Самые смешные истории за неделю!

Армия.
Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот
девочек.
Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой
дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое?
- и веревочку дергает.
Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок.
Мораль: не знаешь - спроси...

Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью
Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но
живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в
фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из
окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными
блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил
место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли
найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая
фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил
ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели
весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят
супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и
металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к
супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки
национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали
открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не
знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого
народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое
закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.

"СIЛЬПО"

Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е.
маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли
часто не бывало. :-)))))

Рассказ о том, как я ехала на работу

Это было… Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних
дней. Будильник, душ, фен, кофе… Суматошный поиск кошелька и расчески,
любимой кассеты, которую украла кошка… Чистка пальто и ботинок… Все.
Ушла.
Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из
дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником. Я на секунду
задумалась, лезть, или подождать следующего автобуса, но толчок в спину
от женщины средних лет поставил меня перед новым выбором: соскользнуть
под автобус, либо прыгнуть в него. Рефлекторно выбралось второе. Рывок
вперед с одновременным захватом поручня, и я в автобусе. Почти
полностью. За бортом осталась часть пальто и ремень от сумки. На
следующей остановке могучее плечо строителя затолкало меня вглубь, щедро
накормив при этом вышеупомянутым длинношерстным воротником. Поворот, еще
поворот, подскок на ухабе, и вот я уже могу опустить прижатые к груди
руки, а после 3-х торможений и взяться за поручень, правда, стукнув по
носу, в общем-то, симпатичного молодого человека, который не делал
ничего плохого, а только уверенно стоял на моей ноге.
Ну вот и 40-й универсам. Вышло 2 женщины и один мужчина. Стало немного
легче. Вошли трое мужчин и бабушка, статус-кво восстановился. "Следующая
остановка - 9-й микрорайон", - прощебетала девушка, минуту назад
предлагавшая приобрести сотовые телефоны, а чуть раньше - пластиковые
окна. Откуда ни возьмись, появилась старушка с тележкой и деловито
двинулась к выходу. Вообще, старушки с тележками - это настолько особый
класс пассажиров, что про них можно писать отдельную научную работу. Как
правило, их появление сопровождается сильным ударом острым углом телеги
по ногам с разрывам колгот или проездом по свежевыстиранным светлым
джинсам. Затем они доверительно сообщают всему автобусу о том, что
молодежь нынче не та, а потом, раздвигая тщедушным плечиком эту самую
молодежь, следуют к выходу. Никто никогда не видел, как они попадают в
автобус. Возможно, на конечных остановках существуют специальные
генераторы старушек, или они случайным образом появляются прямо в
автобусах с заранее запрограммированной укоризной во взоре. Но я
отвлеклась.
Вскоре началось самое интересное. От двери, навстречу старушке,
протискивался мужчина. Это был не просто мужчина, а очень большой, очень
сердитый и очень утомленный всем в этой жизни мужчина. Для того, чтобы
окончательно возненавидеть этот мир, ему нужна была только старушка с
тележкой. И они встретились. Для них двоих и целого мира мало, что
говорить о проходе между сиденьями. Как всегда, победил сильнейший.
Старушка вышла на своей остановке и мирно продолжила путь, а мужчина еще
долго что-то кричал вслед уходящему автобусу и нервно размахивал руками.
Но вот и моя остановка. Незадолго до нее нас обогнал наглый "11-й".
Задняя дверь автобуса, из которой мне довелось выходить, не доехала до
остановки буквально какой-то метр, зато оказалась аккурат перед кучей
снега, заботливо сметенного дворником на дорогу.
На работу я пришла с 15-минутным опозданием, в давно нечищеных ботинках,
грязном пальто и третьим сломанным за сезон супинатором. Я чувствовала
себя усталой и разбитой, а впереди был восьмичасовой рабочий день и,
главное, дорога домой.

Только что на rtr-vesti.ru: Заголовки новостей:

Прокурорам выкручивают руки
и рядом
Колхознице у ВВЦ выпрямят ноги

:-)))

Вещие опечатки.

В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая
статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире
женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой
теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все
равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи
(свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей
супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница
самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи
неизбито озаглавлен “Мандона революции”.

Я вот все читаю, читаю, ржу, и ловлю себя на мысли, что только
потребляю, ничего не давая взамен, что ИМХО есть не совсем правильно.
Посему вот история реально произошедшая на моих глазах, насколько
смешная - общественности судить, мы, например, до сих пор иногда
поминаем ее в разговорах с друзьями. Назовем ее
"спортивно-лингвистическая история". Итак...
Дело происходило прошлым летом. Надо сказать, что я страстный поклонник
сильно недооцененного у нас вида спорта - бадминтона (не пляжного
бадминтона, а спортивного: корт, сетка, счет - все дела...). Но
поскольку играю я слабо и ради удовольствия, а не результата, то не
брезгую игрой на открытом воздухе на грунтовых кортах (вернее сказать
песчаных), чего профи никогда делать не станет. Ходим мы с друзьями в
Раздоры, что под Москвой, благо живем рядом. Там подобралась своя
тусовка с постоянными посетителями, но бывает, бывает заносит нелегкая
самых разных людей. Ну что ж, мы всегда рады.
В тот жаркий летний день занесло иностранцев, а точнее - немцев.
Бюргеры, как игроки, оказались ничего, но поскольку были они все
мужиками дородными, большинство спеклось очень быстро (бадминтон
довольно требовательная к физухе игра). Остался только один
((с)Маклауд) и с ним в паре играла переводчица (да, они по нашенски -
ни бельмеса), русская. Ну и против этого микста (mixed - мужчина +
женщина) выступал наш мужской дуэт: я и друган.
Игра была никакая, но худо бедно дошли до баланса. Тут конечно нервы
включились у всех, все стали чрезмерно осторожничать - цена каждого
очка выросла, ошибаться нельзя. Ну и как часто бывает в несыгранных
парах, партнеры предупреждают друг друга о выходе на волан. Крики
вроде "я" или "играю" вообще довольно частое явление, т.к. правила
на счет того, кто что играет довльно размыты, тут уж как договоришься,
ну а тут... Ну так вот.
Картина маслом. Отбиваем их смэш (в народе "гас" - сильный удар вниз на
сторону соперников), отбрасывая волан на центр их корта. Вообще эта
ситуация означает кранты для "вывесесившей" волан на центр команды. Но
тут происходит следущее. С жутким воплем "Ich!!!" на волан бросается наш
немец и, почти в тот же момент, крича "Я! Я!!", его парнтерша. Все
происходит очень быстро: уверенные, что хорошо поняли друг друга, они
одновременно прибывают в точку удара, сталкиваются, разлетаются в разные
стороны, поднимаются, злые друг на друга, и начинают выяснять, кто же
должен был бить. Все это происходит по гогот тех, до кого дошло, т.е.
из числа русско-/немецкоговорящих (одновременно) и знающих старый
анекдот о "мальчике, который сбил самолет".

Навеяно историей №10 от 22 июля.
Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив
"Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что
предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить".
Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не
разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность
желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для
этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение
которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти
дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в
качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в
том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам.
Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне
надо было в Москву.
И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И
я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю
электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне
встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это
попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих
водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо
помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по
дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель
которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а
подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо
улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу...
Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам
квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает
доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он
мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну,
понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я
всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.

Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"

Ольга

Из рекламы одной туристической фирмы:
Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности.
P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности.

Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники
пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи
за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч,
обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом
вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора
наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования
называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным
общественно опасным способом"
ILI

Доброго всем времени суток!
История эта является лучшим перлом нашего золотого фонда историй. Итак,
история про сумочку!
Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в качалку.
Типа штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два
метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Короче, из разряда людей, которые в
дверь проходят боком.
Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в в раздевалку зала, очки
запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик
и вытирается после душа. Ну, думаю, ну ка я над ним приколюсь. Подхожу к
нему тихонечко сзади и говорю "При-и-и-ивет, пра-а-ативный!",
одновременно шлепая его спротивной сумкой по заднице. Вадик
поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком
похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико переть, я
говорю "Извини, замляк, обознался...". Тут в раздевалку заходит сам
Вадимчик и видит офигевшего мужика и дико ржущего меня. Вообщем повезло
что товарищ оказался с чуством юмора, хотя тренировку мы запороли себе
сильно, так как нас пробивало на ха-ха каждые пять минут.

Поздравления по радио, телевизору, в печати.
Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши
поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими
отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и
мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно
милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь
любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие,
которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там
знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления.
Итак:

Будь красива как Мальвина
И как Золушка мила
И полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!

Вот, пока это писал пришло продолжение:

Если их мало, проси у судьбы
Сорок разбойников Али-Бабы!

Но это так себе - ненужная стилизация.
А таланта нашему народу не занимать!

Фуфел Беспонтовый

Исповедь чайника.
Чайников принято ругать. Много и часто. Понимаю, разделяю. Ибо сам
"чайник". 2 месяца за рулем. Ну, то что первые дни в Москве - это был
ад, распространяться не буду. Но вроде освоился, потихоньку избавляюсь
от "детских болезней", если бы не одно "но", случившееся не далее как
позавчера. Над собой давно так не смеялся.
Вы когда-нибудь пытались припарковаться перед ТТЦ "Останкино", при этом
не где ВДНХ, а поближе к самому телецентру?! Проще засунуть в игольное
ушко удава. В общем, парковаться за полкилометра не хотелось, решил
принципы показать. Подъехал: машины как сардины в бочке. Медленно
качусь, вижу: сдает задом "бумер". Ура!!! Место для парковки есть.
Торможу. И тут в еще в не успевшую образоваться, как мне казалось, щель,
ныряет с разбега какая-то шкапиндявка размером с "оку". Сволочь, думаю...
Но делать нечего, пожелал водиле при выезде попасть минимум под камаз
и двигаюсь дальше. Гляжу: вот она, щелочка! Вруливаю, едва не цепляя ушами
ближних своих. Но встал. Вздохнул облегченно... собираюсь выходить...
И тут только до меня дошло: припарковаться я припарковался, а выйти?!
Расстояние слева и справа - по 15 сантиметров максимум...

Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом
слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят
fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и
могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно,
что данное выражение означает:
- пошел вон;
- пошел к черту;
- ... твою мать (и т. д.)
Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже
давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно
забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр
вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме
(видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так:
О ГОСПОДИ!!!

Газета "Сегодня", Киев, 20 июля, 2002год.

Жизнь после смерти.

"Двое неизвестных в ночь на пятницу в Москве УБИЛИ из автоматического
оружия главного специалиста Москомимущества, в ведении которого
находятся вопросы аренды недвижимости, 42-летнего Алексея Бусалова.
Как передает РИА "Новости", около двух часов ночи в машине чиновника,
припаркованной во дворе его дома, сработала сигнализация. Бусалов вышел
на улицу, чтобы проверить авто, и в этот момент двое в масках четыре
раза выстрелили ему в спину.
Скорая помощь успела приехать на место происшествия до того, как
чиновник потерял критическое количество крови. В ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ
потерпевшего доставили в одну из московских больниц, где из его тела
извлекли три пули. Утром состояние Бусалова СТАБИЛИЗИРОВАЛОСЬ и из
отделения реанимации его перевели в хирургическую палату, где его будут
готовить к операции по удалению последней пули калибра 5,62 мм. Там же
он пройдет курс психотерапии, так как случившееся повергло его в шок."

P.S. Приношу свои извинения перед господином Бусаловым, его
родственниками, коллегами и друзьями за цитирование этой совсем не
смешной истории, но ее трактовка вышеуказанной газетой по меньшей мере
претендует на оригинальность.
P.P.S. Как бы вас не скрутила судьба-злодейка, у вас всегда есть шанс на
спасение.

Smagas.

Завнесло меня седня в больницу, вроде ничего смешного, но разговоры там
бывают обхохочешся. Очередь к окулисту. В кабинет ломится мужик на
предмет медосмотра для приема на работу. Ему вежливо объясняют, что по
этим делам прием в ПОНЕДЕЛЬНИК (сегодня СРЕДА и у мужика в направлении
написано "Прийти в ПОНЕДЕЛЬНИК") и предлагают прийти завтра т. е. в
ЧЕТВЕРГ. Мужик выдает кучу мата типа совсем ох..ли написано приходить в
ПОНДЕЛЬНИК, а они говорят приходи в ЧЕТВЕРГ :-( )

P.S. Была СРЕДА

Много разных историй на дорогах нашей родины можно увидеть. Сегодня речь
пойдет о милых наклеечках на авто, те что радуют глаз в нудных пробках.
Попалась сегодня на дороге шустрая Газель, обклеена задорными
наклейками, и не теми надоедливыми типа:
"Я Шумахер шли бы все на х@№!" или "Санек нормалек, обгонишь пожалеешь!"
Нет, все намного интересней. Две самые задорные запали в душу.

Не обойдется без преамбулы, все Вы ее так любите!
Есть чудо буржуазного куклостоения, под громким брендом "Барби" многие
родители с тоской смотрят на эти розовые коробочки и достают кровный
"рубль" что бы порадовать свое чадо этим произведением исскуства. После
покупки оной девушки Вы непременно обзаведетесь и "лошадью Барби", и
"домиком Барби" (этажей эдак на шесть с ванной и шампунем для перекраски
волос коня) потом у Вашего чада в обиходе появится "машина Барби" и
прочее прочее прочее. Из всего выше сказанного становится понятно что
девушка сия обеспечена по самое не могу, и ей пожалуй может позавидовать
да же наша "поющая бензоколоночка" где ты Алсушка!?

НУ а теперь собственно к наклейке на кузове Газели.
На нежно розовом фоне (все выдержано в традициях Барби) большими
беленькими буквами напечатано:

"Хочу быть Барби,
Сука все имеет!"

Ну а теперь любителям живности на заметку.
Так часто у нас пропадают наши любимцы: собаки, попугаи, черепашки,
ручные хомячки, и прочие мелкие радости жизни о четырех лапах, крыльях,
панцырях и иже с ними.

"Если у Вас потерялась кошка, спросите у моих колес!"
Гласила наклейка.

ТАкие дела!

Спасибо всем сознательным водителям с чувством юмора за то, что Вы так
облегчаете время провождение в Московских пробках!

В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что
под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать.
Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ
(ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные
комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда
целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов). Соответственно,
к середине семидесятых в каждой семье городка была автомашина, а к
середине девяностых куры и козы, бо зарплаты не платили. Ну и огород. А
поскольку народ успеет два раза помереть, пока власти ему землю под
огороды дадут, огороды делали сами, на месте болот и неудобий. Назвать
получившееся шанхаем, значит обидеть Шанхай эпохи опиумных войн (конец
19 в.). Если бы ЭТО занимало не более 3-5 гектаров, можно было бы
поставить еще пару деревянных колоколен и снимать фильм о Москве до
нашествия Батыя. Но поскольку там многие квадратные километры, такому
району трущеб позавидует Мехико с Калькуттой, вместе взятые.
Сидим мы с женой и тещей на огороде, укрываем горох от неминуемого
налета ворон, и тут я вижу ЭТО.
В Загорске, в минувшие выходные проходил массовый залет воздушных шаров
необычной формы (утюг, фанера_над_Парижем, царь-рюмка). Все с
благословения патриарха, ибо без него летать над лаврой нельзя, стрелять
будут. Так вот, несколько шаров понесло в нашу сторону и так
низенько-низенько. Короче, уже скрываясь за верхушками деревьев, издавая
беспомощное ПУФФФ-ПУФФФ газовыми горелками, напрямик через огороды пер
здоровый воздушный шар желто-цыплячьего цвета. Он напоминал толстого
буржуя с красным шарфом вокруг высокого воротника, которому
революционные матросы уже снесли голову. Оказалось, когда он выплыл
из-за деревьев, что это денежный мешок, перетянутый кумачовый лентой с
рекламой провинциального банка на боку. Шар был довольно близко, а
огороды тянулись за горизонт и, исходя из высоты полета, корзина
доблестных воздухоплавателей, должна была сносить палисады, штакетники и
парники, срубать головы подсолнухам, с мясом из земли выдергивать
картошку и даровать свободу курам из развороченных курятников. Короче,
трактор в песочнице. Казалось, шар летел прямо на нас, но это только
казалось, он пролетел бы ( если бы долетел) метрах в ста левее. Да и
бояться было нечего, дом кирпичный (таких только три на всех огородах),
клубнику уже собрали, а парник без стекол. Подзываю жену и тещу
поглядеть, говорю, что шар сейчас к нам прилетит. Теща оживляется.
- О, а шо с него можно сделать?

На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный.
Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в
Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках:
чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-
священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо
языками-то владел.
Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего
вышло.
А русский он похоже только в школе учил...
И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том
числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с
горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить
свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется
языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот
своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там
акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из
всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг
повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было
немало), потом все пошло своим чередом.
Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его
(эпизод) даже не обсуждали особо.
Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было
что-то.

"Papa don`t preach, I`m gonna keep my baby!" -- поет в трогательной
песне о ранней беременности Мадонна, которая родила своего первого
ребенка в 40 лет, имея капитал в сотню миллионов долларов.

21 июля, Чувашия, выборы в Госсовет.
Избирательный участок номер N, находящийся в средней школе номер K.
Справа от входа гордо красуется плакат: "21 ИЮЛЯ ВЫБОРЫ ДЕПУТАТОВ
ГОСУДАРСТВЕННОГО СОВЕТА ЧУВАШСКОЙ РЕСПУБЛИКИ". Слева другой плакат, не
менее гордый: "21 ИЮЛЯ. БАЛАМУТ-ШОУ. ТЮЗ "КАСКАДЕРЫ"...
О как. Депутаты у нас - баламуты, а избиратели, выходит, каскадеры...
AlKa.

Вот наконец освободился и решил чирикнуть пару историй покуривая
сигаретку.

История №1
Предистория.
Идем с другом (Бамбуковый, привет!) по супермаркету. Я взял из
холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку.
Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой,
то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал:
- Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек?
- ???
- А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть
этой баночке на полку в холодильнике на нее не подрочил какой нибудь
кавказец.
Меня чуть не вырвало. Логично блин. Ладно супермаркет, а маленькие
палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек
пьт через трубочку :)))

Сама история.
Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить
200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта
предстояла некурящей прекрасной половины.
И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные
девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не
догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому
уху и говорит:
- Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену
приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!!
Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не
надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой
надобности не сую.

Ramzes

Онлайн репортаж на Газете.РУ (Локомотив-Анжи):

61` Снова штрафной, на сей раз с правого фланга. Вучичевич продает мяч,
но никто не может нанести удар.

Вот так легионеры пытаются заработать небольшую добавку к зарплате в
российских клубах :)

Да-а, имена странные бывают...
Американка вчера рассказала. У нее знакомый на каких-то курсах, какой-то
там коренной тайландец или малазиец, а зовут Келвин. Она его спрашивает:
- Почему у тебя такое странное имя, больше американское, а не азиатское?
А он ей:
- Я сейчас мое настоящее имя официально меняю, не нравится оно мне боле.
Вот.
- А какое оно у тебя?
- "Phuk". Произносится "Фук".
И стало понятно, потому что если без его комментария прочитать,
получается очень просто, как то самое восклицание, которое, например,
часто можно услышать, когда кто-нибудь себе по пальцу молотком
долбанет...

Ca111a

Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с
надписью
УСЛУГИ
ДЛЯ
ОРЛИЦ!
ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен,
льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за
услуги такие?
Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века
и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими
буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит
как "О" %)~

Самогонщики.
В газете районной вычитал.

СССР. Сухой закон. Ну, ясное дело, самогоноварение процветало. Поэтому
менты накрывали в деревнях умельцев по запаху. Ну, идут такие нюхачи в
погонах, один учуял ароматы родины. Встали на след, пошли, держа носы по
ветру. Сарайчик. Свет пробивается. Ага. Заходят. И что же там они видят
- хозяина нет, а прибор пыхтит, сопит, капает влага живительная. Ну,
обосновались серые, ждут алхимика. Тот не преминул появиться - они его
под белы рученьки: давай, мол, объясняй, что мол это за безобразие, да
откуда. Один уж приготовился протокол писать.
А дедуля общительный попался, да находчивый. А, для протокола? Всегда
пожалуйста! В общем, решил я водички попить среди ночи, а в доме как
назло воды нет. Пошел к колодцу, ведрышко студеной принес, в сарай по
пути заглянул... А ТАМ СТОЯТ ДВА МЕНТА И САМОГОН ВАРЯТ!!!
Чем закончилось дело, тайна, покрытая мраком...

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.

... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!

Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.

... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.

Генетика, мля!

Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru

Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда.
Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е.
актрисой ее исполняющей, не помню как ее).
Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень)
ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п.
В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей
девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих",
т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине
сдвинутости мозгов.
Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в
военнике - просто отмазка от армейки.
Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху",
представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха"
(она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме
спрашивая - не псих ли он.
Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол
что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала
и пытается через сетру найти выход на свою мечту)

С - а, дак ты одногрупница?
В - да
С -Ты его сегодня увидишь?
В - да
С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой
плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.

Зал - лежал.
А я чуть не подавился:)))

Возвращаюсь с работы (зима, холодно, скользко, мерзко, темно). Попутно
заглянув в магазин спешу домой. Метрах в 3-4 передо мной идет мужчина с
авоськой в которой ровненько уложены десятка три яиц. Мужчина скрывается
в арке, после чего туда захожу и я. (Скользко, напоминаю)Мужчина лежит
расплоставшись на замерзшей луже. Я помогаю ему поднятся и участливо
спрашиваю: "Как яйца?" Мужчина делает квадратные глаза: "Яйца ничего,
головой ударился", после чего он двигается в обратном направлении, а я
понимаю что это не тот мужик, мне становится плохо;). Вот как бывает.

Историю эту мне поведал мой американский друг ( хороший мужик, в отличии
от подавляющего большинства моих заморских знакомых ). Зовут его Стив.
Дело было во время празднования Халоуина (вот слово-то...) году где-то в
75ом. Принято в этот светлый день в Америке наряжаться каким-нить
злодеем. И вот Стив со своим другом решили маленько соригинальничать.
Пошили себе черные фашистские мундиры, налепили свастик, прочей всякой
атрибутики... А надо особо отметить, что в их представлении этот
маскарад означал только тот самый «костюм злодея», никакими идеями там и
не пахло.
Нарядились они, выпили для храбрости, и пошли народ стращать. А дело
было где-то в сельской местности. Побузили они в родной деревне,
поперлись в соседний городок. Далее со слов Стива... (в моем вольном
переводе ;))) )

«-И подгребает к нам двоим нехилая компания, человек десять, все пьяные,
злые и нехорошие... ;) «Вы че, говорят, фашисты?» Ну а мы еще в тему не
въехали, «Да, говорим, натюрлих... » Те кричат «Бей фашистов!» и
приступают к исполнению сего нехитрого плана. Ну, думаю, пиздец
пришел....
И тут... нас всех внезапно окружают какие-то люди в таких же костюмчиках
а-ля Штирлиц. Число их явно превышает число наших обидчиков. Все кричат
«Наших бьют!!!» и мгновенно рвут на части несчастных хулиганов. Потом
похлопывают нас по плечам, дают выпить и тд...
Оказывается, нас спасла тусовка вполне всамделишных поклонников идеи
сверхчеловека, чистоты расы и проч.»

Я, помнится, еще спросил Стива: «И что ты сказал этим твоим спасителям?»
- Что, что.... хайль гитлер, конечно... ;)))

Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х
по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь
без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое
возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в
ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья
было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной
комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же
уединялись - а что такого, дело молодое...
И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у
сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять
бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь
лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не
расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать.
Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена
поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей
(девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости,
размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить
свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает.
Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в
потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и
пошел исполнять поручение.
Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла?
Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько
же...
А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому
как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что
удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.

С полгода назад гостили у нас с мужем парочка швейцарских подданных. Оба
- экстремалы по жизни: рафтинг, клайминг и т. д. , при условии, если это
«т. д. » не выходит за рамки гуманного отношения к природе. Петер
по-русски хоть и с мощным акцентом, но живенько так говорит:
практическая школа, уже лет 10 систематически оттягивается в России. Оно
и понятно: какие, нафиг, в Швейцарии горы-то? Он ж не шоколад в отпуске
ищет, а приключений на жопу. В общем, предпочитает лазить по нашим
вертикалям и сплавляться по нашим же рекам-«шестеркам». В этот раз
решили напару с подругой север Приморья покорить. Отличные ребята, очень
тепло мы их вспоминаем.
Жилье наше во Владивостоке было для них чем-то вроде базы: бросить
лишние рюкзаки, слегка передохнуть между геройствами и – «опять зовет
дорога». А у нас известное дело какой быт. Мы сами-то в эту квартиру
только-только тогда переехали и, как купили ее с поломанным унитазом
(бачок не работал), так к приезду гостей все так и было. Кстати, мы их
предупредили. Но они не испугались: дескть, говно - не медведь, на него
и с ведром можно, и вообще, в России эта технология им уже встречалась.
Одно слово - интеллигентные люди. Астрид – психолог в университете,
Петер – вообще доктор. Доктор чего – мы как-то все время забывали
выяснить, знали только, что степень у него такая.
Да, и еще: централизованной горячей воды в нашем доме нет по
определению. «Сталинка». В ванных - титаны времен массовых репрессий.
Наш-то мы выкинули сразу – дырень была с тарелку размером.
И вот наступил очередной праздник большой помойки: это когда одно ведро
с водой ставится на электроплиту, а три ведра выливаются в стиральную
машину, куда на хитрой системе растяжек (из-за врожденного недоверия к
российской герметичности), подвешивается кипятильник. Народ перед баней
уперся в магазин за едой к ужину, дома были я и Петька, и он вызвался в
помощь. В общем, иду я в кухню с ведром, а экстремальщик наш в ванной
манипулирует. Вдруг – БАБАХ! И темнота. И вонь.
Вылетаю – ничего не видать. Пока свечку откопала, пока нашла, чем
зажечь, все это время тишина стояла. Наконец выскакиваю из кухни, боюсь
самое страшное увидеть, ведь в городе нашенском консульства швейцарского
нет… Эта мысль почему-то меня первая посетила. Но, слава Богу, гляжу -
стоит наш Петро живой, вид, правда, очумелый совершенно и за башку
держится, а вокруг дымина и черные хлопья какие-то падают с потолка.
- ВЗОРВАЛОСЬ, - говорит.
Заглядываю со свечкой в стиралку, там остатки кипятильника плавают без
проводов и кусочки расплавленной пластмассы. Провод вообще, кстати,
исчез, одна вилка в розетке торчала. Вот думаю, зарубежный гуманитарий
хренов! Для чего я, спрашивается, вот эту палку к машинке привязала?
Чтоб электричество в воду не макать! Фиг его знает, почему я ему все
популярно не объяснила, думала, что и так все знает.
- Петя, - говорю я, чтоб его из шока вывести, - а ты доктор чего?
- А?
- Ну, специальность у тебя какая?
- Инженер, - грит. Затем вздохнул и добавил: - инженер-электрик, ПЛЯТЬ.

ЗЫ. Привет Юре с Барнаула! Прикинь, мы совсем недавно Петькин подвиг с
кипятильником повторили! Полгода говорю – надо водонагреватель купить…
ЛБ

Другой вариант истории про корабль и артистов. Ее рассказал наш кэп,
когда я был еще курсантом.

Итак, Северный флот, атомная ракетная подводная лодка. Вечером в кают-
компании командир делает объявление: "Завтра к нам приезжают шефы -
артисты театра. Посему, после утренней приборки - форма одежды
"парадная", в 10.00 сбор всего личного состава в кают-компании и чтоб
матом никто ни-ни!".

На следующий день весь экипаж собран в кают-компании, встретили шефов,
концерт в полном разгаре. В этот момент щелкает "Каштан" и всю подводную
лодку облетает фраза: "Вася, @@ твою мать, ну сколько еще ждать можно?".
Отец-командир бросает усталый взгляд на старпома, но тому объяснять
ничего ненужно - он потихоньку ретируется из кают-компании, коршуном
влетает на центральный и вырывает у дежурного из рук "Каштан": "Кто
сказал "@@ твою мать" - доложить поотсечно!".

Спустя 2 минуты доклад из 1-го отсека: "В первом никто "@@ твою мать" не
говорил". Всего на лодке было 12 отсеков, и старпом успел принять доклад
из 12-го, прежде чем выяснилось, что это был старпом с соседней лодки,
который кого-то разыскивал, и есессно, не знал, что на лодке важное
мероприятие.

жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него
было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей
подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные
чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила
секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1
ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не
просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом
секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его
подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY!
не знаю, уволили ее или нет.
petrik

Хотел объяснить почему в Израиле не уважают ООН.

Как вы хотите чтоб люди относились к организации во глове которой стоит
“Маленькая Ананирующая Обезьянка” (Кофи Анан в переводе с иврита)

СаРа

ДЕРЬМО

История эта случилась в городе Рубцовске. Не ищите лихорадочно его на
карте, потому что в лучшие времена насчитывалось в нем жителей от силы
тысяч 200. 11 километров (в пору моего детства), вытянутых вдоль
железной дороги. В центре, как водится - площадь Ленина, от которой
влево шел проспект Карла Маркса, вправо - улица Комсомольская.
Находится мой родной город где-то пониже Барнаула, на границе Горного
Алтая. Климат резко континентальный (это важно). То есть летом жара
может держаться за 30 месяца два. Известен был тем, что на эти
несчастные 200К жителей было 4 крупных тракторных завода, не считая
мелких. Именно тут выпускались знаменитые трактора ДТ-54, когда-то в
30-х годах нагло скопированные с американских и почти без изменений
производившихся более 50 лет.
Колорита добавляло присутствие двух или трех зон общего и особых
режимов, которые что-то там собирали и складировали на случай ядерной
войны. Зекам после 10-15 лет осидки по "тяжелым" статьям ехать куда-то
было лень и они оседали тут же. Квартир им, естественно не давали, но не
прописывать боялись. Поэтому они селились по окраинам в нечто
напоминающих "Хижину дяди Тома" - в лучшем случае в бараках, худшем - в
картоных коробках. Как водится, есть в Рубцовске своя речка, Алей, летом
больше похожая на ручей - так вот поселки норовили плодиться по его
берегам. Понятно, что так проще с питьем и естественными надобностями.
Ясно, криминогенная обстановка в городе была еще та. Самое интересное,
что создавали ее не сама "откинувшаяся" братва, которая по большей части
устала от жизни, а молодняк - частью прибившийся, частью тут же, на
сырых тапчанах зачатый.
Так вот, наш герой, назовем его Андрей, был именно из "приблатненного"
молодняка. Прожженый жизнью, поколатый ножами в драках, на учете во всех
отделениях милиции края. Промышлял мелкими кражами и довольно неудачно.
Не было ему "воровского фарта". То наводчик даст неверный адрес и он
залезет через форточку в спальню к ничегонепонимающим супругам. То
попытается сбыть краденное на рынке прямо обалденевающему от такого
оборота дела хозяину барахла. Но на зону не попадал, ухитрялся
отмазываться. Так и стукнуло ему 23 года - без образования и профессии.
Призвать в стройбат хотели сразу после "химии", но у такого вроде
здоровяка нашли что-то там в пищеварительном тракте. Не больно-то
наверное и хотелось призывной комиссии таким бандюганом смущать славные
ряды СА. Иначе не объяснишь - в те времена даже Квазимодо не откосил бы
от почетной обязаности.
А тут еще угораздило его влюбиться в приличную девчонку. Кажется Ольгой
ее звали. Папа у нее был какой-то шишкой в заводском управлении АТЗ,
мама в самом большом универмаге "Весна" заведовала отделом. Девочка
носила бриллианты в ушах уже в 14 лет и первая в городе щеголяла в
джинсах "Монтана", протерных кирпичом на бедрах. Когда познакомилась с
Андреем, не было ей еще 19-ти. После школы решила в Барнаульский политех
податься, но даже нанятые крутые репититоры не смогли подтянуть девочку
хотя бы до уровня алгебры и геометрии. На следующий год родители решили
"пробить" ее, подмазав где нужно было. А впрочем, девушке тусоваться
нравилось, учиться же ей категорически было лень.
Познакомились романтично на местной тусовке - на лавочках вокруг площади
Ленина. Поздно вечером тут собирался местный крутой "тусняк" -лузгали
семечки, "базлали" кто что достал, крутили старые кутушечники с
"Битлами" и "Спэйсом". Девочек, естественно, мацали тут же в кустах,
густо поросших между благородными голубыми елями. Ольга личиком и
фигурой красовалась нехилой и была в фаворе. Кто-то там ее не поделил
или кто-то к ней пристал уж совсем не "по-пионерски", в-общем, девушка
завизжала. Прибежал Андрей, на ходу щупая в заднем кармане "финку" из
четырехгранного напильника с наборной ручкой. Нож не понадобился -
молодняк сразу понял, что дело пахнет керосином и ломанулся через кусты
врассыпную, щедро разминируя по дороге то, что народ везде оставляет в
темных местах по простоте душевной и жуткого дефицита туалетов.
Родичи о связи разнюхали довольно скоро - городок маленький, шила не
утаишь. Ольге бандюган молодой нравился бесшабашной смелостью и
немелочностью. Понимала, откуда деньги берутся, но Андрей обещал
завязать и жениться. Или наоборот. Семья, конечно, была не в восторге от
такого альянса. Семья Ольги, конечно. Своих родителей Андрей помнил
смутно. Если мать еще иногда жива была в проблесках беспробудного
пьянства, то отца она категорически вспомнить не могла.
Любовь была у них просто как у Ромео с Джульетой. Никакие доводы семьи
не помогали. Тут еще Ольга начала на беременность намекать. Тут ее отец
придумал некий план. Позвал Андрея и говорит, что мол так и так, он не
против их брака. Андрей, конечно, завяжет, он не сомневается. Но на что,
а главное где они будут жить? Квартира у них маленькая, всего-то 3
комнаты на троих (когда по две семьи в днокомнатных в те времена
ютились). Да и Андрей мужик или нет? Кооператив на однокомнатную
"хрущевку" стоит 8 тысяч, можно половину заплатить и въезжать. Они от
себя дадут 2 тысячи, остальное Андрей должен заработать. Честно,
конечно. И профессию приобретет заодно. Сколько Андрею на это нужно?
Год, два? Ольга подождет, если уж такая любовь. В армии и три ждут.
Андрей и призадумался. С одной стороны все вроде верно - мужик он или
где? Надо молодую хозяйку в уютное гнездо вести, а не ютиться по
квартирам. Опять же специальность нужна. С другой стороны, 2 тысячи -
деньги немалые. На заводе токарь высшего разряда 250 рублей максимум
имел. И потолок, хоть расшибись - уравниловка. А ему поначалу больше 120
и не светило. Да и жить на что-то надо все это время. Если уж завязал,
то надо держаться. Чешет затылок...
Долго ли коротко, но эта проблема решилась просто. Старые дружки
посоветовали в Норильск съездить-подхалтурить. Северные там надбавки,
можно быстро заработать на вахте. Занял Андрей денег на билет и рванул в
неизвестность. А дело было уже к лету. Июнь, тепло. А в Норильске
только-только снег сходить начал. Корешей там нашел быстро в местном
кабаке, да облом. Не сезон, говорят. Специальности у тебя, мол нет,
разнорабочим на строительство только. А какое строительство летом?
Дороги развезло, бригады сваливает по курортам. Опечалился наш герой. Но
и тут ему повезло. Грузинская бригада предложила халтуру - дерьмо
вывозить. Именно дерьмо. Именно человеческое г... Дело в том, что тогда,
в 80-е годы (не знаю, как сейчас), дома на сваях в Норильске строились.
А канализации не было - ну не выдерживали трубы их морозы. И все дерьмо
между свай накапливалось. Мерзлое, оно ничего - лежит и лежит себе
незаметно в глубинке. А по весне, конечно, надо с ним что-то делать. А
то ведь такое амбре будет... Местный народ деньгами избалованный,
связываться с такой работой не желает. Вот и едут бригады по весне со
всего Союза. В основном, как ни странно, с кавказких республик.
Ну что делать-то? Не возвращаться же назад. Тем более работа не то чтобы
особо грязная. Место под сваями много, в основном бульдозерами
отгребали. Грузили на самосвалы и в тундру. Запах, конечно, еще тот. Но
деньги, как говорят, не пахнут. Андрей сразу сказал, что ему нужно 2
штуки и все. Заработает мол и хватит. Поздно вечером (работали по 12 -14
часов в день) сам смотрел на фото своей любимой и бригаде хвастался.
Завидовали, конечно. Короче, за лето заработал свои 2 штуки. В сентябре
рванул в родной Рубцовск.
А надо сказать, что только одна весточка от любимой была - короткое
письмецо, все в подсохших разводах от слез. Помнит, значит, страдает. А
потом - как отрезало. Телефон тогда не у всех в квартире был; к
родителей Ольги было, да времени дозвониться все не было. В общем
неспокойна душа Андрея была. Тут еще в поезде чуть не спустил все деньги
шулеру в деберц. Точнее, проиграл, да из купе шулер вынести их не смог.
Андрей убедительно намекнул, что мол, без денег ему не жизнь, а
посему...
Не зря беспокоился. Как только он уехал, отец Ольги начал претворять в
жизнь следущую половину своего хитрого плана. Смазал, где надо, звякнул
кому надо в Барнаульском Политехе. В общем, родной доченьке нужно было
на экзаменах показаться, а дальше зачисление автоматом. На абитуре Ольга
оторвалась по полной. Лето, делать нечего, кругом кипит столичная жизнь
(на краевом уровне, конечно). Мальчики так и липнут. Андрея помнила с
неделю, потом как-то недосуг было. То один мальчик поэму напишет, то
другой с серенадой под окнами полночи стоит. Ну а в сентябре, как
водится, весь первый курс направили на картошку. Опять же вольница,
весело, танцульки до утра, мальчики уж совсем не по-детски пристают.
Андрей сначала в Рубцовск, потом в Барнаул, потом в деревню, где
картошку собирали, наведался. Ольга уж и не рада старому ухажеру. У нее
можно сказать, только жизнь началась, а он пристает ей с женитьбой.
Кастрюли, пеленки... Этой ей нужно? В общем разругались вдрызг и с
разбитым сердцем Андрей понянулся домой. Дома хотел деньги прогулять, но
потом решил, что всякое может случиться, решил обождать. Специальность
теперь вроде была - устроился золотарем.
Не от "золота" название профессии произошло. Наоборот даже ;-) В то
время отхожие места у бараков были на улице. И заполнялась яма на
удивление быстро. Вот Андрей с бригадой приезжал на "г... возке" и
откачивал сие накопившееся "золото". Неплохо оплачиваемая профессия,
кстати. Ставка, правда, всего-то 150 руб в месяц, зато можно очередями
манипулировать. Если у вас во дворе квадрат "МЖ" уже заполнился по самое
"не хочу", а очередь ваша не подошла, разве вы десятку не соберете с
дома, чтобы скорее освободится о такого "добра"? Мальчишки еще помогали
летом, кидая пачку дрожжей - это у них такая война уличная типа была. В
общем, Андрей не бедствовал.
И правда, меньше, чем через месяц Ольга с Барнаула вернулась. А все
просто - началась учеба. А она на семинарах - не бе, ни ме, ни кукареку.
Можно было дотянуть до зимней ссесии, да скучно стало. Мальчики что-то в
учебу ударились, общага оказалась не такой уж и романтичной. Шесть
девочек в комнатке 3x5 метров, три "слона" (двухярусные кровати). По
ночам бывает все три трясутся так, что не уснешь - девочки предаются
утехам любви с кем Бог пошлет. Тараканы не боятся уже ничего, днем нагло
клянчат крошки. Семейные все этажи провоняли дешевой стряпней и
пеленками. Короче, плюнула и поехала назад.
Папа, конечно, опечалился. Мама - наоборот. Она уже присмотрела дочке
теплое место у себе в отделе. На жуткий дефицит пристроила - одеколон
"Гвоздика" продавать. Знаете, анекдот той эпохи: очередь в парфюмерный
отдел. Продавец, не глядя, дает два флакона одеколона в одни руки как на
конвейере. А тут один интеллигент присмотрелся так к этикетке и говорит,
что мол отклеена. Очередь обалдела просто от такой наглости и кричит,
что мол, не задерживай, сушняк, тут душа горит, а он о этикетке. А
интеллигент: "Вам-то что, за углом выпьете, а мне на стол ставить".
Тут Андрей подкатил. Любовь в глазах, розы (зимой) в руках. Каждый день.
Оттаяло серце девичье. Но ростки меркантильности уже дали о себе знать.
Или они всегда были, не знаю. Ладно, говорит, уговор, так уговор.
Покупаем, мол, кооператив и женимся. Присмотрели новую "хрущевку" на 2-х
Черемушках. ("Черемушки" в Рубцовске - это такой район, хаотично
застроенный безликими рядами 5-ти этажных панельных домов прямо в чистом
поле). На первом этаже (это важно).
Папа денег подкинул, надавил, где надо, купили квартиру. Оформили на
Ольгу. Папа просто оформлял, мол на чужого человека как можно было
оформить? Не женаты же еще, фамилия у тебя к тому же известная в не тех
кругах. "Да и ладно, - подумал Андрей, - Какая разница-то? Свадьбу
сыграем - будем жить". И пока все свои сбережения (и дружки понадавали)
Ольге подарил в виде мебели, тряпок и пр. Обставила она квартирку - на
заглядение. Просто выставка - сплошь дефицит на дефиците, даже не
верилось, что все в однокомнатную уместилось. Стенка чешская, сантехника
венгерская, ковры ручной работы из Эмиратов, на полы паркет дубовый.
Денег наверное вбухано было больше, чем сама квартира стоит.
А дело к весне шло. Свадьбу прикидывали на май. Вот тут-то история наша
и начинается собственно. Как-то раз Андрей про размер ее пальца
спрашивает, мол на обручальное кольцо, а будущая женушка и знать жениха
не хочет. Не мил мол ты мне и все тут. Я такая вот крутая, а ты как
бандитом был, так бандитом и остался. В жизни ничему не научился, кроме
как по форточкам лазать да г... вывозить. Я, мол, принцесса на горошине,
а ты - "г... воз".
Обиделся Андрей. Сердце дало трещину. Ладно, мол, говорит, раз так,
разойдемся по-мирному. На подарки я не претендую, на то они и подарки. А
две штуки, что я `потом заработал на нашу совместную жизнь, вынь да
положь. Ну а Ольга к тому времени совсем скурвилась. Прикинула, что
придется квартиру делить, а как однокомнатную-то разделишь? Две комнаты
максимум. Коммуналка, сосед-алкаш и бабулька-экономка, все норовившая
мыло с ванной стибрить и лампочки выкрутить. Насмотрелась. "Какие, -
говрит, - Две штуки? Не знаю ни о каких деньгах. Мне эту квартиру папа
подарил, что документально засвидетельствовано. А ты мне не муж и вообще
давай вали отсель".
Офигел Андрей. Вляпался по самые уши. Планы строил на жизнь, любовь, с
прежней профессией завязал. А тут такая сука, прошмандовка, б... , коза,
е-мое! До рукоприкладства дошло. Соседи набежали - сдали в милицию. Туда
уже папанька звякнул. А что там звякать - прошлый раз с трудом на
"химию" отбился, только-только срок условного наказания кончился. Одно
заявление от Ольги - и все, по "хулиганке" легко упекут на пару лет.
Свидетелей - полподъезда.
Пятнадцать суток отсидел, улицы подметал. Возвратился домой. Какой там
дом! У матери очередной "ухажер", вертикального положения месяц принять
не может. Пьет какое-то дерьмо, стеклоочиститель, от которого моча синяя
и сам он синий. Роба нестиранная, вся в дерьме, всю ванну занимает. На
работе заждались - полный журнал заявок об очистке. Дерьмо, дерьмо. Вся
жизнь - дерьмо! Пошел на работу. Выпил с дружками. Сел за руль, поехал
качать дерьмо. Полную машину загрузил. Сам не помня как, завернул к свой
бывшей зазнобе. Днем она на работе, конечно. Задом сдал на клумбу.
Старушонки лихо спрыснули со скамейки. Металлическим концом шланга
разбил окно. Сел в кабину. Включил сброс на полную. Большая машина.
Больше 8 тысяч литров. Когда милиция приехала, все уже было перекачано в
квартиру бывшей любви. Дерьма по пояс...

Год общего режима. Заключительное слово Андрея на суде: "Пусть я буду
год париться на зоне, но эта сука будет год отмываться!"

К истории за номером 9 за 20 июля, ну, где про тайскую девушку по имени
Сукенья-Пук. У нас во Владике лет 7 назад служила генеральным консулом
Индонезии очень милая дама. Звали ее, как сейчас помню и никогда не
забуду, Сучандра Херанпрык. Очень популярна была: журналисты просто
обожали ее цитировать, информационные поводы сами искали. ЛБ

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

Проходил я как-то медкомиссию при военкомате ( не бейте сразу, это не
про стакан с водой для охлаждения всяких там органов...). Так вот,
случился тогда у меня один забавный момент.
Захожу я в кабинет к психиатру, там сидит такой маленький толстый
доктор, дерганый весь, как положено, в очках с толстенными стеклами. Он,
пристально глядя мне в глаза, интересуется, есть ли у меня жалобы по его
части. Я широко улыбаясь (почему-то всегда в таких случаях судорожно
пытаешься выглядеть «нормальным»), говорю, что жалоб нет. «Ну хорошо,
говорит он, нет так нет. Фамилия ваша?... » Я называю. Он смотрит в свой
журнал, потом опять на меня и удивленно так говорит: «Так Вы же у меня
только что были! » «Нет, говорю, не был. » Он мне показывает свой журнал
и там я с ужасом вижу свою фамилию, дату рождения, адрес и т. п. И рядом
стоит МОЯ ПОДПИСЬ!!!!
Я ничего не понимаю, начинаю медленно о*уевать. У доктора на лице
профессиональный интерес и выражение типа «жалоб говорите нет?.. »
А ведь кто бывал на подобных комиссиях знает, что там проходишь все
кабинеты по очереди, никакой возможности прийти еще раз в тот же кабинет
просто нет!

В общем, немая сцена продолжалась минуту, я уже прикидывал возможные
последствия... но доктор, прикинув что-то в уме сказал: «Ну бог с вами,
не были так не были. Зовите следующего. »
Вот до сих пор я ломаю голову, что бы это могло быть. Скорее всего,
доктор мне наврал, срисовав мою подпись с предыдущей страницы журнала
(там после каждого врача расписываешься), благо я тогда по молодости
подписывался весьма простой закорюкой... А ему, нехорошему человеку,
было интересно мою реакцию понаблюдать.

ЗЫ Может, кто-то еще попадал в такую ситуевину? Поделитесь опытом... А
то я все думаю, а вдруг все-таки?....... ;))

Это произошло, когда я учился на 4 или на 5 курсе в Казанском
авиационном институте....
Был у нас преп один, по фамилии Скачков... Жестокий товарищ был, вел
трезвый образ жизни, занимался восточными единоборствами и etc... ,
короче одним из главных монстров 5-го факультета считался. Что-либо
сдать ему было большой проблемой. Так вот, в один прекрасный осенний
день, у нас должна была быть лекция у этого самого Скачкова... третьей
парой. Собрались мы перед лекцией пивка попить, а двое самых
непримиримых решили водочкой побаловаться... Посидели, попили - все
замечательно. Пошли на лекцию. И этим двум водкопьющим неожиданно
поплохело(толи водка паленая была, толи пиво на водку плохо легло), но
на лекцию идти надо, еще раз повторяю, мужик очень сурьезный был.
Пришли, расселись, один поумней был, сел скромно на заднюю парту и
чего-то пишет себе. Зато второй - перец! , уселся на вторую парту, прямо
у препа под носом, и сидит в тетрадке чей-то ковыряет. Прошло минут
10-15, тот, кто сидел на последней парте попросился выйти и пропал...
Так до конца пары мы его и не видели... Еще через 5 минут оборачиваюсь(а
я сидел на первой парте, прямо перед вторым водкопьющим) и вижу такую
картину: Он, с выражением полного спокойствия на лице зеленого цвета,
вырывает из тетради лист и делает из него кулек... Затем также спокойно
блюет(!!!) в этот кулек, заворачивает, и кладет его на край стола.
Препод - ноль внмания, делает вид что не заметил...
Далее, опять оборачиваюсь, гляжу - уже второй кулек почти готов, и опять
все повторяется... Чуть не умирая со смеха, оглядываюсь: вся группа еле
сдерживается, чтоб не взорваться, кто ручку закусил, кто - тетрадку.
В-общем обстановка накалена до предела... Препод, к его чести надо
сказать, даже бровью не повел. Наверное, ему тоже интересно стало, что
будет дальше, сколько кульков этот студент сможет сделать))) но
закончилось все просто: толи бумага кончилась, толи еще что-то, но
студент все-таки нашел в себе силы и попросился "выйти в туалет"...
После пары искали его всей группой " по следам" )))) Следы привели к
туалету... Он оказался заколоченным!!! Следы явного неудовольствия
студента этим фактом были прямо перед дверью: нехилая лужа неприятно
желтела кусочками нехитрой, теперь уже б/у закуси и пахла... Нашли его
мирно спящим на лавочке около гардероба... Вроде все, остается только
добавить, что впоследствии этот чудила закончил институт с красным
дипломом, так и не получив ни одной четверки...

В дополнение к истории про реставрацию подушек:

Когда мои подруги поступили в институт была очень хорошая теплая погода.
Первая неделя занятий - тепло как в июле, лекций пока мало. Стоят мои
подруги около остановки, ждут автобус, настроение прекрасное, 6-й час,
никаких тебе проблем, в голове пусто и весело. Тут к остановке
подъезжает славная машинка, опускается стекло, оттуда выглядывает
симпатичный молодой человек и весело так спрашивает: "Девушки, а вы
работаете?" А девушки улыбаются ему в ответ и ничего не просекая
отвечают: "Да мы еще пока учимся"

Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в
курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я,
будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего
Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке
Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от
Trimper’s Rides – для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана.
И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе
своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном
номере (№1 – для участников событий) нас собралось человек 11 – из
Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака
валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра,
последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не
возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии
тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и
вполне нормальную водку.
И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили
студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки
отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза,
когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на
закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату,
то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил
через окно наружу – на втором этаже жили! – и звал слесаря.
Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов
разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то
вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере
пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и
«улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных
в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все
америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был
как раз из этих.
На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким
похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на
работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в
коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2
огнетушителя.
К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка
выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем
вечером.
Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через
некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер,
кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под
своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного
эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в
детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом.
Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание)
привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности
относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все
занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все
тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного
англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира.
Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит
соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от
“пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на
цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь
и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды
за своими вещами.
Кто об этом слышал или участвовал – пишите... Андрей.

Старый добрый социализм. Сахалин. Какая-то маленькая деревушка в которой
единственное культ. мероприятие-просмотр кины в маленьком клубе. Все
удобства, изв., на улице неподалеку от входа. Пиво во время показа пили
уже в те времена. Конец сеанса, из единственного выхода толпа рвется
наружу, причем, один далеко не маленький кадр, всех расталкивает локтями
и с боем пробивается на воздух. Кто попонятливей-сразу пропускают(пиво
не держится долго). С трудом пробившись, кадр подбегает к сортиру и,
рывком распахнув дверь, врывается внутрь.

Уточнение. На двери изнутри не было закрывашки. И сортир стоял на
склоне.

В результате, мужик, сидевший внутри и державший дверь рукой, докатился
до всего народа в самом неприкрытом виде. А у народа была истерика на
неделю.

Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем
более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая
ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории:
Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем,
слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на
танцполе.
И тут один из приятелей говорит:
- Вы знаете, Круг погиб...
все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась
за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит:
- это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!

История эта приключилась со мною летом 2001 года. Итак, долгожданное
окончание сессии в МГТУ им. Баумана, все экзамены сданы, радость,
блаженство и благодать. В течении всего семестра я со своими
одногрупниками безуспешно пытался выбить в профкоме летние путевки в дом
отдыха или куда еще. Однако структуру, коррумпированные, чем профком
студентов МГТУ представить себе просто нереально. Любые поползновения
воспользоваться своими правами и благами, как студента, состоящего в
профсоюзном комитете, разбивались о белозубую улыбку девушки Дианы -
главного профорга МГТУ, явно не страдающей от недоедания и отсутствия
средств к существованию. Короче, путевки нещадно расхищались,
распродавались; за свою цену и без знакомства достать их крайне не
просто. О поездке к морю и помышлять не приходилось.
Так вот, закончив семестр, я и мой одногрупник Игорь отправились в
безнадеге в профком с жалкой надеждой на чудо. Оно произошло.
Предприимчивая Диана не смогла заинтересовать своих постоянных
покупателей первым ранним заездом на базу отдыха «Селигер»: половина
путевок так и осталось непроданными, от другой их части отказались ранее
купившие их студенты, не успевшие закрыть сессию в срок. Короче для
Дианы запахло жареным, т. к. путевки надо было продавать (90% от
стоимости было уже оплачено государством). Их нам с Игорем и предложили,
тут появился еще и Денис - мой второй одногрупник. Одолжив ему денег, мы
пробрели три путевки. Как проехать в дом отдыха или хотя бы в какой
части страны он находится - не сообщалось. Поинтересовавшись у Дианы, я
понял, что надо доехать до города Осташков, а там все станет ясно.
Однако путевки были уже горящими, то есть смена в доме отдыха уже шла и
поэтому никто нас встречать не собирался.
Этим же вечером мы отправились на Ленинградский вокзал и узнали, что
билеты на поезд Москва-Осташков, курсировавший раньше под номером 666,
проданы. На следующее утро мы попытались подсесть на поезд,
договорившись с проводницей, однако таких желающих оказалось немало и
нам это не удалось. Следующий поезд шел через день, билеты на него
продавались свободно, я предложил ребятам приобрести билеты и отправится
через день (даже в таком случае у нас оставалось по путевке не меньше 10
дней отдыха), однако мои одногрупники не захотели возвращаться домой,
посчитав это дурным тоном и решили отправится в путь в тот же момент,
при этом смутно представляя, как и на чем. Для начала они сели на
электричку дальнего следования. Я посчитал, что правильнее будет купить
билет на поезд и отправиться через день. Так и сделал.
И вот я уже в поезде, один, кругом незнакомые люди, со мной рюкзак, в
кармане 1000 рублей. Проводница продает карту-путеводитель «Озеро
Селигер - исток Волги. Верхневолжские озера». Купил, с интересом изучаю
места, в которые направляюсь. Вода, вода и еще раз вода. Замечаю
перечень турбаз и домов отдыха этих мест. Нашел дом отдыха «Селигер». Ну
вот он, далеко до него. В этом же списке с недоумением нахожу еще один
дом отдыха «Селигер», расположенный на острове Городомля. Пауза. Достаю
путевку, пытаюсь внимательно изучать, безрезультатно, мне по прежнему не
ясно которая из баз мне нужна. Подхожу к проводнице, завожу беседу с
целью разрешить недоразумение. Она говорит, что, вроде как, остров
режимный, база на острове закрытая, охраняется и туда меня не пустят и
мне надо на ту базу, которую я заметил раньше, расположенную километрах
в 70 от вокзала. На что я ей отвечаю, что я из МГТУ им. Баумана, у нас
много военных и секретных специальностей. Подумав, служительница
железной дороги предположила, что в таком случае мне скорее всего
следует поехать на остров.
Я на вокзале. Конечная остановка. На дворе часов семь вечера. Народ
суетится, бегает. Пахнет глубинкой и Советским Союзом. Стоят
покосившиеся автобусы, в которые активно набиваются люди. Рядом
пристроились в немалом количестве таксисты, причем почти у всех
автомобили марки Мерседес, правда старых моделей, уже убитые.
Консультация с вокзальным кассиром также не прояснила ситуацию. В
конечном итоге я рассудил, что времени уже навалом, не за горами ночь,
вероятность моего успеха как в том, так и в другом случае - 50%, и решил
отправится на остров, расположенный значительно ближе, ввиду чего
направился к автобусной остановке. Там разговорился с одной очень
приятной женщиной лет 30-35, которая поведала мне, что живет на этом
острове, сама родом из Питера, но по распределению загремела с мужем в
эту глухомань. По образованию технолог. Сначала, говорит, много плакала,
потом смирилась с судьбой.
Автобус доставил нас до пристани. На остров переправились на пароме
«Чайка». Перед нами появилась проходная, как на заводах и вахтер.
Сначала пошла женщина, я за ней. Женщина поздоровалась и улыбнулась,
вахтерша ответила ей взаимностью, признав в женщине местную жительницу.
Я поступил аналогично, вежливым голосом пожелав вахтерше здоровья и
лучезарно улыбнувшись. В ответ недоумевающий взгляд на меня и затем на
женщину. Женщина не растерялась и успокоила вахтершу, объяснив, что у
меня имеется путевка. Так я очутился на острове. Знаете, давно я не
чувствовал себя столь спокойно. Остров был воплощением тишины,
умиротворенности, кругом превосходная природа и в то же время нет этого
деревенского убожества. Магазинчики сделаны с стиле Евро. Мне очень
понравилось. Распрощавшись с доброй женщиной, я отправился по указанной
тропе, которая должна была меня привести к дому отдыха. Пришел. Нашел.
Все чистенько, одноэтажные корпуса, рай. Мне сразу здесь понравилось. Но
тишина. Ни души. Только встретил мирно прогуливающуюся молодую парочку,
оказавшуюся местной. Они отвели меня к управляющей. Управляющая взяла
путевку, записала меня в журнал постояльцев, однако удивилась, почему
моя путевка отличается от их стандартной, и печать тоже, хотя формально
все названия совпадают. Также в журнале я не нашел своих одногрупников,
что меня насторожило, однако виду не подал. Ну, думаю, мне здесь
нравится, даже один, но буду здесь. Управляющая выделила мне номер,
сказала, чтобы я привел себя в порядок, поужинал тем, что имею и вышел в
холл, откуда мы с ней вместе отправимся к начальнику дома отдыха.
Поселили меня в шикарный номер. Все белое, все блестит. Ванна с
туалетом, холодильник, телевизор с дистанционкой, прекрасный вид из
окна. Тут я окончательно убедился, что приехал я не сюда.
Как и условились, вышел в холл, где какие-то подростки играли в билиард.
Нашел управляющую и мы направились к директору. Он жил в лесу, в
собственном доме. По дороге женщина поведала мне, что недели две назад к
ним приехали два хлопца, которые перепутали дома отдыха. Оказалось, что
мне и в правду нужно в другой дом отдыха, что расположен километрах в 70
отсюда. Время - часов девять вечера.
Управляющая: «Ну и что с ним делать? »
Директор: «Что, что. Сажайте на паром, пусть обратно плывет в город
Осташков, а там как-нибудь до своего дома отдыха доберется».
Тут вмешиваюсь в разговор я: «Нет уж, уже поздно, я устал, я ни куда от
вас не поеду. »
Д: «Придется заплатить, рублей двести. »
Я: «А сколько у вас стоят сутки проживания? »
Д: «В зависимости от номера, а так от пятисот рублей. »
Я: «Ладно, я согласен, двести рублей. »
Д: «Только у меня есть условие. Тот дом отдыха незаконно присвоил себе
наше название и пользуется нашей славой. Мы собираемся подавать в суд.
Вы напишите как все было, как вы перепутали название и приехали не в тот
дом отдыха. А на утро мы отвезем вас на пристань и вы доберетесь до
своего дома отдыха. »
Я согласился и на это условие.
Утром я проснулся знаменитым. Все постояльцы дома отдыха, что уже успели
проснуться к этому времени, тыкали в меня пальцами и активно обсуждали
мое приключение. Затем группа людей, включая и меня дружно погрузилась в
Газель и отбыла по направлению к проходной, что рядом с пристанью.
Оказалось, что от проходной до дома отдыха езды минут пятнадцать, что,
согласитесь, немало. Я же прочесал это все пешком, хотя все туристы
перемещаются по острову исключительно на транспорте, чтобы не захаживать
куда не попадя и не травмировать психику местных жителей.
Паром и я уже на том берегу, в городе Осташков, где был еще вчера. У
меня было два варианта добраться до места назначения: либо на теплоходе,
либо на автобусе, что около железнодорожного вокзала. Первый вариант мне
приглянулся больше, романтики захотелось. Добрался от одной пристани на
автобусе до другой пристани. А там тишина, утро ведь еще. Но дверь
открыта. Захожу в большое здание, больше похожее на провинциальный
кинотеатр. Сидит женщина, видать начальник пристани и сообщает мне, что
по нужному маршруту теплоходы уже не ходят, но ходит экскурсионный
теплоход, который и может меня доставить туда, куда мне нужно. Однако
теплоход придется подождать часов пять. В надежде ускорить свое
пребывание в дом отдыха, я отправился на вокзал, откуда до нужного мне
места ходили автобусы. Как оказалось, ближайший автобус будет через семь
с половиной часов. Вернулся на пристань. По договоренности с начальницей
пристани и по совмещению белетершой, купил себе детский билет за
полцены, т. к. ехал в один конец. Убивая время, я гулял по прилежащей
площади, напевая любимые песни, кормил остатками провизии рыбок и
одичавших от безделья воробьев, сидел на скамейке. Ко мне то и дело
подходили какие-то алкаши с просьбой инвестировать средства в их досуг,
на что получали решительное нет и рекомендации завязывать с со
злоупотреблением спиртными напитками.
Наконец пришел долгожданный момент, когда людей, скопившихся к тому
времени на пристани, стали запускать на теплоход. Я занял удобное место
на верху, под чистым небом и ярким солнцем. Теплоход отправился. Я
открыл свой рюкзак и увидел, что у меня осталось единственное яблоко из
всего того многообразия пищи, что я имел с собой. И тут я понял, что не
попаду туда, куда мне нужно, пока не съем все, что привез с собой из
дома. Я торжественно вытащил яблоко из пакета и слопал его, выбросив
огрызок за борт.
Я был прав. Не прошло и одного часа двадцати минут, как я уже был на
месте. Меня высадили на берег, мало чем напоминающий причал. Я слез на
грешную землю и пошел по траве. Слева тропы в кустах под деревьями я
увидел моих одногрупников, мирно беседующих и пьющих пиво. Увидев меня,
измученного, но довольного, они обрадовались не меньше чем я. Я пришел в
наш жилой корпус, переоделся у Игоря и мы пошли купаться. Увидев
ободранное здание, которое давно пора снести и не менее ободранные
номера без каких-либо благ цивилизации, я облегченно вздохнул: «Вот это
другое дело, вот теперь я там, где нужно».
ZIX

Ну, опять про ЦАХАЛ? (Сразу прошу простить за среднего уровня русский -
давно не пользавался этим языком). Лето. Жара. Блокпост на территорях.
Вокруг - ни души. Евреи не ездят - нечего им тут делать. Арабы не ездят
- жарко. Полтора часа уже стоим - ни одной машины. У нас вроде есть
тень, но она не помогает, учитивая что на нас бронежилети и каски.
Причем снять это все никому в голову не приходит - может быть хуже чем
просто жарко. Душа (внутрености) требует холодного, причем на данный
момент не важно чего - хоть серной кислоты, лишь бы была холодной. Мечта
- переехать жить в холодильник. Вода, которая у нас ест давно уже
подходит для того, что бы из нее делать кофе. И тут - еврика! По раций
вызывается база, и запрашивается есть ли лишний амбуланс. Есть. Просится
пригнать на 10 минут, и захватить бутылку чего-нибудь холодного.
Амбуланс приезжает. Из амбуланса вынимаются инфузии, и говорится
спасибо. Инфузия это капельница, в которой есть биологический раствор.
Его вводят внутривенно тем, у кого пересушен организм. Это вода с
небольшим количеством добавок, что-бы клетки не полопались. И это
холодное :-). Выбирается дежурный солдат (к счасть, спорить не пришлось
- оказался у нас один который не любил в себя тыкать иголками). Дежурный
солдат получает бутылку холодной колы которою привез амбуланс, он
остается дежурить (а вдруг кто-то подъедет?), а всем остальным
втыкивается инфузия. Вы когда-то пробовали это делать? Это почти как
жить в холодильнике - кровь разносит прохладную жидкость по всему телу.
Кайф :-).

Проходит пол-часа. Вдруг дежурный сообщает что машина едет. Но
присмотревшись увидел что наши - армейский джип. Мы не дергаемся - все
нормально. Подъезжает джип. Из него высыпаются совсем офигевшие с виду
следуйщие: майор, капитан разведки, который большинство времени проводит
в штабе, и соответсвенно в кондиционере, и 2 солдатика, которые их
охранают. Все, эстесвенно, в касках, бронежилетах и при автоматах.
Майор, оглядевшись, приходит в тихую ярость и задает вопрос, а мол, что
вы тут делаете, доблесные солдаты ЦАХАЛа? На что следует ответ, что мол,
пьем, а что, не видно? Следует молчание, и после этого вопорос -
"Слушайте, а еще 4-х инфузий у вас не найдется?" :-).

Оказывается, они уже 4 часа шастали по разним местам на територях. В
закрытом джипе. В касках и бронежилетах. И у них в машине 2 часа тому
назад кондиционер отказался работать.

Цахи.

Ужасно боюсь мышей. Просто до визга, до крика, до обморока. Все мои
родные хорошо об этом знают, а муж еще и пытается меня "лечить от этого
бреда", то есть, например, приносит мне мышей дохлых:"Посмотри, она же
совсем не страшная!!!" Брррррррр.
Сейчас, правда, не приносит. Потому что беременная я. А нам волноваться
нельзя!
И вот, буквально неделю назад, переехали мы на новую кваритру. Ну, там,
первый день, перевезли не все вещи, муж остался ночевать на строй хате,
со мной остается ночевать моя мама. Совершенно упахавшаяся за день с
этими укладкой-разборкой, лежит, дремлет. На соседней кровати --я. Тоже
почти засыпаю, медленно так глаза закрываются.... И тут... Я вижу ЕЕ:
серую, большую. ОНА по-хозяйски идет к моей кровати. Я, помня, что
беременным волноваться нельзя, спрашиваю у мамы дрожащим голосом:"Мам, а
мышь может по ножке кровати забраться?". Мама, в дреме, на автомате:
"Они все могут. Спи".
мышь от моего хохота сбежала в ванну....

Собрались мы тут на озера отдыхать - палатки, романтика и все такое...
Вечером перед отъездом ношусь по магазинам, покупаю всякие брызгалки от
комаров и прочее. Запарилась напрочь.
По пути - аптека. Забегаю, покупаю какие-то салфетки, таблетки... Народу
в аптеке прилично. Купив все, стою и думаю: Блин, компания мало
знакомая, чем черт не шутит! Говорю аптекарше:
- Дайте мне пачку презервативов.
- Каких?
- Да любых. Может не пригодятся.
Лицо удивленное, подает. Смотрю задумчиво. Спрашиваю:
- Их тут три?
- Да.
Задумываюсь. Не замечая рассуждаю вслух:
- Так, три. А мы едем на 4 дня... Нет, девушка, дайте еще наверно пачку!
Вся аптека грохнула.....
А они мне так и не пригодились........

Н.

Рассказали мне сегодня случай про то, как один иностранец, очень сильно
напившись, произносил тост. Представьте не твердую речь, продолжительные
паузы между отдельными фразами, и злость в голосе, нарастающую по мере
завершения тоста:
- Ребята, давайте выпьем.... за Жизнь... за Любовь... за Красоту.... за
Женщин.... за трахать!!! , за п№;дец!!!

alp

Еду сегодня утром на работу. Москва. Много машин и все нервные. А у
меня, должен сказать, старенький (по нашим меркам) 21053 жигуленок....
номера региона - 77 - такие уже скока лет не дают..... Еду.... И вдруг -
откуда ни возьмись - гай-капитан.... и палочкой полосатой мне машет...
(никогда в еттом месте их не было...)... Останавливаюсь, выхожу. Он,
подходя - сразу за дело - "добого утра, а есть ли техосмотр?". На
автомате (без задних мыслей) достаю удостоверение - подполковник милиции
- показываю....
Порадовала реакция капитана: "Ааа... вам это и не нужно..... проезжайте
товарищ подполковник...."
До работы еле без приключений доехал - хихикал неудержимо.... :)