Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.07.2002 по 28.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пару лет назад в подземном переходе на станции метро "Сокол" стояла торговая палатка, ассортимент продаваемой продукции которой был достаточно широк и разнообразен. Продавались там также и женские трусы, о которых хочется рассказать подробнее: лейбл на трусах был следующий -"Active woman". А на ценнике (который к данному изделию прилагался) было написано крупными буквами: "ТРУСЫ ДЛЯ АКТИВНЫХ ЖЕНЩИН".
Мухи в Америке тупые - бьются не в оконное стекло, а в экран монитора, и не отогнать их никак!!! Убежать от нападения они стараются через экран. Давить на мониторе противно, не гигиенично и монитор пачкается. Достали.
Живу я значит в г. Симферополе в старом городе. Среди местных район называется малый шанхай и с давних времен стал прибежищем и местом жительства всяких нарков, алкашей и проституток различных возрастов. Так вот произошла эта история ранним весенним утром. Был понедельник я направлялся в универ и по дороге остановился в ларьке купить лимонадика. Меторов за 10 до ларька мне напепрез проплыло тело алкаша в давно нестиранной одежде до сталинской эпохи и с запахом "фиалок после дождя". Он явно спешил к ларьку за чем-то жизненноважным и я решил пропустить его вперед. Подхожу значит сзади останавливаюсь в паре метров и слушаю что будет покупать. Алкаш делает серъезную рожу и заказывает: - Бутылку водки, банку паштета, пол булки хлеба. Набор меня не удивил, в ларьках такой ассортимент самый распространенный, но то что было дальше предугадать даже я не смог. Значит алкаш заказал, а продавщица ему отвечает - Сейчас посчитаю. Алкаш протягивает 5 гривен и произносит фразу(Задорнов отдыхает): - Считать не надо,- 4,54,- я у вас всегда беру.(занавес).Pitbull
Дело было 12 июля. Смотрю я, значится, "Вести" РТР, репортаж о дне рождения (или юбилее) авиаиспытателя Микояна. И в тексте за кадром слышу замечательнейшую фразу: "Любой полет на скорости, в 2-3 раза превышающей скорость СВЕТА, смертельно опасен..."
Еще бы, только сел - а уже Землю успел облететь раз 15.
Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов, батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот, сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место, чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате тыкает пальцем в ребенка и интересуется: - Почем? Мы упали.
Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной тусовочной ночи. Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную гладь. Наконец один из них спрашивает: - Слушай, а кто его учил плавать...
Случилось мне давеча побывать на одном чудном празднике на самом краю света, а именно на Чукотке, для знающих - город Анадырь. Есть там весной такой праздник - Корфест называется, он по поводу зимней рыбалки проводится, народ весь от мала до велика на лед лимана (что-то типо широкой речки) выходит и рыбу ловит, за что призы всякие получает (надо сказать призы довольно некислые - квартиры, машины и т. д.). Разумеется под это дело всякие коммерсанты торговлю прямо на льду разворачивают, шашлыки-машлыки и тому подобное. Но это все, как говориться на этом сайте, преамбула.
2002 год, апрель месяц, Губернатор всея Чукотки Роман Ибн-Сулейман Аглы-Муглы Курлы-Мурлы Абрамович порешил своим высочайшим указом изгнать из храма (то бишь со льда лимана) торгующих, по крайней мере местных коммерсантов и повелел завезти коробейников из "Омского бубона" (название изменено чтобы избежать рекламы или антирекламы), дабы оные культурную торговлю организовали, а не шелупонь всякая местная торговала на этом действе. Народ обслуживать сию торговлю тоже Омский поставлен, из этой же конторы.
Сама история: праздник закончился, но Омчане еще не уехали, ходят по городу. Вид при этом делают, что-ты, мама дорогая, мы Москвичи скроменее как-то, а эти с местными через губу разговаривают, всем недовольны, и вообще тех кто на Чукотке живет за людей не считают. Вобщем, крайне неприятно на них смотреть, даже нам, представляю каково местным, раздражают до жути. Иду к выходу из магазина со стекляныыми дверями и вижу через эти самые двери как девушка в фирменной куртке "Омский бубон" пытается войти, для чего старается открыть дверь толкая ее от себя, у нее естественно нифига не получается потому как дверь открывается наружу, я тем временем подхожу к этой же двери с другой стороны, спокойно толкаю дверь, она легко открывается и я выхожу. На лице девушки сначала непонимание, потом раздаражение. Она выдает фразу от которой я чуть не упал на крылце этого магазина, цитирую дословно: "НУ ВСЕ, БЛИН, ВСЕ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ!".
P.S. Омчане не обижайтесь, видимо просто приехали не лучшие представители вашего чудесного города. А Анадырским друзьям привет, мне очень нравится ваш город и рыба у вас оччень вкусная!
Было это лет 25 назад. Учился я в Ташкентском институте связи, а летом мы работали в студенческом строительном отряде. Ну, помните: ССО, бравые парни в красивой форме (у нас она была светло-бежевая), значки на груди и надписи во всю спину. Работали мы на Алтае, строили в селах телефонную связь. Студенты, да еще из столицы Узбекистана, короче говоря -интеллигенция. Ну а мы марку держали, вели себя довольно культурно. Так вот, в первый день получали мы (человек 5) на сельском складе кабель для прокладки в землю и грузили его на машину. Завскладом была женщина лет 35-40, выписала нам документы и сидит смотрит как мы грузим. А бухты кабеля довольно тяжелые. Вдруг у одного студента бухта вырывается из рук и падает ему на ногу. Естественно, здоровая реакция на боль - возглас: "ой б#@$ь". Все бы и ничего, но ведь рядом женщина. Нам так неудобно, стыдно. Мы, культурные представители студенчества и вдруг мат. Мы стоим и не можем поднять на кладовщицу глаза. А она вроде и ухом не повела. "Вот корректная какая", подумали мы: "виду не подала, чтобы нас в краску не вгонять". Стали работать дальше. Через некоторое время на склад заходит какой-то местный бригадир что-то получать и так спокойно, трехэтажно, через слово - мат, спрашивает у нее, где она была час назад, мол он ее искал. Мы в шоке. А она еще более спокойно так, отвечает ему шестиэтажным отборным "русским" языком где она его видела и куда ему нужно в данный момент идти. Даже у нас завяли уши. Отключка была полная.
Пришел ко мне сегодня электрик делать проводку. Разговорились за жись, и поведал он мне, что закодировался и жизнь стала лучше. Пока он делал свое грязное дело, ко мне зашел сосед (тоже закодированный), спрашивает, мол, саморезы есть? Я говорю нету, спроси, вон, у работяги. Сосед заходит в комнату - о, говорит, здорово, братан. Оказалось они давние знакомые, разговорились, электрик дал саморезов соседу, сосед спрашивает, сколько тебе денег-то за них дать ? На что тот ответил фразой, после которой мы втроем ржали пол-часа : - А мы с тобой через год сочтемся (щелкая средним пальцем правой руки по нижней части правой же челюсти) :)
Почитывал я анекдотики и наткнулся на номер 16 от 20.07.2002 -
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...
А так как сидел в ИРЦе на каком-то американском сайте, то решил там его рассказать. Много я слышал насчет чувства юмора американцев, но такой реакции никак не ожидал:
[15:27:20] [drugi] He was totally stupid... Even "Show desktop" button were on his desktop. [15:28:01] [Dai-Galean] who?
Собрались мы с сокурсниками как-то раз в больничной палате, где лежал мой друг Михан. Михан лежин весь в гипсе, а мы рядом, кто где усевшись. Многое обговорили и заскучали. Тут Ленка берет сканворд и читает: "что означает английское слово "ENTER" на клавиатуре компьютера?". Не долго думая, она берет ручку и пытается вписать слово "старт", удивляясь тому, что клеток не хватает. В палате гогот, все лежат, но оказалось, что это только начало. Отсмеявшись я пытаюсь объяснить истенное значение этого слова, но меня опережает Анька с криком: "дура, этоже "ПУСК", отнимает сканворд... Остается добавить, что нас выгнали из палаты, а Михану запретили принимать посетителей, такой стоял гогот.
P.S. Михана жалко, у него после операции во рту шины были вставлены, и он(рот) не открывался, Миша только плакал... Gans Gorby
Попала как-то моя "благоверная" в больницу с какой-то женской болезнью (не венерической)вызванной переохлаждением. Ну и вот я весь озабоченный пропитанием свой пассии с утра отоварился фруктами иогуртами и прочим полезным продуктом ломанулся в больничку с улыбкой на е###е. Зашел на территорию... а куда дальше. Сверился с клочком бумаги. Нужен 3 корпус 5-ый этаж. Нумерация соответственно на корпусах отсутствует. Погулял по территории заплутал. Смотрю тетка в белом халате несмотря на мороз дует по улице. Я> - Не подскажете где-тут 3-й корпус? В> - А куда вам надо, а то может короче дорогу подскажу? Я> - Да вот к девушке, переохладилась маленько... продукты привез. В> - Да вот он 3-й, вот войдешь в эту дверь и поднимайся наверх. Я> - Спасибо. Захожу, раздеваюсь. Одеваю купленные у бабки пакеты на свои говнотопы и дую на 5-ый этаж. Поднимаюсь. Улыбка у меня идиотская, так как не дождусь встречи с любимой. На лестничной клетке стоят какие-то "лахудры", морды пропитые, все страшные... блин куда моя попала? Дохожу с пакетами до пятого этажа. Ну думаю сейчас свою лапоньку увижу. И тут появляется бабка-уборщица и сходу: У> - Молодой человек вам наверно нужен 3-й корпус 5-ый этаж? Я> - Да, и даже не буду спрашивать как вы догадались :))) У> - Ну и зря! Первое - это пятый корпус! Второе - молодые красивые мужчины тут редкость, потому что это АБОРТАРИЙ!!! Третье - сегодня 1 апреля, если вам это о чем-то говорит! Я> -!!! И под смех блядовитого вида женщин я раскрасневшийся побежал вниз по лестнице шурша всеми пакетами. Вывод: если вы загружены проблемами, то это не повод забывать традиции!
цитирую фразу из чата: это у нас препод всегда так говорил и ставил девкам нахаляву 5, типа все равно секретаршами вашими будут говаривал и был тысячу раз прав! :)
В ИркуЦке телеканалы распоясались. Жара стоит ненормальная, а тут они еще добавляют. Где таких грамотеев сыскивают? Про банальные перлы, типа, "... инвестиции не менее одного миллиона девятьсот пятьдесят тысяч рублей" не говорю - в средней школе конкретно вдалбливали склонение имен числительных, ну может они болели в ту четверть... А третьего дня по новостям телекомпании "Аист" прошел сюжетец о том, что в питомнике местного УВД для уличного патрулирования с ментами выдрессировали первую группу служебных собак. И две такие журналистские козявки: "... всегда готовы вступиться за хозяина" - а я, простите, думал, что они нас, налогоплательщиков охраняют. Оказывается ментов. И заключительная фразочка: "... а в питомник УВД будут набирать новую группу - на этот раз сотрудников ГАИ" - во как! Я же всегда говорил, что гаишники те еще собаки! Фуфел Беспонтовый
Навеяло историей про изучение английского от 22-го числа. Моя мама училась в далекие 1960 на экономическом факультете на вечернем отделении. Ну и естественно был иностранный язык - английский. Группа была... скажем достаточно пестрая - народ в основном работящий, семейный, и без иняза не легко было. Так вот на одном из занятии было что-то вроде контрольного опроса. Надо было сказать примерно следующее только по-английски: - "Мы студенты н-ского института, экономического факультета. Мы изучаем такие предметы как...", ну и прочая институтско-языковая бредятина в том-же духе. Все несли что могли (не исключая мою маму - познания иностранных языков у нее так и осталось на уровне Кисы Воробьянинова). Дошла очередь до мужика средних лет, семьянина и крайне робкого по натуре человека. Несколько минут сбора с силами, попытки сесть опять на место, шиканье одногрупников - " Да, Вы че Семеныч, Вы не бойтесь..." Он выдал следующую фразу: Ми есть стю́денты! Все естественно грохнули. ...
Много лет спустя, Я пытался давать благотворительные уроки Русского своему знакомому Канадцу - человеку не молодому, но удивительно упорному в изучении всего (Доктор в 2-х дисциплинах, достаточно свободно говорит на 5-ти европейских языках). Так на одном из уроков Я эту мамину историю вспомнил и попросил его сказать по-русски - "Мы студенты", - все. Ну и что вы думаете - он мне и выдал - "Ми есть стю́денты!" - даже интонации, как мама передавала (ударение на "ю" в слове студенты). Я долго ржал, а он по-моему так и не понял что же было такого смешного, даже когда я ему эту историю рассказал. А жаль...
у моего другана назовем его Сергей, есть маленькая машинка Нива, и гаражик небольшой "пенальчик" :)... так вот, стоял этот пенал в небольшом таком парке. короче, под сводом ветвистых деревьев и при желании можно было там скрыться от полуденного солнца... в ту неделю в местных двориках клали асфальт, как водятся люди кавказской национальности :) по-русски из всех них говорил лишь бригадир, который работой себя не особо занимал, а где-то пропадал целыми днями и ночами... в одно милое милое утро мой друг, решил вывести свою машинку из гаража и что он обнаружил?... а обнаружил он шесть мирно спавших рабочих. трех на гараже и трех рядом (но не со стороны выезда). решив не будить людей (все ж намаялись бедняги), он аккуратно решил вывести свою машину, но не тут то было - один из рабочих увидел, как кто-то тихо вскрыл гараж и залез в него :)!!! завопил на своем языке типо того, что воруют... и шесть молодых и горячих джигитов вмиг схомутали бедолагу Сергея... из окон 2-го этажа за всем этим наблюдала бдительная старушенция (оказывается все время она следила из своих окон за действиями лиц кавказской национальности, дабы предотвратить терракты, которые по ее мнению готовили джигиты...) бабуля не долго думая вызывает доблестных стражей правопорядка (говорит им примерно то, что шесть террористов напали на молодого человека и по всей видимости пытаются его вывести на Кавказ с целью выкупа причем все кавказцев бабуля видела в хронике происшествий в роле подозреваемых...) мгновенно появляется группа ОМОНа и молниеносно проводит спец-операцию "морда в асфальт"... как потом оказалось, бдительные кавказцы просто решили, что кто-то хочет украсть машину из гаража и дабы хозяин машины не подумал на них решили задержать вора...
работаю в американском пионерском лагере кем-то вроде нашего завхоза. если что сломается, прихойю “починьять”. недавно вечером срочно виизиива; ут на кухню, типа, чрезвиичайная ситуация. прихойю - раковина засорилась. взял тут же вантус, через 2 минутый прочистил. спрашиваю американских братьев: “а вий сами-то что, не могли прочистить?" “а мии пиитались, не получается," - отвечают. “и чем же вий прочищали?" “да вот, вилкой..."
Очень коротенькая история, друг расказал. В торговом центре к отделу видео касет подошел невзрвчный паренек и голосом пропитого зомби задает вопрос: - А "Люди в черном 2" есть? После утвердительного ответа продавца, задает следующий вопрос, над которым не один час смеялись все сотрудники ТЦ. - А какая часть?
База отдыха на Бугазе (Одесская область). Прохожу поздно вечером возле душевой. Света нет - разбита лампочка. В темноте ползают две тени. Одна из них обращается ко мне с характернвм акцентом: - Мольдоой челавэк, спики есть? Достаю мобильник (он у меня очень ярко светит синим лучиком), включаю. - А, фонарик! Спасибо. - В свете "фонарика" вижу двух дородных теток ползающих по бетонному полу в третьей позиции. - Что ищем? - спрашиваю. - Серожка. Массивный такой. Тетки пыхтят пять минут. Сережки нет. - А вы точно здесь потеряли? - Нэзнаем. Днем еще. Аут. rem: База отдыха молдавская.
Автобусная остановка, я так не спеша, покуривая, иду в магазин. Подьехал автобус, народ заползает, стоит навес для ожидания автобуса (а также пряток от жары и дождя, хотя от жары не сильно спасает, потому что крыша стеклянная, но хотя бы матовая, да от дождя в принципе тоже, поскольку толпа вечно - и как результат друг друга выпихивают под освежающие капли дождя). навес этот поставили недавно... Бежит мой знакомый, меня не заметил, автобус стоит ждет, парень делает прыжок, чтобы проскочить в отделение в навесе (там по идее стоит стекло, снизу балка, поэтому он прыгнул), и, видимо, не заметил, что там стекло - ну и со всеей своей скоростью влетел в это стекло... упал... но стекло не разбилось повезло...
3-и дня спустя таже остановка...
Я опять иду в магазин летит мой второй знакомый... водила автобуса оказался жестоким мужчиной, и перед носом моего знакомого закрывает двери... люди в автобусе, наверное, долго семялись, наблюдая за, сползающим по дверям, телом парня...
Где-то, через 5 дней, эта же остановка...
... я как всегда спокойно шагаю (зная поговорку про спех)... бежит молодой парень (лет 20), солидно одет (костюмчик черный, соответственно туфельки), бежит он на автобус, за ним бежит милиционер... на остановке стоит дедуля с палочкой, следит за происходящим, и как порядочный гражданин, решил помочь блюстителю закона - когда парень пробегал мимо дедушки, дед просто вставил палку ему в ноги, парень зделал неуловимое сальто, после чего приземлился на асфальт, и пару раз кувыркнулся, сзади подбегает милиционер, перепрыгивает развалившееся тело, и в последний момент (перед закрытием дверей) запрыгивает в салон автобуса, парень валяется и стонет от боли, дед понимая, что если он не уйдет, то ему устроят ад а земле...
Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку. Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из них (то был я) рассказывает анекдот:
Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него - Пошел на х"й. Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе - Пошел на х"й. Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять еще ближе: - Пошел на х"й. Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему - Ты б еще вилку взял. - Пошел на х"й.
Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень, чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает - Ну послали мужика, а дальше то что было? Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с ним.
Произошел этот нехитрый случай со мной позафчера. Ехал я домой на своем велосипеде и в один прекрасный момент пробилось колесо (как потом оказалось - в 4-х местах - колючка, но неважно). Ну, че тут еще делать, повел я велик дальше пешком. А до дома, надо сказать, довольно далеко: гдето 5 км. Так вот, шел я в основном вдоль дороги, в людных местах, но потом решил свернуть через дворы. Гдето там, за мной пристроился парень. Я на него внимания не обратил: ну идет себе по своим делам. Вышел я из дворов и дальше пошел по довольно длинной аллейке, вдоль которой проходит проезжая часть. А парень все идет за мной. Людей нет. Машины часты как дождь в пустыне. И тут этот мудила переходит в наступление: с разбегу сбивает меня с ног и дает по башке так, что вокруг нее бедной сразу птички полетели (а парень довольно здоровый, поэтому и удар у него нехилый). Намерения его крисстально ясны: спиздить лисапед. У меня все как в тумане, но мысль о том, что моя веломашина достанется какомуто бритому гандону быстро привела меня в чувство и ухватившись покрепче за лисапед начинаю отбрыкиваться, отмахиваться и медленно отваливать к проезжей части. Тут, собсно, и история: понятно, что вся борьба не обходилась без обильного потока матюков, в основном с его стороны, тк я нихрена не соображал и все мозги направил на "свалить". Както так получилось, что я его таки послал на всем известные три буквы "хуй". Услышавши это, мудила слегка охренел, и выдал: "ТЫ НА КОГО НАЕХАЛ???" Что же это получается-то: это Я на НЕГО наехал??? Это Я во всем виноват??? Бля, ну и ну. Меня его слова даже развеселили, несмотря на ситуацию в которой оказался. И я еще раз убедился в том что по роже можно с 99,9999... % сказать, что за чел перед тобой.
PS: Лисапед я свой таки защитил - дотащил его до дороги и повел его дальше чуть ли не посередине проезжей части, хотя мне это стоило еще одного удара по башке, похлеще чем первый.
История сия приключилась с одним моим хорошим приятелем во время турне по солнечному забугорью. Год на дворе стоял то ли 95-й, то ли 96-й, то есть время начала активного внедрения буржуйских благ типа евроремонтов, джакузь и биде...
Суждено было герою нашему с группой молодых буржуинов дигаться из пункта А в пункт В на местном рейсовом автобусе по очччень уж гористо-бугристой трассе. Перепады высот и постоянно меняющийся вектор движения не замедлили сказаться на вистебулярном аппарате привыкшего к равнинной жизни товарища. Реакция, начавшаяся в районе кадыка от тряски "сползла" вниз и докатилась до мерзкой и заряженной опастностью прямой кишки. Давление продукта реакции достигло такого апофеоза, что пункт В путнику нашему (как он жаждал оказаться там поскорее!!!) представлялся в виде большого начищенного и отполированного до блеска белого сральника. Переодически впадая в забытье и выходя из него благодаря протестам организма держать в себе ТАКОЕ количество дерьма герой наш достиг пункта назначения и в мотель, забронированный заранее, влетело некое подобие шахматного коня. О ужас, прыткий буржуин опередил занемогшего товарища и решил принять душ в совмещенном санузле. Буржуи конечно же не могли понять слов, экспортированных на русь еще Чингиз-ханом, поэтому содействия никакого не оказывали. Честь Родины превыше всего, поэтому герой наш предпочел потихоньку отдавать богу душу, ожидая неминуемого "взрыва эмоций". Но что это!!! скрипнула дверь санузла!!! Спасение!!!!!!! Шахматный конь, совершая колоссальных размеров прыжки влетает в заветные аппартаменты, забарикодировавшись готовиться испытать величайшее в мире наслаждение.... после 10 минут отборнейшего как по качеству исполнения, так и по прочим характеристикам, пердежа счастливый товарисч завершил.... ну все, теперь дело за малым, веревка дернуть, кнопка нажать, чего там у них еще..... СТОП!!!!!!!!! а нафига смеситель к нужнику приделан???!!!! Как эту кучу, которой самая офигевшая от собственных размеров корова обзавидовалась бы девать??? Ну точно, пиздец, насрал в биде...... че делать, как народу сообщить об этом??? мужики-то может еще и поймут, а вот дамы...... ну не могуть они без ентого бесовского агрегата, ваще никак. Ладно, где наша не пропадала! Взгляд засранца уперся в смеситель: "напущу-ка я воды, пусть стекает потихоньку". Епть!!!! чуть за края не вылилось... мдаааа.. похоже еще хуже стало: стек в биде забился и биде полно высококонцентрированного раствора дерьма. Из 3-х кг стало 10, знацца выход был придуман неразумный. За дверью осрамленной параши слышны смешочки и знакомое на слух слово "мастурбэйшн" (вот так долгое осутствие товарисча воспринимали буржуи недалекие). Сей факт подстегнул смекалку потерпевшего. На глаза попался ковшик, такой как у нас используют, когда воды нет. АГА!!! , - сказала смекалка, вот этим ковшиком мы и решим сантехническую задачу повышенной сложности!!! Долго ли, коротко ли, но вычерпал наш герой 10 кг говна в нормальный унитаз. О казусе напоминала лишь недвусмысленно выглядящая каемка по краям триклятого биде. Там дело за малым осталось, кое-как все в первозданный вид привел и под смолкший рогот братьев-буржуев (по вонище они поняли, что ни одно живое существо в такой обстановке дрочить не станет, а следовательно предположение их фолс) вконец обессиленный герой покинул туалетную комнату с подозрением о том, что понятие "русский дух", о котором накануне толковали, будет не совсем адеватно воспринято........ а и черт с ним, зато жив остался...
Конец лета 1985 года. Одна из знаменитых покраской травы, листьев на деревьях, толпами проверяющих генералов, ради показухи буквально за ручку водящих чернож.. , пардон, черномазых своих коллег из "дружественных" банановых республик и так далее дивизий, учебный батальон этой дивизии. Думаю, многие из читающих прошли это. Но, собственно, не о том сказ... А рассказать хочу вот что. Был у нас в батальоне зампотех, здоровенный двухметровый дядька, килограммов эдак на 140. Короче, то, что болезнью зеркальной страдал - эт без базару. И голосище у него соответствовал габаритам, не Шаляпин, конечно, но слышно его было очень далеко. Ко всему этому он был просто... тупой, знаете, наверное, вечных майоров. Но подкалывать его боялись, кулак-то каждый - что твоя кувалда. Маленькое отступление. Случилось так, что и комбат, и начштаба убыли куда-то, и герой наш остался за командира части. А командиру части разрешалось ездить на машине по территории солдатской зоны. Разрешенная скорость - то ли 20, то ли 30 км/ч. Едет он, значится, еще медленнее (ведь все видеть должны), на лице - лыба умильная. Рабочий день у офицеров закончился. На тротуаре возле чепка (она там работала) стоит его жена, рядом куча сумок и авосек. Когда машина (стандартный командирский УАЗ) приближается метров на 20, жена начинает "голосовать". Но наш герой никак не реагирует и все так же медленно проезжает мимо. Представьте, что творилось внутри у его жены. С недоуменным лицом она посмотрела на удаляющееся авто, сделала пару неуверенных шагов, потом поменялась в лице, очень решительно плюнула вслед мужу, опять-таки реширельно схватила все свои сумки и авоськи и двинулась в сторону КПП, за которым уже скрылся командирский УАЗик. Кто устал, прошу толику терпения - развязка очень близко. Через пару дней все тот же зампотех на правах командира части решил устроить строевой смотр батальона. Выстроились мы на плацу, разложили свои немудреные пожитки. Стоим. Сначала был слышен только гул, затем начали различать слова "Товарищ солдат, а почему?..", "Товарищ солдат, два наряда...". Дошла очередь до моего соседа справа. Подошел к нему зампотех, оглядел с головы до ног, и как рявкнет: "Товарищ солдат, где ваш комсомольский значок?". Сосед посмотрел на него, затем себе на грудь, втянул голову в плечи, и оч-чень робко ответил "Ой, в роте", на что получил моментальный ответ: "Вынь со рта и повесь на грудь!!!". ... начать проверять меня зампотех смог минут через пять.
На моем столе лежит распечатка странички из инета. В верхнем углу листа -- логотип "Яndex". Именно так: первая буква -- русская, остальные -- латинские. Лист перевернут вверх ногами. Случайно взгляд упал на этот самый логотип. Было очень смешно. Или это я такой испорченный?
Середина 80-х. Только-только начало сходить с конвейера чудо советского автомостроения ГАЗ-3101 ("ослобык"). Естественно по тем временам КРУТАЯ такая тачка. Служил я в это время в добслестной СА (советской армии). За какие-то боевые заслуги нашему комбригу окружное начальство выделило сей автомобильчик. Черный, как воронье крыло. Гонял на ней водила комбрига как шальной (новая ведь!). Гонял, гонял - колодки тормозные стер - пора менять. Шибко ж грамотный - поменял сам и решил проверить. Дело было в субботу... Комбриг, зам его и другая офицерская братия выходят с сауны расслабленные после пивка - перед глазами комбриговская чудо-техника. Ну обсуждают, языками цокают. А водила плечи под начальствующим оком распрямил, решил автомобиль и удаль показать. Поревел на старте, как Шумахер, и газанул... прямо в бетонную стену бокса. Думаете тормоза сработали? Черта с два! Итог: была 3101 черного цвета - стала непонятно что (передок от 24-ки, запчастей тогда на 3101 фиг достанешь) нежно голубого цвета (краски такой с теми дифицитами тоже не найти). Комбригу просто повезло, что в застойные времена на цвет мало внимания обращали.
навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в шкаф" Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government Standard Bathroom Malodor". Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...
У друга жена с сыном (5 лет) отдыхают на курорте. Вчера вечером они созванивались. С женой поговорили — и тут слышно как сын кричит: — Мама, дай, дай мне с папой поговорить. — Папа, Папа, ты у меня самый лучший и замечательный, самы й хороший... Папа, доволен, счастлив до упора, улыбка до ушей растягивается... Того гляди слеза скатится умиления. — Папа, мы здесь еще останемся, а ты нам денег еще пришли!
Значит так. Рассказал знакомый. Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна, остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10 минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
Жена давече укладывает наше малолетнее чадо (сын 5 лет) и пытается его научить скороговорке. Скороговорку все, наверное, помнят: "Кукушка кукушенку купила капюшенку..." - финал этой скороговорки:"... в капюшене он смешон!". И вот, жена ему рассказала, он полежал, подумал, и спрашивает: "А почему он смешон? Ты что его фотографию видела???"
Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление, что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда. Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя, что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть звездочек"
Сидим вчера, пьем пиво в парке. Уже достаточно хорошие. Кто-то пытается с голосового набора позвонить домой. Сидящий рядом друг смотрит на эти попытки, потом изрекает: - Никогда не буду больше пользоватся голосовым набором. На прошлой неделе просил позвонить "домой", а он собака взял и жене набрал.
22.07.02 08:42 | Требуется УНИВЕСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР 25 - 45 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 1000 $/месяц E-Mail: ***_com@**.ru Дополнительные сведения: УНИВЕРСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР Шефу - скандалисту требуется бесконфликтный партнер для работы как в реальном мире, так и в виртуальном! universal_com@nm.ru
2 другана, украинца, не волей судьбы оказавшиеся далеко от родины, на самом западе Германии, как то на праздник приоделись в футболки и шорты с национальной символикой и вооружившись украинским флагом ринулись в гущу собыий. Целый день размахиваний и кричаний ожидаемых результатов не принес. В отличии от турецкой символики про украинскую и русскую тут как оказалось никто никогда и не слышал. Многие просто не знают где находится Украина.. Думают республика в Африке. Омрачненные возвращаются на У-Бане(метро местное) домой, напртив английская семья.. И вот оно чудо, одно дите таки нас заметило. Всю поездку дергало папу за рукав и тыкало пальцем в нашу сторону: "Daddy, look at them,- they like Brazilian."(Папа, посмотри на них,- они как бразильцы). После каждого такого восклика, нас пробивало на смех.!
К истории от 19.07.02 "he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка с целью сделать его "великим и могучим". Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you", ну или "bitch" иногда... Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли... То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины! Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово "невзъебенно"? Предлагается вариант "unfuckable". Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
В ответ на историю за 21 повторные, номер 7 ------------------------------------------------ Пошли с отцом в лес, видим растет какоето растение, пустотелое. Нарезали трубочек и давай плеваться. Вечер, теже + мама. Губы как у арангутанга + все в язвах + температура. Мазались недели, растение оказалось борщевник. ------------------------------------------------ ~10-12 лет спустя. Рыбалка. Второй день идет дождь. Промокло все, что можно. Решаем ретироваться. По дороге находим заброшенное строение(строением назвать трудно, столбы и крыша), походу для сбора силоса. Начинаем перебирать весчи. Вот тут все и началось. Действующие лица - Дима - мой друган. Я и остальная компания. Д: Что-то срать охота. Я: Нут так как какие проблемы. Д: Да дождь сильный. Я: А ты в уголок отойда, места вроде много. Д: Дык ведь, бумаги нет (ну не походник он) Я: А ты листочком. Д: А каким? И тут я вижу его. Борщевник. План даже не успел созреть, что-то внутри по мимо моей воли сказало - возьми вон тот лапух (а надо сказать листья у барщевника большие). Д: ОК И ушел. Как он ерзал и чесался в электричке и в автобусе, как на него смотрели люди, как объяснялся с женой, это уже отдельная история. А я так ему ничего и не сказал. Но это растение, он логически вычеслил, и более к нему не подходит.
Работаю я оператором в компьютерном клубе. Причем сленг у геймеров надо сказать весьма спецефичен. Несколько перлов для читаталей. Легендарный Counter Strike: "Народ шухер у нас анал порвали" или так "Е№; вашу мать они нам в анал прут". Диалог в 4 часа ночи на выесь клуб "Ты где был сволочь, где был пока ты Х! %ней страдал нас на вторичке положили ". "Сам ты сволочь я страдал, я вам жопу держал ". Starcraft "Народ на помощъ у меня матку выносят" Из последнего подходит парень: "А дайте мне Медаль за отвагу" я в ответ "Мал еще не заслужил ты медали". На самом деле все проще ему нужен был диск Medal of Hinor
Cейчас сидел, пялился в компьютер и обратил внимание на следующую фразу: "Monday, July 22, 2002, 9:09:55 AM, you wrote:" которакя читается примерно так: "Манда Юли 22,2002, 9:09:55 ам, ю в рот"! Вот это-то "ам ю в рот" меня больше всего умилило.
Пришло мне как-то письмо - явно рекламный спам. но тема какая! - 300 САМОК...!!! дальше поле темы обрезано рамками, вся надпись не читается. С нетерпеним раскрываю письмо.. и вот те раз - предлагают 300 видов самоклеющихся открыток :(((
Воскресный вечер, лежу на диване, думаю о том, как быстро закончились выходные... Больше ничего не делаю. Супружница очень этим недовольна, всячески пытается меня развлечь. Попытка последняя - зачитывание телепрограммы с целью сподвигнуть на совместный просмотр чего-нить интересного. - Вести... Аншлаг... МЕСЯЧНЫЕ. (в голосе непонимание и легкий испуг) - Чего? - просыпаюсь я. - МЕСЯЧНЫЕ, - повторяет она с прежней интонацией, только глаза у нее становятся круглее и пальчиком она тыкает в программу. - КИНО. - И протягивает мне эту самую программу, чтобы я убедился. Я беру ее, с опаской, надо сказать (ничего себе фильмы стали снимать!), ищу и нахожу: МЕЧЕНЫЕ.
Метров 100 от моего подъезда - магазин. В другую сторону от сего заведение, примерно на таком же расстоянии - подъезд приятеля моего, Димки, с которым я в этом магазине периодически встречаюсь. Ходит он туда исключительно за пивом в больших количествах, во всяком случае при мне ничего кроме янтарного напитка он никогда там не покупал. Просыпаюсь сегодня утром, голова не то чтобы болит, но пивка очень даже бы не помешало… холодненького! Иду в магаз, беру пиво, расчитываюсь в кассе и боковым зрением вижу своего пивного приятеля. Предвкушая, естественно, совместное распитие пива на лавочке у магазина, с улыбкой как у Масяни подхожу к Димону… Вот, говорю, без ЭТОГО утро никак не начинается, на что слышу, произносимую с явной досадой и искренним непониманием происходящего (он не отрывает своего воспаленного взора от моей покупки), но гениальную фразу: "А меня сестра за ШАМПУНЕМ послала… Истерика у нее - типа, как я на работу пойду?! Вот день начинается, блин!"
Есть такая неприложная автолюбительская истина: любая служебная машина через пару лет эксплуатации - дрова. Раньше я, поддерживая мнение большинства, мог глубокомысленно порассуждать на тему часто сменяющихся шоферов, относящихся к авто абы как, мол, не мое - не жалко. Но после того, как сам стал водителем служебных атомобилей, мнение мое претирпело некоторые корректировки. А дело вот в чем. Там, где есть служебные атомобили, обязательно есть служебный гараж со служебными же механиками. И вот она тема. Сам я по профессии не водитель - я маркетолог. Карьеру начинал в фирме, занимавшейся развозом сигарет по магазинам. Причем был водителем, грузчиком и торговым представителем в одном лице. Авто - легендарная труженица "Газель". Штук 20 их было в фирме. Машина хорошая - но следить надо тщательно. Есть гараж, есть механики. Кто есть механик - ветеринар железного коня. Сколько в мире существует болезней? Сколько деталей, агрегатов и блоков в машине может сломаться? Риторические вопросы. В служебных гаражах диагнозов всего два. Что-то ни то. Что-то попискивает постукивает, дергается, греется или не греется. Ты же не поедешь ремонтировать машину за деньги, если есть механики, которые за это отвечают? Приезжаешь. - Дадь Вася! А, дядь Вася! - Че? - отрываясь от домино. - Да постукивает... - Иде? - Тут.. - Нук, бля, газани... Так, бля... А ездит как, бля? - Ездит.. - Ну тады это (внимание, вот он, диагноз)ХУЙНЯ! Разворачиваюсь, уезжаю. Через неделю, то, что стучало - стукнуло окончательно. Не приезжаю - меня тащат на троссе. - Дадь Вася, стукнуло. - А вот это уже ПИЗДЕЦ (второй диагноз). И каким после этого должен быть служебный автомобиль? Сейчас уже маркетинг-супервайзер в иностранной компании. Новенькая служебная "Девятка". Не горят стоп-сигналы, два из трех. Диалог в гараже. - Петрович, у меня датчик стопаков светится. - Ну? - Стопаки, говорю, не все горят. - Ну? - Это нормально? - Че? - Стопаки не горят - это нормально? - Нука нажми. Нажимаю. - Так горят... - Один горит, а их три. - Ну? - Это нормально? - Так горят же... - Один горит. Это НОРМАЛЬНО? - Ну так горят же.. - Ну так один горит!!!! Это нормально?!?!?! - Ну горит же... - Что горит?! - Стопарь горит... - Сколько!?!? - Ну так горит же... - Сколько?!?! - Так горит... - А как должен гореть?!?!?! - А лампочек все равно нет...
В офисе у нас на весь этаж всего 2 туалета: мужской и женский. В каждом по 2 кабинки. И вот однажды один из туалетов (мужской), закрыли на весь день. Ближайшее работающее удобство находится в другом здании и добираться до него довольно-таки тяжело. Но я нашел нестандартное решение: посетить женский. Благо у каждой кабинки есть отдельная дверь. Зашел. Одна из дверей была закрыта, и я потихоньку прошмыгнул в другую. Когда я был уже готов выходить, из соседней кабинки раздался звук слива воды из бачка. Ну, думаю, подожду, пока посетительница выйдет, чтобы не отвечать на дурацкие вопросы типа "Что Вы делаете в женском туалете?", "Кто Вам дал такой право?"... Стою жду, слушаю. В соседней кабинке спустили воду, попшикали дезодорантом (то-то думаю, женщины все-таки, чистоплотны и все такое), затем соседка вышла (звук тихо шуршащих тапочек), долго мыла руки (судя по длительности-- с мылом), еще раз зашла в кабинку, смыла и вот (о радость!), я услышал звук удаляющихся шагов. Я тихо выскользнул следом, стараясь не привлекать внимание, и повернул голову, желая посмотреть на таинственную незнакомку.
По корридору неспешно удалялась одинокая мужская фигура внушительных габаритов с бритым затылком. (Корридор не ответвляется, ближайшая дверь находится весьма далеко, так что...)
Знакомая рассказала. Преамбула. Отдыхала она [З] на юге со своей подружкой [П] и ее мамой [М]. Эта подружка как-то умудрулась простудить уши, пошла к врачу, та ей что-то сделала, в том числе по два ватных тампона в уши вставила. Амбула. У моей знакомой начались.. хм.. критические дни. Купила она тампоны. Сидят они в комнате (З и П), упаковка тампонов на столе... Подруга моей знакомой и говорит: (П) - Как интересно теперь два тампона вытащить, они так плотно вставлены? - Пинцетом наверное, - отвечает (З) В это же время из ванной выходит мама (М) слышавшая часть разговора, но не улавившая всю суть, и бросает взгляд на упаковку тампонов (М) - (З) ты что с собой сделала? 8-0 Немая сцена
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...