Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.11.2002 по 17.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К теме о глобализации. Живем в Австралии. У нас есть друзья. Он индус, она из Колумбии. Познакомились в Москве и родной язык в семье -- русский. Кстати, мои другой друг (русский по нашиональности) посли пьянки с ними на следующий день держался за голову и только бормотал "Никогда в жизни с индусами пить не буду".
ПРО БЛОНДИНОК Вчера к сестре пришла в гости подруга-блондинка Маринка (сорри если читаешь :) ). Я ужинаю, они пьют чай и обсуждают форму человеческого черепа, типа так красиво и так красиво а вот так совсем нет. Тут Маринка заявляет что у нее череп как раз очень неправильный и некрасивый, ибо типа имеется гребень на самом верху, такое чувство что в детстве ей ладошками хлопнули по ушам и он сложился наверху домиком :) поржали, я назвал ее тиранозавром (типа с гребнем) - обиделась, да ладно говорю, не дуйся зато у тебя крыша (а вернее чердак) на месте - расцвела, добавляю и видно это невооруженным глазом - тихо звереет, думает то ли оскорбиться, то ли отвеить как-нить... выбрала последнее :) ну чего, говорит, вы дураки ржете может ЭТО У МЕНЯ КОБЧИК ! как говорится БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ :)
Еду вчера на метро от Выхина (конечная). Начиная со следующей станции, машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!! Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи тетушки в красных шапках и т. п. Так продолжается минут пять. Наконец отъезжаем. На следующей станции то же самое. К вышеизложенному прибавилось: "Закройте, я сказал!!! Важен каждый сантиметр!!!". Голова уже начинает трещать, в ушах звенит. Ор, ругань. Еще две станции подобного кошмара. Сил это все слушать уже нет никаких. Хочется крови... На "Таганской" громкость выкриков достигает апогея. По перрону ходят "красные шапочки" с мегафонами и орут практически в каждую дверь: "Закройте сейчас же, не задерживайте отправление поезда!!!". Стоим уже минут десять. Вдруг все стихает. Я вижу идущего по перрону машиниста, приговаривающего: "Блин, вроде закрыто все...". Потом машинист бегом возвращается обратно в кабину и орет: "Освободите вагоны!!! Немедленно!!! Поезд дальше не пойдет!!!". Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на всякий случай! Мда, богата страна мудаками...
На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод: - Лучше глиной, а то опилки сдует!
Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула... Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит: продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер....... ЗЫ наверное бландинка....
Сегодня прочитал в форуме на http://www.enlight.ru/crypto!!!
Вопрос: Приветствую! Мне тут задачку подкинули привязать прогу к определенному компу с использованием криптографии, как это делается понятья не имею может кто идейку подкинет заранее спасибо.
Ответ: zacem vi ispolizuiete?slovo Proca
Privet IA iz Moldavii i moia familia Proca. Cito eto za slovo kotoroe vi ispolizuete "proca" vedi eto moia familia?
Можно к этому добавить еще про помидоры в банке и шоколадные конфены в фольге.
Есть в Северо-Американских Штатах сеть госпиталей " Mount Sinay". Прекрасная репутация, замечательное финансирование, высококвалифицированный персонал. Дедушке соседскому стало плохо с сердцем, увезли его в этот госпиталь, в г. Майями, парамедики. А жена его попросила меня отвезти ее туда, что бы быть рядом в трудную минуту. Ну и пошел я с ней вместе, потому что она и сама еле передвигается. Запомнились два момента: 1. На регистрации висит объявление:" Прием больных ведет доктор Луис Триппер." С такой фамилией только в медицине и служить. 2. Оформляя дедушку в госпиталь ему задали множество вопросов, которые были распечатаны на специальном бланке. Требовалось ответить только "да" или "нет". Так вот - деду 81 год, болезнь Паркинсона - руки трясутся, ноги трясутся, сам до унитаза дойти не может, кормит его с ложечки специальный человек. И медсестра спрашивает его про болезни и аллергии. Очень позабавил вопрос: Беременны ли вы? Если да - укажите срок. А еще говорят, что наша медицина плохая. Наши медики хоть думать умеют, им бы денег побольше.
Рассказано коллегой по работе (воспроизвожу от первого лица).
Стоим с друзьями на остановке. Вдруг разговор смолкает - то есть воцаряется полная тишина. Мимо проходит ОНА, совершенно роскошная фемина, из того типа женщин, представительницы которого и в то время (конец перестроечной эпохи) уже редко появлялись вблизи автобусных остановок… Все взгляды устремлены только в ее сторону, потому что оторваться от этого эстетического совершенства невозможно… И вдруг кто-то из компании, не выдержав прилива эмоций, выдает (как ему кажется, тихо): «А ведь кто-то е$ет!!! ». Как я уже упомянул, сказано это было при полном молчании остальных. Потому и было услышано «объектом», для ушей которого, в общем, не предназначалось. Прелестница останавливается, направляется к сконфуженному мужику, веселыми глазками смотрит ему в глаза и устало так говорит: «Да! Е$ет! Такой же дурак как ты, только денег у него побольше! » Поворачивается и уходит, провожаемая еще более восхищенными взглядами…
Однажды, занимаясь сексом на недостроенной даче, некая гражданка Лиза попросила включить меня свет. Не высовывая пенис, я решил исполнить ее желание. Но, я совсем забыл, что включатели еще не были установлены. Т. е. торчали одни провода.... Вывод: Никогда, никогда не дотрагивайтесь до оголенных проводов занимаясь сексом, если не хотите, чтобы ваша партнерша ОБОСРАЛА Вас, вашу кровать, и себя соответственно, как это приключилось со мной.
Газета "The New York Times" обратила внимание на некоторые моменты выступления Владимира Путина в Брюсселе, сообщает НТВ. Издание отмечает, что переводчик не решился полностью перевести ответ Путина на вопрос одного из иностранных журналистов, в результате чего смысл фразы Президента об исламских экстремистах был существенно изменен.
Текст в оригинале (цитата по эфиру НТВ):
"Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом или готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло".
Между тем, в английском переводе слова президента прозвучали несколько иначе:
"Если вы хотите стать исламским радикалом и сделать обрезание, то добро пожаловать в Москву. Мы - мультиконфессиональная страна. Приезжайте, мы в Москве ко всему относимся терпимо".
Значит так. На стройке которой я работаю заказчики американцы, а генподрядчики немцы.. и вот 12.11.02 обычный рабчий день.. ставлю я динамик.. это для того чтоб если пожар то все об этом узнали (-: а вешаеться он на гипскартоне, который заменяет фальпотолок.. поскольку динамик белый я снял свои грязные и чумазые перчатки и работую не очень чистыми, но чище перчаток, руками.. чтоб значит динамик не испачкать. А кроме меня там работает еще парнишка с фирмы на которой я щас работаю. И вот к нам, как снег на голову, заходит делегация немцев, а сними все местные прорабы и бригадиры.. мы с Сашей (это тот парнишка) начинаем работать медленно, но очень акуратно, дабы фюреры не заметили никаких оплошностей.. но к сожалению оплошности все таки находяться.. Первое что они увидели как моя лестница облакатилась на гипскартон (не знаю когда она успела (-:) а этого делать никак нельзя потому что гипскартон довольно хрупкая вещь и может сломаться. Немец на ломаном русском произнес "Ктьо постявиль лестница" сразу в мешался наш прораб, он сказал что лестница наша, я молчу как рыба об лед... немец: "Бистро убьрать!" прораб: "Щас уберем".. немец "счасже я сказал".. вобщем убрали.. эх но немцы не успокоились.. они увидели как Саша сверлит мраморную стену стоя на мраморном подаконнике. немец "Ти дома тоже так на подаконьик встьаешь?".. на этом и закончилось. Саша слез с поддаконика и все успокоились.. и тут немцам попалась бутылка с мочой.. какойто рабочий видимо очень ленивый, сделал свое грязное дело не отходя от кассы (-: Ну к нам отношения это не имело и немцы нам ничего не сказали.. в это время я подсоеденил провода к динамику и хотел его крепить и что бы немцы не видели как он у меня болтаеться на проводах быстро прижимаю его к фальшпотолку... но как назло крепеж находиться от вытянутой руки буквально в какихто 20 см, но дотянуься я все таки не могу.. и я с умным видом просто держу динамик рукой, а второй держу болтики которые туда ну никак не подойдут..(-: но мне везет, мимо проходит Саша которого я и прошу подать мне крепеж.. я начинаю крепить. немцы в это время очем то бормочут, считают ан, цвай, драй, фире. не знаю почему четыре.. но столько они насчитали, как я понял это наши грехи (-: и вот немцы собрались уходить.. но вдруг один немец ко мне поворачиваеться смотрит на меня и говорит: "чтьо перьчъятки успел снять? " и так знаешь, вредно улыбаеться типа поймал кота ваську на месте преступления.. я переполнен возмущения начинаю говорить что я их снял сразу как начал динамик вешать, но понимаю что меня либо не слушают, либо не понимают... и тут мое возмущение прорвалось... я гордо воздел взгля на немцем (а как не гордо я все таки повыше них стоял) сверху вниз.. и запел.. (-: как думаешь что? правильно! Вставай Страна Огромная! Вставай на смертный Бой! С Фашисткой силой темною! С проклятою Ордой!.. и быть мне выгнаным с позором со стройки, но к счастью, а может и нет (на этой стройке мне работать не охота, но деньги то нужны)тихо засмеялись только прорабы и бугры.. а немцы сделали вид или правда не поняли моих русских слов..((-: Вот так вот! теперь у меня есть желание расклеить по всей стройке листовки с текстом типа: "Смерть Фашисткой гадине!" ((-: не знаю обнаглею я до такой степени или нет ((-:
p.s. Я и сегодня 13.11.02 ходил и целый день пел эту песню, но немцев так и не видел (-:
Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем, Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не вырубишь топором.
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин, кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким именем... Англичане, блин!
Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили. Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.) ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка. Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии. Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по фамилии, имени и отчеству и другими подробностями. При знакомстве представляется очень скромно: "Константин". На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин, не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно, заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с длинным рукавом, он даже спал в ней. Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку. Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас, татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого татарина, по-моему, даже звание и должность). Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими, кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно). Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому поводу.
Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная, застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю, все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все. В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный диабет"
У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка преобразовались.
Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"
Еду вчера с работы на маршрутке. Случайно замечаю над водителем следующее объявление:"Граждане пассажиры! Для обеспечения большей вашей безопасности при движении, убедительная просьба на водителя НЕ ОРАТЬ!!! Он устал не меньше, чем вы!!!"
Не вдаваясь в подробности - нас несколько человек в Вене, русские, всем нужно продлить визу чуть меньше, чем на год - это делается в специальном учреждении на улице Fickestrasse. Прикол этого названия в том, что глагол ficken с немецкого переводится как "трахать, е9ать". Так вот, один, который раньше других приехал, он же старший из нас и уже сделавший все, осталось пойти и прилепить наклейку-продленку в паспорт, задумчиво изрекает название этой улицы на немецком. Я не менее задумчиво говорю "идти тебе теперь на "е9аную улицу". На что сразу получаю оживленный ответ - "Если еще будешь такие слвоа в рот брать, я..." что он сказал дальше, было заглушено взрывом хохота (минут 5 минимум)... Эрц-студент Австрийский
Гуляем мы как-то с трехлетним сыном. проходим мимо свежевыкрашенного забора. Сын немного отстает. Я оглядываюсь и вижу что он внимательно разглядывает подтеки краски. Я спрашиваю: - Ну как, ты еще не влип? Ответ был оригинальным: - Нет не влип. Сейчас влипну.
Небольшая шопинговая зарисовка... В связи с подготовкой к зимнему сезону довелось мне недавно посетить некий торговый центр в поисках соответствующей этому сезону верхней одежды. Короче пальтецо-дубленочка-ватничек и т. п. Заползая уже на полусогнутых в очередной закуток, увидела я двух девушек, которые подвергались атаке настойчивой продавщицы. Причем девушки были уже примерно в том же состоянии, что и я, то есть обошли уже немало торговых точек, узнали почем фунт лиха, лица их приобрели серовато-пофигистичный оттенок и гримаску "е... , и здесь та же байда висит". Продавщица оказалась тетей с незаурядными маркетинговыми данными. Промоушн тех, извиняюсь за выражение, дубленок, бывших у нее в продаже, по навязчивости и вербально-невербальному сопровождению сравним только с рекламой прокладок - в смысле, выше только звезды. И вот пытается она им втюхать очередной шедевр портняжного производства: - Ну вот эта вещица вам точно должна понравиться! Девушка, Вы будете в Москве одна(!) ходить в такой дубленочке. Эксклюзив! Обалдевшая от внезапно свалившегося счастья, девушка поворачивает голову к своей подруге и тихо, но внятно произносит: - А в Лужниках нам точно такую же на 3 тыщи дешевле предлагали... Я почувствовала приятное возбуждение от предвкушения реакции монстра рыночной торговли, тетеньки-дубленщицы. Она была молниеносна и безаппеляционна: - Так что ж вы хотите??!! Все в одной лавке в Париже закупаемся!!!
... мои ноги окончательно подогнулись, и в помутневшем сознании ремарками вспыхивали размышления о значительно повысившемся благосостоянии россиян - Польша, Китай и Турция отдыхают, а, как апофеоз, реплика Остапа Ибрагимовича, что всю контрабанду делают в Одессе на Малой Арнаутской...
http://www.chechnya.nl/news.php?id=54&lang=rus Экс-председатель Совбеза России Иван Рыбкин встретился в копенгагенской тюрьме с эмиссаром Аслана Масхадова Иваном Рыбкиным. Хе, чеченцы даже новости сочинять не умеют.
Вот только что. Никак я не пойму людей, заходящих в кабинку туалета, не выключив сотовый телефон (а нафига они вообще его туда берут в здании, тем более банка?!). Потому что, о чем бы не велся разговор, все равно смешно. Итак, стою над писсуаром, в соседней кабинке трель. Далее разговор, собеседника не слышу, но голос женский (а в кабинке, естесствено, мужчина, а кто же еще:-)?). - .................. - Да, я.... - .................. - Этого не может быть! - ......................................... - Нет, не надо, у меня здесь все есть.... Слава Богу, у меня струя кончилась и я выбежал.....
Небольшое дополнение к недавно опубликованной истории о том, как маленький ребенок спрашивал у мамы, как на русский язык переводится слово Puschkin. Когда я жил в Германии (около 6 лет назад) и учился там в немецкой школе (т. е в классе был я + еще человек 20 немцев), у меня с одним из одноклассников имела место весьма забавная дискуссия по поводу «великого, всемирно известного и почитаемого русского поэта и прозаика». Надо упомянуть, что лет ему было эдак 16 (ну, там, плюс-минус), то есть, в общем-то, уже далеко не ребенок. Он, правда, знал, что Пушкин – это человек, и переводить это слово было бы большой глупостью, но в течение получаса он с завидной упорностью, как баран, пытался доказать мне, что Пушкин – известнейший российский политик, аргументируя это тем, что в магазине рядом со своим домом увидел ту самую бутылку водки «Puschkin». Причем умер Пушкин ну самое большое лет 20 назад, и как раз поэтому начали выпускать эту водку.
Вчера в новостях на НТВ дикторша оговорилась: "Киев заявил, что США были предоставлены все необходимые документы, опровергающие факт продажи Украиной Ираку комплекса "ЛАЧУГА"!!!!
К байкам о маршрутках. У нас в Нижнем Новгороде в одной или даже нескольких машинах висят такие объявы: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки грызть вместе с шелухой, яблоко - вместе с огрызком, мороженое - вместе с оберткой, а пиво - вместе с бутылкой. Благодарим вас за чистоту и порядок". И еще из той же серии: "15 минут страха - и ты дома. Стоимость аттракциона 5 рублей".
История эта произошла позавчера в моем любимом МИПТ`е-физтех московский для тех кто в танке. Сидя на последней паре я краем уха слушал разговор однокурсников. Один, назовем его Андрюхой, все последнюю неделю со вкусом ставил FreeBSD(UNIX такой)-сносил, ставил, отлаживал, сносил-вобщем излазил ее вдоль и поперек и теперь с упоением и восхищением рассказывал второму, назовем его Деном, какая же это замечательная вещь-мол, и безопасность у нее-никакой НТ не снилась, и мол, если ставишь KDE(GUI такая), то там тебе и KWord и KMail и вообще можно настраивать вообще все что угодно - и PHP и JAVA там-ну вобщем рай на земле. Ден, по мере слушанья, все больше симпатизровал этому доселе неизвестному зверю и уже начинал видимо подумывать об отпуске для своей 2000 винды. И вот решил спросить актуальный для него вопрос: а как там с гамами(гам-game-игра)? Андрюха помолчал секунд 10, лицо его приняло несколько грустный вид с печатью смирения и промолвил: ты знаешь в этой чертовой BSD такую туеву хучу настраивать всего нужно, что человеку уже не до гам.
p.s. прошу прощения за несколько приукрашенную историю, а также у ее непосредственных участников за возможно искаженный смысл. также хочецца извиниться перед ФриБСД-она ни в чем не виновата
Похожая история про туристов. Было это давненько, и сейчас в Абрамцево уже все совсем не так, но в 1977... Решили мы обычной компашкой выбраться в мини-походик (типа пикника). Палатки, спальники, топор, гитара- все, как надо-народ опытный. Поехали по Ярославской ветке куда глаза глядят, долго обсуждали, куда же мы все-таки едем, но т. к. вечер пятницы после института, решили выйти недалеко -в Абрамцево, отойти подальше от населенки и там встать на ночевку. В сентябре темнеет рано и нам пришлось идти долго в темноте по полям, по лесам, потом перелезали через какой-то забор, но часа через 2-3 остановились. Все обычно: костер, гитара, песни, водка... Я ушла спать. Пробуждение было бурным. Совсем раннее утро, а они уже трясут: Вставай, посмотри, где мы. Картина маслом: палатку мы поставили у подножия холма, а на холме... недостроеный 9-этажный дом с башенным краном, но рабочих, к счастью, не видно. С незлыми, тихими словами собрались и ушли подальше. Теперь все, что прошли ночью, выглядело по-другому, особенно был хорош забор, через который перелезали: какой-то умник в чистом поле поставил метров десять просто так, наверное, чтобы таким ярым ночным туристам было не скучно. Так получилось, что походов было много, но такой глупости не случалось больше никогда, поэтому он так и запомнился.
Вспомнил историю, которая произошла со мной и родителями лет эдак 6 назад... Возвращаемся с дачи на электричке, стоим на вокзале, ждем рогатого... Тут к нам подходит человек без определенного места жительства, с соответствующим видом и перегаром. Просит у нас денег. Моя мама открывает кошелек, а там только крупные купюры (я уже и не помню, какие именно тогда были). Она ему и говорит: "Извините, но у меня только крупные". Для человека это проблемой вовсе и не показалось: "Да вы не волнуйтесь, Я РАЗМЕНЯЮ!" :))))) Мы выпали...
Вот теперь буду знать у кого разменять деньги, когда в магазине сдачи нет...
Моя дочь неплохо научилась играть в домино с дедом. Ну вот, смотрим мы первую игру России на ЧМ, болеем, переживаем, a дочь и спрашивает: - А если никто гол так и не забьет, то что будет, рыба, да?
Давеча ехал в троллейбусе. Стою на передней площадке, с намерением выйти на приближающейся остановке. Сзади стоит эдакая старушка - "божий одуванчик" с ярко выраженными признаками стервозности на морщинистой мордочке, за ней стоит интиллигентный старичок с пакетиком. И угораздило же его неловко пошевелиться и задеть оным пакетиком "одуванчика". Реакция незамедлительная: гримаса ненависти, мерзкое шипение: "что, места мало, старый хрыч?"... Дедок, миролюбивым, можно даже сказать отцовским голосом ей отвечает - Ну что ж ты, глупенькая, сердишься ? У меня проскакивает мысль, что вот мол, говорят, все стали такими злыми, грубыми, а тут такой дедушка милый. А дедок помедлив секунду, продолжил фразу - В РОТ ЕБЕШЬСЯ ПО БЛАТНОМУ, СУКА ВОНЮЧАЯ!!!
Однажды молодые пацаны дома варили молоко-травка с сгущенным молоком, потом выпивают и начинаються глюки для тех кто не знает что такое молоко!!!! И сварили они его и потом оставалось 100г и зашел на кухню отец одного из ребят и спросил что там стоит в стакане они ему, как всегда они ему рассказали что это специальный напиток для повышения энергии. А если выпить большую дозу в первый раз то будет невероятное!!!! Ну батя и выпил все 100г. Минут где-то через 30 сын заходит в комнату где был отец, лежащий на полу в подводной маске, трубке и ластах. Сын ему сказал типа пап встань, а папа говорит подожди сынок я доплыву и встану!!!!!!!!!
... Вот, в инете где-то нашлось... В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва) сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского, вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы, Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др. ... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года. Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая? И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст, глаз - око, голова - башка.
Эта подлинная история, за правдивость которой я ручаюсь, так как я сам лично услышал ее от свояка брата первой жены. Далее от первого лица, так как у меня бальшие праблемы с русским языком, потому, что я уже 4 года живу в Бельгии. Сам то я русский, зовут Всеволод Залкинд, жена у меня китаянка по имени Георгадзе, дети правда евреи (глобализация, блин!), поэтому дома говорим на финском (это важно!!!). Ну это преамбула, а теперь амбула. Картина маслом от первого лица: заходит он в ихний omnibus(а по-нашему маршрутка) и громко так говорит по-русски: «Эй ты, мудак! ». Так пол-автобуса обернулась! Когда народ понял шутку юмора ситуации, он плакаль, стональ и лежаль!
ЗЫ. А я кончаль. Да много нас русских м... чудаков за границей…
Вдогонку истории номер 3 от 14 ноября: В Норвегии столкнулась с интересным феноменом имен иммигрантов: Доктор в больнице, англичанин. Зовут Тимошенко Смит. Объяснил, что родители дали имя в честь советского маршала. Что это - русская фамилия, а не имя, узнал от меня. Студент в моем институте, араб из Ирака. Каспаров Банисаад. Родители, поклонники нашего шахматиста, назвали... Он был в курсе о запутках русских и представлялся грамотно: "Мое имя - Каспаров!"
Позвольте поделиться с вами одной историей, за истинность которой ручаюсь лично. Рассказана она мне была одним моим очень близким знакомым, в описываемое время работавшем на одной из подстанций "скорой помощи" города Баку. Так вот. Дружили как-то парень с девушкой, обоим примерно по 18 лет, и парень тот никак не мог добиться согласия от возлюбленной. Надо заметить, что, по странному стечению обстоятельств, оба были совершенно неподкованными в делах любовных, проще говоря - девственниками... Повел как-то этот парень девушку на прогулку, и - то ли в этот день у него был прилив вдохновения, то ли девушка решила, что если она откажет любимому еще один раз, то он, не приведи господь, поверит, что она и вправду ждет трамвая - короче, вышеназванная девушка обрадовала парня согласием на столь многократно повторенное предложение... Дело происходило в парке (история деликатно умалчивает, в каком). Горячий бакинский джигит, недолго думая, решает воспользоваться поздним временем суток, хватает приятно удивленную подругу и ныряет в кусты... ... Через некоторое время в подстанцию скорой помощи города Баку номер *** привозят молодую девушку с многочисленными внутренними кровоизлияниями и обширным заражением брюшной полости, сопровождаемую ничего не понимающим молодым человеком, на приведение в чувство которого приходится израсходовать не менее поллитра валерьянки и неизвестное количество медицинского спирта. Девушку - к сожалению, безуспешно - пытаются спасти минут тридцать, после чего, успев сообщить, что все происходило с полного ее согласия, и тем самым избавив и без того несчастного парня от нескольких лет пробывания в местах не столь отдаленных, бедная жертва любви отправляется в лучший мир... Пытаясь понять, что же нанесло телу несчастной девушки такой ущерб, мой знакомый с коллегами обнаруживает, что новоиспеченный мужчина обладает несколько необычным качеством, а именно - половым членом длиной в... 42 сантиметра! (История умалчивает, в обычном или в возбужденном состоянии... Полагаю, что на тот момент состояние молодого человека было не располагающим к эрекции...) На вопрос моего знакомого работника медицины, зачем же такой штукой в живого человека, при таких размерах, и не задумывался ли он о последствиях, парень отвечает: - Ну... Ну, знал, что большой... А откуда мне знать, насколько ТАМ глубоко?.. Эхолот с собой носить, что ли?!... ;)
... Как говорится - и смешно, и грустно...
... Милые девушки! Не увлекайтесь в погоне за размерами! ... Уважаемые мужчины! Семь футов под килем!..
Это так... для образца.. :)) "Главное человека обломать в такой момент, чтоб на будущее все желание пропало, а в идеале надо чтоб желание осталось, но пропала возможность, ибо нефиг".. :) Типа разговор в привате..))) или.... маленький облом))
Разговор с привате..))Вовка_Сочинский: привет Королева_Грез: Приветик! Королева_Грез: Ты окуда, сколько лет? Вовка_Сочинский: я дизайнер из Сочи 32года Вовка_Сочинский: высокий брюнет...синие глаза Вовка_Сочинский: а какая ты,девочка? Вовка_Сочинский: а какая ты,девочка? Королева_Грез: Ну.. во первых не девочка.. ;) Среднего роста, блондинка, глаза зеленые. Вовка_Сочинский: а сколько тебе...есть фотка..? Вовка_Сочинский: давай меняться)) Королева_Грез: Фотки нет.. 25 Королева_Грез: Но ты свою кинь.. Вовка_Сочинский: ты одна сейчас дома?хочешь ласки? Королева_Грез: Конечно хочу! Затем и звала ;) Вовка_Сочинский: иди ко мне...садись на колени ко мне Вовка_Сочинский: а куда прислать? Королева_Грез: xm_nna@mail.ru Королева_Грез: Сажусь Вовка_Сочинский: ты в чемодета сейчас? Королева_Грез: В полотенце. Вовка_Сочинский: а белье есть на тебе? Королева_Грез: Только водолазный костюм:) Вовка_Сочинский: это как? Королева_Грез: Ну... я подводным плаванием занималась, мы на пляже.. :)) Вовка_Сочинский: любишь дайвинг?см фотку- Вовка_Сочинский: у тебя сканересть? Королева_Грез: Обажаю... сканер есть... так что насчет ласок? Вовка_Сочинский: отсканируй мне киску свою)) Королева_Грез: Только он не работает.. :( Королева_Грез: А киска моя спит.. :( Она поела и ушла на батарею.. :( Вовка_Сочинский: обнимаю...прижимаю...целую щечку и губки Королева_Грез: Какие из губок? ,:) Вовка_Сочинский: покажи мне свою писю..хочу видеть тебя на экране Королева_Грез: Ну... что же ты... такой взрослый, а писю не видел?.. Королева_Грез: Станцуй стриптиз Вовка_Сочинский: какая ты там между ножек?сядь над сканером,прижмись губками к стеклышку,раскрой их и сделай фото мне)) Королева_Грез: Сканер не работате.. :( Вовка_Сочинский: они же разные такие..хочу видеть твою...любоваться ей Вовка_Сочинский: а какая она-опиши Королева_Грез: А что еще ты с ней собираешься сделать? ,:)( Вовка_Сочинский: я буду смотреть на нее и лакать свой член Вовка_Сочинский: хочу скушать ее)) Королева_Грез: /что то с вами, дядя грустно... Намажьте свой член чудо-творожком и лакайте на здоровье... :) Королева_Грез: А я пока с соленым огурцом поразвлекаюсь.. ;)) Вовка_Сочинский: у тебя лобочек бритенький или пушистый? Королева_Грез: Тут еще бейсбольную биту принесли... хочу попробовать с ней... Вовка_Сочинский: прикалываешься? Королева_Грез: Лобочек? Крашеный и с ирокезом... %)) Punks not dead!! Королева_Грез: Да нет, что ты... Королева_Грез: Эй мужик! Не тормози, вынь руки тиз под стола!
Это так... для образца.. :)) "Главное человека обломать в такой момент, чтоб на будущее все желание пропало, а в идеале надо чтоб желание осталось, но пропала возможность, ибо нефиг".. :) Разговор в привате...или "развод"..:)) TeStOsTeRoN: приветикс Королева_Грез: Приветик! TeStOsTeRoN: удовлетвроить значит? %) Королева_Грез: Да!! TeStOsTeRoN: опиши себя Королева_Грез: Среднего роста, блондинка, зеленые глаза... а ты? TeStOsTeRoN: 180 брюнет серо-голубые глаза Королева_Грез: О! Мой идеал! Королева_Грез: Так что насчет удовлетворения? TeStOsTeRoN: ты щас в чем? Королева_Грез: В полотенце.. TeStOsTeRoN: а под ним прекрасное тело? Королева_Грез: Оно почти открыто.. TeStOsTeRoN: ок... я нежно прикасаюсь губами к твоим губам Королева_Грез: Набухшие соски моих персиковых грудей Прикассаются к твоей мужественной груди.. TeStOsTeRoN: рукой плавно залезаю к тебе под полотенце и поглаживаю бедра TeStOsTeRoN: все выше и выше ... TeStOsTeRoN: я целую твою шею Королева_Грез: Слушай... а может в шахматы лучше поиграем?.. :(*( TeStOsTeRoN: давай уж лучше .... чтото не так? Королева_Грез: Да нет... все так.. но я уже все.. :( TeStOsTeRoN: ты кончила? Королева_Грез: Да если често еще на вопросе с описанием.. :(((( TeStOsTeRoN: ты себя ласкала? Королева_Грез: Угу... Ложкой.. Королева_Грез: И ножкой от табуретки.. :( Королева_Грез: А потомт соленым огурцом.. TeStOsTeRoN: ну что -ж всего доброго тада Королева_Грез: Слабак.. :) TeStOsTeRoN: %) TeStOsTeRoN: издеваешься что-ли? Королева_Грез: Еще и улыбаешься..
Кстати о глобализации. Сам родом из Москвы, проживаю в Израиле, сейчас учусь в Венгрии. Записался в группу русского языка-чтоб на халяву акад. баллы получать. Со мной в группе: коренной американец из Флориды, индус из Нью Дели, и грек-Киприот.
Знакомая рассказала. За правдивость ручаюсь. В мужском туалете кинотеатра N г. Минска на писуаре красовалась табличка с надписью следующего содерджания: "Уважаемые мужчины! Убедительная просьба не бросать окурки в писуар. С уважение, Администрация."
А снизу ручкой приписано: "А то их потом тяжело раскуривать."
Решила и я поделится своей историей. Было это года 4 назад. У украинских фанатов, коим я тогда являлась, ежегодно проходил фан турнирю То бишь собирались любители пива и футбола в одном каком нибудь украинском городке. Дело происходило в Харькове. Значит собралися мы дружном коллективом на квартире у уважаемого Вала, харьковчанина за пропиской. Были там пару полтавчан и запорожцев и харьковчане. Человек 7-8. Как водится, посидели, покушали, выпили. И по всем законам человечества, закончилась у нас значит водка. И незамедлителтьно было решено восполнить этот недостаток. Возникли закономерные разногласия. Запорожец(кликуха у него Стоп-Кран)(за выдающиеся способности)заявил, что неплохо было бы быть попроще и купить самогона. Он даже заявил, что знает секретную точку реализации натурпродукта на районе. Тут возмутился харьковчанин, Вал, сказав, что он тут живет, и что он тут харьковчанин, а вот где же самогон тут продают понятия не имеет. Я же как типичная девушка, сказала, что ваш самогон я пить не собираюсь, и вообще высказала отвращение к подобным плебейским напиткам. После недолгих дисскусий, мы выдвинулись на проспект Гагарина к магазинчику, таки за водкой. Магазин находился на очень хорошо обозреваемой площадке Тут Стоп- Кран узрел где то мусорку в форме необыкновенно хорошенького пингвинчика.(понятия не имею кому могло прийти в голову подобная конструкция)Видать, этот пингвин возродил в душе Стопа далекие и смутные воспоминания о Венере Милосской, о ее красоте и бесценности. Первой реакцией Стопа, было конечно схватить мусорку и начать ее тащить с неимоверным грохотом по направлению домой. На вопрос общественности" На фига?", он загадочно отвечал-"Надо". Ну, ясное дело, народ уговаривал, что надо бы ее оставить, а то скандал будет. И тут.. Бегут, из-за елочек, прямо как в кино, окружая нас, наши доблесные работники правоохранительных органов. В бронижелетах, с автоматами. Прямо как в Бейруте каком нибудь. Не знаю, откуда это они вдруг такие красивые взялись, посреди Харькова. И прямым ходом к обалдевшему Стоп-Крану. Вяжут и припаивают ему статью по краже имущества. Все попытки разжалобить блюстителей порядка успехов не имели успеха. Их решение было бессердечным. Стопа загребли прямо вместе с мусоркой в бобик. Стоп (наверное от обиды, ну это уже слишком за пигвина)печально обнимал пингвина, сидя в за решеткой в бобике. Вал сказал, , что стопу не привыкать и плакать он там не будет, но все равно было жалко человека.
Мы были крайне опечалены потерей нашего товарища. По дороге нас догнали опять и задали тот вопрос, который и явился апофеозом вечера. - Ребята, а где вторая мусорка? В ответ последовал дружный хохот и их таки послали. Мною было высказано предположение о том, что этот блядский пингвинчик являлся живой приманкой для впечатлительных людей, находящихся в неком алгогольном оцепенении. Зная вкусы наших граждан, пришедших за дополнительной порцией к определенному киоску, ребята выжидали в укромном месте, пока клиент надумает нежно погладить пингвинчика за белое брюшко и сцапать его под благовидным предлогом. А затем это было делом техники. Но видать то одного они прохлопали. Исскренним было удивление тех, кто остался дома, и узнал о постигшей участи Стоп Крана.
Независимо от страны нахождения сегодня 11/11/2002, Украинец сидит на пляже в Puerto Rico, и слушает программу на Американском National Public Radio, в которой речь идет о Итальянских ресторанах шефа Марио Батали в Нью Йорке, где можно искушать новый деликатесс - Prosciutto Bianco... по-нашенски просто - САЛО!!! Но звучит-то как!
Но это не все. Пока я искал на интернет как правильно называется этот деликатесс, то наткнулся на фильм Итальянского режисера Pasolini - SALO! Соли, видать, им мало...
Мама рассказала. Вчера одна сотрудница привела с собой своего сына (6 лет). Ну, сынок бегает по оффису. Тут его одна девушка и спрашивает, мол, Вова, спроси у своей мамы, она Факс отправила? Вова на нее и смотрит и говорит "Вы, пожалуйста, не выражайтесь!!!" Занавес.......
Бывает и такое... Мы с супругой снимаем двухкомнатку с раздельными комнатами. В одной комнате живем мы сами. В другой - товарищ и друг, мой бывший сокурсник. К слову сказать, мы с ним программеры... Дома от нечего делать натащили компьютеров. Аж три штуки и сварганили сетку, чтобы резаться в гамесы... Теперь сама история (со слов жены)... ... Жена после работы возвращается домой. Стоит она, значит, на остановке. Стоит, никого не трогает. Тут к ней парень один начинает клеиться. Походил, посмотрел, набрался смелости и подошел к ней с вопросом:
- Девушка, скажите, а у вас дома компьютер есть? Жена без всяких там мыслей, чисто на автомате: - Да есть. Даже целых три :) - ??? (Парень вероятно подумал, что моя жена решила пошутить), улыбнулся и выдал слоган: - Ну тогда вам просто необходим дома программист! (Тоже мне предложение, я бы этому дяде с большими ушами... Жена тоже немного опешила. Конечно - есть даже термин такой "разрыв шаблона", когда человек на небольшой промежуток времени впадает в "транс", а в это время... Ну я увлекся :) Вообщем жена растерялась. Ну что она еще могла сказать? :) - Спасибо, юноша, дескать, за ваше внимание, уже есть два Тут подошел автобус и жена, уже зайдя внутрь и оглянувшись, увидела его лицо :) Говорит - словами не передать :) Вероятно, его первой мыслью было, что девушка немного как бы это сказать... Потом автобус уехал и что было дальше - неизвестно...