВЕННО ПРИКОЛ.
Мужик на девятке подкатывает к нам СЛЕВА (где по его мнению должен
сидеть водитель) и видит злобного чела облаченного в ШЛЕМ, плечевые
шитки и налокотники, а так же костюм типа гоншика. Гамма чувств,
отразившаяся на лице девяточника была не передаваема: там было и
изумление, и мысль "все больше ни грамма", и страх "опять кто то из
дурки сбежал и расскатывает тут по дорогам", и гордость "вот ведь с
какими людьми по одной трассе езжу" и еще и еще. Короче постоял он рядом
с нами с открытым ртом около минуты пару раз судорожно сглотнув, потом
загорелся зеленный и мы умчались к своим горкам.

Вот так. А вы бы чего подумали увидев за рулем человека в шлеме?

Было это было как-то на одном моем экзамене у третьего курса института,
не буду говориить у какого. Работал я аспирантам и подрабатывал где
только мог. Сдавала мне какая-то группа металлургического факультета
курс экономики или что-то похожее, типа где эта экономика и нафиг никому
не была нужна. И была там одна девочка- просто симпапуля и умница,
ходила на все лекции и контрольные писала на одни пятерки.
Ну пришла пора экзаменов, та зачетов и т.д., пришлось и мне принимать
экзамен. Ну типа как обычно выдаю билет (по два вопроса в каждом) даю
время на подготовку ну и спрашиваю естессно... Первый, второй, Ну и
девочка эта со своим билетом. Первый то вопрос бысто отвеила, а вот
второй, типа историей экономики - первых ее основателей. Ну вобщем
стараюсь вытянуь ее на пять, а она наотрез непомнит как звали "Отца
основателя экономики", сами знаете кого Адама Смита. Ну типа, я ей один
наводящий вопрос, второй, третий.....
Ну никак!!!! Девушка уже вся волнуется, переживает, нервничает, того и
гляди слезы из глаз польются рекой. Я уже ей всяко разно.
Ну думаю надо как- то по другому. Вспомнил библейское (про Адама и Еву).
Спашиваю ее: типа как звали ПЕРВОГО МУЖЧИНУ НА ЗЕМЛЕ??? Она молчит,
сжала руки в кулачки, покраснела вся... Аудитория со студентами вся в
ожидании.. А она как закричит на весь класс - Алеша- первый мужчина.
Весь класс аж рухнул со смеху!!!!
Ну а у моей студентки, из глаз слезы, из носа сопли- вобщем вылетела из
класса, даже зачетку не взяла. Короче я ей ПЯТЬ БАЛЛОВ поставил, за
откровенность и то что рассмешила молодого аспиранта.
P.S. Видел ее лет через пять, работает гдето в коммерции- деньги
считает. Видимо понравился АДАМ СМИТ и его теория.

НОВОСТИ ДНЯ: mail.ru
В Америке выведены и убиты мыши "с человеческим мозгом"

слушал сегодня Задорнова "Вы чье, дурачье?"
рассказывает про Новых Русских, затем преходдит на их детей
"дети в этих садиках хотят быть авторитетами - снежинкой хочет быть одна
воспитательница"

а теперь И Н Ф О Р М А Ц И Я : в 80 годы Снежинкой называлась..... одна
из крупнейших Street Gangs конторлировашая немало школ в славном городе
Алматы (Алма-Ата)

ЗЫ Кто в курсе что сейчас со Снежинкой, с Крепостью Крэй и с Салемом?
ЗЗЫ В каких городах были Street Gangs с похожими названиями?

Вот уже сколько писалось тут про опечатки... Сегодня сижу в чате перед
ужином и в числе прочих фраз пропускаю что-то вроде "мы с мужем...".
Проблема только в том что я перепутываю клавиши Ж и Д, которые, как
известно, рядом... Получилось: "мы с МУДЕМ идем спать после ужина".

Влщдея из Сиэттла

Преамбула. Есть у нас во Фрайберге парнишка - звать Сережа - (пусть он
на меня не обижается, я рассказываю это из лучших побуждений), выражения
которого чем-то похожи на перлы В. С. Черномырдина, только это
происходит в реальной жизни. Вот вчера, например, после очередного
футбольного матча (мы 2 раза в неделю играем) по отношению в другому
футболисту прозвучало буквально следующее.

Георгий, скажи, пожалуйста, почему в Германии производят мерседесы,
самые лучшие в мире автомобили?!

Бедному Георгию пришлось что-то отвечать в то время, когда я не мог
разогнуться от смеха, и извинившись покинул сцену.

Поступаю я значится на работу, ну и решили работодытели проверить, кого ж
они нанимают. Ну и дают мне пройти тест на IQ!!
Где-то надо из нескольких картинок выбрать одну, гдето набрать несколько
букв или цифр; на все про все 30 мин на 40 вопросов Ну и в конце
выдается сообщение : Данный тест верно отражает реальность только для
результатов теста от 90 до 150...(Запомните эти значения!!! ) У меня он
отражал не верно!!
Меня на работу соответственно приняли!

P.S. Показал тест 80 :(( P.P.S. Все разъяснилось просто: когда вбивал в
качестве ответа некоторый текст под ним зажигалась надпись "Верно" на
которую надо было нажать для подтверждения.
Ну что ж тоже своеобразный тест - кто догадается что надпись не
подтверждает то что ввел ты, а сама требует подтверждения

Хочу расказать тупую историю, возможно, не всем понятную...
Итак, произошло это, когда я учился еще на первом курсе.
Идет лекция, кажется, по информатике...
Лектор что-то на доске пишет, выдает умные мысли(его мало кто слушает,
т. к. время раннее(9:30 утра) в никто еще не проснулся).
Рядом со мной сидит один знакомый(назовем его Гришей)(серьга в ухе, вид
соответсвующий).
Что он делает на лекции-не понятно, занят тем, что пересылает по мобиле
SMS-ки своим друзьям(такого же вида). Содержание их(смс-ок) тоже
понятно. В общем, этой компании явно веселее, чем все остальным в
аудитории.... А лектор все что-то пишет, говорит... Вдруг, один из
друзей Гриши, который сидит на ряд впереди, поворачивается к
нему(очевидно, прочитав очередную смс-ку), и, довольно громко у него
мпрашивает:"Ты, что, пи..р что-ли?!". В этот момент лектор, не
принимавший до до сих пор никакого участия в процессе, поворачивается и
с выражением первооткрываетеля на лице громко говорит:"Ну конечно же!!!
Именно с этого и надо было начинать!" Могу поручиться, чтог лектор не
слышал нецензруных слов... Оживление это внесло довольно приличное, но
лишь для той части публики, которая услышала обе "реплики"...

В дополнение к #1 от 4.07 про матерный язык иврит:
Могу добавить свои две копейки:
писга - вершина
зхует ве херует - права и свободы,
а также имя ведущего 2-го канала изр. ТВ - Гади Сукеник.

Есть в России такая фамилия Чекин(а).
Захожу в контору (однако, компьютерами торгуют), подхожу к ближайшему
продавцу (их там громко Менеджерами кличут), говорю:
- Здравствуйте, Чекин на месте?
Поднимается чугунный взор:
- Какие ЧЕКИ? На каком месте?!!
.............
Повторяю:
- (ф. и. о.) на работе?
- Щас, позову.

про Репатриантов:
нет история не про Израиль и даже не про Евреев
(а вы что подумали? привыкли небось истории про олимов читать ;-)
история про.... Казахстан и Казахов

когда была объявлена Независимость Казазстана
было также и Приглагшение Вернутся на Историческую Родину

но поскольку в Кзахстане уровень жизни не Европейский
а бывшим Баям и прочим Феодалам возвращать имущество
национализированное в ходе Октябрьской Революции
возвращать никто не собирается, не говоря уже от Титулах
то о Желании Вернутся можете судить сами

и потому среди репатриантов преобладают жители Монголии

(если учитывать что это одна из беднейших стран мира,
а уровень жизни в СНГ с точки зрения зрения жителей
стран третьего мира не так ужи плох, то понятно почему
- жители СНГ читающие в данный момент эту историю сидя за
компьютером в интернет и скорее всего мечтающие свалить
в Штаты или еще куда-нибудь: представьте что всего что
вас сейчас окружает нет - нет соотвественно ни компьютера
ни интернета, а сидите вы в юрте посреди степи ;-)

а так же соседнего Китая - будущей Сверхдержавы
и потому с сохранением Китайского Гражданства
(ну если уж Китайцы в Казахстан едут, а только ли к нам?
то в приезде Китайских Казахов нет ничего удивительного)

ну это все (все что выше) преамбула ;-)
а теперь сама история:
отгадайте: с каким акцентом говорит по русски
моя знакомая репатриантка из Китая?

не угадаете - ни с Китайским ни со Средне-Азиатским
а с......Англоязычным!
добавлю что по Английский она говорит свободно

Тут много писали про курсантские забавы питерских училищ. Стало обидно
за Столицу. Надраивать яйца быку или лошади - это конечно прекрасно,
но...
Военные юристы каждый год на выпуске белому-белому памятнику какому-то
там генералу начищали жутко-вонючей ваксой САПОГИ. Смотрелось очень
здорово.

Сaustic Kostik

По материалам сайта "Всеросийской переписи населения"
http://www.mosperepis.ru/history_russia07.html

"... Молчание прервала только всероссийская перепись населения 1959
года. Выяснилось, что в России проживает около 120 миллионов человек,
причем, сельского населения - чуть-чуть больше, чем городского.
Численность населения Москвы перевалила за 5 миллионов, правда, и сама
Москва расширилась до 380 тысяч кв. км..." (!!!)

Да, велика Москва, а отступать некуда... :-) Можно представить, какими
ТОЧНЫМИ будут результаты нынешней переписи на данном сайте...

ПРЕАМБУЛА: сегодня мой муж пришел домой в три часа утра, в шортах, в
пляжных тапочках. В руках он держал пакет, в который поместился бы труп
быка. А ноги у него были испачканы в чем-то белом… АМБУЛА: Решили мы
вчера с подругой вечерком посидеть, чайку попить. Ну, как обычно,
чая-кофе в доме не оказалось. Поэтому пришлось довольствоваться вином и
водкой. По случаю раннего и незапланированного прихода мужа с работы,
было решено организовать продолжение банкета. Так хорошо задуманная
тихая вечеринка плавно перетекла в буйную и шумную ночь с песнями и
плясками под группу "Леприконсы". Вдруг, в самый разгар веселья, наши, а
если говорить точнее, их головы посетила мысль о работе. Праздник
подошел к своему логическому завершению…На улице зажглись фонари, судя
по времени, они уже должны были быть погашены. Так как все-равно
светало…Мой муж, как настоящий джентльмен, решил проводить подругу
домой. Вместе с тем ему было поручено доставить домой десяток свежих
деревенских яиц, которые подруга передала для моей дочери. Далее идет
расшифровка тех пьяных сведений, которые я вытрясла из мужа. За
неимением более подходящей тары, яйца было решено положить в прозрачный
шуршащий пакетик без ручек. Когда бедный пакетик нагрузили яйцами до
отказа, дно его не выдержало издевательств и… Короче, два яйца все-таки
застряли в дырке…Так как миссия оказалась невыполненной, начинающие
птицеводы решили достать еще два десятка яиц и донести их в еще крепких
руках. К сожалению, их тернистый путь проходил через полосу препятствий
в виде уже разбитого десятка. Кто конкретно из этих юных натуралистов
подскользнулся я не знаю, но итог меня не порадовал…Как и не порадовался
муж моей подруги, вернувшись сегодня утром домой с дежурства…Уже третий
час я звоню подруге, а она все не берет трубку. Наверное, он ее убил...
или послал... в магазин за яйцами.

Уже много времени прошло, но этот случай вспоминается мною каждый раз
при упоминании об этом политике.

В качестве пролога к этой истории приведу отрывок из поэмы Александра
Галича, написанной за несколько десятилетий до описываемого случая.

"То-то радости пустомелям,
Темноты своей не стыжусь,
Не могу я быть Птоломеем,
Даже в Энгельсы не гожусь.
Но от вечного бегства в мыле,
Неустройством земным томим,
Вижу - что-то неладно в мире,
Хорошо бы заняться им,
Только век меня держит цепко,
С ходу гасит любой порыв,
И от горестей нет рецепта,
Все, что были, - сданы в архив.
И все-таки я, рискуя прослыть
Шутом, дураком, паяцем,
И ночью и днем твержу об одном:
Не надо, люди бояться!
Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: "Я знаю, как надо!"
Кто скажет: "Идите, люди, за мной,
Я вас научу, как надо!"

И рассыпавшись мелким бесом,
И поклявшись вам всем в любви,
Он пройдет по земле железом
И затопит ее в крови.
И наврет он такие враки,
И такой наплетет рассказ,
Что не раз тот рассказ в бараке
Вы помянете в горький час."
......

Теперь сама история.

Россия, 2000 год, скоро выборы президента.
Весь город обклеен агитками по этому поводу и рекламой кандидатов.
На большом красивом плакате, призывающем голосовать за Владимира
Вольфовича вижу следующее: Сам кандидат с присущей ему мимикой и
жестикуляцией и подпись внизу крупными буквами (наверное, девиз)
"Я знаю, как надо".

Вот так...

Реальная история на тему Городского пассажирского...

Итак.

Сцена первая: Час-пик. Остановка. Толпа народа(естественно). Полный
(уже) трамвай все-таки останавливается. Несмотря на все увещевания
вагоновожатого(той) (уже не помню) о том, что следом идет точно такой же
трамвай и даже по тому же маршруту не помогают. В результате контакт
пассажиров друг с другом становится еще ближе.

Сцена вторая: Представительница (вот это уже точно была ОНА) самой
неблагодарной профессии (кондуктор) пытается пробраться через то, что с
таким неимоверным трудом было выстроено в Первой сцене (см. выше).
Данная процедура ей, видимо, стоила еще больших усилий, ибо так и не
дойдя до "задней площадки", она потребовала находящихся там пассажиров
оплатить проезд. Несмотря на настойчисвоть народ не отреагировал. ВООБЩЕ
НИКАК!!!.
Следующая фраза кондуктора: "ОплАтим проезд!!!"
В ответ опять абсолютное молчание...
Кондуктор: "... и тишина!"
И вдруг какой-то голос из толпы: "А-га! И мертвые с косами стоят..."

Как народ еще мог смеяться в такой толкучке до сих пор удивляюсь.

Идем сегодня с Татьяной (секретарь у Генерального) курить.
Впереди движется К. – начальник транспортного цеха.
Видок у него, экзотический - джинсы, казаки с металлическими набойками,
все дела (это на 50-летнем мужике!) Идет, в общем, этакий ковбой
"Мальборо".
И между Татьяной и ним происходит диалог:

Татьяна: Ну, Сергей Васильевич, вы у нас прямо ковбой, еще шляпу бы…
К. : Ага, шляпу на башку и перо в задницу…
Татьяна: Нет, лучше коня…
Занавес.

Отправили меня в коммандировку, мотался я неделю по Сибири иДальнему
Востоку во всех этих ночных грязных поездишках из ТьмуТаракани в
Тараканью Тьму. И вот настал сладостный час возвращения назад в
Екатеринбург, домой, к себе, УРА (время 5.00 раннего утра).
И встречает меня машина шефа. Следующая фраза водителя стала легендой в
нашей конторе:
- Здорово, Серега! Как съездил? Шеф просил передать, чтобы я отвез тебя
домой, чтоб ты отдохнул, поспал а в шесть утра мы едем в Пермь.

Прочитано только что на http://navigator.lg.ua/article.php?textname=kur
Фрагмент из резюме написанного в кадровое агенство: Финансовый директор.
Только профессиональная деятельность 16 лет Зам. Директора, Финансовый
директор. Главный бухгалтер. Близко знаком с бухгалтерским учетом.
Видел, как формируют бюджет. "Разводил" балансы. Наблюдал за
координацией и планированием деятельности филиалов. Слышал об Анализах
ФХД. Рассказывал анекдоты на переговорах. Надоедал банкам, налоговым
инспекциям, разным фондам. Пил кофе с налоговой полицией. Подпирал стены
в судах. Перелистывал ноты. Подносил пуанты. Сторожил сцену. Хохмил за
генерального. Баловался с интернетом. Обучал фокусам сотрудников.
Обсчитывал СП, брокерские конторы и малые предприятия. Рисовал и издавал
календари. Захаживал на таможню. Наслышан о том, что есть налоги.
Подхожу к этому творчески. Достиг вершины образования [околономист].
Прогуливал повышения квалификации, курсы МВА. Одновременно разговаривал
с аудиторией до 150 человек. ПК - даже рисовал. Английский - на базе.
Имеются личные качества. Хочется 2500 американских рублей
разносторонний мужик :))

Дальнее подмосковье. Рейсовый автобус с кондуктором. На остановке входит
подвыпивший мужик с большой корзиной яиц, платит за билет и проходит
садится в салон. Корзину ставит рядом на сиденье.
На следующей остановке в автобус входит 9-летняя девочка с огромным
контрабасом в футляре. Платит за билет, но кондукторша требует оплатить
еще и провоз контрабаса.
- У меня нет больше денег,- оправдывается девочка,- мне мама дала только
на билет до музыкальной школы и обратно.
Кондукторша не отстает. Весь автобус начинает возмущаться и просить
кондуктора отстать от ребенка. Один из пассажиров взял и заплатил за
девочку. Остальные продолжают возмущаться бесчуственностью кондуктора,
причем громче всех тот подвыпивший мужик с корзиной яиц.
Разгневанная кондукторша:
- А с тебя, мужик, я еще за яйца возьму.
Мужик чегой-то не въехал, поднялся с сиденья, посмотрел себе на яйца,
потом на контрабас и изрек:
- А что мои яйца больше контрабаса что-ли?!

ЕМакс

ПУШКА ИЗ КЛИЗМЫ... (ДЛЯ БОУЛИНГА) Как-то совсем недавно зашел разговор о
боулинге между мной и моими друзьями и это мне напомнило, вот о чем...


Кегли...
Тут же возникают воспоминания детских лет...
Да были такие пластмассовые наборы кегль с пластмассовыми мячиками, если
ты помните. У меня тоже был такой наборчик. Так давным-давно в советские
времена - суррогатом из пластмассы развлекались... Но самое интересное
как это все переплеталось с другими играми более усовершенствованными.

Не кегли, а солдатики их заменившие были более интересной игрой. Одна
мне до сих пор помнится. Сбивать надо было именно маленькие фигурки,
разыгрывая баталии и битвы. Я выстраивал две армии из солдатиков. И тут
начиналось самое интересное...

Не то в "Пионерской правде", не то в Каком то "Юном технике", уж не
помню как это издание называлось, я прочел статью как сделать из клизмы
пушку. Как раз для этих целей. Ну там клизма кажется называлось как-то
иначе, груша или еще какой-то медицинские термин использовался, но было
предельно ясно, что имеется ввиду. Я же буду называть вещи своими
именами или по-крайней мере теми, под которыми они запомнились лично
мне. Это пушка была крайне незаменимой в детских играх, так как могла
стрелять распиленными кусками карандашей - снарядов. И делалась легко...

Клизма (груша) немного обрезалась в том самом выдающимся вперед месте и
вставлялась в трубочку подходящего размера (ствол оружия), так что бы
получилось герметичное соединение. У меня тогда не очень герметичное
получилось. Но стреляло. Для это надо было зарядить карандаш (снаряд) и
врезать кулаком по груше, чтоб воздух вытолкнул снаряд.
Ну это еще упрощенная схема Пневматической клизмы (пушки для боулинга
солдатиками), если постараться вспомнить, то можно и оригинальную схему
и зарисовать.

Была распространена в песочницах города Реутов, не могу говорить за
другие города еще одна разновидность боулинга...
В нее часто играли по двое, остальные наблюдали и переживали со стороны.
На определенном расстоянии друг от друга лепились танчики, а вместо дула
использовались тонкие коротко обломанные сучья, ветки и т. п. Тактически
правильно разместив свои танки, каждый по очереди начинал бросать камни
в строго определенном количестве в войска условного противника.
Попадание давало право на дополнительный выстрел. Танчик считался
полностью подбитым если он оставался без дула или более 50% поражения
песочной конструкции корпуса. Таким образом выявлялся победитель...
Иногда для усиления интереса или уже в неконтролируемом азарте, кто-то
из участников игры ловил какого-нибудь мурашку или жучка и в качестве
танкиста сажал в углубление сооружений... И искренне огорчался когда,
после прямого попадания насекомое пропадало без вести или
дезертировало... Так найти другого было не так уж легко.

Были похожие батальные игры, но они связанны с метанием ножичков. Но
тоже на военную тематику, с схожими правилами. Городок то был... с
нескольких сторон окружен воинскими казармами. Тот дом, в котором я живу
то же когда был казармой, а потом перестроили.

Недавно вспоминал с товарищем нам всегда хотелось заглянуть за этот
забор, тогда он был еще окружен колючей проволокой. Когда выпадал снег
это легко можно было сделать. Солдаты скребли территорию воинской части,
выбрасывали снег за забор. И там уже образовывались огромные горки, по
которым легко октябрята и будущие пионеры могли подобрать к заветной
цитадели. Мы даже пытались кое-чего забрасывать на территорию, воображая
себя партизанами и убегали до того как за нами начиналась погоня. Зимой
это были как правило снежки. Как раз в том месте напротив теперешнего
моего подъезда. Сейчас трудно поверить... рядом Макдональдс, Казино,
Магазины...
Но это уже другая история.

Semen(S).

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))