Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.07.2002 по 04.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
История - не история. Так, зарисовка. После интересно проведенной ночи один персонаж, сладко потягиваясь, изрекает: - Надо же, а ведь кроме позы «мужчина сзади» есть и другие. На что второй мрачно замечает: - Ага. «Два мужчины сзади». Паровозиком.
Живу и работаю в Иерусалиме. Под окном фабрики оживленная улица. И вот на днях на ней происходит такое: По улице бежит израильский солдат. Не просто так бежит (как же, станет израильтянин бегать без особого на то повода!), а гонится за арабом. Из контекста неизвестно, чем ему этот конкретный араб не угодил. Может, террорист, может, украл чего, а может, девушку его обидел... Но догнать его, конечно, не может, потому что араб бежит шустро, да еще в горку, да налегке, а солдатику автомат мешает. И не догнал бы. Но тут все произошло как в известном анекдоте. У проезжающей мимо араба машины резко распахивается дверца водителя. Араб, как уже говорилось, попался шустрый, и невероятным изгибом тела сумел обогнуть препятствие... и тут же упал, сраженный распахнувшейся дверью пассажира. Вот так охотятся в Израиле...
Затусовались у нас с мужем как-то в свое время друзья - хиппи... Ну, типа, пиво, курнули, все как полагается. Наутро с бодуна просыпаемся. Я - такая вся гостеприимная хозяйка, типа, и решила у гостей осведомиться, чем они на завтрак питаться желают, а в наличии только яйца и были, т.е. вариантов немного - яичница-глазунья или яичница - болтунья: - Товарищи! Вам какую яичницу делать? Как больше любите? С глазами? Или с... (и тут чувствую - не то ляпну, а остановиться не могу) или С БОЛТАМИ? Рыдали все.
Один мой друг, скажем Вася, ему около 50, рассказал эту историю. История про трусы. Пошли они с друзьями покупаться на речку, ну и конечно по 400 гр. взяли на лицо. А был с ними приятель, назовем его Коля, видный в двух отношениях - носил шляпу даже летом и тем что над ним частенько любили подшутить. Так как компания была сугубо мужская, то купались без трусов. И последние, т. е. трусы, лежали себе на бережку. Кто-то самый сообразительный из компании Колины трусы спрятал под его же шляпу. Когда наступил черед одеваться и все вдоволь натешились картиной "Голый и безутешный Коля ищет свои труни", последний одел штаны, рубаху и под шляпой нашел наконец, что искал. Ну не переодеваться же снова - засовывает их в карман. "Хорошие" Вася и Коля садяться в троллейбус в котором уйма нороду и душно. Все едут немного сторонясь нашу парочку так как от них прет понятно чем. И тут Коля чихает себе в руки громко, так что оборачивается чел. 30. Отнимая руки он и все остальные видят два здоровенных зеленых козла по пригоршне каждый. Бедные пассажиры убегают по головам друг друга от этого алкаша. И наш друг лезет в карман за носовым платком. Достает трусы! И начинает ими вытираться. Люди полезли в форточки троллейбуса.
Дело было в 1990 году, когда я поступал в университет. Год важен, т. к. сейчас такая история вряд ли возможна - деньги решают все. Первым экзаменом было сочинение. Писали в большой (поточной) аудитории. Такие аудитории занимают два этажа: скамьи и парты поднимаются вверх эдакой широкой лесенкой. Соответственно и окна огромные - фактически вся стена представляет собой поднимающееся уступами окно. Так вот, сижу себе, пишу сочинение, тема неплохая попалась, и вдруг сзади на верхних рядах слышится какой-то шум, происходит короткое разбирательство, в результате которого из аудитории с позором выдворяется один из абитуриентов - лицо кавказской национальности. Впоследствии выяснилось следующее: пользуясь тем, что с верхних рядов прекрасно видна большая площадка перед входом в здание, где толпились родственники абитуриентов, хитрый кавказец регулярно так поглядывал вниз. А там его родственник диктовал ему сочинение на языке глухонемых!!!!!! Одного только парень не учел: если препод подойдет к окну внизу аудитории, ему тоже все замечательно видно. При этом сам парень ввиду существенной удаленности от препода не заметил такого маневра и продолжал пялиться в окно на пасы руками своего отца (брата, дедушки, двоюродного племянника по линии матери...) Вот такая подготовка к экзамену - кто-то учит русский язык, а кто-то совсем другой :)))
Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы действуют более глобально! Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация: самый тупой из коллектива дергает за смыв! Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!). Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему. На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна. Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места в отделениях "М" и "Ж" заняты. Как нас не линчевали?????
Было это в старые добрые времена, когда общагу МИТХТ на Студенческой не продали фирмачам. Поселили меня, молодого первокурсника на 3-й этаж, а напротив меня (система коридорная) двое парней, Леша и Вова то же первокурсники. Надо сказать, что на этаже жили и семейные пары, и даже с детьми (это важно). И захотелось им кота завести, что они в ближайшем времени и сделали, причем проблему сохранения чистоты в комнате они хотели решить с помощью детского горшка, пока котенок был маленький он в горшок ходил, куда он ходил, когда вырос рассказывать не буду, долго перечислять, но первое время горшок функционировал, и его приходилось выносить. Теперь представьте глаза и челюсти тех, кто видел как из комнаты, где живут два парня периодически выносят детский горшок. А всем кто знает про эту историю мое мыло, ребята напишите, я вас ищу.
Письмо которое я только что получил (авторский пер. с английского).
Заранее прошу прощения за спам, но мне очень хочется выяснить, являюсь ли я единственным несчастным, чьим офисом так настойчиво пренебрегают уборщицы. В моем офисе не убирались уже 2 недели. Теперь я жду того момента, когда грязь в углах увеличится до таких размеров, что она разовьется до разумной жизни, и я смогу давать ей небольшие задания по работе.
Возможно, новая чистящая компания не нашла пока мой офис, все таки это доввольно высоко - на третьем этаже.. В любом случае, я просто хочу дать вам знать, где находится источник запаха, если вы внезапно почуствуете себя плохо. А я в отпуске следующие две недели.
Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов" Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)
Цитата с Радио России. Г-н Греф докладывает о тяжелой обстановке в сфере малого предпринимательства. ".. Но я сегодня доложил опрос, который провел Всемирный банк на примере двух тысяч малых предприятий, и, к нашему большому сожалению, результаты этого опроса не очень оптимистичны, потому что малые предприниматели практически по всем видам проверок констатируют не только не уменьшение этих самых барьеров и не уменьшение количества проверок, но и по всем видам проверок от небольшого до большого увеличения количества проверяющих над новых предприятий и количество проверок..."
Проверка на проверке проверкой погоняет. Черномырдин отдыхает.
Читает препод лекцию в институте по сопромату: - ... в данном случае напряжение между точками U E B... Аудитория в ауте: вот уж как уебэ, так уебэ!
В том же институте, сдает дивчина зачет по технике безопастности при обращении с электроприборами, фраза: - Если взяться руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение... Трояк получила, да...
Моя подружка в прошлом году при каждой нашей встрече не упускала возможности поплакаться на свою одинокую жизнь и невостребованность. На улицах она, как девушка порядочная (!), не знакомится. В клубы и дансинги не ходит. На работе вариантов нет. Зная, что намерения у нее уж очень серьезные, я предложила: "Дай объявление. Только не пиши, что хочешь замуж - отпугнешь половину парней. Напиши, например, "для флирта и большего" - а там уж как у вас фишка ляжет". Она решительно отказалась: "Через объявления знакомятся только уродки и придурки!" "Да нет же, - с жаром убеждала ее я. - Познакомишься с нормальным парнем, который, например, проводит все время на работе, а на улице к такой особе, как ты, подойти не решится... В конце концов тебя все это ни к чему не обязывает". В общем, нарисовала я ей идиллическую картинку, и она написала что-то типа: "Привлекательная 25-летняя блондинка, открытая, искренняя, верная... познакомится с порядочным молодым человеком... для флирта и большего..." Объявление вышло. Написано все точно, слово в слово (это важно!). И вот однажды прибегает она ко мне в полнейшей истерике и протягивает письмо, которое только что получила. Разворачиваю мятый листочек в клеточку, небрежно вырванный из тетрадки, и читаю текст, отпечатанный на пишущей машинке... Цитирую (орфография автора сохранена):
Здравствуйте блондинка! Как я понял вас зовут Алла и вы любите взаимный секс. Пытаюсь замететь что это по мне. Я как прочитал ваше объявление сразу представил себе нашу интимную встречу. Мне 18 лет, зовут Константином, учусь в ПУ-103 г. Давлеканово. Я просто обажаю девушек вашего возраста. Если вдруг у вас сложется впечатление, что я для вас мал, то только в годах, а не в сексе, это вы поймете маи ласки ощутив на себе. Девушки вашего возраста с каторыми я встречался в интимной обстановке, говарили что я настоящий секс-гигант и не хотели растоватся со мной. Они говарили что я отлично владею язычком, когда целуюсь с верхними губами и влазию нежно между нижних губ щекотя возбужденную шышечку, каторая вот-вот взарвется, как самый мощный вулкан страсти. А в ональном сексе я могу падарить вам такие ощущения, какие может испытать девушка во время самого крутого оргазма. Жду ответа, пока крошка!!!
Вот это самореклама!!! P.S. Объявлений Алка больше не подавала.
Идет бомж, рожа опухшая, взгляд бешеный, сам грязно-загорелый, в руках авоська. Одет в драные джинсы и футболку. А на футболке надпись: "Первый в России"...
Утро. Телевизор включен, но никто не смотрит - собираемся. Включен для бабушки - она остается. Показывают фильм "Тимур и его команда" - самое то для нее. Молодость бурную вспомнить. ;)
Бабуля входит, бросает взгляд на экран - там Тимур с овчаркой. Она оживляется: "О! Комиссар Рекс!" :)
PS: В России сейчас транслируется один австрийский телесериал типа Лесси...
ToPMo3
10
29 июля в 11 московского заголово сайта РБК выглядел следующим образом: "Катастрофа Ил-86 в Москве - в живых лишь - MICROSOFT INTERNET EXPLORER" Вот он, мастдай! даже самолетом его не пришибешь
Устроился я на работу. Вроде ничиго себе работка - деньги платят, комп сам себе выбирал, инет неограниченый, короче круто. А теперь история.
Привезли нам компьютер, я значит софт закидываю. Надо заметить что шеф у меня в компах вообще баклан :) Еще и неопределенной национальности. Ходит, смотрит что я такое делаю. А я как раз комп перезагружаю, ну и есессено монитор от статики троха потрескивает. Шефа кидает в пот и он начинает меня вытаскивать из-за компа с криками: бла, ссука, щас згарит! :) Но это еще не все! Я, отбившись от заботливого шефа, сажусь за комп, а он занимает свою наблюдательную позицию. Выскакивает заставка Винды 98, а этот хакер начинает кричать: ССУКИ, нае? :ли, бэушный комп дали, ссуки! Вполне реально собирается бить курьера! Курьер вовремя смылся, так что шефа я успокоил. Дальше - больше! Винда догрузилась слава Богу нормально, но хакер недоверчиво смотрит в монитор, наверно ищет к чему приковыряться. Тычет пальцем в монитор и грит: А пачему так мало этих кирпичиков? (Это он имел в виду ярлыки) А я типа тормоз, не смешно вообще! Вобщем смеялись мы потом!
Сын перезапускает компьютер, нажал кнопку ВЫКЛ а в этот момент на компьютере загорается стандартная фраза "для выключения нажмите кнопку Enter". Он кричит - "мама, нажми энтер, я не достаю". Прибегает мама, видит эту фразу, находит кнопку, нажимает... и ничего. Она чуть не плача - "не получается у меня", давит ее. Сын внимательно смотрит и произносит "мам, ты вообще-то не на мониторе нажимай а на клавиатуре".
У меня есть подружка, много лет прожившая в Ташкенте. По-русски говорит чисто, но неожиданные обороты выдает время от времени: - Схватил за шкипер - Уши встали дыбом И - мое любимое - "глаза вылезли на орбиту" Juliett Reysner
Опаздывал сегодня на работу - проспал. Вылетаю из дома, завожу машину, трогаюсь, на автомате включаю радио и слышу: - ... родственники сядут на шею раком! %-))?? Оказалось - гороскопы на "Европе плюс": о)).
История поведана барменом из маленького портового городка в Бретани (Франция). Двое свежеприбывших клиентов местного кэмпинга (парижане, по словам бармена ) решили провести вечер в маленькой дискотеке на берегу моря. Дискотека там устроена в подвальчике, буквально в двух шагах от симпатичного рыбацкого порта с причалом и волноломом. Прикинув высоту набережной и оценив наличие ступенек, ребята решили освежиться в море сразу же после дискотеки. Что и было исполнено несколько часов спустя, с залихватским криком и весьма спортивным прыжком поверх барьера в ночную тьму… закончившимся приземлением шестью метрами ниже в толстый слой портового ила и прочей грязи, оставленной отливом.
О рекламе. Около года вдоль одной из центральных улиц города стоял рекламный щит. Такой расписной, красивый. И огромная надпись: "Казанская Универсальная Биржа - ПИДЕР на фондовом рынке!"
Зато потом к букве "Л" нарисовали такой длинный хвост, что даже народ, не заставший первоначальную надпись, догадывались и изрядно веселились.
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Дело было в 1990 лохматом году, в одном из Питерских вузов, где учился мой братец. Жил он в общаге, в этом мощном оплоте студенчества. Как-то мы сидели компанией. Кто-то отмокал при помощи ей родимой, кто-то для фона на гитаре бренчал, одним словом, шел треп. Был у нас такой Дрюня. Никто не знал откуда он появился и когда. Никаких его исходных данных тоже никто не знал. Просто был Дрюня. Глаза его всегда были погружены в какую-то глубокую экзистенцию души, на лице читалось бурное действые мыслительного процесса. Но снова никто не знал о чем. К тому же Дрюня особо не разговаривал. Но поскольку он товарищ был тихий, то его и присутствия-то никто особо не замечал. Так вот однажды на таких же посиделках кто-то однаружил Дрюню, тихо размышляющего о бытие и бросил невзначай фразу: Ну и тормоз же ты, Дрюня! Наш герой только вздохнул и продолжал сидеть в позе статуи известного скульптора. Прошло минут 20, все об этой фразе забыли и вдруг в образовавшейся тишине раздался тихий голос Дрюни, который по своему небывалому значению был сродни грома среди ясного неба: А че это я ТОРМОЗ? Занавес.
По поводу поговорок. Один мой друг в разгар спора (неважно о чем) решил козырнуть эрудицией и выдал на полном серьезе такой перл: - Как говорит известная русская пословица: не любишь кататься нехрен и саночки с собой возить!
Другой тоже не лыком шит. Опять таки какой то спор. Товарищ выслушав очередного оппонента говорит ему: - Да, в твоих словах есть доля зерна!
Не устаю поражаться грамотности наших продвинутых детей!! Муж мой работает на фирме, связанной с установкой и обслуживанием игрового оборудования (покеры джокеры там всякие)Сынок наш (5лет)о папиной работе имеет смутное представление, но само слово"игровой автомат" хорошо знает. Ну так вот воспитательница в саду случайно спросила сына: "Женя, а кем твой папа работает?" - на что ребенок невозмутимо отвечает: - Мой папа играет на игровых автоматах и выигрывает кучу денег. ;-) Можно только представить что подумала о нашей семейке любознательная воспитательница.
Навеяно историей № 2 от 27 июля. Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)
Оригинал: "Oh, Jesus!" Перевод: "Твою мать!"
Вот так...
Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на русском:
Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед." Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный героин!"
Новость: Американцы назвали новый БТР в честь героя Вьетнамской войны. - ----------------------------------------------------------- В пятницу семейство боевых машин армии США Stryker пополнилось новой моделью, названной Stryker Mobile Gun System.
Семейство Stryker разрабатывается компанией General Dynamics. В 2000 году эта фирма получила государственных заказ на четыре миллиона долларов, в рамках которого предполагается постройка 2137 машин. --------- Можно сосчитать, что одна машина стоит 1872 доллара. Пожалуй я бы себе купил. Вместо ОКИ.
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
К истории № 3 от 28.07, Был случай, на экзамене по уголовному праву один очень одаренный юноша вспоминал очередную часть все той же 117 статьи УК (старого УК), и ВСПОМНИЛ - "изнасилование по неосторожности!!!!". Он же, кстати, на криминалистике предлагал на дактилоскопическую экспертизу отправлять фаланги пальцев.
Мой сын сильно поранил лоб и мама сказала, что сейчас приедет "скорая" и рану зашьют, на юный эскулап(5.5 лет) с видом знатока бросил - "понятно, что скорая, а не вынемация, мне ничего вынимать не надо".
В чате: КЛАССИЧЕСКИЙ: на этой неделе открыл для себя, что иногда ночь общения с девушкой может быть интереснее, чем просто секс. так что, трахаться можно не со всем, что движется...
Сегодня встретился в интернете с израильтянкой. Точнее, это она меня встретила. А так как я в Израиле когда-то жил и говорить на иврите могу неплохо, то я начал с ней разговор - надо же тренировать языковое искусство :-) Рассказывает, что у нее папа русский, а мама из Ирака. Но говорить по-русски не умеет. Знает лишь отдельные слова. Которыми с удовольствием и делится. "Харашо, кагдила, бабушка"... ну, думаю, молодец девочка, хоть хороших слов набралась. Далее следует: "Ни хачу спац, ни хачу дамой!". ну, думаю, тоже куда ни шло. И тут она выдает: "Хуй, блядь, пиздец, далбаебка"......
Быть может, она пересказала недавний диалог с отцом?
В детстве я была почти вундеркиндом. Ну просто очень умным ребенком. И, как я сейчас, с высоты прожитых 32 лет, понимаю, родители мои частенько веселились, общаясь со своим чересчур умным дитем. Чего стоит, например, такая вот история, очень любимая моим папой. Был у меня период, когда я на любой повод придумывала задачи - обычные арифметические. Лет мне было тогда 5-6, год на дворе был, соответственно, 1975-76 и возможно кто-то помнит, ЧТО это было за время. Так вот, задачка была такая: "Одни колхозники посадили ДЛЯ ХЛЕБА 17 зерен, а другие на 2 зерна больше. Сколько зерен посадили другие колхозники*" Папа, рассказывая эту историю нашим знакомым, всегда добавлял (в ТО ВРЕМЯ!): Наверное, другие колхозники были Героями Социалистического Труда"!
Один из перлов нашей бухгалтерши. Громко, на весь офис: "Саша, у меня снова ЗАДЕРЖКА!!!!!............ Мне директор платежку забыл подписать" Продолжение следует.
Был у них как-то экзамен по генетике, и одну студентку экзаменатор спросил (в качестве дополнительного вопроса) что-то там о близнецах. Девушка была по-видимому ни в зуб ногой. Хорошо подумав, выдала: - Близнецы бывают однояйцевые, двухъяйцевые и просто близнецы.
Рассказываю от лица одного своего друга, чтобы было проще:
Забавный случай тут произошел со мной 8-) после часового собеседования в фирме "E-nikolaev: consulting" мне было выслано тестовое задание. Однако обдумав их предложение я решил отказаться от их работы и выполнения тестового задания. Видимо, я был их последней надеждой, т. к. объяснить дальнейшее иначе я не могу 8-))) очень прошу переслать эту переписку своим занкомым, чтобы повеселить их и чтобы ненароком не занесло туда (отвечаю за каждую букву переписки)
от меня - 1. Я проанализировал информацию, полученную на собеседовании и Ваше тестовое задание и решил, что Ваше предложение недостаточно меня интересует, хотя я и уверен, по прежнему, в своих силах и том, что выполнить его не составит для меня труда. Если честно, мне просто тяжело думать, что в этом будет состоять моя ежедневная работа. Извините, если зря отнял у Вас время.
PS. Если Вам вдруг понадобится сильный девелопер, способный справится с практически любой технической задачей, обращайтесь. так же, если Вас заинтересуют мои разработки, скриншоты которых я прилагаю, можно договориться о продаже их вам вместе с ихсходным кодом.
Ответ -1 Если вы хотите создать себе плохую репутацию, мы можем на этом закончить. Я несколько раз спрашивал вас, и потратил 1 час своего времени. Мне не очень хочется тратить в пустую так много времени. Тем более что оно дорого стоит. В чем будет состоять ваша ежедневная работа это решать менеджменту компании. Сложно сказать в чем сильные или слабые стороны человека из простого резюме и собеседования в один час. После прохождения 3 групп задач, мы решим какие ваши сильные стороны и в чем будет заключаться ваша ежедневная работа. Я не принимаю вашего отказа от продолжения общения по намеченному плану, на тех причинах которые привели вы. Как я уже сказал выше, мы можем на этом закончить, в этом случае я гарантирую попадание вашей фамилии в черный список многих Software developing lab`s of SPB, надеюсь вы понимаете почему.
От меня - 2
Я уже извинился за то, что потратил Ваше время. Однако хочу напомнить, что подбор квалифицированного персонала подразумевает значительные временные затраты, и если Вы лично не готовы тратить свое время советую доверить этот вопрос профессиональному кадровому агенству или вообще за него не браться. Прошу заметить, что и я потратил свое время: оно, уверяю Вас, тоже стоит немало. Поэтому меня крайне удивляет Ваша реакция, и, если я правильно понял, угрозы. Также удивляет то, что сотрудник серьезной фирмы, мягко говоря, не соблюдает деловой этикет. Очень надеюсь, что это недоразумение, и я сделал неправильные выводы из Вашего письма. Выбор места работы и рода занятий, прежде всего - мое решение. Думаю, дальнейшие комментарии излишни. Прошу Вас больше не писать мне в подобном тоне и, тем более, не присылать угроз. Мне бы очень не хотелось вступать в конфронтацию.
Ответ - 2 Мне жаль, что письмо которое написано мной для вас, было безрезультатной работой. Если бы у меня было желание угрожать, я бы об этом сказал. Я не буду коментировать остальную часть письма. Ваша фамилия и резюме отосланы HR-manager`ам, с нашими коментариями.
Преамбула: Живу в Нью-Йорке, в многоквартирной высотке, где полным-полно как белых (в том числе русских), так и негров, малайцев, китайцев, арабов и прочих латиносов. Еще около дома бассейн, а в Нью-Йорке - дикая жара с самого начала лета. Стало быть, за два месяца лежания на берегу бассейна успела загореть совершенно обалденно. Все знакомые и даже незнакомые в лифте на все лады расхваливают мой загар. Привыкла. Амбула. Вхожу в лифт. По дороге с моего 15-го этажа вниз лифт периодически останавливается и подбирает новых пассажиров. Всех вновь вошедших придирчиво оглядываю и сравниваю их загорелую кожу со своей. Вошедшие безнадежно проигрывают. Наконец последней в лифте появляется молоденькая негритяночка. Автоматически кидаю взгляд на ее ножки-ручки, затем на свои, грустно вздыхаю и так же на автомате выдаю: - И где это вы так замечательно загорели?...
... Несмотря на хваленую политкорректность, народ из лифта просто выползал.
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
Еще раз об именах. Всем известно, что в Израиле живут в основном евреи, и фамилией типа Рабинович или Шмуклер вроде-бы никого не удивишь. Но... Есть у нас сотрудник по фамилии Шварцман и сотрудница марокканского происхождения. Так вот, после безуспешных попыток правильно прочитать его фамилию, она ему и заявляет: "Ты же не в России - поменяй фамилию на нормальную, еврейскую".
В догонку истории от 01.08.02 про "Один кофе" Еще при Союзе, в Москве, в каком-то доме писателей или доме кино. Буфет где перекусывают писатели (кинодеятели) народ подходит и просит один кофе и что-то там еще. Буфетчица новенькая и грамотная начинает потихоньку возмущаться незнанием русского языка. Тут подходит деятель с кавказа (кажется актер) и заказывает: -"Один кофе" Буфетчица радуется: -"вот посмотрите товарищ не русский, а язык лучше вас знает " Деятель добавляет: -"и один булка пожалуйста" Ruddle
Иду домой, на остановке парень стоит, высокий, стройный. Около него маленькая миниатюрная девушка, бегает кругами, орет чуть не матом, ручонками размахивает. Ну, видно - сердится. Прохожу мимо - и тут парень спрашивает: - Девушка, а вы на дискотеки ходите? - Ну, работа не позволяет. - А вино пьете? - Это святое. - А книжки какие читаете? - (объясняю, кого предпочитаю) - Ну, а музыка какая вам нравится? - То-то и то-то! И парень в ответ на это выдает: - НУ ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ТАКАЯ ДУРА!!!!!!!!!!
Миниатюрная дура замолкает и скрывается из поля зрения....
17 июня была история про муз. центр, накормленный поп-корном и почей несовместимости живого с чуткой электроникой. Так вот в догонку. Представьте себе где-то 1995 год (или чуть раньше). Про "пни" не говорю, тогда только четверки (486) входили в моду. Так вот, мой папахен работал в одной серьезной заведении психологом. Испытывали они немного немало авиадиспетчеров и методики выявления всяких пароксизмов :) были там весьма продвинутые. Для чего собственно им и нужны были вполне мощные РС. И вот, их отдел (очевидно по науськиванию бати) поджал потуже пояса, и все что еще можно было поджать, сходил на поклон к начальству и выбили они таки права на покпку четвертака. Привезли. Стоит. Весь модный и белый. Ну им всем естессно интересно, че внутрях. Посмотрели. Включают. В нутрях что-то щелкает немелодично, и больше включаться сие чудо техники не желает. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно. Но делать нечего, комп надо чинить. Находят дефект (какя-то х@#ня сгорела, не помню), везут в гарантийку (надо заметить представительство ИБМ). Там морщатся (о, это сотрудничество с россиянами!...), но деталь меняют. Пока все это улаживалось, пока вернулись на работу, время ужо позднее. Ну деталь ткнули, и ушли по домам. На следующее утро всех насторожил вид приоткрытого системного блока (там почти все компы были открыты, так как постоянно что-то достраивалось, но на этот крышку, понятное дело обратно навесили). При дальнейшем его открытии, оказалось, что ночью коварный враг ввиде мыша выбрав именно этот, прикрытый кожухом мозг (свежачок) каким-то чудом сдвинул крышку, залез внутрь, и обосрал ножки у камня!!!! Причем срака мышиная выделила нечто такое химическое, что данный экскримент намертво спаял (!!!) ножек 20. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно еще раз. Едут в гарантийку. После выслушивания этой истории, половина мастеров просто заржала, а другая половина привела противного Представителя, который ткнул им в ма-а-аалюсенькую приписку на гарантийном листе, гласившую, что гарантия не распространяется на посреждения от стихии, еще чего-то и на технику, использующуюся в Российской Федерации. Некоторое время сей агрегат просто стоял на работе мертвым грузом, а затем был пущен на переплавку (читай на запчасти). А вот его легендарная мамка с обосраным камнем до сих пор хранится у меня дома. ЗЫ: кстати, года через два мне ее починили (ничто не устоит перед техничеким прогрессом в области говночистенья:)), но тогда у меня уже был "пень"...
После матча БЕЛШИНА (Белоруссия) - ПОРТАДАУН (сев. Ирландия) (3: 2) Пресс-конференция. Выдержка из выступления тренера ирландской команды: " Ронни Макфолл (главный тренер ФК "Портадаун"): Сегодня главная наша проблемы - защита, которая играла далеко не в сильнейшем составе. Не было сразу троих ведущих футболистов. У одного травма, у другого свадьба, а третьего не отпустили с работы. Однако, я все равно доволен игрой " P.S. работа прежде всего...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"