Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.07.2002 по 21.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Добрый день! Тут на прошлой неделе была история про гостиницы за границей и в Воронеже и про непосредственность горничных. Поделюсь своими переживаниями Действие 1. Апрель месяц. Классный город Киров, небольшая гостиница***. Часов 11 утра. Мы с девушкой лежим на кровати, отдыхаем. Вдруг открывается ключом снаружи дверь и входит уборщица - с ведром, грязной шваброй, все как надо :) Удивленно взглянув и пробормотав что-то про придурков на ресепшене, которые опять все перепутали, она извиняется и исчезает. Ну мы не сильно расстроились, но, помню, подумал что-то нехорошее про совковый сервис. Действие 2. Май месяц. Небольшой город в Австрии, небольшой hotel***. Часов так 7.30 утра. Стою посреди комнаты чищу зубы не менее обнаженный чем в действии 1, погруженный в глубокую задумчивость. И - правильно! - вламывается горничная! Но в отличие от первой, русской, начинает операцию по зачистке мусорного ведра от стаканчика из-под йогурта, что-то приговаривая по-немецки. Вот тут я действительно офигел :) Короче, важна не гостиница. Уродов везде хватает.
Вступление: 14 июля, в воскресенье, отмечали мы мамин день рождения. Дело происходило на даче у моего брата, недалеко от города. Итак, действующие лица: я, мой брат Юрий, его жена Наталья, их пятилетний сын Андрюша, Юрина теща и Наташина подруга. Да, и пес породы двортерьер, который имеет гнусную привычку гадить где ни попадя. Основная часть: по поводу дня рождения рещили мы забацать шашлычки, а к шашлычкам - баньку. Ну вот, сидим после баньки, на веранде, солнце близится к верхушкам деревьев, ветер стих, негромко поет соловей, блестит сквозь деревья речка, стол ломится от блюд, главным из которых является Шашлык (с большой буквы Ш), в общем, иддилия. Как обычно, минут через 10 после начала Андрюша уходит по своим неотложным делам. А мы, естессно, продолжаем поглощать Шашлык и неторопливо беседовать. Минут через пять слышиться возмущенный крик Андрюши, что-то усердно ищущего в траве:-"Папа, здесь КАКАШКА!!!" на что папа, а по совместительству мой брат, отвечает: "-Не трогай, и вообще, отойди оттуда." Но удивлению Андрюши нет предела:-как могла оказаться какашка на Его территории. Непорядок. Еще более возмущенным тоном он восклицает:"-Мама, здесь КАКАШКА!!!" На что мама спокойным голосом отвечает: "-Ну так неси Еі сюда" На мгновение мы замерли, а затем, позабыв про шашлыки, уставились на Наташу, мол ты чего, в бане перепарилась??? На что Наташа невозмутимо ответила, жуя очередной кусок мяса: "- Будем сравнивать, ЧЬЯ!!!". P.S. Шашлык был благополучно доеден, а "какашка" оказалась палочкой похожей формы:-)
"Картины маслом" из жизни девятого класса. Картина №1. Преамбула: Один мой друг и одноклассник взял как-то у другого моего (ну, и своего тоже) одноклассника компакт с Max Payne`ом - поиграться. И случилось так, что, по-видимому, на компакте была ма-а-ленькая такая трещинка. И никто ее не заметил. Что было дальше, думаю, понятно - CD-ROM 52X разорвал диск так, что любой Puzzle на 3000 кусочков завидно будет. Собственно картина: Первым в класс прихожу я. Народ продолжает стягиваться, вскоре приходит и хозяин CD-ROM`а, поведав собравшимся трагическую судьбу компакта (кстати, дисковод умудрился выжить). Все находятся в ожидании прихода собственно владельца Max Payne`а и предвкушении "разбора полетов". Вот приходит и "пострадавший". Народ тихо хихикает. И владелец злобного CD-ROM привода начинает "объяснительную": - Деня, ну, это, короче... В общем, это... твой CD... (Как говорил Задорнов, "публика в оргазме"). "Пострадавший", еще не врубившийся, уточняет: - Ты что его, ПОСЕЯЛ???!!! (Дикий хохот). И тут влажу я: - ПОСЕЯЛ, только НЕ ВЗОЙДіТ!!!!!!!!!!!!!
В случае положительной оценки цикл будет продолжен :-)
Сегодня товарищ поведал, произошло буквально на днях. Летел он в Израиль. Курить хочется страшно, А авиакомпания из некурящих (т. е. курить на борту нельзя.) И летел там человек с кавказа который вдимо тоже хотел сильно курить. Ну он недолго думая закурил, и так как был малость под градусом, то на просьбу стюардессы погасить папироску послал ее далеко (место это явно было не на самолете). Да еще начал права качать: типа Я билет купил, что хочу теперь то и делаю. В общем до драки не дошло но в порт прибытия по радио попросили прислать полицейских к трапу. Израильтяне-же недолго думая (видимо уже намучившись со своими террористами) подняли в воздух пару истребителей и конвоировали самолет до аэродрома. Понятное дело на земле курильщика скрутили полицейские. Интересно, как ему там сейчас. Для справки: штраф за курение на борту вроде-бы 2000$, И приплюсуют-ли ему к оплате ходку истребителей?
Дали мне как-то книжечку по одному языку программирования. Язык тот был русским вариантом Паскаля(что-то типа "Если a=b то a: =c" ). Так вот функция gotoXY была там переведина как "пойтинаXY". =)
Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.
Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не понимая хлопала глазами...)
У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать "русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский пора бы забыть... Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я) иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...
Администрирую я один небольшой буржуйский сайт, сидючи в СНГовом пространстве. И вот как-то зимой, вылетая из дому на работу, обнаруживаю что нижняя площадка забита милицейскими тулупами, папками, бумагами. В двери звонят, показания снимают. Кабель, оказывается, телефонный вырезали пару дней назад, тут же восстановили, но компания обиделась, вот они весь дом и опрашивают. Меня радостно ловят и приобщают к опросу. Говорю-что-то не заметила... да, работало.. да, не звонила... работаю в вебмастером... ну в Интернете работаю! Милицейский дядя с интересом меня осматривает. "Так а шо це таке?" " Ээээ... ну сайт поддерживаю, баннера делаю, файлы новые на сервер заливаю". Дядя бормочет что-то про себя, в то время как второй заканчивает строчить и дает мне подписать бумагу. В ней сказано что во вторник энного числа лично я не обнаружила проблем с телефоном. Показания даны:
Такая-то(Ф. И. О.) Должность - мастер Место работы- Фирма "Интернет" ____________ Я подписала. :)
Я работаю в одной конторе сисадмином и у нас на работе проходит практику один перец - студент 5-го курса - Леха (вернее Лоха); учил информатику в школе, в институте, закончил какие-то курсы по информатике (!!!). *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил переустановить переводчик «Промт», мотивируя тем, что он есть, но почему-то не работает. Мне самому стало интересно, как такое может быть, и я подошел. Он мне показал, что открывая на рабочем столе папку «Промта»(!!!) и запуская exe-шник, программа не находит какие-то dll и отказывается запускаться. На вопрос «откуда взялась папка «Промта» на рабочем столе» Лоха ответил: «Не поверишь! Целая история! Она находилась черти где! В каком-то «Program Files’е»»… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил ему установить какую-нибудь игрушку. Мне было в-лом, поэтому я сказал, что у меня нет игр, но у моего начальника их видимо-невидимо и если его хорошо попросить (главное «по-братски» и «по-кентовски»), то он с удовольствием предоставит большой выбор и сам лично их установит (он любит «лично» все сам устанавливать)... Когда появился начальник, Лоха к нему подбежал, похлопывая по-плечу (видимо «по-братски» и «по-кентовски», как я и посоветовал), улыбаясь и подмигивая что-то говорил; - что конкретно, я не слышал, зато через минуту хорошо услышал мат начальника… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил разрешение «поудалять «лишние»(!!!) компоненты WINDOWS’а». Я в начале растерялся и спросил «какие, по его мнению, компоненты «лишние»», Лоха тоже задумался и выдал: «Ну, типа Scandisc’а – на хуй он нужен, только загрузку тормозит!!! »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и начал рассказывать, что «у него дома есть Интернет, и по телевизору все время идет рекламма какого-то сайта: дабал-ю дабал-ю дабал-ю точка ру. Сколько не искал – НЕТ ТАКОГО САЙТА!!! »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил «нет ли где нибудь в конторе микрофона»(!!!). На вопрос «зачем? » он с умным видом ответил: «из 20 гигабайт на жестком диске еще есть пару(!!!) свободных мегабайт (чем он так винт засрал?), поэтому их нужно срочно чем-то заполнить» на что я смог ответить только риторическим вопросом «что, петь будешь? »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил подвести ему телефонный кабель к его системному блоку, мотивируя тем, что ему срочно нужен Интернет. Я ответил, что ничего не выйдет, потому что, для доступа в Интернет нужен модем, а на его компьютере его нет. Лоха был ошарашен этой новостью и с уверенным видом сказал, что я его обманываю, ведь в настройках -> панель управления -> ЕСТЬ МОДЕМ!!! Значит, он просто встроен где-то в системном блоке, и уж я-то это должен знать… *** Судя по этому перцу – продолжение следует…
Было это в конце 80-х, из развлечений для пацанов было только вино да кино. Вот сидим мы нашей компашкой на каком-то сеансе (честно сказать и не помню какой крутили фильм). Передаем потихонечку стакан друг другу, настроение отменное. Вот уже и припасы закончились, а фильм и не думает кончаться. Сиденья фанерные, жесткие и седалище начинает ныть. Трезветь понемногу начинает народ, и нервно двигать попами, ища наименее отсиженные места. В общем пыточное заведение получилось какое-то, а не культурный центр. Ситуацию спас наш товарищ на первом ряду (перебрался поближе к желанному выходу). После включения света, встает подтягивается и говорит: "Длинный какой! Даже ж..а заболела."
У одной моей знакомой преподавал профессор, отличающийся от других рассеяностью и небрежностью в одежде. Конечно, профессору положено быть рассеяным и чуждым мирской суеты, но некоторые границы тут все же существуют, которые вышеупомянутый товарищ довольно часто переходил. Достаточно сказать, что галстук у него обычно был где-то в области спины. И вот однажды этот профессор пришел на лекцию в разных ботинках. Ну пришел себе и пришел, стоит у доски, что-то там пишет, подумаешь. Однако, вид взлохмаченного препода у доски с галстуком на спине и в разных ботинках одной из студенток показался слишком сюрреалистичным и она решила вмешаться. Услышав замечание, профессор посмотрел на свои ботинки и на его лице отразилась попытка вернуться из заоблачных высот абстрактных наук на грешную землю. Видимо, у него не очень получилось, потому что в ответ все услышали фразу, произнесенную тихим меланхоличным голосом "У меня дома такая же пара стоит". Так его и не переубедили.
Риал Стори, произошла тока вчера..... Иду короче я по улице. Рядом(в метре-двух) со мной шкеда два идут, лет по 8-9 каждому... Ну я иду себе, слышу значит такой примерно между ними разговор: - Санек, я думаю надо человек на пятерых рассчитывать. - Да, тока иглу не забудь. - Не забуду. А у тя чо своей нету, так купи! знаешь, это вещь ведь индевидуальная. - Да в ломак мне покупать. - Ладно. Тогда во вторник? - Да, наверно, накачаемся с табой... - Да, а то я чо та совсем сдулся. (Я уже офигеваю, в голову лезут мысли типа "Куда смотрят родители?","Где школа?" и т. д.) - Главное не перекачаться! - Ага, а то я как то после так трахнулся, неделю в больнице пролижал. - Главное что б предки не узнали! - Да а то полный писец!!! - Окей, короче, тогда я встречаемся во вторник, с великами, насосом, колу я куплю, ты всез оюзвонишь. Иглу я тебе найду! После этих слов меня охватывает дикий ржачь, на меня все смотрят как на дауна........
Надо было нам с другом отвезти кое-какие вещи с Парка Культуры в Орехово-Борисово. Он заехал на машине ко мне на работу. В машине у него сидели еще два друга и пили водку. Погрузились мы и поехали.
Эти два друга к тому времени уже были довольно веселые и добрые. По этой причине начали на светофорах заигрывать с водителями близстоящих машин - предлагать им выпить и т. д. Едем мы, веселимся над реакцией водителей. На одном долгом светофоре рядом с нами останавливается какой-то древнющий москвич. За рулем сидит какой-то дядька странного вида. Естественно, мы не преминули и ему предложить выпить (естественно в шутку).
Мужик кивнул, заглушил машину, вытащил ключи, высунул руку в окошко, открыл снаружи дверь, вышел и подошел к нам. А дело происходит на светофоре. Рядом стоят другие машины. Мужику налили в пластиковый стаканчик. Со словами "За вас, мужики", он опрокидывает этот стаканчик, отказывается от любезно предложеной ему запивки, садится в машину, закрывает ее за собой ключом через окошко, заводится и уезжает.
Рассказал историю мне мой друг, История про братьев наших меньших. Про собак. Была у его друга собачка, приличных размеров (Овчарка) Звали псину Блэк. Как всегда пошел он вечером его выгуливать в парк и там отпустил с поводка, погулять. А в это время неподалеку от этого места гуляли две девушки лет так по 18. Идут они по дороге и тут из кустов вылетает Блэк. Девушки остолбенели от страха, стоят, шевельнуться боятся. А Блэк недолго думая подлетает к одной из девушек и засовывает голову под юбку, замирает и начинает громко чавкать. Но что он там делал никто незнает!
Сегодня попросила приятеля купить хозяйственные свечи (это которые на случай отключения электроэнергии). Купил. Надпись на упаковке: "Свеча хозяйственная т-синяя. Изготовлена из парафина. Свеча имеет широкий спектр применения. Подходит для повседневного использования"
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...
Отряд водных туристов возвращался с водного ралли. Случилось так, что добираться какой-то участок пришлось автостопом тут и случилась данная история. Деревенский мужик согласился на телеге довести нас до трассы, довез, выгрузил, стоим мы пытаемся поймать попутку, что не так просто т. к. народу нас не мало, да и с наряжение все с собой, ну, долго - ли коротко-ли приспичило одному отойти в поле по нужде, видимо по большой, и в этот момент около нас останавливается грузовик все начинают в него грузить барахло, а потом и сами в кузов полезли - водитель вышел из кабины помочь, а товарищ отошедший в поле, видимо боясь, что про него забудут бежит к машине по пути надевая штаны и что-то орет... На фоне этой картины происходит следующий диалог: Водитель: - Вы откуда едите-то? Туристы: - Да С РАЛЛИ мы. Водитель (глядя на бегущего в поле): - Да я вижу, а едите-то откуда???
Выхожу я как-то из автобуса. На остановке разговаривают мужчина и женщина. Проходя мимо, слышу только одну фразу из разговора. Женщина: "Конечно вы правы. Но я с вами не согласна.":-)))
Выпуск новостей на НТВ. Сюжет о новом американском фильме про советскую подводную лодку "К-19" с Харрисоном Фордом в главной роли. Показывают возмущенного ветерана-подводника, который фильм еще не видел, но уже грозящего подать в суд на Голливуд и засудить всех, включая ХАРИУСА ФОРДА!!!
На днях с одним знакомым программистом общался, и разговор зашел о Винни-Пухе. В частности о том, как знаменитая надпись "Посторонним В." выглядит по английски. Ну поговорили, выяснили, что никто из нас этого не знает и разошлись. А на следующий день подходит ко мне этот перец и говорит: "Я тут ИСХОДНИКИ Винни-Пуха скачал..." (ну, оригинал, значит). Вот такие они, эти программеры.
Вчера ходил по магазинам, покупал Светке подарки... Приколись, какой диалог с продавщицей состоялся: Я: - Дайте мне тушь для ресниц, называется.... эээээээ вон ту. П: - Хорошо, только она водостойкая. Я: - Это хорошо или плохо? П: - Кому как нравится. Вам как нравится? Я: - Это не мне. Вы какой пользуетесь? П: - Неводостойкой. Я: - Тогда мне водостойкую.
Есть на Украине замечательная во всех отношениях радиостанция "Мьюзик Радио". И есть на этой радиостанции не менее замечательный ведущий. Звать его Мыкола. Знаменит он своими прогнозами погоды на пять дней вперед, которые (на моей памяти) НИ РАЗУ не сбылись. Сейчас в Киеве стоит совершенно невиданная жара, при этом, если верить нашему знаменитому "брехуну" Мыколе, Киве уже давно затонул в результате проливных дождей, тайфунов, цунами и прочих стихийных бедствий, от которых в данный момент пожалуй никто бы не отказался. Это присказка. Сказка случилась этой весной. Все было как раз наоборот. Который день шли проливные дожди... Все с тоскливой надеждой смотрели на мрачное небо, которое упорно отказывалось явить народу солнце... Еду в машине, настроение под стать погоде. Льет дождь такой интенсивности, что совершенно невозможно даже приоткрыть окно, ибо нафиг зальет салон. Слушаю любимое "Мьюзик радио". Вещает Мыкола. Несколько минут подряд совершенно идиотически радостным голосом он бредит на тему, что наконец-то в Киев пришла долгожданная весна, запели птички, проклюнулись почки и прочая. Далее шел приблизительно следующий текст: "В Киеве солнечная, теплая весенняя погода! И так будет и в следующие пять дней! Светит радостное теплое весеннее солнышко, как я и обещал! ......(далее в эфире следует пауза, во время которой наш радостный дятел, видимо, наконец-то посмотрел в окно)..... и дальше: НУ КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ПОЙДЕТ ДОЖДЬ?!" Я валялась... Настроение было безнадежно повышено ;))
18-00... маршрутка до дому... вся битком, короче. Напротив семья (Папа, мама и сынок года 3-4). Чадо пристает к маме: Сынуля: - Мама, хочу покемона, давай покемона... Мама: - Хватит, приедем домой - получишь покемона. Сынок: - нет, хочу сейчас, дай мне покемона... Уже чуть не плачет, не унимается вот уже минут десять. Маме, по ходу, надоело, как рявкнет, что, мол, иди... к папке и канюч. Сынок поворачивается к папе и давай по новой про покемона. Папа вдруг спрашивает: - а ты сегодня хорошо себя в садике вел? Чадо: - а я сегодня не был в садике... Папа: -?... Да? А где же ты был? Чадо: - а мы с мамой в гости ходили к дяде Пете. Папа (поглядывая на маму): - Да-а? И что же вы там делали? Чадо: мама с дядей Петей в комнате были, а я в "денди" играл. Тут вся маршрутка притихла. Даже водила музыку выключил. У кого-то зазвонил телефон (ну, как обычно), но тут же было тихо сказано, что я тебе перезвоню... Папа поворачивается к водиле: - Слышь, братан, останови... Останавливаемся... Папа (маме): - На х... отсюда! Мама (с таким лицом, что красок не подберу)так тихо тихо: - чего? голос захлебывается. Папа втрой раз не стал предлагать. Открывает дверь, берет за шкирку маму и ставит на землю и закрывает дверь. Все. Мама в шоке и со слезами на глазах, сынуля в шоке и ничего пока не понимает, и народ молчит. Папа опять к водиле: - ну чего сотишь? Давай, поехали... Отезжаем. И тут тишину нарушает старенький, добрый голос какой-то бабки, сидящей рядом: - вот тебе и покемон, блять... Народ грохнулся, и как водила в кювет не съехал, до сих пор не понимаю.
Не далее, как сегодня:))) Сидим, переводим, читаем, ржем - рабочий день в самом что ни на есть... Обстановка напряженная - лето и т. п. Захожу в комнату - сидят все, клоцают по клавишам. УглУбились.. А на улице - первый раз за целый месяц - дождь прошел. - Как тут хорошо пахнет...- говорю. Олег, встревоженно принюхиваясь, поднимает голову: - Это Макс!!
История о единстве противоположностей и борьбе национальностей (не совсем, конечно). Проживаю я на Кипре - небольшом таком островке в Средиземном Море. Народ здесь приятный и добрый, а главное - почти такой же распиздяйский, как у нас, в России-матушке. Но речь сейчас не об этом. Историй веселых происходит масса, но сейчас хочу рассказать ту, что навеяла история про русский мат и израильский танк. Русских на Кипре много, а русских евреев - еще больше. Друзья среди коренного населения - дело обычное, поскольку (см. выше) менталитеты схожи до безобразия. Так вот... Сидят как-то местный циприк (от Cyprus (англ.) - Кипр)и бывший русский еврей, за жизнь попизживают (надо сказать, делают они это по-английски, что на сути истории никоим образом не отражается). И тут циприк пытается растолковать нашему особенности нашей же психологии: "вот вы, русские..." на что наш не выдерживает: "Да не русский я, а еврей!" Циприку, естественно, разницы никак не уловить, и наш берется ему втолковать на примере известного киприотско-турецкого конфликта: "Вот когда к вам турки пришли вас завоевывать, ты, как коренной киприот..." договорить ему не довелось - циприк как-то неестественно выпятил грудь, начал вращать глазами и гордо заявил: "Я не киприот - я ГРЕК!!!" (Ну, это все равно, как если бы житель славного подмосковного города Железнодорожного начал, бия себя в грудь, утверждать, что он - МОСКВИЧ). Наш так многозначительно взглянул на киприота и изрек: - Да?... Ну, тогда я - русский!
Из инструкции к презервативам “DUREX EXTRA SAFE” «Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у ВАС (!?!?) или вашей партнерши немедленно обратитесь к врачу…»
про падеж самолетов... Служил в те времена, когда "Пахтакор" в соседней области упал, но я о другом. Мордовали радиолокационных операторов по-взрослому. После УТП (учебно-тренировочного полигона) молодым доверяли "борты" сопровождать. Это сейчас у диспетчеров здоровенный экран метр-на-метр, а тогда то, что оператор на локаторе увидел, оперативному дежурному передал, а тот в свою очередь... вобщем длинная цепочка. Обычно "молодой" сопровождал 3-6 "бортов", "спецы" 8-10, а если самолетов было много, делили экран на сектора, "деды" в ближней зоне (взлет/посадка/разворот) сопровождали до 30 целей (тут дележа "борт"/цель нет, все крутятся). Так я о чем. Если швейцарский диспетчер не смог удержать "картинку" на 5 "бортов", то он бы на УТЦ до пенсии сидел бы. Да еще и учесть, что на швейцарском мониторе светили и номера бортов и попутная информация, а нашим операторам надо было все в голове держать, курс/скорость определять приблизительно по 3 засечкам на экране, а высоту запрашивать 1 раз в 2-3 минуты соседнему высотометристу, т. е. компьютер в голове...
на новостной ленте по адресу http://lenta.ru/world/2002/07/14/jetliner/
Результатов испытания японского авиалайнера с нетерпением ожидали специалисты корпорации Boeing Co. Сейчас Вoeing разрабатывает новый суперпроект - высокоскоростной самолет Sonic Cruiser, скорость которого, однако, МЕНЬШЕ СКОРОСТИ СВЕТА
P.S. Ну мы же понимаем, что скорость самолета меньше скорости света - это не серьезно... :)
Преамбула: еду я как-то в маршрутке (прошу ногами не бить), а дело было утром после того как тещу хоронили и порвали 3 баяна. А с нами ехали мужик какой-то наверное бомж. Да так разило от него, как будто он в бане срал. А потом вошла семейка - папа, мама и маленькие мальчик с девочкой и у мальчика в руках покемон. И так все едут, базарят кто о чем... А тут девочка и говорит маме:"Купи мне суслятины ну купи!..." А баба, которая за ними сидела как рявкнет на всю маршрутку:"Лучше бы вы женщина своему мужу писю целовали, чем детям покемоны покупать; Суслятина это я!" Амбула: Чуть в 600 с братвой не врезались со смеху, а молодую семейку как ветром сдуло Алик, постоянный пассажир маршруток ЗЫ Заебали сэтими историями!!!!!!!!!
Эта история произошла со мной, когда мне было лет 18... Лето, отдых, дача... После купания и выпивания вся молодежь забралась на второй этаж "отдохнуть", предварительно разбившись на пары. Дача в общем-то небольшая, три кровати стоят почти впритык друг к другу. Ну и началось... Поцелуи, объятия и т. д. А так как после купания, то никто естественно одеваться не стал, так в купальниках и легли. Я говори подруге (а знакомы мы были где-то около 1,5 мес. , в близких отношениях не состояли), мол, прохладно что-то, давай одеялом накроемся))) Накрываемся каким-то старым одеялом, начинаю шарить рукой в области таза подруги, попутно задеваю трусы. И ощущаю нитку какую-то. Блин, думаю, что за фигня такая? И на ум больше ничего не пришло, как дернуть за нее... Раздался дикий вопль, от которого я чуть не слетел с кровати... Оказывается, это был тампакс!!! Прикол был в том, что соседи по кроватям спрашивают, что случилось, а я ответить не могу, от смеха меня просто в дугу сворачивает)))) Подруга тоже молчит, не зная - засмеятся вместе со мной или в репу мне зарядить.... До сих пор с улыбкой вспоминаю этот забавный случай))))
Работал я на телевидении, сисадмином. И вот при нашей конторе появилась новая студия названием “XXI век”. В начале мало кто знал осушествовании такой вообще. И вот мой друг Ален рассказывает: - Звоню, зачит, Эльке на счет программы передач на будущую неделю, а оттуда мне: "Алло Вас слушает XXI век... кто вы?". Ален, значит, обалдел и затормозил на секунд 5, а потом лихо сообразил и ответил: - Апостол ПАВЕЛ... покайтесь грешницы. Ален говорит что на том конце затормозили секунд на 10.
Отдыхали мы как-то в молодежном лагере летом. Думаю, объяснять, что это такое, никому не надо. И так легенды ходют. Так вот. Посидели мы оччень капитально с парнями ( слава богу, в тот раз девок не было) в своей комнатушке, было много выпито и съедено, вечер незаметно перешел в ночь, та в утро... А надо еще сказать, что мы, чтобы всякие злые люди нашему отдыху не мешали, заперли дверь изнутри на ключ. Под утро все сладко задремали- утомились поди водку-то всю ночь кушать с пивом. Я проснулся от каких-то весьма подозрительных звуков. Далее картина маслом: перед дверью сидит на корточках один крендель из нашей компании, И ПЫТАЕТСЯ ПОПАСТЬ В ЗАМОК КЛЮЧЕМ. При этом он второй рукой зажимает себе что-то промежду ног и страстным таким шепотом ( таким обычно девок убалтывают на ушко) бормочет: Пацаны... пиздец... обсираюсь... помогите кто-нить эту ебаную дверь открыть... я не могу больше... Ну и все в таком духе. Я все это вижу, но бодрствую так сказать в режиме телекамеры- пассивно фиксирую происходящее. Думаю, мол, закусил вчера человек чем-нить немытым, вот и скрутило его... А тем временем эротичный шепот от двери переходит в не менее эротичный стон, потом тот крендель с диким ревом -КАСТРЮЛЮ МНЕ!!! кидается к столу, хватает кастрюлю с остатками какого-то супца... В этот момент прбуждается еще один наш товарищ по несчастью и, находясь в полусознательном состоянии, но вполне ощущая все миазмы из кастрюли, начинает раскачиваться, сидя на койке, завернувшись в одеяло и орать: Выноси гавно! Выноси гавно! Выноси гавно! ...
Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...
Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по большой, простите, нужде. Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то и нет. Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и для поставленной задачи вполне вроде годные. Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное, как у павиана очко, и ломанулся к доктору. А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать какими-то снадобьями наугад, но безуспешно. Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика с корнем и поволок к врачу на анализ... Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в литературе »... и защитить на этом случае докторскую.
Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...
Ситуация идентична. Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как выяснилось). Спрашиваю есть ли диск Звуки Му. Он мне: "Есть звуки прыроды". Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос. А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
Этот забавный случай произошел со мной года 3 назад : Зашел я как-то в небольшой магазинчик купить меда, т. к. решил поправить свой простудившийся организм народным средством под названием: Медсмолоком. Последствием моей простуды был заложеный нос и вследствие этого небольшая гнусавость моей речи. Итак: Я: Здгавствуйте, у Вас мед есть ? Продавец (глядя ясным взором): Что ? Я: У Вас мед есть ? Продавец: Простите?? Я (слегка в непонятке): ЭММ, ііі, ДДД!! МіД ЕСТЬ?? Продавец (удивленно): А что такое мед ? Я (в ступоре): Нуууууу, который пчелы делают!! Продавец (просияв): Ааааааааа, МіД!!!! Занавес...
Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака: "Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0) (имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм) Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???
Только что посмотрел по американскому телевидению прелюбопытнейшую программу про лохнесское чудовище. Среди всего прочего американцы рассказали про одного шотландца по имени Стив Фелтман, который посвятил много лет своей жизни поискам Несси. Стив родился и вырос на берегах этого самого озера и с детства был увлечен легендами о подводном монстре. Будучи мальчиком, он любил наблюдать, как репортеры и туристы, обвешанные дорогой фото- и киноаппаратурой, бороздили просторы Лох-Несса в надежде зафиксировать динозавра на пленку и впоследствии разбогатеть. В 1993 году Стив Фелтман был уже зрелым мужчиной под сорок, но ребяческое восхищение Несси так никогда и не покинуло его. Наоборот, превратилось в своего рода хобби, граничавшее с манией. В этот роковой для Стива год он уволился с работы, продал свой большой дом со всеми пожитками и на вырученные деньги купил автофургон, оборудовав его всем необходимым для жизни на колесах. Стив также накупил супердорогого оборудования по последнему слову техники для отслеживания Несси - видео- и фотокамеры, сверхмощные линзы (с помощью которых можно было даже пересчитать все кратеры на Луне), приборы ночного видения, записывающую аппаратуру и т. д. и т. п. И вот уже 9 ЛЕТ Стив портит себе зрение и катается вокруг озера как м. дак, а Несси так, падла, ни разу и не всплыл. Может быть, именно поэтому озеро и назвали ЛОХ-Несс...
Представьте ситуацию. Ночь, дождь, Ленинградское шоссе. По трассе в сторону Твери едет джип. Вдруг джип тормозит дедок на запорике и просит водителя на джипе подвести его до поворота (1 км.), т. к. запорик энтот сломался. А джипу все равно, прицепил его и поехал. Едет и едет, едет и едет. Уже светать начало, дождь закончился, а он все едет. Вдруг уже около Твери водитель джипа вспоминает про этого деда, что в запорожце. Тормозит, выходит, видит следующую картину: дед весь мокрый от дождя (высовывался на улицу, руками махал, типа, останови, проехали)сидит сопущенными руками и ничего сказать не может. Водителю джипа стала жалко деда и он на свою голову предложил отвести его обратно. Что тут началось: дед выскочил из машины, руками замахал, затопал и попросил чтобы джипешник срочно отвязал его, что больше он в его помощи не нуждается, что обратно он сам как-нибудь доедет. Вот такая история приключилась с одним моим знакомым.
Работаю в туристической фирме на Украине. По роду деятельности часто сталкиваюсь с различными нестандартными ситуациями и человеческим фактором. Посему за 10 лет работы различных историй насобиралась масса. Вот одна из многих. Для одних корпоративных клиентов бронировали гостиницу в одном из крупнейших городов Украины. Заказ получился на хорошую сумму, которую мы загодя перечислили гостинице за бронировку номеров. Но у наших заказчиков поменялись планы и они сократили свой срок пребывания в отеле. Обычная ситуация по договорам на штрафы совершенно не тянет. Мы делаем перерасчет бронирования и просим гостиницу вернуть нам остаток около 3 000 гривен (порядка 570долл. США), на что получаем ответ, что у них денег нет и в ближайшее время не предвидится. Т. е. попросту говоря гостиница деньги потратила в надежде на будущую прибыль, а ее как раз и нет. В ход пошли переговоры, засылка представителей фирмы, письма - претензии. Хитом послужил ответ главного бухгалтера гостиницы (привожу дословно). «- Миленькие, дорогие, да поймите ну нет у нас сейчас денег!!! Все отдыхают на морях, ни кто в командировки не ездит, гостиница пустая стоит!! Раньше кормились с сауны так сейчас на улице + 42 градуса нафиг кому-то эта сауна нужна!!! Потерпите до осени, похоладает, клиент пойдет, гужбанить будут деньги сразу вернем!!! А то и сами к нам приезжайте попарится!!! ». Вот так вот. Ну как минимум сауной мы на долго обеспечены.
Навеяно историей про авиаторские песни. Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие, имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В вагон боятся сунуться даже контроллеры. Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про танкистов поешь! Про пограничников надо!" Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом.. Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше. Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать внезапно вспомненную песню: "На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...." И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста, три веселых друга.."!
В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки. Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты: - бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с чумой и холерой). - если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?) Самое интересное - многие ей верят....
Еще об этикетках на товарах, в дополнение к истории номер 3 от 14.07: Как известно, в Новосибирске производится кока-кола на весь наверно северный регион. Адрес производителя на этикетке всех банок и бутылок сообщает следующее: (НО) ООО Кока-кола боттлерс сибирь, Россия, 630057, г. Новосибирск, ул. Таврическая, автобаза N2.
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Этот прикол случился с моим отцом. Он вообще человек, как говориться у себя на уме, все свободное время проводит за чтением книг и живет в каком то своем внутреннем мире. Одно то, что, выходя на прогулку и захватив с собой мешок мусора, для того чтобы выбросить его в бак рядом с домом, он не ощущал косых взглядов пассажиров метро недоумевающе сторонившихся от него, на вид приличного человека, стоящего с грязным пакетом огрызков, костей и отбросов. Вспомнил он о пакете, проделав 20 минутную поездку в метро, с несколькими пересадками. Как он потом искал мусорное ведро в метро это отдельная история. Бывает такая болезнь, на жаргоне называемая «грибок» (это небольшие трещинки между пальцами ног), подхватить ее можно в бане, бассейне или из-за плохо продуваемой обуви, когда преют ноги. Так вот мой отец, имея большой опыт в самолечении данной болезни, методом промазывания зеленкой заболевших участков (напоминаю, что болеют участки, находящиеся между пальцами ног) ведет телефонный разговор со своей Мамой 80-ти летней женщиной. Напротив сидит моя Мать, читая журнал, в фоновом режиме слушая разговор со свекровью. Ну, там как дела, как брат, задает стандартные вопросы Отец, в свой ежемесячный звонок Матери. Тут выясняется, что у его матери «грибок» и Она мучается и не знает, как от него избавиться. Отец, находящийся в момент разговора в мыслительном процессе, далеком от земных проблем выдает рецепт панацеи: « ушай, Мам да тебе надо просто зеленкой между ног мазать!!! ». Люди с богатым воображением могут себе представить истерично смеющуюся мою Мать и Мать Отца, мгновенно впавшую в ступор и пытавшуюся переварить сказанное.
В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа- ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники. Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан- ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия- телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с попугаем. Я представил себе эту картину !
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"