Самые смешные истории за неделю!

На втором курсе института. Лекция по математике. В аудитории сразу три
группы с одного потока. Препод по математике страшно не любил когда к
нему на лекцию опаздывали. Парней обычно прогонял, а девиц иногда
пускал, но всегда пускал на их счет колкости.
Лекция рано утром в 8.00, все сидят сонные, препод мелом по доске
стучит. С начала лекции проходит минут 20. Вдруг, в аудиторию врывается
(чтоб, значит, не успели не пустить :)) девушка и направляется к
свободному месту. Препод делает страшное лицо и обращается к ней с
вопросом, почему, мол, опаздываем. Девушка на ходу оправдывается:
- Я вчера легла около двух, поэтому проспала.
Препод, с ехидцей в голосе:
- А вот, если бы Вы легли около одного, тогда бы, наверняка, не
проспали!

Аудитория радостно проснулась!! :-)

Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену.
Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись
завели разговор на тему любви, брака и. т. д
Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам
крылья
Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила
бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-))
Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил
"ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым.
Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Значит так...
Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и
больным горлом.
до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук.
Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко
сжатым кулаком
Она (Удивленно) `Что... Стоит? `
`......)))))) Неа КРЕПКИЙ `

Юра

Сегодня от нечего делать зашел я на сайт ФБР, в рубрику ТОР 10, или как
она там у них называется... На первом месте естественно Усама Бин Ладен.
Читаю, что же про него пишут: анкетные данные, где родился, сколько лет
и прочее бла-бла-бла... далее идет награда... и в самом конце фраза,
дословный перевод на русский:

ВОЗМОЖНО воружен и опасен...

Рассказано другом.
Еду я в метро (год 95-97), на остановке заходит мужичок. Пальто,
костюмчик с галстуком, в руках дипломат. Садится, кладет дипломат на
колени, открывает, а там - полбатона колбасы, стаканчик, ножик и пузырь
водки. Аккуратно отрезает колбаску, наливает водочку, выпивает стакан и
заедает колбасой. На следующей остановке выходит. Все.
Grizzly

Ну, о глобализации так о глобализации. Поделюсь своим впечатлением.

ДетЯм моим какое-то время назад подарили новый (кхм, относительно - как
время-то летит!..) диснеевский мультфильм, "Мулан" называется. Сделан,
если верить рекламе, по мотивам старинной китайской легенды.
Естественно, действие происходит в древнем Китае. А живем мы в Израиле,
поэтому фильм озвучен на иврите, причем весьма профессионально. И вот я,
помнится, тогда еще подумал: что такое глобализация? Это когда в
АМЕРИКАНСОМ фильме КИТАЙЦЫ говорят на ИВРИТЕ. И смотрим это мы, у
которых язык, так сказать, Чехова и Тургенева - родной...

Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо
уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая
распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо
ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только
хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом.
Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа
распространительница ретировалась.

Да простят меня братья-казахи. Упал у меня взгляд случайно на банку
"Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что
я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто
"Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.

Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в
отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то
времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми
руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды
восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде
шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом
запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит
на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в
нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла –
звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела,
может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня
подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране
боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все
остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи
и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.

Эта история произошла с одним моим приятелем, живущим в Израиле. Как-то
возникли у него проблемы по мужской части, и он попросил жену назначить
ему очередь к урологу, что она и сделала.
И вот в назначенный день приходит он к врачу и подробно рассказывает ему
про все свои проблемы:
- Так мол и так, быстро кончаю, значит... Что делать?
Врач смотрит на него и молчит; глазами только хлопает и о чем-то
напряженно думает. Наконец, через минуту он вдруг заявляет:
- А знаете, вам не ко мне надо.
- А к кому же? - Удивленно спрашивает мой приятель.
- К урологу - Отвечает врач.
- А вы кто?!
- А я ортопед...
Как выяснилось позже, имена обоих врачей были расположены в справочнике
рядом, так как на иврите обе профессии начинаются одинаково, а жена
спешила и не очень вдавалась в подробности. Можете только представить
себе, что за разговор состоялся между моим приятелем и его женой после
этого...
Коля Остенбакен

Про арифметику. А чего далеко ходить? На этом же сайте есть рубрика
историй "Другая десятка". За 11 ноября в рубрике "лучшие истории прошлых
лет" на нее стоит ссылка "11 других", хотя обычно стоит "10 других".
Думал может в тот день больше народу смеялось и историй больше..
Заходим, точно - целых 8 штук.

История не очень то правда и смешная.
Я работаю в однои из немецких фирм, которая специализируется на ремонте
и сервисном обслуживание холодильных установок. Около года назад я был
откамандирован на один молочноперерабатывающий завод, находящийся в
Джамбульскои области Казахстан. Холодильные камеры были установленны там
лет пятнадцать назад, и после этого конечно никагого сервиса не видели,
так что повозится пришлось достаточно долго. Но прикол в другом.
В первый день когда я попал на территорию этого так сказать производства
естественно начал изучать место дислокации. У одного из моих помошников
(из местных) спрашиваю: -где мол уважаемый здесь туалет? Он мне
объясняет: мол будку здоровую напротив входа в цех видел, так вот в неи
и оправляемся.
Поблагодарил я человека доброго и пошол счастья искать. Можно сказать
увидел я будку эту быстро, но сначала не поверил. Общественным туалетом
оказалась немецкая линия полного цикла для производства мороженного,
т.е. в теории с однои стороны заливаеш молоко, в контеинер засыпаеш сахар,
в следующий закладываеш упаковку и с другои стороны получаеш готовый
продукт в красочной обертке. А цена этой линии 4 миллиона долларов. Во
истину богатство не скроеш.

Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак! Только
представьте себе, сколько на свете живет людей с гораздо более жуткими
именами и фамилиями. При этом многие из них об этом даже не подозревают.

Нашу контору на днях подключили к терминалу Блумберг. Это типа Рейтера,
только американский. Там есть большая база данных персоналий -
бизнесменов, политиков, спортсменов - которую можно шарить по ключевому
слову. Мы быстро освоились и стали вводить ключевые слова особого
свойства - и вот что получилось.

Сначала мужики. В системе есть по меньшей мере 10 человек, чье имя или
фамилия - просто Козел. И это не считая вариаций (банальный Козловский
не в счет).

Есть на белом свете как минимум четыре Хуяра, несколько Ебанов и Хуйков.
Есть и мужичок с женским именем Рита и сочной мужской фамилией Хуянен. В
немецкой страховой фирме работает некто по имени, которое боюсь что
произносится не иначе как Иван Ебля. Есть и человек просто по фамилии
Хуй. Согласитесь, несомненный плюс такой хлесткой фамилии в том, что
окружающие ее никогда не забудут. Не подумайте плохо, г-н Хуй - человек
уважаемый, он министр социальной защиты Вьетнама. Внимание, это не
шутка: министр планирования Вьетнама - тоже Хуй, только в данном случае
Хуй - это имя. Так его, наверно, запросто зовут друзья и домашние.

В солнечной Флориде работает Джон Пидоренко. В том же штате (не соседи
ли?) прописан Деннис Залупский. По сравнению с этими людьми Джозеф
Дебилзен из штата Висконсин выглядит просто блестяще. Да и австралиец
Джон Задник не намного проигрывает.

Живет такой парень. Виктор Скот. Между прочим вице-президент канадской
компании.

Франсуа Ле Блевенец - важная шишка в НАТО (да уж, подождем пока со
вступлением). А Джонни Унитас - футболист.

Ну а теперь милые девушки, пока еще редкость в бизнес базе данных.

В Миннесоте есть отделение крупной международной компании, где отделом
кадров заведует г-жа Нэнси Сиська. Интересно, по какому принципу она
набирает сотрудников и сотрудниц? Еще одна Сиська (имя не указано -
зовите просто Сиська) работает в непосредственной близости от Украины в
словацкой фармацевтической компании.

Недалеко от второй Сиськи обосновалась Даниэла Попа - румынский министр
сельского хозяйства. Теперь многое в сельском хозяйстве Румынии
становится понятным. Моника Гола служит в итальянском банке. Кем,
интересно?

На улицах Дюссельдорфа можно встретить девушку по имени Андреа. И по
фамилии Минет. Где-то коптит небо и Маргарет Манда (эм-энд-эмс), адрес
она почему-то не указала. Почему, интересно? А вот Хана Дермо не
побоялась. И дослужилась такая смелая до директора фирмы.

Странно, что такие комбинации как "пизд" и "жоп" в системе отсутствуют
начисто. То есть в мировых деловых кругах вы не встретите Пиздаковых и
Жопкиных. А жаль. За то ведь есть много других, не менее веселых ребят.

Немножко об особенностях межнационального общения.
Живу я в Киеве достаточно давно, еще со времен единого и неделимого. То
есть это сейчас все вывески сугубо на украинском либо английском, а
раньше эдак веселенько чередовались русские и украинские надписи.
Туземцы типа меня не обращали внимания - попривыкли, а приезжие порой
получали массу удовольствия. К примеру, идем мы с приятелем-питерцем и
видим афишу: "ВИСТАВКА КIШОК". Личико приятеля несколько вытягивается и
он переспрашивает у меня:"Чьих кишок выставка? Самураи, что ли,
приехали?"
Я поначалу не въехал (кiшка - это украинская кошка) и отвечаю: "Да какие
самураи? Наши выставляются. Сейчас это просто - заплатил денежку и
выставляй что попало". Ну и далее в том же духе. В общем, когда я понял,
в чем дело, глаза у моего приятеля были как в японских мультиках.
Пришлось пивом отпаивать.
Но это только предыстория, а история еще спереди...
Едем мы как-то в году эдак 90-м веселой компашкой в троллейбусе по улице
Артема (одна из центральных киевских улиц со множеством вывесок) и от
нечего делать наблюдаем за не менее веселой компанией казахов - человек
десять, всем где-то около тридцати - приятные ребята. Сразу видно, что
впервые в Украине и все им в диковинку. Лопочут что-то по своему,
пальцами тыкают в окна - оттягиваются, в общем. Вдруг за окном
проплывает крупная вывеска "ДИТЯЧИЙ КУТОК" (Детский Уголок - магазин
какой-то, по-моему до сих пор сохранился). Казахи тык в нее пальцами,
глаза шире моих и буквально валятся под скамейки от хохота. Я вообще не
думал, что казахи так умеют смеяться - полагал, что они навроде
Чингачгука - загадочные и непоколебимые. Короче, подкатываем мы к самому
спокойному и интересуемся причиной ажиотажа. А он нам на пальцах и
объясняет, что в Казахстане кириллица такая же, как и у нас, поэтому
читать по русски им почти запросто, а насчет украинской специфики они не
в курсе - вообще не подозревали о наличии такого языка. И еще добавил,
несколько зардевшись, что слово ДЕТЯЧИЙ они понимают, а КУТАК
по-казахски - это крайне неприличное название мужского полового органа.
Мы прищурили глаза и посмотрели на скрывающуюся за поворотом вывеску с
точки зрения простого казаха - и тоже свалились под сиденья.
Вот так нелегко в года минувшие крепли узы украино-казахской дружбы.
P.S. Недавно прочитал, что ОКТЯБРЬ по-белорусски КАСТРЫЧНИК. Как же у
них тогда октябрята назывались - кастрычата, что ли?

Два новых русских в ресторане пьют вино и разговаривают.
Первый (с довольной рожей и отпив немного вина):
- У меня столько много денег, что я могу купить весь мир!!
Второй (спокойно выпивая свое вино):
- А я его не продаю...

Было это на одном из фестивалей студенческих команд КВН. Несколько
питерских команд собрались в Зеленогорске посоревноваться, а заодно, а
может и в первую очередь, отдохнуть. Под это дело был снят дом отдыха,
куда все мы с радостью и заселились. Весь дом отдыха состоял из блоков
по две комнаты: так называемая «двушка» + «одиночка». Мы с подружкой
нашли замечательную комнатку на солнечной стороне, но, к сожалению, со
сломанным замком. Ну и чтобы нас молоденьких и красивеньких никто не
похитил, было решено подселить к нам в блок Рому, для охраны. Рома как
человек большой и сильный не только охранял нас, но и умел бороться со
сломанным замком, так что ключи всегда были у него.
А еще был у нас администратор Ваня, человек ну чересчур ответственный и
жутко серьезный. Шагу было нельзя ступить без его непосредственного
разрешения.
Сама история.
После представления как обычно дискотека. Развлекаемся. Только Ваня все
время подбегает и бубнит над ухом:

- Девчонки, вам завтра выступать, марш в номер спать, а то не выспитесь

Тут со мной знакомится парень из соседней команды и предлагает
прогуляться на залив, красотами Зеленогорска полюбоваться. Я в шутку
показываю на Ваню и отвечаю, что без его разрешения ну ни как не могу.
Разрешение получается в виде:

- Никаких прогуляться, просто проводишь ее до номера и все

Парень соглашается, и мы идем гулять. Гуляем довольно долго, а на дворе
осень. Замерзли, пришли обратно. В нашем корпусе веселье, дискотека
плавно перетекла туда, на второй этаж. Мой кавалер предлагает пока не
присоединяться ко всем, а посидеть на первом этаже, на диванчике под
фикусом, романтично поболтать в темноте. Сидим, болтаем. Фикус.
Романтика.
Минуты не прошло, с верху раздалась нечеловеческая ругань, и на лестницу
выскочил Ваня. Лохматый глаза горят, рубашка расстегнута, увидел меня и
как заорет на весь холл:

- Оксана, черт побери, А ну марш в кровать, Рома ждет Марина уже
пришла!!!!!!

Ну что я могла на такое ответить? Слов у меня не было. Встала, да пошла
в номер. А молодой человек так и остался сидеть под фикусом с отвисшей
челюстью и выпученными глазами.

Привет Питерской команде Политеха!

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

Разъехались с мужем, решив пожить какое-то время отдельно, однако, в
силу сложившихся обстоятельств продолжаем весьма тесно общаться. Вот и
вчера позвонил он мне вечером, давай, мол, подскочу, переговорить надо.
Надо так надо. Приехал в начале первого ночи, я спускаюсь, а квартира, в
которой я сейчас живу, располагается на Садовом кольце. В общем, села в
машину, отъехали на какую-то боковую улочку, встали, разговариваем.
Проходит полчаса, подъезжают менты: "Ваши документы!" (типа, проституток
отлавливают...) У нас с собой, что у меня, что у него только права.
Протягиваем, при этом муж, понимая, что их интересует, сразу говорит:
"Да все нормально, с женой общаемся, вот, видите, фамилии одинаковые."
Поизучали, отдали. Проходит еще какое-то время, вроде закругляемся в
разговоре, муж прокручивается по району, подвозит меня к дому, однако,
разговаривать не закончили, поэтому запарковались уже на Садовом.
Проходит еще минут 20, новый наряд милиции с тем же вопросом. Привычным
жестом достаем права, муж говорит все ту же фразу про жену, фамилию и
т.д. Я начинаю говорить, что, мол, ваши уже полчаса назад проверяли,
понимаю, что это было несколько в другом месте, другой наряд, в общем не
к месту прозвучало... НО!!! Реакция представителя правоохранительных
органов нас привела в полное изумление. Итак, я: - да ваши уже полчаса
назад проверяли...
сотрудник милиции: - да, а почему вы не уехали?
Вариантов ответа у нас нет до сих пор :-))

Абсолютно правдивая история. Рассказанная со слов моего друга.

Представьте себе мэрию некоего города: "N". Денег у этой мэрии много,
соответственно, здание довольно красивое. Далее, предcтавьте конференц -
зал. Модерновый зал начала XXI века c pоскошнoи мебелью. Посреди стоит
стол для конференции. Сделан он в виде кольца. Вокруг этого кольца сидят
"совещающиеся", а в центре кольца стоит тумба, на которую пристроили
прожектор. Прожектор может проектировать изображения, фильмы,
презентации на экран поверх голов "совещающихся".

Идея такая: перед каждым из участников стоит notebook (переносной
компьютер), с которого сигнал подается через провод на прожектор, то
есть этот самый участник управляет прожектором и может вести
презентацию, показывать фильм и так далее. Затем этот участнк должен
передать конец провода следующему "лектору", тот подключится к
прожектору и начнет управлять им... И так по кругу.

Все хорошо, за исключением одного: у этих башковитых мужиков провод...
короткий. То есть провод не дотягивается до участников совещания.
Разумным было бы пойти в магазин и купить новый, более длинный провод,
но...

Вообщем, они подумали так: справимся и с тем, что есть: они поставили
единственный notebook на тумбу, где стоит прожектор. Теперь, каждый
новый "чтец" лезет через стол в центр к тумбе (при этом проявляя чудеса
гимнастики - эквилибристики) и там читает свою лекцию. :)

Мой друг сжалился над ними, отыскал более длинный провод и подарил его
им. Эти умницы мельком поблагодарили его типа ( нам и так было хорошо).

А вы, друзья, как ни садитесь...

"Война против Ирака может перерасти в конфликт с применением ядерного
оружия и привести к гибели примерно четырех миллионов человек и иметь
катастрофические последствия для здоровья людей..."

Ну прямо таки "Утонешь - домой не приходи!" или "Минздрав предупреждает
- смерть вредит вашему здоровью"
Хотя может все еще циничнее - просто видимо эти 4 миллиона человек не
относятся к ЛЮДЯМ (читай - американцам)?

место дейтвий: Лесбийский чат на далеком американском сервере
Входит Вика.
Вика: Hi all! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud` govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est`?
Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда- нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков
забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике
бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что
хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом
ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу
твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие
большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а- а-а-а-а-а Вика:
пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так
до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным
текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как
одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно!
Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты
сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно,
но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь
завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе
пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

(C) http://www.fa.odessa.ua/otdix/sex/text/sexistorii/1.html

из Газеты.Ru

Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого
тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ.
Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.

Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил
совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и
натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз.
Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем
не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и
игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий
ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско,
налетчик развернулся и убежал.

Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как
тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на
двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения
полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.

Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.

Не далее как сегодня мне пришла в голову в общем-то не слишком
оригинальная идея поизвращаься с автоматическими переводчиками. Просто
так, хохмы ради. Результат превзошел все мои ожидания! Скажу, что я так
не смеялся уже давно. Но обо всем по порядку.
Итак, в качестве опытного материала берем отрезок из бессмертного
произведения А. Экслера «Записки жены программиста» (заранее прошу
прощения у автора за использование его труда, но уж что попалось под
руку, то попалось…). Вот как оно выглядит в оригинале:

«И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не
уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились
вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той
вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское,
суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на
диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди
осушать. »

Итак, этот кусок я загоняю в автопереводчик, точнееговоря, на
www.translate.ru, и перевожу на английский, потом обратно. Получаю
сугубо английский чопорный текст, от которого за версту несет чуть ли не
Шекспиром:

«И особенности меня тянули, чтобы уехать в него (это) в браке! Вы видите
себя - глупая женщина! Уродливое существо! И поклонниками это не было
оскорблено. Даже абсолютно напротив, были искривлены вокруг косяками. Я,
вероятно, поэтому сразу также заметил это (его) на той стороне(партии).
Весь muzhiks вокруг меня и перескакивает, приносит шампанское, помещает
конфетки, приглашает, чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, столь сидел
на диване, поместил прежде, чем непосредственно приблизительно десять
бутылок пива и поворотами начали иссушать их»

Улыбаетесь? Рано! Ибо я на этом не остановился и полученный текст
перегнал по-немецки. С сухой суровой педантичностью истинного арийца
автопереводчик заявил:

«И особенности тянули меня, чтобы уезжать в нем в браке (комитет(брак))!
Они видятся - глупая женщина! Отклоняющееся от нормы существо! И
приверженцам(сторонникам) это не было ранено(не было нарушено). Даже
были целы, напротив (напротив), вокруг от столбов согнутое. Я заметил,
наверное, поэтому сразу также это (он) на той стороне(странице)
(сторона(партия) (партия)). Совсем muzhiks вокруг меня именно
перескакивает, приводит шампанское, размещает конфетки,
приглашает(грузит), чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, то сидел на
диване, имеет прерывали, прежде чем непосредственно приблизительно 10
бутылок пива и перемены иссушать их начались»

К этому моменту в процесс подключились мои коллеги и смех стал уже
довольно громким. Оставалась лишь черта, подвести которую выпало
жентильным французам. И потомки д’Артаньяна, Гюго и де Сада не ударили в
грязь лицом:

«И особенности меня тянули, чтобы уезжать в нем в marriage (комитет
(marriage))! Они видят - глупую женщину! Существенная часть,
отодвигающаяся от нормы! И участники (сторонникам) это не было ранено
(не был нарушен). Даже были целы, напротив (напротив), вокруг столбов
согнутые. Я отметил, вероятно, поэтому одновременно также это il) на
этой стороне(части) (на странице) (сторона(часть) (партия) (партия)).
Абсолютно muzhiks вокруг меня перепрыгни приводит шампанское, устрой
конфетки, приглашает () (груз), чтобы танцевать. И Сережа как прибыл,
сидел на тахте, имеет, прерывали, прежде чем прямо приблизительно 10
бутылок пива и изменения их высушивать начались. »

Когда я, глотая слезы, с трудом переводя дыхание, дочитывал последние
строки, коллеги уже беспомощно валялись на полу. Разогнуть их было
невозможно даже теоретически. Вот такие дела.

Из всего этого можно извлечь только одну мораль – наш Великий и Могучий
может быть вот так легко и непринужденно исковеркан любым англичанином,
немцем, французом… а я ведь еще на вануату не переводил… Ужас!

Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино.
История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным
фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском
прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен
на видеокассетах.
Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны
американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен
на сайте www.us.imdb.com.
Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые
отзывы посмотревших фильм:
"Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня
превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов,
длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний
сюрреализм....."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая,
шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума!"
"Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным
мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в
"Burger King".
Вот так.
Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....

Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну.
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.

Очередная маршруточная история.
Еду вчера вечером с работы. Заходит молодая мама с дочкой лет 6-ти.
Обе нервничают. Дочка слегка хнычет, терроризируя ревом мирно едущих
после тяжелого трудового дня граждан, и требует мороженого. Мама
пытается ее нежно успокоить путем раздачи подзатыльников и угрожая
рассказать папе, как плохо Машенька себя вела в общественном транспорте.
Машенька почему-то не успокаивается. Нервозность начинает передаваться
всем до этого мирно едущим гражданам. Дальше происходит вот что. Дочка
затихает, думает пару секунд, а затем громко говорит маме:
- Если ты мне не купишь мороженое, то я расскажу папе, как ты вчера дяде
Сереже письку целовала.
Народ заинтересованно смотрит на маму. Лицо ее принимает цвет
стоп-сигналов автобуса, в зад которого чуть не въехала наша маршрутка, т.к.
водитель после услышанного перестал следить за дорогой, уткнулся головой
в руль и начал хрюкать (видимо хотел сдержать смех). К счастью пассажир,
сидевший рядом с водителем, среагировал на изменение дорожной обстановки
и ткнул его локтем в бок. Естественно, что на ближайшей остановке мама с
дочкой нас покинули, позволив народу веселиться громко и открыто.
Но это еще не все.
На следующей остановке заходит дедушка с внуком примерно того же
возраста, что и наблюдательная шантажистка Машенька. Угадайте с трех
нот, чего внучек говорит дедушке. Правильно, он требует мороженого.
Народ реагирует моментально и от души веселиться и хохочет, от чего
маршрутка начинает подпрыгивать. У водителя начинается истерика, он
путает педали, транспорт глохнет. Дедушке непонятна такая реакция народа
на безобидную просьбу внука, он сидит и тихо офигевает. Внук уже забыл о
мороженом и испуганно уткнулся дедушке в подмышку.
Водитель со второго раза тоже не смог тронуться, половина народа
корчилась в судорогах на полу в проходе, поэтому дедушка решил, что
лучше хорошо идти, чем ехать с толпой психов, и начал выгружаться из
транспортного средства.
Разрядить обстановку попытался парень, который сидел рядом с водителем.
Он повернулся, подозвал внука, и со словами "Купишь мороженого сам,
только ни слова бабушке" дал ему 1000* руб. Народ начал вываливаться из
окон. Водитель уткнулся головой в руль, маршрутка издала продолжительный
гудок. Дедушка подхватил внука и убежал с ним в неизвестном направлении.
Не знаю как другие очевидцы, но когда я сегодня ехал на работу в
маршрутке и вошла мама с дочкой (другие), я не выдержал, засмеялся,
смеялся всю дорогу, и пусть меня считают психом, но сейчас я пишу эти
строки со смехом и слезами на глазах.

* Беларусь. Проезд на маршрутке 400 руб. Мороженое от 300 руб.

... Эффективность рекламы..
Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую
рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему
знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого
"Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То,
что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт
оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя
ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ
притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не
хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран
заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..."
.. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон
(как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате
разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу...
Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из
всех, которые я видел.

Дмитрий: Зима. Атака клонов

Это было давно, в нашем городе только построили несколько новых девятин.
Все как одна, клоны. В общем похожие очень. Пазнакомился я зимой с адной
падругай, ну и зажигали, как водится у нее пару дней на хате. А дома
такие пахожие, что хрен найдешь сразу те нужный. Вплоть до таго, что
пашел я раз ат нее пазванить на улицу в тапачках и рубашке, а телефон
через дарогу. Позванил, а патом заебался квартиру искать, все, нах,
одинаковыя. Продрог пока попал куда нада.
Но речь не об этом. Лежим с ней как-то в кравати, а тут званок в дверь.
Пайди, говорит, посматри, кто там, нах, пришел. Ну я пашел, завернут в
адно палатенце на яйцах, открываю дверь, а там стаит какой-та мужик, рот
раскрыл. Я ему, мужик, мол, че нада? Пиздуй нах отседа. Он развернулся и
пашел. Я возвращаюсь к падруге, а она спрашивает, кто прихадил-та? Я ей
говорю, что, мол, хер какой-то. Она - как, типа, выглядит, ну я ей - так
и так……. Бля, - орет, тож муж мой, с камандировки рана вернулся.
Ну а муж тот, видна как и я, рамсы папутал, да пашел номер дома
сматреть. Ну пока он ходит, я, нах, в акно, благо этаж первый……. А
сугробав намело, па грудь, не меньше, да мароз исчо. Гребу я от дома к
дароге, а там остановка автобусная, народ ржет, радуется значит. Сцуки.
Вот так народ павеселил.
(c)удафф. ком

После тяжелого рабочего дня валяемся в постели с моей половинкой....
Зеваю, потягиваюсь, зевок плавно переходит в богатырское "Хр-р-р-р."
Она на меня смотрит с подозрением:"Перед ночью тренируешься, да?"

Смена на ЧАЭС. Раздается телефонный звонок. Мой напарник, Вова Шамеев,
снимает трубку:
- Цех вентиляции, оператор Шамеев, слушаю...
- Это АТХ? (авто-транспортное хозяйство - прим. авт)
- Вы не туда попали...
Через минуту второй звонок:
- Цех вентиляции, оператор Шамеев, слушаю...
- Это АТХ?
- Вы не туда попали...
Тут же третий звонок:
- Цех вентиляции, оператор Шамеев, слушаю...
- Это опять Я?!?!

Стою у нас в Новосибе на Речном Вокзале. Подходит мужик и спрашивает: Эт
речной вокзлал? Я: Ну типа да! Он: А какого хрена я тут делаю?!

История по поводу немецкой надежности.
Прихожу как-то к друзьям, а они только что купили Siemens me45.
Конечно с полным комплектом - кабель там, софт и т. п. Ну вот, значит,
просят меня этот софт поставить на машину — вставляю мини диск в сидюк,
и наслаждаюсь "красивой анимацией". Все хорошо, но в главном меню меня
настораживает надпись "Siemens - be insuprised". Посмотрел я на нее,
удивился и забыл..... до токо момента как софт ставить стал — первая же
программа выдала Fatal Error такой-то. Даааа, действительно insuprised.

Служба моя опять приколов подкинула ;-)) Сегодня на работе слышал. Волею
судеб у наших двоих коллег дни варенья друг за дружкой: сегодня - у
Ивана Саныча, а завтра у Дуси (имена изменены). У нас обычай
проставляться тортом. Чудный торт Саныча почти весь умяли за день, и вот
время отбоя - 18-00. Все собираются на выход с вещами, в том числе
завтрашняя именинница Дуська.
- Иван Саныч! а вы че домой не идете?
- Да вот дочку жду, заедет щас за мной на машине, поедем с родней
догуливать.
- Ну так пока ждете, тортик-то доели бы! а то всего 1 кусочек остался,
че ему зря лежать.
- Да нет, пусть на завтра останется.
И тут Дуся наша от чистого сердца выдает:
- ТАК ЗАВТРА ЖЕ БУДЕТ МОЙ!!!
Пауза, и вся аудитория разражается ржанием. Вот вы как эту Дуськину
фразу поняли? Мы все – так: «Завтра этот кусок станет моим! »
А она-то имела в виду – «Завтра здесь будет торт от меня! Большой!!
Свежий!!! »
Вот так-то барышни за речью следят ;-))) Лапа, ты себя узнала? Хэппи
Бесдэй ту ю!

Идем вчера мимо аптечного киоска в универсаме, а уже вечерок народу
почти совсем нет и стоит такой большой МУЖИК в шапке ушанке, в ватнике и
таким баском спрашивает продавщитцу:
- у вас памперсы по чтучно продаются??
...
нда типопо с друзьями пивка собрался попить......

C самого начала, а то непонятно будет...
Встретились мы со Славой на бульваре (у меня было противное настроение,
хотелось пивка попить), и мы решили скорефаниться. Пивка попили, с
девками познакомились (у Славки есть такая особенность, как забывать
определенную часть времени во время опьянения) и разбежались.
Я с одной стал встречаться, а вторая изредка спрашивала, ну где же тот
симпатичный парень?
Однажды приехали в наш колхоз карусели, народ есно обоссал ляжки от
счастья, и ну давай кататься!
Я с девками на ентих самых каруселях ошивался, пошел за пивом и тут то
встретил Славку. Он с парнем баб искали...
Я ему и грю:
Я:-Девку будешь?
С:-Какую?
Я:-Ту с которой знакомился?
С:-Я? Знакомился?!
Я:-Ага?
С:-Не помню, но показавай!
Показал я ему ее, он и грит, давай!
Я их второй раз знакомлю...
Ента история закончилась бонально, она его продинамила на денюжку, и
Славка ничего(кого) не поимел.
Спустя определенное время Славка поругался с собственной матушкой и пока
искал квартиру, жил у меня.
ВОТ ТУТ ТО И НАЧАЛОСЬ БЛЯДСТВО!!!
Отступление: мы как-то посчитали, у него было 6 девченок, у меня 5.
ОДНОВРЕМЕННО!!
Продолжаю...
Тем временем ко мне приехал младший брат, и мы со Славкой и братом
поехали в центр пивка попить на машине, на голубой мечте... (на ней
потом появилась на заднем стекле надпись "Экипажу требуется симпатичная
стюардесса") Не буду отвлекаться: Стоим мы на центральной площади, пьем
пиво, и тут видим ТЕХ девок, с которыми гуляли выше. Я уже со своей
поругался, а Славка вроде как тоже (после продинамливания). Но...
Вот ента Алеся (которая динамка), пообщавшись со Славкой, грит ему, мол
надо разочек... покучковавться.
Славка все енто мне сказал, у меня созрел гнусный план мщения, которым я
поделился со Славкой, и мы ломанулись на машине ко мне домой. Учитывая,
что я был самый трезвый (пиво пили ВСЕ), я вел машину (в ентом и была
вся гадость...). Приехав домой, включили музон, догнались пивом и пошли
спать. Славка тем временем оттрахал Алесю (ему не понравилось :-) мыться
надо и све такое), подходит ко мне в спальню, и грит полушепотом -
наполовину громко:
С:-Надо Алесю отвезти. Домой.
Нчинае работать план...
Я:-Да ты че, охренел? В два часа ночи? Пьяный? Нефиг мне делать, што ли?
С:-Ну Димка, надо сильно...
Я:-А куда она ехала? Пущай КАК хочет, ТАК и добирается!
С:-Так ей дома быть надо!
Я:-А мне не надо?! Мне завтра на работу, город от преступников спасать!
С:-Давай ключи, сам повезу...
Я:-Ща, дам, а утром машина в смятку, два трупа, и я в морге трупики
опазнаю... Вали отсель!
(А раньше мы с ним уже договорились обо всем. И
говорилось енто все так, чтобы ОНА слышала! Типа Славка не виноват).
А жили мы на окраине города, районьчик такой нехилый
(цыгане. наркоманы...) Вывел Славка ее на улицу, довел до магазина (идти
3 минуты максимум) и грит:
- Огни видишь? Город там!!!
И началось ралли "Южная - 17 Микрорайон". :-) Пешком идти часа полтора
быстрым шагом...
С одного конца города в другой.
Можно было бы опустить занавес, но...
Прошло несколько дней, стоим на площади возле фонтана, пьем пиво, и тут
крик:
- СЛА-А-АВ-А-КА-А-А-А!!!
Оборачиваемся, бежит Алеся с распростертыми объятиями!!!
Занавес...

У моего старого (в смысле давнего) знакомого машина Запорожец. Тот
самый, классический, про которого составлено уже немереное количество
анекдотов. Ну и ессно, бой-машина любит ломаться километров эдак за
тридцать-сорок от дома и гаража.
Эту историю рассказал мне мой бой-френд, который учится и работает в
городе Обнинске. Там же тем же занимается и хозяин супер-авто.
Так вот, выехал из родного дома мой ненаглядный на час позже, чем
Запорожец. Добирается он себе спокойно автостопом (расстояние, надо
сказать километров 60) и встречает поломанный напрочь Запор и в нем
хозяина. Пол-часа ковыряния в движке не привели к должному результату,
поэтому мой драгоценный продолжил путешествие автостопом до работы, дабы
прислать шофера забрать на буксире несчастный Запор.
Надо сказать, что шофер рабочий скорость меньше ста не признает. Как все
понимают, Запорожцы даже не подозревают, что скорость такая существует в
природе. Хозяин поломанной машинки просит местного Шумахера ехать со
скоростью не больше пятидесяти километров в час. Тот, скрепя сердце,
соглашается, вешает Запорожца на трос и отправляется в путь-дорогу.
Дело в том, что производители славных Запоров рассчитывали на то, что на
их машину могут позариться с целью угона, посему установили блокировку
на руле. Как назло, хозяин Запорожца забыл вставить ключ в зажигание.
Наверное, единственное, что сработало на этой машине замечательно, так
это блокировка руля. Машину необратимо потянуло в кювет. Благо, голова
соображает быстро и он успел вставить ключ в зажигание и освободить руль
от блокировки.
Вроде бы и не в кювете, и даже движутся они по направлению к Обнинску.
Впереди маячит светофор, на котором уже начинает моргать зеленый. Надо
сказать, что у водителя машины, которая взяла Запорожец на буксир,
сложилась уже непроизвольная реакция: «Проскочу» называется. Ну и
поскакал. Разгоняется он, значит до 120 км/ч, абсолютно не вникая в
несущийся сзади Запор, который вот-вот разваливается от жутких для него
перегрузок.
Забавна в этой истории лишь реакция хозяина Запорожца: «А я думал, он
прямую почуял и пошел! ».
Добрались они, надо сказать благополучно.
Хозяину Запора ПРИВЕТ! Думаю, он узнал себя.

Все о них, о маршрутках.
Надпись: "тута и тама не останавливаюсь".

Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее
написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка
совсем без чувсва юмора)

Доброе время суток, Ирина!!!

Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова
Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и
собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно...
если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты
ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня
будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ
МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!

Твой Джон Даун... ого понесло-то... Дон Жуан.

Удачи

История данная приключилась году эдак в 93-94, в городе в зимний переиод
наступали проблемы с общественным транспортом (т. к. зима всегда
приходит неожиданно). Ехал я с конечной остановки и поэтому сидел на
самом удобном месте в тепле и уюте. На одной из остановок в автобус
втискивается дама с габаритами эскадренного миноносца и начинает на весь
салон возмущаться, что ее все толкают, пинают и вообще не дают спокойно
ехать. Рядом с ней стоит мужичек в треть или четверть ее габаритов и с
опаской держит на вытянутой руке пакет с куринными яйцами.
Не дождавшись ответной, враждебной реакции со стороны окружающих сей
крейсер поворачивается к мужику и выдает:
- Мужчина, не тычте мне яйцами в лицо.
После этого спокойно автобус уже не ехал.

Моему сыну 8 лет. Забираю я его как то из школы и по дороге домой он
вдруг интересуется:
- Мама, а что такое презерватив?
Я тихо выпадаю в осадок и судорожно начинаю думать как бы так это все
объяснить, что бы не испугать ребенка.
- А откуда ты об этом услышал?
- Ребята в классе ( 2 класс!!!) рассказывали про секс и презервативы, а
я не знаю, что такое презервативы.
- А что такое секс?
- А это когда муж с женой лежат, целуются и обнимаются.
Вот думаю, до чего наша реклама на телевидении дошла. Начинаю объяснять:
- Это такая штучка которой пользуются, чтобы не было детей.
Минутная пауза и:
- Значит вы с папой пользуетесь презервативом?
- С чего ты взял?
- Так у вас кроме меня никого нет, а вы каждый день лежите и бнимаетесь.
Вот такие просвещенные пошли нынче дети. Акселерация! Я в этом
возрасте.....

Запустили мы вчера рассылку по ящикам наших потенциальных клиентов
(спам короче, плохо , но надо)- сегодня утром стали получать ответы.
В основном поступали гневные письма такого содержания: "Прекратите
слать нам ваш спам!!!" ,"Вы тратите мои деньги!!" , "Ничего нам
не нужно, и идите как вы на ..." . Особенно забавно смотрелось письмо
содержания , призывающего вступить всему нашему молодому коллективу
в противоестественные сексуальные отношения: "Е#^тесь в сраку ,
спамеры х#@вы!!!". Естессно коллектив поржал и похихикал . Полдень.
Звонок.Милый женский голосок , сравнимый с чириканьем райских птиц :
"Примите ,, пожалуйста, факс для Вашего руководства. Спасибо"
Секретарша идет давить на зеленую кнопку. Через минуту доносится ее
ржач, переходящий в истерику. Приносит. Факс. Написано:
"Е@#ТЕСЬ В СРАКУ, СПАМЕРЫ Х@#ВЫ!!! Просьба сообщить о получении. C
уважением, коллектив компании ***"

На верное все уже видели но всеже

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. истроия

Ребенок у нас иногда какие-то странные вопросы задает..
короче, утром за завтраком:(р и п- ребенок и его папа, соответственно)
р:-Папа, а почему ты себе кого-нибудь не найдешь оплачивать твои счета?
п:-ну, я не достаточно красив. Вот мама красивая, и она нашла того кто
ее счета оплачивает
р: -(с неподдельным любопытством:)И КОГО???

Преамбула. В застойные времена в нашем захолустном городке было модно
ездить на экскурсии в Киев (за колбасой и прочим провиантом).
Амбула. Моя сестра в то время юное создание пяти лет, увидев на
Хрещятике негра (в первые в жизни)громко закричала- Папа смотри!!! Папа
а его в темноте будет видно?

Было это уже давольно давно, и вот вспомнилось....
Тогда только начали в больничных листах вместо названия болезни писать
код из специального справочника. Один мой коллега провалялся недельку с
гриппом и принес больничный. Начальник отдела посмотрел и говорит: а как
бы интересно узнать какой код что означает? Другой товарищ говорит, что
у него мол жена врач и он справочник принесет. На следующий день
приносит справочник. Берем больничный и смотрим код (точно не помню, но
пусть будет например 126). Читаем справочник.... перечитываем... два
часа отключки... Дело в том, что код гриппа - 129, а 126 - это
ФРИГИДНОСТЬ!

Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.

Работаю я в одной охренительно здоровой корпорации - неважно где, ну и
вот дали нам с напарником задачу - заплатить в сберкассе за телефоны
(домашние) некоторых людей. Поскольку платить много то отправились мы
оба. Пришли, стали под окошком, стоим как приличные люди. Забыл сказать,
что вся сумма (около двух тысяч гривен) была нам выдана в городском
банке бачками банкнот достоинством по одной гривне.
Короче подходит наша очередь, протягиваем кассирше счета, она мило
улыбается (не знает бедная что ее ждет), подбивает общую сумму и
сообщает нам сколько мы ей должны. Мой напарник Костя лезет в сумку и
начинает вываливать пачки денег. Глаза кассирши лезут на лоб, но
начинает пересчитывать эту кучу. Через 10 минут ей эта процедура надоела
и она, собрав деньги в большой мешок валит куда-то на счетный аппарат.
40 минут спустя она вернулась и сообщила нам, что десять банкнот
ФАЛЬШИВЫЕ!!! Это деньги, которые нам выдали в городском БАНКЕ!!!
В общем доложили мы свои кровные, а фальшивые лихо разошлись на рынке.

Не знаю уж будет ли вам так смешно, как было нам когда-то, но мы до сих
пор, когда вспоминаем свои безумства студенческие –
у л ы б а е м с а а а а а! : ) Кстати, москвичи, может кто узнает себя
в этой истории и улыбнется вместе с нами….. : )
Дело было так. Курортный город, разгар лета, август, кажись, был.
Три студентки вечером, как водится - на променад.
Прошлись по набережной, уселись в одном из редких кафе в которых «НЕ
ПОЮТ» – хоть поболтать можно.
Настроение – вышка: что-то там кушаем, градус поднимаем понемножку,
глазами не забываем простреливать, ну и и стори разные вспоминаем.
И тут - идут…... Как есть – нас ищут! : ) Трое, видно, что на отдыхе
/мы, аборигены, «бздыхов», как их у нас ласково испокон веков называют,
на раз от местной публики отличаем – уж очень довольные…./. Все в
«униформе» на тот момент жутко модной: джинсы плотно прилегающие и
обтяХивающие черные маечки! Ну прелесть, в общем.
Прошли мимо. Но опомнились и вернулись. : ) Заходят в кафе – прямиком к
нашем столу:
- Можно? … - А давайте знако… А мы из Москвы… А что если мы вам компанию
ну и т. д. и т. п. Как обычно.
Мальчики оказались прикольные. Веселые, интересные, симпатичные.
Деление на пары произошло как-то быстро и само собой. В общем, хорошо
сидим. А кругом романтика курортная: море, луна яркая-прияркая… Через
два часа в довершении картины налетел ураганный ветер, ливень страшный,
на всем побережье свет вырубило!!! А нам кайф – свечечки, компания! Ну
летние дожди они короткие.
В общем, потом мы отправились на диско, а после разошлись по домам…
Честно-честно разошлись, хотя кавалеры и настаивали на «продолжении»…
Договорились, что назавтра едем к ним на с пиво с раками.
Следующий день был посвящен перемалыванию всего произошедшего
накануне. Куча эмоций и пр. и пр. и пр.
Выяснилось, правда, что одной из нас ее кавалер не особо по душе
пришелся, она сказала, что не пойдет с нами.
Вечер. Я и подруга отправляемся в гости.
Нас встречают уже наваренными раками, пивом и… ДЕВУШКОЙ…..
Мы, конечно, показываем свое недоумение, мол, а если бы третенькая наша
все же пришла???
Ну нас «успокоили» тем, что девушка эта СЕСТРА как раз того из них, кто
без пары остался.
- АААААА. Ну ладно.
Опять все было замечательно. Вкусно, интересно, весело…
Правда с повышением уровня налива, тот, что оказался без пары становился
все более сексуально озабочен…: ) Типа: а как же я????
И сестра его вторила все: «И мне бы! Позовите кого-нибудь! » Наверное,
гипер-сексуальность это у них семейное…
Ладно, время позднее. Мы с подругой начинаем мылиться домой.
Народ нас, конечно, отговаривать…….. Мы на своем стоим…
Небольшой экскурс в прошлое…
Возраст у нас, а соответственно отношение к жизни были как раз в такой
романтически-гулящий стадии! Объясняю. Город у нас курортный, сами
понимаете не тусоваться во всех смыслах этого слова невозможно.
Ну а всякие там чувства еще очень такие нежные. То есть и у меня и у
моей подруги ессесно была ЛЮБОВЬ с местными.
А поскольку лето – все отдыхают друг от друга и мы гуляли, хотя всегда
до определенных пределов – дальше, чем поцеловаться-позажиматься дело не
заходило никада. Ни-ни! А подруга моя так вообще на тот момент была
ДЕВСТВЕННИЦЕЙ!!!
Так вот мы все пытаемся отчалить домой, чтобы, значит, дозволенных
пределов не перейти.
И тут начинается страшный ливень! Ну просто стена воды! Там даже до
такси не вариант был дойти.
Ну мы с подругой посовещались, поняли, что если мы «правильно» откажем,
никто заставлять не будет – говорю ж ребята хорошие попались: )))))
Остались. А снимали наши кавалеры неплохую 3-комнатную квартирку: зал и
вход в две комнаты из него и + балкон.
Разошлись по комнатам я с кавалером, подруга с кавалером, брат с сестрой
остались в зале-балконе.
Естественно быстро мы не уснули… «Свободные» развлекались тем, что
ломились к нам в комнаты, тщетно пытаясь что-нибудь «застать»… Потом
вроде все утихомирились.
Лично я, «позажигав» со своим кавалером, расставила все точки над И, и
повернулась к стенке спать. И только царство Морфея стало звать меня в
свои просторы, как началось…
Звуки… сначала тихие… потом сильнее и сильнее…
Слышны были и страстные стоны и скрип дивана в моменты смены поз, и
характерные такие звуки, знаете, когда тела уже разгоряченные бьются
друг от друга…
Женский стон становился все ярче, мужской голос уже рычал…
Это было что-то. Порно - отдыхает! Я стала возбуждаться со страшной
силой и при этом судорожно думать:
«Вот подруженька даааает! Дорвалась! И надо же так! Вы посмотрите на эту
девственницу! Так разошлась аж завидно! Ну молодец, девка! » Пыталась
вспомнить, что было со мной во время первого раза, но НИЧЕГО ПОХОЖЕГО в
моей голове не всплывало! ….
Секс за стенкой длился достаточно долго, но к счастью мой кавалер уже
спал крепким сном и ничего не слышал, а то приставания явно начались бы
с новой силой…
Звуки за стеной становились все яростнее и апофеоз был обозначен
соответственно! Мы кончили все вместе! : ) Утро. Все встали практически
одновременно. Мы с подругой идем вместе в ванну и так это искоса с
огоньком понимания в глазах игриво так посматриваем друг на друга…
Потом одна не выдерживает и говорит, что-то типа «Мдаааааа! Ну ты дала
вчера жару!!! »
Недоуменное молчание, потом обоюдный взрыв хохота !
Оказывается, моя подруга точно также усыпив, наконец, своего
сексапильного кавалера только стала засыпать сама и….. проснулась от
звуков! И СЛУШАЯ весь половой акт не переставала думать что-то типа «Ну,
подруга – супер! Надо ж так трахаться! Во зажигает! И мне бы уже давно
пора, а то все берегусь - в девственницах хожу! Н и т. д»
Потом мы еще полчаса обсуждали детали своих мыслей и приходили к выводу,
что все-таки нам было проще подумать друг на друга, чем на брата с
сестрой! : ) А оказалось, что это именно они так «давали жару»!!! А
больше всех переживали, что останутся с носом…: )

Вечер воскресенья. Возвращаюсь с работы (ну дела были) уставший,
голодный и в своих думах еду в трамвае. Две студентки и паренек видать
едут из дому (села), так как у каждого сумка мечта оккупанта. Довольно
громко разговаривают и смеются, при этом их слышит половина трамвая. На
одной из остановок пришлось перейти поближе к ним и ловлю случайно
отрывок их беседы. Далее девушка вдохновенно рассказывает парню:
- Вот позавчера заходит в гости Люська и с порога мне сразу: "Лена дай
прокладку, а то теку страшно, а у меня все закончились". Ну я пользуюсь
прокладками, а не этими тампонами, ну и дала ей. Потом звонит она мне и
говорит: "Знаешь, я с этой прокладкой чувствую себя как булочка с маслом
внутри". Я ей говорю, ты что дура, а вдруг нас кто-то по телефону
подслушывает и подумает хрен знает чего…

Вот так вот. Страшнее быть подслушанным по телефону одним человеком, чем
самому сообщить в трамвае это же 20 человекам. Домой пришел в
приподнятом настроении