Самые смешные истории за неделю!

Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н.
Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на
работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за
достоверность отвечаю.
И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не
сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом
успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал
шокирующий вопрос интимного характера:
"Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании
маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил?
Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала???
Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес.
Автобус тронулся спустя 30 минут.
Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"

Второй день подряд наблюдаю в метро такое объявление: "ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ
ЖИВОТА (уникальная методика)". Видимо методика действительно уникальна -
видели когда-нибудь человека без живота?

Дело было в студенческой "общаге" БНТУ (когда-то БГПА, еще раньше БПИ)
г. Минска. Летняя сессия. Жара. Окна раскрыты на распашку. Когда мозги
от жары и перенапряжения вконце-концов начинают плавиться, студенты
высовываются в эти самые окна, чтобы хоть чуть-чуть охладиться. Так вот.
Представьте, высовываетесь вы в окно, а на этаж ниже или вовсе рядом в
окне видите такого же бедолагу как и вы сами. Вот тут-то и приходят в
голову самые разные интересные мысли.
В моей истории на интересные мысли меня навел не совсем бедолага в
соседнем окне, а... всего лишь его ботинки. Дело в том, что мой сосед
(соседняя комната) выставлял на карниз свою обувь для просушки. Лето
ведь, жара, ноги потеют. В общем все логично. Решили мы с подружками над
ним подшутить. Стали пытаться до этих самых ботинок дотянуться да и
стащить хоть один. Думаем, вот смешно-то будет, когда он увидит, что
одного ботинка нет. Наверня-ка соседушка сразу подумает, что его ботинок
упал вниз (мы жили на 5 этаже). Тянусь я, значит, за ботинком - никак.
Решили воспользоваться шваброй, т. к. другой длиной палки у нас не было.
Представьте картину: сумраки, пятый этаж, в окне со шваброй маячит
девушка, сзади стоит еще двое, которые держат за ноги ту, которая со
шваброй. Ребята из общежития напротив тоже повылазили в окна, смотрят,
диву дивятся, от смеха давятся. В общем достали мы тот ботинок да и
поставили в комнате у порога.
Прошло несколько дней. Мы уже и забыли про свои деяния. Тем более, что
никто и не обсуждал пропаавший ботинок. Сосед бы так и остался с одним,
если бы не девушка, которая ничего не знала про прикол. В общем, в
очередной раз спасаясь от жары, эта девушка решила приоткрыть двери, а
чтобы сквозняком не закрывало, подперла дверь этим самым соседским
ботинком. Общежитие у нас было коридорного типа: туалет, кухня и пр -
все вне комнаты. Жильцы частенько бродят туда-сюда-обратно по каким-то
по своим делам. Дальше произошло следующее: я шла с лестничной площадки,
выхожу, значит, в коридор, с которого проглядывается дверной проем моей
комнаты, а там сидит на корточках мой сосед и разглядывает свой ботинок.
Он, разумеется, сразу поднял голову, чтобы посмотреть кто идет, но
увидел уже только мою спину. Сосед понял, что его разыграли и с каким-то
подавленым криком бросился мне в догонку...
Позднее он рассказал, что, действительно, буддто ботинок упал вниз. Он
ходил его искать, но, естественно, ничего не нашел. Уже решил, что либо
кто-то подобрал, либо дворники по утру выкинули. Так и смирился с
потерей. А тут - идет с кухни и видит свой ботинок, да еще в качестве
подпорки в соседней комнате. Ох, как он был тогда зол...

Хочу познакомить вас с обалденной цитатой с сайта all4users.h1.ru:

Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими
органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или
являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код
данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще
заходить на данный сайт.

Алекс.

Продолжение о странных именах...
Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он
свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в
отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым
чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил:
- Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю
ему "Давай махнемся фамилиями".

Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую
фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает
"Блядский".

Если память не изменяет, был у Задорнова написанный еще в
социалистическую эпоху рассказ насчет трамвая с двумя номерами.
Общественный строй у нас сменился, а вот особенности мЫшления…
В городе Рязани, как и, наверное, везде, последние несколько лет
наблюдается бурный рост числа маршрутных такси и, соответственно,
маршрутов. Думаю, что почти все мыслимые сочетания городских районов уже
перебраны, да оно и к лучшему. Горожане даже и не пытаются запомнить все
эти двузначные числа, держа в голове один - два, необходимые ежедневно.
Причем местный, так сказать, орган самоуправления добавил рязанцам
поводов для умственных упражнений - пронумеровал маршруты частников
отдельно, даже если они полностью повторяют имеющиеся уже и привычные
всем «государственные». 19-му традиционному номеру, например,
соответствует «частный» 40-ой.
Так рязанские маршрутки и ездят: крупным шрифтом на лобовом стекле
официальный зарегистрированный номер (40), и чуть сбоку помельче - 19,
чтобы было ясно, куда едет.
А если кто не знает, Рязань находится в 200 км от Москвы, и до столицы и
обратно трижды в день курсирует поезд-экспресс, весьма популярный среди
населения, посещающего первопрестольную. Соответственно, привокзальную
площадь ко времени прибытия московского экспресса всякий раз забивают
таксеры всех мастей, в том числе и владельцы частных маршруток,
частенько отклоняющиеся ради такого случая от основного маршрута.
Так вот. В эту пятницу выхожу я из экспресса, картина привокзальной
площади в это время - как всегда - яркая иллюстрация торжества закона
рыночной экономики о порождении предложения спросом. Маршруток чуть ли
не десяток подъехал. Но, вот незадача, везут в Дашково-Песочню, главную
городскую «спальню», а мне туда не надо, а надо - на Шлаковый, особым
спросом не пользующийся. И вот, о чудо! Замечаю микроавтобус с заветной
цифрой 12 (нормальный номер), ну и еще какая-то двузначная рядом
(который горсовет присвоил). Влетаю, устраиваюсь, и вдруг, через
некоторое время, слышу разговор со стороны водилы насчет …
Дашково-Песочни. Упс! Вылетаю из салона и вижу… ТРЕТИЙ (по счету) НОМЕР
МАРШРУТА НА ДВЕРЦЕ! Водитель с «моего» маршрута решил подработать и
свернул на хлебное место.
Причем, кроме меня, никто не обломался. Все все правильно поняли.
Задорнов отдыхает.

Нет, я, конечно, всегда знала что мужики сволочи, но...
Сижу намедни, в сети копаюсь, на очередном сайте банер с шикарной
блондинкой, и агитация, каких много: то-то, то-то, косметологическая
пластика ЗПТ! эпиляция ГРУДИ
Не, мужики, так нельзя-либо у жен ваших неположенная волосатость, либо
вы изверги, либо НЕ НА ТЫ со знаками препинания!

ЛЮДИ! Помните анекдот про семь порваных баянов?
Был я тут в гостях у тетушки на юбилее. Человек она совершенно не
испорченный интернетом, соответственно анекдот вышеуказанный не знает.
Но женщина веселая, а как выпьет, то просто душка.
Так вот, в разгар веселья из ее уст звучит (к чему - уж и не помню)фраза
на мотив известной песни: "Какая ж ТЕЩА без БАЯНА..."

Маленькая у меня история. Грустная немного... Пошли мы с сестрой мужа
(17 лет девушке, из Таллинна приехала ) на рынок с конкретной целью
купить икры. Быстренько поговорив с продавщицей, выясняю, что
самая-самая на сегодня - вот она, крупная кетовая икорка. Вкуснотища!
Накупили мы плошку икры этой, вышли с рынка, и тут сестрица мужа грустно
и немного укоряюще говорит "да, бедные киты... а нам лишь бы пожрать".
Для справки: кета - это рыба такая, а киты - они вообще не по этому
делу, живородящие они.
настюня

Поговорила тут со старой подругой, вспомнили, как пьянствовали пару лет
назад на день металлурга в одном провинциальном городе, там главная
фишка была-Диана Гурцкая на стадионе выла, есессно мы бы этого не
выдержали и пошли просто гулять, а Анка моя любит одеваться как елка из
травести, может я просто так думаю, потому что сама одеваюсь как
мальчик-подросток, Короче на ней плащ серебристый, под ним то ли лифчик,
толи трусики, на глазах очи черные, волосы каштановые, чуть ниже плеч,
платформа мне по колено, сидим в парке, как культурные, на скамейке,
посередине пакет, стаканцы пластиковые, все дела, пьянствуем, короче, а
Анка-то копыта свои скинула и ножки под себя поджала, плащ, значит,
интимно так на ветру развевается, я смотрю, все на нас взгляды какие-то
нехорошие бросают, ну мы для проформы материмся, как бы невзначай, тут
проходит мимо пьяненькая такая гражданочка и со слезой в голосе
говорит:"Госпидя, она еще и без ножек" и дальше тихонько почапала, мы,
понятно, в шоке...
Ни это главное, через час к нам дружок присоединился, который честно
весь концерт отстоЙял, и посчастливилося субьекту этому с госпожей
Гурцкой сфоткаться, достает он, значит снимочки полароидовские,
маленькие, конечно, НО певица с дружком на фоне: она одета в СЕРЕБРИСТЫЙ
Плащ, очки, понятное дело, платформа и волосы распущены... Мы с Анкой в
коме, долго еще мяли траву в парке и держались за животики...
Я в тот вечер много автографоф дата, как пресс-атташе Звезды, Анка
молчала, хорошо, что не пела...

История совершенно правдивая, случилась со мной и моими приятелями 30
июля 2002 года, т. е. 3 часа назад. История будет особенно интересна
владельцам сотовых телефонов (а таковых сегодня немало, особенно в
столицах). Дела происходило в Питере (кто не в курсе, в Питер зимой
пришел новый для региона сотовый оператор МТС, и его сейчас громко
хвалят на всех углах за "отличное" качество связи).
Типа, короче, вот что...
Купил тут мой приятель себе новомодный аппарат LG B1200. Ну, купил,
обмыли, тут и "МТС" на экранчике зажглось. В общем, я ему звоню, слышу
гудки, он, [вредная личность], трубку не берет, я тихо начинаю его
ругать, что ж ты, мол, [нехороший человек], резину тянешь, я тут тебе
помогаю телефон испытывать, а ты!.. Гудки все идут. Я вешаю трубу.
Звонок. От него!
- "Ты кого нехорошим человеком назвал, а?" Ну, у меня, ессно, шары на
лоб, как он мог слышать, соединения ведь не было! Он мне и объяснил, что
сквозь грохот полифонической мелодии слышал все, что я ему сказал, до
единого слова. Вот такой вот телефон, и вот такая у нас, ребята с вами
сеть МТС!!!!! Понятия не имел я о том, что мой голос передается в сеть
ДО УСТАНОВЛЕНИЯ соединения (у меня Nokia 8210, если это играет роль). И
тем более не знал, что есть такие замечательные аппараты. Завтра срочно
иду себе брать. Надо будет в Мегафоне испытать...
Что вы, дорогие коллеги, об этом думаете? Может, у кого было чего-либо
подобное?
(почти полную копию этого сообщения автор 10 минут назад разместил в
дискуссионном клубе МТС-С. Петербург)

Я тогда работал в магазине по продаже компьюторов. Пентиум-100 только
появился. Ценник - больше $1200 (ей богу) с винтом 1,018 Гб и 8М ОЗУ.
Мужик, покупатель - и компьютер хочет, и денег жаль, и все боится, чтобы
его не обманули как-то. Ну, наконец, после долгих мучений, компьютер
упакован и вручен покупателю.
На следующее утро иду на работу - і-МОі - стоит наш мужик с коробкой.
Злой как собака, говорит, что хочет вернуть наш бракованный комп.
Оказалось, что вместо исконно русской буквы "і(е)" (смотри клавиатуру),
его бракованный компьютер печатает ".(,)".
О-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е.
Никакие объяснения не помогали и тогда решили просто поменять кнопки
"і(е)" и ",(.)" на клавиатуре. Мужик удовлетворенный ушел. Боялись,
правда, что появится снова и станет требовать знак "?" на английском
раскладе...

Новые технологии в телевидении??!!

В субботу пролистывал газетку, "Антена", наткнулся на такую статейку:
"С 29 июля телеканал РТР в ПРЯМОМ эфире покажет ПОВТОР матчей чемпионата
мира по футболу..."
О как! ПОВТОР В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!
А вот сегодня попалась на глаза "Теленеделя": "С 29 июля телеканал РТР в
ДНЕВНОМ эфире...(далее по тексту).
И еще из газет, "про блондинок", не смешно, а так - для информации:
"Автрийские ученые провели тестирование уровня интеллекта. Средний
уровень IQ у БЛОНДИНОК - 107, БРЮНЕТОК - 105, рабочих - 103,
инженерно-технического персонала - 102...".
Вот так-то! А вы - "блондинки, блондинки..."

История произошла в одном из общежитий одного из вузов.
Компания студентов отдыхет ночью в комнате, основательно напившись
водки. Кому-то из них кажется, что в помещении немного душно, и он
недолго думая берет гантелю и кидает ее в окно. Слышится звон разбитого
стекла, воздух свежеет. Удовлетворенный, он засыпает. Картина утром:
целое окно и дыра в телевизоре.

Хочу рассказать историю, которая случилась с моей подругой несколько лет
назад. Она, тогда еще 16летняя свиристелка, спешила на свидание с
молодым человеком. Спустившись в метро, увидела знакомую спину в не
менее знакомой куртке. Решив сделать возлюбленному сюрприз, тихонько
подкралась сзади и запустила руки в брюки (молодого человека, есссно).
Нащупав искомое, поняла, что что-то не так. Ее юноша всегда тщательно
набривал причинное место, а тут прямо лес густой. Постепенно она
понимает, что это не ее возлюбленный, но вытащить руки не в силах, т. к.
будучи любительницей всяческой бижутерии, увешивается огромном
количеством разномастных колец, которые и запутались в растительности.
Ох***евший парень пытается отцепить от себя безумную нимфоманку, но не
тут-то было. Пока они объяснялись, не без применения ненормативной
лексики со стороны парня, подтянулся ее настоящий хахаль. Узрев любимую
женщину, обнимающую какого-то хмыря (это уже он потом рассказывал), без
лишних церемоний дал ему в морду и начал отдирать от него свою девушку.
Издав вопль раненого бизона, лжевозлюбенный бросился на возлюбленного
настоящего. Подоспевшие охранники правопорядка сначала разняли
беснующихся ребят, а потом долго смеялись. У подруги между пальцев,
запутавшиеся в кольцах, торчали длинные рыжие волосы. Жертва
обстоятельств, которая, как выяснилась, должна была встречаться с
клиентом, навеки потеряла лицо перед последним. Сам ревнивец отпихивал
от себя обознавшуюся любимую с длинными рыжими волосами между пальцев

Вчера с друзьями гуляли по набережной, что строго напротив большой
спортивной арены в Лужниках. Разумеется все граждане одуревшие от жары
купаются и резвятся в Москве-реке. Рядом замечаем плакат с надписью -
"Купаться запрещено". Ниже от руки грубо нацарапано - А нам по х..ю.

А вы говорите кишечная палка.

Очередной случай про детскую непосредственность.
Лето. Едем в электричке за город. На соседних местах сидит семья: папа,
мама, маленькая дочь. По вогону разносит на продажу книги и журналы
глухонемой - у них это очень хороший приработок. Доходит он до семьи,
кладет стоку газет, папа жестом спрашивет, мол, сколько стоит
журнальчик? Тот показывает на цифру нарисованную на обложке. Все
происходит молча. Доча: " Мама, а почему дядя не говорит?" - "Он немой,
дочка!" - " А ЧЕЙ?" :) Вагон долго еще трясся от смеха.

Читаю новости с Украины, зашел на сайт Молодежного Национального
Конгресса (сопливые украинские наци), бред про величие настоящих
украинцев и дебильность русских и евреев, но сейчас не об этом :
выдержка из гостевой (перевод с украинского)

Сирко

Привет!... Ну а если серьезно...admin, как же вас найти, если в нашем
городе MNK нет(Днепропетровск). Ведеться ли какая-нибудь робота по
расширению филиалов... Пока! Слава Украине!

Админ Героям Слава!
Пиши мылом по поводу филилов.

23rd May, 2002, 00:48:37

Сирко Слава Украине! admin, попробывал что-то нацарапать мылом, но лишь
запачкал экран...

Админ Мылом - это значит e-mailom.

23rd May, 2002, 23:45:38

PS: Все думаю, а где же слова админа в последнем ответе "Героям Слава"?

Американским финансовым акулам посвящается.
Одна моя знакомая - кладезь народных афоризмов, Черномырдин рядом не
валялся. Вот, одно ее недавнее откровение. Сидим, обсуждаем последние
случаи нападений борцовых собак на людей. Все настроены на серьезный
лад, тут моя знакомая выдает: "А я тоже недавно попала в историю. Иду в
магазин, а у входа собака, ну, как ее, черная такая, большая, порода,
эта,.. РОКФЕЛЛЕР,..."
Тема была закрыта.

Вот здесь народ по поводу Fuck You приводит примеры... Решил, стал быть,
и я отписать.
Фильмы в свое время переводились с извесным "гнусавым прононсом", в
связи с чем фраза "Fuck Off" приобрела известный колорит: "Отсоси-ка
немного дерьма через трубку, сынок..." произнес с ударением на протяжное
"н" голос славного переводчика.

Мда... и что Вы вот все говорите "женская логика", "женская логика"...

Купил недавно своей сестричке мобильник. Прихожу домой, а она сидит
такая вся грусная-грусная. "Ты чо?" - спрашиваю. "Да вот" - говорит -
"хочу мелодию поменять." Ну поменял я ей мелодию. Говорю: "номер назови,
я те пезвоню и ты прослушаеь как это выглядит" Она мне: "Я своего номера
не помню, но щас посмотрю... он у меня записан... на бумажке... бумажка
в надежном месте хранится... там где она хранится потерять ее
невозможно!!!"

Ну и попробуйте угадать с трех раз где же это самое "надежное место".
Ни кто из моих коллег не угадал. ЭТО ХОЛОДИЛЬНИК!!!! Да действительно...
куда ж бумажка с номером телефона может из холодильника деться!?

Опять прокрутили, да еще и утром, рекламный ролик "Русского стандарта".
Там где на разведенных мостах всречаются парень и девушка, а пейзаж
здорово кренит от такой любви. Я злая с утра от такой надуманности.
И на офиц. слоган "Сделать невозможное" родился подсознательный слоган:
"Нагнуть оба берега".

"Конкурс красоты среди девушек из разных регионов России пройдет 25 июля
в цирке на Цветном бульваре".

Ну что тут скажешь?! :-)))

Ставили в школьном театре сказку "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
Филатова. Одна девушка исполняла роль Маруси – девицы, в которую
непонятным образом превратилась Птица-лесная голубица, когда ее шваркнул
об пол Федот. Наша «актриса» всем своим обликом подходит к роли Маруси –
«красна девица, стройная, как деревце», но как изобразить, что она
раньше была птицей – голову ломали долго (7й класс, первый, и, по-моему,
последний наш спектакль). Так ничего путного и не придумалось, и тогда
эта девушка и говорит: А давайте я просто сяду на корточки под кустом –
С ПОНТОМ ГОЛУБИЦА.
Сейчас уже нечетко помню фамилию и имя актрисы – но то, что она «с
понтом голубица», незабываемо.

Незаконченный разговор в одной из приватных конференций:

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты перестал пить коньяк по утрам?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты заботишься о моем здоровье?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Есть о чем заботиться?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Что такое забота?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Тебе мама не рассказывала?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты помнишь маму?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Чью маму??
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя не было мамы?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А разве у бессмертных есть мама?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты не веришь в начало?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты не смотрел первую серию?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У нас сериал?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А как же это еще можно назвать?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Взялся за толковый словарь?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Для тебя это представляет проблему?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Зачем же сразу на личности?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Тебе не нравится мой взгляд на мир? ((;
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пытаешься уйти в риторику? ;))
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Не надоело чужие ходы повторять? (((;
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты освоил рефрейминг? ;))
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это ты так изящно назвал перевод стрелок?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты возвращаешься на круги своя?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А ты чего подглядываешь?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Кого ты усмотрел?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А сам не догадываешься?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это комплимент моим способностям?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты считаешь, я способен на подобное великодушие?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя появились приобретенные навыки?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это удивление или зависть?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Как это влияет на твой заработок?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пардон, а где тут логика??
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Не в состоянии проследить простейшую выкладку?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Чего это тебя взволновало мое состояние?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Может филантропия взыграла?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А это больно?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пытаешься на мякине провести? ;)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это запрещено? ((:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Впадаешь в примитивизм?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты меня учишь жить?
>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя аллергия?
>>>>>>>>>>>>>>>>Я не понял - ты меня учишь или лечишь?
>>>>>>>>>>>>>>>Сообразительность не относится к твоим лучшим качествам?
>>>>>>>>>>>>>>Попытка замаскировать утверждение под вопрос?
>>>>>>>>>>>>>Пробный шар на предмет повторябельности?
>>>>>>>>>>>>У тебя нечиста совесть?
>>>>>>>>>>>Мне начать исповедоваться?
>>>>>>>>>>Я похож на пастыря?
>>>>>>>>>Твоя внешность до сих пор не дает тебе покоя?
>>>>>>>>Ты жаждешь успокоить меня?
>>>>>>>Губозакатывающую машинку купить осилишь?
>>>>>>А без предварительных условий никак нельзя?
>>>>>А левый болт с мелкой насечкой тебе не подарить?
>>>>Это ответ на мой вопрос?
>>>Ехидцу в подтексте не уловил?
>>А разве ты способен на такую тонкость?
>Зачем прилюдно оскорбляешь?
Тебе ничто человеческое?

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
(назначение, условия эксплуатации, технические данные изделия)

Туалетная бумага (арт. 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ
предназначается для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией; ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция
должна быть закреплена винтами в легкодоступном и хорошо освещенном
месте, в зоне прямой видимости, пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ поместить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, затем резким движением вверх и вправо, под углом 60 градусов к
воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700
мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: Для удобства пользователя, каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.
6. Равнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят
манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса).
ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствующе инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
б) Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации, ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные
и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО
ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАНИЯ, и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
. 10, Поместив использованное изделия в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯИЦ ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых, набрать «03» поставить в известность соответствующие
медицинские учреждения по месту жительства, в противном случае,
повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
I 1. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
причесывания). В случае наличия некачественной подтирки (грязь под
ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.)
произвести манипуляции, описанные в п. п. 4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Зря, конечно, Костя Эрнст решил переименовать свое "детище".
Народ привык уже к ОРТ, хотя с самого начала резало слух.
Но.... Что теперь получиться - ПК. Где-то это мы уже слышали.

Кость, а не повиснет -)))

Это письмо моего хорошего приятеля, с которым вечно что-то случается...
Ваджик, извиняй:) Удержаться не смогла!
Итак, цитирую:""
во-первых в больницу по сотрясению попал, но не сразу, в одной брать не
хотели пришлось в др. ехать :) Насмотрелся я тама... но слава богу все в
порядке, отделался всего то тяжелым шоком :) после такого в армию не
взяли, но не надолго - сказали осенью все тип топ будет и пойдем :) Пока
валялся в больнице прое.. л пару неплохих предложений по работе :(
Во-вторых у мини в доме был пожар. Все бы ничаво, если бы не горела хата
прямо над моей :) Сначала я чуть не задахнулся, прикольно было - нифига
не видно и дышать вроде как нечем, но потом прикольней - приехали
пожарные, чуваков всяких спасать стали. Но основная веселуха началась
когда они тушить стали - у мини в хате пошел тропический ливень когого
то буро-желтого оттенка :) да, и обои мы недавно поклеили:) Но и енто
еще не все... В соседнем дворе у нас любят трубы откапывать и
закапывать, но не сразу... Возвращаясь как то вечерком домой, зацепился
там за какую то херовину и пропахал фэйсом свеже разбросанные кирпичи :)
Встал, кровища хлещет, вспомнил ремонтников самыми теплыми словами и
двинул к дому. Глянув на себя в зеркало сразу понял, что мои самые
мрачные предположения оказались детским лепетом, по отношению к
реальному положению вещей :) Короче фильм FACE OFF - главная роль моя :)
Ты должна прекрасно понимать мои двоякие чувства к удивительной и
прекрасной жизни :) Даже не помню сколько прошло времени, когда у меня
выросла новая рожа, достаточная для выхода на улицу так, чтобы прохожие
сразу не подохли от инфаркта :) Нашел типа работу, но тока недавно
обнаружилось что это полное кидалово :) Короче, в который раз убеждаюсь
- жизнь прекрасна и удивительна :) вернулся к началу - нет работы и пора
в армию :)

Дена

Историями 8 и 9 за 30 июля вызвано из памяти и побуждено к
опубликованию.

Все свое октябрятское и пионерское детство, а так-же студенческую юность
я провел в одном пионерском лагере, имеются ввиду летние сезоны.
Когда я начал ездить туда вожатым (впоследствии кстати понравилось, и
теперь сожалею о кратковреммености отпусков на работе), я считал, что
знаю о лагере все и как в песне "это взаимно".
И вот в один из первых вечеров я собрался посетить душ. Это старое
здание, как впрочем и лагерь, имело много разных дверей, но сейчас нам
интересны только те, которые вели в душевые отделения М и Ж. После
ежегодных покрасок они имели, каждый год разный цвет, а старый цвет
виднелся из под облупившейся краски. Таблички с предполагаемыми
надписями, имели видимо по десять слоев краски и естественно, что ни
буковок ни силуетов моющихся уже не было видно. Но я то ЗНАЛ, что слева
это М, а справа моется прекрасная половина. И даже воспоминания дества
подсказывали, что ничего не должно поменяться. Дело в том, что
мальчишеские рассказы и домыслы доносили информацию о чудо устройстве,
которое находилось на женской половине. Это сейчас оно называется биде.
Вот и я зашел в предбанник, разделся. По висящей рядом одежде я
догадался что не один, но мне то что, там кабинок много всем хватит.
В душевой стих звук воды, к этому времени я уже был полностью готов к
очищению тела от пыли, т. е. мыло в руках, а больше ничего и не надо ;)
Направляюсь в душевую и как раз открывается дверь, разделяющая
предбанник и собственно душевую. И... о боги - в дверях стоит прекрасная
вожатая.
Она несколько смутилась при виде коллеги в том же костюме. А так как мы
только приехали, познакомиться еще не все успели. Поэтому у нас была
тема для разговора. Но тогда я подумал: И зачем же она взяла с собой
полотенце?
Ведь вытираться принято в предбаннике. Хорошо хоть полотенце было не
широким и не длинным, а у меня фантазия, получше рентгеновского
аппарата.
Сорри, отвлекся. Я не буду мучать вас эротическими фантазиями и даже
забегу вперед, как принято говорить - ничего не было, ни в тот вечер, ни
в последующие. Даже те дней 20 мы мало пересекались, у нее был более
младший отряд и она, видимо, хорошо выполняла свой вожатский долг по
ночам. А не как некоторые, по ночам искали приключений и заодно
воспитывали неспящих пионеров.
Может я был бы сейчас зятем милицейского генерала, по крайней мере так
мне рассказали впоследствии о ней, вот ведь с чего начинают о девушке
рассказывать. И снова отвлекся, надеюсь в последний раз.
Так вот и тема была - можно было познакомиться. Но я то еще зеленый и
неопытный в амурных делах, не воспользовался моментом, а стал
рассказывать о том что я в этом лагере ну просто кладезь мудрости и в
этой половине душа, должно присутствовать только мужское население и так
мол было всегда.
Все это время моя визави пыталась расположить полотенце так, что бы не
дай бог я смог хоть что-то увидеть, а по окончании моей речи, она меня
обедила, что сейчас все иначе и мне следует при входе выбрать ту дверь
что справа.
Потом, анализируя весь разговор, я представляю картину бала и светскую
беседу, только с тем отличием - мы были на территории душа и моими
аксессуарами был только кусочек мыла, а у нее то "лишнее" полотенце ;)
Ну да ладно, мне не трудно снова одеться, выйти на улицу и войти в дверь
рядом. Мы стали спиной друг к другу и оделись, она чистая и душистая
пошла в свой корпус. А я еще хотел обрести чистоту тела.
Я подошел к двери справа и открыл ее...
Оттуда слышался дружный женский смех. Я 4 года ходил на скрипку и на
слух не жаловался. Это не были мужчины с "неправильной ориентацией", это
были...
они - и я понял, что сегодня не мой вечер, что еще минимум 4 женщинам я
не буду рассказывать историю моей жизни в этом лагере, лучше я прийду
завтра и один день я буду подтверждать пословицу: "Мужик должен быть
могуч, вонюч и волосат".
Собственно все. Только весь следующий день я опрашивал всех подряд и
собирал статистику, в какую дверь мне идти сегодня вечером.
Я был прав, да видимо и она поняла свою ошибку, потому что больше мы там
ни разу не встретились, а в немоющихся женщин я не верю по определению
;) И только иногда я думаю, интересно как из-за одного маленького
действия или бездействия, мы выбираем те или иные события которые
произуйдут позже.

Dim

Сидели мы тут с кентом в кафэшке летней, пиво пили, о жизни чирикали...
Так вот около полуночи, крепко поддатый я добрался до дома. У меня есть
одна оссобенность, мне нужно слегка протрезветь, иначе я не могу глаза
закрыть, сразу мутит. Включил комп, музыку легкую поставил, думаю часик
посижу, протрезвею чуток. Звонок в дверь, думаю - кого это нелегкая
ночью принесла....... Со скрипом встаю, открываю, на пороге молодая
девушка, мне не знакомая, видно тоже слегка выпила....... И тут у нас
происходит диалог: - Слушай чел, у тебя тут музыка постоянно играет, дай
касет послушать что-ли? - У меня вообще-то кассет нет, все на дисках,
если надо заходи, выбирай...... - Да не, мне кассеты нужны...... Есть
говорю кассеты, но на них 3 летние записи, и выношу кулек ей. (Мысли
пригласить ее не возникает, так как очень подпит, и она достаточно
молода.... , на вид лет 16, а у меня с несовершеннолетними табу!!!). -
Слушай, а как ты к гостям относишься? -Нормально, а ты что в гости
хочешь ко мне? - Угу!!!! -Ну заходи РОДНАЯ!!! Тут видимо у меня сорвало
планку, побежал за пивом, выпили, потанцевали (если так можно назвать
качающиеся движения двух подвыпитых), и тут я дико ее захотел, ее запах,
он меня просто возбудил неистово, ее тело - худенькое, я почувствовал
себя в тут минуты диким жеребцом.... короче я сказал, что хочу ее, и мы
занялись любовью. Она была тоже дико возбуждена, потому что пока я ее
раздевал, она уже просто текла..... Я просто провалился в нее, как в
трехлитровую банку. Наверно это физиологическое, но меня это удивило не
по детски. Поелозив с полчаса, естественно никакого удовольствия по
такой пьяни, я спросил, сколько ей лет? Оказалось 15, и я подумал, что
лучше бы этого мне не знать, одел ее и быстро проводил до двери. А
девушку звали Виктория. Вот такая вот история..............
Paha

Вчера жена меня спрашивает, представь говорит, что ты приходишь домой, а
я умерла, что дескать делать будешь. Ну, отвечаю, сначала проветрю
квартиру, типа жара, трупы быстро плохо пахнут и вообще. Жена минуту
молчит, потом с возмущением........ почему плохо пахнет, я же каждый
день моюсь!

Славное время застойного периода, водка по три-шестьдесят два, пиво
вообще даром почти. Пейзаж - осень, гнусная слякоть, большой аэропорт
далеко за Уралом. До отправки самолета в который нужно попасть минимум
сутоки. Из всех развлечений - выше указанные напитки и посещение
местного туалета. Ну так вот, в очередной раз захожу по "Тяжелому"на
горшок, сажусь и вижу в переди на дверце надпись:"Посмотри на лево!" Из
чистого любопытства поворачиваю голову на лево и читаю продолжение:
"Посмотри на право!". Я уже заитригован, смотрю на право: "Посмотри на
верх!". Бля, думаю туда ты как залес писатель хренов, задираю башку в
верх, придерживая шляпу, а там аккуратным, красивым почерком: "Ты сюда
срать пришел или башкой вертеть?".

У нас на работе есть такой человек, без которого я думаю жизнь как без
того пресловутого ЮПИ была бы скучной и безрадостной. Все веселые и
необычные ситуации в офисе обязательно происходят с его участием. Ну так
вот: назовем его Ивановым. Примечателен он уже хотя бы тем, что
постоянно находится на своей волне, т. е. ходит по офису разговаривает
сам с собой, смеется над своими шутками, неожиданно замолкает (как в том
анекдоте... че ржешь - а я себе анекдот рассказал, - а че перестал а я
его уже себе рассказывал...). В общем весело.
В общем в офис к нам возят обеды (из одной довольно известной компании,
которая кормит 2/3 офисов г. Москвы). Практически все сотрудники этими
обедами были недовольны, что в принципе естественно супы на кубиках все
однообразно и т. п. Но больше всех был недоволен Иванов. Он быстро
сколотил антиобедную каолицию и добился того, что начальство от обедов
отказалось. Было решено с 1 августа выдавать сотруднику определенную
сумму денег на то, чтобы кушать в городе. Итак первое августа середина
дня довольный Иванов-победитель бродит по офису в предвкушении
нормального обеда и сам себя хвалит за ум и изобретательность. Улыбка в
тридцать три зуба. Он уже обсудил сам собой то, что пора впринципе идти
за деньгами. И вот Иванов идет в бухгалтерию смеется - все вокруг
замечательно... И тут (а счастье было так близко) открывается дверь и в
проходе (о ужас) появляется человек, да-да который осуществляет доставку
обедов вместе с этими обедами. Сначало лицо Иванова приобретает пунцовый
оттенок потом он медленно разводит руками. Но через секунд так 10 встает
бежит за этим мужиком и орет
- Что же ты делаешь
- ???
- Ты зачем это привез.
- Это организация решила сделать Вам подарок - бесплатно
- Увози это отсюда быстро
- ???
На шум собираются люди. На глазах Иванова уже блестят слезы. Все решает
наш бухгалтер.
- Ну раз подарок то будем сегодня обедать.
Иванов хватается за сердце и падает. Занавес.
Это был его посдледний шанс как-то изменить ход событий.
... Через двадцать минут за столом в разговоре с собой Иванов сказал что
сегодня обеды вобщем то неплохие.

Историю эту мне рассказали в институте (в Питере).
Дело было в аудитории в время лекции.
Там была такая двойная доска (на которой мелом пишут в смысле).
На одной лектор пишет, а потом когда все исписано, чтобы не тратить
время на "уничтожение" написанного, опускает вторую и продолжает писать.
И вот когда лектор, увлеченный процессом обучения и сопровождением его
записями на доске, только дописав очередную формулу, сразу же опускает
вторую доску, закрывающую ранее написанное, усердно конспектирующая
студентка автоматически выдает перл:
- Ой, подождите, вы уже СПУСТИЛИ, а я еще не КОНЧИЛА!

Очень понравилась фраза, сказанная комментатором новостей по радио в
связи с пожаром на Лужнецком мосту: "Скорее всего в БЛИЖАЙШИЕ дни
проехать по третьему транспортному кольцу не удастся. Кольцо будет
закрыто. И НАДОЛГО."

Были мы недавно в отпуске. Снимали средний этаж домика, а на верхнем
этаже - семья с двумя симпатичными двойняжками лет четырех.

Как-то вечером к нам спустилась эта семейка. Детишки тут же подверглись
перекрестному допросу взрослых, стандартный набор: как зовут, сколько
лет, где зубик потеряли и т. п. Девочки (Д) стройно отвечали хором,
одинаково улыбались и вели себя как полагается однояйцовым - по их
собственному заяывлению, близнецам, с той лишь разницей, что Нина не
выговаривает букву "ш", а Кьяра - букву "р".

Н: Я нас водили к ЛОБОПЕДУ - он учил меня букве "ССССЫЫЫЫЫЫЫ" (Звук
вырывается со свистом и слюнями) К: А меня учили буквве "ГЛЫ" (что-то
там клокочет во рту) Кто-то из взрослых: А что вы будете делать сегодня
вечером??
Д: Сейчас поужинаем, а потом в постельку пойдем..
В: А что, мыться вам не надо??
Д: Да нет, ВЧЕРА МЫ НЕ МЫЛИСЬ, СЕГОДНЯ НАВЕРНОЕ ТОЖЕ НЕ НАДО БУДЕТ!

Мы грохнули со смеху, а ИХНЕЙ мамаше было как-то стыдно...

Было это с моим другом. Купил он машину Запорожец 968"мыльница", поехал
он ней к знакомым обмывть что-то, наклюкался как следует и поехал домой.
По дороге за ним ехала гаишная машина, а вней его школьный товарищ, он
знал кто в мыльнице едет и поэтому погнался за ним для того чтобы
поздороваться. Мой друг увидел, что за ним едет ГАИ и стал удирать от
нее по закоулкам. После часового "удера" он подъехал к дому ставл
открывать дверцу упал в снег и уснул. Хорошо друг гаишник через 5 минут
подъехал, увидел такую картину: машина работает а он лежит головой вниз.
Мороз 40, жене сдал под роспись больше он за рулем не пил. Олег.

Появился у нас на работе новый курьер - симпатичный 16-летний парнишка.
Подхожу познакомиться и между делом спрашиваю, как, мол, работается -
тяжело? Нет, - отвечает, - не тяжело, только скучно бывает без дела
сидеть (если никаких заданий нет). Но здесь, - говорит, - интереснее.
Вот когда внизу работал (у нас внизу, на 1-м этаже, типография) - там
все одно и то же. А в офисе каждый день что-то новое (хоть с
секретаршами поболтать можно - авт.). У НИХ ДАЖЕ МОРОЖЕНОЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РАЗНОЕ!

Вновь о поисковой системе Яндекс.
Задал поиск "повышение потенции", получил ответ:Hitachi RAS 25CNH1
Сплит-системы инверторного типа, а так же очень действенное средство:
Ст/порошок "Ariel" автомат 4,5 кг. Упаковка: пластиковый пакет (в
упаковке 3 штуки).
Suxach

Я вообще из Латвии, но частенько просматриваю этот сайт и давно хотел
написать свою историю но както не поподалось смешных.
Сижу я давеча в интернете на сайте www.zl.lv и просматриваю компании
которые занимаются книжной торговлей и в перечне услуг одной из копманий
написана следующая фраза "Мы торгуем У ЕБНИКАМИ"

Стою сегодня на крылечке перед офисом, общаюсь с коллегой и наблюдаю
следующую картину. Едет раздолбаный строительный грузовик ГАЗон, кузов в
застывшем растворе и т. д. и тянет на жесткой сцепке... боольшой и
крутой джип Хаммер. Вот и непонятно, то ли бензин решили сэкономить на
Хаммере, то ли так продавалось в сцепке.
GAP

Охранник сегодня на работе спрашивает:
- А у вас у кого-нибудь есть Windows 98 ?
Ну, есть
- А ее можно как-нибудь на дискетку записать ?

:))))

Сегодня друг залез в свой почтовый ящик, а там на странице два баннера
висят. Первый: "Афиша" - где сегодня весело?". А чуть ниже: "Турист:
Падения самолета на жилой квартал в Бангладеш".
Да... Вот в Бангладеш сегодня, видимо, очень весело...

Совершенно официальная статья про то, что пилоты львовского самолета
были профессиональными в стране ру звучит как настоящий анекдот:

цитата.

Сейчас специалисты яростно обсуждают не только причины аварии, но и то,
как пилоты при таком положении падающего самолета умудрились его
покинуть. Один из экспертов отметил, что "уже то, как катапультировались
полковники, подтверждает их высокий профессиональный уровень". Вряд ли с
такой оценкой согласятся пострадавшие и родственники погибших.

Касательно истории №2 от 27 июля. Там про вольные русские переводы
английского "fuck you". Завершающим аккордом истории назван перевод "О,
ГОСПОДИ!". Но это-то как раз понятно - шибко стеснительный переводяга
попался. А вот когда в каком-то ногомахально-зубодробильном кине бедный
"голос за кадром" уже окончательно притомился от попыток разнообразить
их стандартные "shit-ы" с "fuck-ами" и на автопилоте чей-то
душераздирающий вопль "Oh, MY GOD!!!" перевел как " О, СРАНЬ
ГОСПОДНЯ!!!", вот это, по-моему, действительно шикарно !

Я работаю в крупной торговой сети. Основная специализация - товары non
food FMCG группы, что в переводе на язык родных осин означает что
продаем мы бытовую химию косметику и т. п.

Абсолютно реальные истории, с которыми нам пришлось столкнуться:

1) В магазин приходит барышня и просит обменять тампоны. Ее упаковка уже
открыта и начата. Ей цивилизовано объясняют, что открытые товары личной
гигиены мы не обмениваем. Предлагает вернуть ей деньги. Тоже не
получается. Барышня в истерику. После долгих выяснений чего это она
решила к нам прийти с такими настойчивыми требованиями и вообще чем это
ей так не понравились приличные в общем-то тампоны она нам объясняет,
что «из-за того, что они из нее выпадают»
2) Женщина приходит в магазин и предъявляет претензию - у нее ужасная
аллергия на средство по уходу за кожей, которое она у нас купила.
Внешний вид женщины полностью подтверждает ее слова - лицо как будто
пожевано. После выяснения подробностей работники магазина впали в ступор
- женщина мазала лицо средством которое называется Cief cream и
предназначено для мытья посуды, кафеля и т. п. Ее даже не смутило
изображение посуды на этикетке
3) В магазин приходит очччень серьезный
молодой человек и просит у продавца «демидрол». На что ему вежливо
объясняют, что ему нужно пройти в соседнее здание, там находится аптека,
что наш магазин таким не торгует. Он начинает ужасно возмущаться,
кричать что он сейчас же хочет видеть директора, что он не позволит себе
хамить, что он сам кого угодно может отправить в аптеку. После долгих и
мучительных выяснений чего он так шумит, он показывает пальцем на
витрину и говорит «мне вот это нужно, чего вы мне морочите голову, что у
вас этого нет». А показывает он конкретно на туалетную воду “Davidoff”.
Извинялся. Покупал шоколадки как компенсацию за нервное потрясение.
4) Вообще как читают названия товаров (большей частью зарубежных
производителей) это отдельная песня. Про всякие там Вонухи (Bonux ), Аки
(Ace), Орлы (Ariel ) рассказывать не интересно. Лично меня впечатлила
зубная паста «Солдат не рвал» (Colgate HERBAL)
5) Истории про футболки (это вообще то уже не про потребителей, но
тоже весело). Один из
производителей инсектицидов сделал футболку на которой в 2 строки
красовалось: «Смерть насекомым» (или тараканам, ну что-то такое, точно
не помню). В эти футболки были одеты наши девочки. Но весь юмор в том,
что из-за особенностей строения женского тела вторая строка обычно была
как бы не сильно видна. А еще у наших девочек есть бейджи с именами. Вот
и получалось что на кассе должна стоять «смерть Таня» а в зале работать
«смерть Вика»
6) Местный производитель сделал футболки с лицевой стороны абсолютно
чистые а на спине был размещен слоган одного из брендов «Зачем платить
дороже». Всем девушкам, имеющим проблемы с замужеством очень рекомендую
найти такой шедевр.

Люблю я собирать информацию про Формулу 1, шатаясь по иноязычным сайтам:
там много чего интересного узнать можно. Но если английский я еще
более-менее знаю, то для немецкого использую переводчик. Как обычно,
скачала я статейку на немецком, переводчик ее обработал. Читаю, вроде
все более-менее гладко, только одно какое-то странное выражение: " Дом
положений на корточках".
Думаю: что за извращение? Ну никак по смыслу не догадаешься, что тут
хотели сказать. Полезла в первоисточник, а это оказывается трасса
ХОККЕНХАЙМ!
Что тут скажешь?
"Это косо-пробежавшее, что могло бежать косо" (с) Ральф Шумахер

Значит так, Я учусь в английской школе где анекдот.ru очень популярен.
До этого я долго выжидала своего звездного часа и сейчас вспомнила
историю.
Поскольку школа англицкая все уроки у нас на англицком. И как то раз на
знаменитом языке у меня с училкой шел разговор про шахмоты. Среди моих
сверстников это весьма не популярный спорт, а училка играла.
В итоге посреди разговора я выдаю фразу:(перевод с англ.) А вы, вы
играете сами с собой?
Класс слег, а я стала помидором(в смысле таким же красным)

Есть у нас в бабушкиной деревне такая колоритная парочка - Ванюня и
Манюня. Оба неопределнного возраста (скока себя помню - они все время
одинаковые), подозреваю, что им под полтинник. Не сказать чтобы
алкаголики, но нехилые любители самогона. Ванюня тракторист, а Манюня
хрен ее знает кто, но тоже работала. Всю жизнь держут достаточно крупное
хозяйство (птица, 2 коровы, 2 свиньи, которых кормят зерном полученным в
счет зарплаты, а также напижженным - все как обычно), а также имеют
многомесячные долги за выпитую самогонку, срач у них на дворе просто
страшный, - не все решались у них молоко покупать. НО!!! с месяц назад у
них померла какая то родственница в соседней деревне. А у родственницы
была халупа, котору продали (я думаю один участок потянул штуки на
три-четыре зелени - так как рядом с городом - дачу удобно строить). Так
вот в числе некоторого числа родственников получили в виде наследства
15тысяч рублей и Ванюня с Манюней. После чего продали нахер всю живность
со двора - покупают ее теперь обратно в виде мяса на еду у соседей;
расплатились по многомесячным долгам за самогонку, а Манюня теперь не
работает и каждый (!!!) день покупает огромный кулек мороженного и пива.
Вот такая настала у людей красивая жизнь, а как же наследство ведь
получили!!! Почти рантье, бля!
P.S. есть у нас провайдер в Ростове тариф у него ебанутый: 25-50 часов в
месяц по 12 руб в час, а свыше 50 руб - по 9 руб час, заглянул в
статистику - у меня 43 часа(т. е. должен 43*12=516руб, а если за сегодня
вымучую еще 7 то будет 50*9=450 руб.). Вот сижу - вымучиваю, вроде 66
руб не деньги, а жаба душит.

Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии.
Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный
кросс".
Так вот на днях в Луганске (Украина) гулял себе так поздно вечером (или
рано ночью) парень с двумя девушками. Дело было в парке. На встречу ему
гулял дяденька, но не с девушкой, а собакой породы боксер. Собачка
веселая такая туда-сюда носится, всех обнюхивает. Подбежала к гуляющим
молодым людям. Ну парень и сделал замечание типа "Дядя, намордничек
одевать надо". Вполне безобидное замечание, но дядя обиделся и достал из
широких штанин гранату РГД-5 (наступательного типа, для непосвященных
разлет осколков в пределах 25 - 30 метров, что значительно меньше
знаменитой оборонной Ф-1 у которой - 200) и метнул ее в гуляющую парочку
(в смысле троечку). Итог - два трупа.
Все понятяно уже? Да собачка привыкла, что с ней играются бросая ей
мячик и, видимо по аналогии, принесла брошеную гранату хозяину. Случай
абсолютно реальный, показывали по телевизору в том числе и неизвестно
почему рентгеновскую фотографию развороченого скелета собаки