Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.07.2002 по 28.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую фирму. Далее от первого лица. К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2 недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный англичанин (начальство). Далее следует разговор: - Hi! How is life? (дико радостно) - As usual. (с постной миной) - O and how is it?
Еще раз к вопросу о женской внимательности. Остановка. Кроме меня на ней еще три человека. К остановке идет девушка, остается еще метров 10. В этот момент мимо проезжает рейсовый автобус без людей с открытыми дверями (видимо, перерыв в работе) и останавливается перед светофором. Все стоят, эта девушка одна пробегает оставшиеся десять метров к передней раскрытой двери стоящего на светофоре автобуса. Водитель видит ненормальную и закрывает перед ней дверь, мало ли чего. Девушка бросается к задней. Водитель зыкрывает перед ней заднюю и, не дождавшись зеленого, с места рвет подальше. Девушка возвращается на остановку. Жизнь продолжается.
Начало 90х... Справляем день рождения у нашего друга.... Большой компание с подругам машинами, с помидорами и мясом, а также с водкой херачем на озеро... Хочу сказать что это было 19 сентября, но погода была класс и при небольшом употреблении алкоголя календарь можно было перелестнуть так на пару месяцев назад... это все привело к непомерному испитю сей злой жидкости, что привело к полному отсутсвию контроля за природой... ... а природа тем не менее не отдыхала... она, (то есть осень) дождалась трехсотого тоста и честно опракинула на нас озеро байкал на наши пьяные и ничего не сооборажающие головы.. Хочу сказать, что я тогда не особото пил (больше на хавчик налегал) и оказался с моим корешом единствеными один на один со стихией... Дождь лил такой, что впору на крышу машин забираться... Шел второй час ночи, костерок последний раз всхлипнул и умер, в небе грохотало, нихера ничего не видно (у озера в лесу то!)и перед нами лежали тела наших друзей (подруги к тому времени в силу своей природы уже давно расположились в машинах)) Вы когда-нибудь пробовали запихнуть в усмерть пьяных мужиков в машины.... лучше и не пробуйте... Тут встает Диман (до сих пор удивляюсь как он смог)и на весь лес как заорет СЬіБЫВАЕМ - ТОООНЕМ!!! и хуяк.... на боковую... Этот клич послужил сигналом ко всем двенадцати трупам и они начали медленно расползаться... причем хоть и пьяные на глухо а соображалка то работает, кто на себя палатку потянул (не разложенную!), кто схватил надувной матрац, причем не для того чтобы плыть а просто накрыться, Потап воще на голову пакет натянул и пополз... Я так думаю они почему расползаться то начали - просто рытались к деревьям дотянуться... видать что то природное сработало.. Как мы собирали этот конструктор до сих пор со страхом вспоминаю... Кстати - мы народ туда двумя ходками завозили и теперь представьте, что было в машинах, когда мы наконец всех выловили и затолкали...(девки наши потом с нами неделю не разговаривали, говорят что... да впрочем не важно что они тогда говорили, хотя вспоминаю, что немог закрыть форточку в машине из-за чьей то ноги) И вот остались мы с Жуком одни... и в ногах у нас валялся наш кореш, который уж точно никуда не вмещался просто по определению... И тут Гарона осенило, открыли багажник положили туда телагу, потом братана туда определили, проволокой сделали щель, чтоб дашат мог... и пошли в сторожку сторожа что при станции лодочной приют искать... Утро.... картина маслом.. С лодочником мы договорились и он нам за пузырь выделил одну кровать на двоих, просто королевские условия исходя из того как наши все спали.... Подтянулись мы к нашему отряду когда он уже бодроствовал... девченки, матерясь очень тихо, приводили себя в порядок, на весь лес орал сектор газа (кто помнит - популярин был тогда), пацаны уже начали опохмеляться, а мы, хозяевы машин, решили их помыть.. Выглянуло солнышко, погода супер, тепло, загнали тачки по колеса в озеро и давай мериться у кого музыка круче... такой хай с четырех машин получился, что рыбы глохли... и вот во всей этой кутерьме замечаю пристольный взгляд моего друга... на меня потом на багажник машины... я когда его понял, подумал все - пиздец, лучше его не окрывать... М ы медленно обошли все машины и под негодующие крики друзей повыключали музыку... остались слышны только всплески охеревших рыбешок и стук из багажника... Делец, так звали пацана, и до этого заикался когда нервничал... он сразу на нас бросился... не разговаривал пару недель точно ну ещебы - чуть не угробили пацана... А Сашко когда утром музыку то врубил, он еще и к озеру как реальные пацан поехал.... с буксом... даа Просто для прикола - сами пофантазируйте.... он ведь там полчаса долбилсято.... пьяный...)) Счас уж и невидимся не с кем... где совесть развела, где судьба... Дельца я уж лет десять не видел... весело было...
История эта произошла со мной на Украине на реке Северский Донец возле города Славяногорска, если кто знает. Собрались мы как-то компанией на эту самую речку рыбки половить, да, был у нас в компании художник, картины пописАть. Сказано-сделано. На реке красота! Я стою с удочкой в ожидании клева, Вовка -художник с благоговением наносит мазки на картон... Идилия... И вот, на горизонте вверх по течению, появлется нечто, издали напоминающее большой плот, впоследствие им и оказавшийся. Ну плот и плот, мало ли в Бразилии этих Педров:-) Стою дольше, плот приближется... До моего уха долетают обрывки фраз, постепенно сливающиеся в речь. И тут до меня доходит, что говорят по-английски, а еще точнее по-американски. И обсуждают они меня: -Вот, мол, стоит себе в трусах по колено в воде и рыбу ловит в такое время. Я, конечно, не выдерживаю такого обсуждения, отрываю свой взгляд от поплавка и, когда плот поравнялся со мною, кричу им: -Hi gays!How are you doing,(Привет. ребята! Как дела?). И вот здесь, как говорят у нас на рiднiй ненцi, настала глибока, напружена тиша... Народ на плоту с отвисшими челюстями и круглыми глазами плавно уносится за поворот с совершенно заклиненными мозгами. Как говорится, я плакалъ!!! А уж что подумали потом америкашки я даже себе представить себе не могу...
ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов. Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя.. Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели. Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать мне полосатой палкой..
Обычный монолог: - Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в машину, составим протокол.. Штраф..
Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие временного ограничивающего знака на полноценной дороге!
На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил: - ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!
Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне после недолгого раздумья ответил: - МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!
Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев врядли иссякнут..
Москва, июль, жара. Вечер очередного дня. Укладываем свое чадо спасть под интенсивное звуковое сопровождение двух ребят явно азиатского вида со всеми внешними признаками происхождения то ли из Китая, то ли из Кореи, играющих в футбол на улице под нашими окнами. И тут слышим, как один другому говорит: "Давай играть в чемпионат мира - я буду китайцем, а ты - японцем". Занавес...
Эта история произошла пару дней тому назад в пионерском лагере, геде я работаю строителем пресс центра. Мой товарищ после вкусного обеда всегда уходит минут на 15-20, обдумать свое поведение за день, естественно в туалет. Так получилось и на этот раз. А теперь слова друга только что вернувшегося из "мест не столь отдаленных". Сижу значит я. Все вроде путем. Читаю какую-то газетку, которую в скором времени хочу применить по назначению. Вдруг в соседнюю кабинку влетает кто-то!! Со скоростью света сдергивает штаны и тут начинается!! Прр-прр-пуууу-пуууу-пррр-пууу-бац-баааццц-баааббааццц-бац-бац и т. д. Да так звонко у нее это происходило что, я не на минуту не сомневался, что у нее талант. Должен добавить, что расстояние от лунки до земли довольно большое, отсюда и такое "звонкое" звучание. Я естественно еле-еле сдерживаюсь что-бы не рассмеяться, прикрывая рот руками. Это продолжалось довольно долго! Я не мог выйти от туда так-как сам еще не закончил свою миссию. Естественно я остановил свой процесс, дабы услышать еще что-нибудь интересное. Какого было мое удивление выйдя из туалета! Это была она! Повариха из столовой! Стоя у туалета она пыталась отдышаться! Наверное в голове у нее вертелись слудующие мысли: Успела! Я все таки успела! Как хорошо! Да, не все йогурты одинаково полезны! А-а-а это кто????(увидив меня)
Пришел я проведать одного хорошего знакомого. И захлтелось мне посетить в его доме одно общественное заведение под названием туалет. Сделав свое необходимое дело начинаю выходить, и тут обращаю внимание на пластиковый кармашек прикрепленный к двери. В нем, помимо бумаг, лежит достаточно потрепанная книжица. С виду все страницы на месте. Но чего стоило назвоание этой книжки лежавшей в туалете: "Веселый час"
Когда рассказывал домашним это проишствие мама с сестрой в один голос, а мое предложение угадать название, выдали: "Книга о вкусной и здоровой пище!"
Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства! Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных опер, и на слуху осталось одно имя... С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до Сакора!!!! Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))
История первая (пересказанная со слов очевидца, почти дословно):
Произошла эта история в далеком прошлом, известно только, что это было где-то в августе, в СССР. Дело было вечером-ночью после очень! жаркого дня. Но как известно в августе днем жарко а ближе к ночи становится довольно прохладно, иногда даже холодно. Прогуливаясь в это время суток он наблюдал следующую картину: Идет парень с девушкой, при чем парень идет в военной форме (наверное, был в увольнении) в пиджаке, а девушка была очень легко одета, под августовское лето. Чуток, оказалась, не расчетлива, не думала, наверное, что до вечера будет гулять. Значит идет она в месте с ним, руки на груди скрестив от холода, то есть, мерзит. Ее избранник замечает ее дискомфорт и задает вполне логический вопрос: - Ты что мерзнешь? спросил еще так любя нежно, ну он сквозь зубы стиснуты от холода, дрожащим голосом: - Ага тот бес всякой задней мысли: - ТЕПЛЕЕ ОДИВАТЬСЯ НАДО БЫЛО!..- и так же мирно как не вечем не бывало продолжат идти рядом с ней.
История вторая произошла в тот момент, когда я печатал первую, примерно в 14:00 :
Раздается в моей квартире телефонный звонок. Полу сонный братишка (не намного младше меня всего на 603 дня) приносит мне радио телефон с просьбой сказать что мол его нет дома кто бы не звонил, ломает его сейчас разговаривать. Из-за этой же "ломки" (не подумайте чего лишнего, просто он всю ночь не спал, куражился) он не пошел на институтовскую практику!. Обычное дело сам у него пользовался такой же услугой, в общем я соглашаюсь. Беру трубку слушаю приятны девичий голос задающий вопрос: - Здравствуйте, а Бахтияра можно? Естественно по его просьбе говорю, что его нет он ушел. - А куда? - В институт - ну надо же было мне как-то соврать? вот и нашел просто ответ - Давно? - Нет, буквально минут 10-15 назад. - А значит я его скоро увижу здесь.(важный момент) - и похоже уже собиралась положить трубку. В последний момент спрашиваю как звать, что предать? - Скажите, что Эльвира звонила, больше ничего. Конец разговора. Иду, значит, ему докладывать, кто звонил. Так мол и так тебе Эльвирка спрашивала с твоей практики говорит, что скоро тебя увидит там (просто дословно пересказал разговор). на что это полу сонное существо с явным раздражением выдает: - НЕХРЕНА ОНА МЕНЯ ТАМ НЕ УВИДЕТ!!!- после чего переворачивается и спит дальше
произошло только что у меня в офисе (расказала сотрудница) есть унас в офисе мобилки Alcatel 301 у всех есть но почти ни кто н носит собой зарядки, а заряжаемся мы все от зарядного устройства дежурного телефона (стоит всегда в офисе и принимает звонки только от офиснык мобилок, но это к делу не относится) так вот этот телефон тоже алькатель только более древний и по крупнее и зарядка у него поболее размером, хотя контакты совпадают с 301 ( кто невкурсе эта линейка алькателей пользуется зарядками на которые устанавливается телефон и онтам стои) Сама история села у меня значит батарея иду к зарядке дежурника тоит она на сто ле у девушки менеджера в другой комнате) начинаю мостить на зарядку телефон а так как зарядка больше родной то телефон падает я его пытаюсь туда установить, девушка менагер решает помочь иустанавливает умелой рукой телефон на зарядку. благадарю ухожу в свою комнату, чеерз минуту прибегает ее напарница и расказывает следующую фразу девушки "я всегда знаю что делать если у когото не стоит " я чуть не упал %:)))))
Я не знаю, то ли в истории, то ли в анекдоты ее, но:
Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу - слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно заниматься своим макияжем!!! Вот тут-то я испугался не на шутку...
Я выроил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...
Так получилось, что вот уже три месяца после трехлетнего невылезания из-за руля я "хожу пешком". Машина разбита. Но это все мелочи! И история вовсе не о том, кому читать лень, тот может просто прочесть предпоследнее изречение. Так вот, "ходя пешком", я конечно хожу пешком, езжу на "тачках", но восновном все же пердвигаюсь при помощи незамысловатого транспорта - маршруток! Маршрутное такси (maxi) в нашем городе представлено в виде гордых птиц российского автопрома - комфортабельных микрооавтобусов типа ГАЗель, с печками, работающими летом (кипят), и нифига не работающими зимой (дырки с кулак, толку нет). Но если про второе я знаю по наслышке, то про первое... это капец, я страдаю от отсутствия кондиционера в устройстве, с помощю которого я передвигаюсь, а тут печка. Ну да ладно, об этом история отдельная. А эта история о загадочности и постоянстве русской души! Всем, я так думаю, понятно, что в маршрутках пассажиры ездят по местам посадки и останавливается она по требованию пассажиров. По крайней мере у наших в салоне так русским по белому и написано. Но бывает как известно всякое, кто-то попадает и стоя, час пик, место свободное одно, а едешь с кем-то и т. д. Дальше следующее: занесла меня нелегкая с двуумя приятелями в такую тьму-таракань, ГДЕ МАРШРУТОК НЕТ, нечто вроде промзоны, ездили ту самую мамшину ставить для вклейки стекла, чтот потребовало ее ночлега. Я юноша избалованный, к общественному транспорту не привык, а тут его надо еще и штурмовать, я такого уже просто не помню. Ладно, втиснулись, едем, сам знаете, как у кого и где. Жара, страшенная. Устали, ехать нормально, в смысле далеко. Вдруг, на одной из остановок "все" выходят и дышать значительно легче (как выяснилось позже: особенности географии маршрута). Но радость наша была недолгой, буквально на следующей нас ждал очередной штурм. Один из моих приятелей уселся на свободное место, а ы вдвоем помятуя школьные времена и похахатывая прикрыываем его от назойлвых взглядов старушек (чтай историю вчера про маршрутку), жаждущих ехать. Я стою и рассуждаю вслух: "Славка, я даже не знаю, все такк поменялось, одежда, еда музыка... все вроде на глазах происходило, а может сейчас в автобусах и место-то никому не уступают" На что он изрек то, что неоднократно наблюдал, ноо до меня не доходило: "Тоько в России, если кто-то заходит в полную маршрутку и прорсится проехать пешком, кто-нибудь вскакивает и говорит, что он скоро выходит, поэтому может постоять" Мы великая нация.
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !
Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15: "Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные спали не более 10 часов." Да, коротка ты, июльская ночь...
Экзотика. 80-е годы. Возвращаемся из стройотряда. На руках - куча денег и надо срочно отпраздновать. Водки много, но народ пожелал чего-нибудь этакого… Зашли в магазин на Ленинском («Дары природы»? «Охотник»?) и разглядываем надписи: «Изюбрь с. м. », «Оленина х. к. » и т. п. Ну и цены - от 25 до 50 рублей. И вдруг: «Суслятина г. к. - 17». Народ, вроде со знанием дела, начинает выбирать и говорит почти хором: - Дайте целиком тушку! - А суслятина свежая? - Нам лучше заднюю часть - она режется хорошо. - Не жирная она? Нам бы без сала. - А хорошо прокопченная? - Килограмма два или чуть больше, рублей на сорок… И т. п. Продавщица наливается краской и говорит: - …! …! ………. бы вы отсюда туда-то и туда-то! Суслятина - моя ФАМИЛИЯ! Г. К. - инициалы! А 17 - табельный номер!
короче, прикол был.. ночью, когда шли по набережной, проходили мимо автосервиса... он огорожен сеткой-рабицей.. а на самом верху забора висит (не иначе, как за провинность)большой зеленый плюшевый динозавр размером с небольного мужчину (или подростка).. я это дело просекла и решила подругу напугать.. она шла ближе к забору.. я беру ее под руку, толкаю легонько в бок и кивком головы указываю ей на забор.. под руку я ее взяла не случайно... ибо, когда она посмотрела на этого зверя, который в темноте смотрелся не больше, не меньше как труп, моя подруга рванула вперед с энтузиазмом конькобежца на Олимпийских играх крича при этом "Господи, что это такое???"... Я таки успела ее остановить и указать на безобидность "охранника" автосервиса... но, ее страх мне понятен, так как в 2 часа ночи в темноте может померещиться всякая фигня.. смеялись мы долго
Эта история будет забавна для тех, кто знаком с игрой в бур-козла. Сидели мы как то у моего брата дома, пили пиво, играли в картишки. Трое нас было: мой брат, его сокурсник ну и я. Ну для затравочки в дурачка, потом в бур-козла. Вообще идея была меня научить играть в преф, но до префа дело так и не дошло. Щас объесню почему. Ну, в общем, сидим, играем. Мы с Илюхой (сокурсник брата) в жесткой форме оставляем моего дражайшего братишку без взяток, то есть вкатываем ему шестерик. Брат в сердцах бросает последние карты в мои взятки, опирается локтями на стол, обхватывает голову руками и совершенно гробовым и убитым голосом заявляет: "Семь концов прошло через мои руки!" Все, в карты мы в тот день больше не смогли играть...
Во вторник впервые за последнюю неделю на торгах в Токио стоимость американской валюты превысила стоимость единой европейской. По итогам биржевой сессии за один(!) доллар давали 99 целых 7 десятых евро(!!!).
1999 год. Объявление в одной из питерских газет, собственно из тех, в которых кроме объявлений и рекламы найти что-либо другое весьма проблематично. Оно гласило: "Вывожу из запоев. Срочно. Круглосуточно. Все районы."
Ну и что же написано у русских на заборе? хуй? нет, там написано ВОВОЧКА, а уже потом... Статистика поиска по сайту Анекдот.ру: 1. 1624 вовочка (3343) 2. 1421 хуй (5370) 3. 1359 секс (3018) и так далее. Сами посмотрите.
Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки, скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4 (не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска - больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин: Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань, отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось. Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка) и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)
Читая старые истории (был в отпуске), в выпуске от 4 апреля нашел упоминание про АСУ и сразу вспомнилась история. В холле одного серьезного заведения решил познакомиться с симпатичной девушкой. - Девушка, вы где работаете? - Я с АСУ!!! : - ))) Вот так вот сразу. Послышалось страшное.
Добрый день! Вчера от своей знакомой услышал вот такую историю. Не знаю быль или не быль. В общем сейчас в Питере жара градусов 30. За рулем, особенно без кондиционера жарковато ну и видимо с головой что-то начинает твориться не то. Короче едет девушка за рулем ее останавливает ГАИшник и говорит Вы нарушили тото и тото с Вас штраф 1 МРОТ пройдемте в машину. Девушке вместо 1 МРОТ слышится 1 в рот. От такой наглости девушка теряет дар речи и начинает возмущаться в выражениях типа "Мужик ты че сосвсем охренел и т. д." ГАИшник то же ничего не понимает и повторяет с Вас 1 МРОТ пройдемте в машину, а та опять слышит 1 в рот и еще больше начинает шуметь на стража дорожного движения, тот начинает "пятиться" и после этого до нее наконец доходит смысл того чего от нее хотят. Вот такая вот история.
Думаю обороноспособность почившего СССР не пострадает если я процитирую один документ. "Для монтажа датчиков в топливном баке предусмотрен люк-лаз, ЗАКРЫВАЮЩИЙСЯ ИЗНУТРИ, после монтажа люк закрывается и заваривается по стыку". Довольно близко к первоисточнику. А для любителей головоломок скажу - именно так оно и есть - сам видел. Причем смертник в топливном баке не остается. А почему - думайте :)
Уважаемые служащие различных фирм, занимающиеся отправкой факсов, убедительная просьба во время звонка уточняйте поподробней, куда вы дозвонились. Сэкономите и время и деньги! ... Сижу на работе (работаю в юридическом институте). Звонит городской телефон, а телефон у нас параллельный на три комнаты. Кто-то в другом кабинете трубку взял, ну я и не отвлекаюсь, надо- позовут. Как уже потом узнала, звонит девушка, и так быстро: Это Уфа? Примите факс! Ее попросили перезвонить еще раз (честно, так и не поняла, зачем? Мы не занимаемся приемом и отправлением факсов.)Она перезванивает: Это Уфа? Примите факс! Я говорю, диктуйте записываю... 10 секунд гробового молчания. Потом уже менее уверенно и менее быстро: Это Уфа? Да, говорю, Уфа. И что? Девушка, ну факс примите! Я говорю, так вы куда звоните? Она, (опять!!!) Это Уфа? Я говорю, да Уфа, юридический институт. Опять молчание в трубке, потом, Ой, извините... Может она подумала, что Уфа настолько маленький город, что она просто не могла попасть куда нибудь по другому номеру, и никакой ошибки просто быть не может в природе.... З. Ы. А город у нас довольно таки большой :) З. З. Ы. Она еще три раза звонила...
Есть у нас в городе улица Футболистов, с ней пересекается улица Ивовая. На этом углу располагается стекольная мастерская. За квартал висит вывеска этой самой мастерской, слегка потрепанная жизнью, т. е. один край обвалился. В итоге вывеска выглядит следующим образом: "Резка стекла / И Футболистов"
вчера едем в машине со знакомым, его женой и подругой жены, тоже моей далекой знакомой. а у нее достаточно противная манера разговаривать - манерная очень... сначала она рассказывала о чем-то мне, но отношения с ней у нас натянутые, и это быстро закончилось. знакомый однако слегка поморщился от манеры подруги его жены. потом девушка заговорила с подругой, и тут тем для обсуждения было море, так что ее манерный голос все слушали минимум минут 30. подруга либо стоически выдерживала, либо уже привыкла. но мужа ее уже явно коробило от манеры подруги жены. потом с подругой все темы были исчерпаны, и девушка переключается на знакомого. после фразы "бусик, а помнишь ту нашу..." произнесенную в той же манере, знакомый молча увеличивает громкость радио. рука дрогнула - он переборщил. у всех чуть не позакладывало уши. но девушка продолжала начатый со знакомым разговор в своей "милой" манере и еще минимум минуну надеялась, что перекричит радио...
Называется жираф засмеялся (навеяло историей про Останкинскую башню и СЛОВО на снегу)
Снится сон Летим мы в общественном спутнике на высоте 10.000 км и вдруг у меня срабатывает мобильник. Пилот выходит и говорит: - Если ты такой крутой в запорожце езди на водительском месте! А по телефону жена пилит:- Мне прям сейчас нужен 600-й х#й и я отвечаю им двоим одним словом: - Х#й! И в это время мой взгляд падает через иллюминатор на территорию бывшего СССР, а там, как вы правильно догадались написано это слово «от Бреста до окраин». Всего одно слово, но какое! Народ ломанулся к моей стороне посмотреть, спутник перевернулся, и мы начинаем тонуть. Хорошо что я не обделался от такого прикола, потому, что когда проснулся.... вижу – сижу за рулем своего горбатого запорожца и звонит мой мобильник... И тут я окончательно проснулся пнул жену левой задней ногой и сказал коронную фразу дня: - Как меня заУбал этот будУльник на ХУЙ!
В последнее время весь финансовый мир паникует: все следят за падением доллара, финансовыми скандалами в Америке и т. д. , и т. п. Так вот, на сайте www.rbc.ru 22.07.02 было опубликовано интервью с очередным экспертом "о последних событиях на мировых финансовых рынках и их влиянии на Россию". И, чтобы привлечь внимание посетителей, на главной странице сайта красовался заголовок, выделенный красным цветом:
" Х.-Й. Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире "
Повезло же мужику с именем, а Америке - с долларом :-)
P.S. А вот на странице с интервью все чинно: "Ханс-Йорг Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире"...
Вкратце. Сидим с подругой на природе - типа лето, жара по Европе. Потягиваем пиво (энное). Диалог: ОНА: Слышишь (эдак треворжно прислушиваясь и после паузы спокойно)... ветер. Я: ГЫЫЫЫЫЫ (скатываюсь в ржач) ОНА: (возмущенно) Я с тобой, а не с ветром, разговариваю!!! (не блондинка) Сама тоже в ржач когда доходит. А я, просмеявшись: - Прекрати ржать. Анекдот ОДИН расскажу. Прекратила? Тогда слушай первый... ГЫЫЫЫ
У выезда с Ленинградского вокзала случайно обратил внимание на машину транспортной милиции... Ну, обычный милицейский темно-зеленый газик с синей полосой и надписью "МИЛИЦИЯ" на ней... Под полосой с левой части борта надпись "Ж/Д милиция..." и т. п. -- типа, название отдела. Надпись же с правой стороны, сделанная таким же шрифтом и цветом меня просто убила:
"Телефон доверия: XXX-XX-XX"
Воистину, позвони, доверься и исповедуйся милиции! :))
Жара... Павелецкий вокзал... Иду... Навстречу девушка... Черная футболка... животик... ножки... Нет, стоп, большой живот! Беременная... сочувствую... в такую жару! Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока... Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой! Видна надпись... Прямо на животе... Читаю: "Оцените наш хостинг!" Жара...
Вот, буквально только что. Провожаю я девушку, где-то час ночи. Прощаемся, целуемся. Подъезжает патрульная машина. Один из блюстителей порядка высовывается в окно и спрашивает: - У вас все нормально? Да, отвечаем. Машина уезжает, мы в ауте. Смешнее бы наверное был только вопрос: помощь не нужна? :)
Захожу я сегодня на "Центральный Еврейский Ресурс" по случайной ссылке и вижу здоровенными такими буквами: ИЗРАИЛЬ ОТТЯНУЛ КОНЕЦ САДДАМА ХУСЕЙНА! ... Я ПЛАКАЛЪ :)
Вчера звоню - узнать цену на палатку торговую со стороной 2 метра на 2,40 метра. Я и менеджерша Зала Торгового Оборудования (это в Новосибе) (м) беседуем: Я - есть палатки 2 на 2.40 метров? М - неееееееет... есть только 2 на 2 и 2.40 на 2 метра!! Я - Дэушка! 2-40 на 2 и 2 на 2-40 - это же одно и то же!!!!!! М -???????!!!!!!! (ПАУЗА)
У него в универе учится паренек, и есть у него пассия, но она серезно занимается поднятием тяжелой штанги к сиськам и выше... и вот они вдвоем дома, прелюдия, длительные фрикции со вздохами и стонами... кульминация: на пике оргазма девушка своему парню соими отнюдь не женскими на вид руками разводит ягодицы, с последующим разрывом анального отверстия.
Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая. Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река, и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт, простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус жженой резины (единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с берега видим. Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по твоему рецепту. Я говорю: - По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить, а не наоборот. - Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как физик, почему льешь 1:3, а получается 40%? - Ну-ка, дайте попробовать... Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего эта пьянь не поняла. Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже готовенькие... В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться, а мы все протрезвели от купания. Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра) решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им: "Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня звать :)". Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно сделать. Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но теперь уже перевернув за собой байду. Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!" (радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к. когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем из воды... Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел) реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь... Я хорошо умею валить деревья...". И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)
Тут как то ездил в НИИ Травматологии и ортопедии им. Вредена - заслали бумажкой из поликлиники - типа спорный или сложный случай - отправили к спецам хирургам на другой конец города (СПб). Там все как положено - не районная поликлиника с вредными бабками и не менее вредными регистраторшами, а подлинный храм медицинской науки, с огромным холлом, громадной раздевалкой, бесконечными коридорами. Прием к Главному Хирургу по записи, очередь чуть ли не на месяц. Больные все вежливые, интиллегентные... Ну может и прихвастнул, но после наших бесплатных поликлиник, институт впечатление произвел, тем более на оч. далекого от медицины человека. Ладно, приезжаю через месяц, прохожу всякие там регистрации, иду с бумажкой к хирургу, сажусь на банкеточку в коридоре, жду своей очереди. Рядом со мной сидит мужик с трагичной физиономией, в руке держит костыли, лапа ниже колена богато перебинтована и загипсована с хорошим таким слоем бинта и гипса - ну как в мультах показывают. В другой руке мужик держит фотографии им. дяди Рентгена и время от времени поднимает их к потолку и поглядывает на просвет. Ну и я глянул. Хоть я и не медик, но кости стопы на фотографии разобрал весьма отчетливо. Так же как и гвоздь-пятнашку, не меньше, пересекающий стопу ровнехонько по диагонали... Мужик очередной раз тяжко вздохнул, а я подумал - раз его дотащили с гвоздем в лапе до рентгеновского аппарата, то может и загипсовали тоже нафик с гвоздем - светилам мед. науки виднее...
Как мы обмывали машину! В1999. г. В ноябре моему двоюродному брату отец скрепя сердцем купил новенькую -"99". Поэтому случаю было решено отпраздновать это дело на природе, а именно в 350 км от Москвы в маленькой деревеньке у дедушки. Взяли своих жен. Туда добрались с ветерком и не доезжая 30 км остановились в придорожном кемпенге. И начали отмечать-хорошо посидели, в 24-00 наконец доехали, а там деревенская дискотека ну как не продолжить. Спирт, самогон, пиво, брашка все употреБЛЯлось помере завершения оного, посылали гонца из местных зя новой порцией. Курили исключительно Приму. В 2-00 хором приходит мысль а не поехать ли в сауну обратно в кемпинг. Не помню как я оказался в машине, брат был не лучше. Просыпаюсь от того что меня крутит и качает. Открываю глаза и не понимаю все крутится перед глазами и удар. Шоковое молчание-спрашиваю все живы -да! Отходняк. двери переклинило выдавливаем остатки лобового стекла. Вылезли смотрим машина как блин прилипла к дереву. Брат истерически хахочет, а девчонки ревут в два голоса. Лес, ночь-пошли в деревню за трактором. Кроме клуба где гуляли все спят,20 человек 2 увазика тащили нас из канавы. Как мы добрались до дома на машине похожей на блин, как нас встретил дедушка которого мы отпаивали потом валокардином, как звонили домой и говорили что все хорошо-говорить не буду. Скажу что остаток этой ночи мы истерически хохотали. На следующий день все делали вид что все нормально, спокойно доехали до станции купили билеты вечером были в Москве(машину оставили в деревне). но с каждым приближением к дому все мрачнели в предвкушении разбора полетов. Дома нас встретили спокойно(наверно дед проболтался)На семейном совете было решено машину востанавливать на месте (за это право боролись 2 местные мастерские). Сделали на совесть и затем удачно продана. А брат пьяным за руль больше не садится!sider
На гражданке есть, пожалуй, один общеупотребительный пример совершенно неадекватного обращения с "живым великорусским". Я имею в виду пресловутый "дОговор" вместо "договОр". Ну и, соответственно, "договорА" вместо "договОры". Ей-Богу, даже по телевизору, на центральных каналах (!) слышал!
В армии с этим хуже. Как вам понравится дОсуг вместо досУг? Или складЫ вместо склАды? Но апофеозом апогея, на мой взгляд, является "товарИщество" вместо "товАрищества"!
Кто еще знает такие пірлы, щлите, please, мне на адрес. Коллекционирую. Заранее спасибо!
Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская (отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не видел) название Крестовский или что-то подобное. Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи ответственности не несет". Вот так.
Это ж надо так опечататься... В неком детективчике предполагалась фраза "-Твое место под шконкой у параши!". Но прочитал я совсем другое: "-Твое место под Иконкой у параши!". Мда...
Как известно в мире существует 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
Ездил в Питер. Обзор достопримечательностей. Жарко. До пива еще не дошло, поэтому дегидратация организма дает о себе знать. Естесственным путем снабжения себя жидкостью является покупка прохладительных напитков. Стоит морозильник с водой, мороженым и женсчиной в кач-ве оператора. Мы(я и мой друг) решаем воспользоваться услугами системы. - Нам бы водички парочку холодненькой. Ищет - О. Вот есть(выдает дружку газировку с плавающими ледышками). ВАМ ПОВЕЗЛО. - Мне тоже такую пжлстаааа. - Нет. Больше такой нет. ВАМ НЕ ПОВЕЗЛО. - ЫЫЫЫЫЫ. Посмотрите еще. - О. Вот есть(выдает мне газировку с плавающими ледышками). ВАМ ПОВЕЗЛО.
Когда мы отошли мне показалось, что я уже слышал этот голос... ... В телефонной трубке механический голос произнес: "Точное время пятнадцать часов одиннадцать минут"...
Я вообще помешана на зодиаках. Если я общаюсь с человеком, то мне интересно к какому зодиаку принадлежат манеры, повадки, стиль поведения и так далее! Но я почему-то путаю Водалею и Близнеца!!! Это пояснение, посему я задала такой вопрос! Читайте дальше..
Четыре дня назад я была в Минске. Сама из Литвы! Так как я люблю этот город и не хотелось уезжать, то мы решили с девченками хорошенько отметить мой отъезд! Значит, купили все, то полагается к пьянке и пошли пить к общаге! Среди нас была как раз Водалей, но, то что она Водолей я призабыла.. Вообщем, напилися мы, идем обратно по домам. Все еще в той же компании, песни поем! И тут одна говарит, неожиданно: - Ой, девчата, в кусты мне надо, отлить охота! И тут я совершенно случайно, ничего неимея ввиду, также неожиданно переспрашиваю у нее, чтобы убедиться, т. к. призабыла! - ВОДОлей, или как??? ..
конечно же, когда до нас дошло, да пьяных имею ввиду, то мы громко смеялись!!! :))
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.