Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.11.2002 по 10.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь. Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении. Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные. Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его. Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки. Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею. Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой! Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой нелегкий путь. - Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него. - Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко. - Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости дыхнул ему в лицо. - Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так что мне и выпить для сугреву нельзя?! Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил. Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой. "Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи. - Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича. - Да так... ммм. отдыхаю... - А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то вдруг что то случится. - Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви, первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!
Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому подобное. Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол, испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!
Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее его рассказ:
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем колбасу. Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких сотоварищей продолжает банкет практически до утра. Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь. Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями. Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо интересуется: - Что, музыку потише сделать? - Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой. Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг - ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?" - Дебил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно молчали). - Я - не дебил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую головной мозг! Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой. Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля, когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак. Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел! У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а носы - от бесконечного ношения марлевых повязок. Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но вовремя притормозил. Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах" Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам удалось переключить его внимание на что-то еще. Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать отработки и получить зачет. Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет. Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел головой парту. - Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он. - Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры. Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре больному сразу похорошело. -Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие, высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд. Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы. Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы", ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные кроссы в одних плавках. В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20, Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей! Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..." Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,... но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину, ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и... безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила обстановку и, сбиваясь, закричала: - Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж обороны Москвы! Здесь могли остаться мины! Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем великолепии. Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу, пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные детали. Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить: - Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда взрывной волной забросило? Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал: - Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет. И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по железу... Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище: несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!" Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного организма.
Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое. Поделюсь двумя своими наблюдениями. Эпизод первый. Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том, что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!), дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон. Эпизод второй. Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает. Вот верь после этого Дедушке Крылову!
Еще раз о глобализации, или о великом и могучем. В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере). Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец, жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они общаются на русском ).
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной: - Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина! После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу: - ... у нее ж мозгов-то нет!!!
История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем... У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е. закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач, который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке. Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно. И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода". "Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду, в которой мертвую свою жену обмыл". Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую вызывать...
По телевизору рассказывали - за что купил, за то продаю.
Стоял где-то в американском захолустье, в чистом поле, на обочине скоростного шоссе, банк. Для удобства проезжающих - заехал, положил деньги на счет. Или наоборот, снял. Банк был не из крупных - так, домишко одноэтажный. Служили в том банке две старушки - божьи одуванчики, и такой же старичок-охранник. И был этот банк чрезвычайно популярен у местного, а так же приезжего криминального элемента. Проще говоря, грабили его чуть ли не еженедельно. Удобно же - охраны в банке нет (старичок не в счет), шоссе рядом - набрал в пакет денег, сколько в кассе было, и рви когти.
Но фокус был в том, что банк действительно стоял в чистом поле. До ближайшего перекрестка в ту и в другую сторону по шоссе было миль двадцать. То есть когда грабитель уезжал, старушка-кассирша звонила полицейским, и говорила: Вы знаете, мне так перед вами неудобно - нас опять ограбили. Такой симпатичный высокий юноша, черный, в зеленом форде. Гораздо лучше, чем тот грубиян, который был в прошлый раз. Полицейские выставляли кордоны, и симпатичный юноша садился в тюрьму, где его многочисленные предшественники встречали его долгим, обидным смехом.
Но однажды банк ограбили, унесли целых 20 тысяч долларов - а полиция никого не поймала. Больше того, ни старушки, ни старичок никак не могли припомнить, на чем же уехал грабитель. А он оказался с фантазией. Воспарив над одномерным мышлением других уголовников, он сообразил, что от банка можно не только уехать по шоссе, но и уйти в то самое чисто поле. Что он и сделал. Но грабитель был не только умный, но и предусмотрительный. Другой бы принес эту кучу денег домой и начал тратить, но он сообразил, что как раз привлечет этим внимание полиции. И решил, пока не уляжется шум, припрятать деньги в укромном месте.
Место он нашел и впрямь укромное - милях в пяти от банка протекала в том чистом поле речка, а на берегу росли плакучие ивы. Он подобрал дерево поприметнее, и спрятал пакет с деньгами в дупле. А сам отправился пешком домой - ждать.
Пришла весна. А с весной пришел обычный в тех местах паводок... Мне больно продолжать эту историю, но вы уже и сами догадались. Река поднялась, затопила берега, в том числе и то дупло в приметной иве... И несколько дней по речке плыли двадцатидолларовые купюры. Это было очень красиво.
История произошла лет 18 назад;-"... евский технологический институт..., переэзаменовка по высшей математике на первой-же зимней сессии. Надо сделать отступление и пару слов сказать о личности преподавателя назовем ее Виолетта Ильинична (имя и отчество-вымышленные, инициалы подлинные). Преподаватель надо сказать великолепный-знание предмета, педагогический талант, чувство таката, знание психологии студента позволяло ей держать в натряжении весь курс от начала семестра до экзамена. И как следствие этого кол-во несдавних первый экзамен на первой-же сессии приближалось к 60%, про мысль списать можно было забыть побывав хоть раз на ее парах. Однако...!!! Родился гениальный план -"использовать живую шпаргалку" Был выбран доброволец, из числа сдавших предмет с первого захода, с неплохим знанием предмета. В аудитории, где проходил экзамен и все последующие пересдачи стол представлял собой сл. конструкцию-сверху столешница а спереди и с двух боковых сторон глухие стенки до самого пола-это и сыграло решающую роль. Идея заключалась в том, что-бы столы первого ряда пододвинуть к ряду второму вплотную а в один из образовавшихся "ящиков" помещается добровлец, назовем его К. ,с подушкой(что-бы удобно было лежать), с конспектами и учебниками, листиками, ручкой и фонариком. Что-бы не было возможности отодвинуть стол, его дружно завалили сумками и верхней одеждой, помните сессия-зимняя, раздевалка не работает, т. к. каникулы. Система работает так -на листике пишется вопрос и отправляется в щель между столами(есно. когда экзаменатор отворачивается) В недрах идет работа, с применением всех доступных средств, на том-же листке пишется ответ, и по сигналу готовности(один несильный стук по столу) листик появлялся перед изображающим работу мозга студентом. При наличии доп. вопросов процесс повторялся. Таким образом успешно пересдали экзамен человек 11, доброволец к концу экзамена уснул, действо продолжалось часов 6 кряду и к большому удивлению преподавателя пересдали даже те, на кого и надежды небыло. Добровольца К. поили, кормили, и выполняли все его желания дня три. Забыл сказать, что запускали К. в стол за 2 часа до того, выманив ключ у вахтера. В те времена про взятку препод. и речи быть не могло, а при раскрытии подобного "трюка" грозило неминуемое отчисление! Сейчас все учасники истории солидные люди -директора, гл. специалисты различных предприятий и крупных(и не очень)фирм и фирмочек: интересно помнят они, как начинался их путь в жизнь, в бизнес?!!!
Не могу удержаться, чтобы не опубликовать новую историю произошедшую совсем недавно с моим соседом по даче, дедом "золотые руки" Семеном Степанычем. Как хорошо, что дед остается самим собой и не дает соседям скучать! Заканчивается у деда дачный сезон, урожай убран (если два ведра моркови величиной с мизинец новорожденного, полмешка картофеля и три пучка каких-то непонятных грязных кореньев можно назвать урожаем), остается подготовить участок к новым садомазохистским "подвигам". И в эту самую пору у деда случился день варенья. Сын деда Иван, которому вероятно уже порядком надоело ежегодно собственноручно перекапывать участок при помощи лопаты, сдури подарил Степанычу мото-блок (мини-трактор), предназначенный для вспахивания почвы. И вот в одно прекрасное утро три долговязых, похожих друг на друга человека (Степаныч, Иван и сын Ивана Роман (т. е. внук Степаныча)) выкатили этот агрегат в огород. Роман с кислой харей взялся за ручки этого мотоблока, а дед с Иваном стали его заводить. "Давай!" - сказал Степаныч. "Ага!" - сказал Иван, и дернул за ручку троссовика стартера. "Трррр-бульк!" - сказал трактор, и не завелся. Лицо Романа тем временем начинало светлеть, он держался за ручки мото-блока и видимо начал представлять в своем юношеском мозгу, что едет на "Харлее" по хай-вею. "Давай!" - снова сказал дед. "Ага!" - снова сказал Иван и более резко чем в первый раз, дернул ручку. "Тррррр-бульк!" - снова сказал трактор и не завелся. Лицо Романа уже явно было веселым, судя по всему он ехал со скоростью не менее 100 миль в час близ Лос-Анджелеса, ощущая ветер Малибу на своей физиономии. "Давай!" - опять сказал дед. "Ага!" - опять сказал Иван и мощно дернул ручку. "Тррррр-бульк!" - опять сказал трактор и не завелся. Судя по ликовавшей роже Романа, на заднее сиденье его Харлея подсела Памелла Андерсон, обняла его за подростковый торс и уперлась бюстом в его тощую спину. "Дааааа!" - сказал дед и вдвоем с Иваном они склонились над двигателем и стали что-то там подкручивать (видимо пробовали на искру:-))). Роман судя по всему уже развелся с Памеллой и ехал в Лас-Вегас покрутить рулетку. "Давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван и дернул ручку так, что чуть не свалился с ног. "Тррр-бульк-чмокс!" - сказал трактор и не завелся. В Лас-Вегасе Роман выиграл крупную сумму денег и решил поехать в Санта-Барбару, погулять и покутить на яхте. "Сильней давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван, и так дернул ручку, что вырвал трос с корнем. Дед (с видом ослика Иа из мультфильма про Винни-Пуха) посмотрел на Ивана и грустно спросил: "Ты че мне трактор сломал?". "Да ладно, бать, не волнуйся, щас сделаю" - ответил Иван. Роман прокутил все деньги в Санта-Барбаре и налегке продолжил свое путешествие на Харлее по ЮЭСЭЙ. Иван довольно быстро установил трос на место. "Ослик Иа" явно повеселел. Тут Иван открутил крышку бензобака и стал одним глазом всматриваться в недра бака, а другим подозрительно коситься на деда. "Батя, а ты бензин залил?" - спросил он. "Какой бензин?" - весело спросил Степаныч. "Да е-мое, батя, я ж тебе говорил - "Залей бензин" - и банку со смесью вон у сарая поставил". Степаныч "включил дурака" и сказал - "Да? А когда ты говорил, я чей-то не услышал". Бензин был залит. "Дай-ка я" - сказал Степаныч. Роман уже порядочно удалился от Санта-Барбары. Дед дернул ручку, трактор затарахтел и мгновенно стартанул "жгя резину". Роман не ожидал такой быстрой телепортации из Калифорнии в родное садовое товарищество и уцепившись за ручки понесся за трактором. Круто заложив на вираже, трактор врезался в забор выбив три штакетины. "Ой!" - сказал дед. "Ты куда едешь раззява!" - взъелся на сына Иван. "Да че я виноват что-ли" - на "ломанном русском" стал оправдываться Роман - "Я ж не ожидал что он так резко поедет!". "Не ожииидаал!" - передразнил внука Степаныч - "Вот болван, трактор мне угробил!" - почти не замечая забора ругался дед. Трактор был водружен на старт, забор поправлен. На этот раз место у руля занял Иван. Дед дернул ручку, трактор завелся и так же молниеносно сорвался с места. Иван додумался убавить газу и трактор пошел почти ровно, но ничего при этом не копая. "Ты ручки вниз жми!" - пытаясь переорать двигатель голосил Степаныч. Иван услышал и надавил на них, при этом по мере поступательного движения трактора, лысая голова и все тело Ивана дергались так интенсивно, что издали могло показаться, что он исполняет украинский народный танец гопак. Трактор начал вскапывать почву, при этом все сильней и сильней углубляясь в нее. Метров через 10 двигатель заглох, а колес не было видно, так сильно "закопался" трактор. "Тьфу, один одного лучше!" - негодовал дед - "Ну кто тебя просил так сильно давить, ты что траншею копаешь?". Роман радостно заржал. Иван бросил на сына яростный взгляд и молодой жеребенок быстро заткнулся. Кое как вытащив трактор и заровняв лопатами яму, семейство опять решило начать работу со стартовой линии. У руля на сей раз гордо стоял Степаныч. Иван завел трактор и дед поразительно ловко начал скапывать почву. "Учитесь как надо!" - радовался дед (с видом Шумахера). Прокопав рядок метров в 20, дед приближался к зарослям малины и стал при этом как-то по рептильи подергивать телом, видимо пытаясь повернуть агрегат. Приблизившись к малине вплотную дед обернулся и что-то крикнул, но из-за тарахтенья никто не понял, что он сказал. "Пиздец малине!" - задумчиво и точно изрек Роман. "А ну заткнись, еще матом тут ругаешься!" - набросился на него Иван и оба быстро побежали на помощь. В зарослях малины образовалась большая просека. На очереди была смородина. Но вовремя подоспевшие Чип и Дейл спасли растения заглушив двигатель. Дед решил сразу начать атаковать - "Я ж ору вам, как двигатель выключается? А они втали как два истукана и рты открыли". "Да вот же кнопка" - показал Иван - "Я ж тебе показывал ее, нажал бы и все". "А я что, по твоему не нажимал на нее?" - сказал дед. При этом, поняв, что сказал не то, начал как-то лукаво посматривать то на одного то на второго. "Давайте я еще раз попробую" - нарушил молчание Роман. Копать стали в обратную сторону. Роман с увлеченной физиономией прокопал ряд, ловко повернул, но при этом не удержал трактор, и начал вращаться с ним по кругу. Двигатель опять заглушили. Идеально круглая лунка оставленная трактором, напоминала те круги, которые оставляют НЛО приземляясь на нашей планете в кукурузу. Так семейство упражнялось довольно долго. После многочасовой работы, огород стал напоминать поле для мотокросса, с затейливыми зигзагами, лунками, наклонными холмами и полосой препятствий. Явно удовлетворенные своей работой Степаныч и Иван закурили. Тут послышался какой-то приближающийся шум. Это бежала, или вернее сказать скакала бабка Аня, жена деда, отсутствовавшая все это время, и рамахивала в руке каким-то, с виду тяжелым, предметом. "Ах вы паразиты, что натворили.... у меня ведь здесь луковицы такого-то растения были высажены..." - и набросилась на деда - "Ты что старый, сдурел?". Ликовавший Роман дико ржал, но подзатыльник отца его присмирил и он обиженно сказал "Да ну вас!" и пошел в дом, видимо учить алгебру. На следующий день, все семейство вооружась лопатами мирно вскапывало участок и долго-долго ровняло его граблями. А трактор мирно стоял у сарая и на его с позволения сказать физиономии, было написано: "Эх классно повеселились!". До новых встреч в эфире!
История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам, из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед, смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной, даже угрюмый. Зацепляю конец разговора: Длинный (возбужденно): - Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!! Коренастый (угрюмо): - Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...
Подруга рассказала. Работает она в магазине по продаже музыкальных инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом. Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво. Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу. Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех. Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь, поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот, например... проспект Гагарина!"
На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам. Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне, но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху. На станках спать не умел и потому решение было принято единственно возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так, он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и, приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув в образовавшуюся щель кончики пальцев... Утром пришедшая на смену бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела на свежевыструганный гроб... %0 Кому, вы думаете, вызывали скорую?...
Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с улицы мужик и к нам. - Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине не играют, что за фигня такая? - Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу. Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит: - Да все нормально, проблема разрешилась. - А че было то? - спрашивает мастер. - Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!
Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов, повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...
Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из "рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в конце этой фразы появился вопросительный знак.
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?
Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания... Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет учеба... В общем... должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с... Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта... открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......
О бедном студенте замолвите слово или enlarge your penis now. История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом. Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских пригородов. Кароче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился в Мед училище №2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме с применением каких то общедоступных трав. Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала "лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась на минет. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члена, но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое суток, пока член еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок. Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он спросил: - Ну и чем ты в последнее время занимался? Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад. Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у нее там (в зубе) мышьяк лежит.... Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет гордости вернулся в прежние габариты.
С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза : "Лучше маленький но стойкий, чем большой но пацифист"
Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники происшествий.
Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа. Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача? Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог. Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум, он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки, против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно курит.
О вреде Lines. Знакомая рассказала: - Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".
Тихий семейный вечер. Валяюсь на диване перед телевизором. Детеныш на полу собирает что-то из «Лего». Жена вышла на кухню заварить чай. Теща вяжет на спицах. По телевизору идет фильм о войне. В одном из эпизодов, солдат заматывает портянку и надевает сапог. Детеныш мой (5 лет) отрывается от своего занятия и озадаченно вопрошает: - Пап, а почему дядя солдат большим носовым платком ногу закутывает? У него, что - маразм, как у бабушки? - А? - отрывается от вязания глуховатая теща. Гм. Осторожнее нам при детях надо мысли свои выражать. Аккуратнее.
Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием. Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору и он решил составить компанию. Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод". Жмется Ентер. Ожидается... ... это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда - САМЫМ ПЕРВЫМ результатом поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если (кхм) твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский вентиляторный завод ...
при прочтении первых двух строчек - недоумение "ну что за поисковая система??? всякую хрень выдает", ну а когда дошли до финала этого четверостишья...
в общем, настроение до сих пор поднимается :) (а может это такая реклама?)
Это было давно (где-то 1971 г.). Тогда ходил такой анекдот: "- Ты слышал - Жаботинского (штангист такой был) всех медалей лишили. - Почему??? - Домкрат в жопе нашли." И вот я рассказываю этот анекдот в метро одному кренделю. После рассказа он начал хохотать так, что на нас стали смотреть с недоумением. Отсмеявшись минут этак пять, он вдруг спрашивает меня: "А что такое домкрат?". Пришлось популярно изложить ему устройство и назначение этого девайса. Он немного помолчал и сказал гробовым голосом: "Этого не может быть". Больше я ему анекдотов не рассказывал никогда.
Как-то на первом курсе заставили нас пройти медкомисию, всех поголовно. Ну и так случилось, что моя группа ушла без меня. После того мой одногруппник рассказал мне страшную вещь. Ему мол там в заднице ковырялись. Меня это страшно смутило. И когда я туда пошел, уже морально был готов ко всему. Прошел зубного, дерматолога, хирурга, терапевта, еще что-то, но вплоть до последнего кабинета никто не сделал попыток поставить меня раком. Я примерно помнил, что звание врача, практикующего подобного рода эксперименты, оканчивается на ...лог. И вот на последней двери надпись приблизительно такого же содержания. Захожу. Полутемная комната. По обе стороны стола сидят врачихи. Пожилая и помоложе. И между ними на столе инструменты: конусообрузные вытянутые трубочки разных диаметров, железные палочки с крючочками разной длины, еще черти че. Похоже на пыточную комнату. Я понял, что сейчас мне порвут очко. Очко неприятно защекотало и начало шуметь в ушах. Я смирился. Тут пожилая показывает на стул и говорит - показывайте! Я немедленно поворачиваюсь к ней задом и начинаю снимать штаны... Далее идет шекспировская комедия и драма в одном лице, потому что это был кабинет УХО-ГОРЛО-НОСА!!! (а товарищ оказалось просто пошутил)
Короче, Юрик - дизайнер, и друзья у него все такие же е@&нутые слегка. Богема полуподвальная блин.
Вот, решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую на день рождения. Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную супругу зовут Катя. Любовь в самом разгаре, друг друга на руках носят.
На даче у одного из друзей, назовоем его для простоты Володей, устроили гулянку. Сначала пили водку, потом курили ганджу, в общем все тридцать три удовольствия. Дело было в Хелловин, и рассказывали они разные страшилки, как раз под это дело очень было смешно. Юрик, не то чтобы совсем никакой, но кое-какой, бормоча что-то типа "все нах удолбали в жопу", отползает почивать. Между тем (между чем? между простыней и одеялом!) дорогие и любимые друзья подкладывают ему свинью в виде надувной женщины. Сделано все было очень ловко, комар носу - ничего не подозревающую Катю за полчаса до этого Володина жена отвела спать в другую комнату.
Так вот.
Юрик скрывается за дверью, участники пьянки, шикая друг на друга, застывают с дебильными улыбками на лицах. Через пол-минуты раздается сдавленный вопль. В проеме появляется белый, как молоко, Юрик, и, цепляясь за косяк, едва двигая мертвыми губами, кричит шепотом:
- Катю заколдовали!
Стоит ли говорить, что обкуренные Юрины коллеги сию же секунду упали на пол и принялись истошно рыдать? Не стоит. Но вот то, что при виде выбежавшей на шум взлохмаченной Катеньки натурально разрыдался сам Юрик, упомянем.
Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь. У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?", на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!) Устами младенца, господа... :-)
Курьезные цитаты из заявлений страхователей - Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - говорю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."
Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:
- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки? - Вам на ПОДАРОК или так?
Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1 идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган: "Лучше всего о защите скажет название!" Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни, значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются "Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы "Прорыв". Маньяк
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени - награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил - помнит наизусть) Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб, где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в том числе и нашего 211 ОГИСБ. Все входящие в штаб, как положено отдавали честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было почти единственным развлечением. Как-то ночью у часового на этом посту "живот отказал". Дотянуть до смены от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал подмогу "Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!" Никто из состава караула в одиночку по уличе не шастает. Пока собрали двух бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда прибыли на место парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам достоит до конца... Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был ОЧЕНЬ тихо (чтобы не создать прецедента)отпущен в отпуск. Интересно было бы посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.
Муж в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от "коллектива", да и опять же к "комиссарскому телу" ближе, подползаю к нему, тут надо сделать небольшое отступление, и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пугавачкой (!), вот именно она меня и заинтересовалa, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось :)) муж разговаривает... а я делаю героические попытки эту пугавачку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, мы не ищем легких путей), но мои многочисленные попытки прeтерпевают неудачу, т. к. на ней накручена неимоверной длины нитка - и вот именно она все дело и портит, и тут меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа...
Следует удар ногой, дальше не помню...
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел :), после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: какого хрена ты дерешься??? , он наконец слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ??? - я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать - ниточку, мля... откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать :)))
Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой любитель соснуть"
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила (переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров! Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес, на что получаю резкую отповедь: - Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий, а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет повернули обратно на Новую Землю). Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире, где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня. Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами, он вдруг услышал выстрелы и крики. Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой (для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти карабинах, находящихся под замком. Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь. Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а вверх по трапу. В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась. Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист, который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя) ровно через неделю стал лысым как коленка.
ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся, то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все. Задание: ГДЕ МАШИНА??
ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой подружки. Когда 14 дней спустя он вернулся, то машины там не было... Милиция, общероссийский розыск, частный детектив той фирмы, где немец работал, страховая компания в Германии - сценарий по полной катушке. Кстати, страхкомпания платит за угон не хочет. Обычная ситуация, сам дурак, подумаете вы.
А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мужик-немец, припарковав машину, не заметил, что в том месте Ауди преграждала выезд с какой-то замшелой полузабытой стройки. Пока он млел на солнышке в Испании, стройку возобновили, а машину, которая стояла прямо перед выездом два дядьки-строителя закатили на стройку, рассудив, что парковать в другом месте запертую машину напряг, а на стройке пусть постоит, ничего ей не станеться - опять же хозяин обрадуется, что за его "игрушкой" приглядели. А теперь ПОСЛЕДНИЙ АКТ Несколько человек с автоматами на перевес и лицами с натянутыми на них черными масками с прорезями для глаз врываются с ором и жутким грохотом на территорию этой злосчастной стройки... И этот сценарий опять-таки вам, наверное, известен. Всех мужиков и одну тетку, которые закусывают в этот момент огурцами из банки и мирно выпивают, кладут лицами на землю, в грязь, щелкая при этом затвором автоматов. Очумевшие обитатели стройки, не зная чем они провинились, готовы сказать, все что угодно, лишь бы этот кошмар прекратился. Машину искать было не надо. Она стояла недалеко от забора, ее даже заботливо укрыли с боков какой-то попонкой, чтобы не поцарапать. ЗАНАВЕС. ВСЕ РЫДАЛИ.
Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией. И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей интерпретации: - Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык! Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне: - Да?! Хенде хох! Экспериментатор :)
В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить. Это присказка. А вот и собственно, и сама сказка. У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря. Например, там хранятся _съемные_ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота с3.14здили! Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли, видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга, веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет! ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут, играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей пьянкой, зама угощали все. На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."
Я тут на днях общался с друзьями - интересную историю услышал. Вначале надо сказать, что мы учимся в Дармштадтском техническом университете - это в Германии, в земле Гессен, недалеко от Франкфурта на Майне. Но суть не в этом, а в том, что мы сами информатики, но должны, поскольку учимся в университете, брать так называемый Nebenfach - тобиш дополнительный предмет (очень часто гуманитарный). Друзья мои выбрали психологию - интересно и вроде бы не очень сложно. Так вот - ближе к телу - тоесть к истории. Один из профессоров рассказывает: «Во времена третьего рейха была такая установка пропоганды: Евреи думают одной половиной мозга, больные - другой, а истинные арийцы (немцы) ОБЕИМИ!!! » Вывод, сделаный ребятами: НЕМЦЫ - ЭТО БОЛЬНЫЕ ЕВРЕИ!!!
Историю эту поведал Олег Митяев. Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни: "Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то не заметила. Бледный он какой-то."
Школьные каникулы начались. Сестра, восьмиклассница: - Столько уроков делать, столько уроков... Мама: - Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на отдых??? Сестра (подумав): - По граждановедению-то как раз ничего не задали...
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом: "Папа, хочу банан!!!" Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил:"Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!"