Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.07.2002 по 04.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Здесь многие рассказывают об ошибках своих детей в произношении, в результате которых в семье появились новые устойчивые словечки и выражения. В нашей семье таким генератором семейного жаргона является папа. Мои родители учились вместе в институте, учили арабский язык. Как-то в самом начале изучения арабского папа пришел на пару не выполнив домашнее задание и, как я подозреваю, сбодуна. Ему дали читать текст. А в арабском языке есть така подлость - огласовки, то есть пишутся только согласные, а гласные изображаются множеством штришков и черточек, которые ставятся не всегда. В результате возможны разночтения. То есть дм может означать дом, дым, Дима и т. п. Папа читает текст без огласовок и доходит до слова тлфн, в последствие оказавшимся словом телефон, но делает паузу и задумчиво и удивленно выдает АТЛЯФУНА! Почему? история умалчивает. С тех пор в нашей семье есть стильное выражение "позвонить по атляфуне". А мама говорит, что после этого инцидента чуть было не раздумала выходить замуж за этого балбеса, который домашку не делает.
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
Время от времени сопровождаю нашего бухгалтера в банк за деньгами. Передвигаемся на служебной машине с шофером. Машинное время у нас на вес золота, и Машину (с большой буквы) приходится всегда выпрашивать у диспетчера как бедным родственникам. Шоферы часто меняются и с этим едем сегодня в перый раз. Девочка выходит из банка, подхватываю у нее сумку, усаживаемся в машину. И я, как обычно, говорю водиле: теперь в аэропорт, на самолет опаздываем. Это у меня шутка такая. Он еще переспросил: зачем, мол, в аэропорт? В ответ: так все, деньги ведь получили. Все, разговор закончен. А бухгалтерша мечтательно так: да, сейчас бы в Херманию. Она уже привыкла к моей фразе, и фильтрует ее. Тронулись. Едем обычным маршрутом, чешем языками. О Хермании, о загранице, о всякой всячине, на дорогу не смотрим. Через какое-то время, присмотревшись к дороге молвим удивленно: а чо мы так-то едем? Водитель: мол так короче. - Какое короче, нам же в другую сторону!!??. - Так мы ж в аэропорт. - Какой аэропорт? Нам домой, на базу. - #$%& а #$%& ведь #$%& сами #$%& сказали #$%& в #$%& аэропорт #$%& Мужик явно обиделся. Пришлось всякую хуню порость, чтобы восстановить контакт. Все мы знаем, что водилы народ суровый, капризный и очень ранимый. Пупы земли, мля.
Навеяно историей от 25 июня о роддоме. Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически, следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом, задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА! ВООВААА! ВООВААА!
История короткая (скорее легенда). Урок физики. Препод (учил еще моих учителей)показывает опыт с соединением каких-то проводочков. В классе все замерли и молча наблюдают. И тут из этой тишины с задних парт: "Щассс как е%нет!" И немедленный ответ препода (не подымая головы):"Да вроде не должно". И тут опомнившись:"КТО СКАЗАЛ?!"
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
Дело было 4 года назад, может больше. Работал я в региональной газете небольшого города Донбасса. И чтобы вопроссы кроссворда заново не перенабирать с специализированного журнальчика, ложили его в сканер и FineReader_ом получали текс. Там был вопрос: Лидер танцевальной группы "Экспрессия". И FineReader в слове "Лидер" опознал первую букву как "П". Так номер газеты с кроссвордом и вышел.
Рассказывают, что как-то одна итальянская компания рекламных услуг, решила выйти на российский рынок, и одним из шагов продвижения, была избрана реклама в дорогом журнале на обложке... Поверх красивой картинки, должен был располагаться слоган компании. Слоган был таков: "ХХХ - рекламный лидер Италии!!!"
Выйти на рынок компании не удалось, поскольку во всем тираже прошла опечатка - в слове лидер - буква Л, мистическим образом подменилась на П...
к истории №2 из основных, за 27.07.2к2 прям как антиистория. лет восемь назад, слышал такой перл переводчика: героиня в фильме плачущим голосом кричит "O Jesus", переводчик, голосом "в нос" переводит - "твою мать..."
Лежить в стеклянном прилавке торт. В коробке. Коробка вся в обычную шахматную клетку, темные квадраты, белые квадраты.... В коробке окошко, чтобы торт было видно. Торт видно. Его поверхность тоже в такую-же клетку. Вобщем, не плохо все это смотрится. Над самым окошком название торта. Угадайте какое. ДОМИНО(!!!).
Алексей Попов во время трансляции Германского этапа Формулы-1 28 июля 2002 года: «… и перед ними [«Зауберами»] первая пятерка, которая еще не проигрывает круг лидеру.. ну пятерка - четверка, поскольку лидер сам себе естественно круга проигрывать не может - Михаэль Шумахер, даже, Даже пятикратный чемпион мира не ездит настолько быстро, чтобы опередить себя самого на круг - такого еще не происходило, пока конечно, я напоминаю, что у него контракт до окончания 2004 года, - поскольку все рекорды уже побиты практически, то, честно говоря, я не знаю, какие еще остаются. Может быть когда-нибудь он сможет обогнать на круг всех, включая самого себя. Простите за этот каламбур, я надеюсь, что болельщики Михаэля не обидятся, и это просто, скажем так,.. уважение, честь человеку, который действительно превратил современную «Формулу-1» в «Формулу-Шумахер», поскольку Михаэль - посмотрите - выиграл все в этом году, что только мог, выиграл уже чемпионат, казалось бы, можно расслабиться, можно отдохнуть, можно пилотировать с чуть-чуть меньшей отдачей, нет, этого не происходит - Михаэль Шумахер абсолютно честно продолжает отрабатывать свой контракт - и контракт с денежной точки зрения перед командой и спонсорамии, и контракт с моральной точки зрения перед болельщиками - и Вами, у телеэкранов, и теми его почитателями, что собрались здесь, на переполненных трибунах Маньи-Кура, э-э-э, Маньи Кура.. Хоккенхайма, естественно, видите, как близко две гонки - я все время их путаю между собой, тем более что раньше все было четко: Маньи-Кур - современная, достаточно техничная трасса, Хоккенхайм - монумент, длинные лесные прямые. Щас трассы и по длине практически одинаковые, и по количеству кругов, и по тактике - вы видите - стандартные два пит-стопа, вообщем различается только количество пит-стопов, не пит-стопов я имел ввиду, а-а-а количество зрителей на трибунах, здесь их чуть-чуть больше, поскольку во-первых в Германии естественно дело происходит, и плюс чуть-чуть все-таки ближе к обжитым городам (!) трасса Хоккенхайм расположена, чем Маньи-Кур. И различаются - то место, где Михаэль завоюет чемпионский титул. На этот раз завоевал уже в Маньи-Куре, так что здесь, в Хоккенхайме, только подтверждает, скажем так, свой класс, подтверждает пока очень неплохо - после 55-ти кругов…»
Наверное, это не очень смешно, но мы (6 человек) ржали минут 15…. Сидим в компании, выпили-закусили, решили петь русские народные песни. Один из нас (типичный русак по внешности) вызвался на роль запевалы. Вот что он выдал: «Снег да снег кругом, не морозь меня…» PR
На сайте www.anekdot.ru (вроде его многие знают), на основной странице уже несколько дней висит рекламный баннер новостного агентства "ФСБ опровергает свою причастность к взрывам в Москве". Место размещения выбрано очень правильное...
На днях. Работаю я секретарем, соответственно сижу в приемной офиса, все время на телефоне, чтобы отойти, надо кого-то из сотрудников просить посидеть за моим рабочим местом. Начальство (3 директора: генеральный=хозяин, исполнительный и просто директор) строго за этим следит, мотивируя свое церберство "а вдруг кто зайдет и какие-нибудь вазные документы спи&&ит". Так вот. Закончились у нас в офисе файлы - тонкие прозрачные папки, а уходят они у нас влет. А тут как раз генеральному приспичило какие-то бумаженции запаковать, чтоб они, значится, не дай бог не помялись. Ну и посылает он меня вниз (канцтовары в здании на первом этаже). ну а я только рада - лишняя возможность покурить, не рискуя получить втык. Я: - Конечно, А. А. , сейчас только попрошу кого-нибудь посидеть. И тут он выдал (генеральный директор, хозяин предприятия - секретарю): Г. : - Да ладно, иди... Я тебя позамещаю.
P.S. Вон оказывается у секретарей какие заместители могут быть :))))
Работал я как то сисадмином в пресс центре у Лебедева (который в Н. Нов-де). Приходит ко мне сотрудница и говорит, что ей компьютер без клавиатуры дали. Возмущалась она долго, я, говорит, работать не смогу. Как вы вообще работаете. Лентяи, увольнять вас надо... Я сразу предположил, что клавиатуру просто украли, или на время взяли попользоваться, что менее вероятно. Пошли вместе смотреть. Смотрю, подставка под клавиатуру задвинута. Попросил выдвинуть ее, и о чудо!!!! - клавиатура на месте. А она даже не смутилась, и не извинилась. Вот такие они - политики
Краткий глоссарий: Комаровка - продуктовый рынок в Минске Паркинг - многоуровневая автостоянка МЗП - минимальная зарплата
Вот какая фантастическая халява свалилась мне прошлым летом.... Заехал в жаркий погожий день на Комаровку через Кульман, тогда на месте стоянки под открытым небом был рынок, в Паркинг подниматься лень, всего-то укроп-петрушку нужно было, делов на 2 минуты.
Естественно на каждом столбе знак остановка запрещена и ранее неоднократно наблюдал, как эвакуатором оттаскивают оттуда вопящие сигнализацией авто. Но рискнул все же, - по сторонам огляделся, возле дома быта стоят пару машин, никто их не трогает (наверное для наживки поставили), мента не видно. Поставил скромно так рядом и рысью на рынок.
Чесслово, не больше 2 минут прошло, как я обратно возвращался, глядь - а машину мою уже красивый красный эвакуатор успел погрузить(!) и собирается отъезжать, а рядом довольный такой гаишник, он в засаде сидел скорее всего и моментально эвакуаторов вызвал. Просто удивительная слаженность и организованность у этих парней...
За рулем эвакуатора молодой нахальный гай, который, разумеется, не отказал себе в маленьком удовольствии чуток потрепать мне нервы, но все же сжалился и стал составлять протокол на месте, без эвакуации. С эвакуацией выходило бы что-то около 10 МЗП, а так вроде отделывался 3 МЗП (не помню, может 2). Пишет он протокол, я стою рядом (машина все еще подвешена на эвакуаторе), тут какой-то невзрачный мужичок вокруг ходить начинает, обдавая свежим перегаром. Качает головой, сочувствует типа. Потом ко мне подкатывает и говорит: "Твоя машина?" Ну моя вроде пока, если гаевый не передумает. Тут мужичок доверительно так грит - "Счас, все уладим". Ничего не понимаю, но наблюдаю со стороны.
Подходит мужичок к гайцу и сразу влоб: "да отпусти ты его" (тут я уже офигел, стало интересно) Оказывается мужичок не простой, а отставной гаец из их Советского р-на (куда Комаровка относится). Но молодой его не знает и максимально вежливо отсылает дядю. Но тот не сдается, всем видом показывает, что так этого он не оставит. И тут на наше (мое и дядино) счастье подъезжает еще один эвакуатор, такой же красный и красивый, но с одним отличием: за рулем не молодой гаец, а ветеран с седыми усами. Моего дядю он узнает легко, они треплются за жизнь, после чего дядя уже его просит отпустить меня с богом. Ветеран моментально в устной форме оформляет приказ молодому: "Отпусти." Молодой гаец потеет, тыкает в протокол "Так я ведь уже..." (бланки строгой отчетности, я честно говоря и сам не представлял, как это он может меня отпустить) Но ветеран суров и неумолим. "Отпусти."
Молодой возвращается к заполнению протокола, я уже ничего не понимаю. Дядя с ветераном очень тепло прощаются. Тут молодой мне тыкает в протокол: "Расписывайтесь здесь". Расписываюсь, что же делать... Отрывает квиток, отдает мне вместе с правами, читаю там, где интереснее всего (размер штрафа) - ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Молча отцепляет мое авто и скрывается за горизонтом в клубах сизого дыма.
Дядьку, разумеется, я тут же премировал суммой, эквивалентной одной поллитре белой, что, как выяснилось, и было главной целью моего избавителя. Расстались мы большими друзьями, а на прощание он сделал еще один подарок: сообщил свое ФИО, чтобы мне, значит, в случае опасности отгонять злых духов на дороге в пределах Советского р-на г. Минска.
Вот такие вот ангелы-хранители, бывает, попадаются. Может и вам попадется
Любимая часто звонит мне по телефону, типа, "ты в офисе/дома/где-то? я сейчас зайду", причем это составляет 50% звонков в день (энергичная девушка). Недавно сидим с ней дома, отдыхаем, вдруг начинает играть телефон, я между делом бурчу: - Опять, что ли, ты звонишь? (напоминаю, она сидит на расстоянии метра) - Да! Быстро возми телефон, мне надо тебе кое-что сказать!
Занавес! ЗЫ: Тот дядька так и не понял, чего я в телефон хрюкал и хихикал
Захожу сегодня в кафе на работе, а там новый газированный напиток продают. Ну так как сегодня жарко, думаю надо задегустировать. Называется он "FANTA новая! Вкус лайма". Некая зеленоватая кисло-сладкая жидкость вызывающая повышенное слюноотделение. Ради интереса решил ознакомиться с составом сего напитка: "Фанта" сильногазированный безалкогольный напиток на ароматизаторах Состав: Вода, сахар, диоксидуглерода, регулятор кислотности(лимонная кислота), консервант(бензоат натрия), стабилизаторы(эфир крахмала и натриевой соли октенилянтарной кислоты, эфиры глицерина и смоляных кислот, гуаровая медь), натуральные ароматизаторы, красители(желтый хинолиновый, синий блестящий, черный блестящий). Я конечно понимаю, что желтый цвет с синим дает зеленый, но както не по себе. Наверное теперь я очень редко буду пользоваться такими напитками.
www.rbc.ru 31/07/02 Интернет-пресс-конференция Руководителя Федерального научно-методического центра Минздрава РФ ПО ПРОФИЛАКТИКЕ И БОРЬБЕ СО СПИДОМ, Академика РАМН, профессора Вадима Покровского: Эпидемия ВИЧ-инфекции и экономика И. Ершов (Новосибирск): Я слышал, что арабы менее восприимчивы к вирусу ВИЧ, чем европейцы? Правда ли это? Если да, то как ученые могут объяснить этот феномен? В. Покровский: «Ну, здесь первый аспект - никто точно не знает, как распространена заболеваемость на Арабском Востоке, потому что мало исследований в этом плане проводили. Кроме того, несколько жесткая политика в ряде арабских стран, например в Иране, за супружескую измену - вплоть до смертной казни, если и женщина замужем, и мужчина женат - это смертная казнь. ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ЖЕНАТ, А ЖЕНЩИНА ЗАМУЖЕМ, ТО У НЕЕ ЕСТЬ ВЫБОР: ИЛИ 70 ПАЛОК, ИЛИ МЕШОК СО СКОРПИОНАМИ НА ГОЛОВУ, И ТАК ДАЛЕЕ. Поэтому там вот эти жесткие факторы тоже, может, влияют. Потом есть исследования, что обрезанные мужчины, у них риск заразиться немножко ниже, чем у необрезанных. Поэтому мы можем говорить, что здесь целый комплекс факторов, но однозначно утверждать, что у них восприимчивость ниже, тем более что обрезанными не только арабы бывают, пока мы согласиться с этой точкой зрения не можем».
По поводу переводов фильмов (живу я в Израиле и имею возможность наблюдать как переводятся названия популярных фильмов на иврит) нарпимер фильм с тем же Ван Даммом -"не отступать и не здаватся" почему то перевели как-"Ван Дамм смертоносный мужчина" А вот еще(полный улет): Как то шел по израильскому каналу фильм Терминатор2. На иврит его перевели как "Смертельная миссия(или послание)" но это ерунда, русская программа передач которая берет инфо непосредственно из Израильских СМИ, прочитав название Смертельная миссия 2, перевела это с Иврита как "Смертельный на побегушках 2" А вот еще на закуску 2 перла из словарей: уж не помню какое слово мой отец искал в Иврит Русском словаре, но перевод на русский данного глагола был-"Твердить зады". И последнее: есть в Иврите глагол аналогичный английскому To Star (что примерно означает сниматся в главной роли в каком нить фильме) так вот перевод на русский был таков-"звездить".
Читаю ответы на экзаменационные билеты ГИБДД (готовлюсь к экзаменам). Билет №34 вопрос 20: - В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля воспринимается ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях распространяется медленнее... Видимо, если-бы в космосе было светлее - скорость света значительно возросла - бедный Эйнштейн!
Издательство Ростов н/Д: "Феникс", 2002. 96 с. Авторы: коллектив преподавателей Ростовской юношесской автомобильной школы под руководством директора И. М. Зуевой Llocki
Несколько лет назад был в Лондоне. Захотелось экзотики - выпить джина. Захожу в паб и говорю барменше: - Beefeater, please. В ответ слышу: - Excuse me, sir? Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во рту пересохло. Делаю вторую попытку, опять не понимает. Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне надо. Плюнул про себя и говорю: - Vodka, double.
31 июля. Утро. 08:00. В офисе бухгалтерии стоит мирская тишина. Компьютеры и техника выключены. Никого нет. На столах развалены бумаги, папки, лотухи и кипы распечаток, урны забиты разорванными листами. На полу валяются множество вещей различного предназначения. На стенах в беспорядке прикреплены различные ведомости и листы из журналов. Прямо посреди офиса лежит раздавленный степлер. Скерки их него высыпались и изогнутые валяются рядом. Аппарат для уничтожения бумаги лежит на полу в углу весь забитый мусором и листами. Из аппарата торчит толстенная папка, которую он не смог уничтожить. Теперь он лежит сломанный и никому ненужный. На его белой пластмассовой поверхности отчетливо прорисовывается след женской туфельки. Вот стол расчетчицы Тани, симпатичной и аккуратной работницы. На мониторе стоят маленькие игрушки и фотография любимого. К системному блоку приклеено множество заметок и листочков с цифрами. Поверхность стола, заваленная подшивками первички и производственных отчетов, исцарапана пилкой для ноктей.
30 июля. День. 15.00. Здоровенный копир как сумашедший выплевывает копии формы номер один. Рядом с ним стоит маленькая и заплаканная замша главбуха Галина. Она сильно и с ненавистью лупит своим маленьким и хрупким кулачком по кнопке "Стоп". "Где итоговая по затратам, а? Какая пизда аналитику по двадцатке не проставила! Все! Всех премии лишу! В январе в отпуск все пойдете!". Это кричит Тамара Ивановна - главбух и женщина широкой наружности. Она смотрит на распечатку анализа двадцатого счета и разоврав пополам бросает на стол экономистки Светы. Уходит. "Сука старая" - всхлипывая, Света лезет в журнал перемещений исправлять ошибки ушедшей в декрет операционистки Лены. Таня запустила строится оборотку и в ожидании нерно царапает стол пилкой. Операционистка Наталья с мутным взором пытается уничтожить в шредере папку с производственным отчетом, который она несла на подпись Тамаре Ивановне. Кто-то бегает, кто-то сидит за столом, кто-то плачет, кто-то ругается, кто- то кричит итоговые суммы, кто-то переспрашивает. Последний день до сдачи баланса.
31 июля. Утро. 08:05. У окна стоит шкаф с открытыми дверцами. Из шкафа вывалены все скоросшиватели и лежат в беспорядке тут же. Рядом со шкафом стоит стол, на котором готовят чай и кофе. Он весь заставлен грязными чашками и блюдцами, усыпан гранулами просыпанного кофе и сахара. Рядом со столом лежат осколки разбитого чайника. В офисе тишина и покой.
30 июля. День. 17.00. Галина убежала на почту сдавать высосанный из пальца баланс. Тамара Ивановна орет на уставших и вымотанных девченок. Успокаивается и достает бутылку коньяка. Баланс сдан.
31 июля. Утро. 08.10. В дверях поворачивается ключ и входит уборщица. Через мгновения по коридорам и офисам здания разносится высокое и страдальческое "Блять!".
P.S. Прошу не воспринимать серьезно. Написано во время подготовки полугодовой отчетности. И простите за ненормативную лексику, наболело :)
Случилось это в счастливые школьные годы. Английский язык нам преподавал молодой учитель, который только пришел в школу из педа. Как и полагается молодым учителям он нашел со всеми учащимися общий язык, работал только с отличниками, даже и не работал особо, а так общался о своем по-английски. Двоечников спрашивал только тогда, когда поджимало - заканчивалась четверть и нужны были хоть какие-нибудь оценки, о чем, правда, честно предупреждал: "Денис, будь готов, я спрошу у тебя вот этот текст от сих до сих". Как правило, никто предупреждением не пренебрегал. Но тут выдался совсем уникальный случай. Одноклассник, у которого с английским было не очень, подошел ко мне на перемене и попросил: "Помоги прочитать-перевести текстик, а то я забыл, что препод меня седня спрашивать должен". Помочь? Да запросто! Сидим, трындим, я читаю, он со страшным русским акцентом пишет на полях: герл, морнинг и т. п. И тут попадается нам в тексте слово "job". И вслед за этим вопрос одноклассника: "А что это за слово?" Я: "Ну, это слово переводится как "работа". "Эт я знаю, читается как?". Я в силу своего отличнеческого инстинкта тихо недоумеваю, потому что у меня единственный правильный вариант: "джоб". И все! Другие просто не могли прийти в голову! И тут в мою душу начинают закрадываться смутные подозрения: "А ты как считаешь?" В ответ слышу: "Ну, у меня два варианта... "Жоп" и "іб"... Но, ты знаешь, мне кажется, что "Жоп" звучит как-то неприлично..." Я: "Конечно, неприлично! А ты представляешь, если бы ты перед классом такое ляпнул!" Короче, начинается урок. Бедного Серегу препод вызывает, тот ему что-то усиленно бубнит, препод морщитя, но терпит. И тут дело доходит до заветного joba. Серега уверенно, громко произносит: "іб!" Все насторожились. Препод переспросил. Серега уже менее уверенно и потише: "іб..." Класс лег. Препод упал под стол. Пока все хохотали Серега совершенно убито вещал: "Эт не я, эт мне Иванова подсказала"... В результате он все таки получил вожделенную тройку - наш англичанин оценил представление по достоинству.
Решили мы с другом прогуляться по Москве и попить пивка, до этого мой друг весь день по Москве на машине катался. Ну так вот, идем ищем палатку и я предлагаю срезать, пройти через дворы, на что получаю ответ: "Там мы не пройдем, там кирпич", имелся ввиду дорожный знак :)))) Вот до чего доводит пьянство!!!
Дело было в Минском радиотехническом институте. Шла обычная лаба по физике. Группы были по три человека. Сцена следующая: Стоим мы втроем возле стола препода, двое моих напарников отвечают на вопросы адресованные всей группе, а я с умным видом (вроде как что-то записываю) играю сам с собой в рен-зю (японский вариант крестиков-ноликов). Тут препод обращает внимание на меня: - Ну, так чему равно Е? Я только собрался открыть рот, и тут очень четко прозвучало где-то со стороны: Эм Цэ квадрат! Поскольку то же самое хотел сказать я, но перебили прямо на вдохе, я на секунду замялся, на что препод ехидно поинтересовался: - У Вас что, со слухом плохо? - Да нет, нормально.. - Так чему равно Е? - Эм Цэ квадрат.. - Чего, чего? Эм Вэ квадрат? - Нет, Эм Цэ... - А мне послышалось Эм Вэ.. И тут я ляпнул: - Так это у Вас со слухом плохо! И два года подряд я сдавал физику на 3 и с третьего раза. ANIKI
Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60. Бабушка обращается к своему внуку: - Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона Гутана!! Занавес...
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Премию Дарвина пора вводить и в Украине. Вот что сегодня услышал по телевизору: В Мариуполе милиционер сделал замечание двум мужчинам, которые выгуливали собак без намордников. В ответ на это один из мужчин достал гранату и бросил в милиционера. Брошенную гранату схватил бульдог (тот, который без намордника) и принес хозяину. Бульдог и хозяин погибли.
К вчерашней истории про случайную поездку в Новгород. Лет несколько назад... Непонятная донбасская зима. (То слякоть днем и мороз ночью то наоборот). С двумя приятелями, на "восьмерке" одного из них, поехали по делам в соседнюю Луганскую область. (километров 150). Обязанности были распределены просто - туда хозяин едет, обратно я. Сделав все дела и пообедав (причем я "всухую") "направили стопы" в Донецк. На выезде из городка "искра уходит в землю" и нам приходится заехать на СТО. Там "быстренько" (за пару-тройку часов) нашли неисправность и еще за час ее устранили. За это время мои попутчики успели "уговорить" еще литр водки. Вобщем часа через два мы уже в Донецке. Один из попутчиков вышел возле своего дома, а второй потеряв собеседника тут-же уснул. Сладко, но крепко. Теперь представьте мое настроение. Уже поздний вечер. Я, изрядно наслушавшись, вовсю радовавшихся жизни попутчиков (у каждого киоска на протяжении 150 километров, предлагавших "добавить"), привожу к подъезду сладкоспящего хозяина машины и пытаюсь его высадить. Попытки разбудить - успехом не увенчались. Решаю занести на руках и сдать жене. (Во мне ~190 см. и 100 кг, а в потенциальном "грузе" килограммов 70 и средний рост.) Из машины я его вынул. Но внести в подъезд не удалось. Несчастный с криками "ПИТЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! НИКАКИХ КАБАКОВ! и ТОЛЬКО ДОМОЙ!" цеплялся за все выступающие часть входа с отчаянием обреченного. После пятиминутной борьбы, десятиминутных объяснений, что это и есть "милый дом", и еще пятиминутной борьбы я сдался. Загрузил его в машину и поехал на стоянку. (Благо ночь предполагалась не очень холодной). Поставил машину. Отдал ключи охраннику со строгим наказом разбудить его часа через два. (Что, как потом выяснилось, он героически забыл.) Вобщем сладко сплю. Часа в три ночи звонок в дверь. С удивлением (мол кто это?) открываю. На пороге стоит Андрюха (хозяин машины), абсолютно трезвый, трясущийся как осиновый лист и произносит: - С-С-С-С-С-С-С-Сука! Где ключи???!!!! Я объяснил. Это были последние слова, котрые я слышал от него в ближайшие несколько месяцев. (Обиделся). Зато теперь он в дальних поездках не пьет! :))) Смит
Когда я учился где-то на 3 курсе я с двумя друзьми решили вместо лекции попить пивка-водки попить. Ну и поехали к одному из них домой. А жил он в Березовке (что-то вроде пригорода Красноярска). Ну приехали (хотя долго и нудно ехали, но это не важно), накупили много водки, пожарили картошки и понеслось... Утром: просыпается хозяин дома (а это частная застройка) медленно и вдумчиво выпивает стакан и тихо говорит: Он: Я чето не понял... чем тебе мой водонасос не нравится? Нормальный вроде бы водонасос... (насупивается) ( он здоровый как бык!!!) Я: -!?!? Он: Ну ты это... заладил чето про водонасос типа НАХУЙ ВОДОНАСОС и все тут (А надо сказать в принципе мне совершенно безразличны водонасосы вообще и в частности) Я (неуверенно): А на ХУЯ мне ВОДОНАСОС?! Он: ну я не знаю сам в невпонятках Тут я вспоминаю (я похмелмлся тоже): мы пили-пили, потом играли в карты, чето телик смотрели там и я сказал, что мол в древности был такой царь НАВУХОДОНАСОР и что он предложил премию тому, кто придумает новое развлечение - я и сказал. Косяк (хозяин) ниче не понял и обиделся! Я так ржал что чуть не сблевал... P. S. Косяк так ничего и не понял Вывод эрудицию нужно демонстрировать вовремя а то можно поссорится с верным собутыльником
Еду как-то раз в автобусе, переполненном ментами. А у моей подруги в этот день, как назло, была длинная серая юбка, очень напоминавшая форму этих самых ментов. Тут у нее нога по-страшному зачесалась. Она, понятно, юбку украдкой от всех задирает, чтобы почесаться... чешет-чешет, а нога не перестает зудеть. Только потом, увидев удивленное лицо мента, смотрящее на нее с выпученными глазами, она поняла, что чесала не свою ногу, а его: задрала не свою юбку, а его серый плащ. С тех пор она не носит серое, мало ли... :)))
Примерно 1975 год. Ленинградский Технологический Институт им. Ленсовета. Лекция по политэкономии. Лектор - Максимов. Проводит решения какого-там, не то ХХV, не то ХХVI съезда КПСС в жизнь: "Мол, Партия поставила ориентиры для народа, что сам этот народ выпустит за пятилетку столько-то покрышек, столько-то мебельных гарнитуров, надоит столько-то литров молока и т. д." Естественно, по бумажке. (А нам это потом наизусть учить надо было). Листает бумажки, а вслух говорит: " Так, по покрышкам -дал, по молоку - дал, СЕЙЧАС - ПО ЯЙЦАМ ДАМ". В аудитории гул: "Не надо нам по яйцам".
Один мой ученик, 16 лет от роду, отличается крайней необразованностью. Сидим с ним однажды, читаем отрывок из «Тома Сойера». Действующие лица: Том, его брат Сид, сестра Мэри и тетя Полли. Прочитали, перевели, с горем пополам пересказали. В конце занятия Стасик неожиданно спрашивает: «Свет, а я не понял, где СОЙЕР-то? ». У меня челюсть отъехала вбок, как каретка у пишущей машинки. « Ну как же, - говорю, - вот же здесь, Том Сойер». « Н у Тома я видел, а Сойер где? ». Объясняю, что ТОМ – имя, СОЙЕР – фамилия. «Ааа, понятно. А я-то думал, это два брата были. » В сердцах бросив: «Нет, блин, муж и жена», спрашиваю: « Ну-ка быстро ответь мне, Фаберже – это ювелир или художник? ». Не задумываясь, дитятко ляпает: «СИГАРЕТЫ!!! ». Тут был бы занавес, но позже, когда я курила на кухне со Стасиковой маменькой, Стасик зашел и осведомился: «Казань – это город или страна? » - Город. - Русский? - Русский. - А ЧТО Ж ТАМ ТОГДА НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЯТ? - Стас, они говорят по–татарски. - Ха-ха, ПО-ТАРАБАРСКИ, - решив, что я пошутила, рассмеялся ребенок и убежал. Вот здесь занавес.
Военные сборы - это веселая история от начала и до конца. Вот, к примеру. Мы, взвод будущих военхимиков, разворачиваем в лесу (в целях дегазации и дезактивации) авторазливочную станцию АРС-14. Это вроде бензовоза с несколькими раздаточными пистолетами и жутким насосом 2.5ВС-3А (по сей день помню марку, товарищ подполковник!). Развернув станцию, начинаем палить друг в друга из раздаток - день жаркий, а офицеры смылись куда-то принять по стакашке. Один из курсантов до того пристрелялся, что, когда из-за ствола сосны появилась фуражка, он сбил ее лихим прицельным выстрелом! Немая сцена. Товарищ майор поднимает фуражку, внимательно смотрит на шалуна и спокойно произносит: "Продолжайте занятия, товарищи курсанты!" Все отгадали, почему шалуна не стерли в порошок, не определили на губу и не отчислили со сборов? Да просто фамилия у него была жуть какая прикольная: Брежнев. И приходился он Леониду Ильичу рОдным внуком...
Будучи в Турции, почувствовав долгожданную свободу (все-таки первый раз без родителей отдыхаем), мы с Анькой, 17 летние девчонки тогда еще, первым делом бросились к морю. Был вечер, пляж темный, безлюдный, купальник все время сваливался - в общем, я решила обойтись без него. Купаемся, значит, резвимся в полной темноте, подчеркиваю, так все классно, но пора и выходить. Первой вышла Анька, а я решила нырнуть и вынырнуть поближе к берегу. Сказано - сделано. Выныриваю…Тут, кстати, я поняла, что чувствует ребенок, появляющийся на свет. Там - тепло и уютно, здесь - холодно и непривычно, но в моем случае - там темно, здесь… На пляже включили свет, не уступавший по мощности аэродромным прожекторам. По берегу чинно прогуливаются семейные пары, в кафешках, которых не было видно из-за темноты, клубится народ, на шезлонгах какие-то турки пьют свое турецкое пиво, и все это прямо на побережье!!! Могу заверить, что никогда еще в жизни мое появление не было встречено таким бурным ревом и радостными возгласами. Сразу же прибежали желающие познакомиться поближе, но я, гордо прошествовав до полотенца и замотавшись им как в горностаевую мантию, гордо удалилась. Потом я слышала краем уха в одной кафешке, как один англоязычный немец рассказывал, что видел трех!!! девушек, гуляющих!!! по пляжу неглиже и пристававших!!! к добропорядочным бюргерам. Мир слухами полнится.
В продолжение истории №8 от 31.07.2002г. ... У меня старый знакомый возвращался как-то поездом от родственников, живущих в селе. Вез, как водится гостинцев два рюкзака. В одном около 30-ти кг мясца, а в другом две трехлитровые банки свежайшего "коровяка" (для удобрения своей дачи), в целях защиты местного населения плотно обмотанные в несколько слоев газетами. Оба рюкзака поставил в тамбуре на холоде. Сам стоял рядом и курил, благо ехать недолго. Отвлекся на пол минуты... Уперли один из рюкзаков, причем не с мясом. Видимо позарились на более легкий... Насчет дегустации не знаю, но расстроиться точно должны были... :-)
Эта история произошла с моим братом в прошлом году. Итак, представьте себе… Понедельник. Утро. Народ едет на работу. Зрелище не из приятных… Каждый уже думает о том, когда пойдет домой. Унылые и понурые лица… Подходит троллейбус, люди садятся в него. Едут на работу. У кондукторши сегодня тоже ПОНЕДЕЛЬНИК! Обелечивание происходит с недобрым лицом… На месте кондуктора сидит дядечка с решеткой яиц. Кондукторша сама уступила ему место со словами: «Садись-ка ты! А то мне потом как бы салон не пришлось бы мыть!» Одним словом, утро понедельника! На одной из остановок входит молодая девушка с контрабасом в руках. Кое-как разместившись, начинает оплачивать проезд. Достает деньги и покупает один билет. Кондукторша в полном недоумении: «Почему один? А вот за это (указывает на контрабас) кто будет платить?» Девушка: - Я не буду платить! Кондукторша: - Тогда выходите! - Не выйду! - Тогда платите! - Не буду платить!… Одним словом начался обычный диалог… Народ потихонечку начинает просыпаться - постепенно втягивается в этот диалог, принимая одну из «воющих» сторон. И вот уже весь троллейбус обсуждает, осуждает и даже начинает принимать решения! А троллейбус продолжает движение. Люди выходят, заходят новые, втягиваются в «войну». Дядечка с яйцами на одной из остановок сходит, тут же заходит молодой парень и садится на место дядечки - вернее кондукторши. Быстренько вникает что к чему и решается помочь бедной девушке: «Кондуктор! Отстаньте вы от девушки!» Кондукторша, не разворачиваясь, думая о том, что там сидит все тот же дядечка, отвечает ему: «А ты вообще молчи! А то щас заставлю за яйца платить!» Парень в полном недоумении отвечает: «А что у меня яйца больше контрабаса?»
Для многих этот понедельник стал не таким уж и плохим. К примеру, мой брат эту историю смог повторить только к обеду, когда «закончился смех», вернее на это просто уже не было сил! Вот такая вот история!
С одним мужичком знакомым приключилась однажды вот что. Необходимо заметить сразу, что мужичок этот страстный поклонник рыбалки, ну, прямо, ни выходных без удочки, а кроме того, по роду своей профессиональной деятельности приходится ему часто ездить заграницу, причем, каждый раз в разние страны. И вот, будучи однажду в Японии, заходит он в магазин и с чьей-то там помощью покупает дорогущий репеллент (средство от комаров и прочих кровесосущих гадов). Это чтобы от рыбалки его ничего не отвлекало. Самураи одобрительно улыбаются, заворачивают баллончик в пакетик, и мужичок отправляется довольный домой себе, в Россию. Приезжает и корешам своим хвастается - вот, мол, чудо техники, обещали мне, что НИ ОДИН КОМАР НЕ ПОДЛЕТИТ БЛИЖЕ ЧЕМ НА ПЯТЬ МЕТРОВ! Кореша - круто, мол. В ближайшие выходные решили опробовать. Однако инструкцию на баллончике никто не прочитал, да и как ее прочитать, если все иероглифами. Язык редкий, перевести некому. Приехали на место, все с ног до головы обрызгались этим средством. Сели на бережку, и тут их кровососы начинают просто ЖРАТЬ! Налетают тучами, отгонишь, опять прилетают, убьешь сотню, тысяча уже наготове. Караул. На мужичка на этого все шишки - ты что, гад, сделал. Ближе чем на пять метров не подлетит, сука! Попросали удочки, еле спаслись позорным бегством. Ну, мужика злоба взяла, что за черт?! Наизнанку вывернулся, но человека со знанием японского нашел. И тот ему прочитал: распылять на близлежащие деревья и кустарник! Оказывается - это было средство для привлечения насекомых, которое разбрызгивается на окружающую местность. Насекомые чуют запах, летят на него, Оставляя, таким образом, в покое рыболовов в радиусе этих самых пяти метров. Вот так. Читайте документацию.
Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная - куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках - почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз, ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу ііі!!!!
Эту историю рассказал мне один знакомый-режиссер. Однажды он, вместе со съемочной группой, отправились снимать информационный сюжет. Смысл репортажа заключался в том, чтобы показать работу наших пограничников. Сценарий сюжета был таков: выбегает актер, изображающий правонарушителя, за ним пограничники, догоняют и задерживают. Последнее слово режиссера было таким: - Пишу "живой звук". Все, что вы будете говорить или кричать, должно быть как обычно. Начинаются съемки. Выбегает актер, заним погран и орет во всю глотку: - Не беги так быстро, не беги так быстро! Дело оказалось в том, что актер слишком рано выбежал и развил слишком большую скорость, непосильную пограничнику. Все от души посмеялись, а вот сюжет пришлось переснимать.
Ниже приложено письмо от клиента в одну из компаний, занимающихся предоставлением помещений в аренду...... Письмо пришло от ответственного за проект лица (девушки) в компании, желавшей получить офис в аренду. Работа с компанией шла напряженно в течение месяца.
Письмо приведено с оригинальным фоном, шрифтом, знаками препинания -....... (представьте светло-голубой фон с жирным синим шрифтом Таймз Романз Кирилик 14. ))) ____
Добрый день, Аркадий!
Мы не бросились смотреть этот вариант (хотя не исключаю тот факт, что, возможно, он совершенен) по причине понимания того, что существуют
и другие варианты. Да, можно упустить «нечто» из-за осторожности. Ах, эта жизнь! Да она такая. Но в любых вопросах (тем более в таких) я доверяю Всевышнему. Все равно будет так, как должно быть. Поэтому я говорю вам, БОЛЬШОЕ спасибо и рассмотрю еще парочку предложений.
НО. Хотелось бы заметить. Сказать. Совершенно не льстя вам, что из всех фирм, в которые я звонила, ваша меня впечатлила более чем! Или это лично ваша заслуга, или это…. Одним словом, спасибо за профессиональный подход к работе. Весьма.
Всем участником долбоебического пикника в 19-21 августа 1992 года. Посвящается. Я там проторчал три дня, защищал дерьмократию как мог. А мог я многое, например захуячить в танк бутылкой с бензином или три ночи спать в троллейбусе. Сегодня по дороге на работу услышал рекламу сухариков с участием Константина Кинчева, для тех, кто не знает - звезда отечественного рокнрола лидер группы «Алиса», лично мной уважаемый человек, и вспомнил одну телегу. В те доблестные дни я был ессно моложе, и был поклонником творчества «Алисы», потому, когда на баррикады явился Костя, был несказанно рад, и старался не терять его из виду. Итак, Кинчев идет меж тусовок замечает ребят с гитарой подходит: - Братишка, дай гитару споем. - Не дам. «Алисоманы» в ступоре, кто плачет кто бычит: - Ты че кореш, это КИНЧЕВ!!! - А я - ДОЛБОЛЮБОВ. %-() ((((((( у всех окружающих ШОК. Артист, конечно, обиделся, ушел, а дальше, как известно, пошли танки я потерял из виду многих кто был рядом в те дни и забыл эту историю.
Спустя годы я узнал, что тот парняга очен известный ученый теперь, и это его настоящая фамилия.
За подлинность истории ручаюсь. Рассказывать буду от первого лица, так проще. Будучи курсантом одного из многочисленных военных училищ России, в 92 поехали как то мы на сборы. Там все как положено марш броски, с полным обмундированием. Кстати автоматы были настоящие, боевые. Постреляли на стрельбище, поели солдатской каши, посидели 5 минут на привале и дальше в "Бой". Отошли метров 300, догоняет нас летеха и кричит эй вы уроды, какой мудак из вас на привале автомат оставил, полковник рвет и мечет. Кто без автомата быстро ко мне и на разбор полетов к полковнику. Все переглянулись, у всех все нормально. Да не, говорим, это кто то из другой роты потерял у нас все на месте. Идем дальше, а со мной товарищ мой - Леха. Идем значит и косточки этому неудачнику моем " не ну как можно автомат потерять, дебилом надо быть, ну ему достанется, придурок и так далее смеемся". Проходим так минут 5, и тут Леха как гром среди ясного неба говорит "во БЛЯ!!!! а где мой автомат? Я ухохатывался валяясь на полу минут двадцать чуть не сдох со смеху. Теперь Леху без смеха вспоминать не могу. Добавлю что Леха закончил все таки училище и служит Родине.
Работаю в одной компании. В компании существует множество управлений, сотрудником одного из которых я и являюсь. Получилось так, что со дня создания управления у него не было начальника, а был только зам. нача (но это не столь важно). И вот недавно назначили начальника управления. Мужик серьезный (а это уже важно), доктор экономических наук. И с первого дня своей работы он довольно яро начал исполнять свои обязанности, т. е. работы привалило значительно.
А теперь сама история.
Есть у нас обычай отмечать Дни рождения на работе. И вот как раз был такой случай. День рождения праздновала прекрасная девушка, назовем ее Ириной (дело происходит в понедельник). Днем она сходила и накупила много вкусного: торт, фрукты и конечно спиртное. Значит, все это режется, открывается, разливается, расставляется. Ждем пока подойдут остальные приглашенные, в том числе и начальник управления. Вот все собрались, у всех настроение прекрасное. Приходит начальник, говорит много хорошего имениннице, дарит цветы, подарок и т. д. Ему протягивается бокал, он его берет, выпивает, а затем выдает фразу, от которой у нас пропало все настроение. А сказал но следующие: - Я не против празднования дней рождения на рабочем месте, но пожалуйста без СПИРТНОГО. У меня такое правило. После этого нам оставалось только допить открытое и перейти на ЧАЙ.