Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.07.2002 по 04.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера ночью мой друг вернулся из-за границы. Только в самолете по дороге домой он краем уха услышал про авиакатастрофы на Украине и в Шереметьево. Мелькнула где-то как-то возле уха фамилия Виноградовой, после чего он благополучно уснул. Надо сказать, что по его просьбе у них дома проложили вторую телефонную линию (за деньги чего не сделают), отдав ей старый номер Боткинской больницы. Номер действительно старейший, однако в некоторых доисторических справочниках еще стоит как действующий. И вот, вползая домой в три часа ночи, уставший и чумазый друг слышит телефонный звонок. Думаю, понятно, что в таком состоянии он ну явно не обрадовался бы ни одному звонящему живому существу. Тем не менее трубку поднял. Голос в трубке: "Алло, вас беспокоит Итар-Тасс. Это главврач Владимир Николаевич?". А друг мой, кстати, великий приколист. Да и что ему было терять в три часа ночи?... - Да, это Владимир Николаевич. - Мы хотели бы узнать о состоянии г-жи Виноградовой. - Вы знаете, ее состояние улучшается, я думаю, в течение месяца она будет выписана. Единственная проблема - это сильная психологическая травма /шла абсолютно спонтанная импровизация/, поэтому с ней постоянно работают психологи. А вчера ее навещал отец. Ну и так далее, минут на 15. Его поблагодарили и положили трубку. Понимаю, что эффект этой истории немного смазан, потому что телевизор стоило смотреть именно вчера, потому что основные телекомпании в выпусках новостей, захлебываясь, извещали население (слышано моими собственными ушами) о том, что "по сообщениям Итар-Тасс, состояние г-жи Виноградовой стабилизировалось, но так как она перенесла тяжелейшую психологическую травму, с ней постоянно работаю психологи; а вчера к пострадавшей были допущены родственники. Есть вероятнось, что г-жа Виноградова будет выписана в течение месяца" ну и далее, слово в слово, ночной бред моего веселого товарища. Если они не дозвонились в настоящую Боткинскую больницу, то и сегодня должны рассказывать это в средствах массовой информации. Смотрите телевизор, слушайте радио и помните - не всегда нужно верить тому, что говорят. PS. А еще друг вчера у меня спрашивал, как правильно произносится "апоплексический удар". Так что боюсь, что в ближайшее время состояние несчастной гражданки Виноградовой несколько ухудшится...
Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного «хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды, обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой: практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных дебилов. Так вот, День Рождения! Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда, это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год! Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива, водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб. Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет. Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей. Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок… Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся, боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! » Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола, прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал. Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!
Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками, которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте - хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные специалисты. ХИРУРГ: Х: Жалобы есть? Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген, даст совет или вообще забракует. Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо Я аж поперхнулся. - А вы то кто? Х: Я на призывной комисии.... Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к невропатологу НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть? Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик... Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ! Все. Я больше вопросов не задавал. Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то уже годен, то ли специалисты такие? Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение разбились о реальность россиийской медицины. ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.
Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит. ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают... И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали: Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать, передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к. этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный вытянул! Так составим конкуренцию блондинкам!
Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части (медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском). Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии (узбекском) и отправленно в обратные края. Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.
Через проходную телезавода идет парень-рабочий. В кармане брюк у него спрятан украденный паяльник. Паяльник так поместился в кармане, что жало выпирает и очень напоминает "мужское кое-что". Поскольку все выступающее из одежды напрямую ассоциируется с проносом украденного, то вахтерша грозно спрашивает: "Что несешь?" "Паяльник", - невозмутимо и с долей игривости отвечает парень, "Фу, охальник", - смущенно прикрикивает пожилая женщина.
в одно воскресенье мая я сидел за компом, меня поглотила всемирная паутина. родители смотались на дачу, сестренка любимая ушла к подружке. рай! звонит сотовый. мама: "Виталечка, поставь картошечку на плиту, мы скоро приедем." сказано - сделано. картошечка варится, я включил телевизор, посмотрел его, и не выключая, за комп опять полез... заигравшись, минут через 30 (sic!) раздается хлопок на кухне. не хилый такой хлопок, как будто кастрюлька взлетела... КАСТРЮЛЬКА! со всех ног бегу на кухню. а там... красота! все в дыму, плита и пол залиты водичкой из кастрюльки. а в самой кастрюльке аппетитная черная картошечка. я кинулся за губкой, и стал откачивать воду с плиты. на работающем телевизоре находился аквариум с посмеивающимися надо мной рыбками... когда я в четвертый раз нагнулся к плите, раздался хлопок, и внутренности плиты содрагнулись, озаряя окрестности снопом искр. мне стало страшно, и одним прыжком я решил пересечь кухню, дабы убраться подальше. и я уже прыгнул... лирическое отступление. видите ли, прямой дороги к выходу с нашей кухни нет. нужно обогнуть сначала массивный стол, а потом обогнуть телевизор... вы пробовали когда нибудь упралять движением во время прыжка? у меня не получилось. стол-то я облетел, но врезался в телевизор... я уверен, что в этот момент видел как у рыбок исказилась их мордочка от ужаса. а дальше все было как в замедленной съемке. аквариум медленно, сантиметр за сантиметром, падал куда-то за телевизор, вода, расплескавшись, медленно распространялась по его внутренностям... я успел выбраться в коридор, когда рванул и телевизор... все вокруг ушло во мрак. я еще долго сидел в темном коридоре и ждал, когда же мои ножки перестанут трястись и захотят ходить. а в голове было всего две мысли. первая, что интернет - плохая вещь... и вторая - где бы мне раздобыть вазелин для моей бедной попки... искренне ваш, Виталечка.
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки. Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй половиной sms-ками. Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего телефона и захожу на сайт. Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!! Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))
Сижу на работе... работаю :-)... рядом сотрудницы, одна из них звонит по телефону куда-то, и говорит в трубку: "Мы делаем минует?", на том конце провода, видимо, было плохо слышно, и она начинает говорит громче, а потом уже просто кричит в трубку: "МЫ ДЕЛАЕМ МИНУЕТ?", после чего получает ответ, вешает трубку, и только тогда понимает наш дикий смех и смех тех, кто проходил по коридору... вот так, какое-то печенье под простым названием "Минует" может заставить девушку очень сильно покраснеть.
Работаю в отделе технической поддержки в провайденговой компании. Мне звонят пользователи и я отвечаю на все их вопросы. Однажды звонит девушка с просьбой помочь настроить соединение с интернет. Я начинаю диктовать действия: зайдите в "Мой компьютер"... минута молчания в ответ вопрос: "В ВАШ?!!!?" я не выдержал :-) Другая звонит и жалуется на срывы связи... спрашиваю: "какой у Вас модем" ответ "КВАДРАТНЫЙ" меня развесилил на весь день :-) Дима
За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой. Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас в виде легенды. Участником событий стали зав. кафедрой полковник П. (не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем спецефической. Ну, а теперь сама история. Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены, стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом 1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской. Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему устроили пьчнку. В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П. захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету. Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель. Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П. мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и направляет в унитаз... Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета, матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!. У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз... Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как огнетушители иссякли, история умалчивает...
Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.
Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...
то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила чтоли?
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы... Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К. Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос переводчика: "Джип, джип давайте!"
На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины», пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая, выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время, отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного, опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета, интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными заголовками. Вот, например, некоторые из них:
От беды находка - липовая водка. Оглох дедок, да чеснок помог. Горело огнем - пошла на прием. Прополисная мазь - зуду не всласть! Была реалисткой - озаботилась чисткой. Болят уши? Варенье кушай! Если будет очень плохо, подыши чертополохом. Помогает кислота - красота! Хрен, лимон - и ты спасен. Запах неприличный, но результат отличный. Дурь выбивать - не уставать. Боится до слез лекарства понос. А на ночку - примочку. Сбросила вес, но любимый исчез. Свари-ка супчик, голубчик. Тибетский кефир - в кишечнике мир. Масла эфирные вирусу противные. Рассол - здоровья посол. Иногда запор - топор. Беру мочу - себя лечу. Попудрил бельмо - и нет его. Слизать болячку просила собачку. Была за ноги полна тревоги. Не жди подмоги - лечи ожоги. Белок и мыло - очень мило. Ряска - для недуга встряска. Лопух и сметана - от рожи охрана. Гайморит, с тобой я квит. К чему разговоры - нужны мухоморы. Морозник кавказский поможет как в сказке. Отличная штука настойка из лука. С пятки шпора уйдет без спора. Палочка кишечная - подруга вечная. Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень. От солнца защищают, от секса отлучают. Монета в плавки - не надо травки. Веники крапивные - охала активно я. От СПИДа касанья спасет обрезанье. Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой. Заглотил аралии - и пой девкам арии.
А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу, взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному: И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет. Удачи!
Щас много листовок про похудение расклеено. Одну видел: ЖИР - С ЖИВОТА, ТАЛИИ, БЕДЕР - ДЕШЕВО. Распродажа, однако! Хотел приписать БЕЗ ХОЛЕСТЕРИНА, НЕ ПРИГОРАЕТ, да нечем было...
(А вообще против жира лучшее средство - Fairy. Худейте на здоровье!)
Из бесконечной серии "Много нас, много..." Работаю в аэропорту (Норвегия). Толпы пассажиров, летом запарка, очереди даже купить перекусить. Продаю кофе etc. , в терпеливой очереди два паренька вполголоса разговаривают по-русски: "Значит, делаем так: ты убалтываешь эту норвежcкую дуру, а я попробую сп$$$ить вафли." Подходят ближе, улыбаются, гады... Я, конечно, не выдержала и сказала: "Облом, мальчики, уболтать не получится". Выражение их лиц мне понравилось. Испарились моментально, наверное, пошли к другой "норвежской дуре", а жаль... Из русскоязычных в аэропорту только я пока. Hilsen всем, кто меня знает - Биричевская :)
рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного. Да что с того, у всех свои тараканы в башке. Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет. Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с развязыванием пупка. А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе с пеньками. Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура. В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит. и тут из земли вылез лом... То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял симпатичный домик, практически под крышей. Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...
Это все было в универе. Ну как всегда пьянка, гулянка и... это самое. Так вот. Все спокойно так пьют и вдруг, ужасно дикий хохот раздаеться из комнаты напротив. Все туда збежались и видят: лежит дама в костюме евы и смееться, а рядом ее парень. А вот что произошло. Парень с девушкой делают это и девушка спрашивает,- "Ты кончил?", а парень ей отвечает-, "Нет, я еще на 3-ем курсе!".
Собираюсь я как-то в классную командировку - в Амстердам. Ни разу там не был! Мои приятели-мериканьцы ( а дело происходит в Штатиках) инструктируют меня: "Ты, конечно-же, сразу ломанешься в Округ Красных Фонарей" (как догадались, паразиты?!). "Имей в виду, там на каждом перекрестке мужики продают фальшивую "дурь", типа, соду под видом героина. Так вот, если эти мужики пристанут, от них очень трудно отвязаться. Не захочешь покупать их товар, все равно будут требовать денег. И они говорят на 5-6 западноевропейских языках, ты со своим английским да французским от них не отделаешься. А ты попробуй отвечать им по-русски, да еще используй ваш "strong language" (мат)!"
Ну, мат так мат, у меня нет с этим проблем. Я - бывший капитан Красной Армии, я на нем разговариваю!
Приезжаю я, стало быть, в Амстердам, бросаю сумку в отеле и ломлюсь, как и было предсказано, в Краснофонарный Округ. Благо, все рядом: Округ - это больше половины центральной части города, с него Амстердам начинался, первые "витрины" с девками уже метрах в 300-х от Центрального вокзала.
Иду это я, значит, кручу головой, разглядываю "меню". Подходит один: "Купи!". Я выдаю ему "малый боцманский набор". По глазам видно, что он такое уже слышал. Но как ответить - не знает, поэтому разворачивается и уходит. Ура, заработало!
Подходит второй - тот-же результат. Чувствую себя вооруженным!
Подходит третий - негр весьма африканского вида (американские негры не так выглядят): "Купи кокаин!". Я его тоже знакомлю с предпочтительным направлением его движения и вижу обиду в глазах негра! Почти без акцента, он отвечает мне по-русски: "Ну, ты зря так, мужик! Не хочешь покупать - так и скажи. А то сразу - иди на@уй!!!".
Разговорились (никогда не мог представить, что я, хохол с американским паспортом, буду в центре Амстердама разговаривать с африканцем по-русски. Прямо Интернационал какой-то!). Он оказался из бывших "лумумбиков". Не захотел строить социализм в своей "отдельно взятой стране", болтался по всемы миру, обосновался здесь, приобрел "достойную" профессию.
Спрашиваю его: "А кокаин-то у тебя хоть настоящий?" "Да ты что, откуда у меня кокаин?! Крахмал!"
А на пиво я ему все-таки дал. За пропаганду "великого и могучего"!
Работаю в магазине(всякая бытовуха, компьютеры и т. п. , а в том числе: кассеты, батарейки и другая мелоч). Стоим с напарником перед входом, курим - работа идет.. Подбегает мужичок и заявляет "МНЕ НУЖНО А-А! У ВАС МОЖНО ПРИОБРЕСТИ?" 8-[] у меня племяннику год, и в моем понимании "а-а" сами знаете что... а как это можно приобрести, да еще в магазине, совсем не ясно. Вообщем ответ напрашивается: "А пи-пи тебе не надо?" Но все оказалось гораздо банальней - мужику батарейки нужны были пальчиковые, а у них маркировка "АА"... скрасил нам мужичок трудовые будни ;)) Profik
Рассказала подруга. Робертик и Евочка -- дети одной из моих знакомых. Живут они в Москве, но родом из Еревана. Наступило долгогданное лето, и семья решила навеститть бабулю и дедулю на исторической родине. Вот какая фраза слетела с уст 5-летнего Роберта в аэропорту, когда знакомая тетя спросила куда они ехали: - - ібик и Ебочка едут в Еебан пить газиебанную воду!
Про кино. Где-то год назад у нас в Питере проходил фестиваль британского кино. Ну и мы с женой поприсутствовали. Шел фильм Гая Ритчи "Большой Куш". Естественно испортить (дублировать) фильм не успели, и посему где-то сидела живая переводчица, читая "с листа". Сидит она себе, культурненько так переводит -- "Fuck you!" -- "Пошел к черту!", "Fuck Off" -- "Отвали!" и т.д. По ходу фильма, напряжение одной из сцен начинает нарастать, зрители, подавшись вперед сопереживают героям, фильм захватывает их все больше и больше, и вот, в кульминационный момент переводчица хрипло выкрикивает "Да пошел ты к ебени матери!!!"... Зал удовлетворенно крякнул, а дальнейший перевод фильма проходил уже без купюр. К взаимному удовольствию.
Дело было в милой моему сердцу Одессе пару месяцев назад, но я в действе не участвовал (по причине моего проживания на другом континенте). Друзья, переходя улицу услышали, как их окликает кто-то. Обернулись - бабуля-божий-одуванчик. Вот ее устами и было произнесено:"Молодые люди, переведите меня, пожалуйста, через дорогу. Я же не Анна Каренина!".
В дополнение к историям про имена. Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит. Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина, он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила, так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына. Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте может сойдет за Джеймса. Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка - размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. - пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста. Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял. Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в инструкции об этом ничего не сказано. Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...
Я работаю в одной известной и крупной компании... Хочу предложить Вашему вниманию 2 письма технического директора, которые были разосланы по внутренней почте сотрудникам.
Письмо 1. Уважаемые коллеги. Я прошу прощения за то что вынужден обратиться к вам по столь очевидному вопросу. Дело в том, что вот уже второй раз из за засорившейся канализации у нас заливает первый этаж. Совершив увлекательную экскурсию в недра этой высокотехнологичной коммуникационной системы в компании Х. Х. , мы как и следовало предполагать, совершили множество невероятных открытий и расширили свои представления об окружающем нас мире. Помимо этого мы выяснили, что бумажные полотенца для рук, которые используются в нашей компании, не растворяются в воде и увы, намертво забивают канализационные каналы. Учитывая, что для снабжения офиса мы используем продукцию одного из самых авторитетных производителей (0-0), остается предположить, что для утилизации вышеуказанных полотенец следует использовать мусорные ведра, установленные вблизи раковин. Понимая, что такое невероятное открытие неизбежно вызовет горячую научную полемику, я буду благодарен приверженцм других гипотез за следование вышеупомянутой просьбе. В. Н.
Письмо 2. ... Продолжение научных изысканий... Коллеги! По- видимому, мои несостоявшиеся детские мечты внести свой вклад в мировую науку могут осуществится самым неожиданным образом. Несколько моих открытий в рамках исследования канализационной системы, имеют сугубо прикладной характер, однако явление, наблюдаемое в нашем дворике может представлять интерес для широкой научной общественности. Удивительное рядом и скрывается в самых простых вещах. Итак, излагаю суть: Как вы все могли заметить, у крыльца нашего особняка регулярно появляется некоторое количество предметов, визуально напоминающих окурки сигарет. Поражает степень имитации- можно даже прочитать надпись "Parliament- Lights" и т. п. Разумеется, банальное предположение, что кто то из сотрудников попросту бросает их на песок, было сразу отброшено. ( Все мы знаем, что коллектив компании состоит из высококлассных специалистов, умеющих пользоваться не только урнами, но даже в той или иной степени компьютером и телефоном) Следовательно эти предметы возникают самостоятельно, что безусловно является паранормальным явлением! У меня есть множество гипотез (телепортация, левитация, взаимопроникновение параллельных миров в зоне крыльца). К сожалению, у меня нет времени для постоянного наблюдения за этим уникальным явлением, а технические средства наблюдения (видеокамеры охраны) несовершенны и не могут зафиксировать множество нюансов, имеющих важное значение для мировой науки. Огромная просьба! Если кто то из вас стал свидетелем описываемых событий, поделитесь своими наблюдениями. Причастность нашей компании к открытию мирового масштаба, несомненно отразится на нашем дальнейшем процветании. Искренне ваш, Н. Н.
Итак... Лежу в выходные на диване, смотрю телевизор... Рядом лежит кошак по кличке "Таня". (в честь знаменитой героини песенки Крематория)Левой рукой обнимаю кошака, который видать тоже решил лицезреть сменяющиеся картинки. Положение тел у обоих - "на спине". Происходящее происходит после обеда. В правой руке на груди, как свечку, держу ДУ от телевизора. (самая тяжелая часть ДУ, вверху (где батарейки)).Глаза закрываются... Спать... Перед сном замечаю, что кошак уже отрубился. Далее происходит все мгновенно. По телевизору начинается реклама (уровень звука как всегда повышается) Кошак приподнимает голову, мутными, глазами, туповатым взглядом пялится в телевизор (типа - а это еще че за нахрен???) я полусонно наблюдаю за кошаком, тут неожиданно ДУ'шка падает (как дерево валят) и прямо кошаку по лбу!!! При этом происходит характерный глухой звук. Кошак мгновенно падает головой и лежит. Первые секунды - УБИЛ УСАТУЮ!!! оказалось - спит 8-))) Вот что значит - голова деревянная 8-))) 9 жизней млин 8-)))
О совпадениях. В начале 80-х я имел сомнительное удовольствие, лейтенантствовать в одном из московских стройбатов. В должности начальника вещевой службы (выглядит симпатично, на деле же масса головной боли, а все «пенки» достаются старшинам; если же ограничиваться очень неплохой по тем временам, зарплатой, то, конечно, оно и ничего). И как-то раз начальство решило выпихнуть меня в отпуск… Ехать абсолютно некуда (пытался выправить себе проездные до Владивостока, дабы до кучи две недели на дорогу прибавить, но начштаба показал кукиш, и добазарились только до Самарканда; сама поездка туда - отдельная сказка). После положенной простановки, забухал я конкретно… В один из дней, решил совершить пивной марафон по Москве, т.е. с Октябрьской площади двинул по Ленинскому, через мост - на Комсомольский, оттуда на Смоленскую. Выбивая в каждом магазине, где было пиво, по две бутылочки, а в каждой пивной - по 2 кружечки. Времена, конечно, были не те, что сейчас, пиво было относительным дефицитом, но к концу маршрута, во мне сидело уже поболее ящика. Уже почти на автопилоте, я двинул домой (а жил я тогда в коммуналке возле центрального Военторга - самый центр). Двинул через Старый Арбат - его тогда раскопали до основания, чтобы сделать из обычной проезжей улицы то, что мы сейчас имеем. Копали его военные строители, и во время очередной санитарной остановки, я задружил с двумя местными воинами. Как-то мы друг другу глянулись… Завалились в результате ко мне домой (благо рядом), прикончили все спиртное в доме (включая спиртовые настойки из аптечки), где-то к полуночи я отправился провожать воинов (из части приезжала машина, и собирала личный состав на ночлег). К счастью, обошлись без частых тогда в центре, патрулей - в джинсах, лейтенантском кителе и фуражке, я смотрелся, наверное, лакомым кусочком для них. Вдобавок, я подарил воинам старую раздолбанную гитару, оставшуюся от бывшей соседки… По счастью, обошлось без приключений. Воины подкараулили свою машину у Военторга, и благополучно убыли с гитарой в часть, а я успешно добрался на автопилоте домой. Прошел примерно год. Как-то мне пришлось в очередной раз ехать по соседним частям менять обмундирование. К сути истории это, в общем, отношения не имеет, но тоже довольно любопытно. Дело в том, что вся обмундировка выдается централизовано и загодя. Теоретически, есть некий нормативный документ, согласно которому на 100 пар сапог, например, должно выдаваться 10 пар 41-го размера, 25- 42-го, и т. д. Но это - в теории, а на практике на складе заявляют, что сапоги есть только 39-го, шинели - 40-го, а фуражки - 53-го. Или бери, что есть, или - свободен… Поэтому умный вещевик всеми правдами и неправдами задабривает кладовщицу, и берет, например, все сапоги дефицитнейшим 43-м размером. Потом, когда выяснится реальная потребность, его можно легко обменять у коллег на любой нужный. От этого никуда не денешься - даже если вдруг тебе и выдадут всю ростовку согласно нормативам, без обмена не обойтись: то приходит призыв из азиатских степей, которому надо поголовно выдать сапоги 40-го размера, а то и 39-го, то - с Урала, где половина и в 44-й не влезет… В общем, после прихода очередного пополнения, я загрузил в машину свою обмундировку, взял у старшины списки с потребной ростовкой, и поехал на добычу. В соседних частях у меня что-то на этот раз не сладилось, и мы с водителем решили поискать новых партнеров, да и новые места посмотреть. Где-то возле Внуково, мы обнаружили целое скопление воинских частей, и двинули к первым же воротам. Затребовали начальника вещевой службы, или кладовщика. Вскоре вышел младший сержант, как-то странно посмотрел на нас, и пригласил к обмену. Быстренько все произвели (благо, размеры я привез ходовые), и тут сержант сказал: «А я Вас, товарищ лейтенант, знаю! Я у Вас даже дома был! ». Откуда? Когда?.. Тут и выяснилось, что тот самый солдат, которому я годом раньше подарил гитару, сделал неплохую карьеру, и стал кладовщиком… Вот и совпадение… Ни до, ни после того, я ни разу не надирался с незнакомыми солдатами. И угораздило же, что из миллиона (а то и поболее) солдат, дислоцированных в Москве и окрестностях, нарвался именно на того самого…
Компания заявилась в местную дискотеку с повязками дружинников. Валерка остановил первую попавшуюся ему на глаза "милую провинциалочку" и, предъявив ей несколько собственных фотографий в возрасте от трех месяцев до настоящего времени, строго спросил: "Вы кого-нибудь знаете из этих людей?" Обычно - как оригинальный повод для знакомства - прием срабатывал безотказно.
Друг рассказал... Едут друзья в автобусе, один рассказывает анекдот, мол менты ходят по трое потому, что один умеет писать, другой читать, а третьему просто приятно находиться в обществе таких образованных людей. Рассказывает он этот анектод очень громко, а недалеко едут два служителя порядка. Есстественно они услышали, подходят и требуют документы. Рассказчик достает паспорт и, собственно, протягивает. Милиционер берет паспорт открывает и говорит второму: "Значит так, записывай." У автобуса была сильная реакция, люди в сером вышли на следующей остановке.
Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу, вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее). Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от скуки. Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная, только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина настроение повышается на целый день. Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки приятная неожиданность. Далее диалог: - Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило? - Да. Нокиа 3410. - Дай посмотреть, пожалуйста. - Не вопрос. Щас достану. Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину. - Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею. - Как скажете, мадмуазель. Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она, видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает: - Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет. Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю, поверил ли...
К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов". В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке. Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки) просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"
Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E. Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную, спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную. Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И. И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону подходить!
Это было давно - 20 лет назад. В то время в магазинах ничего не было, по крайней мере, у нас на Урале. И вот довелось мне в 12-летнем возрасте побывать в пионерском лагере "Орленок" (это лагерь типа Артека, только статусом чуть пониже, и отправляли туда раньше разных отличившихся). Приехала оттуда - и, конечно же, море впечатлений, которыми делюсь в первую очередь с родителями. Самое-самое: "А вот нам там давали такую колбасу вкусную, так у нас там была девочка из Махачкалы, так вот, ЭТА КОЛБАСА ПО-ИХНЕМУ НАЗЫВАЕТСЯ СЕРВЕЛАТ". ... Родители плакали...
Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они российскую историю. Не то что мы. С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку. Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич - Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"
Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в 40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40 литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера была тишина и покой. Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная, если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я столько не выпью», а еще она была комсоргом курса... Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится наташин голос: - Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!! На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает: - Конечно нужно быть сумашедшим!
Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном настроении. Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые лучшие!
Жил у некоторых людей кот, большой такой, пушистый ху-у-утко умный!!! И все свои кошачии проблемы решал непосредственно в унитаз! Задерет хвост дыбом, скорчет умную рожу, и так все окуратненько оформит! Только бумагой не пользуется! Хозяива в восторге! Но вот однажды сидин кот на унитазще, а на него крышки падает, кот жутко перепугался, но на унитаз ходить не перестал Сядин он как раньше, скорчит умную рожу и... Во только теперь он садится мордой к крышке! Barracuda
В одной из парикмахерских г. Донецка был обычный рабочий день. Заведующий этого заведения работал в зале с клиентом. Монотонное поклацивание ножниц и жужание электробритв убаюкивало и навевало чувство радости. Я, в предчувствии нового, всматривался в зеркало и пытался уловить, что же случится со мной в следующиее 15 минут. И тут я заметил мужчину, который в нерешительности мялся у входа. Перехватив мой взгляд, он подошел к нашему креслу, и поинтересовался, ткнув пальцем в отражение заведующего в зеркале: "Как мне постичься вон у того мастера?" На что последний, не моргнув глазом, ответил: "А Вы выйдите на улицу и зайдите с той стороны!" Мужик направился к выходу и больше его никто не видел... Polar bear
70-е годы приемное отделение Института им Склифосовского, доставлен больной с тяжелой сочетанной травмой: резаная рана плеча, предплечья, ягодицы перелом голени, ожоги ягодиц, бедер, спины, множественные ушибы, ссадины головы, лица, сотрясение головного мозга. При этом в сопроводительном листе – доставлен из квартиры. Ну, у врачей естественно возникает вопрос, как тебя угораздило так вляпаться. Свою историю больной, боязливо оглядываясь по сторонам, начинает такими словами: «Все началось с покраски пола. Решил я на кухонном полу обновить лак. Домашних отослал на дачу, сам надел противогаз и взялся за работу. Через 1 час пол был покрашен, но, уходя из квартиры, я обнаружил, что ключи от замка я оставил на столе кухни. Попробовал аккуратно добраться до ключей, но поскользнулся и упал, при этом разбив витраж на кухонной двери и глубоко порезав руку. Кровь фонтаном, больно, страшно я давай вызывать скорую. Вызвал. Жду». В те времена скорая приезжала, также «быстро» как и сейчас. «Значит, сижу, руку обмотал тряпками. Жду. Тут как на грех захотелось мне в туалет по большому. Сел на унитаз, без сигареты это дело уже не то удовольствие, закурил, балдею. Рука вроде уже не так болит, настроение повышается. В общем, кайфую. Докурил, и бросаю окурок, как водиться в унитаз. И тут вспоминаю, что перед тем как сходить в туалет, я туда вылил растворитель и остатки лака. А движение уже пошло, остановить руку я не в силе. Взрыв, огонь, унитаз раскалывается. Жуткая боль в области задницы и спины. Да тут еще и осколок унитаза торчит из ягодицы. Я на полу в дерьме, кровь течет из зада. Больно, обидно, опять страшно. Кое-как открываю дверь, доползаю до кровати, ложусь. Естественно на спину не ляжешь теперь, лежу на животе. Обидно так, что слезы наворачиваются на глаза. Через некоторое время приезжает скорая. Ну, я, конечно, все, что у меня накопилось за время ожидания бригады, выдаю врачу. Чувствуя, что дело пахнет скандалом и жалобой руководству. Фельдшер и врач быстро бегут за носилками, чтобы отнести меня в машину. Погрузили, несут. Я успокоился, ожил и сдуру начинаю им рассказывать, какая беда приключилась со мною. Смотрю фельдшер, идущий впереди носилок, краснеет от натуги, а я не понял, думаю тяжело, наверное, и продолжаю свою грустную историю. Тут фельдшер не выдерживает, начинает хохотать. Сменятся то можно, но зачем при этом отпускать носилки. Носилки падают, я вместе с ними. Качусь по лестнице, лицо бьется о ступеньки, вдруг резкая боль в ноге. Далее меня уже без приключений погрузили в машину и доставили к вам. Правда, я водителю историю не стал рассказывать, а то и погибнуть так можно. В общем, день не удался». Слава богу, лечение больного в клинике прошло без приключений, больной выздоровел и благополучно вернулся домой. Наверное, пол он больше уже сам не красил. Опасно же.
Затусовались у нас с мужем как-то в свое время друзья - хиппи... Ну, типа, пиво, курнули, все как полагается. Наутро с бодуна просыпаемся. Я - такая вся гостеприимная хозяйка, типа, и решила у гостей осведомиться, чем они на завтрак питаться желают, а в наличии только яйца и были, т.е. вариантов немного - яичница-глазунья или яичница - болтунья: - Товарищи! Вам какую яичницу делать? Как больше любите? С глазами? Или с... (и тут чувствую - не то ляпну, а остановиться не могу) или С БОЛТАМИ? Рыдали все.
Дело было в 1990 году, когда я поступал в университет. Год важен, т. к. сейчас такая история вряд ли возможна - деньги решают все. Первым экзаменом было сочинение. Писали в большой (поточной) аудитории. Такие аудитории занимают два этажа: скамьи и парты поднимаются вверх эдакой широкой лесенкой. Соответственно и окна огромные - фактически вся стена представляет собой поднимающееся уступами окно. Так вот, сижу себе, пишу сочинение, тема неплохая попалась, и вдруг сзади на верхних рядах слышится какой-то шум, происходит короткое разбирательство, в результате которого из аудитории с позором выдворяется один из абитуриентов - лицо кавказской национальности. Впоследствии выяснилось следующее: пользуясь тем, что с верхних рядов прекрасно видна большая площадка перед входом в здание, где толпились родственники абитуриентов, хитрый кавказец регулярно так поглядывал вниз. А там его родственник диктовал ему сочинение на языке глухонемых!!!!!! Одного только парень не учел: если препод подойдет к окну внизу аудитории, ему тоже все замечательно видно. При этом сам парень ввиду существенной удаленности от препода не заметил такого маневра и продолжал пялиться в окно на пасы руками своего отца (брата, дедушки, двоюродного племянника по линии матери...) Вот такая подготовка к экзамену - кто-то учит русский язык, а кто-то совсем другой :)))
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и спрашивает у Вики: - Это кто? Вика, подняв от гордости голову, заявляет: - Это мой друг! Женя (резко и обиженно): - Нет! Я тебе не друг! Вика оооочень удивилась: - А кто? Женя (тихо, но твердо): - Жених!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!