Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.07.2002 по 28.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ужасно боюсь мышей. Просто до визга, до крика, до обморока. Все мои родные хорошо об этом знают, а муж еще и пытается меня "лечить от этого бреда", то есть, например, приносит мне мышей дохлых:"Посмотри, она же совсем не страшная!!!" Брррррррр. Сейчас, правда, не приносит. Потому что беременная я. А нам волноваться нельзя! И вот, буквально неделю назад, переехали мы на новую кваритру. Ну, там, первый день, перевезли не все вещи, муж остался ночевать на строй хате, со мной остается ночевать моя мама. Совершенно упахавшаяся за день с этими укладкой-разборкой, лежит, дремлет. На соседней кровати --я. Тоже почти засыпаю, медленно так глаза закрываются.... И тут... Я вижу ЕЕ: серую, большую. ОНА по-хозяйски идет к моей кровати. Я, помня, что беременным волноваться нельзя, спрашиваю у мамы дрожащим голосом:"Мам, а мышь может по ножке кровати забраться?". Мама, в дреме, на автомате: "Они все могут. Спи". мышь от моего хохота сбежала в ванну....
История эта "профессиональная-бухгатерская", бухгалтерам в душе читать не рекомендую, пусть берегут нервы и терминологию. Случилось это на днях. Не знаю, как в России, а у нас, в Эстонии, бухгалтер сам должен проверять налогообязанность фирм, с которыми приходится работать, делается это нами (бюстгалтерами)крайне редко, т.к. основные партнеры уже давно прощупаны. Сижу, я значит, работаю, счета ввожу, и вдруг приходит мне в голову поактивничать, подоставать налоговый департамент вопросами (не все ж им над нами опыты ставить). Беру счет одного физического лица-предпринимателя, с месяц уж меня интересующего на вопрос налогообязанности. Краткое лирическое отступление: 1. Счета высталятся с, по-русски, вроде, это называется НДС, по-нашему, значит, налог с оборота, или уж на совсем родном "käibemaks". 2. Предприниматели редко налогообязаны из-за недостаточности оборота. 3. Процедура проверки проста, звонишь в Таллинский Налоговый Департамент, говоришь регистрационный номер интереующей фирмы и получаешь зачастую вполне вразумительный ответ. Звоню. Считываю с счета рег номер. В трубке молчание. Ну ладно, я привыкла, думала реагируют, сейчас ответят. Молчание. Через пару минут ошалевшая девушка очнулась. "Это наш рег номер",- услышала я сдавленный голос. Такой наглости департамент еще не видел. Ай да фирмочка, ай да... Бог ей в помощь! Занавес
Отдыхали мы как недавно в одном из несилньо отдаленных районов подмосковья. Ну там природа, озеро, пляж и прочая аттрибутика. И вот вечер, сидим у костра, нас человек 6-8 один из них, мой знакомый (Вадик) работает в милиции (ППС кажеться). Сидим, пьем пивко, анекдотики травим. И вот тут девченочка одна, блондинка (да простят меня все представительницы жеского пола, имеющие этот цвет волос. Хотя вобщем-то незашто..), девченочка та собственно учиться на каком то заумном факульете института и далеко не дура. И вот она, на весь лес, пляж и пр. (ну после большого кол-ва пива, многим кажется что надо громче крикнуть, а то иначе не услышат)кричит: "А хотите анекдот про мента расскажу???". На это Вадик, практически под нос, чего собственно хватило чтобы услышали все сидящее рядом отвечает: "А хочешь я тебе анекдот про блондинку расскажу??" Стоит ли говорить, что ни того, ни другого анекдота мы не услышали... :)))
Купил мой дружбан недавно машину Хуйндай:) Accent Собраной где то у нас, вроде в Таганроге, но не суть в этом. Суть дальше машинка хоть и не дешевая, подороже всяких там уздэу нексия, киа рио 10ка и все ее извращения, НО СМОТРИТСЯ ВЕСЬМА БОГАТО особенно в купе с магнитолкой кондишном и шикарной окраской цвета серебристый металлик. Новенькая АЖ БЛЕСТИТ. А друг мой человек весьма горячий и бестрашный поэтому для него сделать обгон по встречной на глазах Гая, как нечего делать. История проводя подобную процедуру он был застукан но небыл остановлен сразу а лишь на след посту по передачи по радио. И суть не суть, толи денег у Толяна небыло, толи жалко их ему было, мент их конфисковал(один фиг там штраф черезь сбербанк 36рублей), и поехали мы дальше толян без прав с заполнеными временными провами и немного грустный, на след посту ЕГО СНОВА остонавливают, ну я говорю что мол нафиг ты снова шалил права уже забрали, натыкаюсь на его непонимающие глаза. Выходит на пару минут и возвращается попутна высказываясь в адрес сотрудника и всей нашей милиции в целом ОСОБЕННО ЗАОСТРЯЯ ВНИМАНИЕ НА ИХ ИНТЕЛЛЕКТЕ! Объясняя мне что мол этот его остановил так-как ему по радио сказали что обгон был и Толян минуту ему объяснял что мол его уже тормознули и ПРАВА УЖЕ забрали. Мент долго тормозил потом говорил что мол нифига просто Толян платить не хочет итд итп, пришлось ждать пока он по радио свяжется а на всякий пожарный еще и проверит временное разрешение. Дальше едем я веселый но тихий толян ЗЛОЙ и молчаливый, когда нас остановили в третий раз он даже выходить не стал а на возгласы сотрудника сказал "Тебе надо, ты иди". После 10минут разъяснений на туже тему толяна это так всбесило что отъезжая он сначала затормозил потом с пробуксом по встречной подъехал к Гаю с круглыми глазами и сказал примерно следущее"Передай тем баранам что дальше стоят что я буду каждого второго кто будет меня останавливать НА *** посылать без остановки!"Разворот отъезд, в зеркало смотрю как мент что-то бурчит в Рацию, дальше на всем пути нас не тормозили НИ РАЗУ!!!
Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.
В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу. Девушка из-за прилавка: - Вам помочь? Что вас интересует? Отхожу от витрины, подхожу к прилавку. - Я ищу недорогую мобилу с GPRSом. - Все на витрине, смотрите.
Несколько лет назад гулял я туристом по улицам Риги, и увидел следующую картину: На перекреске рулит движением девушка-инспектор. По тротуару идет парень и кушает яблоко. Увидев урну, он кидает огрызок, но промахивается, и заходит в ближайший магазин. Девушка-инспектор останавливает все движение на перекреске, свистит в свисток и идет за пацаном не переставая верещать. Менее чем через полминуты она выводит пацана из магазина за шкирку и заставляет поднять огрызок и кинуть его в урну. Вот так в Риге борятся с чистотой.
Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом.
Приходит на прием бабка. Надо ей чегото там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как дла того, чтобы раствор губже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!". - "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСі!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."
Не знаю, как вы, а я сплю на боку в позе зародыша, то бишь треугольником. Супруг мой приноровился и так же сворачивается клубочком, чтобы его задница в аккурат мне в живот упиралась. Я бы не возражала: и мягко животу и тепло, но беда в том, что он меня этой задницей к стенке припечатывает. Так что решила я с этим явлением бороться. А сегодня ночью случилось вот что. Мне еще не спалось, а муж уже дрых без задних. Я свернулась в любимое положение и уже закрыла глаза, как почувствовала, что попа мужа медленно и плавно движется в моем направлении. Решив приколоться, перед промежностью я выставила указательный палец. А надо сказать, спим мы голые-жарко же! Ну так вот, задница медленно и неотвратимо приближалась, интуитивно следуя правильному курсу. Надо сказать, она никуда не спешила, плавно скользила по кровати и замирала на каждом вздохе. Палец терпеливо ждал. Вот она уже совсем близко. Чуть-чуть скорректировав направление, я имела удовольствие наблюдать, как палец расссек две половики и уперся в упругую дырочку. Задница замерла, почувствовав неладное, но сдаваться еще не собирась. Еще один толчок вперед и... раздался обиженный хрюк и филейное место быстро-быстро откатилось назад. Следующие попытки в эту ночь больше не предпринимались. А утром муж заявил, что видел отвратительнейший сон. После долгих распросов он признался, что ему снилось, как:"какая-то сволочь меня изнасиловать пыталась". Наверное, не надо говорить, что я не стала ему пояснять, откуда такие сны:)
Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем. Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя. Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри, жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень симпатична). Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты. Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от обвалакивающей меня прохлады...... Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно. Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб. Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза... Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал жуткое удивление сотоварищей.
Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже всунули".
Некотороя время я работал редактором в одной фирме, которая занималась переводом всякого софта, в частности и производства MS. Поскольку MS – клиент очень требовательный, у них есть перечень требований, которые локализатор должен соблюсти. Есть и список терминов, для которых нужно по возможности использовать стандартный перевод. Подчеркиваю, по возможности. Например для слова current предпочтительный перевод – “текущий”, а для слова selection – “выделение” Такие стандартные переводы часто приводят к курьезам. Один переводчик как-то сильно всех позабавил, когда прислал следующий перевод: “current selections – текущие выделения”. Про тупых переводчиков вообще много историй, вот еще вспомнил. Как-то бывшая сотрудница (сама очень сильный переводчик с большим опытом) рассказывала какие переводы делались иногда во Внешторге. Например “management background – задняя часть высшего руководства фирмы”.
Стою сеня в поспортном столе... Жду... Духота... Теснота в проходе... Сзади напирает очередь... Да тут еще паспортистка визгливая попалась... Народ тихо звереет.. Заходит одна наконец-то дождавшаяся своей очереди женщина средних лет. Паспортистка нашла причину поорать и давай ее покрывать, типа, вот, приходят тут, права качают, ваще чужой труд (паспортистки) не уважают, охренели совсем и т. д. и т. п. Тут та женщина-клиент не выдерживает и взрывается... Раздается на все здание: " Бля, з*;бали, идешь к начальнику, РАКОМ встаеш, идеш к нотариусу ОПЯТЬ РАКОМ, паспорт делать - РАКОМ!!! Что женщина имела ввиду я так и не понял... Да и не до этого было... У молодых прихватило живот, а у тех, кто постарше упала вставная челюсть... ЗЫ: Уходя, женщина повернулась в дверях и на весь коридорр, так чтобы было слышно паспортистке, крикнула во весь свой нехилый глас: Ну и хуй с тобой, ПИЗДА С УШАМИ!!!
Первая - я еще студент. Пензенский политех, летняя, год эдак 1997. Экзамен по физике, отвечаю положенный два вопроса, кажу задачку - ну типа на пять иду. Препод для контроля - дополнительный вопрос: - А вот к примеру в разетке (тычет в ее сторону пальцем) есть ток смещения)? Мда... - Нет! (твердо) - Неправильно. Сядьте, если хотите пятерку, поготовьтесь еще, задам другие вопросы. Ну посидел. Попыхтел (че уить-то не сказал), подхожу снова. Препод: - Ответьте на один-единственный вопрос - в этой разетке есть ток смещения или нет? !!! P.S. получил пятерку.
История вторая - я препод. Принимаю экзамен. Девочка вроде не блондинка, но с ее мозгами, особенно в физике полупроводников (по ним собственно и экзамен). Короче, тупит. Валить не люблю, но халяву не переношу. Пытаюсь ее вытянуть - результат нулевой. - Ну идите еще поготовьтесь, вот вам книга. - А можно я альтернативно сдам? Не въезжая, по-гусарски: - Я с девушек денег не беру. - Да я вам денег и не предлагаю, у меня родители в отпуск уехали, одна живу... ??? Челюсть отвисает, женат все-таки на любимой - есть, есть еще девушки в русских селеньях
Об экономии по-русски Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама еще работала инженером по экологии, а меня возила по объектам (предприятиям). Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается... Говорит, это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!". Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер (батарею, а специальный вентирятор (не такой, обычный, домашний, а здоровый, метра полтора в диаметре, производственный)гонит воздух в помещение, где и работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше. а получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая штука: загазованный ТіПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает - куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а также противоядие) у русского человека!
Муж и жена, типичная семья интиллигентов, муж в жизни ничего кроме ручки не держал в руках. Пришло время делать ремонт, поскольку как упоминалось ранее, данную функцию возложить на мужа было нереально, пришлось нанять спеалистов по ремонту. Вообщем ремонт забабахали, что надо, стены окрасили оклеили, полы положили, но только вот незадача на второй день после ремонта напрочь пропал свет. Вообщем жена недовольная звонит бригадиру и говорит, мол брак допустили. Ну мужик, поскольку очень дорожит клиентами мчится к ним и застывает в столбняке.... Оказывается вечером, после того как строители убрались восвояси, жена захотела какую-то картину привесить на вновь оклеенную стену, но поскольку никого кроме мужа дома не оказалось, то его же она и попросила вбить этот самый гвоздь. Муж вбил свой первый в жизни гвоздь, да так УМЕЛО, что перебил електро проводку, которая проходила под обоями. Новый ремонт был обеспечен...
Чуть не описался! :) Славянский базар в Витебске. Первый день. Ведущий обьявляет: - А теперь хит всех времен и славянских и не славянских народов........... Хава Нагила!!!!!!! :))))) Смеялся до икоты...
Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или раньше. Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим рассмешить их за рупь с каждого. Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид. В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус. Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда деваться. После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке, что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... . Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно. Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает. Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до мордобоя не дошло. А уральский самородок срубил не один рупь...
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Познакомился с очаровательной женщиной. Работает врачом. Терапевт. Сидим с ней у меня на хате. Варенье. Печенье. Чайф (на повышенной громкости). Запись - концертная. Шахрин выдает "телегу": - Следующая песня - из альбома "Четвертый стул". Называется... И т.д. - Который стул?! - переспрашивает удивленная докторша. - Четвертый,- говорю. - Извини, но получается, что твои любимые музыканты - просто засранцы...
О спорах и о лифтах! Сидим мы както у друга на квартире. Живет он а пятом этаже. Что то нам с товарищем стало скучно и решили мы сходить за пивом. Спускаться пешком естественно в западло (для чего тогда лифты ставят?-:) - и мы подходим к лифту - да забыл, в это время между нами завязался горячий спор - и жмем на кнопку вызова. У этого лифта есть одна технологическая особенность, то ли заложенная в него конструкторами, то ли приобретенная в ходе эксплуатации (по крайней мере насколько я помню она была всегда) - когда он стоит на пятом этаже то с этого пятого этажа он не вызываеться. Поэтому нужно или подниматься или опускаться на этаж и вызывать оттуда. Попадаем мы как раз на эту ситуацию. Ну подниматься понятно впадло и мы спускаемся на этаж ниже. Спор продолжаеться. Дальше наши действия в хронологическом порядке на фоне спора: - вызываем лифт с четвертого этажа - садимся в него - едем на пятый - выходим - и идем пешком на первый. Опомнились мы только на втором. Смеялись долго. Но самое интерестное, что сколько мы после этого ни пытались вспомнить предмет нашего спора у нас так ничего и не получилось. А наверно тема была еще та...
Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами «ЧМО 1000».
Это мне напомнил случай... Дедушка как-то с братиком, когда ему было годика 3-4, пошел в библиотеку... Леха, значит, начал там чуточку подкрикивать, шуметь... Дедушка ему: "Лешенька, шепотом..." На что братан, знаешь, громко так, говорит: " Жопа там???" Вся библиотека упала!
Сегодняшний (22.07) интерфакс: Мэр китайского города Дунин в телефонной беседе с губернатором Приморья сообщил, что вода в реках приграничного Китая пошла на. Поэтому дальнейшего подъема уровня воды в приморских реках не ожидается.
Было это давно, но все равно смешно. Едем в троллейбусе - я, друг мой Павел и девушка Вика. Народа набилось порядочно (как всегда). Мы стоим на задней площадке и держимся за вертикальный поручень (который возле двери от пола до потолка). Ну, вобщем, стоим, скучковались вокруг поручня, руки сверху вниз выстроились. Павел высокий - стоит чуть сзади. Заходит женщина, протискивается к нам, тоже берется за поручень. Тут Паша начинает прикалываться и хочет стащить у Вики с руки кольцо. Тащит, тащит - Вика ноль на массу. Тетя начинает проявлять признаки легкого волнения, Паша не унимается и дергает уже сильнее. И тут тетя громко: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!" - оказывается красавец две остановки дергал тетю за палец - думал это Викина рука. Мы выпали :))
Работаю сисадмином в одной конторке. И сегодня был случай: намудрили с частотой развертки на серваке и монитор тихо ушел в "Out of Sync Rate". Отцепляем у одного офис-менеджера монитор помощней и волокем к серверу. Сзади раздается крик:"Эй, куда вы его, у меня там на рабочем столе документы нужные остались!!!". Дружный ржач 3 программеров потряс стены офиса - за че мы и получили благополучно втык. Вот такие вот юзеры есть.
Вот перебирал тут старые письма, нашел. Это брат мой, двоюродный, поехал в Москву из Питера, типа поработать. Привет ему.
> Отправлено: 27 августа 2001 г. 12:41 > Кому: `Concept Store` > Тема: Moscow night life > > Привет, бывшие соработники и соработницы! > > Наконец-то это произошло! > > После почти полугодового пребывания в нашей столице я таки решил приобщиться к ее ночной жизни. Хитровский тоже решил меня поддержать в этом начинании. Получили удовольствия полные штаны! > > Короче, выбрали клуб- не самый дорогой, конечно, типа демократичный, молодежный, как я понимаю, позиционируется как наше Метро- расчитан на "лохов" (типа Алена и Пусты :-) > > Сразу скажу, что там есь из хорошего- пиво за 50р. , открытый этаж с вкусненьким шашлыком и "Зуден кабинен" в подвале. > Ради этого, конечно, стоит заплатить минимум 170 р за вход! > > Касса- кто смотрел КИН-ДЗА-ДЗА- когда они пели "МАМУ" перед будкой, в которой потом не оказалось женщины. "Женщину вынули- автомат засунули". Место для передачи денег там такое же, как в камере смертников где-нибудь в Жопинске окошко для подачи баланды, только что не обблевано. > > Дальше до боли знакомые ванны-телефоны в холле- тут мы пустили по скупой мужской слезе. > > Гардероб за 10р- это в порядке вещей. > > дальше- сортир- общий с вмурованными унитазами и каким-то корытцем для мальчиков. Это круто! Света почти нет! растительности нет! полезных ископаемых нет.... > > Танцпол- Ну зажгли мы там немножко, пока были силы и место для этого. Раз 5 за вечер прослушали "нас похоронят", нет, "нас не догонят" и правда, по количестве пива нас уже вряд-ли кто-нить мог догнать :-) > > Правда был и второй этаж! там кислота. Короче - метро без 3 этажа, , тока меньше. > > Чуть самое главное не забыл- персонаж "назад в 70"! - Уборщица в черных резиновых перчатках с шваброй и протухшей тряпкой!- ради этого стоит жить в М. Когда ЭТО ошивалось возле бара и кухни, это было понятно, но когда оно вышло на танцпол- это была пестня! > >.... до 4 часов колбасили.... > > Дальше решили прогуляться по ночной М.- "Буханка" с очередным аттракционом подкатила через 10 мин. Мы были трезвы как стекло- серьезно. Чиста регу. спрашивали. Ну Влад попал. Я хоть с пропуском на работу сошел за реального москвича 412, а Влад не смог. > > Едим, значить, тут мент говорит, что там у них в ментовке народу дофига, бомжи, охота вам 3 часа париться?. И тут он сказал МЕГАФРАЗУ: "Ну че, я думаю мы найдем нонсенс". > Я не знаю, что он имел ввиду(наверно консенсус), но из его уст это звучало круто. > Может позже он его и нашел с кем-нибудь другим. Нонсенс щас тяжело найти, особенно здеся. > Короче, поскольку у них как они сами сказали- время обедать (4 утра)- а любят они чебуреки (10р штука), а штраф 20р, то решили мы их (3 мента) угостить по паре чебуреков. Тут была сказана вторая МЕГАФРАЗА:"Вы думаете, что 3 здоровых мужика наедятся парой чебуреков". > Короче Влад расстался с соткой р. > Но я понял, что милиция у нас офигенно культурная, образованная, а главное с юморком, нах. > > Вот так мы тут и веселимся. > Правда вчера ходили на автосалон- позитивно. > > Ну ладно, пойду поработаю слегка, а то увлекся... > > Пока!
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
Первая. Есть у меня старинный приятель и коллега, из поволжских немцев. Или, может, не из поволжских, а из тех, что еще при Петре в Немецкой Слободе жили. В общем, абсолютно русский парень с простым русскимименем Коля и простой немецкой фамилией Трупп. С двумя «п». И вот, лет пятнадцать уже назад, этот Коля женился. Причем как-то скоропостижно: работал-работал с девушкой в соседних комнатах и вдруг бах - свадьба. Так что Маринкины родители не успели ни толком с Колей понакомиться, ни прочувствовать всю прелесть его фамилии. После свадьбы молодые улетели на юга в отпук. Через положенный срок родители жены получают телеграмму: «Прилетаем такого-то встречайте ТРУПЫ». Разумеется, с одним «п», второе затерялось где-то в недрах советского телеграфа. Не стану врать, что Колину тещу по прочтении телеграммы хватил инфаркт или что-нибуль подобное. Скорее всего, она даже валерьянку не пила. Но все же эта история произвела на нее некоторое впечатление, поскольку достоверно известны два факта: 1) она до сих пор рассказывает ее всем знакомым и малознакомым и 2) через пару лет Коля по ее настоянию сменил фамилию на Трубин. Правда, еще некоторое время спустя Коля перебрался на историческую родину и вновь стал Труппом: его новым соотечественникам эта фамилия кажется более благозвучной. На сей раз теща возражать не стала и даже сама, бывая у них в гостях, охотно отзывается на обращение «фрау Трупп». В прошлом году история получила логическое завершение. Коля собрался посетить родные пенаты, о чем и сообщил мне по e-mail с указанием номера рейса и просьбой встретить. Я тут же доложил непосредственному начальнику (тоже наш давний коллега): так, мол и так, завтра на работе не ждите, еду в аэропорт. Он: - Хорошо. А что, прилетает кто-нибудь? Я: - Прилетает. Трупп Коля из Германии. Помнишь такого? Он: - Как же, как же... В это время девушка-логистик, что-то влеченно печатавшая за соседним компьютером (в таком состоянии разговоры окружающих воспринимаются несколько искаженно, по себе знаю) поднимает мутные глаза от экрана и удивленно спрашивает: - А что, разве Коль умер?
История вторая. Со мной в классе учились сестры-близняшки с совершенно невинной фамилией Жерко. Высокие, нескладные, очень тихие и скромные девочки. Ничем, кроме обычного для близнецов сходства, они не были примечательны и даже прозвища никакого за десять школьных лет не получили бы, если бы не географичка. Во- первых, она произносила их фамилию с ударением на первом слоге и белорусским «аканьем»: ЖЕрка. Во-вторых, к доске вызывала следующим образом: - Отвечать пойдет Жерка. И указывала пальцем: - Эта Жерка. Разумеется, после второго такого вызова бедных сестренок иначе как Этажерками не называли. Кстати, в параллельном классе училась девочка по фамилии Баретко. Но сестры у нее не было, да и географию вела совсем другая учительница, так что полностью завершенной картины не получилось.
Так вот, хм, о маршрутках. Разные надписи украшают их изнутри и снаружи, в разных городах свои. В Харькове, например, в "Газелях" с боковым люком (скользящим), есть такое:
МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ
наклеенное на этой самой конструктивной особенности люка, об которую все и бьются, в соответствии с инструкцией.
А в одном бусике вражеского производства, видимо сломался этот самый люк, а "починили" просто: приварили люк к кузову, вырезали перегородку между передним сиденьем и салоном, передвинули это сиденье к бывшему люку. Вход теперь осуществляется через переднюю дверь и стало даже удобнее. Однако прикольно наблюдать, как народ дергает этот люк, ессесно не получается, потом поднимают глаза и шарахаются от рожи, которая там на сиденье сидит и на них в стекло смотрит. Самые стойкие при этом могут прочитать на "люке":
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
Сообщение пресс-центра правительства Золотой Орды по поводу ситуации, сложившейся к настоящему времени в Великом княжестве Московском
На заседании Ханского совета был рассмотрен вопрос об обстановке на Руси в последние несколько лет в связи с незаконными действиями князя Московского Дмитрия Донского, противоречащими положениям "Ясы" Чингисхана. Ханом Тохтамышем были заслушаны доклады баскаков, темников и сотников, представителей разведки и контрразведки, а также представителей оппозиции князю Дмитрию Донскому, олицетворяющей здоровые силы русского общества. Отмечено, что за последнее время в Москве имели место антиправительственные, противозаконные действия, в частности, создание незаконных вооруженных формирований, так называемой княжеской дружины, антимонгольская пропаганда и прямые сепаратистские действия. Исходя из всего изложенного, Ханский совет постановляет считать действия князя Донского уголовно наказуемым преступлением. Как известно, Русь является неотъемлемой частью Золотой Орды, что подтверждается договорами Хана Батыя с князьями Руси свыше ста лет тому назад, а также решением Чингисхана, выделившего хану Батыю в удел все западные территории. Следует также подчеркнуть, что Русь признается всем мировым сообществом частью Золотой Орды. Как заявил недавно генуэзский посол в городе Сарай, происходящее на Руси является внутренним делом Золотой Орды, хотя мировое сообщество обеспокоено военными действиями в "горячей точке", которой в настоящее время является Великое княжество Московское, в частности из-за нарушений прав купцов, миссионеров и послов. Князь Дмитрий Донской в последние несколько лет установил на Руси режим диктатуры, террора и национальной нетерпимости. Кроме того, Москву наводнили преступники, осуществляющие грабежи и препятствующие нормальной жизни, например, сбору дани баскаками. Князь Донской должен нести личную ответственность за создание и вооружение бандформирований, с которыми предпринял ряд противозаконных акций, увенчавшихся так называемой Куликовской битвой. Действия князя Донского по возведению каменного Кремля также являются экстремистскими, направленными на прямое противодействие законной власти. В Великом княжестве Московском постоянно нарушаются права человека, установленные ордынскими законами. Есть данные, что сам князь Донской вступил в тайные связи с литовским князем Альгирдасом, эмиром Тамерланом и прочими антимонгольскими силами для насильственного отторжения от Золотой Орды ее исконной территории. Прежним руководством Орды были допущены досадные промахи и ошибки по отношению к московским сепаратистам. Так, в свое время Дмитрий Донской противозаконно пришел к власти в Москве, тогда как наследовать его отцу Ивану II должен был не он, а князь Суздальский. Ныне покойный темник Мамай не принял вовремя мер по разоружению незаконных воинских формирований на территории Московского княжества. Кроме того, во время битвы Мамай вел себя крайне непредусмотрительно, результатом чего явился разгром его войск на Куликовом поле. Исходя из всего вышеизложенного, Ханский совет постановляет принять неотложные меры по восстановлению порядка и законности в Московском княжестве. Сюда будет введен дополнительный воинский контингент, на который возлагается задача по разоружению незаконных формирований князя Донского, а также охрана торговых путей и обеспечение бесперебойного функционирования правительственных органов. Руководство военными операциями возлагается на главу исполнительной власти хана Тохтамыша. г. Сарай, 1382 год.
Письмо из России, полученное по подписке информационного агентства Washington ProFile 18/07/02.
Собрали, значит, нас на международную конференцию (ох, при Союзе это называлось симпозиум, теперь понимаю...). Отбарабанили мы там свой боулинг и уже сидим в самолете Мюнхен-Копенгаген. В салоне бизнес-класса парами одни за другими эстонцы, литовцы и я с латышом. Все чинно. Друг с другом не беседуем (это же ныне моветон разговаривать с балтийцами на русском), только мы с латышом сидим и прикалываемся. Завели постепенно беседу и с сидащими впереди нас литовцами. Веселимся. Вдруг на наших глазах, в трех метрах от иллюминаторов (почему работницы авиакомпаний называют их окнами?) на скорости минимум 40Km/h описывая широкую дугу пролетает тракторишка с тремя вагончиками, в которые погружены чемоданы и прочий скарб пассажиров. И вот где-то на полпути до самолета из вагончиков посыпалось. Вывалилось пара чемоданов, сумка и гитара. Надо сказать, что в Германии мы тестировали все сорта пива, что только подворачивались под руку (честно, латвийское пиво - это пиво, а немецкое только с бочкаревым или там солодовым сравнить можно. Моча в общем.), а посему были в состоянии "только пальчик покажи". В общем, при виде картины падающей гитары и полного немецкого спокойствия на лице немца-грузчика, мы потухли на пару с литовцами. Если бы в самолете можно было бы лечь - мы б легли. Тут же последовали комментарии и прочий бред. Ржали как лошади, для озвучивания эмоций слов не подбирали. Эстонцы при этом сохраняли полное нордическое молчание в эфире. В какой-то момент, один из литовцев спрашивает: "а вы не думали, что в самолете еще кто-то может по-русски говорить?". Пауза. Осмысление и запоздавшая фильтрация базаров. Все поняли, что веселились не думая о завядших ушах несчастных пассажиров экономического класса. Проходит 5 секунд и я говорю: "Да, есть такие - эстонцы понимают". И потом громким шопотом добавляю: "Но они смеяться будут завтра".
Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился – открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать. Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию. РЕКОМЕНДАЦИИ По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.
На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик Дверной Автоматический (ДДА).
Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи. Цель – войти в Институт. Ваши действия: 1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое). 2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок. Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ. 3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).
Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура. Цель – выйти из Института. Ваши действия: 1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло. 2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это – выключатель МЗ. Нажмите на кнопку. 3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. ПОМНИТЕ:
1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и сохраните в целости имущество Института. 2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении “закрыто” шпингалетами.
Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы, продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло… Дмитрий
Решил повесить ЭТО, чтобы мух меньше стало. Надо сказать что и раньше нечто подобное висело, но производства не Радолбайского(читай Российского), а какого-то Забугорного. Итак выковыриваю пыж-заглушку, затем аккуратно тяну за веревочку и, правильно, она отрывается. Матерясь, беру руками это дер.мо (ее смолой измазали, чтобы жизнь чистой не казалась. А вы думаете для того, чтобы мухи прилипали? Ошибаетесь.) и кое-как присобачиваю к лампе дневного освещения, над "объеденным"(потому, что в офисе) столом. 00:10 - на ленте 2-ве мухи. 00:20 -........ 4-ре мухи. 01:10 -........ 0 мух (-"Как-же так?", - спросите вы. -"Хрен его знает", - отвечу я. Наверно так задумано - чтобы мухи измотались, но не умерли, а помучались и, спасшись, расказали бы другим мухам). И т. д.
Прошло некоторое время...
Иду мимо "объеденного" стола, смотрю, что-то на нем шевелится(и это "что-то" - не одно) - ЭТО МУХИ ВМЕСТЕ СО СМОЛОЙ ПАДАЮТ НА СТОЛ/ЧАШКИ/ТОРТ И ПРИЛИПАЮТ...
За какие-то 10 тугриков и такое удовольствие. Купите, оно того стоит.
P.S. Не подумайте что я зоофил(или как там это называется) или садист - от такого удовольствие получать, просто знал что в этой стране раздолбаи живут, но чтоб ТаКиЕ.
Подруга вчера рассказала про свою знакомую. Та примечательна утверждением, что у нее "писька маленькая, как у мышки". Что странно немного, - родила троих и сделала 33 аборта... Правда ли про мышку, никогда не узнаем, подруга не проверяла, естественно. История приключилась в деревне. Спала дама на печке, и в эту самую мышкину норку залезло насекомое (подруга не помнит какое, я думаю, двухвостка, вечно же эта дрянь из подпола лезет). И стало даме хорошо. Ходит она целый день, писька течет, и оргазмы несчитанные. День кончает, два кончает, потом забеспокоилась, пошла к доктору. Там все и выяснилось. Такая вот мышка.
В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра. Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода (сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст у него тоже не маленький... Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...." Мораль- Учите иностранные языки
Привет Всем. Хочу Вам рассказать историю которая приключилась со мной в мой день варенья. Получилось так, что в свой единственный праздник я остался в гордом одиночестве, все друзья и подружки расползлись (кто на дачу, кто куда). Прослонявшись бестолку до часу дня, я решил: а не взять ли себе девочку, и поехать с ней на природу, отдохнуть на плюже. Т. к. все подружки разбежались, то соответственно выбор упал на интим услуги (ИУ), коих в наших газетах пруд пруди. Я звоню как порядочный клиент, и спрашиваю: Я -Есть ли девушки? Мне соответственно отвечают, ИУ -да есть, цена такая то за час. Я -мне нужна девушка на 4-6 часов. ИУ -пожалуйста. Я -пускай девушка возьмет с собой купальник. ИУ -???? Для чего? Я -просто я хочу день варенья провести с красивой девушкой на пляже. ИУ -?!? , а наши девушки на пляж не ездят. Я -?!? , даже за те же деньги ? ИУ - нет только интим.
И вот так продолжулось до восьми вечера. Я обзвонил десятки ИУ, результат один и тот же.
Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку). Так вот. Бывает хуже. Гораздо. Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну, все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то, что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх... Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не... Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит! С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.
В каждой фирме есть свои новенькие. Им приходится много объяснять, за ними надо приглядывать, их можно рассылать на всякие "ответственные" задания. Наша фирма многолика, многонациональна и соответственно говорит на разных языках, хотя за универсальный принят английский. Однако, некоторым отделам знание английского не вменяется в обязанности. Вот в один из таких отделов, не далее как вчера, мой коллега отвел новенького американца, где на полном серьезе сказал ему следущее: - Здесь находится отдел лицензирования, они совершенно не говорят по английски. Они будут рады ответить на любые вопросы, которые у тебя возникнут.
Парк им. Горького Поехали мы как то с моей любимой погулять, да на аттракционах покататься, как раз и повод был, но это все лирика. Идем, пивко тянем, добрые, умиротворенные, птички поют, детки бегают туда-сюда, любимая мне на плечико голову положила, вообщем идилия, а тут как раз на лошадках и осликах катают, и весело так, с прибаутками, ну что бы детишки не испугались, и захотелось мне немного подшутить на милой. Щутка. (Я)- я. (л) -любимая Я.-Любимая, а давай поспорим что размер пениса от величины и массы тела не зависит. Л.-Ну как же так, если брать среднестатистических особей мужского пола, то пенисы у них на 80% практически одинаковые, что по длине, что по объему, но конечно бывает и наоборот, но очень редко. Я.- Хорошо малыш, на что спорим что у этого маленького ослика, пенис сантиметров 60.(а ослик мне чуть выше пояса) Л.-Да не может быть такого, ты посмотри на него, ГДЕ ТАКОМУ СПРЯТАТЬСЯ ? Ремарка. Моя любимая никогда в деревне не жила, и корову только в кино видела. Я.- Давай немножко подождем. Л.-Ок.
Подождали буквально минут десят, в это время как раз мимо кобылу проводили, и.... по мере увеличения пениса у осла, у моей любимой глаза становились все больше и больше, когда до земли оставалось чуть меньше 10 сантиметров, любимая не выдержала, и мы медленно пошли дальше, но все оставшееся время моя дорогая пребывала в глубокой задумчивости. Но вечером взяла линейку, провела замер и пошутила: "Да.... до осла не дотягиваешь сантиметров сорок, ну и слава богу"
1. Около многоквартирного дома находят труп человека, умершего от побоев и раздетого абсолютно донага. Причем процесс избиения среди бела дня наблюдают масса добрых людей как с улицы, так и с балконов дома. Но в милицию за все это время НИКТО так и не позвонил. Сделав свое дело, отморозки благополучно скрылись. И только часа через два милиция приехала к остывающему трупу... В общем ситуация грустная и всем знакомая...
2. В другом районе, в одной квартире, этаже так на 8-9-ом пацан 14 лет просто решил подышать воздухом. Причем не как все, а сидя на подоконнике, и ноги высунув из открытого окна... на улицу. Ну, нет ума у пацана, и все. А со стороны и издали, очевидно кто-то решил, что пацан предпринимает попытку подросткового суицида, и - звякнул куда следует.
И спасать ничего не подозревающего пацана приехали: а) милиция б) пожарные с лестницей в) скорая помощь д) МЧС ...все с сиренами и с мигалками.
... Бедный пацан потом долго, оправдываясь, бубнил потом дядям в форме, ворвавшимся в его квартиру: "А я чего? ... я ничего... я посидел просто..."
В самом деле, ведь просто посидеть вылез.
Все произошло в один день, показано в одно время, в одной и той же телепередаче в Нижнем Новгороде.
Ох уж эти электронные СМИ!!! Вот, пожалуйста очередной "перл" о загробной жизни))) : http://e-kazan.ru/news/channel.htm?news[]=5
Мертвец за рулем
Позавчера около 23 часов в районе улицы Дементьева была обнаружена "девятка", на переднем сиденье которой находился мертвый человек. Следов насильственной смерти на мертвеце не было, при нем были ключи зажигания, однако документов, удостоверяющих личность и документов на машину при поркойном не оказалось Ведется расследование. Свое поведение громила мотивировал тем, что ему очень хотелось спать.
Произошла данная история совсем недавно в одном из отделений нашего доблестного Сбербанка. Оказалась я там в поиске одной бумажки, не столь важно какой, а важно, что для получения данной бумажки сотрудница (женщина старой закалки, под 50) должна была набить ее на компе и распечатать. Теперь сама история... После поступившего от меня запроса на данную бумажку, эта милейшая женщина, сначала обложив меня последними словами зато, что я принесла неверно заполенную Заявку на данную бумажку, решила все-таки выписать мне справочку. Для этого она включает монитор (комп был включен) и начинает набирать Логин и Пароль (при этом зверски стуча по бедной клавиатуре) и нажимает Ентер. Но ничего не происходит:( Она уверенной рукой... ВЫКЛЮЧАЕТ монитор и ВКЛЮЧАЕТ его снова, и опять набирает Логин, Пароль, Ентер. Я с удвоенным вниманием слежу за ней и бедным монитором. И опять ничего не происходит:( Она опять повторяет приведенную выше операцию. И опять ничего. После повторения данной операции 5 раз, она в недоумении смотрит на комп. И тут приходит спасение в лице молоденького мальчика (что-то типа приходящего админа). Он говорит потрясающую фразу - "Подождите, я сейчас Вас в сеть включу..." Вот после этой фразы я окончательно "сползла" под стойку приемной. Но я все равно завидую ее упорству, настойчивости и вере в себя. Мне бы так верить!!!
Вызываю такси. Живу на втором этаже, а потому смотрю через окно и нетерпеливо поджидаю. Машины туда-сюда. Одна стоит у соседнего подъезда.... с шашечками, кто-то на переднем сиденье сидит.... Не мое.... Звонок из службы такси: "Девушка, выходите, такси ждет". Я с обидой в голосе: "А нету никого...". Она: "Стоит точно, белая машина, Тойота". Я:"Вижу только одну машину белую.... там кто-то уже сидит на переднем сиденье..." приглушенный смех в трубке): "Девушка, это - ТОЙОТА!"
Для тех, кто не особенно понял - на переднем сиденье справа сидел водитель. Потому что Тойота - японская машина.
Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают, какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ - 50%. Или встречу или нет. Запомним про вероятность :)
Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность наличия жизни на марсе. Запомним про марсиан.
Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней, развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не провезешь. Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах собеседника усиливается. Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация - поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить: Я: - Алло это Электрокомплект? Они: - да слушаем вас? Я: - Лампы ХХ%%№№ есть? Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть. Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.
Далее разговор со стороны: - Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть! ... Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком год назад у общих знакомых водку пили!!! Запомним про водку :)
Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними значительно возросла...
Рассказывал непосредственный свидетель. Случай не столько смешной, сколько противный произошел несколько лет назад, в военкомате славного города К. Проходила постановка на учет призывников, и как неотъемлемая часть этого процесса - мед. осмотр. Народу нужно было осмотреть уйму, поэтому для оптимизации процесса в кабинете (вроде бы) хирурга был организован настоящий конвейер: Несколько человек раздевается, один осматривается, несколько одевается. Всего в кабинете одновременно находилось примерно по 5-6 призывников. Данный осмотр, как водится, включал в себя и обследование внешних половых органов. А на случай непредвиденной эрекции, имелся стакан с холодной водой, к которому и отсылали будущих защитников родины, дабы охладить юношеский пыл путем (элементарно!) погружения причинного места в данный стакан. Водопровод, видимо, в кабинете отсутствовал, поэтому вода в стакане не менялась. Надо сказать что врачу отправлять призывников к стакану приходилось довольно часто, но не настолько, чтобы все увидели ЧТО нужно с этим стаканом делать. Ну вот и нашелся крендель, который после того как его отравили «остынуть», решил что стакан с водой предназначен для того чтобы ОН его выпил. Публика плакала.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»