Самые смешные истории за неделю!

Увиденное сегодня утром по дороге на работу.
Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно
пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень
прилично одетого.
Мужчина:
- Понимаете, я путешествовал...
Пауза.
- ... видимо, упал и потерял документы……
Мусор:
- Где?
Мужчина:
- Здесь.
Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем
долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит:
- Или не здесь.

Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из
славных городов ЮФО.
Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему
понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот
этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно
огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого
заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в
один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки.
Не захотел котеночек теплом делиться.
Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу
протянул, а что понежнее...
То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать.
А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями
может быть.
Матвей.

На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный
перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими
партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее:
--00--
8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить
водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие
возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия
в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше.
К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть.
Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на
родной почве у них это очень принято.
--00--

предыдущие 7 не менее занимательны. :)
http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm

Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы

Окрик в переполненной электричке:
- Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!

История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во
время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из
"учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для
остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из
сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год
имеют несчастье пребывать в этих веселых частях.
Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок
одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно
и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой
шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул
пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около
ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не
образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5.
Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли,
почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы"
разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми
сержантом вместо уволившихся дедушек.
Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с
такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по
всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему
показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают
маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и
выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим.
После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и
заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом,
приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит:
"Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек
нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет".
У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня
зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик
его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили
двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши
рыбку там ловили.
Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......

Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник,
то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных
детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось
небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены,
мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну
так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком "Медовик" (такой квадратненький,
из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку:
"Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?" У дяди после этих
слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы
пытались продолжить чаепитие....

Хочу рассказать одну невыдуманную историю.
Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у
меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут
ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать
хорошего человека).
Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее
узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время
была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку.
В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама,
ничтоже сумняшеся, дает своей дочке имя кумира!
Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это
такая русская фамилия :-)))

Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот
период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии
он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне
малочисленных в те времена бильярдных!
Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный
сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два
длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору
медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и
проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости.
Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые)
и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила
его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже
собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил
волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных
шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки
раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план.
Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там
обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди
прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый
зал направо, а бильярдная налево. Все просто.
Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но
медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими
шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот
до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук
шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и
буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица
среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов
кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы
выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!!
Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по
другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще
раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся
домой…
Lavr.

Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что
водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру
собственных способностей. Между тем удивительное рядом...
Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние
рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж.
Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо
засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и
потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует...
Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая
табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и
она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и
лег :)

Сдавали клиенту отчет - маркетинговое исследование. На титульном (!)
листе вместо "Методика опроса" написали "Методика опороса". Сами увидели
только через два дня. От заказчика замечаний не поступало. Видать, не
силен в животноводстве.

В процессе активной трудовой деятельности появилась у нас необходимость
создать на основе уже имевшейся слаженной команды новую компанию. Ну,
дело нехитрое.. документы подготовлены, деньги найдены, занимаемся
решением всяких мелких технических задач, в частности выбираем совет
директоров. Поскольку компания маленькая, совет директоров - дело
формальное, то выборы происходят по принципу: "Ну ты, ты.. и вот ты,
пожалуй". Поскольку совет не резиновый, некоторым места не досталось, в
частности одному из наших практически самых толковых ребят - Толику. А
нечего ерудной заниматься, кому-то и работать надо..
Так вот в момент, когда наша бессменная секретарь Олеся записывает всех
избранных в некий список, появляется наш "отец", он же спонсор и вообще
практически наше все. "Ну что, - говорит, - выбрали?" "Да, - докладаюсь
я, - усе в порядке, шеф". "Ну и кто тут у вас "мозги" совета? -
спрашивает. - Надеюсь, ты, Толик?" (обращается к нашему умнице). "Да
нет, - Толик как всегда на высоте, - я, собственно, даже не "член"
совета" :)) Ступор, хохот, занавес.

итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я,
было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить,
мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из
калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же
утверждает, что это было в местных новостях.

вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли...
только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться
тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или
лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей
в форме, снимающих номер на час...)

решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем
сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже
как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться....
ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на
заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...

ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность -
чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО
СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция:
двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему,
они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый,
пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...

развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте,
как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли
сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они
делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой
раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как
говорится, за что купил....

Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и
слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции
не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа
что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в
порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! »
Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать»
в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с
подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя,
видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать.
Марлена.

Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки
Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли,
только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, НО:
- Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие.
- Грязные потому что.
- Ты же вчера мыла голову.
- Нет, голову я мыла позавчера. А вчера я этааа... учила.
Вот Светка вчера мылась! Я тоже ТАК хочу! Мне уже НАДОЕЛО ТАК учиться.
Я хочу еще успевать мыться. Я ТАК ХОЧУ МЫТЬСЯ!
Последние слова были сказаны с таким отчаянием, что мне ее стало жалко.

Рассказал друг - отец пятилетней дочери.
Ребенок уже живет предвкушением Нового года. Старшая сестра,
естественно, пытается этим воспользоваться в воспитательных целях:
- А ты знаешь, что Дед Мороз не всем детям подарки приносит? Да-да, а
только тем, которые хорошо себя ведут.
Ребенок впадает в задумчивость...
- А откуда Дед Мороз знает, кто как себя ведет? Он что же, все видит?
- Ну да. Дед Мороз - он все видит, его не обманешь.
Опять задумчивость...
- Теперь я понимаю, почему тебе и папе с мамой Дед Мороз подарки не
приносит.
- Ну потому что мы же взрослые.
- Нет. Просто вы СЕБЯ ВЕДЕТЕ ПЛОХО.

Цитата с utro.ru: "В частности, канал "Дарьял-ТВ" нарушил
законодательство РФ, запрещающий трансляцию алкогольных напитков"
Вот бы попасть на эту трансляцию.

Не страна , а сплошной дурдом
Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу :
Текст объявления дословно

--------
Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает:
Бесплатные услуги и консультации
* психолога
* юриста
* Батюшки св.Андрея
* свидетелей
* а также множество др.услуг
желающим обращаться по т. 54-**-**
( Алексей Анатольевич )
-------

Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а
"святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой
этого святого придет и всех залечит)

Историей № 8 от 11 ноября навеяно.
Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой
с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по
Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот -
прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой
взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано:
ЗУБО протезирование
ГИНЕКОЛОГ
Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано
большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не
заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) -
"Откуда ТАМ ЗУБЫ!"

Однажды мне один мой кореш говорит:
хочешь стишок расскажу - уржешься.
А дело было в Казахстане, между прочим.
Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у
Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа,
на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!)
Короче, стишок:

ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО,
ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!

Я катался по полу.

Реклама фирмы в каталоге предприятий
-------------------------------
Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти,
жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур;
ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты.
-------------------------------

Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР. А вы?

http://www2.market.od.ua/?showsellerlist=1&grpid=63148772489956&porc=101&porcstart=1

Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво,
водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта .
Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор
педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в
общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня
тормоза скрипят, че делать?
Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед,
отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется.
Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина
маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он
действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При
попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в
стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.

PS Кроме психики деда ничего не пострадало.

Навеяно историей №6 от 09.11.02.
Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная
газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему:
"Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если
они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон
привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку
"Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А
как переводится на русский язык Puschkin?"
Мне почему-то стало грустно...

Интимная семейная история.
Прелюдия.
После бурного и продолжительного занятия любовными утехами мы с женой
постепенно стали проваливаться в сладкие объятия "морфея". Заснули мы
как обычно тесно прижавшись друг к другу, моя рука застыла в
поглаживании груди любимой супруги, в ее же ладони удобно уместилось мое
достоинство. Кстати очень приятно засыпать, когда любимая женщина
поглаживает твои яички своей нежной ладошкой.
Сон.
Жена: Снится мне сон, что наша 4-х летняя дочь как всегда посреди ночи
пытается пробраться в нашу постель. Муж начинает ее прогонять, сердито
выражаться, я вступаюсь за дочь, и привожу сногсшибательный аргумент:
негрубо, но настойчиво хватаюсь за достоинство супруга, легонько сжимаю
и потрясываю его со словами "Ах ты негодник, что это ты вздумал нам тут
перечить!!!" - что-то в этом роде, точные слова забылись, но не это
важно.
Финал.
Супруга просыпыется от сердитых и недоуменных звуков исходящих от своего
мужа.
От чего проснулся я - думаю уже догадались.....

Из сообщений прессы.

Трехлетний самец рододендрона насмерть загрыз хозяйку, которая забывала
его поливать. Ночью растение выползло из пересохшего горшка, открыло
холодильник и выпило все пиво. После этого, вооружившись столовым ножом,
напало на безмятежно спящую хозяйку и загрызло ее, практически откусив
голову. Расчленив труп на части, коварное растение снова забралось в
горшок и не реагировало на расспросы прибывших сотрудников милиции.

И только показания черепахи, которая и позвонила в милицию,
подтвержденные двумя попугаями, трехлетним бультерьером и компанией
мышей, пролили свет на это ужасное происшествие.

Рододендрон был арестован. При аресте растение пиналось корнями,
царапалось раскидистыми ветками и поражало слух служителей порядка
отборными и грязными ругательствами.

Функционеры Гринписа развернули мощную кампанию по защите растения, в
процессе которой были разбиты все витрины магазинов, сожжено здание
городского муниципалитета и угнано двенадцать пожарных машин, шесть
машин скорой помощи и два катафалка местной ритуальной конторы.
Состоялся суд, вердикт которого был неожиданно суровым для всех
любителей истязать комнатные растения. Рододендрон был оправдан и
отпущен на волю. Труп хозяйки был вырыт из могилы и повешен за ноги на
городской площади, где и должен провисеть "пока мясо не отпадет от
костей".
Рододендрон же произрастает в городском парке и с удовольствием делится
с посетителями своими познаниями в ненормативной лексике. За пару банок
пива, вылитых в его корневую систему, это чудо природы пишет любовные
записки робким школьницам, решает задачи по математике и сводит баланс
местного банка...

День рождения был, все выпили.
И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой
комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим:
- Агу, доченька, агу, ебты!

Lenta.ru опять отличилась!
Читаю сегодня статью про похищение Кукуры:

Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу
Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона
евро (то есть около ШЕСТИ миллионов рублей).

Они что, до сих пор в СССР живут, где бакс типа 90 копеек был? :)

http://lenta.ru/russia/2002/11/15/kukura/

Эта история была вывешена на форуме groups.yahoo.com/SJRussians.
Читайте и наслаждайтесь.

Hi!
This is kind of funny - a little story about what kind of a тормоз
рыжий Дима is... :)

Обычно после обеда мы с Димой идем до его машины и болтаем всякую
ерунду. В этот вторник я ему рассказывал про свою знакомую Юльку,
которая один раз приходила с нами играть в футбол. (Юлька, ты не ерунда,
иногда я рассказываю про важные вещи...) Я ему говорю: "А вот эта Юля на
четверть русская, на четверть украинка, на четверть белоруска, и на
четверть... полячка" (полячку я просто долго вспоминал).
И тут он немедля реагирует: "Как так!??? У нее что, четыре родителя???"

Костя.

Нашел сегодня вот здесь: http://news.battery.ru/

Екатеринбург: из-за пыли в городе ежегодно умирают 2 тыс. человек
Киев: атмосферный воздух на Украине теперь защищен законом
Германия: экологи остановили крупнейший в истории страны состав
с ядерными отходами
США: на разных краях Солнца одновременно произошли мощные вспышки

Оказывается, Солнце является частью Штатов :(

Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной
программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного
из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос
про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные
обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу
некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с
матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя
вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его
Сергей, и происходит слейдующий диалог.
Сергей: Никуда идти не надо.
Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице,
все таки чудеса иногда случаюся): Почему?
Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть -
хватит.
Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть?
Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один.
МЫ: Ну.
С: У девчонок два.
Мы: Ну.
С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня).
Мы: Да.
С: Один у Малыша.
Мы: Ага.
Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем
одеваться. Давно такого разочарования не было.
С: Да было же шесть я только что считал.
Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал.
Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.

В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.

Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.

Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.

Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).

Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.

На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.

... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.

Алик, анонимный трезвенник

Рассказано другом друга :-) Поехал он как-то в деревню к родственникам
своим каким-то. Ну там встретил корешей своих, то-се, пошли они в
соседнее село на дискотеку. И случился там у них с аборигенами конфликт,
а по простому драка. Местных было больше, поэтому пришлось убегать. И
вот бежит этот друг друга по дороге от 2х мужиков каких-то лет по 30.
Далее от первого лица: Бегу я короче и вижу - догоняют постепенно.
Спортсмены наверно. Тут один другому на бегу орет: Вася, ты только
обухом бей, так МЕНЬШЕ ДАДУТ.
Естественно, после вдруг открывшегося у перца второго дыхания, догнать
его не смогли.
Grizzly

Дело было пару лет назад.
Учился я тогда еще на инязе в славном городе К***.
Одна моя знакомая рассказала мне как-то пару приколов, типа скажи
по-английски: "голубая вода".
Я: "blue water", она: "блевота, ха-ха-ха!"
Или, скажи: "Мир герцог." Я (уже шепотом): "peace duke, писдьюк,
ПИЗДЮК!!!"
И вот на следующий день я иду на занятия с коварным замыслом приколоться
над кем-нибудь из своей группы. Выбрал момент между парами, когда народ
просто болтался в коридоре.
(а надо заметить, что народу там была туева хуча, и преподов тоже то
фига ошивалось).
Подхожу к одной девчонке, и с невинным видом спрашиваю, не знаешь ли ты,
типа, как по-английски сказать "Котлета - это блюдо". (правильный ответ:
chop is dish - попробуйте сказать вслух 3 раза подряд) Ее светлая
блондинистая головка подумала пару секунд, а затем она крикнула своим
звонким голосом на весь коридор:
- ЧО ПИЗДИШЬ!!!
упс......
Над ней ржали наверно все, кто там был.

rus_to_alex_ogma

Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...

История вполне в Одесском стиле.
Жители городов, где трамваи ездят по рельсам, проложенным прямо посреди
улицы, поймут) Улица, трамвайная остановка.
Останавливается трамвай. За ним едет мурзик.. весь из себя 600-й
такой... На номерах написано ВР, то бишь Верховна Рада.. (эт
правительство у нас такое) Ну и начинает объезжать трамвай. выезжает он
на встречную травайную линию.. Там ессно трамвай... Как ни странно, они
даже не столкнулись.. Остановились оба... Водила мерса вышел, и начал
орать, мол куда ты, козел трамвайный прешь, шо, не видишь, что я еду...
На что водитель трамвая высунулся из своей форточки и произнес коронную
фразу: И шо ты хочешь? Я тебя ОБЪЕХАТЬ должен, что ли??

Бритоголовый сел в мерс, и укатил в обратную сторону....

Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с
литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у
меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы
и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень
темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплеа днем
раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до
продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими
стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и
говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? ЧТо еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки
берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"

3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.

Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru

Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального
клиента:
- В современных телефонах как правило используются литийионные батареи,
которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат
год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь
ион...

Один мой приятель (назовем его Вася) как-то рассказал такой прикол:
Когда он был молодой и глупый, и учился на первом курсе мед. института
он имел дурную привычку срезать дорогу между учебными корпусами проходя
под окнами общаг. И вот как-то весной шел он под окнами одного из
общежитий, да вдруг приспичело ему закурить.
Ни о чем не подозревая парень спокойно останавливается, достает
сигарету, прикуривает.
И тут перед ним падает и разлетается вдребезги ТЕЛЕВИЗОР!!!
Охреневший Вася поднимает вверх глаза и видит на четвертом этаже две
пьяные рожи. Вася бледнеет от праведной ярости, как вдруг одна из рож
заявляет:
- Тьфу, б""", не попал!!!
Это был последний поход Васи под окнами общаг.

Мы с мужем оба по специальности - программисты. Дома, есессно, стоит
комп и, конечно же, наш 5-летний сын имеет к нему прямой доступ.
Недавно наш папа (муж мой, то есть) принес домой чудненькую
программулину для обучения детей в возрасте от 4 до 6 лет чтению и
письму в игровой форме.
Ребенок, радостно потирая руки, садится за комп, включает прогу... и
НАЧИНАЕТСЯ... (сладким голоском)
"Здравствуй, малыш! Эта программа поможет тебе научиться читать/писать,
а также поможет тебе освоить компьютер... (и т. д. в том же духе)...
Оранжевая кнопочка, где белочка оглянулась назад, означает "вернуться
назад", зеленая, где она бежит, - "дальше", а красная, где она
выпрыгивает в форточку - "выйти из программы"..."
Сын, недоуменно оборачиваясь к нам: "Мам, пап, я что-то не понял - а где
же "OK", "Cansel", "Next"??? "
Мы выпали... Дааа, поздно мы ему такие вещи приносим...

:-)))

На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......

Прочитала историю о торгавцах в Египте и вспомнилась подобная история о
произошедшем тоже в арабской стране, в Дубаи.
Так вот, каждое утро от гостинницы отпралялся гостинничный автобус на
пляж, и однажды в этот автобус сел кто-то из служащих гостинницы (если
не ошибаюсь, то он работал в "рецепшен", то есть общался с нашими
туристами практически каждый день. И вот сидим мы в автобусе, ожидая тех
кто задерживается, а точнее определенного времени, на которое назначено
отправление этого автобуса и этот служащий (филипинец по национальности)
поворачивается к нам и улыбаясь во всю ширь, стуча себя в грудь, с
достоинством и гордостью (какая только возможна) на весь автобус выдает
фразу: "Я ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА". Смеялись мы долго, а он недоумленно смотрел
на нас и пытался понять, что в этом не так.
В общем-то подобных казусов было много, добрые наши соотечественники,
всегда думают о тех кто будет после них общаться с местными аборигенами,
заботятся чтоб было весело.

На прошлой работе (а работа в Новосибирске) был мужик, фамилия у него
была Рать. Как то раз уехали он и еще один сотрудник ( Назвем его
Иванов) в командировку в Москву. Все работают, иногда вспоминают
уехавших. Как то раз зазвонил телефон, секретарша берет трубку, диалог:
- Добрый день, фирма такаято...
- Здравствуйте, Иванова можно услышать?
- Иванов с Рать в Москву уехал...
- (???) А что, ближе нельзя было???

Мой ребенок, 7 лет и я:
- А вот у нас в школе ребята очень часто говорят "говно"!
- Да ничего, сын, бывают слова и похуже...
- Какие?!!!!

Вопрос навеян рекламой о Растишке.
"Один мальчик жил на 8 этаже, а доставал в лифте только до кнопки 6-го
этажа. Потом он стал кушать Растишку, вырос и стал ездить аж на 10
этаж."
Может мне кто-нибудь толково ответить, если он живет на восьмом, ЗАЧЕМ
ездить на десятый?

Навеяно вчерашней байкой про Египет. Може и не смешно, но...
Хургада. Отель "Принцесса" стоит почти на выселках. В первый вечер
решили пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с
сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1.
Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно,
смуглый, черноглазый, а в глазах-почти иудейская
печаль."Здравствуй!"-говорит он-"Меня Семен зовут! У меня мама в
Ленинграде!"- а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть
не плачет. Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Заходим
в №2. Продавец другой, но глаза такие же печальные. Текст тот же"Меня
Семен зовут! У меня мама в Ленинграде"- со слезой. Мы хмыкнули. Заходим
в №3. "Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!" Мы стали ехидно
хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, Семен-сирота
без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане что-то прошипели на тему
русских психов.

А вот еще забавная весчь:

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)история

В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом
сайте, так что не судите строго.
На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили
прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим
говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром
нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу
ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только
алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне
и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"!
Умный ребенок, заботливый

По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят»
Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен )
1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала
что-то вроде диспетчера памяти)
2. Почему тут валяются кабелЯ ?
3. Набросок плана в тетради
- Васе пойти туда-то
- Пете написать то-то
- Тане переделать это
- Дать Гале вып

4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7
месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая
ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго
и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно
слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.

Ш. – Но почему?!
С. – Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу!
Ш.( внимательно разглядывая ее ) – А Вы уверены?
С. -??????!!!
Ш.- Ну, может, еще рассосется…

5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали
техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ).
Шеф докладает

- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л.
очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она
была недовольнва мной, что не получила удовлетворения…
Народ начинает ржать.
- ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА…
У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ).
- С смысле, не походила по магазинам.

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".