Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.07.2002 по 04.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купила на днях сынуле, 1,5 месяца ему, ползунки, на которых обнаружила этикетку следующего содержания (дословно, точнее добуквенно):
Доброе утро всем. Работаю я админом, в Киеве, в представительстве крупной, серьезной западной конторы. Ну и по долгу службы часто приходиться общаться с разнообразными менеджерами контор, которые пытаються добросовестно че-нить впарить. Приколов немеряно, но сегодняшний звонок поверг меня в состояние близкое к шоковому: - доброе утро, могу я переговорить с компьютерным отделом - да, слушаю вас - вас беспокоит менеджер такойто, конторы (забыл название, типа "продадимшоугоднонашару"), дальше следует замечательный вопрос, на который я с трудом смог ответить: ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ ПЕРЕХОД НА ЛИЦЕНЗИОННОЕ ПРОГРАМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ?
П. С. Согласно новому законодательству Украины использование нелицензионного ПО являеться уголовным преступлением, и сейчас по Киеву идут проверки с изъятием техники и т. д.................
Дорога домой. Сошел с троллейбуса, иду вдоль дома рядом с которым припаркованы автомобили, среди которых какое-то не слабое заграничное авто. А с противоположного конца этой "очереди" по направлению ко мне движется банда(4 школьника, класса 5-го) в черных масках и пластмассовыми пушками. Пробегая мимо каждой из машин они начинают во всю изображать пальбу, сопровождая это все отборными матюгами. Колонна приближается к той самой машине. Достигнув ее повторяется весь шум с пальбой и матом. По лицу мужика сидевшнго в тачке можно было прочесть, что вся его жизнь у него перед глазами пролетела. Может он еще чего там на седенье наделал. "Карлики-киллеры" удалялись, а мужик держался за сердце.
Про переводческие перлы. Смотрю мексиканский фильм. Сцена такая: пара занимается любовью на яхте, но им надо куда-то ехать. Дальше диалог: Он: Нам пора ехать на прием (не помню точно, куда, - да и неважно) Она: Vamos a seguir haciendolo (Давай продолжать это делать) Переводчик: Давай никуда не поедем!
История называется так "запретный плод сладок" Произошлаона совсем недавно в Москве. Возвращаюсь я с друзьями из Москвы. Я и водитель трезвый, а третий кореш уже поднабрался. Возникла у них идея - дыньку у чурок отобрать, которые вдоль дороги торгуют. Подъехали (на 412 "Москвиче"!!!), тот который пьяный, выходит, берет дыню, и спокойно садится в машину. Продавец даже ни пикнул. Приехали к дому, а там уже куча друзей сидит и пиво пьет. Мы, гордые, говорим: "Налетай!" Сбегали за ножом, разрезали, а она ПРОКИСЛА! (жара стоит жуткая) Я думал на этом все и закончится, ХРЕН ТАМ! Они решили поехать и поменять! Представляете! Поменять ворованную дыню! Ехать решили: тот самый пацан, который больше всех выпил, трезвый водитель и еще взяли с собой пьяного ГАИшника, кореша нашего. Приехали на то место, где отобрали дыню, а там уже нет никого! (время позднее). Решили, чтобы не возвращаться с пустыми руками, поехать в другое!!! Подъезжают, тот который пьяный, подходит к продавцу и надевает эту тухлую дыню ему на голову. Тут выбегают человек 15-10 чурок с длинными шестам и давай из дубасить. Пацаны отбивались кое-как, досталось им хорошо, но дыню успели стащить. Попрыгали в машину и уехали. Эта, вторая дыня, оказалась очень вкусная. Вот так, не подерешся - не поешь!
Боюсь повториться - однако... Показано по национальному ТВ Украины. Неделю назад в Луганске гулял один гражданин с собачкой (бультерьером). Проходивший мимо мент сделал тому замечание - мол чего псина без намордника? Гражданин ругаться долго не стал - достал гранату (настоящую, боевую) и кинул в того милиционера. Итог: умная собачка сорвалась с места и через 5 сек. принесла кинутую гранату обратно хозяину - в результате чего обоих разорвало (насмерть). Вывод - и правда не хрен без намордника гулять.
Почти спортивная история. У нас на работе есть один бывший спортсмен - футболист, который иногда может себе позволить рюмку-другую чая. В такие минуты любой другой на его месте может ошибиться в терминологии, но не забывайте, что он спортсмен,пожтому и разговоры бывают соответствующие. Так вот, играл он раньше в "Локомотиве" полузащитником, но это просто, футболист всегда скажет - хавбек. Цитата: "Вот когда я раньше играл полуфаком...".
К вопросу о "Fuck...", в т. ч. истории от 31.08.02 На Курском вокзалу в Москве открылся шикарнейший торговый центр "Атриум" (для желающих ул. Земляной вал д.33), ну супер - пупер, все по уму, даже охрана в кепках американских полицейских, такие серьезные ходят (очень смешно). На первом этаже магазин дамской модной одежды (на старт, внимание, пли) - FCUK. Вот так прямо, без кавычек. А продавщица из этого магазина ходит в оранжевой майке с этой надписью большими буквами на таких титях!!! Что там красота торгового центра, так, приятнопрохладный антураж. =Любитель женщин на пенсии=АВВА
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Послал поздравление другу "с Днем аэромобильных войск", хотя оба мы ни коим местом к ним не относимся, но отчего же здоровья по этому поводу не пожелать. Ну и пожелал аэромобильного здоровья и мобильников пачку (ну без модной связи мы!). Ответ пришел - "аэромобильники - это такие мобильники с крылышками". Вспомнилась на эту тему реклама "два в одном" - Always Coca-Cola - прокладки с напитком..
Зашел на сайт Евгения Шестакова - очень понравился дневник, всем рекомендую почитать. Но поскольку открыто несколько окон, то надыбал я нечто по смешливости подобное, только уже всерьез. Итак, цитаты с сайта http://www.mazda.dp.ua о новой модели Мазда6 (не могу не прокомментировать). Сайт является официальным, текст приводится в первозданном виде:
Каждый из трех стилей корпуса Mazda 6 имеет спортивную установку, результат верхнего тела, опирающегося на более широкое более низкое тело с хорошим объемом вокруг колес (... неплохо сказано, дизайнеры постарались на славу...). Это конструкция - уникальна для Mazda, ясно представляющая преимущества Mazda в динамике автомобилей, деятельности и упаковке(... да, преимущества Мазда в упаковке и деятельности неоспоримы...) Целиком новая платформa Mazda 6 совмещена с недавно разработанной передней стороной и задней подвеской (... неплохо выкрутились, а то понятие "задняя сторона" может быть не так истолковано...), отвечая самым высоким запросам водителя, включая комфортабельную поездку даже на большие расстояния. Mazda 6 - это модель, которая более чуткая и восприимчивая к водителю, автомобиль имеет округленную форму, которая обеспечивает комфортабельную поездку (... вот-вот, именно округленные формы отвечают за комфортность...) С новой дизельной рейкой (...???...), заказчики смогут насладиться минимальным вращающим моментом, который ассоциировался только с бензиновыми двигателями. Эти двигатели отвечают строгому Европейскому стандарту IV по объему выхлопных газов (... садясь в этот автомобиль, заказчик будет прямо таки в восторге от минимального вращающего момента. А эти малые объемы выхлопных газов...). Mazda 6 имеет широкий перечень оборудования по безопасности, который отражает новаторский дух марки Mazda. Эта модель точно спроектирована, отвечает и даже превышает стандарты аварийной надежности во всех ведущих мировых рынках. Непревзойденная новая технология дает Mazda 6 дополнительный уровень защиты безопасности (... ага, точно, защита безопасности...). Mazda 6 это новый товар по все параметрам, поэтому даже имя Mazda звучит по-новому.
P.S. Печатается не на правах рекламы или антирекламы, а сам я к указанной марке отношусь очень тепло. Sphinx
Место: район м. Серпуховская, время: январь 23:00. У друга было день рождение. Так как оно было обнаружено лишь в 21:00, то я и 2 друга не успели прихватить с собой своих подруг. После изрядного возлияния ощутили нехватку женской компании. Решение: у "Мастера" (клуб такой) всегда есть. Холод, поэтому мне приходит решение поедем на машине. У меня Тойота с правым рулем. С собой ни одного документа, ни про нашу личность, ни на машину, кроме студ. билетов. Так как ул. Б.Серпуховская односторонняя, то пришлось сделать 3 круга: Мастер-перекресток-двор-Мастер. Около Мастера дамы не очень, а по тротуару из него идут 3 достаточно приятные девушки. Я заезжаю на тротуар и немного посигналил. Они заметили, но продолжают идти, хотя снизили шаг и смеются (хи-хи-хи). Тут замечаю какаю-то светящююся хрень впереди. Это стоит на тротуаре машина ГИБДД + 2 сотрудника (далее-сотр). Я говорю: "На раз-два-три все выходи и уходим за 20 метров до них". Стоп! Я выбегаю и во двор. Пробежался взял пива и гуляю. Там: 2 друга мееддленно вышли из машины, а у ним бегут енти. Спереди сидел Слава. К нему побегает сотр и разговор: - ты че? , а че? , пьяный ездишь? - нет, просто тачку поймали? один сотр бежит к машины, просекает фишку, достает автомат кричит: А-а-а? и понимает, что лажанулись. Далее я: забыл в машине телефон- немогу узнат последние новости. выхожу к машине, но с другой стороны. Стою, наслаждаюсь "природой". Тут на плече ложится рука: попался, ха-ха-ха. Я: в смысле? Ваши вод. удостоверние. Нету, говорю, я же пешком хожу. После пятиминутного бодания я окончательно замерз и говорю: Сдаюсь - едем. Садимся в машину. Они радостно сообщают, что мои друзья в отделении - пишут про меня всякие гадости. На что я отвечаю, что это бред. (что и было бредом). Тут я говорю: Давай договариваться. 50 $ устроит. Они: конечно, конечно. Но, говорю, так как мы в России - плачу только рублями, айда к обменнику. Подъехали к обменнику с задней стороны (м. Добрынинская). Я говорю, а у вас начальник XXX X.X.. Они удивленно - да!? :(. Тут я выдал: только ему не говорите, а то он мой дядя (типа и мне и вам влетит). Они радостно кивают головами. Выхожу, говорю только не свалите, обхожу обменник и гордо ухожу спать.....
Ну может не история, но вспоминать смешно: После ночной смены (работаю системным администратором), выхожу с кабинета в полусонном состоянии, при этом лихорадочно размышляя об операционных системах Microsoft. Становлюсь на площадке для вызова лифта. Потекла мысль о старом добром DOS-е, рука нажала кнопку вызова лифта. Внезапно появляются нехорошие мысли о Windows, с его многозадачностью. Рука нажала кнопку вызова еще двух лифтов....
История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для полноты ощущений. В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела для дома компьютер. Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то момент я сказал: "... у тебя, наверное, Athlon..." После чего получил достойный ответ: "Да, я не знаю ат чего..." Finish!!!
Еду я как - то с работы, клуб Космопорт в Москве трансовый такой, ну и где-то в метро толи 1905года толи Октябрьское Поле не помню упал на рельсы, а со мной девочка была сидя спала на лавке укуренная, я сам не лучше еще и водки выпил и пива и таблетку скушал... короче глаза открываю черный тонель и два прожектора... так думаю понятно и бегом... с барьерами там буквы Т и шпалы всяки перепрыгиваю бодро добежал... лег в этот желоб кверху пузом смотрю обдолбанными глазами на машиниста он мне пальцем показывает большим мол вылезай, а я ему мол проезжай я потом вылезу... немая сцена: два удивленных мента на платформе, народ ехать хочет но улыбается, дежурная по станции орет "... х-ли ты тут разлегся...", а какая-то милая бабуся такая и говорит:"... да он с жизнью счеты сводит самоубийца..." падла, я такой рас выпрыгнул менты под руки меня... сижу... они меня в дурдом сдать хотели "спасибо" бабуле! Они документы давай и тут я вспоминаю, что у меня все в сумке говорю там баба с синей сумкой там все... короче мент приносит сумку предварительно разбудив подругу... опись протокл короче у них отоспался, подруга удивлена была наверно, что я исчез а за сумкой мент пришел... Мораль запивайте ганджу и т. п. пивом и водкой не сильно, но чтоб пахло, а то я не знаю чем бы это все закончилось...... История полностью не вымышлена!!!!!!!!!!!!
Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избраник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv. Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-)
Сегодня коллега обратила мое внимание на название клея-карандаша, лежащего на рабочем столе, произведенного питерской компанией: "НЕВАстик". Наверно клеит нормально.
Она ужасна. Когда я вижу ее. она всегда чем-то недовольна. Ей не нравится абсолютно все: как я выгляжу, как кушаю, как хожу, как сплю. Ей не нравится что я пью пиво после работы, ей не нравится что я курю. Ей не нравится моя мама, ей кажется что она могл быть гораздо мягче. Ей не нравится моя работы, где я часто могу остаться на допоздна, а тот и на ночь. Ей не нравится все. Но она мать моих детей, она моя ЖЕНА. Я ее люблю. Канат
Возвращаюсь я с работы. Устала очень. Строчки кода так и прыгают перед глазами. Сажусь в машину (Мазда). Тупо смотрю на коробку передач, надо сдать назад, что бы выехать из парковки. Смотрю на буковки (D D1 D2 R P) Вот оно! R - Reload! Все пора спать.
P.S. (R)eload -- перегрузить (компьютер) (R)еverse -- сдать назад
Приходит вчера из почтового отделения нашей фирмы broadcast-майл: "Пришла посылка из такой-то фирмы. В ней рукав для компьютера. К тому кто заказывал, просьба забрать". я подумал, чего-то я видимо не понимаю в компьютерах, никогда о таком не слышал. Сегодня приходит оттуда же другой емайл с темой "Обьяснение": "В посылка из такой-то фирмы находится карман для твердого диска" :)
Случилось это недавно, на днях.. Мой брат не скажу что прям уж такой знаток русского языка. Сидим мы один раз за компьютером, идет непринужденный разговор, заговорили почему-то о компотах. И тут братик выдает сокраментальную фразу: - А ты фейхуевый компот не пробовала?
Подписалась на получение новостей с сайта ГИБДД Пришла новость
Владимир Федоров - «Звезда автострады»
4 августа на телеканале ТВЦ, в 11 часов 15 минут, гостем программы «Звезда автострады» станет начальник Главного управления ГИБДД СОБ МВД России генерал-лейтенант милиции - Владимир Александрович Федоров. Глава Госавтоинспекции России еще раз поделится своими... >>
С утра получил "обновленный и исправленный" исполнительный лист... После обеда имэй: "I`m pregnant"... Ну и жизнь... блядь! Захожу на http://gazeta.ru/ а там прямо сверху:
22:13 Датчане утопили российский пароход "Дункан" 20:02 Палестинцы расстреляли две израильские машины 18:07 Во Флориде разбился грузовой Boeing компании FedEx 15:10 Устинов закрыл дело "Курска" ...
Недавнее открытие ученых может оказать значительное влияние на современные представления об истоках формирования воинских традиций в арабском обществе. Как стало известно, группе археологов удалось расшифровать тексты древних манускриптов, повествующих о возникновении весьма редкого в ближневосточном регионе культа. Оказывается, собственным покровителем обладают не только воины в буквальном смысле слова, но и смертники-взрывники. Последние находятся под покровительством духа великого Свина. История его появления относится ко временам глубокой древности, когда арабы жили в непрестанных междуусобных войнах. Свин жил в обычной деревне, но с малолетства мечтал о великих свершениях. И вот, однажды, когда солнце особенно сильно нагревало жир, этот гладкокожий герой забрался на вершину крутого холма, перевернулся лапами кверху и, не пожалев собственной щетины, съехал по склону прямо в толпу, собравшуюся на базарной площади соседнего племени. Этот подвиг вдохновил народ свинской деревни на борьбу с соседями и положил начало первой в истории интифаде. А душа Свина после его героической гибели попала в райский свинарник, где его с первых же мгновений окружили 70 прекрасных девственных свинок. С тех пор дух Великого Свина покровительствует всем смертникам-киллерам. Каждый такой смертник с момента принятия решения о великом самопожертвовании непрестанно находится в его сопровождении вплоть до момента переноса души после смерти в свиной рай.
P.S. Учеными было сделано предположение о возможности прижизненной диагностики свиной мании. Дело в том, что будущие свино-кмикадзе настолько вживаются в отведенную им роль, что от них начинает исходить сильный запах свиного навоза.
Вчерась телепрограмма "Ситуация" (есть такая в Украине, доходчиво и ежедневно рассказывает народу о подвигах бандитов, поджигателей и пьяных водил) поведала о смерти гражданина свободной страны от взрыва гранаты. Двое братков выгуливали во дворе своих песиков-мокроносиков породы бультерьер (без поводков и намордников, разумеется), за что были выруганы соседом. Сосед был послан туда, куда следует, и было пошел... Отойти он успел метров на двадцать, после чего вспомнил об оскорбленном достоинстве, и, обернувшись, послал братков туда же. В ответ один из отморозков швырнул в него гранатой. Имя жертвы в милицейском отчете было изменено чудесным образом. Хорошо натасканный пес в долю секунды метнулся за полетевшим предметом и быстренько вернул его хозяину... Вы когда-нибудь пробовали убежать от собаки? Собаку жалко. Как ей, должно быть, противно было тащить эту шипящую гадость! Жаль, не сообщили имени отморозка; был бы одним из первых в очереди на Дарвиновскую премию.
Я работаю админом в нефтеной компании. Сижу я как-то, linux мучаю, тут звонок. Я поднимаю трубку и слышу истеричный голос начальника ОКСа(назовем его Вадимом), который срочно просит меня прийти к нему и захватить, чтобы вы думали, антистатик. Ну я ничего не понял, но тем не менее пришел посмотреть. Вхожу в кабинет и вижу, как Вадим мягко скажем кричит на уборщицу и все время показывает на монитор. Я ничего не понимаю и прошу его объяснить в чем проблема и зачем ему антистатик!? И тут он выдает, уборщица протерала пыль и заодно почистила мой монитор "секундой" в следствии чего она испортила защитный слой на мониторе, что восстановление его процедура очень дорогостоящая и проще купить новый и указывает мне на монитор на котором разводы от "секунды". Мое состоние было сложно описать, когда я пришел в себя, то протер монитор и хотел объяснить руководству, что ничего ужасного нет, но Вадим куда-то исчез. вот такие у нас "умные" сотрудники
Дала объявление на фортуну.ру следующего содержания «Милая девушка с избытком нежности и чувством юмора познакомится с интеллигентным молодым человеком для романтических встреч и не только. Блондинка, рост178, вес 60». На призыв откликнулись: молодые люди, люди среднего возраста и возраста пожилого, неформалы и любители творчества «Иванушек», извращенцы и фетишисты (один из которых умолял дать ему свои трусики, задолбал просто, оставил свой домашний почтовый адрес, по которому я выслала трусы бабушки «А ля трусы с убитого комиссара»), гомосексуалы и лесбиянки, парочка рабов, готовых выполнять все мои капризы, но отказавшиеся гулять с моей собакой породы аргентинский мастифф, откровенно безумные люди и люди скрывающие свое безумство. Один, например, заверял, что повесится в ванной на колготках жены, если я не пойду с ним на концерт Газманова. Пришлось выслать ему фотку моей тетки, он утешился и видимо решил, что жить будет и на Газманова пойдет с кем-нибудь другим. Одно письмо привлекло меня, и я пошла на встречу с его автором. Мальчик всем хорош, прямо сахар в шоколаде, но…поэт. Чего не люблю, так это творчества доморощенных стихоплетов. Он вручил мне огромный букет роз, и мы пошли по Арбату. Нести розы очень почетно, но они кололи руки и вообще мешали мне курить. Поэтому букет я отдала ему. И тут он начал читать свою нетленку. Вообще такой утонченный попался юноша, все о высоком рассказывал, но тут мне дико захотелось уединиться и справить, пардон, малую нужду. Но прямо заявить об этом и перебить поток вирш я не решилась, но намекнула, что, мол, неплохо бы зайти в Мак Доналдс. Мой возвышенный друг удивился и принялся убеждать меня, что через 10 минут ходу на нашем пути будет чудесный ресторанчик, там и покушаем. Не говорить же ему, что Мак Доналдс посещают чаще не для того чтобы покушать холестериновые булки, а чтобы оценить санфаянс!!! А 10 минут я бы не выдержала по-любому. Уговорив его зайти в заведение предприимчивого Роналда, я, стараясь сохранить чувство собственного достоинства, бросилась в комнату для девочек. По выходу оттуда меня ждал неприятный сюрприз. Видимо, чтобы не разочаровывать даму, кавалер накупил гору булок, картошки и пирожков с газировкой. Пришлось давиться, чтобы не обидеть милого поэта. Я с ним больше не встречалась.
Это действительно было. Звонок в компьютерную фирму: - Але, я в вашем прайсе пентиум 4 увидела - Да - А там память участвует? - Да - Я так поняла там винт пластинами да? - Что? - Ну, там видео 98Мб. - Да есть там все! - Спасибо…
ну не столько история , сколько зарисовка о стиле мышдения инженера-математика а заодно и программиста. Друг спрашивает меня (о моей жене): "как твоя половина ?". У меня в голове "половина... 1/2, ONE HALF !!!!"
И снова великолепная www.gazeta.org.ua дает подборку кретинских законов янки: "Широкие полномочия местных властей, помноженные на бурную историю становления Америки и чудачества провинциальных законодателей, породили кучу правил, норм и… юмористических сборников. Последний из них только что выпустили два американских старшеклассника Джефф Кун и Энди Пауэлл" ..."Малую нужду справляй за высоким забором" "В Орегоне нельзя свешиваться с моста и бултыхаться в реке с сильным течением" "В Алабаме почти везде разрешается ходить на ходулях. Но если вы забредете на них на строительную площадку, власти штата вправе взыскать с вас штраф в 300 долларов" "Дети с сачками не могут гоняться за бабочками в калифорнийском городке Пасифик Гроув" "А коль у вас есть мул, то его ни в коем случае нельзя держать на втором этаже дома"............. Но это не все: если у кого хватит терпения прочесть остальное на - то это называется день прожил не зря.
Ваш Акса
13
Я-постоянный читатель этого сайта. Присылала и несколько своих историй, некоторые получили одобрение разной степени тяжести. Но недавно я послала историю, и когда полезла ее читать и упиваться собственным юмором, то не обнаружила ее сначала в "основных", потом в "десяти", но потом и во "всех"! Просмотрела несколько дней, расстроилась и пошла жаловаться милому:"Вот!... Я!.. А там!... Как сон , как утренний туман!..." Милый смотрит пристально - "А что ж ты там такое написала, что история во "все" не попала:?!!!" Занавес и дверь с надписью "Вовочка"....
книжку ща верстаю для фармакадемии. годовой отчет. типа презентационное издание. эт просто абзац какой-то. ток что вчитался в текст "Ректоратом поставлено стратегiчне завдання: привести у порядок внутрiшнiй i зовнiшнiй вигляд навчальних корпусiв. Дехто зауважуе, що краще б пiдвищили заробiтну плату. Але вiдповiднi постанови Кабiнету Мiнiстрiв, Мiнiстерства фiнансiв i економiки не дозволяють нам цього зробити. Робимо все в рамках закону."
Так вот сама история: буду рассказывать от первого лица, так прикольней. Мой родственничек - как-то приехал ко мне из Днепропетровска в гости в Москву. Ну посидели, поговорили и тут он меня спрашивает "А ты в туалет не хочешь"? я говорю, что, в общем-то целый день нормально не гадил. И тут он выдает: "Слушай, а давай я лягу, а ты мне на лицо покакаешь". Я ему чуть рыло не начистил, а он говорит: "Ладно, вот ты какой, а еще говорил все, что хочешь сделаю... Ну у меня есть встречное предложение если ты стесняешься: ты покакай на блюдце, а я потом все съем....."
Знаете такие надписи в транспортных средствах: "В случае аварии - выдавите шнур, выдавите стекло"? Сегодня увидел в автобусе (немецкий Bus, но надпись на русском) "В случае аврии разбейте стекло МОЛОТКОМ". Интересно, где сколько человек? ежедневно проезжающих в транспорте? возит с собой молоток на случай аварии? artem
Детектив Часть 1 Кесарево сечение Этот день был самый обычный день. Косой и Мелкий сидели на лавочке засронной голубями, а вокруг был обычный городской пейзаж: зассоные колодцы заваленные до крыш кучей презервативов и покрышек. Вокруг лавочки лежали использованные гандоны с еще оставшимися капельками чего то белого…………….. - Косой, а Косой, времь сколько? - А хрен знает!!! - Косой, Косой ты че, что за выражения веди себя прилично еще не 23:00 через 1 мин. Мы пойдем искать новую жертву. И вот они увидели беременную женщину воляющююся в траве…… - А-а, мелкий смотри бедная тетка, она щас родит, давай облегчим ее муки? - Косой может ее кирпичом, типа наркоз? - Да, нет, давай оставим кирпич в покое! Видишь, мается тетка - помочь надо, давай скальпель. - Что дать? - Нож давай! - Режь Косой, режь…….. - Мелкий хочешь попробовать? - Да, да, да, ДА…………. - Так Мелкий чуть левее режь, да не настолько! - Косой, а может правее попробовать? - Давай и тут режь и тут и тут. Молчать тетя хватит ныть!!!!!!!!! - Косой что-то от нее водкой пахнет! И бородатая она, какая то …….. - Все Ок, щас все тетки такие и это не водка, а спирт, понял (а) щас все дети так пахнут - Эй, Косой это же сердце!?! - М-м-м, да…… кажется детей здесь нет! - Косой, а может он уже выпал? - Давай снимай ей штаны! - Да нет Косой снимай сам! - Нет мелкий снимай ты. - А давай вместе, так Косой на счет 3….. - 1……. - 2…… - Бомзай Мелкий…….. ааааааааа…… - Ой, К-к-к-косоййййй……… - Да, Мелки, да! - Может ты скажешь что сейчас и дети такие: тело и 2 глаза!?! - Нет мелкий это был очень, очень толстый мужик… - Ну, вот сделали доброе дело! - Да, Мелки, да! - Ой, Косой смотри у него в руке бутылка водки!!! - Ну, тащи ее сюда! И кишки прихвати, - закусим хоть! - Уже бегу! Вот такая вот добрая история!!!!! Они еще долго сидели на этой лавочке обгладывая ребра мужика!
Претендент на "Дарвиновскую премию". Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия - 28.07.02.
Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер вместе со своим другом. Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м). Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.
«Пес Барбос и необычный кросс» - 2002 Произошло в Луганске (Украина) на этой неделе. Депутат одного из местных Советов прогуливался с собакой («боксером») на одном из окраинных кварталов Луганска. Проходивший мимо курсант милицейской академии (по повадкам эти курсанты у нас - смесь Павлика Морозова и курсанта Полицейской академии из известной комедии) сделал замечание господину депутату - дескать, собачка гуляет без намордника и поводка, нехорошо-с. Далее события развивались стремительно и вполне в СНГ-овском стиле: в ходе завязавшейся перепалки депутат достает гранату РГД (!!!), дергает чеку и бросает в сторону курсанта. Собака (ведь без поводка была) четко аппотирует бросаемый предмет хозяину! Следует взрыв… Итог: собачку разорвало на куски. Депутат скончался в карете «Скорой». Курсант остался жив, доставлен в больницу с множественными ранами, но вроде- бы вне опасности сейчас. Мой личный вывод - на выборы теперь ходить становится опасно…
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
Привет всем! Летом 2001 года Я + 3 ученика нашего Лицея + училка поехали на отдых в Сочи. Это была полная халява т. к. платить было не надо, но мы поехали не в сам Сочи, а на турбазу "Вертолет" (это около пос. Якорная Щель). Ну, мы там жили 2 недели в картонных домиках, где было 3 кровати ну и место для передвижения. Я поселился вместе с пацанами из Удмуртии (ну как и мы все), а 3е других в один домик. Был из этих троих один парень, в принципе нормальный, но с прибамбахом. Так вот, как то раз, мы зашли в домик где он жил, ну и 1 из нас вдруг начал его расталкивать с криками:"Твою мать, немцы в городе! война началась! Давай ключи от танка!" Ну я такого не ожидал и меня со смеху загнуло, ну а когда меня разогнуло, и я начал его толкать. Ну толкаем мы его втроем минут 5. Все время просим ключи от танка. А он ни хрена не просыпается! И тут он своим вторым мозгом стал нам отвечать с матом, хотя он мат ВООБЩЕ не употреблял. И только когда он сам свалился с кровати он проснулся. Ну а в другой раз на олимпиаде в Ижевске мы его подкололи по-другому. Короче, решили мы его вместе с кроватью куда-нибудь утащить, ну а он спит как младенец. А как назло кровать в коридор было не вытащить, а прямо перед нашей комнатой была комната у девчонок. Ну мы его с 1.00 до 3.40 его вытаскивали. Ну и втащили, кинули на пол да обратно к себе, ну, меня опять со смеху согнуло. Заснули мы в одежде в 6.30 а встали в 7.30. Вижу с просоня как куратор открывает дверь в комнату к девчонкам и видит ЕГО!!! Ну она чуть не уехала. А когда этот парень проснулся, то он нихрена не помнил. Вот так!
Проху прохения на русском не могу: Ненормативная лексика, достоверност100%. приехал нах Гуернатор на одну спасательный станций (Владивосток) Нах избранный губернатор: ТЕмныйин С. Если правду но братан конкретный. Узнать какие проблемму. 3 минуту все про всеузнал.100%дословно: “ВСЕ, блиад, пиздец, прекрахаем финансирование! Владивостокцу тоните на здоровые, уежаю на запад!
История произошла в Ростове на одной из неформальных сходок (а верней на последней оставшейся). Сходка находится на стадионе "Динамо", через который есть вход на кладбище. Там еще церковь есть. Сидим мы на кладбище на какой-то братской могиле. Делать абсолютно нечего. Я болтаю с одной девчонкой про всякие вещи связанные с религией и сатанизмом. Болтаем, вдруг она предложила сходить за церковь, в местный сортир. Что ж, пошли, так пошли. Людям сказали, что сейчас вернемся, только сходим в церковь помолиться. Ну типа, прикол такой. А надо сказать, этой девчонке (в дальнейшем Ира) потом ехать к себе домой вместе с другой девчонкой и с человеком, которого в дальнейшем называем Разрушителем (ну кличка такая). Короче сходили мы "помолиться" и возвращаемся. А я по дороге нашел у себя в кармане откуда-то взявшиеся двадцать рублей. И пришла мне в голову идея купить пива "Старый мельник". У нас тут будет рок-фестиваль, для входа на который нужно три крыжечки от "Мельника". Одна у меня уже была, оставалось еще две. В общем решили мы с Ирой купить пива, но говорить людям о том, что у нас деньги есть, не стали. Еще немного посидев на могильной плите, мы двинулись за пивом, сказав людям, что опять "помолиться". На нас уже как-то странно смотрели и вслед слышались реплики типа "вот же ненасытные какие". Кто-то попросил поставить за них свечку. В общем, сходили мы за пивом, посидели, попили, не знаю сколько времени прошло, но явно нимало. Вернувшись, мы не застали на сходняке никого. Что ж на кладбище. Там нас предупредили, что те, кто ждал нас на братской могиле уже жаждут нашей смерти. И вот мы встретили Разрушителя с той другой девчонкой. Те шли к нам навстречу через аллею кладбища и при виде нас стали поднимать камни, с намереньем закидать нас нахер. Мы естественно начали убегать, причем через могилы. Слегка успокоившись, они нам сообщили, что другие люди все еще ждут нас и собираются дать в рожу. Мы пошли разбираться с теми людьми. На могиле никого не оказалось и мы поняли, как нас хорошо наебали. Выйдя из кладбища мы двинулись на остановку, ведь Ире уезжать с теми двумя. На остановке никого не оказалось - уехали. Самое интересное, что автобус тот ходил ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ редко и нам оставалось удивляться, как это им повезло. Вот так вот бывает опасно заставлять людей ждать. Мы накололи еще и с пивом, а они нас тоже неплохо. Кай Хансен
Однажды мы с одноклассинами в 11-м классе ехали на очередную гулянку после нового года. Мы ехели к однокласснице, а она живет... В Саратове есть такое место - УВЕК: множество везде понатыканных домиков. Ехать до УВЕКа довольно далеко. Мы не знали где именно она живет, знали только адрес. Мы не то-что дом, улицу-то не нашли. Народу - никого, вдруг из-за угла выходит бабка с небольшой сумкой. Мы к ней, один из нас - Илюха решил проявить инициативу и подбежав к ней спросил: "Вы не скажете где зде...". Он не договорил, т. к. бабка не обратив внимания пошла дальше. Догнав ее еще раз, он заглянул ей в лицо и спросил то же самое. После ее ответа он отошел на шаг и упал от смеха. Она ответила: "Да, ничего, ничего! Я сама ДОНЕСУ!"
Не знаю как, но мы выжили, а через 15 мин. блужданий нашли требуемый дом.